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熟年離婚して新しいパートナーを見つけたい夫の心境は

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レス103

（トピ主3）

迷える初老

2012年10月9日 10:25

恋愛

結婚３５年以上の初老夫婦です。この半年ほど、夫から離婚を切り出されています。
夫曰く、「新しいパートナーを探して、新しい生活を始めたい。」そうです。

子供達も独立し、夫も定年退職し、住宅ローンも終わり、悠々自適の生活を送っていた矢先で驚きました。
それまでは、私からみると仲が良い夫婦だと思っており、今後は孫も生まれたりして、楽しく労りあう老後を考えていたので、青天の霹靂でした。

夫は一体何を望んでいるのでしょうか。

トピ内ID：9777560201

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案外すでにいたりして?

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きり

2012年10月9日 11:33

これからの人生を楽しくすごして行きたい人がすでにいるのでは!?

…かトピ主さんに相当嫌気をさしているのか!?

トピ内ID：9912867882

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もうすでに・・・

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夢子

2012年10月9日 11:42

お相手はいるのですよ
長い付き合いかも・・・ですよ

でなければそんなこと言いませんよ
きちんと話を聞くか、お調べになったほうがいいと思います

トピ内ID：5533840483

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もしかして・・

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31年

2012年10月9日 11:52

ご主人、すでに好きな女性がいるのでは、ないでしょうか。
老後の不安も出てくる年齢ですし、新たにパートナーを見つけるにはエネルギーもいるでしょうから、あてもないのに別なパートナーを探す気になるでしょうか。

トピ内ID：4429174480

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女性

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南瓜

2012年10月9日 12:30

新しいパートナーと言ってますので、相手がいるのだと思います。

「探す」という部分が嘘で交際中か交際予定の相手がいるのだと思います。

トピ内ID：9418228303

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何もないのに突然そんな事考えるかな？

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お気の毒ですが

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ぷらん

2012年10月9日 14:51

仲が良いと思っていらしたのは、トピ主さんだけ、だったようですね。ご主人の望みは、ご自分でお書きになったこと、そのままではありませんか？

「新しいパートナーを探して、新しい生活を始めたい」

トピ主さんと楽しく労わりあう方向では、考えておられないようにお見受けします。

トピ内ID：8307996551

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ざくろ

2012年10月9日 16:03

それとももうすでにあてがあるのか？

失礼ですが、普通に考えてもこれから６０？過ぎた男性の相手は、簡単には見つかりません。

女性側だって、若い人がいいって思いますが、そんな非現実的なことを実行しようとは思いませんよ。
それよりも今の生活を続けたい気持ちが強いですから。

でももし万が一、すでに不倫関係で女性がいたら、財産分与と慰謝料をたっぷりもらって（その女性からも）「お年寄りの面倒をよろしく」って言い渡してやろうかな。

トピ内ID：7675079941

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男としての存在価値

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柊

2012年10月9日 16:53

定年退職というと60歳をこえたころでしょうか？ちょっと迷う時期だと思います。
会社を退職して頼りになる社会人としての生活は終わった。でも体は元気で男としての存在価値も確認したい。
ちょっと異なりますが、退職して、いきなり激しい運動を始めたりする男性っていますよね？あれって、趣味と同時に「俺の体はまだまだ現役と同じくらい動く」ということを証明したい気持ちもあると思うんです。
旦那さんも同じように、「まだ枯れていない」ことを証明したいんじゃないでしょうか？
冷静に考えれば、できっこないんですよ。
トピ主様に有責事項はないので、年金も分割だし家や財産をトピ主様に渡して、旦那さんは身一つで出ていくことになる可能性だってあるんです。
今の世の中に60歳過ぎの男性で家や貯金もなく、年金も前妻に分割している経済力のない初老男性と新しい生活をしてくれる女性なんているわけありません。
男と女を越えておじいちゃん・おばあちゃんになってしまった自分が受け入れられないのでしょう。
旦那さんは、まだ枯れつつある自分を認めたくなくて、ひと花咲かせたいんです。

トピ内ID：8437672114

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妻から離れる

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匿名の男

2012年10月9日 19:11

典型的な熟年離婚でしょう。つまり、妻から離れて生活したい。

理由については状況が書かれていないので不明ですが、定年退職後妻からの扱いが悪くなった、妻に合わせて生活することに疲れた、妻のわがままに愛想が尽きた、妻とは茶のみ友達的なのでつまらない、などいろいろ考えられます。

中でも「私から見ると仲がよい夫婦」と書かれているので、妻に合わせて生活することに疲れたということが近いのではないかと思います。

では、離婚後に共にすごす新しいパートナーが既にいるかです。どちらの場合も考えられますが、状況にはあまり関係ないと思います。要するにトピ主様と一緒にいたくないという点では同じですから。

トピ内ID：8447519958

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おそらくですが・・・・

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🐶

51歳主婦

2012年10月9日 21:26

夫が定年になった、もしくは子供が成人して家を離れた時期に
妻から夫に離婚を言い出すパターンが非常に多いとか。それの逆バージョンかと思います。

今まで「家族（子供）の為に」と色々な事に我慢して来たが、
子供達が離れ、これから「この人と二人で人生最後まで」と思った時に
その事に耐えられなかったのかもしれません。

ただ、言われた方としたらたまったモノじゃ無いのも解ります。

ここは十分に話し合い、ご主人の気持ちが変わらないのであれば、

・籍はそのままで、取り敢えず別居
・年金等を分け、財産も半分づつにしてスッパリ別れるか

となるのでしょうかねぇ。
お子さんにも相談されたら良いと思いますよ。

ただ、結論を出すまでに、ご主人の素行調査も必要かも。
もしも黒ならば、有責ですし、強気に行きましょう。

トピ内ID：6810948918

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反論せずに話を聞いて

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kino

2012年10月9日 22:31

＞私からみると仲が良い夫婦だと思っており

つまりは、トピ主さんにとって都合の良い関係だったのではないでしょうか？

なんでもトピ主さんの意見が通っていませんでしたか？

離婚を切り出されているのに「何を望んでいるのか」わからないということは、ご主人がトピ主さんに心の内を言えない、言っても伝わらないと思っているのではないでしょうか。

毎日、小言を聞いていると、「新しいパートナーを探して、新しい生活を始めたい。」という気持ちになると思います。

まずはどんな理不尽な話でも「だまって」話を全部聞いてみてはどうでしょうか。

そうすれば、やり直せるかもしれませんよ。

トピ内ID：4224972883

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それは

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YOU

2012年10月9日 22:38

すでにパートナーがいるか、あなたのことがずっと嫌いだったかの
いずれかではないでしょうか。

トピ内ID：1770774322

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人生の収支

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☂

にわか雨

2012年10月9日 23:26

　私の知り合いにそういう男性がいます。
奥様とは見合結婚で永年それなりに仲良くやってきたけどなんだか
満たされないって言うんです。
どうも彼は恋というものをしたことがないみたいなんです。
それで人生の折り返し点を回ってしまった今、そういうときめきを
もう一度味わってから死にたいということらしいです。
つまり人生において積み残したものをやってしまいたいということです。
あなた様のご主人もそういうことであるなら、あなたにできることは
ないです。

　もう人生の終着点が見えた今、好きな事をしてから死にたいというのは
理解できます。
だからと言って離婚を受けいれられるというものでも無いですけどね。

トピ内ID：6220695239

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レスします

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ぬー

2012年10月10日 00:11

非常にドラマチックですね。

相手を、求めるのは結構ですが、
ご主人の年齢に伴う　世間一般の評価は　もはや"買い”物件ではないということ、忘れているんでしょうね。
いつまでも　若いつもり。

今度　似たようなことを言って来たら、
”そうねぇ　私も○くん（若いタレント）と暮らしたいわ”
とでも言って、硬いせんべいでも出して下さい。
”昔は歯の間に　物がはさまるなんてなかったのにねー”と。
そのあとの食事は　朝昼晩と　油ギトギト　ボリューム満点の　お子様メニューを出して下さい。
もちろん、”お茶”の時間は　コーラか炭酸飲料です。

ただの妄想です。
あんまり　ひどいようなら、もらうだけがっちりもらって　ポイ捨てしましょう。
だって　悲しいくらい悪い病気ですもん。

トピ内ID：2159105266

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今までの夫婦の関係

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50代主婦

2012年10月10日 01:17

今までの夫婦の関係は
どうたったのでしょうか。
あまり会話がなかったとか。
ご主人は浮気相手はいるような感じでしょうか。

もう少し具体的に
書いてくださると、わかると思います。
一時的な感情かもしれませんね。

トピ内ID：8678522345

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捨てたいんでしょう

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🐤

りんご

2012年10月10日 01:39

まず不倫・浮気の可能性がかなりあるんではないでしょうか。
そこをしっかり調べてください。
その場合は慰謝料をがっちりと！

離婚ですがされるなら孫に会わせない等の条件を付けた方が良いでしょう
再婚相手とかわいいわねえって孫に会うのは許せませんし。

何を望むって、不倫相手との結婚なんじゃないのでしょうか。

トピ内ID：0488921780

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わずかにして決定的な嘘

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石畳

2012年10月10日 01:48

「新しいパートナーを探して、新しい生活を始めたい。」

のではなくて、

「（既に・とっくに）新しいパートナーがいるので、新しい生活を始めたい。」

のだと思います・・・。

よくよく調べてから動かれる事をお勧めします。

トピ内ID：0364798494

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だんなさんの気持ちはだんなさんにしかわからない

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🙂

兼業主婦

2012年10月10日 02:24

そこは、気持ちを聞いたほうがいいんじゃないでしょうか？
気持ちを聞いたうえで、納得できたら、離婚に応じるもやむなしかも。

トピ内ID：5218384546

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既にいるに１票

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熟年まで約２０年

2012年10月10日 02:50

その年齢で１からパートナーを探すたって大変でしょう。茶飲み友達や趣味友達は見つかるだろうけどそれなら離婚までする必要ないんだし。

ご主人が６５歳として、釣り合う年齢の相手となると、女性もまだシングル（死別、離別含め）よりも既婚者の方が圧倒的に多いでしょ。

まさか、最近の年の差婚ブームの影響で、離婚歴のある熟年芸能人が自分よりも２０歳も３０歳も若い女性と再婚しているのを見て、自分もできると思い込んでるとかじゃないですよね？だったら失礼ながら相当アレかと…。

トピ内ID：9797312054

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総仕上げ

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🙂

ジュディアンジュ

2012年10月10日 03:20

勿論すでに相手はいるでしょう。長い付き合いかと思いますね。そして色々な雑事の目途がつき現在総仕上げの段階でしょう。何の総仕上げ？離婚のです。

社会人として、父親として夫としての義務はもう十分に果たしたという事でしょう。もう自由になりたい。愛情を持てない人との絶望的な生活は終わりにしたい。そういう事です。人生一度きりなのですから。

離婚の意志を告げるまでは相手に気づかれないために仲が良い夫婦を演じるのは当然です。ゴタゴタすれば雑事の処理などが滞りますからね。疑われて大切な人にまで探りを入れられるのも嫌です。

離婚して差し上げたらどうでしょうか。解放してあげましょうよ。勿論相応の分与は当たり前なので取るものはとってですが。

配偶者に打ち明けた以上もう後戻りはしない覚悟だと思います。演じる必要もないので態度は毛嫌いしている人に対するものになり、耐えがたくなるかもしれません。

絶対に離婚しないというのも一つの道だと思いますが、別居後数年後には成立しますので準備は必要かと思います。

トピ内ID：6635720943

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トピ主のコメント(3件)全て見る

離婚不受理届を今日にでも出しに行って下さい…

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⚡

一般論

2012年10月12日 00:47

そして調査会社に御主人の調査依頼を。勿論不受理届出した事も調査依頼した事も御主人には内緒で。間違いなく女がいます。証拠揃え、財産半分取るのは当たり前として、慰謝料もしっかり取り、
主さんが老後困らない金額貰ってからでないと離婚してはいけない。勿論最後の仕上げは相手女訴え制裁すればいい。

トピ内ID：9492980544

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なんか、寂しいですね。

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うーん

2012年10月12日 03:11

本気で離婚を切り出してるなら覚悟はあるんでしょうね。

１　紹介所等を利用するつもりでは？
いま、熟年の方の紹介所やお見合いツアーが増えてるようです。
もしかしたらそれを利用するつもりでは？
見つかるかではなく、新しい可能性を夢見てるのかも。

２　ん？当然離婚したら全ての財産をトピさんが貰うってことですか？
離婚しても子供や孫に会うチャンスはありますし、
財産すべて無くすつもりではないのでは？

なんか・・・トピさんご主人に愛情ありますか？
レスを見て寂しい気持ちになるのは何故でしょう・

トピ内ID：1603156576

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いつのまにか、求める幸が違ってきた

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2012年10月12日 03:32

＞１　果たして夫は本当に良いパートナーが見つかると思っているのか

思ってるから離婚宣言してるんでしょう。思ってないなら、どうだといいたいのですか？思っていてもいなくても、あなたから離れ暮らしたいと言うのは変わりませんね。とにかく、あなたとは暮らせないんでしょう。

＞２　今の週末は別荘で暮らすような優雅な生活のみならず、今後の子供達の結婚や孫に囲まれた生活を捨てる覚悟ができているのか

独立した子供、孫はあなたが期待するほどあてになりません。それよりも第二の人生を優先するから離婚したいのでしょう。御主人が律義で真面目な方なら考えた挙句の結論だと思います。ポイントは、あなたから離れて生きたい。愛人がいないなら尚のこと単に、あなたへの愛情がない。辛いですが事実です。

私の先輩カップルも、同パターンで５年も離婚裁判中です。奥様は離婚しない、御主人はその時点の全財産を奥さんに渡し、無一文から既に愛人と暮らしています。御金はないけれど残された人生、好きなことをして好きな人と愛がある暮らしができ、ほんとに幸せだと言っています。
求める幸せが、かわってきたんでしょうね。

トピ内ID：3468687126

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なぜ？

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😝

ジュディアンジュ

2012年10月12日 03:45

2012年10月11日 23:55のレス拝見しました。

若い頃から離婚離婚と騒がれて、「堅いモラル」と決めつけられて、今は生活を把握していると自信たっぷり…なんとなくご夫婦の姿がわかったように思います。

ですが、「堅いモラル」だからこそ今なんじゃないですか？ずっと離婚したかったけれど途中で捨て去る事が出来なかったのでしょう。

そしてトピ主さんの質問ですが
１．嫌いな人といるより一人の方がよほどマシですよ。
　　でもすでにいらっしゃると思います。ごめんなさい。
２．なぜ捨てなければならないのがご主人なのですか？
　　別荘などトピ主さんの名義ですか？
　　別に別荘にいく生活も、孫と会ったりする楽しみも
　　ご主人が手放す必要はないと思います。
　　夫婦は別れたら即他人ですが、親子の関係は何ら変わりません。
　　離婚によって「優雅な生活」
　　を諦めなければならないのはトピ主さんでは？

トピ内ID：6635720943

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質問する内容がズレてる

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アンナ

2012年10月12日 04:05

＞私は夫の生活パターンを把握しているので、まだ今は女性はいません。

妻の感というものですか？

ですが、

＞今後は孫も生まれたりして、楽しく労りあう老後を考えていたので、、

外れましたよね？

人は自分の都合のよいように解釈してしまう傾向にあります。
長年の思いこみがそうさせているのかもしれません。

愛人がいないか、調べるだけ調べても損はないと思います。

＞１　果たして夫は本当に良いパートナーが見つかると思っているのか、
＞２　その為に、今の週末は別荘で暮らすような優雅な生活のみならず、今後の子供達の結婚や孫に囲まれた生活を捨てる覚悟ができているのか

そんなのここで聞いてどうするんですか？
ご主人にしかわからないことです。

トピ内ID：3999768842

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NANA

2012年10月12日 06:34

やっぱり、どうしてもお別れして、トピ主の顔もみたくない、
が本音じゃないでしょうか？

人生、1度っきりですもの。

でも、情もわく長きにわたる連れ合い・・
どうやったら、そこまで嫌われるのか、知りたくなりました。

トピ内ID：2068538171

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気持はご主人に確かめてみるしかない。将来の相手まで分からない

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💍

秋茄子

2012年10月12日 06:38

＞パートナーが見つかると思っているのか
＞生活を捨てる覚悟ができているのか
覚悟はできているので離婚を切り出したのでしょう。律儀で見きり発進されないご性格の方が言い出したことですので尚更重いですね。家で仕事となるとご夫婦が長く一緒にいて奥様に行動を把握されている日常。１００％自由になり開放されたいのかもしれません。お子さん、お孫さんにも執着しない人もいますしね。私の父母がそうですから。
パートナーについて見つかるかどうかなど誰にも分りませんよね。
見つからず一人の生活で寂しい想いをするかもしれないけど、それもまた第二の人生の味わいなのかもしれないですよ。
しかし、ネットという現代の利器がありますから、意外と出会い自体には事欠かないのかも？
ただ、いきなり離婚ってのもないですよね。不受理届けは必要かもしれません。既に女性が居て急いでいるって事でもなさそうですし、財産の分配やお子さん達への影響などもよく話し合った上でお決めになったらいいのではないでしょうか。
案外トピ主さんも1人になってみると、楽しいことが多いかもしれないですよ。
悠々自適の生活に夫がいないのもありでは？

トピ内ID：5514948325

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おそらくは

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🐱

本物の初老女

2012年10月12日 06:47

ご主人が退職する前から続いている女性がいますね。
でなければさすがに石田純一ばりのモテ男でもない限り
還暦過ぎの男性があてもないのにこんな決断を下せるわけがないです。
自分のカンを信じるのもいいですが、離婚になったときに有利な材料をそろえる意味でも
一度身辺調査なさってはいかがでしょか。

それと「初老」というのは４０歳のことを指します。
結婚３５年以上なら少なく見積もっても５０代半ば、おそらくは６０歳以上ですよね。
トピ文、ハンドルネームともに使われてるのでちょっと気になりました。

トピ内ID：0343022133

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イヤイヤ・・

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hama

2012年10月12日 07:32

週末は別荘とはいかなくても別々の人生を選びたいのだからご主人もよっぽどの覚悟なのでしょう。
子供達とはもういい大人のようだから離婚しても理解は得られると思うけど・・・
きっと若い頃何かあれば離婚と騒いでいたトピ主さんから気持ちが徐々に離れてしまつたのだろうね。
男はギリギリまで我慢して無理するからその分気持ちは冷めてしまうよね。
相手もいなさそうなのに離婚したいってよっぽどだね。
長年積もり積もったものならもう今更取り戻せないのでは?

トピ内ID：6173273047

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ちょっと質問ですが

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やはりトピ主さんの質問の内容がおかしいと思います。

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ジャボティンスキー

2012年10月14日 02:02

このような場合、自分のどこがいけなかったか、修復するにはどうしたら、今後の自分の心の持ち方について、・・・という質問になるのなら理解できます。

ところが、すべての質問の矢の先がご主人の方い向いており、ご主人が「おかしい」のでは！と言う内容になっています。

1.の質問は本気でそんなことを思っているのか？と言う意味になりますし、2.の質問は別荘や子供や孫を捨てられるのか？という上からの目線というか懐疑的な受け止め方しかしていません。

1.の質問で、ご主人は本気では考えていない！というレスが多かったとしたら、トピ主さんはどうするのでしょうか？　安心するのでしょうか？

2.の質問で、別荘や子供や孫を捨てられませんよ！というレスが多かったとしたら、トピ主さんはどうするのでしょうか？　安心するのでしょうか？　それともその逆に捨てられる！というレスが多かったとしたら、トピ主さんはがっかりするのでしょうか？　

いずれのせよ、トピ主さんが心配しなけれならないのは、そこではない気がします。

計がっかりするというか、確実に別れたくなります。

トピ内ID：2972901534

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grayhair

2012年10月14日 14:19

トピ主様とご主人との溝は相当に深いのだと推し量られます。

ご主人は虎視眈々と離婚を計画しておられたのでしょう。主様とご主人様との間の価値観がこの３５年で完全にずれてしまったんですね。

「女性が既にいるのでは」との皆さんからの投げかけに対し、うちの主人に限ってそんなはずは１２０％ないとおっしゃる。

聞く耳持たないならご相談なさらなければいいものを。。

ご自分は、妻として、ご主人に寄り添ってきた様にお思いだったかもしれませんが、本当には彼を理解できていなかったのですよ。

そして主様と離婚したからといって、どうして別荘も手放すことになるのす？そんな条件を提示されたのですか？貴方様と離婚しても、お子さんの父親であることには変わりないわけですが、どうしてお子さんやお孫さんたちとの時間まで奪われることになるのでしょう？

主様は、「私と離婚なんてするとこうなるわよ！」とまあ一方的に、勝手な妄想をしておられますね。

相当頑固で、自分の考えを曲げず人の意見に耳を貸さない人のようです。旦那様はあなたのそういう態度にほとほと嫌気がさしたのでしょう。

トピ内ID：1040486048

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分っている事

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きり

2012年10月15日 04:08

真実の心境は夫本人にしかわかりません。

何を望んでいるのか。
今ある情報から言えることはひとつだけ。

「この人（トピ主さん）が居ない空間で生きていきたい」

それだけだと容易に想像ができますが。

１　他に女性がいるわけではないし、この歳で新たに伴侶がみつかる確率は少ないだろう。
『だけど』とにかく「この人（トピ主さん）」とは一緒に居たくない。

２　子や孫、別荘のある優雅な暮らしは魅力ある。
『だけど』とにかく「この人（しつこいようだがトピ主）」と暮らしたくないのでそれらを捨てる覚悟。

ようは、どんな犠牲を払ってでもトピ主さんと暮らしたくないのでしょうね。
それが夫の本音。

どれだけ嫌われているんでしょうか？
お気の毒です。

うちも結婚２７年。
夫婦二人暮らしになってしまいましたが「結局、最後はまた二人だからこそ仲よく暮らしていこう」と互いに努力しています。

この「互いに努力」が必要なんだと思いますが。

トピ内ID：5997146787

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昔の自分に仕返しされる

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第三者

2012年10月15日 08:25

若い頃、トピ主さんも辛いことあったでしょうが、
まだまだ仕事でも我慢しなければ多いことの多い時期、
家で寛げず、御主人も怒りや不満を溜め込んだのでしょう。

その気もないのに「離婚、離婚」って騒ぐって、
脅し文句で相手を意のままにしようとすることですから、
男女とも、してはならないことです。

１・お相手は見つけられると思っている。
御主人それなりにもてるのじゃないですか。

２・優雅な生活も、子や孫との交流も捨てても、
トピ主さんと離れたいのかもしれません。
　
　または、捨てる必要ないと思っているのかも。

　計画的な人なら、トピ主さんの瑕疵をきっちり記録して、
慰謝料も最低限に抑えられるようにしているでしょう。
　浮気での離婚でないのなら、子や孫が祖父側に同情的ということも
大いにあり得るでしょう。

トピ内ID：5212894078

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淋しいですが・・２回目です

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ゆり

2012年10月15日 10:02

ずっと一緒にいろんな事を乗り越えて頑張ってきたはずなのに・・・
御主人だけが密かに離婚を願い、着々とその準備をしていた・・・
例え資産が半分になっても、一緒には暮らしたくない、とまで思われていたなんて・・・

あなたの無念さ、悔しさは私も長年主婦をしてるので、かなりわかります。

悪いところがあればどうしてそれまでに言ってくれなかったのでしょう・・

でもきっと、御主人なりの言い方であなたに伝えていたのではと思います。

「もっと、こうしたい・・・自分の考えはこうだ」
「自分の望んでいる幸せは、こんなではない・・・」

全部あなたに否定されたか、受け入れてもらえなくて、もう言っても無駄だ、と思ってしまわれたのでは？

でもとにかくお子さん達が自活できるまで、家族を守ってこられたのですから当然とは言え、責任感のある方ではないでしょうか？

その上で、あなたから離れて残りの人生をやり直したいと思われたのなら、あなたにもし少しでも御主人に愛なり情なりが残っていれば、そして充分自活できるのであれば、最後の希望を叶えて上げてもいいのではありませんか？

トピ内ID：3321562860

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ご主人には新生活のビジョンが既にあり？

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😒

野次馬中年男

2012年10月15日 13:41

トピ主様のレスを拝見しました。

トピ文もレス文も具体例があまり書かれてないので、よくわかりませんが、
レス文での疑問点について。

１．ご主人は「モラルに対して偏に堅く、その点からも、
正式に別居、離婚してから新しい女性を見つけたいようです。」とありますが、
半年前から離婚を切り出されている以上、既に意中の女性はいるかと思われます。
まだデート等にも至ってないかと思われますが。

まったく異性との交友が無い状態で離婚を半年間も仰るのでしたら、
失礼ながらよほどトピ主様に愛想を尽かしている状態でしょう。

２．別荘の所有者（名義）はどなたでしょうか。
トピ主様、あるいは共有名義ならともかく、ご主人の名義ですと、
離婚後はトピ主様が出入り禁止にされるだけですね。
お子様やお孫様は、ご主人が離婚されても子・孫であることは変わりないですし、
ご主人単独でも、あるいは再婚後の女性が承諾さえすれば女性同席の上でも
離婚前と同様、面会は可能ですね。

ご主人は自活されていることでもあり、新生活へのビジョンもおありでしょう。

トピ内ID：4081983084

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人生なにが起こるかわかりません

しおりをつける

オトコやもめと再婚

2012年10月15日 15:13

他の女性にのぼせ上がっているなら、正気に戻って？あなたの元へ帰って来る可能性もあるかもしれませんが、あなたの言う通り女性の影もないのに別れたいと言うのなら、本気で見切りをつけられたんでしょうね。

１に関しては、ご主人が何を思っているのかわりませんが、パートナーが見つからないリスクがあったとしても、あなたとは別れたいのでしょう。

２については、別荘での週末などご主人の新しい人生と天秤に掛けたら、価値の無いこと…と判断されたのかもしれませんね。そもそも別荘がご主人様所有のモノなら、新しいパートナーと利用できますしね。

後半の質問については、意味を掴みかねます。離婚しても子供たちの父親であることに変わりませんよね。それとも離婚したらご主人様と絶縁するとお子様が宣言しているのでしょうか？

亡父は６０代当時も女性からモテモテで、病気で入院していたときも看護師さんたちに人気があり娘の私が驚くほどでしたよ。

ついでに言えば私たち夫婦は２０歳の年の差婚ですが、当時５８歳の夫の優しい人柄に私が惚れたのがきっかけでした。

ですからご主人様にパートナーが見つかる可能性も充分あると思いますよ。

トピ内ID：5300120779

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自業自得なのかも知れませんね1

しおりをつける

みかん

2012年10月16日 05:22

ご主人にはすでに愛人がいると思いましたが、絶対にいないのですね。

それでしたら、
喧嘩の度に「離婚離婚」を繰り返される苦しさをお伝えします。
私の夫もすぐに離婚を口にします。
前向きに生活していても、その言葉で「この人はいつかは別れるつもり
なのだ」と、何もかもが虚しく、何日も心の中では立ち直れずにいます。
また普段通りの生活が戻り、忘れかけた頃に、また離婚すると言われ
また何もする気が起きなくなり、苦しい日が何日か続きます。
その繰り返しです。
頑張れないんですよ。
頑張ってもそのうちに終わる生活なんだと思うと、何もできなくなるんです。

すぐに別れるだの、死ぬだの、そういう事を平気で言う人の神経が
分かりません。言われた人の気持ちを考えた事がないのでしょうか？

これ一つとっても、あなたが思いやりない人間なんだと、私には
思えて来ます。

トピ内ID：6808575907

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自業自得なのかもしれませんね2

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みかん

2012年10月16日 05:29

１　　ご主人は良いパートナに出会えればいいな、とは思っていると思いますが、本当に見つかると確信している訳ではないと思います。
でも、ストレスのない、気持ちの安らぐ生活が欲しいのだと思います。
トピ主といるよりは、一人の方がいいと思っているのかも知れません。

２　別荘で優雅に暮らす生活も、子供の結婚、孫との関わりは、離婚しても
失う物ではないと思います。
子供が成人独立しているのですから、中立ですよ。
お子さんがトピ主の味方で、絶対父親に会わないと思うなら、失う物も
多いでしょうが、トピ主にも非があると思えば、父親との関係も持ち
続けるでしょう。
例えば、ご主人が再婚しても後妻さんぐるみのおつきあいが出来るかも
知れません。

ここでは読み取れませんが、トピ主さんが今までどんな態度で生活して
来たか、それが大きいですね。

トピ内ID：6808575907

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トピ主です　２

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🙂

迷える初老

2012年10月17日 00:19

多くのレスを有難うごさいます。

昨夜夫が白旗を挙げ、「お前の勝ちだ、やっぱりお前とは離婚はできない。」と、言ってくれました。

皆さんからの批判を真摯に受け止め、このところ夫第一、夫命の生活を続けていました。
最初の頃は、「来週にでも家を出て行ってほしい」と言われ、帰省した子供達からも「どうして親父はあんなに機嫌が悪いの」と言われる程でしたが、夫の好きなものを作り、夫に感謝した生活を続けているうちに、夫の機嫌も普通に戻り、最近では、「今更遅い、離婚することを忘れるな。」とまんざらでは無いように笑顔で答えるようになりました。そして、夫の好物が並んだ夕食後は、テレビを見ながらワインを片手に、夫の肩に寄りかかれるまでいきました。

昨夜、夫の友人達が我が家に集まりました。これは定期的に各家を回っているもので、偶然に昨夜は我が家でした。そこで、私は心を込めた最高のもてなしをし、客人も夫も心から満足してくれました。客人が帰ってから、夫は「やはりお前とは離婚出来ない。」と私の肩を抱いてくれました。

これも皆さんからのレスのおかげです。有難うございます。

トピ内ID：9777560201

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良かった良かった

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nantomo

2012年10月18日 05:51

私も54歳の主婦です
ずっと気になっていましたが、まるく収まったご様子
本当に、ホッとしました

うちも、5～6年ほど前は義両親の事で、冷え冷えとした夫婦でしたが、ある時仲の良かったご夫婦のご主人様が、出張先で急死なさいました
そのご夫婦は、そばで見てるのも恥ずかしいくらいの、仲良しさんでした
奥様の泣き崩れる姿と、話しかけても何も答えてくれない、声が聞きたい、と絞るように話しているのを見て、私も目が覚めました
いつまで一緒に暮らせるか分からない、だからこれからの人生は、夫と笑いながら暮らしていこう、楽しい思いでいっぱい作ろうと
それからは、いつも笑顔でいるように、穏やかに暮らせるようにと心がけてきました
それと、二人でいる時はお父さんお母さんじゃなく　夫婦　に戻りふれあいも大切にしてきました

主様も、もう一度2人の楽しい時間取り戻してみませんか？　
依存夫婦かもしれませんが、もう残りの人生どれだかあるのか、お互い頼れるのは夫(妻）だけでしょう

うちは来年定年の夫と、車中泊の旅行をして、あちこち行きたいね　と車選びから始めてます　楽しいですよ

トピ内ID：3703275168

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とりあえず良かったですね。甲斐甲斐しい妻を続けられますか？

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💍

秋茄子

2012年10月18日 06:07

意外と単純なところに幸せな元鞘のきっかけがあったのですね。
というか・・、どれだけ手を抜いていたんですか～？トピ主さん。
離婚の脅しがあって初めて重い腰を上げたわけですよね？
たくさんのトピレスでやっと気がついたようで。
続けることだと思いますよ。
これが一番大変なのかもしれませんね。
悠々自適って、自然に叶えられるものではないですね。
トピ主さんが元のような態度に戻ったら、ご主人はまた、第二の人生を夢想しそうですしね。
アテがなくても（相手は出ないなら自分から）出て行くこともできるでしょうし。
頑張って下さい。
夫婦の絆は過ごした時間に関わらず脆いものなんだと思いました。
だけど、強く繋げ直すこと、それに取り掛かるのは早めに可能なのかな。

自分も肝に銘じますね。
いつの間にか今の生活に胡坐をかいていました。

トピ内ID：5514948325

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なんじゃそれ！？？？

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夢子

2012年10月18日 08:33

夫がわかりません？？？？？
あなたの一生懸命さがわかりません！？？？

丸く収まったと思っているあなたと
訳の分からない夫

二人が良ければいいんじゃない？
　
ーーー

トピ内ID：5533840483

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「夫第一」でも「夫命」でもありません。普通のことです。

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房総半島

2012年10月19日 00:40

関係を修復されたようですね。
おめでとうございます。

レスを拝読して、
主さんがこれまで、どれほどご主人を大事にしてこなかったのかが、
よ～くわかりました。
だって、料理のことも、ご友人の招待のことも、
専業主婦じゃなくても当然のことですからね。
同じ料理なら、ご主人が好きなものをつくった方がいいし、
ご友人の招待で、主さんも一緒に夫婦でがんばらなきゃ。

なんだかご主人が気の毒になってきました。
このまま関係が壊れていった方がご主人には幸せだったのかな。

秋茄子さんが書いているように、
主さんがそのような生活を続けられるかどうかが、
いまの生活を続けられるかどうかの分水嶺になるでしょう。

ご主人が離婚カードをきるハードルは、今回のことで確実に下がりました。
油断したら、また同じことになり、今度は修復不可能かもしれません。

ゆめゆめ「夫に媚びている」などと思いませんように。
いまの生活は「夫第一」でも「夫命」でもなんでもなくて、
妻として当然のことをしているだけですから。

穏やかな老後を過ごされますように。

トピ内ID：0798344170

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おめでとうございます

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☂

どん兵衛

2012年10月19日 03:58

久しぶりに心洗われた結末のトピでした。
第二の新婚生活、楽しんでくださいね。

トピ内ID：2739768470

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トピ主です　３

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😀

迷える初老

2012年10月21日 08:10

夫と仲直りをして、やっと夫と楽しく労わりあう生活を送っています。夫のことを心から気遣いすると、夫からも優しく対応してくれます。

今回のことがあって初めて、夫の大切さ、夫のいない人生の空しさが分りました。今更ながら、夫第一、夫命の生活を肝に銘じて送っていきます。

皆さん、どうも有難うございました。

トピ内ID：9777560201

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熟年離婚して新しいパートナーを見つけたい夫の心境は

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総仕上げ

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誰かいる

落ち着いて急がず、身辺調査。まず向こうの様子を観察する。

私もすでに相手は居ると思います。

やっぱりね...

それって

トピ主さま

推測にすぎませんが・・・

同じ理由で熟年離婚した人と結婚しました

もう新しいパートナーがいるからですよ

もう終わり

既にパートナーがいるに１票

他に女がいる

潮時

かなり前からいますね、女

悠々自適の生活は自分一人のものと思っているのでは。

耐えていただけ

責任は果たしたから、後は好きにしたい

トピ主です

離婚不受理届を今日にでも出しに行って下さい…

なんか、寂しいですね。

いつのまにか、求める幸が違ってきた

なぜ？

質問する内容がズレてる

甘いかも

レスに答えます。

妻子に依存していないご主人

生活 把握って・・・

気持はご主人に確かめてみるしかない。将来の相手まで分からない

おそらくは

イヤイヤ・・

ちょっと質問ですが

追記、読みました

結婚３５年という事は

あらためて、35年を振り返って見られては？

権利と言うと変ですが

質問に答えます

孫とのんびり老後わかる

別荘は、トピ主さんが欲しがったから買ったのでは？

続きです

こういう事ではないかと思います。

迷っていない初老のご主人

お答えします

トピ主さんの基準ではわからないかも知れませんが・・・

心配無用

なかなか理解し合うことが難しいようですね。

まずは３５年を詫びることから始めるるのがよいのでは

案外すでにいたりして?

生活　把握って・・・

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