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    このみ
    恋愛
    来月、40歳になる独身女性です。

    身体的事情で子供ができない事がわかっています。
    私の人生で結婚はないと思っていました。
    かなりのデブだったので、それでいいと思ってました。
    デブだから結婚できないと言い訳にいました。

    学生の頃から一人暮らしをしており、
    就職後は大学時代の生活費&学費を親に返済しました。
    金銭的精神的に誰にも頼らず、一人で生きてきました。
    友達はいますし、楽しく暮らしてきたはずです。

    35歳のとき、急に寂しくなりました。
    子供は望まなくても、パートナーとなる男性がいたらと思って、
    引きこもりをやめ、積極的に外に行きました。
    同時にダイエットして、標準体重となりました。

    それからありがたい事にたくさん声をかけていただきました。
    おつきあいもしましたが、お別れしました。

    自分がデブのままだったらって思うと、
    声をかけてこなかっただろうなと思うんです。
    彼氏から甘えない頼ってくれないって言われると、
    またかと思って終わります。
    信用しきれなくて自分からお別れします。

    20年以上のとても密で楽な関係の友達にも、
    困ったときにも頼らない、たまに愚痴をいう程度で。
    そんな私が、付き合って期間が短い男性に頼るなんてできる訳がないんです。
    多分、誰と付き合ってもそうなんだとおもいます。

    なのに相手の態度に一喜一憂して、精神的にも不安定になります。
    仕事に支障が出ないようにしてますが、
    気づいてないけど違っているのではないかと思うんです。
    恋愛もだめなのに仕事までだめになったらと思うと、不安でたまりません。

    弱くなった私をしかってください。
    一人で生きていけると思っていた強さを取り戻したいんです。

    トピ内ID:3794629002

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    恋とは

    しおりをつける
    🙂
    秋晴れ
    一喜一憂するし不安定にもなりますよ。
    それが恋。
    パートナーを求める結末が決まってる恋愛で楽しむのをうまくコントロールできればいいんですがなかなかね…
    安定を求めるなら結婚。でも結婚したからといってもいろいろある。(笑)
    今を楽しむ余裕がでるといいですね。
    落ち込むこと、ないとおもう。
    一般的にはそんな簡単に誰にでも甘えないと私は思いますよ。
    依存と可愛く甘えるのは違うから…
    がんばれー!

    トピ内ID:7179990674

    ...本文を表示

    どうしたいのかわかりませんが。

    しおりをつける
    なとり
    繰り返しトピ文を読んだのですが、どうしたいのでしょうか?

    パートナーが欲しくなり、ダイエットにも成功し、声もかけてもらえるようになったのに、

    >自分がデブのままだったらって思うと、声をかけてこなかっただろうなと思うんです。

    いや、だからダイエットしたんでしょ?

    あと、パートナーに甘えればいいのではないですか?相手の態度が気になったり、一喜一憂してるんでしょう?
    一人で生きていきたいのなら、ダイエットする必要もないし、元に戻ればいいだけで、どうしたいのかわかりません。
    別に何でもかんでも男性に甘えればいい訳ではないし、でもパートナーなんだから、凹んでる時は抱きしめてもらったり笑わせてもらって元気付けてもらえばいいし、辛い事があれば話聞いてもらってもいいんじゃないかな。
    後は高めあっていけばいいじゃないですか?
    今さら一人で生きていく強さなんていらないでしょうし、どうしてもいるなら、ダイエット以前の自分に戻って、誰からも相手にされなくなれば自ずと強さも戻るでしょ?

    トピ内ID:1362530715

    ...本文を表示

    1人でいたくないんですよね?

    しおりをつける
    blank
    私も1人でいいや~と思っていた人間です。
    (最近は彼氏がほしい!)

    ずっと人に甘えることも、弱みを見せることも
    できない可愛くない女でしたが、ちょっと変わりました。

    最近はあえて他人に弱み?を見せるようにしています。
    「私、こういうの苦手なんですよね(やろうと思えばできるけど)」
    「じゃあ俺がやりますよ!」
    という感じで。
    やってもらった後は褒めるのとお礼を忘れずに!
    これだけで男性は頼られてる気持ちになるみたいです。

    それも難しいようなら、いっそ
    「私、人に甘えるのが苦手で。どうやって甘えたらいいかわからない。」
    と伝えてみたらどうでしょうか?
    相手は悪い気はせず、むしろそういう弱みを見せられて
    「俺が甘え方を教えてやる!」と嬉しくなっちゃうかもしれませんよ!

    トピ内ID:8036584179

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ・・・

    しおりをつける
    blank
    zenman
    これまでしっかりした考えを持って生きてきたのです。
    これからも、つまらない妥協などせずに、思いのままに生きて行ってください。

    ご自分の容姿に対する自虐めいた感慨も捨てましょう。
    デブで引きこもっていたとぴ主と、今のとぴ主は同じようでいて、実は違うのです。

    当時に同じような男たちから声を掛けられたら、ホイホイトついて行ってしまったのではないのでしょうか?
    でも今は自信があるから、冷静な目で見ることが出来る。
    確かに思い込みは強いかも知れませんが、どの男性にも心惹かれなかったというのは、まだまだその程度の人しかいなかったという事です。
    これで諦めてしまわずに、もう少し世間を見まわしてみたら如何ですか?
    案外、結構な出物が転がっているかも知れません。
    冗談のように言いましたが、人生は真面目くさるばかりでは楽しめません。気持ちに余裕を持ったところで、見つかる何かがあるものです。

    人生は一度きりですが、楽しさはいくらでもありますよ。

    幸運を祈ります!

    トピ内ID:1610468016

    ...本文を表示

    はあ

    しおりをつける
    🙂
    ササ
    生きるの定義次第ですが、この国はただ生きるだけであれば結構手厚いですよ。
    いらん事しなければ生きていけます。
    なので生きるだけなら強くなる必要もありません。

    それ以上を求めるなら変わらんといけんです。
    貴女が強かったのに弱くなったと自覚するように、20年以上だと変われ無いならそれは何?って理屈でしょう。
    なんで痩せられたの?変われないのに。

    貴女にそもそも強さが合った気がしないのですが。
    物は言いようってだけじゃ?

    何かをする事を諦める癖があっただけでしょ?
    それを強さと勘違いしてただけ。
    我慢強いって脳内で言い換えてただけ。
    本当に強いなら、言い訳したり、色々言おうが最終的に前進する事は止めないので。

    本当に我慢強いなら、他人の要求を受け入れられたはずです。
    その向こうにある景色も見て来れたはず。

    でも貴女は常に実行しない理由を並べて、今の景色を変えようとしなかった。
    リスク負うならしないのが賢いんだと。

    短い人生、一度くらい期間限定で馬鹿を演じてみればいいのに。

    トピ内ID:5061847048

    ...本文を表示

    小さなことから

    しおりをつける
    blank
    黒猫
    人に頼る、甘えると言うのは人それぞれの基準ですから
    甘え上手だからモテるとも限らないものだと思っています。

    私も人に頼れず甘えベタでした。
    振られる理由もこのみさんと一緒です。
    今の旦那には出会ってすぐに頼るようにしました。
    厳密にいえば、同じ失敗を繰り返さないようにと、意地をはるのをやめただけです。

    小さな事から人に頼ってみてはどうでしょう。
    それと、出会ってすぐだから頼りやすいのでは?
    「しっかり者キャラ」をつけられる前に「甘えキャラ」になりやすいと思います。

    ダイエット成功したという自信があるじゃないですか!
    そうそう出来ませんよ!もっと自信持ってくださいね。

    トピ内ID:0592361217

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    blank
    たね
    もともと強くはなかったんだと思いますよ。
    異性を意識するにあたって主さんが気にする部分と自分のコンプレックスがドンピシャだったのでしょうが、
    異性を意識しないことを選んでいたので対峙せずに済んでいただけではないですか?

    強くなりたいとはどういうことですか?
    心の平穏をある程度保ちつつ男性とお付き合いしたいのか、
    それとも以前の自分のただただなりたい、恋愛なんてもうやめだ、ということですか?

    私の考えでは、主さんの仰る強さとは、諦めや開き直りといった割と負の要素からなるものだと思います。
    そこに恋愛という幸せ要素を投入すれば当然バランス崩れますよ。
    その不安定さをチャンスととらえて何かを乗り越えるか、
    また諦めの境地に舞い戻るかは主さん次第です。

    これから老いてゆくわけですがどうしたいですか?
    晩婚化が進む今に生きられて良かったではないですか。
    選択肢があるのですから。

    ちなみに一般的な時期に恋愛、結婚した人は、
    10代、20代で程度はあれこの不安定を経験しています。

    トピ内ID:4661876470

    ...本文を表示

    十分強いと思うけどな~

    しおりをつける
    🐷
    ぷうちゃん
    40歳なり立て既婚女性です。
    今度子宮を手術で取り除くためもう子供は望めません。主人はそれを知っていて結婚してくれました。
    ちなみにデブです。ウェディングドレスもこのまま着ました。
    三姉妹の長女で父が亡くなったのでこのまま独り身で母の介護をしながら細々と生きていこうと思っていたのに、青天の霹靂です。
    ちなみに高校卒業後一旦就職し、後年自力で大学を出て今に至ります。

    痩せられたのは結婚したいからなんですか?自分がそうでなかったせいかものすごく疑問です。
    実際太っていた頃も交際相手はいました。トピ主さんは甘えたくないだけなんですか?甘えられないだけではないかと思います。
    まず自分を痩せないと選んでもらえないというところからして間違ってるんですが、相手に甘えるばかりでも甘えさせるばかりでもいけないんです。
    そういう意味合いではトピ主さんは未だ本当に相手を愛してないのでしょう。
    掛け値なしで相手を大事に思う、相手に大事にされることを目指してはいかがでしょうか。
    叱ってもらえる以前の問題だと思います。

    トピ内ID:1694242846

    ...本文を表示

    叱れません

    しおりをつける
    💡
    ゆみこ
    あなたは、素晴らしい人です。
    痩せたくても痩せられない人はたくさんいます。
    痩せていても、異性から声をかけてもらえない人もたくさんいます。
    彼ができず悩んでいる30代半ばの女友達も何人かいます。

    あなたは、ダイエットに成功し、彼もできた。

    「もっと甘えてほしいのに」という元彼とあなたの性格が合わなかっただけです。
    「女に甘えられても迷惑だ」という男性も世の中にはたくさんいるでしょう。
    たまたまそういう人と出会わなかっただけ。

    相手に合わせてあなたが無理に変わる必要はありません。
    自分に合う人と出会えるように、たくさんの人と知り合えばいいだけです。

    どうぞ良い出会いがありますように。

    トピ内ID:4563191181

    ...本文を表示

    同じように考えてた時期ありました

    しおりをつける
    blank
    みんと
    頼ってと言ってくれる人を頼り、甘えた結果それ以上に甘え返され依存されました。
    甘えて裏切られたこともありました。
    子供の頃から甘え下手だった甘えることを許されなかった人間が心を開くとこうなるんだと思って殻に閉じ籠ってた時期がありました。
    でも本当は苦しかった…。
    グチも吐けず、誰にも助けてと言えず…。

    ある時、友達の旦那さんが急死し、友達はかつて見たことないくらい落ち込んでました。
    もともと弱みを一切見せない子だったのがやつれてあきらかに元気のない様子で驚き、当時私も悩みがあったのですがそれ以上に心配になり…。
    頻繁に通ってただ声をかけ話を聞いてあげることしかできなかったのですが友達はすごく感謝してくれ、それを期に絆が深まりました。
    そして今、私が元気ないととことん付き合って励ましてくれます。

    甘え下手なら相手が落ち込んでる時に甘えさせてあげたらどうでしょう?
    それがきっかけで相手もあなたを甘えさせてくれるようになるかもしれません。
    甘えてってただ言われてもどうしたらいいか困りますもんね。
    結局は甘えられるだけの信頼関係が築けるかどうかだと思います。

    トピ内ID:9390441572

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