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    😑
    30代主婦
    ひと
    トピを開いて頂いてありがとうございます。

    私には兄(41才)が一人います。昔から変わった性格でずっと友達いないし、やっと学校を卒業した後もすぐ仕事やめるので親も私も悩みのタネでした。注意するとキレる。

    8年前に奇跡的に結婚する事が出来、親が出資して今は自営業を兄夫婦+母で営んでおります。(私から見たら親も甘やかしすぎだと思いますが)。

    私は三年前に結婚して夫と二人それなりに幸せに暮らしているのですが、最近、兄夫婦と母がずっと不仲で母が毎日夫婦から無視をされて大変つらい状況にあることがわかりました。

    ずっとそんな感じで親が兄の事で悩んでいるので、私は学生の頃から迷惑を掛けないようにと色々辛い事や悩みがあった時も一切母には相談した事もなく、毎日ただ楽しく過ごしているフリをして暮らしていました。(でも心の中では家族仲が悪い事を悩んでよく一人で泣いていました。)

    だからなのか私はいつも母から「あんただけはいつも気楽で悩みがなくていいわねえ」と事あるごとに言われていました。

    結婚して離れて幸せに暮らしているのに、まだ実家の事で悩まなければいけないなんて・・もう限界です。今はお腹に赤ちゃんがいるのに夜も眠りにくいし、食欲もすっかりなくなってしまいました。

    私のようにいい大人になって独立しても尚、実家の人間関係で悩んでいる方はいますか?どのように対処していますか?

    なんでもいいのでご意見をください。気持ちの持ちようがわかりません。

    ※ちなみに両親もかなり不仲です。幸い父親と正反対の性格の夫と結婚する事が出来たので、我が家は平和で幸せです。

    トピ内ID:1789073251

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    なるべく思い出さない

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    オレンジ
    妊娠中とのこと、大変ですね。
    私も妊娠中から不安定になりました。幼少の頃のことを思い出してしまい、よく眠れなくなりました。両親は「毒になる親」つまり毒親です。妹が一人いますが、親の影響をもろにうけています。

    春に父が亡くなりました。
    私が子供を生んでから10年、ほとんど接触しないようにしていました。私が精神的に不安定になることと、子供に影響を与えたくないためです。私自身、否定され続けて育ちました。逆に妹は可愛がられていました。だから、妹とは両親に対しての思いに温度差があります。

    葬式は、私にとって最悪でした。今は、母も妹のことも、信じられません。本当は縁を切りたいのですが…

    トピ主さんも、お母さんはあちら(兄)側の人間だと思ってなるべく接触しない方が良いかと思います。特に、妊婦時代は平穏にリラックスして過ごした方が、確実にお腹の赤ちゃんには良い事です。忘れて、過ごしましょう。

    また、怒るべきは「親」に対して、ではないでしょうか。
    私は、結婚して最低な育児をしている妹は、被害者だと思っています。
    私も、父と全く性格が違う夫と結婚した事は、トピ主さんと同じで、幸いでした!

    トピ内ID:8840644887

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    スルーする

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    blank
    匿名
    スルーするか関係を断つに近いくらい薄くします。

    トピ内ID:9005517767

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    割り切るしかない

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    🐧
    アイフリード
    妊娠中なのにお辛いですね。

    親子、兄弟で仲が悪いのは大変ですよね。
    正直、他人よりもタチが悪いし、対処が難しいです。

    お母様と兄様夫婦の仲が悪いのは、トピ主様のせいではありません。

    お母様が育てて、仕事させてあげて、その結果なのです。
    お兄様も過保護な親から抜け出そうとしている時期(嫌悪期)かもしれません。

    トピ主様が考えたり悩むべきことはご主人とお腹のお子様の事だけにするべきです。
    親子・兄弟といえども、所詮は個々の人間です。
    分かり合えないことは沢山あります。

    だったら、トピ主様を大事に思う人(夫)、トピ主様が守るべき人(子供)を
    第一に優先すべきだと思いませんか?

    悩んでもしょうがない。
    親も兄も大人ですから。
    きっとそれぞれで解決すると思いますよ。

    とにかく悩まずにお体を大事にしてくださいね。

    トピ内ID:3368047461

    ...本文を表示

    ここにいますよー。

    しおりをつける
    blank
    うちもです
    子の心 親知らず

    という感じですよね。
    うちもそうです。
    問題があるといえば、私も問題があるのですが、元々の兄弟の問題がなければ結婚する選択肢はもっと広かったであろうというくらい大きな問題があります。

    私は兄弟の事で結婚後も悩み続けました。
    毎日毎日、今の生活がこんなでこの主人の性格では実家の面倒を見れないと悩み続けました。

    結局、離婚。

    配偶者がいない今の方が気が楽かもしれません。

    トピ主さん、実家の事は何かあった時に考えればよいのでは?
    私みたいに面倒みなきゃと思っていると、壊れちゃいますよ。私はイヤなので、実家には年に数回しか帰らない。電話もこちらからはほとんどしない。
    と親不孝しています。

    でもそれは自分が壊れないための防御です。

    今はお腹に赤ちゃんもいるようですし、考えない方がいいですよ。
    兄にはもう奥さんがいらっしゃるのですからそちらに任せましょう!

    トピ内ID:2454066433

    ...本文を表示

    一番大切なもの

    しおりをつける
    😣
    しぇりる
    私も身内に困った人(複数)がいます。
    母は困ったときにだけ電話をかけて愚痴を言い、いとこはうつ病でどこで切れるか分からない。これまでにもいろいろと問題が起きました。

    でも私はあえて自分から行動しないようにしています。その後の結果が気になってもこちらからは聞きません。

    はっきり言って私は自分の家族が一番大事です。だから30代主婦さんも親だからとか、兄弟だからとかいったほとけ心を出してしまっては自分が損をしますよ。
    だってあなたのお母さんも、お兄さん&お嫁さんもあなたのことなんて考えいませんよ。結局は自分がかわいい人達なのです。
    見切りをつけて、距離をおくことも自分を大事にする手段の一つだと思いますよ。

    トピ内ID:5060751049

    ...本文を表示

    心配しなくて良いんですよ

    しおりをつける
    🐤
    そら
    >「あんただけはいつも気楽で悩みがなくていいわねえ」
    よくこんな酷い事を・・・。
    心配じゃないわけないじゃないですかね!

    トピ主さん、お母さんも子供じゃないから、本当に嫌なら家を
    出て一人暮らしをすれば良いと思うよ。
    結婚したら大切なのは今の家族であって、もうずっとその状態なら
    お父さんにもお母さんにもお兄さんにも問題があるのだろうし
    もしかしたらお兄さんは不仲なご両親の犠牲者かもしれないですよ?

    お兄さんの事はお嫁さんに任せておけば良い事だし、トピ主さんが
    心配する事ないでしょう?
    心配するなが難しい事はわかってる。

    だけど心配しなくて良いんですよ。

    トピ内ID:6697163617

    ...本文を表示

    私にも、どうしようもない兄がいます

    しおりをつける
    blank
    nana
    どうどうしようもないかは、細かくここで述べてもきりがないですが、
    トピ主さんなら想像がつくんでしょうね。

    兄は、挙式をするときも、子供を産むときも、車を買う時も、家を買う時も、
    全額親の出資です。
    私の両親も、兄には大甘ですから。

    私はその度に
    「お父さんお母さんがいなくなったら、お兄ちゃんは次に誰にお金をせびるんだろうね」
    と言い続けましたが、
    両親の耳には届いていません。

    そして、一切親の援助を受けずにやりくりしている、我が家の家計にあれこれと指図だけはする兄…
    本当に、恥ずかしい限りです。

    今では、兄とバッティングするのが怖くて、
    夫は、私の実家には伴わなくなりました。
    (私が嫌な思いをするのは我慢できるけど、夫に我慢させるのは嫌なので)

    私も、穏やかな夫に恵まれて幸せですが、
    夫がそういう性格である分、兄のことが気がかりでもあります。

    でも、私が実家とは別世帯であることを肝に銘じて振る舞うことで、
    兄家族を遠ざける。
    今できることはそれくらいと思って過ごしています。

    トピ内ID:2317843652

    ...本文を表示

    今は距離を置く

    しおりをつける
    blank
    ミルミル
    うちも両親がかなり不仲です。
    姉は若い頃から問題を起こし親に散々迷惑をかけています。
    私は既婚、子供が1人、普通の暮らしをしています。

    私も母によく言われました。
    「いいマンションに住めて、何の悩みもなくてアンタは幸せねえ」と。

    大人になって思い出すと、家族のゴタゴタは全て夫婦仲の悪さに起因しています。姉の素行の悪さは両親の不仲が原因です。
    深夜になると聞こえる父の罵声と母の金切声。
    幼稚園の頃から父には母の悪口を吹き込まれ続け
    10代の頃は泥酔した母の愚痴
    20代で自立しても母の姉に対する愚痴を電話で延々聞かされ
    産後の手伝いに来たはずの母から5時間に及ぶ父の愚痴を聞かされ。

    いま40代になりましたが実家とは距離を置いています。
    年に1度数時間訪問する程度です。
    父も母も隙あらば私にお互いのことを愚痴ろうと狙ってますから(笑)

    今は実家のことは一切考えず、距離を置きましょう。
    私は実家はもう完全に「ヨソのお家」だと考えてます。
    ヨソのお家なので、私は首を突っ込みません。
    愚痴もこれ以上聞きたくありません。

    トピ内ID:4806938259

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😑
    30代主婦
    さっそくレスを頂けて、そのお優しいお言葉に涙が出そうです・・。

    オレンジ様

    私よりずっとご苦労されているようなのに、貴重なアドバイスありがとうございます。
    うちの場合、兄は「妹(私)ばっかり可愛がって・・」という思いがどうやらあるようです。私に言わせれば、手がかからないのと愚痴の聞き役として母は都合が良かっただけのような気がしますが・・。

    >また、怒るべきは「親」に対して、ではないでしょうか。

    これはハッとしました。私も親が「この子は何も出来ない」と先回りして手とお金を出しすぎだと常々思っておりましたし、親に注意もしていたのですが。

    お互い父を反面教師にしてよい夫に巡り逢えたのは幸せですね!

    匿名様

    スルー出来ればどんなに楽か・・。

    アイフリード様

    ありがとうございます。すべての言葉が胸に染み込み、抜粋できません。
    本当に本当にすべてすべてアイフリード様のおっしゃる通りだと思います。私が悩んで割って入る事はないのですよね・・。所詮は個々の人間、おっしゃる通りです。

    私が一番大事なのは夫とお腹の子です。

    トピ内ID:1789073251

    ...本文を表示
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    ありがとうございます 2

    しおりをつける
    🙂
    30代主婦
    ただ、私も妊娠して思ったのが、こんなにしんどい思いをして母は仕事をしながら私たちを産み・育ててくれたんだなぁという事です。

    妊娠の報告をした時も泣いて喜んでくれて、その後も体調の事などよく相談に乗ってもらっています。やっぱり実の母だと思い、母の事はこれからも大事にしていきたいのです。(父はどうでもいいですが・・そのせいか父の事は割り切って考えられるようになりました)。

    母の事を恨んだ事もありますが、もう私も結婚して幸せだし、基本母とは仲良くやっています。
    我が家の事情もあり来月より出産の為里帰りする予定なので、兄夫婦と顔を合わす事もあるかも知れないしどうしよう・・と悩んでいましたが、皆様のアドバイスを読み、少し解決の方へ向かってきた感じがします。

    まだ少し頭が混乱していまして、まとまりのない文章で申し訳ありません。

    トピ内ID:1789073251

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