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    ナキムシ
    ひと
    トピを開いていただきありがとうございます、30代専業主婦のナキムシと申します。
    もうすぐ2歳になる女の子がいます。
    娘の事で、主人と大喧嘩になり、ついに離婚という言葉までとびだしてしまいました。

    娘は、パパ大好きなはずなのですが、母子二人で寝てるベッドに主人が寝ようとすると、泣いて嫌がります。
    主人から「娘のこの反応は、全てお前のせいだ。お前が俺を尊重していないからだ。日頃のお前の態度が娘の態度となって出てるんだ」と言われてしまいました。
    確かに産後夫婦仲はかなり微妙な感じです。
    でも日頃「パパはいつも私達の為に働いてくれてるんだよ。」と娘に言うようにしています(主人には、しらじらしくて逆にムカツクといわれてしまいましたが、、、)
    魔の2歳といわれるこの時期、子供が多少カンシャクを起こすのはしょうがないことだし、パパよりママが好きなのは普通だと思うのですが、主人は「この嫌がり方は異常だ」と言います。
    娘の態度は本当に異常なのでしょうか?

    たび重なる喧嘩のせいで、彼の私への気持ちはすっかり冷めてしまってます、特にに泣きながらヒステリックに怒る私の態度が大嫌いなようです。
    冷静になろうと思うのですが、子供のことになるとついムキになってしまうのです。
    大切な娘にさびしい思いをさせたくないので、離婚するつもりは全くありません。
    主人は一見優しそうに見えますが、実はとても頑固で、喧嘩の際、謝ってくれたことは1度もありません、今回も私が謝る事になると思います。
    喧嘩のたびに私が折れることに疲れてきました。

    夫婦喧嘩をうまく回避するコツ、夫婦で協力して育児をしていくためのコツなどがあったら、アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:1649585580

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    役割分担

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    海南鶏飯
    パパと一緒じゃないと寝られない娘さんだったら、
    ご主人は残業も、付き合いも出来ませんよ。
    毎朝、パパが出勤のとき、「パパ~!」と泣き叫ばれても平気で出社できますか?

    娘さんだって、それを見越して
    「寝る時はママ」って決めてるのかも。
    だから、ご主人様、腹を立ててはなりませんよ。


    うちの息子は、パパ好きでしたが、病気の時はママじゃないとだめでした。
    子どもにも、いろいろ事情があるのです。
    大人の思惑通りにはいきません。
    そこのところ、よろしくご理解いただきたいものです。

    トピ内ID:3100048513

    ...本文を表示

    我が娘はついに主人を追い出しました。

    しおりをつける
    blank
    まりの
    始めは主人と私が同じダブル布団で寝て、三女は次女の布団で寝ていました。
    夜中に目を覚ますと、寂しいので母である私の隣へ。
    しかし三女は寝相が悪いので、主人がよけているうちに、主人の枕を占領。
    それを繰り返すうち、ついに、三女は主人を追い出し、布団ごと自分のものにしました。
    いま、主人は床で寝ています…。

    お嬢さんがご主人を嫌がるのは、父親が嫌いだからではなく、母親を独占したいからです。
    二人の空間を邪魔されたくないからです。
    ライバル心を燃やしているのだと思います。

    夫婦の時間は娘さんが熟睡している時に持つよう話し合われては?

    それから、ヒステリックは嫌ですよ。
    子育てでイライラしてるなら、休みに自分一人の時間を持っては?

    自分だけで出掛けて、父子で留守番するのは上手くいかない事が多いです。
    お弁当を持たせ、二人でいつもと違う遠くの公園に遊びに行くなどすると、父親も娘も楽しく過ごせ、ご主人も父親としての喜びを感じられるのではないですか?

    トピ内ID:7230150364

    ...本文を表示

    子供は賢いよ

    しおりをつける
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    まあまあまあ…
    子供とママの関係は、子供とママが作ります。子供とパパの関係は、子供とパパが作ります。ママとパパの関係は、ママとパパが作ります。

    その結果が今ある、それぞれの関係です。

    魔の2歳、ですか…人格の基礎が作られる時期ですよね。自分がこの世に受け入れられる存在であるかどうか、この世は楽しいところか、怖いところか、他人(大人)は、自分に安心を与える存在か、恐怖を与える存在か等等。

    謝るとか謝ってもらうとか、そんなに重要ですか?それで一応喧嘩は表面的に終わりにして、でも内面で怒りを持ち続けますよね。相手がどうあろうと、喧嘩自体の馬鹿馬鹿しさや、怒りを持ち続けることの害に気づいて、捨ててしまうことではないですか?小さな子供だって、人の持つ雰囲気は伝わります。

    子供は言われたことより、親のやることを見て学びます。喧嘩の仕方、他人との対立の仕方を教え込みながら、躾も何もないでしょ。

    喧嘩は、自分の中の「こうすべき」等の基準で現状(相手の言動等)に対して「違う」と抵抗するところから始まります。

    子供は案外賢いです。子供を信じて現状を受け入れてしまうと、楽かなと。

    トピ内ID:4711396320

    ...本文を表示

    娘さんのせいじゃない

    しおりをつける
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    デイジー
    娘さんの態度がきっかけで、くすぶっていた夫婦仲に火が付いただけです。

    離婚は安易に勧めませんが、
    離婚する気がないからといって、話し合わないというのもおかしいですね。
    むしろ腹を割って話し合うべきかと。

    ご主人が本当にあなたと娘さんをどうでもいいと思っていたら、家になんか帰ってこないでしょう。
    まだそうしていないんだから望みはあります。

    あなたがヒステリックになって、ご主人をうんざりさせているなら
    自分の顔を叩いてでも、水をかぶってでも泣くのをこらえなさい。
    ヒステリックに泣いていいのは子供だけです。

    それから、自分は悪くないと思いながら謝らない。
    簡単に謝ると、相手は自分の悪いところにいつまでも気づかず成長しません。
    反省する前に相手が謝ってきたら、反省しなくなってしまいます。

    確かに謝らない人は不快ですが、考えて次から直してくれればそれでいいじゃないですか。
    妻を馬鹿にしきって、全く直すそぶりがないならどうしようもないですが・・・

    トピ内ID:9652705514

    ...本文を表示

    まず夫婦で向き合う

    しおりをつける
    🙂
    夕陽
    大学生二人の母です。
    我が家は主人が子供の教育に熱心だったこともあって
    子供が小さいころは子供を巡って様々な喧嘩をしました。それはもう数えきれないくらい。
    特に子供が幼いと、母親は自分のことは二の次にして子供中心の生活を送っているので
    「私はこんなに頑張っているのにどうして責められなければならないの?」と理不尽に思ったものです。

    今にして思えば、子供の教育云々というより、夫婦二人とも人として未熟だったと思います。
    自分のことで必死で相手を思いやる気持ちが足りなくて、とにかく心に余裕がなかった・・。
    結局子育てで対立していたのではなく、夫婦としてちゃんとお互いに向き合えてなかったのだと思います。

    お子さんのために離婚は避けたいとかではなくて、ご主人といろいろなことをきちんと話し合える関係を築くことが
    一番だと思います。一朝一夕では変わるものではないかも知れませんが、頑張ってください。
    お子さんが大きくなられた時に「いろいろあったね」と言い合えるのは夫婦しかいませんから。

    トピ内ID:8243566969

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
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    このこねこのこ
    夫婦がうまくいってなくて喧嘩の末にママがヒステリックに泣くのなら、お子さんから見れば、「パパはママを泣かせる憎いやつ」ってことになります。パパ嫌いになりますね。御主人のおっしゃることは、ある意味正しいと思います。
    夫婦で口論になるとき、どちらに主に非があるのか、私にはわかりませんが、いずれにしても喧嘩の果てにトピ主さんが折れることになるのなら、けんかや口論はするだけ無駄ですよね。口論になる前に折れる方が賢明だと思います。

    夫に育児をさせるには、子供をパパッ子にすることです。
    男性でも自分になつく子はかわいいと思って世話をしたくなるものです。

    トピ内ID:5448258530

    ...本文を表示

    リセットしてみてください

    しおりをつける
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    ぴょん
    産後の夫婦関係が微妙になってしまったのなら、まずはそこを改善してみてください。

    ご主人のことはお好きですか?
    子供のために一緒にいるというのも間違いとは思いませんが、母親の本心は子供に確実に伝わります。

    私も産後しばらく夫に対し嫌悪感しかなく、子供が育ったら離婚しようと考え続けていましたが、あるとき気付きました。

    私にとっての本当の幸せはなんだろうかと。
    夫と離れたら幸せになれるかどうか。
    この家庭がなくなることを本当に私は望んでいるだろうか。
    子供はそれを望むだろうか。

    私がずっと望んでいたことは、夫と仲良く子育てすることでした。
    その思いに気付いた経緯、本当に望んでいること、これからどうしたいか
    夫に全て打ち明けました。

    現在は関係修復中です。
    夫も私と同じく、いつか離婚と考えていたそうなので、始めはかなり戸惑っていました。
    ですが私が素直に好きだという気持ちを伝え、態度で示したら嬉しそうで、私に対する刺々しい態度もなくなりました。

    ご主人をまだお好きなら、ぜひご自分の気持ちに素直になってください。

    トピ内ID:2994174542

    ...本文を表示

    お子さんは悪くないです

    しおりをつける
    blank
    NAVI
    幼児期は、どんな子供でも母親に誰かがくっつくと引き離したり叩いたり
    泣いたりしますよ。母親を独占したいですから。

    所謂、産後クライシスの状態なのかもしれませんが、
    大人になったら、泣くようなことなんてそうそう起きません。
    お子さんにも悪影響だと思いますよ。
    どうしてもヒステリックに怒るのをやめられないなら、
    心療内科やカウンセリングへ。

    ご主人が「尊重されていない」と感じる理由は何なのでしょう。
    まずそれがわからないと、夫婦喧嘩は回避できないかもしれませんね。

    トピ内ID:5071175198

    ...本文を表示

    物事には全て理由がある

    しおりをつける
    🐷
    はと胸
    「この嫌がり方は異常だ」それが魔の2歳児と称される所以なのでは?

    手に負えない程のこだわりが出てくるのが2歳~3歳頃で
    子供が癇癪を起す時は、その自分の世界を邪魔された時

    「寝る時はママと2人だけ」と決めているから
    ご主人が入ると「私のルールを邪魔しないでよ~」と全力で抗議してるだけ
    本当のところは本人しか分かりませんが、
    でもご主人は、トピ主さんと上手くいっていないから
    自分を拒否するトピ主=自分を拒否する娘、と直結しちゃったんですね

    知り合いは「夫の顔色が変わったら口にチャック」
    夫の機嫌が悪くなった場合は、自分が折れて言い争い回避をとってきたとか

    育児番組や雑誌で子育て方針を話し合ったり、
    パパ出勤後の玄関で「パパ~」と号泣したなどの
    不在時のパパラブエピソードをよく話したりとか
    毎日の会話は絶対に必要かなぁ・・と思います

    寂しい思いをさせたくないといいつつ、喧嘩ばかりの両親というのは
    本末転倒な気も・・・

    喧嘩の背景にもよりますが、相手にも意思があるのですから
    ある程度は妥協しないとぶつかり合いはなくなりませんよね

    トピ内ID:7813941403

    ...本文を表示

    夫婦の問題が表に出てきてしまった

    しおりをつける
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    みもざ
    娘さんのことは、キッカケで夫婦の問題が表に出たのだと思います。

    トピ様がだんな様を尊重していないのが、娘さんに分かるのだと思います。2歳児は、けっこう勘が鋭いし、言葉がよく分からないので、大人の微妙な心理を読むのがうまいです。

    娘さんの嫌がり方が、通常の範囲か異常なのかは、文面だけではわかりません。 でも夫は妻のせいにして、妻は、夫が気にしすぎと、夫のせいにしたがっているだけに見えます。 

    問題の根本は夫婦仲の悪さです。 夫婦仲が良ければ、旦那様も娘に泣かれてもここまで怒らないし、奥様も、痛いところをつかれて、ヒステリックにならなくてすむかもしれません。 夫婦仲の悪い家庭で育つ娘さんは、すでに可哀想です。

    夫婦の仲を立て直すために、まず娘さんと一緒に寝るのをやめてはどうですか? 2歳なら独立していい頃です。 絵本でも読んで、髪をなでて、一人で寝てもらう。 その後は旦那様と会話して、夫婦仲の建て直しをがんばってみて下さい。 それもできないくらいお互い嫌いなら、まさに夫の言うとおり、娘をだしに、夫を遠ざけているので、旦那様が怒るのも無理ないです。

    トピ内ID:8059395168

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