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    mikanana11
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    はじめまして。
    私34才(妻)3歳と5歳の子どもがいます。
    主人は一回り上です。
    結婚してから家事ができていないと怒られ続け、レベルアップを図るも、一向に認めてもらえず、
    人格否定の言葉を継続的に言われ続けました。
    とうとう主人に話しかけることができなくなって、心療内科を探す毎日でした。
    そのことを主人へ打ち明けると焦ったのか、急に優しくなり、それ以降、あまり怒らなくなりました。
    その代り、私へ無関心になり、今ではお互いに必要な用事を言い伝える程度の会話しかありませんし基本、主人は部屋にこもっています。

    具体的に言われていることは
    ・人として何かが欠けている
    ・何を言っても無駄
    ・女を感じない(美容と健康には人一倍気を使っています)
    ・子どもに私みたいな人間になってほしくない(これは子供の目の前でも言われました)
    ・コミュニケーションのとれない人間
    ・人とながく付き合えない、私には友達がいない(ママともも普通にいますし、高校からの友人もいまでも付き合いあります)
    ・協調性がない
    ・いいかげん自分の誤りに気付いたらどうだ
    上記のことをずっと言われ続けていました。
    家事育児は夫は手伝いません。主婦の仕事だから当然というスタンスです。
    そのほかに要求されることは、夫の精神的サポートをし、家庭を盛り立て、夫の居心地のよい家づくりの努力をしなければいけない。
    妻としての努力がたりない。
    ちなみに、私は手に職があるため、離婚後の経済的自立、住まいの当てもあります。
    このような理由で離婚をしたいと思う気持ちが強くなってきました。
    でもまだまだ、私の努力が足りないのでしょうか。こんな理由では離婚するには甘いのでしょうか?
    厳しいご意見でもよいので、お聞かせ願います。
    どうぞよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:1327686520

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    ごめん…これ以上何を努力しろと?もうギブアップでいいよ

    しおりをつける
    blank
    紅梅
    いやいやいや,よく頑張りましたよ。
    というかほっとんどモラハラじゃないですか。DVという体に直接苦痛を与えるのがなかっただけマシって程度の,精神的にものすごく辛い状況でしたね。本当にお疲れさまでした。

    旦那さんが優しい…というか無関心になった理由は簡単です。
    妻をモラハラで心療内科送りにした非道な夫という理由で離婚されないように,という自分のプライドっていうか外面のためですよ。騙されちゃダメ!

    あなたは本当によく我慢なさいましたね。
    普通,夫が心を入れ替えてごめんな,って言うならその時点で積極的に家事を手伝ったり,せめてあなたの心が癒えるまで家庭を一緒に守ろうと努力しようとするんですよ。
    でも,とりあえず責めるのをやめただけで全く対処になってないですよね?自分が触らなきゃこれ以上悪くならない(ないしは,自分のせいじゃないもん!と隠れてやり過ごす気満々)とばかりに接触を断つなんて最悪。

    どうか心療内科に行って下さい。されたことや言われたことをノートにまとめ,法テラスないしは頼れる弁護士がいるなら離婚の相談をして下さい。
    お子さんのためにも,どうか勇気を持って!

    トピ内ID:4707732974

    ...本文を表示

    DV?

    しおりをつける
    blank
    みい
    DVじゃないですか?

    離婚すればいいですよ。

    心身ともに健康なお母さんが一番ですよ。

    トピ内ID:6107775821

    ...本文を表示

    そこまでの努力は必要でしょうか?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    こんにちは。mikanana11さんのトピ内容を見てとても悲しく
    なりました。

    あなたは十分にがんばっていると思いますよ。
    努力ってどんなときにするのでしょうか?

    ご主人があなたのことを思ってくれて、毎日が幸せと感じたときに
    もっと家族の為にがんばろう!と思えるなら自然に努力をするのでは
    ないでしょうか?

    今、あなたは幸せですか?

    生まれも育ちも異なった人が一緒に生活をする場合、お互いの歩みよりは
    必要だと思います。
    でも、それは気持ちが通じているからお互いが歩み寄れることだと思います。
    心療内科を探さなければいけないほどの精神状態を毎日続けられることは
    あなたにとって幸せでしょうか?

    相手のことよりもまずは自分が幸せであること。
    これが第一です。
    次に家庭のことを考える。

    母親のようになるなと言われた子供は幸せですか?
    母親も幸せでないけれど、子供も可哀相です。

    人格を否定するような人とは幸せになれません。

    これからのあなたの人生、平和に幸せになるために離婚も
    1つの選択かもしれません。

    がんばってください。応援しています。

    トピ内ID:9514177150

    ...本文を表示

    もう十分です別れて良いですよ

    しおりをつける
    blank
    るる
    努力が足りないなんてとんでもない
    十分頑張りました
    もう十分です

    モラハラは簡単に治るものではありません
    本人が自覚し改善を誓い病院へ通ったとして何十年もかかるものです
    それで人を傷つけないようになれたとしても基本人格までは変えられません

    別れるならお子さんが思春期になる前が良いです
    思春期までモラの攻撃を受けてしまうと人格形成に悪影響を及ぼします
    子供への攻撃は教育や躾という隠れ蓑を使われ巧妙になる場合もあります
    別れの決断をして良いと思いますよ

    これまでトピ主さんが言われてきた事は全て嘘です
    否定して自尊心を失わせコントロールするのはモラの常套手段です
    全て嘘ですから忘れて下さいね
    本来のあなたは素晴らしい人のはずですだから狙われたのですから

    自信を持って下さいね

    トピ内ID:1310267179

    ...本文を表示

    あ、あのぉ~…

    しおりをつける
    blank
    こりん星人
    それって立派なDV(モラハラ)ですよ。
    それもかなり酷い状態です。

    今後、暴言の録画、今まで言われてきたことを具体的に…
    できれば日記形式にして弁護士へ相談すれば離婚できると思います。

    >> でもまだまだ、私の努力が足りないのでしょうか。
    違います。
    貴方は十分努力しています。
    DVに晒されている人は”自分が悪い”と思い込んでしまう場合が有ります。
    ちゃんとした第三者に相談してみてください。
    公的な団体でDVの相談を受けてくれるところも有ります。

    >> こんな理由では離婚するには甘いのでしょうか?
    ”こんな理由”ではありません。
    十分”離婚事由”です。

    心療内科にかかる程であるならば慰謝料も取れると思います。

    ちなみに”無視”もDV(モラハラ)に当たります。

    心の健全のために一刻も早く専門家(弁護士)に相談してください。

    住まいの当ても有るのなら、すぐに別居を薦めます。

    トピ内ID:6174492990

    ...本文を表示

    離婚の理由は人それぞれ様々

    しおりをつける
    blank
    みかん
    努力が足りないのでしょうか?甘いのでしょうか?って問いかけてるところをみると、きっとトビ様はまだ ご主人様とやって行きたいって気持ちがあるのでしょうね。
    お子様も2人いますし・・・

    ん~どうなのでしょうね でも世の中 ほんといろいろな理由で離婚してるので、まず自分の考えは世間一般では?って考えをしなくてもいいと思いますよ。

    決めるのは自分なので

    トピ内ID:0232451863

    ...本文を表示

    迷うことはありません

    しおりをつける
    blank
    風鈴
    意見をするまでもなく、ご自分のなかで結論を出していらっしゃるようですが....。
    住むところと生活が何とかなるなら、充分自立できるではありませんか。

    トピ内ID:3514038282

    ...本文を表示

    自分の誤りに気づくべきは旦那の方

    しおりをつける
    🐶
    キューピー
    よく今迄我慢してこられましたね。
    ご主人が貴女に言ってきた事は立派にDV、言葉の暴力です。人生のパートナーである貴女の人格を否定し続けておきながら、「夫の精神的サポートをし、家庭を盛り立て、夫の居心地のよい家づくりの努力をしなければいけない」って一体何様なんでしょう。爆笑ものです。
    妻を精神的に追い詰め、妻の居心地の悪い環境を作っておきながら、妻には要求ばかり。
    妻に気に入らない事があっても伝え方ってものがあるはずですが、ご主人はただ貴女を攻撃しているだけですよね?
    人として何かが欠けているのも、自分の誤りに気付くべきも旦那さんの方。
    主様が努力していないとか、甘いとか思いません。ご主人は家事育児を全く手伝わないって事は今迄すべてお一人でやってこられたって事ですから。
    経済的に自立出来て住む所のあてもあるなら、私でも離婚します。

    これまで受けてきた仕打ちをすべてノートに書き込んで、信頼出来そうな弁護士さんも見つけて、いい条件で離婚が出来る準備をしましょう。
    真剣に離婚を切り出したら又急に優しくなっても、誤魔化されないで下さい。
    本物の幸せを早く見つけて下さい。

    トピ内ID:3563661223

    ...本文を表示

    言葉より

    しおりをつける
    blank
    マキアート
    言葉が問題ではなく、妻への無関心り、互いに必要な用事を言い伝える程度の会話しかなく、基本夫は部屋にこもる、ということが問題では。

    そういう関係なら、離婚していいでしょう。トピ主さんに経済力があるのですから。

    トピ内ID:8642178956

    ...本文を表示

    ちっとも具体的じゃない

    しおりをつける
    blank
    もうすぐ41
    何を言われたのかは、箇条書きにしてあるのでわかります。
    が、何をしたとき、何をしないとき、何を言ったとき、何ができないとき・・・
    など文句を言われたときの状況がわからないのですから、
    ご主人の言っていることが正しいのか、それともご主人が間違っているのか判断できません。
    なのであなたの一方的な話にしか聞こえません。

    何か努力が足りないのか。。。
    さて、あなたは何を努力しているのかもわかりませんね。

    話がちっとも見えないので良いアドバイスはできませんが、
    あなたを女として見れないと言うのはちょっと問題ですね。
    他に女性がいるわけじゃないですよね?
    何が気に入らなくて文句ばかり言うのかわかりませんが、
    どの言葉からも愛情は感じられませんから、
    もしこれが夫婦でなければ別れ話が出てもおかしくないですね。

    あなたはご主人を男として見ていますか?
    まだ愛情はありますか?
    離婚したいくらいですから、もう一緒にいるのは苦痛ですか?
    お子さんもいることだし、安易に離婚はすべきではないでしょうけど。
    とりあえずもうちょっとわかりやすく説明してください。

    トピ内ID:3413958687

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