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    じじパパ
    話題
    40代会社員のじじパパと申します。14歳年下の妻との間に4歳と2歳の子供がいます。私の両親(80代・介護は無し)と現在二世帯同居に住んでおり、妻は子供の小学校受験の準備に向け、来月会社を退職予定です。

    妻と私の共通の趣味は海外旅行で、また妻は同居の息抜きが必要と言うので、子供が出来てからも家族で休み毎(年に3回~5回)に出掛けています。その際、半分位は妻の両親も一緒です。(私の両親は高齢の為億劫がって動向しません。)妻の両親が下の子の子守をしてくれたり助かる事も確かなのですが、両親の旅費を、妻が私に負担するよう言ってきます。
    全額というわけではないのですが、例えば両親合わせて50万の旅費だとすると「20万はあなたが負担してよ。子供見てもらうんだし、あなたの親とは同居してあげているんだから、うちの親にもその位の親孝行当然でしょう!」と言います。
    私の両親は子供と一緒の時は食費や旅費を全て持ちますので正直違和感があります。ちなみに妻の家庭は一般的な会社員家庭で特別貧しいわけではありません。

    妻の両親からは「いつもありがとうございます。」と言われたり、たまに御礼の品をもらったりはしますが、この形が当たり前になっているようです。

    大きく不満というわけではないのですが、あまりに妻が「あたりまえ!」と主張するので、一般的な価値観を教えて下さい。夫側両親と同居している場合は、その代償として妻の両親に関する費用は夫が持つ事が多いのですか?

    トピ内ID:6866482026

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    私は、どんなに大金積まれても同居は嫌だ

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    贅沢な愚痴
    近い将来、義父母の介護はなくても、
    もしかしたらあなたの介護も待っているかもしれない奥様にすれば、
    それっぽっちのお金でも足りないと思いますが。

    こういうことは言われなくても自分から提案するものでしょう。
    妻の親だって孝行しなくちゃ。
    若い妻、親と同居、それだけでも、あなたはとてもラッキーな男性なんですよ。

    トピ内ID:8180684485

    ...本文を表示

    当たり前かどうかは分からないけど…

    しおりをつける
    blank
    でん
    14も若い奥さんをもらって、自分の親と同居してるなら、それくらいしてもいいんじゃないかと思います。

    「当たり前」と言われることに対して不満を感じるのは分かる気もしますが、だったらトピ主さんの親と同居してることにも常日頃から感謝の意を示したいところ。

    自分の親はお金を出してくれると言いますが、その分、普段から息子や孫と一緒にいられるわけですから。奥さんのご両親も「同居してくれるなら孫との外出時くらいお金を出す」と思ってるかもしれませんよ。

    ちなみに我が家は国際結婚で日本在住なのですが、やはり私の親は何かとお金を出してくれます。マンションも私の親が買ってくれました。一方、夫の親には私たち夫婦からお金を出すことが多いですが、私から提案しています。やはり息子が外国で暮らしてるのは寂しいでしょうし、せめてそれくらいは、と思うからです。

    トピ内ID:0530009105

    ...本文を表示

    異常です

    しおりをつける
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    mm
    毎回は異常でしょう、何かの記念時期に1~2回とかならわかるけど、奥さん給与から出してもらいましょう

    トピ内ID:0370453929

    ...本文を表示

    あなたのほうこそ夫親との同居が当たり前と思っていませんか?

    しおりをつける
    🙂
    maro
    お金を出すことで日頃の同居してくれていることの感謝を表したら良いのではありませんか?
    一般的に親と同居の場合、夫側の両親とである場合が多いですがそれが当たり前と思われては心外です。まさか僅かな結納金で介護要員確保とは思っていないですよね?
    「あちらの両親を介護させるために手塩にかけて育てたんじゃない」と思っている妻側の親は多いと思います。

    勿論、トピ主さん家族の生活が優先ですから 無理してまでする必要はありません。が 奥さんがお子さんのお受験故にお仕事をやめるのですから余裕があっての事だとお見受けします。
    今のやり方で何とか上手くやれているのなら続けたほうが良いと思います。

    トピ内ID:0265078605

    ...本文を表示

    あ~わかる~

    しおりをつける
    blank
    sawa
    逆パターンなんですけど。
    夫は、夫の両親の時は張り切って全額支払いですよ。食事からホテルから交通費(多め)に至るまで…。
    義両親はこのかたちが当たり前のようで「いつも悪いね~」と気軽に好意を受け取ります。
    二人とも教員を定年退職、貧乏じゃありません!
    その都度イラッとしますね。

    反面、わたしの両親は、もちろん自己負担、わたしたちが帰省した時にも交通費を渡してくれようとします。
    夫にとってはこれも当たり前のようで。

    お互いの両親の扱いが違うともやっとしますよね。

    ただ、同居も、内心不平等だと思うんですよね。同じように育ててもらったのに、実親は子を手放し、義両親は息子と、(他人が育てた)嫁と、孫と暮らしているなんて。
    それももやっとします。
    お金と同じで、もらう側(夫、義両親)は、その犠牲についてあまり考えないんですよね。
    なので、たまの実親との旅行くらい親孝行したいと考える気持ちもわかります。

    いつもせびられるなら話は別ですが、たまの旅行なら、親孝行させてあげるといいんじゃないかなと思います…。
    嫁側意見ですみません。

    トピ内ID:0230978445

    ...本文を表示

    トピ主さんの場合はそれくらいしてあげないと

    しおりをつける
    blank
    いちほ
    奥様同居してくれているんですよね。
    しかも、共働きなんですよね。
    しかも二人出産後も働いていれてくれてるんですよね。
    しかも14も年上のあなたと結婚してくれたんですよね。

    奥様にプレゼントしてあげなければバチが当たりますよ。
    お洋服?宝石?
    そう考えると、年間40万~50万程度のプレゼントが、
    奥様のご両親の旅行代になると思えばいいんじゃないですか。

    「息子に若い嫁がきてくれて、同居してくれている上に
    稼いできてくれている上に孫を二人も生んでくれて…」

    これ、貴方のご両親がご近所やご親戚から、かなり
    羨ましがられる材料だとおもうんですけどねえ。

    トピ内ID:6554892269

    ...本文を表示

    同居はきつい

    しおりをつける
    blank
    のの
    自分の親が同居しているのでしょう?
    そのくらい妻の両親にしてあげてもいいのでは?

    逆に、そのくらいの親孝行してあげないと、
    あなたの親と妻のご両親、
    待遇に差がでませんか?

    それで奥様の気が済んでいるのなら
    私なら気持よく旅費くらいだします。

    トピ内ID:1800699050

    ...本文を表示

    経済状況しだいですので当然とも不可とも言えないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    のほほん
    トピ主さんの両親と同居されてるなら、奥様の両親へ年1度位サービスしても良いと思います。
    奥様と義両親の間が一見上手く行ってても同居となれば何かしら思う所はかあるでしょうが
    夫が自分の親を大切にしてくれる人だと思えば我慢できますよ。

    旅行を妻の両親へのサービスとしてではなくて奥様が親と同居してくれる事への感謝として続けてあげてはどうですか?
    私の夫も私親を交えての旅行の際は交通費・宿泊代・現地での経費どれかを当たり前の顔をして負担してくれるのでとても嬉しく感じてます。

    もちろん旅費が日常生活に支障を来たすほどの支出とか
    普段、奥様に沢山のお小遣いを渡してるのに追加で旅費もとかなら考え直しても良いのでは?と思いました。

    トピ内ID:2678956337

    ...本文を表示

    代償とかじゃ無くて・・・

    しおりをつける
    blank
    QR
    まあ、その奥様の言い様だとカチンときますね。
    私だってイヤになっちゃいます。

    でも同居している家庭の男性って、
    どうして相手の立場になってモノが考えられないのかな、とも感じます。
    今は核家族で育ってきた女性(男性)が大半なので、
    全くの他人である夫の両親と暮らすのは、かなり大変です。
    もしもトピ主さんがお客様ではなく奥様の実家に住むとしたら。
    そして自分の家族と旅行に行くとしたら。
    やっぱり金銭的に援助してあげたいと考えると思いますが、どうですか。

    トピ主さんのご両親が子供と一緒の時は全額出す、と言うのはまた別問題です。
    親掛かりでオイオイと思いますが、その辺は逆に何とも感じてない様ですね。

    奥様のモノ言いはキツイし嫌味っぽです。
    が、奥さんだって親孝行したいと思うけどなあ。
    その辺をイマイチ分って無いから奥様もカチンときてるのでしょう。

    一緒にいる事で常にトピ主さん両親は安心感もあるし、
    トピ主さん自身には居心地いいし、プラスだらけです。
    奥様実家の方も大事にしてあげたら良いと思いました。
    自分の両親だから当たり前、になってますね。

    トピ内ID:9526736761

    ...本文を表示

    奥さん言ってるじゃん

    しおりをつける
    blank
    ベッキー命
    子供見てもらうんだし、あなたの親とは同居してあげているんだから、うちの親にもその位の親孝行当然でしょう!」って

    それ以上でも以下でもない。
    つまり、あなたは旅費を負担することは必須条件ってこと

    トピ内ID:1027836258

    ...本文を表示

    わかる

    しおりをつける
    🙂
    私は姑
    気持ち良く出してあげて欲しいな
    妻実家はお金に困って言ってるんじゃないんですよね?

    奥さんは
    あなたの親と同居してあなたの親孝行のお手伝いをしてるのだから、私の親孝行のお手伝いもして欲しいな‥


    「主人がお金を出してまで一緒に旅行へ行こうと言ってるから」←こう奥さんが実家を誘えるとしたら、そりゃ親御さんは思いやりの有るあなたに嫁がせた娘の幸せっぷりに涙するでしょう

    最高の親孝行だと思いますが

    トピ内ID:5706475290

    ...本文を表示

    難しい問題ですね

    しおりをつける
    🐱
    SHIN
    当方、アラフォー既婚男性です。

    うちの場合は、妻の両親が他界しているので旅行に行くことがないのですが、存命中だったとしても旅行には行かないと思います。
    もちろん、私の両親とも旅行に行くことは全く無いですし、両親とは別居ですから、息抜きに旅行をせがまれることはないのです。

    もし私が、トピ主さんの立場だったとしたら、妻には日頃気苦労をかけているだろうと言うことで喜んで妻を旅行に連れて行きますが、妻の両親まで同行されるのは嫌ですね。
    もちろん、お金を出すなんてもっと嫌です。
    それなら行かない方がまし。

    トピ内ID:3163340573

    ...本文を表示

    他にどんな方法が有るのですか?

    しおりをつける
    blank
    あさひ
    トピ主さんの親世代ならば、嫁に貰ってしまえば婚家に気を使う事も無かったでしょうけれど。
    今の若い世代では、夫親の同居は当り前では無いので、(子供を連れて実家に帰って欲しくなければ)それなりに配慮は必要でしょう。

    奥さまだって、親には「私の夫は良い人で、妻の親孝行に協力してくれるのよ」と言っているでしょうし。
    義親さん達も「別にお金には困っていないが、娘の婿の厚意だから。婿は良い人だ」と言っているでしょうから、その為の投資だと思えば良いのでは?

    どうせならば、旅行の費用負担ではなく、他に俺のやりたい事が有ると思うなら、他の方法ですれば良いでしょうが、何かプランは有るのですか?

    ちなみにウチは同居していませんが、私が親と出掛けると言うと、夫(40代)は費用はこっちで持って良いよと言います。
    「目上の人に払わせるのは嫌」という感覚らしいです。

    トピ内ID:4308379440

    ...本文を表示

    私も言いたい・・

    しおりをつける
    💔
    完全同居嫁
    他人(姑)と同居することがどれだけ大変か。

    うちは、完全同居だし、生活費も全て私たちが負担だし、食事も(姑からは食費を一切貰わず)作らされている。。
    姑や帰省した義弟と外食しても、当たり前のようにうちが負担。

    私の実家は、今年父が他界し経済的にも大変だし、母は食事を作り続けないと誰も作ってくれる人はない。。

    それでも、夫は何も援助しようとする気持ちはない。

    冷めますよ・・

    義親との同居を夫が労い、感謝しなくて、誰がするのよーーー!!

    奥様の申し出は、私の範疇を超えていますので是非の判断がつきませんが、同居を簡単に考えて貰いたくないんです。

    トピ内ID:8803189025

    ...本文を表示

    余裕があるなら出す、なければ出さない

    しおりをつける
    💰
    40代主婦
    奥様のご両親から「いつもありがとう」の言葉や御礼の品がある事が救いですね。
    当たり前かと聞かれると、当たり前ではない気がします。
    正しい答えは無いと思います。

    経済的に余裕があるなら出してあげれば良いですし
    あまり余裕がないならトピ主さんの負担分を減らすよう奥様と交渉ですね。

    トピ主さんが40代でお子様が4歳と2歳。
    下のお子様が大学入学の頃に定年でしょうか?
    お子様が小学校から私立に行かれるなら教育費が相当かかりますよね。

    普通の会社員だったら海外旅行してる場合ではないと思いますが
    余裕があるから行かれるのでしょう。
    それなら奥様の両親の旅費くらい気持ち良く出しましょう!

    トピ内ID:8982507506

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    夜中は雨?
    「旅費を負担して当たり前」ではないと思います。
    っが、
    奥様からしてみたら義実家と同居しているわけですし、自分の両親と年に数回は旅行して一緒に過ごし親孝行してあげたいと思う気持ちも分かります。
    50万かかる旅費のうち20万しかあなたが出してないのなら、相手のご両親が30万だしてくれてることになりますが、
    負担してもらってる側じゃないですか??
    ちょっと?だったんですが。

    トピ内ID:6746689128

    ...本文を表示

    難しいですね…

    しおりをつける
    blank
    幸せなマスオさん
    養子縁組はしていませんが…
    妻側の姓を名乗り、妻の実家(分離型二世帯住宅)で暮らしている者です。
    夫婦共に会社員で収入は同程度、子供は居ません。

    我が家も、国内外問わず旅行に行くのが趣味なのですが、
    私の両親と一緒に行く場合は、毎回、妻と妻のご両親が費用の負担を申し出てくれるので、
    私の両親が支払うことはありません。
    私や両親も働いていますし、心苦しいので費用の負担を申し出るのですが、
    妻実家のご厚意で受け取っていただけないので、今のスタイルになっています。

    私は、同居しているからと言って、費用負担が当然とは思いませんし、
    奥様の『当たり前』という態度にも違和感があります。
    そもそも、『普通』というのは各家庭の事情や経済面でも違ってくると思うので、
    一概には言えませんしね。

    ただ…
    私は、妻や妻の実家から気遣っていただける事に対して、素直に有り難いと思いますし、
    私の両親を大切にしてくださる気持ちに感謝しています。
    だからこそ、妻のご両親をより一層大事にしたいと思いますし…
    こればかりは、気遣いや気持ちの問題ではないでしょうか。

    トピ内ID:6502066401

    ...本文を表示

    同居したくないのが本音ってことですよね。

    しおりをつける
    blank
    夕日豚
    >あなたの親とは同居してあげているんだから、うちの親にもその位の親孝行当然でしょう!
    は、どう思いますか?きっと、ここがポイントです。
    義両親の旅費を出すくらいなら、同居の解消の方が良いですか?
    トピ主さんが思っている以上に同居が負担なんでしょうね。
    そこがピンと来てないから、トピ主さんは不満を感じるんでしょう。
    じゃ、他にどんな形で同居の感謝を妻に示しますか?
    嫌なら、その話し合いをした方が良いと思います。

    トピ内ID:4753491334

    ...本文を表示

    トピ文を読んでの推測

    しおりをつける
    🐤
    もんち
    オジサンに嫁いだ若い私
    しかも同居までしてあげている


    と読めてしまいました
    すみません(笑)


    出してもらって当然と言う言い方は無いかな

    毎回義両親も一緒なのですか?

    家族水入らずで過ごしたいなあと言ってみては?
    私は両親と仲は良いですが、年一度の一泊位でいいですね
    やはり家族水入らずが一番です


    しかしながら年に数回の海外旅行、甲斐性ある夫で幸せだとは思わないのかな
    うらやましい(笑)

    トピ内ID:8117988066

    ...本文を表示

    何が普通なのかはわからないけど

    しおりをつける
    blank
    nana
    私の両親は、父方の祖父母と同居していました。

    父は、文句も言わず自分の親と同居してくれていた母に感謝していましたので、
    時々は、我が家+母方の祖父母、とで旅行に行っていましたが、
    全額父が負担していましたよ。

    その他、母方の祖父母と外食に行くときも、全て父が払っていましたし、
    母が、祖父母の家に行くといえば、
    「何かおいしい物でも買って持って行ってくれ」って言っていました。


    ちなみに…
    我が家は同居していないし、
    夫も私も、実家の両親と旅行に行ったりする機会が少ないのですが、
    私の両親の誕生日や、母の日、父の日などは、
    夫の方から
    「君のお父さんたちに何かお祝いしないとね」と言ってくれます。


    そういう男性たちに囲まれているので、
    トピ主さんの状況なら、
    まぁ、奥さんの言い方もどうかとは思いますが、
    そもそも、奥さんにそんなこと言わせず、トピ主さんの方から
    「費用はこっちで負担するから楽しんでおいで」
    って言ってあげればいいのにな、と思いました。

    トピ内ID:1289928359

    ...本文を表示

    主人は全員分を支払っていますよ。

    しおりをつける
    blank
    NANA
    年寄りの親は温泉好きなので国内旅行ですが、
    義両親、実家両親の分は全て、旦那が支払っていますよ。

    実家母なんか毎回、支払おうとするのですが、旦那、受け取りません。
    で、私や子どもたちに数万円のポチ袋。
    主人は「おい、受け取らないように。」って申していますが「もらっちゃったもんね~」に苦笑い。

    今まで育ててもらった親の費用、支払うのは当然感覚のようです。
    私も旦那のおかげで親孝行娘に格上げされて(もうね、自慢の婿ですね。当然義理両親と実家両親も仲良しです。)

    トピ内ID:8938784879

    ...本文を表示

    夫が持ちます

    しおりをつける
    🐤
    義実家とは同居をしていませんが、国内外問わず全員の旅費は、全て夫が持ちます。

    私と私の両親の3人で海外旅行に行く時も、夫が持ちますよ。

    勿論、私の両親はそれに傲らず全額を持つと言い、私から渡して欲しいと旅費を用意しますが、夫は申し訳ないと言いながら受け取りません。

    夫曰く、「楓の両親も自分の親も大切だから当然のことをしているだけだよ」と、笑顔で言いました。

    それぞれのご家庭の事情があるので、一概には言えないと思います。

    トピ内ID:7603462482

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    タンポポ
    当たり前のようにしたくはないけど、トピ主さんが自分から いくら出すよ等と言った気の効いた優しさがないから、当たり前のような言い方になってしまってるだけだと思います。まぁそのぐらいしてあげて良いと思いますよ。

    トピ内ID:4566025613

    ...本文を表示

    当たり前ではないと思いますが・・・・

    しおりをつける
    😀
    すもも
    一般的には当たり前ではないと思うのですが・・・
    14歳年下の方と結婚して、ご自分の親と同居までしてもらっている・・・。

    主様のバックグランドを考えると、当たり前と言われても仕方ないようにも思えます。

    ご両親も80代であれば、現在は元気であっても、介護は目の前ですよね。
    施設や病院に入ったとしても、洗濯や残された方の食事の支度等々、役割は多いはずです。

    じじパパさんの収入が多いとお見受けしますので、それくらいはしてあげて、「いい夫」の位置をキープしておく方がいいかと思います。

    トピ内ID:8083780938

    ...本文を表示

    義両親が30?

    しおりをつける
    blank
    あらあら
    人数割りしたら義両親の方が多く払ってますよ。なのに毎回ありがとうございますと言ってもらって。嫁の親はそんなもんです。で、あなたは屁理屈ですか。恥ずかしいですよ。同居してもらってるんだから奥さんに感謝して下さいね。

    トピ内ID:6048062481

    ...本文を表示

    同居をやめて

    しおりをつける
    🍴
    匿名
    海外旅行のお金も出さなければいいだけです。

    それが奥さまにとって「同居の条件」なんでしょう。
    結婚の時に「二世帯同居の代わりに年数回私の親と旅行するのにお金を出すこと」と言われたら同居しなかったのですか?結婚しなかったのですか?

    きっと奥さまが「夫の親と違って普段お世話になっているのに親孝行できないのだから旅行代くらいださせて」と親に言っているのでしょう。

    私なら夫の親と同居するくらいなら(関係は良好です)年1.2回の旅行代を出すほうがよっぽどマシです。もちろん完全二世帯でもです。

    同居だというのに子供の面倒は妻の親がみてるのですね。それも気を使う話です。

    もちろん「妻」に限定されるものではなく、妻の両親と日頃同居しているなら、夫の親にそのくらいしてもいいと思います。

    同居ってそのくらいのものですよ。

    トピ内ID:3858314829

    ...本文を表示

    結婚したら二世帯住宅が当たり前ですか?

    しおりをつける
    🐧
    ぺん
    トピ主さん、結婚って二人だけの問題ではないですよ。
    自分は意識していなくても、親と言う存在が必ず付いてきます。

    二世帯住宅に住んでいる事情は様々あるかと思いますが、本来は結婚したら独立し一つの家庭を作るところ、妻は近くに義両親がいる環境で生活をしています。

    恐らく、高齢のあなたの両親が倒れたり介護が必要になったり、万が一の時は妻が協力しようと思っているのでしょう。

    ところがです、妻(嫁)は義両親に何かして当たり前と思われがちですが、婿は全く何もしないという人は結構多いです。

    嫁制度はとっくに終わっています。
    なのに夫側の両親と同居や二世帯、近隣に住まなければならない妻は未だに多いです。なぜでしょうね。

    夫の実家に帰省すれば、台所仕事は妻が手伝うのに、妻の実家で夫がゴロゴロしてる光景、当たり前のようになっていますがおかしくないですか?

    妻家族の旅費を出すのは当たり前ではないですが、出してくれてもいいでしょ?という妻の気持ちを考えてみたら、それくらい二世帯住宅での生活にストレスがあり、将来の覚悟をしているということなのだと思います。

    トピ内ID:1622852837

    ...本文を表示

    全て当たり前じゃない

    しおりをつける
    🐱
    かふぇらて
    奥様は今のところ共働きなわけですね。
    なら完全に養っていたわけでもない。
    高齢の両親と同居してくれている。
    この同居というのがかなり大きいですね。

    年間の海外旅行の半分妻の親がついてくる。その金額約50万くらいですか?
    ではトピ主さんは逆の立場になったら妻の親と同居できますか?

    トピ主さんの不満のない旅行というのは世話のかかる子どもの子守りを妻の両親が無料で自腹で見てくれて今まで通り自分は実の親と同居ってことですか?
    妻の両親からお礼の言葉やお礼の品が届くのならいいじゃないですか。

    他人との同居というのは想像以上に精神的負担がかかります。
    これから介護も奥様にしてもらうおつもりではないですか?
    もしそうなら今まで奥様を育ててくれたご両親へそのくらいの親孝行はしてもいいと思いますけどね。

    私は同居ではありませんが仕事の関係上夫が私の地元にきてくれました。
    遠方の義両親には感謝しきれません。
    援助のいらない義両親ですが仕送りもしますし旅行も招待しますよ?
    それでも足りないと思うくらいです。

    トピ内ID:5094862180

    ...本文を表示

    じゃ妻両親にはどうやって親孝行するのさ

    しおりをつける
    blank
    ブルエ
    妻の両親が貧しいとか貧しくないとかの問題じゃないでしょ。
    自分の親は払ってくれる、ってさ、80も過ぎた親に払わせてみっともなくない?
    じゃ、どういう形で妻両親には親孝行するつもりなわけ?

    あのね、同居ってっものすごくストレスが溜まるのですよ。
    しかも、妻両親が妻や孫の顔を見に気軽に会いに来れないでしょう、同居だと。
    どうしてもあなたの両親に気を遣うし、来てもゆっくり孫の相手も出来ないし。
    妻にそんな親不孝をさせて心苦しくならないのなら、どこまでも鈍感ですよ。

    年に5回ほども旅行に行くくらい余裕があるなら、
    それくらい妻の両親にしてあげてもバチは当たらないよ。
    それどころか、妻の両親に親孝行が出来て男の株が上がるってもの。

    それでも嫌なら一切やめれば?
    妻にも自分の両親のことは何も頼めなくなりますけどね。

    トピ内ID:2224933139

    ...本文を表示

    大金積まれても同居は嫌です

    しおりをつける
    blank
    秋風が涼しい
    奥様もそう思ったのでは?けど色々な諸事情で同居に至った。
    受け入れているけど、心の中ではやはり溜まったモノのあるのでは?

    奥様の言い方もどうかと思うけど(もう少しヤンワリ言ってもいい)
    けど普段の貴方が同居は当たり前って感じの態度なら、イライラも募って言いたくなる気持ちも分かります。

    私は両方の親とは近距離で別居だけど、自分の実家の方が近いです。
    必然的に自分の実家に頼る事も多いので会う回数も増えますね。

    主人の実家の方は主人自体が行きたがらないのもあるけど、会う回数は少ないです。
    それでも何かしら一緒に出かける事はあって、義家は別にお金に困ってる訳ではないけど。
    一緒に出かけた時は食事代を出したり、何かしらの負担はしますよ。
    やはり普段余り会えない分、寂しい思いしてるのもあると思うし。
    ご馳走したりすると「ありがとう」って本当に嬉しそうで。
    お金で親孝行ってのもヤラシイかもだけど、それでも嬉しい顔見られるなら私は気持ち良く出せますけどね。

    毎回はキツイなら奥さんと相談すれば良いし、けど年に一回くらい気持ち良く出してあげればいいのにと思います。

    トピ内ID:7102747170

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    当たり前ではないと思う。

    しおりをつける
    🐤
    marin
    >妻の両親からは「いつもありがとうございます。」

    これが当たり前ではないと思う。ご主人が「負担する」と言うならいいでしょうが、その上に胡坐を
    かいて、当然のようにお礼を言うだけっていうのはどうかなぁ…

    我が家の場合は父が反対します。
    「連れて行って貰うだけでも相手には負担をかけてるのに、お金まで面倒掛けるな!」と
    母に叱るそうですよ。勿論、旅行代+αは包んでくれますし、さらにお土産代やら食事代を
    両親が負担するのは普通です。それでも、「連れて行ってもらえるだけ有難い」そうですよ。

    然しながら…40代で4歳と2歳のお子さんでしょ?そんなに大盤振る舞いしてて大丈夫ですか??
    お金は大事に使ったほうが良いと思うけど…出すのが嫌ならご両親も行かなきゃいいのに…

    トピ内ID:5424456646

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    当たり前の定義はない

    しおりをつける
    blank
    みどり
    いまどき、同居は当たり前のことではないですよ。
    たとえ跡取り長男であってもです。

    奥さんにとっての同居の条件が旅行と旅費負担なんでしょうね。


    でも、退職すると余計に同居のストレスを言いはじめますよ。

    収入も減りますし、一度話しあってもいいのではないですか。


    同居解消にならないといいですね。

    トピ内ID:7027475085

    ...本文を表示

    一般論は無い。家庭によりマチマチ。

    しおりをつける
    🐶
    51歳主婦
    この手の話題に「一般論」はありませんよ。家庭によりマチマチなのですから。

    でも、トピ主の場合には

    ・14歳も若い奥様

    ・おまけに、夫の両親と同居


    ・・なのであれば。


    そうですねぇ・・・現金を三億円積まれても「舅と姑と同居は拒否」する私なら、

    もし私がトピ主夫人の立場なら、当然の様に旅費は請求するでしょうね。

    正しい・正しく無い・一般論とかでは無く、「心情的」な観点から。

    トピ内ID:4720108617

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    どっちもどっちなような...

    しおりをつける
    blank
    MAYUKI
    奥様のご両親は、旅費ははじめから一切出さないのですか?
    それともはじめは出そうとしてたけど、あなたもしくは奥様が断ったのでしょうか?
    だとしても、子供夫婦に旅費を全ておんぶにだっこはないかな~。奥様のご両親が少し図々しい気もするので、あなたの気持ちは分かります。

    ただ、奥様の気持ちも分かる。奥様は同居でストレスを相当抱えているんでしょうね。
    誰だって夫の親と同居などしたくありません。
    奥様は、自分の親にも良くしてあげたい、旅行をプレゼントしたい。そういう親孝行の気持ちでいるのでしょう。

    >夫側両親と同居している場合は、その代償として妻の両親に関する費用は夫が持つ事が多いのですか?
    私の周りでは聞いたことありません。家庭によりますね。

    トピ内ID:6229390541

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    両親合わせて五十万

    しおりをつける
    blank
    ケイS21
     というのは、家族全員ということじゃなくてご両親の旅費だけ、二人分が五十万という意味ではないのでしょうか?そのうち、二十万を負担せよ、と。
     そうですね。私もなんだかそれが当たり前、という感じがして嫌な感じです。仰ることはわかります。しかも回数が多い。それに、来月には奥さん退社ときている。いよいよお財布、ですね。

    トピ内ID:6202585200

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    常識かどうかはともかく

    しおりをつける
    blank
    おぱた
    それ位は言いたくもなるだろうと思います。
    同居する事でトピ主の親御さんは有形無形の恩恵があるはずです。
    まあ、お互い様と言える部分もあるでしょうけど、夫の親と同居する女性の心理的負担は並大抵のものではないです。どんなに愛おしい男性がいても「親と同居」という事がイヤで泣き泣き破談にするなんて話もよくある話です。
    トピ主は年下の奥様にかなりの心理的負担や圧力を感じる生活をさせている訳ですから、奥様の親御さんの旅行代くらい出しても良いと思います。
    奥様目線で考えると「自分の親にばっかりいい顔してズルイ。夫は私の親を蔑ろにしている。」という考えがあると思います。

    まあ、正しいか正しくないかはわかりませんが、お金で解決する事なら出した方が夫婦円満でしょう。

    トピ内ID:6179545742

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    レス読みました。補足します。

    しおりをつける
    blank
    じじパパ
    レスを下さった方ありがとうございます。

    補足ですが、共働きの妻の収入は一切家計には入れていません。
    それを考えると、自分の親には自分の収入から出せば?と言いたくもなるのですが、同居しているという事で、その主張も通らないのでしょうか。

    他にも妻からは毎年100万単位のプレゼント(宝飾品やバッグ)の要求もあり応えてもいます。

    会社員なので、収入がバカ高いわけでもないのにこのような生活ができるのは、裕福な両親と同居(家賃もかからない)しているからなのですが、それに対する感謝はないのも気になります。

    トピ内ID:0372957429

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    それを

    しおりをつける
    blank
    磨墨

    「代償としてそれくらいしなきゃいけないのか」とか言っている点で…皆様も仰ってますが、トピ主さんは世間的にかなり幸運の持ち主ですよ?それをちゃんと自覚して「感謝」ではないのですか?奥様は正直に「同居のストレス解消に」と仰っているのですから、本音は辛いのですよ。それに対してトピ主は何か旅行の数十万の他にしていますか?

    改めて箇条書きに。

    ・80代、いつ介護になるとも知れぬ義理の両親と同居
    ・夫は14歳年上
    ・子供を二人産んでその世話もある上に共働き

    世間からすれば何と貴重品か!義理のご両親共波風なくやって下さっているのでしょう?大切にしていますか?

    あ、共働きについてはもしや「私の収入で充分過ぎるくらいなのですが妻がどうしても働きたいと言って続けています」という状況ですか?ならば少しは違いますが、「妻に働いて貰って正直助かる部分がある」ならば尚更の感謝ですよ。

    トピ内ID:7544349016

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    心の声

    しおりをつける
    blank
    かたくち
    大半の人は黙って我慢して文句も言わず、義両親と同居するのでしょう。
    でも、きっと心の中はメラメラと気が利かない夫・嫌な義両親に怒りの炎が燃えてます。

    心の声を素直に言葉に出している奥様ですね。

    お金を払っても義両親と同居したくない人が大半でしょうから
    同居代だと思うしかありません。

    分かりやすい奥様で良かったですね

    トピ内ID:4857532599

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    考えかた次第

    しおりをつける
    blank
    yotuba
    お嫁さんの言い方がきついですね。だからあなたも「当たり前?」と反感を持ってしまうんですね。

    二世帯同居でも、近くに住んでいるというのは嫁にとって精神的負担があります。
    やっと旅行に出て息き抜きしたくても、小さな子どもがいると何かと手がかかり、
    ゆっくり楽しめません。自分の親が子どもたちを見てくれるのは助かります。

    お嫁さんとしては、自分も助かる、親孝行も出来る、そして、費用を5分の2負担して、親思いの良い主人だと親に安心させてあげられる。

    二世帯同居をしつつ、仕事しながら子育てもやっているお嫁さんに示せる思いやりの形が旅費負担だと、奥さんはそう望んでいらっしゃるのでしょう。

    うちでしたら、親を連れてなんて、年に1度くらいの旅行ですから、主人が「いいですよ」と言って旅費は全額負担しました。行き先は国内で近いところですが。これはそれぞれの家庭の経済事情ですから。
    また、親は気遣って子どもへとかガソリン代にと小遣いをくれます。

    トピ内ID:8146887878

    ...本文を表示

    事情によります

    しおりをつける
    🐧
    ペナ
    当たり前ではないです。
    もちろん子供が親の旅費を出すこともあるし、親が子供夫婦の旅費を出すこともあります。
    各自で出すこともありますしね。

    あなた方夫婦がお子さんの面倒を見てもらう、または親に同行してもらわないと旅行に行けないのなら、あなた方夫婦が出すこともあるのではないでしょうか?

    事情によっていろいろ変わってきますよ。

    トピ内ID:4353128918

    ...本文を表示

    今の時代

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    夫の両親と同居だって「普通」じゃないという人がいるんですから、
    妻側の両親の旅費を支払うことが普通かそうで無いか議論しても意味が無いんじゃないですか?

    トピ内ID:7511088717

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    家族だけで行きたいと言ってみては?

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    「私は同居で貢献している。将来の介護もする。
     なら、私の親にもプレゼントぐらいしてよ」

    という理屈なのですよね。まあ一理ある。

    金額と頻度が多すぎるかな?とは思いますが
    それはトピ主さん宅のオサイフ事情なので。

    でも、私が親世代だとしたら、どんなに婿さんが裕福でも
    自分の楽しみに20万使ってもらうより
    孫のためにとっておいてほしいと思うけれど。

    しかも、トピ主さんの年齢からすれば
    お子さんが結婚し、独立するまでに定年を迎えます。

    普通ならそれを心配して、贅沢を諌めますがね。
    トピ主さん夫婦ものんきなのか、たくさん稼いでらっしゃるのか。

    とにかく、お子さんたちがあと少し大きくなれば
    旅先で手もかからなくなります。

    お金うんぬんではなく
    「家族だけで行きたいな」とおっしゃってみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:8876899894

    ...本文を表示

    お金持ちだね

    しおりをつける
    blank
    40すぎ
    小学受験をする人にたいしての素直な感想です、都内に住んでます。
    うちのまわりは、夫親と同居より妻親と二世帯同居のほうが圧倒的に多いです。あとは妻親のすぐ近くに住んで、全面的に協力してもらいながら働き続けるとか。夫親と同居は一人しか知らないし、私は夫親の近所に住んでますが、苦労をわかりあえるのはその一人しかいません。ちなみに私たち二人ともストレスから病気で通院してます。
    夫親と二世帯同居ってあなたラッキーだなあと思いますよ。で、小学受験をする、海外旅行に数回いける40代なら高給とりですよね。それなら妻親に親孝行はしてあげないと。しかも全額負担なわけでもないようだし。14才も年下なら、親もまだ若いでしょう。あなたの親と過ごしてるとね、ふと自分の親も数年後こうなるんだなあとさみしくなるときがあるんですよ。近くにいないさみしさ、想像する力をもって下さい。

    トピ内ID:1882914216

    ...本文を表示

    奥さんは図に乗ってる

    しおりをつける
    🐴
    名無し
    年下だからとか息抜きが必要とかって、今更って思う理由でしかないし。
    「働いている俺も息抜きが必要だ」と生活費の大幅カットを実行しても奥様は同意するでしょうか?
    それに毎年海外旅行に行けるのは何故ですか?
    家のローンが無いか少額だから?
    奥さんは2世帯同居で大変と言いつつメリットだけを享受していたいとしたら、それは狡いと思います。
    記念かお祝い事の温泉旅行程度なら婿殿にお世話になるのも有りとして、年に数回も海外旅行まで援助されて同行する奥さんの親御さんはまともでしょうか。
    娘が余程稼ぎが良いと思っているのか、婿殿の稼ぎが良いと思っているのか・・・。
    いっそ子供の受験があるから当分海外旅行はしない。
    その空いた時間で家のお金の流れを点検してみたらいかがですか?

    トピ内ID:5028484265

    ...本文を表示

    みなさん「普通はない」とおっしゃるので

    しおりをつける
    blank
    わたしならこうする
    私ならこうする、を書けばいいかな。

    奥さん、もうすぐ退職で収入が減るんですよね?。であれば、受験もあることですし、そうそう旅行には行けなくなります。ここは「心理的な効用」を重視して、「実はあまりお金はかからないけど、ありがたい気になる」作戦でいきませんか?

    妻両親と妻を食事に誘い出して、「もう小学校受験ですから、そうそう旅行にもいけませんね。最後に、どうですか?私が全額負担しますから、XXの温泉でも行かれては?」と。しかもちょっとグレードの高い宿をチョイスします。奮発してグァムやハワイでもいいかもしれません。

    全額負担!という気前の良さを見せつつ、実は「最後だよ」と釘を刺すわけです。奥さんにも「最後だから、全部出すよ」と言っておきます。もちろん負担は重いですが、嫌々渋々している支出がなくなるなら、いいじゃありませんか。そして、その後は、例えば、年に1回は全額負担するけど、後は知らん、とかメリハリつけるんですよ。

    普通の人なら、同じ5000円でも牛丼10杯よりもフランス料理1回の方が印象に残るはず。支出を抑えつつ、気前よく見えることもできるんですよ。攻めで行きましょうよ!

    トピ内ID:7108999427

    ...本文を表示

    当然ではないけれどよくあること

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    一回り以上離れた年上男性との結婚で、しかも同居となると奥様はそれくらいの包容力と経済力がトピ主さんにあると思ったからこその結婚だったのでしょう。だから奥様からみると当たり前のこと。

    トピ主さんを実際に知らないのでどれほど魅力的な男性なのかわかりませんが、条件だけでみるとたまの旅行代を出してくれたって私なら結婚しませんけどね。

    トピ内ID:9141399465

    ...本文を表示

    当たり前というか・・・

    しおりをつける
    blank
    嫁ちゃん
    介護が近い両親と同居してもらってるんだから、それくらいお嫁さんの御両親にしてあげても良いのでは?って思います。

    それに同居する条件として言ってるんじゃないですか?
    80代昔の考えの高齢者であり他人と一緒に暮らす事はとてもストレスですよ。
    奥さんのストレス発散になるならこのまま旅費を出してあげた方が良いかと思います。
    子どもと一緒の旅行はとても気を使うし大変ですから。見てもらえるならありがたいと思います。

    トピ内ID:6857521863

    ...本文を表示

    目先の損得で考えない。

    しおりをつける
    blank
    マフィン
    その天秤でかけるなら

    妻が義両親と同居すること
    義両親の介護をすること
    は当たり前ではありません。

    今、トピ主さんのご両親はまだ健康ですが、いつ要介護になるかわかりません。

    14歳も年上のトピ主さんの介護も奥様が見られることでしょう。

    妻が自分の両親に親孝行するのは当然「あたりまえ」です。
    トピ主さんのご両親に介護が必要になったら今のようなペースで旅行に行くことは敵わなくなるでしょう。


    トピ主さんが
    妻が同居するのも自分たちを介護するのも当たり前のように考えられているのだから
    妻も
    自分の両親に親孝行するのは当たり前
    と思っているのだと思います。

    トピ内ID:8132891944

    ...本文を表示

    え?どこがあなた持ちなの?

    しおりをつける
    blank
    もうすぐ41
    50万ってあなたたち家族と義両親のあわせた全員分の金額ですよね?
    でも20万しか出してないんですか?????
    あなたのほうが「いつもありがとうございます」とお礼を言うべきでは?

    さっぱり意味がわかりませんね。

    ところで、旅行以外では義両親に親孝行していないのですか?
    もし旅行のお金を出さない場合、どこで親孝行できるんですか???

    たかが旅行のお金がもったいないというなら、自分の親と同居するのをやめればいい。
    そして両家に対して同じように親孝行すればいいのでは?

    ちなみに私達夫婦は子供はいませんが、私の実家へ行ったり、一緒に旅行することが年に2回ほどあります。
    どの場合も、全額主人が出しますよ。
    まあ、実家で食事するときは母が腕をふるってくれるので、その分お金と労力をかけてしまって申し訳ないので、
    あとで私から「少ないけど…」といってお小遣い?として2~3万包んで渡します。
    あとは普段から色々贈り物をする程度です。
    これでもぜんぜん親孝行できてるとは思っていませんけどね。
    それぞれの家庭で「普通」は違います。

    トピ内ID:9003807705

    ...本文を表示

    親に対する価値観の問題

    しおりをつける
    🐧
    pen
    トピ主と奥様の、親に対する価値観の問題ですね。

    子供が一緒の時はすべて出してくれたら奥様のご両親と同居できますか?
    その代わり、あなたのご両親と旅行に行きその旅費は子供夫婦が出すという形で。
    それなら反対にしてもいいなと思うなら、お互いに平等なんだと思いますよ。
    で、そうすれば、きっと奥様は喜びますよ。

    少なくとも、奥様はトピ主親子の方が優遇されている、平等ではないと感じておられるんでしょうね。
    天秤がどちらが重いかは、立場を逆にする事を考えればわかりますよ。
    奥様は旅行のお金をだしてもらって平等だと感じている(納得しようとしているように感じますが)、立場を反対にされても文句は出ないように思います。
    さて、トピ主はいかがですか?
    立場を反対にできますか?
    できるなら、してあげて下さい。
    できないなら、天秤はトピ主親子の方に傾いてるという事ですね。
    黙ってお金を出した方が・・・いえいえ、言われる前に出した方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:4567897351

    ...本文を表示

    同居や近居はそういうことがあるかも

    しおりをつける
    blank
    みりーず
    周囲を見ると、どちらかの親と同居もしくは近居の場合
    もう片方にメリットをというのはよく聞きますね。

    例1.妻実家の近くに住む。夫実家は飛行機利用の遠距離だが、盆暮れに必ず帰省。子供の行事(運動会など)は旅費を出して来てもらう。
    ここの奥さんと知り合いなのですが、旅費代がかかるので自分の洋服などあまり買えないと愚痴りつつも
    「でも、うちの親の側に住めるんだしこれでバランスとれるんだよね」

    例2.夫の親と同居。
    妻は子供の面倒をみてもらいつつ仕事。おかげで夫の給料は安いが子供を3人もてた。
    奥さん「同居じゃなかったら2人までしか無理だったよ」
    また、この家庭もお正月は必ず奥さんの実家で過ごしていますね。

    自分の実家に普段よくできるなら(高齢者にとって息子家族と同居というのは
    どれだけありがたいことでしょう!)
    配偶者の実家にも色々したほうがお互いのためだと思いますよ。

    トピ内ID:0729766344

    ...本文を表示

    家計が大丈夫なら…

    しおりをつける
    blank
    ふたま
    ブルエさんと同意見ですね。 


    奥さんの感謝してる気持ちが見えない言い方なのはちょっとどうだろう、とは思いますが。


    それくらいしてあげたっていいでしょうが。自分の親と同居してもらってるだけありがたいんじゃないですか? 


    自身の家計が厳しいならまだしもそうではないのですよね? 


    逆の立場であなたがマスオさんなら自分の両親の旅費くらい少しもってあげたいとは思いませんかねぇ…。

    トピ内ID:3815920999

    ...本文を表示

    提案してみる

    しおりをつける
    blank
    shima
    タイトルを見た時、トピ主さんが全額負担しているのかと思いました。

    例えば50万のうち、負担額は20万で残り30万は奥様のご両親が支払っているのですよね。
    推察するにトピ主さんの納得できないところは「旅行中の出費はすべてこちら持ち」という点でしょうか。
    全員分の食事代も数回分を合計すると確かにかなりの金額になりますしね。

    1、「旅行中の出費は割り勘にしましょう」もしくは「義理親さんに出してもらって頂いていいですか」
    2、「旅行中の出費はこちらで持つので、20万負担するところを10万にしてもらえませんか」

    義理のご両親、もしくは、奥様に上記のように提案してみたらいかかでしょうか。

    または世間には「親がとても裕福なので私達がお金を出すのは不自然だという家風(?)」という人も周りにはいるので
    もしかしてトピ主さんもその感覚の方なのであれば、自分の提案はズレたものですが…。

    でも奥様より一回り以上歳上で、しかも自分の親との同居なのですから、
    ここはひとつ、男の面子だと思ってご自分から支払う姿勢を見せるのはどう?
    奥様、惚れ直しますよ~

    トピ内ID:6764355912

    ...本文を表示

    じゃあ、妻の親と同居すればいいのに

    しおりをつける
    blank
    うーん
    妻の親と同居して、夫の親には孫の面倒みさせて、夫の親と旅行行く時は何も援助しない。

    不平等だと思いませんか?

    他人事でも腹が立つ。

    トピ内ID:2808205039

    ...本文を表示

    ケチですね~

    しおりをつける
    blank
    カスミ

    年に3~5回海外旅行に行く裕福な家庭でベビーシッターして頂いているなら50万全額出したらどうですか?

    トピ内ID:4517622932

    ...本文を表示

    あー、無理無理!!

    しおりをつける
    😑
    hiromi
    同居に感謝?!そんな嫁はまず居ません。
    親が裕福でも嫌です。
    家賃がただでも、別居の楽ちんさに比べたら、一日3000円で苦労しなくていいのなら、
    10万近い家賃も馬鹿馬鹿しくありません。

    100万単位のプレゼントにはさすがにすごーい!!と思ったけど、
    あなたが、そんな考えの旦那なら、バーキン毎年もらってもありがたくありません。

    トピ内ID:6155354641

    ...本文を表示

    当たり前とは言えないけれど

    しおりをつける
    blank
    はな
    招待した方が費用を負担するのは普通かなと思います。 
    ご両親の同伴は奥様の意向だとしても、トピ主さん家族が誘っているので、奥様のご両親からすると招待されたことになるのではありませんか。

    ちなみに個人的な感想は、奥様同居してるなんて凄いな~です。

    トピ内ID:2901670636

    ...本文を表示

    その状況では

    しおりをつける
    blank
    ブライス
    本文をすべて読ませていただいた限りでは、
    そのぐらいしてあげても良いと思います。
    主さんのご両親と同居していて、主さんのご両親は日々自分の子供と孫の両方の成長を楽しむことができますよね。
    比べて奥様のご両親はそれができない。
    今後始まる介護もあるでしょう。主さんなら当然奥様がやるものとお考えですよね?
    だったら全額負担しても良いぐらいだと思いますよ。

    14歳も若い奥様をもらったのだから、そのぐらいの度量の広さはあって然るべきだと思いますし、周りもそうだから結婚を許したと行っても過言ではないように思えます。
    双方の両親ともに大事にすべきと考えていただきたい。現在、どちらの両親に偏っているかを一度考えてください。
    それが男の心意気というものだと思います。

    トピ内ID:0032942152

    ...本文を表示

    妻の気持ちを代弁

    しおりをつける
    blank
    とも


    100万単位のプレゼントをもらって、自分の給与は自分で貯金して、
    さらに両親へ20万くらいの旅行を援助してもらう。

    これで同居の負担と精神バランスを取っているんだと思います。
    (同居してやってるんだからこのくらいやってもらって当然)

    お金出したり、プレゼントが嫌なら「同居を解消して質素な暮らし
    をしてはどうか?」と妻に提案してみてください。

    それでも、お金に固執するなら話し合いの余地はあるかもしれま
    せん。だったら同居を止めると言えば、話し合いの余地はないかも
    しれませんね。

    トピ内ID:7851873952

    ...本文を表示

    トピ主の補足読みました

    しおりをつける
    blank
    なつき
    2012年10月11日 22:06 のトピ主表示のないレスよみました。
    奥さん、実に扱いやすいではないですか。一般に多いのは、金銭的負担が大変でも夫の両親と同居しません。奥さんは、同居することをお金で割り切っただけです。お子さんの面倒も旅行中みてもらう場面があるなら、義両親の旅費は全額出してもいいのではと思います。回数を減らして、完全に招待の親孝行旅行にしてもいいと思いますが、それよりは回数行きたいということで今の負担額なんでしょうか。
    奥さん、もう少し感謝の態度を見せたらとは思いますが、あんまり言うと子供連れて離婚と言いそうにも思えますね。

    トピ内ID:4950255384

    ...本文を表示

    妻親と同居して実親が放置だったら?

    しおりをつける
    blank
    そうね
    だったら妻親と二世帯住宅に同居して、
    年に数回、実親を豪華ホテルや温泉旅館にでも連れて行ったらどうですか?
    そのお金の半分は妻におごってもらうといいです。
    たぶん嬉々として出すんじゃないですか。

    あなたは、妻に「お金を出して当たり前」と思われるのがなんだか不愉快なんでしょうけど、
    妻も、「夫親と同居して親孝行して当たり前」「嫁に出したんだから妻親は放置で当たり前」
    というのがすんごくイヤなんだと思います。
    だからある意味、意趣返しかな。
    それで妻の不満が解消されるならいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:9201230612

    ...本文を表示

    じゃあ他の選択肢(結婚相手)があったのか!?

    しおりをつける
    blank
    うーん・・・
    トピ文からの印象だと
    ずっと実家住まいで自分の収入は自分の為にしか使わなくて
    可処分所得が減るのが嫌だから
    結婚しても親と同居して住居費節約が当たり前で・・・
    ってカンジですね
    トピ主の適齢期、賢明なる女性達はトピ主を生涯の伴侶には選ばなかったのでしょうね
    大黒柱とか父親とかにはなれそうもないですもの

    率直に申し上げて奥様も同じタイプだと思います
    でも他に選択肢はなかったでしょう?
    悪妻で妥協するしか子孫を得る機会はなかったのですから
    必要経費と言う事で諦められませんか?
    旅行だって妻親同行は年3~5回の半分なんだから多くても3回でしょ
    宝飾品のおねだりだって、ずっと親と同居のつもりで光熱費食費もおんぶに抱っこ、
    トピ主の懐に遊び金があるのを知ってるから要求されるんですよ
    同世代の会社員にしては可処分所得が多いのがトピ主の魅力なんでしょ
    そこでケチられたら奥様にとってメリットゼロの結婚ですよね

    奥様は世間一般に較べたら良妻じゃないけど
    自分だって夫偏差値は低いのに、奥様だけ世間と比べるのはずるくないですか?

    トピ内ID:6197104679

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    レスを拝見しましたが・・・・やはり旅費は出して欲しい

    しおりをつける
    🐶
    51歳主婦
    やはり、考えは変わらないですねぇ。

    外で働いていらっしゃるのが全部奥様の小遣いだとしても、何も問題無いのでは。
    それとも、トピ主さんは相応の家事育児負担をしてらっしゃるのかな。
    ゴミ捨てや風呂掃除程度では無く。

    あと、年間100万単位のプレゼントを貰ったとしても、私なら同居は嫌です。
    なんせ、三億積まれても拒否しますもので。


    対等な関係を望むのであれば、同居を止めて、収入相応の生活をしてからかな。

    それくらい、「舅姑との同居」は、嫌なモノなのですよ。

    「ボクなら妻の両親と同居出来る」は無しですよ。婿の場合はお客様なので。

    トピ内ID:4720108617

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    同居やめますか?

    しおりをつける
    🙂
    KY
    妻の両親二人分が、50万だとするとそのうちの20万。って事ですよね?
    まさかトピ主家族の分も入ってませんよね。まさかね。

    まあ、20万をトピ主が負担、あと30万は奥さんが負担してるかも知れませんね。
    そして「私達夫婦からのプレゼントよ。親孝行よ」とかね。わかりませんが(笑)

    そうですねぇ。
    トピ主さんは「親孝行のために、同居して頂いてる」立場です。
    同居やめれば、自分の親に対する孝行はそれぞれ自分で!って言えるんじゃないですかね。
    一方的に妻を親孝行にかり出してるのに自分はイヤなんて、わがままですよ。

    そんなに妻に感謝の気持ちがなくて、妻の親への孝行を手伝うのがイヤなら同居やめて別居にすれば?
    世の中の普通の嫁は、ストレスのたまる裕福な生活より質素な別居生活がいいものですよ。

    裕福な生活?同居の苦労でトントン、下手したらマイナスです。
    それなのに感謝を求めるんですか?ふーん。

    トピ内ID:6013084429

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    トピ主表示ナシのレス読みましたが・・。

    しおりをつける
    blank
    想子
    結論から言えば、
    「アリ」です。

    夫の親と同居のウンザリは、
    多額のカネでも貰うような、
    何かメリットないとやってられないよ。
    逆にいえばトピ主だって、
    何のメリットもない妻の親と暮らせる?
    無理でしょ?

    一緒に暮らしてやってるだけで、
    ありがたく思ってほしいのは妻のほうですよ。

    トピ内ID:6485546744

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    トピ主さんのレスを拝見しました

    しおりをつける
    blank
    yuki
    では、奥様に今度「当たり前」発言をされたら、貧乏になるけど別居しようと提案してみてください。
    私であれば、というか世間一般の女性は、ブランドバッグと宝飾品が買える同居生活と、ファミレス行くのも贅沢に思える別居生活であれば別居を選びますよ。
    さあさあ、ぜひ提案してみて?

    トピ内ID:9018852638

    ...本文を表示

    仮にそれが少数派だったとしても・・

    しおりをつける
    blank
    まーこ
    トピ主様の環境では「これぐらいしてもバチは当たらないでしょ?」というのが私の感想です

    14歳の年齢差・間違いなく、それもそう遠くない時期に直面する介護・二世帯とは言え同居
    この3つの条件だけでも、嫁親からすればため息の出る環境ですよ?

    ちょっと頑張って嫁親孝行するぐらい、何の問題があるのかわかりません

    まぁ、確かに「当たり前」という態度はモヤモヤするでしょうが
    トピ主様も不満を態度に出したからそういう返しになったのでは?
    気持ちよく払っている人間に、藪から棒にこんな事言わないでしょう?

    お互い様なんですよ、こういう事って。

    トピ内ID:3147581496

    ...本文を表示

    強欲家族

    しおりをつける
    blank
    我がまま
    いい格好しいのお嫁さんに,図々しいお嫁さんのご家族だこと。
    20万円とは言え,その分お子さん(お孫さん)に使ってもらいたいと思えないのかしら?積もり積もれば,いくらになるの?将来的に親からの援助は相続の対象となります。それよりも普通一般の生活が出来るのならば,子供家族には負担をかけないのが基本です。
    私には,理解不可能です。お嫁さんの思考回路も,それに甘んじる彼女のご家族にも。
    同居は承諾してのことならば,今更それを盾に金銭要求はおかしいですよ。しかしそれに甘んじている義理のご両親は,もっともっとおかしいです。普通は金銭援助の気持だけを頂いて,お金は孫に使ってもらいたいと思います。
    私の両親も14歳違いでした。母の実家への援助は,母の収入からのみ。父には負担を強いることはしませんでした。

    トピ内ID:0425453762

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    撤回します

    しおりをつける
    blank
    40すぎ
    奥様の態度はあんまりでしたね、すみません。ご自分の収入は自分名義で貯金してあるのでは?お子様名義…かもしれませんが、聞いてみたらいかが?
    二世帯でもプレゼントはやりすぎかな。プレゼントか旅行かどちらかでいいと思います。小学受験をするのでしょ?夫婦力をあわせて頑張らなきゃいけないときに、もやもやしてるより、きちんと二人で話し合いをするべきです。お子様のためにという名目なら、奥様も逃げないできちんと話せるのでは?そうでないと受験はきびしいと思います。

    トピ内ID:1882914216

    ...本文を表示

    トピ主レス読んで

    しおりをつける
    blank
    かな
    〉会社員なので、収入がバカ高いわけでもないのにこのような生活ができるのは、裕福な両親と同居(家賃もかからない)しているからなのですが、それに対する感謝はないのも気になります。

    同居は奥様からのお願いなんですか!?
    だったらあなたのご両親に感謝すべきなのもわかりますよ?

    でもトピ文読むとそうではなさそうですよね。
    奥様は仕方なく同居してあげてるんじゃないんですか!?

    長男なんだから同居は当然!!だとかで無理矢理同居させたりしてませんか?

    もしそうなら、いくら家賃がただであろうが義親が裕福であろうが、まったく関係ありません。
    そんなの高い家賃払ってでも義両親との同居なんて避けたいですって。


    それでもあなたの両親と同居してくれているんですから、奥様のご両親との旅行代くらい全額出してあげるべきでは?
    50万中20万しか出さないなんてすごくケチですね。


    あなたは両親へは同居という形で親孝行してるんだから、奥様のご両親にも同等以上の親孝行をすべきですよ。

    もちろん奥様のお小遣いからではなく、あなたからです。
    だって同居の苦痛は奥様にしかありませんからね。

    トピ内ID:9416536493

    ...本文を表示

    分かっとらんな

    しおりをつける
    blank
    あさひ
    レスに有る様な事を妻に言ったら、

    「分かったわ。旅行もプレゼントも要らないから、私の親と同居しましょう。私の親と同居すれば、100万のプレゼントや旅行の分浮くでしょ?嬉しいよね?」

    と言うと思いますが。

    「俺と親への旅行にお金を出してくれるよな?俺にも息抜きが必要だし、毎年100万円のプレゼントをくれるべきじゃないのか」

    と反論するのでしょうか。
    まぁ、反論しても良いけど、100万のプレゼント貰ったら、本当に妻の親と同居するんですか?

    夫婦間の問題は、堂々巡りするんですよ。投げればブーメランの様にかえってくる(奥様も同じですが)。
    お子さんの年齢を考えると、今離婚すれば、圧倒的に母親が有利ですから、下手に突っ込まない方が利口でしょう。
    「良い夫だろ?俺の親を大事にしろよ」と恩にきせる方が、未だお利口さんですよ。

    トピ内ID:4308379440

    ...本文を表示

    妻がおかしい

    しおりをつける
    🛳
    momo
    子供を見てもらうために一緒に行く必要がどこにあるのかと思います。
    子供が大変ならそもそも海外に行くのをやめてもいいんですから。

    それを理由に費用を強制するとはあなたの妻がおかしいです。
    ずうずうしいです。
    しかしその親も私から見るとずうずうしいです。
    まあご両親もお若いのでしょうが。

    同居してあげているという考えも不思議です。
    嫌なら最初から住まなければよかったんです。
    得るものがあるからおそらく同意したのでしょう。
    介護をしているわけでもないのにそれほど大変だとは思えませんね。
    あなたの気持ち、理解できます。
    でもそれを承知でご一緒になられたのでしょうからなんとも言えませんが。

    トピ内ID:4248066501

    ...本文を表示

    むしろ

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    私はトピ主様にかなりの違和感をかんじますね。

    >私の両親は子供と一緒の時は食費や旅費を全て持ちますので正直違和感があります

    おいおい・・・40代にもなってそれですかい。

    我が家でしたらどちらの両親であっても全額わたしたちで持ちますよ。
    もちろん、どちらの両親も遠慮はします。
    むしろ「私たちが出してやるから」とさへ言い出しますが、私の夫は「オレが大黒柱なんだからねっ」と譲りません。

    トピ内ID:0376486381

    ...本文を表示

    そうですねえ、そもそもその年齢で同居はかなり苦しいですから

    しおりをつける
    blank
    lemon
    それくらいされても同然というお気持ちなんでは?

    私は35歳、義理の両親はまだ60代ですが、億の単位を積まれても同居は嫌ですよ。

    それくらい女性にとって、義実家と同じ家に住むというのは抵抗があるものですよ。

    トピ内ID:7278456536

    ...本文を表示

    同居してないけど、私の働きは家計に入れないよ

    しおりをつける
    blank
    夕日子豚
    トピ主さんって、僕に感謝して感謝して、でも、感謝するのは嫌なのね
    似た者夫婦だなぁって思います。
    夫婦揃ってお互いに相手に感謝が足りない人なんじゃないですか?
    >裕福な両親と同居(家賃もかからない)しているからなのですが、それに対する感謝はないのも気になります。
    じゃ「同居を解消して、君の収入も家計に入れて暮らしていこう」と言ってみてはどうですか?
    同居が必要と思えば奥さんが態度を改めるし
    トピ主さんが思っている以上に同居が負担なら、奥さんが頑張るんじゃありませんか?
    真面目に話し合ったことないから、こんな相談になるんですよ。
    私たちに、感謝がないのが気になるなんて言ってないで、奥さんと真正面から話し合わないと
    もちろん、都合の悪い同居の愚痴、介護への不安も聞くことになりますよ
    トピ主さんがそこから逃げ回っている限り、1人でモヤモヤは続くと思います。

    トピ内ID:4753491334

    ...本文を表示

    ご両親が可哀想

    しおりをつける
    あろえ
    同居と言っても共働き(介護どころか料理してるかもあやしい)で、
    自分の給料は全額自分のポケットに入れた上でトピ主から年100万円相当の貢物をさせて、
    自分の親の旅費も出せ(家計に1円も出してないんだから、トピ主個人が出せ、ってことですよね)って要求がでてくるとなると、
    さすがに引きますね。

    小学校受験にあわせて退社となると、いままでの子育ても、トピ主の両親を相当こき使ったんじゃないですか?
    それで、「同居してやってる」とか言われても、、、、ねぇ?
    なんでそんな女性と結婚したんですか?
    自由恋愛で好きになれるタイプとは思えませんが、ひょっとして見合いか婚活ですか?

    トピ主はいいですよ。14歳年下の妻というだけで、我侭にも我慢できるのかもしれません。
    でも、ご両親は内心、「いい加減にしろ。出てけお前ら。家売って高級老人ホームに入ったほうがマシ。」
    って考えてるんじゃないですかね。いや本当の本当に。

    トピ内ID:0586912443

    ...本文を表示

    どちらが正しいと言うよりは

    しおりをつける
    blank
    たらったら
    トピ主さんに、そのお金が出してあげられる余裕があるのなら、気持ちよく出してあげて欲しいなぁ~とは、思います。
    逆に、家計を圧迫しているほど負担なのであれば、奥様に事情を話して止めるのは仕方ないと思います。

    どうして出してあげて欲しいかと言うと、

    まず、いくら義両親が裕福であっても、同居はやっぱりどう考えてもきついです。まずその大きな荷を背負っている奥様へのご褒美と思ってあげて欲しい。
    この点に関しては、男性は「私の親は良い人だ」「私の親との同居は世間と比べて楽なはず」絶対言いますけど、どんなに良い方達であっても、同居は本当にきついです。

    そして、長い時間とたくさんの愛情とお金をかけて、大事に大事に育てた娘を嫁がせた奥様のご両親の気持ちも少しはわかってあげて欲しいです。
    娘が義理の両親とはいえ他人と暮らすことへ対する心配もあるでしょうし、介護はなくともお世話をすることは多少はあると思います。
    同居だから育てて貰った親へは旅行位しかないですよね。もし、娘さんがいたら、置き換えて考えてみて下さい。

    あくまでも、出せるなら出してあげて欲しいなって話しです。

    トピ内ID:2708371253

    ...本文を表示

    もうお金を出してはいけない

    しおりをつける
    blank
    パープル
    あなたの奥さんの主張と臆面もなく負担してもらう義両親は、社会常識からはなはだ逸脱しています。自分の娘がそんな調子のいい話を持ち込んでも、

    自分達で賄うからと断ってしかるべきです。年に3~5回の海外旅行の費用を負担させるなんて甘えも甚だしいです。金額だって相当な額になるでしょう。

    この親にしてこの子ありの典型ですね。渋々ながらも奥さんの意のままに出し続けてきたあなたも、相手を増長させ、舐めてかかるようになった原因を担っていますよ。

    随分と年下の奥さんらしいですけど、言うべき時は言わないと、人の好さに付け込んで際限もなく、ケジメもなく、無心してくるようになりますよ。

    トピ内ID:4506069214

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    blank
    おだ
    私は夫から見て13歳年下の妻です。

    夫は自分の実家には色々お金を出しますが、
    私にはサッパリです。
    誕生日プレゼントどころかケーキすらありません。
    当然私の実家にも。

    でも、別居なのでOKです。

    同居していてこれだったら
    不満が爆発して既に実家に帰っていると思います。

    一回りも年上のあんたと結婚してあげ、
    しかも同居までしてやってるのに!!(怒)

    てなもんです(苦笑)
    一応、自分の立場はわきまえた方がいいかと思いますよ。

    ただ、年に数回海外旅行は多すぎかな…。
    お子さんが小学校に行くようになれば減るでしょうから
    まあ、それまでの間の奥さん孝行、そしてご両親の介護が必要に
    なるときのための先行投資だと思っておいたらいかがでしょうか?

    もうそろそろ介護が必要になると思いますが、
    今、奥さんのご両親によくしておかないと
    自分の親にだけ孝行させようとする、と協力してもらえない可能性が
    非常に高いと思います。

    トピ内ID:9005712013

    ...本文を表示

    奥さんの物の言い方にはちょっと疑問もあるけれど…

    しおりをつける
    😡
    応援しまス
    その状況なら、僕も妻両親にはお金を使うな。
    ただし、それは女房が使う。女房はいくいくら使うけどいい?と僕に聞く。
    僕は余程の額じゃない限り、うん、そうしてあげて、と言う。

    僕が夫両親に金を使うときは、女房に言うし、
    女房もちゃんと出す。
    出した後で僕にブツブツ言うことがあっても、
    僕も普段から妻両親に対してケチったことはないから大きな問題にはならない。

    金の管理は全面的に女房なので、これができるわけですが、

    ゼッタイにモヤモヤするのは、「同居してやっている」という言い方。
    大変なのは分かるけれど、「やっている」はないと思う。

    「結婚してやった」とか「稼いできてやっている」って夫が言ったらイヤでしょう?

    夫両親は、嫁に同居してもらってるから、食費や旅費を出すの?
    孫と一緒だから出すんでしょ?

    あまりにも「同居してやっているからあたりまえ」が前面にでてると
    14歳下のいくら可愛い奥さんでも、ちょっと引けるなぁ、僕は。

    トピ内ID:9975078561

    ...本文を表示

    そのくらいいいんじゃないのかな~~

    しおりをつける
    blank
    ムーン
    そんなに若い奥さんもらって、同居してもらってるんだから、そのぐらい奥さんの親にするのは、当たり前だよ!

    同居してくれてる奥さんに感謝してる?それこそ当たり前じゃなんだからねえ!

    トピ内ID:4878572142

    ...本文を表示

    どっちが当然とも思わない。

    しおりをつける
    blank
    タンコン
    他の方からも出ていますが、同居も当然のことではないですし、旅行の旅に夫のみにお金を出させるのも当然だとも思いません。
    奥さんにしてみれば、普段自分が同居してやっているので、自分の親にも何かしてあげたいと思っているのだと思います。それは自分のお金では意味がない。夫であるトピ主さんのお金じゃないと意味がないのです。
    同居は奥さんがしてあげていることだから。そんな感じじゃないですか?

    不満があるのであれば、全てをチャラにしてみては?
    同居を解消、その代わり義両親を連れた旅行もなし、そして金銭的にも余裕がなくなるので家族旅行も減らすと。
    奥さんに自由に選ばせるとどういう選択になるのでしょうね。

    普段奥様の収入は一切知らないようですが、そこは別問題。お互いの収入を1つの口座に合わせるか、お互いの収入の一部ずつを出し合ってそこから生活費、他は自由とするか。お二人できちんと話し合ってみてはいかがですか?
    同居も家計もきちんと話し合わないからこうなるんじゃないでしょうかね。

    トピ内ID:4240852869

    ...本文を表示

    器の大きい夫になってね

    しおりをつける
    blank
    momo
    出すのが当たり前とかではなく、

    「いつもご無沙汰して申し訳ありません。

    今度〇〇に旅行する予定なのですが、

    お義母さんたちもご都合がよろしければ

    ご一緒にいかがですか?子供達も喜ぶので

    お願いします。」という思いを

    奥様のご両親に示す気持ちが

    あるかないかの話ではないでしょうか?

    トピ内ID:0974697847

    ...本文を表示

    うーん。。。。

    しおりをつける
    😀
    swt
    あなたの両親がすべてお金を出す←むしろこれに違和感を感じます。
    40歳とのことですが何とも思わないんですか?

    私も既婚ですが、奥様のようにせめて両親に旅行でも
    プレゼントしてあげたいです。

    生活費をねだってくるような人たちならともかく、
    旅行の費用を多少出してあげるくらいの親孝行で疑問って
    お坊ちゃまだなぁと思います。

    私は同居(嫁にとっては心底嫌です)までしてくれて
    自分の両親にも親孝行の素敵な奥様だと思います!
    そして義両親も贈り物をしてくるんですよね。

    このトピを拝見した限りでは主さんが一番誰に対しても感謝がないと感じます。
    奥様にいつも両親とうまくやってくれてありがとう。義両親にも僕が気づくべきことをやってくれてありがとう。仕事をやめてまで私たちの子供のために尽くしてくれてありがとう。って日々言っていたら、奥様からも自然と感謝の言葉が出てくると思います。

    奥様の給料やプレゼントはそれはそれ。
    それがご不満なら義両親の事はまったく関係ないところでお話することをお勧めします。無関係ですから。

    トピ内ID:7486877139

    ...本文を表示

    でも皆いってるじゃない

    しおりをつける
    🍴
    匿名
    「大金積まれても同居はイヤ」

    って。

    奥さんもそうじゃないんですか?

    で、それでも同居するんなら、年間200万足らずの金くらいだせ!っていう感じでは?

    だから言ってるじゃない。
    嫌なら別居しなよ。別居できないなら、それが自分ちの同居の条件なんだと思って諦めなよ。

    トピ内ID:3858314829

    ...本文を表示

    相手の両親への親孝行で良いと思います

    しおりをつける
    💍
    新婚おんな
    奥様若いのに子育てと同居頑張っているのですね。
    トピ主さんは同居で毎日親孝行できているのですから、
    奥様だってたまには自分の両親と息抜きしたいですよね。
    旅行なら親孝行にもなりますし。

    それくらいしてあげても良いと思います。
    せっかく一回り以上の年上男性と結婚したのにケチケチ
    されたら愛想が尽きてしまうと思いますよ。
    しかもトピ主さんは金銭的余裕がある人のようなので。
    妻の両親はトピ主さんの両親でもあるのですよ。

    同居ナシ・年齢も同じくらいなら「当たり前ではない」と
    思いますが。トピ主さんの場合は全額支払ってあげて良し!

    若いのに同居してくれる女性なんて他にいないと思います。
    大切にしてあげるべき。

    トピ内ID:8236304303

    ...本文を表示

    えっと・・・・・・

    しおりをつける
    blank
    rered
    そんなに不満なら離婚を検討されては?
    とりあえず、今の法律だと妻が親権を持つことは確実なので、お見合い会社に

    ・私は40後半の×1です。

    ・80代の両親との同居必須です。

    ・妻親にお金を使うのはもったいないので出しません。

    ・妻親とは同居しません

    ・子供は妻にとられたので、子供を産め、私の親を喜ばすことの出来る『若い女性』を希望します。

    と書いて出しましょう。

    「奥さんがひどい」という意見もチラホラありますし、私は絶対嫌ですがそう感じない女性もどこかにいるかもしれませんよ?


    まぁ奥さんも大概なのは本当ですが、私なら貧乏でも別居遠距離を望みます。
    こんな条件の男性なら見合いは絶対しません。

    今、長男だけどちゃんと別居してくれる夫と幸せに暮らしてます。将来子供と同居もしない前提で人生設計もしています。

    トピ内ID:1234969148

    ...本文を表示

    どちらも当然ではない。

    しおりをつける
    🐤
    hana
    お互い思いやりの気持ちがあればうまくいくんですが、日々の生活でその部分が欠けているのではないでしょうか?
    奥さんの言い分は「同居してあげている」
    トピ主さんは「払ってあげている」
    という気持ちなんでしょう。

    同居してもらってありがとう。
    旅行代負担してもらってありがとう。

    その気持ちがうまく表せないのは何故か?
    小さな気持ちのすれ違いが、後々大きな亀裂にならないためにも、
    ご夫婦でじっくりしっかり話し合いされてはいかがですか?

    トピ内ID:6415462480

    ...本文を表示

    トピ主って変

    しおりをつける
    blank
    小判
    高額なプレゼントを贈り、妻の稼ぎは全額小遣い、妻親の旅行費用も負担・・・

    なんて普通はすんごく奥さん我侭、て感じなので、そんなことまでしなくちゃいけないなら
    同居してもらわなくて結構!てなるところなのに、それでも同居してもらって
    いるんだからトピ主さんの立場が弱いのは当たり前じゃないの?
    それだけ年の差があれば親が高齢=結婚すれば同居又はしばらくしたら同居、加えて
    遠くない時期に介護開始、の図式は目に見えているはずなので、それでも結婚して
    くれたのは、あなたがかなりがんばって、妻には何も負担かけない、家も立派な
    ところに住めるし、と言って落としたのでは。
    確かに立派かもしれなくてもそれは親の家でトピ主の家じゃない。奥さんが
    同居に際し、出来上がったところに住む訳だから自分流のカラーを取り入れることも無い。
    そんなの全然ありがたくないでしょ。これで狭い家だったらはなから話なんて成立
    どころか結婚も無かったろうし。
    奥さんにとっては当たり前の話だし、それを織り込み済みで結婚に同意してもらったのでは?

    トピ内ID:7533956306

    ...本文を表示

    全額負担かと思った(笑)

    しおりをつける
    blank
    得親
    あたりまえ!と言い切る奥さんは図々しいなぁと思うと同時に、
    もっと物の言い方を変えて、上手に事を運べば良いのに~~と思います。
    海外旅行に家族で年に何度も行けるということは、経済的には
    恵まれているんだと思います。
    それを当たり前と思うのは、ちょっと不遜かな~と。
    あと、それだけの甲斐性があるにも関わらず、トピ主さんも
    ちょっと大人げないかなと思います。全額負担なワケでなし、
    ちゃんとお礼も言われてるんだし。
    じゃぁ平等に、同居無し、経済的負担無し、にしようよ、と
    言われたらトピ主さんは無理なんでしょう?
    だったらトピ主さんも「普段同居で頑張ってくれて有り難う。
    ご両親と旅行して君がエネルギーをチャージできるのなら、
    年に1、2度なら一部負担はさせてもらうよ。全額負担できたら
    良いんだけど、そうしたら僕たちの旅行回数が減るからそれは
    まだできないけど、、、」と年上の余裕を持って、上手に
    事を運ぶようにしましょうよ。
    あなたのご両親は、全額負担が可能だからしている。
    あなたが一部負担が可能ならしてあげて下さい。

    トピ内ID:0001994764

    ...本文を表示

    奥様の収入からだすんじゃ意味ないわ

    しおりをつける
    blank
    NANA
     奥様の収入からだせって、正気で仰ってるの?

    通常、14歳上の、夫両親と同居って、奥様がどうやって奥様のご両親を説得されたか想像つきます?

    大反対があったのは誰でも想像できますよ。
    「甲斐性あるのよ」←はっきり言って此れしか取り柄(親を説得の)なかったんじゃないかと想像できます。

    どう想像しても、当たり前じゃないのでしょうか?

    また14歳も上のかたと結婚された老後の不安(平均寿命を考えれば20年近く奥様はひとり、ですよ。)から、自分の収入くらいは確保したいと思いますよ。なんで、奥様の収入からだせ・・発想になるのか?

    トピ内ID:8938784879

    ...本文を表示

    別居したら問題解決ですね

    しおりをつける
    💍
    20代の夫婦です

    本当に大金積まれても嫌ですね。でも奥様はそれを20万の旅行で
    ストレス解消出来ているのです。若いのにえらいですよ。
    自分の親にも親孝行を忘れない素晴らしい奥様だと思います。

    同居するから夫婦の溝が出来るのですよね。
    別居すれば問題なしでは?トピ主さんも堂々と文句が言えますよ。

    トピ内ID:8236304303

    ...本文を表示

    んー

    しおりをつける
    🐤
    ぽち
    同居で奥さんはどれだけ家事育児をこなしているか
    同居義両親はどれだけ奥さんを助けているか
    トピ主さんが奥さんにどれだけ家事育児に協力し、義両親と奥さんの間に何かあったとき、奥さんに寄り添っているか
    日頃夫婦でお互い感謝しているか

    によって意見が変わります


    是非教えてください。

    トピ内ID:5561205252

    ...本文を表示

    奥さんの御両親には自尊心や恥という気持ちはないのでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    3割引
    海外旅行に年に何度か行き、
    その費用の何割かを娘の旦那に負担させる。

    私には考えられません。
    そこまで面の皮が厚い人間にはなれません。

    一度ぐらいであれば
    御好意として受けるかもしれませんが、
    これまで相当回数ですよね。

    他のレスには
    奥さんが同居しているので
    当たり前みたいな意見がありますが、
    同居してあげたら何でもありなんでしょうか?

    ちょっとした
    たかり体質みたいに思えます。

    それにしても
    トピ主さんは裕福な御家庭のようですね。

    不快に思われたら済みませんが、
    御両親はかなりの御高齢のようですので
    後々の財産管理はきちんと考えておいたほうが
    良いかと思います。

    トピ内ID:0428567103

    ...本文を表示

    同居は結局図太いもの勝ち

    しおりをつける
    blank
    まこ
    同居といっても一概には言えません。

    嫁が義両親に従い婚家のやり方に沿うべきというなら、同居は嫁にとって何億つまれてもしたくないほど大変です。

    ですが義両親を「家事育児を手伝う同居人」と考え、「夫にわがままを受け入れさせる免罪符」とするなら嫁にメリット大ありでしょう。

    若い世代ほど義両親を従うという発想はありませんからね。
    この奥さんもそのタイプでしょう。

    そしてさんざんわがままを受け入れても、奥さんが義両親を介護する保障もありません。

    年100万のプレゼントと旅行代、こんなに散財して子供の教育資金は大丈夫でしょうか。
    まだ別居したほうが経済的にも精神的にもプラスになるのでは。
    トピ主両親も息子や孫のためとなれば、同居解消してくれるんじゃないですか。

    トピ内ID:8264567995

    ...本文を表示

    同居は金の問題ではない

    しおりをつける
    blank
    レモン
    同居を悪とみなすのは暴論です。
    結婚条件に同居が入っているのであればお互いの意見が一致していたはず。
    トピ主が気遣って旅行資金を援助するのは大変喜ばしいことだと思いますが、妻が発する言葉ではないでしょう。


    「同居してあげてるんだから金を出せ。」を肯定している人たちは何かに洗脳されているんでしょうね。
    「稼いでやってるのは俺だから言うことを聞け。」って言う旦那と同レベルだと気づかない。
    ただのストレス発散のための掃き溜めなんでしょうけどね。
    別に出さないとは言ってないのに。

    年に数回の海外旅行も100万円のプレゼントも妻を労って施しているもの。
    十分過ぎるでしょ。
    『お金に目が眩んで同居ありきの結婚を受け入れたワガママ妻の妄言』です。
    家族旅行の資金援助をすることが親孝行なんて頭の中には金と贅沢しかないんでしょうね。

    一般的には片方の両親だけに援助はおかしいでしょう。
    そもそも『同居の代償』なんてありませんし、当然と考えるのはおかしいです。
    出せるのであれば出せばいいし、無理までして出す必要はありません。

    トピ内ID:1208538771

    ...本文を表示

    今の一般は

    しおりをつける
    😉
    まりも
    「同居しない」が普通です。
    嫌がらず同居し、しかもうまくいってるなんて奥様は稀有な存在です。

    確かに奥様が言ってる事は「我儘」です。
    でも我儘が許される、奥様が上で旦那様が下の立場という結婚だからこそ
    「年齢と同居」が飲みこめているのでしょう。

    私は、夫年下夫婦、別居で義実家とは遠方で円満、家事全部負担、共働きでお金も家計に入れてますし余裕もありませんが 
    トピ主奥様の立場(旅費を出してもらってても)は全く羨ましくないですね。
    私の立場は夫と同等かちょい下かもしれません。
    でも幸せ度はトピ主奥様よりずっと上だと思います。

    トピ主さん奥様に逃げられたら、親と別居か更なる増額小遣いじゃないと新しい妻は見つからないのは間違いないですよ。

    トピ内ID:4797803148

    ...本文を表示

    トピ主さん両親との同居、が鍵かも。

    しおりをつける
    blank
    mimi
    トピ主さんのご両親と同居していないのだったら、おかしい!と言っても良いと思う。
    同居して貰っているのだったら、お嫁さんへの感謝の気持ちとして、その位出しなさいな。その程度で、同居に同意して貰えているなら、安い、安い!って思いますよ。

    トピ内ID:4639199712

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    このトピの場合の同居のメリット

    しおりをつける
    blank
    同居ヨメだけど
    主様の両親は裕福(程度は不明ですが)な方らしいので、住居費の軽減などを目論んでいたのならわかりますけど「家事育児への協力を目的に同居」は考えにくいんじゃないですか?

    それだったら夫は自分と同世代で、夫親もそれほど高齢でない相手を選びますって。夫と14才離れている上、失礼ながら主様も親御様が若い頃のお子さんではないでしょう。今の80代がいくら昔に比べて元気と言っても、乳幼児の世話を完全にお任せできる人などごく少数でしょう。

    現在、主様が49歳としても妻は35歳。2歳位上の相手を選べば舅姑は65歳位という家庭は普通にありますからね。家事育児で夫親を頼るつもりなら、最初から夫親が高齢の相手を選ぶ意味がない。

    我が家の場合、舅74歳で要介護4(施設)、姑76歳で要支援2です。確かに子供が乳幼児の頃は姑に助けてもらいましたが、ここ数年は逆に娘(10歳)に「お祖母ちゃん危なくないように見てて」と言わなければいけない状態です。

    トピ内ID:8823257497

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    14歳も上って…

    しおりをつける
    🙂
    みりん
    あなたが40代ってことは奥さんまだ20代後半~30代前半でしょ?
    同居なんて嫌がりますよ、普通。
    ついでに言うと40代なんてオジサンもいいとこ。

    みんなが書いてる通り、「若い奥さん」「同居」これだけで感謝すべきでしょう。
    奥さんのご両親イヤだったと思うよ。
    かわいい娘がおじさんのところに嫁ぐなんて。
    私だったら泣いて反対する。

    奥さんもご両親に「年上だからこそ理解と包容力と経済力のある男性」なのだとアピールできる機会だろうし。
    ご両親も、娘が数十万の旅費を出せるくらいの余裕のある暮らしをしていると確認できるのがせめてもの救いなんじゃないかな。

    トピ内ID:9342277281

    ...本文を表示

    あたりまではないけど

    しおりをつける
    blank
    さんせっと
    トピを読んで感じたことは、

     トピ主さんが気持ちよく出す気持ちがあればお嫁さんの方から「当たり前」的な発言はないんじゃないかな?

     でも、年数回の旅行でトピ主さんが出している旅費の総額が数十万にあたるなら、それは「旅行」として使うのではなく、妻の両親への援助としてお金で渡すとか、子供の学費として貯金したいとか、そういう交渉は妻と、妻の両親としてもよいと思う。 他の方が指摘されているように、トピ主さんの年齢の割にお子さんが幼いので。

     海外旅行が趣味というくらいなのでトピ主さんご自身が裕福なのかもしれませんが、これからご両親の介護とお子さんの私学の学費、私学だと親同士の付き合いや身なりにもお金がかかりますよ。

    トピ内ID:4349698797

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    がめつい妻

    しおりをつける
    blank
    ぷうぷ
     年下、同居ということで、結婚してもらったんだからありがたく思えというレスばかりでうんざりします。
     確かに義父母との同居は気を遣うものですし、大抵の人は嫌がりますよね。でも、中には打算で同居を望む妻も確実にいます。親が裕福で嫁にうるさくないならなおさらです。同様に経済力、包容力を求めて、あえて年上の人との結婚を望む人もいます。大抵はわがまま言っても許してくれますしね。奥様の言動を考えると、このタイプの方ではないかと。

     教育熱心なご家庭のようですから、習い事の付き添いなど、同居義父母の協力があったりしませんか?まさかお手伝いさんが居るなんてことありませんか。
     
     介護の話もでていますが、裕福で理解のある家庭なら、お金でいくらでも解決できます。

     世の中図太い人は結構いるものです。
     

    トピ内ID:1371207175

    ...本文を表示

    介護なし?

    しおりをつける
    🐱
    しろうさ。
    >私の両親(80代・介護は無し)

    これ、この先ずっと介護負担なしって事ですか?

    そうじゃないんですよね?
    いつまでもこのままじゃないだろうし、そのうち介護だって必要になりますよね。

    そうなったら旅行どころじゃなくなりませんか?

    しかも14歳も年上の夫と来たら、義両親の介護が終わったころに夫の介護も来るじゃないですか。

    全て平等にしろよと言うなら、まず同居を解消したらどうでしょうか。

    そうすれば条件が同じになるから、奥様も旅費を出して当然とは言わないのでは?

    同居して毎日孫を見て幸せに暮らしてる、が奥さんが言う理由なんだからその理由をなくせばいいんですよ。

    世間一般はどうか?と聞いてますけど、前提条件がすでに平等じゃないんだから何とも言えませんよね。

    トピ内ID:0740663475

    ...本文を表示

    カサカサしてます

    しおりをつける
    blank
    なんだかなぁ
    なんか、お互い相手への感謝とか思いやりとかがまるで見えないですね。親との同居も旅費の負担も、いやいやながら義務でしてあげてる感が漂いまくり。
    ギブアンドテイクのドライな家庭。温かみが感じられません。

    こうなったら話し合いをしてキッチリ取り決めて文書にしたらどうですか。

    トピ内ID:2187624054

    ...本文を表示

    同居解消すれば

    しおりをつける
    blank
    同居が選択肢にない女
    そういうこともなくなるのではないでしょうか。
    根源は「同居」ですよ。

    我が家はどちらの親とも同居予定はないので(距離、職場、子どもの教育の点で無理)こういう問題は起こりませんし、
    我が親は経済的に余裕があり、子や孫のための出費を惜しまない人たちですので、旅費は固辞するでしょう。
    むしろ出してくれる人たちです。

    奥さんの同居に対しての不満の現れなのでしょうね。
    そう思って我慢するしかないのではと思います。
    奥さんが、最初から同居を断ればいいのにとも感じますけれど。

    トピ内ID:8113051040

    ...本文を表示

    当たり前じゃないです

    しおりをつける
    blank
    ハロウィン
    奥さんもうすぐ仕事辞めるんでしょう?
    それじゃこれからは夫に食べさせてもらうんだから親の旅費は出せませんね。
    もちろん同居も介護も当たり前ですよね。生活の面倒をすべて夫にみてもらうんだから。

    奥さんの理屈が通るならそういうことになるんじゃないの?

    奥さんにそこら辺ちゃんと確認しとかないと親子でたかられていざ介護が必要になった時には知らんぷりとかしかねませんよ。

    今だって2世帯同居してるってだけなんでしょどうせ。
    親の面倒を日頃からよくみてもらってるなら嫁の親の旅費を出すことに抵抗ないと思うけど。

    トピ内ID:4636960544

    ...本文を表示

    同居でもそれはなし

    しおりをつける
    blank
    nana
    完全同居で介護ありならともかく、二世帯同居で介護も家賃なしなら
    そこまでの代償は必要ないと思います。

    奥さん働いているなら、子供の急病時など多少なりとも義両親の世話になった事があるのではないでしょうか。

    もし離婚となると奥さんだって困るはずです。バツイチ子持ち贅沢好きなら再婚もむずかしいし。
    そんなに下手にでる必要はありません。

    奥さんが退職し収入がなくなったら、さらに金銭要求されますよ。
    でも子供にかかるお金はこの先飛躍的に増えていきます。

    これからは子供の貯金を最優先する、と宣言しましょう。

    トピ内ID:3658153023

    ...本文を表示

    お互い感謝がない夫婦

    しおりをつける
    🐶
    もこ
    親との同居も旅費を出すのも当たり前じゃありませんが、お互いが「自分の親にしてることは当たり前。相手の親にしてる事は不満」だと思ってるみたいですね。

    50万円の旅費って海外ですか?

    もし、例えばで出してる旅費を大袈裟に申告していて実際は数万くらいの負担ならそれくらいしてあげれば?と思います。

    奥さんは毎日気を使って生活してるし、それくらい歳の差があれば感謝してそれくらい出してる旦那さんもいると思いますよ。

    うちの主人も主人の実家と近居なだけで、うちの実家と食事の時には主人の希望で全額出してくれてます。

    旅費を出すのが嫌なら同居も解消したらいいんですよ。

    お互い相手の親には尽くしたくない夫婦みたいなんで。

    トピ内ID:8302634844

    ...本文を表示

    当たり前というか、そこはトピ主さんが気がついて欲しい。

    しおりをつける
    🐤
    ことり
    読解力がないせいか、よくわからないのですが、義両親とトピ家族の総額50万円の旅行のうち20万円がトピ主さん持ちとして、残りは誰が払っているのですか?お嫁さん?よく意味が分かりません。もしトピ主さん20万負担なら、割合的に少なくないですか?

    また、小さな子供の世話を見るのは、同居の両親ではなく、義両親?なぜ?高齢により相手できないなら、日々の生活の中で、お嫁さんがトピ主さんの両親の世話をしていることも多いのでは?

    つまり、お嫁さん側にばかり負担かけているわけだから、当たり前と言われる前に、トピ主さんが出してあげればいいのに、と思いました。また、旅行の回数が多いような気がしますが、若い奥さんをもらった特権分として、ここは払うしかないのでは?

    現時点で、意見を求めるということは、お嫁さんが仕事をやめたら、さらに負担が増えることへの恐れでしょうか?

    トピ内ID:2124516946

    ...本文を表示

    年3-5回海外旅行行ける余裕があるなら..

    しおりをつける
    😒
    湯治
    当たり前と言われても仕方ないでしょう。

    言われ方は気に入りませんが、その条件では、旅費の一部負担してあげる程度は普通と思いますが...

    むしろ、そう言われたら、逆に年1回ぐらいは全額出してあげたら!って自分から言えるぐらいの器量を見せたいね。それで妻の評価があがるなら安いものじゃない!?

    トピ内ID:9050739226

    ...本文を表示

    今は平成なのにね

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    下世話な表現をしますが、お許しください。
    貢いでくれない男性だったら奥様はあなたと結婚しなかったのでしょう。
    家賃タダの住居を用意して、海外旅行にも行き、子どもにもお受験させられるような
    暮らしをさせてくれる男性は同年代には見付けられなかったのでしょう。
    あちらの両親も娘を差し出した感覚だから、旅費の負担を恥ずかしいとは思わず「ありがとう」なんです。
    だからこれくらいするのは「当たり前」なんですよ。
    多くのレスにもあるように、結婚して孫まで産んで同居してやってるんだから感謝しろと思ってますよ。

    普通は孫の為に残しておきなさいと諭すんじゃないのかなぁ。
    トピ主さんの親御さんだって、孫と一緒に旅行したいから費用全額持つんでしょう。
    同居解消したら、家賃を払いながら私学に通うのは大変で旅行なんか無理になるんじゃない?
    でも息抜きも不要だから別にいいよね?って言ってみれば。
    きっとお話にならないくらいキレると思う。

    トピ内ID:1014776914

    ...本文を表示

    子供のために貯蓄の提案

    しおりをつける
    🐷
    マドレーヌ
     いくら義理の親と同居とはいっても、普通はここまでさせません。 結婚した時点で現実に目覚めます。 トピさんの親が相当なお金を持っているのでいつまでも要求する、としか読めません。 

     それなのに同居のストレスなどと言って笑ってしまうような自己矛盾。 他のレスにもありますが、一度トピさんは妻がそんなに同居がストレスなら、別居して自分の給料だけで生活する提案を妻に伝えてみてはいかがでしょうか。
      
     子育てはこれからが本番。 教育にだっていくらでもお金が要ります。 本来は同居して浮いた分は子供の将来のために貯蓄するものではないでしょうか。 その後、自分達の老後のためにまたまた貯蓄。 

     トピさんが絶対家を出るつもりがないと読んでいるから、妻も強気であり得ない要求をするのです。 親と別居の前提で、自分達の生活をそして子供の将来をどうするか、この際ですからしっかりと話し合った方が妻も目が覚めるのではないでしょうか。
      

    トピ内ID:2550427530

    ...本文を表示

    もめたくないなら

    しおりをつける
    blank
    たま
    夫婦仲良くしてたいなら、文句を言わずにお金を出した方が良い。
    トピ主さんの場合どちらが正しいではなく、夫婦生活を円滑にしたいかどうかが問題だと思います。

    例えば旅費を出すのが当たり前という奥様の態度にモヤモヤするのなら、イマドキ14歳年下の奥さんが同居してくれているのが当たり前という態度はもちろんしていませんよね?

    プレゼントしたり、口でお礼を言ったりしていたとしても、奥様はモヤモヤしているかもしれませんよ。

    トピ主さんの家の経済状況が分からない上に1年間にどれくらいの出費になっているのか明確でないので、これ以上は言えませんが、ある程度奥様の要望をかなえてあげなければいけないかもしれませんね。

    トピ内ID:6609432969

    ...本文を表示

    家族四人で旅行すればよい

    しおりをつける
    😒
    mama
    トピ主に年齢が近い主婦です。
    うちは両親は遠方にいるので一緒に旅行に行ったことは
    ないです。親がこちらに遊びに来たら観光案内するくらい。

    小さい子供連れの旅行に親御さんが同行してくれたら
    飛行機や新幹線の中で退屈したら、かわるがわる相手してくれたり、
    お食事やショッピングもゆっくりできるように、助けてくれる
    のでしょうね。それが奥さまも楽だから、親御さんへの日ごろの
    感謝の意味も込めて一緒に旅行されるのでしょうが、その言い方は
    確かにちょっと嫌な感じがします。
    トピ主もその旅費負担に不満があるのなら、家族四人での旅行に
    すれば良いと思います。

    私達も子供が赤ちゃんの時から旅行はしてますし、帰省自体が
    遠距離でちょっとした旅ですけど、夫婦2人いれば子供のことは
    なんとでもなります。「親がいないと楽できない、旅行が
    楽しめない」という奥さまなら、そんな楽しくない旅はやめましょう。

    トピ内ID:2928181485

    ...本文を表示

    当たり前など家庭次第

    しおりをつける
    blank
    あけみ
    私の友人の実家の父親の入院費用を友人の夫が全部負担していました。
    私には不思議でした。
    よい大人(友人の親)が入院費用すら準備できない人生を送ってきたなんて、と。
    保険でかなりまかなえるのに、その10%の自己負担(お年寄りの)さえできない、と。
    年金すらないのか、と。


    でも、友人の家ではそれが「普通」。
    普通だからずっとそれでやってる。


    家庭なんてそんなものです。
    トピ主さんの奥さんは二人の両親の在り方と、自分の在り方(同居している)や、負担(身体と心)をいろいろ計ってそういう結論を出したのです。

    それが良い悪いはありません。
    奥さんが日頃「生活のバランス(親や自分など)」を考えたら「重い同居分、旅行費ぐらい出してくれてもバチは当たらないだろう」と思っただけです。


    トピ主さんは、それに対して「同居してもらっている」などは軽いことなので旅行費が重いのです。

    それは男女の歴史からくる価値観や家のありかたの認識の違い。
    それをどう摺り合わせるか、です。

    旅行代ぐらい出して、これからの人生をうまくやっていくか、抗って関係を悪くするか、どっち?

    トピ内ID:0229787315

    ...本文を表示

    おいしい同居

    しおりをつける
    blank
    sinano
    夫実家が裕福で干渉してこない二世帯同居って、はっきりいって嫁にとってはおいしいです。

    なにかと義両親の目を気にする繊細なタイプならそれでも嫌でしょうが
    奥さんみたいにまったく気にしない人もいますからね。
    気にするタイプなら、こんなわがまま三昧できません。

    家賃なしの家、二世帯で不干渉、なにかというとお金も出してくれる、本当にありがたいもんです。
    お金があれば介護も必要ないですし。

    それでいて同居をたてに自分の収入は全額小遣い、夫からは年100万のプレゼント、さらに親の旅行費まで出させるのはやりすぎ。

    「旅行中に妻親に子供をみてもらえるんだから金をだせ」というなら
    同居しているトピ主両親は一度も子供の面倒を見たことがないのでしょうか。寝たきりでもない限り、それはありえないと思いますが。

    こんなおいしい同居話、解消するというなら、旅行も無理になって節約節約の暮らしになるけど、はたして奥さん喜びますかね。
    「年の差があっても結婚してあげたんだから、贅沢できないんじゃ即離婚!」とはなりませんよ、子供もいるんだし。

    トピ内ID:1187881086

    ...本文を表示

    答えは奥様を非常識だと答えた人たちの中にある

    しおりをつける
    blank
    rered
    >二世帯同居で介護も家賃なしなら
    そこまでの代償は必要ないと思います。

    そう思っている人は多いでしょう。
    でも、不動産関係にお勤めの方だとピンとくると思いますが、そう思って息子のために二世帯住宅を建てたのにどんなに見合いしても嫁が来ない人・家賃がかからない二世帯住宅なのに息子夫婦に逃げ出されて安値で売却せざるおえない人……何と多い事でしょう(特に田舎)

    >確かに義父母との同居は気を遣うものですし、大抵の人は嫌がりますよね。でも、中には打算で同居を望む妻も確実にいます。
    奥様の言動を考えると、このタイプの方ではないかと。


    そう、今時同居を望む若い女性なんてこのタイプしかいませんよ。(奥様に限らず)

    1%ぐらいならいるかもしれませんが、それは旦那様の大きな愛があるから気にならないのです。
    釣った魚が優しかったとしても、餌をあげずに同居なんかしたら愛が枯渇すると思います。


    でも別居という条件ならわがままなのは奥様です。奥様は別居したくてあえて無茶な条件を出しているのかも。
    自分給料は離婚費用の保険かも。実家が貧しくないなら十分ありえる話です。

    トピ内ID:1234969148

    ...本文を表示

    負担してあげれば??

    しおりをつける
    blank
    もも
    あなたのご両親と同居してどれだけ大変な思いをしているかわかりますか?
    嫁としては毎日が大変なんです。
    例え上手く行っていても気苦労が絶えないのが同居です。
    時々の旅費くらい負担してあげればどうですか?
    うちは夫の両親が私達抜きで行く海外旅行の旅費を請求しますがお支払いしています。
    同居でも無いですし、そこまでする必要も無いのですが両輪に楽しんでもらいたいし払っています。
    うちもそこまで裕福ではありませんが払って払えない額でも無いし。
    それから日頃から奥様に感謝の思いは伝えていますか?
    同居の苦労を少しでも和らげれば負担しろと言う回数もへるかも。

    トピ内ID:5043380779

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    二世帯同居

    しおりをつける
    blank
    すず
    そこまでしなくても、二世帯同居でうまくやっている人たちはたくさんいますよ。
    うまくいかなかったところや親が亡くなったところが不動産屋を通して売却となるわけですけど、トピ主さんの家ほど嫁に好条件なところはそんなにないと思います。

    >大きく不満というわけではないのですが、あまりに妻が「あたりまえ!」と主張するので

    もちろん当たり前じゃないです。
    少しでも奥様に感謝の気持ちがみられたら、ここにトピ立てる事もなかったのでしょうね。
    同居に関しては、トピ主さんは奥様に十分過ぎるほど感謝の形を示していると思います。

    ですが、そろそろ奥様の贅沢よりもお子さんにお金がかかる時期。
    この先両方の親にも介護費用がかかります。

    奥様も退社となったら、財布を引き締めないと将来大変ですよ。
    奥様だって母親なら子供のために少しでも残しておきたいとは思わないんでしょうか。

    トピ内ID:3649387792

    ...本文を表示

    当たり前かどうかは・・・

    しおりをつける
    🐶
    せんじゅ
    トピ主さんの発言は最初だけですよね?
    2世帯同居とあるけど、完全分離の2世帯なのかどうかは不明ですよ
    2世帯住居でも、水周りは一緒とかいうのはありますからね

    それに現在介護が無いからといって、今後絶対化以後が無いとは言えませんよね
    何かあれば、即施設に入るようなご用意でもされているのですか?
    干渉の程度だって、感覚は人それぞれです
    トピ主さんは自身のご両親なので気にしないでしょうが、奥さんは気にかかるのかもしれませんよ

    ところでトピ主さん、ちゃんと家事育児手伝ってます?
    奥さん兼業主婦ですよね
    もしかして、まったく干渉しないというからには奥さんのサポートに回っているのは妻両親なのでは?
    だったら「旅行代金の負担」も絶対無しとは言い切れないかな

    トピ内ID:4235974123

    ...本文を表示

    旅行は年一回・プレゼントはなし

    しおりをつける
    blank
    たまこ
    自分の収入は自由に出来て、さらに年数回の海外旅行に、年100万のバッグや宝飾品をおねだりなんて、かなり贅沢慣れした奥様ですね~。

    この場合親孝行として奥様両親との旅行は年一回程度、プレゼントは基本なし、くらいが妥当だとおもいます。

    奥様両親が元気なうちはまだいいですけど、入院や介護が必要になったら
    また当然のようにお金を請求される気がします。

    トピ内ID:4352091529

    ...本文を表示

    もしかしたら、なんですが

    しおりをつける
    🐱
    wan
    トピ主さま、もしかして本心では、奥さまがトピ主さまのご両親と同居してくれていることを「当たり前だ」と思っていませんか?
    へたをすると、「二世帯なんだから、他の家より恵まれている」とか・・・

    違っていたらごめんなさい。
    実はうちの主人がそうなんです。
    口先だけで「ごめんね」とか「ありがとう」とは言うんですが、本心は「嫁なんだから夫の両親と一緒に住んで尽くすのが当然」だと考えているんです。
    うちは義実家とは敷地内同居で、かつ義両親に今のところ介護の必要もありませんが、それでも「夫の両親」と隣り合わせにすむというのはとてもつらいです。
    いじめられているわけではありませんが、こちらにとっては赤の他人でしかないのに、相手方には尽くすことを当然のように求められる。きついです。とても。
    介護だって、あくまでも「現在は必要がない」だけであって、そうなる日がいつか来るかもしれないと思うと、時間がたっていくのでさえ鬱陶しい。

    もしかしたら奥さまも、あなたがが同居を当たり前だと思っているのを実感しているからこそ、旅費の負担を当たり前だと執拗に繰り返しているのかもしれませんよ?

    トピ内ID:4587021410

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    してもらう方は

    しおりをつける
    blank
    ふわっと
    当たり前と口に出してはいけないと思います。

    ただ奥さまがトピ主さまのご両親を日々当たり前に大事にしてくれているなら、同じ意味でとっさに出たのではないかな。

    トピ内ID:7934360518

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    あなたは幸福な人です

    しおりをつける
    blank
    るみこ
    14才年下の奥さんを持って、子供も産んでもらい、
    自分の両親と同居までしてもらえるあなたは、
    ほんとうに幸福な人です。

    奥さんはきっとあなたをとても愛しているのでしょう。

    ここで気付いてもらいたいのは、あなたを好きなだけであって、
    義理両親のことは何とも思っていない他人、
    もしくは同居することでますます嫌いになっていく他人、
    だということです。

    奥さんの言葉から見て、同居で相当の我慢を強いられている様子です。
    あなたは自分の親で気を遣わないので、全く見えていないのです。

    たとえば、義理両親と同じ風呂やトイレを使うことは苦痛です。
    二世帯住宅だとしても、彼らの声が聞こえただけで不愉快、
    姿を見かけただけで我慢できないのです。

    自分が嫌なことを何年も毎日我慢している奥さんに同情します。
    自分の両親との旅行にお金を出させたい訳ではなく、
    逃れることの出来ない苦痛の代償として、
    旅行代を請求しているのです。


    女性にとって夫両親とは、常に気を遣い神経をすり減らす存在なのです。あなたはたとえば上司夫妻と一生同居できますか?

    トピ内ID:1822124106

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    当たり前じゃない

    しおりをつける
    blank
    soft
    ずばりトピ主さんと結婚した理由は計算したからだと思います。
    一回り以上も上の男の人との結婚、その上、高齢の親が同居という
    条件を飲んだ理由は、資産があるからであってなければ相手にしな
    かった。
    それが悪いとは思いません、生きる術のひとつだろうから。

    知人で同じような結婚をした人がいますが、毎年海外旅行へ1人で
    行かせてもらえて、その上、嫁の親と同居で大邸宅に住んでいます。
    トピ主さんのところより条件がいい。
    でも幸せそうじゃないんですけどね。

    確実にいえることは、惚れた弱みで尽くしてあげてください…
    でも金の切れ目が縁の切れ目になるのでお子さんのためにもがんば
    らないと!

    トピ内ID:8070464903

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    親孝行のバランスの問題

    しおりをつける
    🐤
    イカ電
    奥さんは夫(トピ主さん)の実家で同居して「毎日親孝行している」と考えているのではないでしょうか。
    その親孝行は当然トピ主さんだけでなく、奥さんもしてるわけですよね。
    まさか同居で毎日義理両親から上げ膳据え膳させてもらってる訳じゃないだろうし。
    一方、離れて暮らしている奥さんの両親に対してトピ主さんは毎日親孝行なさっているのでしょうか?
    もししていないのなら、奥さんは不満があるでしょうね。
    年に3回~5回のうちの半分位の旅行で50万のうち20万円程度なら、年間およそ50万円程度の負担をトピ主さんに要求している。

    何がおかしいのか、私には分かりかねます。
    この旅費をトピ主さんが払わなければ、トピ主さんはいつ奥さんの両親に親孝行するのでしょうか。

    むしろ「私の両親は子供と一緒の時は食費や旅費を全て持ちますので正直違和感があります」←こっちの方に強烈な違和感を覚えます。

    トピ内ID:7617146095

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    1億円積まれても、同居はイヤ!

    しおりをつける
    🙂
    sarishi
    そうですね~。
    1億円積まれても、同居はイヤ!と言い切れる私からみたら、
    たかだか数百万円で同居してくれる、14歳も若いお嫁さんは、
    大切にしたほうがいいと思います。

    もしかしたら、あなたがお金持ちだから、結婚を承諾したのかも知れませんね。

    だって、
    ・80代でまだまだ元気な義両親と同居
    ・14歳年上
    ・子どもができても、成人する前に、夫は定年退職してしまう

    こんな悪条件の男性と、20代で子どもを産める女性が結婚したのです。
    あなただって、子どもを産める若い女性を選んだように、
    奥様も、お金のある男性というのが条件だったのだと思います。

    あなたが、お金を出し渋るのであれば奥様だって他の人と結婚したかも?
    もっと若いぴちぴちした、幼稚園の運動会でも浮かない若い男性と、
    同居なんてせずに庶民的でも気楽な結婚生活を送りたいのでは?

    ちなみに私たち夫婦はお金でも年齢でもなく、友達のノリの恋愛で結婚しました。
    でも、世の中に、女性の若さ、男性の経済力で、結婚するカップルがいても、
    批判しないし、それはそれで健全な結婚スタイルだと思います。

    トピ内ID:5767938522

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    同居嫁とか同居婿に聞かないと……

    しおりをつける
    人による
    奥様が「親の旅行代」というのは全額ではないし、シッター代が含まれていると思えばそう高くもない、と思います。ただ、当然支払いの義務、というものはないです。義務はなくても純粋に「旅行にご招待」しているわけではないので、出しても良い金額だと思います。
    トピ主さんが支払うのが嫌、というのであれば、家族だけで旅行に行き、お子さんの面倒を一手に引き受ける覚悟が必要だと思います。子供の世話係として引っ張っていくのなら、旅行代半額と言わず、全額出してあげてほしいくらいです。
    また、奥様がトピ主さん両親と同居しているのは現在の年齢を考えればあまり一般的に含まれず、異例、特殊にあたると思うので、一般的な意見は出てこないと思います。二十代から三十代で喜んで同居する嫁はそうそうおらず、見つけることにはかなり苦労するはずです。あと、14歳年上の男性と進んで結婚する人もあまり多くはないと思います。
    以上のことを考えると、一般的な意見よりも同居嫁の立場からの意見を求めたほうが、より現状に近い意見がもらえると思います。もしくは、同居婿の立場からの意見とかのほうが良いです。

    トピ内ID:8008259785

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    同居は関係無い

    しおりをつける
    blank
    ごエ
    自分の分は自分で出す。これは基本。
    同居や年下であることが年間数十万、下手すりゃ百万近い旅費を負担する理由になどなるはずがない。

    トピ内ID:7478550251

    ...本文を表示

    打算的

    しおりをつける
    😨
    なんだかなぁ…
    大金積まれても同居はイヤ・・・というのは多くの女性が思っていることだと思います。
    そして、お金をもらっても同居は嫌だという人が多いと思います。

    ですが、奥さんの場合はその世間一般の感覚を利用して、自分の思い通りにコントロールしようとしているように思えます。
    すごく打算的なものを感じます。
    14歳差で結婚に踏み切った裏にはそういう考え方が存在していたからではないのでしょうか。

    トピ内ID:8377950055

    ...本文を表示

    条件同士の結婚でしょ?

    しおりをつける
    blank
    aiko
    推測でものを語ってすみませんが14歳も年下の女性と結婚して
    尚且つ自分の親と同居して貰ってるのであれば妥当だと思いますよ。

    主さんだって同年齢かもしくは年上の女性と結婚してその女性の親と同居なんて
    心底嫌でしょう。しかし相手が「私には一家を養うだけの経済力もあるし
    親も財産持ってるわ」と言えば
    うーん、これは良い話かもしれないと乗ったでしょう。
    年の差での結婚なんて極度の惚れ込んだ当人同士のカップル以外は
    お互いに条件での打算による結婚が多いのでは?
    若い女性を得て子供を産んで貰い更に親と同居してもらって・・・なんて
    男性にかなりの財力があって更に親に財産があればこそ成しえる業です。
    奥さんだってそれに期待して結婚したのだし、貴方だって
    「若い、子供を産める、親と同居可能」を期待して奥さんと結婚したのでしょう?
    だとしたらどっちもどっちだと思うのですよ。

    私からすれば年間100万程度のお金で自己満足心が満たされる人間を
    一人得られているのであれば安いものだと思いますけど。

    トピ内ID:7222943703

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    問題はそこではなく

    しおりをつける
    blank
    ガンガン狸
    奥様は親離れ子離れできていない家ですね・・
    失礼ですが、トピさん親が亡くなったおりには奥様一族との同居要求が出てくる可能性が高いと思いますが、どのように考えていますか?
    妻親と年数回も旅行するのは金ずる以外の何物でもないと思います。
    私だったらお断りします。
    あまり奥様になめられないようにするべきです。
    もう手遅れかな??

    トピ内ID:3953139634

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    安い温泉旅行に夫婦でいったほうがまし

    しおりをつける
    blank
    50代親世代
    私は50代の姑世代です。
    子供は男の子です。
    女の子がいて結婚しても
    旅行代を毎年出してもらおうとは思わないですね。
    それに私は海外より国内が好きです。

    遠慮せずに、夫婦で温泉にいったほうが
    ストレスもたまりません。
    なぜ、娘の夫に出してもらうのか不思議です。

    もちろん息子とは同居なんてしません。
    めんどくさい。
    裕福じゃないからこんなことが言えるのでしょうね。

    トピ内ID:7997890403

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    当たり前かと言われたら?

    しおりをつける
    🎶
    とくめい子
    14才年上の男性と結婚、同居も当たり前ではないですよね。
    当たり前と考える人は多いかもしれませんが。


    今の奥様の状況で4才と2才の子供を抱え兼業主婦でがんばって、小学校受験のための退職とはいえ同じ屋根の下に80代の老夫婦がいるとなれば、家事育児教育と介護が同時進行である可能性が高い。
    また、子供が無事成長して介護が終わったとしても少なくとも10年以上早く年を取るトピ主さんの面倒が待っているわけです。
    私はとても覚悟できないですね…。

    奥様も打算的だけど、トピ主さん自身一回り以上下の同居を承諾してくれる女性との結婚に打算がなかったと言い切れますか?

    「同居してあげてる」この言葉がすべてなんですよ。
    私も多くの方と同じく「同居なんてまっぴらごめん」です。
    だから家族旅行に親も同行なんて考えたこともない。

    例え行ったとしても親の分を負担なんて口にはしません。

    夫のお金を使って親に孝行しようなんて考えない、それは夫が私を使って親孝行なんてしてないからです。

    トピ内ID:6414904810

    ...本文を表示

    資産家との同居

    しおりをつける
    blank
    さり
    私も年の差婚の二世帯同居ですが、そんな贅沢を夫に要求しませんよ。

    「じゃあ別居するから、君はこのまま仕事続けて収入は家計に入れてくれ。
    旅行もプレゼントもなしで、生活レベルも下がるけどいいよね?」
    と奥様に言いましょう。
    まず絶対に応じないと思います。

    私も奥様は同居をタテにわがままを通しているだけだと思います。
    このままではトピ主家の資産はどんどん妻と妻実家に吸い取られますよ。

    将来の介護なんて、トピ主実家みたいな資産家なら嫁にたいした負担はかからないんですよ。
    お金があれば人も雇えるし、いい施設でも入れるし。
    そのへんも奥様は計算済みでしょう。

    今のうちもっと強くでたほうがいいですよ。
    奥様が仕事辞めたらもっとお金を請求されます。

    子供がいるのに、贅沢できるお金くれなきゃ離婚というお馬鹿な母親はいませんから。
    びしっといいましょう。

    トピ内ID:9575842812

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    正解は無いと思います

    しおりをつける
    🐶
    柴犬
    正解は無いと思います

    が、言い方の問題でしょうね。
    これがもっと上手く言ってくれてたらおそらく主さんは
    出してもいいか、と思ったりしたのでしょう。

    同居は確かに面倒なものだと思いますが
    同居してあげてるんだし、と心で思うならまだしも言葉で言われるとちょっとげんなりしますね・・・
    ここの女性陣は出すのが当たり前!という論調みたいですが。

    トピ内ID:3881816959

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    同居解消

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    そうすれば旅費援助の話はシャットアウト出来ます。解決策はあなたの同居解消です。

    トピ内ID:5284225718

    ...本文を表示

    返答がトンチンカンばかり

    しおりをつける
    blank
    ばじる
    内容より女性の方を持つ返答が多すぎですね。
    トピ主は当たり前とする妻に疑問をもってるのであって、支払いの問題ではない。
    親と同居してるんだからいいんじゃない
    って程度にトピ主も思ってるだろうから支払いとかに直接文句いってるのではなく。
    当たり前としてる妻に問題をもっていってるのだろう。

    妻としての立場なら別に当たり前の案件ではない、妻がありがとうっていえば済む話を、おおよそ自分の立ち位置を考えて 当たり前 という返答をしているのだろう。

    結論は妻の両親の旅費を出すのは当たり前ではない。
    少なくても妻は感謝の意を示すのが当然だろう。

    トピ内ID:8596974239

    ...本文を表示

    子供の教育資金

    しおりをつける
    blank
    MK
    下のお子さんが2歳ということは、大学を出るまで後20年あるわけですが、トピ主さんは定年されて収入がなくなっている可能性が高いですよね。ご自分達の老後の資金も貯めておかないといけない。

    小学校から私立で、そのまま大学まで私立でいくとなると、今の支出レベルで、教育費は賄えますか。一度、きちんと奥様とその辺のお話をされたら、いかがでしょうか。
    そしたら、年に数回の海外旅行なんて無理、プレゼントももっと小額でと納得されるかもしれません。

    いっそのこと、家計管理を奥様にやってもらえば、財布の紐を引き締めるのかも。旦那の金だと思うから、要求がエスカレートするけれど、自分達のお金となれば、適量をわきまえて、無茶な浪費は控えると思いますよ。

    トピ内ID:9061515954

    ...本文を表示

    半分しか出していないの?

    しおりをつける
    blank
    あらら
    14歳も年上の夫と、その親との同居結婚?
    普通の女性であれば、周りから同情されます。

    どんなに夫がお金持ちで立派であっても、です。
    おそらく惨めな思いをされているのでは?
    奥様のご両親も相当心配されたのでは?

    それを払拭し、奥様ご自身の幸せを自分で再確認するためにも、
    自分の親のことも大切にしてくれる夫ということを周囲にアピールする必要があるのですよ。

    お金があっても、自分の親にも使ってくれないのではないのと同じ。

    これからは全額出してください。

    トピ内ID:9693487037

    ...本文を表示

    なんだか

    しおりをつける
    🎶
    とくめい子
    ちょっと前の自分のレスを見たら同居するなら旅行費持つのは当たり前・・みたいに書いてしまったと反省。

    言いたい所は

    ・親との同居は当たり前ではない。

    から、本来は旅行の際に妻の両親分も費用を持つのは当たり前とは思わないけど、そういうことで対価を求めようとすることは理解できなくもない。

    というわけです。

    別に肉体的に介護に従事しなくても費用で迷惑をかけることがなくても、トピ主さん側には「いざというときに頼れる身内が極近くにいる」という安心感はあるでしょう。
    セキュリティーサービスに契約してるようなもんですよね。

    父を早くに亡くし女だけの家庭で育ち、結婚してから家内に男がいるという安心をかなり実感しているので特にそう思うのかもしれません。

    私自身は実母との同居すらまっぴらごめんとは思うのですが、いざという時に駆けつけるだけの距離ぐらいは保ちたいとは思ってます。スープは冷めきって構わないですけどね。

    結構距離って重要ですよ。
    それがわかってるからトピ主さんも高齢の両親と同居なんじゃないですか?

    トピ内ID:6414904810

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    同居までしてもらってるんでしょ

    しおりをつける
    blank
    リリカ
    まぁ、もう見てないトピだとおもいますが、目についたのでレスします。

    同居があたりまえなら
    旅費を出すのも当たり前
    (夫が感謝を示さないなら、妻も示さなくて当たり前)


    同居が当たり前でないなら
    旅費を出すのも当たり前ではない(夫が感謝を示すなら、妻も感謝を示すべき)


    というところですかね。


    要するにお互い様でしょう。

    トピ内ID:4611053714

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    負担してないじゃないですか

    しおりをつける
    🎁
    まちゆ
    旅費の50万のうち、20万がトピ主さんで30万が奥様のご両親が負担されているんですよね。どうみてもあちらの負担の方が大きいのに、なぜ自分が旅費を支払っているという考えになるのでしょうか?さっぱり理解出来ません。
    それなのにお礼まで言われちゃって…。いえいえ、こちらこそ旅費を負担して頂いてありがとうございますと言うのが正しいのではないでしょうか。
    お子さんの面倒をみてもらい、旅費を多く負担してもらい、一体なんの不満があるのか呆れます。

    トピ内ID:7299579478

    ...本文を表示

    同居は水戸黄門の印籠

    しおりをつける
    blank
    カリンダ
    奥様のような女性は、義理親と同居してやっているというだけで、どんな理不尽でも許されると思っていますからね。
    なので、いくら贅沢させようと、感謝なんかしないでしょう。

    じゃあ奥様の親と同居したら、奥様がトピ主親の旅費を出して、トピ主の稼ぎは全額小遣いで、さらに年百万相当のプレゼントを買ってくれるのか、
    といってもそんな経済力は奥様実家にも奥様にもないでしょ?

    でも夫の実家が資産家だと、同居どころか養子縁組までしたがる女性もけっこういますからね。
    奥様がそう簡単に資産家の嫁と言う立場を手放すわけがないので、そこまで言いなりになることもないと思いますよ。

    何なら事あるごとに「これだけ贅沢させてやってるんだから、同居して介護もして当然」といってみてはどうですか。
    当然といわれることの不愉快さがわかるかも。

    トピ内ID:7076894249

    ...本文を表示

    急な変化は起きないのよ。

    しおりをつける
    blank
    パンプキン
    40代の一会社員であるトピ主さんは、
    14歳年下の奥様をどの様に口説き、どの様なお付き合いをして、
    どの様に扱い、どの様なプレゼントを与え、
    どの様にプロポーズをしましたか?

    トピ主さんは、お付き合いや結婚に至る間に、
    彼女に何をアピールしましたか?
    イケメンの顔?男らしさ?大人の器の大きさ?仕事の能力?
    地位?財産?それとも、包容力?

    トピ主さんは、彼女に同居を言い出す時に
    何をアピールしましたか?

    これらがすべて鍵で、
    今の状態を作り出す要因になっていると思われます。

    どうも、トピ主さん自身が、
    昔から親のお金と自分の稼ぎの区別がついていない
    生活を送り続けていた(いる)様に思います。

    トピ主さんのチャームポイントはどこですか?

    トピ主さんが、アプローチした通りに、
    そのアプローチが好きな女性が寄ってきただけに思います。

    40代のトピ主さんが選んだお嫁さんです。
    どうぞ、すべてを投げ打ってでも幸せにしてあげてください。
    自分で蒔いた種は、自分で刈るだけ。
    当たり前ですか?なんて野暮な事は言いこなしでしょ?

    トピ内ID:9105177974

    ...本文を表示

    夢見る乙女

    しおりをつける
    blank
    まる
    結婚しようが子供が生まれようが、交際中のような関係がずっと続くと夢見る女性もいるんですね。奥様もそうなのかしら。

    「妻が結婚前のように、自分を最優先してくれない」という夫がいたら
    何寝ぼけたこと言ってんの?でしょ。

    月日がたつと男女の関係性が変わっていくのは当然。
    ましてや家庭を持ち子供を持ったら、いつまでも妻をお姫様扱いして最優先するわけにはいかないでしょう。

    普通結婚したら、家庭を第一に考えるものですけど
    実両親や自分の贅沢にお金を使うことを考えるのは、まだ内面はお子様なんでしょうね。

    二世帯同居なんか、ただで住めてラッキーとしか考えていないんでしょ。
    実際負担になることなんかほとんどないし、メリットのほうが大きい。
    でも同居をたてにお金を引き出すなんてずるいですね~。

    別にそこまでしなくてもいいと思いますけど、どうしても出したくないわけじゃなく、感謝があればよかったんでしょうね。
    お受験もあるようだし、しばらく旅行はやめたらいいんじゃないですか。

    トピ内ID:9685038475

    ...本文を表示

    余裕があるなら払えばいいのでは

    しおりをつける
    🐶
    BB
    14歳年下の妻に二世帯同居させている。
    お金に困っている訳でない。
    だったら支払ってあげればいいじゃないですか。

    【私の両親は子供と一緒の時は食費や旅費を全て持ちますので正直違和感があります。ちなみに妻の家庭は一般的な会社員家庭で特別貧しいわけではありません。】

    一度でいい、
    あなたが奥様のご両親と同居してみれば
    奥様のありがたさが心からよく分かるのでは?

    妻の実家の旅行代を夫が支払うべきか、という問いに正解はありませんが
    主さまのこのケースではほとんどの人が
    「支払ってやれ」
    というと思います。

    トピ内ID:2938517400

    ...本文を表示

    当たり前ではない

    しおりをつける
    blank
    yuki
    普通は娘の夫にお金を出させてまで旅行に行きませんけどね・・・
    なにか特別なお祝いとかならともかく、年に何回もですか。
    孫のためにとっておいて、というのが良識ある親だと思いますが。
    奥さんも子守りを頼めるから、都合がいいんでしょうけどね。

    でもまあ公平に親孝行ということなら・・・と思ったら、奥さんにも結構な贅沢をさせているんですね。そりゃないわ。
    旅行よりそこを抑えたほうがいいのでは?

    この先当然のように妻親の介護費用なんかも要求されるでしょうね。
    トピ主両親のほうが高齢だから、そっちが先になるでしょうが。
    もし奥さんが介護拒否したら、妻親の費用なんか一切出さないでいいと思います。

    今のうちから「君の両親にお金を出すんだから、僕の両親の介護をするのは当然だよね?」といっておけばいいんじゃないでしょうか。
    要求が減ると思います。

    でもまあ・・・
    奥さんも当たり前なんて言わず、感謝くらいすればトピ主もモヤモヤしなかったのにね。
    玉の輿にのったわりにはツメが甘いね。

    トピ内ID:8829123095

    ...本文を表示

    でも現実に

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    blank
    オニヨメちゃん
    年齢はこの際度外視するとして、それ以外の条件を夫と妻で全く逆にしたら、妻姓を名乗って妻の親と二世帯同居したい男性と、それに賛成する夫親がどれだけいるのでしょうね。

    実際にはトピ主ほど稼げる女性は確かに多くはないですが、親の経済力だけなら「子供が娘だけの裕福な家庭」なんて普通にありますから。お金の問題だけで娘の配偶者(と孫)が自分側の姓を名乗ってくれるなら、大盤振舞いするよと言う家庭もあるでしょう。

    でも夫親側が「いくらお金を積まれようと、その息子が次男だろうと三男だろうと婿にやるなど絶対反対」の人が多いんじゃないですか?

    私の夫も言いました。「婿なんてとんでもない。どうしてもというのなら、1千万円結納金をくれるなら考えてやってもいい」

    って、養子の結納金は嫁取りの2倍とか3倍とか言いますけど、私100万しか貰ってませんが?

    トピ内ID:8823257497

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    blank
    sinano
    ここで婿養子の話が出てくるのは、婿養子並みの対価を同居嫁にも与えるべき、という事でしょうか?

    婿養子は、なり手がかなり少ないし、一家の稼ぎ手であるからこそ、高額な結納金とか対価が高いんじゃないですか。

    別にトピ主は、結婚するときに妻に贅沢させるとか妻親にもお金を出すとか
    契約していたわけじゃないんですよね?
    そんな約束があったら、こんなトピ最初からたてないだろうし。

    そして婿養子には高額な結納金が一般的だけど、嫁が同居したら嫁親の旅行費用を出したり嫁に贅沢させるのが一般的かといわれたらそうじゃないし。



    普通の同居嫁はトピ主妻ほど好待遇じゃないですよ。
    でもそこまで贅沢させなくても十分メリットはあるし、旅行もおねだりプレゼントもなしにしても、トピ主妻もそう簡単に離婚とか考えないんじゃないの?
    母親としては子供にいい生活させられるだけでも、同居の価値はあるよ。

    トピ内ID:6395521630

    ...本文を表示

    同居解消して。

    しおりをつける
    blank
    カメ
    旅費に不満なら、同居解消して奥様が実親に親孝行出来る環境を作ってあげて。そしたらあなたは旅費負担しなくてすみますよ。同居‥結婚したらそれが当然と思いますか?娘を持つ親はね、相手の両親との同居や世話をさせる為に大事な娘を嫁に出すのではありませんよ。どうぞ奥様を同居から解放し、実家にいつでも行き来出来るようにしてあげて下さい。その方が奥様のご両親も旅費を出す事より喜びます。

    トピ内ID:7916653644

    ...本文を表示

    当たり前ではない

    しおりをつける
    blank
    花梨
    一般的な常識云々という話で言えば、当たり前だとは思いません。
    ただし、諸般の事情をかんがみれば、旅費の一部くらい負担しても
    罰はあたらないというのが個人的な印象です。

    私も夫の両親と同居していたことがありますが、
    二世帯住宅といえど、同居のストレスは計り知れないものがあります。
    また、年に3~5回も家族で海外旅行ができるのも
    奥様が育児や家事のかたわら共働きをしていたからではないですか。
    それに、海外旅行に奥様の両親が下のお子さんの子守りまでしてくれて
    助かっているのも事実でしょう。

    総合的に考えれば、奥様に言われる前に黙って奥様の両親の旅費を負担するのが
    スマートではないかと私は思います。
    「一般的な会社員家庭で特別貧しいわけではない」のは関係ありません。
    一般的な価値観云々など参照する必要などないですよ。

    トピ内ID:3547174876

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    そうですね

    しおりをつける
    🐧
    美咲
    トピ主さんのご両親と同居する事と同じくらい当たり前なのではないでしょうか
    嫌なら同居解消するのが近道だと思います

    トピ内ID:7315730614

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    逆手に取る

    しおりをつける
    blank
    まいん
    君の親の旅費を払って、君にも贅沢させて、家賃はタダの家に住めて、将来は遺産も入るんだから、同居して当然だよな?と毎日言いましょう。
    奥様もうんざりするはずです。

    妻親の旅費が同居の見返りなら、妻親は自分たちが恩恵にあずかるために娘を同居させているのかしら?
    経済支援を得るための政略結婚みたいですね。
    同居する娘を不憫に思うわけでもなく、それが娘夫婦間の火種になるとは思わないんでしょうかね。

    妻と妻両親は賢いとはいえないようですね。
    言い方ひとつ、やり方ひとつでうまくいくのに。

    トピ主両親が亡くなるか施設にでもはいったら、今度は何を理由におねだりするんでしょうね。年齢を考えたら、遠い未来の事じゃないですね。

    トピ内ID:4434202618

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    妻家族の旅費を支払うこと。当たり前ではありません。

    しおりをつける
    blank
    かよ
    妻家族の旅費を支払うこと。当たり前ではありません。

    「同居してやってるんだからこのくらいやってもらって当然」
    というトピ嫁の考えには
    同じ嫁の立場として賛同できません。
    なんという考えなのでしょう。

    同居してあげているという考えもどうかと思います。
    自分が納得して今の生活となったのだと思います。
    嫌なら最初から住まなければよかったんです。
    トピ親が元気で介護をしているわけでもないのなら
    何を考えているのか、と思います。

    年下だからといって甘えさせ過ぎないほうが
    子供のためにもいいと思います。

    トピ内ID:8171428988

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    誘っているならある程度は負担するほうがいい

    しおりをつける
    💡
    ノコ
    あなたが是非きてほしい、子供を見てもらえる分気楽に旅行ができていると自覚がおありならある程度(交通費など)負担すれば問題ないかなと感じます。

    ただ奥さんが両親を盾に自分の主張を押し付けているように思います。

    今後受験準備で奥さんが退職なされるならば、今後同じように旅行するならば負担額はへらさなくてはいけないこと、またはグレードや旅行回数をへらさなくてはいけないことを伝えましょう。

    同居してやってる発言はちょっと・・・・

    確かにしてもらってるかもしれませんが、不自由ない生活が送れているのだから文句言うな!です。

    よっぽど毒親なら別ですけど。ご両親との関係は良好でしょうか?

    子供が成長したとき、塾代や進学にかかるお金に関しては大丈夫ですか???
    散財しているように感じますが年収などは不明なので・・・。貯蓄、保険が十分できているならやりくりする金額内での計画をしましょう。

    トピ内ID:3764920886

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    妻家族うんぬんではなく

    しおりをつける
    🐧
    コワルスキー作戦!
    乳児連れの旅行に祖父母を同行させるなら、その旅費を乳児の親が持つのは当たり前では?
    同行するだけで旅先で子供の面倒を一切みてくれない、単に手間かかるだけの足手まとい、
    とでもいうなら話は別ですが、現に世話してもらってるようですし。

    私は夫の立場ですが、自分の親を子連れ海外旅行に連れ出すなら、旅費全額負担を前提に相談します。
    相手が妻の親でも全く同じ。私の場合、どちらの親とも同居してませんが、この際同居は関係ない。

    まあ、私達の親に当てはめると、その旅費は辞退されるか、別な形でドサッと返してきそうですね。
    たまにお礼の品、程度の扱いをされている点にフォーカスすると、トピ主に対して少々失礼な仕打ちだとは思います。
    そういう観点では、トピ主の奥さんのご両親はハズレといえばハズレ。

    トピ内ID:4802247400

    ...本文を表示

    両親に夫の事を良く思ってほしいというのもあるのでは

    しおりをつける
    blank
    ここす
    28歳のパート主婦です。
    うちは両親等と一緒の旅行というのはお互い実家や家が裕副なわけではないので今までありません。
    なのであたりまえかどうかというのはわかりませんが、私が奥さんの立場だったらお願いすると思います。
    理由としては夫が良い人だと見られたいからだと思います。見栄とかそういうのではなく、自分の両親に安心させたいからと思うからです。

    なので実家に私一人で行く時に買うお土産なども、さりげなく主人からもらってきているからと伝えています。
    実家の両親もよく気がつくいい旦那だと思っているみたいで、喜んでくれています。
    次に会う時なども義両親を大事にする夫の方が関係もスムーズだと思いますけど。。。

    トピ内ID:9747236512

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    同居ってそんなに偉いの?

    しおりをつける
    blank
    達也
    同居してやってるから何でもアリと言わんばかりの態度。
    そんな奥様なら、あなたのご両親とは絶対上手く行かないでしょうね。

    子供の世話から始まり、どれだけメリットがあると思ってるのか。
    同居ぐらいで天狗になるなと一喝してやってください。

    トピ内ID:8423833689

    ...本文を表示

    「同居してやってる」と言われれば

    しおりをつける
    blank
    達也
    「こっちは稼いで来てやってる」と言い返すだけのこと。

    脅したり騙したりして同居させた訳じゃあるまいし。
    選択の余地がないとしたところで、それも含めて自分の「選択」。

    同居のメリットには目もくれずに「同居するなら結婚しない」とか仰る皆さん、
    我が国の高齢化に拍車をかけて頂いて有難うございます(棒)

    トピ内ID:8423833689

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    そこそこの節度でいいんじゃない?

    しおりをつける
    🐧
    のりぽん
    付いてくるのが半分くらい、負担も半額弱なら
    そこそこの節度があっていいなと思います

    まぁ妻のいい方はちょっと...と思いますが
    14歳としいたなら20代後半から30代?若いから仕方ないかなと思います。

    介護がないとはいえ、手伝いが必要になるのも目前ですよね?
    奥様にしても同居の恩恵を受けてはいるのでしょうが、
    同居、ありがたいと思いますよ。

    毎回ついてくる&全額負担とかでもないし、
    そのくらいいいのでは?と思える範囲に思えます。

    トピ内ID:6014620881

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