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    このような理由で離婚をするのは罪でしょうか?

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    mikanana11
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    はじめまして。
    私34才(妻)3歳と5歳の子どもがいます。
    主人は一回り上です。
    結婚してから家事ができていないと怒られ続け、レベルアップを図るも、一向に認めてもらえず、
    人格否定の言葉を継続的に言われ続けました。
    とうとう主人に話しかけることができなくなって、心療内科を探す毎日でした。
    そのことを主人へ打ち明けると焦ったのか、急に優しくなり、それ以降、あまり怒らなくなりました。
    その代り、私へ無関心になり、今ではお互いに必要な用事を言い伝える程度の会話しかありませんし基本、主人は部屋にこもっています。

    具体的に言われていることは
    ・人として何かが欠けている
    ・何を言っても無駄
    ・女を感じない(美容と健康には人一倍気を使っています)
    ・子どもに私みたいな人間になってほしくない(これは子供の目の前でも言われました)
    ・コミュニケーションのとれない人間
    ・人とながく付き合えない、私には友達がいない(ママともも普通にいますし、高校からの友人もいまでも付き合いあります)
    ・協調性がない
    ・いいかげん自分の誤りに気付いたらどうだ
    上記のことをずっと言われ続けていました。
    家事育児は夫は手伝いません。主婦の仕事だから当然というスタンスです。
    そのほかに要求されることは、夫の精神的サポートをし、家庭を盛り立て、夫の居心地のよい家づくりの努力をしなければいけない。
    妻としての努力がたりない。
    ちなみに、私は手に職があるため、離婚後の経済的自立、住まいの当てもあります。
    このような理由で離婚をしたいと思う気持ちが強くなってきました。
    でもまだまだ、私の努力が足りないのでしょうか。こんな理由では離婚するには甘いのでしょうか?
    厳しいご意見でもよいので、お聞かせ願います。
    どうぞよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:1327686520

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    ごめん…これ以上何を努力しろと?もうギブアップでいいよ

    しおりをつける
    blank
    紅梅
    いやいやいや,よく頑張りましたよ。
    というかほっとんどモラハラじゃないですか。DVという体に直接苦痛を与えるのがなかっただけマシって程度の,精神的にものすごく辛い状況でしたね。本当にお疲れさまでした。

    旦那さんが優しい…というか無関心になった理由は簡単です。
    妻をモラハラで心療内科送りにした非道な夫という理由で離婚されないように,という自分のプライドっていうか外面のためですよ。騙されちゃダメ!

    あなたは本当によく我慢なさいましたね。
    普通,夫が心を入れ替えてごめんな,って言うならその時点で積極的に家事を手伝ったり,せめてあなたの心が癒えるまで家庭を一緒に守ろうと努力しようとするんですよ。
    でも,とりあえず責めるのをやめただけで全く対処になってないですよね?自分が触らなきゃこれ以上悪くならない(ないしは,自分のせいじゃないもん!と隠れてやり過ごす気満々)とばかりに接触を断つなんて最悪。

    どうか心療内科に行って下さい。されたことや言われたことをノートにまとめ,法テラスないしは頼れる弁護士がいるなら離婚の相談をして下さい。
    お子さんのためにも,どうか勇気を持って!

    トピ内ID:4707732974

    ...本文を表示

    DV?

    しおりをつける
    blank
    みい
    DVじゃないですか?

    離婚すればいいですよ。

    心身ともに健康なお母さんが一番ですよ。

    トピ内ID:6107775821

    ...本文を表示

    そこまでの努力は必要でしょうか?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    こんにちは。mikanana11さんのトピ内容を見てとても悲しく
    なりました。

    あなたは十分にがんばっていると思いますよ。
    努力ってどんなときにするのでしょうか?

    ご主人があなたのことを思ってくれて、毎日が幸せと感じたときに
    もっと家族の為にがんばろう!と思えるなら自然に努力をするのでは
    ないでしょうか?

    今、あなたは幸せですか?

    生まれも育ちも異なった人が一緒に生活をする場合、お互いの歩みよりは
    必要だと思います。
    でも、それは気持ちが通じているからお互いが歩み寄れることだと思います。
    心療内科を探さなければいけないほどの精神状態を毎日続けられることは
    あなたにとって幸せでしょうか?

    相手のことよりもまずは自分が幸せであること。
    これが第一です。
    次に家庭のことを考える。

    母親のようになるなと言われた子供は幸せですか?
    母親も幸せでないけれど、子供も可哀相です。

    人格を否定するような人とは幸せになれません。

    これからのあなたの人生、平和に幸せになるために離婚も
    1つの選択かもしれません。

    がんばってください。応援しています。

    トピ内ID:9514177150

    ...本文を表示

    もう十分です別れて良いですよ

    しおりをつける
    blank
    るる
    努力が足りないなんてとんでもない
    十分頑張りました
    もう十分です

    モラハラは簡単に治るものではありません
    本人が自覚し改善を誓い病院へ通ったとして何十年もかかるものです
    それで人を傷つけないようになれたとしても基本人格までは変えられません

    別れるならお子さんが思春期になる前が良いです
    思春期までモラの攻撃を受けてしまうと人格形成に悪影響を及ぼします
    子供への攻撃は教育や躾という隠れ蓑を使われ巧妙になる場合もあります
    別れの決断をして良いと思いますよ

    これまでトピ主さんが言われてきた事は全て嘘です
    否定して自尊心を失わせコントロールするのはモラの常套手段です
    全て嘘ですから忘れて下さいね
    本来のあなたは素晴らしい人のはずですだから狙われたのですから

    自信を持って下さいね

    トピ内ID:1310267179

    ...本文を表示

    あ、あのぉ~…

    しおりをつける
    blank
    こりん星人
    それって立派なDV(モラハラ)ですよ。
    それもかなり酷い状態です。

    今後、暴言の録画、今まで言われてきたことを具体的に…
    できれば日記形式にして弁護士へ相談すれば離婚できると思います。

    >> でもまだまだ、私の努力が足りないのでしょうか。
    違います。
    貴方は十分努力しています。
    DVに晒されている人は”自分が悪い”と思い込んでしまう場合が有ります。
    ちゃんとした第三者に相談してみてください。
    公的な団体でDVの相談を受けてくれるところも有ります。

    >> こんな理由では離婚するには甘いのでしょうか?
    ”こんな理由”ではありません。
    十分”離婚事由”です。

    心療内科にかかる程であるならば慰謝料も取れると思います。

    ちなみに”無視”もDV(モラハラ)に当たります。

    心の健全のために一刻も早く専門家(弁護士)に相談してください。

    住まいの当ても有るのなら、すぐに別居を薦めます。

    トピ内ID:6174492990

    ...本文を表示

    離婚の理由は人それぞれ様々

    しおりをつける
    blank
    みかん
    努力が足りないのでしょうか?甘いのでしょうか?って問いかけてるところをみると、きっとトビ様はまだ ご主人様とやって行きたいって気持ちがあるのでしょうね。
    お子様も2人いますし・・・

    ん~どうなのでしょうね でも世の中 ほんといろいろな理由で離婚してるので、まず自分の考えは世間一般では?って考えをしなくてもいいと思いますよ。

    決めるのは自分なので

    トピ内ID:0232451863

    ...本文を表示

    迷うことはありません

    しおりをつける
    blank
    風鈴
    意見をするまでもなく、ご自分のなかで結論を出していらっしゃるようですが....。
    住むところと生活が何とかなるなら、充分自立できるではありませんか。

    トピ内ID:3514038282

    ...本文を表示

    自分の誤りに気づくべきは旦那の方

    しおりをつける
    🐶
    キューピー
    よく今迄我慢してこられましたね。
    ご主人が貴女に言ってきた事は立派にDV、言葉の暴力です。人生のパートナーである貴女の人格を否定し続けておきながら、「夫の精神的サポートをし、家庭を盛り立て、夫の居心地のよい家づくりの努力をしなければいけない」って一体何様なんでしょう。爆笑ものです。
    妻を精神的に追い詰め、妻の居心地の悪い環境を作っておきながら、妻には要求ばかり。
    妻に気に入らない事があっても伝え方ってものがあるはずですが、ご主人はただ貴女を攻撃しているだけですよね?
    人として何かが欠けているのも、自分の誤りに気付くべきも旦那さんの方。
    主様が努力していないとか、甘いとか思いません。ご主人は家事育児を全く手伝わないって事は今迄すべてお一人でやってこられたって事ですから。
    経済的に自立出来て住む所のあてもあるなら、私でも離婚します。

    これまで受けてきた仕打ちをすべてノートに書き込んで、信頼出来そうな弁護士さんも見つけて、いい条件で離婚が出来る準備をしましょう。
    真剣に離婚を切り出したら又急に優しくなっても、誤魔化されないで下さい。
    本物の幸せを早く見つけて下さい。

    トピ内ID:3563661223

    ...本文を表示

    言葉より

    しおりをつける
    blank
    マキアート
    言葉が問題ではなく、妻への無関心り、互いに必要な用事を言い伝える程度の会話しかなく、基本夫は部屋にこもる、ということが問題では。

    そういう関係なら、離婚していいでしょう。トピ主さんに経済力があるのですから。

    トピ内ID:8642178956

    ...本文を表示

    ちっとも具体的じゃない

    しおりをつける
    blank
    もうすぐ41
    何を言われたのかは、箇条書きにしてあるのでわかります。
    が、何をしたとき、何をしないとき、何を言ったとき、何ができないとき・・・
    など文句を言われたときの状況がわからないのですから、
    ご主人の言っていることが正しいのか、それともご主人が間違っているのか判断できません。
    なのであなたの一方的な話にしか聞こえません。

    何か努力が足りないのか。。。
    さて、あなたは何を努力しているのかもわかりませんね。

    話がちっとも見えないので良いアドバイスはできませんが、
    あなたを女として見れないと言うのはちょっと問題ですね。
    他に女性がいるわけじゃないですよね?
    何が気に入らなくて文句ばかり言うのかわかりませんが、
    どの言葉からも愛情は感じられませんから、
    もしこれが夫婦でなければ別れ話が出てもおかしくないですね。

    あなたはご主人を男として見ていますか?
    まだ愛情はありますか?
    離婚したいくらいですから、もう一緒にいるのは苦痛ですか?
    お子さんもいることだし、安易に離婚はすべきではないでしょうけど。
    とりあえずもうちょっとわかりやすく説明してください。

    トピ内ID:3413958687

    ...本文を表示

    離婚も有りかな

    しおりをつける
    blank
    nantomo
    モラハラ気味の旦那さんだと思いますよ
    なんか、あなたを全否定してるようですが・・・ 
    そうしないと、旦那さんがまずいことでもあるのかな?と感じてしまいます
    今は無視状態で、このままじゃまた貴女が壊れてしまわないか心配です

    ただ、浮気もなく、明らかなDVでもないので、性格の不一致であなたからの離婚要求となれば、慰謝料は貴女が払うのかもね
    法律的なことは分からないけど、生活能力があるのなら、離婚も有りだと思いますが・・・
    お子さんに対してはどうなのかな?良いお父さんなら、お子さんが可哀そうですね

    とにかく、もっと話し合いしてはいかがでしょう?
    その上で、お互いすり合わせが出来ないなら、離婚やむなし ですね

    トピ内ID:7484754952

    ...本文を表示

    離婚してよいと思います!

    しおりをつける
    🙂
    焼き芋
    私は離婚経験ありの30代の一人娘子育て中のものです。 トピ主さんは精神的に傷を負うまで努力されてきたんですね。トピ主さんの優しさに頭が下がります。
    文を読む限りでは旦那さんの発言によって子供も精神的に病む可能性大です。 どうかお子様のためにも離婚してあげてください。
    離婚はいけないことではないです。
    お互いの生き方を認めるために離婚という方法が一番いい場合があります。
    トピ主さんが笑顔で生きられる選択ができますように。

    トピ内ID:1676774518

    ...本文を表示

    モラハラですよ~~

    しおりをつける
    🐱
    くま
    あなたはモラハラに遭遇しています。分かりますか?

    あなたは今まで努力してきたのでしょ?
    もう、ここでピリオドを打ちましょう。
    あなたが何もかも背負わなくてもいいのです。

    しかるべき弁護士を立てて間に入ってもらうこと。
    言い負かされるのが予測できます。

    もう、あなたがこれ以上 心を痛めなくてもいいのです。
    子供があなたを支えてくれます。

    子育ての出来ないダンナに親権は行きません。

    離婚して 素敵な女に生まれ変わりましょう。

    トピ内ID:3945660282

    ...本文を表示

    良いのではないでしょうか。

    しおりをつける
    blank
    J2K
    トピ主さんの人生ですから、そんなに耐え忍ぶ事もないですよ。

    ま、子供が可哀想ですけどね。
    結婚してからずっと罵られてて、よく子供が2人もできたと思いますよ…

    とにかくいきなり子供にハンディを背負わせるのだから
    相当な覚悟は必要です。離婚理由が甘いのではなく
    そういう所を考えていない事がアマいのではないでしょうか?

    一人の女性としては同情するし、早く解放されて欲しいと思う。
    けど、母親としては厳しい点数となるでしょうね。

    トピ内ID:1539824747

    ...本文を表示

    そりゃ

    しおりをつける
    🙂
    ササ
    別にしても良いレベル。

    言葉の暴力毎回は人をかなり傷つけますよ。
    体の傷を負わせた人だって、同じ傷口を治らないまま殴る事は躊躇しますが、言葉の暴力は同じ傷口を何べんも繰り返し傷つけたりしますからね。

    また、そいつのたちの悪い所は貴女に実害がでたらセーブしたとこ。
    すぐにセーブしたと言う事はいつでも出来たのにやらなかったと言う事です。


    冷静に考えてその環境の体験ホテルがあって泊まりたいですか?
    泊まりたくも無いのに頑張って続けてとは私にはいえません。

    トピ内ID:4836096890

    ...本文を表示

    アリだと思います

    しおりをつける
    blank
    えるえる
    十分、「性格の不一致」として成り立つと思いますが。

    経済的に自立しておられるなら、何を躊躇しているのかわかりません。
    私ならサッサと離婚していると思います。

    自分が自分らしく居られない場所に無理して居続ける必要はないですよ。
    信用できるご友人なり、ご両親なりに一度相談する事をお勧めします。
    まずは、一歩、踏み出してみては如何でしょう。

    トピ内ID:0810268419

    ...本文を表示

    甘くないです

    しおりをつける
    ぼんぼん
    まだお若いんだし、自立できる環境であれば、離婚してもいいと思います。

    こんな事を、旦那から言われ続けていたら、私だっておかしくなります。

    ほとぼり冷めたら、また言葉の暴力を浴びせられるようになりますよ。

    トピ内ID:5741765652

    ...本文を表示

    もしかして…

    しおりをつける
    blank
    あずろ
    貴女に色々指摘していることって ご主人がどこかで(例えば職場)ご主人自体が言われてるって可能性はないですか?

    ご主人はお付き合いのある友人や会社での飲み友達とかいるようですか?


    なんだか 自分自身がコンプレックスで抱え込んでることを一回り年下の妻の貴女にぶつけてストレス解消してるみたい。

    結婚当初は一回りも年下ということで 貴女のことを「俺に比べれば社会的にも人間的にもまだまだ未熟」なんて思っていて 現在も実はそこから成長していないのはご主人だったりして…

    貴女が離婚を提起したらご主人はかなり驚くでしょうね

    トピ内ID:3915733988

    ...本文を表示

    とっくに離婚してるかも

    しおりをつける
    blank
    パンだパン
    トピ主さん、よく我慢されてますね。
    私だったら、心療内科へ行く前に離婚します。
    性格的に合わない人に無理矢理合わせてストレス溜めて病気になるくらいなら、
    離婚して縁を切ってスッキリしたほうがいいのです。
    私の夫も自己中なところがあって、日々イライラすることが多いですが、
    子どもは夫(父親)のことが大好きで、育児は協力してくれるので我慢しています。
    こどもが自立したら離婚しようと思っています。

    トピ内ID:2236935494

    ...本文を表示

    離婚されたらどうですか?

    しおりをつける
    blank
    完璧な人間なんて居ません。貴女の夫は 完璧主義者を求めてます。そういう自分はどうなんですかね? 離婚して自由に 楽に生きて行かれたらどうでしょうか? 夫はただ好きな事言ってるだけ。 自分の事棚に上げてるだけ…貴女が居なくなったら 慌てますよ。

    トピ内ID:4619046530

    ...本文を表示

    離婚は一人ではできない・・・

    しおりをつける
    blank
    zenman
    時系列がわかりにくいのですが、旦那に言われたことを羅列していますが、それは過去の事なのですよね?

    旦那も、とぴ主の訴えを聞いてからは、引きこもり気味で必要以上の会話もないのですよね?

    理由はどうあれ、本人同士が離婚を決めるなら、それは仕方がないことだと思います。
    ある意味「虫が好かない」ということでも性格の不一致などという理由で離婚はできます。
    でも、旦那は離婚に応じてくれるのでしょうか?

    なんだかとぴ主が独り相撲を取っているような気がします。

    離婚するにも話し合いが必要です。
    特に旦那が応じなければ泥沼です。
    又は、親権などに条件を付けてくるかも知れません。

    でも強い意志があれば離婚できるでしょう。

    トピ内ID:0592550243

    ...本文を表示

    「冷めてしまった。あなたへの愛はもう無い。」と宣言する。

    しおりをつける
    blank
    WaWaWa
    あなたが本文に書いた

    >>上記のことをずっと言われ続けていました。

    の上記の・を打って箇条書きにした部分を全部プリントして夫に渡されたらいかがですか?
    「あなたにとって私はこんな女。愛する価値もないし愛されているとも感じない。もう別れてあげます。」と宣言する。

    グダグダと激怒されたり謝ってきたりしたら「私もここまでボロクソに言われたらあなたへの愛も冷めてしまった。もう愛は修復不可能。」と言い切って後は何をいわれても「私は冷めてしまった。 愛は冷えきってしまった。」と繰り返し離婚を迫られたらいいと思います。

    彼が同意しなくて正式に離婚できなくてもお子さんと家を出られたら良いと思います。このままでは一生続く泥沼です。

    彼は人間として未熟だと思います。関わらない方が良いと思います。
    別れてお子さん達を正常な状態で育て守ってあげて下さい。

    トピ内ID:1185160503

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    すごい言われようですね。
    そういう事をいう人って、たいがい自分のことだったりしますが。
    人は、自分が気にする事しか見ていませんからね。

    あなたの夫は、自分が人として何か欠けているのでは気になり、自分は人に何を言ってもムダじゃないかと気になり、男として魅力がないのではと気にしていて、自分はコミュニケーションがとれないから、友達がいなくて、人と長くつきあえず、協調性がない、子どもが自分にみたいになったらどうしようと、と恐れているのではないですかね。

    あとは、自分が子ども時代、親にそう言われて育った可能性もあります。

    トピ内ID:0543023149

    ...本文を表示

    絶対に離婚した方がいいとまでは言わないけど…

    しおりをつける
    blank
    離婚した方がよいのではないでしょうか。

    ご主人に気持ちを打ち明けたら、急に優しくなったんでしょう?
    ということは、ご主人はあなたに対してきつい仕打ちをしていた自覚があるんですよー。
    本当にあなたがダメ人間でご主人はそれを変えてあげたいと思っているのであれば、態度を軟化させることはないでしょう。
    結局ご主人は、自分が優位になれる相手が欲しいだけです。
    あなたを罵倒して、見下して、自分に尽くさせて、気持ちよくなりたいだけです。

    離婚でいいと思いますよ。
    子供のことを考えると離婚できないと思うかもしれませんが、子供のことを考えても離れた方がよいと思いますよ。だって、そんな父親だったらいない方がまだマシですから。

    ご主人の言動を録音するなり記録するなりして、まずは弁護士やそういった層う段窓口に駆け込んでみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8281135944

    ...本文を表示

    まあ

    しおりをつける
    akiron
    したければいんじゃない、離婚すれば

    まあ、それはそれとして

    人の意見は聞いた方が良いよ

    俺たちはトピ主の、ある意味一方的な意見しか聞けないから
    旦那さんのものの考え方までは理解出来ないけど
    少なくともそう考えてる人がいるって事は、考えた方がいいんじゃない?
    あるいは、旦那さん自身が悩みを抱えて苦しんでるとか?

    トピ内ID:7315577197

    ...本文を表示

    離婚した方がいい

    しおりをつける
    🙂
    プリン
    私もDVモラハラを受けています。あなたと同じように心療内科に通っています。抑うつ状態からうつ病になりました。
    DVモラハラは絶対になおりませんよ、一生続きます。なぜだかわからないのですが、DVモラハラを受けてる人て自分が被害を受けている事に気が付かないものなんですよね。いつの間にかマインドコントロールにかかり夫の顔色みながらご機嫌とりながら何か言われれば自分を責めてしまう状態になってしまいます。あなたは私と違って手に職もあるみたいで自立できるみたいなので本当に羨ましいです。どうか目を覚まして勇気をもって離婚に向けて準備してください。あなたは十分頑張ったはずですよ。

    トピ内ID:7166056163

    ...本文を表示

    DVですよそれって

    しおりをつける
    blank
    兼業ママ
    DVを受けている妻で、それでも別れない人は
    「でも私が悪いから、私がもっと頑張れば」と、自分を責めてしまいがちだそうです。
    主さんもそうなってしまう前に、もう十分頑張ったし、離婚してもいいんじゃないでしょうか。

    問題は、お子さん達にとってご主人が良い父親であるかどうか。
    ご主人が主さんに対してどんなであろうと、子ども達にとって良い父なら、ある程度我慢すべきと思います。
    でも、部屋にこもりがちで育児にも参加せず、子どもに対して良い影響がないなら
    3人で再出発も選んでもよいと思います。

    がんばって。

    トピ内ID:7879960533

    ...本文を表示

    他人に聞く事ではありませんよ

    しおりをつける
    blank
    匿名さん
    貴女はもうここに書き込んだとおり夫の悪い所しか見えないのだからどうしようも有りませんよ?仮にここで貴女が甘い!と言われたら貴女は変われますか?今持ってる夫への不満や負の感情を消化出来ますか?無理でしょ?
    貴女が考えるべき事は離婚後の子供達へのケアとフォローでしょ?
    どんな理由が有るにせよ子供達にも辛い思いやこの先我慢を強いる事になるのは間違いないのですからね、よく『母親が幸せならば子供は幸せ』と言われますが、それは子供にさえ暴力や暴言を吐き子供に恐怖心を与えたりするケースのみであって、子供が恐怖感や嫌悪感を持っていない限り親の離婚というものは相当なストレスを与えるんですよ?その辺りをしっかりと認識してこの先、子供達のストレスをいかに軽減できるか?を柱に離婚後も父親を必要とする時期が来ると思いますので離婚になったとは言え決して子供達には父親の悪口は言わず、会いたい時にいつでも会えるような環境をしっかり作ってあげる事です。

    トピ内ID:9875684714

    ...本文を表示

    本人しか解りません

    しおりをつける
    blank
    頭でっかち
    考え方とか物事の捉え方なんて千差万別ですよ?主さんをはじめ女性からすればモラハラ、言葉のDVと言った酷い夫にしか見えないでしょうし、見方によっては貴女が打ち明けた途端に少なくとも夫は焦り、態度を改めて来たのでしょ?無関心に見えたり部屋に篭る事が増えたのは今は貴女との接触を最低限にしておく事で何とか前の様に貴女に暴言を吐く機会を減らして行ってるのでは有りませんか?人間、そんなに急激に変われるものでは有りませんよ?と言う様な見方も有るのです。
    貴女が9割がたは心が決まってるのに第三者に相談を投げかけると言う事はまだ僅かに夫との可能性をどこかで期待してるのでは有りませんか?

    ここでの他人の意見よりも涙と鼻水にまみれた正面からのぶつかり合いだと思います。

    トピ内ID:5859749629

    ...本文を表示

    修羅場をのりこえる自信ある?

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    いくつかの離婚をみてきました。

    離婚を迷って悩んでいる時はやめたほうがいいですよ。
    でないと多分、途中で挫折しますよ。

    離婚するって時間も労力も必要で、かなりのパワーがいります。
    何より周囲も巻き込んで、傷つけて(とくに主さんの場合は子ども)大騒動になります。それをすべて背負う自信がなければ無理です。

    旦那さんはモラハラだと思うし、外面がいいぶん、離婚するのはとても大変だと思います。

    今は仲直りする道をさぐりながら、離婚する準備を少しずつ進めるときではないでしょうか。

    トピ内ID:5650894333

    ...本文を表示

    もう降りていいですよ

    しおりをつける
    blank
    れん
    人間には波があるので、トピ主さんも「もう無理、限界...」と思う日もあれば、
    「もっと頑張れるのでは?」と思う日もあるでしょうが、
    そもそも心療内科への受診を欲するくらい限界に追いつめられているという事実が
    家庭生活の中で発生しているということ自体が、もう相当おかしい情況なんですよ。

    大体、これ以上何をどう努力すればいいのか、トピ主さん自身も理解できないでしょう?
    御主人とはまともな会話さえできないでしょう?
    上のお子さんが5歳ということは、少なくとも結婚して6年は経っているでしょうが、
    6年一緒に暮らしても尚、御主人とは意思疎通ができないということなんですよ。
    意思疎通を深めるには、トピ主さんだけでは不可能で、御主人の努力が必須ですが、
    御主人がそのような努力をしてくれると思いますか?
    この(少なくとも)6年で、この先も変わらないであろうこと、トピ主さんには
    理解できていると思います。

    もう別れて良いと思いますよ。
    追いつめられないことのない生活を、どうぞ送って下さい。

    トピ内ID:9896148499

    ...本文を表示

    背中を押しましょう

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    トピ主さんの努力は十分過ぎます。
    むしろ、我慢し過ぎました。
    そんな夫はさっさと切ってしまった方がいいです。
    ただ、そういう奴に限って、いざ離婚となるとなかなか応じないかもしれません。
    でも、負けてはいけません。元の鞘に収まってしまったら、元の黙阿弥、今まで以上にその夫の態度は酷くなりますから。

    結婚するとき以上に労力が入りますが、離婚した方がいいと思います。

    トピ内ID:2152517630

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    狡猾なモラハラだね

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    さっさと逃げて。

    あなたが潰されちゃう。

    あなたはそのままでいいんだよ。自信持ってそこから子供と離れたっていいんだよ。

    たくさん我慢したんだね、偉いね。

    私は元々なんもスキルなくて似たような旦那だったけど、別れてから、いつもそこに居るだけで心の中が暴風警報だったのが静かな凪のようになり、徐々に回復中。

    吹っ切れたのは、離婚前に一度も付き添いなんてしなかった旦那が心療内科へ一緒に行くと言いました。

    何故かと問えば、いつ頃治るのかと医者に聞きたかったそうです。

    人の心を何だと思ってるんだろうね、そういった人間は!

    トピ内ID:1522429588

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    成功を祈る!

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    blank
    ハンドくりーむ
    このままご主人と一緒に暮らしても、あなたにとってもお子さんにとっても
    良い事はひとつもないと思います。

    あなたは真面目で忍耐強いがゆえに自分に厳しく
    神経質で精神的に弱い部分があるのだろうと思いますが、
    離婚しても、きっときちんした生活ができる人であろうとお見受けしました。

    私はあなたに、強く離婚を勧めます。

    ただご主人は、そう簡単に離婚してくれないと思います。
    あなたを否定し支配することで自己満足を得ている人間だからです。

    なので離婚は万事、計画的に進めてください。
    成功を祈ります!

    トピ内ID:5676488795

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    ご夫婦でカウンセリングとか受けたことありますか?

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    あひる
    こんにちは。
    ご主人はトピ主さんに対して、娘か妹のような存在と一緒に暮らしている」感覚になってしまっているのではないでしょうか?
    それで、女を感じないってことに。年齢も一回り違うようですし。

    例えば恋愛中は「真面目」「従順」な女性だと魅力に感じても、結婚して毎日一つ屋根の下に暮らすようになると、「頑固」「主体性がない」とか、面白みがないようにも感じてしまう可能性もありますよね。
    結婚し子供も授かり、安定(安心)しきっちゃうことも人によっては新たな不満になったり・・・。

    文章からして、トピ主さんは真面目で従順な方のように感じるのです。ご主人も、真面目(頑固)っぽいですね。自分に厳しく家族にも厳しい方って、ご主人みたいな思考や口調になりがちのような。

    文章の中でご主人がおっしゃっていること全部、「俺の常識からすると、おまえは・・・」ってことですよね。

    で、今ご主人的には(時には衝動的だったでしょうけれど)良かれと思って言い続けたことで、トピ主さんが深く傷付いてしまったことを知り、罪悪感とか無力感とかで、どう接して良いか分からなくなってしまったのかも。

    トピ内ID:5753681964

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    続きです

    しおりをつける
    blank
    あひる
    ・・・続きです。
    せっかくトピ主さんが勇気を振り絞ってご主人に話したんだから、
    そこで「そうだったのか、ごめんな。」ってコミュニケーションを見直して、温かく接するように変わるチャンスだったのに!

    ご主人がトピ主さんに不満をぶつけ、トピ主さんも苦しさを感じ不幸せな状態なら、お子さんだって敏感にそれを感じていますよね。

    トピ主さんが、結婚当初のような二人に戻れるならまだ夫といっしょに暮らしたいとか思うのか、もうこんな夫との将来なんて無理!って思うかですよね。


    それから、男性が感じる「女」と、トピ主さんのおっしゃる「美容と健康」は、方向性が違うかもしれません。

    私も美容や健康は気遣っていますが、夫の希望は、
    「長い髪」「パンツよりスカート」「スカートは膝丈より短いほど良い」「ウエストラインを隠す服はNG。チュニック=NG」
    「毎日同じような部屋着はつまんない」です。

    夫は毎日ジーンズとTシャツです。

    トピ内ID:5753681964

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    努力不足ではないです

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    🐧
    ローズマリー
    我慢が足りなくなんかないです。
    確かに妻は夫をサポートし、居心地のいい家庭を作るのが大事です。
    しかし、毎日人格否定の言葉を投げつけられながら、そんなことはできません。
    一方がひたすら努力して奉仕する関係なんておかしいです。

    そんな風に否定され続けたら、何も出来なくなって心の病気になります。

    トピ主さんは、努力が足りないからではなくて、
    夫に人格否定され続けるのは辛すぎるから、
    離婚していいのですよ。

    手に職もあるとのこと、
    お母さんみたいな人間になってほしくない、なんて子供の前でいう夫は要りません。
    子供の教育、精神衛生を考えても離婚した方がいい。

    トピ内ID:7998146292

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    実際のところどうなんですか?

    しおりをつける
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    エム
    客観的にみて主さんの家事やご主人へのサポートは一般レベルに達していたのですか?
    もし日常生活に支障無く、誰が見ても不快な状況に陥っているのでなければ、ご主人が求め過ぎですね。

    ご主人は主さんがもっと努力すれば自分の求めるレベルをクリア出来ると考えていたのでしょう。
    しかし、主さんはそれ以上は無理であり、求め続けられる事で精神的に病んでしまった事を訴えて、ご主人は「無理を言ってしまったんだな」と気付いて謝罪したのだと思います。
    主さんは言えずに無理をしてしまった。
    ご主人は無理と気付けなかった。
    DVだのモラハラだのという意見が多数ありますが、私には日頃のコミュニケーション不足の結果としか感じられません。
    きちんと話し合って家族の絆を取り戻す努力をしてみたら如何でしょうか。

    トピ内ID:1815537938

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    いわゆるモラハラですね

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ姫
    箇条書きの項目をみると
    あなたの人格を否定し、
    あなたを侮辱する発言が並んでいますね。

    ひどずぎます。

    そんな発言を度々聞かされていたら
    心が壊れて当然だと思いました。

    >こんな理由では離婚するには甘いのでしょうか?

    全然、甘くないですよ。

    まず、モラハラについて調べることをおすすめします。

    その上で、専門家に相談するか、
    身近な人で、あなたの味方になってくれる人、
    あなたの気持ちを尊重してくれる人に相談してみては?

    ご自分の気持ちを大切にして
    ご自身の意思をまっとうできるといいですね。

    応援しています。

    トピ内ID:0352470163

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    そのままそっくり…

    しおりをつける
    blank
    べにや
    ご主人がトピ主様に言っている具体的な項目って、あなたに当てはまりますか?
    たぶん違う。
    彼自身のことのように感じます…。


    冷静になって、よ~く考えてみてください。

    トピ内ID:2220295114

    ...本文を表示

    協調性がない、とは旦那の都合良い人間じゃないだけ。

    しおりをつける
    blank
    やだやだわ
    世間で評価してもらいましょう。その方が楽に輝いて暮らせるかもだから。

    離れましょう。「アンタこそ私から見たら、協調性の無い自己中でしょ!」と捨てゼリフでね。

    トピ内ID:5982745284

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