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    義兄夫婦の新婚旅行

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    カフェ・ラテ
    ひと
    義理兄夫婦(30代後半)が新婚旅行に行きます。
    荷物が大量にあるということで
    空港まで送ってほしいと頼まれました。
    夫は返事は保留にして帰宅しましたが
    既に私が夫にお願いしていた別の予定が入っていました。
    空港までのリムジンバスが頻繁に出ていますし
    せめてリムジンバス乗り場までなら送れますと伝えましたが
    どうしても空港までと言います。

    結局、今のところ義両親が送ることになりました。
    義両親は、皆で空港まで行って食事でもして見送ろう
    と既に話を進めて楽しみにしていたようで
    お前達の予定と、新婚旅行の見送りどっちが大事なんだ!
    お前達には、新婚旅行をお祝いしてあげる気持ちがないのか。
    と夫は叱られたそうです。

    新婚旅行へ行くことは知っていましたが
    いつ行くのか夫や義母が何度か尋ねたそうですが、話をはぐらかされ
    何故か日程を明かさずにいたので
    突然そう言われて困っています。
    予定をずらそうと思えばずらせますが
    どちらが大事とか天秤にはかるようなことではないと思っています。
    義両親や義兄夫婦にとっては、どうでもいい用事に思えるかもしれませんが
    私にとっては大事な用事です。
    それに、義兄夫婦は義両親と敷地内同居しておりますので
    距離的な問題もありません。
    お祝いしたい気持ちもあります。
    それはささやかな気持ちであって
    お祝いの気持ちの度合いは人それぞれ、
    押し付けられるのはどうなのかなぁと思っています。

    ちなみに、私達は結婚してから数年後に新婚旅行へ行きましたが
    タクシーでリムジンバス乗り場まで行き
    お祝いはしていただいておりません。

    新婚旅行のお見送りというものを聞いたことがないので
    どう対応するべきか迷っています。
    今まで日程をはぐらかされてきた上での急な頼みと
    用事の大事さを天秤にかけられたことの悔しさとで
    冷静な判断を下せずにいます。
    どうかお知恵を貸してください。

    トピ内ID:6837001876

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    ご主人に言ってもらいましょう

    しおりをつける
    blank
    oba
    ご主人に無理なものは無理 と言ってもらいましょう
    事前に言ってもらえたら都合がつけられたけれど
    今になってではほかに差支えがでるから
    いかせないわけにはいかないとしっかり夫に盾になってもらいましょう
    新婚旅行の見送りでしょ
    いかれるひとが行けばいいことです
    ご両親は何とか家族をまとめたいと思ってのことでしょうが
    突然の予定は今後避けてもらえるようにした方がいいですよ

    トピ内ID:8198156773

    ...本文を表示

    旅行先でどうするのか

    しおりをつける
    blank
    緑茶好き
    自分たちで運べない大量の荷物を持って旅行先でどうするんでしょうね?
    新婚旅行から帰って来て土産一杯の荷物ならわかるけど、行く前からそんなに荷物抱えて、旅行先の空港からどうするんだろ。

    旅行のお見送りなんて同居の義両親がすれば充分でしょ。

    その日は予定が入ってるで通し、文句言われても「日程を何度聞いても知らせてもらえなかったので、まさかその日(予定が入ってる日)だとは知りませんでした」ってスルーでいいと思います。

    トピ内ID:0563008941

    ...本文を表示

    新婚旅行のお祝い?そんなの聞いたことありません

    しおりをつける
    blank
    モルディブ
    新婚旅行に行くのに家族でお祝いがてら空港まで見送りなんて聞いたことありません。
    私自信を含め、兄弟、親戚、友人、同僚、皆自分達だけで新婚旅行に出掛けてます。
    帰りに荷物持ちを兼ねて親が迎えに来たケースはあったようですが、あくまで負担を減らすためのお手伝いをしただけ。
    予定が合えば送ってあげればいいけど、両親や兄弟とその配偶者まで予定を合わせてまで見送りなんて馬鹿馬鹿しい。
    一体何を祝うのやら…

    ところで当の本人の義兄夫婦はどう思ってるのでしょうか?
    まさか見送りお祝いが当然、とか?
    義兄夫婦がそこまでこだわってないなら彼らから義両親に断ってもらうのがいいのでしょうが…

    長男至上主義な家庭なんですかね?

    トピ内ID:5480320977

    ...本文を表示

    親世代にはあったみたいです

    しおりをつける
    🐱
    次男の嫁
    30代前半です。
    両親の結婚アルバムにお見送りの写真載ってます。
    それこそ、友人総動員!みたいなので、駅のホームで映ってますよ。
    親の友人もそうだったみたいですし、同世代の親族も似たような事を
    言ってますので、世代的には普通だった時期なのかも。

    ただし、全員披露宴会場から新婚旅行に直行のケースです。

    私達は当日に出発せず、日を改めて行きました。
    空港までは自分でリムジンバスで行きましたよ~。
    だって、自分の行く旅行ですもんね。

    トピ内ID:3634334947

    ...本文を表示

    その大事な用事って何?

    しおりをつける
    blank
    takana
    それが分からないので何とも言えません。
    あえて伏せるのは何故なのでしょうか?

    別にその日じゃなくても大丈夫な用事なら、そこまでお願いされているのであれば送迎してあげるのが親切かなと思います。

    自分たちのときは何もしてくれなかったから、自分たちもしてあげないというのは子供っぽいなと感じました。
    ご主人は根に持っていないようなので、よっぽど大人なんでしょうね。

    トピ内ID:0650121580

    ...本文を表示

    身内を優先するべきです。

    しおりをつける
    blank
    カスミ


    大切な用事があっても、身内の依頼を優先するべきです。


    天秤にかけたなんて思うあなたの心が未熟です。


    どういう事情があっても身内優先。


    当たり前です。

    トピ内ID:8939301797

    ...本文を表示

    昭和じゃないんだからねぇ(笑)

    しおりをつける
    blank
    みやこ
    私もカフェ・ラテさん派です。
    親はそりゃあ手塩にかけた我が子が結婚して旅にでるとなったら
    ああしてやりたいこうしてやりたい
    何ならお供したいくらいの気持ちでしょうけど、
    兄弟はお互い腹を痛めたわけではないしそこまでの気持ちはないですよね。
    気をつけて行って来てねーくらいなもんですよ。
    義両親の時代は「旅行」が今よりもっと特別なものだったのでしょう。
    冷たいと言われようがそれは義両親から見て、のことです。
    兄弟はそこまでの義理はないです。
    それぞれ大人になって家族がいて、
    よい関係が続くようお互い迷惑をかけない、それで充分ですよ。
    ちゃんとお祝いもなさってますし、
    カフェ・ラテさんのお気持ち以上のことを
    親兄弟が催促するほうがどうかと思いました。

    トピ内ID:5464465527

    ...本文を表示

    へんなの

    しおりをつける
    blank
    くりん
    結婚をお祝いすることはあっても、
    新婚旅行をお祝いすることはないですよ。
    聞いたこともありませんね。

    空港まで持って行けない荷物を、旅先でどうやって運ぶの?
    いい年して恥ずかしいですね。

    放っておきましょう。
    甘えてるだけですから。

    トピ内ID:5168066789

    ...本文を表示

    聞いたことない

    しおりをつける
    🐱
    ぬこ
    新婚旅行のお見送り?聞いたことないですね。
    大昔に新幹線で行くのを帽子をかぶった新妻・・って映像をテレビでみた以来ですかね。
    ご主人のきょうだいの話ですから、ご主人にまかせたら?
    あなたは、自分の予定優先させたら?最悪、タクシー移動でも。
    まあでも、そんな理不尽な要求してくる義家族ですから、行かなかったら、嫌味のオンパレードでしょうね。そこはもう覚悟するしかないでしょう。

    トピ内ID:3851380449

    ...本文を表示

    夫から はっきり言ってもらう

    しおりをつける
    😨
    kurumu
    いつ行くのか夫や義母が何度か尋ねたそうですが、話をはぐらかされ
    何故か日程を明かさずにいたので 突然そう言われて困っています。

    上記、夫もトピ主さんも 日がわからずにいたわけで トピ主さんの用の日を決めたのですね。
    夫両親の前で 夫からきちんと話してもらったらいいと思うのです。夫母にも日程を明かされずにいたのだから ここのところをしっかり理由づけして夫父に納得されなくても 言うべきは言うしかないです。

    それでも 祝う気持ちはないのか なら その前からトピ主さんの用は決まっていて 用の内容で比べられるのもこちらも困る と夫に言ってもらう。

    夫父の長男二男 違いも見え 隠れしますがいかがでしょう。
    トピ主さんの夫が予定で無理で 夫両親では年齢的に車運転で空港までは負担をかけたくないのなら リムジンやタクシー等利用が普通に思います。

    そもそも 30代後半の兄が無理じい頼みすることから 大人げないですよ。

    トピ内ID:0093748990

    ...本文を表示

    ほんの始まり

    しおりをつける
    🐶
    hana
    お気持はよくわかります。
    親族は特に‘義’が付く場合は通じないことがたくさん。
    言いたくても言えないことがたくさん。
    理解できないことがたくさん。
    そんな時代がしばらく続きます。

    でも、30年くらい経てば
    あのころどうしてあんなことカリカリしていたんだろう・・・と
    そう思う時がきっときます。
    皆が年を取って、それぞれが学ぶのでしょう。

    ほとんどの人は同じ道を歩むのですね。

    すべては時間です。

    でも、自分ができることはやっておいた方がいいかもしれません。
    無駄な軋轢はできるだけ避ける。

    でも、どうしてもがまんならないときが来たら距離を置く。

    そんなことでしょうか。

    トピ内ID:9478515707

    ...本文を表示

    お迎えに行けたら行きます程度で

    しおりをつける
    blank
    やれやれ
    大昔はいましたね。
    新幹線のホームで花持たされてバンザイされてご出発‥

    それだって、地方から空港までの道中でしかないし、

    荷物が多い?あんまり頭の良くないお嫁さんかしら?
    服だって向こうで買えば良いのに、
    土産が増えたら帰りは大変な事になりますね。

    お迎えは父母&貴女がたが必要かもです。

    トピ内ID:4783343447

    ...本文を表示

    義兄夫婦の新婚旅行

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    ご主人にきっぱり断ってもらいましょう。
    良い嫁になる必要はありません。
    大切なのは夫婦です。

    トピ内ID:8675882637

    ...本文を表示

    新婚旅行をお祝いする?

    しおりをつける
    🐤
    ゆい
    初めて聞きました。
    入籍とか結婚をお祝いするのなら、当然分かりますが・・・
    旅行をお祝いするんですか~(笑)

    行きからそんな大荷物ならば、帰りはいったいどうなるのでしょうね。
    お迎えも当然、強要されるのでしょうか? また、「お祝いする気はないのかっ」って怒られますね。

    当然断ればいいと思います。 悩む必要ありますか?
    別に不義理でもないと思いますよ。 いい年して大勢でみっともない気もします。
     

    トピ内ID:4683862543

    ...本文を表示

    ほうっておく

    しおりをつける
    blank
    たかが新婚旅行でしょ?

    海外転勤が決まって、数年帰ってこないんじゃないんでしょ?
    1週間もしたら帰ってくるんでしょ?
    何で家族総出でお見送りしなきゃならないのよ。
    いつの時代の話なんだか。

    私のまわりでも、ご両親が空港まで送っていったっていうのは何人かいましたが、
    大概は二人で行ってましたよ。
    弟夫婦までが見送りに来たなんて聞いたことない。

    どうぞ、主さんのご予定を優先してください。
    たぶん、長男が大事な義両親です。
    主さんがまじめに対応しても、これからもずっと理不尽なことを言われますよ。

    トピ内ID:5322489051

    ...本文を表示

    自分が旦那さんなら。

    しおりをつける
    blank
    Black
    多分その場でキレたでしょうね。
    「今までどうするのか予定を繰り返し聞いたのにその場では何も言わず、突然決まったと言われても先約があればどうしようもない。そもそも“どっちが大事”かと言われる話ではない。第一、俺たちの時は祝いも無し、見送りもなかったらそんなもんだと思うだろう?わけのわからない話をしてるのはどっちだ?」と。

    時間は経っていますが、義理兄夫婦にはご餞別を用意すればいいのでは?義親は....旦那さんに上記のような話をしてもらい、向こうが折れてくるまでは無視ですね。

    トピ内ID:8881191332

    ...本文を表示

    ほっとけばいい

    しおりをつける
    🐶
    匿名
    新婚旅行の見送りに家族一同、万難を排して総出なんて聞いた事ないです。
    単に送迎なら、予定が空いていたら行ってあげればいいと思いますが、用事があったなら仕方ありません。
    義両親が送ることになったんだし、ほっとけばいい。

    絶対間違いなく、帰りもむかえに来いと言ってきますよ。
    同じように予定が空いていたら迎えにいってあげればいいし、予定が入ってたら無理していく必要はありません。

    ご主人から「結婚はめでたいと思うが新婚旅行に行くからってそれは良かったねと思っても別に祝わないといけないとは思わない。第一そこまで強制するなら俺たちの時にはしてくれてないだろうと言いたい」と言ってもらったらよいのでは。

    トピ内ID:1740856936

    ...本文を表示

    往復宅配

    しおりをつける
    😉
    60代
    空港へトランク送っています。
    帰りは空港から自宅へ送付。

    クロネコさんに尋ねてみてね。

    トピ内ID:9400746644

    ...本文を表示

    黙って、自分の大切な用事を優先させる。

    しおりをつける
    🎶
    さいれんと
    義両親の考え方はおかしいですよ。
    何なのでしょうね。義両親と義兄の要求は、自分達に都合が良いだけで、次男夫婦にたいして失礼ですよ。
    兄が新婚旅行へ行くのだから、弟は、用事を後回しにして、空港まで送るべき!と親が言ってくるって、何時の時代の話でしょう?

    新婚旅行出発にあたって、国際空港まで一族が送りに来るって、万歳三唱でもするのでしょうかねえ・・

    通常は、ふたりだけで出発すると思います。
    義兄さん自身や義両親は、やっと結婚できたので、ハイになっているのじゃないですか?

    でも、次男夫婦には、大切な用事が出来たのですから、(これ以上説明しても、あちらを余計に怒らせるだけ)黙ってそれを優先すれば良いのだと思います。
    ここで折れたら、これから先、次男夫婦なんだからと図々しくいろいろと頼んでくるかもしれません。

    トピ内ID:6590665782

    ...本文を表示

    お迎えに行けば?

    しおりをつける
    😑
    Michiko
    たぶんお義母さまたちの「見送りは当然」という考えをひっくり返すのは無理かと思います。昔はそういう習慣があったみたいです。国内の新婚旅行なら、新幹線のホームで「ばんざーい!」と叫びながら見送ったそうです(恥ずかしい・・・)。転勤でもそういうことをやってたようですね。

    お見送りには行けませんが、お迎えに行きますね、と言ってみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:1260796329

    ...本文を表示

    40年以上前の話だね

    しおりをつける
    blank
    ライリー
    私の親世代〔60代〕の頃はハネムーンに空港まで親が見送りしていたらしいです。
    当時は飛行機に乗ることも珍しかったからなんとか。だったかな?
    少なくともここ20年はそんな話聞きませんねー。

    旦那さんの家は田舎でご両親も高齢の方なんでしょうか?
    でしたらまだそんな感覚が残っているかもしれませんね。

    トピ内ID:1825108650

    ...本文を表示

    深刻になること?

    しおりをつける
    🐤
    ひろ
    鼻で笑っちゃいましたよ、新婚旅行のお祝いなんて聞いたことないです。
    主さんも笑い飛ばせばいいんです。
    は? 新婚旅行のお祝いって何ですか? って。
    本気でお祝いすると思ってるなら、お祝いされなかった私たちは嫌われてますか?とも。

    トピ内ID:5592449762

    ...本文を表示

    義兄夫婦に聞いてみよう!

    しおりをつける
    綺麗ごと
    「いい年して 親に新婚旅行送り迎えさせるって恥ずかしくないですか?」って。
    真顔で言ってね♪


    ちなみに私が結婚したのは22の時。
    夫と二人で京成線で成田まで行きました~
    夜便だったし…親に送ってもらうなんて誰も提案しなかったし こちらも思わなかったわー

    トピ内ID:8214475258

    ...本文を表示

    お餞別を渡すに一票

    しおりをつける
    blank
    もも
    そこまで義両親に言われてしまうと、
    行かないことが後々揉めそうですね…
    だからと言って新婚旅行の見送りなんて聞いたことありません。

    お餞別を1万ほど旦那さんから渡してもらったらどうでしょう。
    お嫁さんに対する『敷地内同居してくれてありがとう』の気持ちです。

    トピ内ID:0105112026

    ...本文を表示

    新婚旅行の見送り…?

    しおりをつける
    blank
    ぱなっぷ
    まだ機関車の時代(移動時間が半端ない)に
    駅のホームで親戚同僚学友一同が新婚旅行(熱海とか…?)に出かける新郎新婦を万歳三唱で送る…という情景が目に浮かびました。

    「○○○男くん!ばんざーいい!!ばんざーーーいい!!」

    みたいな。
    昔は旅行なんて人生に一度の大冒険だったんでしょうね。

    義両親にとっては空港へ行くことも一大イベントなのかも。
    だからって新婚旅行に親が見送りに来るなんて聞いたこともないです。
    何でしょう?受験会場にまで親がついてくるようなもの?

    断ると角が立つでしょうが、ここで義両親の希望通りにすると後々何でも義両親風の変なことを押し付けられそうですね。

    ご主人が「30後半の息子夫婦の新婚旅行に親が空港まで見送りに行くなんて聞いたこともない!」くらい親に言える人ならいいんですけど。

    トピ内ID:1126929853

    ...本文を表示

    テンションが上がっちゃってるのでしょう

    しおりをつける
    blank
    兄嫁
    トピ主さんがおっしゃる事がごもっともなのですが、義兄さんは30代後半でのご結婚という事で、義両親はとても気をもんでおられたのではありませんか?やっと結婚してくれて敷地内同居もしてくれるとなって浮かれてしまっているように思います。

    お恥ずかしながら、我が夫の両親もそんな感じで10歳程年下の私と結婚した時いつまでもお祝いムードで孫が生まれて関心がそちらに行くまで続きました。何年も前に結婚していた義妹は呆れ気味でしたが、適当に付き合いながら親が楽しそうだから放置って感じでした。そのうち落ち着くと思います。今は適当に無理しないでやりすごしておかれては?

    トピ内ID:0236073472

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    マンゴープリン
    当の義兄はこちらの新婚旅行の時に何もしていない。
    この理由だけでも、こちらから何かしてあげる義理なんて一切ないというものです。

    この時点で「やってあげるポイント」をゼロとします。

    その上、日程を直前に連絡というのもありえない。
    社会人としておかしいでしょ。

    この時点で、「やってあげるポイント」はマイナスがつきますね。

    たかだか新婚旅行に行くのに周囲がお見送りって、ついでの用事でもない限り有り得ない。


    自分たちの結婚のときと、この差は何でしょう?

    私なら夫には「ここでなめられるな」と発破をかけますね
    そして今後は何かと放置&生温かい目線で観察するのが吉かと

    トピ内ID:0777122592

    ...本文を表示

    私達の時はありませんでしたから、と言う。

    しおりをつける
    momota
    そんなにしつこいなら、自分達の時は新婚旅行でお祝いなんてしてもらってないし、誰も送迎なんてしてくれなかった、義兄夫婦の言うことを聞いて欲しいなら、今からでも自分達にも同じようにしてくれ、とゴネればいいと思います。

    ハッキリ言って、義兄夫婦のワガママです。
    義両親も長男教でしょうかねぇ。

    はっきり断って、後は無視しておけばいいと思います。

    トピ内ID:8908084436

    ...本文を表示

    もしかして・・・

    しおりをつける
    blank
    新婚旅行を兼ねた海外挙式とかですか?

    帰りならまだしも、行きからそんな大荷物って、世界一周とか??

    見送りはリムジン乗り場で十分です。

    旦那様に「うちはそんな見送りも、新婚旅行のお祝いもしてもらってないけど?」
    って言ってもらえばいいですよ。

    そんな義兄夫婦なら、帰りも迎えに来て~と言われるのがオチ。
    しかも、あなた方にはお土産一切なし・・なんて感じがします。

    トピ内ID:6375960976

    ...本文を表示

    断る

    しおりをつける
    blank
    neko
    いつの時代よ?!

    義兄夫婦は海外旅行が初めてなのでしょうか??

    私たちの時はタクシーで行きました。
    今回は予定があるのでごめんなさい。

    って断れば??
    旦那にいってもらうのが一番だけど、はっきりしない旦那だったら自分で言った方がいいよ。

    主さんの言うとおり、お祝いって言われてするものじゃないよ。
    義理両親は押しつけがましいね。

    私たちの時はお祝いしてもらってませんが??って言っちゃえば??

    トピ内ID:0943816183

    ...本文を表示

    ちょっと調べてみました

    しおりをつける
    🐶
    アリア
    二人の門出を祝うって意味で見送るらしいですね。
    冠婚葬祭のマナーを調べたら載っていました。
    サイトに載っているということは現代でもする人が少なからずいるのかも知れません。

    私は34歳ですが、親の時も兄弟や友人などが空港に見送りにきてくれたと聞いたことがあります。当時は結婚式翌日の出発が普通だったらしいです。

    ですが、今はそんな話は周りで聞きませんね。

    トピ内ID:4341064952

    ...本文を表示

    いろいろ恥ずかしい義兄ですね。。。

    しおりをつける
    🐴
    umamomo
    まず海外行く前に運べないほどの大荷物というのがありえない。

    新婚旅行ならしがらみでお土産を沢山買わなきゃでしょうし、トランクはスカスカ状態で行くのがベストでしょうに。
    今まで旅行したことない人なんですか?

    あとほとんどの人が言ってますけど、旅行の見送りというのがありえない。
    いつの時代ですか。

    義両親もめんどくさそうな人たちですね。
    このトピ見せたらどうですか。

    トピ内ID:8257790595

    ...本文を表示

    しなくていいよ

    しおりをつける
    blank
    40すぎのおばさん
    せいぜいリムジンバスのバス停まで見送ればいいんじゃない?義理親さんはたんに成田にいって一緒にごはん食べたいだけでは?
    私、10年以上前に新婚旅行行きましたけど、お見送りしてもらうって考えまったくなかったですね。
    義理兄さんたち30後半でしょ?そんな大勢に見送られたら恥ずかしい思いをするんじゃないかしら…
    高校生の子供の学校での海外旅行すら、旅行代理店さんから、送迎しないで下さい!大人なんですから!自分でリムジンバスの乗り場に来られますし、帰れます!と指示をうけました。だからリムジンバスの乗り場までしか送迎しませんでしたよ。荷物は宅配便もあるしね。だいたいそんなに海外旅行に荷物もっていけますか?あなたの用事と新婚旅行を比べるなんて、比べるものじゃない、別物ですよ。どっちが優先とかなくて、弟がだめなら次の手を考えるのが普通です。

    トピ内ID:6460311700

    ...本文を表示

    変な人達

    しおりをつける
    blank
    シュー
    新婚旅行のお見送りも目がテンですが、いちいち行動が謎な人達ですね。

    推察するに海外旅行ですか?

    いずれにしろわざわざこれから旅行に行くのに荷物抱えて行くなんて不可解ですよ。日にちすら曖昧にしておきながら、いざ出発と言う事になったら、やれ見送りに来い、荷物を運べ、よほど変な人達か、

    もしくはトピ主さんご夫婦への嫌がらせじゃないでしょうか?だってあんまり不自然でしょう?

    トピ主さんだけなのか、ご主人ともどもなのかわかりませんが、何だかあからさまな悪意がある様な気がするんですけど、うがち過ぎですかね。

    トピ内ID:2266440268

    ...本文を表示

    私は車で行ったよ~

    しおりをつける
    blank
    MIRIN
    空港近くにいっぱい駐車場あるし そこからは送迎バスがありました。

    一週間で2万円もかからなかったですよ。

    トピ内ID:9851878282

    ...本文を表示

    義姉さんはそんなこと望んでるんでしょうかね。

    しおりをつける
    blank
    でん
    敷地内同居というだけでかなり譲歩してくれてると思うんですが、その上、義家族総出で空港までなんて、そんなこと義姉さんは望んでるんでしょうか。私だったら、さっさと夫と2人きりになりたいですけれども。その辺、義兄夫婦に兄弟間で確認した方がいいかもですね。

    「みんなで食事でも」と言っても、空港が成田だとしたら、航空券を持ってない人では入れる場所に限りがあるし、航空券を持ってる人は、今のご時世、少しでも早く出国審査まで済ませた方がいいですし(セキュリティとかで時間がかかりますからねー)「みんなで食事」って、荷物を運んだ義両親とトピ主さん夫婦ってことになりますね。わざわざ成田(空港)でやることじゃないですね。

    結論としては、用事がないならともかく、用事を動かしてまで行く必要はないと思います。「私たちの時は誰も~」というのは、敷地内同居の夫婦とはちょっと前提が違うので置いておいたとしても「日程は前々から確認していたのにはぐらかされてきたので、」とか、まあ「今回は無理ですー」でいいと思います。

    トピ内ID:9314000161

    ...本文を表示

    大した問題じゃない。

    しおりをつける
    blank
    J2K
    こんな事で煩わされる事自体が面倒極まりない。

    要は旦那がどう判断するかでしょ?
    「そんなの俺には用事があるんだから、親父が送ってやれよ」で済むか
    「せっかくだから送ってやるかな~」と妻に用事がズラせるか聞く。

    トピ主さんのように新婚旅行の見送りなんて聞いた事が無い…とか
    自分達の旅行では…云々、なんて面倒な思考はゴメンだなぁ。

    トピ内ID:4601303512

    ...本文を表示

    義兄って夫の実兄だよね?

    しおりをつける
    長男嫁
    義両親や義兄夫婦がありえな~い!!
    あなたの夫さんがしっかり断れたらいいのですが、もしかして親兄弟のいいなりですか?
    主さんはここは一切しゃしゃり出ないで静観しましょう。

    しかし!!
    主さんの大切な用事は、「夫も同伴でないといけない用事」ですか?

    言葉は悪いですが、もし主さんだけの大切な用事に夫をアシに使うのであれば、(すでに予約は入れていたとしても)夫にとっては同じ事ですよね。

    実兄と実親の頼みを引き受けるのか、はたまた妻の頼みを引き受けるのか。
    夫さん悩ましいですね。。。

    主さんの気持ちどうこうではなく、是非、「夫さんの気持ち」を聞かせて下さい。

    トピ内ID:4604253644

    ...本文を表示

    面倒くさい義家族ですね

    しおりをつける
    blank
    キューピー
    息子や娘が結婚すると「独立しました」「これからは何でも二人で相談して」
    とかなんとか言いながらも、実際は全然理解していないタイプの親がたまにいますが
    義両親はそういう人たちなのでしょう。

    個人旅行なら、旅行の前日か当日にスーツケースを取りに来てくれて
    国内海外問わず、目的地の空港まで運んでくれるサービスがあります。
    ツアーでも利用可能じゃないでしょうか?

    義両親世代がそういうサービスを知らないのは仕方ないかもしれませんが
    30代の義兄夫婦が知らないとしたらただのリサーチ不足です。
    知ってたけどお金をケチって利用しなかったか、どちらかではないでしょうか。

    トピ内ID:2682726394

    ...本文を表示

    ご主人から

    しおりをつける
    blank
    みなみ
    義兄さんに電話して断ればいいこと。

    「アニキ、予定があって見送りできなくてごめん。急に言われても困るわ。でも 俺ら、自分たちでタクシーとリムジンでで行ったぜぃ。その歳で親の見送り付きなんて奥さんに恥ずかしくないかい?」と。

    もしかして義両親が盛り上がっているだけで新婦には迷惑な行為かも。
    間に義両親を挟まずに兄弟で話すのがいい。
    義兄にしても親からの又聞きで断られるより本人(ご主人)の口から聞く方が誤解がなくていい。

    新婚旅行の見送りは以前にはありました。
    挙式を終わってすぐに新婚旅行に行くのが一般的だったので、駅まで遠ければホテルの前で新婚旅行の服装に着替えた新郎新婦が車に乗るのを見送り、また駅まで送って行ってプラットホームで列車がでるまで見送り、それが出席者の参加の終わりでした。お見送りはお決まり定番、万歳三唱や胴上げ(危険ですが)もあったような。見送れない方のほうが「ごめんな、行けなくて」てな感じ。
    最近は式から旅行先に直行しないケースが多いので見送りは廃れてきたのだと思います。

    トピ内ID:2325430651

    ...本文を表示

    どっちが大事って(笑)

    しおりをつける
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    チェルシー
    >お前達の予定と、新婚旅行の見送りどっちが大事なんだ!

    って笑える(笑)
    どっちが大事か以前に、義理兄の新婚旅行なんてどーでもいい。
    「いってらっしゃい。気をつけてね。楽しんできてね。」くらいにしか思わないかな。


    >お前達には、新婚旅行をお祝いしてあげる気持ちがないのか。

    そういうあなた達こそ、トピ主さん達の新婚旅行はお祝いしてないのにね。
    どの口が言うか。


    私なら大事な用事だろうと、ちょっとした用事だろうと、用事があるなら断ります。

    トピ内ID:5196934685

    ...本文を表示

    キケンだよ

    しおりをつける
    🙂
    きいろ
    空港までの道中に事故にあったら、どーするの?
    もらい事故だってあるんだよ。
    リムジンバスなら、それなりの対応もしてくれると思う。
    しかし、個人で車で行くとなれば、それこそ数時間もの余裕を持って出発しなければいけない。
    高速を使うとなれば、イザという時にタクシーが来るまでどれ位待つだろう?
    タクシー代は幾らかかってしまうかな。

    数人の方が仰るように、お迎えに行きますと提案してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3556278072

    ...本文を表示

    海外旅行慣れしてないのかな

    しおりをつける
    💤
    まりまり
    いまどき、普通に毎年海外に旅行する人が多いし、新婚旅行も大半は海外の世の中です。

    わざわざ見送りなんて初めて聞きました!!
    田舎の人なのでしょうか?
    海外旅行は初めてとか。

    半世紀も前だと、海外旅行なんて珍しいし、一大イベントだったと思いますけどね・・・


    それに、海外旅行なら荷物を少なめに持っていきますよね。
    で、帰りはお土産で一杯です。


    そういえば、私は、幼稚園、小学のときに父の仕事で5年ずつ欧米に行きましたが、さすがにその時は、空港まで祖父母が見送りに来てくれました。
    数年間も会えないと思うと寂しくて、お互い涙でした・・・。


    ま、とりあえず、「へんな義理兄&義理親だなあ。世間知らずだから、なるべくかかわらないようにしとこう」って思っておくといいです。

    トピ内ID:8724929277

    ...本文を表示

    理解してもらおうと理由を言ってはいけません

    しおりをつける
    blank
    夕日豚
    「その日は無理だな」終了~。実は、この方が揉めません。
    それと既に予定が入っていたのですから、御主人は保留せず断った方が良かった
    保留すると相手は、コチラの為に予定をずらしてくれるに違いない!と期待します
    期待させてしまったのです。
    >義両親は、皆で空港まで行って食事でもして見送ろうと既に話を進めて楽しみにしていたようで
    だから、こうなってしまったのです。

    一番は、強く言うと折れそうなトピ主夫婦だから言われる
    理不尽なようですが、人間関係ってこんなもんです
    だって私たち夫婦なら、無理って断って、色々言われても夫は私に言われたことすら報告しないでしょうし
    トピを立てて悩んだりもしません。
    トピ主さんは人が良いから漬け込まれてるんですよ。
    そして相手もそれを期待しているし、期待させる人間関係なのです。
    相手も良い人なら、とっても良い人間関係。相手が図々しい身勝手な人だと、一方的に我慢することになります。
    人が良いのはいいですが、相手を見て対応を変えないと、ずーっと漬け込まれます

    トピ内ID:0742617744

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    ここは変

    しおりをつける
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    秋まつり
    >私達は結婚してから数年後に新婚旅行へ行きましたが
    結婚して数年後の旅行は新婚旅行ではありません。
    ただの海外旅行という感じ。
    多分誰も新婚旅行だとは思わないと思うよ。
    だからお祝いの言葉もないし、当然お祝いもないと思うよ。あるならお餞別。
    ここはとぴ主さんの方が変。

    他人が見てどうでもいい用事ってやっぱり第三者がみても対して重要ではないのでは?
    御免ね。そう思う。叱られてご主人が反論できないのはそのせい?即座に断れないのはご主人も内心とぴ主さんの頼みがたいした事ではないと思っていたのでは?

    あっさり断ればいい。
    でも、こんなことで悔しくて冷静な判断が出来ないのはやっぱり変。
    怒りや悔しさの沸点が低いのかな~
    断って終わりにすればいいことなのに引きずって。
    自分の思うようにするんだったら今回の事は忘れなさい。
    済ましてしたいようにやるの。

    トピ内ID:3089800428

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
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    カフェ・ラテ
    多数のご回答、本当にありがとうございます。
    お返事が遅くなりましたこと、申し訳ありません。

    当時は見送らないことにしました。

    ちなみにずっと東京に住んでいる義理家族なので
    田舎ではなく、交通の便も大変よいです。

    新婚旅行先は海外で、二人だけの挙式をするらしく
    ウェディングドレスやスーツやアイロンやビデオカメラ等
    大量の荷物を持って行くようです。(ツアーではなく個人旅行のようです)
    それは個人の自由ですし、当人には何も言いません。
    ですが、それに人を巻き込むのは勘弁してもらいたいと思っています。
    義兄夫婦は海外旅行を何度も経験しているにもかかわらず、です…。
    夫は、現地で痛い目を見ないとわからないだろうと呆れています。

    参考までに書いた「私達の新婚旅行の時に何もされなかったこと」については
    新婚旅行は、二人でするものだと思っておりますので
    根に持っているわけではなく、
    むしろ何もしてくれなかったことがありがたいと思っています。

    義兄は頼りない部分が多く
    それで義両親が過度な心配をしているのだと思います。
    交通安全の御守はどこで買ったらよいか相談されたくらいです…。

    続きます。

    トピ内ID:6837001876

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です。(先ほどの続きです)

    しおりをつける
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    カフェ・ラテ
    普段から夫は義家族に随分と頼られていて
    (毎日のように義家族から相談なりの電話がかかってきます)
    夫は、文句は言いつつも手を差し伸べるので
    義兄も義両親も夫に頼っているのだと思います。
    今回も文句を言いつつ手助けをすることを夫は考えていたようですが
    毎回頼られてばかりでは、私達の時間が持てませんので
    いい加減お断りすることにしました。

    義姉が見送りについてどう思っているのか不明ですが
    (義実家へ行っても、義兄しか顔を出さないのです)
    義母と不仲なことから、恐らく困っているだろうと推測されますが
    義兄は、「嫁には話してある」と言っているので何とも言えません。

    用事は、私が定期的に通院していて
    医師からの病状の説明等、夫が聞いておかなければならないことがあることです。
    通院の日を変更することは可能ですが
    完全予約制なのと、
    一度キャンセルするとなかなか予約が取りづらいという点があります。

    ご回答くださった方々、本当にありがとうございます。
    迎えはまだ頼まれていませんが、
    現段階で荷物が大量にあることからきっと必須になると思うので
    その点は、腹をくくって行ってこようと思います。

    トピ内ID:6837001876

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    いやいや

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    トピ主さんの感覚で間違っていませんよ。

    私も既婚の兄、姉がおりますが、新婚旅行のお見送りなんて、なしなし!

    よく知人からも仲がいいね~と言われるくらい仲の良い兄姉ですが、挙式後は「あ、今日出発だったっけ?」ぐらいのもので、そんな仰々しいものではなかったですよ。
    周りでも新婚旅行お見送りなんて聞いたことありません。

    義家族の感覚の方がズレてると思うので、あまり気になさらない方が良いですよー。

    トピ内ID:6584294988

    ...本文を表示

    大笑いです。

    しおりをつける
    🐷
    とんまるき
    海外旅行の見送りが大事とか、海外航路の客船やプロペラ機時代の海外旅行ですか。
    義家族に大笑いですね。

    トピ内ID:1741048928

    ...本文を表示

    素朴な疑問

    しおりをつける
    blank
    黒い腹
    義兄夫婦はご存知なのでしょうか?
    燃料の高騰で預ける荷物の量に制限があり、オーバーの場合は追加料金と言うことに。

    行きの時点で沢山の荷物?!海外挙式でドレスやタキシードや靴などの小物類も持参なのでしょうか?

    トピ文からして、何だか全て他人任せっぽい人達ですね・・・。
    パスポートも自分で取れたのかな?!

    まぁ、関わるとロクな事にならない人達だと思います。見送りに付き合ったら付き合ったで、荷物の積み卸し、空港内の荷物持ちをさせられ、「ありがとう」の一言はもちろん、お土産も無いでしょう。

    海外赴任の見送りじゃありません。たかが新婚旅行。用事を優先したら?

    トピ内ID:4219139462

    ...本文を表示

    優しいね

    しおりをつける
    blank
    みお
    老いた義両親の頼みごとならまだわかりますが、
    義兄の新婚旅行の見送りはありえないです。
    断ることにされたようですが、迎えは行くつもりであると。
    まあご主人がいいなら止める必要はないかもしれませんが、もやもやしますよね。
    腹をくくってとおっしゃるトピ主さんは優しいですね。
    帰りもタクシーでもハイヤーでも頼めばいいのに。
    荷物がたくさん積めるタクシーもあるのに…。
    結婚式ならビジネス以上にすればお迎えハイヤーサービスがある口腔会社もありますよね。
    そんなところでケチって欲しくないですね。

    いずれにしても優しいトピ主さんでご主人は幸せですね。
    でも今回みたいに断るところは断ったほうがいいですよ。
    ご自分の心も大切になさってください。

    トピ内ID:4281466249

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐧
    ちゃこ


    旦那様がトピ主さんとの約束を忘れる事無く
    トピ主さんの意見を尊重して
    実家とのやり取りをしてくれているのであれば
    旦那様をたて、旦那様のやりたいようにさせるのが
    一番の得策だと思います。

    自分のご実家に関する決定を旦那様に一方的にされたら
    腹が立ちませんか?
    旦那様のご実家に関する決定は旦那様がするのが理想的
    ちょっとどうかしら?と思う判断をされる旦那様ではないので
    従っておくのが最善の策のように思います。
    ようは、奥様から決定的な発言は控える。


    この件に関しては一般的な対応で良いと思います。

    トピ内ID:7005879379

    ...本文を表示

    送って貰いました。迎えに来て貰いました。

    しおりをつける
    🐤
    marin
    行きは電車で皆で行きましたよ。物見遊山な感じでしたがね。
    皆、そういうもんだと思ってたみたいです。

    帰りは兄が空港まで迎えに来てくれましたよ。で、一緒にご飯食べて義実家まで送って行ってくれました。
    強制したつもりはないけど…

    いや…私の周りでは結構普通かなぁ…
    義姉も弟さんに海外から帰るときは送り迎えしてもらってたし…
    従妹も普通にお見送り、お迎えは毎回してもらってます。

    ただ、予定があるのに無理やり送って貰おうとは思ってませんがね。

    トピ内ID:6513852424

    ...本文を表示

    ガクッ (笑)

    しおりをつける
    🐤
    ゆい
    ・・・・で結局、出迎えは行くんですね(笑)
    腹まで括って。 お疲れサマンサ~ です。

    トピ内ID:4683862543

    ...本文を表示

    あれ?

    しおりをつける
    blank
    ほえ
    トピ主さんのレスを読みましたが、結婚式を兼ねた新婚旅行なの?

    それなら義理実家の「お祝い」っていう言い分も納得。
    本文に書いてある「新婚旅行をお祝いしてあげる」ではなく、「結婚をお祝いしてあげる」ということでしょう?
    私だったら自分の予定をずらしてお見送りします。
    大してかさばるものでもないですからご祝儀も渡すかも。
    他にお祝いする機会はないんですよね?

    人を巻き込むのは勘弁してもらいたいと書かれていますが、そんなことを言い出したら誰も結婚式なんてできませんよ。

    あと、結婚して数年後の旅行は新婚旅行ではなくてただの旅行です。
    お祝いなんてもらえるわけありません。

    トピ内ID:0117790498

    ...本文を表示

    トピ主さんの

    しおりをつける
    blank
    J2K
    そういう事情があるなら、ご主人だって見送りを取らないでしょ?
    そこでご主人が見送りを取るなら問題提起をしても良いけどね。

    トピ主さんは第三者目線だから、ご主人が良いように使われてると
    思うんだろうね。でも、家族だったらそんな風には思わないもんだよ。
    本当に嫌なら断るしね。

    何だか無意味にトピ主さんが感情的になっているようなんですよね…
    もっと楽天的になれませんか?
    ご主人の判断の範囲であれば、家族に対しての親切は見逃しましょうよ。

    家族の中で車で送ってよ!ってやり取りは普通だと思いますが
    見送りなんてちゃんちゃらオカシイって人は
    家族とか送ったりしないのかな?

    トピ内ID:4601303512

    ...本文を表示

    追加レス読みました。

    しおりをつける
    🙂
    たんぽぽ
    トピ主の最初の本文だけを読むと変な義家族だなーと感じました。

    でも、海外で挙式もするのですね。
    そうだとしたら、トピ主は新婚旅行メインの話に受け取っていますが、実際は結婚式メインの話なんじゃないですか?

    だから、挙式に参加できない分、みんなで空港で食事でもしてお祝いしましょうという話になっているのではないでしょうか?
    そう考えると、そんなに非常識な話とも思えません。

    むしろ、変更可能な予定に拘ったり、自分たちはお祝いしてもらってないだの、人を巻き込むのは勘弁してもらいたいだのと言うトピ主の方が非常識に感じました。

    もう見送らないことにしたと書かれていますが、今後の付き合いも考えて、身内のお祝い事には参加した方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:9420226323

    ...本文を表示

    挙式兼新婚旅行?

    しおりをつける
    blank
    タンコン
    トピ主さんの最初のトピには書いてありませんでしたが、挙式を兼ねてなら義両親がお祝いをする気持ちもないのかと言った気持ちが分かります。

    披露宴などを他にされた上での二人だけの海外挙式なら私も行かないかもしれませんが、何もしていなくて海外挙式を二人でというならお祝いを兼ねて見送りはしてもいいのではないかと思います。
    まぁ見送りはいけなくてもお迎えにというのでも良いと思いますけどね。

    他にも色々頼られているようですが、挙式だと思って送り出した方が後々面倒なさそうな気はします。

    トピ内ID:4200522260

    ...本文を表示

    新婚旅行をいう言葉を海外挙式と変換して考えていいのかしら

    しおりをつける
    blank
    かつら
    てっきり挙式披露宴をされた後日に新婚旅行に行かれるアッシー君を頼まれた不平だと思いました。

    海外挙式に出発ですか・・・
    日本ではされていないのですか?
    御祝はされましたか?

    トピ主さんは旅行の見送りと考えてらっしゃるけれど、義両親は「これから挙式に行く」長男夫婦を食事でもしながら見送って祝おうをいう意図だったのでは?
    義父さんが車を出されることになったのだから、車より一家揃って食事でもしてという趣旨・・・かしら。重点が違っていたような。
    (車に比重か、せめて食事でも一緒にして列席できない式に向かう二人を送り出そうというのに比重か)。
    ご主人を介しての話なので正確に話がトピ主さんに伝わったかどうかも疑問ですね。ちょっとした言い回しの違いも起りえます。

    また、日程を教えて貰えないでイライラしたのは義両親も一緒。
    彼らも予定がなかっただけで立場は一緒なので義両親が悪いとするのは早計。
    「今まで日程をはぐらかされてきた」と、はぐらかしていたのは兄夫婦だもの。

    最初のトピと前提条件が違ってきた気がします。

    トピ内ID:3106969716

    ...本文を表示

    持てない荷物は宅配便で送ればいいじゃない

    しおりをつける
    🎂
    bibi
    私なら、スーツケースは宅配便で成田に送り、身軽にして空港へ行き、帰りもスーツケースは宅配便で家へ送り、身軽にして帰ります。
    楽ですよ~。

    予定がわかっている渡航なら、荷造りは早めに済ませられるでしょう。

    荷物を運ぶためだけの送迎だったら、必要ないのではないですか?

    トピ内ID:9841521757

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