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    親の援助を受けない場合の結納について

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    mina
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    来年春に結婚予定の30歳女性です。
    両家の顔合わせを12月頃に計画しているのですが、
    「結納」または「食事会」のどちらにするかで新郎と揉めています。

    彼は、結納をしたくないそうです。
    ・私達は両親の援助を受けず、結婚費用は2人の折半で出すと決めて準備をしているため、結納をやれば親からお金を出してもらうことになり、当初の方針と違ってしまう。
    ・婚約指輪もすでに渡しているので、改めて結納をする必要は無いのではないか?
    というのが理由だそうです。
    (彼の家に結婚費用や結納金を出す余裕が無い、というのも大きな理由のひとつなのですが)

    私としては、決してお金が欲しい訳では無かったのですが、
    お互いのけじめの意味でも略式的な結納が出来れば良いのではないかと思っていて・・・。
    ネットで調べていると「結納の有無は新郎側が決めることではない」という意見もあり、彼の答えに少し落ち込んでしまいました。

    彼のご両親は、子供たち(彼と私)に任せると言っているそうです。
    私の両親も「最近は結納しない人が多いみたいだし、どちらでもいい」というような感じでした

    私達のように親の援助を受けないで結婚する場合、結納はしないというのが一般的なのでしょうか?

    トピ内ID:9460719180

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    ただお金が動くだけですから

    しおりをつける
    blank
    りりぃー
    一般的もなにも彼親に金銭的余裕が無いのですよね?
    それでも拘りますか?

    彼親が100万借金して結納し
    彼に結納返しに50万品物を渡し
    トピ主さん親に50万残る

    何か良い物が生まれますか?
    心に負を生むだけのような気がしますが

    借金は大げさかもしれませんが
    余裕が無い人にとってもまとまった金額は辛いでしょう
    もしもの出費に(入院など)本当に謝金するはめになるかもしれませんよ
    それはトピ主さん夫婦の援助の始まりになるのかも
    まとまったお金を残しておいてもらうのも長い目でみると自分のためかもしれませんよ

    結納品もそれなりにお金かかりますね
    2度と使わないのですけどね

    トピ内ID:8476147652

    ...本文を表示

    なぜ、結納がしたいのですか?

    しおりをつける
    🐧
    秋風
    結納するとなると、新郎側に結納金や結納道具を用意してもらい、新婦側は結納金の半額のお返しと結納のための場所や食事などを用意することになるのはわかってますか?
    しかも、結納であれば、全員正装ですよね?
    相当な負担になるのは間違いありません。
    結納という形式のために結婚の取りきめを覆すことになるのがわかってますか?

    相手の家に結納を行う経済的余裕がないのをわかっているのに、結納をしたいというのは、あまりにも思いやりがなさすぎです。
    結婚は相手(相手家族)への思いやりがなければ成り立ちません。
    相手の家にしてみれば、「なんてわがままな嫁なんだ」とトピ主さんに対してマイナスなイメージを持つでしょうし、彼からも結婚自体を見直しされかねませんよ。

    自分にとって、形式が大事なのか、堅実な結婚生活が大事なのか、考え直してみたらいかがですか?
    もし、形式が大事であれば、結婚後、子供に関わるいくつもの行事において、相手の実家と自分の実家の間で価値観の違いで悩むことになるのは明らかなので、結婚相手を考え直す方がよいかもしれませんよ。

    トピ内ID:2064059893

    ...本文を表示

    ハイ、私もそうでした。

    しおりをつける
    blank
    じゃがりこ
    食事会でしたね。その時に婚姻届の保証人のところに両家の親の名前を書いてもらいました。
    案の定、夫の親は手ぶらできてもてなしてもらう気マンマン、しかも普段着。うちの親は着飾ったそれなりの服、場所は料亭の一室。

    お金のやりとりがないだけ、なんだ?この会合は?ってなりました。

    トピ内ID:9298353724

    ...本文を表示

    しませんでした。

    しおりをつける
    バンビ
    因みに 26歳息子で来年2月挙式予定すが。
    急に決まり 相手方のご両親の希望で早くしてもらいたいと(笑)妊娠はしてませんが、私は援助することが出来ませんので、あくまでも若い二人に任せました。

    本来なら、大事な娘さんを頂くのに結納をした方がいいのでしょうが、『今時 お仲人さんとか面倒なのはヤラナイ人多いよ。』とも聞きましたので、相手のご両親とも話しをしながら つい先日食事会をして来た所です。

    自分達の範囲で二人さえしっかりと、仲良く、末長くやってさえくれたらいい。 と思ってます。

    トピ内ID:1399395671

    ...本文を表示

    50代女性です

    しおりをつける
    blank
    ゆい
    一般的な話はよく分かりませんが、私の場合の話をレスします。

    約20年前ですが、私と夫(当時は彼)と全てを二人だけで準備して結婚しました。双方とも親からの援助は一切ありません。

    婚約指輪とは別に、一応結納金として30万もらい結婚生活で必要なものの購入にあてました。私はずっと一人暮らしをしており家電などは一通り揃っていたので、そのくらいのお金でも十分でした。結納金も彼の貯金から出しました。結納返しとしてはスーツを送り、現金としてはなしにしました。

    トピ主さんの心情として結納もしたいということであれば、そういう方法もあると思います。一般的かどうかはよく分かりませんが、お互いに納得いく形であればいいと思います。

    トピ内ID:2117996987

    ...本文を表示

    結納しました

    しおりをつける
    💰
    つるかめ
    結婚に関しては親の援助無しです。結納金も自分たちで用意しました。

    その結納金は「形だけ」頂いて、元々彼が出す費用として扱いました。

    仲人さんだけが行き来する略式でしたが、結納品が並ぶと「結婚が決まったんだ」と実感が湧きましたよ。

    結納で調べると、今は略式や婚約式的なモノもありますよ。

    結納金の無い、結納という名の婚約式にされればよいのでは?

    トピ内ID:8643019088

    ...本文を表示

    そこなのかい?

    しおりをつける
    🙂
    ササ
    >結納はしないというのが一般的なのでしょうか?

    そういうこと?今重要なの。
    一般的かどうかってクソ食らえじゃ無いですか?

    彼親も自分親もどっちでもよく、彼が親負担あったり、2人でやるという覚悟を曲げたくないと反対している所で、お金は別に要らない貴女が何を旗印に異論を唱えるつもりなの?
    一般論?

    彼や親らは2人の結婚だからと真面目に回答してるのに、貴女は一般論て、客観的意見をココで持ち出すのですか?他人事じゃ無いんだからさ。
    私はしたい。って方がまだわかる。

    結婚式しないって訳でも無いのに、何故そこまで結納を・・・。
    けじめって意味なら他に幾らでもそれっぽい事はあると思いますけど。
    それとも来春前にポシャる気でもしてんの?

    けじめというなら入籍したら?

    簡易というなら両家の前で婚姻の意思をはっきりさせた時点で一定の効力はもつので破棄の際には結納済みの効力持ちますし。
    婚約指輪もあるわけですしね。

    何故わざわざ揉め事起こす方に動くのかがわかりません。

    トピ内ID:2803613216

    ...本文を表示

    うん、だからさ

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    略式結納で食事会をするんじゃないですか。

    我が娘がこの度婚約しましたが、親の立場から言わせていただければ
    「ムスメを嫁にやったわけじゃない」(解説:新婦家にあげたわけじゃない)という気持ちも有り結納の儀はお断りさせて頂きました。

    その代わりにレストランであちらのご両親と会食しました。
    その際に婿さんが「改めて・・・・」と娘の前に指輪、娘は腕時計を差し出して交換しました。

    なかなか素敵でしたよ。

    どうぞご自分達の出来る範囲の事をなさってくださいませ。

    トピ内ID:4059272414

    ...本文を表示

    30年近く前でもしませんでした。

    しおりをつける
    blank
    還暦男
    結婚したのはもう30年近く前ですが、結納はしませんでした。

    結婚披露宴の費用も、新婚生活に必要な費用も、基本的に新郎新婦が折半して負担しました。親からは多少のお祝い金と、披露宴に遠方から来る親戚の宿代を払ってもらった程度です(それも親が出したいと言ったから)。

    結納は私たちの頃でもすでに、昔風の「結婚=家と家との結びつき」という考え方で、しかも親が費用の大半を負担する場合にするもの、というイメージが強かったのです。私たちはあくまで結婚は二人の結びつきだと思っていました。

    ただし仲人さん(見合いだったので)と双方の両親をまじえての食事会はしました。

    トピ主さんの場合、結納にこだわっているのはトピ主さんだけで、彼も双方の親も30年前の私たちと同じ感覚だと思います。無理に我意を通さないほうがいいのでは。

    トピ内ID:8789411554

    ...本文を表示

    結納の意味

    しおりをつける
    blank
    ガチャピン
    >ネットで調べていると「結納の有無は新郎側が決めることではない」という意見もあり、彼の答えに少し落ち込んでしまいました。

    こんな事で落ち込んでどうするんですか?
    ただのひとつの意見ですよね。それは。

    結納の本来の意味を理解してますか?
    それとも形だけ?

    どちらを望んでいるんですか?そこが重要だと思います。


    お互いのけじめといいつつ、結納をごり押しすれば「ただお金が欲しいだけ」と取られても仕方がないです。
    そこにこだわるなら、結婚なんて止めてしまった方がいい。

    ふたりで納得して結婚しなければ、意味がない。
    トピ主さんがいうけじめをつけて結婚してくれる人だって、たくさんいる。


    私は結納の必要性を感じなかったのでやりませんでしたし、食事会ですら自分たち持ちでやりました。でもこれが正しいとは言いません。

    結婚するふたりの気持ちが揃って、最初のスタートを踏み出す。
    これって今後の生活には重要ですよ。
    合わないなら、無理はしない事です。

    トピ内ID:8434781152

    ...本文を表示

    親の援助なしで結納すればいいのでは?

    しおりをつける
    🐶
    鶏ガラ
    男親が結納金を用意する 決まりはありませんから

    彼の貯金から結納金を用意して結納すればよいし

    貰った結納金に見合った花嫁道具の費用も女親が費用負担せずに
    主さんの貯金から出せば

    親の援助なしで出来ますけど…。

    トピ内ID:0203383258

    ...本文を表示

    援助無しで結納ありでしたが・・

    しおりをつける
    🐱
    ミケ子
    私の場合です。8年ほど前に結婚しました。
    親からの援助は無し。
    私の母の強い希望で結納をしました。私と夫はどちらでも良かったのですが。
    義理の両親にわざわざ地方から上京してもらい都内のホテルで食事会を兼ねてやりました。

    母は昔の人なので、結納無しなら嫁にやらない!くらいの勢いでした。
    結納金がどうこうではなく結婚に纏わる伝統的な行事をきちんとしない相手には
    嫁に出したくないとの意向に添った次第です。

    トピ主さんの場合は、ご両親がどちらでも良いと仰っているのですよね。
    今風の合理的な考えの出来る方なのだと思います。結納にこだわっているのはトピ主さんだけ?
    だとしたら、両家顔合わせのお食事会でも良いのではないでしょうか?

    新郎本人と親御さんに金銭的な余裕が無いなら尚更です。
    私も親のこだわりが無かったら食事会だけで済ませたと思います。

    トピ内ID:8898923259

    ...本文を表示

    12月に入籍しますが、結納は行いません。

    しおりをつける
    🐱
    りりぃ
    ”ぶっちゃけトーク”の勢いで書きますと・・・

    彼も彼の両親も、私も私の両親も、
    「結納は面倒」「結婚後のお歳暮お中元も面倒」
    っていうのが結論で落ち着きました。

    堅苦しいことでお金使うよりは、
    思い出に、自分たちのために使う方が賢明という判断です。

    お互いに「代々伝わる旧家」ではないですし、
    親同士はお茶程度の顔合わせだけです。
    彼は本家の長男ですが、結納も披露宴もしない予定です。
    ただ身内へのお披露目会を兼ねて挙式だけあげて、
    そのあとに極近しい親族数名での食事会を開きます。
    友人関係も数グループに分け、こじんまりとしたパーティのみです。

    決してお金がないわけではありません。貯金も十分にあります。

    そういう面に金銭を使わない分、
    指輪や新婚旅行にお金を使いなさいといった感じです。

    トピ内ID:3058626441

    ...本文を表示

    貧乏なんだから・・・

    しおりをつける
    🙂
    hana
    貧乏な親に結納の形だけでもさせるのは残酷なのでは?
    彼は親の懐事情を知っているからしたくないのでしょ。

    結納の形だけでも、どれだけお金がかかるか分かっていますか?
    服装なども含めて。

    お金が無いご両親のいる彼と結婚すると腹をくくって、レストランでお食事会でいいと思います。

    私の場合、夫の親から「結納はなしで~」と言われてしまい、なぜ、男親から言うのか?とモヤモヤしたし、ムカッともしました。

    でも結婚して数年経てばどうでもよいことに思えました。
    気楽にさせてもらえて、いいや!と思います。

    婚約指輪をもらえただけでも「けじめ」はあるし、いいじゃないですか!

    トピ内ID:7771648570

    ...本文を表示

    つい先日、結納代わりの食事会を設けました。

    しおりをつける
    blank
    翠晶
    結納する・しないが一般的かという質問の答えとしては

    「ケース・バイ・ケース」

    としか言いようがありません。

    私は先日結納代わりの食事会を設けました。
    (入籍は2月の予定です)
    両親の援助を受けることはありませんし、婚約指輪も準備しませんでした。
    当然、仲人もたてておりません。
    しかし、私と彼はともかく、それぞれの両親はこれから親戚となるのですから
    顔合わせはすべきだ、と彼とも意見が一致。
    結果、食事会を開きました。
    格式張らずそれぞれの家族を紹介し世間話をして、
    会の締めに彼の家からはお酒と紅白かまぼこ、私は彼にお財布を渡しました。

    ちなみになぜ結納をしないとお互い了解したかと申しますと
     1. 結納や挙式、披露宴にお金をかけるのが馬鹿らしい。
     2. 新生活のためにお金をかけた方がいいだろう。
     3.いまさら仲人をどなたかにお願いするのも…

    私たちは「新生活」に重きを置いていますから
    格式張らずに、でも双方の家に失礼にならない程度にという意味で食事会に決めました。
    二人が納得できる顔合わせが大原則では?

    トピ内ID:5743927626

    ...本文を表示

    やらない人が多い

    しおりをつける
    blank
    もうすぐ41
    最近はやらない人が多いですね。
    私もしませんでした。

    親の援助は受けないと二人で決めたんですよね?
    だったら今になって結納をしたいと言い出すのはなぜですか?
    略式結納とおっしゃってますが、何をするか知ってるんですか?
    なんだかんだと、結構お金もかかるし、用意する物も多いです。
    結納返しも含めて、あなたは全部自腹で出来るの?
    だから最近はお食事会程度で済ませる人が増えたんでしょう。

    ところで、婚約指輪はすでに頂いてるようですが、お返しはしましたか?
    半額程度のお返し・・・たとえば時計とかスーツなどを返す人が多いです。
    あなたはまだですか?

    うちは結納はしませんでしたが、両家でお食事会をしました。
    婚約指輪をもらったので、お返しに時計を贈りましたよ。
    親から援助してもらわず、費用はお互いが自腹ということなら、結納にこだわる理由はないと思います。
    結納をしたらケジメがつくと思っているようですが、そのせいで結婚前からモメてたら意味ないでしょう?
    ケジメどころか、彼に愛想をつかされて、破談になってもしりませんよ。

    トピ内ID:8952219557

    ...本文を表示

    結納やりました

    しおりをつける
    🐤
    みな
    私は結納を両家の顔合わせと婚約式と捉えて、私がやろうと言いました。
    結婚するという事を重く考える意味でも、結納は必要だと思いました。
    結納金は、私の希望の額を主人が自分の貯金から出しました。
    結納は結婚式を行う予定にしていたホテルで行い、その費用も全て主人が負担しました。
    お互いの両親からは一切援助を受けていません。

    結納をするとなんで彼の家にお金を出してもらう事になるのですか?
    彼が自分で出せばいいと思います。
    向こうの家に入るというのであれば別ですが、別居なんですよね。
    結納をしたいというのが貴方の希望であれば、形だけでも彼に用意してもらえばいいと思います。
    結果としてそれは結婚生活に必要な費用となると考えればいいですよね。

    トピ内ID:4585349543

    ...本文を表示

    ご自身の気持ちを伝えたほうがいいと思います。

    しおりをつける
    blank
    同世代です
    同じく親の援助を受けないで結婚する者です。
    最近、結納をしました。

    私の両親は「どちらでも」と言っていましたが、
    彼のご両親が「けじめとして」ということでありがたくお受けしました。

    「嫁として扱われる、買われるようだ」などという意見もありますが、
    私自身は結果、してもらってよかったです。
    「それだけ丁重に対応していただいている、私との結婚を歓迎されている」と感じて、
    嬉しかったからです。
    両親も喜んでいました。
    こんなに丁寧にいただいてありがたいことだね、と。
    金額云々ではなく、言わば「面倒な儀式」を
    わざわざしてくださったという対応が嬉しかったのです。

    トピ主さんはしてほしいのでしょう?
    だから揉めている。
    するのが当たり前という意見があれば、自分の気持ちを隠して説得しやすい。
    まるでお金を無心しているようで、なかなか言いづらいかもしれないけれど、
    伝えてみてはいかがですか?
    あとで後悔するかも。

    結納のしないカップルが増えているのと話も聞きますが、
    私の周辺(友人)で結納を省いた夫婦を知りません。

    トピ内ID:1378999562

    ...本文を表示

    親の援助なしなら当然、結納はなし

    しおりをつける
    blank
    親世代
    そもそも、結納は親の援助の儀式です。
    双方の親が、援助の度合いを決める・合わせる儀式です。

    100万結納を持参すれば、娘親は同額100万を加え200万円の嫁入り道具を持参させる。(100+100=200)つまり若夫婦は双方の親から100万円ずつ合計200万円の援助を受ける訳です。

    50万の結納なら100万持たせなきゃならないし、200万の結納なら400万円持たせなきゃならない。婿側からの結納なしの提案に憤慨する娘親もいますが、実は思いやりという側面もあります。
    だって、500万も結納を持参したら、娘親は500+500=1000で、一千万の持参をさせなきゃならないんですよ。

    結納なし、嫁入り道具も持たせない。若夫婦は自分達だけで結婚式の費用と家具生活備品を揃える。親は自分の思うままに息子・娘にお祝いをする..これで良いんじゃないですか。

    これなら、片方の親は200万円を子供に援助、もう片方は50万円を援助も(もちろん援助なしだって)有りうる訳です。結納は援助の強制と援助額を合わせるという側面があり、それに両家のバランス・見栄が加わるので何かと揉めます。

    トピ内ID:6803041249

    ...本文を表示

    結納の本来の意味を考えれば不要

    しおりをつける
    🙂
    くりかのこ
    結納の本来の意味については、「結納って…」という別トピにみなさんが書かれていますね。家と家がつながるための儀式で、親主導で行うものだと思います。家制度的な考えに基づくものだと思います。新郎側から結納なしを申し出てはいけないというのも、結納の本来的な意味からだと思います。

    以上が基本の結納だと思うのですが、現代においては、本来の意味はなしにして形だけ行ったりすることも多いですよね。トピ主さんは、結納の本来の意味は重視していらっしゃらずに、このように形だけの結納を考えていらっしゃるのですね。

    私は、親の援助を受けずに結婚したいのであれば、彼の考えの方が筋が通っていると思います。

    ちなみに、私は4年前に結婚しました。結納はしませんでした。結婚費用は平等になるように負担したうえで親からの援助はそれぞれの家で判断するとし、結果的に夫は全額援助を受け、私は援助なしです。代わりに、食事会をしました。

    トピ内ID:8513856208

    ...本文を表示

    結納の意味

    しおりをつける
    blank
    数年前の花嫁
    結納の意味をきちんとわかっていますか?
    お金の使い道も。

    結納を新郎側から断るのがNGとされているのは、
    嫁をもらう側がお金を出すのを嫌がって、勝手になしにしてはダメ、
    という意味です。

    最近では、「嫁にあげるんじゃない。」と食事会ですることも多いですよ(特に都会では。)。

    もし、儀式としてやりたいのであれば、彼が負担する予定の結婚資金から出してもらい、半返しして、
    残りの半額は主さんがその分多く式場に払えばいいでしょう(つまり、お金は動くけど、当初の予定のそれぞれの負担額は実質的に変えない)。

    ちなみに私は数年前に結婚しましたが、結納はしませんでした。
    夫、義両親は、お嫁さんの実家のご希望にあわせる、という立場で、
    私の父はどっちでもいい、母はやって欲しい、でした。
    ただ、私はお金で買われるような感じが不快で、また、「嫁」になるつもりもさらさらなかったので、
    私の強い希望により、食事会にしました。

    今は、儀式としてはやってもよかったかも、って思いますが、やっぱり、略式でも結納道具にお金かかるし、
    その分を結婚式に回してよかった、って思います。

    トピ内ID:3473678413

    ...本文を表示

    食事会にしましたよ

    しおりをつける
    blank
    あさの
    私の姉は結納金100万貰い、家も新郎側が土地を用意しました。
    家族書も要求されましたし、家の間取りを決める時にも、新郎側の親が口出しする権利がある!みたいな感じだったし、姉が希望を言えば「その(姉の希望する)間取りにあう道具を用意されるんですものね」みたなプレッシャーをかけられ、破談になるんじゃないかとハラハラして見ていました。
    (建物のローンは新郎と姉で払う)

    結納=嫁に貰われるというのは、私には無理だなーと思ったので、食事会にしました。
    母は姉の件が有ったにも関わらず、結納しろ!と煩かったですけど。
    式も披露宴も好きにやりたかったので、費用は自分達で賄える範囲にしました。
    (姉の時は、父や母の友人など主賓として呼ばなくちゃダメみたいな感じだった)

    トピ主さんが欲しいケジメは、食事会じゃダメなんでしょうか。
    そこがイマイチ理解し辛いのです。
    彼氏さんが結納しないのに「嫁にくるんだから」みたいな事を言っているのかな。

    トピ内ID:7542864675

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