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    夫に10年前から離婚を考えていたと言われました

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    そら
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    結婚15年目、9歳と5歳の子供がいるそらと申します。
    数日前、夫と喧嘩になった際に離婚を切り出されました。
    夫の仕事は激務です。分かって結婚したつもりでしたが、4年目の一年間は土曜の夜だけ帰宅し、あとは会社に泊まるという生活でした。
    その時点で私は離婚を決意し、実家に戻りました。ですが、夫が泣きながら謝り改めると言ってくれたので夫の元に戻りました。
    その後子供も産まれたのですが、夫の仕事の仕方は変わりませんでした。平日2~3日は会社に泊まり、帰宅する日でも午前様がほとんど、月に一回は9時位に帰ってきたでしょうか。土曜も祝日も出勤し同じでした。
    私が比較的簡単ではあるけど、2泊3日で入院し手術したことがありました。夫は手術に付き添わなくてもいいものと思っていたようですが、医師に付き添うように言われたのでしぶしぶ手術の間だけは付き添いました。全身麻酔でしたのでフラフラしながら2時間電車に乗って一人で帰宅しました。それから私は夫に期待することをやめてしまいました。期待しなければ悲しくなることもないと。
    今回のきっかけになった喧嘩も夫が頻繁に会社に泊まることに私が文句を言ったことです。
    ただそれはきっかけに過ぎず、夫からは4年目に私が実家に戻った頃から私に不信感をいだき、いつか離婚するのでは…とずっと思いながら生活してきたそうです。昨日今日思った事ではないので夫の離婚の意思は固いそうです。
    夫への愛情が0な訳ではないと自分では思っています。
    夫から指摘された事は直すよう努力したいと夫には伝えました。
    でも夫がどうしても離婚したいというなら離婚に応じても良いと思っています。
    夫の気持ちがないのなら一緒にいてもお互い幸せにはなれないと思うからです。
    お互いに一度は不信感をもってしまった私たち夫婦に修復は不可能でしょうか?
    皆様の意見をお聞かせください。

    トピ内ID:6215256543

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    脅しって難しいんですよね

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    あくあ
    実家に帰ったり、離婚すると言ってみたり、夫(妻)を言葉や行動で脅すと、表面的には戻りますが、信頼関係に入ったヒビが修復しないケースが有ります。

    例えが分かり辛いかもしれませんが、学生時代に社会人経験が有る教授が言ったのです。会社を辞めたいと伝えると、一時的に状況は改善されるが、コイツは何か有ったら辞めるとまた言うだろうという不信感が残り、昇進時に遅れたり、責任の有る仕事が回って来なくなったりすると。
    辞めると言ったら、どんなに待遇が良くなろうと会社を信じてはいけない、そのまま辞めた方が良いケースが多いと。

    ご主人は↑こういう社会で生きてますから、トピ主さんに対しても同じ様に不信感が残ったのだと思います。
    二人目が産まれた時には、修復出来るかもという希望がご主人にも有ったと思いますが、その後も妻から責められる度に「言い返せば、また出て行くのか」と思い、言いたい事も言えずにいるうちに、心が折れてしまったのではないですか?
    そんな安らぎの無い生活は、耐えられないのは分かります。

    トピ内ID:4897313331

    ...本文を表示

    お互いの気持ちを理解しあえるかがカギでは

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    blank
    みなも
    あまり、夫に期待できない事辛い事良く分かります。
    ほとんど、麻酔が辛い時など分かってもらえなかったのでしょう。


    >夫の仕事の仕方は変わりませんでした。平日2~3日は会社に泊まり、帰宅する日でも午前様がほとんど、月に一回は9時位に帰ってきたでしょうか。土曜も祝日も出勤し同じでした。

    これですが、旦那さんは好きでやっているのでしょうか?
    ほとんどの会社ではこの様な事に断れる空気なのでしょうか?
    また、家族の為に体を壊しかねない辛い仕事をする旦那さんのお気持ちを理解しようとされましたか?

    人間とは合わせ鏡の様な物で、
    そらさんが旦那さんの体を壊しそうな激務の辛さを理解しようと
    されなければ、
    旦那さんもあなたを理解しようとしないのではないでしょうか?




    というわけで、旦那さんに誠心誠意謝って、会社に泊まる旦那さんを支えてあげる事ですね。これほどの激務をされている方なら、そらさんからの支えが相当必要なはずです。

    旦那さんを支える事が出来ないのであれば、離婚しかないと思います。

    トピ内ID:5273237249

    ...本文を表示

    最初から合わないのに

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    >夫の仕事は激務です。分かって結婚したつもり

    で一度は実家に帰ったんですよね。
    そしてご主人の求めに応じて元鞘に・・・

    この時点でご主人の激務を許したのはトピ主さんなんですよ。
    今のご時世、仕事があるだけマシなんです。

    >私が比較的簡単ではあるけど、2泊3日で入院し手術したことがありました。夫は手術に付き添わなくてもいいものと思っていたようですが、医師に付き添うように言われたのでしぶしぶ手術の間だけは付き添いました。全身麻酔でしたのでフラフラしながら2時間電車に乗って一人で帰宅しました。

    これ、何の意地なのかな。ご実家に頼れば済んだ話じゃない?

    ねぇトピ主さん。
    ご主人が好きで激務だと思ってませんか?
    まともな生活を送れない事はご主人だって嫌なはずです。
    それもトピ主さんが思う以上に。

    修復したいなら、もうご主人の激務を責めない事です。
    このままだとご主人がつぶれてしまいます。

    激務の夫を支えられないなら、離婚した方がお互いのためですよ。

    トピ内ID:9440893428

    ...本文を表示

    旦那さんがかわいそう

    しおりをつける
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    missy
    女ですが私も帰宅は週の半分くらいなので旦那さんの気持ちがわかります。
    激務に耐えて働く理由は仕事が好きだからなんかではありません。守るべき人、育てるべき未来があるからです。トピ主さんの仰ることからは、疲労しきって帰ってくる旦那さんへの暖かいねぎらいの気持ちや、激務の結実であるお給料への感謝とかが感じられない。とても違和感を感じます。体調が悪いことなども書かれていることから察するに、彼は自宅でもあなたを気遣って助ける立場でいることを求められているのですよね。彼には休める場所がない。もしかしたら会社のほうがましなくらい? 子供もいるからと頑張ってきたのだけど、褒められるどころか責められてついに空しく悲しくなったのでしょうね。私だったらとてもそんな長期間耐えられません。旦那さんは不屈の精神力の持ち主なのですね。
    激務に耐え続けられる人はそう多くありません。彼はいままで耐えてきたサバイバーですから、いくらでも暖かい家庭を用意してくれる人と再出発ができるでしょう。あなたは家庭への愛情に満ちた、甘やかしてくれる、彼の何分の一かの収入の人と結婚しなおしたほうが幸せでしょうね。

    トピ内ID:1896563669

    ...本文を表示

    新しい人生に一票

    しおりをつける
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    NANA
    詳しい事は分かりませんが、幸せだった結婚生活という印象をもつのは難しいのではないでしょうか。
    わたしだったら、自分がたとえ60歳のしわしわのおばあちゃんであっても、新しい一歩を踏み出すと思います。
    離婚の意志が固い、という一言は、本心であれ何であれ、男性たるもの口に出したのですから、女性のほうも「分かりました」ということで、一歩も引かずにきちんと関係を清算して、すがすがしい気持ちで新しい人生をおくり、誰かに出会うかもしれないし、出会わないかもしれないし、それは神様しか分からない事ですが「期待するのはやめた」パートナーとは決別しませんか?
    ただし経済的に苦しいので一緒にいるしかない、と言う事であれば、それをはっきり旦那さんに伝えて、二人でまっすぐ話し合いをして、そのうえで離婚しないという道もありだと思います。
    ただし、どちらかに本気の人が出来た時にはスッキリと揉めないで別れましょう、という条件をつければ。大人の事情があれば、同意している限りは何でもありだと思います。
    激務の人ではなく、次はもっと共有時間を持てる人と一緒になれるといいですね。
    幸せになってくださいね。

    トピ内ID:5340669457

    ...本文を表示

    積み重ねてきたもの。

    しおりをつける
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    ルル子
    旦那さん、帰りたいけど帰れないんじゃないの?
    お疲れさま。って温かく迎えてあげたらいい。
    帰れたらいいのにね。って、一緒にため息ついたらいい。
    お子さんたちは、寂しいかもしれませんが
    お父さんは大変なお仕事してるんだよ!って話してあげたらいい。
    なぜ責めるの?家族の為にそれほど働いてることへの感謝は?
    そんな妻のいる家だから、頑張ってまで帰りたくないのかもしれませんよ。

    手術の件は、私も全身麻酔で手術経験がありますので、
    お辛かったことでしょう、お気の毒だと思います。
    でも、積み重ねがあってのこと、とも思います。
    激務の自分を思いやるどころか、見捨てようとした妻を、思いやれるかしら?
    疲れ果ててる点は、術後の主さんと同じかもしれません。
    普段の思いやりがあれば、進んで付き添ってくれたかもしれません。

    正直、寂しがりも大概にしろって思ってしまいました。
    主さんが思いやりを持てれば、修復は可能かもしれません。
    でも、激務のことでまた旦那さんを責めてしまいそうなら、難しいでしょうね。

    トピ内ID:8525447236

    ...本文を表示

    子供のことを思えば

    しおりをつける
    🐴
    ケント
    離婚を簡単に選択しないで欲しい…

    我が家も喧嘩ばかりで、夫婦としては破綻してますが、子供で繋がってます。

    たまには「まあ、これはこれで…」と思われることがあるので、なんとかやってます。

    ところで、家庭を顧みない御主人の責任は大きいですし、激務とやらは明らかに違法労働です。

    離婚を選択せざるを得ないことを想定し、日記をつけると良いのでは?

    一度専門家に相談されてアドバイスをいただいておくことをお勧めします。

    トピ内ID:6544385982

    ...本文を表示

    なぜ??

    しおりをつける
    😑
    みぃ
    四年目に実家に戻られたとき、夫婦間で話し合いは…?

    旦那さんに対して愛情は?

    なぜ一緒にいるの?

    トピ内ID:3983432111

    ...本文を表示

    その話が本当なら。

    しおりをつける
    blank
    Black
    トピ文だけでは判断が難しいですね。
    書いてある事そのままなら、10年も温めていた思いならその人の中で相当大きなものに育っているだろうし、修復は無理ではないけど難しいかな?

    けど、そんな激務って、ご主人どんな仕事してるんでしょう?自営業ですか?今の世の中、それだけ残業をサービスでも出来るような会社は無いと思いますけどね。
    外に別の相手はいませんか?これまで、お互いに思いやってきた夫婦ではなさそうですし、その可能性の方が強そうな気がします。

    トピ内ID:1246644543

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    ゆい
    離婚します。

    そもそもずっと前から家庭生活が成り立っていないと思います。お互いがお互いを必要としていないように見受けられます。それなら修復する努力をするのも虚しく感じませんか?

    ご主人の方でも今の仕事を辞めて一からやり直すというのであれば別かもしれませんが、今のままならこの先も何も変わらないと思いますよ。

    トピ内ID:1403425874

    ...本文を表示

    不信感?

    しおりをつける
    blank
    沙都
    ご主人はあなたや子供の為に一生懸命働いてくれているんでしょ?

    不倫でもしていると思っての不信感?

    家にも帰れず激務をこなすご主人に感謝の気持ちはないの?

    冷たい妻を持ったご主人が可哀想です。

    トピ内ID:9071733832

    ...本文を表示

    うーん・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名さん
    夫からすれば『仕事』なんだしね?貴女もそれを理解して一緒になってくれたはずなのにって思ってるだろうし、そもそも最初に離婚だと言って実家に帰ったのは紛れもない事実でしょ?少なくともその激務の御蔭で生活出来てる感謝と労いが貴女から夫には無かったのでは?そんな当たり前の事をして来なかった人が今更改めると言った所で簡単には行かないと思いますよ?第一にその『不信感』の根本的な理由をちゃんと認識してるのですか?修復以前の問題ですよ?貴女方は『親』なのですよ?

    >でも夫がどうしても離婚したいというなら離婚に応じても良いと思っています。

    正直、他人事の様ですね、子供達の存在は一体何処に?

    トピ内ID:2751258590

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    はなすけ
    まずは女がいないか確認した方がいいですよ。
    友人宅もそうでしたから・・。

    トピ内ID:0411605524

    ...本文を表示

    離婚の意思が固いって・・・。

    しおりをつける
    😑
    チェシャ猫
    15年の結婚生活でも本当に夫婦として向き合ったことが少ない?と感じます。

    ご主人は離婚したいと思っていて、あなたは迷っている。

    もう愛情がどうのとか駆け引きする状況ではないかなと思いますが。

    離婚したくないなら、ご自分が納得できるまで努力してみる。

    そんなご主人相手にこの先頑張るのも面倒くさいなら離婚を。

    しかし、そこまで仕事仕事って・・・子供さんたちは父親とほとんど触れ合ったことないんじゃないですか?

    トピ内ID:5778127079

    ...本文を表示

    不信感と言うのかな

    しおりをつける
    温泉
    結局、夫さんの激務が原因なんですよね?そこから一緒の時間がないなら帰ると奥さんが出て、夫が泣きながら謝ってきた。でも泣いてた夫は「謝ってみたものの、仕事を変えない限り激務も変わらない。という事はいずれまた同じ事になるかも」

    って思ってたって事なんですよね?

    この気持ちは不信感とは違うんじゃないかなと思います。とは言ってもそこまで帰って来ない旦那との結婚生活も意味があるのか?とは思いすね。

    根本的な問題は旦那さんと家族のライフバランスがない点ですよね。転職とかできないですか?旦那さんが転職の気がないなら、離婚も視野に入れた方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:5021641821

    ...本文を表示

    あなたの話ではなくて夫の人生は?

    しおりをつける
    blank
    18ban
    「激務だとわかっていて結婚したつもりだったけれど、
    絶えられなかった。それで夫を責め続けた」
    これが答えなのでは?
    夫の気持ちがないのなら一緒にいてもお互い幸せにはなれないと思う
    と書いていますが、初めはあったはず。
    それでも幸せになれなかったんですよね?
    そらさんは、あなたのために仕事を変えるなりが出来る男性、
    そもそも激務ではない男性と結婚するべきだったんですよ。
    なんのお仕事がわかりませんが、世の中には家庭を優先出来ない
    大変な仕事が山ほどあることは知っています。
    そんな仕事に就く夫を支え、その先にあるものも自分が支えの一つとなっている
    と考えて納得できなかったのなら、お別れするべきなのでは?

    トピ内ID:1271141731

    ...本文を表示

    おかしい?

    しおりをつける
    💔
    凛子
    10年前から離婚考えてたとして・・・お子さんは9歳と5歳。
    う~ん、離婚するかもしれないと思いつつお子さん作るなんて無責任な男ですね。
    しかも、その時に言わないで今更?

    仕事が激務なのは本当ですか?
    ご自宅に帰らない日々があるそうなので離婚するなら旦那さんの身辺調査してから
    離婚した方がいいですよ。何もなければいいけど、女性でもいるなら慰謝料が違っ
    てきますからね。旦那さんがトピ主さんに不信感をいだいたというなら激務といい
    家に帰らず会社に泊まる旦那さんにも不信感持った方がいいですよ。

    トピ内ID:4826756264

    ...本文を表示

    夫の不信感は、相当なものでは?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    お互いに気に入らない事とかあっても、
    耐えるに値することで踏ん張ることができることもあると思うんですよ。

    子はかすがいともいいますし(古い?)。

    それさえもない、と。

    夫は激務で家庭を顧みなかったんでしょうが、
    ケンカの種にはなるけど、心配はしなかったのかな。

    仕事も、ひとりでやるものではないし、
    連日「接待と言う名の飲み会」がセットでもなければ、
    トピ主さん、仕事がわかってない、
    家庭を支えているというのがわかってないって感じもします。

    激務であることがケンカになるなんて。
    (うちなら大歓迎なのに)

    夫は何を指摘してきましたか?

    トピ内ID:3354854037

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    そら
    猫だるま様まで読ませていただきました。

    あくあ様
    今振り返ると夫にとっては安らぎのない生活だったと思います。別れたくなるのも無理ないです。

    みなも様
    合わせ鏡という言葉、胸にしみました。
    自分の気持ちを理解してもらえない不満ばかりで、夫の気持ちを理解しようとしていませんでした。


    猫だるま様
    自分が子供っぽいのは分かっているのですが、直せないでいるからこういう結果になっているのだと思います。
    退院のとき、夫に迎えに来てほしかったのに断られ、だったら一人で帰る!と意地になりました。(訳あって実家には頼れません)

    入院手術は子宮がん検診で小さな腫瘍がみつかり、検査のための摘出手術でした。幸い良性でした。

    トピ内ID:6215256543

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    質問

    しおりをつける
    blank
    そら
    たくさんのレスありがとうございます。
    ひとつひとつ繰り返しかみしめながら読んでいます。
    質問に答えます。
    夫はゼネコンの現場管理職です。社宅に住んでいた事もあったので、帰宅しない旦那さんに奥さんがノイローゼになって会社に怒鳴り込んだり、離婚した夫婦もかなり見ました。
    夫が家にいる時は疲れていると思ってなるべくそっとするようにしてました。日曜も起きるまで起こしませんでした。昼ごろ起きてとりためたビデオを見ていることが多かったので、子供たちの相手は私がするようにして夫には極力話しかけませんでした。

    女性ですが、それはないと思います。そんな時間もないと思います。

    トピ内ID:7812526650

    ...本文を表示

    しょうがないこともある。

    しおりをつける
    🐱
    neko666
    まぁいろいろ言う人もいるとは思いますが、ゼネコン現場管理職の現状を知る人はいるのでしょうか?

    自分は大手ゼネコンに出向し10年近く勤めてきましたが10年でギブアップしました。
    残業、残業続きでおかしくなりますよ普通の人なら

    家に帰らないのは本人に聞かなければ理由はわかりませんが、自分も夜中の2,3時まで連日連夜
    仕事していた時期もありましたが、それば現場宿舎があったから出来ていた訳でもし通勤に
    1時間も掛かっていたら帰るのはめんどくさくなり泊まっていたと思います。

    激務を理解し結婚したのですよね?今更だとは思いますがもうちょっと夫との距離を
    見つめなおしお互いに歩み寄る事は出来たはずです。

    今出来るかは解りませんが夫に愛情がなくなっていれば多分無理でしょう
    夫だって家族を養う為に働いている訳であって好きで残業しているわけではないと思いますけどね。

    トピ内ID:3669021072

    ...本文を表示

    友人の「これは効いた」事

    しおりをつける
    blank
    みなも
    >子宮がん検診で小さな腫瘍がみつかり、検査のための摘出手術
    検査のための腫瘍の摘出手術ですか。
    それの時はさぞお辛かったでしょう。付き添ってもらえない事のお気持ち察して余りあります。

    今回の事で似たような、でもハッピーエンドで終わった話があります。

    私の仲間の一人も似たような状態で、
    夫に激務で付き添ってもらえないと言っていました。

    その後、彼女は自分の今の状態と、
    「毎日クビになるかもしれないプレッシャーに耐えて仕事から帰ってきた夫に、私が、なんでもっと家に居ないのと怒鳴った」事と重なりました。

    それでも夫は耐えて、聞いて、黙っていました。そして当たり前のように給料を家に持ってきました。

    その事を思い出した時、激務から帰って、家で文句を言われても働いた夫に、謝って、愛している事を伝えられ、いたわれたそうです。


    激務の夫についつい文句を言ってしまうのは抗いがたいのはよくわかります。
    でも、相手が同じように耐えてくれている事が分かれば、相手を大切にすること自然にできたりします。
    これも合わせ鏡ですね。

    もしこの話が役立ては幸いです。そらさんのご多幸をお祈りしています。

    トピ内ID:5273237249

    ...本文を表示

    謝罪を・・・

    しおりをつける
    blank
    ちょこちょこ
    私も最初は女ができたんじゃないのかなーって思ったのですが、職業がゼネコン現場管理職だと聞いて、本当に仕事だったのだと納得しました。知り合いが同業でしたが、いつ寝てるの?って生活ですよね・・・。

    トピを読む限りでは、話し合いというか意思疎通が十分じゃない気がするんです。
    トピ主様のケースだと、トピ主様も旦那様もどちらも悪くないんですよね。ただ、仕事が忙しすぎるから。それが全ての原因ですよね。その現状をトピ主様は嫌というほど味わっておられるのだから、これからも我慢できるかできないか。だと思います。

    なんとかやれそうなら、旦那様に心から謝罪して離婚を考え直してもらう。できなさそうなら離婚。

    お子様も2人いらっしゃるし、離婚する程でもない気がしますが、手術などの非常時でも頼れない現状を考えるとスッパリ離婚した方がスッキリする気もしますねぇ・・・。

    ただ、なんとなくですがトピ主様ご夫婦に足りないのは二人の時間のような気がします。たまには二人で食事に出かけてみてはいかがですか?

    トピ内ID:6944264120

    ...本文を表示

    あなたが我が儘。子供が不幸。

    しおりをつける
    🐷
    殆ど帰宅できない仕事をご主人にはどうにもできなくて。
    社宅住まいでソレが当たり前な職場だと分かっていて。
    子供が生まれたくらいで変わらないと分かっていて。
    離婚しようが妻がノイローゼになろうが変わらないと分かっていて。

    会社のすぐ近くに住みますか?現場に合わせて転居しますか?
    帰宅にかかる時間寝たい休養したいご主人の体を労れませんか?

    ボロボロの身体で帰宅したら、
    ムリしてくれてありがとうではなくて
    イヤミの一つ愚痴の一つ文句の一つ。

    離婚したらするつもりの生活をしてみなさいよ。
    あなた一人の稼ぎで子供二人養ってみなさいよ。
    ご主人の収入からは養育費の数万円だけ使って。
    残りは貯金しておけば離婚の際に分割できるんだし。

    いないのも同じだわって頭で考えてられるくらい
    暇な優雅な暮らしができるのは誰のお陰なの?

    お子さんカワイソウだけど。
    もう遅いかな。
    親権は父親でと話せば、ご主人離婚ムリって気づくかな。

    トピ内ID:4183786107

    ...本文を表示

    激務で働いているのに妻から不満に思われる夫

    しおりをつける
    blank
    猛毒の霧風
    旦那さんに強く同情します。

    あなたやお子さんが生活できるのは誰のおかげですか?
    夫が働いているからでしょう。
    それに文句をつけるとは何事でしょうか。
    甘ったれるのもいい加減にすべきです。

    夫に無理難題をぶつけてはあなたの不満をぶつけているのでは?
    夫は妻の思い通りにしなければいけないのですか?
    そうじゃないでしょ。

    あなたが本当に離婚したいなら今すぐ荷物をまとめて出て行くべきだよ。
    本当は夫に離婚されたくないなら、あなたも改めるべきところは考え方を変えるべき。

    夫を変えたいと思うなら、夫のことを理解しようとせずに我を通したいような今の考えでは無理。
    夫を理解し、あなたが夫に協力するところはしたほうが夫も変わると思うよ。

    つまり、あなたの言う修復の意味が、単に夫を思い通りにできるかどうか、ということなら、心配せずとも他に女ができるか子育てが終わる頃に夫のほうから離婚を切り出すことでしょう。
    そうではなくて、夫に要求せずに、自分の悪いところを直したいということであれば、夫の良いことだけを見つめ、感謝すればよいと思う。それで修復されると思う。

    トピ内ID:6602755339

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    貴女自身がどれ程の強い気持ちで修復を望んでいるのですか?

    正直、半ば諦め気分でしょ?そんなんじゃとても夫には伝わりませんよ?
    子供さんも居るのだし、自己反省も出来つつ有るのだからもっと強い気持ちで「この先も貴方と頑張って幸せな家庭を作って行きたい」と言う姿勢でないと無理ですよ、これまでの自分を反省し、夫の激務のお陰で生活が出来ている感謝と労いの気持ちをちゃんと伝える事から始めてください。

    トピ内ID:3944527714

    ...本文を表示

    簡単では無いと思います

    しおりをつける
    blank
    頭でっかち
    逆の立場を考えてみて下さい、貴女自身が長年ずっと溜め込んできた不満を爆発させて初めて夫が「指摘された事は直す様に努力する」と言われた所で貴女はハイ、そうですかと簡単に夫を受け入れてあげられますか?

    >夫への愛情が0な訳ではないと自分では思っています。

    こう言う発言が出て来る時点で可能性は低いと思います、貴女自身も本気で修復など考えて居ないのでは有りませんか?

    そもそも貴女の夫への不信感が理解できません、貴女は本気で修復を望んでいるのですか?

    トピ内ID:6640045545

    ...本文を表示

    10年間も離婚を考えつつ暮らせる人間なんて存在しないですよ

    しおりをつける
    🐶
    わんこ先生
    子供2人もいる母親が
    そんなアホな話をまっすぐ信じたら駄目ですよ。

    10年間、漠然と離婚を意識しつつ
    子供を2人作れる人間なんていますかね?世の中に。
    離婚となれば、もちろん2人分の養育費を成人まで
    払い続けていくことになるわけで。

    たぶん、二重生活なんじゃないですか?
    どこかの女と。
    女の方が子供が出来たか
    結婚できなきゃ別れるとさすがに言い出しているのでは
    ないでしょうか?
    女の収入がわりとある方なら
    離婚して養育費を払いつつ新しい家庭の運営も
    できるわけですし。

    とにかくあなたは母親なんだから
    旦那が言い出したから、そうしましょうといかないですよ。
    離婚がその後の人生を変えてしまう幼い子を抱えた母親なんですよ。
    子供二人成人させて自立させてから長年の確執がある夫婦が
    せいせいして離婚するのとは訳が違うんですから。

    旦那の身辺をさぐった方がいいです。

    トピ内ID:9958571855

    ...本文を表示

    他の方も言われてますがこれでは家庭として成り立ってないですね

    しおりをつける
    blank
    ワーカーホリック
    子供を作るだけ作ってあとはほったらかし、奥様に丸投げ状態のこれが家庭?
    ただ同じ箱の中に一緒にいるだけ(いや殆どいないのだから一緒にでもないですね)戸籍として載ってるだけって感じ

    手術でふらふらの妻をほったらかしで一人で帰らせるなんて、こういう男性は結婚する資格なしと私なんか思ってしまうけど、あなたは修復したいんですか
    そして10年前から離婚を決めてた?
    そんな気持ちで無責任に子供作るなって話です
    泊まる事に文句言うくらいどこの奥様でもすると思いますけど
    普段接してないだけに子供にも愛情ないみたいですね

    あなたには法的落ち度もないのだから、あなたが離婚したくなければ離婚届不受理申請出せば、こんな生活を家族に強いてたご主人の立場で簡単に離婚なんかできないと思けどあなたは離婚に応じてもいいと

    修復はまたあなたと子供達の我慢の連続じゃないのかな
    殆どいないのだから給料運搬人と割り切って生活すれば?
    女性関係は全く疑ってられないようですが、仕事で遅いと思ってたら浮気だったっていうパターン、多くありますけど

    トピ内ID:6516768853

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    羨ましい

    しおりをつける
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    ためこ
    私はトピ主さんが羨ましいです。

    私の主人は、結婚した後すぐに会社を辞め
    いつか再就職すると口では言いながらも家でずっとダラダラ過ごす毎日でした。当然ながら私が養う形に。
    仕事の愚痴などを聞いてくれたり、いたわりの言葉をかけてくれたり、ときには料理を作ってくれたりもして、
    こういう形の夫婦のあり方も肯定すべきなのかもしれない…と当時は思いました。

    だけど、私が乳癌になり、幸い早期だったもののショックで一時的に働けなくなってしまい何年間か休職する事になったのですが、そのとき夫はどうしたと思いますか?

    「お前のかわりに自分が働く」と言ってくれると思っていたんです、私は。
    だけど甘かった。
    夫は働く気なんてさらさらなかったんです。
    無収入の私に生活費を無心しながら、酒を飲み、テレビを見て笑い、ネットに夢中。一ヶ月たっても二ヶ月たっても以前と変わらない生活。結局何も変わらなかった。
    それでも情があったので別れる気にはなかなかなれなかったんですが、一年を過ぎた頃、情が憎しみに変わりました。

    毎日遅くまで真面目に働いてくれるご主人、素敵じゃないですか。
    心の底から羨ましいです。

    トピ内ID:2410598599

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    あなたが夫に不信感を抱くのならわかるが、なぜ夫がそう思う?

    しおりをつける
    🐧
    そうね
    女でも出来たのか?
    会社に泊まり、ほんとに会社に泊まっていたのか?
    私ならこれらを疑う。
    フェイントをかけて会社に「差し入れ」を持って訪ねる。
    たまにそうやってみますね私なら。

    トピ内ID:5797083289

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    わかります

    しおりをつける
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    きら
    neko666さんもおっしゃってますが、ゼネコンで働いてる人の中には全員とは言いませんが、ご主人のような状態を続けている人が普通にいます。我が家の夫もそうでした。

    夫の同僚の家庭を見ても、完全に仮面夫婦でお互いに何も期待しない状態か離婚か夫か妻が倒れてその働き方が維持できなくなるか、早期退職して独立するかが多いです。だって、ご主人がかわいそうって言っても、普通に考えてこんな状態で健全な家庭生活なんてできないんですもの。子供を生もうが子供の誕生日だろうが運動会だろうがいつもいないのです。家にいる時はいつも抜け殻で疲れきっていてまともな会話を何年もしないまま過ごす生活。疲れていてかわいそうだから眠らしてあげようって思うけど、なぜこんな生活って疑問に思ってしまうんです。

    幸い、うちは今は夜の10時に帰ってきます。会社での立場や将来より家族と自分の生活を選んだようです。それで首になるならご主人可哀想ですが、どうなんでしょう?ご主人の会社では全員がそんな勤務してるんでしょうか。一度調べてみたら?会社側からではなく夫が自らハードワークを選んでいるなら離婚かな。仕事と結婚したんでしょう。

    トピ内ID:6569486730

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    転職

    しおりをつける
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    ラヴェンナ
    夫も好きで激務なわけじゃない、不満に思うのは我儘…という考えも正論かもしれませんが、夫婦として、家族としての時間も触れ合いも全くない生活では寂しく虚しい気持ちになるのも無理はありません。ただ生活費を稼いでくれさえすればいいと思える妻は夫を愛してないのでしょう。愛していればそんな生活に満足できないし、何より夫の健康(肉体・精神双方)が心配です。どちらも悪くないけどどちらも不幸な結婚生活だと思います。

    主さんはご主人にまだ愛情はありますか? 私なら「今の状態では二人とも幸せではない。私も頑張って働くから、年収が下がってもいいからもう少し家族の時間を持ててあなたも少しは休める仕事に転職することを考えてはくれないだろうか」と直談判すると思います。離婚しても激務は変わらないし、子供を養うために主さんだって働かなきゃなりません。ならばご主人が転職、主さんも仕事をすることで(今パートなら正社員になるなど)、子供をひとり親にすることもなく、せめて週末くらいは家族の時間を持てるのではないかと思います。金銭的余裕があっても健康を損ない家庭も失うくらいなら転職した方があなたも幸せでは?と説得してみましょう。

    トピ内ID:8536885982

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    わかります

    しおりをつける
    😭
    とら
    私もゼネコン社員で俗に言う現場監督です。

    現場の当たりが悪い時もありますが、中堅になれば優秀な社員ほど過酷な現場にいかされる事が多いです。
    優秀なら早く帰れるのでは?となりますが、優秀でないと現場がストップしたり終わらないほど過酷な現場も
    有るんです。 この辺は経験しないと解らないと思います。まだ、日曜が休めるようなので
    なんとも言えませんが…。 トピ主さんの気持ちも解りますが、同じ業界の人間として少し同情します。

    トピ内ID:6629047351

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    憶測ですが

    しおりをつける
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    ますみ
    トピ主さんは旦那さんとけんかするときに離婚をほのめかしたり
    していませんでしたか?
    脅しでそういう言葉を使っていると、本意ではなくも相手の心には
    その感情が芽生えて、離婚していいかも、という考えに変わります。
    そうでなかったらすみません。

    旦那さんがどうしても離婚したいというならば一度調査会社などに頼んで
    浮気調査した方が良いと思います。

    もし旦那さんが離婚したいと思ったきっかけが本当ならば
    離婚する大変さよりも、家に帰って喧嘩することのほうが大変だと
    感じているのでしょうから、激務で疲れて帰ってきたときは
    せめて癒されたいと感じているのでしょう。

    それから、激務の夫に加えて自分も正社員として働き
    家事育児を自分一人でこなしているという兼業の奥さんもたくさんいます。
    トピ主さんは働いていますか?
    自分は働いていなくて旦那の帰りが遅いと怒っていても、
    旦那さんはうんざりすると思いますよ。
    少しは長時間働くことの辛さもわかってくれよって。

    トピ内ID:8331076563

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    子供が鍵だと思います

    しおりをつける
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    なつき
    夫婦の修復は、難しいと思います。会話不足のまま10年経っているので、理解し合うようになるには長い時間が必要になるでしょう。
    ただ、旦那さんとお子さんの関係次第では修復が出来るのではないかとも思います。離婚はいつでもできます。お子さんたちの事も踏まえて、今後について話し合ってみてください。

    トピ内ID:6971668204

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    離婚して下さい

    しおりをつける
    blank
    あおむし
    自分も激務な方ですが、トピ主の旦那様に比べたらまだマシですね。

    家族の為にと辛い毎日を仕事の成果をあげる為に必死に働いていますが、もし、養う家族がいなければ、会社でもっと楽な仕事を選んでのんびり仕事をしていると思います。一人なら、出世しなくても十分生活できますから。

    トピ主の旦那様も同じだと思います。トピ主には旦那様の辛さや、なぜそんなに辛いのに頑張っているのか。それはトピ主を含めた家族の為だったことをもっと理解してあげて欲しかったですね。

    そんな旦那様に全く感謝や労りの気持ちも持たずに、不信感を持ち、実家に帰ったり、文句を言ったりしてたんですよね。

    旦那様の不信感は計り知れない程大きいと思いますよ。我慢の限界を超えたということで修復はまず無理でしょうね。

    あなたの最後の優しさとして旦那様の離婚に応じてあげて下さい。

    シングルマザーになることで初めてあたなも旦那様の有難味や旦那様のお気持ちに気付けるようになると思います。

    トピ内ID:3718349187

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    たまにしか帰らずに

    しおりをつける
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    主婦
    会社に泊まる?

    家と会社はそんなに遠いんですか?

    普通、男性は、疲れたら、自宅に帰ってゆっくり眠りたいとか、家のご飯を食べたいとか思い、極力自宅に帰ると思いますけどね。

    芸能人じゃあるまいし、週のほとんどを会社に泊まり家に帰らないなんておかしいですよ。

    女性がいると思いますね。

    旦那さんはあなたを責めてるようですが、旦那さんは人を責められるような行いをしていないと思います。
    薄情だと思います。

    旦那さんの身辺をキッチリ調べ上げた方がいいと思います。

    トピ内ID:1819169878

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    一言「無理です」

    しおりをつける
    🐧
    rbaka
    ご主人は仕事だけがアイデンティティーで、そういう風にしか生きられない人。

    トピ主さんはそれを受け入れられず、ご主人を変えることも出来なかった人。

    逆に聞きたい、この先一緒に暮らしていける要素がトピ主さんご夫婦のどこにあるのか。

    トピ主さんの文章の限りでは、ご主人の方により非がありそうですが、これは正誤の問題ではないですしね。

    トピ内ID:8959997704

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    トピ主です

    しおりをつける
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    そら
    トピ主そらです。
    たくさんのレスありがとうございます。特にゼネコン関係者の方には状況を分かっていただけてうれしかったです。涙が出ました。
    土曜日に夫からメールの中に、「そらに理解してもらえず、ずっと自分の殻に閉じこもっていた。やり直そうと何回も努力したけど、ごめんなさい、もう疲れました」とありました。ショックだったけどなぜかやっと本心を言ってくれたとうれしいような(おかしいですが)気持ちもありました。
    「俺は逃げも隠れもしないから、そらが冷静に考えられるようになるまで待つ」と帰宅した時言われました。そして連日、お互いに泣きながら話し合いました。
    何か変なんですけど15年も一緒にいるのに、はじめて夫の本当の気持ち、人柄を見た気がしました。私が見て不満を持っていたのは、本当の夫ではなかった。夫をここまで追い詰めたのは私だったと。
    夫に土下座して謝りました。

    つづく

    トピ内ID:4708788260

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    トピ主です つづき

    しおりをつける
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    そら
    自分のしてきた事が恥ずかしく、夫に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
    「今まで出来なかった分、一生かけて償いたい、支えたい」と伝えました。

    こんな状況でも仕事をこなしている夫がありがたいです。
    私にはもったいない人かもしれません。

    夫の気持ちが変わらなければ、最後は離婚を受け入れる事が私に出来る最大の謝罪かもしれません。

    今は自分の馬鹿さ加減に涙が出るばかりです。
    でも自業自得ですね。

    トピ内ID:4708788260

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    ゼネコンの現実

    しおりをつける
    💔
    カンアオイ
    この業界ならば、現場泊や土日出勤はざらです。
    何よりも工期を守らねばなりませんし、その工期も気候条件や、お施主さんの無理難題などで簡単に圧迫する事態が起こります。
    しかし、工期を伸ばす事は出来ないので
    職人さんに頭を下げ、自らが現場に出て指揮しなければならない事が沢山あります。
    日曜日などは、以前関わった現場のアフター対応などがあったりします。
    また書類も大量にあり、会議や近隣対応や本社上司などからの利益向上要請など、現場監督の人達の働きは尊敬するに値すると思います。
    辞めたいと口にしない人はいないでしょう。
    でも家族がいるからって、だいたいの人は言います。
    真面目な人は特にこの、休めないループに陥りやすいです。
    中には仕事を周りに押し付け、早く帰るような人もいるんですけどね。
    なかなか割り切れないようです。
    もちろん浮気の可能性も否めませんが、まず無いと思います。
    なので、給料が多少減っても転職を勧めてあげて下さい。
    辞めたくても、他に何の仕事が出来るのか悩んでる人も多いです。
    トピ主さんもぜひ働いて、二人で素敵な子育てライフを過ごして下さい。

    トピ内ID:7181184631

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    父親としての責任を果たしていないなら…

    しおりをつける
    blank
    そうだねぇ
    トピ主さまの夫が金銭以外の父親としての責任を果たしていないなら、子に対する愛情はほとんどないでしょう。”夫婦として”というより”家族として”終わっているのでは。愛人や隠し子もいるかもしれませんが、そもそも”家庭”を必要としない男性ということもあります。

    トピ内ID:3920460142

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    建設業界は異常。

    しおりをつける
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    プー
    現場職が異常な勤務体系で働いているのは確かです。
    私も近しい業界に転職してその勤務体系を知り、心底驚きました。
    出勤表に「休」の字がなく、年間通してほとんど休みません。
    代休もありません。
    実情たるや生半可なレベルではありません。
    理不尽と憤慨する若手社員が毎年辞めていきます。
    ならば現場職が100%被害者かというと、そうとも限らないと思います。
    この業界の人達に接して分かったことですが、彼らの頭の中には「帰宅」という概念がありません。
    普通は早く仕事を終えて帰宅しようとするものですが、それが全くない。
    こういう人種がいるのかと心底驚きましたから・・・。
    遅くまでダラダラ現場にいて、結局泊まったりしています。
    勿論、工期が大詰めの時は本当に帰れなくて泊まりですが、年間通してそんなわけありません。
    要は帰らないのが常態化しているのです。
    独身ならばいいですが、家庭を持ったらそれでは許されないです。
    その気になれば帰れるのにそういう努力をしていないのですから・・・。
    きっとこのご主人もそういうタイプなのでしょう。
    だからこの奥様の気持ちも分かる気がします。

    トピ内ID:3134028391

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    トピ主さん次第

    しおりをつける
    😨
    レクイエム
    一緒にいてやっていけそうならそうすればいいし、駄目だと思うなら
    別れたほうがいいです。

    気になるのは、会社に泊ることが多いというところです。
    浮気のほうは大丈夫ですか。

    外で悪いことをしている男性は、いきなり優しくなったり冷たくなっ
    たりすると思います。
    詮索されたりしないよう夫婦円満を装うのです。

    細かいところがトピ主さんでないとわからないので、冷静に考えて
    みてください。

    トピ内ID:3458731557

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    そら
    引き続きたくさんのレスありがとうございました。

    プー様のレス「建設業界は異常」をよんで思いました。
    夫がそうしているのは忙しいからだけじゃなく、私と子供に対して気持ちがないのでは。こちらもだんだんと夫の気持ちが信じられなくなったような気がします。

    今回の事で逆に夫が信じられると思いました。(ここまで溜め込まずに言ってほしかったけど)
    ここまでされなきゃ分からなかった自分が妻として失格だったのかもしれませんね。

    どんなに謝ってももう信じてはもらえないかもしれません。
    事実その言葉を伝えても「ごめん、もう心に響かない」と言われました。

    夫がアクションをおこすまで、感情的にならずにいることくらいしか今は出来ません。

    一週間近く眠れず、食べれず、歩くだけでめまいがしますが、夫が耐えてきたことを思えば、これくらいですね。

    子供たちのことだけはしっかりやりたいと思います。

    トピ内ID:4708788260

    ...本文を表示

    ご自分の希望通りになってよかったではありませんか

    しおりをつける
    おっさん
    旦那さんは「家族のためにがんばっている」と考えていたのに
    奥さんは、「自分をないがしろにしている」と考えていた。


    それだけのことですね。

    トピ内ID:9748817873

    ...本文を表示

    頑張って

    しおりをつける
    🐧
    ぴかり
    我が家も夫は帰りが午前様 休日ほぼ休みなしの
    働きづめです。
    そらさんの気持ちもわかります。
    ずっと 一人で家事育児をこなしてると
    仕事を頑張ってくれてる旦那を支えようと思っても
    こちらも思いやる余裕をもてなくなります。

    離婚したくないと思っているなら やり直したいと思っているなら
    今は旦那様に拒絶されてるとしても 現状が辛くても
    耐えて 夫婦再建できるよう頑張ってください。

    私も淋しいし夫には文句を沢山言いました。
    けど 結局は夫を追いこむばかりなので仕事に対してはもう何も言わず
    倒れないで 無事一日過ごせるよう「気をつけて」
    と笑顔で見送るようにしてます。
    ホントは転職してほしいし そのためなら私も働くんだけどな~

    そらさん お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:3776625647

    ...本文を表示

    男性はよほどのことが無い限り決断したら変わりません。

    しおりをつける
    blank
    日本人男性はとかく優しいです。基本どんな駄目女房でも別れるということは殆ど無いでしょう。
    でも男性は買い物でもそうですが一度決めたら戻りません。
    寧ろ未練たらたらずるずる系な男性ほど逆に決めた後はもう変わらないと考えたほうがいいです。あまり男性に甘えすぎて理を逸すると事を仕損じますよ。

    トピ内ID:3677174104

    ...本文を表示

    家族がいるからこそこんな働き方はやめて欲しい

    しおりをつける
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    きら
    家族のために頑張っている、家族のために辞められない。もちろんそういう人もいますけど、私は信じられません。家族のためと言うなら生きていて欲しいです。こんな働き方をして長生きなどできるでしょうか。身を削って働く夫を平気で見ている事ができる妻がいい妻でしょうか。

    家族を養うためだけではあんな長時間労働は説得力に欠けます。奥さん同志の会話で聞かれるのは『本当はもっと身体を休めて欲しい。出世しなくてもいい。でも、本人がやりたい大きな仕事を家族のために諦めさせる事もできない。ここでしかできない大きな現場があるのは事実』という話です。

    夢を諦めろと私は夫に言えなかったけれど、夫自ら家庭を選んでくれたと思ってます。トピ主さんは夫の夢を支える事を選ばれたんですね。それも間違ってないと思います。普通の妻が当たり前に望む普通の家庭生活を諦めた上に成り立っている家庭なんだと言うことがご主人にもわかってもらえるといいのですが。よく話し合ってください。わかってくれているだけで救われる事ってあると思います。

    トピ内ID:6569486730

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    waka
    トピ主様の文、読みました。
    レスのいくつかを読みました。

    夫さんが激務に耐えてきたのに、トピ主は…、というようなレスや、トピ主様自身も、夫に何か申し訳ないことしたみたいな言いようをしていることが、私には何のことやらさっぱり、???

    夫は、自ら招いた事態でしょう?
    家庭を作るために結婚したのに、家庭を作る行動していないと、思います。
    「家庭を作る努力」を自らしないで、もう一人の伴侶に頼るだけ?

    昔のように「俺が稼ぐから、お前が家庭を」?…それ、無理でしょう。

    夫さんの、「家庭を作る努力」が何かあるなら、それを認めて、一緒にやっていく気も湧いてこようものですが、それがないんでしょ?

    じゃ、別れたらいいんじゃない?
    なぜ、トピ主がすり減って傷つくのでしょうか?

    夫をあてにしないで生活し、生きていくのであれば、養育費等の条件さえ合意すれば、離婚したって何も変わらず、むしろ落ち着いて暮らせますよ。

    トピ主様、ちゃんと自分と子どものこと考えて、自分で作らねば!
    夫さん次第みたいな姿勢じゃ、幸せは来ないんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:2562264450

    ...本文を表示

    大変そうですね

    しおりをつける
    blank
    ためこ
    >一週間近く眠れず、食べれず、歩くだけでめまいがしますが、夫が耐えてきたことを思えば、これくらいですね。

    トピ主さん、間違ってもご主人にそんな姿(=あなたのせいで弱っている、追い詰められている可哀想な私)をアピールしちゃいけませんよ。
    本当に悲しくてご飯が食べられないしろくに眠る事もできないんだと思います。が、それを悟られないようにしてください。
    そんな姿を見せ付けられると、ご主人は責められている気持ちになり、僅かに残っている情すらも吹き飛んでしまう可能性があります。

    ホントは転職してほしいし そのためなら私も働くんだけどな~
    と書かれている方がいますが、言うのは簡単でしょう。
    旦那さんの転職後に行動を移すのではなく、本気なら今すぐ職を探すべきです。
    ほら私が働けばこれくらいの収入になるよ!という結果を数字で見せないと、
    一家の大黒柱であるご主人に転職という大きな決断が下せるわけがありません。

    トピ内ID:0181292466

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    そら
    たくさんのレスをいただいているのに、やっぱりパニックになっているのか支離滅裂で申し訳ありません。
    何人かの方がレスしてくださった様に、今まで何度も転職を勧めました。
    私も上の子が1歳になってから4年間フルタイムで働いていたし、2人目が産まれてからはパートとして働いていましたが、先月会社都合でやめたばかりです。
    夫は今の仕事に誇りを持っており、好きでもあるから転職はないと言われます。

    夫の前では普通にしています。これ以上追い詰めたくないですから。

    どうしたらいいのか頭が真っ白です。

    トピ内ID:4708788260

    ...本文を表示

    自分に甘い?

    しおりをつける
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    risu
    医療従事者ですが違和感ばかりです。

    >全身麻酔でしたのでフラフラしながら2時間電車に乗って一人で帰宅しました。

    いまどき、麻酔でフラフラな人を退院させる病院があるんですか?
    それはご主人のせいではなく病院の問題です。

    >一週間近く眠れず、食べれず、歩くだけでめまいがしますが、

    いえいえ、ネットする元気もありますよね。

    トピ主さんは自分に都合よく大げさに騒ぎ立てるタイプの人ですか。
    普段からそうなら今さら何を言っても
    「ごめん、もう心に響かない」と言われても当然です。

    土下座するべき反省点があると自覚しているのなら
    もうご主人を解放してあげて下さい。

    こういう性格の方は、何事も、ご自分の都合のいいように曲解する事が多くみられますが、もう一度、皆さんのレスを良く読んでご自身の本質を見極めて下さい。

    トピ内ID:5034813455

    ...本文を表示

    働いて生活費を渡せば男親の役割は完遂か。

    しおりをつける
    blank
    プー
    現場職の過酷さを知る一方で年間働き詰めのわけがない実情も知っています。
    私の勤務先のある社員の出勤簿を真に受けると年間15日しか休んでいません。
    夜勤、日勤何でもありです。
    そんなことが可能かと思い、彼の後輩に聞いたことがあります。
    後輩曰く「一人の現場なら誰も証明する人はいないし、自己申告だから実際には
    その通りのわけないです。絶対適当に休んでますよ」との返答。
    このご主人についても近しい面は絶対あると思います。
    要は帰宅出来る日もあったのにそうしてこなかったという面です。

    奥様はご主人の大変さを思う余り、ご自身を責め過ぎと思います。
    男親の役割は稼ぐだけで完遂ではないです。
    「理解されずに辛かった」から「自分の殻に閉じこもった」も変です。
    「現場、現場」で話し合う時間を捻出してこなかったのはご主人。
    「やり直そうと何回も努力」とは具体的に何を指すのでしょう?
    家に殆ど帰らない状況を続ける中で出来る努力などあるのでしょうか?
    努力とは具体的行動です。
    ご主人は自分だけが耐えたと心理操作している気がします。
    辛くてもその点は聞いた方がいいと思います。

    トピ内ID:3134028391

    ...本文を表示

    離婚しても、彼は幸福には、なれないけど

    しおりをつける
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    ニモ
    御主人の意志が「離婚」に固まっているのなら、
    同意した方が良いのでは?

    離婚しても、御主人は幸福になれないし、
    トピ主さんも苦労が多いでしょうけど。
    でも、今のままでは、皆不幸なままじゃないかな。
    御主人は不満を、トピ主さんは不安を抱えての生活になるでしょうから。

    離婚を回避するには、
    御主人が、それでは問題解決にならないことを理解して、
    時間に余裕のある仕事に転職するしかないでしょう。
    でも、今の御時勢、うまくそういう仕事に就けるかは分かりませんから…。

    離婚したら、御主人は、
    身の回りのことをしてくれるトピ主さんとも、
    二人の子供たちとも離れ、
    相変わらず激務で心身をすり減らした上、
    養育費は支払う(当然のこと)ので、
    良いことなしですけど。
    それが考えられない程疲弊しているのでは、
    周りにはどうしようもありません。

    トピ内ID:2998160053

    ...本文を表示

    正直、人間の仕事ではない

    しおりをつける
    😑
    おとさん
     その仕事は、まともな人間のする仕事ではないです。結婚も、子供も、家庭も持ってはいけない仕事ですね。人間的な一生を送れない仕事です。
     その仕事を続けられたら、妻はおかしくなって当然です。確かにあなたは自分を攻めるのでしょうが、この仕事を続ける人間が結婚すべきではないと私は思います。
     もっと早く、その仕事を続けるか、離婚するかを判断すべきだったのです。その気持ちをごまかして、子供を作った、あなた達夫婦は、子供たちにどのような責任を取る覚悟なのでしょう。子供が一番の被害者です。

    トピ内ID:5302247578

    ...本文を表示

    どうにもこうにも。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    自分ばかりが辛い、ということを
    まず、言っておきたい性格なのでしょうか。

    risuさんに同意です。

    >夫から指摘された事は直すよう努力したいと夫には伝えました。

    もう一度お聞きしますが、
    夫は、何を指摘してきましたか?

    内容によっては、夫の希望を通すことが、
    修復のカギになるのではないでしょうか。

    トピ内ID:3354854037

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    そら
    温かいレス、反省させられるレス、本当にありがとうございます。何度も繰り返し読んでいます。
    結婚当初から睡眠時間がない夫でしたので、5分でも長く寝かせてあげたいと思い会話より睡眠を優先させました。
    朝食をとる時間があったら眠りたいという夫の希望で休みの日以外は一緒に朝食をとった事もありません。15年間です。起きて2分で出かけて行くので「おはよう」と「行ってらっしゃい」だけ。
    帰宅しても深夜なので夕食は現場で済ませて帰宅したらお風呂に入ってすぐ寝る。
    起きて待っている事もありましたが、早く眠りたいだろうから最低限の話だけしかしませんでした。
    そんな生活を15年も続けてしまった結果かもしれません。
    小さな溝を修復しないまま、気がつけば取り返しがつかない大きな溝になってしまったのかもしれません。
    何人かの方がレスされた通り、私に出来る最大の思いやりは離婚を受け入れる事かもしれません。
    夫からはまだ離婚届は渡されていないので(忙しくて取りに行く時間もないと思いますが)、私が取って来てサインして渡そうかと考えています。
    10年も我慢していた夫を一日でも早く解放してあげたいです。

    トピ内ID:4708788260

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    建設関係って大変なんですね・・・

    しおりをつける
    🐷
    匿名
    うちはITのSEで、かなり激務だと思っていましたが、
    全然上には上がいますね・・・

    もう離婚届を渡そうと決めたみたいですが、お子さんはどうするんですか?
    「お父さんのお仕事が忙しくて離婚したのよ」って説明できるのかな?

    トピ主さんはよく頑張ってると思う。
    でもやっぱり一人の問題じゃないし、感情に流されず考えてほしいなって思います。

    元々家にほとんどいないなら単身赴任だと思ったらどうなんでしょ。
    会話が無いなって思うならお子さんと一緒に絵日記でも
    ビデオレターでもなんか伝える工夫をしてみるとか。
    お子さんが寝る前に一瞬でいいからskypeしてみるとか。

    お互いの歩み寄り(たとえご主人の側がほんの数センチだとしても)が
    必要ですよね。

    自分は変わらないけど、そっちは変わってよ、って言うのはちょっと無理かなぁ。

    トピ内ID:9166537746

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    妻の無理解がもたらす家庭の悲劇

    しおりをつける
    blank
    tmbkr
    責任感のある旦那がどれだけ辛い仕事であっても、
    自分が辞めれば家族に貧しい生活を強いることを慮って、
    激務に耐えていても、仕事に理解のない妻が罵声を浴びせ、
    居る事すら辛い自分の家を少し離れて寛ごうものなら、
    不倫を疑ってくる。自分に能力等があれば、今の状況を
    打開するために、転職や状況改善を訴えたりできるのだろうが、
    それもできず毎日自分を責める。妻には理解を求めても、
    相変わらず感情的になって話にならず罵倒してくる。
    逃げ道がない彼は人生の路頭に迷っていたと思います。

    こんな地獄より辛い状況に長期間置かれた場合、
    しっかりした人間であればこれ以上はムリと判断して
    別れを告げると思う。賢かったり能力のある人間であれば、
    打開策を講じて手を打てることかと思う。
    しかし、精神的に弱い人間であれば、病気になるまで耐えて
    そして潰れる。最悪自殺や不倫、DVに走る。
    …誰が悪いの? 旦那?妻?社会?

    レスを見ていると下衆の勘繰りが多すぎて、
    本当に旦那が可哀想だ。
    他人は誰も旦那を支えたりしない。唯一支えることができる
    人間さえパートナーとして信頼できればなんとかなるのに…。

    トピ内ID:2278918521

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    同じくゼネコン管理職です

    しおりをつける
    😨
    まちゃみ
    うちは女より酒が好きなんですが、同僚は女でした。
    忙しいの言い訳のもと、帰宅は泊まりや明け方など頻繁にあり、激務だと思ってたら女でした。
    管理職だから部下より早く帰れる事も多々あるんですが、必ず女の所でした。休みはひたすら寝て、家族は放ったらかし。社員旅行と偽り女と旅行。
    とうとうバレて離婚になりました。
    仕事だと言い頻繁に飲みにいき、飲み屋の女に手を出すのも日課だったようです。
    トピ主さんも一度調べた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:5557424789

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    大好きなだけだったのに

    しおりをつける
    blank
    信頼関係
    夫婦間のコミュニケーションが取れてないだけの気がします。

    私の主人も激務で深夜帰りや泊りこみなどが多かったです。
    何日も連絡もありません。帰ってこれたのだと知るのは主人が深夜玄関のカギを開けた音ではじめて知るのです。
    主人に寂しいと言えば気分を害されました。主人は給料を運ぶことで愛情を示しているつもりですから。
    主人が働いているから生活出来るのだと。少しでも多く寝かせてやれと
    周りからも怒られました。今のご時世仕事があるだけでもありがたいじゃないかともいわれました。
    私はパパが子どもをお風呂に入れてくれるというのを聞くと羨ましくて仕方がなかった。
    外へ出れば家族で歩いている人をみて切なくなった。
    でも、本当はお風呂に入れたもらったり、買い物がしたいのではないんです。いや、したいんですけど、それよりも心が欲しかった。声が聞きたかった。連絡が欲しかった。
    気づいたのは夫婦仲が悪くなってからです。
    もっと可愛く求めていたら良かったなあ。メールで一言でもお休みと言いたくなるような可愛い女になれば良かった。
    強い口調で求める女にはしたくなくないですものね。後悔してます。

    トピ内ID:6240928512

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    トピ主さんもよくやってるよ

    しおりをつける
    🙂
    rwei
    ご主人も激務で大変だろうけれど、トピ主さんも、夫の助けなく二人の子どもを仕事をしながら育ててきたんだから、かなり大変な日々だったのではないですか。

    ご主人だけが頑張ってきたのではないでしょう。

    そこを理解してもらえないのは辛いですね。

    あと、私も不眠になるとネットしますよ。
    ネットする元気があるのではなくて、元気を求めてネットする感じです。眠れなくてぼーっとする頭もすっきりするし。

    トピ内ID:0357508158

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    見当違いならゴメンナサイ

    しおりをつける
    blank
    離婚待った!
    離婚届を出される前に、ご主人の浮気調査をなさったほうがいいのでは?

    激務なんでしょうが、あまりにも会社泊や休日出勤が多すぎませんか?その間の着替えとかはどうしてるのですか?もう一つの別宅があるように思えます。

    夫に聞いても正直に答えないでしょうし、何も言わず浮気調査をして下さい。それで何もなかったら離婚でいいのでは?

    トピ内ID:8698367769

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    本当にそれでいいの?

    しおりをつける
    blank
    匿名さん
    >夫からはまだ離婚届は渡されていないので(忙しくて取りに行く時間もないと思いますが)、私が取って来てサインして渡そうかと考えています。
    10年も我慢していた夫を一日でも早く解放してあげたいです。

    一生を掛けて償うと言ったのだからご主人が具体的行動に移すまで全力で尽くすべきでは無いのですか?正直、貴女自身が自分にとって辛い今の状況から逃げたいだけでは有りませんか?上記の事を実行されたら私がご主人だったら『一生掛けてなんてやはり口先だけだったな』と思いますね、一度くらい全力で取り組めば如何ですか?

    トピ内ID:2751258590

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    離婚へ

    しおりをつける
    blank
    キャベツ
    修復する気がご主人にはないのですから
    離婚を選択するのがベストではないでしょうか。

    夫婦の関係は壊れてしまっていることを受け入れることから始めて、
    もし離婚を躊躇する理由があなたにあるなら、それを解決することです。
    そうすれば離婚を回避したい気持ちと決別できます。

    とにかく、前進しましょう。
    今のままでは何も始まりません。

    トピ内ID:7415143985

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    亭主元気で留守が良い

    しおりをつける
    ぽろり妻
    激務ということは、それなりの給料を貰ってきてくれているのではないでしょうか?
    定時に帰ってくるが、稼ぎの悪い旦那を持つ私からしたら、羨ましいくらいの旦那さんですけどね。
    一生懸命働いている旦那に文句をいう妻は嫌われるのは当たり前。
    しかし離婚届を渡すのはちょっと賛成しかねます。
    旦那さんも家庭を守る人がいなくなって、仕事も思うように出来なくなり、良いことはないと思いますね。
    旦那さんに毎日離婚したいと攻め立てられているのでしょうか?
    そうじゃないなら、暫く時間を置いてみてはいかが?
    主さんはただ、たまに帰ってくる旦那さんに文句を言わなければいいのです。
    ただそれだけで夫婦円満になりますよ。
    難しいことですか?

    トピ内ID:0209006349

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    そら
    15年間、浮気は一度も疑った事はないです。
    周りにも馬鹿だとかいろいろ言われましたけど、そこは信じています。
    今でもその気持ちに変わりはありません。

    毎日の家事、子育てをこなす事で現実逃避しています。
    深夜、帰宅する夫で現実に引き戻されます。

    トピ内ID:4708788260

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    白紙の離婚届、渡してみたら?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    夫も、自分の言ったことの重みが
    わかるんじゃないかな~。

    ただ、提出だけは、今はしたくない気持ちは
    トピ主さんにあるなら、
    そこは、ちゃんと言っておけば。

    夫婦を見直す話し合いが
    離婚届を前にしてちゃんとできるのではないか、と。

    トピ主さんのしてきたことは、甘いとは思うんだけど、
    それでも、今、それじゃ~、早く解放してあげればいいんでしょ、
    みたいな方向で考えてほしくないんですけどねぇ。

    トピ内ID:3354854037

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    そこは信じてるってのが盲点では?

    しおりをつける
    blank
    p
    やみくもに、「浮気は無い、そこは信じてる。」と言われても、何を根拠に信じてるんでしょうか?

    そういう奥さんが一番危ない。

    ただ、あなたが信じたいから、信じてるだけで、
    事実をしっかり見ることが大切だと思います。

    トピ内ID:8203147361

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    話し合いができない夫婦は成り立たない。

    しおりをつける
    blank
    tomato
    ご主人の激務は関係ないですよ。仕事が忙しくたって少し位会話はできるでしょう。
    そもそも夫が激務で不在だからって実家に帰る嫁ってのはどうかと思いますがね。
    結婚しながら成長するというのもアリですからまぁいいとして。

    10年前から離婚、というのもね。
    今の状態が悪いからこういう事を口にするだけで、毎日本気でそう思っている訳じゃないでしょう。
    10年我慢なんかできませんよ。

    ただね、主さん夫婦はお互いの言語がお互い理解できないんですよ。
    それにお互い、自身の人生のビジョンがない。
    目の前の事をただ課題としてやってきただけで。故に共通の目標もない。
    そんなんで仲良くは無理。
    子供が小さい内は子供が2人の共通の目標になるんですが、9歳と5歳でその期限も切れ始めたんですよ。
    よくあるケースです。

    >お互いに一度は不信感をもってしまった私たち夫婦
    あのね、不信感というより相手を信頼できるエピソードを重ねてこれなかったんですよ。
    話し合っても相手の言い分がチンプンカンプンじゃね。

    もはや離婚した方が幸せになれますが、これを教訓として主さんも成長しないと相手を変えても同じですよ。

    トピ内ID:2112882870

    ...本文を表示

    だいたい

    しおりをつける
    🙂
    rrer
    トピ主さんが「しぶしぶ」なんて言うこと自体もうダメなんじゃない?
    仕事は仕事でしょ?
    自分の意志ではどうしようもないでしょ?
    単身赴任の方なんてごまんといるでしょう?
    よっぽど恵まれているんですね。

    結局あなたは、自分の思うとおりにいかないと気にくわない人なんですよ。
    夫への不満しか出ないあなたは、あらゆる事に自立していない人なんですね。
    かわいそうです。

    トピ内ID:2040524050

    ...本文を表示

    本当は反省してないでしょ?

    しおりをつける
    blank
    メビウス
    >「今まで出来なかった分、一生かけて償いたい、支えたい」と伝えました。

    つい先日まで、どっちもどっちと自分を正当化していた人が、完全降伏の白旗に至った理由はなんでしょう?

    私には、自分を省みたというより、ここにきてようやく現実(離婚後の生活)が見えてきたことが理由としか思えないんですが。
    償いを申し出たのはその恐怖心からなのでは?

    そういうのは修復する意味が無いと思います。
    離婚に向けて、腹くくるべきかと。

    トピ内ID:8203975728

    ...本文を表示

    離婚しないで。

    しおりをつける
    blank
    ぽち
    私の夫もゼネコン現場監督で、トピ主さんのご主人と同じように激務です。家を建てたので、数年前から単身赴任で頑張ってくれています。
    一緒に住んでいた時から大変な激務で、工期が近くなると帰れない日も多く、休みも寸前にならないとわからないし、いつも午前様でした。
    体を壊しながらも頑張ってくれている夫に、感謝しています。
    子どもも二人おりますが、転勤続きで夫は激務。かなり心細い中で見知らぬ土地での子育てでした。だから、トピ主さんのご苦労もよくわかります。

    ご主人は家族のために、文字通り身を粉にして働いてくださってるんです。
    トピ主さんには、ご主人を支えて仲よく暮らしていってほしいと思います。

    私も夫のいない毎日で、虚しさがつのる日もありますが、夫のせいでもないし、そんな夫を選んだのは自分ですし、なにより夫を尊敬し愛しているので、前向きに生きていきたいと思っています。

    トピ主さんも、ある程度わりきって、ご自分の生活を充実させてご主人を支えてあげてほしいと思います。私も途中で切り替えて、自分の人生を考えてみましたよ。

    お互い、がんばりましょう!!

    トピ内ID:2265792571

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    お互い問題から逃げ過ぎ

    しおりをつける
    blank
    ぽぽぽ
    思いやり離婚ですか。
    2人とも問題に真正面からぶつからず、先延ばしにしてきた結果が今の状況なのだと思います。自分たちにとっても子どもさんにとってもこんな一大事なのに、そこそこなところで距離をとって摩擦を避けている感じ。
    どういう経緯で結婚されたお二人か知りませんが、せっかく結婚して15年も一緒にいて子どもまでもうけたのに、何だか意思疎通ができてなさすぎに思えます。

    こんな時くらいもっとしっかり喧嘩でも話し合いでもすれば? 解放してあげたいとか、最大の思いやりとか…逃げつつキレイな話に持って行ってる気がしてしまいます。それともそんな労力を使うのも惜しいほど、お互いにとってどうでもいい存在なのでしょうか。

    2人とも自分のやるべきことは頑張っていた。だけど協調したり理解し合ったりできていなかった。頑張ってただけに互いに余計に相手への不信や不満を募らせて行った。実に惜しいです。
    言葉や態度に出さず限界まで溜め込み爆発。他人との摩擦は最小限に留め、お互い深く踏み込まない。実は似たもの夫婦なのでは?

    トピ内ID:3775770607

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    はぁ・・・(?)

    しおりをつける
    🐤
    せんむ
    夫が激務だってわかってて結婚したのになんで夫を責めるの?家族のために働いてるんじゃないの??
    私と仕事とどっちが大事なの!!!!ってやつですか??
    旦那に不満たらたらなのに、いざ離婚を切り出されたら努力するからって、都合よくありません??なんかずれてるんですよね・・・
    旦那様が離婚の意思が固いのもわかりますよ。面倒なんですよ。なんかその時だけよくするって言っても、どうせまた元に戻るってわかってるから。
    それにこの文面を見ると旦那様を下にみている傾向があります。
    別れたければ別れてあげるけど、修復不可能ですか?っ意味がわかりません。人間、簡単には変わりませんから、旦那様はそこらへんをみてるんじゃないですか。。?

    トピ内ID:2947048438

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    まだチャンスはあると思うけれど、、、

    しおりをつける
    blank
    みもざ
    激務で家に帰って文句を言われる旦那様もかわいそうですが、夫不在で大変なのに文句も言えない奥様もかわいそうです。

    ある意味、似たもの夫婦だと思います。

    トピ様は激務の旦那様と理解しながらも、耐えられなくなって文句を言ってしまった。

    旦那様は結婚4年目に離婚話が出て、改められもしないのに、改めると言った。 約束を破ったのなら文句を言われても仕方ないのに、耐えられなくて離婚を切り出した。

    できない約束をしてしまったのは、お互いに愛情があったからと思いますが、これ以上、できない約束をしても不満が残るだけなので、正直になるときと思います。

    旦那様は、仕事をセーブする気など、さらさらなく、旦那様不在でも文句も言わない奥様がいいのでしょう。 ほとんど不在の旦那様に耐えられる奥様は、どれくらいいるでしょう。 今は、我慢して文句を控えることができても、今後もずっと不満を持たないでいられますか? 育児にもほとんど参加してこなかったと思いますが、そんな父親でも軽蔑したり不満に思ったりしないでいれますか? 根本はここなので、お互いに自分に正直になるしかないと思います。

    トピ内ID:3483262914

    ...本文を表示

    10年前からの逆恨み?

    しおりをつける
    🐧
    4年目の離婚騒動で謝ったことをトピ主夫はよほど屈辱だったんでしょうね。
    結婚4年目ならトピ主はまだ若く子供もいないので正社員での就職も再婚も出来たはずです。だから離婚した方がトピ主さんは普通の家庭が持てたはずです。
    しかし現在のトピ主さんは二人の子持ちで仕事もしてません。頼りに出来た実家も親が年老いてしまった。今離婚したら困るのはトピ主さんです。
    トピ主夫はこのときを待っていたんでしょうね。

    トピ主夫は家庭を持ってはいけない人だったんだと思います。
    お金は稼いできたかもしれませんが、家族を犠牲にしても自分のしたいことだけをしてきたんです。 
    離婚騒動の時夫は泣きながら謝り改めると言ったのに結局何も代わらなかった。
    「いつか離婚するのでは…とずっと思いながら生活してきた」というのなら夫は自分の働き方がいけないと分かっていたのですね。 
    でも、激務で離婚が多い仕事なのに「夫は今の仕事に誇りを持っており、好きでもあるから転職はない」ということは家族は自分に全て合わせろということですよ?
    自分のやり方に文句を言ったり犠牲になるのが嫌なら離婚って夫は傲慢です

    トピ内ID:2257322706

    ...本文を表示

    離婚届けは自分から渡さないで

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    お子様もいらっしゃるじゃないですか。

    離婚、本当に話が進んだら、もっといろいろと面倒くさい負荷が旦那様にも、とぴ様にもかかりますよ。自分達の問題だけではないですからね。離婚だといわれたら、あなたの仕事が落ち着いたらね、といいましょう。離婚したつもりで、私子供育てるから、仕事に専念してね。とでも伝えたらいいではないですか。

    ご主人も、罪悪感やら何やらで一杯になっているだけの気がします。
    とぴ様ががんばれば、(がんばらないといけないところが、辛いところですが)、家族としてやっていけると思います。

    少しづつ、すこしづつです。

    トピ内ID:0553526151

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    そら
    毎日夫が帰宅しています。
    問題から逃げてもしかたないからと言って。
    重い雰囲気ですが会話もするしご飯も食べます。

    夫の方からは具体的な行動はありません。

    トピ内ID:4708788260

    ...本文を表示

    ご主人の愛情が冷めています。

    しおりをつける
    🎶
    フレンチ
    そんなに激務なお仕事ってあるんですか?
    家にも帰れない土日も出勤って?
    お子さんもおられるのに 離婚したいと?
    ご主人さんのこと きちんと調べましたか?
    貴方が病気の時も冷たかった。
    私なら一緒に生活するのは無理ですね。

    トピ内ID:0623528382

    ...本文を表示

    伴侶の方が向き合おうとするのなら

    しおりをつける
    blank
    みなも
    そうですか、本当にお疲れ様です。


    伴侶の方が向き合おうとするのなら
    即座に離婚と言う雰囲気ではないように見えます。


    ご夫婦の根本的な問題は、
    ご主人が、そらさんを信頼するパートナーとして見れないし、
    そらさんもご主人の愛情を感じていない事ですよね。


    ちゃんと問題に向き合える夫婦は、
    それを通して夫婦として成長できるチャンスがあると言う事です。

    ここまで向き合える夫婦はそういません。
    なのでそらさんご夫婦は、きっと乗り越えていけると信じています。

    きっと素敵な夫婦になれると思います

    ネット越しですが
    乗り越えていけるようにお祈りしています。

    トピ内ID:5273237249

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    本当に激務なの?

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    本当に仕事なのかな。8割は本当でも2割は嘘なのでは?

    私も激務の業界にいたことがありますが、ただの飲み会やゴルフを「コミュニケーションのため」として仕事だと言っている人を多く見かけたもので。それをなくせば普通に夜7時には帰宅できる日が週1~2日はできるんじゃないの?って思うことも多々ありました。

    でも、そういう人に言わせれば「仕事のためには息抜きも重要で必要」なんだそうです。

    私なら「あなたは家族を養っているけれど、家族を守ったことは一度もない。あなたは家庭を持つべきではなかった」って言ってしまいそう。

    離婚についてですが、主さんはとくに動く必要はないでしょう。

    だって、離婚するなら結婚4年目のときにするべきでしたから。
    それを今さら蒸し返すのなら、離婚の段取りはすべて旦那さんにまかせるべきです。

    修復に関してですが、これも旦那さん次第でしょう。

    旦那さんは仕事に行き詰まっているのでは?

    突然、4年前のことを蒸し返すなんてちょっと変だな~と思ったもので。

    トピ内ID:8952804530

    ...本文を表示

    ご主人は理解して欲しいのではないですか?(その1)

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
     会社の仕事は自分で裁量することは出来ません。しかもこの長期の不景気でどの会社も採用を控えていて、厳しい人数で切り盛りしている所も多いです。私が勤めていた会社でも、特に忙しい時期は会社に泊まって毎日2~3時間の仮眠をとるだけでにして仕事をこなしていた人、新婚なのに何ヶ月も会社に寝泊まりしている人もいました。
     実際奥さんに離婚を切り出される人は結構いましたね。これでは結婚した意味が無いというのと、このトピのレスにあるように浮気を疑われることもあったようです。気の毒な事です。

     そらさん、ご主人は転職するので無い限り、激務を解消することは難しいのではないでしょうか?でもこの景気では転職が成功するとも限りませんね。それにむしろご主人の健康の方が気になりませんか?

    トピ内ID:0388613369

    ...本文を表示

    ご主人は理解して欲しいのではないですか?(その2)

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
     そらさんの話を読む限りでは、ご主人は途方に暮れている状態なのだと思います。家族を養うためには働かなければならない、本当は妻の言う通り家に帰りたいけど、会社の状況がそれを許さない。そういう状態でいる内に、奥さんは腹を立てて実家に帰ってしまった。何とか許して貰ったけれど、また文句を言われ続ける。・・・これではご主人はとてもつらいですね。

     そらさんが修復を望んでおられるのなら、ご主人のおかれている状況をよく、理解し、妻としてどのようにご主人を支えていこうと思っているかをご主人に示すことです。今までのように自分の考え通りにしてくれない、「~してくれない」ということばかりを主張するのでは、ご主人の気持ちはますます離れてしまうでしょう。そらさんもご主人を信じておられるので大丈夫だと思いますが、浮気を疑うような事は言ってはいけません。完全に破局を招きますので。

    トピ内ID:0388613369

    ...本文を表示

    離婚宣言したとたん毎日帰宅できるんじゃ仕事じゃなかったね

    しおりをつける
    blank
    p
    やっぱり、女だと思いますよ。
    2つ家があって、そちらに通ってた。


    というのは、なぜ離婚宣言したら、毎日自宅に帰ってくるんですか?


    つまり、今までの10年間だって、帰ろうと思えば帰ってこられた。
    あなたのいる家に帰りたくなかったから、帰らなかったんですよ。

    仕事じゃなかったですね。
    彼が帰りたくなったのが原因でしょう。

    事実を見たくない気持ちはわかりますが、残された生活があります。
    しっかり事実をしっておきましょうよ。あなたのためです。

    トピ内ID:8203147361

    ...本文を表示

    夫に頭を下げる

    しおりをつける
    🙂
    のこのこ
    そんなんじゃ、子どもが可哀想ですよ。

    今は、夫婦の気持ちなんて考えている暇ないです。
    なぜ、子どもの気持ちになって生活できないのでしょうか?

    私も、小学生の母ですがね・・・
    子どもが出来てからは、自分の気持ちを優先するより
    子どもの気持ち、子育て優先で生活してきましたよ。

    夫が留守がちって・・・それで生活しているのでしょう?感謝しないと。

    こういう事態になったら、最後の手は やはり子どもですね。
    子どもは親の離婚は絶対認めませんよ。自分達の為に父親に頑張ってもらいたいと、正直な気持ちを父親にぶつけられませんか?

    あなたの為ではなく、子どもの為なら父親としてやり直すという気持ちにはなれるんじゃないでしょうかね・・・。

    わたしなら、夫婦関係よりも 親子関係を優先させますが。
    何度も頭を下げ 土下座でも何でもするのが母親ですよ。
    離婚回避できるなら、子どもの為に何でもして下さい。
    そう思っているんじゃないでしょうか、2人の子ども達も。

    夫婦円満のコツは、不満を感謝で解消することです。
    それと、母親としてもっと家庭人になって下さい。

    トピ内ID:3930175961

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    通りすがりの主婦
     ご主人が毎日帰宅が遅いと奥さんが不満を持ち、離婚の危機に至る、ということ、あるんですね。
     このトピのレスを拝見していても、仕事なのにご主人の帰りが遅いことをよく思われない方が多いので、驚きました。

    「あなたは家族を養っているけれど、家族を守ったことは一度もない」というのは、真実ではないと思います。
     ご主人が家族を養うことで「家族を経済的不安から守っている」「奥さんが家族を養えるほど働いている場合に被るであろう社会の様々な問題(職場いじめ、理不尽な扱い、ストレス等)から、奥さんを守っている」と言えるからです。
     そして既婚者であるということだけで社会的な信頼を得ます。私は長い独身生活と離婚・再婚を経験したので、このことは実感しました。本人の実力も能力も何ら変わらないのに、既婚者と独身では社会の見る目が違います。
     だからご主人が夜遅く働いてまで養ってくれるということは、「家族を守っている」ことに他ならないのです。

     それにご主人が定年退職されたら、ずっと一緒です。それからは望んでいたような家族としての生活も可能でしょう。それまで待ってあげられないのでしょうか?

    トピ内ID:5721421347

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    そら
    引き続きたくさんのレスありがとうございます。温かい言葉、批判、ありがとうございます。

    夫から離婚話が出て1ヶ月になります。
    もう両方の実家も知っています。
    しんどいけど夫が帰ってくる限り諦めないでいようと思い日々過ごしています。

    私が思ってた以上に夫は繊細で傷つきやすい人だったと気がつきました。
    子育てやパートに追われ、夫を思いやる気持ち、感謝がいつしか持てなくなっていました。

    覆水盆に返らず もう遅いかもしれません。

    どういう結果になろうと逃げずに考えたいと思います。

    トピ内ID:6215256543

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    日本の会社

    しおりをつける
    🐤
    スネ夫
    日本の会社って、会社に寝泊りする仕事なのですか・・・。
    信じられないです。御主人の人生の幸せってなんですか・・・。

    トピ内ID:6767798276

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    お体 大事にしてください。

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    つらい毎日ですね。大丈夫でしょうか?
    トピ主さんにくらべれば全然ましですが、うちの主人も結婚以来14年間ずっと深夜帰りです。
    御主人の体の心配はもちろんですが、やはり家族は寂しさに耐えられないですよね?
    私は遠距離恋愛で結婚して知り合いがいない土地での出産、育児であまりにも孤独だったので子供も一人だけと諦めました。

    うちも今年(主人の実家絡みのトラブルもあって)離婚の危機をむかえました。
    4か月ほど家庭が冷え切った状態でしたがほんとうに離婚になりそうになったとき、私にとってどれほど主人が大切なのかを実感し、以前は耐えられない、我慢できないと思い込んでいたことも主人を失うことに比べたら簡単なこと、と考えを改めることもできました。

    暖かい食事と、少しずつでもスキンシップを、そしてなによりもご主人が10年にわたってため続けた想いを聞いてあげてください。
    理解できない理屈もあるかもしれませんが、ご主人のことを理解しようとしている姿勢をみせてください。
    離婚はやめましょうよ。きっとご主人も疲れているだけですよ。
    まずはご主人の心を少しずつほぐしてみましょうよ。

    お互い頑張りましょうね。

    トピ内ID:9016006761

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    イザという時の夫婦

    しおりをつける
    😨
    しろこ
    お疲れ様です。
    私の元夫も激務でした。でもいつかは、とか、イザという時は…と考えていたのですが
    イザ入院した時に支えてもらえず「もう要らない」と思いました。
    子供はまだ未就学児でした。でも、もう要らないと思った相手とは上手くいきませんでした。
    必死で10年頑張りましたが、頑張ってもイザという時もなんの支えにもならない相手と仲良くする事になんの意味があるのかわからず結局離婚しました。離婚後は生活も大変でしたが、離婚しないと言う選択肢は私には有りませんでしたし、もし今その頃に戻ったとしても、離婚を選びます。

    トピ内ID:4590621233

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    他に家庭があるのでは?

    しおりをつける
    💡
    もしかして。
    トピ主さんのレスしか見てないですが。
    そこまで家に帰れない仕事って?見合った収入があるのですか?本当に仕事だという確証がありますか?
    色んな仕事があるし、私の単なる穿った見方かもしれませんが。
    ウチの姉は、妻子持ちの方と生活して7年。子供もいます。
    初めて聞いた時は驚愕しました。何故慰謝料請求されないのかとか何故離婚しないのかと尋ねた時、奥様は全く気付いていない、と言われ、更に驚愕しました。
    週に一度は帰ってるからと。まさかそれで気付かないワケないだろう、きっと訴えられると思ってたのですが、そんなこともなく、去年離婚が成立されたようです。私からしたら、平均年収に少し及ばない程度の稼ぎで単身赴任でもなく、オカシイと思わないものなのかな?最早そんな興味すらない仲だったのかな?と不思議でしょうがないですが。各々の子供が可哀想でしょうがないです。

    トピ内ID:5324409237

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    私も同じでした。

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    よく芸能人とかすれ違い生活で~と離婚しているのを見ていて、理解出来ませんでしたが。
    自分が、二週間に一度しか休みがなく、早朝出勤日付越え帰宅の夫と結婚し、みにしみて理解しました。
    出産も一人、寝込んでも一人、手術も子供の生死に関わる病気も私が全て一人きりで受け止め、離婚が頭をよぎりました。
    でも、夫も生活を支えてくれているんだと、役割分担と割りきるように努めたら、感謝出来るようになりましたよ。
    それと、夫が、自分との生活で私が悲しいなら、寂しいけど身を引く。と言ったことが衝撃だったのも。
    喧嘩も言い合いもしました。
    感謝出来るようになるまでには何年もかかりました。
    あなたが実家に戻ったのは、旦那様も悲しかったはず。

    トピ内ID:6668526915

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    修復は可能です。

    しおりをつける
    blank
    ふゆ
    どんな夫婦関係でも、修復は可能でと思います。二人に思いやりの気持ちが残っていて、お互いを必要だという気持ちがあれば。

    現に私たち夫婦は修復できました。また、同じように問題を乗り越えた友達を複数知っています。

    長い結婚生活のなかでは、もう無理だと思う時期もあります。むしろ、何も問題がない夫婦の方が少ないのではないでしょうか。

    夫婦の危機を迎えたとき最後に行きつくのは、自分にとってこの人は必要なのか、この人を愛しているのか、ということです。
    その答えを出すとき、自分が配偶者に出会ったころの気持ちを思い出してみるといいと思います。
    そして、相手にしてもらったことを考えると、感謝の気持ちが湧いてくるかもしれません。

    相手に対する感謝の気持ちがあれば、時間が経つうちに、気持ちが通じるようになりますよ。
    だから、今は焦らず、待つことだと思います。

    今はご主人も疲れているのでしょう。あまり追い詰めないで、見守ってあげてください。
    離婚のことは、今は考えない方がいいですよ。
    きっと、修復できますから。

    いつか、貴女の感謝の気持ちを手紙にして、ご主人に渡してみたらどうでしようか。

    トピ内ID:2252621447

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    二人とも愛しています。復縁頑張って下さい

    しおりをつける
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    まかろん
    旦那様、激務だったのでしょう。
    どこにでもいます。
    お医者さま・職人さん・お役所さん
    直ぐ、浮気とか、家庭を蔑ろと言う人がいますが、疑ったらきりがない。全て、妄想です。

    激務なんてそのへん中ある。

    忙しい、疲れる。それは、家族の為。
    転職ほいほいする人より、激務でも頑張っている旦那様は凄い!素敵です。

    家族、妻は寂しいでしょう。

    今の世、メールがあるじゃないですか。
    朝のおはようからおやすみまで、一方通行でもいい、本日の子供の様子など、頑張ってね。愛してる。貴方の体が心配です。食べてますか?顔をみに夜中ちょこっと行っていいですか?想いを伝えればいい。

    我が家も夫は激務です。
    メールの返信ないです。
    帰らない時も多いです。
    無理に帰ってきて!と移動疲れをさせるより、自分が会いに行けばいい

    トピ主さんの想いを今からでも毎日、伝えて下さい。

    ちょっとしたすれ違いで、愛し合っているのに別れるなんて悲しすぎます。
    今からでも充分間に合います。

    離婚する。て、苦しいからでしょ?その苦しみが何か分かって、無くせば、きっとやり直せます!

    トピ内ID:4807211653

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    誠意あるご主人

    しおりをつける
    🐤
    温泉
    こんにちは。私も施工管理の仕事をしている主人がいます。

    お忙しい中で、今、毎日帰ってくることに挑戦しているご主人は偉いなぁと思いました。

    朝食が一緒に食べられないのは我が家では普通のことです。
    帰ってくるのが夜中なので、食事も夜中、しかも食べた後は疲れてすぐ寝ちゃうので、
    次の日の朝はまだ胃に負担がかかっていて寝起きすぐには食事は摂れない様子。
    通常、現場は8時から始まるから、朝も早くに家を出るので、どうすれば身支度の中で手短に栄養を摂らせてあげられるか
    いつもそれを考えながら、手早く果物を切ってあげたり、果物の缶詰を夜のうちから器に用意しておいてさっと出してあげたり、
    寒い季節には温かい飲み物を用意してあげたりとあれこれ工夫しています。

    私にも子どもがいますが、主人が仕事で不在の時、子どもには
    お父さんがどんな風にがんばっているかを常々話すようにしています。
    そして主人には、子どもの様子や近況をメールしておいて好きな時に知ってもらえるようにしています。

    トピ内ID:4986941127

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    誠意あるご主人

    しおりをつける
    🐤
    温泉
    主人の体は心配ですが、責任もあるお仕事、誇りに思っています。

    「我が家は我が家」と決め、他のご家庭とは比べないように心がけています。

    子どものことも大切ですが、一番大切なのは主人です。
    どうやったら少ないお休みの時間の中でリフレッシュさせてあげられるか
    あれこれ考えて実行しています。

    私もたまには煮詰まってへこんだりしますが、そんな時は正直に主人に話して
    一緒にお酒を飲んだりおいしいものを食べたりして気分転換しています。
    主人の口数が少ない時はたいていすごく疲れている時なので、
    喜んでもらえるものを黙って用意したりしています。

    共に斗うぐらいの気概がなければ、長丁場支えてあげることは難しい大変なサポート業かもしれませんね。
    主人を支えることに私も誇りを持っています。
    激務だって、年齢と共にだんだんできなくなっていくでしょう。
    思いっきりがんばれるのはきっと今だけだから、本人の心行くまでがんばらせてあげたいと思っています。

    お父さんが激務で不在でも、子どもにとっては大切な存在です。
    おいしい食事を用意して、温かく見守ってあげて下さいね♪

    トピ内ID:4986941127

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    激務の夫を捨てたのはあなたが先。

    しおりをつける
    blank
    米米子
    結婚、4年目の時、まだ子供居ませんよね?
    子育てノイローゼでもなく、
    激務の夫を捨てて実家に帰る。ってどういう事?

    そりゃ、不信感募るでしょう。

    トピ内ID:6783846998

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    NANAさんへ

    しおりをつける
    blank
    あっちこっちそっち
    <自分がたとえ60歳のしわしわのおばあちゃんであっても>

    私は65歳ですが、しわしわではないし、おばあちゃんではありませんよ!
    失礼言わないで!

    80歳でも100歳でもしわしわのおばあちゃん、なんて比喩をしないで下さい。
    女性を完全に馬鹿にしています。NANAさんだって女なのでしょう?

    いずれはその年になるのですよ、同じ女同士労わりあいましょうよ。

    トピ主さんへ:全身麻酔の手術後でよくもまあ病院は一人で帰してくれましたね。
    旦那さんが一緒と思っていたのでしょうか。しかし確認もせずに病院から出してくれたのですね。

    あなたの旦那さん、奥さんのあなたの事全く心配していないではないですか。
    思うに、10年前から他に付き合っている女性(男性)がいるのではないでしょうか。
    調べた方が良いと思います。

    他の相手なく、離婚を言い出す人間は少ないと思いますので。

    トピ内ID:5251336285

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    働き蟻だもん

    しおりをつける
    働き蟻
    激務の職場で働いていました。(私は派遣なので午前様はなかったけど)

    社員の人たちは泊まりこみなんて当たり前、
    明け方まで社内メールが飛び交う部署でした。
    休み無しで週末も出勤する社員たち。
    体調が悪くても、ごまかして出社してくるんですよ。
    みんな早く家に帰って家族と過ごしたいらしいけれど、今日早く退社したら、明日も明後日も家に帰れなくなってしまう。
    そんな状況でした。

    都内に勤務しているのに、都内のご自宅に一ヶ月に1度しか帰れないマネージャーさんがいましたよ。ぐったりしながら仕事していました。
    家に帰れなくて、近くの銭湯で体洗って出勤なんてザラでしたよ。
    浮気なんて疑われたらたまりませんよ・・・
    激務の部署は48時間仕事しっぱなし。

    見ていてこっちがかわいそうになるくらいでした。


    トピ主さん、寂しいのは分りますがこれが日本の現状です。
    旦那さんと一緒に築いた家庭を続けて欲しいなと思います。
    旦那様が安らげる空間を作ってあげて欲しいです。
    体いたわってあげてくださいね。

    トピ内ID:6380427957

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    エリートのご主人ですよ。

    しおりをつける
    💢
    love
    ゼネコンの監督さん。エリートです。その下で下請けの仕事をいただく会社を主人はしています。どんなに遅くまで仕事をしていても見ていてくれるし。朝7時前に行っても、来てるといってます。現場泊しかできません。私は主人が。手がけた建物を見に連れて行ってもらうのが楽しみです。素晴らしいです。尊敬しかありません。子供達にも「お父さんの作った建物は日本一素晴らしいねー。」と教えてあげられるお母さんになってほしいと願います。あなたの為頑張っている素晴らしいご主人様です。

    トピ内ID:0073554735

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