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    熟年離婚して新しいパートナーを見つけたい夫の心境は

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    迷える初老
    恋愛
    結婚35年以上の初老夫婦です。この半年ほど、夫から離婚を切り出されています。
    夫曰く、「新しいパートナーを探して、新しい生活を始めたい。」そうです。

    子供達も独立し、夫も定年退職し、住宅ローンも終わり、悠々自適の生活を送っていた矢先で驚きました。
    それまでは、私からみると仲が良い夫婦だと思っており、今後は孫も生まれたりして、楽しく労りあう老後を考えていたので、青天の霹靂でした。

    夫は一体何を望んでいるのでしょうか。

    トピ内ID:9777560201

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    案外 すでにいたりして?

    しおりをつける
    blank
    きり
    これからの人生を楽しくすごして行きたい人がすでにいるのでは!?

    …か トピ主さんに相当嫌気をさしているのか!?

    トピ内ID:9912867882

    ...本文を表示

    もうすでに・・・

    しおりをつける
    blank
    夢子
    お相手はいるのですよ
    長い付き合いかも・・・ですよ

    でなければそんなこと言いませんよ
    きちんと話を聞くか、お調べになったほうがいいと思います

    トピ内ID:5533840483

    ...本文を表示

    もしかして・・

    しおりをつける
    blank
    31年
    ご主人、すでに好きな女性がいるのでは、ないでしょうか。
    老後の不安も出てくる年齢ですし、新たにパートナーを見つけるにはエネルギーもいるでしょうから、あてもないのに別なパートナーを探す気になるでしょうか。

    トピ内ID:4429174480

    ...本文を表示

    女性

    しおりをつける
    blank
    南瓜
    新しいパートナーと言ってますので、相手がいるのだと思います。

    「探す」という部分が嘘で交際中か交際予定の相手がいるのだと思います。

    トピ内ID:9418228303

    ...本文を表示

    何もないのに突然そんな事考えるかな?

    しおりをつける
    ストール
    恐らくですが、今後の目途があるんじゃないでしょうか?  もう既に

    あなたが気付かなかっただけで

    ご主人は家事全般自分でこなせる人ですか?

    こなせないなら今更自分で全部してでも離婚したいって事あるかな

    今まで険悪だった訳でもないのに

    調べなくていいんですか?

    トピ内ID:6700045281

    ...本文を表示

    それはきっと

    しおりをつける
    blank
    ネコの手
    すでに新しいパートナーのあてがあるのでしょう。
    老いらくの恋ってヤツでは?

    これまで順調に家庭生活をやってきて、平和で幸せだったのでしょう。
    ようするに幸せすぎて、その有り難味が分からず、ふとした心のスキ間にちょっと気になる女性が現れたのではないでしょうか。

    たいていは50代くらいの男性がそういう状態になるようですが、ご主人は50代?60代?
    真面目な男性ほど、恋愛に免疫がないので、いい年をして夢中になってしまうようです。

    まあ、この年なってロマンスを追い求めるのをぶち壊すのは可哀相ですが、いずれ現実を直視するときが来ます。
    妻と別れるということは、子どもたちとも孫たちとも疎遠になるということ。最悪の場合、子や孫達から恨まれる可能性もありますよね。

    今まで築いてきたすべてを投げ打つ覚悟なんてありゃしませんよ。
    今はそんなことまで考えも及ばないだけです。

    トピ主さんは、「はいはい、じゃあ離婚準備のために時間を下さい。子ども達にも話さなきゃね・・・」などと言って、放置していればいいのではないですか?

    トピ内ID:3660486464

    ...本文を表示

    着眼点

    しおりをつける
    blank
    黒ひつじ
    まず女性の存在の有無。
    もう一点は「夫から見たあなた」はどうだったのか?

    私は残りの人生を共に生きたい“次の女性”が居るのではないかと思います。

    あなたは仲の良い夫婦だった(と思う)と言っていますが、ご主人はどういった思いでいたのでしょうか?
    居心地良く幸せだったのはあなただけ、ということはありませんか?

    ご主人が言い出したこと、女性の存在があったら悔しいし戦い甲斐もあるかもしれませんが、無いのだとしたら…ご主人の気持ちは変わらないかもしれませんね。。

    トピ内ID:7093808167

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    バービー
    悠々自適の生活が送れるのは、夫が懸命に働いてくれたおかげだと、感謝の気持ちを常に持っている。

    「どうせオバアちゃんだし」などと言わず、身ぎれいにして、体型維持にも気をつけている。

    「定年で家にいるからうっとうしくって~」などと友人と悪口を言わない。

    「あなたの財布は私の財布」とばかり自分のことに費やし、夫には「どうせどこにも出かけないのだから」と着せるものも食べるものも適当にしない。

    「いつまで色気づいてるのよ、いやらしい」などと言わず、多少色っぽいことも受け入れてくれる。

    そんな新しいパートナーと一緒に今後を過ごしたいのでしょう。

    トピ内ID:4966931965

    ...本文を表示

    既に居ると思います

    しおりをつける
    blank
    あんこ
    お金に余裕があるのなら、調査されてみてはいかがですか?

    トピ内ID:2752913904

    ...本文を表示

    怪しい

    しおりをつける
    blank
    50代
    定年退職した男性が、「新しいパートナーを」探すことが如何に難しいことか
    誰だって簡単にわかります。
    へたすれば誰も見つからず、待っているのは孤独な老後。
    伴侶に余程愛想が尽きない限り、今更そんな賭けに出るとは思えない。

    となると、既に「誰かいる」と考えるのが順当でしょう。
    仕事も定年となり、家族への責務は果たした。この先はその「誰か」とやり直したい。
    離婚して解放してくれ、ということでしょうね。

    心当たり、ありませんか?
    とっくに二重生活は始まっていると思いますけど。

    トピ内ID:5059346623

    ...本文を表示

    思い当たることは本当にない?

    しおりをつける
    blank
    40代既婚男
    迷える初老さんにとっては晴天の霹靂でも、旦那さんにとっては長年考えていたこと、ということはありませんか。
    かくいう私も、2人の子供が独立したら離婚することも視野に入れています。妻には一度だけ喧嘩の時に離婚を言い
    出したところ、そのときは妻が一応謝罪したことと(但し「覚えていなさいよ」といった捨て台詞あり)、子供に
    悪影響があるという思いでその場は納めましたけど。
    旦那さんが黙って我慢し続けてきたことはないですか。例えば、専業主婦なのに、整理整頓が行き届かないとか、
    食事といえば何かと楽をしたがるとか(外食を含め)、頼まれたこと(届け物とか)を忘れたのに、それを質された
    ら逆に文句を言ったりとか。こんなことでも何年も改善されずに続くと、心の中では全く当てにしなくなります。

    トピ内ID:3167850721

    ...本文を表示

    結婚20年女性です

    しおりをつける
    💔
    パンダ杏仁
    情報が少なくて想像に過ぎませんがご主人は今まで我慢してきたことがあるのでしょうね。
    まあそれはお互い様でしょうが。

    私も親としての役割が終わったら気の合うパートナーを見つけてやり直したいです。
    だからご主人の気持ちがよくわかります。

    夫は自分たちは理想的な夫婦で見習うように子供達に言い聞かせています。


    私の場合は経済面で実現できず願望にすぎませんが、気持ちは主様のご主人と同じです。

    辛口失礼しました。

    トピ内ID:4436831372

    ...本文を表示

    お気の毒ですが

    しおりをつける
    blank
    ぷらん
    仲が良いと思っていらしたのは、トピ主さんだけ、だったようですね。ご主人の望みは、ご自分でお書きになったこと、そのままではありませんか?

    「新しいパートナーを探して、新しい生活を始めたい」

    トピ主さんと楽しく労わりあう方向では、考えておられないようにお見受けします。

    トピ内ID:8307996551

    ...本文を表示

    貴女はこのトピに一体何を望んでいるのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    CrazyHorse
    >夫は一体何を望んでいるのでしょうか。

    ご主人が望んでいる事は最初に貴女がはっきり書かれてますけど・・お忘れですか?


    たったこれだけのトピ文からどんなレスを期待されておられるのでしょうか?

    察してちゃんも甚だしいのではありませんか?

    貴女がいつもこんなでしたらご主人の離婚要求は人生に前向きな勇気有る行動だと思います。

    貴女には自分が自己中であったという認識はありませんか?

    35年間・・ご主人にはさぞかし悔いの残る長い時間だったのでしょうね。


    主さん、書き難ても真実を書いて頂かないと有効なアドバイスは貰えませんよ。

    意味の無い応援の言葉なんていくら貰っても役に立たないでしょう。

    トピ内ID:1940314220

    ...本文を表示

    たぶんね・・・

    しおりをつける
    🐤
    まりこ
    年の差婚が流行っているでしょう。
    年配の男性を好む若い女の子も世の中いるんですよ。
    そういう女性と恋愛や再婚ができたらいいなと思っているのではないでしょうか?
    もしくは、恋心を抱いている女性がもういるのかもしれませんね。
    不倫にまで発展しているかどうかはわかりませんが。

    きちんと定年まで勤め上げ、お子さんたちも無事に自立させ、自分の責任をきちんと果たしたとご主人様は思っているのでしょう。
    だから、後は自由に生きたいのですよ。
    恋愛をしたいのではないですか?

    夫婦は鏡です。
    自分を照らしてくれる鏡が、自分の嫌な面ばかり映し出しているとネガティブになります。
    小言を言ったり、ご主人様の気持を尊重しなかったり、喧嘩ばかりだったりすることはありませんか?
    トピ主さんが女性としての魅力をおろそかにしてきたことはありませんか?
    ご主人様はもっと自分をポジティブに包んでくれる鏡=新しいパートナーを探したいと思っているのではないでしょうか?
    再婚相手にかなりレベルの高い女性を選んだ男性を数人知っています。
    きっと若い頃より女性を見る目が肥えてきたからでしょうね。

    トピ内ID:0856412998

    ...本文を表示

    普通に考えて・・

    しおりをつける
    💡
    I SPY!
    既にお付き合いしている女性が居るか、目ぼしい人が居るのではないでしょうか?

    ご主人の身辺調査をすれば何か分かるかもしれませんね。

    こういうパターンは女性に多いような気がします。ただ女性の場合は相手が居るのではなく一日中夫が家に居る事でストレスを溜める。お金に困らないのならもう一人で暮らしたい・・という感じでしょうが・・。

    ですから男性の場合は誰か居るような気がしますが・・。

    トピ内ID:6376989686

    ...本文を表示

    まず無理でしょ!

    しおりをつける
    blank
    ざくろ
    それとももうすでにあてがあるのか?

    失礼ですが、普通に考えてもこれから60?過ぎた男性の相手は、簡単には見つかりません。




    女性側だって、若い人がいいって思いますが、そんな非現実的なことを実行しようとは思いませんよ。
    それよりも今の生活を続けたい気持ちが強いですから。

    でももし万が一、すでに不倫関係で女性がいたら、財産分与と慰謝料をたっぷりもらって(その女性からも)「お年寄りの面倒をよろしく」って言い渡してやろうかな。

    トピ内ID:7675079941

    ...本文を表示

    男としての存在価値

    しおりをつける
    blank
    定年退職というと60歳をこえたころでしょうか?ちょっと迷う時期だと思います。
    会社を退職して頼りになる社会人としての生活は終わった。でも体は元気で男としての存在価値も確認したい。
    ちょっと異なりますが、退職して、いきなり激しい運動を始めたりする男性っていますよね?あれって、趣味と同時に「俺の体はまだまだ現役と同じくらい動く」ということを証明したい気持ちもあると思うんです。
    旦那さんも同じように、「まだ枯れていない」ことを証明したいんじゃないでしょうか?
    冷静に考えれば、できっこないんですよ。
    トピ主様に有責事項はないので、年金も分割だし家や財産をトピ主様に渡して、旦那さんは身一つで出ていくことになる可能性だってあるんです。
    今の世の中に60歳過ぎの男性で家や貯金もなく、年金も前妻に分割している経済力のない初老男性と新しい生活をしてくれる女性なんているわけありません。
    男と女を越えておじいちゃん・おばあちゃんになってしまった自分が受け入れられないのでしょう。
    旦那さんは、まだ枯れつつある自分を認めたくなくて、ひと花咲かせたいんです。

    トピ内ID:8437672114

    ...本文を表示

    妻から離れる

    しおりをつける
    blank
    匿名の男
    典型的な熟年離婚でしょう。つまり、妻から離れて生活したい。

    理由については状況が書かれていないので不明ですが、定年退職後妻からの扱いが悪くなった、妻に合わせて生活することに疲れた、妻のわがままに愛想が尽きた、妻とは茶のみ友達的なのでつまらない、などいろいろ考えられます。

    中でも「私から見ると仲がよい夫婦」と書かれているので、妻に合わせて生活することに疲れたということが近いのではないかと思います。

    では、離婚後に共にすごす新しいパートナーが既にいるかです。どちらの場合も考えられますが、状況にはあまり関係ないと思います。要するにトピ主様と一緒にいたくないという点では同じですから。

    トピ内ID:8447519958

    ...本文を表示

    おそらくですが・・・・

    しおりをつける
    🐶
    51歳主婦
    夫が定年になった、もしくは子供が成人して家を離れた時期に
    妻から夫に離婚を言い出すパターンが非常に多いとか。それの逆バージョンかと思います。

    今まで「家族(子供)の為に」と色々な事に我慢して来たが、
    子供達が離れ、これから「この人と二人で人生最後まで」と思った時に
    その事に耐えられなかったのかもしれません。

    ただ、言われた方としたらたまったモノじゃ無いのも解ります。

    ここは十分に話し合い、ご主人の気持ちが変わらないのであれば、

    ・籍はそのままで、取り敢えず別居
    ・年金等を分け、財産も半分づつにしてスッパリ別れるか

    となるのでしょうかねぇ。
    お子さんにも相談されたら良いと思いますよ。

    ただ、結論を出すまでに、ご主人の素行調査も必要かも。
    もしも黒ならば、有責ですし、強気に行きましょう。

    トピ内ID:6810948918

    ...本文を表示

    反論せずに話を聞いて

    しおりをつける
    blank
    kino
    >私からみると仲が良い夫婦だと思っており

    つまりは、トピ主さんにとって都合の良い関係だったのではないでしょうか?

    なんでもトピ主さんの意見が通っていませんでしたか?

    離婚を切り出されているのに「何を望んでいるのか」わからないということは、ご主人がトピ主さんに心の内を言えない、言っても伝わらないと思っているのではないでしょうか。

    毎日、小言を聞いていると、「新しいパートナーを探して、新しい生活を始めたい。」という気持ちになると思います。

    まずはどんな理不尽な話でも「だまって」話を全部聞いてみてはどうでしょうか。

    そうすれば、やり直せるかもしれませんよ。

    トピ内ID:4224972883

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    YOU
    すでにパートナーがいるか、あなたのことがずっと嫌いだったかの
    いずれかではないでしょうか。

    トピ内ID:1770774322

    ...本文を表示

    人生の収支

    しおりをつける
    にわか雨
     私の知り合いにそういう男性がいます。
    奥様とは見合結婚で永年それなりに仲良くやってきたけどなんだか
    満たされないって言うんです。
    どうも彼は恋というものをしたことがないみたいなんです。
    それで人生の折り返し点を回ってしまった今、そういうときめきを
    もう一度味わってから死にたいということらしいです。
    つまり人生において積み残したものをやってしまいたいということです。
    あなた様のご主人もそういうことであるなら、あなたにできることは
    ないです。


     もう人生の終着点が見えた今、好きな事をしてから死にたいというのは
    理解できます。
    だからと言って離婚を受けいれられるというものでも無いですけどね。

    トピ内ID:6220695239

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ぬー

    非常にドラマチックですね。

    相手を、求めるのは結構ですが、
    ご主人の年齢に伴う 世間一般の評価は もはや"買い”物件ではないということ、忘れているんでしょうね。
    いつまでも 若いつもり。

    今度 似たようなことを言って来たら、
    ”そうねぇ 私も○くん(若いタレント)と暮らしたいわ”
    とでも言って、硬いせんべいでも出して下さい。
    ”昔は歯の間に 物がはさまるなんてなかったのにねー”と。
    そのあとの食事は 朝昼晩と 油ギトギト ボリューム満点の お子様メニューを出して下さい。
    もちろん、”お茶”の時間は コーラか炭酸飲料です。

    ただの妄想です。
    あんまり ひどいようなら、もらうだけがっちりもらって ポイ捨てしましょう。
    だって 悲しいくらい悪い病気ですもん。

    トピ内ID:2159105266

    ...本文を表示

    今までの夫婦の関係

    しおりをつける
    blank
    50代主婦
    今までの夫婦の関係は
    どうたったのでしょうか。
    あまり会話がなかったとか。
    ご主人は浮気相手はいるような感じでしょうか。

    もう少し具体的に
    書いてくださると、わかると思います。
    一時的な感情かもしれませんね。

    トピ内ID:8678522345

    ...本文を表示

    捨てたいんでしょう

    しおりをつける
    🐤
    りんご
    まず不倫・浮気の可能性がかなりあるんではないでしょうか。
    そこをしっかり調べてください。
    その場合は慰謝料をがっちりと!

    離婚ですがされるなら孫に会わせない等の条件を付けた方が良いでしょう
    再婚相手とかわいいわねえって孫に会うのは許せませんし。

    何を望むって、不倫相手との結婚なんじゃないのでしょうか。

    トピ内ID:0488921780

    ...本文を表示

    わずかにして決定的な嘘

    しおりをつける
    blank
    石畳
    「新しいパートナーを探して、新しい生活を始めたい。」

    のではなくて、

    「(既に・とっくに)新しいパートナーがいるので、新しい生活を始めたい。」

    のだと思います・・・。

    よくよく調べてから動かれる事をお勧めします。

    トピ内ID:0364798494

    ...本文を表示

    だんなさんの気持ちはだんなさんにしかわからない

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    そこは、気持ちを聞いたほうがいいんじゃないでしょうか?
    気持ちを聞いたうえで、納得できたら、離婚に応じるもやむなしかも。

    トピ内ID:5218384546

    ...本文を表示

    既にいるに1票

    しおりをつける
    blank
    熟年まで約20年
    その年齢で1からパートナーを探すたって大変でしょう。茶飲み友達や趣味友達は見つかるだろうけどそれなら離婚までする必要ないんだし。

    ご主人が65歳として、釣り合う年齢の相手となると、女性もまだシングル(死別、離別含め)よりも既婚者の方が圧倒的に多いでしょ。

    まさか、最近の年の差婚ブームの影響で、離婚歴のある熟年芸能人が自分よりも20歳も30歳も若い女性と再婚しているのを見て、自分もできると思い込んでるとかじゃないですよね?だったら失礼ながら相当アレかと…。

    トピ内ID:9797312054

    ...本文を表示

    総仕上げ

    しおりをつける
    🙂
    ジュディアンジュ
    勿論すでに相手はいるでしょう。長い付き合いかと思いますね。そして色々な雑事の目途がつき現在総仕上げの段階でしょう。何の総仕上げ?離婚のです。

    社会人として、父親として夫としての義務はもう十分に果たしたという事でしょう。もう自由になりたい。愛情を持てない人との絶望的な生活は終わりにしたい。そういう事です。人生一度きりなのですから。

    離婚の意志を告げるまでは相手に気づかれないために仲が良い夫婦を演じるのは当然です。ゴタゴタすれば雑事の処理などが滞りますからね。疑われて大切な人にまで探りを入れられるのも嫌です。

    離婚して差し上げたらどうでしょうか。解放してあげましょうよ。勿論相応の分与は当たり前なので取るものはとってですが。

    配偶者に打ち明けた以上もう後戻りはしない覚悟だと思います。演じる必要もないので態度は毛嫌いしている人に対するものになり、耐えがたくなるかもしれません。

    絶対に離婚しないというのも一つの道だと思いますが、別居後数年後には成立しますので準備は必要かと思います。

    トピ内ID:6635720943

    ...本文を表示

    新しいパートナーは

    しおりをつける
    blank
    おーちゃん
    既に見つけているんでしょうねぇ…。
    とりあえず私なら調査結果に関わらず離婚はしません。
    別居だけ受け入れるかな。
    離婚はトピ主さんがその気になった時でも遅くないです。

    まずはとにかく調査を。

    トピ内ID:9689170772

    ...本文を表示

    誰かいる

    しおりをつける
    匿名
    私の夫の兄がその状態なので人事には思えません。
    真面目だった兄が結婚41年目にして突然豹変しました。
    それまで傍目には鴛鴦夫婦で離婚なんて一度も口にしたことがないと聞いています。

    やはりダンス教室の50代の未婚女性とおつきあいがありました。

    ご主人の趣味や仕事先にどなたかそれらしい女性がいないでしょうか。
    今は相手が既婚だろうが平気な女性が多いです。
    しかも兄夫婦には資産があります。
    女がしがみ付いているのだと思います。

    男性がそういう事を言い出すときは具体的に何かある場合が多いと聞きました。
    行くあて、世話をしてくれる人を念頭において切り出すらしいのです。
    周囲も困り果てていますが、兄は家を出たままの状態です。
    ちょっと調べてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6441435407

    ...本文を表示

    落ち着いて急がず、身辺調査。まず向こうの様子を観察する。

    しおりをつける
    💍
    秋茄子
    >仲が良い夫婦
    >楽しく労りあう老後を考えていた
    少なくとも険悪な熟年夫婦の関係ではなかったのですね。
    家族に対しての責任を果たし、これからは自分の好きな様に暮らしたいというお気持ちも解らなくはないですが、おひとり様が好きなら”新しいパートナーを探して”とは言いませんよね。
    誰か既にいるのか?有責になるのが嫌で隠しているのか?そうだとして本人は言わないでしょうし、ここは調査もありですね。その上でお子さんにも相談しましょう。お孫さん産まれたばかりですかね?
    ですと、ちょっと負担かな。
    注意しないといけないのは、女性に退職金や年金を狙われていないかということ。収入を得られない世代は纏まったお金がある人ならと、20歳くらいの差など飛び越えてきますよ。

    とりあえず慌てて離婚って事もないと思うんです。ご主人、今年中には離婚していたいとか言ってますか?

    人生、後20~30年ある訳じゃないですか。なので、誰しも人生:二毛作の時代になってきているのかもしれません。
    今更離婚なんて不安ですよね。ですがお子さんがいてお孫さんがいて、絆は切れません。けして1人ではないのですよ。

    トピ内ID:5514948325

    ...本文を表示

    私もすでに相手は居ると思います。

    しおりをつける
    🐶
    そら
    まっ黒だと思います。
    長く、定年したら一緒になる約束してる方がいるのだろうと。

    悠々自適だったら、お金もある程度おありでしょう?
    平然を装ってじっくり調べた方が良いと思います。
    有責だったらご主人から離婚言う権利ないですし、話しあいはそれからだと思います。

    もし白だった場合。
    積り積もったものからだった場合、修復は絶対無理だと思います。

    どちらにしても言葉を全部信用しないで調べないと。

    トピ内ID:1699828157

    ...本文を表示

    やっぱりね...

    しおりをつける
    overseas
    年齢格差婚が流行っていると書かれている方がいましたが
    高齢化社会だし能力格差拡大時代ですもの...当然こういう時代になるはずです...
    最近聞いた48歳女性再婚相手が24歳初婚男性ってのも理解できますね
    海外在住50aroundなのでいろいろなcoupleの可能性を見て来た昨今ですから
    既に御主人に居る?と思しき方が若い女性とか同年齢とかあまり関係ないと思います
    若い男性が年上で逞しく魅力的な女性に母性を求めるコトも
    自然に出来るように成ってきた時代ですしね...
    つまり50歳過ぎて感じるのは
    買物や娯楽や仲間との時間などが陳腐であり
    自分にとってほんとうに魅力あるpartnerとのしっとりと落ち着いた日常...
    特別なことは必要ない...
    食事したり御茶を飲んだり...でいいんですよ
    それをね...心がトキメク人とね...人生最終章ですものね
    おカネやモノから距離とって...ステキだと思います

    トピ内ID:3015113762

    ...本文を表示

    それって

    しおりをつける
    🐶
    ロマン
    女性は経済的に不安で結婚を考える人も多いのでは?まさか夫はあなたを出ていかせ新しい女性と今の暮らしをしようとしてる?離婚せず別居。家を出ていかせ生活費も妻に送る。家もないわずかな年金の初老男性を女性が養わなくてはならないのでは?熟年男性がお金がなかったら付き合う価値がないと女性が出ていくかも。

    トピ内ID:9199987198

    ...本文を表示

    トピ主さま

    しおりをつける
    blank
    ざくろ
    失礼ですがご主人様の年齢の方は“男のロマン”を語る年齢ですよね。
    ご主人が思うほど上手く行くはずがありません。

    もし、今お付き合いされてる女性がいるのであれば
    トピ主さまも今後の生活があるのですから、きつい言い方をすれば慰謝料を請求するなり自己防衛されたほうがよろしいかと思います。
    ここでトピ主さまなりのケジメをつけないと、今後“情”に振り回されることになりますよ。

    気持ちの整理がつかないと思いますが
    今、守るのはご自分だと思います。

    トピ内ID:0032205523

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    推測にすぎませんが・・・

    しおりをつける
    blank
    秋桜
    質問:夫は一体何を望んでいるのでしょうか?
    回答:ご主人は、新しいパートナーを探して、新しい生活を始めたい。のだと思います。
    ご主人がそのようにちゃんと述べています。

    つまり、トピ主さんのご質問は、いっこうに的を得ておりません。
    ひょっとしてご主人はそのようなトピ主さんに対しフラストレーションをずーっと抱き続けて来たということはありませんか!

    トピ主さん側から見ると仲が良い夫婦であったのに、ご主人側から見ると縁を切りたい夫婦であったわけですよね。
    つまりそれはあまりにも一方的な見方しかできない人であり、トピ主さんはご主人の気持ちなど全然わかっていなかったことを意味しています。

    ご主人はこれからの生活に対し、孫がどうのというより、自分をちゃんと理解してくれ、まともなコミュニーケーションが取れる人と暮らすことを望んでんでいるのではないでしょうか!

    トピ内ID:6871730738

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    同じ理由で熟年離婚した人と結婚しました

    しおりをつける
    blank
    バツイチ同士
    誓って不倫などはしておりませんが。
    相手が離婚した後に出会い、結婚しました。

    夫の理由は、長年に渡り積み重なった不満と、残りの人生を謳歌したかったそうです。

    ご主人に女性がいる可能性もありますが、そうではないケースもあります。
    夫は私と出会った頃は大した財産はありませんでした。
    それでも、ちゃんと恋愛結婚しました。夫62歳、私50歳の時です。
    財産は2人分位2人で築けばいいという考えでした。
    現在は目標額に達しています。

    身辺調査はなさっては如何でしょうか。もし有利な材料があるなら揃えるべきです。
    結果もし女性がいなかった場合、かえって傷つくかもしれません。
    でもうやむやで過ごすよりはいいのでは。

    慰めにはなりませんでしょうが、最近の熟年離婚は夫からのケースが増えつつあるそうです。
    女性とともに、男性の生き方も多様化する傾向なのかもしれません。
    とはいえ一方的な要求を受け入れるのではなく、トコトン話しましょう。

    うちの夫も先妻さんとはかなり話し合い、最後は納得しての離婚だったと夫の娘さんから聞きました。
    お二人の今後が悔いのないものになりますよう。

    トピ内ID:0506886089

    ...本文を表示

    もう新しいパートナーがいるからですよ

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    存在しないパートナーの為に離婚する男性は居ません。
    今現在、そういう人がいるから離婚したいのです。
    ちゃんと調べた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:7258818667

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    もう終わり

    しおりをつける
    😠
    ぺんぺん草
    他に相手がいるかいないかはわかりません。

    でも、はっきりしているのは、やり直すのは無理ということだけだと思います。

    理由はどうあれ、旦那さんはアナタと別れたくて仕方ないんです。

    トピ内ID:7953646787

    ...本文を表示

    既にパートナーがいるに1票

    しおりをつける
    blank
    p
    御主人は第二の人生を、好きなように生き楽しみたいんでしょう。子も独立し安心、父としての責任は終えた。あなたへの扶養義務も終えた。
    そんなところじゃないですか。

    >「新しいパートナーを探して、新しい生活を始めたい。」そうです。

    いえ、既にいると思いました。60才過ぎで今から探しても、よっぽど財産家かモテル初老の人以外は、難しいでしょう。ずっと長く日陰の身で御主人を別宅で支えてきた女性がいると思いますよ。
    その人と残された時間を好きなことをして幸せなりたいんでしょう。

    >私からみると仲が良い夫婦だと思っており、今後は孫も生まれたりして、楽しく労りあう老後を考えていたので、青天の霹靂

    あなたはそう思っていても、御主人はそうじゃなかったというのは、悲しいけれど事実だからこそ、離婚をいいだされたんですね。離婚は計画的だったと思います。時期が来るのを待っていた。

    離婚したくないなら、役場に行き不受理届をだしてきましょう。そして、御主人の浮気の証拠をとり、慰謝料をもらいましょうよ。そのまま離婚したら、あなたがどうやって生きて行くんですか?

    トピ内ID:3468687126

    ...本文を表示

    他に女がいる

    しおりをつける
    blank
    らいか
    もしくは、好きな女がいる
    でしょうね

    『じゃ、財産半分と慰謝料、
     これからの年金は半分ずつ
     後、子供と孫には一切面談拒否でいい?』

    って態度でいいのでは?

    トピ内ID:6291817957

    ...本文を表示

    潮時

    しおりをつける
    blank
    ふみ
    新しいパートナーの有無は、離婚条件に関わってくるのでお調べになった方がいいかもしれませんね。

    いずれにせよ、ご主人の気持ちは戻ってこないと思います。
    あなたと離れて生きていきたい、それが望みです。

    ここは、貰える物は貰うだけ貰って、ご主人を手放し、トピ主さんご自身も幸せを見つけられた方がいいと思います。
    今そのチャンスをトピ主さん自身も手にされたのですよ。

    ものは考えようです。そして本当の潮時という物はいつも、今はまだ・・・と思っているような時であると思います。
    もういいと思ったときには潮時は過ぎていることが多いと思います。

    トピ内ID:0084099340

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    かなり前からいますね、女

    しおりをつける
    blank
    みかん
    旦那さん、多分、10年以上愛人がいると思います。
    老後は一緒になりたいと、定年まで待っていたと思います。
    相手の女もそう若くはないと思います。

    よく調べて、離婚したくなければしなくていいと思いますよ。

    離婚するなら、家と貯金の半分はもらった方がいいです。

    とにかく、これから老後をゆったりと暮らそうと思っていたのに、
    いきなり言われても受け入れられませんよね。

    旦那さんは、離婚しなくても家を出て、新しい生活を始めるかも
    しれません。離婚したいと言い出したのですから、決意は固いと思います。

    でも、新しいパートナーとの生活はそんなにいいものじゃないかも
    知れないし、出て行っても、トピ主さんは変わらず生活していた方が
    いいですよ。離婚せずに。

    トピ内ID:6808575907

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    悠々自適の生活は自分一人のものと思っているのでは。

    しおりをつける
    blank
    マフィン
    夫は自分名義の貯金、住宅、退職金は自分一人の物と勘違いしているのではないかと思います。
    離婚しても、悠々自適な蓄えはほとんど残るとでも思っているのでしょう。
    実際はトピ主さんが専業主婦だったとしても、貯金や住宅など夫名義の物でも全てトピ主さんとの共有財産なので、分割対象になります。

    取りあえず法の専門家の所に行って

    財産分与した場合、夫に残る資産。
    トピ主さんは有責者では無いので離婚に応じる必要はありませんが、離婚するとしたらいくらの慰謝料を貰えたら応じるかの相場。

    とりあえず家族会議を開いてそのような現実を突きつけてみては如何かと思います。

    トピ内ID:6738742180

    ...本文を表示

    耐えていただけ

    しおりをつける
    blank
    かな
    あなたに耐えていて 堪忍袋が切れただけでしょう。浮気ではないです。あなたが居心地がよかった。それでわかります。あなたに何を言われても我慢していたんでしょうね。思いやりをもって接してきましたか?
    以前から離婚を考えてたんですよ。

    トピ内ID:7017434461

    ...本文を表示

    責任は果たしたから、後は好きにしたい

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    子供も大きくなったし、自分の責任は果たした。

    そこで今後の人生を考えた時、トピ主さんと一緒の人生は嫌だと思っているということだと思います。

    トピ内ID:3426673536

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    迷える初老
    多くのレスを有難うございます。

    大部分の方から、夫には既に女性がいると指摘されていますが、夫は退職してから、自宅を仕事場にしており、私は夫の生活パターンを把握しているので、まだ今は女性はいません。又、夫はモラルに対して偏に堅く、その点からも、正式に別居、離婚してから新しい女性を見つけたいようです。

    レスを拝見し、特に男性からのレスには思わず納得しました。夫から切願され結婚したのですが、若い頃は私の方が何かあると、「離婚、離婚」と騒いでいました。多分夫はそれを我慢しており、今になって発散したのでしょうか。

    このトピを立て、皆さんにお聞きしたかったのは、
    1 果たして夫は本当に良いパートナーが見つかると思っているのか、
    2 その為に、今の週末は別荘で暮らすような優雅な生活のみならず、今後の子供達の結婚や孫に囲まれた生活を捨てる覚悟ができているのか、
    の2点です。

    トピ内ID:9777560201

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    離婚不受理届を今日にでも出しに行って下さい…

    しおりをつける
    一般論
    そして調査会社に御主人の調査依頼を。勿論不受理届出した事も調査依頼した事も御主人には内緒で。間違いなく女がいます。証拠揃え、財産半分取るのは当たり前として、慰謝料もしっかり取り、
    主さんが老後困らない金額貰ってからでないと離婚してはいけない。勿論最後の仕上げは相手女訴え制裁すればいい。

    トピ内ID:9492980544

    ...本文を表示

    なんか、寂しいですね。

    しおりをつける
    blank
    うーん
    本気で離婚を切り出してるなら覚悟はあるんでしょうね。

    1 紹介所等を利用するつもりでは?
    いま、熟年の方の紹介所やお見合いツアーが増えてるようです。
    もしかしたらそれを利用するつもりでは?
    見つかるかではなく、新しい可能性を夢見てるのかも。

    2 ん?当然離婚したら全ての財産をトピさんが貰うってことですか?
    離婚しても子供や孫に会うチャンスはありますし、
    財産すべて無くすつもりではないのでは?

    なんか・・・トピさんご主人に愛情ありますか?
    レスを見て寂しい気持ちになるのは何故でしょう・

    トピ内ID:1603156576

    ...本文を表示

    いつのまにか、求める幸が違ってきた

    しおりをつける
    blank
    p
    >1 果たして夫は本当に良いパートナーが見つかると思っているのか

    思ってるから離婚宣言してるんでしょう。思ってないなら、どうだといいたいのですか?思っていてもいなくても、あなたから離れ暮らしたいと言うのは変わりませんね。とにかく、あなたとは暮らせないんでしょう。

    >2 今の週末は別荘で暮らすような優雅な生活のみならず、今後の子供達の結婚や孫に囲まれた生活を捨てる覚悟ができているのか

    独立した子供、孫はあなたが期待するほどあてになりません。それよりも第二の人生を優先するから離婚したいのでしょう。御主人が律義で真面目な方なら考えた挙句の結論だと思います。ポイントは、あなたから離れて生きたい。愛人がいないなら尚のこと単に、あなたへの愛情がない。辛いですが事実です。

    私の先輩カップルも、同パターンで5年も離婚裁判中です。奥様は離婚しない、御主人はその時点の全財産を奥さんに渡し、無一文から既に愛人と暮らしています。御金はないけれど残された人生、好きなことをして好きな人と愛がある暮らしができ、ほんとに幸せだと言っています。
    求める幸せが、かわってきたんでしょうね。

    トピ内ID:3468687126

    ...本文を表示

    なぜ?

    しおりをつける
    😝
    ジュディアンジュ
    2012年10月11日 23:55のレス拝見しました。

    若い頃から離婚離婚と騒がれて、「堅いモラル」と決めつけられて、今は生活を把握していると自信たっぷり…なんとなくご夫婦の姿がわかったように思います。

    ですが、「堅いモラル」だからこそ今なんじゃないですか?ずっと離婚したかったけれど途中で捨て去る事が出来なかったのでしょう。

    そしてトピ主さんの質問ですが
    1.嫌いな人といるより一人の方がよほどマシですよ。
      でもすでにいらっしゃると思います。ごめんなさい。
    2.なぜ捨てなければならないのがご主人なのですか?
      別荘などトピ主さんの名義ですか?
      別に別荘にいく生活も、孫と会ったりする楽しみも
      ご主人が手放す必要はないと思います。
      夫婦は別れたら即他人ですが、親子の関係は何ら変わりません。
      離婚によって「優雅な生活」
      を諦めなければならないのはトピ主さんでは?

    トピ内ID:6635720943

    ...本文を表示

    質問する内容がズレてる

    しおりをつける
    blank
    アンナ
    >私は夫の生活パターンを把握しているので、まだ今は女性はいません。

    妻の感というものですか?

    ですが、

    >今後は孫も生まれたりして、楽しく労りあう老後を考えていたので、、

    外れましたよね?

    人は自分の都合のよいように解釈してしまう傾向にあります。
    長年の思いこみがそうさせているのかもしれません。

    愛人がいないか、調べるだけ調べても損はないと思います。


    >1 果たして夫は本当に良いパートナーが見つかると思っているのか、
    >2 その為に、今の週末は別荘で暮らすような優雅な生活のみならず、今後の子供達の結婚や孫に囲まれた生活を捨てる覚悟ができているのか

    そんなのここで聞いてどうするんですか?
    ご主人にしかわからないことです。

    トピ内ID:3999768842

    ...本文を表示

    甘いかも

    しおりをつける
    blank
    とも
    自宅が仕事場だろうと、生活パターンを把握していようと、たとえばネットで誰かと知り合っていたら、奥様もそこまでは把握できないのでは?
    会ってなくてもメールで盛り上がってしまう恋だって世の中にはあるのです。

    1 果たして夫は本当に良いパートナーが見つかると思っているのか。

    上記のとおり、もうすでにめぼしい相手はいると思いますが、たとえいなくても、「新しいパートナーが見つかるか、見つからなくても現妻といるよりはマシ」と思っているのかも。

    2 その為に、今の週末は別荘で暮らすような優雅な生活のみならず、今後の子供達の結婚や孫に囲まれた生活を捨てる覚悟ができているのか

    それを小町の読者に聞いても仕方ないと思いますが、言い出したからには覚悟しているのでは?
    子どもたちや孫については、別にトピ主と離婚したって子どもや孫とは会えるでしょう。


    ・・・と、きついことを書きましたが、私なら、その年齢になってから離婚なんて絶対にしません。ご主人に何を言われても、「離婚はしませーん」とのらりくらり返しておけばいかがでしょう。

    トピ内ID:6970906339

    ...本文を表示

    レスに答えます。

    しおりをつける
    😠
    既婚男性
    男性です。

    >1 果たして夫は本当に良いパートナーが見つかると思っているのか、
    >2 その為に、今の週末は別荘で暮らすような優雅な生活のみならず、今後の子供達の結婚や孫に囲まれた生活を捨てる覚悟ができているのか、

    1も2も旦那さん本人にしか答えることはできないと思います。
    ただし、結果がどうであれ、離婚の意志だけは硬いのでしょう。

    トピ内ID:5487343522

    ...本文を表示

    妻子に依存していないご主人

    しおりをつける
    🐤
    るー
    ご自宅でお仕事をされているというご主人。
    きっと、1人になっても暮らしていける自信があり、
    また、妻子というしがらみから解き放たれたいと願っている方なのではないでしょうか。

    トピ主さんの質問1
    良いパートナーが見つかるか?

    人生に自信のある男性には、意外と素敵な女性が見つかるかもしれませんね。
    たとえ良いパートナーが見つからなくても、
    最優先事項はあなたとの離婚。
    いろんな我慢をしてきたご主人なのでしょうね。


    質問2
    配偶者や子供・孫に囲まれた生活を誰もが望んでいるわけではないと思います。
    価値観の似た異性といろんなことを語り合って静かに暮らしていきたいと思う人も多いのでは?


    主さんは青天の霹靂とのことですが
    上記のような質問をしてどうするのでしょう?
    そんなことより離婚されないように話し合うか、
    離婚後の生活をどうするか、そっちの方が大事じゃないですか?

    トピ内ID:9699415030

    ...本文を表示

    生活 把握って・・・

    しおりをつける
    blank
    NANA
    やっぱり、どうしてもお別れして、トピ主の顔もみたくない、
    が本音じゃないでしょうか?

    人生、1度っきりですもの。

    でも、情もわく長きにわたる連れ合い・・
    どうやったら、そこまで嫌われるのか、知りたくなりました。

    トピ内ID:2068538171

    ...本文を表示

    気持はご主人に確かめてみるしかない。将来の相手まで分からない

    しおりをつける
    💍
    秋茄子
    >パートナーが見つかると思っているのか
    >生活を捨てる覚悟ができているのか
    覚悟はできているので離婚を切り出したのでしょう。律儀で見きり発進されないご性格の方が言い出したことですので尚更重いですね。家で仕事となるとご夫婦が長く一緒にいて奥様に行動を把握されている日常。100%自由になり開放されたいのかもしれません。お子さん、お孫さんにも執着しない人もいますしね。私の父母がそうですから。
    パートナーについて見つかるかどうかなど誰にも分りませんよね。
    見つからず一人の生活で寂しい想いをするかもしれないけど、それもまた第二の人生の味わいなのかもしれないですよ。
    しかし、ネットという現代の利器がありますから、意外と出会い自体には事欠かないのかも?
    ただ、いきなり離婚ってのもないですよね。不受理届けは必要かもしれません。既に女性が居て急いでいるって事でもなさそうですし、財産の分配やお子さん達への影響などもよく話し合った上でお決めになったらいいのではないでしょうか。
    案外トピ主さんも1人になってみると、楽しいことが多いかもしれないですよ。
    悠々自適の生活に夫がいないのもありでは?

    トピ内ID:5514948325

    ...本文を表示

    おそらくは

    しおりをつける
    🐱
    本物の初老女
    ご主人が退職する前から続いている女性がいますね。
    でなければさすがに石田純一ばりのモテ男でもない限り
    還暦過ぎの男性があてもないのにこんな決断を下せるわけがないです。
    自分のカンを信じるのもいいですが、離婚になったときに有利な材料をそろえる意味でも
    一度身辺調査なさってはいかがでしょか。

    それと「初老」というのは40歳のことを指します。
    結婚35年以上なら少なく見積もっても50代半ば、おそらくは60歳以上ですよね。
    トピ文、ハンドルネームともに使われてるのでちょっと気になりました。

    トピ内ID:0343022133

    ...本文を表示

    イヤイヤ・・

    しおりをつける
    blank
    hama
    週末は別荘とはいかなくても別々の人生を選びたいのだからご主人もよっぽどの覚悟なのでしょう。
    子供達とはもういい大人のようだから離婚しても理解は得られると思うけど・・・
    きっと若い頃何かあれば離婚と騒いでいたトピ主さんから気持ちが徐々に離れてしまつたのだろうね。
    男はギリギリまで我慢して無理するからその分気持ちは冷めてしまうよね。
    相手もいなさそうなのに離婚したいってよっぽどだね。
    長年積もり積もったものならもう今更取り戻せないのでは?

    トピ内ID:6173273047

    ...本文を表示

    ちょっと質問ですが

    しおりをつける
    🐶
    ×一50代
    1 果たして夫は本当に良いパートナーが見つかると思っているのか

    離婚するなら、そんな心配はしてやる必要は無いと思います。
    見つかっても見つからなくても、もう他人ですから関係ないです。
    少なくとも見つからないとしても、今現在あなたを捨てたいと思ってる事だけは確実です。

    2 その為に、今の週末は別荘で暮らすような優雅な生活のみならず、今後の子供達の結婚や孫に囲まれた生活を捨てる覚悟ができているのか、

    これが疑問なんですけど、週末を別荘で暮らすような優雅な生活が出来なくなるのは、夫ではなくてあなたの方ですよね?
    それとも別荘は、あなたの物かあなたの実家の物ですか?
    そして、今浮気して女性がいるならまだしも、性格の不一致の離婚では、そこまで「子供達の結婚や孫に囲まれた生活を捨てる」事にもならないと思いますが。
    まあこれは、子供がどこまでどっちの味方になるかで変わると思いますが。

    それを何も考えてなくて離婚を言い出してるとは思えません。
    それらが無くならないと思ってるか、例え無くなったとしても新しい人生を生き直したいと思ってるかだと思います。

    トピ内ID:8511879991

    ...本文を表示

    追記、読みました

    しおりをつける
    blank
    桃燈

    1は、出来ると思ってる

    2は、覚悟は出来ている

    女性の影が無いのなら…

    本当に、本当に、
    残りの人生を思う様に生きたいんでしょうね

    残念ながら、貴女抜きで

    勝手気ままな事を言って
    無責任も程がある!と
    怒る方々もいますでしょうが…

    まぁ、何かしらのサインも長い夫婦生活で、あった筈ですし

    貴女が、それに気付かなかったのか
    気付いてて放っていたか

    どちらにせよ、今となっては、もう、どうしようも無いですわ

    潔くキレイさっぱり離婚してあげたら?

    もちろん、慰謝料は、
    たんまり頂いて、ね?

    その内…
    ときめく恋愛にも巡り会えずショボンとして帰って来ますよ(苦笑)

    復縁してくれ…って、ね

    トピ内ID:7066609773

    ...本文を表示

    結婚35年という事は

    しおりをつける
    blank
    子持ち主婦
    50代後半から60代ですよね?

    そんな初老の男性が、今から女性を探そうなんて思うんですかね?

    主は旦那の生活パターンを把握している、と言ってますが、たまには旦那さん一人で出掛けたりありますよね?

    女性がいるとしか思えないけどな…。

    それか、主がすぐに離婚、離婚と旦那に言ってしまった、とありますから、それに腹を据えかねていたのかも…。

    悪いと思ったなら、誠心誠意謝ってみては?

    あと、週末別荘生活を捨てる覚悟はあるのか??とありますが、旦那さんにそこそこ貯金があるなら、あなたに慰謝料払っても悠々自適なのでは?

    トピ内ID:5631339079

    ...本文を表示

    あらためて、35年を振り返って見られては?

    しおりをつける
    blank
    ラビリンス
    >子供達も独立し、夫も定年退職し、住宅ローンも終わり、悠々自適の生活を送っていた矢先で驚きました

    結婚した当初は「離婚・離婚」と妻から言い募られ
    ひたすら我慢、耐えて築いてきたこれまでの生活・・・
    今ある安穏とした何不自由ない豊かな生活は、誰のおかげですか?

    主さん!
    三つ指ついて
    「今までありがとうございました。
     今ある豊かな穏やかな何不自由ない暮らしは、あなたのおかげです。
     元気で長生きしてください。
     そしてこれからもよろしくお願いします」
    と、感謝を示されてはどうですか?

    夫さんは、今まで妻からこう言った感謝や労いを感じたことがなかったのではないですか?

    トピ内ID:5283856743

    ...本文を表示

    権利と言うと変ですが

    しおりをつける
    blank
    ぷろびでんす
    不貞のあるなしに関わらず離婚は女性側からしか提示できないものではありません。

    子供が巣立ち・仕事も終えた、奥様方が自分も定年・第二の人生と離婚を意識するように男性も家族のための生活は終わりとしても違和感がありません。

    私50代男性、まもなく子供が大学卒業、意中の女性はいませんが妻と袂を分ちたいと日々思案しています。

    仕儀と仕事で一人の時間も無かったですし、家事なんて一人分問題ありません。

    ご主人もそんなものじゃないですか?

    自由にさせてあげてください。女性のほうが生活保護も受け安いですしね。財産分与などまっとうならばぜひ!

    トピ内ID:9496607392

    ...本文を表示

    質問に答えます

    しおりをつける
    blank
    ANON
    1 果たして夫は本当に良いパートナーが見つかると思っているのか

    パートナーは、良し悪しを問わなければ必ず見つかります。おそらく、我慢を強いられてきたトピ主様よりは自然に振舞える人が見つかる・見つかったと考えているでしょう。後述のように、夫は生活力があり男らしいしっかりした方と見受けられますので、見つけることに困難は少ないでしょう。

    2 その為に、今の週末は別荘で暮らすような優雅な生活のみならず、今後の子供達の結婚や孫に囲まれた生活を捨てる覚悟ができているのか、

    優雅と感じるのはトピ主様で、夫は優雅に見えるように振舞うことに疲れたのでしょう。子供は大切ですが、独立するほうが嬉しい、子供に依存したくないと考えているでしょう。愛してない妻と別荘に行っても楽しくありません。従って、覚悟は不要です。

    夫は妻から心は離れたけれど、結婚したという責任感から子供が独立するまで、仲が良い夫婦を完璧に演じてきたと言うことです。男らしい人と思います。私の経験から、妻が非常に仲が良いとか理想的という夫はたいてい心の中で我慢があります。夫の演技力が完璧なのか、妻が鈍感なのかは夫婦それぞれでしょう。

    トピ内ID:8447519958

    ...本文を表示

    孫とのんびり老後わかる

    しおりをつける
    blank
    mk
    こんにちは、
    うちの近くの住宅地
    町内会が16件
    そのうち、夫婦円満の家庭ばかりは
    なかったと思います。
    けんかもあったと思います。

    でも奥さんの気持ちとしては
    子供が独立、夫婦で結婚式に出席
    ときどき孫の顔を見せてもらう。
    介護が必要になればお互いが協力する。

    これが一般的だと思います。
    まさかね。夫が若い人とやり直し
    自分がひとりになる。
    子供は結婚しても親にはあうけど
    別々になります。
    (うちの両親が離婚同然だったので)
    やっぱり違いますよ。
    私が父親の家にはいかないから、
    父がたまに顔を見せにくる。
    母も同じ。
    おじいちゃん、おばあじゃんがいて
    楽しい話題いっぱいということにはならないです。

    で、ほとんどの夫婦がいやでもお金が
    ないから、我慢して定年後も暮らします。
    お互いおれることも年齢が高くなるとあるかも
    しれないですね。
    若いときは、離婚、離婚といっても
    奥さんも、もうどうでもいいから言わなくなる。
    でもとびさんのところはお金があるから
    人生を選べる。
    いいことなのか、悪いことなのか。

    トピ内ID:8678522345

    ...本文を表示

    別荘は、トピ主さんが欲しがったから買ったのでは?

    しおりをつける
    😉
    momoko
    >私からみると仲が良い夫婦だと思っており

    若い頃からつまらない事で離婚離婚と散々痛めつけられてきましたから、
    ご主人は、トピ主さんの機嫌を取る方法を、必死で身につけたと思います。
    「機嫌取り」に疲れたのかもしれませんね。

    >1 良いパートナーが見つかると思っているのか

    素敵な女性にときめいて、アタックするチャンスを持てるだけでも価値があるのかもしれません。
    また、たとえパートナーを得られなくても、
    トピ主さんと暮らすよりは良いと考えているのでは?
    (だから相手がいなくても離婚を切り出している)

    >2 週末は別荘で暮らすような優雅な生活のみならず、今後の子供達の結婚や孫に囲まれた生活を捨てる覚悟ができているのか

    「別荘で暮らす優雅な生活」は、ご主人が望んだものなのでしょうか?
    トピ主さんが欲しがったから買い、行きたがるから行く、という事はありませんか?
    また離婚しても、ご主人が別荘に行けなくなる理由はありませんし、
    子供や孫に会えなくなる事もないと思いますよ。

    もう遅いかもしれませんが、
    「もしかしてずっと我慢させてた?」と話し合ってみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:3709009859

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    続きです

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    ANON
    すでに女がいるから調査することが必要とのレスが多いですが、調査しても意味ある結果は出ないと思いますし、状況を変えるきっかけにもならないでしょう。

    結婚35年以上、定年退職後ということから見て、離婚裁判上不利になる不貞行為は無いか、ほとんど無いので発見が極端に困難ですし、離婚を言い出したということは、行動が慎重になっていると予想されるからです。そもそも、すでに長年レスの生活じゃないですか?それならば、どちらでも良いともいえます。

    夫はトピ主様に対して責任感はお持ちと思いますので、生活に困窮する事態は無いと思います。望んでいるならば解放してあげるというのも、愛情ではないでしょうか?

    トピ内ID:8447519958

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    こういう事ではないかと思います。

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    陽介
    質問1.果たして夫は本当に良いパートナーが見つかると思っているのか?

    絶対100%でないにしても、ある程度の確率で見つかる見込みがあるからこそ、離婚したいのだと思います。
    たとえ見つからなくても、自分の意思を貫いて、これでいいのだ!という自分に対する満足感が得られます。
    もし実行せずこのまま人生を終わるとしたらもっと後悔するのではないでしょうか?


    質問2.その為に、今の週末は別荘で暮らすような優雅な生活のみならず、今後の子供達の結婚や孫に囲まれた生活を捨てる覚悟ができているのか?

    別荘で暮らすことや子供や孫達に囲まれて暮らす生活はそれほど重要ではないのだと思います。
    子供や孫に会うだけなら、離婚後だって会えますし、それを捨てるという感覚はないと思います。


    つまりはトピ主さんとの価値観の違いにより、トピ主さんが理解することは難しいのではないでしょうか!

    トピ内ID:6066904285

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    迷っていない初老のご主人

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    Keyココ
    私は還暦を過ぎたばかりの者です。

    >1 果たして夫は本当に良いパートナーが見つかると思っているのか、

    以外と見つかると思います。
    モラルに堅く、長年奥様の態度にじっと我慢をしてきて、夫父親としての責任を果たして来た。
    この様な男性をすばらしいと思う女性は世の中にたくさんおられます。だから以外と新しいパートナーは見つかると思います。
    またこの年の男性は相手を選ぶ範囲が結構広いです。一回り年下の女性だってオッケーかもしれません。

    >今後の子供達の結婚や孫に囲まれた生活を捨てる覚悟ができているのか、

    離婚してもお子さんにとっては一生涯父親です。こどもが会いたかったらいつでも会えますよ。孫にだって。

    新しいパートナーが不倫相手で、トピ主様の離婚原因だったらお子様達の感情も複雑でしょうが、
    離婚後の出会いなら問題ないはずです。どうして会えないと決めてしまうのですか。
    父親に会うなとお子さん達に強要するつもりですか。
    成人されたお子さん達だってご夫婦の不調和を感じていた筈です。以外と子供って敏感です。
    気付いていなかったのは、ひょっとしてトピ主様だけだったのかもしれませんよ。

    トピ内ID:4319353273

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    お答えします

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    かりんこ
    1 果たして夫は本当に良いパートナーが見つかると思っているのか。
    ・・・見つかるかもしれないと思っているか、そのような人気になる人がいる。若しくは、そのような生活をしている人が知り合いにいる。

    2 その為に、今の週末は別荘で暮らすような優雅な生活のみならず、今後の子供達の結婚や孫に囲まれた生活を捨てる覚悟ができているのか。
    ・・・贅沢は出来なくても、良い。慎ましやかでも最後の余生、自分らしく自分のために生きたい。
    因みに子供の結婚や孫に会うのは、トピ主が決めるのではなく、子供や孫が決めるのです。

    よく、自分を正当化して相手が悪いとか、バカな考えと相手を卑下する人がいますが、そのように言う方に限って、己のしてきたことに気づかない人がいます。
    トピ主は心当たりありませんか。
    御主人は父親としての責任を果たすために、この日まで我慢されてきたのでしょう。お金では埋めれない幸せに気付かれたのだと思います。

    トピ内ID:9665981523

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    トピ主さんの基準ではわからないかも知れませんが・・・

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    タイガー
    1.ひと昔前までは考えられませんでしたが、今ではインターネットも発達しシニアパートナーの市場は大変開かれたものになっています。
    経済的に暮らしていける力があり人格的にそこそこであれば、問題なく見つかるのではないでしょうか? 
    ご主人は、少なくとも今より改善される方向へいくのでは!と考えていると思います

    2.別荘や子供や孫に囲まれて生活することよりももっと大切なことを求めているのだと思います。
    男はもともと子供や孫にはそれほど執着しませんし、女のように他人の生活と自分を比較して自分に優越感を抱くということ気持ちが薄いです。

    トピ内ID:6761600666

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    心配無用

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    ぷろびでんす
    1現状、別荘を維持できかつ、相手もいない中で結婚35年以上のご夫婦のご主人側からの離婚要請ですね。

    心配無用です。今後の生活等財産分与も含めてご主人自身の生活設計は出来ていて当然です。

    定年退職であり、住宅ローンも終わり、十分計画的な行動です。
    男性は、感情だけでなく論理的・計画的です。

    そんなしっかりした方はちゃんとした相手を探せます。
    高齢単身者で経済的に苦しいのは女性が多いのが現状ですから、経済的にしっかりしており、家庭の経験も豊富な男性は人気ありますよ。

    2そもそも、あなたを含めて今の生活を刷新したいのですから質問が変です。
    ご主人は、現家庭における自身の役割は終えたと判断していることに気づいてください。そうさせたのはトピ主です。

    トピ内ID:9496607392

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    なかなか理解し合うことが難しいようですね。

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    とおりすがり
    1.少なくともトピ主さんよりかは自分に適したパトナーが見つかると思うからこそ、離婚を決断したのだと思います。
    それより、この質問の背景には、今さら自分より良いパートナーなど見つかるわけがない!というトピ主さんの思い上がりを感じます。

    2.子供や孫に囲まれた生活を捨てると言っても、、捨てるのはあくまでトピ主さんを捨てるのであって、子供や孫を捨てるのではありません。
    トピ主さん+子供や孫を1セットにして考えてしまうトピ主さんの思考そのものに問題があると思います。

    トピ内ID:1107741614

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    まずは35年を詫びることから始めるるのがよいのでは

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    房総半島
    子どもさんを独立させるまで、自分を殺してがんばってきたご主人に
    心から敬意を表します。

    いま離婚裁判になったとして、裁判所は離婚を認めないのでは。
    (離婚になったら、主さん大ピンチ)。
    その後は、別居して生活費をもらう関係になるのでしょうけど、
    5~10年経過後にもう一度離婚の裁判になったら、今度こそ離婚でしょうね。

    つまり、主さんが人生の幕を下ろそうとするときに、
    本当にひとりぼっちにになるわけです。

    逆に、いま別れるとなれば、
    主さんはご主人から財産分与や慰謝料を引き出すことができるでしょう。
    仮に全財産の3分の2をもらったとして、
    その場では「勝った。ふんだくってやったわ」と思うかもしれません。
    でも主さんは「そうまでした別れたかったの」という虚しさとともに、
    人生を終えることになるでしょう。

    ご主人は固い男性のようだから相手はすぐに見つかると思います。
    お孫さんのことも、ご主人と子どもさんの関係次第ですから、
    別れたことが影響するとは思えません。

    さあ、主さんのするべきことは?
    まずは35年を詫びることから始めませんか。

    トピ内ID:0798344170

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    互いの存在を喜び合える距離感(1)

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    青空
    まずは、年齢的にも、状況的にも男性の人生においての過渡期でしょうか。今まで仕事をし、家庭を守り子供も育てあげた達成感もあるはずですが、真っ新にしたい、白紙からもう一度始めたいと思う気持ちは分かります。

    そこですぐに離婚となると、それはプロセスがあまりにも急な気がしますが、それだけご主人の気持ちに家庭での余裕がない、息が詰まりそうな感じがするのでしょう。女性は大事に育てたもの、家や子供との関わりの中で温かに暮らことに喜びを見いだしますが、男性は少々違うかもしれません。

    子供の話しで恐縮ですが、娘、息子を見ているとよく分かります。例えば、娘は自分の部屋を心地よく好きなようにアレンジして、クッションを作ってみたり、カーテンをこうしてみたり、いつまでもぬいぐるみを大事にしたりと”巣作り”?に勤しんででいますが、息子は、小さい頃からレゴブロックなどで、大作を作っては壊し、また新たな物を作っては壊しとやっていました。作っている間は目がキラキラしています。戦艦を作っていれば、彼はもう戦いの世界にいます!

    トピ内ID:6399362459

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    互いの存在を喜び合える距離感(2)

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    青空
    ご主人の新しいパートナーを得てという部分はよく分かりませんが、根本的な所では積み上げ、飽和状態になった物をまた真っ新な状態にしたいのではないかと想像します。今は主さまの言葉や理屈は全く耳に届かないでしょう。

    ご主人に今までの感謝と共に、新しい結婚の形、住まい方を提案してみてはどうでしょうか。ご主人だけの領域、主さまが全く関わらない、同時に主さまもご主人に知らせない時間と空間のある信頼した関係です。

    いずれにしても、一緒に築いて来た長い年月があるわけですから、互いの信頼関係は他のどんな方よりもあるはずです。それが熟年の強みです。それを信じてそこでつながり、しばらくは互いに手放す。但し、一緒の時間はとびきりに暖かく、優しい笑顔、労りの気持ちで敬意を持って接する。

    仲違いしているわけではない、互いを大事に思い尊重しているからこそ、ご主人の過渡期をご主人の心地良いように共に寄り添うのです。そして今後、子供の結婚、孫ができることもあるでしょう。新たな喜びによってまた変わることもあるでしょう。そんな風に少し柔軟にしつつ、程よい距離で互いの存在を喜び合える距離感が見つかるのではないでしょうか。

    トピ内ID:6399362459

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    淋しいですが・・

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    ゆり
    その年代で熟年離婚を言い出したら、もう修復は出来ないと思います。

    女性がいるかどうかは分かりませんが、いなくてももう今まで我慢してきた生活を続ける気がなくなってしまったと思います。

    もう残り少ない人生を好きなように生きたい、と思ってしまったのでしょうか。

    知人夫婦も60代で離婚を話し合っていますが、なかなか話し合いが付きません。

    奥さんは性格がきつくてご主人の実家ともずっと疎遠で、どうしてもの用事だけ御主人が行くような生活でした。子供達も結婚して孫もいますがどちらの味方もせず
    「お父さんとお母さんのしたいようにしたらいい、ただ自分達もこれから大変なのでどちらにもどんな援助も出来ないから」と言ってるそうです。

    奥さんが専業だったため自活できるほどの年金はなく、築何十年かの家だけで分けるのも難しく、あと特に資産もないことから離婚に踏み切れないまま同じ家で暮らしてるそうです。

    確かに永年夫婦でいて自活できないのが分かっていれば、離婚はし難いと思いますが、あなたの場合は資産もあり自活も出来るのであれば、別れてあげた方がお互いにスッキリしませんか。

    トピ内ID:3321562860

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    みつかりますよ

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    かな
    父は78ですが女性に不自由してないです。
    ダンスサークルや老人向けカラオケなど
    バツイチ はたまた夫を亡くした妻など50~60代いっぱいいるみたいですよ。
    結構すてきで性格いい女性もいるそうです。

    トピ内ID:7017434461

    ...本文を表示

    お答えしましょう

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    💤
    gario2
    この歳になって離婚されるだけのことはしてきたと自覚があるのはマシですが、開き直って夫氏を脅しつけて縛り付けようってのは、よろしくない了見ですな。

    >1 果たして夫は本当に良いパートナーが見つかると思っているのか

    思っているからそう仰るんでしょう。
    実際にどうかは、夫氏の条件次第でしょうが、候補者は掃いて捨てるほどいるのは間違いないですね。夫氏の言うような熟年離婚は、むしろ女の方に希望者が圧倒的に多いのはご存知でしょう?

    >2 その為に、今の週末は別荘で暮らすような優雅な生活のみならず、今後の子供達の結婚や孫に囲まれた生活を捨てる覚悟ができているのか

    別荘は慰謝料や財産分与でふんだくってやるし、子供や孫には合わせないようにしてやる、っていう脅しですね?

    前者については、覚悟ができているから、言い出したんでしょう。自分の夫がそんなことも思いつかない馬鹿だと考える理由は何かありますか?

    後者については、離婚されるだけのことはしてきたと自覚のある人に対して、一部始終を見ていたお子さんたちがどういう視線を向けているか、一度考えてみてからにした方がいいですよ。

    トピ内ID:2458008598

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    やはりトピ主さんの質問の内容がおかしいと思います。

    しおりをつける
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    ジャボティンスキー
    このような場合、自分のどこがいけなかったか、修復するにはどうしたら、今後の自分の心の持ち方について、・・・という質問になるのなら理解できます。

    ところが、すべての質問の矢の先がご主人の方い向いており、ご主人が「おかしい」のでは!と言う内容になっています。

    1.の質問は本気でそんなことを思っているのか?と言う意味になりますし、2.の質問は別荘や子供や孫を捨てられるのか?という上からの目線というか懐疑的な受け止め方しかしていません。

    1.の質問で、ご主人は本気では考えていない!というレスが多かったとしたら、トピ主さんはどうするのでしょうか? 安心するのでしょうか?

    2.の質問で、別荘や子供や孫を捨てられませんよ!というレスが多かったとしたら、トピ主さんはどうするのでしょうか? 安心するのでしょうか? それともその逆に捨てられる!というレスが多かったとしたら、トピ主さんはがっかりするのでしょうか? 

    いずれのせよ、トピ主さんが心配しなけれならないのは、そこではない気がします。

    計がっかりするというか、確実に別れたくなります。

    トピ内ID:2972901534

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    今よりは増し

    しおりをつける
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    ダンカン
    1.今よりは増し
    2.今よりは増し

    トピ内ID:5797964383

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    なるほど

    しおりをつける
    🐤
    まりこ
    1 果たして夫は本当に良いパートナーが見つかると思っているのか、

    ご主人様は不倫をしている可能性はないとのこと、目をつけている女性はいるかもしれないですね。
    また紹介所などに頼んだり、婚活パーティーもありますし、見つかると思っているのではないでしょうか?

    2 その為に、今の週末は別荘で暮らすような優雅な生活のみならず、今後の子供達の結婚や孫に囲まれた生活を捨てる覚悟ができているのか、

    その「週末は別荘で暮らす優雅な生活」をさせてくれたのはご主人様でしょう。今の財産を離婚で折半しても、今も仕事を続けているのだから、ある程度優雅な生活ができるのではないですか?
    優雅な生活ができなくなるのは、トピ主さんの方だと思いますが。

    また、「子供さんやお孫さんに囲まれた生活」はお子さんたちが判断するのでなんとも言えませんね。
    ご主人様が不倫をしたわけではないのなら、別に軽蔑する理由で離婚するのではないから、お子さんたちもご主人様に連絡を取るでしょう。
    家で食事を作ってあげられないのなら、レストランで楽しい食事会でもするでしょうし、今後も交流は続く可能性も十分ありますよ。

    トピ内ID:0856412998

    ...本文を表示

    ん・・・。

    しおりをつける
    ルル
    別荘をお持ちということで かなり裕福なご家庭のようですね。
    私は40代の女性です。
    昔 勤めていた会社には男性が多かったので男性の気持ちもわかる方だと思います。
    まず、お金があれば若い女性でも年の差を気にせずに寄ってくると思います。
    20代・30代・・・次のお相手は直に見つかると思います。
    お子さんやお孫さんとの幸せですか・・・自立されたお子さんは何と言ってますか?
    トピ主さんの立場に立ってくれますか?
    意外と子供たちって冷静に見てるものです。
    旦那さんの離婚を支持してませんか?
    また、自立されたお子さんに離婚したらお父さんに会うな・・・なんて言う権利は
    あなたにはないと思いますよ。
    離婚後もお子さんやお孫さんに自由に会っていいと思います。
    男性は女性よりも切り替えが非常に速いと思います。
    これから先の人生 20年以上・・・を新たなパートナーと歩みたいと思わせたのは主さんのこれまでの態度だと思います。
    離婚に対する慰謝料も旦那さんに不貞がない場合は多く取れないので立場は主さんが弱いですね。
    旦那さんの望みは安らぎだと思いますよ。

    トピ内ID:1824857251

    ...本文を表示

    トピ主さんの質問は夫しか答えを持ってない

    しおりをつける
    🐧
    ペンギンプリン
    旦那さんと腹わって話しましょう。

    トピ内ID:7168175871

    ...本文を表示

    1は何とも言えない

    しおりをつける
    🐶
    ぽんろび
    2は本人に聞けばよいのでは?
    家も妻子もすべて捨てて家を飛び出し、20歳以上も年下の女性の下に走った男性の話を聞いたことがあります。
    旦那さんは、子供や孫に囲まれたお爺ちゃんの生活より、まだ男として生きていきたいと思っているのではないでしょうか?
    西洋では、夫婦が男と女ではなくなった時、離婚になるそうです。
    しかし日本の夫婦は家族に変わってしまい、男女の関係ではなくなる場合が多く、その状態が長く続いたりします。
    主さん夫婦の場合はどうでしょうか?
    旦那さんは、このまま男として終わっていくのが耐えられないと思ったんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4097262304

    ...本文を表示

    離婚すると、ご主人は別荘と孫との関係を失うのですか?なぜ?

    しおりをつける
    blank
    grayhair
    トピ主様とご主人との溝は相当に深いのだと推し量られます。

    ご主人は虎視眈々と離婚を計画しておられたのでしょう。主様とご主人様との間の価値観がこの35年で完全にずれてしまったんですね。

    「女性が既にいるのでは」との皆さんからの投げかけに対し、うちの主人に限ってそんなはずは120%ないとおっしゃる。

    聞く耳持たないならご相談なさらなければいいものを。。

    ご自分は、妻として、ご主人に寄り添ってきた様にお思いだったかもしれませんが、本当には彼を理解できていなかったのですよ。

    そして主様と離婚したからといって、どうして別荘も手放すことになるのす?そんな条件を提示されたのですか?貴方様と離婚しても、お子さんの父親であることには変わりないわけですが、どうしてお子さんやお孫さんたちとの時間まで奪われることになるのでしょう?

    主様は、「私と離婚なんてするとこうなるわよ!」とまあ一方的に、勝手な妄想をしておられますね。

    相当頑固で、自分の考えを曲げず人の意見に耳を貸さない人のようです。旦那様はあなたのそういう態度にほとほと嫌気がさしたのでしょう。

    トピ内ID:1040486048

    ...本文を表示

    分っている事

    しおりをつける
    blank
    きり
    真実の心境は夫本人にしかわかりません。


    何を望んでいるのか。
    今ある情報から言えることはひとつだけ。


    「この人(トピ主さん)が居ない空間で生きていきたい」

    それだけだと容易に想像ができますが。



    1 他に女性がいるわけではないし、この歳で新たに伴侶がみつかる確率は少ないだろう。
    『だけど』とにかく「この人(トピ主さん)」とは一緒に居たくない。


    2 子や孫、別荘のある優雅な暮らしは魅力ある。
    『だけど』とにかく「この人(しつこいようだがトピ主)」と暮らしたくないのでそれらを捨てる覚悟。




    ようは、どんな犠牲を払ってでもトピ主さんと暮らしたくないのでしょうね。
    それが夫の本音。

    どれだけ嫌われているんでしょうか?
    お気の毒です。


    うちも結婚27年。
    夫婦二人暮らしになってしまいましたが「結局、最後はまた二人だからこそ仲よく暮らしていこう」と互いに努力しています。

    この「互いに努力」が必要なんだと思いますが。

    トピ内ID:5997146787

    ...本文を表示

    昔の自分に仕返しされる

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    第三者
    若い頃、トピ主さんも辛いことあったでしょうが、
    まだまだ仕事でも我慢しなければ多いことの多い時期、
    家で寛げず、御主人も怒りや不満を溜め込んだのでしょう。

    その気もないのに「離婚、離婚」って騒ぐって、
    脅し文句で相手を意のままにしようとすることですから、
    男女とも、してはならないことです。

    1・お相手は見つけられると思っている。
    御主人それなりにもてるのじゃないですか。

    2・優雅な生活も、子や孫との交流も捨てても、
    トピ主さんと離れたいのかもしれません。
     
     または、捨てる必要ないと思っているのかも。

     計画的な人なら、トピ主さんの瑕疵をきっちり記録して、
    慰謝料も最低限に抑えられるようにしているでしょう。
     浮気での離婚でないのなら、子や孫が祖父側に同情的ということも
    大いにあり得るでしょう。

    トピ内ID:5212894078

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    淋しいですが・・2回目です

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    ずっと一緒にいろんな事を乗り越えて頑張ってきたはずなのに・・・
    御主人だけが密かに離婚を願い、着々とその準備をしていた・・・
    例え資産が半分になっても、一緒には暮らしたくない、とまで思われていたなんて・・・

    あなたの無念さ、悔しさは私も長年主婦をしてるので、かなりわかります。

    悪いところがあればどうしてそれまでに言ってくれなかったのでしょう・・

    でもきっと、御主人なりの言い方であなたに伝えていたのではと思います。

    「もっと、こうしたい・・・自分の考えはこうだ」
    「自分の望んでいる幸せは、こんなではない・・・」

    全部あなたに否定されたか、受け入れてもらえなくて、もう言っても無駄だ、と思ってしまわれたのでは?

    でもとにかくお子さん達が自活できるまで、家族を守ってこられたのですから当然とは言え、責任感のある方ではないでしょうか?

    その上で、あなたから離れて残りの人生をやり直したいと思われたのなら、あなたにもし少しでも御主人に愛なり情なりが残っていれば、そして充分自活できるのであれば、最後の希望を叶えて上げてもいいのではありませんか?

    トピ内ID:3321562860

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    ご主人には新生活のビジョンが既にあり?

    しおりをつける
    😒
    野次馬中年男
    トピ主様のレスを拝見しました。

    トピ文もレス文も具体例があまり書かれてないので、よくわかりませんが、
    レス文での疑問点について。

    1.ご主人は「モラルに対して偏に堅く、その点からも、
    正式に別居、離婚してから新しい女性を見つけたいようです。」とありますが、
    半年前から離婚を切り出されている以上、既に意中の女性はいるかと思われます。
    まだデート等にも至ってないかと思われますが。

    まったく異性との交友が無い状態で離婚を半年間も仰るのでしたら、
    失礼ながらよほどトピ主様に愛想を尽かしている状態でしょう。

    2.別荘の所有者(名義)はどなたでしょうか。
    トピ主様、あるいは共有名義ならともかく、ご主人の名義ですと、
    離婚後はトピ主様が出入り禁止にされるだけですね。
    お子様やお孫様は、ご主人が離婚されても子・孫であることは変わりないですし、
    ご主人単独でも、あるいは再婚後の女性が承諾さえすれば女性同席の上でも
    離婚前と同様、面会は可能ですね。

    ご主人は自活されていることでもあり、新生活へのビジョンもおありでしょう。

    トピ内ID:4081983084

    ...本文を表示

    人生なにが起こるかわかりません

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    オトコやもめと再婚
    他の女性にのぼせ上がっているなら、正気に戻って?あなたの元へ帰って来る可能性もあるかもしれませんが、あなたの言う通り女性の影もないのに別れたいと言うのなら、本気で見切りをつけられたんでしょうね。

    1に関しては、ご主人が何を思っているのかわりませんが、パートナーが見つからないリスクがあったとしても、あなたとは別れたいのでしょう。

    2については、別荘での週末などご主人の新しい人生と天秤に掛けたら、価値の無いこと…と判断されたのかもしれませんね。そもそも別荘がご主人様所有のモノなら、新しいパートナーと利用できますしね。

    後半の質問については、意味を掴みかねます。離婚しても子供たちの父親であることに変わりませんよね。それとも離婚したらご主人様と絶縁するとお子様が宣言しているのでしょうか?

    亡父は60代当時も女性からモテモテで、病気で入院していたときも看護師さんたちに人気があり娘の私が驚くほどでしたよ。

    ついでに言えば私たち夫婦は20歳の年の差婚ですが、当時58歳の夫の優しい人柄に私が惚れたのがきっかけでした。

    ですからご主人様にパートナーが見つかる可能性も充分あると思いますよ。

    トピ内ID:5300120779

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    自業自得なのかも知れませんね1

    しおりをつける
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    みかん
    ご主人にはすでに愛人がいると思いましたが、絶対にいないのですね。

    それでしたら、
    喧嘩の度に「離婚離婚」を繰り返される苦しさをお伝えします。
    私の夫もすぐに離婚を口にします。
    前向きに生活していても、その言葉で「この人はいつかは別れるつもり
    なのだ」と、何もかもが虚しく、何日も心の中では立ち直れずにいます。
    また普段通りの生活が戻り、忘れかけた頃に、また離婚すると言われ
    また何もする気が起きなくなり、苦しい日が何日か続きます。
    その繰り返しです。
    頑張れないんですよ。
    頑張ってもそのうちに終わる生活なんだと思うと、何もできなくなるんです。

    すぐに別れるだの、死ぬだの、そういう事を平気で言う人の神経が
    分かりません。言われた人の気持ちを考えた事がないのでしょうか?

    これ一つとっても、あなたが思いやりない人間なんだと、私には
    思えて来ます。

    トピ内ID:6808575907

    ...本文を表示

    自業自得なのかもしれませんね2

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    みかん
    1  ご主人は良いパートナに出会えればいいな、とは思っていると思いますが、本当に見つかると確信している訳ではないと思います。
    でも、ストレスのない、気持ちの安らぐ生活が欲しいのだと思います。
    トピ主といるよりは、一人の方がいいと思っているのかも知れません。

    2 別荘で優雅に暮らす生活も、子供の結婚、孫との関わりは、離婚しても
    失う物ではないと思います。
    子供が成人独立しているのですから、中立ですよ。
    お子さんがトピ主の味方で、絶対父親に会わないと思うなら、失う物も
    多いでしょうが、トピ主にも非があると思えば、父親との関係も持ち
    続けるでしょう。
    例えば、ご主人が再婚しても後妻さんぐるみのおつきあいが出来るかも
    知れません。

    ここでは読み取れませんが、トピ主さんが今までどんな態度で生活して
    来たか、それが大きいですね。

    トピ内ID:6808575907

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    トピ主です 2

    しおりをつける
    🙂
    迷える初老
    多くのレスを有難うごさいます。

    昨夜夫が白旗を挙げ、「お前の勝ちだ、やっぱりお前とは離婚はできない。」と、言ってくれました。

    皆さんからの批判を真摯に受け止め、このところ夫第一、夫命の生活を続けていました。
    最初の頃は、「来週にでも家を出て行ってほしい」と言われ、帰省した子供達からも「どうして親父はあんなに機嫌が悪いの」と言われる程でしたが、夫の好きなものを作り、夫に感謝した生活を続けているうちに、夫の機嫌も普通に戻り、最近では、「今更遅い、離婚することを忘れるな。」とまんざらでは無いように笑顔で答えるようになりました。そして、夫の好物が並んだ夕食後は、テレビを見ながらワインを片手に、夫の肩に寄りかかれるまでいきました。

    昨夜、夫の友人達が我が家に集まりました。これは定期的に各家を回っているもので、偶然に昨夜は我が家でした。そこで、私は心を込めた最高のもてなしをし、客人も夫も心から満足してくれました。客人が帰ってから、夫は「やはりお前とは離婚出来ない。」と私の肩を抱いてくれました。

    これも皆さんからのレスのおかげです。有難うございます。

    トピ内ID:9777560201

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    良かった良かった

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    nantomo
    私も54歳の主婦です
    ずっと気になっていましたが、まるく収まったご様子
    本当に、ホッとしました

    うちも、5~6年ほど前は義両親の事で、冷え冷えとした夫婦でしたが、ある時仲の良かったご夫婦のご主人様が、出張先で急死なさいました
    そのご夫婦は、そばで見てるのも恥ずかしいくらいの、仲良しさんでした
    奥様の泣き崩れる姿と、話しかけても何も答えてくれない、声が聞きたい、と絞るように話しているのを見て、私も目が覚めました
    いつまで一緒に暮らせるか分からない、だからこれからの人生は、夫と笑いながら暮らしていこう、楽しい思いでいっぱい作ろうと
    それからは、いつも笑顔でいるように、穏やかに暮らせるようにと心がけてきました
    それと、二人でいる時はお父さんお母さんじゃなく 夫婦 に戻りふれあいも大切にしてきました

    主様も、もう一度2人の楽しい時間取り戻してみませんか? 
    依存夫婦かもしれませんが、もう残りの人生どれだかあるのか、お互い頼れるのは夫(妻)だけでしょう

    うちは来年定年の夫と、車中泊の旅行をして、あちこち行きたいね と車選びから始めてます 楽しいですよ

    トピ内ID:3703275168

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    とりあえず良かったですね。甲斐甲斐しい妻を続けられますか?

    しおりをつける
    💍
    秋茄子
    意外と単純なところに幸せな元鞘のきっかけがあったのですね。
    というか・・、どれだけ手を抜いていたんですか~?トピ主さん。
    離婚の脅しがあって初めて重い腰を上げたわけですよね?
    たくさんのトピレスでやっと気がついたようで。
    続けることだと思いますよ。
    これが一番大変なのかもしれませんね。
    悠々自適って、自然に叶えられるものではないですね。
    トピ主さんが元のような態度に戻ったら、ご主人はまた、第二の人生を夢想しそうですしね。
    アテがなくても(相手は出ないなら自分から)出て行くこともできるでしょうし。
    頑張って下さい。
    夫婦の絆は過ごした時間に関わらず脆いものなんだと思いました。
    だけど、強く繋げ直すこと、それに取り掛かるのは早めに可能なのかな。

    自分も肝に銘じますね。
    いつの間にか今の生活に胡坐をかいていました。

    トピ内ID:5514948325

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    なんじゃそれ!???

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    夢子
    夫がわかりません?????
    あなたの一生懸命さがわかりません!???

    丸く収まったと思っているあなたと
    訳の分からない夫

    二人が良ければいいんじゃない?
     
    ーーー

    トピ内ID:5533840483

    ...本文を表示

    「夫第一」でも「夫命」でもありません。普通のことです。

    しおりをつける
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    房総半島
    関係を修復されたようですね。
    おめでとうございます。

    レスを拝読して、
    主さんがこれまで、どれほどご主人を大事にしてこなかったのかが、
    よ~くわかりました。
    だって、料理のことも、ご友人の招待のことも、
    専業主婦じゃなくても当然のことですからね。
    同じ料理なら、ご主人が好きなものをつくった方がいいし、
    ご友人の招待で、主さんも一緒に夫婦でがんばらなきゃ。

    なんだかご主人が気の毒になってきました。
    このまま関係が壊れていった方がご主人には幸せだったのかな。

    秋茄子さんが書いているように、
    主さんがそのような生活を続けられるかどうかが、
    いまの生活を続けられるかどうかの分水嶺になるでしょう。

    ご主人が離婚カードをきるハードルは、今回のことで確実に下がりました。
    油断したら、また同じことになり、今度は修復不可能かもしれません。

    ゆめゆめ「夫に媚びている」などと思いませんように。
    いまの生活は「夫第一」でも「夫命」でもなんでもなくて、
    妻として当然のことをしているだけですから。

    穏やかな老後を過ごされますように。

    トピ内ID:0798344170

    ...本文を表示

    おめでとうございます

    しおりをつける
    どん兵衛
    久しぶりに心洗われた結末のトピでした。
    第二の新婚生活、楽しんでくださいね。

    トピ内ID:2739768470

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    トピ主です 3

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    😀
    迷える初老
    夫と仲直りをして、やっと夫と楽しく労わりあう生活を送っています。夫のことを心から気遣いすると、夫からも優しく対応してくれます。

    今回のことがあって初めて、夫の大切さ、夫のいない人生の空しさが分りました。今更ながら、夫第一、夫命の生活を肝に銘じて送っていきます。

    皆さん、どうも有難うございました。

    トピ内ID:9777560201

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