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    親の援助を受けない場合の結納について

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    mina
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    来年春に結婚予定の30歳女性です。
    両家の顔合わせを12月頃に計画しているのですが、
    「結納」または「食事会」のどちらにするかで新郎と揉めています。

    彼は、結納をしたくないそうです。
    ・私達は両親の援助を受けず、結婚費用は2人の折半で出すと決めて準備をしているため、結納をやれば親からお金を出してもらうことになり、当初の方針と違ってしまう。
    ・婚約指輪もすでに渡しているので、改めて結納をする必要は無いのではないか?
    というのが理由だそうです。
    (彼の家に結婚費用や結納金を出す余裕が無い、というのも大きな理由のひとつなのですが)

    私としては、決してお金が欲しい訳では無かったのですが、
    お互いのけじめの意味でも略式的な結納が出来れば良いのではないかと思っていて・・・。
    ネットで調べていると「結納の有無は新郎側が決めることではない」という意見もあり、彼の答えに少し落ち込んでしまいました。

    彼のご両親は、子供たち(彼と私)に任せると言っているそうです。
    私の両親も「最近は結納しない人が多いみたいだし、どちらでもいい」というような感じでした

    私達のように親の援助を受けないで結婚する場合、結納はしないというのが一般的なのでしょうか?

    トピ内ID:9460719180

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    ただお金が動くだけですから

    しおりをつける
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    りりぃー
    一般的もなにも彼親に金銭的余裕が無いのですよね?
    それでも拘りますか?

    彼親が100万借金して結納し
    彼に結納返しに50万品物を渡し
    トピ主さん親に50万残る

    何か良い物が生まれますか?
    心に負を生むだけのような気がしますが

    借金は大げさかもしれませんが
    余裕が無い人にとってもまとまった金額は辛いでしょう
    もしもの出費に(入院など)本当に謝金するはめになるかもしれませんよ
    それはトピ主さん夫婦の援助の始まりになるのかも
    まとまったお金を残しておいてもらうのも長い目でみると自分のためかもしれませんよ

    結納品もそれなりにお金かかりますね
    2度と使わないのですけどね

    トピ内ID:8476147652

    ...本文を表示

    なぜ、結納がしたいのですか?

    しおりをつける
    🐧
    秋風
    結納するとなると、新郎側に結納金や結納道具を用意してもらい、新婦側は結納金の半額のお返しと結納のための場所や食事などを用意することになるのはわかってますか?
    しかも、結納であれば、全員正装ですよね?
    相当な負担になるのは間違いありません。
    結納という形式のために結婚の取りきめを覆すことになるのがわかってますか?

    相手の家に結納を行う経済的余裕がないのをわかっているのに、結納をしたいというのは、あまりにも思いやりがなさすぎです。
    結婚は相手(相手家族)への思いやりがなければ成り立ちません。
    相手の家にしてみれば、「なんてわがままな嫁なんだ」とトピ主さんに対してマイナスなイメージを持つでしょうし、彼からも結婚自体を見直しされかねませんよ。

    自分にとって、形式が大事なのか、堅実な結婚生活が大事なのか、考え直してみたらいかがですか?
    もし、形式が大事であれば、結婚後、子供に関わるいくつもの行事において、相手の実家と自分の実家の間で価値観の違いで悩むことになるのは明らかなので、結婚相手を考え直す方がよいかもしれませんよ。

    トピ内ID:2064059893

    ...本文を表示

    ハイ、私もそうでした。

    しおりをつける
    blank
    じゃがりこ
    食事会でしたね。その時に婚姻届の保証人のところに両家の親の名前を書いてもらいました。
    案の定、夫の親は手ぶらできてもてなしてもらう気マンマン、しかも普段着。うちの親は着飾ったそれなりの服、場所は料亭の一室。

    お金のやりとりがないだけ、なんだ?この会合は?ってなりました。

    トピ内ID:9298353724

    ...本文を表示

    しませんでした。

    しおりをつける
    バンビ
    因みに 26歳息子で来年2月挙式予定すが。
    急に決まり 相手方のご両親の希望で早くしてもらいたいと(笑)妊娠はしてませんが、私は援助することが出来ませんので、あくまでも若い二人に任せました。

    本来なら、大事な娘さんを頂くのに結納をした方がいいのでしょうが、『今時 お仲人さんとか面倒なのはヤラナイ人多いよ。』とも聞きましたので、相手のご両親とも話しをしながら つい先日食事会をして来た所です。

    自分達の範囲で二人さえしっかりと、仲良く、末長くやってさえくれたらいい。 と思ってます。

    トピ内ID:1399395671

    ...本文を表示

    50代女性です

    しおりをつける
    blank
    ゆい
    一般的な話はよく分かりませんが、私の場合の話をレスします。

    約20年前ですが、私と夫(当時は彼)と全てを二人だけで準備して結婚しました。双方とも親からの援助は一切ありません。

    婚約指輪とは別に、一応結納金として30万もらい結婚生活で必要なものの購入にあてました。私はずっと一人暮らしをしており家電などは一通り揃っていたので、そのくらいのお金でも十分でした。結納金も彼の貯金から出しました。結納返しとしてはスーツを送り、現金としてはなしにしました。

    トピ主さんの心情として結納もしたいということであれば、そういう方法もあると思います。一般的かどうかはよく分かりませんが、お互いに納得いく形であればいいと思います。

    トピ内ID:2117996987

    ...本文を表示

    結納しました

    しおりをつける
    💰
    つるかめ
    結婚に関しては親の援助無しです。結納金も自分たちで用意しました。

    その結納金は「形だけ」頂いて、元々彼が出す費用として扱いました。

    仲人さんだけが行き来する略式でしたが、結納品が並ぶと「結婚が決まったんだ」と実感が湧きましたよ。

    結納で調べると、今は略式や婚約式的なモノもありますよ。

    結納金の無い、結納という名の婚約式にされればよいのでは?

    トピ内ID:8643019088

    ...本文を表示

    そこなのかい?

    しおりをつける
    🙂
    ササ
    >結納はしないというのが一般的なのでしょうか?

    そういうこと?今重要なの。
    一般的かどうかってクソ食らえじゃ無いですか?

    彼親も自分親もどっちでもよく、彼が親負担あったり、2人でやるという覚悟を曲げたくないと反対している所で、お金は別に要らない貴女が何を旗印に異論を唱えるつもりなの?
    一般論?

    彼や親らは2人の結婚だからと真面目に回答してるのに、貴女は一般論て、客観的意見をココで持ち出すのですか?他人事じゃ無いんだからさ。
    私はしたい。って方がまだわかる。

    結婚式しないって訳でも無いのに、何故そこまで結納を・・・。
    けじめって意味なら他に幾らでもそれっぽい事はあると思いますけど。
    それとも来春前にポシャる気でもしてんの?

    けじめというなら入籍したら?

    簡易というなら両家の前で婚姻の意思をはっきりさせた時点で一定の効力はもつので破棄の際には結納済みの効力持ちますし。
    婚約指輪もあるわけですしね。

    何故わざわざ揉め事起こす方に動くのかがわかりません。

    トピ内ID:2803613216

    ...本文を表示

    うん、だからさ

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    略式結納で食事会をするんじゃないですか。

    我が娘がこの度婚約しましたが、親の立場から言わせていただければ
    「ムスメを嫁にやったわけじゃない」(解説:新婦家にあげたわけじゃない)という気持ちも有り結納の儀はお断りさせて頂きました。

    その代わりにレストランであちらのご両親と会食しました。
    その際に婿さんが「改めて・・・・」と娘の前に指輪、娘は腕時計を差し出して交換しました。

    なかなか素敵でしたよ。

    どうぞご自分達の出来る範囲の事をなさってくださいませ。

    トピ内ID:4059272414

    ...本文を表示

    30年近く前でもしませんでした。

    しおりをつける
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    還暦男
    結婚したのはもう30年近く前ですが、結納はしませんでした。

    結婚披露宴の費用も、新婚生活に必要な費用も、基本的に新郎新婦が折半して負担しました。親からは多少のお祝い金と、披露宴に遠方から来る親戚の宿代を払ってもらった程度です(それも親が出したいと言ったから)。

    結納は私たちの頃でもすでに、昔風の「結婚=家と家との結びつき」という考え方で、しかも親が費用の大半を負担する場合にするもの、というイメージが強かったのです。私たちはあくまで結婚は二人の結びつきだと思っていました。

    ただし仲人さん(見合いだったので)と双方の両親をまじえての食事会はしました。

    トピ主さんの場合、結納にこだわっているのはトピ主さんだけで、彼も双方の親も30年前の私たちと同じ感覚だと思います。無理に我意を通さないほうがいいのでは。

    トピ内ID:8789411554

    ...本文を表示

    結納の意味

    しおりをつける
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    ガチャピン
    >ネットで調べていると「結納の有無は新郎側が決めることではない」という意見もあり、彼の答えに少し落ち込んでしまいました。

    こんな事で落ち込んでどうするんですか?
    ただのひとつの意見ですよね。それは。

    結納の本来の意味を理解してますか?
    それとも形だけ?

    どちらを望んでいるんですか?そこが重要だと思います。


    お互いのけじめといいつつ、結納をごり押しすれば「ただお金が欲しいだけ」と取られても仕方がないです。
    そこにこだわるなら、結婚なんて止めてしまった方がいい。

    ふたりで納得して結婚しなければ、意味がない。
    トピ主さんがいうけじめをつけて結婚してくれる人だって、たくさんいる。


    私は結納の必要性を感じなかったのでやりませんでしたし、食事会ですら自分たち持ちでやりました。でもこれが正しいとは言いません。

    結婚するふたりの気持ちが揃って、最初のスタートを踏み出す。
    これって今後の生活には重要ですよ。
    合わないなら、無理はしない事です。

    トピ内ID:8434781152

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