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    私はポツンママです。

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    はな
    子供
    2歳の子供がいる32歳のはなと申します。

    子供を連れて、度々児童館や支援センターや保育園のイベントなどに行きます。

    私の住む街は田舎なので、児童館などに来る人達はここで知り合った顔見知りや学生時代の先輩や後輩などが多いです。

    挨拶は必ずします。
    一言二言は話します。
    でもその後はポツンです。
    あちらの子供が私達の近くに寄ってきても、あっち行くよ~とママさんが連れて行ってしまいます。
    そういう事はよくあります。

    非常識な事もしてないし、失礼な事もしていません。
    地味な方なので、なるべく笑顔を心掛けて、服装も気を使っています。

    自分からも話し掛けにも行きますが、私の対人スキルのなさのせいで話が続きません。

    もう自分でもどうしていいかわかりません。毎日悩んでいます。

    どのようにしたら、自然と話が続くようになるか教えてください。

    あと、人は見た目ですか?(私は150cmなく、天パで顔でかで短足です。笑顔も苦手です)
    やはりこんな私と仲良くしたいと思わないのが一般の意見でしょうか?

    辛口で構わないので教えてください。

    トピ内ID:2175386920

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    トピ主さんに問題はないんじゃない?

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    blank
    ゆべし小町
    トピ主さんが嫌われているとか避けられているとか、そう言う問題じゃないですね、これは。
    ただ単に既に人間関係の輪が出来上がっているところに入るので、相手はどうしても見知っている人のほうへ行ってしまうだけなのでしょう。
    なので、トピ主さんが今一番すべきことは、「私のどこが悪いのだろう?」と自分に原因があると思い込まないことです。

    現状を「密な人間関係に煩わされることもない気楽な立場」とお考えになってはどうですか?
    いや、もちろん、密な人間関係が悪いと言ってるわけじゃないし、得るものが多いってのはそうなんですけどね。
    手の届かないものを無理に取ろうとすると、下手をすればコケたり落ちたり怪我しちゃいますよ。
    何かの拍子に手が届くかもしれないから、そう言うときに手を伸ばそうかなぐらいに考えるのがいいと思います。

    トピ内ID:6797278643

    ...本文を表示

    では言わせていただきますけど

    しおりをつける
    月の兎
    その、なにが悩みなのですか?

    容姿を卑下していますが、それでもあなたと生涯連れ添おうと心にきめて結婚してくれたご主人がいて、しかもお子さんにも恵まれたんですよね?

    「ポツン」なんて表現使わないほうがいいと思いますよ。

    世の中、結婚したくてしたくてたまらなくて、自分も磨き婚活してても結婚できない人、赤ちゃんほしくてほしくてたまらなくて、治療もしてるのに授かれない人、たくさんいますから。旦那さんや自分の子供どころか両親もすでに他界で、若くして天涯孤独の人生を送っている方だっています。

    ママ友なんてそんなにいいものじゃないみたいですし、32年生きてきて「自分は人付き合いが苦手なんだ。」って気付いたのなら、割り切って、自分と結婚してくれたご主人とお子さんに感謝して、自分の家庭を何がなんでも守り抜く!っていうことだけに専念したら?

    自分が今もっているものがどれだけありがたく、大切なものか、もう一度考えてみたほうがいいと思います。

    トピ内ID:3287716968

    ...本文を表示

    にこやかにいきましょう。

    しおりをつける
    blank
    秋茄子
    見た目も多少はあると思いますが雰囲気ではないでしょうか?
    むっとしている人よりにこやかな人の方が話しかけたいでしょう?

    かくいう私もポツンです。状況が全く主さんと同じです。田舎なので顔見知りばかりで何だか緊張します(笑)
    もともと人とつるむのが苦手で一人の方が気楽です。でも他の人が盛り上がってると何だか不安で…っていう感じ。主さんも同じでしょうか?

    こんな私でも少ないですが友達はいます。気の合う人ってきっと自然に仲良くなるものだと思うから、また母親って立場で新しい友達がいつかできると思ってます。だから焦らなくていいんじゃないかな。
    会話も無理に続けなくてもまずは天気の話、次の日はそれに加えて子供の話…という感じでちょっとずつ慣らしつつ増やしていけばどうでしょう?

    これからいろんな場に参加することが増えますが、お互い頑張りましょうね。

    トピ内ID:7063380895

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    >あと、人は見た目ですか?(私は150cmなく、天パで顔でかで短足です。笑顔も苦手です)
    やはりこんな私と仲良くしたいと思わないのが一般の意見でしょうか?


    20後半の女です。
    初対面はやはり、男性も女性も外見で見てしまうかもしれません。
    一言二言しか喋らないのだったらなおさらどんな人かわかりませんし。。

    ただ、笑顔はあった方がいいかもしれません。
    お子さんの為にも笑顔でいたほうがいいかも☆

    笑顔があったら外見は主さんみたいなほうが(失礼ぶっこいてすみません・・)近寄りやすいです。

    あくまで私の意見でした

    笑顔づくり頑張ってください。

    トピ内ID:8386882275

    ...本文を表示

    私もポツンママです

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    ポツン
    幼稚園年中のママですが、いまだにポツンです。
    頑張って話しかけても同じく会話が続きません。
    誰も話しかけてもこないし、挨拶も自分からしないとしてくれません。
    なので開き直るしかない状態です。寂しいですけどね。
    なんだかんだ、人は見た目だと思います。
    見た目が可愛かろうが小奇麗にしてようが関係ないと実感しています。
    私は女性に好かれない顔をしているそうです。
    何人かに言われたこともあります。
    でも顔って自分ではどうすることもできませんから…。

    トピ内ID:6709057634

    ...本文を表示

    だいじょうぶ!

    しおりをつける
    😀
    もり
    お悩みのようで、心境お察しします。

    多分、なにが理由かわかりませんが、とにかくなぜか、しゃべりかけにくそうに見えるのかもしれないですね。

    私もぱっと見た感じ、「1人で平気そう(実際結構平気だったりする」「まじめすぎてくだけた話ができなさそう」「とっつきにくそうなきつい雰囲気」に見えるらしいです。

    自覚があるので、最初はあまり無理に近づかず、挨拶程度を続けていて、あちらのお子さんが来たらちょこっと相手してあげるくらいの距離を保ち、いいなー、話してみたいなーというママさんがいたら、そのママさんが1人の時のチャンスを狙って(!)、「かわいいお子さんですねー何歳ですか?」などと声をかけてみます。
    その後は、すかさず、軽い育児の悩みを打ちあけます。
    たとえば、「最近いやいや期に入って、スーパーで暴れて大変なの。どうしたら泣き止ませられるのかしら。あんぱんまんせんべいも効かなくなって、やけになって変顔みたら逆にギャン泣きされちゃって」
    など、多少笑いを取るポイントを入れることを忘れずに。

    私は上記のアプローチで今までおつきあいしたいなと思うママさんはほぼ全員、お友達になれましたよ!

    トピ内ID:8419998057

    ...本文を表示

    笑顔

    しおりをつける
    🐤
    早生まれの母
    一瞬ニッコリ挨拶したら、あとはご自身のお子さんと遊んでは?「誰か話す人はいないかしら」ときょろきょろしていると、並々ならぬ気迫を感じてしまうので、付き合いが重たい人だったら困るというのが他人の感覚です。

    >どのようにしたら
    児童館は子どもを遊ばせるのが目的です。何度か同じ時間に顔をだして、顔なじみになってからが無難かも。固定グループなのか、そうでないのか。毎日来ているのか、たまたまなのか。そういう背景が見えてきたら、普通にお子さんの様子を話題にしたり、遊びの中で話しかける。

    >服装も気をつかっています
    周囲のママさんと比べてどうですか?エレガントすぎたり、カジュアルすぎたりしていませんか?同じくらいにするといいと思います。

    >ここで知り合った顔見知りや学生時代の先輩や後輩などが多いです
    私も似たような場所で子育てしました。地元の方と親しくなる事はあっても、その場限りのお付き合いが多いです。町会や子ども会に参加するようになってやっとです。

    トピ主さんが他地域出身なら、似たようなお母様と仲良くなれると思います。焦らずお子さんと遊ぶことを楽しんでください。

    トピ内ID:6017764006

    ...本文を表示

    経験を積んで

    しおりをつける
    blank
    ぷっちぐみ
    人見知りの二児の母です。
    上の子が幼児の時はママ友なんてゼロですし、公園で会ったお母さんとも会話が続かなかったです。
    その子もいまは小学生。私もそれなりに経験を積んで割と話せるようになりました。
    話が上手な人や皆に慕われる人の話し方や話題を参考にしました。

    あとやっぱり笑顔は大事だと思います。相手に笑顔が無かったり、テンションが低いと
    こっちとあまり話したくないのかな…と思ってしまいます。

    見た目ですが、一般的な子連れママさんの格好と清潔感があればOKだと思います。
    私も150センチ、体型はぽっちゃりで、決して美人ママではありません(汗)

    トピ内ID:7355538054

    ...本文を表示

    気にすることないって!

    しおりをつける
    blank
    ママ2号
    児童館で知らないお母さんが一生懸命話しかけてきたら、

    (あっ、きっとこの人は友達を子供のために作らなきゃと思って一生懸命なんだな…)

    と思うことにしていました。そして仲間に入りやすいようにしました。お互いさんですから。

    お母さんの身長がどうとか、見た目がどうとか
    関係ないです。自分だって大したことない人ばっかりですから。

    そんな、」の気持ちも組まず相手との会話を続けられないのは
    笑顔が足りないとか服装がどうとか関係なく、
    その母親が苦労が足りずわがままで無神経だからです。

    自分を責めるのはやめましょう。
    一人はひとりでいいです。
    幼稚園に行ったら、子供同士でかかわりをもつようになりますから。

    トピ内ID:0598790088

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    ポツンママは、恥ずかしいことじゃない

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    意欲的にそういう場に参加しているだけでも、とても良いママさんだと思います。
    お友達がいるから参加しているだけの人もいるだろうし、
    顔見知りがいないので、参加しない人って多いですよ。

    みんな、色々なストレスがあるだろうから、気を遣って話をしているのでなく、無駄話でストレス解消しているだけだと思って見てください。

    一人なら、お子さんの様子をとてもよく観察できるので、
    それだけを楽しみにして、たまたま、同じようなママがいたなら、その時に友達になればいいんですよ。
    ママ友なんてわずらわしいぐらいに思って、気楽にやってくださいね。

    トピ内ID:8902996741

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    用もないのにつるむ方がおかしい

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    みみ
    子供が遊び疲れてもおしゃべりをやめないママ集団
    子供が道路に飛び出しても気付かないママ集団
    足元で寝始めても帰らないママ集団

    の中に入りたいのですか?

    狭い通りに我が物顔で広がり通行人が迷惑しても気付かない
    ベビーカーを押しているのにいきなり立ち止まって話を始めたり
    女という生き物が複数になって良いことってあるのだろうかと幼児母を見ると思います。

    それとも子供を産むとどうしようもなく気づきがなくなるのでしょうかね?

    私も2児を抱える母です。
    そういう集団を見る度にここでママ友は作るまいと思います。
    多分私も気付かないうちにベビーカーで道を塞いだこともあったのでしょう。たまに周りの人に子供の落し物を拾ってもらったりもします私の至らなさの現れです。
    でも、自分の不安解消のためにおしゃべりなんてしてません。
    ただでさえ子供は目が離せないのにそんな余裕ないですよね。

    幼稚園へ行っている間にママ同士でお茶をするくらいはあります。
    しかし話していて目からうろこ!というほどの役立つ話が聞けたためしはありません。
    必要な情報は調べれば入ってきます。
    他人よりもお子さんとお話ししましょうよ。

    トピ内ID:8444421778

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    無理しなくてイイ。焦らないで。

    しおりをつける
    blank
    あっぴ
    お子さんが楽しそうだからいろいろ出かけるならいいけど、無理はしないほうがいいですよ。
    まだ2才なら、出かけることで他の子供から病気をもらってくる事も多いし。

    幼稚園などお子さんが集団生活に入るまでは、親子2人きりでべったり過ごしたっていいんです。
    幼稚園などに入ってから役員引き受けたりして、知り合いを作ればいいじゃないですか。
    そうなれば他のママと話す機会も強制的にできるし。

    逆に、ママ友が多ければ多いで、揉め事や気遣いも多くて大変ですよ。
    ワイワイと賑やかでも、実は見た目ほど楽しいばかりでもないです。
    ママ同士の人間関係で悩んでる人のトピがたくさんあるじゃないですか。
    そういう揉め事に巻き込まれずに過ごせると思えば、今の「顔見知り程度」の距離感は良い感じだと思いますが。

    トピ内ID:6151708903

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    私も話しかけられません!

    しおりをつける
    🙂
    ぶどう
    いつも自分からです。
    顔が問題?とトピさんと同じようなことを思っていました。

    悲しいけど一人だともっと悲しいので話しかける側でいいと割り切ってます。
    よそよそしくされることもありますが親しく話してくれる方もいます。
    そういう方は次に会ってもそんな感じなので
    様子をみながら話す人を選べばあまり傷つかずに済むかな・・

    トピ内ID:0219443683

    ...本文を表示

    トピ主さんだけではないです多くの人がむずかしいです

    しおりをつける
    blank
    そらねこ
    周りの人は楽しそうに話してる…だから自分だけが一人なんだ。
    そう思わない方が良いです。
    児童館の指導員でした。今は2歳の母妊娠中。
    利用者さんはトピ主さんのような方がほとんどです。

    仲良しの人は、別に児童館だけで仲良くなったわけじゃありません。
    ほとんどが、上の子と幼稚園が一緒のママ友だとか、サークルで一緒とかなんです。
    そうして示しを合わせて来てるだけなんです。
    児童館や支援センターだと思うから浮いてるような気がするだけ。
    そこがファミレスだと思ってみて下さい。周りはお友達同士で机を囲んでる。自分は子どもと2人でお店に入ったところです。周りの人は楽しそうに会話してる、自分は入れない…
    あたりまえだと思いませんか?

    児童館や支援センターには見えない机とイスがあるわけです。
    腕の良い指導員なら、その机とイスを押しやって新しい席をつくるお手伝いをしてくれるのですが、まずそんな指導員はいません。
    屋根があっておもちゃがあって、家と違う場所で遊ぶ場所。そう割り切って下さい
    お子さんと楽しく遊んでいれば、自然と周りの子も入ってきます。
    もう少しすれば幼稚園。そしたらママ友がきっとできますよ。

    トピ内ID:8134787971

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    笑顔は武器になる

    しおりをつける
    blank
    くつした
    私は「不機嫌そうな顔」です。
    そして「冷たそうな顔」でもあります。
    とっつきにくいと思われます。
    でも、だからこそ、笑顔の効果があるそうです。
    私の欠点にかまわず、友人になってくれる人は、
    みんな「笑顔のギャップが好き」と言ってくれます。

    トピ主さん、笑顔で損することはないです。
    とりあえず、ちょっとでいいから、
    ニコっとしてみましょう!

    常にじゃなくていいんです。
    そして全員から好かれなくてもいいんです。
    本当に仲良しな人が少しいればいいんです。

    トピ内ID:4319491629

    ...本文を表示

    スキル、伝授!

    しおりをつける
    🙂
    3人のママ
    人見知り無し、
    ママ友は多いほうだと思う3人の子供のママです。
    自称ですが(笑)

    ママ友作りのコツですが、まずはあせらず、
    児童館などにいったら子供を遊ばせつつ周りを観察してみましょう。
    誰彼かまわず声かけるよりも、
    「よさそうな人」とまず接点をつくるのがいいかと。
    あと、下ばかり見てたり、わが子だけを見ているのはNG。
    堂々と周りを見回すくらいの気持ちでね。

    接点を持つのは、
    トピ主さんの直観で「話かけやすそう」な人でもいいですし、
    子供の月年齢が近そう、子供の性別が一緒とかのママでもいいと思います。
    トピさんと同じ人見知りタイプよりもその逆のような人がマル。

    色々な人と話していて(友達が多い)
    なおかつ誰にでも感じよく接してるような人がオススメ。
    そういう人は面倒見がいいです。
    知り合いが多くてもクセのあるボスタイプのママは
    話し方が横暴だったり、
    隠れ意地悪タイプは、周りのママの反応を見てればわかります。
    (挨拶程度はするけど、あまり積極的に話しかけられてない)
    そういう人は避けて。

    つづきます

    トピ内ID:8069510091

    ...本文を表示

    一人でいいと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    はるかママ
    私も一人ママです。

    月1で市のプレ教室に行ってますが、誰からも話しかけられないですよ。

    でも、昔っから女の集団が嫌いなので現状の1人ママが気楽です。

    無理に作ることないと思いますよ。

    トピ内ID:3276415235

    ...本文を表示

    つづきです

    しおりをつける
    🙂
    3人のママ
    長々とすいません。

    タイプ別の会話術としては、
    「何歳ですか?」→(相手の子が上なら)「○ヶ月違うと、こんなに違うんですね~。今何が大変ですか?」(こちらから質問すると相手しゃべる)→その後は、トピ主が今育児で知りたいことを聞く「このくらいの時ってどうでした?うちは○○なんですけど、これがわからなくて・・」
    が基本ベースかと。
    2歳なら、半年違うだけでかなり育児の先輩になってくるので、
    知りたいことを質問しちゃう。
    聞かれてイヤな人はそんなにいないはず。
    話の中で相手の人格もわかるし、
    会話も続くし一石二鳥。
    この人違うなーと思ったら、それ以上深くかかわらなければよろし。

    あと、2人以上子供がいるママに
    「2人って大変?」「一人とはどのへんが違う?」
    も会話続きます。

    逆に、わが子より小さければ、
    「このくらいの時って、○○(イヤイヤとか)
    大変じゃないですか?」とか。
    自分の経験を元に質問してあげる→相手話す。

    私はママ友から始まった友人が
    今ではかけがえのない親友に。
    そういうステキな出会いもあるってことで♪

    トピ内ID:8069510091

    ...本文を表示

    ポツンでいい!

    しおりをつける
    blank
    みみっち。
    四歳保育園児を育てています。思うに二歳はまだまだママと遊びたいので、他のママと仲良くする暇があるなら、我が子と遊べば良いのでは?私はママ友とかいらないので、挨拶や少し話す程度で終わりです。ママ友欲しいなら頑張っても良いと思いますが、悩むほど必要ではないと思います。

    トピ内ID:0078721845

    ...本文を表示

    具体的には

    しおりをつける
    blank
    マカロン
    どうしたら友達ができるか。
    それは自分から話しかけて、仲良くなりたいと思ったら連絡先を交換する。
    「あまり知り合いがいないので、また改めて遊んでもらえますか?」
    みたいな感じで申し出れば、まず大丈夫じゃないかと思います。
    気負わず、ラクにやってみてはどうですか?

    トピ内ID:5355205436

    ...本文を表示

    私もですよ

    しおりをつける
    🐶
    アンパンマン
    保育園に子供3人通わせてますが、他のお母さん方とはほとんど交流ないです。
    まぁ背がデカいし(170)、目つき悪いし、おまけに声も男並に低いので、とっつきにくそうに見られるのかも…変えようが無いので諦めてますが。
    たまーに、一言二言会話する位で特定の仲良しママさんは居ません。
    若いママさん方は、グループ化してるようですが、いかにも媚びあってる感じで疲れそうですけどね…。

    自分の子供に仲良しの友達が出来たら、そのお母さんとも自然に話せるようになるかも?
    私が会話を交わすのは、子供の友達のお母さんの方ばかりです。
    友達とか無理して作っても疲れますよ。私も一人目の時は張り切ってママサーに参加してましたが、所詮女性の集まり、次第に仲良し同士で分裂していってましたしね…

    頑張った結果、ストレスになったら元も子も無いので、自然に気長にがいいかなぁと思います。

    トピ内ID:7519972428

    ...本文を表示

    反面教師が出ましたね。

    しおりをつける
    blank
    こくまろん
    >>その母親が苦労が足りずわがままで無神経だからです。

    あのねー、自分の意に沿わないからって相手を悪者にしてもしょうがないでしょ?
    そんな考え方だから周りから距離を置かれちゃうんですよ。

    トピ主さん、変な人の意見を鵜呑みにしちゃだめですよ。

    トピ内ID:3898567596

    ...本文を表示

    秘訣

    しおりをつける
    🐧
    がーこ
    ウチの子供はもう大きいんですが・・いいですかね?

    ママ友作りの秘訣・・と言うほどたいしたものではないかもしれませんが。

    相手のお子さんと多く関わることです。

    相手のお子さんの名前を覚える、こんなことが出来るんだ・話せるんだ~という、観察。それを会話に織り交ぜてみるのです。

    例えば、「○ちゃんって言うんですね。さっき、お名前聞いたら教えてくれました。はきはきしていて可愛いですね。うちの子は、ちょっと照れ屋で・・」等など・・

    そして、2回会ったら「この前もお会いしましたね~○ちゃん、こんにちは」(名前を覚えていてくれた、が・・かなりポイントです)


    誰しも自分の子供は可愛く、特別です。

    わが子のちょっとした長所に気づいてもらえたら本当に嬉しいものです。

    服装とか・・地味とかはあまり関係なく、自分の子供にも他の子にも暖かく接しているお母さんはかなり好感度が高いです。

    トピ内ID:1726491759

    ...本文を表示

    私もママ友ゼロ

    しおりをつける
    blank
    ころ
    お気持ちわかります。

    私もママ友を作ろうと児童館へ通ったりしましたが、同じような感じでもう諦めました。
    今は子どもと2人でショッピングモールのキッズスペースなどにいって遊んでいます。(児童館と違って1人でも孤独感がないので居心地良いです)

    開き直って子どもとの時間を楽しもうと思うようになってから気が楽になりました。
    また仕事も始めようかと思っているので、余計に今の2人きりの時間が大切に思えるようになりました。

    それにきっとママ友ができても私の性格だと、些細ないさかいでまたクヨクヨ、ウジウジ悩むだけだと思うので今のままがいいみたいです。



    ちなみに見た目の質問ですが、私は周りからは容姿には多少恵まれ、義母などは私を連れ回しあちこちで『うちの嫁なの。美人でしょう~。』と自慢してくれますが、
    性格は内向的で対人関係を築くのは極端に苦手で、友人も片手で数えられるほど、近所付き合いゼロ、近所のお友達ゼロです…。

    持って生まれた性格と諦めていますが、社交的な方を見るとやはり羨ましく思ってしまいますよね。
    なんだかただの共感で、大したアドバイスにもならず申し訳ないですが

    トピ内ID:8889553192

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    blank
    loko
    ひとりですよ。

    無視して話しかけて会話が続かない雰囲気も苦手だったし、そういう場合はもう、何もかもうまくいかないことが多いので、はなっからそういう場で仲良くしよう、とか、深い付き合いを求めたことはなかったかな。

    ひとりで焦ったり、からまわりするのは、相手を引かす要因なので。

    なので、気付いたら顔見知りから会話が増えて、少しづつ距離がなくなって仲良くなっていったね(2~3年経過)というのが理想ですが(笑)、そんな自分が思うほど理想通りにはいかず。

    今まで連絡先を交換しても(10人以上)、誰ひとりとして続かなかったです。それで落ち込んだり淋しい思いをするほど、深い付き合いはなかったし、すぐに顔も忘れたので、まぁいいんですけど。あっさりしている方が身の為です。

    私はやっぱりママ友がいた方がいいと思うし、諦めたわけではないですが、出来たらラッキーくらいに思っているし、そうなったら楽しいだろうなぁ、というスタンスです。娘とふたりで行動するのも好きだし、それはそれで楽しい時間ですから。

    娘が幼稚園に入ったりして環境が変わるのも楽しみです。

    トピ内ID:1033417112

    ...本文を表示

    緊張していることが バレているんだ、って思います

    しおりをつける
    blank
    あき
    気にしないふりで堂々としてみるのはいかが?
    やはり 緊張が伝わると 話しても なんだか落ち着かないし他動的な人だと信用できなくないですか?
    私も 周囲をきにしてしまうからなるべくそうしていました!…

    トピ内ID:3435428018

    ...本文を表示

    あー

    しおりをつける
    blank
    マヨネーズ
    トピ主さんみたく悩んでる人って話し方とか見た目で分かっちゃうんですよね。だから余計関わりづらいというか。逆に話しかけたりしたら迷惑かなと思っちゃいます。だからそんな悩まない方がいいですよ!外見は関係ないですし。気にしたらきりないですよ。もし人見知りとかであったら、話しかけてくれた人や自分から話した人にあらかじめ言っておくと楽ですよ。あまり気にしないでください、疲れちゃいますから。

    トピ内ID:9749411674

    ...本文を表示

    アドバイスじゃないですが…

    しおりをつける
    🐱
    あいかわ
    2歳の子どもがいます。
    ママ友どころか、友だち自体いません。ポツン人生です。
    保育園に行くまでは、児童館や子育て支援センターに行ったりしてました。
    「ママ友作らなきゃ」って声をかけても特に会話もはずまず、落ち込んで帰ってくるばかりでした。
    もともと引っ込み思案で、会話をするのが苦手で、しょうがないなと思っています。
    私も話しかけにくい容姿なんだろうな~と思ってます。(私も150cmないです&眼鏡)

    今も休日に子育て支援センターに連れていくことがありますが、ママ友うんぬんは、もうどうでもよくなりました。
    子どもが楽しそうに遊んでるのが一番大切と思って。

    子どもさんと一緒に楽しく遊んでるトピ主さんを見て、
    ママ友になりたいって思う人と出会えるかもしれませんよ。

    まだ2歳なので、子ども同士で遊んだりは、まだだと思いますが、
    これから幼稚園に入って、子ども同士のつきあいが出てくると、親同士の付き合いもできるようになるのかなと思います。
    だから、まだママ友いなくてもいいんじゃないかな。

    ママ友たちと、子どもも一緒にホームパーティーとか憧れるんですけどね…

    トピ内ID:8654520561

    ...本文を表示

    ポツン上等!

    しおりをつける
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    パクチー
    トピ主さんはママ友が欲しいのですね。

    お役に立てなさそうなレスで申し訳ないのですが、
    私は子ども同士が仲良く遊べていればそれでいいので、親同士のつながりは特に求めず、結果、ママ友のないまま上の子小1に至ります。
    でも、幼児を連れていると、自分のことを一切話さずに全く知らない人と会話が弾むのは、とても楽しい体験でした。
    子どもが小学校に上がって、たくさんの見知らぬ親と出会って緊張する中で、
    保育園の送り迎えで毎日顔を合わせていたお父さんお母さんに出会うと、
    個人的な付き合いは一切なかったのに、なんだかほっとして、
    不思議なことに相手もそんな感じです。

    気の合うお友達ができるも良し、
    お友達が災いするのも多数あり。
    悩んだり努力したりせず、流れにまかせてご縁を楽しむのもアリかと思います。
    なんだか思いつめているように見えたので、的外れなおせっかいでした。ごめんなさい!

    トピ内ID:7826967058

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    焦りが表情に出てしまっているのかも 1

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    新米母
    もうすぐ1歳の娘がいます。
    児童館デビューして約半年が経ちました。

    行く前は、ポツン上等(無理してママ友なんて作らんでも…)くらいの気持ちでいました。
    でも、周りがグループで楽しそうにしているのに自分だけ一人…というのは何だか寂しいんですよね。

    私の場合は、たまたま最初に隣にいた方が性別・月齢とも同じで、他にも共通項がいくつかあったので何となく仲良くなれました。
    児童館では近い月齢どうしでグループを作ってくれるので、毎回同じようなメンバーだから一緒にお昼を食べるようになりました。
    でも、児童館以外でのつきあいはほとんどないです。
    他の皆はもっと密に連絡取っていたり、児童館以外でも会っているのかもしれないけど、私はマメじゃないし、在宅で仕事もしていてそんなに顔出せないから仕方ないと思っています。

    お子さんが2歳ということなので今さら言ってもしかたのないことですが、子の年齢が低い方がいろいろ情報交換したいと思っているママさんが多いから新しい方とも積極的に仲良くなろうと思うのではないかと思います。
    実際、私たちがそうなんで(笑)

    続きます。

    トピ内ID:2567245248

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    焦りが表情に出てしまっているのかも 2

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    新米母
    私が話しかけられて困った方が数名いらっしゃいますが、どちらもものすごくがっついた印象のある方でした。
    会話というより質疑応答で、医師と患者の会話のような感じでした。
    こちらが答えた後、さらに別の「私の話聞いてました?」と言いたくなるような質問をされるという(笑)

    婚活で、あまりがっつかれると却って引いてしまうのと似たような感じです。
    私はあっさりとしたおつきあい希望なので、べったりになったら嫌だな…と敬遠してしまいました。
    トピ主さんが必死で、そう見えてしまったということは?

    あと、何かで読んで「なるほど」と思ったのですが、ママ友の集団って、基本的には皆自分の子が一番で、自分の子のために周囲に気を遣っている訳じゃないですか。
    だから、相手のお子さんを褒めるとか、トピ主さんのお子さんが相手のお子さんと仲良くしていれば自然と仲良くなれるのではないでしょうか。
    で、その相手がグループの中心人物だと自然と仲間入りできるからいいんですけどね。

    >あちらの子供が私達の近くに寄ってきても、あっち行くよ~
    これは、よく知らない相手に迷惑かけてる!と思っただけかも。

    トピ内ID:2567245248

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    ものすごく共感しました。

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    u
    でも、わたしは初対面や顔見知りくらいの間柄なら一言二言話して終わってしまうのは、仕方がないと思ってあんまり気にしません。

    自分から質問することが多いです。

    最近、保育所(幼稚園)と小児科(病院)の話は盛り上がると気付きました笑。

    あまり気負わないでください。

    笑顔を心掛けているの、とても素敵だと思います。

    見た目は、余程奇抜でなければ気にならないと思います。

    トピ内ID:6111492732

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    ううーん卑下しすぎですね

    しおりをつける
    😑
    口元だけ笑顔の人
    余裕がない方が殆どだと思いますよ~
    細かいチェックなんてしてないし、
    トピさんもそうでしょ?お子さんと自分の事で精一杯でしょ?

    笑顔とか無理にテンション上げようとすると
    空回り&疲れますよ、私も笑顔が苦手で・・・
    ホント分かります・・・が!私も色々試した結果、
    口角だけニュッっと上げるだけなら楽に印象を
    明るく誤魔化せます(笑)

    口元を緩ませないことで品もよくなります。
    軽く口元だけ笑顔(笑)
    コレ一本やりでどーにか溶け込んでますよ

    トピ内ID:6375259397

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    ひとりでも平気そうに見えるのでは?

    しおりをつける
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    俗物リアリスト
    私もポツンママです。
    人付き合いは苦手で下手くそです。
    地味な上に受け身な性格だと存在感がなくてスルーされやすいかもしれません。
    人間華やかだったり集団だったりに惹かれやすい生き物ですからね。
    タイトルに書いたように一人が好きそうに見えるのかもしれませんよ。
    私はマイペースで他人に淡白なのでどうしても女性特有の固定グループの輪に入れません。
    頑張って入ってもあらゆる理由で脱退しました。
    割り切って強がって気ままに一匹オオカミしています。
    笑顔が苦手だそうですが、美容のためにも笑顔は研究された方が。
    それと余所のお子さんも巻き込んで遊んじゃうと自然とママさんとお話できたりしますよ。
    私は活発な息子がいるので活発な子供をみるとちょっかい掛けたくなり、友達になれなくてもその場限りでも子供をダシに適当に話したりしています。
    気楽に、ママもついでに仲良しに慣れたらいいな、くらいの軽い気持ちでニコニコしていて欲しいです。

    トピ内ID:3097420236

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    ママ友じゃなくて、友達は?

    しおりをつける
    🐤
    きのこ
    ママ友って一時のつきあいですよ。気にしなくてよし!
    子供の年齢が上がっていけば子供は勝手に遊ぶようになるし。

    それよりも私は子供の手が離れた時の充実感の方を優先したいですね。
    自分のお友達と遊べばいいのでは?

    …気にしなくてよし!と書いていて何ですが、私はいわゆる社交家でママ友は多く10数人のグループでしたが、子供が5歳になった今、しょっちゅう遊ぶのは2人だけです。
    この2人とは子供抜きで会ったりします。それぐらい気があったから。
    逆に言うと、子供が赤ちゃんの時にしか成立しないママ友って別にそんなに頑張ってつくんなくてもいいと思いますよ。
    今から幼稚園保育園小学校…と新たな交友が出来るわけだし。
    その中から選りすぐりの友人をじっくり探すくらいの気持ちでいいのでは?
    気持ちが先走ったお母さんはハッキリ言ってわかります。落ち着いて構えて下さい!がんばれ

    トピ内ID:4288356235

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    私の場合は

    しおりをつける
    🐤
    りんご
    毎日のように子供の広場へ遊びに行きます。
    それも毎日大体同時刻で。

    別に意識してそうしていたわけではないのですが、毎日広場へ遊びに行ける時間って大体同時刻になってしまいました。

    そうすると、同じように同じ時間帯に子供を連れてくるママさんが数人いて、毎日のように顔を合わせるようになりました。

    始めは全然おしゃべりなんてしませんでした。
    でも、一言二言交わすうちに、段々と自然に仲良くなれました。

    今では当初ポツンママだったメンバーで6人のママ友グループが出来上がりました。

    当然こちらから話しかけることは大切ですが…
    秘訣ってほどではないけれど、とにかく通い詰めることが鍵なんだと思っています。

    子供の名前や月齢を覚えたら、次は今自分が悩んでいることなんかを話せば会話は続くんじゃないでしょうか?!
    (夜泣き、イヤイヤ期、幼稚園や保育園はどうするのか等)

    ママ友なんて一時のものって考え方もあるけれど、私は子供を持つ前は出会えなかった友達に恵まれているので、あまりそんな風に割りきれません。

    ある程度仲良くなれたら、次はランチ会など企画してみるのも一考です!!

    トピ内ID:0161758485

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    楽しそうにする

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    私が話しかけたいママさんは、気さくそうな人、育児を楽しんでそうな人、オープンな人、かな。そして自分と自分の子のことだけじゃなくて、まわりの人を気遣うことができそうな人。

    子供を見てると笑っちゃうようなことたくさんありますよね。それと同じくらい大変だったり悩んだりすることもあって、そんなことを共有できたらいいなぁと思っています。つまらなそうにしてたり、オープンじゃない人とは仲良くなりづらいかも。

    トピ内ID:4683408072

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    私もです。

    しおりをつける
    😢
    人見知り
    私もぽつんママです。 保育園に入って3年目ですが、なかなか話すママさんが
    いません。挨拶程度です。 行事でほかのママさん達が仲よさそうに話してるのを
    見るといいなぁと思いますが仲間には入れていません。

    大抵、お家は一人っ子でうちは年子二人でいつも忙しく迎え&朝に話する
    余裕がないのと私が人見知りのせいもありますが・・・・汗

    最近はまぁ、お付き合いもめんどいからいいかぁって感じで
    小学校はいったら付き合いもあんまりないらしいし挨拶だけすれば
    いいかなって割り切ってます。
    行事のときは、旦那に来てもらったりしてるからママ友はいませんが大丈夫です。
    内心、ママ友ができない人付き合いの下手さに辛くはなりますが。わかります、
    みんな上手くやれてるのにって落ち込みますよね。まぁ、ママ友って一時的な
    付き合いですしいなくても大丈夫ですよ。

    ママ友が多い方は向こうから笑顔で話しかけたりしてきてくれます(親子共に)。

    トピ内ID:7212016045

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
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    はな
    お返事遅くなって申し訳ありませんでした。

    こんなにたくさんのご意見が頂けて、本当に感謝の気持ちでいっぱいです。
    ひとつひとつ大切に読ませて頂きました。

    最近はこの事ばかり悩んでいたので、皆様の意見に励まされ、少し元気が出ました。

    無理せず、笑顔で、自分の子供と精一杯遊び、他のお子さんとも遊び…
    自然に話が出来るママさんが出来るといいですね。
    もちろん深入りはしません。
    本当に明日から気楽に頑張ってみます。

    もし凹む事があれば、また皆様のアドバイスを何度も読み直したいと思います。

    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:2175386920

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    分かります・・・

    しおりをつける
    777
    わたしも対人スキルが乏しいです。共通の話題ができればいいんですが特に無く、雰囲気もおとなしい、人よりしゃべりもおっとりのせいもあり、テキパキしている人とは特に波長が合わないらしく敬遠されがちです。
    元々どうでもいいやとポツンママでいたのですが・・・・・。
    役員になってしまい、今更ですが困っています。
    手伝いを求めるにもツテがなく、図々しくお願いに回る勢いもなく・・・。
    やっとお願いできてもそこでまたポツンママで・・・。
    話題に突っ込んで話しかけてみたりするのですがイマイチな反応。
    ものすごく居心地悪いんですよね。
    1人が向いているのかも・・・・と、思いますが寂しくなりますよね。
    人が嫌いなわけじゃないし、気さくに話をしたい。
    そこまでの壁を乗り越えることが出来ない自分がもどかしいです。
    子供もそういうところは似ているようで・・・。心配です。

    トピ内ID:3612533162

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    私もシンママです

    しおりをつける
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    みぃ
    4歳の息子がいます。
    でも私、ママ友なんて一人もいませんよ~…(笑)
    欲しいと思ったことも特にないです。
    主さんはお仕事してないんですか?
    私は働いてるので、息子は保育園にお友達いるし、仕事に必死でママ友とか考えたことなかったです。
    もし抵抗なければSNSやってみたらどうでしょう?
    前に私はやってたのですが、それで育児コミュニティに入って、近くのシンママさんと知り合って、一緒に児童館に行った事ありますよ
    抵抗がなければ、いろんな人と知り合えるしオススメです

    トピ内ID:5516089009

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    私もです

    しおりをつける
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    北の丸きい
    簡単に仲良くなれるママ友がうらやましいですし
    ママ友だけでランチしたり子供も一緒に公園へいったり
    一緒に行けない我が子とともに悲しく思っています。

    元気だして!

    トピ内ID:3088730469

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