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    おおまさ
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    結婚12年目、昨日妻、子供が家を出て行きました。
    原因は性格の不一致(ほとんど私が原因)、妻が言うには勢いで結婚し、結納も入れて後は式だけと言う時にこの人じゃないと気付いたそうですが、今さら後戻りは出来ないと泣きながら婚姻届にハンを押したそうです、
    その後二人の子供に恵まれ今は小学2年と5年の子供がいます、子供には愛情があるのですが一緒に遊んでやる機会が少ないとの事も引き金になったそうです。
    私は元々仏頂面で、返事する際もふてくされているような態度にしか
    妻にはこの12年間感じてなかったそうです、私はそういう気持ちで受け答えしているつもりは有りませんでしたが、妻には思いやりの無い態度にしか感じてなかったと言います、妻はこんな私の性格に今までいつになったら変わって行ってくれるのかと12年間色々悟るように言い続けた、それでも同じ事の繰り返しであなたの性格は変わらなかったと言うのが妻の言い分です。
    もちろん私も口には出さなかったが妻に対して色々な事も辛抱して来ました。
    妻の事は今でも好きですし、愛情も有ります、でも私のそういう態度に冷酷な人間と今も思っているようです。
    また負い打って私の実家の借金など今後夢も希望もない所に居ても
    だめだと妻の親は早く戻って欲しいようです、
    確かに12年間今まで最初から気分の悪い事ばかりが積もり積もり家を出る決心がついたみたいで、離婚も頑なに決めているようです。
    私は別居という形でお互い家族の大切さを離れてみて初めて、子供の事や
    色々な事が見えてくると思いますが、とにかく離婚の一点張りです。
    もちろん12間私は浮気一つしておりませんし、そういう疑われる事すらしておりません、 確かに妻にとって私は性格的には最低かも知れませんが、でも4人家族を今も心から大切に思っております、何か方向に行く手段はないでしょうか?

    トピ内ID:6708140374

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    謝るしかない

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    イガグリ
    ココロを入れ替えることを誓うことです。
    妻の前で土下座してまずいままでの自分を許してもらうことです。

    家庭内では楽しく振舞うことです。

    家では仏頂面していてはいけません。

    相手の身になって相談にのることが肝要です。

    知らぬ顔するのが一番いけないことです。

    愛していることを態度で示すことです。

    トピ内ID:7681771448

    ...本文を表示

    無理です

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    blank
    めい
    あなたは見切りをつけられました。奥さんを解放してあげて下さい
    あなたは12年間も一体何をしてたんですか?

    トピ内ID:9989160020

    ...本文を表示

    無いかな…

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    😑
    妖怪うなぎ
    大抵の人は超能力者ではありません。
    いくら愛してるといっても、それを態度に示してくれなければ、感じることはできません。
     
    >子供には愛情があるのですが一緒に遊んでやる機会が少ないとの事も引き金になったそうです。

    恐らく主さんは良い父親でもなかったのでしょうね。
    子供と遊ぶ時間を作る努力はしましたか?
    奥さんが食事の仕度をしているほんの30分、休日の1~2時間も時間が作れなかったのでしょうか?
    こんなの言い訳ですよね。
    せめて良い父親だったなら救いがあるのですが…

    トピ内ID:9303997966

    ...本文を表示

    戻したいのなら。

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    Black
    >妻はこんな私の性格に今までいつになったら変わって行ってくれるのかと12年間色々悟るように言い続けた、それでも同じ事の繰り返しであなたの性格は変わらなかった

    て事は、奥様の方からは何とか改善していこうという働きかけがあったわけですよね?

    >妻の事は今でも好きですし、愛情も有ります

    では質問ですが、奥様の言葉に耳を傾けていましたか?

    当方も男性ですので、理解したいとは思うのですが、トピ文を読む限りはどうもそういう風に思えないのですよ。自分の事を振り返って改めたいという気持ちもなさそうですし。
    おまけに借金まで抱えたようですが、奥様の言葉に耳を傾け、ないがしろにせず家族が仲良く幸せに暮らせる苦労をこれまでしてきていたら、“またみんなで頑張ろうよ”と奥様も言ってくれたんではないですかね?
    あと、仕事をしてらっしゃるならわかると思いますが“時間は出来るものではなく作るもの”です。仕事のせいには出来ないですよ。
    勝手に出ていかれたのなら、ここで相談なんかしてる場合じゃないですよ。会社休んで迎えに行って、ちゃんとお互いの気持ちや思っている事を話さないと、そのまま離婚じゃないですか?

    トピ内ID:0550580126

    ...本文を表示

    トピ主さん、甘いです・・・

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    ううむ
    たとえ別居という段階を踏んだとしても、奥様はトピ主さんの良さを見直すとか懐かしむどころか、せいせいする自信があるから、離婚という選択をしたのです。

    この人とは違う!と思いながら、12年間一生懸命、トピ主さんと共にあろうとし続けた妻の声に何ひとつ応えなかったのなら、もう手遅れではないでしょうか。

    最後に一縷の望みをかけるとするなら、トピ主さん自身が変わることです。これまで奥様が不満に思われていたことをすべて改善できますか。

    それでも奥様は「いまさら」と言う可能性が高いですが、それを改善したトピ主さんが迎えに行くという方法しか、もう修復の余地はないでしょう。

    こんな俺だけど、このままついてきてほしい、は無理ですよ。トピ主さんは言い訳ばかりですが、これまでのトピ主さんの態度は、父親としても夫としても「いない方がまし」という判断に値するレベルだったのです。

    加えてご実家のことで妻に迷惑をかけたなら、たとえ浮気がなくても一緒にいても無理だと思われるでしょう。

    普通、妻が離婚を迷うのは経済的に豊か、優しい、子煩悩、家庭への協力有などの要素がある場合です。トピ主さんには何がありますか。

    トピ内ID:1288951874

    ...本文を表示

    12年も

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    みかん
    今まで奥様の話を真剣に聞かず向き合ってこなかった結果ですね。

    あなたは12年もの間、夫婦・家族でいるための努力を怠ってきた。

    愛情さえあれば何をしても許されると思いますか?

    浮気さえしなければ奥様を大切にしてきたと言えるわけではありません。

    12年間ずっと耐え続けてきたのなら、奥様は開放感でいっぱいだと思います。

    後悔先に立たず。

    失わないとわからなかったのはあなただけです。

    最後くらい奥様の希望を叶えてあげてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3066417813

    ...本文を表示

    奥さんの勝手な言い分です

    しおりをつける
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    匿名さん
    >今さら後戻りは出来ないと泣きながら婚姻届にハンを押したそうです

    奥さんは当初からずっとそう言う目で貴方を見てきたんですよ、それを良い様に理由づけしてるだけです、正直、奥さんの不満点程度では離婚に至る決定的な理由になるとは思えません。

    私ならば冒頭にあるような事を言われた時点で離婚に同意しますけどね?そんなこれまでの12年間を完全否定されてまで一緒に居ようとは思いません、自分だけが我慢してきた、自分だけが正しいかの様に思ってる配偶者など不要ですし、追いかける価値を見いだせません、子供達にとって父親である事は変わらないのですからそこの部分だけをしっかりと出来る限りの事をして行ってあげれば良いと思います。
    恐らく、貴方が話し合いたいと言っても聞こうとしないでしょうから・・・

    これが逆の立場だったら間違いなく『浮気・不倫』に認定されますが、女性からの離婚の切り出しには皆さん同情的で貴方が責められるだけだと思いますよ?

    トピ内ID:8943801075

    ...本文を表示

    方法は一つしかないでしょうに

    しおりをつける
    🐤
    りんご
    あなたが変われるなら戻ってくるんじゃないですか。

    まずは固執せず離婚して、自由にしてあげる事
    そのあとあなたの改心を見せれば良いと思います。

    トピ内ID:4793309819

    ...本文を表示

    別居して

    しおりをつける
    blank
    しずく
    お互いの大切さに気づくなら、離婚したって大切に思えば復縁しますよ。
    籍が入ってるか抜けてるかの違いで、別々に暮らすことには変わりないじゃないですか。

    しかし、結婚する前からあなたへの愛情がなかったんですからどうしようもないのでは?
    最初から0で、12年間ずっとマイナスを付けられてたんですから。

    あとはお子さん達があなたに懐いているなら「お父さんと離れたくない」と離婚に反対してくれるかもしれません。

    トピ内ID:9233268462

    ...本文を表示

    奥さん変だけど。

    しおりをつける
    blank
    ale
    結局のところ、義実家の借金があって良いことない上に
    奥さんの実家が「おいでおいで、こっちの水は甘いよ」
    と誘うもんだから、楽な方にいったってだけではないで
    しょうか。

    腑に落ちないのは小学生のお子さん、そんな母親の勝手
    を許すほど、お父さんがいらないのでしょうか。
    学校も転校になるでしょう?
    いきなりお父さんとバイバイって、お子さんたちが
    嫌がったでしょうに。
    お子さんたちも母親と同じ気持ちですか?
    転校してでもこんな父親とは離れたいと??

    それなら、トピ主さんがやっぱりおかしかったね。
    それに、泣きながら判押したの知らなかったの??
    奥さんもそれだったら、そのときに後戻りすればよか
    ったのにね。犠牲者2名出る前に。

    数年かかると思うけど、待ってみればいいと思います。
    下のお子さんが中学生にあがる頃にはトピ主さんの覚悟も
    できてると思いますし。

    トピ内ID:0207587231

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    奥様と同じでした。

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    blank
    あ~ちゃん
    私は10年で離婚しましたが…。全く貴方と同じでした、元旦那…。私は、嫁入り道具を新居に入れた時に、父に『慰謝料払ってやるから結婚をやめろ』と言われましたが、奥様同様両親に申し訳なくてそのまま結婚しました。積もり積もった気持ちはどうにもなりません。諦めましょう。

    トピ内ID:4904100728

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    遅い!!

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    blank
    かのん
    男性って決定的になってからようやく慌てるんですね…。

    奥様からの今までのサイン・言われたことを、うるさい大したこと
    ないと思って、放置し続けた結果が今です。

    女性は我慢に我慢を重ねて、一回もうダメだと思ったら、本当に
    「もう無理!顔を見るのも声を聞くのも嫌!」なことが多いです。

    諦めるがよろしいかと思います。

    トピ内ID:9900232566

    ...本文を表示

    精神が子供過ぎる。

    しおりをつける
    blank
    リンダ
    こんな事態でも他力本願?

    奥様に色々言われてきたでしょうに、
    自分でご自分の反省点を理解できてないの?

    寂しいから…じゃなくて、
    本気で家族を愛する事ができませんか?

    本気で自分の思いをぶつけられませんか?

    どうしても失いたくないなら…
    できないとか、自分にはそんな事無理…じゃなくて
    本気で変わりましょうよ。

    まずはそこからです。

    トピ内ID:3228719785

    ...本文を表示

    まあとりあえず

    しおりをつける
    あろえ
    市役所なり区役所なりに行って、離婚不受理届を出すのが第一歩ですね。
    どう考えても、調停・裁判でトピ主有責とはなりませんので、離婚を拒否し続ければ離婚にはなりません。

    しかし、これが男女逆なら、

     不受理届けを出せ!
     トピ主は有責じゃない!
     離婚しなくていい!
     別居中の生活費も請求しろ!
     離婚するなら慰謝料をがっぽり取れ!

    ってレスのオンパレードになるのに、ここは不思議な流れですねぇ(笑)

    おそらく、このトピはトピ主にとって有益なものにはならないでしょう。
    似たような内容、但し男女逆のトピを探して、そこのトピ主へのアドバイスを読むことをお勧めします。

    トピ内ID:4673017482

    ...本文を表示

    奥さんへの同情、トピ主批判が多いですね

    しおりをつける
    blank
    陽菜
    確かにトピ主さんにも至らない点はあったでしょう。
    ご自分で自覚されてるくらいなので。
    でも奥さんには非はないのでしょうかね?
    私が読んだ感想は「だったらそもそも何で結婚したんだよ!!」ですけどね。
    思う所があって結婚に迷っていた。
    実親も「やめとけ」と言ったのに自分の気持ちに蓋をして渋々結婚したのは奥様ですよね。
    最初から愛情のない家庭…それをトピ主さんも感じていたのでは?
    一緒に生活していて気づかないってことはないでしょうから。
    愛情が感じられない相手に愛想良く楽しくやって行こうって気になれますかね?
    がんばっても虚しいのが普通と思いますけど。

    奥様はこの12年間何を努力したんでしょう?
    トピ主さんと仲良くやって行こうって気持ちはあったんでしょうか?
    愛がないのに子供を授かれたのも不思議です。

    奥様の気持ちの方が私には理解不能です。

    トピ内ID:0613548510

    ...本文を表示

    単純に

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    奥さんは他に男がいるんですよ、そもそも主と泣く泣く結婚をしたなんて言う人が12年も諭すように言い続けるなんて有り得ませんよ?
    加えて嫌々一緒になった男の子供を産みたいなんて思う訳がないんです、実際に知り合いにいましたよ主の奥さんの様な人、子供さんはご主人の子供ではなくて不倫相手の子供で、相手が離婚成立したのを機に今回の奥さんの様に子供を連れて出て行った人がね?そう言う最悪のケースの可能性だって0じゃ有りませんよ?

    まぁここでは奥さん擁護が99%でしょうけど・・・

    トピ内ID:5099286293

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