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    伯父が亡くなりました

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    きの
    ひと
    先日、従姉より電話があり伯父(母の兄)が先月死去したと知りました。
    連絡が遅れたことを詫びてくださったのですが、その理由は急なことだったのでということと、叔母(母の妹)に私への連絡をどうしようと相談したら忙しいだろうから連絡しなくてもいいと言われたと聞かされました。

    私の父母は20年以上前に両方共他界しております。私は40代の既婚で会社員です。
    母の兄弟は5人居て亡くなった伯父は祖父母とも同居しておられたので、子どもの頃はよく遊びにも行かせてもらい、両親亡き後は相談にも乗っていただきました。
    上記の叔母に関して言えばとても慕っておりましたし、よくしていただいたと思います。

    連絡をくれたことには嫌悪感もなく、むしろ感謝すらしています。
    だけど、どうしてか電話をもらってから、とても悲しいのです。
    それは伯父が亡くなった悲しさだけではない気がします。このことを考えると無性に涙がこぼれます。

    単に連絡が遅れたことが原因ではないと思います。
    私の性格が面倒なだけなんでしょうか?今後の親戚づきあいに関しても考えてしまっています。

    今後のつきあいや、心の持ちよう等、何かご指南いただけないでしょうか?

    トピ内ID:6853394932

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    思いの丈は一致せずが、世の常です

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    パープル
    難しい問題です。ある程度の年配の人なら、冠婚葬祭において、連絡をどこで線引きするか、誰でも頭を悩ました経験があると思います。

    また先方の出方によって、こちらも今後の付き合い方を軌道修正せざるを得なくなります。口に出して言えない性質の事柄だけに、

    お互いに黙ったままで、結果を容認してもらったり、察してもらったりの繰り返しです。

    あなたの場合は、母親が在命中ならむろんすぐに連絡があったでしょうが、もう他界して代替わりしているので葬式に呼ぶのは気兼ねがあったのでしょう。

    しかし亡くなった事実を伏せておく関係までとは思っていないので、事後報告になったのでしょう。要するに、親戚付き合いに温度差があったという事です。

    これは悪気があったとかではなく、先方の考えた末の判断です。あなたの侘しさ、虚しさ、疎外感はもっともですが、できることは仏壇、お墓詣りをすることしかないでしょう。

    トピ内ID:3399040896

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    少しずつ縁は遠くなる

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    😑
    おとさん
     まあ、悪気があったとは取らないであげてください。直系の血縁が亡くなると、徐々に付き合いの縁は細くなっていくのが常です。
     私は母が健在なので、祖父母の兄弟(母の従兄弟)達とも、母が付き合いを続けていますが、もしも母がなくなったら、その付き合いは、私の代では切れていくでしょう。それでしょうがないのです。仮にその伯母が無くなったとしたら、あなたの直系である伯父から、連絡が来たかも知れません。
     どうしても、自分の(残されたものの)血縁関係は残るのです。悲しいことですが、取紛れてしまうのです。
     友人が亡くなったのに、その妻は、私の存在などあまり良く知らず、連絡が来ませんでした。そんなものです。
     そうでなければ、付き合いは果てしなく広がっていきますので。まあ、結局、世は無常ですね。

    トピ内ID:9979810471

    ...本文を表示

    思いやりというもの

    しおりをつける
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    な~むちゃん
    忙しいと思うから連絡しない。という思いやり、気遣いをされた叔母様。
    けれど、きっと、きのさんは「どんなに忙しくても駆けつけた」
    ことでしょうね。
    忙しい=迷惑になるだろうから…という思い。
    私は迷惑だなんて思わないのに。
    それどころか、感謝すらしているのに。
    迷惑と思うかも、と思われた事自体が寂しい…。
    こんな心の動きではないでしょうか?

    何となくわかります。
    相手に対する好意の度合いが相手と違う感じ。
    私が思うほど、相手は私を好いてくれていないような感じ。
    それが身内など、近しい関係だと尚の事寂しい思いに囚われしまう。

    でも、こればかりは相手あってのことですし、自分だけではどうしようもないですよね。

    叔母様の思いやりは受け止めとめた上で、
    伯父様と叔母様に感謝していることを軽くお伝えしたらどうでしょう。

    あまりアドバイスになっていなくてごめんなさいね。

    伯父様のご冥福をお祈りいたします。

    トピ内ID:6049684992

    ...本文を表示

    お葬式の連絡って各家庭で色々な考えが…

    しおりをつける
    😨
    なお
    家族の死は自分たちが受け止めるだけで精一杯という状況の遺族は多いですよね

    多くの方に訃報を伝え通夜や葬儀に参列して下さる1人1人に
    充分な対応の出来る自信が持てない遺族もいます

    たくさんの方にお見送りして頂きたいと悲しみをグッと堪え
    必死で段取りを進める遺族もいれば

    多くの参列者に気を回せる余裕さえなく
    いつも近くにいた者だけで集まり
    小さくても、ひっそりと心を込めて静かに送り出したいと思う遺族もいます

    どうか、この時だけは自分の気持ちや
    自分の中の常識ばかりを押し付けるのではなく

    精一杯ご遺族の気持ちだけを最優先に考えてはあげられないものでしょうか…?

    大切な人を亡くされた状況の中で
    トピ主さんに対し『忙しいだろうから…』と
    精一杯の気づかいの心を向けられたこと
    素直に認めてはあげられないでしょうか…?

    大切な人の葬儀に対して周囲から色々と不平不満を持たれるほど
    切なく悲しいことはありません

    『私も…私だって…悲しいのに…お見送りしたかったのに…』

    遺族にとっては本当に悲しすぎる攻撃です

    トピ内ID:4607598286

    ...本文を表示

    それで、お悔みには行ったのですか?

    しおりをつける
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    koko
    葬儀が終わったあとでも連絡を貰ったのですよね。

    弔問には行かれましたか?

    叔母さま方にしたら、仕事と家庭の両立で頑張っているあなたに

    負担をかけたくないという気持ちがあったのでしょう。

    常日頃はどのようにお付き合いされていましたか?

    私もすでに両親がいない40代ですが叔母には

    お中元・お歳暮・誕生日の花束は欠かさず贈っています。

    それは、ものを贈るのではなく、「いつもおばちゃんのことは

    心にあります。何か私でお役に立てることがあったらご恩返し

    させてくださいね」という気持ちで贈っています。

    従兄弟やその奥さんには「叔母に何かあったら私もパジャマの

    洗濯位はしたいから教えて。小さい時からお世話になったから」

    と叔母がいない所で言ってあります。

    まず、弔問に行って無沙汰を詫び、故人の冥福を祈りましょう。

    そして、49日の法要、新盆、一周忌には招かれなくても

    お供えは贈りましょう。

    姪としての礼を尽くしてから相手の負担にならないようなお付き合いを

    考えればよろしいかと思います。

    トピ内ID:3903888232

    ...本文を表示

    お気持ちはよくわかります

    しおりをつける
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    真紀子
     ・何故、連絡くれなかのか

     ・お世話になった伯父の式に出なかった無念

     ・私は親戚ではないのかという寂しさ

    このよう思いからでしょうか

    49日はお済なのでしょうか。

    未だなら参列させてもらって、終わっているのならお墓参りでも

    されたらどうですか。

    トピ内ID:1213209009

    ...本文を表示

    お察し致します...

    しおりをつける
    サッチ
    伯父様のご冥福お祈り申し上げます

    おそらく伯父様の具合が悪いことも知らされて無く、突然の悲報だったのでしょう
    恩義を感じていらっしゃる気持ちはトピの文面から読み取れるのですが
    連絡を受けてトピ主さんは如何なさいました?具体的に、例えば早速お線香をあげに伺ったとか
    普段は仕事してる為、週末しか時間が取れずそのまま..とか、または連絡受けたものの
    ぱぱっと行ける距離では無く、取急ぎ御仏前(またはお線香など物品で)郵送したとか...

    結局はそこ、トピ主さんが如何したのか?!ではないでしょうか

    このトピでトピ主さんは、いくら両親が居ないからって冠婚葬祭の連絡も無しか..(涙)
    それじゃ今後は小町世論を含め、こっちにも考えあるぞ..的な本音も見え見え
    自分がしてる事は棚に上げたままじゃ話にならないと思います
    ちょっと辛口ですが、姪っ子としてどうあるべきか
    もう一度自分自身を見直した方がいい様に思います

    姪甥の代になってしまうと、実の兄妹達と同じ様には声掛けられなくなるんでしょう
    親戚の方でも遠慮があるかも知れませんね

    トピ内ID:7826739587

    ...本文を表示

    逆の立場でした

    しおりをつける
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    みち
    私はトピ主さんと同年代で、両親が他界してますが両親の葬式に親戚は呼ばず家族と近しい友達で行いました。家族の立場で言わせてもらうと、滅多に会わない親戚の対応に追われる事もなくゆっくりと静かにお別れをする事ができました。それが両親の遺志でもありました。
    昔は交流もありましたが、今では年賀状のみの関係でお互い連絡を取り合う事もなくそれぞれの生活に忙しい。10年単位で交流がない状況で、長い闘病生活の間も会いにくる事もなかったのですが、葬式が終わってからの連絡に親戚からは非難されました。
    私としては死んだ本人の遺志でしたし、今だに思いがあるなら生きてる間に会いに来るなり電話なりあるものでは?と不思議でした。死んだら急に思い出したの?と思いました。でも、そういうものなのかもしれませんね。
    トピ主さんの寂しい気持ちもわかりますし、伯父様もご家族の方もそのお気持ちは有難いと思われるはずです。ただ、最期の別れはお葬式じゃなくても故人を思って手を合わせればどこにいてもできると思います。伯父さんは、家族に囲まれて安らかに亡くなられたのではないでしょうか。それで良いのではありませんか?

    トピ内ID:6247754981

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    子どもは親の事を知らないもの

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    お悔やみ申し上げます。
    意外と子どもは、親の交遊関係を知らないものだと思います。だから伯父さまの子どもは、父親とトピ主さんがどのような心の交流があったのか知らなかったのだと思います。だから叔母に聞いた。叔母は女性なので、嫁いだ女性(トピ主さん)はもう名前も変わった婚家の人間だから、と思ったのかもしれません。叔母さまはちょっと気が利かないとは思いますけどね。。。ただ、自分がうるさい姑をもっていて、トピ主さんが姑に文句言われないかと心配だったのかもしれません。

    人は必ず死にます。寂しいことですけど。。。
    ぜひお線香をあげにいってください。そしていとこと伯父さまの思いで話をしてください。きっと心が澄みますよ。

    トピ内ID:6128846716

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
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    きの
    私の心に寄り添った温かいコメントの数々、本当にありがとうございます。
    どのお言葉にも心を救われた想いがいたします。

    どうしてこんなに悲しく思えるのか自分でも困惑しておりましたが、頂戴したコメントを何度も読んでいくうちに見えたような気がしました。
    親を亡くすということは仲の良かった親戚関係からも遠ざかってしまうのだなと漠然と感じておりましたが、目の前で突き付けられたような気がしたのかもしれません。
    叔母が連絡しなくてもいいと言った言葉がグルグルと回っていたことから、どこか恨みめいた感情さえ抱きかけておりましたが、皆さまの言葉でそれは叔母の私への配慮だったのだと、素直に受け止めることが出来ました。
    姪として出来ることや今後のつきあい方としてのアドバイスもとても参考になりました。

    本当にありがとうございました。感謝の気持ちでいっぱいです。

    トピ内ID:6853394932

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