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    友達なのにもやもや。私の心が狭い?

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    なお
    ひと
    39歳フルタイムパートの兼業主婦です。東京在中で小学生の女の子2人と夫の4人家族です。

    私には大学で知り合って以来、20年以上の付き合いになる親友がいます。親友(Aとします)は関西在住ですが、年に2、3回東京に遊びに来てます。
    東京に来る前に連絡を必ずくれるので、ここ数年は年に1回以上は会っています。
    私が結婚した時には、遠方から掛け付けてくれ「交通費なんていいから!」と交通費も宿泊代も受け取りませんでした。(交通費だけで3万は掛かる距離でした)
    私が夫の転勤で東京に引っ越して子供が出来てからは、東京で会うのが主になりました。
    Aはいつもシティホテルに泊まり、たいてい1週間近く滞在してます。(2、3日で帰ることもあります)
    以前は、別の独身の友人(私とは無関係)のところに泊まってたそうですが「ホテルの方が楽」という理由でホテル泊まりになったそうです。

    Aと会うと、いつもホテルの中のお店や高級そうな店に連れて行かれます。私が東京中心のお店をあまり知らないせいもありますが、Aが「このお店に行きたい」と雑誌などで見たお店に行くことがほとんどです。
    その際に、会計はいつもAが払ってくれるのです。こちらが払おうとしても「忙しい中、わざわざ会いに来てくれてありがとう」と受け取りません。私がたまに奢るのは、ドトールとかの安いファストフードに入った時だけです。
    Aは専業主婦でたまにしか働いてないのに、ご主人の稼ぎがいいのかと羨ましがると「私はなおの方が羨ましいよ~。可愛い子供2人も恵まれてさ。でも仕事もしてるから毎日大変でしょ?だから頑張ってるなおに御褒美」と逆に言われましたが、これって社交辞令ですよね?

    Aといるととても楽しいのですが、時々何だかAの方が上で見下される気がしてならないのです。私のこと貧乏だと思って奢ってくれてるの?とか。気のせいですよね。

    トピ内ID:8465357715

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    子どものいない主婦だと、そういう気遣いになると思う。

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    リーズ
    彼女の気遣いに、上から目線はみじんもないと思います。

    上京するたびにタダで宿泊させてくれ、という友人に悩むトピもチョイチョイ見かける中、気遣いにあふれた人だと感じましたよ。

    むしろ上京が楽しみで、つきあわせて悪いというお気持ちが強いのです。
    奢るくらいのことをしないと気が済まないでしょう。

    ご褒美って言葉は確かに上から。使い方を間違っただけです。
    それも気遣いからでしょうね。

    彼女、ちょっと気を遣いすぎたようですね。

    トピ内ID:5001254680

    ...本文を表示

    尽くすタイプかな?

    しおりをつける
    🐱
    みー

    あなたが魅力的なものを持っているってことなのではないでしょうか。
    だからと言ってお姫様みたいに「尽くされて当然」という態度ではないからますます好かれているのではないかな?
    深読みしないでいいと思います。

    トピ内ID:6222197274

    ...本文を表示

    多分ですが

    しおりをつける
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    あお
    このお友達は、トピ主さんの事が好きなんだと思いますよ!
    文章を読む限りの印象だと、見下してるとかそんなではないような気がしますけど…。

    そもそもAさんは何をしに年に2~3回も東京まで来るのですか?しかもホテルに1週間滞在って、主婦なのにすごい事ですよね。

    ただ純粋にトピ主に会いたくて、美味しいものをご馳走してあげたい…見下してると言うよりは、可愛い存在なのかも?

    でも金銭が絡むとうやむやにしずらいのはわかるので、どうしても気になるなら一度Aさんにそれとなく話してみたらどうでしょう。

    トピ内ID:7137459093

    ...本文を表示

    気持ちわかります☆

    しおりをつける
    🐱
    にゃんろう
    私も収入が下がって会うたびにご馳走してくれる友人に劣等感を持った事があり、正直に「自分が惨めに感じる」と伝えた事がありました。
    友人は、「昔沢山ご馳走になったしその時に私が[自分の方が稼いでるから今は出す、稼いでる方が出したら良いやん]て言ってたから出してるんやし気にしないで!惨めな気持ちになってたらゴメン、でも甘えてや~」て言われて。
    出したり出して貰ったりしてたんですけどね。

    私は基本的にご馳走したい!タイプなのでモヤモヤしてたんですけど、ちょっと気が楽になって甘える事にしました。
    でも、して貰ってばっかりは心苦しいからプチギフトやお土産は欠かさず渡したり、お茶位なら…て出したりしてます。

    トピ主様がモヤモヤするのは同性だし、心苦しさもあるのでは?
    文面を読む限りでは、ご友人は素敵な人に感じます。トピ主様に対して上からと言うより、してあげたい!て気持ちがあるように見えました。

    あまりにもモヤモヤするなら、気持ちを打ち明けてみて、たまにはご馳走してみるのも良いかもしれません。

    トピ内ID:0309206596

    ...本文を表示

    一度トピ主主導で行ったら?

    しおりをつける
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    みち
    見下されているも何も、奢ってくれるとわかっていてAさんの行きたい高級な店に付いて行くのはトピ主さんですよね?
    お店を知らないと言うけど、雑誌などで目星をつけて「前から行ってみたかった店だから、今回はこっちにしようよ」とか言って、トピ主さんが連れて行けばいかがですか?
    自分が開拓しなければ、いつまで経っても「私は知りません」状態ですよ。

    その開拓した店に入り、「いつも出してもらっているから、今回は私に払わせてね」と言って2人分払ったらどうでしょうか?

    有名なお店で2人分出すのは、辛いですか・・・?
    スパッと出せば、見下されている気分を味わわなくて済むと思います。

    トピ内ID:9060555528

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    羨ましいのは社交辞令

    しおりをつける
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    きち女
    トピ主さんの事が羨ましいというのは社交辞令でしょう。

    奢ってくれるのは、おそらく、Aさんが自分で行きたいと言ったお店にトピ主さんを付き合わせているからではないでしょうか。

    相手の経済状況とは関係なく、自分の指定したお店がそこそこするお値段だと、普段通りに割り勘というのは気が引けるものです。

    トピ内ID:0654268674

    ...本文を表示

    見下しているのではなく

    しおりをつける
    🐱
    きなこ
    Aさんはかなりお金に余裕があるのでしょうね。
    ホテルに一週間も泊まれるのですし。

    トピ主さんのことを見下しているつもりはないと思いますよ。
    ただ、明らかに自分のほうが裕福でトピ主さんは子供もいるし自分よりお金には困っているかも、という思いがあるのでしょう。
    厚意だと思いますが、やはり友人関係は対等でないと嫌ですよね。

    そこは親友ということですからハッキリ思いを伝えていいと思いますよ!
    「おごってくれる気持ちは嬉しいけれど、やっぱり対等に割り勘じゃないと付き合いが窮屈だな。それに私だって
    貧乏じゃないんだよ」
    こんな感じでどうでしょう? 

    しかし社交辞令?と気にするあたり親友という関係でない気がしますが・・・、まぁそれは置いといて
    モヤモヤする関係が解消するといいですね。

    トピ内ID:0123133128

    ...本文を表示

    ううーん

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    どーなつ
    イーブンじゃなきゃ続かないでしょ~
    受け取らないからって奢らせてばかりですか??
    帳尻合わせに贈り物とかは??

    お店も選べばあるよ、都内だからと
    何でも高い訳じゃないからさあ、
    工夫もしないで今更言い訳のトピさん一番苦手・・・
    相手も甘えなさ過ぎてげんなりするのかもしれないけど


    私には難しい、正直もう負担をかけてまで
    遊べないって出来る事、o来ない事を正直に言えば??

    都合よく甘えて陰口ってみっともない。
    子どもの手が離れるまで待ってて!とか、
    負担をかけない形の店選びをトピさんがすれば?
    何もしないで文句はないよ。
    気の利く友達の様ですから分かってくれると思うけどね。

    トピ内ID:0567889901

    ...本文を表示

    素直に受け止めればいいのに…

    しおりをつける
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    らむね
    まあそりゃ度が過ぎてくるとハテナマークが増えてきて見下されてる気分になってしまうのもわかりますが…お友達は本当に気持ち良く過ごすためにそうしてるだけかもしれませんよ。

    ていうか20年の付き合いがあったらその辺性格とかからわかりませんかね?
    悪気はないように思えますが。

    主さんはお友達が逆にケチケチした感じならこれとは真逆のトピ立てそうですね。
    立派に家庭を築いてるんだからたまにはいいことなくっちゃ!
    ていうくらいの気持ちでいたらいいのでは?

    トピ内ID:7762871911

    ...本文を表示

    言うしかない

    しおりをつける
    🐤
    なお
    Aが好意なのか、お金持ち自慢の上から目線なのかはちょっと分からないですね。
    親友なのだからハッキリ言ってみたほうがいいのでは。

    気持ちは嬉しいけど
    毎回奢ってもらっては私も負い目に感じてしまう
    これからも一生の友人関係を続けたいから
    お金のことは公平にしたいの。

    こんな感じでどうですか?

    トピ内ID:7981632495

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