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    夫に10年前から離婚を考えていたと言われました

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    そら
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    結婚15年目、9歳と5歳の子供がいるそらと申します。
    数日前、夫と喧嘩になった際に離婚を切り出されました。
    夫の仕事は激務です。分かって結婚したつもりでしたが、4年目の一年間は土曜の夜だけ帰宅し、あとは会社に泊まるという生活でした。
    その時点で私は離婚を決意し、実家に戻りました。ですが、夫が泣きながら謝り改めると言ってくれたので夫の元に戻りました。
    その後子供も産まれたのですが、夫の仕事の仕方は変わりませんでした。平日2~3日は会社に泊まり、帰宅する日でも午前様がほとんど、月に一回は9時位に帰ってきたでしょうか。土曜も祝日も出勤し同じでした。
    私が比較的簡単ではあるけど、2泊3日で入院し手術したことがありました。夫は手術に付き添わなくてもいいものと思っていたようですが、医師に付き添うように言われたのでしぶしぶ手術の間だけは付き添いました。全身麻酔でしたのでフラフラしながら2時間電車に乗って一人で帰宅しました。それから私は夫に期待することをやめてしまいました。期待しなければ悲しくなることもないと。
    今回のきっかけになった喧嘩も夫が頻繁に会社に泊まることに私が文句を言ったことです。
    ただそれはきっかけに過ぎず、夫からは4年目に私が実家に戻った頃から私に不信感をいだき、いつか離婚するのでは…とずっと思いながら生活してきたそうです。昨日今日思った事ではないので夫の離婚の意思は固いそうです。
    夫への愛情が0な訳ではないと自分では思っています。
    夫から指摘された事は直すよう努力したいと夫には伝えました。
    でも夫がどうしても離婚したいというなら離婚に応じても良いと思っています。
    夫の気持ちがないのなら一緒にいてもお互い幸せにはなれないと思うからです。
    お互いに一度は不信感をもってしまった私たち夫婦に修復は不可能でしょうか?
    皆様の意見をお聞かせください。

    トピ内ID:6215256543

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    脅しって難しいんですよね

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    あくあ
    実家に帰ったり、離婚すると言ってみたり、夫(妻)を言葉や行動で脅すと、表面的には戻りますが、信頼関係に入ったヒビが修復しないケースが有ります。

    例えが分かり辛いかもしれませんが、学生時代に社会人経験が有る教授が言ったのです。会社を辞めたいと伝えると、一時的に状況は改善されるが、コイツは何か有ったら辞めるとまた言うだろうという不信感が残り、昇進時に遅れたり、責任の有る仕事が回って来なくなったりすると。
    辞めると言ったら、どんなに待遇が良くなろうと会社を信じてはいけない、そのまま辞めた方が良いケースが多いと。

    ご主人は↑こういう社会で生きてますから、トピ主さんに対しても同じ様に不信感が残ったのだと思います。
    二人目が産まれた時には、修復出来るかもという希望がご主人にも有ったと思いますが、その後も妻から責められる度に「言い返せば、また出て行くのか」と思い、言いたい事も言えずにいるうちに、心が折れてしまったのではないですか?
    そんな安らぎの無い生活は、耐えられないのは分かります。

    トピ内ID:4897313331

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    お互いの気持ちを理解しあえるかがカギでは

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    みなも
    あまり、夫に期待できない事辛い事良く分かります。
    ほとんど、麻酔が辛い時など分かってもらえなかったのでしょう。


    >夫の仕事の仕方は変わりませんでした。平日2~3日は会社に泊まり、帰宅する日でも午前様がほとんど、月に一回は9時位に帰ってきたでしょうか。土曜も祝日も出勤し同じでした。

    これですが、旦那さんは好きでやっているのでしょうか?
    ほとんどの会社ではこの様な事に断れる空気なのでしょうか?
    また、家族の為に体を壊しかねない辛い仕事をする旦那さんのお気持ちを理解しようとされましたか?

    人間とは合わせ鏡の様な物で、
    そらさんが旦那さんの体を壊しそうな激務の辛さを理解しようと
    されなければ、
    旦那さんもあなたを理解しようとしないのではないでしょうか?




    というわけで、旦那さんに誠心誠意謝って、会社に泊まる旦那さんを支えてあげる事ですね。これほどの激務をされている方なら、そらさんからの支えが相当必要なはずです。

    旦那さんを支える事が出来ないのであれば、離婚しかないと思います。

    トピ内ID:5273237249

    ...本文を表示

    最初から合わないのに

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    >夫の仕事は激務です。分かって結婚したつもり

    で一度は実家に帰ったんですよね。
    そしてご主人の求めに応じて元鞘に・・・

    この時点でご主人の激務を許したのはトピ主さんなんですよ。
    今のご時世、仕事があるだけマシなんです。

    >私が比較的簡単ではあるけど、2泊3日で入院し手術したことがありました。夫は手術に付き添わなくてもいいものと思っていたようですが、医師に付き添うように言われたのでしぶしぶ手術の間だけは付き添いました。全身麻酔でしたのでフラフラしながら2時間電車に乗って一人で帰宅しました。

    これ、何の意地なのかな。ご実家に頼れば済んだ話じゃない?

    ねぇトピ主さん。
    ご主人が好きで激務だと思ってませんか?
    まともな生活を送れない事はご主人だって嫌なはずです。
    それもトピ主さんが思う以上に。

    修復したいなら、もうご主人の激務を責めない事です。
    このままだとご主人がつぶれてしまいます。

    激務の夫を支えられないなら、離婚した方がお互いのためですよ。

    トピ内ID:9440893428

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    旦那さんがかわいそう

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    missy
    女ですが私も帰宅は週の半分くらいなので旦那さんの気持ちがわかります。
    激務に耐えて働く理由は仕事が好きだからなんかではありません。守るべき人、育てるべき未来があるからです。トピ主さんの仰ることからは、疲労しきって帰ってくる旦那さんへの暖かいねぎらいの気持ちや、激務の結実であるお給料への感謝とかが感じられない。とても違和感を感じます。体調が悪いことなども書かれていることから察するに、彼は自宅でもあなたを気遣って助ける立場でいることを求められているのですよね。彼には休める場所がない。もしかしたら会社のほうがましなくらい? 子供もいるからと頑張ってきたのだけど、褒められるどころか責められてついに空しく悲しくなったのでしょうね。私だったらとてもそんな長期間耐えられません。旦那さんは不屈の精神力の持ち主なのですね。
    激務に耐え続けられる人はそう多くありません。彼はいままで耐えてきたサバイバーですから、いくらでも暖かい家庭を用意してくれる人と再出発ができるでしょう。あなたは家庭への愛情に満ちた、甘やかしてくれる、彼の何分の一かの収入の人と結婚しなおしたほうが幸せでしょうね。

    トピ内ID:1896563669

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    新しい人生に一票

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    NANA
    詳しい事は分かりませんが、幸せだった結婚生活という印象をもつのは難しいのではないでしょうか。
    わたしだったら、自分がたとえ60歳のしわしわのおばあちゃんであっても、新しい一歩を踏み出すと思います。
    離婚の意志が固い、という一言は、本心であれ何であれ、男性たるもの口に出したのですから、女性のほうも「分かりました」ということで、一歩も引かずにきちんと関係を清算して、すがすがしい気持ちで新しい人生をおくり、誰かに出会うかもしれないし、出会わないかもしれないし、それは神様しか分からない事ですが「期待するのはやめた」パートナーとは決別しませんか?
    ただし経済的に苦しいので一緒にいるしかない、と言う事であれば、それをはっきり旦那さんに伝えて、二人でまっすぐ話し合いをして、そのうえで離婚しないという道もありだと思います。
    ただし、どちらかに本気の人が出来た時にはスッキリと揉めないで別れましょう、という条件をつければ。大人の事情があれば、同意している限りは何でもありだと思います。
    激務の人ではなく、次はもっと共有時間を持てる人と一緒になれるといいですね。
    幸せになってくださいね。

    トピ内ID:5340669457

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    積み重ねてきたもの。

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    ルル子
    旦那さん、帰りたいけど帰れないんじゃないの?
    お疲れさま。って温かく迎えてあげたらいい。
    帰れたらいいのにね。って、一緒にため息ついたらいい。
    お子さんたちは、寂しいかもしれませんが
    お父さんは大変なお仕事してるんだよ!って話してあげたらいい。
    なぜ責めるの?家族の為にそれほど働いてることへの感謝は?
    そんな妻のいる家だから、頑張ってまで帰りたくないのかもしれませんよ。

    手術の件は、私も全身麻酔で手術経験がありますので、
    お辛かったことでしょう、お気の毒だと思います。
    でも、積み重ねがあってのこと、とも思います。
    激務の自分を思いやるどころか、見捨てようとした妻を、思いやれるかしら?
    疲れ果ててる点は、術後の主さんと同じかもしれません。
    普段の思いやりがあれば、進んで付き添ってくれたかもしれません。

    正直、寂しがりも大概にしろって思ってしまいました。
    主さんが思いやりを持てれば、修復は可能かもしれません。
    でも、激務のことでまた旦那さんを責めてしまいそうなら、難しいでしょうね。

    トピ内ID:8525447236

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    子供のことを思えば

    しおりをつける
    🐴
    ケント
    離婚を簡単に選択しないで欲しい…

    我が家も喧嘩ばかりで、夫婦としては破綻してますが、子供で繋がってます。

    たまには「まあ、これはこれで…」と思われることがあるので、なんとかやってます。

    ところで、家庭を顧みない御主人の責任は大きいですし、激務とやらは明らかに違法労働です。

    離婚を選択せざるを得ないことを想定し、日記をつけると良いのでは?

    一度専門家に相談されてアドバイスをいただいておくことをお勧めします。

    トピ内ID:6544385982

    ...本文を表示

    なぜ??

    しおりをつける
    😑
    みぃ
    四年目に実家に戻られたとき、夫婦間で話し合いは…?

    旦那さんに対して愛情は?

    なぜ一緒にいるの?

    トピ内ID:3983432111

    ...本文を表示

    その話が本当なら。

    しおりをつける
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    Black
    トピ文だけでは判断が難しいですね。
    書いてある事そのままなら、10年も温めていた思いならその人の中で相当大きなものに育っているだろうし、修復は無理ではないけど難しいかな?

    けど、そんな激務って、ご主人どんな仕事してるんでしょう?自営業ですか?今の世の中、それだけ残業をサービスでも出来るような会社は無いと思いますけどね。
    外に別の相手はいませんか?これまで、お互いに思いやってきた夫婦ではなさそうですし、その可能性の方が強そうな気がします。

    トピ内ID:1246644543

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    私なら

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    ゆい
    離婚します。

    そもそもずっと前から家庭生活が成り立っていないと思います。お互いがお互いを必要としていないように見受けられます。それなら修復する努力をするのも虚しく感じませんか?

    ご主人の方でも今の仕事を辞めて一からやり直すというのであれば別かもしれませんが、今のままならこの先も何も変わらないと思いますよ。

    トピ内ID:1403425874

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