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    • 私が悪いの? 自信が無くなりそう...(愚痴です)
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    私が悪いの? 自信が無くなりそう...(愚痴です)

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    かくしかお
    ひと
    主人(47)、私(39)、主人の前妻の子(息子16)の3人暮らしです。
    結婚してから半年が過ぎました。
    共働きで、息子も高校に行っているので三人とも朝は同じぐらいの時間に出掛けています。

    先日、私が少し早く家を出た時の事です。

    仕事から帰って来ると玄関のドアが全開になっていました。
    誰か帰ってるのかな?
    息子が部活休みだったのかな?
    と思い「ただいま~」と声を掛けても返事なし。
    え!誰も居ない!
    朝から4時過ぎまでドア全開!!!
    すぐに主人に今日は誰が最後に家を出たのか確認すると息子だとの事。
    理由を話して「帰ったらあなたからも言ってよ」というと「そんなことお前が言えばいいだろう」と少しキレぎみ。

    帰って来た息子に「ドアが全開になってたよ。気を付けてよ!」と言ったら「あ、閉め忘れてた?スイヤセ~ン」
    反省の色は無し。

    そのあと主人が帰って来て「あんなくだらん事でいちいち電話するな!お前が言えばいいだろう!!!」
    そのあともさんざん言われて…
    情けなくて涙が出ました。
    今回の事が初めてではなく、いつも生活態度の事で注意したりしていたのですが、
    全く聞いていないのか、
    バカにしているのか、
    「スイヤセ~ン」だけで同じことの繰り返し。
    主人に言っても「あいつはやる時はちゃんとやるから」ばかりで真剣に注意もしてくれない。

    私が悪いのかな…

    普通に常識的な事を言ってるだけだと思うのですが…
    一晩中つけっ放しのテレビやCDを止めて寝なさいとか、
    出しっ放しの物を片付けしなさいとか、
    普通だと思うのですが…

    なんか

    全てに自信が無くなりそうです…

    トピ内ID:5754139198

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    まぁ~仕方ない!!

    しおりをつける
    blank
    きり
    思春期の息子ですからね~
    実の親の言う事でも 聞いちゃ~いないですよ!!

    まぁ…それを承知で結婚したのでしょ?

    中学 高校生は難しい時期ですからね~

    でも ドア開けっぱなしは困りますよね~

    まだまだ これからですよね!?

    トピ内ID:9919528600

    ...本文を表示

    気をつけてよ!だけですか?

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    私だったら「今度閉め忘れてたらお小遣い減らす!」という罰則を与えます。

    >一晩中つけっ放しのテレビやCDを止めて寝なさいとか、
    →態度を改めないならテレビを捨てます。CDは割り捨てます。

    >出しっ放しの物を片付けしなさいとか、
    →出しっぱなして片づけないものは捨てます。

    これくらい強硬手段に出ないと直りませんよ。

    ご主人から見て、トピ主さんはお子さんに甘いんだと思います。
    だから「何とかしろ!」って言ってるのでは?

    トピ内ID:2274535452

    ...本文を表示

    一度落ち着いて

    しおりをつける
    blank
    なばな
    息子さんと落ち着いて座って、話してみては。
    「家族という小さな社会の中でルールを守る」
    ということをしっかり向き合って教えていかないと。
    それが出来ないなら、守りたくないなら、自活してもらうしかないと突き放すのも手かもしれません。
    息子さんより、御主人のほうが重症かもしれませんけどね。

    トピ内ID:9285721861

    ...本文を表示

    諦めよう

    しおりをつける
    blank
    まい
    息子さん、うちの主人と似た感じです

    小さい頃のしつけが肝心ですから
    今更治りませんよ
    むしろ、あなたが躾けると逆効果になると思います

    未来のお嫁さんが苦労するでしょうが、諦めましょうよ

    トピ内ID:1553146036

    ...本文を表示

    微妙ですね。

    しおりをつける
    🐱
     玄関のドアの件に関しては、確かに驚くし怖いですよね。けれど、幸いなことに、被害がなかったということですよね? でしたら、仕事中の旦那様に「最後に誰が家を出たか」の確認の電話はやりすぎかな? と思いました。
     また、息子さんとは義理の母子関係なのですよね? 息子さんと前妻さんの関係が不明なのでなんともいえませんが、ただでさえ難しい年頃なのに、血のつながっていないトピ主さんにいちいち注意されたら鬱陶しいと感じることもあるかもしれません。
     血のつながりのある親子でも、ごちゃごちゃ言われたら鬱陶しいですし。
     同様に、旦那様にもあれやこれや言ってらっしゃいませんか? 男性はごちゃごちゃいわれるとうんざりしてしまい、不仲の原因にもなります。

     高校生の男の子なんて、テレビをつけっぱなしにしたりする子も多いでしょう。女の子だってそういう子はいますよ。
     うるさく言われると、逆に反抗心も芽生えて言うことを聞かなくなってしまいます。
     一度注意するのをやめてみては? そうすると、言わなくても自分で片付けたりするようになる可能性もありますよ。
     

    トピ内ID:8019518359

    ...本文を表示

    あなたが躾ける必要なし

    しおりをつける
    🐶
    うに
    悪いというより弱いと思います。
    子連れの現夫と再婚という事ですよね。
    そしてまだ半年、という事は再婚した時息子は既に高校生。
    自分の事は自分でできる年齢だし、態度からするとトピ主を母親だとは
    思ってませんね。
    良いじゃないですか、空き巣にはいられるか火事にでもなれば反省するでしょう。
    高額の電気代だって夫口座から落ちてるなら黙っておけば。
    夫には、息子が自立するまでの生活の面倒はみるが、母親として常識をしつける事は
    もう不可能だって、きちんと言った方が良いですよ。
    今度そういう事があったら他人事のように事後報告すればいいんです。

    トピ内ID:7448589879

    ...本文を表示

    キレちゃえば?

    しおりをつける
    花梨
    二人の前でキレちゃえ。泣いてわめいて、大声出して髪の毛振り乱して大暴れしちゃえ。

    いい妻・いいお母さんでいるからだよ。少しは感情むき出しにしてみたら?

    良い薬になるよ。

    私、結婚してからずっと感情を抑えてたけど、あまりに理不尽なことを言われて・・・

    今しがた上のことをしてやりました。

    ずいぶんと大人しくなってるし、かなり効いてる。。。フン。。。

    トピ内ID:4082270052

    ...本文を表示

    それで?

    しおりをつける
    blank
    rizzy
    ドア開けっ放しで泥棒に入られても、ご主人も息子さんも同じこと言ってられるんですかね?

    悪いけど息子さんわざとじゃないですか?
    小学生でも鍵かけますよ。

    トピ内ID:6205762679

    ...本文を表示

    職場に電話かけてまですることじゃないでしょ

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    ご主人からちょっといってもらいたいって気持ちはわかるけど、職場に電話してまでする話じゃないとおもいます

    せいぜいメールで、最後に家を出た人を確認するぐらい

    お説教してなんていう話は、ご主人が帰宅してからで十分

    ご主人に対してはあなたが悪いと思います、
    誰が際語彙に家を出たかを確認するために、電話をしている時点で、いつもぐずぐずTPOをわきまえずに垂れ流しているんじゃないかと推測しますだからご主人もあほらしくって聞いてられないんじゃないでしょうか。

    息子さんのだらしなさに関してはトピ主さんが悪いとは思えませんけどね、

    ただその年齢って、言うだけじゃ無理、電気代と称して小遣い減額とか、出しっぱなしの物は、元の場所片付けないで、息子さんが使えないようにしておいて、知らん顔しておくとか、もうちょっとわかりやすい方法でアプローチしないとだめなんじゃないかなと思いますよ。

    トピ内ID:8946345249

    ...本文を表示

    ストレスたまってる??

    しおりをつける
    blank
    たま
    そんなにカリカリしなくていいのではないでしょうか。我が家も何度玄関の戸を開けたまま出かけた事か。裏庭の戸なんてしょっちゅうです(笑)
    高校生の子供が数人おりますのでそう言う事はしょっちゅうなんです(笑)気にしなくていいのでは?私は逆の方法をとりましたよ。
    家中の電気をつけたまま寝たり、テレビをつけたまま寝室に入って寝る準備。そうすると次第に家族の方が気を使ってくれて『テレビついたままだよ』
    『あ、そう?ご免、消しといて』とか『電気ついたままなんだけど』「あら、もったいないわね。消しといてね』と言うんです。しばらくすれば家族がそういう
    感覚を身につけるので私は何をしなくてもきちんとするようになります。リバースサイコロジーって言うんです。

    愚痴や文句は言っても聞く方も言う方も嫌な気分だけなんです。まず、『期待感』を失くす事です。相手に期待や依存しているから失望するのですから。
    冷静になって賢くなりましょうね~。とにかく作戦をたてるのです!
    楽しんでやってください。お陰で我が家は笑い声が絶えません。(私は自分の立てた作戦にかかる家族を観て笑ってるのですが)

    トピ内ID:6994677806

    ...本文を表示

    なんとお気楽な家族!

    しおりをつける
    blank
    通帳盗られたり、個人情報ごっそりコピーされたり、実印やクレジットカードのコピーされたり、その他もろもろが心配にならないご主人、おそろしくお気楽な性格です。

    「あいつはやる時はちゃんとやるから」って、こんな重大で間抜けなミスをやらかしてる息子さん、「やる時はやる」のかもしれないけど、「やっちゃいけない時にもやらかす」らしいじゃないですか。

    今後は、トピ主さんが早出の時には息子をそれより早く強制的に家から送り出して、家の財産と安全を守りましょう。

    ところで、いつも小言を言っているのに聞き流されている様子ですね。言われすぎて何を言われても聞き流す習慣がついているのではないでしょうか。ご主人は息子の教育から逃げているだけにも見えます。小言を言っては無視されて、仕方ないなぁと引き下がる、ではなく、引き下がらない態度を見せた方がいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:4176298938

    ...本文を表示

    息子さんに同情

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
     「自信がなくなりそう」という事はこれまでは自信があったという事?実子を産み育てた経験もないのに(その記述がありませんから)、血縁関係のない高校生男子を育てる事に自信があったんですか?失礼ですがかなり変わっている上に自信過剰な方ですね。それに僅か半年前まで見ず知らずだったおばさんに急に母親ヅラされて注意されて、それで素直に聞く耳を持つと本気で思うのですか?

     そもそも16歳ならあと数年待てば家を出ていたかもしれないのだし、それまで待ってから結婚すればよかったじゃないですか。自分も夫も新たに子供を持つには高齢な上に自分にとっては血縁関係のない高校生の息子がいる。その状況なら実の子を持つつもりなんて最初から考えていなかったはずですよね?何を焦って結婚したんでしょう?

     よく素性も分からないどこぞのおばさんに急に家に上がりこまれて母親ヅラしてしつこく注意されて、私は息子さんに同情しますね。「私が悪いのかな」ってあなた以外に誰が悪いっていうんですか?生活態度がどうの常識がどうのと偉そうに。自分の立場も弁えていない上に自信過剰な勘違いおばさんに急に母親ヅラされたら誰だって嫌ですよ。

    トピ内ID:8902040127

    ...本文を表示

    わが家の娘も同じですよ

    しおりをつける
    blank
    コロッケパン
    普通です
    トピ主さんがテレビやCDを注意するのも普通
    「すいやせーん」ですまされるのも普通
    息子さんの遠慮のない様子はむしろ上手くいっているのだろうと思います
    トピ主さんの人柄を信頼しているからできる甘えですね

    大丈夫
    家では甘えていますが学校ではちゃんとやっていますよ
    テレビやCDは消す気が無い訳ではなくて
    見ながらいつの間にか寝ちゃうのですよ

    玄関の鍵に関しては
    >ドアが全開になってたよ。気を付けてよ
    >あ、閉め忘れてた?スイヤセ~ン
    これで十分です
    夫から改めて注意などと大げさにする必要ありません

    反省してないと思ったようですが
    そもそも閉めなくて良いなどと微塵も思っていないのです
    ついうっかりなの

    トピ主さんがうっかり閉め忘れたとして
    それを気づいた時点で猛省しますよね
    後で誰かに改まって注意されなくても十分ですよね

    それを上手く伝えられないというより
    俺は凄く反省しているもう2度としませんと
    伝える必要性を感じていないのです

    次から気を付けるさ!当たり前!なのです
    高校生男子なんてそんなものです

    トピ内ID:8241241734

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    菖蒲
    とりあえず、旦那さんの覚悟が無さ過ぎるのが露呈しただけのような気がします。

    そもそも、トピ本文にあるような事の注意は旦那さんがするべきと私も思いますが。

    ただ、息子さんは、今難しい年頃らしいですね。困ったものです。

    旦那さんと前妻さんの離別の理由はなんでしょうか?それ次第で対応は変わると思いますよ。

    トピ内ID:4351225105

    ...本文を表示

    確かにびっくりしますよね

    しおりをつける
    blank
    lolo
    もし自分が同じ立場だったら、まずは家の中の貴重品類がなくなっていないか確認します。

    他に何か家の中の不自然なところがないか、探します。

    ご近所(お向かいや両隣)に、1日中家に居る人がいるのであれば、その方に我が家の様子を聞いてみるなど、します。

    で、帰宅した子どもに直接聞く(言う)かな。

    もし何か家の中の物が盗難に遭っていて警察を呼ぶ必要があるならば、事前に確認の電話を夫へするけれど、その必要がないのであれば、夫には電話しません。仕事中なので。帰宅後、話します。

    子どもへのお灸のすえ方は、電気料金明細を見せて、これだけ増えているのだから、今後はお小遣いから差し引く、と言うかな~。
    実は私が高校生の時、実際に親に言われたことがあるのです。気を付ける様になりました(笑)

    細かい口出しを親が常にやると、子どもは「親がいつも見てくれてフォローするからいいだろう」と安心するので、放置するに限ります。何も言わない。何も片付けない。尻拭いは自分で。親の忍耐が試されますが、子離れしないと。

    トピ内ID:7486756303

    ...本文を表示

    頑張ってるんだよね!

    しおりをつける
    blank
    あなたは偉いよ!
    ご主人の連れ子との3人暮らし 大変ですね。
    どこの家でも 良くあることです。再婚だからとか 連れ子だからとか関係ないと思いますよ。

    うちだって お風呂の元栓が切れてなかった、最後にお風呂に入ったのは誰?俺じゃない!私じゃない!私だ・・・(娘)。おかしいな?切ったはずなのに・・・。なんて事 しょっちゅうです!

    息子さんは そういう年頃。旦那さんは 仕事中に そんな電話がかかってきたから イラットしたんでしょう。

    三人三様で それぞれ気を遣ったりしているんだと思います。
    決して あなたが悪い訳じゃないですよ。頑張ってるじゃないですか。

    新しい生活が始まって まだ半年・・・。
    色々あるとは思うけれど そんな落ち込まないで・・・。

    トピ内ID:9359910753

    ...本文を表示

    だから

    しおりをつける
    🙂
    ササ
    そんなだから前妻は子供引き取らずに1人去ってったんじゃ無いの?

    原因があって結果があるって事でしょ。

    トピ内ID:4760043771

    ...本文を表示

    ふふふどこも同じ。

    しおりをつける
    blank
    とうもろこし

    普通の思春期の息子はそんなもんですよ。


    タンス開ければ服出したとこみんな開いてるし。


    注意してスイヤセ~ンなんて素直で可愛いじゃないですか。



    うちなんて
    うるせぇ!!
    クソババア


    うぜぇだまれ!!

    ですよ。

    トピ内ID:3340976279

    ...本文を表示

    結婚して半年

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    小さい頃から育てたわけじゃなく、いきなり高校生男子と同居なんですね。「スイヤセ~ン」って言うだけマシだと思いますよ。その年代の子って、無視が標準装備ですから。

    息子と思う必要ないと思います。あちらも母だなんて思っていません。親父が勝手に連れてきたおばさん程度の認識でしょう。夫の連れ子として、最低限の世話だけして、色々言うのは辞めにしたら?言っても聞かないでしょうし。それで不都合が出るなら、親である夫がなんとかすればいいんです。

    連れ子さんについて、どんな話し合いをしてから結婚したんですか?

    泥棒に入られたのならともかく、ドアが開いていた程度で夫に連絡するのはやりすぎです。

    トピ内ID:0492792214

    ...本文を表示

    連れ子に注意しちゃダメよ。

    しおりをつける
    blank
    yuki
    ご主人の子供へのしつけがなってないだけです。
    主さんに責任はありません。
    結婚から半年じゃ特にね。
    ただ、ご主人の勤務中に無施錠の確認連絡をしたのは非常識です。

    でね、男子高校生の連れ子に直接注意しちゃいけません。
    あなたからご主人を教育していかないと。
    まだ幼児のうちならいいんですけどね。
    逆パターンで、継父が女子高校生に生活態度で注意するというのもいけません。
    線引きされる、限りなくオトナに近い年齢の息子さんには、継母から口出しはNGです。
    そりゃ「スイヤセ~ン」といいたくもなりますわ。

    トピ内ID:3896849414

    ...本文を表示

    そりゃ無理よ

    しおりをつける
    blank
    ななえ
    トピ主が育てたわけじゃない、ただの反抗期まっただ中の高校生でしょ。
    躾けなおすも、今さら無理だし。
    躾けたのはトピ主夫と前妻なんだし。
    トピ主には責任全くなし。

    親子関係を築くというよりも、ただの同居人と思って接しないと。
    親だと思って何かしようと思ってはダメ。
    親ではないのだから。

    で、泥棒に入られようが、電気代などの光熱費がどうなろうが、夫の責任。
    それだけ伝えて、後は知らんぷりでいいよ。

    トピ内ID:0097075985

    ...本文を表示

    「夫の子」と割り切る。

    しおりをつける
    blank
    木耳
    注意はしない。
    トピ主さんの貴重品は安全な場所に保管。

    家がどうかなってもトピ主さんの財産は守れるようにする。

    電気代は夫が支払う。
    付けっぱなしでうるさければ、トピ主さんの部屋の防音を強化する。
    トピ主さんの子どもではないから、躾は無理だと諦めましょう。

    失礼な態度には、毎回本人に「大人に対して失礼な態度をとるな」と叱りましょう。
    そして世話をしない。

    失礼な態度をとる人間は社会で相手にされませんから、トピ主さんもそれで通しましょう。

    夫が注意すればいいのです。
    何か言われたら、「やる時はやるんでしょ?私がいう必要も手を出す必要もないよね」でいいです。

    トピ主さんは悪くないです。
    優しいだけです。

    トピ内ID:0556562011

    ...本文を表示

    結婚半年でしょ?

    しおりをつける
    🐤
    トクメイキボウ
    すごいですね。
    ・中に誰か不審者がいる可能性
    ・盗難にあっている可能性
    一切無視で
    >「スイヤセ~ン」だけで同じことの繰り返し。
    >主人に言っても「あいつはやる時はちゃんとやるから」

    半年しか「家族」をしていないのに、ご主人は自分で息子を注意もしない。女だから、妻だから「そんなことお前が言えばいいだろう」

    私なら、こんな夫捨てますね。

    トピ内ID:1745905988

    ...本文を表示

    実の子だって難しいのに

    しおりをつける
    綺麗ごと
    ご主人最低ですね。連れ子を、それもそんなに大きな子を受け入れたとぴ主さんの事なんてわかってない。
    泥棒でも入ったらこの事態の大きさがわかったんですかね。
    それにしても何もなくてよかったですねぇ…

    あ、わが子も16歳ですが「電気つけっぱなし」「CDかけっぱなし」ありますね。ドアも開いてることあります。彼の登校時家にいるので 空いてる時は「閉めろー」って言っておしまいですが(笑)

    こうなったら自分の身は自分で守りましょう


    息子さんは まあ その年のころならありがちということで あまり問題視しなくて大丈夫ですが 家のカギだけは閉めてほしいですよね。ママ友も息子より家を早く出るらしいのですが「家に帰るまで戸締りが気になる」と言ってました。

    一番の問題は ご主人だと思います

    トピ内ID:9378043053

    ...本文を表示

    うちもそうでした。

    しおりをつける
    晴天
    うちは実の息子ですが、思春期の反抗期はそんなもんでした。

    何か注意すると「わかったー」と言うだけで全くわかってない。
    自分のペースでしか動きませんでした。

    「もういい!好きにしろ!」と思ったり「いやいや。このままじゃいかん」と思ったりの繰り返しで、頭を抱えていました。

    主人は「その時期の男の子はそんなもの」と思っていたのか、一人でカリカリしてましたね~。


    今30歳近くなった息子に「あの時は怒ってばかりで悪かったね」と言うと
    「悪かったのは俺の方でしょ」と言います。



    連れ子、実の子に関係なく、そう言う時期があると言う事です。
    子供は子供で、いろんな自分の中の葛藤と戦っているんだと思います。

    いきなり親になってトピ主さんも大変だと思いますが、誰もが通る道だと思ってがんばってくださいね。

    トピ内ID:1894202961

    ...本文を表示

    友達も同じような事愚痴ってました

    しおりをつける
    blank
    アラフォー主婦
    友達がそれまで、うちのお兄ちゃまお兄ちゃまと常々、
    自慢していた息子さんが高校3年生になったとたん、
    異星人になったようです
    話もしない、たまに声を聞けば『うるせえババア!』
    挙げ句の果ては帰って来ない
    数日間行方不明
    高いお金だして通わせた予備校からはしばらく見ないと
    問い合わせの電話…
    愛してやまなかった実の息子を、大っ嫌い!と
    言っていましたよ
    時が経ちまた変わりましたが

    トピ主さんはましてまだ暮らし始めて数ヶ月です
    スイヤセーンと言ってもらえるだけマシなのかも…

    私も高校生の頃はほとんど父とは話さなかった
    母にも反発ばかり、話すたび怒り狂っていました
    トピ主さんにはそんな覚えはありませんか?

    ただでさえ、不安定な時期なのです
    成長、成績、友達、将来、
    ものすっごく楽しい反面、言いようのない不安感
    学校で友達といる時はたのしい自分でいられるけど、
    家では不安な気持ちばかり膨れてイライラ
    そうじゃありませんでしたか?

    まして父の再婚、新しい母との暮らし
    息子さんにとってもなかなか過酷なのでは?
    母としてより、姉のような存在でいいのでは?
    叱る時は叱るけど核心は父親に委ねる!

    トピ内ID:8966221613

    ...本文を表示

    うちもそうだったけど

    しおりをつける
    blank
    リリー
    やはりその年頃ってテレビつけっぱなしの方が眠れるらしく、私も諦め
    ました。父親からしてそうなので仕方ない。ただ部屋に入るのは控えました。そこらへんのことはいっとき目をつむるとしても、戸締りは早くから
    言っていたせいもあるので、父親より安心でした。これだけは絶対やらないと家族の安全に係わるよと言って守ってもらうようにしましょう。
    極端な話し誰かが潜んでいてトピ主さんが最初に帰って来た時、何かおあるかもしれないし怖いです。自分だけでなく誰かに危害が及んだら困ると説得
    してみたら如何でしょう?
    実の子でも自信がなくなる年頃のお子さんなんですよ。

    トピ内ID:3194982900

    ...本文を表示

    同じく16歳の息子の継母やってます。

    しおりをつける
    🐱
    継母
    主人(46)、私(38)、前妻の子(息子20)(息子16)、実子(9)
    なかなか似てますね(笑)
    うちは結婚して10年半が過ぎました。

    ここで、色々なアドバイスを受けるかと思いますが、お叱りの声や厳しいご意見が多いと思います。ほとんどの方が継母ではありません。継母の気持ちを本当に分かってくれる方はここにはほとんど居ません。

    あなたの覚悟が足りない、旦那さんが悪い、そんな一般的な事が聞きたいんじゃないですよね?

    「自信が無くなりそう」これは「自信があった」の裏返しじゃないですよね?


    もっと違うところで相談された方がいいですよ!
    私もここで何度か相談しましたが、厳しい意見が多くむしろ苦しくなる事が多かったです(苦笑)


    別に誰も悪くないです。
    どこにでもある思春期の息子の話です。
    だけど、継母だからっていうだけで、特別な話になってしまいます。

    家族って言っても血のつながりうんぬんじゃなくて「別の人間」の集まりです。色々な事があるし、考え方があります。正解はありません。

    自分を追い込まないで!トピ主さんは悪くないです!

    トピ内ID:8402893314

    ...本文を表示

    いわゆる反抗期ってややこしいですよね。

    しおりをつける
    😀
    ゆい
    ちょっと状況は違うのですが、私が16妹が14のときに母が出ていって、そこから2年ぐらいはやっぱり大変でした。
    いきなり母親役をやろうとしてアレもコレも文句言う私と反発する妹…
    最近自分も子供を持って、やっとあれが反抗期だったことに気がつきました。小さなときから面倒みてるお母さんだって手を焼くのに、急にハハオヤになって対応できるわけないですよね。
    カギの件は、生返事でもきいてくれたと期待して、次はないと信じてあげるしかないのかなぁ…その代わり次やったら、トピ主さんより先に家を出てもらうとか、玄関に何か(カギをかけないと音がなるとか?)しかけをするとか、工夫が必要かもですね。

    子育てって、理不尽で不合理で…仕事とは似てても全っ然違うから、自信なくして当たり前だと思います。時間だけが解決してくれる問題も沢山あるし。中高優等生で生徒会とかやってた昔の私もノイローゼっぽくなりましたもん。精神力はあると思っていたけど、不眠から不登校になり、卒業単位ギリッギリでした。でもその時期を過ぎたら、あれは悪い夢?ってくらい聞き分けよく素直になってくれました。

    トピ内ID:6902304180

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    息子の教育と旦那への電話は別問題

    しおりをつける
    あろえ
    >すぐに主人に今日は誰が最後に家を出たのか確認すると息子だとの事。
    >そのあと主人が帰って来て「あんなくだらん事でいちいち電話するな!お前が言えばいいだろう!!!」

    そりゃそうだよね(苦笑)

    いや、単にドアが開いてただけで済まず、明らかに泥棒が入った形跡があるので警察呼びます、
    とかなら仕事中にTELされても怒りませんよ。

    でも、

     閉め忘れたのは誰か?
     息子だとして、誰が息子に注意するか?

    ・・・これ、どう考えても、旦那さんの帰りを待てないような用事じゃないでしょ。
    「仕事をなんだと思ってるんだ!」といいたくならない方がおかしい。

    あと、血のつながらない息子のことでヤキモキしすぎです。旦那が放置ならトピ主も放置。
    どう育とうが気にせず、事実だけを旦那に報告して後はスルーで。

    「玄関の件、注意しといたけどいつものスイヤセーンだったよ。
     ありゃ大人をなめてるね。(言外に、私はどうでもいいけど、アンタどうすんの?)」

    こんな感じで行きましょう。

    トピ内ID:6946230558

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    ありがとうございました

    しおりをつける
    🐱
    かくしかお
    たくさんのご意見ありがとうございました。

    私の考えの甘さや間違いを改めて考え直そうと思いました。

    トピ内ID:5754139198

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    主さんは悪くないな

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    コアラの母
    客観的に見て。
    一番悪いのは注意力散漫な息子。
    二番目は逆ギレ旦那。

    主さんに非ってあるの?

    この場合、継子だから、とか関係ないんじゃないかしら。

    むしろ主さんは歩み寄ってるし。
    いけないことを継子にも注意できる主さん尊敬します。

    よそ様の旦那さん捕まえて失礼だけど「あんたの息子やろ!」と言いたくなりました。

    トピ内ID:8008247322

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    それが

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    神奈川の男45
    躾をしてない家庭ということですね。
    気をつけてね、と言うだけで躾しているつもりになっているとは笑止というほかありませんね。

    と、ここまでは躾の話。
    しかしその歳の連れ子では躾はそぐわないですね。
    私ならここは相手を一人の大人と認めるという立場をとります。
    大人ならば、空き巣の可能性などを含め、対等に討論して善後策を検討します。これが会社の寮だと思えば寮生集めて議論してルールを決めるでしょう?

    トピ内ID:1258807226

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