詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫の実家に対してイライラが止まらない

    お気に入り追加
    レス63
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    草刈
    恋愛
    いきなりですが皆さん、夫の実家に対してストレスはありますか?
    もしあるとするならば、どうやって気持ちを和らげていますか。
    私はもうストレス一杯でイライラが止まりません。なんとかしたくてトピックをたてました。。

    結婚して数年の主婦です。子供一人です。夫との仲は良好です。夫の実家の事がなければ・・・です。
    普段は本当に仲の良い夫婦です。月2回程度の夫の実家を訪れた後はたいてい険悪ムードになります。
    夫の両親はとにかく「嫁」の私が気にくわないようです。私は夫の実家に行く度に実感しています。
    先日はとうとう帰りの車中で、気持ちが高ぶり大きな声で夫に怒鳴ってしましました。我を忘れるほど怒りにまかせて声を出してしまいました。夫もびっくりしていました。

    それからは毎晩今までされたことを思い出し、次は何をされるだろうかと勝手に想像し憎悪を膨らませ、さらにイライラを募らせています。
    とにかく腹が立つのです。これでは精神衛生上良くないと悩んでいます。
    なんとか気持ちを抑える方法、ストレス解消法など、なんでもかまいませんので教えてください。

    トピ内ID:7172893234

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 3 面白い
    • 2 びっくり
    • 8 涙ぽろり
    • 23 エール
    • 9 なるほど

    レス

    レス数63

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  63
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    日記を書く

    しおりをつける
    blank
    奈菜
    むかつくことがあって、他人に言うのはちょっとなということは、非公開の日記でぶちまけています

    言葉が荒くても誰にも公開していないので、多少気が楽になります

    トピ内ID:9188975054

    ...本文を表示

    私も同じです

    しおりをつける
    😠
    まりり
    最近は、夫に怒鳴り散らしてしまうので、会いたくないから行かないという事で、気持ちは治まってます。
    先日は、私の容姿バカにされ今までの色んな怒りが溜まりまくり夫を4時間も怒鳴ってしまいました。
    いつも、さらりと悪びれもなく嫌な事を言われてきました。でも、普段はまりりちゃーんとすごいベタベタしてきます。確信犯な感じでもう嫌になりました。
    こちらも、ニコニコ対応して悔しくても顔に出さないようにしてきましたが、今後このように対応する余裕がないのでしばらく行きません。
    夫もわかってくれています。

    トピ内ID:9525392009

    ...本文を表示

    行かない

    しおりをつける
    blank
    みー
    一番いいのは、行かないことです。
    旦那さんの言い分やされたことが分からないので
    何とも言えませんが
    とにかく旦那さんに訴えてちょっとでも疎遠にしましょう。

    手段としてはされたこと、言われたことを細かく記憶したり
    日記に書くこと。
    一つ一つは「そんなこと・・・」と言われてしまう可能性があります。
    でも「あれもあった、これもあった」と感情に任せて言うのではなくて
    冷静にされたことを述べましょう。

    そして、
    「これだけのことをされるということは、
    お義母さんも私に会うのはストレスになるはずだから」と
    相手に対しても気遣いを見せることです。

    「お義母さんが嫌い」といえば「そんなこと言うな」「冷たい」という
    反論ができます。
    「お義母さんから嫌われている」といえば「気のせいだよ」「そんなことないよ」
    と返されます。

    では
    「お互い合わないと思う」「会わない方がいいと思う」というのはどうでしょうか?
    第三者である旦那さんが「そんなことないよ」と言えない、言いにくい言葉を選びましょう。

    トピ内ID:2811116953

    ...本文を表示

    まじめに聞かないこと

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    私も若い頃は夫の実家というより、姑に対して会うたびにイライラしてました。


    でもね、姑がよそのおばちゃんだったら、聞き流せるんじゃないかなって、ある日突然思ったんですよね。それとともに、全くの他人だったら、姑も私に対してこんなことは言わないかもって。

    私は結婚は個人と個人のもので嫁入りしたわけじゃないと、かたくなに考えていたのですが、その考えを姑にも理解させるべきというのは、間違えだったと今は考えています。

    私が自分の考えを簡単に変えられないのと同じように、向こうも変えられないのですもの。

    その中でお互いに少しでも心地よく生活しようと考えたら、幸い同居ではなかったので、一月に8日間程度なら自分の我をださなけれなよいという結論に達しました。

    結婚がどういうものかということは、夫と同じ認識があればよい。

    姑の意見は聞き流せることは、聞き流して、絶対譲れないことには嫌だと言えばいいと思えば、楽に付き合って行けますよ。
    同居じゃないのなら。

    トピ内ID:2356036782

    ...本文を表示

    私は姑と二人きりの時に言いましたよ

    しおりをつける
    blank
    野乃花
    私もトピ主さんとまったく同じ状況が4年続き、もはや離婚してこの人たちから離れるしかないと思い詰めていました。
    それで最後に言っておこうと思い、姑と二人きりの時に
    「お義母さんが私のためを思ってしてくださることですから、どんなに辛くても耐えようと思い、我慢してきた私が馬鹿でした。なぜならお義母さんは私をイビることが唯一の生き甲斐なのですから、どこまで我慢してもキリがないんです。なぜ私がそんなに憎いんですか?大事な息子さんを盗った女だからですか?」と、まっすぐ目を見て言いました。
    それから姑はなぜか距離をおいてくるようになりました。
    なので今はとても楽です。
    夫の母親でなければ、一生お付き合いしたくない部類の人です。
    軽蔑と嫌悪感しかありません。
    もし姑がこのままだったら、舅が他界して姑が一人になったとき、私が逆に姑に辛く当たってしまいそうだということも、それとなく仄めかしておいたので、姑もさすがに分かったみたいで、本当に気持ちが軽くなりました。

    トピ内ID:0771261838

    ...本文を表示

    だんだん

    しおりをつける
    🙂
    がんばれ
    嫁はだんだん 立場が強くなります
    頑張ってください

    まず 嫁のとぴぬしさんを嫌う理由はなんですか
    むこうが 常識ないならば だんなさんに 言ってもらうか
    無理にいかなくてよいですよ
    気にくわない 空気 分かりやすく出されるなんて
    面白くないですよね


    盆暮れのご挨拶は忘れずに
    しかし
    なんで そんな意地悪するのかしらよくわからないですよね

    トピ内ID:0666755962

    ...本文を表示

    近寄らない

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    夫の実家に行かなければいいんじゃないでしょうか?

    行かないといけない理由があるのですか?

    関わりたくない人がいるなら、その人に近寄らないことです。

    向こうが近寄ってきたら、逃げればいいんです。

    関わらなければいけないなら、空気の存在になればいいんです。

    会話もスルー。はいっと言ってノーリアクション。とりあえず無になって下さい。

    トピ内ID:5459405947

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🐱
    みーこ
    私も同じ経験をしてきました。気晴らしで事が済めばいいのですが、切っても切れない仲なので、対処していく方が良いとおもいます。
    腹立つ気持ちを旦那さんに怒るのでは無く、泣いて傷ついた姿を旦那さんに見せ、何とかしてほしい事をお願いする。(演技でもいいから)行く度に泣かれたら旦那さんも考えるのでは・・

    旦那さんが動いてくれないなら、ご両親と直接対決。感情的にならずに、冷静に納得いかない事は聞いてみたらいいと思います。傷ついている姿も見せた方がいいと思います。我慢しているより、その場から席を外してみたりして、言い返せなくても何かアクションを起こす。相手にわかって貰う事が大事だと思います。
    私は、誠意をもって接しているのに、こんな状況では私の居場所がない。と言う事実を積み上げていき、ご両親に変化なければ少しずつ行く回数を減らしていけばいいと思います。旦那さんのタイプにもよりますが・・自分を守る事は自分でと思って取り組まれた方が良いように思います。大事な家庭を壊さない為にも・・
    作戦を練って頑張って下さい。それがストレス解消になるのでは・・・

    トピ内ID:5562131475

    ...本文を表示

    私は義実家に行くのを止めました。

    しおりをつける
    blank
    イチゴ
    トピ主さんと同じです。そして夫は決まり文句の「悪気はない」を繰り返すだけ。私が何をされていても、気付いてもいない(らしい)。

    うちも喧嘩するとしたら、100%義両親の事で、他の事で喧嘩をした事がありません。(結婚17年)

    一昨年の冠婚葬祭で、また義母にやられたんですけど、後で夫にも言ったけど「ふ~ん」程度で。
    何かもう吹っ切れたと言うか、それ以来は正月もお盆も私は行くのを一切止めました。
    夫と子供だけで行っています。私が行かない理由は、夫に「本心は会いたくないから。そう伝えても構わないけど、嘘をつくならあなたが考えて。」と言ってあるので、何て言ってるのか聞いてもいないし、知りません。

    子供に何かを買って貰っても、お礼の電話もしてません。子供自身にはきちんと言わせていますが。
    冠婚葬祭連絡だろうが、家の電話は夫がいない時は出ません。

    それが良い事だとは思っていませんが、お礼の電話や連絡の電話でも、出れば確実に傷付く言葉を言われます。
    私の精神を安定させておく為には、もうそうするしかありません。

    お陰でそれ以来、夫と喧嘩をしていません。

    トピ内ID:1011328905

    ...本文を表示

    ご主人は?

    しおりをつける
    blank
    yomedamono
    トピ主さんが今まで義実家からされたこと、ご主人はご存知ないのですか?
    夫に夫実家の悪口を言うのは言語道断!という声も耳にしますが、悪口ではなく、事実を話し合う、トピ主さんの気持ちを分かってもらうことはできませんか?

    私は、妊娠中の出来事、子供が乳児の時の出来事で、未だにわだかまりが消えません。同じ様なことを繰り返される度に、心の壁が厚くなっていきます。
    壁が厚くなると、顔で笑って、心は無表情ということができるようになるものです。
    礼儀をもって接していれば、主人も帰りの車中では労ってくれますし、敬語を崩さずにいることが、私の距離の取り方でもあります。
    嫌な要求には、笑顔で丁重にお断りします。
    同じ悩みを持つママ友と「どう回避するか」と相談しあったりします。それだけでも、気持ちが少し軽くなります。

    子供が平日に幼稚園に行くようになってから、突撃訪問は今のところ無いですし、行く頻度も減りました。
    何より、主人が「俺は味方」と言ってくれるようになりました。悪口にならないよう、何度も訴えてきた成果かも?しれません。
    逆に私の実家に対して、私は夫の味方です。

    トピ内ID:3085550000

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  63
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0