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    婚約中の生活費、相手は家事手伝い

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    婚約中で揉めてます。男36歳、女32歳、男手取り60万、女無職。
    相手の女性は3年位前にアルバイトを辞めてから働いておらず、ずっと実家暮らしです。実家は一般的に裕福なお嬢さんです。婚約後、同棲して半年です。
    私が家賃、外食費、光熱費など全部出しています。ただ、生活費をまとめてというのは決めておらず、不満爆発しました。
    私が働いていないの知っていて養うつもりで婚約したのに何で自らお金の話をしないの?と。
    向こうは仕事をしていないので平日、母親と買物をして食材などを買ってきます。それについては特に支払いをしてきませんでした。
    こういった場合、皆さんはどんなやりくりをしていますか?アドバイスお願いします。

    トピ内ID:6305100055

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    彼女のいう通りです。

    しおりをつける
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    まりん
    結婚前提で同棲し、婚約もしているなら、生活費は渡さないといけないでしょうね。
    家賃、外食費、光熱費は、同棲していなくても、ほぼ同じくらい支出するものです。

    現在は、日常の買い物(食材など)は、あなたの分も含めて彼女の母親が出しているということでしょうか。
    それはいくらなんでもおかしいと思います。
    結婚前提の同棲をしたなら、籍を入れていないだけで、ほぼ結婚していると同じ生活です。

    もしも、彼女が勝手に転がり込んできて一緒に住み始めたのなら、結婚するまで実家に帰って
    もらえばいいでしょう。
    あなたが望んで同棲、または二人で話し合って同棲したならば、生活費は当然必要です。
    いったいどこから生活費を出すつもりだったのでしょうか。

    トピ内ID:4904270202

    ...本文を表示

    お金だけの話ですか?話し合いちゃんとできてます?

    しおりをつける
    🙂
    ai
    生活費の支払いのことは、なぜトピ主さんから切り出さなかったのか
    それは確かに不思議です。でも、それで逆ギレ?する彼女も彼女です。
    「いつまでも母に買ってもらうわけにいかないから、出して欲しい」
    と彼女から言えばよかったのに。

    婚約中とのことですが、これは婚約中のいざこざの一つであって
    他にも色々もめていませんか?もめてなくても、彼女は不満に
    思っていることがありそうです。婚約はしたけど、結婚の段取りを
    まったく決めてくれない、とか、大事なことはほったらかしにされてる
    とか、不満に思っていそう。黙って不満をため込む彼女もよくないです。

    支払いとかやりくりのことだけが問題なわけではない気がします。
    それだけが問題だったら、トピ主さんと彼女で話し合って
    「同性期間中は彼女にも生活費負担してほしい」とか
    「今までの分は遡って一部支払います」とか
    いくらでも交渉の余地ありますよね。

    二人で話し合いできないことが一番まずいと思います。

    トピ内ID:8394280894

    ...本文を表示

    専業主婦の予定?

    しおりをつける
    blank
    なな
    結婚しても専業主婦、稼ぐのは男性のみということで
    互いの意見が一致しているのなら、家のことをきちんとしてもらって
    生活費を渡せば良いのではないでしょうか。
    つまりはこの先の結婚生活と同じということです。
    その際には女性のお母様と一緒の買い物でもきちんとレシートを
    分けてもらい、家計簿をつけてもらうべきです。
    結婚前に女性の金銭感覚ややりくりの上手下手も確かめることもできますから。

    もし「養うつもりで婚約し同棲した」のではないのでしたら、
    まず互いの意識の違いについてしっかりと話し合った方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:1798271275

    ...本文を表示

    考え方は人それぞれですので・・・・・

    しおりをつける
    😑
    ケースバイケース
    同棲中の食費をどちらが負担するかについては当事者同士の話し合いで解決する

    しかありません。

    しかし、ご結婚後はどうなさるおつもりですか?

    無職で無収入の奥様に食費の負担をお求めになられるのですか?

    トピ内ID:9064630703

    ...本文を表示

    さっさと結婚して実家に距離を置くこと。

    しおりをつける
    blank
    還暦男
    あなたの書き方ではよく分からないところがあります。

    >向こうは(中略)平日、母親と買物をして食材などを買ってきます。それについては特に支払いをしてきませんでした。

    この「母親」って、あなた(男性)の母親ですか? それともお相手(女性)の母親ですか?

    前者なら、あなたの「同棲」は親同居ということですよね? それなら生活費も親との調整という話になります。

    後者なら(どうもその気配ですが)、お相手は収入がないのだから、買物の支払いは義実家がしているということになりますね。ただし、すでに同棲している、つまり一緒に暮らしているのに、何でお相手は自分の母親と一緒に買物に行くのか疑問です。同棲している二人は独立して生計をたてるべきとお相手は言いたいらしいけど、ならば母親と一緒に買物に行くのだって変ですよ。

    後者と仮定して結論を言うなら、お二人はさっさと結婚なさい。そして生活費はあなたが全部負担するけれど、奥様は自分の実家に一定の距離をおきなさい。

    トピ内ID:7726311815

    ...本文を表示

    今更…?

    しおりをつける
    blank
    マグ
    婚約したとき、同棲を始めたとき、すでに彼女さんは無職だったんですよね?
    普通だったら同棲始める時点で生活費をどうするのか話し合うと思うんですが何故今更…。
    話し合うべき時に話し合わなかったから今もめてるんでしょうけど。

    トピ主さんは無職の彼女さんと同棲して生活費はどうするつもりだったんですか?
    収入のない彼女に負担してもらおうと思ってたんですか?

    無職の女性と同棲・結婚するなら働いてる男性が全部払うしかないじゃないですか。無い袖は振れないもの。
    それとも彼女の分の出費は彼女の実家に請求するの?

    トピ内ID:6393291056

    ...本文を表示

    生活費を定額渡す

    しおりをつける
    blank
    メンドリ
    婚約中で同棲ということは、彼女はもう貴方の保護下に入っていますよね。

    食材の支払いはしていないってなんじゃそりゃ?って感じです。

    これから全部貴方が支払うんですよ?彼女の人生で発生する費用全てを。

    不満爆発って何に対してですか?生活費を渡したら、やりくりは彼女にやってもらえば良いじゃないですか。勿論貴方がなさっても、それはご夫婦で決めることですが。

    大丈夫かなぁ。

    トピ内ID:2843352309

    ...本文を表示

    はい?

    しおりをつける
    blank
    かずこ
    今更不満爆発って??

    え?だって彼女は今までもこれからも働く気はゼロでそれをわかってて結婚するんでしょ??

    どうやりくりも何も全ての費用はトピ主さんが全額負担するんでしょ?

    生活費もトピ主さんがちゃんと毎月いくらねってお金渡してあげないと彼女はどうにもやりくりできないでしょうが

    しっかりしてくださいよ

    彼女の実家が裕福かどうかは結婚したら金銭的援助は一切アテにしちゃだめですよ

    まさか彼女が無職でもお嬢様なところを期待して結婚したんじゃないですよね??

    トピ内ID:4455608419

    ...本文を表示

    不満爆発したのは

    しおりをつける
    blank
    ぱーと主婦
    お相手の方ですよね。「食費などはだしてくれないの?」ということですか?これは結婚したあとの家計はどうするかということなので、はなしあわれたほうがいいとおもいます。
    収入全部わたしておこづかい制か、生活費として定額をわたすか、とか。項目で決めるか、とかあります。ご自分の考えはどうなんでしょうか。

    トピ内ID:9781531330

    ...本文を表示

    何が言いたいんだか。

    しおりをつける
    blank
    Boz
    誰が何にどう不満で、何を聞きたいのかさっぱり分かりませんが、
    どっちから話すとか、別にどっちでもよくない?
    二人のことでしょ、どっちと言わず、
    話し合いすればいいでしょ。
    彼女の不満爆発とやらも意味不明です。
    結局お金欲しいだけでしょ。
    てか彼女働けば?
    そんな彼女をぜひ養ってあげたいと、トピ主が思うなら結婚すればいいじゃないですか?
    俺ならお別れします。

    トピ内ID:6887838509

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