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    夫のことで悩んでいます。

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    もも
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    結婚6年目、2歳半の息子がいます。
    夫のことで相談(愚痴?)させてください。

    私も週に2,3回仕事をしているので、
    こちらからお願いすれば家事や育児もやってくれます。
    息子も夫にぺったりで、素敵なパパだと私も思っていました。
    しかし、ここ1ヶ月ほど前から夫は仕事が忙しくなり、
    平日の夜はほとんど息子に会えていない状態です。
    息子もさみしいのか「いい子にしてたらパパ帰ってくる?」と何度も聞いてきます。
    先日は息子が熱を出し、私も早く帰ってきてほしかったのに
    上司にどうしても断れなかったといって飲んで帰ってきました。

    仕事が忙しいのなら、せめて週末は息子と一緒にいてほしいと思うのですが、
    週末になれば社内の草野球だのゴルフだの、土日のいずれはつぶれます。
    球場は家から電車とタクシーを乗り継いで片道2時間ほどかかる場所で、
    息子を連れて一緒に行けるような場所ではありません。
    ゴルフは百歩譲っても、野球は参加が強制でないので、なるべく息子と一緒にいてほしいと伝えると、
    「人数がいつもぎりぎりだから仕方ない」とのこと。

    そして今朝、夫の「野球休んだ方がいい?」という質問に私がブチ切れました。
    (表面上は冷静を装っていましたが)。
    私は夫に「あなたにとって大切なのは何のか、それ次第。自分で決めて」
    「何が大事なのか分からないから私に聞くんだよね?」というと、
    うん、迷うんだよね、と答えました。
    会話はそれで終わりました。

    私は夫に「家族」と答えてくれるのを期待していましたが、
    それがありませんでした。
    いつも疲れている夫に、最近はねぎらいの言葉も掛ける余裕もなくなってきました
    私は夫に、家族想いの父親の姿を求めすぎているのでしょうか?
    それとも本当に、夫が父親としての自覚が足りないだけなのでしょうか?

    ご意見いただけたらと思います。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:2472408784

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    わからないらしい

    しおりをつける
    blank
    まこ
    わからないみたいですね
    何が大切か

    うちの夫もわからないらしいです

    多分自分が一番大事なのでしょう

    周囲にも多いです
    仕事さえしてれば仕事以外の時間は何してても
    いいと思ってる人

    じゃあなんの為に結婚して子供まで作ったのでしょうね
    ほんと不思議です

    旦那さんが職場の野球チームにのめり込み過ぎて
    家庭がおろそかになって離婚してしまった
    ご近所のご夫婦を思い出しました

    トピ内ID:5452036601

    ...本文を表示

    求めすぎだと思います。

    しおりをつける
    😭
    しいぼる
    1歳の息子を持つ男です。
    トピ文を読んでいて、求めすぎだなぁ、というのが私の感想です。

    <土日のいずれはつぶれます。
    逆にいえば、土日のどちらかは家族と一緒です。
    週に一日くらい、ご主人の自由にできる日、あげてもいいんじゃないでしょうか。

    <平日の夜はほとんど息子に会えていない状態
    朝はどうなんですか?
    早起きして一緒にご飯でも食べれば、朝会えますよね。
    それでも足りませんか?

    そんな私も、妻から父親としての自覚について言われたことがあります。
    でも、子供が産まれる前よりも家事は多く手伝ってますし、趣味の外出は減らしました。
    それなのにまだ足りないの??
    と問い詰めると、どうも本当の原因は他のところにあったようです。

    妻は子供が産まれてから、生活がガラリ一変しました。
    子供の世話に家事と時間に追われる忙しい毎日。
    一方、引き続き趣味を続ける私と比較して不公平と感じたようです。

    でも、父親は子供と妻のいいなりではありません。
    趣味を楽しんで何がいけないんですか?

    週にたった一日のご主人の息抜きの時間、認めてあげてください。

    トピ内ID:3396381633

    ...本文を表示

    友達の

    しおりをつける
    🙂
    もい
    家がそんな感じでした。今は子煩悩な旦那さんです
    次にお子さんと旦那さんが顔を合わせた時に、お子さんに「おじさん誰?こんにちは」って言わせてみて下さい
    父親として死ぬ程のショックを受けるらしく、今までは何だったんだ…と言わんばかりに家族で過ごそうと頑張り始めますよ(笑)

    トピ内ID:2724130511

    ...本文を表示

    土日のいずれはつぶれます。

    しおりをつける
    blank
    ももか姫
    仕事で頑張ってくれてるんだから土日のどっちかは旦那さんにあげてくださいよ。

    毎日、夜遅くまで仕事してお金運んでくれるんだから、息抜き位させてあげなよ。

    別に毎日飲み歩いてるわけじゃないでしょ。
    まぁ、上司に断れないって言うのは半分言い訳だろうけどさ。

    >> あなたにとって大切なのは何のか、それ次第。自分で決めて

    これって”私と仕事どっちが大切?”と、同じだよ。
    会社の人間関係って仕事と切っても切れないモノなんだけどね。

    あとね…答え(=正解)を決めている(期待)している質問って相手に分かるんですよね。
    繰り返していくと御主人どんどん冷めていきますよ。

    それに対する主様のセリフは最低ですよ。

    ぶっちゃけ野球だったらお弁当もって応援に行けば良いのでは?
    2時間かかろうがピクニック感覚で行けば良いし…。
    帰りは社員のどなたかに送ってもらえば良いじゃないですか。

    ”私には休息は無い!”って言いそうですが、
    そんなのただの言い訳ですよ。

    平日のサラリーマンに休息の時間なんて有りません。
    (そりゃ休憩時間は有りますが)

    トピ内ID:7059021926

    ...本文を表示

    夫がかわいそう

    しおりをつける
    blank
    オリオン
    はい。夫に求めすぎていると思います。
    野球もゴルフも会社の仕事の延長だと考えられます。
    夫を責めるのは酷だと思いますよ。
    家族を大事に思うからこそ会社の行事をないがしろにできないのです。
    ギャンブルと酒でぐうたらしている夫のほうがいいのですか?

    トピ内ID:7662546964

    ...本文を表示

    それは旦那様、気の毒です。

    しおりをつける
    blank
    NANA
     どちらが大切なの、
    って、凄くバカな質問だと思います。

    そういう台詞はく時点で、旦那様、気の毒だと思うけれど・・・

    主人なんか、何度、約束やぶって子供たちに嫌われたことか・・
    私たちのために、なのに。
    それを子ども達に理解させるのは私の仕事、と受け止めて。

    トピ内ID:2210353783

    ...本文を表示

    このケースでは「ご主人に軍配」

    しおりをつける
    🐶
    51歳主婦
    家計を助ける為に、トピ主さんもフルタイムで働いているだの、
    専業主婦だが舅や姑と同居、もしくは介護をメインで担っている・・・等でなく。


    >私も週に2,3回仕事をしているので、

    このケースならば、ご主人に軍配かな。


    >土日のいずれはつぶれます。

    土日のどちらかは、家族と一緒に過ごしているのであれば、問題無いかと。

    仕事が忙しく、いつも疲れているご主人ならば、
    私なら「趣味と家族とどちらが大切なのっ」などと攻める様な言葉は掛けないですねぇ。

    それならば、トピ主さんもお子さんと一緒に、もしくはお子さんをシッターに預けて
    ご自分も趣味なり自分の時間を持てば・・と思うかな。


    平日に息子と触れ合えないは「趣味や友達との飲みで遅い」ならともかく、お仕事ですし。
    土日も、どちらかは家族と時間を使っているのであれば。

    あれもこれもと望むのは自由ですが、ご主人の気晴らしや趣味も尊重してあげては。

    トピ内ID:9453855308

    ...本文を表示

    目的は?

    しおりをつける
    blank
    匿名さん
    貴女の本音は基本、『夫が親としての自覚がなさすぎる』と言う書き込みでしょ?
    ではそう言う書き込みでこのトピが溢れたとして結果、貴女はどうするおつもりですか?家族思いの父親の定義って何ですか?
    貴女は不特定多数に自分の夫が、子供の父親が批判されて嬉しいのですか?厳しいかも知れませんが貴女自身、夫に対し労いの言葉を掛ける余裕がなくなったのではなく、夫に対する不満から意図して掛ける事をやめてるのでしょ?
    そんなギブアンドテイクみたいな夫婦関係でこの先大丈夫ですか?
    感謝とか思い遣り、労いの気持ちなんて意図して述べるものでは無いでしょ?それが自然に出来ない危機感を持った方が良いのでは有りませんか?確かに夫の発言もなんだかなぁと言う印象ですが・・・

    トピ内ID:4197609739

    ...本文を表示

    一番やってはいけないこと!

    しおりをつける
    😭
    おっさん
    あーあっ!
    女性が旦那に一番してはならない事しちゃいましたね!

    あなたの気持ちもわからなくはないという
    女性ならではの部分も察した上ですが
    男性目線でお答えします

    旦那は仕事が忙しくない限り協力的でいい旦那さんなですよね
    さて休日のゴルフや野球 それに上司との飲み会に
    ウキウキワクワク参加してるのでしょうか?
    男性はそれを仕事として嫌な顔せずこなしているのです
    ではなぜ?
    それは家庭を守るため!
    あなたや子供を路頭に迷わせないためです
    それを原動力に疲れた身体にムチをうち
    息子と過ごしたいのを我慢して出かけるのです
    もちろん妻であるあなたには理解してもらっている
    お前たちを守るためなのだから仕方がない!
    と思っていたら
    あなたっ!家庭と仕事ととどっちが大事なのよ!!!

    まさに背後からの援護射撃ならぬ
    背後からの狙撃!

    旦那は迷ってますよ
    こんなに頑張れるのは家族のため
    でも家族からはあなたからは協力が得られない

    もうね
    男性なら辛くて仕方がないです
    どうして気持ちを察して
    大変だけど頑張ってね
    でも無理しないでねと
    送り出せませんか?

    これはすべてかぞくのためなのです!

    トピ内ID:9375160504

    ...本文を表示

    正直な感想

    しおりをつける
    blank
    頭でっかち
    夫の発言もどうかと思うけどたった1ヶ月で労いの言葉も掛けたくなくなる程の事ですか?では貴女は一体どれほどの愛情を持って妻としての役割を果たしてるのですか?不特定多数に向けて夫の落ち度を諮る様な発言をするからには貴女は相当出来た奥様なのでしょうね?

    トピ内ID:0198764294

    ...本文を表示

    私が母に貰ったアドバイス

    しおりをつける
    blank
    まる
    「男の人は縛ると逃げるよ。でも単純だからうまく誘導すればお互い気分よく暮らせる。察するのは苦手だから『言わなきゃ判らないなんてバカなの?』と思うこともあるけど、そこを堪えて言い方を考えればすんなり判ってくれるよ」
    でした。男性は家を開ける理由に事欠かないので、キーキー言うと逃げ出す、家が一番と思わせたらしめたものなんだそうです。手綱の締め方は難しいですよね。

    私の夫は子煩悩なのは確かなので、飲み会や休日の野球などは文句は言わず気持ちよく送り出しました。本当にキツい時は行かないで欲しいと言うけど(見てて判らんのか?!は飲み込んで)、基本「いつも頑張っているから行ってきて」というスタンスです。ちなみに我が家はフルタイム共働きです。

    で、今は頼んだことは何でも気持ちよくしてくれるありがたーい夫です。私が留守したいときも頼めます。就学したら子供の行事だけは優先してね、と前々からお願いしてたのでそのラインは守ってくれます。

    元々質の悪い男性ではないのが大前提ですが…ギュッと締めないとどうしようもない男もいますからね。

    トピ内ID:7873347137

    ...本文を表示

    私の嫌いな女

    しおりをつける
    blank
    パープル
    同じ女性ですが、「仕事と私どっちが大事」と聞く人が嫌いです。家族のために働いてるのに。たかが2~3日仕事してるからって偉そうに家事を手伝えですか。2さいなんてなんにも覚えてないですよ。たまに早く帰ってきたときに遊べば十分です。

    トピ内ID:1986247649

    ...本文を表示

    うちの主人も野球が大好きですよッ…♪

    しおりをつける
    なお
    うちの主人も…
    仕事が大好き野球もゴルフも大好き
    3歳と1歳の子供たちのことも凄く大好きです

    ついでに私のことなんか…凄ぉ~く大好きですね…(笑)

    いや別に本人に言われたことなど1度もありませんけど…

    わかるんです
    10年も一緒に暮らしている夫婦ですからね…(笑)

    『大好き』がイッパイの主人
    私から見たら普通に『かっこいい』です

    イキイキしている姿が私も大好きです

    仕事で疲れきっていても
    野球やゴルフとなると張り切れちゃう主人

    楽しそうで嬉しそうな明るい笑顔の主人が
    私は誰よりも愛おしいです

    あッ…嘘です
    いつも24時間そばにいて元気いっぱい
    暴れん坊な我が子たちのほうが
    主人よりも実は少しだけ可愛くて愛おしいです

    赤ちゃんの頃は私も思うように体調が戻らず
    専業主婦でありながら家事も育児も全面的に
    主人に協力してもらっていましたが

    正直3歳と1歳の暴走チビどもなど赤ちゃんの頃に比べたら
    体調の戻った私にしてみたら『余裕』です

    30代後半ですけど…

    頑張りすぎず無理しない
    これが1番だと思う

    トピ内ID:5847660453

    ...本文を表示

    うーん、仕事ですからねえ…

    しおりをつける
    🐱
    るんるん
    仕方ないのかなあって、思います。
    野球は強制ではないと言っても仕事がらみには違いない訳ですし。
    土日どちらかは居てくれるのであれば、週に一度はたっぷりとお子さんに関わってもらえばそれでいいのではないでしょうか。
    日本の男性はまだまだ仕事が何より優先な風潮が強いですよね。
    子育てに関わりたい気持ちはあっても、そんな余裕が持てないお父さんは沢山居ますから、男も大変なんだと思います。
    家庭を守るお母さんも勿論大変ですが、今は旦那さんをしっかり労わってあげてくださいね。
    そうすれば仕事に余裕が出てきた時、きっと家族のために頑張ってくれると思います。

    お子さんには、パパが帰ってこないのは息子くんが悪いんじゃないよって、大好きで大事な息子くんのために一生懸命夜までお仕事してるんだよってお話してあげてくださいね。

    トピ内ID:3963593284

    ...本文を表示

    要は

    しおりをつける
    blank
    フジッコ
    自由に遊ぶ旦那さんが嫌なんでしょ?
    自分は週2、3の仕事で子育てしながらも自分の時間はあるが
    土日のいずれかの旦那さんの自由時間を自分の為に使うのは許せないんですよね?
    私も子育て経験者です。
    旦那は自由に自分の時間を謳歌しました。
    その代わり今子育て終了して私の時間が戻って来た時に私の時間を奪う事はしません。
    友人のご主人は趣味が子供でした。
    子供の少年サッカー
    中学、高校サッカーが生き甲斐でした。
    さて、子供が大学生になって巣立った結果
    子供にかまかけていた間に男友達は一切いなくなり週末も連休も全て奥様べったりで
    奥様は一人ではどこにも行けない状態です。
    こう言うパターンは私達40代のイクメン初期によく聞く話です。
    旦那さんの個人的な付き合いはキチンと確保しとけば
    トピヌシさんの40代は結構自由な上にお母さん大切な子供に育て上がります。
    ウチの旦那は悲しいかな私抜きでは子供に歓迎されないので
    私と子供がどこか行く予定をたてると嬉しそうに勝手に参加しようとします。
    やっぱり子育てって母親メインが重要ですよ。

    トピ内ID:6220084566

    ...本文を表示

    分かります。家族か仕事か。永遠のテーマですよね。

    しおりをつける
    blank
    白い磨り硝子
    私も「家族が一番だよ」って言って欲しいです。子供が熱を出したら速攻で帰宅して欲しいです。専業主婦なんだから、家事育児ぐらい1人で出来て当然なのに、わがままですよね。でも、そう思っちゃうんですよね。主様の気持ち、よく分かります。

    ただ、会社で働く人にとっては、草野球も仕事の内なんですよね。強制的な行事に欠席はあり得ませんが、「強制でないのに来る人」は、強制的な行事に参加する人以上に社内の評価が上がります。

    私も企業に勤めていましたが、いろんな行事に参加する人としない人は、20年も勤めると、同期でも平社員と課長くらいの差がつくことだってあります。強制でないから遊び、ということではないと理解してあげて欲しいです。将来への投資です。

    だから我慢するという話ではなく、ご主人の立場を理解するだけで少しは怒りが収まり、冷静に建設的に、有効な考えが出来るようになると思って言いました。

    トピ内ID:1148894465

    ...本文を表示

    迷っているなら

    しおりをつける
    blank
    みかん
    自覚させるチャンスです。

    「私も家族でゆっくり過ごす時間がほしい」と伝えてください。

    責めるのではなく、お願いするほうが効果的です。

    ○○してほしい、ではなく、私は○○したい、という伝え方。

    「子供の側にいてあげて欲しい」ではなく「あなたと一緒にいたい」です。

    迷っている今がチャンスです。

    これを逃したら、家を空けても大丈夫と思いかねません。

    伝え方次第です。

    男性は「あなたが必要」という言葉に弱いものですよ。

    トピ内ID:4572115427

    ...本文を表示

    若いなぁ

    しおりをつける
    😠
    YUKI
    1歳児を育てています。

    夫も激務なので状況お察ししますが、、旦那さん遊んでいるわけではないんですよ?

    ゴルフも野球も飲み会も全部全部仕事です。

    私の夫も平日は毎日遅く、接待がない日は残業でほぼ家にいません。休みもつぶれることはしょっちゅう。

    でも旦那さんのこと、もっといたわってあげてください。
    つらそうな顔していませんか?本当は可愛い我が子ともっと一緒に過ごしたいのでは?
    家でゆっくりくつろぎたいのでは?

    トピ内ID:1095892875

    ...本文を表示

    うちもそうです

    しおりをつける
    blank
    3児ママ
    専業主婦、3児の母です。

    うちの主人も平日は子供達が寝てから帰宅。朝は、家出るときに子供達が起きていってらっしゃいと言える感じ。

    飲み会、ゴルフ、ライブの付き合い、休日出勤する時もあります。

    家族より、自分が一番です。
    でも、仕方ないかなと思ってます。
    平日は遅くまで仕事して、家族を養ってくれているので。
    土日のどちらかは家族で過ごせるのですよね?
    だったら良しとしましょう。
    パパいないから、お昼ご飯手抜きにできる~と思いましょう!!


    そんな私は先日キレてしまいましたが(笑)

    長男(小2)の運動会の日に、「屋形船で魚釣り&飲み」に行きたいと(長男の前で)言われました。

    父親に来てもらいたい長男の気持ちを踏みにじり、自分優先。しかも、幼稚園生&乳児をかかえ、私ひとりで行けなんて……私がキレたら、運動会に行くことになりました

    トピ内ID:2225368269

    ...本文を表示

    旦那さんが悪い。

    しおりをつける
    🍴
    ライ麦
    たとえ週一回でも、趣味を楽しむことができるのは、
    ちゃんと責任を果たした大人だけだと思います。

    子どもを育てる責任は、旦那さんにも半分あります。
    自分の趣味や生活を大事にしたいなら、どうして子どもを作ったんでしょう。

    旦那さんは仕事を言い訳にしているように思います。
    社内の付合いだからと言って、子どもの世話から逃げてるんでしょう。
    不機嫌なあなたの顔をみるのが嫌だからかもしれませんが。

    「会社・仕事」が付けばすべての免罪符になると思っている人がいますが、
    会社の行事なんて一人抜けてもどうとでもなるもんです。
    それが組織というものですから。

    一方、家族にとって「夫・父親」の代わりは誰もできません。
    どちらが大切か分からない人は、失ってから初めて気づくのでしょう。

    こんな風に言うと専業主婦だと思われるかもしれませんが、
    私は、社会人歴10年近い会社員です。
    だからこそ、会社を言い訳にしてほしくないと思います。

    トピ内ID:8290293139

    ...本文を表示

    気の毒

    しおりをつける
    blank
    くも
    確かに、ご主人はお仕事中毒的な傾向があるかもしれません。
    でも、ご主人はご主人で、家事・育児にも協力しようとなさってるようですし、仕事は辞めるわけにいかないでしょうし、一生懸命なんだろうと思います。

    今回はご主人にはピンとこなかったようで良かったですが、仕事か家族かなんて、ご主人が家族のためにと思ってがんばってきたことを無にするような根本的な質問をして、ご主人が悲しむ可能性は考えなかったのでしょうか?

    他の人と比べても仕方ありませんが、世間には家事・育児は妻にまかせっきり、土日は自分の趣味の時間、という人もいくらでもいます。
    熱心に働き、家事・育児にも協力的という、恵まれた環境に慣れて、大事なものを失ってしまわないように、トピ主さんが少し気をつけるべき部分はあると思いますよ。

    トピ内ID:1740235327

    ...本文を表示

    休日の職場付き合い

    しおりをつける
    blank
    母ちゃん
    休日の職場付き合いって 手当てのでない仕事みたいなもんだと思ってましたけど…違うんですか?

    トピ内ID:0497761432

    ...本文を表示

    うまい表現だ。

    しおりをつける
    😭
    匿名
    >まさに背後からの援護射撃ならぬ
    >背後からの狙撃!


    別に家族にリソースさいてもええねん。
    万年係長で、子供の学費・住宅ローンに苦労しても文句いわんのなら。

    仮に、年収600と800では10年もすれば2,000万ぐらいの差が出る。
    それを文句いわずトピ主がうめたらええねん。
    夫同僚と比較もせずね。

    夫同僚が存在すれば比較して、絶対モンク言うよ。
    存在を知れば比較する。絶対にね。



    >夫の「野球休んだ方がいい?」

    は、このレベルの質問じゃないの?


    トピ主は、
    「稼ぎに関して文句は絶対言わないし、足りない分はなんとかするから、家庭を中心に生きて欲しい」
    と言えばいいだけ。

    トピ内ID:9430476048

    ...本文を表示

    可哀想…

    しおりをつける
    😨
    あん
    旦那さまが。

    あなたにとって大事なものは何?って…

    旦那さまは何のために働いているのでしょうか?

    あなた達家族を養うためでは?

    仕事を大事にしないと家族を養っていけませんよね?

    家族が大事だから仕事を頑張っているんですよね?

    ゴルフでも野球でも、男って付き合いも大切ですよ。 仕事を円滑にするために。しかも土日どちらもってわけでもないのに。

    家族が優先!仕事よりも!という考えで、仕事や付き合いをおろそかにし評価も収入もダウンしたらもちろん主さんがその分家計を支えていくんですよね?
    それって本当に家族を大事にしてると思います?

    あなたが週2~3日だけの仕事で、後はお子さんとの時間を過ごせるのは旦那さまが一生懸命働いて生活を支えてくれてるから、という事を感謝こそすれ、仕事と家族とどっちが大事なの!とキレられ、父親としてどうかと問われる…こんな自己中な奥さんで、本当に旦那さまがお気の毒です。

    トピ内ID:1224022832

    ...本文を表示

    いまのところ

    しおりをつける
    🐶
    たあちゃん
    好きにさせてみればよいのでは。
    家族の為に、というのをエネルギー源にして頑張ってるんですよ。仕事に付き合いに。
    私は40代既婚者ですが、似たようなもんでゴルフばっかり行ってます。だけど家族が1番大事ですよ。その気持ちは大切すぎて軽々しく言えないです。自分が家族にできる1番の貢献は、やはり収入だと思ってるので、仕事関係の付き合いは手を抜けません。
    たぶん子供が大きくなっていけば、どんどんそっちに割く時間も多くなるでしょう。一向に変わらないのであれば、その時別れればいいのではないでしょうか。
    それと不満は溜めたりしないで、こうして欲しいなど要求はこまめに言い、お互い妥協していく姿勢が大切です。奥さんの笑顔が家庭円満の1番の秘訣ですよ。

    トピ内ID:3096893316

    ...本文を表示

    今の社会は仕事が大変なのですよ!

    しおりをつける
    🐴
    きじ
    とぴさんは、ちょっとわがまますぎます。

    ご主人はぎりぎりの所で、頑張っておられるのです!

    ご主人がリストラされたり、パワハラにあったりして、仕事を失ったら、再就職できませんよ!今はそういう時代なのです。

    家庭の事は、妻がきっちりきりもりし、ご主人が仕事をしやすい環境を作ってあげるぐらいの度量がなければ、誰と結婚してもうまくいきませんよ!

    ご主人は、いっぱいいっぱいなのです。お気楽なパートとは違うんですよ!

    わがまますぎます! あまったれないでください! 子供にも、いいこにしてたらとかではなく、家族のために仕事を頑張っているから、さびしいけど、次回会える時まで、家族みんなで頑張ろう!というべきです。

    いいこにしてたらとか、クリスマスのサンタさんとは違うんです。社会の厳しさを教えるよいチャンスです。もうちょっと、賢い妻になってください!

    甘ったれないでください! 家族みんな役割が違うんですから、全員で一丸となって、今をのりきるのが、家庭円満ですよ! さびしいとか甘ったれた事をいわないでください!何も浮気しているわけではないのですから!

    トピ内ID:2278146101

    ...本文を表示

    いつもいつも

    しおりをつける
    🐤
    インコ
    いつも思うんだけど、日本の男ってどうしてこんなに子供のままなんだろう。 本当に不思議。
    夫になった自覚も無し、新たな家族を作った自覚も無し、親になった自覚も無し、2人で作った家庭なのに自分はお客さん気分、遊びは独身の頃のまま、そのくせ母親業は手を抜くなと。 本当に心から国際結婚して良かったと思います。 日本の男は精神的に子供すぎるとあらためてわかりました。
    仕事してるからって何でも許される、お金を稼いでるからって好き勝手をやる、そんな事うちではありえません。
    いつから日本は「お金さえ稼げばエラい」という価値観の国になったんでしょうね。 子供が成長したら熟年離婚する夫婦はこれからも増え続けるでしょうね。

    トピ内ID:1933043665

    ...本文を表示

    求めすぎ

    しおりをつける
    blank
    うーん
    >「あなたにとって大切なのは何のか、それ次第。自分で決めて」
    >「何が大事なのか分からないから私に聞くんだよね?

    いわゆる「私(子供)と仕事、どっちが大事?」ですね。
    子供に対して「パパとママ、どっちが好き?」って聞くのと同じくらいナンセンスです。
    どっちも大事だし、そもそも比べる対象にならないでしょ?

    そんなに現状が不満なら、ゴルフや草野球など会社絡みのイベントもなく、土日もしっかり休めて定時で帰れるところに転職してもらったらいかがですか?
    それで今より給料が下がって、生活が苦しくなっても文句言わない自信あります?

    魔の2歳児と言われるお子さんを抱えてストレスがたまりやすいのはわかります(私も2児の母ですので)。
    でも、お子さんと明日の生活を心配しないで暮らせるのも、旦那さんががんばって働いているおかげです。
    頼めば家事も育児も手伝ってくれる。妻の不満を察して「野球休んだ方がいい?」って声もかけてくれる。
    とてもやさしい旦那さんだと私は思います。
    そのやさしさにあぐらをかいて不満ばっかり訴えていると、そのうち旦那さんも爆発しますよ。

    トピ内ID:5149595327

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    お子さんが幼稚園に入れば・・

    しおりをつける
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    かぼちゃ
    子供が2歳半頃ってなかなか大変ですよね
    一日中、目が離せないし・・。
    お昼寝している時間に家事をしようと思わないで
    自分の時間にしてみてください。

    幼稚園に入れば自分の時間が持てます。
    そうすれば、ご主人に対する不満は減ると思いますよ~。

    仕事もお付き合いも結局はお金を稼ぐため
    =育児に参加してるってことです。
    おかねが無ければ暮らせませんからね

    気持ちよく「野球 行ってらっしゃい。お付き合いもあって
    大変だね」って言ってあげると、
    逆にご主人も考えてくれるかもしれないですね。

    イライラしたり、口げんかしたりすると
    気持ちが態度に出て、お子さんに影響が出ますよ

    トピ内ID:4032888746

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    五分の理解と五分の諦め

    しおりをつける
    🐤
    ボケモン
    男性です。7歳の男の子の父親です。

    私自身は現在の仕事では接待も休日野球・ゴルフも飲み会もない仕事をしているので、そう言う意味では恵まれています。しかし前の仕事は全然違いました。組織の中での自分の立ち位置を上手に決めるためには、接待、上司との飲み、休日のサッカー(野球じゃありませんでした)に参加せざるを得ませんでした。飲み会なんか苦痛でしたよ、だってお酒が飲めないんですから。サッカーだって嫌いでしたが、我慢していました。

    働く場所によって気質は異なります。たまたまご主人の職場は、仕事以外でもいろいろと求められるところだったのでしょう。そういう職場というのは、一度自分の用事で誘いを断ると、二度と誘われなくなります(前の職場がそうでした)。誘われないということは、上司からかわいがってもらえないということでもあります。

    お気持ちはわかりますが、どういう職場で働いているのか、よく知ってみてはいかがですか?「仕事を家庭に持ち込まないのがいい旦那」なんて言われますが、奥さんが夫の仕事のことを知らないのは、奥さんの怠慢だと思いますから。

    五分の理解と五分の諦めでいきましょう。

    トピ内ID:7468497206

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    トピ主です。

    しおりをつける
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    もも
    多くのご意見やアドバイスありがとうございます。
    私も自分自身の思いを無意味に夫に押し付け過ぎていたのだと
    反省しています。
    家族のために働いているのだから、
    多少は犠牲があっても当たり前という意見がでるのも、理解できます。

    しかし子どもの気持ちはどうなのだろうと、モヤモヤ感が残ります。
    仕事であればどんな言い訳も許されることも、
    一つの甘えのような気がします。
    家族と一緒に過ごす時間をもう少し増やしたい、
    一緒に子どもの成長を見守りたい。
    日本はそう思うことも許されない社会になっているのでしょうか?

    余談ですが、昨夜は珍しく夫が早目に帰ってきました。
    息子は大興奮、ものすごい喜びようでした。
    そして、週末の草野球にはいかないことにしたとのことでした。
    理由は息子と一緒にいたいのと、前日も夜遅くなるだろうから、
    体力的にもキツイと判断したそうです。
    夫に申し訳ない気持ちと感謝でいっぱいでした。
    久々に家族全員が笑顔になりました。
    たあちゃんさんの「奥さんの笑顔が家庭円満の1番の秘訣」という言葉が
    とても印象的でした。
    その言葉を胸に、家族を支えていきたいと思います。

    トピ内ID:2472408784

    ...本文を表示

    2度目です。

    しおりをつける
    😍
    しいぼる
    <しかし子どもの気持ちはどうなのだろうと、モヤモヤ感が残ります。
    答えは簡単。
    トピ主さんの2歳半の時の記憶を辿ってみればいいのです。
    お父さんはどのくらい一緒にいてくれましたか?

    覚えてないでしょ。
    そんなもんです。
    私も覚えてません。
    たいして影響なんてないんですよ。

    子供の気持ちを言い訳にしてトピ主さんの価値観を押し付けているだけ。
    それは仕事が理由なら家族がおろそかになるのは仕方ない、という言い訳と何ら変わりません。
    もうそんな言い訳合戦はやめにしましょう。

    みんな自由に、趣味でも、仕事でも、育児でも、やりたいことやりたいようにやればいいんです。
    やりすぎたな、と思ったらフォローすればいいんです。
    <昨夜は珍しく夫が早目に帰ってきました。
    ちゃんと旦那さん、フォローしてくれてますよ。

    今度はトピ主さんが旦那さんをフォローする番です。

    トピ内ID:8124292787

    ...本文を表示

    ある意味そのための結婚では?

    しおりをつける
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    シュー
    ご主人から見ると逆かもですよ。

    家庭や子供の世話を任せて、仕事をしっかり頑張り、その代わり妻子を養う。たまに好きな事をやっても、専業主婦同然の妻は自分が不在でも家庭を守ってくれるから、安心して出かけられる。

    そのための、結婚。

    男性側から見たらこれが結婚の理想。こう考えてる男性、意外と多いと思うけどな。

    全か一か、なんて極端に走らず歩み寄りが大事では?特に男性は言われないとわからないなんて事は多々あります。

    言い方は悪いけど、どう転がすかはトピ主さんの手腕にかかってますよ。とにかく冷静に、それと一方的な被害者意識は捨てた方がいいと思います。母親が父親に不満を持ち続けていたら、子供もだんだんわかってきてつらい思いしますよ。

    トピ内ID:8731535802

    ...本文を表示

    みんな旦那さんの味方みたいですが

    しおりをつける
    🐶
    ウメッシュ
    私は、トピ主の奥さんだって、24時間365日旦那と子供のために頑張り続けてるぞ~と言いたいです。

    結論:旦那さんが良い悪いじゃなくて、奥さんとの関係が一番大事だと、言葉やモノや行動で表してもらわないと、今のままでは伝わらない、ということかと…?
    主婦は、パートだろうとなんだろうと賃金稼いで持ってくる家政婦みたいな扱いでは、自尊心が傷つきます。ご主人が安心して勤められるのは、トピ主の奥さんの銃後の守りがあるからです。夫婦は、他人です。どちらかだけに負担がかかりすぎると、マイナスの感情が、積もり積もって破綻に向かうかもしれないじゃないですか?奥さんもご主人の趣味を尊重し、ご主人も主婦力を認めて奥さんを尊重し、たまに奥さんにしっかり気持ち伝わるようなことをしてみる、というのが私の考えですが、いかがでしょうか?まず、トピ主さんがわかってくれない事を責めずに、気持ちを伝える事から始めてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:2037528862

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