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    相続放棄したら妻がキレました

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    次男
    ひと
    58歳会社員。妻56歳に対して愛情も信頼もなくなりそうです。

    私には兄(61)がおりまして、兄は23年前に配偶者を病気で亡くし、
    子供もなかったのでそれを機に田舎に戻り、父の仕事を継ぎました。
    兄は田舎の面倒ごとも全て引き受け、両親の介護も一手に引き受けてくれました。
    特に介護は壮絶で、私たち家族は年に一度帰るだけですが、地獄絵図でした。それでも兄は一人で
    仕事と介護を両立し、両親が立て続けになくなりました。親とはいえ、親以上に老けるほど
    ズタボロになった兄をみて、亡くなってホッとしました。私は当然、遺産は放棄するつもりでした。
    私が都内で核家族としてノン気に幸せな人生を送れて来たのは兄のおかげともいえますし、今度は兄に、
    介護でつぶれた自分の人生を取り戻して欲しいと思ったからです。再婚もいいと思います。

    妻が「家や土地はお義兄さんが継げば良いけど、現金(9000万ほど)はせめて半分にできないか。
    それでも家や土地を売ったことを思えば、4分の1程度くらいだし。ダメでもあんまり贅沢しないで欲しいわね。
    お義兄さんもなくなれば遺産は息子と娘のものになるわけだし。再婚なんてやめてよね。」と。

    私は妻が何を言っているのか理解できませんでした。本当に自分の妻なのか、人間の心を持っているのかと。
    息子と娘は揃って「ありえない!嫁らしいことなんか何ひとつしなかったお母さんが口出しするなんてオカシイ!!」
    と私の味方になってくれました。

    しかし妻は「伯父さんは長男なんだから介護は当然!遺産は子供の権利でしょ?!」と。
    「扶養義務を全て押し付けたんだから、遺産放棄が筋」といくら言っても聞きません。

    兄は「夫婦喧嘩するくらいなら3000万くらいやる」と言いますが、そんなことをしたらあの世で
    両親に合わせる顔がありません。どう妻を説得したら良いでしょうか。

    トピ内ID:5590620099

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    奥様に言ってください

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    blank
    mama
    万が一、義理のお兄様が先に病気になったら
    面倒を見るのは弟さんであるご主人であること
    ご主人が仕事で忙しいときは奥様がやるしかないこと
    それができないなら、放棄だと。
    独身でいる以上はそうなるんです
    病院に放り込んでおしまいにはしないぞ!自分もやるができないときはおまえがやるんだぞ!とハッキリいいましょう
    その覚悟はあるのか!?と

    トピ内ID:5027306708

    ...本文を表示

    奥さんはがめついですが…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    奥さんはがめついですが、お兄さんが3000万円くれるとおっしゃっているならそれを貰って丸く収めてはいかがでしょう。
    お兄さんとしても今後ずっと遺産のことでぐちぐち言われるのはかなわないでしょう(3000万円でも言われそうですが…)

    トピ内ID:8486191887

    ...本文を表示

    説得は無理

    しおりをつける
    blank
    電気技術者
     権利意識ばかり肥大している人の説得は無理でしょう。まあ、奥さんには何の権利も無いですが。

     遺産放棄するのも権利であると言って、泰然としているくらいですか。

     

    トピ内ID:5686918250

    ...本文を表示

    説得する必要ないでしょ

    しおりをつける
    🎶
    momomo
    奥様酷すぎます、まあそう言う欲の皮がつっぱった配偶者はそれなりにいるので

    奥様もその部類の人だったのでしょうね

    奥様には相続に関与出来ないのですから説得する必要は無いと思います

    五月蝿いとは思いますが、お子さんはトピ主の味方のようですし

    「お前には法的にも一切関係ない事だ」の一言で後は無視で良いと思いますよ

    それでも五月蝿かったら、そんなに嫌なら離婚しても良いが、奥様からの勝手な我儘な理由だから、慰謝料は無いぞ

    それくらい言っても良いのではないでしょうか

    または奥様にお前のその卑しい態度にホトホト愛想が尽きるわってポツンと一言言ってみては

    不味いと思ってくれるならまだ良いと思いますが、逆ギレするようならその程度の人間って事ですね

    トピ内ID:9441577850

    ...本文を表示

    説得する必要はないですよ

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    そもそも、その遺産はあくまでもトピ主さんとお兄様のものです。

    奥様が相続するわけではありません。

    試しに言ってみればいいですよ

    「わかった。遺産の半分は貰う事にする。でも、それらはすべて兄のため以外には使わないし、余ったらすべて○○に寄付する」

    って。

    子供の権利を行使するが、使い道も自分の権利だからと言えば良いんですよ。
    ちなみに現金をお兄様にあげてしまうと税金がかかりますので、旅行や物をプレゼントすればいいと思います。
    なんだったら、お兄様の伴侶探しのための資金にしても良いのでは?

    近頃は男性でもエステに行く時代ですからね。お兄様のためにそれで全額使ったってトピ主さんのお金ですから良いんですよ。

    それと、慰謝料払って奥様と離婚されても良いかもしれませんね。
    今のお子さんの年齢なら親権をどちらにするかって選択もできるでしょうし。
    それなら養育費を奥様に払ってもらえますよ。

    トピ内ID:3820700688

    ...本文を表示

    介護してた嫁です

    しおりをつける
    blank
    はるこ
    相続は主さんの権利であって奥さんには何の権利もありません。
    財産放棄の手続きをしてきてから事後報告したらいかがでしょうか。
    お兄さんの亡くなるのを待ってるなんて、すでに家族じゃありませんよね。
    離婚になっても子供達も納得してくれるし、付いてきてくれますよ。

    トピ内ID:8564507805

    ...本文を表示

    説得の必要なし

    しおりをつける
    blank
    黒猫
    妻には何の権利もありませんから。トピ主さんが、お兄さんが全てを相続するという遺産分割協議書に署名し、実印を押印すれば、それでOKです。

    トピ内ID:9777059728

    ...本文を表示

    説得なんかする必要はありません。

    しおりをつける
    🐱
    50代
    子の配偶者には、元々なんの権利も無いんです。
    説得しようとしたって、絶対説得されませんから。
    怒ろうか拗ねようが関係ありません。
    「説得してから」とか思ってると、永遠に終わりませんよ。

    トピ内ID:2278602806

    ...本文を表示

    一喝

    しおりをつける
    blank
    かたくち
    一喝でいいんじゃありませんか?

    信じられない、だいたい嫁には相続の権利もありません。

    お兄様全部使っちゃってください。

    トピ内ID:5394744357

    ...本文を表示

    妻に相続の権利なんて無いのだから、説得する必要無し

    しおりをつける
    blank
    ひぃ
    お子さん達も味方についてますし、放置でいいんじゃないですか?

    トピ内ID:9316587861

    ...本文を表示

    説得する必要なし!

    しおりをつける
    blank
    辛口御免
    >どう妻を説得したら良いでしょうか。
    お子さん達が仰っているように、そもそもトピ主妻には何の権利もないのですから、説得する必要はありません。
    勝手に喚かせておけばいい。
    世間から非難されるのはトピ主妻です。

    >遺産は子供の権利でしょ?!
    今現在、お子さん達には何の権利もありません。
    お子さん達に権利があるのは、トピ主さんの財産だけ。
    トピ主さんのご両親の遺産に権利があるのは、トピ主さんとお兄様です。

    それにしても…他人事ながら腹が立ちます。
    本当に、最低の妻。
    お子さん達がまともなのがせめてもの救いですね。

    トピ内ID:8280891161

    ...本文を表示

    相続する権利があるのは、だれ?

    しおりをつける
    blank
    都会の次男
    自分の近くに大金があることを知ると、人格が変わる人は居るでしょうね。
    残念ながら、奥様はお金に目が眩んでいる(失礼な言い方で申し訳ありません)と思うので、
    説得するのは難しいでしょう。

    しかし…
    奥様が激怒されようと、何を仰ろうと、相続権があるのはトピ主さん(とお兄様)ですよね。
    であるならば、ご自分の意思を貫けば良いと思います。

    私の母方の実家は、地主兼農家の資産家ですが、子供は二人姉妹。
    伯母には子供がおらず、結婚当初から年に半分は実家で過ごし(伯父はその期間一人暮らし)、
    農業の手伝いから祖父の面倒まで、嫌な顔一つせず全て引き受けてくれています。
    私の母は、唯一『孫の顔を見せる』ことには貢献しましたが、実家の手伝いも介護もなく、
    家族で自由に暮らしてきました。

    当然ながら、全ての遺産は、伯母が受け取るべきだと思っています。
    土地・不動産・現金…母が受け取れる要素が思い当たりません。
    伯母は『子供が居ないし持っていても意味が無いから』と私たちに継ぐように言いますが、
    せめて現金こそ、自由に好きなことに使ってほしいと思っています。

    トピ内ID:0243118839

    ...本文を表示

    なぜ説得する必要が?

    しおりをつける
    あらまぁ
    手続きに妻の印はいらないわけですから
    そもそも説得する必要がありません。

    もともとの希望通り遺産を放棄されては?
    (トピ主さんの放棄行為に対してどんな行動を起こすかは妻が決めることです)

    そしてこれから息子さんと娘さんの教育に力を注がれることです。
    奥様の言うとおり、お兄さんが亡くなったあとは
    財産はトピ主さんか、その後は息子さん娘さんのものになるわけでしょうし、
    お兄さんがい中でお体が不自由になった時には
    それこそトピ主さんや息子さん娘さんが手伝わないといけないことも出てくるでしょう。
    (勝手ながら再婚はご本人が望んでも可能性として高くはないのでは?)

    いまは息子さん、娘さんは社会人でしょうか?
    息子さん娘さんがそれぞれ結婚してお子さんが出来て家族を支える立場になった時
    お兄さんのこと、遺産のことについて同じように筋を通せるかどうか
    トピ主さんの教育にかかっている気がします。

    大事なのは妻どうこうより将来の息子さんと娘さんとお兄さんのあり方かと。

    トピ内ID:9915030285

    ...本文を表示

    そこまで言うなら兄貴の老後は面倒みるつもりなんだろうな

    しおりをつける
    🐷
    はと胸
    奥様以外の皆さまが100%正しいですよね

    正直900万ならどうとも思いませんが、
    9000万となると私も色めき立つかもしれません

    ご両親が亡くなる今迄、そんな話は夫婦でしてこなかったんですか?
    だとしたら色々と皮算用していた奥様が大騒ぎするのも
    人としてはどうかと思いますが、まぁ想像はできます
    嫁姑舅確執があれば、遺産の一つも貰わないとやってられない!と
    思うかもしれないし
    それにしてもすごい言い分ですが・・・

    でもトピ主さん宅の騒ぎをお兄様がご存じなのは
    もしかして奥様がお兄様に電話したり催促してるから・・・?
    そんなまさかですよね(汗

    この際だからトピ主様への遺産分けではなく
    トピ主様のお子様(孫)への遺産として(1000万とか)幾らかでもくれないかと
    頭を下げるとか
    俺や女房に分けるのは腹立たしいと思うが
    孫への形見分けだと思って堪えてくれないか、とか

    残った分は地域へ寄付するなどの遺言状を書いてもらうとか

    それでも奥様は諦めないと思います
    目の前に手を伸ばせば届く大金がありますからねぇ・・

    トピ内ID:1826329046

    ...本文を表示

    奥さんには口出す権利はないんだから

    しおりをつける
    blank
    メロンパンナ
    あなたか決めるべき事です。
    ギャーギャー喚かれようが放っておいたらいいんです。

    一人で全てを背負っていらしたお兄様は大変なご苦労だったでしょう。
    本当に立派な素晴らしいお兄様ですね。

    それを心から感謝し、
    迷いもなく相続放棄できるトピ主さんも、
    それを支持するお子さん方も立派です。

    これはトピ主さんの実家の問題です。
    トピ主さんの思うようにされたらいいと思います。

    トピ内ID:4763838114

    ...本文を表示

    そんな人・・・

    しおりをつける
    blank
    一般庶民
    そんな人本当にいるんですね~この世に。私38才で二人の子持ち 専業主婦です。金持ちではないし、特別貧乏でもないですが、やりもしない仕事の報酬をせがむような事しませんよ。はずかしい! それより その奥さまと一緒に歳をとって安心して死ねますか?悪いことは言わないから、別れた方がいいですよ。あり得ないです、そんな女。

    トピ内ID:0478790217

    ...本文を表示

    長男が

    しおりをつける
    blank
    しずく
    介護するのが当然という考えがおかしいです。
    介護は兄弟平等です。遺産と同じです。
    なお、介護の義務は実子にあるので、奥さんにはありません。奥さんは奥さんの親の介護が義務なのです。
    そして、もちろん奥さんは自分の親の遺産を継ぐので、あなたの親の遺産に口を出す立場ではありません。

    介護をしなかったからといって遺産をもらえないわけではありませんが、あなたが放棄するのは自由です。奥さんに阻止する力はありません。
    要するに、あなたの親の遺産の問題に子でもない奥さんが口を出す権利は無いのです。
    そこをわきまえてもらいましょう。

    トピ内ID:8311126863

    ...本文を表示

    夫婦の喧嘩をナゼ兄が知っているの?

    しおりをつける
    blank
    やだやだ
    そりゃ奥さんの欲張り発言は恥ずかしいけど

    しかも、お子さんも妻も居ないお兄さんなのに。

    なんでお兄さんが知っているの?
    もし兄の面前で妻が言ったなら、激怒モンです。

    トピ内ID:7286756358

    ...本文を表示

    黙殺することです

    しおりをつける
    🎶
    サラスバーティ
    今後一切奥様のその手の話は聞かない。
    話したがったらその場を離れる。
    しつこければ「うるさい黙れ」と叱責する。
    それでも騒ぎつづけるなら、安い皿の一枚も
    壁に投げつけて割ってやりましょう。
    あなたの奥さまには、言い訳も説得も無用です。

    遺産の行方は、あなたが決めればいいのです。
    もとより奥さまには何の権限もないのですから。

    トピ内ID:8525425759

    ...本文を表示

    何故お兄さんが知っているの?

    しおりをつける
    blank
    みち
    >兄は「夫婦喧嘩するくらいなら3000万くらいやる」と言いますが・・・

    何故お兄さんがご存知なのですか?
    誰が話したのですか?
    兄弟関係がグチャグチャになりましたね。

    トピ内ID:9994969985

    ...本文を表示

    説得しなくてもいいのでは

    しおりをつける
    🐶
    pochi
    何もしなかった上に、相続権の無い奥さんが口出しする事ではないでしょう。

    次男さんの好きなようにすれば良いと思います。
    金の亡者に説得は無理です。

    トピ内ID:7359448168

    ...本文を表示

    説得も何も

    しおりをつける
    blank
    小姑
    妻には関係のない話なので、貴方とお兄様だけで決めちゃってください。
    今後は妻に口を挟ませるような隙を作らぬようにお気をつけください。

    トピ内ID:4875861399

    ...本文を表示

    いや…

    しおりをつける
    blank
    かな
    遺産に関して、別に奥さんの意見なんて聞く必要はありませんよね。
    相続人は義兄とあなたであって、奥さんには一切関係ありません。
    奥さんがどう思おうが、どう言おうが「お前には関係ないだろう。遺産は兄と俺のもの。それを放棄しようが俺の勝手だ。ごちゃごちゃ口出しするな」と言えばいいじゃないですか。

    奥さんを説得する必要もなければ、奥さんの意見を聞く必要もありませんよ。

    あなたの考えは間違ってはいません。

    お兄さんにはこれから幸せになってほしいですね。

    トピ内ID:3428798856

    ...本文を表示

    奥方に相続権なし

    しおりをつける
    😨
    AHOKA
    自分に相続権がないのに取る気満々。 しかも長男だから介護当たり前って…トピ主様も介護当たり前の実子なのに何もしなかったのなら放棄当然ですね。奥方は勉強不足ですね。お子さん大きいなら、お兄さまに三千万頂いて、そこから幾らか慰謝料出して、お一人様になって頂くか、あなたがガツンと言い聞かせられないなんて情けないですね。 奥方のような女性は、この先も遺産の事だけでなくあなたを苦しめるでしょう。
    お一人様にして差し上げては如何でしょう。

    トピ内ID:1042147716

    ...本文を表示

    説得不要

    しおりをつける
    blank
    カレン
    トピ主さんもご存じのように、奥様には
    今回の遺産に関して何の権利もありません。

    ですから、トピ主さんは早々に遺産放棄して、
    知らん顔で普通にお暮らしになれば良いです。

    幸い、お子さんたちは理解してくれているようですから、
    もし奥様が騒いでも、お子さんたちと一緒に
    「もう終わった話なのに」という顔をしていれば良いです。

    「説得しよう」と思うと、無理が生じます。
    トピ主さんは正しい。説得は必要ありません。
    どうぞご自分の初心を貫いてください。

    トピ内ID:4435514415

    ...本文を表示

    説得する必要なんてありません

    しおりをつける
    blank
    もまみ
    もし私がトピ主様と同じ立場だったら、全く同じ対処をすると思います。

    奥様の言っていることは、あまりにも醜い。お子様たちが人間らしい心をお持ちのようで安心しました。

    「遺産をもらうために親がいるのではない。自分たちには現金をもらう理由がない。兄の人生に口出しするのは言語道断。遺産をうけとらないオレに不満があるのなら、どうぞ出て行って自分の人生を切り開いてくれ。」

    これで本当に出てゆくのなら、そんながめつい女だったってことです。

    60歳にもなろうというところで、見たくなかった奥様の醜さを見ることになるとは、どうにもご無念でしょうね。円く解決することを祈ります。

    トピ内ID:1045893654

    ...本文を表示

    下手に首を突っ込ませるから・・・

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    なぜ奥様は、とぴ主さんのご両親の遺産の内容を知っているのですか?

    誰かが話さなければ判らないことでしょ

    話すとすればトピ主さんがいったとしか思えないのですが
    どうしてそんなことを話したのでしょう?

    そういうことを話せば相談と思われるのが当たり前、奥様が首を突っ込む口実を与えたのはとぴ主さんですよ。
    遺産相続放棄をした太っ腹の夫として奥様に見てもらいたくて見栄を張った?
    でも藪蛇だったようですね。
    遺産放棄するなら、たいした額じゃなかったから放棄したで済む話なのに、余分なことを話したトピ主さんが悪かったと思います。

    家や土地は、売ればお金になるけど管理するためにはお金がかかります、だからそれをお金に換算するのは愚かな事。

    もともと奥様には関係ないお金の事に口を突っ込むという物の通りがわからない人に、理屈で説得しようとしても無駄でしょ。

    この話はこれ以上しないとはっきり宣言するしか無いですよ。

    トピ内ID:3136862498

    ...本文を表示

    貰うものではなく預かり引き継ぐもの

    しおりをつける
    blank
    いち
    遺産は介護の報酬ではありません。

    もちろん相続協議の際に介護の中心になった人、

    お墓を守る人に相応の厚みを持たせることは

    大切です。

    でも、ご両親が一生懸命築き上げた資産を適切に管理し

    次世代に引き継ぐのが相続だと私は思います。

    遺産は貰うものではなく預かり引き継ぐものです。

    主さんのお気持ちとして相続放棄をされるならそれもいいでしょう。

    ただ、お兄様お一人で相続されるとその分相続税の控除額が減ります。

    また、お兄様がお一人ですべてを相続して再婚した場合、

    お兄様が新しい奥様より先に亡くなられたらその方が

    お兄様の遺産を相続することになります。

    二次的にご両親の遺産がご両親の子孫ではない方に

    相続されてしまうことになるのです。

    お兄様が再婚される時には、ご両親の子孫に確実に

    資産が受け継がれるような

    遺言書を書いてもらう位の心構えでいないと

    ご両親の努力が水の泡になります。

    私があなた方の親だったら「孫や子供に渡らないなら好きに使えば

    よかった」と思ってしまいそうです。

    トピ内ID:7704215250

    ...本文を表示

    説得する必要なし

    しおりをつける
    🐶
    かかし
    相続放棄に配偶者の理解は必要ないですよ。

    貴方が破棄したいなら、破棄すればいいです。
    それで、妻に責められようと妻には口を出す権利は一切ないんです。
    妻としては子供にお金がかかるから、棚ぼたの遺産が欲しいんでしょうね。気持ちはわからなくはないですが、露骨過ぎますね。
    お子さんが味方なら、何を言われようが相続放棄の手続きをしたらいいと思います。

    妻がしつこく言うなら、相続に関してこれ以上、何か言うなら「離婚」すると言ってはどうですか?
    離婚を口にする前に、やってほしいことがあります。
    妻が家計管理をしているなら、その権限を取り上げてください。
    でないと、貴方が兵糧攻めな合いますからね。
    しばらく、生活費しか渡さない生活を奥様にはさせたほうがいいかもしれません。
    案外、貯金が貯まっていないのかもしれませんよ?
    自分の家庭を振り返るいい機会です。

    トピ内ID:4803751084

    ...本文を表示

    説得の必要すらない

    しおりをつける
    blank
    ひえ~

    貴方の奥様には相続権はありませんし、口を出す権利もありません。
    説得の必要はないので、思うままに事を進めてください。

    トピ内ID:4547079158

    ...本文を表示

    長男だから介護ではない

    しおりをつける
    🐤
    huuu
    介護は子供すべての責任。

    という事で、それを放棄していた主さんは放棄すべきでは?と思うのです。
    ですから、人として正しい選択をされています。

    奥様へんなの。

    トピ内ID:5555627384

    ...本文を表示

    奥さんの気持ちも分からなくはない

    しおりをつける
    blank
    あいり
    今の暮らしに満足していないのでは?
    毎日生活費のことばかり気にしている
    人生が嫌なんじゃないでしょうか?
    あと○○円あれば旅行に行けるのに。。とか
    子供の塾の科目を増やせるのに~とか
    化粧品ももう少し良いものが買いたいとか
    あとは老後の不安を取り除けるのも
    お金だったりしますしね
    私の父は長男で親の面倒をみて最後まで看取りましたが
    財産は兄弟姉妹にちゃんと分けてました。
    誰か一人でも相続を放棄していれば
    余計にもめたと思います。
    後々の関係を保つためにも遺産はちゃんと
    兄弟で分けたほうがいいと思います。
    そもそもお兄様のほうから遺産放棄しなさいとでも
    言われたのですか?
    お兄さんが扶養義務をすべて請け負っていたとしても
    お兄さんはお子さんもいないんだし
    扶養する家族がいないわけなんで
    主さんとは状況が違うと思います。

    トピ内ID:2173387515

    ...本文を表示

    あまりに非道い…

    しおりをつける
    トビッコ
    子どもですら、理解する道理が判らないとは…

    奥様人の道を外れてますね。

    トピ主様も、こんなところにどうしましょう、と相談しないと対処出来ないのですか?

    舐められてるんですよ、こんなにも。

    しっかりしてください!

    トピ内ID:2519056093

    ...本文を表示

    遺言書などはなかったのですか?

    しおりをつける
    🐱
    かふぇらて
    我が家の場合次女である私が両親の世話をするであろうものです。
    もしかしたら何もしないだろう姉が相続のときだけ強欲になるかもしれないので他人事じゃないです・・・。
    私の気持ちを察してか、父は今元気なときに遺言書を書いています。
    まあ、私は相続しても必要なぶんだけいただいてあとは寄付したいと思ってますけど。
    ご両親は遺言書も書けないくらい大変な状態だったのでしょうか。
    ないなら仕方ありませんが相続の権利のある兄弟で話を終わらせることもできるのではないですか?

    何もしないのに権利を主張ですか。
    怒っても喚いても無視。
    今からお兄様には幸せになってほしいですね。
    理解ある弟さんがいてお兄様も嬉しいでしょう。

    トピ内ID:5243409568

    ...本文を表示

    あなたも嫌な人ですね。

    しおりをつける
    blank
    夏草
    遺産のことはよくわかりませんが、あなたがたご夫婦の諍いをどうしてお兄様はご存知なのでしょうか?そんなことを当人の前でペラペラ話す人、大嫌いです。
    もしかしてあなたも、いくらかは欲しかったのでしょうか?

    私も内心3000万円とは言いませんが1000万円ぐらい欲しいなと思います。

    トピ内ID:7827865320

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    説得するも何も

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    奥さまに、トピ主実家の遺産について口出しする権利はありませんから「お前には関係ない」でおしまいです。「気に入らないなら出て行って構わない」でも。説得する必要なんてありません。

    人生の折り返しを過ぎたところで、奥さまの本音が出たのは、御両親の計らいじゃないでしょうか?「こんな女と、残りの人生一緒に過ごすのか?」と。

    おっしゃるとおり、介護は実子がするべきことですが、長男だけが被るものではありません。本来だったら、トピ主だってするべきことだったし、手を出さないならお金は出すべきだったんです。そこを、お兄様が全部呑み込んでくれたのですから、奥さまはいくら感謝しても足りないぐらい。遺産を寄越せなんて、罰当たりもいいところです。

    トピ主の定年後の奥さまの行動が透けて見えるじゃありませんか。退職金の半分を「私にはそれだけの権利がある」って持って逃げようとする奥様の顔、見えません?

    そろそろお兄様のために、何かしてもいいのでは?自分の女房ぐらい、叱り飛ばせなくてどうします?まさか「兄さんならなんとかしてくれる」なんて思ってませんよね?

    トピ内ID:4600639648

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    ここは

    しおりをつける
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    きらら
    断固として、次男さんが、引かずにいれば良いと思います。

    私も今母の介護をしておりますが、本当に大変ですよね。

    お兄様も素晴らしい方ですし、次男さんもお兄様想い
    の素晴らしい方ですね。

    トピ内ID:2089001903

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    三下り半

    しおりをつける
    🐤
    とめ
    信じられません。お子さん達が常識的で良かったです。
    私だったら離縁ですね。

    トピ内ID:7993443768

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    ご立派なお兄さんですね。

    しおりをつける
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    りんご
    トピ主さんの考えは正しいと思います。お子さんたちも奥さんに似ずにまともな考えのトピ主さん似でよかったですね。

    失礼ながら、奥さんは強欲ですね。鬼のような形相になっているのではないでしょうか。

    説得する必要はありません。奥さんにはトピ主さんのご両親の相続権はありませんから。

    お兄さんに感謝するどころか、将来の再婚まで阻止しようとは、どこまで強欲なんでしょうね。普通の心優しい奥さんなら、義兄に対して感謝し、これからの人生の幸せを願うはず。性根が腐っていると思いました。そんな恐ろしい奥さんとこれからの人生を共にしなければならないトピ主さんに同情します。

    離婚を考えてもいいと思います。

    トピ内ID:5244354091

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    説得不可能 強硬突破

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    あゆ
    そういう人銭ケバって言うんですよ。銭ケバ体質の人には何言っても無駄ですよ。思考が違いますからね。トピ主さんの思考と違い過ぎますからね。説得しようんて無理だし無駄。話が噛み合わないと思います。まぁ試しに話合ってみては?ですからサッサと放棄して手続きするに限ります。手続きしてしまえば最初は立腹するでしょうが時間の経過と共に諦めもついて来るでしょうし。放棄しない限り望みは捨てられませんからね。そっちの方が酷です。

    トピ内ID:6697501545

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    カネマン

    しおりをつける
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    すっきり
    1日も早く奥様と別れお子さまと一緒に生活したほうがあなたの老後もハッピーになり子供たちにもこんな金欲満々な奥様いりません決断あるのみ、頑張ってください。

    トピ内ID:1105406470

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    その状態の奥様は説得はできないと思います。

    しおりをつける
    🐤
    秋桜
    >「扶養義務を全て押し付けたんだから遺産放棄が筋」
    とても筋の通っている話だと思います。
    私も舅姑の介護でズタボロになった母を見ているので、介護の壮絶さを知っています。
    私だったら9000万貰えてもやりたくないです。(薄情ですが本音です)

    >「お義兄さんもなくなれば遺産は息子と娘のものになるわけだし。再婚なんてやめてよね。」
    思うのは自由ですが、それを配偶者の前で口に出せる神経が理解できません。
    奥様はお金に目が眩んでいるのでしょうね。
    私も愛も信頼も全て覚めて嫌悪感しか残りません。
    そんな奥様には何を話しても納得も理解も得られないでしょう。
    被相続人は奥様ではないのですから、トピ主さんが勝手に手続きしてしまえばOKです。

    お兄様が奥様の発言をどこまでご存知かは知りませんが、この状況で弟夫婦を案じて3000万円あげると言えるなんて本当にお優しいですね。
    トピ主さんもお兄様の苦労を労わり労う気持ちを持っている。素晴らしいです。
    奥様の口の挟む余地などありません。
    今後、奥様がお兄様に変なことを言わないよう注意が必要ですね。
    頑張ってください。

    トピ内ID:8765088878

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    説得する必要なし

    しおりをつける
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    まるこ
    遺産は子供の権利です。
    子供はトピ主さんで奥さんではありません。
    奥さんには何の権利もありません。

    トピ主さんが放棄したいなら勝手にすればいいと思います。
    説得する必要がありますか?

    トピ内ID:6385614837

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    説得する必要はない

    しおりをつける
    🐱
    みゅう
    トピ主さんが思うようにお兄様への感謝として相続放棄をすればいいと思います。

    奥様には相続権はないのですから口を出す権利はありません。

    失礼ですが、お兄様の今後の生活を質素にしろとか再婚するなとかまで口を出すような方では何を言っても通じませんよ。

    「お前には相続についてなんの権利もない、俺が思うようにするから放っておいてくれ」でいいんじゃないですか?

    いちいち奥様のお伺いをたてる必要もありません。

    心無い奥様、今後夫婦で仲良く暮らしていけるのか。

    よく考えられた方がいいと思います。

    トピ内ID:5713615866

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    妻には口出しする権利はない

    しおりをつける
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    アナログ時計
    優しいお兄さんの気持ちにウルッとしてしまいました。
    残された人生を幸せに過ごしてほしいと願います。

    それにしても妻のおぞましさに怒りがわいてきました。
    私なら真剣に離婚を考えます。

    トピ内ID:0196927041

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    迷う必要はない

    しおりをつける
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    さえこ
    トピ主さんの相続なんですから、妻の説得は必要ないでしょう。
    トピ主さんが決断したら良いだけです。

    トピ内ID:5400528521

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    もうね、そういう人間は説得できません。放置しかない

    しおりをつける
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    かぼちゃプディング
    介護も何もせず遺産だけよこせって・・・失礼ですが、奥さんはハイエナのような人ですね。
    まともな人間の言うことではないです。

    そもそも、遺産については奥さんに何の口出しもする権利ないですよ。相続人じゃないんだから。
    これが、奥さんが献身的に介護をしてきたということであれば内心不満に思うのも無理はないでしょうが。

    >あんまり贅沢しないで欲しいわね。お義兄さんもなくなれば遺産は息子と娘のものになるわけだし。再婚なんてやめてよね

    この言い草に至っては寒気がしました。
    何もしていないくせにご両親の遺産を狙うばかりか、今度はお兄さんが亡くなるのが楽しみなんですね。

    一時的にお金に目がくらんだだけでは、ここまでひどい発言はできないでしょう。
    多分、奥さんはもともとそういう人間で今回本性が現れたのだと思います。お子さんたちが似なかったのが救いです。

    もしまた奥さんに「遺産は子供の権利でしょ!」と言われたら、
    「その通り。だから、有権者である俺がそれを行使しようが放棄しようが俺の勝手だ」
    と返してはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4112534139

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    よくわからない

    しおりをつける
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    匿名
    いったん相続放棄と決まった後に3千万円の受け渡しとなると、贈与税がとんでもないことになると思いますが・・・

    トピ内ID:0283525793

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    急行突破

    しおりをつける
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    真夏
    妻の言う事なんて無視しましょう

    子どもも味方してくれてるとのこと。
    あなたは客観的に見ても正しい事してるのです

    お兄さんにらせめて楽しい老後を過ごしてもらいましょう

    トピ内ID:1316291740

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    介護の時は

    しおりをつける
    🐶
    茄子の花
    介護の時は嫁には相続権が無いから面倒見ないと言いながら実際に相続になるとこういう事になるんですね。

    9000万円の貯金もお兄様が家業を継いだから残った物ですし、主様のお考えは十分まともです。
    そもそも長男だから介護が当たり前と言う奥様、家督制度の事を言っているんですよね。
    それなら長男が財産継ぐのが正当です。

    子供さんも味方してくれるのなら、このままで良いと思いますよ。
    お兄さんが再婚しようとしまいと、奥様には全然関係ありませんし、奥様が相続者ではありませんから。
    お兄様が亡くなった時の相続者は主様です。
    奥様には爪の垢ほどの財産も行きません。

    失望するお気持、痛いほど解かります。

    所詮夫婦とて他人です。
    紙一枚でつながっている縁です。

    トピ内ID:5115759646

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    偉いお兄さん

    しおりをつける
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    ふく
    ご両親の介護をお一人で請け負って、お兄さんは大変でしたね。
    確かにそのような状況ではトピ主様が相続放棄を考えるのも理解できます。

    ご両親は生前にどのようにおっしゃっていたのですか?
    お父様、お母様がどちらか先にお亡くなりになっていると思いますが、その時はどのように相続したのでしょうか?

    トピ内ID:3362080226

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    むずかしいでしょうね

    しおりをつける
    blank
    コーヒー大好き
    お兄さん、壮絶な介護生活だったのでしょうね。
    お疲れ様でしたのひとことくらいお嫁さんからお兄さんにあってもいいのに、遺産くれ~~ですか…。
    私がトピ主様のお嫁さんだったら、相続放棄でいいと言うでしょうね。
    って、なにもしなかったならそれが当たり前でしょう。

    私の主人は次男で、長男夫婦はお義母さんと暮らしています。
    この先の介護の話をしたら、主人は兄夫婦に任せる代わりに遺産はいらないと言っていました。
    主人の親の遺産なので、主人の思うようにすることでいいのではと思っています。

    おこさんが小さくてお金に困っているようには見えないので、やっぱり「欲」ですかね。ここはお子さんを味方につけて理解してもらうしかないです。(納得させるのは無理でしょうから、あなたの立場を理解してもらう)

    それにしても奥様に対しては相当ガッカリされたんじゃないかな…
    トピ主様はそっちのショックが大きそうです…。
    辛いですね。

    トピ内ID:6897300067

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    必要ありません。

    しおりをつける
    blank
    みい
    説得する必要などありません。

    奥様にはなんの権利もないのです。


    仮に、遺産がてに入ったとしても、それは結婚前の財産と同じで、奥様には1円の権利もありません。


    無視しましょう。

    トピ内ID:0896929306

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    説得の必要ありますか?

    しおりをつける
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    悠里
    幸いお子様達はきちんと分かっていらっしゃるようですし、味方してくれるのですから、奥様の言うことは無視でいいのでは?

    トピ内ID:5768077961

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    残念。

    しおりをつける
    blank
    Black
    自分も放り出したくなるような奥様ですね。
    お子様があなたの考えに同意されているという状況を考えても、あなた方家族の生活は困窮しているようではなさそうですし、奥様の欲が強いだけなのかな。

    相続権があるのは間違いないけど、どうするかはあなたとお兄さんで決める事です。毅然とした態度で突っぱねて下さい。
    心の貧しい人が持ち慣れないお金を持った所で何もいい事無いですよ。

    トピ内ID:9896793816

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    たぶん

    しおりをつける
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    ゆい
    失礼ながら奥様はもう56歳、おまけにそのような発言を恥ずかしさも感じることなくできる方です。どのように説得したとしても無駄だと思います。奥様が考え方を改めることはないと思います。

    最悪の場合、離婚も視野に入れてお話なさった方がいいと思いますよ。もしお兄様の言う通り3000万もらったとしても、大きなわだかまりが残ると思います。先々そのわだかまりが年とともに大きくなることも考えられますね。

    トピ内ID:3501404412

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    最低な女ですね

    しおりをつける
    😨
    はる
    そもそも長男だから介護の義務?親を見るのは「実子」です。本来なら主さんだって何らかの形で関わるものですよね。

    それをお兄様が一人で自分を犠牲にしてまで引き受けてくれた。
    普通なら感謝してもしきれないと思うんですが。

    お金って本当に人の本性が現れますね。
    正直説得するより別れた方が賢明な気がします。

    トピ内ID:8498764280

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    説得不要、相続放棄一択

    しおりをつける
    blank
    りんご
    財産からすると、相続税が六千万オーバーでしょうか。
    今後の固定資産税や修繕費維持費を考えると、余裕はないですよね
    お兄さんの老後資金も必要ですし、相続放棄がスジです。
    強欲な妻には相続権はないですから、説得は不要です。
    あなたとお兄さんの間で淡々と進めれば良いことです。
    お子さんは分かってらっしゃるようですが、兄に幸せになってほしいこと、
    再婚しようが女性に貢ごうが兄の人生であり、
    子供達も遺産のことを勘定に入れずに自分自身の人生を歩んでほしいこと等を
    しっかり伝えてあげてください。
    相続見込みの財産があると、無自覚であっても拠り所となり
    一生懸命生きられなくなります。
    それはお子さんにとっても不幸ですから、冷酷に仕分けしましょう。

    トピ内ID:2374913521

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    それで愛情と信頼が残っている方がおかしいと思います

    しおりをつける
    blank
    J
    それだけの事を義理とは言えお兄さんに言えるなんてすごい性格ですね。
    それだけの事を発言した人に未だに愛情と信頼がある事が不思議です。
    もう既に、愛情と信頼は無くなっているのではないですか?

    とても優しいお兄さんと正常な感覚を持った息子と娘。
    異常な性格の妻。

    ここはもう異常な性格と思われる妻と他人になるのが良いと思います。
    息子さんと娘さんはまともな感覚をお持ちなようですし
    きっとここで離婚する事になっても理解してくれると思いますよ。

    トピ内ID:3443065960

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    そこはきっぱりと…

    しおりをつける
    blank
    鬼嫁
    『相続権の無い奥様は口を出す事ではない』と言うしかないですよね。
    幸い、トピ主さんもお子さん達も人としての道理を分かっていらっしゃるようですしね。

    それにしても、奥様は強欲(失礼)ですね。お兄様に何かあった場合の事まで考えているんですね。『お金は人を変える』と言いますが、まさに典型。
    奥様はお子さん達を引き合いにしてますが、きっとご本人がお金を欲しいんでしょうね。

    ここはトピ主さんが、しっかりとしなければならない所です。奥様に相談せずに、粛々と遺産放棄手続きをされれば良いと思いますよ。

    トピ内ID:2177688609

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    説得など

    しおりをつける
    blank
    二児の母
    出来ないでしょう。
    金の亡者には何を言っても無駄だと思います。
    「遺産は要らぬ」で押しきって、どうしようもなければ離婚したら?

    でもなぜお兄さんがその揉め事を知っているのですか?貴方が言ったのだとしたら、「自分は要らないけど、妻が言うからくれ」と言ってるようなものですよ。
    妻が言ったのなら、言語道断離婚すべしですね。

    トピ内ID:0849117740

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    いつも思う。妻は関係ないのにと。

    しおりをつける
    🐴
    トランポリン
    でも妻も「子供のため」という
    大義名分があるんですよね。
    (それも本当は関係ないけど)

    良いお兄さんですね。
    そんな良い方がおられることを
    読ませていただいただけで、
    心が洗われます。

    欲どおしい妻のために
    3000万もらっておけばどうですか。
    これ以上もめるとお兄さんがかわいそう。
    それだけもらえば、おにいさんが再婚しても
    欲妻は何も言えないでしょう。

    がんばれ、お兄さん。

    トピ内ID:7456486187

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    中途半端に聞いた?

    しおりをつける
    💢
    あららん
    奥様は周囲から、中途半端な遺産相続についての話を聞いてしまったのでしょうね。

    もっと早くから話をしておくべきでした。

    できることなら、無料相談所へ夫婦揃って行き
    家系図等必要な書類を持ち、今までの経緯を書いた物も用意して
    30分で話が終わるように準備をしてから
    話を一緒に聞いてみてはいかがですか。

    トピ内ID:3468780125

    ...本文を表示

    説得の必要なし。

    しおりをつける
    😠
    既婚男性
    >どう妻を説得したら良いでしょうか。

    そもそも奥さんは相続に関して何の権利もありませんよね。

    「うるさい、お前に口を出す権利はない」
    の一言を言い続ければいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:0087856167

    ...本文を表示

    3000万円をあなたの子供に分け与える。

    しおりをつける
    😨
    大岡越前
    そのかわりお兄さんが高齢になった時に面倒を見てあげるように言い含めておく。奥さんには1円も手元に行かない様にする。

    如何でしょうか?

    トピ内ID:8890227138

    ...本文を表示

    必要なし

    しおりをつける
    blank
    黒ひつじ
    色々な意味で「必要なし!」でしょう。

    説得不要、財産不要、得たいの知れない生物(=夫)不要、ってところでは?

    お子さん方が常識人で良かったですね。

    トピ内ID:4149315209

    ...本文を表示

    離婚届を

    しおりをつける
    maru
    離婚届を叩きつけてやったら如何ですか?
    年齢的にもうお子様の養育費も必要ないでしょう。

    トピ内ID:1928633698

    ...本文を表示

    35歳の嫁ですが、あきれますね奥様、

    しおりをつける
    blank
    lemon
    私は嫁の立場ですが、あきれてものがいえません!奥様のおっしゃることを額面通りお兄様に伝えてしまったのですか?兄弟ケンカするくらいなら、という最後の一言。奥様が直接お兄様に何かおっしゃったのでしょうか?信じられない!

    主様のご実家の相続に、奥様は何ら関係ありませんので、ごたごた言うなら離婚だ、と言えばいいのではないですか?そんな非道なことを平気でおっしゃる奥様ですから、将来トピ主様に介護が必要になられても、トピ主様にお金がなければ面倒なんてみてくれませんよ。

    トピ主様の退職金がでる前にさっさと別れたほうがいいかと思います。あるいは奥様も、退職金がでたら別れようなんて魂胆かもしれません。

    最低ですね、奥様。

    私も嫁の立場ですが、お兄様にすべてを任せきりで何もお手伝いをなさらないという時点で奥様の人間性を心底疑います。せめてお兄様への差し入れや、金銭的な援助はなさるべきだったかと思いますし、トピ主様もなにも援助なさらなかったんですか?

    いずれにしましても1円も受け取らず、でいいかと存じます。離婚をちらつかせればいいのでは。

    トピ内ID:2083370623

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    苦労知らずの奥さんですね。

    しおりをつける
    😝
    おばちゃん
    奥さんは、ご自身の両親の介護もなさっていないのでは?

    それに、土地を持つということは、他の方には羨ましいと思われますが、監理していくのは本当に大変。

    お兄さん、再婚できるといいですね。

    トピ内ID:3348846899

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    あさましいです

    しおりをつける
    blank
    はなすけ
    人間って普段目にしない大金を前にすると欲に目がくらむのでしょうか。
    奥さんはあさましいです。
    お子さんがまともでよかったです。
    奥さんの様子をしっかりとお子さんが見ていますよ。
    なるようになります!

    トピ内ID:4330706156

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    遺留分相当額で手打ち

    しおりをつける
    🐱
    朝も昼も夜も
    あなたの仰ることが最も正論だとは思います。あなたにとっては遺産を貰ってしまったらあの世で合わせる顔が無いでしょうが、あの世のご両親にとってはたとえ介護を顧みなかった鬼嫁でもあなたが夫婦喧嘩をするのは辛いことです。
    壮絶な苦労をなさったお兄様だからこそ、揉めるくらいなら3000万円くらいやると、あの世のご両親の気持ちになって仰って下さるのでしょう。

    さて、遺産相続には、たとえ遺言でやらぬと書かれてあっても請求できる権利、遺留分があります。法定相続分の半分だったか…まぁ少ない額ですが。
    本来の厳密な計算とは違うでしょうが、あえて受け取らぬと言ったあなたへのお兄様の申し出は、心情的にもそれに近い金額なのでは?

    お兄様の後々揉めたくないという気持ち、あの世のご両親の気持ち(あなた方にはやりたくなくても孫にはやりたいかもよ)をかんがみて、貰った遺産の使い道に関して鬼嫁は一切関与しないという条件で、子供達にもらうつもりでいただいてはどうでしょうか?

    そして親の介護で人生の花の盛りを過ぎてしまったお兄様の今後、兄弟としていつまでも気にかけてあげて下さい。

    トピ内ID:4629050172

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    夫婦は他人

    しおりをつける
    💔
    狡猾者
    身内が介護をするのは、正に壮絶の一言でしょう。主さんがお兄さんへ感謝する気持ちは
    痛いほど解ります。何故なら私も経験者だからです。

    奥さんにしてみれば子供さんの将来を考えて権利として貰えるものはもらおうという
    気持ちなんでしょうっかねぇ・・・。
    一方で相続税のことは税理士さんとよく話をされたほうが良かろうと思います。
    兄弟で相続をすることで節税できるならそれに越したことはなかろうと思います。

    奥さんについては、介護の現場を知らないだけになかなかお兄さんの苦労は理解できない
    でしょう。百聞は一見にしかず。
    無責任な言い方かも知れませんが、お兄さんが3千万円分けてくれるというのであれば、
    慰謝料代わりに奥さんに差し上げては如何でしょうか。そして、他人に戻る。
    私ならそうします。

    トピ内ID:0748807894

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    面の皮の厚い奥さん

    しおりをつける
    😨
    ラン
    こういう時、人間の本性が出るんでしょうかね・・・。

    介護したのに遺産がもらえず憤慨する人の話はよく聞きますが、介護も何もせず遺産がもらえないと憤慨するなんて、呆れてしまいました。

    幸い、お子さんたちがまともな考えをお持ちで良かったですね。

    ただ、お兄さんが3000万くらいならとおっしゃってくださってるなら、頂いてはどうですか?

    ただし、いざという時のためのお金だから、手をつけないという条件で。

    お子さんたちの結婚資金なり、マイホーム資金、もしくはご自分たちがお子さんたちに迷惑をかけないための養護ホーム資金にするなど、お金はあっても困りません。

    その条件付きでいただくという線で説得しては、いかがでしょうか?

    お孫さんたちのためであれば、亡くなったご両親も納得するでしょう。

    トピ内ID:0144899909

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    説得の必要ナシ

    しおりをつける
    blank
    愛里
    >どう妻を説得したら良いでしょうか。

    説得などする必要はありません。

    トピ主さんのご両親が残した遺産はトピ主さんとお兄さんのものであり、妻には関係ありません。
    そもそも最初から口を出す権利などないのですから、トピ主さんが良いと思う様にする・・ただそれだけです。

    それにしても夫、息子、娘、義兄と、周り中の身内から呆れられても夫の親の遺産に執着する妻…「恥を知れ!」と怒鳴ってやっては?

    トピ内ID:7224465626

    ...本文を表示

    そもそも妻には相続問題に口出す権利なし…

    しおりをつける
    🐤
    普通人
    ですが、介護をしたとかなら口出したくもなるでしょうが、何もせず‥手も金も出さなかった主さんの奥様は口出す権利はありません。9千万円の現金も、お兄様が直接看ないで親を施設に入れたらなくなっていた金です‥それでも構わない訳ですよ。そこを奥様に話し、それでも理解しないなら無視でいい。

    トピ内ID:2243216637

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    説得の必要がないし、納得してもらう必要もない

    しおりをつける
    なんで説得?
    説得する必要がありません。
    相続の権利が発生する可能背のある娘や息子までもトピ主さんの味方なら、放置で十分です。
    私も義理の親兄弟は嫌いで、何かと含む所はありますが、それでもこんなことまで思いません。他人の財産は他人の物だし、夫の実家の相続なんて知ったこっちゃない。介護がなかったら相続放棄で構いません。年老いた親が片方残るのなら、面倒見るのだって仕方がないと思っています。
    相手が好きだからでも、義務だからでもないです。自分の親がそんな目にあたら無視したくないからです。
    少なくとも「嫁らしいことをしなかった」という台詞は、トピ主家族の誰にも言う権利がありません。皆、親族らしいことをしていないからです。奥様以外、血縁じゃないですか。嫁以上に責任がありますよ。
    そのうえで「相続権のない人に余計な口を挟まれたくない」と言えばいいと思います。
    せめて、お兄さんの余生が幸せになると良いですね。

    トピ内ID:4487318600

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    えらい

    しおりをつける
    🙂
    コマッタさん
    トピ主さん素晴らしいです。
    あなたの考えでいいと思います。
    子さん達も味方してくれているようですし、
    奥様は放っておいてもいいのでは?
    説得はできないと思います。
    次男(ではなかったら申し訳ないです)と結婚したのだから、
    介護はしなくていいし、都会から離れず暮らして遺産だけは貰えてラッキー的な考えで来たのではないのでしょうか。
    お兄様の為にも相続放棄をしてあげてくださいね。

    トピ内ID:4689587220

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    説得不要です

    しおりをつける
    blank
    半同居嫁
    アラフォー同居嫁です
    過日、同居の義父をがんのため自宅看護の末、看取りました
    現在様々な手続きをしていますが、私はノータッチです
    権利のない事柄に口出しなどしたら、碌なことになりませんから

    同じ「嫁」の立場としましては、奥様のがめつさに眩暈を覚えます

    >再婚なんてやめてよね。
    他人の人生に口出しをする権利が、どうして奥様にあるのでしょうか
    お義兄様が今後の人生を穏やかに過ごせることを願うのが、思いやりではないでしょうか

    もともと奥様には権利のないものです、「説得」する必要はありません
    むしろ、説得などされてたまるかというニオイがしますので、トピ主さんのお心のままになさったほうがよろしいかと思います

    お子様方がお父様同様、通常の感覚の持ち主で良かったです
    奥様、よほどトピ主さんのご実家の資産に目がくらんでらっしゃるようで、財産目当てに結婚したのか」と勘ぐりたくもなりますよね
    トピ主さんが相続したって「奥様のもの」にはならないのにね

    トピ主さんの気持ちを貫くことで離婚を示唆するようであれば、その方がお子様のために良いかもしれませんよ

    トピ内ID:0535400484

    ...本文を表示

    正論だけど、独りよがりでもあると思う

    しおりをつける
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    別居次男嫁
    我が夫を見るにつけ
    相続等で放棄した事に胸を張るタイプは
    金銭に頓着しない事で他者から自分を差別化し自己実現していて
    尚且つ仕事でも出世を目指さない傾向があると思ってます

    相続するもしないもトピ主の自由だけど
    別に奥さんは法律通りに半分くれとは言ってないよね
    現金の内の半分でしょ
    それも庶民の数百万の半分ではなく
    土地屋敷別の現金9000万円の内の半分でしょ
    4500万あれば老後のゆとりだって違うし
    離婚した場合の慰謝料の支払い能力だって違ってくるし・・・

    トピ文拝見して腑に落ちない部分もかなりあるのですが
    資産がそんなにお有りなら介護保険の枠外で24時間ヘルパー雇えますよね
    兄は本当にズタボロになるほど介護したのか、
    又は、そこまで疲弊するほど介護する必要があったのか?
    事業を持つ資産家男性が23年も独身を貫けるような環境は「面倒な田舎」であるのか?
    普通資産家なら嫁と養子縁組して節税対策したりしますよね?

    奥様の結婚生活が幸せなら、遺産遺産と目の色変えたりしないと思うんですよね
    確かに奥様は強欲かもしれないけど、主さん、良き夫でした?

    トピ内ID:6820469270

    ...本文を表示

    私も似たような立場でした

    しおりをつける
    😢
    強欲嫁に鉄槌を
    私は、親元から出なかった弟に介護を任せた側でした。
     費用は、ある程度負担しましたが、人的な負担は超遠方なのでできませんでした。
     もちろん相続は放棄しましたよ。
     それが当たり前だと思ってます。
     妻も、当然のごとく、何も言いませんでした。

    トピ内ID:7635317479

    ...本文を表示

    主さんの介護費用

    しおりをつける
    🐱
    うざぎ
    相続放棄せずに、主さん自身の介護費用として、三千万円を相続しておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:8501851785

    ...本文を表示

    説得の必要なし

    しおりをつける
    🐤
    らんらんち

    説得の方法ですか?

    説得する必要を感じません。
    とぴ主さんが放棄する、と決めたらそれだけでいいと思います。
    相続権があるのはトピ主さん個人ですから。
    もし相続したとしてもそのお金はトピ主さん個人のものであり
    奥様には関係ありません。

    あまり騒ぐようであれば「非常識すぎる。心底見損なった。
    たとえ言うとおりに相続したとしてもすべて寄付する。
    気に入らないなら離婚上等」とでも言えばどうでしょう?

    あとはこのトピ見せてください。私以外の方たちも奥様の
    強欲ぶりにあきれているはずですから。

    トピ内ID:5085050812

    ...本文を表示

    しっかりしてください。

    しおりをつける
    blank
    しっかりと相続放棄してくださいね。
    何で奥さんを説得する必要があるのでしょうか?
    言わせておけば良いじゃないですか。

    奥さんが考えを曲げなかったら
    押し切られて、相続するんですか?
    息子さんと、娘さんが、心ある人達で良かったですね。
    子供さんたちの信頼を裏切らない為にも
    きっちり放棄してくださいね。

    お金で人の心は変わります。
    お金に目がくらんだ人に、いくら正論を述べても伝わる事はありません。

    これを機会に、お兄様と奥さんは絶縁させてあげてくださいね。
    やっと介護から解放されたのに
    奥さんから相続のことで攻撃され続けたら
    お兄様があまりにも不幸で可哀想過ぎます。

    お金を得るためなら、奥さんは人を傷つける事も
    なんとも思わない。
    周りが見えていないのですから…。
    奥さんが見ているのは、ゴネれば手に入るかもしれない
    お金だけです。

    でも、キッチリ放棄しても
    「お義兄さんもなくなれば遺産は息子と娘のものになるわけだし。再婚なんてやめてよね。」
    なんて言葉に出して言うくらいですから
    息子、娘さんともしっかり話し合っておくべきです。

    トピ内ID:5655216585

    ...本文を表示

    なんという

    しおりをつける
    😭
    らて
    悲しいお話です・・・。
    遺産は確かに子供の権利ですが、嫁に権利はありませんと言うしかないのでは・・・。

    うまい説得方法が思いつきませんが・・・
    仮に3000万ほどのお金を受け取ったとして、それと同時にトピ主さんをはじめ親族どころか息子さんや娘さんという一番身近なご家族からさえも、その後どういう目で見られ、どういう扱いをされることになるのか理解しているのでしょうか・・・。

    ご自分が介護される頃には息子に全て介護をさせて、何もしなかった嫁に遺産をよこせと言われて渡すでしょうか・・・?

    本当に自分の妻なのか、人間の心を持っているのか・・・
    トピ主さんの怒りと悲しみが伝わります。これはどうにか説得して目を覚ましてもらいたいですね。

    身内が亡くなったというのにお金でもめることだけはしたくないものですね。本当に悲しいことだと思いました。

    トピ内ID:3245075221

    ...本文を表示

    そもそも奥様には関係ないのでは?

    しおりをつける
    鈴虫
     失礼ながら、奥様はあなたのご両親と養子縁組されているのではないですよね。ただの「嫁」ですよね。であれば、奥様には手出し口出しする権利は全くありません。相続放棄について奥様の了解や許可を撮る必要すらありません。あなたはお望みのように粛々と手続きをされ、財産放棄の書類にハンコをつかれたらよいのです。お義兄様の将来(再婚など)に意見するなんて、勘違いも甚だしいです。あなたのおっしゃることは至極まっとうなお考えだと敬服いたします。
     うちも主人の故郷に義弟一家が住み、私たち(長男一家)は首都圏に住んでおります。義弟夫婦のおかげで親、親戚関係のことはすべて問題なく回っております。本当に頭が下がり、感謝しかありません。義父は他界し義母が健在です。もし今後、介護等が発生したら、義弟夫婦がその中心を担う事になると思います。勿論、私たちも全面的に協力する所存ですが、所詮、時々手伝いに行く程度しかできません。主人は「財産はすべて弟が貰ったらいい」と考えているようで、私も全く依存はありません。
     「介護は長男(またはそばにいる人)、財産分与は平等」というのは、人としてどうなのかと思います。

    トピ内ID:5252856912

    ...本文を表示

    相続放棄はともかく・・・・・

    しおりをつける
    😠
    ひどいですね
    お兄様の再婚に反対したり、節約をして可能な限りのお金を残したままお亡くなりになる事を

    期待する発言をさなった時点で、二重の相続まで期待する卑しい人間性が明白になりました。

    道理を以て奥様を説得するのは無駄です。

    あくまでもトピ主様が正しいと思う行動を、強い信念で押し通すしかありません。

    誠に失礼ながらそれ以上に心配なのが、トピ主様がお亡くなりになった後の事です。

    今度は、親子間での見苦しい相続争いが懸念されます。

    トピ内ID:3898826649

    ...本文を表示

    お気の毒です

    しおりをつける
    😝
    姉衛門
    女性56歳の強欲さを今さら変えようたってそりゃ無理ですよ。生まれた時から長い長い年月かけて熟成された欲なのですから深さははかりしれませんし、固さも相当なものでしょう。思春期を越え、青春時代を越え、結婚出産子育てを越え、さらに更年期を越えて蓄積されたそれだけの欲。人間としての筋も情けもあったものじゃないですね。

    むしろ今までそれに気づかなかったトピ主さんが不思議です。あえて気付かないふりをしてきたのか本当に気付かない鈍感な人なのかどちらかでしょう。お子さんたちがきちんと育ったのは奇跡に近いかもしれませんね。

    説得は到底無理ですからあきらめましょう。トピ主さんが腹をくくるしかありません。すなわち、愛情も信頼も失ったので離婚したいと申し出るしかないです。奥さまの強欲から逃れるにはそれしかありません。

    このような方と長年結婚生活を続けてこられたトピ主さんには同情を禁じ得ません。本当にお気の毒ですね。

    トピ内ID:5165190036

    ...本文を表示

    うわー

    しおりをつける
    blank
    hama
    他人だねぇ、正直に「これ以上口出されたら愛情も信頼もなくなる」って正直に言ったら?
    そもそも妻には相続の権利無いんだから、トピ主さんが戦うしかないよね。
    それでもうるさいなら自分なら離婚も考えちゃうかも・・・

    トピ内ID:1802238493

    ...本文を表示

    この場合は筋を通していいと思う。

    しおりをつける
    blank
    はち
    トピ主さんの家庭が貧困でどうにもならないから
    遺産を少しは・・・とかなら言いたくもなると思いますが
    無くても普通にやっていけるのでしょう。

    その遺産の権利が誰にあるのか考えてください。
    トピ主さんの奥さんの権利? 家族の権利?
    トピ主さんと長男さんの権利でしょう。
    奥さんが積極的に介護や実家に協力的だったら
    言い分を聞くのは分かります。
    何もしようとしていないのに、金だけクレクレは浅まし過ぎます。
    奥さんを悪く言って申しわけありません。
    部外者がどうこう言えませんが、私としては
    トピ主さんには筋を通してもらいたいと思います。

    トピ内ID:6185590511

    ...本文を表示

    説得の必要ナシ

    しおりをつける
    🐧
    カイト
    そのまま粛々と相続放棄の手続きをすればいいのです。

    こういう手合いに何を言っても無駄です。
    再婚もするなとは、全くもって人の道に外れた言いようですね。

    私も実家は兄夫婦に任せっきりで、今のところ両親は元気ですが、相続が発生したら放棄することにしています。夫の家のことにそれまで何もしなかった妻が口を出す権利などない。

    トピ内ID:3245680294

    ...本文を表示

    トピ主さんと子供さんがすばらしい

    しおりをつける
    🐤
    しょこちゃん
    40代の主婦です。トピ主さんと子供さんのお気持ちが本当にすばらしくて
    応援したくてレスしました。

    同じ主婦の立場として、奥様の気持ちは少しはわかりますが、ご両親の大変だった介護や面倒なことまで一手に引き受けてくれたお兄様の功績は大きいですね。ここはお兄様のおかげで、介護は家族の犠牲がつきものですが奥様は楽に暮らせてきたこと、子として介護の義務を果たさなかった事実を丁寧に根気よく話してみましょう。


    自分がお兄様の立場だったらどういう気持ちだったか。
    たった一人の介護がどれだけ孤独で体力が必要だったか。
    失った時間を取り戻すことはできなくても、これから幸せになって欲しいこと。

    やさしいトピ主さんの気持ちを受け継いだ子供さんたちと心をときほぐすように、論理的に説得してみてはいかがでしょうか。
    お兄様のこれからの人生、楽しく暮らせるといいですね。頑張って!

    トピ内ID:1405588009

    ...本文を表示

    不必要

    しおりをつける
    🐱
    nagi
    説得する必要はないし、納得もしないでしょ。

    せめて子供達がまともに育ってよかったですね。
    下手に財産を残すと妻になにされるかわからなくて
    怖いですね。

    離婚を視野にいれて活動しましょう。

    トピ内ID:6725160322

    ...本文を表示

    血も涙もないですね

    しおりをつける
    🐶
    ごー
    介護は嫁の義務ではないのと同様に、遺産も嫁には無関係です。
    特に、何にもしてないんですからね。
    お金がからむと人ってかわりますよね、この奥さん説得できるのかな?
    離婚しかないと思いますけど。

    トピ内ID:1099452811

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    😑
    バード
    離婚。

    奥さん異常。
    あなたと子どもたちは立派。

    今奥さんと離婚しても誰も困らないでしょ?

    トピ内ID:7402626482

    ...本文を表示

    離婚届を渡してみたら?

    しおりをつける
    🐤
    ナビタタタ
    奥様に対して不信感でいっぱいでしょう。トピ主様のお気持ち、お察しいたします。

    トピ主様が先に重度の要介護や重病に陥ったら、奥様はどういう対応されるのでしょうね…。手に入ったお金で遠くの老人ホームに入れられてしまいそうです。


    離婚したら、とまでは言いませんが、離婚届を前に、もう一度説得してみてはいかがでしょうか。

    少しは、頭を冷やすのでは?

    トピ内ID:5522840802

    ...本文を表示

    相続は争族に成ります

    しおりをつける
    blank
    申辰
    本当にお兄さんのこの23年の苦労を思うと本当に遣り切れません。
    人生の良い時期を奥さんに先立たれ、その後実家に戻り同居介護をしたんですね。
    普通なら38歳~61歳なら仕事、趣味、付き合いなど充実する時期ですよ。
    弟の貴方から見ても『生き地獄』だったという生活・・・それが23年も続いたんですね。

    今は本当にこのような事が多いです。
    都合よく家制度を持ち出し同居介護を長男夫婦に押し付け、遺産相続は平等に分けろと成る事が・・・。
    今の法律では同居して介護する人が貧乏籤を引くんです。
    確かに奥さんには相続権が有りませんが、夫婦は同体という考えが多いです。
    私の知り合いで最後は家も無くなった人が居ます。
    結局弟妹たちが折れず『義務を押し付け権利を主張』したからです。
    決めるのは貴方ですが、確かにこのご時世この金額は大きいです。
    誰でも金は欲しいです。
    でもお兄さんにもこの後の人生が有ります。
    本家の維持、墓守、生活費これを考えたら田舎でもこの位の現金は必要です。
    もう少し長男に感謝しても良いのでは?
    悪いけど『次男の嫁』を都合良く使い楽していませんか。

    トピ内ID:4084421339

    ...本文を表示

    離婚に対するご見解は?

    しおりをつける
    blank
    介護は苦しい
    奥さんの「長男だから介護は当然!」は間違いです。地獄絵図のような介護の日々、わかります。
    トピ主様が正しい。結局、介護をしなかった者は、せめてお金を渡すぐらいしかできません。

    トピ主実家の遺産について、奥さんには何の権利もありません。
    「うちの実家の財産に口を出すな!兄の姿を思い起こせ」と厳しく一喝でいいように思えますが、
    奥さんは逆上して「それなら慰謝料ガッポリ頂いて、離婚してやる」などと言い出しかねません。
    大変失礼ですがトピ主様宅は経済的に苦しい訳じゃないんですよね?

    遺産をもらうと、トピ主様に不満と後悔が残る。
    遺産放棄すると、奥さんに不満と怒りが残る。
    もうどちらにしても、今まで通りの夫婦ではいられませんね。

    離婚したくなければ、奥さんの為に2~3000万でも貰って、「これで満足か!」と突きつけてやってもいいでしょう。
    その場合、万一トピ主様が兄より先に亡くなると、そのお金は果たしてお兄様の介護に使わず、妻の親の介護費用に流れるかもしれません。

    離婚に対する見解はいかがなものなんでしょうか?結局それによって、対応が違います。

    トピ内ID:7185478725

    ...本文を表示

    説得の必要はありません

    しおりをつける
    😝
    ちゃんこ
    文面からは「放棄するつまりだけどれも、まだしていない」という風に読めるのですが、それで合ってますか?

    もしそうであれば、妻の戯言は無視してさっさと財産を放棄してあげて下さい。
    義務は果たさないくせに権利だけを主張するなんて本当にひどすぎます。

    妻には「うちの実家の事には口を出すな。これ以上言うなら離婚だ」とくぎをさしておくといいと思います。
    説得する必要は全くないです。

    トピ内ID:2497709650

    ...本文を表示

    立派です

    しおりをつける
    blank
    miye
    相続の権利はあなたにあり、それを放棄するのもあなたの自由です。奥様にはあなたたちご兄弟の話し合って決めたことに、異議を唱える権利はありません。説得する必要もありませんよ。放っておけばいい。自分がどれほど浅ましくいやしいか気がつかないなんて、お子さんたちもさぞかし呆れたことでしょうね。

    トピ内ID:9444209119

    ...本文を表示

    説得は無理

    しおりをつける
    blank
    カニ三昧
    「そこまで言うなら離婚だ!出て行け」
    でいいんじゃないですか。
    そこで黙ればいいし、本当に離婚でもいいし。

    だいたい遺産って嫁には権利がないのに自分のものと思うその強欲さ、ゾッとします。

    トピ内ID:3981489076

    ...本文を表示

    直ちに別居・離婚するしかないでしょう

    しおりをつける
    💤
    gario2
    ひたすら頭の下がるご立派な兄上、立場をよく弁えたトピ主、理非曲直に敏感なお子さんたち。
    道徳の教科書に載せたいぐらいの模範的なご家族の中で、奥さんだけが異彩を放っていますね。
    でも、世の奥様方の相続に関する言動としては、割に普通だと思います。
    夫婦別産なのだから、相続もお互いどうしようと勝手のはずなのですが、男も女も、自分で稼がない人間ほど、配偶者の収入や資産を自分のものだと思い込む傾向があるようです。
    奥様の中では、結婚した時点で、トピ主の実家の資産の一部は既に自分のものになっていたのですよ。彼女の人生設計に組み込まれているので、今更、介護だ何だなんて知ったことじゃないんです。アタシのものなんだから手を出さないで、ってこと。
    もう何十年もそう思い込んできたのですから、トピ主やお子さんが何と言おうともう矯正不能です。
    奥さんがどう言おうと、相続放棄はできますが、兄上への悪口雑言は加速するでしょう。これは倫理的に許容できません。
    兄上に対する感謝や誠意を口先だけで終わらせたくないのなら、ここで処断するしかありません。
    兄上には「相続のことは関係ない」と言い張りましょう。

    トピ内ID:6504926886

    ...本文を表示

    「基本的人権」「相続放棄」とは何か

    しおりをつける
    blank
    どうでしょう
     と言う事をむすこさんと娘さんから、お母様に レクチャーしてもらう。

     息子さんと娘さんの教養の足しにもなりますし。

     とは言っても、私もそのような(貴女の奥様)立場の時、
    書類集めや手続き諸々私が下働きしたのに、夫が判子代ももらわなかったので、
    「え~判子代はないの?」と言いましたが、幸いうちの夫はにぶいので「ないよ」だけでした。
    ま~判子代は単なる慣習ですしね。聞いた私も小賢しいし。
     
     ど~んと構えてうんとにぶくなって、「君の論法はスジがわからない、法律論ならわかる。そういう頭なんだがね。」「法律論は娘と息子が説明してくれるよ、そのほうが冷静に聞けるでしょ」

     であきらめるまで押し通したらどうでしょう。

    そのうちあきらめると思うけど。「小賢しい」などと説教はだめよ。自分でもわかっていればこそ逆上してしまうから。クールダウンするまで見守りましょう。
    現時点では、説教は逆上の元です。

    トピ内ID:5092847008

    ...本文を表示

    お兄様が全財産相続が筋

    しおりをつける
    blank
    むらさめ
    奥様ちょっと・・・。
    でもお子様たちは健全な考え方をしているようでよかったです。

    ただ財産の額が大きいので相続税のことも考えるべきかなと思います。
    お兄様が全て相続し、結婚して配偶者いずれはそちらの親族にとか、
    従業員が大きく事業を引き継ぐ予定なら何も考える必要はありませんが、
    ある程度あなたやお子様方が継ぐことになるのであれば、
    わざわざ余分に相続税を払う必要はないので。

    相続税で家屋敷を処分せざるをえなくなる、では祖先に申し訳ないですし。

    トピ内ID:1602717682

    ...本文を表示

    説得の必要なし

    しおりをつける
    🐱
    にんにん
    説得する必要ないでしょう。
    私なら口もきかなくなるかも。
    遺産は子供の権利ですが、介護は子供の義務です。義務を果たしてないのに権利だけ主張するのはおかしいですよね。しかも、配偶者にはまったく権利ないですから。

    「私の兄の幸せも考えず、自分が金を手に入れることしか考えないお前に愛想が尽きた。話しかけるな」かなあ。

    >いくらいっても聞きません
    相続に彼女の同意もハンコも必要ないですよね。無視して話を進めましょう。旦那様なんですから毅然としてくださいよ。

    トピ内ID:4830519193

    ...本文を表示

    説得の必要なし!

    しおりをつける
    ポコポコ
    その状況でしたら、放棄は当然かと思います。
    でも、トピ主さんも偉いと思います。たいていは欲が出て、少しは…と思ってしまいますからね。立派だと思います。
    どうか放棄を貫いて下さい。

    ただ、お兄さんは独身。結婚はくれぐれも気をつけたほうが良いですね。そこまで遺産があると…騙される可能性も。
    騙されなくても、お兄さんが先に亡くなった場合、お子さんが出来ていればトピ主の相続権利はありません。よくシミュレーションしてみて下さいね。その覚悟は本当に出来ていますか。その上で放棄なさって下さい。

    ただ…相続税の支払いで現金はほとんどなくなってしまうのでは?

    トピ内ID:4492282051

    ...本文を表示

    説得は不要

    しおりをつける
    🐶
    エマ
    お兄様が大変な思いをされたのですから、そのくらいいいと思うんですけどねぇ。

    でも説得する必要ってあるんですか?
    相続する人はトピ主さんです。
    トピ主さんが決めたことに、グチグチ言っても仕方ないでしょうに。

    もう決定したんですから、あとは夫婦喧嘩すればいいだけです。
    無理矢理納得させたって、どうせまた言われるのがオチですから。

    でもお兄様には、そのことを言わないで欲しかったですねぇ。
    気持ちよく受け取らせてあげて欲しかったです。

    トピ内ID:1406731069

    ...本文を表示

    遺産相続で揉める原因の1つは強欲な配偶者

    しおりをつける
    💡
    みーすけ
    皆さんの言うとおり、説得は不要です
    自分の考えを説明して、結果を伝えるのみ

    義兄の私生活(再婚の可能性等)にまで、踏み込んだ(言葉だけであっても)介入をしたのであれば、尚のこと

    人は、自分が苦労せずにして得たものはぞんざいに扱うものです
    手に入れたなら、金は浪費し、物質は乱暴で雑に やがて身心へと影響します


    私なら、妻と子供には『自分は相続放棄をすることは譲れない』
    兄には兄弟だけでの話として
    『孫への相続にしたら、母親である妻から子への悪影響がある。
    「夫婦で揉める位なら・・・」という兄の言葉に甘えるとしても、自分の子である甥と姪に不測の事態や必要になった時に工面出来る分を残し(2人に渡す時は、借用書を作製。返済後は、兄の死後の相続として子の物になるよう依頼)後は兄さんの自由にしてください』


    今後、万が一トピ主家族に離婚・失業等の問題が起きたとしても、お兄さんなら、助けてくれる気がします。よい人柄であるパートナーとなる人と共に

    トピ内ID:9618635190

    ...本文を表示

    ごちゃごちゃ言うなら

    しおりをつける
    🙂
    ももんこ
    離婚でいいでしょう。
    私も両親からかなりの額を相続することになっています。
    私は跡取りの長女(介護付)なので95%、妹は5%を相続する段取りになっています。
    妹にもし両親の通いの介護をしてもらうなら、日給を払う約束をしています(時給2000円以上)。
    妹は結婚する際に、義弟が相続時に口を出すような人物でないか、
    かなり警戒していました。義弟は農家の長男ので、相続で揉める姿を見てきたらしく、
    むしろ妹に相続放棄を勧めてきたほどです。

    奥様は異常です。私なら即離婚します。

    トピ内ID:3937677730

    ...本文を表示

    お金は人を狂わせますね。

    しおりをつける
    blank
    ぽくぽん
    苦労せず、大金を掴むチャンスは逃がしたくない。
    と、いう事でしょう。奥さまは。

    説得は不可能ですよ。
    大金ですもん。
    諦めるはずがない。

    あとは黙って、トピ主さんが思うようにされれば良いと思います。


    話せば話すほど、夫婦仲が悪くなるだけです。
    いっそ「これ以上、口を出すなら離婚だ」くらい言ってもいいんじゃないですか?

    トピ内ID:5324021410

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    💰
    金金金
    有り得ねー

    ガメツ過ぎ


    説得も何も嫁に口を挟む権利は無い
    トピ主が決めればいいだけ

    トピ内ID:7572110798

    ...本文を表示

    お金は人を変える

    しおりをつける
    blank
    匿子
    9000万なんて聞いたら、ちょっと物欲の強い人なら、
    日頃我慢していたアレもコレもと、一気に妄想が広がり、
    理性がなくなってしまうかもしれません。

    お兄さんが亡くなった後のことまで算段しているなら
    この先どんな嫌がらせを続けるか分かりません。
    それこそ、再婚なんて考えようものなら、
    相手の女性にどんな被害が及ぶことか。

    もうお前の人間性にはあきれた。
    そんなに金が欲しいなら3000万もらってやるが、お前とは離婚する。
    (このお金は財産分与として渡す。慰謝料じゃない。)
    離婚したくなければ、二度と相続にも兄の将来にも口を出すな。

    と言って頭を冷やしてやってみてはいかがですか。

    よく考えれば、婚姻継続した方がマシと気づくはずですが。
    (それ以前に夫婦関係が冷えていたら、3000万を選択するでしょうが
    お兄さんへのこれ以上の被害は阻止できます。)

    トピ内ID:0187408292

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    奥さんたしかに強欲ですよね。

    でもお兄さんの前で直接言ったわけではないですよね?
    どうしてお兄さんがそのこと知ってるんですか?

    まさかトピ主さんが話したんじゃないですよね?

    そして口をはさませたくないのなら、具体的な金額や遺産内容を奥さんに話さなければいいのに。


    おしゃべりだからトラブルが起こるのでは?

    トピ内ID:6725487697

    ...本文を表示

    大多数意見に反対します。

    しおりをつける
    blank
    おじさん
    50代の既婚オヤヂです。法律に詳しいです。
    お兄さんは独身ですから、お子さんのいる奥様の言い分はもっとだと思います。

    遺産をなぜ残すか考えたことがありますか? 子孫のためです。
    トピ主親の子孫は、お兄様だけではありません。トピ主さんも、トピ主さんの子供もです。このケースではトピ主さんの子供の将来を考えるべきです。

    もし下記の最悪パターンになったらどうしますか?
     ・遺産をすべて兄(独身)が相続
     ・トピ主兄が再婚(相手は×あり子供有り)して、子供を養子縁組。
     ・その後トピ主兄死亡。
    この場合、遺産相続はどうなりますか? トピ主さんの子供には0ですよ。
    実の孫に相続がゼロ! そうなったら亡くなったトピ主両親は喜ぶと思いますか?

    一方、3000万でも相続したら、お子さん2人の将来の教育資金に役立ちます。私立医学部に行くという道も開けるかもしれません。

    私は、孫のことも考えて完全放棄はやめた方が良いと思います。兄と同居したからこそできた財産形成分を良く考慮して、軽々しく放棄しないようにして下さい。あと、相続税額も良く考慮して下さいね。

    トピ内ID:2731394310

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    淡々と放棄手続きしてください

    しおりをつける
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    茶坊主
    >「伯父さんは長男なんだから介護は当然!遺産は子供の権利でしょ?!」

    権利の主張は義務を遂行してこそ!です。
    介護は実子(トピ主兄弟)が行うのが義務。トピ主さんはそれを放棄したのだから相続放棄は道理です。奥様には無関係な話。お子様達へはトピ主さん自身の財産を渡せば良い。

    といっても奥様には何も通じないでしょうから、淡々と進めてください。他の親戚がいらっしゃれば、「私の妻が寝言を言う」と根回しておいたほうが良いかもしれませんね。

    それにしてもお子様達が真っ当に育って良かったですね。

    トピ内ID:5137954722

    ...本文を表示

    説得は無理

    しおりをつける
    🐱
    もも
    奥様には介護の義務はないけど、相続に口出しする権利もありません。
    人はお金に目がくらむと、説得は無理ですよ。

    妻といえども相続権のない人に、財産の詳細を話すからこうなるのでは?
    「介護義務を果たせなかったかわりに、相続放棄すると前から決めている。手続きは済んでるから、もう口出しするな」
    って言えばいいんじゃないかな。
    夫婦喧嘩してるって、なぜお兄さんは知っているのでしょう?
    奥様が直接連絡してるんですか?
    それともトピ主さんがしゃべっちゃったの?
    なんでもペラペラ喋ればいいってわけではないですよ。

    お兄さま、これからの人生謳歌してほしいですね。
    もし再婚したら遺産の半分あちらにいくことになりますが、お相手の方がお兄さまを看取ること(介護含め)になるので当然ですね。
    子どもも作れず、面倒だけみて放りだされたら、お相手の方がお気の毒です。
    血は繋がってなくても、息子に尽くしてくれた方にも遺したいと、ご両親だって思うんじゃないでしょうか。
    「再婚なんてやめてよね」なんて、本当にお金のことしか考えてないんですね。

    トピ内ID:9417285735

    ...本文を表示

    同意見です!

    しおりをつける
    blank
    レイレイ
    奥様を説得する必要なんてないですよ。
    トピ主さんの思うようにすれば良いんです。

    それとどういう経緯で揉めている事をお兄さんが知ったのかわかりませんが
    「これは兄弟の問題であいつ(妻)には関係ない事だから気にしないで」と言ってくださいね。
    奥さんがお兄さんに直接催促したのなら相当ですよ。

    トピ内ID:2818594558

    ...本文を表示

    いったいこれ、誰が立てたトピなの?ってくらい、ゴチャゴチャ

    しおりをつける
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    ゆっぴー
    トピ主さん、遺産相続を放棄するのは構わないと思います。
    兄の今までの苦労を思ってこそ、放棄しようと決意したわけでしょ?

    でもさ、普通に考えて、9000万円という大金は、目を眩ませるものです。
    遺産の額を奥さんに言う必要性が全く無いと感じられるのですが。
    額面は幾らでも誤魔化せたんじゃないのかな?

    それに、そんなに大金があるのなら、わざわざ過労になるまで兄が全ての介護をする必要無かったのでは?親は介護に頼れる機関に預けて貰う為に貯めたお金だったとか、そんな事はありませんかね?
    それでも疲れ果てて、残ったお金……なのかもしれませんけど。
    なんだかよく解らないお金ですね。

    それと、何もこの事をお子さんに言う必要無かったのでは?
    兄にも妻と揉めた事を伝える必要無かったのに…。

    思うにトピ主さんはやんわりと色々な人を傷つけてますよ。
    間接的に巻き込まれた人達の辛い思いの行き場は、どこに持って言ったら良いの?これじゃあ、ただの偽善者ですけど……。

    トピ内ID:2309511744

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    相続税は?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    相続税対策にいくらか現金相続したらいかがでしょうか。
    すべて済んでいるのなら、奥さまの言うことは聞き流すのがいいでしょう。

    トピ内ID:6685165734

    ...本文を表示

    有り得ない

    しおりをつける
    blank
    kina
    いやぁ、有り得ないですね。
    私も実母ですが介護の経験があるのでお兄様のご苦労が解ります。
    主様、そこは絶対に譲らないでほしいです。

    うちも独身の義兄が姑と同居しています。主人が言うには「何かあれば兄がするだろう」との事です。もちろん私もお手伝いするつもりですが、義兄の負担が大きくなる事はわかっているので義兄が全て相続するのが当然だと思っています。

    奥様、欲の皮が突っ張ってますね。気持ちが冷めるのも解ります。
    実際、法的に奥様に発言権はありません。主様の思うように決着なされたらいいと思います。
    あー、腹が立つ!

    トピ内ID:2738022877

    ...本文を表示

    言質とっておきましょう

    しおりをつける
    blank
    NANA
    遺産をぶんどる気なら、お兄様の介護、ご主人の介護は無論、
    親戚づきあい、すべてを何があってもやりとげること。

    修羅鬼のような奥様だなあ、と思います。

    お兄様が再婚されて、幸せな生活を送ることに、どんな不満があるのでしょうね?
    地獄いき決定の奥様とは、心の距離ができてしまうし、なんだって自分のお金でもないことで口出しされ、旦那様を人間としての義理がたたないように、追い詰めようとされるんでしょうね?

    トピ内ID:3968706907

    ...本文を表示

    放置する

    しおりをつける
    blank
    hisa
    遺産相続の権利を持っているのは奥様ではなくトピ主さまです。
    奥様を説得する必要はないでしょう。
    反対しようが、相続放棄を拒否する・覆す権利も奥様にはありません。
    お子様も味方になってくれるなら心強いですよね。
    放っておくのが一番です。
    どう足掻いても奥様にはどうすることもできません。

    トピ内ID:8442734075

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    ご両親様ごめんなさい・・・

    しおりをつける
    🐴
    業突張子
    主さん、毅然として、言い放って下さい。
    どれだけ、お兄様がご苦労なさって介護で厳しい日々を送られたのか・・・
    ちゃんと奥様に教えてあげて下さい。
    大声で真剣に分からせてやるんです。
    もっともっと強い態度で!
    この恥知らずめってガツンと!
    だいたい、なんの介護手助けもしないで、よくもそん事が言えたもんです。
    しかししかしですね・・・
    確かに9000万も相続があると知ってしまったならば、
    嫁には相続はないし全く関係ない事ではあるけれど、
    ちょっとくらい分けてもらってもと嫌らしい考えが及んでしまう
    気持ちも十分分かります。
    結局は、主さん家族が潤う結果にもなります・・・
    ご家庭に借金でもあれば、老後の事を考えれば、
    お子様の学費を考えれば・・・
    お金はあるに越したことはありません。

    なぜなのか知りませんが、お優しいお兄様は、
    3000万もよこすと言って下さっている!!
    お言葉に甘えて、頂く・・・いやいやその半分でもいいです。
    そうすれば、奥さんも気が済むのでは。
    そして、相続税対策にもなるかも?!

    知ってしまったならば、止む無しと・・・

    トピ内ID:0466617008

    ...本文を表示

    息子さんは複雑

    しおりをつける
    blank
    セビリア
    奥さんが言った言葉、剣のように刺さっったでしょうね。


    説得入りません。いるのはあなたのサインと判子です。

    それで騒いだら、それ以上に切れてしまえばいい。

    お子さんたちにはあらかじめ言っておくこと。

    そして、思いっきり切れてみたらいい。


    すっきりしますよ。

    トピ内ID:3760096015

    ...本文を表示

    訂正です

    しおりをつける
    blank
    黒ひつじ
    先ほど投稿した黒ひつじです。

    不要である“得たいの知れない生物”は夫ではなく「妻」です。


    こんな良識のあるトピ主さんに対して、本当に失礼いたしました。

    トピ内ID:4149315209

    ...本文を表示

    現金が9千万円もあって壮絶な介護?

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    奥様がどうとかいう前に素朴な疑問なのですが、なぜ9千万円も現金があるのに壮絶な介護なんですか。祖母の介護の経験がありますが、お金があればいくらでも優秀なヘルパーをお願いしたり、とても快適な施設などに入れますよ。お金がない人は、行政の支援だけでやりくりしないといけないので、壮絶になることもあると思います。
    家屋敷の価値が9000万円なら、家はそう簡単に売れるものではないので、トピのようなこともあると思いますが、現金で9000万円もっているのでしょ? それをご両親に使って、快適な環境を提供すればよかったのに。なんだかよくわからないお話ですね。

    トピ内ID:0816146995

    ...本文を表示

    いつかは離婚の道へ

    しおりをつける
    blank
    あや
    相続放棄をすれば、奥さまはいつまでもそれを恨みに思うでしょう。
    兄上の温情で一部のみ相続すれば、子供が巣だった後熟年離婚して半分くらい持っていかれそう。
    この件で離婚になれば、奥さまは近所にあることないこと触れ回るかなー。

    奥さまの気持ち、わからなくもないけど、おにいさま亡き後は子供たちに相続させるようにしてもらうから一部だけもらおう、と言って説得。これでもだめかな?

    トピ内ID:5918538215

    ...本文を表示

    説得?無駄だと思いますが

    しおりをつける
    🐧
    モノ知らず
    「お兄様が心安らかに過ごせるように全力を尽くす」
    というのがトピ主さんがやるべきことでしょう。

    「離婚したら?」という人(の一部)に質問なのですが、
    なぜトピ主さんが慰謝料を支払わなければならないのかが理解できないので説明をお願いします。

    トピ内ID:2803986929

    ...本文を表示

    奥様には賛成しかねるが、遺産は一部預かっては。

    しおりをつける
    blank
    まよ
    なんで正直に金額を言っちゃったんですか!
    って、奥様がそんな事を言い出すとは思いもしなかったんですよね…

    トピ主様と皆様の仰る通り「遺産は実子の権利だが、介護も実施の義務」です。

    ですが、遺産は放棄するとして、一時的に「1千万お預かり」してはいかがでしょう。
    というのも、お兄様は今おひとりですよね。
    縁起ではありませんが、万が一お兄様が事故等で息はあるけれども意志の疎通が叶わない状態になった場合、動かせるお金が必要です。
    仮にお兄様が再婚等したら、そのお金はお返しする、とか。

    奥様には「遺産は放棄するが、兄に何かがあった時用に1千万預かることにした」と言えば、少しは落ち着くのではないでしょうか。
    お預かりしたお金はトピ主様がきっちり管理してくださいね。

    もう1点。奥様の目線で考えてみました。
    トピ主家の家計状況がやや下向き、且つ家計は奥様が管理しトピ主様がノータッチの場合。
    将来への不安から奥様は暴走してしまったのかもしれません。勿論、言い訳にはなりません。
    その場合はトピ主様が泥を被る覚悟でお兄様と奥様で頭を下げ、1千万援助して頂いてはいかがでしょう。

    お金は難しいですね…

    トピ内ID:5725864396

    ...本文を表示

    なぜ地獄絵図にさせておいたのですか

    しおりをつける
    kaz
    もちろん、奥様には何にも口を出す権利はありません。

    でも、、、そんなにお金があったら、もっと楽に介護ができたのでは?
    ご両親だって、お兄さまに壮絶な介護をやらせたかったとは思えないのですが。
    田舎の風習が許さなかったのでしょうか。

    また、お兄さまが再婚されたら、父祖の土地もご両親の財産も、
    後妻さんが相続することになりますが、本当にそれでいいのでしょうか?

    それから、お兄さまの介護は、どうされる予定ですか?
    感情論として、相続放棄されたい気持ちはとてもよく分かります。
    全て熟慮なさった上での相続放棄なら、良いかと思います。

    トピ内ID:6361747233

    ...本文を表示

    すごいですね

    しおりをつける
    blank
    ヒロ
    主さんには頭が下がります

    ほかの方もおっしゃっていますがまず税理士などに相談なさってはいかがでしょうか
    その金額だと相続税がかかるのではないかと思います
    税金を納めるよりはいただいたほうが・・・
    奥様はお子さんからの説得がいいと思います
    旦那は他人、子供は身内

    トピ内ID:8965809058

    ...本文を表示

    夫が放棄したばかりです

    しおりをつける
    blank
    エプロン
    夫は長男ですが、放棄しました。
    夫の姉も放棄しました。
    全額相続したのは弟です。

    夫「放棄するから。いいよね?」
    私「もちろんです。」
    相続についての会話は以上で終わり。
    私が口出しすることは何もありません。

    奥様を説得する必要はありません。
    トピ主さんが思うようにすればいいのです。

    トピ内ID:2967998739

    ...本文を表示

    どんな介護

    しおりをつける
    blank
    みどり
    お金を使わず、息子をボロ切れのように使い介護させた両親てなんなのでしょう。

    ケチですか、意地悪ですか、見えっ張りですか。

    そんな舅姑にお似合いな嫁ですね。

    そして、全て他人事の主さんもお似合いです。

    トピ内ID:6927658990

    ...本文を表示

    厄介

    しおりをつける
    🐧
    薫子
    当事者の配偶者が口を挟むと揉めますね。
    相続の対象者だけでしたらスムーズに行く話も、他人が入るとこじれます。

    でも9千万円あったのでしたら、介護と仕事の両立で地獄絵図にならなくてすんだのでは?
    それとも閉鎖的な田舎で自宅で家族が介護が当たり前だったのでしょうか?

    とにかく奥様に権利はないのですから、口を出すのがおかしいですね。

    トピ内ID:5021669094

    ...本文を表示

    説得する必要もありません

    しおりをつける
    😑
    AAA
    奥様は相続に関しては部外者ですので、
    了解を得る必要はありません。

    相続人のみで決めれば良いことですね。

    トピ内ID:8406713401

    ...本文を表示

    最低の貰える額。11パーセントぐらいだそうです。

    しおりをつける
    blank
    最低額
    以前弁護士に聞いた事がありますが、最低限貰える額と言うのは、大体11パーセントぐらいだそうです。9000万の11パーセントとなると、900万ぐらいだと思うのですが、3000万も貰うのは、介護の手伝いもしてないのなら、ちょっと・・・

    それだけ貰っておいて、お兄さんがもしもの時に、きちんとお世話すると言う条件でもつければ、少しは報われるかな。。。 でも、失礼ですが、奥さんはほとんど信用出来ないですね。もし3000万もらったら、すぐ使いそうですね。

    トピ内ID:2951081675

    ...本文を表示

    気持ちはわかりますけど

    しおりをつける
    🍴
    匿名
    そういってそのお兄さんと再婚した相手の女があなたの妻を上回るようなとんでもないとてつもないお金に執着のある・・・俗にいう「金目当て」の女性でも、お兄さんが亡くなれば(その結婚生活がどれだけ短くても)その人が当然の権利としてお兄さんの遺産はすべて持って行くことになりますが

    それでも良いですか?

    トピ内ID:6484604857

    ...本文を表示

    現金はどこから?

    しおりをつける
    blank
    ちょっと疑問
    現金はいったいどこからでてきたものですか?生命保険ならば、あなたやあなたの子供のことまで考えた額なのかもしれませんが、もともとあった額で貯金を切り崩さないで一人で介護をしたというのならば、お兄さんに全て渡すという形でも良いのかもしれません。
    どちらにせよ、あなたの奥さんには権利がないものですから、口出しするな。と怒りましょう。

    トピ内ID:8710538015

    ...本文を表示

    少しは相続しておいたほうがいいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    介護娘
    両親の介護を全くしなかった主様夫婦を見てきたお子様達も
    主様達の介護をするはずありませんから
    将来施設に入って子供に迷惑かけないだけのお金をもらっておいたほうが
    いいんじゃないですか。

    万一、主様の方がお兄様より先に介護が必要な身体になったときに
    お兄様に主様の介護をさせないためにも。
    (奥様とお子様はあなたの介護なんてしないでしょうから)

    しかしまあ、月に1度の土日くらいひとりで帰省して
    お兄様に休息をあげるとか、愚痴聞いてあげるとか
    できることはあったでしょうに。

    嫁らしい事しなかったなんてお子様達も知ったような口叩いてますが
    介護は実子(主様)がやることですよね。

    現実的に考えて再婚なんて60すぎて難しいでしょうし
    主様はお兄様の介護もしないんでしょうから
    最期ぐらいは高級施設で余生を全うさせてあげてくださいよ。
    お見舞いくらいはいってあげてね。

    トピ内ID:6671373497

    ...本文を表示

    奥様擁護じゃないけど

    しおりをつける
    blank
    素人ですが
    まずなぜお金がありながら負担が兄一人にかかったのか不思議です。あなたも、兄が楽になるように手配することはできたはず。月一回でも帰って交代するだけでも違います。まったくしなかったんですか?兄一人が全部相続してら税金はいくら払うとか調べましたか?高額になるのでは?
    嫌な話で申し訳ないですが兄に介護が必要になった場合、今度はあなたが動けるんですか?その時の費用としてでもいくらか相続していてもいいと思います。
    兄が再婚した場合、先祖代々の土地など再婚した相手連れ子がいたら、そちらに全部いきますが、それも承知の上ですか?ご両親、親戚はそれでもよいとおっしゃってましたか?亡くなったご両親はあなたにも残したいでしょうし、お孫さんにも残したいと思われるのでは?奥様の言い方は許せないことですが、長年暮らしてきて今まで仲良くしてたのなら、お子様のためにいくらか受けとりたいと、母親としてこの気持ちだけはわかりませんか?
    なぜ兄やお子様まで揉め事にまきこむのですか?お子様は母親の醜い姿をみたくなかったはず。味方になってくれたというのでなく巻き込んだことは父親失格だと思います。夫婦仲とは別問題です。

    トピ内ID:9500643445

    ...本文を表示

    今後を話し合う

    しおりをつける
    blank
    天雲
    これは今後の事を話し合いした方が賢明です。
    長男には子供が居ないんですね、そして両親も配偶者も亡くなられた。
    相続税を払うようですので少し税金のことも考慮しないと拙いのでは。
    もし再婚されたら面倒に成ります。
    再婚相手が4分3、貴方が4分1の相続に成ります。
    長男が配偶者に全額相続させる、このように遺言書を遺すと実家の財産は全て他人に渡ります。
    それでも構わなければ良いのですが・・・現実は納得出来ないでしょう?
    もう実印は捺されてしまったのでしょうか?
    再婚も有りますし、多いですよ金目当てで女性が近ずく場合も・・。
    これだけの財産が有れば女性以外にも、怪しい人間が来て言葉巧みにという場合も有ります。

    トピ内ID:1674911669

    ...本文を表示

    ありがとうございます1

    しおりをつける
    😝
    次男
    皆様ありがとうございます。ご質問についていくつか補足します。
    Qなぜ兄が夫婦喧嘩を知っているのか?→兄に放棄の旨を電話したところ、「嫁さんはそれで納得してるのか?」と聞かれ、
    「ちょっと揉めてるけど大丈夫。」と答えたものの色々追求され、やむなく自白してしまいました。
    Qなぜ妻が金額を知っているのか?→妻と一緒にいるとき、兄から「このままじゃ先に俺が逝くかもしれん。
    そしたら親父達はこの金で施設に入れてくれ。」と言われて、妻と一緒に通帳を見ました。
    Qなぜ兄は両親を施設にいれなかったのか?→田舎特有の事情と兄の事情が重なりました。以前に「俺だってもう
    施設に放り込みたい時もある。でもここで歯を食いしばって仕事と両立しつつ自宅介護でやりきれば、親戚筋や地元の年寄り達は
    「あそこの長男はスゴい!」と俺を褒め称えるし、良い噂もどんどん流してくれる。そうすれば商売もしやすくなるし、
    従業員の給料も上げてやれる。ある意味パフォーマンスでもあるんよ。」と笑っていました。
    Q節税対策を考えないのか?→節税も大事ですが、ここは道理を通す方が重要と思います。

    トピ内ID:5590620099

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    説得する必要はない

    しおりをつける
    blank
    まお
    説得する必要はないというのが正論ですが、
    それでは奥さんは納得しないということでしょう。
    そんなに遺産があるならそのお金を介護費用に回す
    ことはできなかったのか?とは思いますが、
    いろいろ事情があるんでしょう。

    介護が始まってからの日数分の人件費を計算してみたらどうでしょう?
    たとえば一日一万円だとすれば、1年で365万円ですよね。
    その年数分を9000万から引いてみる。
    お兄さんが仕事を犠牲にした分の遺失利益も引く。
    ざっとでいいんです。
    その半分から感謝の気持ちの額を引く。
    それがどのくらいになるでしょう?

    いやーそれにしても、うちも教育費のかかる子供がいますから奥さんのお金が必要だと思う考えもわからないでもないですが、介護が終わってからその言い分はないだろうと思います。
    静かに「俺は恥ずかしいよ」と目をみて言ってみては?

    トピ内ID:4570827583

    ...本文を表示

    他の方も指摘していますが

    しおりをつける
    blank
    おだ
    なんで相続放棄するつもりなのに
    奥様に9000万円なんて金額を言ってしまうのでしょうか?

    仮にお兄さんが仕事を辞めて遺産で暮らして行っても
    十分すぎるくらいのお金ですし、(61歳だから)
    トピ主さんももうそろそろ定年でしょうから
    奥様も老後が心配なことでしょう。

    つまり、このまま相続放棄したとしても
    トピ主さんが退職金を受け取った途端に熟年離婚が
    待っているような気がします。

    愛情がなくなりかけているのなら
    相続放棄で揉めに揉めている今のうちに
    離婚してしまった方が、トピ主さんの老後も安泰ではないでしょうか?

    トピ内ID:5529094061

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😝
    次男
    皆様の意見としては、説得不要ということが大半ですね。
    ただ私は改心してもらいたいといいますか、心が痛いのです。

    自分たちがどうしようもない状態で、生活保護寸前とういことであれば、
    恥を忍んで兄に土下座しなければならないかもしれません。

    しかし、子供達は就職して家を出て行きましたので、もう子供にはお金はかかりません。
    家のローンだって終わってるし、フルリフォームも済んでいます。
    医療保険にがん保険、民間の個人年金も二人分きちんとかけてあります。60歳以降も65歳までは子会社に出向して働けます。
    自分たちがカツカツでどうしようもないなら恥を忍んで頭を下げなければならないかもしれませんが、
    贅沢しなければ十分やっていけるのです。

    しかし妻は「4500万あれば、私たちの老後資金に手を付ける事なく子供達の結婚資金の援助、新築時の援助もできる。
    そうすれば子供達が配偶者やその親に大きな顔ができるし、私たちだって恩を売れる」と言うのです。
    「ウルサイ!!兄貴を何だと思ってる!!」と怒鳴りましたが、「あなたはお義兄さんの弟の前に私の夫でしょう!」と。
    完全に冷めました。離婚に向けて動き出します。

    トピ内ID:5590620099

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主もおかしい

    しおりをつける
    😍
    ikka
    どうして、実の兄が介護で大変な思いをしているのを知っていて
    都会で平気で暮らして入れたのですか?
    現金9000万もあれば、お兄さんをそこまで追い詰めずに済む方法だってあったのに・・・

    奥さんを責めるのもいいですが、
    ご自分に反省する点はないのですか?


    遺産ですが、うちの場合、
    父(長男)が、母と一緒に介護も全て引き受けましたが
    ちゃんと、2割ほどは、弟に分けていましたよ。
    それぞれ遺産を受け取る権利があるし、これからの関係も考えると、
    全部長男がもらうのは心苦しいからと父は言っていました。

    トピ内ID:8582873814

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    😑
    あこ
    他の人も言ってますが、なぜご両親を施設に入れなかったんでしょう。
    それにお兄さんがそんな目にあっているのに年一回しか実家に帰らなかったのも分かりません。

    トピ内ID:3235823650

    ...本文を表示

    デジャ・ヴュ…

    しおりをつける
    blank
    nana
    血も繋がっている非常に近い身内が、良く似た状況でトピ主さんの奥様と同じことを言い放ちました。介護をした人は、自分自身が難病にかかって苦しい治療をしながら、最期まで介護をしてくれました。一方、身内は、介護者とその家族がどれほど苦しい状況にあったときでも、ほんの少しの手助けを求めてきたときにも、手助けもお金も一切出さなかったどころか、一言の感謝の言葉さえ口にしませんでした。

    相続(しかも本人ではなく配偶者の権利)が起こってきた途端、「当然の権利だ」。
    私にも理解できませんでした…。
    トピ主さんと同じく私も「この人は人間の心を持っているのか」とすら思いました。私は血は繋がっているけれども。
    この件が起こるまで、性格的にはやや難点があるものの、ごく普通の人だと思っていました。そして、現在でも赤の他人にはおおむね「良い人」で通っていると思います。

    この人たちにはこの人たちの脳内回路で、自分の言っていることは何ら問題がないと確信しています。他の方たちもおっしゃっているように、説得はできないと思います。

    家族からこういう人が出ると精神的に辛いですね…。

    トピ内ID:3567152025

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    何も問題無いです

    しおりをつける
    blank
    マルボロ

    勝手に
    キレさせときなさい

    トピ内ID:2815217767

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    何も問題無いです

    しおりをつける
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    マルボロ
    勝手に
    キレさせときなさい

    トピ内ID:2815217767

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    確かに兄の再婚相手も、

    しおりをつける
    blank
    tunodasi


    お兄様には再婚して幸せになってほしい、一方で、9000万+不動産目当てで近づいてきた女性だったら、。経済的に貧していて強かな女性なら、心身共に弱ったお兄様を簡単に、?


    妻には毅然と対処する一方で、お兄様とはよく相談なさった方が良いのでは、?
    あ、もちろん、トピ主様がそれでもいいからお兄様のお好きなようにと考えていらっしゃるなら、全くそれで問題ないと思います。これは兄弟の思うようになさればいいことですから。

    トピ内ID:7185478725

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    お金より

    しおりをつける
    🎂
    ホワイトチョコレート
    奥様への愛情が失われた事が大きな事。

    私個人は遺産は放棄で正解だと思います。
    1.300万もらい、丸く納めるのも一つの方法ですがお金はトピ主さんのお子様達にお分けになってはどうでしょうか?
    2.色々理由をつけてお兄様に少しづつ返金されてはどうでしょうか?

    いずれにしても、奥様への信頼は消えた事を奥様が理解できれば良いですが、難しいでしょうね。
    トピ主さん、将来ご実家に帰られたらどうですか?

    トピ内ID:3047365103

    ...本文を表示

    「この際だから、言っておく…。

    しおりをつける
    🐱
    ガツン猫
    離婚も視野に入ざるを得ない。」ではないでしょうか?


    介護でズタボロの兄に 何の思い遣りも見せなかったキミには 以前から失望していた。
    その上、今回の浅ましい発言で愛想が尽きた。

    これ以上、うるさく言うなら、もう出ていく。

    なお、遺産については、放棄しても 3000万貰っても キミにはもう、教えるつもりはない。
    僕名義の遺産だ、キミには何の権利もない。誰に遺すかも、名義人が決めることだ。これ以上の介入は控えて貰いたい。
    勿論、僕もキミの親の遺産に関しては、何の口出しもしない。

    とりあえず、キミには、愛情も信頼も これまでの言動から もうない事を伝えておく。


    と、本心のままに告げるのが、一番ですよ。

    トピ内ID:6420097104

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    なぜ?

    しおりをつける
    桜子
    実子のあなたは、兄が仕事と介護で地獄絵図っていうとき何していましたか?
    施設を調べるとか、お金を負担するとか・・・。

    なぜか他人事のコメントですよね。
    ズタボロのお兄さんをそのままにしていたのですよね。
    それで兄弟って言えるのでしょうか?

    奥様もそうですがあなたも何か変。

    トピ内ID:5021669094

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    なんか変な感じ

    しおりをつける
    blank
    酔うぞ
    2年ほど前に親が亡くなって3人兄弟で相続しました。

    その経験から、相続財産があるのに兄弟で相続放棄が起きるかな?
    と考えるとちょっと想像出来ません。

    相続放棄するというのは、兄弟間の付き合いかかなり疎遠な感じ
    だったのではないか?と思います。

    逆に考えると、相続放棄するから親の面倒は見てよ。
    という状況であったのではないか?


    これって、一種の逃げでしょう。
    もしそうだとすると、相続放棄はさらに逃げることですね。
    それってちょっと以上にひどいのではないでしょうか?


    言い方を変えれば、相続してその負い目を
    生涯トピ主さんが背負う方が道理にかなうと思うのです。

    相続したら、周囲から子どもから
    「ひどい父親だと」言われるかもしれません。

    しかし、兄上に任せたところがひどかったわけで、
    その非難を回避しないという意味では、相続するのが当然で
    ようやくバランスが取れるといったところでしょう。

    相続放棄で全部無かったことにする、
    というのでは、これにて兄弟の縁も絶縁、となってしまいますよ。

    トピ内ID:3554892157

    ...本文を表示

    じゃあ

    しおりをつける
    blank
    梅キャンディー
    奥さんに、離婚したら相続すると言いましょうよ。

    「離婚が成立したら、相続する。子供達には相続しお金を使うが
    オマエには、一切関わらせない」って言ってみたら?

    そしたら、自分が欲しいのか、本当に子供達のためを思って
    言ってるのか、わかるのでは?

    子供達のためとか言ったって、貰ったら、こっちのもん!と
    思ってるでしょうね、奥さん。

    トピ内ID:3591039155

    ...本文を表示

    介護娘さんと素人ですがさんに賛成。

    しおりをつける
    🎶
    ぽこん
    お兄さんの将来介護のためにも、少し受け取ったほうが良いと思います。

    もし財産目当てに結婚した人がいたとしたら、要介護になった途端、財産を持って姿をくらますかも。兄弟でリスク分散を図ったほうが良いです。

    つまりお金を受け取ったほうが、お兄さんは自由に人生設計しやすくなると思いますよ。

    それと。
    奥様があなたのご両親の遺産を当てにすることは、もちろんおかしいことですが、ちょっと待って下さい。冷静に考えて下さいね。

    奥様は、あなたのご両親の大切な財産を、あぶく銭バンザイとばかりに、ブランドだ海外だと、あっという間に散財させるような人ですか?(だったらトピ主さんが愛情も信頼も失せる気になるのも頷けますし、そんな人となんで今まで暮らしてこれたの?と思います)
    自分たち夫婦の老後と子供たちの将来のために、と考えるような、普通の人間で普通の母親ではないですか?(そうならば、トピ主さんが”遺産”というキーワードと、介護の手伝いをしなかった後ろめたさで、過剰に反応しているのだと思います)

    遺産で離婚して、で、誰が幸せになるの?

    トピ内ID:4877570033

    ...本文を表示

    奥様無視

    しおりをつける
    blank
    カメルーン
    奥様は娘や息子を理由に大金が欲しいだけ。
    何の手伝いもしないで遺産相続には口を挟む嫁最低。
    親の介護と遺産相続の問題は別かもしれません、けど嫁に相続権利などありません。
    私も実母を介護していますが
    勿論自分の家庭家族時間全て犠牲にしています、お金も当たり前に掛かります。
    他の兄弟は一切介護に関しての協力はありません、それなのにお金だけに口を挟まれると納得出来ないし、ましてやあなたの奥様のように身内にあたる方かもしれませんが、貰って当然みたいな顔で遺産を要求するなんて有り得ません。あなたの判断で放棄すべきです。私は父が亡くなった時遺産放棄しました、両親がまだ元気な頃は、兄が両親を助け家計を支えていたからです。今は私が金銭面も含め母の介護をしていますので、母の貯金(兄家族承諾済み)はいづれ私が貰う予定です。

    トピ内ID:0362956253

    ...本文を表示

    何で言うかなぁ

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんX
    奥さんに遺産の額を。
    子供にも聞かせなくてもいい話です。
    お兄さんにも、揉めた事をペラペラと喋ったのは何でかなぁ。


    お兄さんとあなたで話し合って決めれば良かったじゃないですか。
    あれこれ奥さんに喋りすぎ。すべてを知ってしまえば人間ですもの、欲が出ますって。何もしなかった人ほど、何もしないような人だからこそ、揉め事を作りますよね。
    あなたも揉め事を作って、周りを巻き込んだ張本人だと自覚して下さい。


    相続税の事、お兄さんの将来の介護の事等、ちゃんと勉強して、お兄さんに迷惑がかからないように、お兄さんに一番有利になるように考えて下さい。
    その結果を奥さんに伝えるだけで良いと思います。
    「君の実家の遺産相続にも僕は一切関わらないし、口もださない。僕の実家の事にも口を出さないで欲しい」と毅然と言うだけで良いと思います。

    トピ内ID:9086817065

    ...本文を表示

    ああ あさましい

    しおりをつける
    blank
    ポンコツ主婦
    遺産が入る前提の生涯設計ですか?
    遺産が貰えないと困るんですか?

    遺産なんて所詮誰かのお金。
    なんで計算に入れるんでしょう?

    ええ、介護費用やお墓購入に実費と委託してとかならわかりますよ。
    結果として感謝の気持ち、とかならわかりますよ。

    なんでノータッチのあなたの妻がのこのこ現われて
    なんですかこの図々しい持論。

    私は先日、全財産をやるからと介護を義両親に依頼されました。
    実家ばかり看るな。この家の人間だろう、と。
    いえいえ、お義父さん、介護は実子。主体はあなたの娘と息子。
    私はあくまでもサポートの立場。
    要りません、遺産など。ありますし、なくなればまた自分で稼ぎます。
    過去の悪行から完全実子(夫姉・夫)に無視されている義父。
    世間体で子どもを縛りつけていた義母。
    親子で複雑な気持ちのもつれがある様ですが。

    財産はある様なので、施設にでも入っていただくしかありません。
    きれいさっぱり、相続は放棄しました。

    あなたの妻の行為は恥ずべきものです。

    トピ内ID:3060493264

    ...本文を表示

    心の無い奥様に驚きました!

    しおりをつける
    🐤
    フミコ
    基本的に奥様には権利はないのですから、トピ様の思った通りに実行していいのですよ。お兄様の苦労は壮絶なものだったとおもいますから、全遺産をお兄様にあげたくなりますよね。心ある人間として当然の感情です。それにしても、権利ばかり主張する奥様。私がトピ様の立場だったら離婚も視野にいれますね。

    トピ内ID:6717858170

    ...本文を表示

    3000万円貰ったほうがいいです

    しおりをつける
    🐧
    おばはん学生
    くれるというなら貰っておいたほうがいいです。
    現在の夫婦仲のために。貴男の将来のために。お兄さんが倒れたときの介護のために。
    そして子供達の将来のために。

    人生、何があるか分かりません。

    お兄さんに金目当ての再婚相手が現れて、そしてお兄さんが早死にすれば、土地も金もすべて他人に乗っ取られてしまいます。

    そんな事になってしまって一生女房に責められるくらいなら、3000万円貰って丸く収めたほうがいいです。


    ・・・しかし、親の介護に関して貴男は全く他人事ですね。3000万円がいらないというのなら、よほど高給取りなんでしょうね?

    トピ内ID:3786660862

    ...本文を表示

    他人に譲ってもよいのなら

    しおりをつける
    🐷
    kelly
    61になって、再婚の可能性は低いでしょうけど、
    そんなに財産があるのなら、お金目当てに近寄ってくる若い女性がいないとも限りませんね。
    まあ、巧みに心の内は隠すでしょうけど。


    再婚して、お兄さんが亡くなって再婚相手とその連れ子に
    先祖代々守ってきた不動産がすべて取られても構わないのなら
    いいでしょう。

    その連れ子がもしもロクでもない人間だとしても、
    あなたが、自分の妻や子供に渡るよりも良いと思うなら、
    相続放棄してもいいのでは。

    あなたの祖先はどう思うか知りませんが、
    まあ、他界されてるんですものね。
    関係ないですよね。

    トピ内ID:2064486556

    ...本文を表示

    言葉の裏

    しおりをつける
    blank
    チー
    いくら奥さんに財産を相続する権利が無くても、事前に一言欲しかったのではないですか?
    そんで売り言葉に買い言葉になっちゃったとか。

    そうでなかったら奥さんの元々の性格か、更年期で多少攻撃的になってるとか。

    私だったら財産は要らなくても行動する前に一言言ってほしいなぁ、夫婦だし、家族だし、(義理だけど一応)親兄弟の事だから。

    トピ内ID:1030841202

    ...本文を表示

    妻の立場です

    しおりをつける
    blank
    かか
    数年前 同じような状況がありました。

    三人兄弟長男の夫

    遺産は放棄すると…


    夫の取り分ですので、私(妻)は何も言えないのは十分承知しているのを伝えたの上で、
    『子供二人の進学もこれからあるんだよ』
    と、それだけ伝えました。



    後は夫の判断で、いくらかは相続したようです。


    生活はなにもかわりませんが『進学費用は心配しなくて良いよ』と、言ってくれる夫に感謝しています。

    トピ内ID:7808058947

    ...本文を表示

    何考えているんだか

    しおりをつける
    blank
    あ~~
    奥様のことですよ。

    不労所得である遺産は、仲の良かった実子同士でも揉めることはよくあるそうです。
    自分は全く介護に協力しなかったくせに遺産は平等にと言い張り、兄弟から絶縁された人を知っています。
    まして数千万の遺産なら、実子以外の人が欲しがっても仕方ないですね。
    でも、他の方のレスでもあるとおり、トピ主さんの奥様には何の関係もありません。
    せめてご両親の生前中にもっと介護に協力すべきでしたね。

    『ダメでもあんまり贅沢しないで欲しいわね。
    お義兄さんもなくなれば遺産は息子と娘のものになるわけだし。再婚なんてやめてよね。』
    呆れて物も言えません。
    お兄様は当然の権利を行使するだけ。
    お金をどう使おうと結婚しようとお兄様の自由で、他人にどうこう言われる筋合いはありません。
    それだけのお金があれば、老後も他人にお世話にならなくてすむでしょうし。

    奥様を説得する必要はありません。
    ぴしゃりと言って退ければ良い話。
    とりあえず息子さんと娘さんに常識があって良かったですね。

    でも、自分の親の介護に協力もせず、強欲な奥様におろおろするだけのトピ主さんにも、同情出来ませんけどね。

    トピ内ID:6390242094

    ...本文を表示

    離婚となると

    しおりをつける
    blank
    しずく
    財産分与と慰謝料が発生しますが大丈夫ですか?

    事情から言ってそれほど高額の慰謝料にはならないでしょうが、奥さんはそれでは離婚に同意しないのではないでしょうか。

    トピ内ID:8311126863

    ...本文を表示

    トピ主さんが怒って当然

    しおりをつける
    😣
    ももんが
    トピ主さん達ご一家が,今の状況を築けたのは,お兄様がすべて引き受けてくれたからです。
    これから先を考えると、本当にお金が必要になるのはお兄様です。
    ご自分の老後を他人に託すことになります。
    そうすると,びっくりするほどお金がかかるからです。
    もしお兄様に介護が必要になった時,トピ主さんは出来ますか?
    不可能に近いですよね。
    まして、トピ妻さんは絶対にしませんよね。
    第一に、奥さまに口出しの権利はありません。
    だからと言って、いくら妻でも他人の心を変えることは出来ません。
    ですから、トピ主さんの思うようになさるべきです。

    トピ内ID:9287100816

    ...本文を表示

    嫁の本性をご両親が教えてくれた

    しおりをつける
    🐶
    ぷちこ
    遺産がらみで人の本性が出るんですね。
    子供のことを思ってるようなフリして、自分が子供の配偶者の家に対して大きな顔をしたいから、なんてどこまで勝手なんでしょう。

    離婚を考えてしまうのは当然ですよ。揉めそうですけど頑張って下さい。

    トピ内ID:6191766271

    ...本文を表示

    家の遺産相続を知って

    しおりをつける
    🐤
    ファインピックス
    20年前、5人兄弟の次女の母は長男嫁の指示で遺産放棄をしました。『私たちは遺産争いをするような兄妹じゃないのに失礼な!』と、怒っていました。

    一昨年祖父が99歳で亡くなり、遺産相続の問題が具体化した時母は実家に顔を突っ込んで家土地以外の現金1000万近くのお金を祖母半分、兄妹等分にさせたそうです。

    私は動産のある長男に嫁ぎ介護を3年、今も義母を施設に入れており月10万円の出費がかかります。70歳過ぎた長男夫婦、老老介護だったにもかかわらず、母は『義姉はお金の亡者だ、私が首を突っ込まなければ他の兄妹は遺産をもらえなかった』と悪態をついているのを聞いて気分が悪くなっていました。私は祖母の葬式には出ないと思います。そんな母の娘として田舎に顔を出せません。

    主様と状況は違いますが、遺産相続で汚いのは母だと思います。母に少しでも言うと『あんたが私の実家のことに意見をするのはお門違い』と、言いますが、そんな事情を聞かされるから意見したまでです。介護をする人の精神的、経済的疲労への感謝の気持ちよりも遺産のことばかり。結婚してのうのうと自由を楽しんでいる母は最低だと内心軽蔑しています

    トピ内ID:3362632972

    ...本文を表示

    みんなおかしいよ

    しおりをつける
    🙂
    MANA
    お兄様
    →世間体のために親の介護??自己満足??

    奥様
    →介護になにも手を貸さなかった上、遺産を分配する時点で一気に口出しを始める。人としての素質も疑う。

    あなた
    →奥様に頭が上がらなかったのかご両親の生前はろくに実家にも帰らず、兄を助けもしない。地獄絵図、などと他人事のように言って退けられる。相続放棄はとても美談に聞こえるが自己満足ともとれる。

    あなた方兄弟はお互いに自己満足の限りを尽くしている。本当の意味で親や兄弟をいたわっているようには思わない。
    そしてあなたの奥様は言わずもがな、人間としての品性も疑う。
    嫁とは縁を切り、遺産は土地建物はとりあえずは4共同名義、現金の遺産は基本は法律にのっとって、その他介護をした等の事情は兄弟で協議して分けたらよいのでは。

    トピ内ID:3013614229

    ...本文を表示

    すごい奥さん・・・

    しおりをつける
    ぱうぱうさん
    2まで読みました。恩を売れるって、すごいセリフですね。自分たちで築いた財産ではなく、義両親やお兄さんの努力の賜物なのに・・・!

    それで自分の子供たちの結婚や家の援助をして、相手の親たちに恩を売るの?どこまで人のフンドシで相撲をとるつもりでしょうか。

    ちょっと、かなり恥ずかしいし、心で思ってても口には出せません。私は主さんご夫婦よりもずっと年下です。が、両親の相続も経験しています。でもそんな強欲な感情は抱きませんでした。

    トピ内ID:5796589967

    ...本文を表示

    その条件なら離婚上等

    しおりをつける
    🐤
    黄味豆
    だと思います。

    がんばってください。
    どんな結果になっても応援しています。

    トピ内ID:6249220721

    ...本文を表示

    大抵の人間はそこそこ善人でそこそこ悪人です。

    しおりをつける
    blank
    racoon dog
    人間はお金で変わります。悪い方に。
    それが普通。
    お兄さんに親の扶養・介護をお願いしていて、自分は呑気に家族と都会暮らしが出来ていて、それは兄のお陰。
    「相続は放棄する」と昔から思っていたのなら、奥さんにもその意思を伝えて置くべきでした。

    そして奥さんがお金で変わらない人だという自信があれるのならともかく、絶対変わらないという自信がない限り、実家の財産の話を奥さんの耳に入れてはいけません。
    結婚して長いのだから、奥さんがどの程度の人間かわかってたはず。
    どうして一緒に貯金通帳を見たのでしょう。
    奥さんを外した席でお兄さんと二人で相談すべきでした。
    お兄さんは介護に疲れていて、気が回らなかったのでしょう。
    主さんが気を回すべきでした。

    大抵の人間はそこそこ善人でそこそこ悪人です。
    ですから奥さんが酷いとは言えません。
    奥さんがお兄さんが苦労したとわかってても、現金の半分を求める事態になったのは、9000万もの現金があると奥さんに知らせてしまった主さんの失態です。
    説得するしかありません。
    離婚はあまりにも酷い話です。
    夫婦でしっかり話し合って下さい。

    トピ内ID:0961637439

    ...本文を表示

    ちょつと・・・

    しおりをつける
    blank
    hama
    「資金援助したら子供達の結婚相手や義理親に恩を売れる」って発言、身内の人間としてはかなりキツイな。ドン引き。
    今後やり直しは無理そうだね。

    トピ内ID:1802238493

    ...本文を表示

    トピ主さんを応援します

    しおりをつける
    blank
    よりこ
    奥さん相当あつかましいですね。
    それに比べてトピ主さんご兄弟とお子さんたちがすばらしい方々で、奥さんはもうすでに恵まれた環境でずっとすごしてきたことがわかっていないのは残念です。
    離婚計画が無事に進むようにお祈りいたします。

    トピ内ID:8550888835

    ...本文を表示

    強欲女だと分かって良かったじゃないの。

    しおりをつける
    blank
    sakira
    人の心なんて、説得したからって変わりませんよ。

    悲しい事ですが、これが奥様の正体なんです。

    そんなことより、この先もずっとこの奥様と婚姻継続をしていいのか、
    ご自分の心配をした方が良いですよ。

    失礼ですが、こんな人の皮をかぶった超強欲女が、
    今後トピ主様が介護が必要になった時等に、親身になって介護等をしてくれると思いますか?

    早急に、備えた方が良いですよ。

    あ、それからお兄様を大切になさって下さいね。
    お兄様は貴方が困った時には、力になって下さる頼もしい方と感じました。

    トピ内ID:5321469556

    ...本文を表示

    相続する

    しおりをつける
    blank
    今後
    もしも兄が再婚して騙されて無一文になってしまった時を考えて、兄のために使えるお金だけを相続するのはいかがですか?場合によっては、施設に入るお金もない状況になってしまうかもしれませんし、再婚問題があるならお金は相談された方が良いかと。
    姑、舅がすでにいなく、多額の貯金と土地もあるという条件ならば、兄の人柄ではなく、財産目的のみで結婚したい女性も必ずいると思いますよ。

    トピ内ID:8710538015

    ...本文を表示

    子供の為にと言うなら

    しおりをつける
    😨
    うさぎ
    慰謝料払って奥様と離婚して
    その後にトピ主さんが相続すれば良いんじゃないでしょうか。

    そうすればお子さんの為にはお金を使ってあげられますよね。

    お兄様もトピ主さんも、奥様を信頼していたからこそ
    お金の話も正直にしたのだと思います。

    ここで奥様を擁護している人は、奥様と同類なんでしょうね。

    お金って本当に人の本性が見えますね。

    トピ内ID:4028011663

    ...本文を表示

    少し頭を冷やして

    しおりをつける
    blank
    小判

    お兄さんの方がよっぽど冷静です。お兄さんはあなたの奥さんが納得しているのかと
    聞きましたよね。確かに妻に相続権は無いので一蹴することは可能でも、世帯的に
    大金が入るか入らないかは影響が無いわけではないからですよ。
    奥さんにお金をあげる為に賛意の有無を聞いたのではない。あなた方の子供や将来の
    孫のことまでを思いやっての言葉なんですよ。
    独立している子供の結婚や家購入の時に親が援助することは良くある話です。
    昔と違って今は若い人の収入は低いし、将来の年金支給だって怪しいもんです。
    奥さんが結婚や自宅購入の時の援助を想定するのは、まさに親ならではの感情です。
    それにお兄さん自身が自分にもメリットがあるからやっていたと言いましたよね。
    お兄さんはメリデメを比較検討して介護をまっとうする道を自ら選択したのです。
    遺産は受け取るべき。奥さんはあなたが変に正義漢ぶっているので腹を立てている。
    だって私の為にお金をもらえとは実は言っていない。
    夫だったら自分の家庭のことを考えろと言ったんですよ。

    トピ内ID:9044897712

    ...本文を表示

    あー結局離婚かよ。

    しおりをつける
    blank
    ああ
    離婚したら、お兄さん気にするんじゃないですか?


    >しかし妻は「4500万あれば、私たちの老後資金に手を付ける事なく子供達の結婚資金の援助、新築時の援助もできる。
    そうすれば子供達が配偶者やその親に大きな顔ができるし、私たちだって恩を売れる」

    こういう風に思ってしまう奥さんの気持ちもよくわかります。
    私の母は父がちゃんと遺産を相続したおかけで
    私の子供(母からすれば孫)にもなにかと援助できるし
    老後の心配しないで済むので生活が楽しいと言っています。
    いざというときお金を持っているということは
    心の余裕を生みます。
    お兄さんがせっかく遺産を分けると言っているのに
    もらえばいいのに、かたくなに断って
    わざわざ喧嘩する意味がわかりません。

    トピ内ID:1583840948

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    がめつい嫁さん

    しおりをつける
    😝
    ponte
    >しかし妻は「4500万あれば、私たちの老後資金に手を付ける事なく子供達の結婚資金の援助、新築時の援助もできる。
    >そうすれば子供達が配偶者やその親に大きな顔ができるし、私たちだって恩を売れる」と言うのです。

    奥さんの本音は、↑これなのでしょうね。
    実際は、「子供達が」ではなく「私が(大きな顔できる)」なんでしょうけど。
    言わば、他人のふんどしですもうを取りたい--自分が権利も何もないトピ主さんの相続で、子供達やその結婚相手の家に対して大きな顔がしたいってことです。

    まあ、子供さん達も良く分かってくれてるみたいですし、奥さんを説得する必要なんてないですよ。

    ホント、離婚上等!なダメ嫁ですね。

    トピ内ID:0373827069

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    遺産相続しないほうがよいです。

    しおりをつける
    blank
    NEWS
    >もし財産目当てに結婚した人がいたとしたら、要介護になった途端、財産を持って姿をくらますかも。
    多分トピ主さんの奥さんは、このタイプです。
    トピ主さんが要介護になったら、奥さんはトピ主さんが相続した財産を持っていなくなるでしょう。
    もともとトピ主さんの実家がお金を持っていることを知っていて結婚したのかもしれませんね。

    >普通の人間で普通の母親ではないですか?
    普通の人は自分のものではないお金に執着しないでしょう。
    ですので奥さんは普通ではないと考えてよいと思います。

    >離婚して、で、誰が幸せに
    離婚すれば、欲にとらわれておかしくなった人以外のまともな人は、全て幸せになります。

    どうか、トピ主さんが幸せな生活が送れますように。

    トピ内ID:5120731236

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    奥さんがめついよ・・・

    しおりをつける
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    北極星
    うちは結婚してすぐに義両親から財産について説明を受けました。
    義両親は自分達の親が亡くなった時に、どこに何があるか一切分からず、また手続で相当大変だったそうです。
    なので、子供達に迷惑をかけたくなく、元気なうちに明らかにしようと判断したとの事です。
    夫には姉がおりますが、妻である私と義姉の夫も声かけられ一緒に説明を受けました。
    義姉の夫はどう思っているかわかりませんが、私自身は相続の義務は一切ないと認識しているので、あくまでも夫のサポート要員として話を聞きました。

    夫には「話は聞いたけど、私は相続には無関係な立場だから一切口出しはしない。ただ、何か困った事が起きたら相談してね」とだけ言いました。
    困った事というのは、義姉の夫がかなりお金にがめつい人なので、トピ主さんの妻のようになる可能性が大と思ったからです。
    夫もそれは感じていたようで「分かった。その時は相談する」と言ってました。
    義両親はかなり財産を持っていますが、一切あてにしていません。
    だって、おかしいでしょ。夫の親の財産なのに他人の私があてにするなんて。
    トピ主さんの妻はがめつすぎです。

    トピ内ID:9965940713

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    奥さんには関係ないお金

    しおりをつける
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    次男の嫁
    私の夫の状況も次男なので似ています。田舎で長男が家業を継ぎ同居していました。365日休みなし、とても重労働です。それを長男夫婦も手伝い、受け継ぎ、
    姉嫁は義両親の面倒もみました。寝たきりの義父にお医者さまが床ずれもできて
    ないなんてすごいことだと言ってました。布おむつが重ねられて部屋は清潔でした。もし私だったら?部屋はごちゃごちゃでしょう。そんな介護を奥さんをなくして一人で引き受けていたなんて。あなたの考えはまともです。夫も「親の家の財産
    は親爺たちと兄貴夫婦で築いてきたものだから俺たち兄弟には関係ないんだぞ。俺は何か問題が起こった時他の兄弟を説得するように親爺から頼むと言われてるんだ。あなたの親爺さんの相続にも一言もきいてないだろう」と言いました。
    実際のところ殆ど母が相続しましたし、私への幾らかの現金は貯金しました。お兄さんはそのお金でホームに入る選択肢があります。まだ60そこそこ。早く入るようになったらかかるものも大きいです。そんな事情を考慮に入れると本人が放棄することに妻は口出し出来ないと思います。出来れば納得してもらいたいですが
    100年の恋も覚めましたか?

    トピ内ID:6746243712

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    レスします

    しおりをつける
    😑
    ブルーチーズ

    離婚でいいと思います。そんなあさましい人私も一緒にいて恥ずかしい。

    皆さん言うように、万が一お兄さんが再婚してそのお金を他人に持っていかれるのは嫌だと思うけれど、お兄さんが相続した時点でお兄さんのもの。相続した資産はお兄さんの好きにさせてあげればいいと思います。

    一番心配なのはお兄さんがもし介護必要になった場合、トピ主さんたちはどうするつもりですか?介護必要ないという状況であれば、やっぱりお兄さんに相続してもらって好きにすればいいと思います。

    介護必要であれば、介護に必要な費用は必ず残しておいてもらいましょう。再婚するのであれば、その前にそのあたりを話合いして、再婚相手に取られないよう、等取り決めをして神や録音等で記録残した方がいいと思います。冷たいようですが不足の争いを避けるよい方法だと思います。

    トピ内ID:2974657657

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    もともと・・・

    しおりをつける
    😑
    つらいですね
    すみませんが、もともと奥様は、トピ主にそれほど深く愛情はなかったんじゃないでしょうか?

    「結婚は仕事、生きるための手段」と割り切って暮らしてきたのでは?

    「夫は生活の手段」と思ってる妻の言動なら、どれも納得いきますよね。

    トピ内ID:5543692945

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    じゃあ離婚したら?

    しおりをつける
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    KICK
    私みたいな意見は少ないでしょうが、長年連れ添ってきた妻の何を見てきたのですか。 貴方の妻は単なる「お金に汚い欲深い人間」ですか。 子供の為、将来の為にお金に欲を出すことがそんなに許せないことですか。 ここで離婚ですか。私から言わせれば貴方も充分「変な夫」だと思います。批判覚悟で敢えてレスしました。

    トピ内ID:2000153216

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    哀れな奥様

    しおりをつける
    🐱
    哀れみ
    奥様、欲出てしまいましたね。
    相続には口出ししないこと、30代の私でも知ってます。
    トピ主さんへの、経済的依存が、長いことあったのではと推測します。

    お子さんはトピ主さんの味方であることは、心強いですね。

    トピ主さんのお兄さんの再婚話には、あんまり賛成できません。
    それは離婚しようとしているトピ主さんが、一番おわかりではないでしょうか?
    地域の方、社員さんとつながりが強いと思いますので、そちらにお使いになるのもいいと思うし、トピ主さんのお子さんたちが、将来的に相続するのも良いかなとは思いました。

    トピ主さんの離婚の意志は固そうです。
    奥様、袋小路でしょうね。
    身から出た錆かな。哀れです。

    トピ内ID:7567615220

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    奥さまにも人としての道を歩んでほしいが

    しおりをつける
    blank
    幸せって
    子供たちが配偶者に大きな顔をするためだったり、ご自分が恩を売るためだったり、、、
    愚者がお金を手にすると、ろくなことにならない。

    そもそも配偶者に大きな顔ができる我が子が幸せ、と云うのは詭弁です。
    奥さま自身が君臨したいだけで、誰も幸せになれない構造です。

    それより、命を縮めて介護なさったお兄様の商売の、従業員の給料も上げれば、人がよろこび、ひいては働く意欲も湧いて商売も繁盛するというもの。それこそ生き金ではないでしょうか!?

    そもそも遺産放棄は人として筋だと思いますが、奥さまはお金に目が眩んでしまったのですね!?

    トピ主さんやお子さまたち皆で、冷静に説得はできないものでしょうか!?

    トピ内ID:0173470034

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    2度目レス。そんな離婚だなんて…

    しおりをつける
    blank
    ポコポコ
    説得の必要なし、とレスしましたが、、、
    離婚なんて本気?トピ主も不幸になっちゃいますよ。
    うーん、一千万円とかどうでしょう。

    あとお兄さんが介護が必要になった時、身内の手助けが必要になりますが、そのへんも考えてますか。

    あと、一回目のレスで書きましたが、お兄さんが結婚したとして、お兄さんが先に亡くなった場合、奥様が相続しますが、両親の介護で苦労したわけでもない、いわば棚ぼた的な相続を覚悟できでますか。

    私の周りですが、ご主人が亡くなったら、ご主人が親から相続した土地を売り払う場合が結構多いですよ。

    ちなみに私のおば(私の父の兄の配偶者)はおじの死後数年で売りに出しました。一億円手にした模様。長年住んだ土地もお嫁さんにとっては愛着がないのでしょうかね。
    私の父は実家の土地が赤の他人名義になったことがショックだったようです。とても寂しそうでした。

    トピ内ID:4492282051

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    あなたの考えと行動を指示します!

    しおりをつける
    😢
    mat
    百年の恋も冷めるとは当にこの事か。
    楽して美味しいところだけ頂戴するのも当然の権利と言ってのける醜さ。
    子供たちもあなたに似てよかったですね。
    それにしてもお兄さんもあなたも子供たちも立派です!

    トピ内ID:7011332748

    ...本文を表示

    介護を代わりにすればよかった妻

    しおりをつける
    🐤
    はあ
    奥さんが、長男さんの代わりに介護していたらよかったのにねえ。
    うちの叔父は、祖母を独身で介護し、都内マンション一棟などの遺産はほぼ受け取りましたが、母は何も言いませんでしたよ。
    それがあたりまえでしょう。ズルいズルいと棚にあげて、おいしいとこどりは駄目ですよね。

    トピ内ID:9668930423

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    説得も何も

    しおりをつける
    🐶
    もも
    遺産相続も放棄もトピ主さんの権利であって、嫁の奥さんに遺産に口出す権利など一ミリもございません。
    良心にしたがって奥さんの許可など必要なく放棄なさればよろしいかと思います。
    それで奥さんが切れるようでしたら、トピ主さんが奥さんに対して愛想尽かし最悪離婚になるのも仕方ないと思います。

    トピ内ID:9410606059

    ...本文を表示

    あはは…私の義兄に似てる(笑)

    しおりをつける
    🙂
    ru-
    義父がこれから高齢になったらどうするか、となって来たので、夫実家でそういう話になりました。今はもう60代なので遠い話ではございません。

    その時、夫の姉、私から見たら義姉になりますが、その配偶者である義兄が話に入っていこうとします。相続人でもないのに。

    私は夫と義父にどう思うか聞かれたので、相続人である夫と義姉が義父と話し合いをしたらいい、私は相続の権利はありませんので、と答えました。私は祖母の介護を見ているので、相続問題に配偶者が口を挟むべきではないなと思いました。
    お兄さんの介護と言っても、金銭管理においては成人後見人を決めておけばいい話だと思うので。

    トピ内ID:5009417967

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    余計なお世話ですが

    しおりをつける
    🐴
    サチコ
    財産放棄する方って、こんなに大勢いるんでしょうか!!
    すばらしいです・・・
    よく聞くんですが、介護の時は無関心、
    相続の時はでしゃばりでって、あるんですね。

    主さんの場合は事情があったようですが、
    離婚沙汰ですか・・・
    半分は厚かましいけど、一割程度もらっても、
    悪人にはならないでしょう。
    お子さんの結婚資金とか家の援助とか、
    やっぱり母親だって思いました。

    お兄様の遺産は、お兄様のものであるけれど、
    主様ご実家一家のものでもありますよね・・・
    もし、子連れ再婚でもされて、先にお兄様が逝ってしまった場合、
    その財産は、そのお嫁さんとお子さんに行ってしまいますが、
    天国のご両親様は、それでよかったと思いますか・・・
    そりゃ、これからお兄様のお世話してくれる方々だから当然としても、
    ほんの一部でも主様のお子さんに流れても、
    罰は当たらないと思います。

    御商売されているそうなので、いろいろ大変そうです。
    お兄様にご家庭でもあれば、全く心配はないのですが、
    60歳でおひとりとなると・・・

    どうか皆様が幸せになりますように・・・

    トピ内ID:1948071715

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    決定的な一言ですね

    しおりをつける
    blank
    あずみかん
    >子供達が配偶者やその親に大きな顔ができるし、私たちだって恩を売れる

    これ、決定的な一言ですね。そりゃ、100年の恋も冷めるわ。
    子供達が結婚して、お相手とそのご家族と親族になる。
    せっかくのご縁を、お金で優劣つけようなんて、なんか辛いですね。
    配偶者やその親に、大きな顔をする必要がどこにあるんだろう?

    そりゃお金も大事ですよ。
    だけど人と人とのつながりって、感謝とか思いやり。心のつながりだと思う。

    トピ主妻が、昔話の花さか爺さんの、いじわる婆さんに思えてきた。
    結局は、腹黒さ欲の深さで実を滅ぼすんだよ。
    今回の場合、それが離婚。

    こんなことで、奥様への気持ちが冷めるなんて思ってもみなかったことでしょうね。
    トピ主さん、辛いですね。頑張って。

    トピ内ID:0552742101

    ...本文を表示

    どれほど落胆されたことでしょうね

    しおりをつける
    blank
    ボンバー
    離婚と口に出す前に証拠集めや根回しがんばってください。

    トピ内ID:9437777230

    ...本文を表示

    兄弟2人で決めなさい

    しおりをつける
    かまど
    妻の口出しは無用。
    離婚も辞さない思いも当然。

    あなたの人生で、妻はもう必要ないでしょう。
    慰謝料を払ってでも別れたほうがいいです。

    トピ内ID:7095061533

    ...本文を表示

    冷静に考えて下さいね

    しおりをつける
    みかん
    奥様の発言にはビックリの連続ですが、冷静に考えてみてください。
    まず、壮絶だったと人ごとな発言ですがトピ主が何故ご両親の介護に手出し口出しをしなかったのか?
    ご自分のご両親でしょう?不思議です。
    奥様はトピ主のそのような冷たくよそよそしい態度に義憤を感じ、自分の老後もご主人であるトピ主に看てもらえないのでは?と疑問を持ったのではないでしょうか?
    それでせめてお金があれば施設で暖かく迎えられると考えたとか。
    もし、お兄様が再婚されてその相手が金の亡者だったらどうするんですか?
    一切合切毟り取られた挙句にお兄様が病気になり、その上捨てられたら介護する労力・お金はのすべての負担はトピ主になりますよ。
    万が一、トピ主と奥様と離婚したらダイレクトにトピ主とお兄様の老後の介護の負担が子供たちへのしかかります。仕事や家庭が丁度その頃には子供たちも順調にいっている時に離職などの決断に迫られたり、孫が犠牲になるかもしれません。
    奥様の言うことは一見がめついようですが、言葉が足りないだけで冷静な意見でもあると思います。
    勢いだけで「離婚だー」なんていわないほうが賢いですよ。

    トピ内ID:3497469380

    ...本文を表示

    典型的な次男気質

    しおりをつける
    blank
    まるこい
    トピ主さんって典型的な次男気質だね。
    俺は次男だから外に出て自由にしていい、相続放棄すれば文句ないだろ?って。
    子どもに「嫁らしいこと~」なんて言わせて悦に入ってるようだけど、
    それ以前に実子らしいことはしたのかな?って疑問に思う。

    というか、これから先がトピ主さんの出番じゃない?
    お兄さんが独身のまま歳をとって要介護になったらトピ主さん一家が面倒見るんでしょ?
    亡くなったらお葬式その他諸々、トピ主さんの采配で行うんでしょ?当然だよね?
    どちらも少なくない額のお金が必要だけど、その時のために少しでも現金貰っておけば
    いろんな点で物事が進めやすくなるよ。

    奥さんと離婚するのは勝手だけど、自分の歳分かってる?お兄さんより先に死ぬかもしれないんだよ。
    離婚でトピ主の財産は激減しても、お金のかかる面倒事は若い子たちが負う。こういうこと考えた?

    お兄さんの事も完全に他人事で逃げるつもりなら放棄でいいだろうけど、
    少しでも酬いたいと思うなら相続してもいいんじゃないかと思う。
    トピ主さんもよく考えてみたら?

    トピ内ID:5968878370

    ...本文を表示

    正解ですね

    しおりをつける
    🐴
    レンコン
    >「あなたはお義兄さんの弟の前に私の夫でしょう!」と。
    >完全に冷めました。離婚に向けて動き出します。

    およそ人間らしい心を持ってないとしか思えませんね。
    離婚したくもなりますし、長い目で見ても正解だと思います。

    もし、今遺産を相続したら、
    奥さんから離婚を申し出られて、財産分与と称して遺産の半分を要求されそうです。
    また、トピ主が要介護になったら、その奥さんは絶対に逃げます。

    幸い、息子さんや娘さんはすでに成人されているとのことなので、遠慮はいりません。
    応援します。

    トピ内ID:6324850925

    ...本文を表示

    あなたもおかしくない?

    しおりをつける
    blank
    離婚かあ
    年下の分際で申し訳ないですが、介護の現実を経験してるから言います。あなた、なぜ月に一回でも介護に行かなかったんですか。手配とか、お兄さんのいうとおりにしてないで、あなたも息子なんだからやったらよかったのに。ボロボロになるお兄さんをみて、自分は何をすべきか考えないの?奥様は言い過ぎです、でもわかります。自分のためより子供のため、いくらか余裕をもっていざという時に援助したいと思うのが母親。子供が結婚したとき実親に援助してもらうか義理親に援助してもらうかは、やはりその後の生活に影響するし。離婚はしかたないかと思うけど、今、こんな年で奥様と別れて、お子様はみんなあなたの味方。
    自業自得かもしれないけど、あまりにひどくないですか?せめてお子様には相続問題知らせなかったらよかったのに。離婚してあなたが兄を介護する覚悟も必要かと思います。再婚できます?財産目当てじゃないかどうか気をつけてあげて。あなたたちだけの財産じゃなく先祖代々からのですよ。お兄さんをどうぞ大切にして下さい。50、60過ぎて弟夫婦の問題まで心配かけさせないで。

    トピ内ID:9500643445

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    しびれました!

    しおりをつける
    💤
    gario2
    >節税も大事ですが、ここは道理を通す方が重要と思います。

    トピ主さんの侠気にしびれました!
    義理も道理も廃れ果て、強欲だけになったこの世の中に、まだこんなに清々しい方が残っていたなんて、日本もまだまだ捨てたもんじゃないと嬉しくなりました。

    >離婚に向けて動き出します。

    倫理的に頽廃した人間は、傍にいる人間も腐らせます。毒気は日々体に吸い込まれ、気付かないうちに致命的な病巣を生み出します。
    トピ主さんは大丈夫としても、折角まっすぐに育ってくれたお子さんたちへの悪影響が心配です。
    トピ主の決断を断固支持します。

    後日、顛末をご報告頂ければ、心得違いをしている世の奥様・旦那方にはこの上なく強力な戒めとなるでしょう。

    トピ内ID:5805329528

    ...本文を表示

    兄貴もスゴイ

    しおりをつける
    💤
    gario2
    トピ主さんもしびれますが、兄上は輪をかけてカッコイイですね。

    >「あそこの長男はスゴい!」と俺を褒め称えるし、良い噂もどんどん流してくれる。そうすれば商売もしやすくなるし

    介護地獄の経験者は知っています。
    多少儲かるとか、評判が良くなるくらいのことで、あんな辛いことを一人で長期間続けるなんて思いもよらないことです。

    施設に入れた方が結局は親も幸せ、という見方もあるでしょう。
    でも、兄上は親への報恩の義務を確信しておられるのだと思います。

    しかし、どんなに確信があっても、何も手伝わない兄弟がいれば、嫌味の一つも言いたくなるもの。
    まして、「なぜ施設に入れないの」という問い掛けには、「そうすれば俺/私もこんなに後ろめたい思いをしなくて済むのに」というエゴが丸見え。
    それなのに、弟に少しでも気を使わせまいとこのセリフ。

    道理に叶うためには、どんな犠牲をも惜しまないという姿勢は、今の世の中から消え果てしまっただけに、兄上のお姿は涙が出るほど美しいです。

    トピ主さんはそんな方を兄にもったことを誇りとし、ご自分のできる限りで兄上に対する筋を通して下さい。

    トピ内ID:6606826125

    ...本文を表示

    次男気質ってなんだそりゃ(呆)

    しおりをつける
    blank
    BG
    トピ主さんの妻を擁護できる要素が何もないからって次男気質だってトピ主さんを責めるんだ、ほんと呆れる。
    それに「妻は事前に話をしてほしかった」とか言ってる人、ほんとにそう思ってるの?
    事前に言ったってもめるでしょうが、お金に汚いんだから。
    トピ主さん、離婚で正解ですよ。
    後の人生が何年あるかわかりませんが、だからこそ、嫌な思いをして生きる必要はありませんから。

    トピ内ID:6646513972

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    ハンコ代だけでも…

    しおりをつける
    blank
    ゆみ
    私は欲の塊です…。
    奥様のお気持ちがわかります。お金は、人を変えます。

    遺留分では、さすがに多過ぎるから、せめて百万だけでも…。

    子供が仕上がっても、いろいろ物入りでしょう?

    ハンコ代ってことで、駄目ですかね?

    トピ内ID:5979047072

    ...本文を表示

    立派なお兄さんをお持ちですね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    タイトルの通りです。

    またトピ主さんもこの兄にして、この弟だと思います。

    亡くなった御両親も立派な方達だったと思います。

    もし離婚されるのなら、お兄様と一緒に楽しく過ごされてもいいのではないでしょうか。

    それこそお兄様に何かあったらトピ主さん後悔しますよ。

    私の優しい兄や妹はもう亡くなりました。
    もっと一緒にいたかったです。

    トピ内ID:3002519519

    ...本文を表示

    大変ですね。

    しおりをつける
    blank
    仏滅
    トピ主を非難されている方、きっと田舎の特殊な事情を知らないのでしょう。
    法律がどうあれ、長男が親を最後まで看る。長男がすべてを相続する。こんな話、まだ残っているところありますよね。
    親を施設や病院に入れるなんてとんでもない話で、自宅で臨終を迎えてもらわなくてはならない。
    コロッと逝けるのならまだしも、病死だったら本人も苦しいのではないでしょうか。
    でも自宅で看取るんですよね。
    母方の祖父と祖母がやはり自宅で臨終を迎えたので良くわかります。
    兄弟の間では施設や病院と言う話もありましたが、やはり田舎の特殊な事情でできませんでした。
    兄弟とはいえ皆家を出て遠くにいるので物理的に介護は不可能です。
    当然長男のお嫁さんに相当な負担が掛かりました。
    相続に関しては皆「長男のお嫁さんに感謝」という事で放棄していましたよ。
    まあ、ここで放棄しない人がいたら完全に、親戚、縁者の人からも疎遠にされて、二度と実家の敷居はまたげなくなるでしょうけれど。
    お兄さんの苦労しているところを見ているにもかかわらず、奥さんのその発言。
    離婚が正解かも。

    トピ内ID:0789117747

    ...本文を表示

    どうか冷静に

    しおりをつける
    ゴルフ
    トピ主の息子位の年齢の者です。両親の為、身を削る思いでやって来た兄を気遣う気持ちは分かりますが金銭関係の問題で離婚となればそれこそお兄さんは気に病んでしまうと思います。私は正直トピ主の奥さんががめついとは思いません、誰だってお金は欲しいし、それが望むだけで手に入るチャンスがあるのならば口を出したくもなると思います。でも、それだけで今まで寄り添って来た相手の人間性を全て否定してはいけないと思います。私の優しい母も義理の娘の行動や態度には物凄く過敏に反応し、本当にあの優しい母と同じ人なのか?と疑問に思うことがありました。
    何が言いたいのかというとトピ主には大切な両親だったとしても奥さんにとっては他人で、もしかしたら辛い仕打ちを受けた事があったのかもしれないと思います。トピ主が遺産放棄することは立派だと思います。もし同じ境遇で私の父が同じ選択をしたのならば、間違いなく共感し尊敬します。しかし、この問題だけで奥さんの人間性を否定し離婚まで考えるのは止めてください、私は100万単位でも大金だと思います。1千万単位なら尚更冷静でいられなくなる気持ちもわかるんです。

    トピ内ID:5453671773

    ...本文を表示

    男性から離婚を言い出すときは・・・

    しおりをつける
    🐧
    おばはん学生
    二度目です。
    一度目は遺産は少しでも受け取ったほうが良いとアドバイスさせていただきました。

    で――、いきなり離婚ですか。
    男性から離婚を言い出すときは、たいてい裏に女の陰アリです。
    身の回りの世話をしてくれる後釜があってこその「離婚」のセリフですからね。

    今回の相続騒動はきっかけに過ぎないように思われます。問題は他にありそうです。

    トピ内ID:3786660862

    ...本文を表示

    自分も独身になって財産放棄して、それで罪滅ぼしですか?

    しおりをつける
    🎶
    ぽこん
    なるほど。お子さん方も独立し、老後設計も既に目途が立っている。相続して欲しいと奥様が考えているのは、ゆとり分ですね。
    何十年も連れ添ってきて正体見たり、ってほどじゃないです。

    しかしお兄さんはさすが長男だし経営者でいらっしゃいますね。弟夫婦が揉めないか、自分の会社の経営を長く見据えて従業員のことまで考えてる。つくづく人徳ある方だとお見受けします。

    一方トピ主さんは、お兄さんへの感謝と後ろめたさで、奥様を見失うどころか、自分の生活までも壊そうとしていますよ。トピ主さんの他界されたご両親も、お兄さんも、果たしてそれを望んでいるでしょうか??
    トピ主さんは、ご両親を失った悲しみのあまり罰を受けねばならないと考えてみるように見えます。自分も独身になってせめてお兄さんへ罪滅ぼし、ですか?酔ってますよ。

    離婚となると、双方の同意が必要だし、トピ主さんの意向なら慰謝料が発生しますし、お子さんの結婚式に呼ぶか、病気になったら看病は誰がするかなどなど、揉める種が増えます。

    ささやかでも離婚しなきゃ幸せだったのに。見えなくなってるトピ主さんもかわいそう。

    トピ内ID:4877570033

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    私も…

    しおりをつける
    blank
    瑠理香
    私も、みんなどこかしら変だという意見に賛成です。
    ほんと、どの立場の人がたてたトピなんだろう?

    お兄さん…自分の見栄と外面だけで自宅介護を??ご両親だってお金を使ってプロのいる綺麗な施設の方が幸せだったかも。息子を犠牲にしたのを辛く思っていたかも。

    奥様…皆様の意見に同意

    あなた…すべてが他人事。お兄さんを手伝いもせず、施設に入れる説得もせず。

    お子様…お若いのに「嫁として…」なんて言ってしまう時代錯誤の子供に育ってしまった事。
    私の会社の若い世代はあなたのお子様より5,6歳上かと思いますが、嫁だの言わないですし、地方から来た人でも「嫁として」なんて絶対言わないですよ。

    介護は嫁がするものじゃないですよ。それをお子様に植えつけたあなたは責任重大です。

    トピ内ID:7941237994

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    トビ主さんは立派です

    しおりをつける
    blank
    tolol
    トピ主さんの奥さんは、権利だけ主張して、義務の意識の低い人のようです。子供は遺産相続の権利はありますが、介護をする義務も有するのです。お子さん達のほうが、余程道理を弁えておられます。
    義務を放棄したのであれば、権利も自ずと制限されるべきです。
    幸いトピ主さん宅は、経済的にも困ってはいない様子です。ここはトピ主さんの考えの方が、真っ当だと感じます。

    トピ内ID:4582578819

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    相続しても内緒に・・

    しおりをつける
    blank
    みかん成人
    トピ主さんの男気を素晴らしいと思います。

    奥さんは、その通帳を見せられた日から、ずっとそのつもりで目論んでいたのでしょうね。アテが外れて焦っているように思えます。

    自分で稼いだ額が一銭もあるわけでもないのにお金は人を赤裸々にしますね。あなたに愛情はないのでしょうか。

    離婚がそう簡単に進むかどうかわかりませんが、もしその経過の中で相続する事になったとしても、トピ主さんはお金の件を内緒にしていた方が良さそうですね。
    そんな人と連れ添ってしまった事を気の毒に思います。
    足るを知る人間であれば、もっと情けある人間にもなれそうなものを・・・。

    トピ内ID:4926216391

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    カッコイいけどね

    しおりをつける
    私も姑
    介護の理由、遺産放棄の理由。

    お兄さんもアナタも世間体を気にして格好よく生きるのは素晴らしいですが毒嫁だと思ってた母親の気持ち理解できました。

    母親の愛情とは我が腹を痛めて産み育てた子供の事となれば世間体構わず汚いものだと思います


    お兄様が今後再婚し子供を持ちお兄様が亡くなった後のアナタの実家で裕福な暮らしをする従兄弟…私もやはり奥様と同じ悪あがきして離婚される女かもしれませんね

    トピ内ID:1431782288

    ...本文を表示

    トピ主さん全面支持

    しおりをつける
    blank
    クロコ
    トピ主さんの主張はいちいち正論です。

    そもそも、奥さんは

    遺産の相続人ではないので

    口を閉じるべきです。

    トピ主さんの思うように

    行動されたらいいです。

    最後に、お兄さんが

    要介護になったときには、

    トピ主さんが責任を持って

    手続きはしてあげてくださいね。

    離婚もやむなし と思います。

    そんな奥さんでは、今後

    トピ主さんに体の不具合が出たときには

    知らん顔されそうですもん。

    トピ内ID:6491214323

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    遺産を貰うとしたら離婚の後ですね

    しおりをつける
    blank
    Mr.ピーナッツ
    そうでないと、貰ってから離婚した場合、悪妻に半分とられますよ。
    本トピは遺産云々をとうに越え、主さんと悪妻の今後の問題と思われます。

    私の想像内の話ですが、奥様にとってトピ主さんも生活上必要なお財布に近い存在ではなかったのか?と思います。
    普通なら、たとえ心で思っていても、そこまで醜くがめつい事を言ったら相手に興冷めされることを恐れる理性が働くからです。私だったら、離婚を望む状態でない限り、怖くて言えませんよ、そんな決定打。

    奥様の場合、トピ主さんからの愛情や尊意なんて全く気にしてない様子。これから何十年も一緒に歳をとっていく相手としては見てませんね。言葉は悪いですが、なめられていると思います。

    私なら、そこまで人として軽蔑の念が沸く相手とは暮らしたくありません。ここからはトピ主さん次第ですが、汚い物と一緒に暮らせますか?
    幸いお子さん達が良識ある育ち方をしたようで良かったです。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:4569412965

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    証拠固めが先

    しおりをつける
    兄貴礼賛派
    トピヌシさんに対しても、実の弟のくせに、何で父母の生前から兄貴に協力しなかったのかという怒りはありますけどね。

    それを悪い意味で上回るスゴイ奥さんですね。

    大金がからんでいますからね。

    下手に離婚を匂わせて、敵に察知されてはいけませんよ。

    そんな奥さんみたいだと、ハニーとラップだの、でっちあげの誹謗中傷だので、ふんだくり作戦にでますよ。

    下手すると、あなたに生命保険かけててお先に行かされるかもしれません。冗談じゃありませんよ。

    録音や日記やらで、とにんかくしっかり証拠を固めてからですよ。

    欲に目がくらんで道理を忘れた人間と戦うときに、徒手空拳では足りませんからね。きちんと守備を固めてください。

    トピ内ID:1069678508

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    嫌な事から逃げてばっかりなんですね、主さん

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    両親の介護から逃げ、
    やっかいな事いいだした妻からも逃げ。

    はっきり言って、いっさい介護の手伝いをしなかった主さんと
    金の亡者の奥さん、お似合いすぎるご夫婦ですよ。
    つくづく合わせ鏡だと思います。

    もう60近い奥さん。憎くたって
    逃げずに最期まで養って看取ってあげたらいかがです?
    息子の責任から逃げたんだから今度は夫の責任くらいは果たしたら?

    何を今さら正義感ぶってんだか。片腹痛いわ。

    トピ内ID:9121677613

    ...本文を表示

    妻の意見が正しかろうがなんだろうが

    しおりをつける
    blank
    ほたる
    口出しはしてはいけない。他人なんだから。

    口を出していいのは、親がお世話になったお嫁さんだけ。

    少なくともトピ主様の奥さんに口出しの権利はありません。

    トピ内ID:6852450110

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    野薔薇
    >子供達の結婚資金の援助、新築時の援助もできる。そうすれば子供達が配偶者やその親に大きな顔ができるし、私たちだって恩を売れる
    大きな顔をするのも恩をうるのも、介護も何もしなくて濡れ手で粟のお金を得た妻ですよね。
    でも将来の子供たちの配偶者やその親が結婚資金や新築の援助に主妻が満足するほどの感謝とお付き合いをするかは不明ですよね?
    そうなった時に自分で苦労しないで得たお金の意味を知るのではないでしようか。

    トピ内ID:0829909769

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    それを強欲と言います。

    しおりをつける
    😍
    ガルボ
     介護は兄任せで、貴方は納得して遺産放棄するつもりなら
    その様にすれば良いだけ。

    妻の言葉には耳を貸しなさんな。
    大抵、妻が騒ぎ出し、事を面倒にしますからね。
    しかも、介護のかの字もしないのに限って強欲!

    だから今は、親を見たもん損らしいです。
    法的にもそうですしね。
    そうなると、貴方の様に何もしないで遺産は半分くれと要求した
    者の方がお得な世の中。

    長男にしたら、同居して介護し、墓守、近所付き合い
    田畑の管理、町内会の面倒な役の数々を一手に引き受け
    父親が死んだ後には、現金は半分くれではガックリでしょうね~。

    遺産放棄をすんなりした暁には、幾らかは現金を渡すと思いますよ。
    妻の言いなりになり、欲を出すと貴方の人間性も徳も消えうせます。

    妻の言う事は無視して、自分の考えを通しなさい。

    トピ内ID:0948073514

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    素晴らしい兄弟、お子さん

    しおりをつける
    blank
    かなや
    素晴らしい兄弟、お子さんをお持ちで良かった。
    妻の立場として、奥様の発言は恥ずかしいものです。

    私も相続放棄の予定で、兄弟にも話しています。

    今回のお兄さんの、成し遂げた事は誰もができる事ではありません。お兄さんが相続すべきです。もし、トピ主さんが離婚をされ、一人で抱えきれないような事態が起きても、お兄さんや周囲が支えてくれるでしょう。離婚しても大丈夫だと思います。


    離婚となれば法外な請求がされるでしょうから。奥様の言動をきちんと整理して資料としてまとめましょう。



    でも、たったひとつ悔やまれるのはなぜ奥さんに通帳を見せてしまったかです。
    通帳は兄弟のみ。奥さんには『家、財産を売って、施設に入れてくれて構わないからお願いしたい。』でOKだったんです。具体的な数字を知らなければ、奥さんも目がくらむことはなかったかもしれません。

    トピ主さんを定年近くまで支えてきてくれて、いままで問題のある発言がなかった。
    まともな発言をするお子さんを育てたのは奥さん。
    そう想定した上で…見なくていいものを、見せられてしまった奥さんの【そこだけ】は同情します。

    トピ内ID:8990273486

    ...本文を表示

    そもそも妻は幸運だった

    しおりをつける
    blank
    さえ子
    地域や家庭によって判断が分かれるでしょうが、主様のお兄様の家庭はお子様がなく奥様が早くに他界され、その後再婚もされてないので「長男嫁と跡取になりうる孫が不在」の家庭だったのですよね。

    この場合、妻子がいる次男、つまり主様に次の跡取の役目が移る場合もあるのですよ?現家長(主様のお父様と場合によりお母様)の意向と親族の同意があればありえます。そうなれば主様の親御さんの介護は、「次男だけど跡取」の嫁となった奥様の役目になります。

    主様宅がそうならなかったのは、お兄様の多大な自己犠牲です。

    >「俺だって~笑っていました。

    いえ、それもなかったとは言いませんが「後妻はまだか」「跡取はどうする」「次男に跡を継がせればどうだ」など嬉しくない話も聞かされていたかもしれませんよ。もしそうであってもそんな事は一切仰らないお兄様。本当に器の大きな方です。まさに跡取にふさわしいですね。そんなお人柄で61歳なら、まだ良いご縁もあるかもしれません。40代前半の方なら、ギリギリでお子様も望める可能性が僅かながらあるかもしれません。資産があるなら年齢はそれほど影響ありません。

    トピ内ID:2200628822

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    ま、冷静に

    しおりをつける
    blank
    みゃん
    お気持ち分かりますが、自分のやましさ故にお兄様寄りになってませんか?

    お子様を立派に育てあげ、家庭を守って来た奥様も言い分はあると思います。

    相続は放棄で良いと思いますが、奥様への制裁はもうちょっと冷静に考えた方が良いと思いますよ。。

    自分の親でありながら、貴方も介護放棄してたんでしょう?

    奥様に冷める前に、自分も振り返ってみた方が良いのでは?

    トピ内ID:6889978332

    ...本文を表示

    相続放棄と離婚問題は完全に切り離して扱うべきです。

    しおりをつける
    😠
    ひどいですね
    相続放棄をめぐる対応が離婚の結末を招いた場合、一番気に病まれるのはお兄様です。

    これ以上お兄様にダメージを与えないように最大限の配慮が必要です。

    相続放棄に奥様の同意は不要です。

    トピ主様側から直情的に離婚を進めるべきではありません。

    奥様から離婚の申し入れがない以上、離婚については相続放棄の後、期間を置いてから

    再検討なさるのがお兄様に対する配慮だと思います。

    トピ内ID:3898826649

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    離婚を言うその前に

    しおりをつける
    blank
    ブロガー(志望)
    お邪魔します。
     トピ主様は奥様に離婚を言うその前に「俺が相続放棄をしたらお前はどうするつもりなのか?」とでも聞いてみたらいかがでしょう。この問題は相続放棄云々というよりも
    奥様が

    >ダメでもあんまり贅沢しないで欲しいわね。
    >お義兄さんもなくなれば遺産は息子と娘のものになるわけだし。再婚なんてやめてよね。

    あたかもトピ主様のお兄様が自分(奥様)にお金を残すために生きているとでも考えている事ではないかと思います。自らの配偶者ですらない「夫の兄」ですからそう考えている事、また

    >あなたはお義兄さんの弟の前に私の夫でしょう!

    から考えて、「夫(トピ主様)は妻(奥様)のためなら、いかなる事(非道な事も含む)でもするのが当たり前」とでも考えており、「夫(トピ主様)には夫自身の想いも考えもある」事など考えていないのでしょう。ですから「夫(トピ主様)を含め、誰も自分の思い通りにならない」事を奥様に突き付けるのが宜しいかと思われます。最後に将来奥様がお子様やその配偶者及びその実家を自らの思い通りにしようとしないかが自分は心配です。

    トピ内ID:8658803643

    ...本文を表示

    トピ主さんは多数派ではないと思う

    しおりをつける
    🐤
    kayoko
    トピ主さんが全額放棄したら、お兄さんが土地家屋と金銭で合わせて1億8000万円相当を相続し、トピ主さんが0円ということですよね。
    いくらお兄さんが介護に尽くされたとしても、そこまで極端な配分をする例は多くないと思います。

    お兄さんは奥さんを亡くされたのをきっかけに田舎に帰られたそうですが、ご両親に懇願されて帰ったという事情でもなさそうですね。その時、お兄さんは38歳。大人の判断で、田舎に帰り、仕事を継いだのだと思います。トピ主さんは、完全にお兄さんを「犠牲者」のように思っているようですが、介護はお兄さんの決断の延長線上のものだと思います。もし再婚していたら、別の方法があったかもしれません。

    遺言等はなかったようですが、ご両親は常々財産はすべて長男に相続させたいというようなことを言っていましたか?
    独身の長男だけでなく、孫のいる次男にも(少しは)分けたいと思うのではないでしょうか。

    奥さんも馬鹿正直というか、品のいい方ではありませんね。ただ、1億8000万円VS0円という配分が一般的でないことも認識した方がいいと思います。離婚に踏み切る前に…

    トピ内ID:0951815744

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    冷静になってよ

    しおりをつける
    blank
    まるこい
    多分私のレスへの文句だと思うから書くけど、私はトピ主妻の擁護なんて一言も書いてないよね。
    トピ主の態度は批判したけど、あとはトピ主自身とお兄さんと子どもたちのために冷静になれって書いただけ。

    遺産相続って相続者だけに権利があるから家族は関係ないみたいな風に語られるけど
    実際はそんな単純な問題じゃないでしょ。
    相続者が高齢の独身者なら、なおのこと多方面から考えた方がいい。
    すっぱりと相続放棄を決めたトピ主さんの潔さは認めるけど
    多少の遺産を相続しておいた方が、お兄さんに何か起こった際にリスクを分散したり
    トピ主が動きやすくなるという意見は見過ごせない。
    先に起こり得る事態を想定して手を打つことは大事でしょ。

    離婚だって同じこと。諸々の影響や都合不都合も考慮してじっくり考えるべき事柄。
    少なくともネットで煽られた勢いでするものではない。
    成熟した家庭の主人に安易に離婚を薦める意見こそ無責任で感情的だと思う。
    ま、あくまでも一意見だけど。

    自分の考えと違うからってイライラしないでよ。
    せめて何人ものレスをごちゃまぜにして難癖つけるのはやめてよね。

    トピ内ID:5968878370

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    お金があるから欲しくなるんですよ…

    しおりをつける
    パンダ
    私の夫も相続放棄し長男が全て相続しましたが、一切揉めませんでした。
    最期を看取った長男への感謝はもちろんありましたが、元々大した財産も無かったからでしょうね。

    家と土地、現金2000万程度。
    施設への入所、入院、葬式等で長男の持ち出しもかなりあったので、現金もそれほど残らなかったと思います。

    でも、現金だけでも9000万円。
    家と土地を売れば数億円の財産があれば、いくらかでも欲しくなるのは人情でしょう。
    奥さんも自分が贅沢豪遊したいと言っている訳じゃない。
    子供たちの将来の結婚、住宅資金になれば…と思っているわけでしょ。

    浅ましいですよ。確かに。
    でも女房子供がいない60過ぎの兄に数億円渡すのなら、まだ先のある子供達にいくらかでも欲しいと思う気持ちは理解できなくもないですけどね。

    なのに、夫であり子供たちの父親のあなたが、そこまで妻を貶めるのも見ていて見苦しいです。
    カッコつけてる自分に酔っている夫と、現実的になりすぎて夫に愛想を尽かされている妻ですね。

    個人的には、いくら弟が相続放棄すると言っても、これだけの財産があるのなら兄がいくらか分ければいいのにと思います。

    トピ内ID:9878575678

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    おいおい

    しおりをつける
    🐱
    性悪猫
    奥様は完全に我を見失ってますね、お金は怖いです。

    >子供達が配偶者やその親に大きな顔ができるし、私たちだって恩を売れる」と言うのです。

    これが奥様の言い分のようですが、

    >息子と娘は揃って「ありえない!嫁らしいことなんか何ひとつしなかったお母さんが口出しするなんてオカシイ!!」

    お子様はこのようにいっているのですよね、遺産を受け取ったら、大きな顔どころか、肝心の子供たちから軽蔑されるのだと、よく言い聞かせてやってください。

    離婚は少し早計な気はします、あてが外れた上に、家族総出で責められて・・・まあ、責められてもしかたないのですが、意固地になっているのではないでしょうか。
    冷却期間を置くか、お子さんからそんな援助は欲しくない、受け取る方が恥ずかしいと言って貰うのがいいかもしれません。

    トピ内ID:6477062055

    ...本文を表示

    ご自分の意見ばかり押し付けていませんか

    しおりをつける
    🐧
    るるる
    私は奥様の言っている事わかりますよ。

    お兄様が介護なさっていたのはどのくらいの期間なのですか?1年?3年?
    例え10年だとしても、9千万を日給に換算すると1日2万4千円くらいという事になり、2万4千円といえば介護職員の約3倍ものお給金に相当します。
    しかもお兄様はご自身の仕事もされていたということですから、四六時中掛かりきりということでもなかったはず。

    決して介護を甘くみている訳ではありません。私自身も半分ですが介護経験者ですから。
    地獄絵図と表現されていますが、何もしていない割にはよくご存知ですね。
    お兄様はあなたに愚痴を聞いてもらう事で少なからず癒されていたのではないでしょうか?
    気づいていらっしゃらないかも知れませんが、あなたもきっと貢献していた部分があると推察します。

    家と土地の相続を放棄するだけでも充分ではないでしょうか?
    それでもトピ主さんの気が引ける様でしたら、介護期間分を金額に換算し残りを等分したら良いかと思います。

    失礼ながら、ご夫婦なのにご自分の意見ばかりを押し付けていませんか?

    トピ内ID:5809935589

    ...本文を表示

    金の亡者…残念ですね

    しおりをつける
    blank
    かな
    通帳を見せて貰ったときから、この時を今か今かと待っていたのでしょうね…

    待ち遠しかったのでしょうね…

    あわよくば、お兄様も…
    って考えていらっしゃるのでは?

    そのような金の亡者には、何を言っても聞く耳はもたないと思います。

    だからといって離婚してしまったら、お兄様は悲しむのでは?
    自分のせいだと思わなければいいですが…

    トピ内ID:7399932878

    ...本文を表示

    もし私が奥様だったら

    しおりをつける
    😉
    はあこ
    もし私が主さんの奥様だったら、兄想いで立派な主さんを尊敬し惚れ直すと思います。

    そして、子供達は真っ直ぐに成長して独立して生活できている、家のローンもリフォームもおわり、贅沢はできなくとも夫婦二人で悠々自適に暮らせる資産も十分にある、こんなに恵まれていることに感謝すると思います。

    奥様にこの小町を見せて改心してもらってはどうでしょうか。。

    トピ内ID:2558155498

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    同じような立場ですが・・・・。

    しおりをつける
    🐧
    ぴんぐー
    残念なお嫁さんですね。
    溜息と共に読ませていただきました。

    私は長男の嫁ですが、長男である夫が遠方に就職をし
    次男が跡取りとなりました。

    次男夫婦が同居をし、代々の土地屋敷やお墓を守り
    面倒なご近所付き合いや親戚付き合いをし、
    老親の介護をし看取りました。

    同居での介護がどんなに大変か壮絶か、
    私は自分の親の介護を少ししたのでわかっています。

    夫の父が亡くなった時に夫は財産放棄をし、
    昨年夫の母も亡くなりましたが、同様に財産放棄しました。
    夫の実家は元地主でそれなりの財産を持っています。

    夫は私に相談さえしませんでした。
    私も当然だと思っています。
    口を出すようなマネはしたくありません。
    おまけに私には財産をいただく権利もありません。

    お子さんでさえお父様と同意見なのに、どうして奥様だけが・・・・。
    生活に困窮しているなら少しだけ・・・というのならわかります。

    その奥様とこれからの残された人生を歩みたくない気持ち、伝わってきます。
    一瞬にして愛情も冷めるでしょうね。
    お疲れ様です・・・・。

    トピ内ID:6059292523

    ...本文を表示

    頑張ってください

    しおりをつける
    🐱
    ね子
    私は支持派です。

    田舎独特の習慣って、集落によっても全然習性が違います。

    今回の奥様へ離婚の意思が固まった話も、私は遺産相続と離婚問題は別問題にも思えます。
    きっかけは相続問題だけど、その卑しい心根に愛想が尽きたんでしょう。

    トピ内ID:6919606756

    ...本文を表示

    ゴルフさんの意見に耳を傾けてください。

    しおりをつける
    💰
    アフロたん
    お兄様はご立派だと心から思います。
    それに奥さまの言い分は無いわ~と思いますよ。

    私も田舎育ちですが、外に出た身で、いざ遺産相続の事となったら放棄の一択な立場ではあります。

    それでも、あなたが失望したからといって、長年連れ添った奥さまを一瞬のうちに切り離して、そのせいで今度は奥さまが苦しむことになったらあなたはそれで気が晴れますか?
    強欲を出した因果かもしれませんが、離婚して奥さまが苦しむ姿そんなに見たいんですか?
    人って、思いつめると色々怖いですね。
    少し懲らしめる程度では気が晴れないのなら、あなたもやっぱり鬼ですね。

    残り少ない人生、仏になるか鬼として生きるかどっちが気持ち的に楽なんでしょうかね。

    トピ内ID:8635750731

    ...本文を表示

    今でも田舎はそうです。

    しおりをつける
    🐧
    ぴんぐー
    私も地方、夫の実家も地方です。
    今でも田舎の方では、とても封建的です。
    わからないかたも多いと思いますが・・・・・歴然として風習は残っています。

    跡取りが同居をして財産を守り、厄介な親戚付き合いや近所付き合いをし、
    田舎って人間関係も密でうるさくて大変ですよ。
    そして老親の介護をし看取る。
    介護の大変さや同居の大変さは、当事者にしかその過酷さはわかりません。

    田舎では昔から跡取りが全財産を取り、その他の兄弟は一切もらえないというやり方が
    普通でした。
    情をかけて少しでも他の兄弟に財産を分けるとなると、財産争いがおこるからです。
    先祖代々の財産を減らすことなく揉めることなく守っていくには、
    厳しいですがそれ以外方法がありませんでした。
    昔からの伝統的な賢い対策だったと思います。

    主さんは主さんの思いで、惑わされることなく進んで欲しいなと思います。
    お体に気をつけて頑張ってくださいね。

    トピ内ID:6059292523

    ...本文を表示

    離婚に一票

    しおりをつける
    blank
    3歳児神話
    状況が全く違うのですが、一言、言いたくて…

    数年前に父が亡くなった時、我が家は遺産相続で全くもめませんでした。

    子ども達が考えたのは、まず、母が困らないように。

    次に子ども達は平等(公平)に。そこで、収入の多い兄は「自分は少なくてもいいよ…」

    収入は少ないけど別の兄は「オマエ(妹の私)大丈夫か?」

    結局、私が一番多くもらいました…まぁ少しの差ですが…。

    そして、それぞれの配偶者も、数字とは違う公平に文句なし!

    不労所得に血眼になる姿は、どんな理由があろうと醜いです!

    人間として最低です。残念ながら…。

    そう言う人は、例えばトピ主さまが介護が必要になった時に、見捨てられる可能性大です。

    ということで、離婚に一票です。

    トピ内ID:1326564294

    ...本文を表示

    奥様がかわいそう

    しおりをつける
    😨
    nami
    あなたの愛情が足りなくて満たされていないから、お金に気持ちが向かうのではないでしょうか?

    こんな事で離婚を考える器の小ささにがっかりします。

    トピ内ID:8347309439

    ...本文を表示

    賛成です。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    >完全に冷めました。離婚に向けて動き出します。

     賛成です。
     今までどのような奥様だったのかがちょっと謎ですが。。。

     ここで本性が分かったなら、ここで別れればいいと思います。
     トピ主さんの人生もまだ先が長いです。

     陰ながら応援します。

    トピ内ID:9605896775

    ...本文を表示

    親からの遺産は、夫婦の共有財産ではない。

    しおりをつける
    🐱
    ガツン猫
    結婚前からの資産が 夫婦の共有財産ではないことは、ご存知の方が多いと思います。

    親からの遺産も、法定相続人にのみ権利があるのであり、夫婦の共有財産ではありません。

    よって、離婚なさったとしても 資産分与の対象にはならないのです。
    ご安心ください。


    奥さまの本性に ショックを受けていらっしゃるトピ主に 同情しますが、お子さん達がマトモな考えを持っていらっしゃって、それが何よりです。

    「離婚」の言葉を出したら、奥さんも 大人しくなるのではないでしょうか?

    脅しではなく、本心なのだが、長年の情はあるので もう一度チャンスは 与えないこともない、そういう感じでしょうかね?

    けれど、離婚話をする時、した後は、しばらく仏心は出さずに観察なさいませ。

    直後は反省して見せても、人間の本質、本性は、そんなに早く変わりませんから。

    トピ内ID:6420097104

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐧
    きい
    初めて投稿します。私の感想はトピ主さまは融通の利かない不器用者な頑固者ですね!
    そして最悪を想定した危機管理ゼロ。
    ご両親が生きてる時にお兄さまだけに負担させず家族として助けるべきでした。
    いくら都会でなかなか帰れない状況でも時刻絵図とまでいうほどお兄さまに負担させたのは家族として残念ですよ。
    その罪滅ぼしの相続放棄なんでしょうが、それはキレイゴトすぎ。
    そんな旦那さまだから奥さまはよけいにしっかりするんじゃないですか?
    そして、同じ過ちをまた犯そうとしてる。もし、お兄さまが再婚され、心ない女性だったら
    どうするんですか?その時後悔しませんか?後悔しないなら自分の信じるとおりにすればいいと思います。
    最悪を避けたいならば、土地と建物はお兄さまが相続しても、遺産は放棄すべきではないです。
    お兄さまも既に落としどころとして3000万を提示してくれてるのだから
    それを受け取れば丸く収まるではないですか。
    キレイゴトだけでは世の中やってけません。
    ここのアドレスは人の不幸を喜ぶ輩もいる事をお忘れなく。
    離婚して何の得が有るんでしょう。愛する弟がそんな事になればお兄さまも不幸ですよ。

    トピ内ID:9187831509

    ...本文を表示

    離婚賛成!

    しおりをつける
    😠
    アスペン
    あっぱれです。三下り半を突きつけ、資産を分割して綺麗さっぱり別れましょう。そして、お兄さんと一緒に暮らしては?

    トピ内ID:6722283101

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    トピ主様ご兄弟は素晴らしい!

    しおりをつける
    🐱
    桜ラテ
    介護をお一人でされたお兄様、そのお兄様に感謝するトピ主様、素晴らしいです!このようなご兄弟を育て上げられたご両親様、ご立派な方々だったに違いありません。またトピ主様のお子様も欲深さのないおやさしいお子様ですね。通帳を見てしまったがために奥様欲に目が眩んだのでしょうか。相続は実子で考えることです。間違いなく奥様の口出し無用ですね。

    トピ内ID:9305473109

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    バルーン
    介護は嫁って古いと思います
    自分の親なのですから実の子供が見たらよい事です
    素晴らしい事だとは思いますが、お兄様も施設にお願いしたらいい事を率先して、ご自分でやった事ではないですか?
    トピ主さんの気持ちは分かりますが、不景気や年金に対する不安がありませんか?
    娘さんの為にも、僅かでも受け取れば良いと思います
    お兄様には、他の事で恩返しを考えてみては良いと思いますよ

    兄弟の仲も大切ですが、今まで一緒に暮らしている家族も同じように大切ですよね?

    面倒も見なかったから遺産放棄は立派ですし正しいとは思いますが
    奥様の気持ちも分かります

    トピ内ID:4839472965

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    奥様ばかりを責められない

    しおりをつける
    🐷
    鬼嫁

    相続放棄って一見カッコいいようだけど、
    将来あなたの家庭に何があるかわかりませんよ。
    今は裕福でもお金はないよりあるに越したことはありません。

    うちの場合は誰も面倒を見なかった祖父の土地、家、財産を
    家督相続で受け継いだ夫の両親がすべて次男夫婦にあげました。
    当時私は姑による次男嫁との差別に苦しみ、当然夫婦仲も悪く、
    夫は両親の言いなりでした。

    両親の財産はともかく、祖父の財産をなぜ次男夫婦が相続するのか
    私としては納得できませんでしたが(私が欲しいというのではなく、
    次男夫婦よりも叔父や叔母に相続権があると思っていたので)
    その疑問を夫に言うと、トピ主さんと同じように「祖母の面倒も
    見てないお前が口出すな!意地汚い奴だ!」といいましたが、
    それは次男夫婦も同じでしょうと言いたかったけど諦めました。

    結局、次男夫婦は祖母の土地に豪邸を建てかえ悠々自適の生活。
    私達夫婦は離婚は踏み止まったものの、家のローンと教育費、
    生活費に追われています。男は先のことは考えないようです。
    夫は今になって次男夫婦との格差に疑問を抱いています(苦笑)

    トピ内ID:8040282411

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    離婚は早計

    しおりをつける
    😨
    鬼嫁
    二度目の投稿です。
    一度目の投稿では自分の事情ばかり書いてすみませんでした。
    トピ主さんの気持ちはわかりますが、離婚するほどのことですか?
    9千万円の財産ともなれば、そりゃ欲は出ますでしょう。
    まして亡くなられたご両親にとってトピ主さんのお子さんは唯一の孫です。

    今後お兄さんが再婚するにしても自分の子供は確率的に無理でしょう。
    再婚相手に連れ子がいる可能性のほうが高いと思います。
    そうした時、相続問題がおきることや最悪の事態を考えてますか?
    トピ主さんは離婚したあと、自分の老後のことを考えてますか?
    施設にお世話になるにもお金は掛かりますよ。
    果たしてあなたのお子さんがあなたの面倒を見てくれるでしょうか?
    私はトピ主さんのほうがいずれ後悔する時がくると思います。

    トピ内ID:8040282411

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    淡々と遺産分割の調停を申し立てる

    しおりをつける
    blank
    中年男
    投稿を拝見しました。
    トピ主さんの気持ちはよくわかります。
    しかし、ここは、淡々と家庭裁判所に遺産分割の調停を申し立ててはどうでしょうか。
    奥さんは相続人ではありませんので調停には加われませんが、調停の場で
    お兄さんとトピ主さん(相続人全員)が調停委員にそれぞの状況や考えを話されて、法律的にはどうなっているのかもよく聞いたうえで、結論を出せばいいと思います。
    普通は相続でモメている場合にこういう場が必要となるわけですが、今回は奥さんに理解してもらうために、調停という制度を利用するのがいいと思います。そうすれば奥さんも納得されるでしょう。

    トピ内ID:4261670807

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    妻を責める資格は無いような…

    しおりをつける
    blank
    チルチル
    お兄さんが矜持のために頑張ったのはお兄さんの意向だったとしても、やはりトピ主さんに私はモヤッとしてしまいます。
    トピ主さんは本当に何ひとつ、介護を手伝わなかったのでしょうか?
    だとしたら、田舎特有だのなんだのと付け加えても、やはり「人として」という部分でおかしいです。その贖罪に遺産放棄を決意した、といえば恰好がつくのでしょうか?
    子供のころですが私の家には介護の必要な曾祖父母(母方)がいて、最期までの約2年間は本当に大変でした。介護の制度も設備もない時代だった事もあり、末期の頃は筆舌に尽くしがたい記憶です。家政婦さんや看護師さんを雇っていても日夜問わず一瞬たりとも気を抜けず、二人が相次いで亡くなった時に放心して立ちつくしてた母の顔は目に焼き付いています。

    孫らしい事もしなかったであろう子達が「嫁らしい事」などと母を責め、息子らしい事も弟らしいこともしなかった夫が偉そうに「完全に冷めました」などと妻を吐き捨てることができるのかしら?
    家族皆反省すべきだし、長きに渡って連れ添った妻と時間をかけて人間について話し合うべきではないですか?
    このまま離婚じゃ、上っ面家族ですよ。

    トピ内ID:9365325613

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    説得する必要なし

    しおりをつける
    🛳
    momo
    >息子と娘は揃って「ありえない!嫁らしいことなんか何ひとつしなかったお母さんが口出しするなんてオカシイ!!

    嫁らしいことを何一つせず、とあります。
    お子さんまでそう認めているという事は、よほどの方なんでしょうね。
    例え手助けをしたとしても、相続に口出しする権利は法的にありません。
    ですから説得する必要もないのです。

    赤の他人として自由に過ごし、介護をお兄さん一人におしつけ見て見ぬふり、
    しかし死んだあとは貰えるものはご主人を使っても貰いたい、
    これでは愛情も冷めて当然です。
    無視でいいんじゃないでしょうか。愛想が尽きたとはっきりおっしゃればいい。

    介護は並大抵ではありません。毎日の事です。
    まして配偶者をなくされて大変だったお兄さんです。
    今後一人でもお金が彼を支えます。
    トピ主さんはトピ主さんの考えに従っていいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6710975647

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    なんだか他人ごとなのね。

    しおりをつける
    blank
    momi
    お兄さんは、自分の親の介護をし、お金にもきれいな人なのだと思います。これからは、お兄さんに自分の人生を生きて欲しいという気持ちは、人として当たり前のことでしょう。でも、トピさんの奥さんの気持ちも分からないでもない。ここの人々は、まさか嫁が夫の親を見なくちゃいけないなんて思っていませんよね?トピさんは、地獄の介護をお兄さん一人に押し付けた負い目があるのでしょう。ここで、奥さんを非難するより、トピさんは息子としてどうだったのか。考えてみては。

    奥さんが貪欲かどうかは分かりませんが、介護をせずに遺産を要求する奥さんを非難している人は、配偶者の親の下の世話から、すべて引き受けることができるのでしょうね。

    だから、遺産を全部放棄するのは、自由ですが、奥さんとしては、もやもやがのこるのは、夫婦単位で考えてるからでしょう。そんなこと、世間でいくらでもある話です。

    ここは、「あの世で親に合わす顔がない」と意地を張らないで、お兄さんに1千万ぐらいもらって奥さんにぽんと渡せばいいんじゃない。あなたが、合わす顔がないのは、お金のことじゃない。お兄さん一人に介護を押し付けたからなのでは?

    トピ内ID:6318400289

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    説得方法

    しおりをつける
    🐱
    うさぎ
    奥さんは、相続した分をお子さんへの援助にあてたいので、主さんは「子供に援助不要」と、お子さんは「援助は受け取らない」と言えば、奥さんも簡単に諦めると思います。
    離婚前に、試してみてください。

    トピ内ID:8501851785

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    相続放棄の申述

    しおりをつける
    🐧
    トクメイ
    以前 相続関係の仕事をしていたものです。みなさんのご意見と同様ですが、法的にも 放棄をなさりたいのであれば、法的な手続きが必要なので。

    法的に 相続放棄をするには、家庭裁判所に 相続放棄の申述を 被相続人(亡くなった方)の死を 知ってから 3か月以内にしなければ 認められません。でないと 相続を認めたことになり、相続税(かかる場合)その他も 相続分に応じて トピ主様の負担になってしまいます。

    相続をするということは、墓守含めて、亡くなった方の負の財産をも 相続することで、未納の税金があれば もちろん それも 相応に負担することになります。

    トピ内ID:9292819189

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    親が相続を放棄しました。

    しおりをつける
    blank
    さき
    私の父は五人兄弟の次男です。

    叔父(長男)が田舎で家業を次いでいます。

    祖父がなくなったときに叔父以外の兄弟や親戚は全員相続放棄の書類にサインしていました。


    なぜか、
    1、祖父は軽い認知症で介護が必要だったが、家で面倒を見たのは祖母と叔父だったから

    2、今後の祖母の面倒は叔父がやるから

    3、兄弟全員結婚しており生活にも困っておらず、お金がほしいなどと言わないから

    こんな感じて放棄となりました。

    配偶者、つまり私の母もなんの疑問ももたず放棄に同意していましたよ。

    奥さんは見栄っ張りですね。遺産がほしければ介護とか手伝えばよかったのに。

    トピ内ID:2694565763

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    離婚はともかくトピ主が正しい

    しおりをつける
    blank
    nagi
     奥様はとてもじゃないけど支持できないですね。
     相続権なし、介護なしの人間が、相続人の配偶者というだけでそこまで口出しするのは人としておかしいです。
     奥様の気持ちもわかるという方がいることもわかるんですが、
    私たちの老後資金に手を付ける事なく子供達の結婚資金の援助、新築時の援助もできる。

    >そうすれば子供達が配偶者やその親に大きな顔ができるし、私たちだって恩を売れる

     この発言が致命的でしょうね。
     トピ主の親の財産を、自分が大きな顔をするため、恩を売るために欲しがっています。
     実は子供のためじゃなく、奥様自身のためになってるんですよね。
     子供だって、実子でもなければ介護に貢献もしなかった母親を支持するはずがありません。「嫁だから」という固定観念で言ってる訳じゃないでしょう。

     まあ放棄といってもハンコ代100万程度はよくあるので、もしそれだけでも兄から申し出があれば受ければいいと思います。

     ただ、お互いに頭に血が上ってる状態だと思いますので、実際に離婚をするしないは夫婦と子供の為に少し冷却期間を置いたほうがいいと思われます。

    トピ内ID:6155206458

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    私利私欲に目が眩んだ妻とは離婚が正解。

    しおりをつける
    blank
    子どもの結婚は、見せかけの資産だけで成立するものではないですから。奥様は、人様より格上でありたいと願っているのですね。見栄っ張りのプライドを感じます。

    もし、主さん自身の介護費用が必要になっても、相続した金額で賄うのでしょうね。入所施設行きか、ヘルパーさんフル活動、子どもたちを動員して、自ら手助けをしない。
    自分が介護をする身、される側になることも想像できないのでしょうね。
    奥様は、働いて収入を得ることの大変さが理解できないのでしょう。いいとこどり人間でしょ。
    ここまで経済的に、主さんに支えられてやってきたのに、欲の塊ですね。
    遂に、目の前に大金が転がってくる、きたきたきたああと、女王様気取りで、旦那の相続の機会を狙っていたのですね。
    財産がほしければ、主さんのお兄様への将来の気遣いも見せるべきでしょう。お兄様の介護は兄弟と自分の子でしょうね。
    奥様の幸せは、自分の家の安泰だけ。
    人生それだけじゃ終わらないでしょうに。
    夫に放りだされなければ、目が覚めない奥様だと思います。
    欲に目がくらんで自分の家庭を崩壊させるのです。

    トピ内ID:6218377472

    ...本文を表示

    嫌なら出てけ!じゃだめなの?

    しおりをつける
    blank
    ねここ
    遺産放棄する気満々ですよね?お兄様の好意も間違いなく固辞するおつもりで、
    奥さんにも愛想がつきてるんですよね。そして遺産についてはお子さんの理解も得られている。
    残るものは、今までの生活から、奥様がかけた生活を選ぶ、それだけのことですよね。

    だったら気に入らないなら出ていけ、俺の気持ちは変わらない。遺産についてはそっちが口出しすることじゃない。
    離婚したけりゃしてやる。いつでもハンコついて持ってこい。

    親戚にデカイ顔したけりゃ自分で稼いでモノを言え。
    人のフンドシを使うようなみっともない恥をさらしてくれるな。
    腹いせに家事放棄等抵抗するならこちらも考えがある。くらいで突き放しておけばいいのでは。
    あくまでこちらから離婚は向こう主導で。

    本当にいらないんですよね。失礼かもしれませんがなんとなく離婚後に少し頂戴しよう的な心変わりしつつある
    展開には見えなくもなくて。

    でもホントに浅ましい奥様ですこと。離婚だけでも充分厄落としになるでしょう。

    トピ内ID:2265535019

    ...本文を表示

    私の妻は

    しおりをつける
    🎶
    strings
    似たような立場です。(三男です)
    ずっと実家を離れており、親の世話は兄達に任せきりです。
    私の相続放棄の意思に対して妻は「あなたの好きなように」といってくれます。
    このトピを見て妻に惚れ直しました。

    トピ内ID:1150428722

    ...本文を表示

    言ってる事はカッコいいけど

    しおりをつける
    blank
    そら
    離婚したけりゃ、すればいいです。


    独身の兄が要介護になったら、大事なお兄さんの為に会社を休んで田舎に戻って世話をしてあげてください。
    ご両親にしてあげれなかった分も。
    今度は逃げないでくださいね。 身内は貴方だけなんですから。


    お兄さんが、その年で再婚された場合、
    莫大な財産は、どこの誰か分からないその再婚相手、その後、再婚相手の連れ子に相続されます。
    お兄さんも、60才超えてらっしゃるので、いつ何が起きてもおかしくありません。
    最悪、再婚後にコロッと亡くなれば、再婚相手の連れ子(と言っても、現在40歳くらい?)は、棚ボタで、大喜びでしょう!!!


    結局、あなたが言ってる事はカッコいいけど、
    将来全くの赤の他人をお金持ちにさせる事なんですよね。

    その赤の他人が、奥さん以上に強欲な人でも、あなたは構わないんですね。

    トピ内ID:6374838493

    ...本文を表示

    離婚しないで奥さんが考え方をあらためられるといいんですが

    しおりをつける
    😠
    三児の子持ち母
    この場合はトピ主さんから呆れられて当然。
    お金が人を変えるって本当ですね。
    私はトピ主さんを完全支持します。

    ちょっとあり得ない主張してる人もいますが、
    だいたい奥さんは相続人ではないのだし、口出しする権利なし。
    トピ主さんとお兄さんの間の話で、放棄すると話がついているならそこで終わりだろ。ハンコ代ってなんだそれ。他人のカネをあてにするなといいたいです。
    今思えば…奥さんの前で貯金通帳の残額見せるべきじゃなかったね、兄さん。
    そんな人とは思ってなかったんだろうけど。

    うちの親戚にも普段柔和な優しい伯母なのに、独身の叔父がなくなったときに遺産でもめたこと思い出します。

    トピ内ID:4846341456

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    次男嫁
    私は法律に疎いのですが…

    例えば奥さん側のご両親の遺産はどうなのでしょうか?
    姓が変わったと言っても子どもであれば相続権はあるわけですよね。

    トピ主さんはそのことを奥様に言ってみてはどうですか?
    財産の有無にもよりますが…

    うちの夫は次男ですが、義両親の遺産を生前贈与して新築の資金にさせてもらいました。長男夫婦と同居しておりましたので、私としてはびっくりしましたが。

    うちの両親は健在で、自営業をしております。長男である弟がすべて相続するわけですが、ではうちの夫が私の実家の財産を半分よこせと言ったらどうなるか?

    気分は悪いですよね。

    親といえども自分でない人が稼いだお金です。

    トピ内ID:1600175557

    ...本文を表示

    妻に一言言えばそれで済む

    しおりをつける
    blank
    るる
    「子供の俺に相続権があり、妻のお前には相続権は1円もない。だから、口出す権利もない」

    付け加えて「うちの親も、あの世から見てるぞ。介護も何もしなかったお前が俺の親の遺産で楽して暮らそうとしてる事を、怖い顔で見てるぞ」とでも、言ってやりましょう。

    離婚するしないは、あなた次第。

    そんながめつい妻なら、嫌いになっても仕方ないですね。
    お子さんもあなたの見方をしてくれることでしょう。

    トピ内ID:7968459693

    ...本文を表示

    奥さんの

    しおりをつける
    😨
    ぷーこらちゃ
    気持ちがわかると言う 意見が多く、みんな 生活に困窮されているんだなぁ…と 思いました。
    悲しいですね。
    遺産が欲しいなら、少しくらい 介護の手伝いや 親身になっての 相談など 家族付き合いをするべきでしたね。
    うちは 女系家族ですが、母の(父は他界)介護は 近くにいるものがして遺産は介護したものが。手伝えないものはお金を出す。
    と 決めています。

    まあ 他人の親の遺産だから 本音がだせるのかもですね。
    自分の親の時はどうでしょうね。

    トピ内ID:1237313573

    ...本文を表示

    離婚は厄介

    しおりをつける
    blank
    ななこ
    離婚は思いとどまりましょう。
    私の身内でトピ主と似たケースを知っていますが、その男性は裁判沙汰になりました。
    結論から言えば「身勝手な離婚請求」となり、かなりの慰謝料を元奥様に持っていかれました。

    子供達も社会人だった所為か御金の価値と世間の厳しさを知っているので土壇場で母親側に味方しました。
    現在は男性は子供とも交流が在りません。
    男性は孫が生まれた事など、を人伝に聞き後悔しています。
    寂しいようですよ。定年後、一人寂しく暮らし続けるのに耐えられなくなってきたからです。

    最初の数年は正義感と怒りの気持ちで、普通に暮らされていましたが気持ちが落ち着くと別の感情が生まれたそうです。
    トピ主の場合で例えるなら、実兄様に対する逆恨みの心が芽生えた様子です。

    意見は綺麗事と一般論と参考にして、実際の親族・家族仲をしる第三者に相談される方が賢明です。

    トピ内ID:6274020397

    ...本文を表示

    お兄さんは望んで介護を選択した

    しおりをつける
    blank
    くおん
    遺産放棄の理由は、お兄さんが長年介護を続けてきたからですよね。

    そりゃ二人もの介護を素人が仕事と両立させるのは
    至難の業だったでしょうしある意味無謀に近いです。

    プロに任せるだけの資産は十分あり、もしそうしていたのなら
    恐らく普通に財産分与していたのでしょう?

    結局お兄さんも自身のメリットを考えて自ら選択したわけですから、
    本人がズダボロになる結果をみれば行き届かなかったところも沢山あるのでしょう。

    私が親なら最初からプロに任せて欲しかったと思います、
    子供のためにも自分のためにも。

    さてここで遺産相続ですが、介護云々で金額変わりませんよね。

    ましてやお兄さんは自ら引き受けることでそれなりの恩恵があったのならば、
    奥さんの言うようにせめて貯金の半分くらいは主張しても良いのでは?

    介護義務があるのは奥さんではなくトピ主ですよ。

    トピ主さんは全くやる気が無かったために自分に負い目があると思い込んで
    必要以上に卑屈になっているように思います。

    奥様もそれを感じてトピ主さんと子供のために言っている部分もあると思います。

    長年連れ添った奥様でしょう、冷静に考えてみてください。

    トピ内ID:2733767460

    ...本文を表示

    どうなんでしょう

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    ご両親はどの様に考えていらっしゃったのでしょうね。
    お兄様は最期まで介護されてとてもご立派だと思いますが、ご近所の良い評判の為のパフォーマンスですか…
    半分はトピ主様への気遣いだと思いますが、壮絶な介護ならばご両親もお辛かったのではないでしょうかね?
    素人の自宅介護とプロの施設での介護どちらが快適でしょうね?
    がめついのはよくありませんが、将来を考えるとお兄様とトピ主ご家族どちらがお金が必要でしょうか?
    勿論介護されたお兄様が多く相続するのは当然と思いますが、不動産の他に多額の現金を相続するなら多少はトピ主様が相続した方が良いと思います。
    今は大丈夫と思っても将来はわかりませんから

    トピ内ID:6008591288

    ...本文を表示

    うん?

    しおりをつける
    🐷
    さち
    主さんの話からするに、主さんも手伝おうとしたけどお兄さんが断った、みたいに思っていましたが…これだけ「何してたの?」と突っ込まれてるということは、違うのでしょうか?
    それから、下のレスに「“嫁として”なんて時代錯誤」のようなものがありましたが、25歳の私は考え方が古いのか田舎者なのか、そんな「嫁として」の考え方をする方です。

    トピ内ID:4796713890

    ...本文を表示

    トピの答えになっていませんが

    しおりをつける
    blank
    タカ
    貴方のお兄様は本当に偉い方だと思いました。
    奥さんは最低の人間ですが、
    せめて、弟であるトピ主と二人のお子さんががまっとうな人間であることに
    読んでいてほっとしました。

    お兄さん、大変だったでしょうね。
    お疲れ様でした、と心から言いたいです。

    トピ内ID:7934978379

    ...本文を表示

    冷静に

    しおりをつける
    🎂
    Bz
    離婚を考えるなら冷静になりましょう。妻を怒鳴ってもいいことはありません。兄や子供たちと落ち着いて話しましょう。

    弁護士にも相談しましょう。相続放棄は3ヶ月以内にする必要があることはわかっていますね。法律的なことでピント外れなレスもあります。相続はすでに発生してますので、すでに相続財産はあるとみなされます。相続放棄の証明書で相続しなかったことを証明できます。相続放棄は節税とは関係ありません。(相続税額は相続放棄で変わりません)

    人間の本性はこういうことで現れるのですね。相続財産がなければよかったのかどうか。

    トピ内ID:9107948783

    ...本文を表示

    お兄さんからお金を借りてでも良い弁護士を雇ってくださいね。

    しおりをつける
    blank
    ミルねえさん
    大変だとは思いますが、弁護士を雇って少しでも良い条件で
    離婚できるといいですね。
    熟年離婚という言葉があるのですから、トピ主さんもこれまでの
    積み重ねがあったのでしょうね。
    中には、トピ主さんは色々な物から逃げてきたと書かれてますが
    介護と言うのは、どうしても妻の仕事になりがちだと思います。
    トピ主さんがご両親の介護を手伝えなかったのも
    そういう奥様がいるのですから、仕方ないでしょうね。
    お兄様も、奥様がどういう人かわかってたからトピ主さんに
    声をかけなかったのでしょうね。
    感情的にならないように、冷静に対処して頑張ってください。

    トピ内ID:8103625797

    ...本文を表示

    おもしろい

    しおりをつける
    じーさん
    ・兄が再婚後に亡くなる
    ・再婚相手も、その後亡くなる
    一番美味しい思いをするのは、再婚相手の息子とその嫁(もしくは、娘とその婿)だな。

    自分の妻が遺産を狙うのは不愉快で離婚するくらいなのに、赤の他人が遺産をもらうのは全く構わないトピ主の感覚が実に面白い。
    私が「あの世のトピ主の両親」なら、他人より血の繋がった自分の孫に遺産はいってもらいたい。
    まあトピ主は頭に血がのぼっているから、目先の事しか見えないようだが。

    トピ内ID:3564257264

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    あさは
    私の住む地域はいまだお嫁さん達が同居、介護をしている方が多いです。
    出来るところまで頑張り、やむを得ず施設という場合はあります。

    皆さん、本当に頑張っていらして頭が下がります。

    お兄様は独りきりでどう乗り切れたのか…ご立派な方ですね。

    しかし…失礼ながら、奥様に至っては腹立たしい限りです。

    大半の方が良識的であるのに対し、ここにも一部お金にがめつい方がいて驚きました。

    子供の為なんて都合がいいことをいいますよね。自分の生活にゆとりを持ち、切り崩したくないのでしょう。

    その欲深さを自ら甘受し、堂々と子供を言い訳にして恥を知らないことに呆れます。

    お兄様は結婚できたらいいですが独り身のままかもしれません。

    トピ主さんの奥さんはいざという時、面倒を見る気などさらさらないでしょう?

    介護は労力だけの問題ではなく、お金だって使っていたはずです。

    この問題はトピ主さんとお兄様で決めたらいいんですよ。

    トピ主さん、大切なことを見失わないようにして下さいね。

    トピ内ID:5925184181

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    確かに冷めますね

    しおりをつける
    blank
    全く
    お子さんも独立していらっしゃるようですし、無理に結婚生活を続かせる意味もないのかもしれませんね。
    ぶっちゃけ・・・もう少し早く奥さんの人間性、、見抜けなかったのでしょうか。
    結構酷いですよ。
    その冷酷さ、欲深さ、打算性。

    私は長男嫁ですが、介護の仕事が周ってくるのは覚悟していますし、もし介護をしなくていいのなら当然遺産なんて貰おうなんて全く思いません。
    やっぱり奥さん、ありえません・・・

    トピ内ID:8672009806

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    兄貴の老後の世話をすることに決めた、と宣言する。

    しおりをつける
    😑
    いるね
    兄貴の老後の面倒をおれらが見ることにすると宣言。
    離婚を切り出すよりもこっちのほうがトピ主の奥様には脅威です。
    遺産を貰うとしたらこのくらいの礼をしないとならない、と決め込む夫。
    おれも手伝うが、お前にもかなりして貰うことになる、いいよな。
    この家に兄貴を老後は住まわせたいから兄貴からも半分出してもらって兄貴と同居できる家に改築する。
    オマエには最後まで世話になることになりそうだ。よろしくな。

    こう言いだす。

    離婚を切り出すよりもこのような人間相手にはこっちのほうが遥かに恐ろしい言葉だ。

    トピ内ID:7220690086

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    説得不要

    しおりをつける
    😣
    経験者的に
    その遺産はトピ主さんのご両親の遺産です。
    権利はトピ主さんにあります。
    トピ主の奥さまが介護を手伝っていた、などがあれば、主張されるのも分かりますが・・違いますよね?

    説得する必要などありません。
    奥さまに権利はないのですから。

    ただ、ご長男さん(お兄様)の再婚については、気軽にはススメらせませんけど。
    再婚相手によりますよ(相手の奥様が常識のない人+連れ子さんとかいると、今後ゴチャゴチャは避けられないでしょう・・

    トピ内ID:1812442343

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    大金は人の心を狂わせる

    しおりをつける
    blank
    法律事務所職員
    弁護士の下で、多数の遺産相続争いを目にして来ました。
    自分自身の身内も揉めました。大した遺産じゃないのに。

    思うに、普通の生活を送る人にとって、遺産というのは

    「本人の努力なしに転がりこむ唯一の大金」

    なので、程度はともかく、おかしくなってしまう人は結構いるなと思います。
    元々お金持ちでも、です。

    だから、トピ主さんにもお兄様にも、今回の奥様の豹変は予想外だったのではないでしょうか。
    きっと今までの奥様なら、トピ主さんの提案には一も二もなく賛成してくれる、と思われていたのだろうと。

    たまに元に戻る人もいます。でもその執着から逃れられない人の方が多いかもしれません。
    奥様に一番近しい間柄のトピ主さんがもう戻らない、無理だと判断されたなら、離婚でいいと思います。
    私はトピ主さんのスタンスを全面支持します。

    私は自分がそんな浅ましい人間にならない自信がないので、幸い両親は健在ですが、既に相続放棄の意思を明確に伝えています。
    私にも兄がいて、介護は基本的に兄が担うのが合理的な状況でもあります。

    早く解決しますように。

    トピ内ID:9987763002

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    トピ主さんのお子さんの立場でした

    しおりをつける
    blank
    数千万円の遺産を父が相続放棄手続きを進めようとしたら母が出てきて数年揉めました。

    女の執念というか、欲深さというか、人の醜い部分を見せられた数年でした。


    今では母は嫌悪の対象ですね。

    トピ内ID:3984073331

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    奥さんががめつい

    しおりをつける
    🐤
    ハナ
    奥さんのような考え方の方が多いのか?と奥さんを擁護するレスを見ると思いました。
    誰だって苦労しないで大金が転がり込んでくれば目の色が変わりますよね。

    主さんも奥さんも一緒に介護していて口出しするならともかく、何もしていないのにお金だけ欲しいなんて。
    しかも奥さんのお金が欲しい理由は子供の結婚した相手の家族に恩を売りたいなど性格を疑いたくなるような発言です。
    子供をだしにしているけど、奥さんが贅沢したいようにも聞こえます。

    きっと離婚をしても何かにつけてつけて子供・孫にお金がかかる、とお金を主さんにせびると思います。
    うちの叔父さんの離婚した奥さんがそうでした。
    何かある事に大きなお金をよこせ。と何度も連絡して叔父さんも子供がかわいいから払いました。
    お金に貪欲な人だと冷める気持ちはわかります。

    もし主さんが相続する事になっても黙っておくか、お子さん名義に残しておいた方がよいと思います。
    自分なら奥さんのような性格の人に、自分の親が残してくれた財産を使ってほしく無いのが正直な気持ちです。

    トピ内ID:6596122127

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    レスします

    しおりをつける
    😡
    怖い
    金の亡者以外の何物でもありません。お気の毒です。

    介護が大変で、お義兄さんがどのような気持ちで今までやってこられたかすら考えもしないのでしょう。普通の人間ならそれを考えただけで自分たちの生活と比べて罪悪感が痛むでしょう。
    それに、私なら自分の夫の両親が大変であれば時間が空いたときに少しでも手伝いに行こうとするでしょうし(例え距離があっても夫の協力が得られれば)必要なものを買いそろえて送ろうとするでしょう。私ならと言うか、それが一般的な考え方かと思っています。

    子供を立派な大人にしようとするなら、そんなこと絶対に言えないはずです。
    子供の配偶者の親に大きな顔ができる。そんなこと良く言えましたね・・。

    子供が可哀相です。

    通帳を見たときに「私のもの」という意識しか湧かなかったんでしょうか・・私も欲しいから介護手伝いますとでも、せめて行けばよかったのに。

    お気の毒です。

    トピ内ID:2377203243

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    強気ですね

    しおりをつける
    はっぴー
    そんなトピ主さんの老後は、いったい誰が面倒をみてくれるのでしょうか。

    ご自分が健康なうちは、そんなことは考えも及ばないのでしょうね。

    離婚=子供たちに迷惑をかける、ということですよ。

    トピ内ID:3799435347

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    奥さんを悪者にして目を逸らし過ぎ

    しおりをつける
    blank
    小判
    奥さんは本当にやり方が下手なので皆さんに離婚して良し、と非難されてますけど、
    良く考えて下さいね。奥さんの言ったこと。奥さんは世帯として遺産を相続して欲しいと
    言っているわけでけして自分が個人的に贅沢したいからとは一言も言っていない。
    >子供達が配偶者やその親に大きな顔ができるし、私たちだって恩を売れる
    子供が就職しているから通常は特にお金はかかりません。
    しかし結婚や自宅購入の際に、もしも格差婚であれば、妻側に対し、親であれば自分の
    子供に出来うる限り遜色ないことをしてやりたいものでしょう。
    母親ってのは、取り越し苦労かもしれないけれど、子供のことについては先々考えもします。
    実際色々備えはしていると言っても『贅沢しなければ』という前提ありき。
    子供がどんな状況になっても独立した大人だから自分達でしろと突き放すのも
    いいけど、お子さん方もそんな事態にまだなっていないから、母親に反発しか
    持っていませんが、今時の時勢をやや甘く見ていると思います。
    遺産相続してもあなたが完全に管理すればいいだけ。
    相続放棄して奥さんと離婚だなんて、早計に過ぎると私は考えます。

    トピ内ID:9044897712

    ...本文を表示

    え?なんで放棄するの?

    しおりをつける
    🐤
    marin
    いっそ、相続するもんはして(出来たら売れない様なもんがいいんじゃない?)、お兄様になんか
    遭った時には、奥様に介護を担って貰ったらいいのに…

    そういうもんでしょ?世の中って…相続=介護じゃないの?ならば、そんなに相続したいんなら
    介護も担って貰いましょうよ。このまま、お兄様が結婚せずに他に相続人がいなければ
    とぴ主やとぴ主のお子さんがお兄様に何か遭った時は相続する事になるんじゃないの?
    その時も相続放棄するの??

    >伯父さんは長男なんだから介護は当然!

    じゃあ、お子さんのおられないお兄様の介護は弟であるとぴ主さん達に掛かってくるんじゃないの?
    このまま離婚したって、仕方ないじゃない。なら貰うもんは貰って(でも、処分できないもんがいいよ)
    その分、介護も担って貰いましょうよ。ま、お金を貰ってもいいけど、それはとぴ主個人の物だし
    使わずに置いておけばいいですよ。

    >あの世で両親に合わせる顔がありません。

    今後を如何過ごすかで、違ってきますよ。良く頑張ってくれたと褒められるかもよ。

    トピ内ID:4022399025

    ...本文を表示

    愛情も冷めますね

    しおりをつける
    blank
    くり
    人のお金を当てにする人ってあさましいです。
    それに加えて奥様の言い分がひどくて人として軽蔑します。

    そんなにいい顔をしたいなら自分で稼げって言いたいわ。
    離婚して自分でお金を稼いで暮らしてもらったほうがよさそう。

    離婚を前提に冷静に話し合って、それでも考えを改めないようなら、
    離婚でいいんじゃないですか。
    でも強欲な奥様だから慰謝料たっぷり取られそう…。
    がんばってください。

    トピ内ID:9720332869

    ...本文を表示

    離婚に一票!

    しおりをつける
    blank
    ブップ
    すごい本性でしたね。
    この先の人生は一緒に歩めませんね。

    お金の使い道を聞いてもゾッとする人格ですし、驚きました。
    そんな事位で離婚なんてとコメントしている人がいらっしゃいましたけど、普通失望しますし、内面に愕然とします。

    離婚の理由になると思います。
    でもそんな奥様なら只では離婚しないでしょうから、きちんと弁護士に相談されて解決された方がいいです。
    でも、気が付いてよかったですよ。

    まずは弁護士に相談です。

    お子さまの価値観が奥様寄りでなくて本当にそれは救いでしたよね。

    トピ内ID:8551762683

    ...本文を表示

    確かに奥さん可哀想

    しおりをつける
    自分には権利がないお金をまるで自分の物かのように考え、
    その使い道も他人に見栄を張ったり威張ったりする計画っていうのが、
    確かにあまりにも可哀想な思考の奥さんです。
    おまけに、そのお金で将来の嫁や婿の親に大きな顔をする予定が、
    そもそも自分の子供に軽蔑されている時点であり得ないことをわかってない。
    これを可哀想と言わずしてなんと言えばいいのでしょう。
    トピ主さんも、離婚出来るかどうかはわかりませんが、
    奥さんが多少は自らを省みられるよう、少し距離を置くのはいいかもしれませんね。
    多分何も分からないでしょうけど。

    トピ内ID:5619544304

    ...本文を表示

    お金は人を変えるもの

    しおりをつける
    🐱
    neko
    私の周りでも遺産相続問題で親、兄弟、家族が崩壊した所が
    あります。でしゃばって問題を大きくする人に限って今まで
    何もしてこなかったような人で、面倒なことには見て見ぬふり、
    そのくせ自分に利益があるような事になると首を突っ込んでくる。

    人間って多額のお金を前にすると金の亡者に簡単になり下がるんだと
    思いました。
    少しでも手に入れたい!って目の色変えるんでしょうね(呆)
    怖い、怖い・・・

    主さんの奥様もそうなんでしょうね。
    長男なら親の介護は当然なのかもしれないけど、だからって
    何もしないって言うのはちょっと信じられないし、これは奥様だけ
    ではなく主さんにも責任があります。
    何も協力してこなかったのに、遺産はしっかり貰おうなんてムシが
    良すぎでしょう!いつかその報いがくると思います。

    こんなことで簡単に離婚だなんてって言う人もいるようですが
    全然「こんなこと」じゃないと思いますよ。
    子供達にも味方されないって相当なんだと察します。

    人の痛みや苦しみ、感謝の心がない人に愛情なんて無くなって当然だと
    思います。

    トピ内ID:2058343370

    ...本文を表示

    あ、そうか

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    一見すると、トピ主さんの奥様がとてつもなく強欲な人間に見えますが、ひょっとしたらお金の事を言っているわけではないのかもしれませんね。

    というのも、トピ主さんのお子さんの事を心配してるわけですよね。
    言葉は悪すぎですが、お子さんがちょっとランク上の相手と結婚することになっても引け目を感じないようにしたいということですよね。
    老後資金についても、子供に迷惑をかけたくないって事だと思います。

    それに、リスク分散という意味合いもあると思います。

    長男さんにすべての財産が相続されたら、トピ主さんのご両親の築き上げたものがすべて長男さんに行ってしまうということです。
    もし万が一強欲な女が長男さんを騙して全財産根こそぎ持っていく何て事になれば、トピ主さんの両親が築きあげたものすべてを失ってしまうかもしれません。

    一応相続はしてみてはいかがでしょうか?
    そして、その相続したお金はトピ主さんがちゃんと管理すれば良いと思います。使途もお兄様のため以外には使わないとすれば、事実上はお兄様が全て相続したのと変わらないと思いますが。

    トピ内ID:3820700688

    ...本文を表示

    奥様は介護拒否したんですか?

    しおりをつける
    blank
    鯖子
    トピ主さんは奥様に介護をお願いしてたんですか?かたくなに拒否されたとか?

    遠距離に住んでる奥様に「泊まりこみで世話してこい」とか「うちで引き取ろう」とか相談したんですか?

    お子様たちもトピ主の味方するくらいなら、相当拒否してたと思いますが、年に一回くらい行けない距離で奥様だけに介護しに行けってのも無理かなぁと。

    お金に余裕あるのに地獄絵図ってのも想像できません。


    相続云々の前に、奥様だけが悪者設定されすぎて、不自然な気がします。


    奥様が頑張って介護してたら、相続してたんですか?

    トピ内ID:7904395954

    ...本文を表示

    離婚する前に考えましょうよ

    しおりをつける
    blank
    お兄さんが提示してくださった金額だけでも相続して
    弁護士に相談してみたらどうですか?

    ただし奥様が一切、そのお金に手をつけられない方法をさがしてもらってください。

    直接、トピ主さんのお子様のお金になる方法ありませんかね?

    跡継ぎの息子じゃなく孫に相続というか贈与?させてしまう事も聞いたことありました。
    税金問題もあるからプロに相談しないと詳しくわかりませんが…

    トピ主さん相続放棄しても良いですが、このままでは息子さんが将来御実家の墓守りしなければいけませんよね?
    息子さんは祖父母や伯父の墓守りと、自分の両親の墓守りをしなければいけなくなるのだから、息子さんに現金を遺してあげなければ将来息子さんが苦労しませんか?

    相続はするが、奥さんには「我々は一切このお金には手を付けない。息子が将来墓守りや、俺らが何かしら迷惑かけるときまで絶対に使わない」と言ってご自身で金庫でも用意して通帳の管理しておけば?
    それこそ弁護士に頼んで遺言書?作成しておくとか…
    息子さんにゆくゆく御実家のことで迷惑かけてしまう危惧は考えてますか?

    トピ内ID:0856458749

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    離婚って…

    しおりをつける
    blank
    トッポ
    極端です。
    確かに「再婚なんてやめてよね(いずれは子供達に)」まで言う奥様は浅ましいです。口を慎め!そんな事は二度と言うな!と激怒して下さい。
    だけど、何もしなかった次男といえど、相続権はあります。
    TAKAKOさんのいう通り、配偶者としては、超大金VSゼロでは、やっぱり納得できないんじゃないでしょうか。
    離婚も更に揉めてエネルギー使いますよ?しんどいですよ。
    ましてや熟年離婚、老い先の人生一人の覚悟もありますか、老兄弟で過ごすのですか。
    お兄さんの喧嘩するくらいなら3000万渡す、の言葉を有り難く頂いたら丸くすむお話だと思います。
    3000万を頂くのが一番です。
    それもどうしても忍びないというなら、その半分でも頂いて下さい。
    兄弟二人で話し、この時、奥様のことは一切口にせず、親が残してくれた遺産の兄弟の相続話として収めましょう。
    そして、奥様にはこれ以上絶対に口出しするな。とストップをかけましょう。
    ゼロではなくなった奥様の気は和らぐと思います。
    それでも、忍びないあなたの気は重いかも知れませんが、相続権はあるのです。有り難く頂戴して下さい。

    トピ内ID:6187435223

    ...本文を表示

    お兄さんには頭が下がります。

    しおりをつける
    blank
    momo
    介護は商売のため・・なんて弟に負い目や心配をかけないために言ったのでしょうね。
    強くて優しいお兄さん、私も心からトピ主兄の幸せを祈りたいです。

    介護は壮絶。身につまされる言葉です。
    私も一年看ましたが、心も体もぼろぼろでした。
    それも両親二人、仕事をしながら、弟に愚痴や弱音、文句を言うことなく乗り切ったお兄さんには
    ただただ頭が下がりますし、こんな人間がいるんだと心が洗われる思いです。

    奥さんのためにお二人の関係が悪くなることなく、いつまでも支えあう信頼しあう兄弟でいてほしい
    とも思いました。

    この問題はご両親の遺産をもらったらトピ主が今後苦しむし、貰わなかったら奥さんが今後ずっと根に持つ
    でしょうし、やっかいですね。
    今のうちに(問題が大きくなる前に)奥さんが理解してくれればいいのですが。

    トピ内ID:5940601818

    ...本文を表示

    田舎の事情、よく解ります。

    しおりをつける
    🐱
    私も地方在住なので、トピ主様がおっしゃる「田舎の事情」がよく解ります。

    今でも、老親を自宅で看取るのは当然だし、同居している子(多くは長男)がすべてを相続し、家を出た子供たちは相続放棄するのが当然の風潮というか、何の疑問もなく当然のこととして受け入れられています。

    うちの夫は長男ですが、夫実家とは別居(近居)で、同居している義姉がいるので、義父が他界した時は当然のように夫は相続放棄したし、嫁に出たもう一人の義姉も同じく放棄しました。
    土地家屋のほかに預貯金も数千万あったと思いますが、私(長男の嫁)が口をはさむことでもないし、夫の決断を黙ってみていただけです。
    何故、相続権利のない私が相続した額を知っているかと言えば、私が多少税務の知識があったので、分割協議等、相続に係る書類を揃えたり申告の手続き等のお手伝いをしたからです。
    手続きが全て終わった後、義母が「哀さんには色々と難儀かけたから」と20万円を差し出されました。私は驚いて辞退しましたが「気持ちだから」と渡されました。それすら私には予想外のお金だったということです。

    粛々と手続きを進められることを祈ります。

    トピ内ID:5638112463

    ...本文を表示

    奥様の気持ちも解らないではない

    しおりをつける
    🐶
    51歳主婦
    まず、奥様に対して「嫁として何もしなかった癖に」はNGです。
    介護は「実子に義務」があり、奥様が何もしなかったからと言って非難の対象とはならない。

    介護5の、私の実両親に対して、専業の兄嫁は何ひとつしなかったですし
    それに対して私は「当然」と思っていますので。
    (同じ理由で、私の舅姑との同居・介護等は拒否しています。)

    また、相続に対して奥様は「権利が無い」のは当然。決定権も何も無い。
    でも、「こうして欲しい」な意見を言うのは自由だと思いますよ。


    そして、遺産を一部欲しいのも「自分が贅沢」したいのではなく、
    子供の将来に備えたい・・のであれば、これまた理解出来る範疇ですし。

    私は、実両親の介護を一手に引き受け(アルツハイマーでした)
    地獄の自宅介護をし、看取りました。

    で、何ひとつしなかった実兄と遺産は1円単位で分けました。

    確かに介護は大変です。
    ですが「何千万、何億と言う財産と職(後を継ぐ)を全て独占と、果たしてバランスは取れているか」
    と思い、私の場合は等分しました。

    まあ、落ち着いて話し合って下さいね。

    トピ内ID:3922397065

    ...本文を表示

    怖い奥さん・・・

    しおりをつける
    🙂
    me
    >子供達が配偶者やその親に大きな顔ができるし、私たちだって恩を売れる

    金と権力の亡者だなと…
    こんな人が姑だと、お子さんの結婚生活もすぐ破綻しそう

    離婚するのが一番かな…
    でも大事なカネズル(トピ主)さんを手放さないだろうな

    相続放棄は3ヶ月以内、知ってからじゃなかったっけ?
    そもそも奥さんに相続分はないでしょう

    まずは、奥さんに遠慮せず、放棄したほうが、
    問題が大きくならないのでは?

    離婚はそのあとの問題です。
    あまり感情的に怒ったりすると、録音等されてDVだの冤罪にされ
    離婚の際不利に働くので注意を

    トピ内ID:8215314681

    ...本文を表示

    少々、短絡

    しおりをつける
    blank
    半同居嫁
    二度目です

    前のレスで「奥様が離婚を示唆するならやむなし」の旨を記しましたが、ちと早計すぎませんかね?
    気持ち的にはとても理解できますけれど…
    これまでに奥様に対し積もり積もったものがあるのでしょうか
    相続放棄の件がさいごの一押しだったと仮定して、それでもトピ主さんから奥様に離婚を申し入れるのはあまりよろしくないかと思われます

    そういえばどなたかが、お兄様が再婚されたら遺産は再婚相手と連れ子がいればそちらへ、とレスされていますが、連れ子はお兄様と養子縁組をしなければ遺産はいきません

    奥様の発言の突っ込みどころといえば
    >そうすれば子供達が配偶者やその親に大きな顔ができるし
    子供達が、ではなく奥様ご自身でしょうね

    トピ内ID:0535400484

    ...本文を表示

    お子さんもあなたも偉い

    しおりをつける
    ガーコ
    お兄様にはお疲れ様です、お子さん達も伯父さんの苦労よく分かってたんですね奥様を反面教師にしたんでしょうか。
    トピ主さんも思い切った決断なさいましたね、なかなか出来ることではないですが奥様と離婚するのは大変そうですね。
    離婚となればお兄様も心配されると思いますので確りと自分の考えをお伝えください。

    トピ内ID:8534638658

    ...本文を表示

    あなたと離婚した奥様が

    しおりをつける
    🎂
    プルーン
    お兄様と結婚して、あなたはびた一文もらわず、お兄様と元奥様が財産独り占め...

    ってことも無きにしもあらず...

    トピ内ID:9791772183

    ...本文を表示

    もらっておこう

    しおりをつける
    🐱
    サザエさん
    ただ、それは主様の物で奥様の物では無いと釘を刺しておきましょう
    遺産はなるべくお兄さんのために使えば良いのでは?

    トピ内ID:9696240468

    ...本文を表示

    当然の成行きですね

    しおりをつける
    🎶
    鮫留
    主様の部分だけ拝読致しました。
    本来、配偶者側の相続に口出しは無用です。

    奥様側の相続時にも関わらないから
    こちらの相続にも立入らないで欲しいと
    はっきり、きっぱり、強い意思表示が必要でしたね。

    非常時、緊急時にはその人の本性が露呈しますから
    還暦前にそれがわかってある意味よろしかったのかも
    しれません。

    親御様の命と引換えた尊い資産です。
    主様のお心のままにと思います。

    私は若くして喪主の経験が何度もあり、介護保険など
    影も形もない時に身内を数回看取りました。

    何の実績もない人達が物欲しげにするのは
    見苦しいと感じています。

    実績至上主義と申しますか、お兄様の頑張りに対して
    主様の対応はお見事と思います。

    離婚するか否かは別として、哲学、方針が合わない人と
    生活をするのは無理難題です。

    後悔のないように願っております。

    トピ内ID:5165700245

    ...本文を表示

    次男の嫁の立場として

    しおりをつける
    🐷
    はっぴ
    トピ主さん・・お子さんが自立するまで金銭的な苦労や育児・家事の苦労は奥様にはなかったのですか?
    意外と男というものは家計のことは何もわかっていない人が多い。
    家事や育児に協力してきたのですか?
    うちの旦那もですが家計には興味もありません。少ない給料を家に入れて定額の小遣いをもらえば終りです。
    家事や育児にも自分からは手伝いません。
    本当に今も我が家は住宅ローン・教育・・金銭的にも精神的にも火の車状態です。
    昨年、義父が亡くなりました。
    独身(50歳過ぎ)の義兄に全ての遺産がいき夫には0でした。
    でも、跡取りがいないため孫を当てにする義母。
    継いでくれた孫に全てをやるそうで。義兄には高級車を買い与え多額の遺産を全て渡し金で孫をつる。
    葬儀や法事は次男の嫁である私の仕事。
    義兄がこの先 結婚したら子供たちに遺産なんてこないし義兄が使うかもしれませんよね。
    1割でも次男に分けてあげた方が義理人情で墓守のことも考えるのでしょうけど。
    ちなみに遺産の額は数千万はあるようです。
    息子達は継ぐ必要ないから自由にするように言ってあります。
    嫁の立場でも離婚の要因です。

    トピ内ID:8761313618

    ...本文を表示

    お互いあたまを冷やしましょう

    しおりをつける
    blank
    akireta
    遺産というものは実子に権利があり、配偶者が口を出すのは筋が違いますね。
    そのあたりハッキリ言ってみてはどうでしょうか?
    離婚制度って彼女は知ってるんでしょうかね(苦笑)長い結婚生活に胡坐をかきすぎていますね。

    離婚はそれなりにお互いリスクがあります、泥仕合の末にむしり取られ、さびしい晩年になりかねません。

    折衷案というか、子供に各300万づつもらうことにしたらどうでしょうか?
    結婚の際、200万、新築で100万ってことで。

    あと、介護は実子の役割です。だから、妻でなく実子の主様の役割!
    しかし、一家の経済の担い手ならなかなか叶いませんね。
    だから生活を保障される代わりに、妻が代行するというのは筋が通ります。
    そういった意味合いで「配偶者の役割のフォローを怠ってきた」わけです。
    ある意味、配偶者としては不出来でしょうね。

    お金があるのならサラリと割り切ってプロに介護を任せるべきでした。
    自分も弟の心も楽だったし、あなたの妻の心に魔物が取りつくことなく、ごたごたも起こらずに済んだものを・・・
    そのあたり、お兄様は少々考えが浅かったと思いますがね。

    トピ内ID:6787228838

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    この奥さんが介護なんかするわけない

    しおりをつける
    🐤
    suika
    離婚と言ったとたん「あなたの介護は」とか「お兄さんの介護は」と
    といきまくレスが散見されますが、
    このがめつく冷酷な性格の奥さんが介護なんかするわけないと思いませんか。
    少なくとも心のこもった介護なんかできっこないよ。


    むしろこんな冷たく強欲な女性とずっと暮らすほうがストレスでおかしくなりそう。

    トピ内ID:6957537569

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    奥さまは、配慮が足りなかったですね~

    しおりをつける
    🐧
    アクアマリン
    義両親の介護。
    確かにあなたの嫁(妻)には、その義務はありません。

    ですが、もう少し手伝ってあげれば、ここまで言われる事は無かったでしょう。これが、夫であるあなたが、将来相続する物が目当てであったとしても。


    さらに、今回の事です。
    仮にあなたが相続放棄をしても、いずれそれはあなたが相続する事になる。
    あなたの兄には妻子がいないのですから、兄の財産の相続人はあなたですよね~
    ちょっと考えれば、すぐに分かる事なのに、目先の利益に目がくらんだ事で、高齢離婚させられる。

    トピ内ID:9559266834

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    トピ主さん支持

    しおりをつける
    blank
    akko
    ここでしっかりと対応しておけば、長兄が亡くなる時に良い方に取り計らってもらえますよ。
    奥様はがめついですね、私なら離婚します。
    お金で人生を狂わせてはいけません。
    権利だけ振りかざして義務を果たさない、といったところかな。
    お子さん達の前で醜態を見せないように...。

    トピ内ID:9393589405

    ...本文を表示

    私の母もその昔両親の全ての遺産相続を放棄しました。

    しおりをつける
    🙂
    末っ子
    東京に住んでいる自分は田舎の母の面倒を毎日は見てやれないと
    (それでもちょこちょこ田舎に帰っては長男のお嫁さんに
    少しでも休んで欲しいと寝たきりの祖母の介護を手伝ってはいましたが)
    祖母がなくなった後は、兄弟全員が長男に全ての遺産を譲る事で
    意見が一致し、そういう事になりました。「両親をみてくれたんだし当然だ」と言って。
    それに関して父も一切口は挟まず、むしろそうしてあげなさい位の感じでした。
    だからと言って兄妹達が皆経済的に裕福だったかと言えばそうではなく
    ただ自分達の両親を面倒みてくれたものが財産を受け取る事に
    誰も文句がなかったというだけです。

    祖母は晩年(最後2年程)は寝たきりの状態でしたが、頭はハッキリしていたし
    小柄でとても穏やかな人だったので叔母も体力的には介護は大変だったけど
    精神的にはさほど辛くはなかったらしいです。また祖父はまだ若くして倒れた後
    介護をする間もなくぱったりと逝ってしまったので介護の必要性は
    なかったのですが、それでも両親を最後までみてくれた長男として
    他の兄弟は全面的に彼らに感謝していたと思われます。

    そういう親で良かったなと心底思いますね。

    トピ内ID:1856658471

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    奥さんの言い草は酷いと思うけど貴方は無責任!

    しおりをつける
    😠
    チャコール
    全く介護に参加しない貴方、介護はパフォーマンスでもあるというお兄様。お父さん、お母さんはどういう最後を迎えたかっただろう、それを考えたら涙が出ました。私事ですが孫の立場で介護しました。母が一番稼ぎのいい人でしたので高額な入院費は母が負担する為働いていましたので変わりに私が介護にあたりました。介護に参加する兄弟、そうでないもの、様々です。ですが、基本は兄弟に当分に配当されます。なんにも文句はなかったです。私は孫ですので関係ありませんが。私の父があまりみてないものにも当分に配当する様に、しきりました。下手に相続放棄などをするとこの様な問題が起こるからだったんですね。
    そして問題が起きたら祖父母に申し訳ないという気持ちでしょうね。亡くなったら終わりではありませんよ。墓もりは楽ではありません。年忌も田舎では親戚、近所の方をよんだり。何よりこうやって揉めている事事態、なんて親不幸な人なんでしょう。揉めるというのは貴方のやり方に問題があるのです。

    トピ内ID:8212943194

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    介護にかかった費用・労力を計算する

    しおりをつける
    blank
    みおか
    お兄さんが今まで介護にかかった費用や労力をお金に計算してみたらどうでしょうか。
    私は実際に介護をしたことがないので、どのような費用が必要かわからないのですが、医療費、交通費、おむつなどの日用品、手かかかった時間と労力を時給いくらで計算して合計を出します。
    9000万円からそれを引いて、残ったお金を分けてみては。

    トピ内ID:4786992512

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    主さんの2度目のレスまで読みました。

    しおりをつける
    🐧
    ペキン
    奥様の「恩を売っておける」発言、本当に冷めますね。
    親ならば、子供の結婚資金やその後の援助等は、出来ることならばしてあげたいというのが親心ですよね。

    そこに損得勘定なんてありません。奥様、本当に人間の心をどこかに置き忘れてしまったんでしょうね。

    熟年離婚、いいと思います。歯を食いしばって「長男だから」と頑張ってきたお兄さんに対して奥様は冷たすぎますよね。

    介護って、体験しないと本当に辛さはわからないものだと思います。何不自由なく都会暮らししてきた挙句に、いいとこ取りするような奥様、もう見捨てていいと思いますよ。

    トピ内ID:0695171048

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    同じく相続の手続き中です。

    しおりをつける
    blank
    同じです
    主さんが「キレた」お気持ちよくわかります。
    ものすごく分かります。
    立場が違いますが、私なんか財産全部くれてやって
    自分が無一文になって離婚してやろうか!天罰があたればいいわ!
    それで世間がだまっているか、そののち、ぬくぬくと暮らせるものか
    やってみるがいい!みたいに思う気持ちありましたから。
    それをハッキリ口にする前に途中で黙ってくれたので血縁関係とだけの話し合いで相続の手続きは進んでますけどね。
    ところで、ここで相談されたのは何故ですか?
    私はそこが一番分からないです。
    だって、ここには奥さまの様な方も確実に居る訳で
    相続に対する考え方は人によりけり、しかも正解なんて無いのは分かりますよね?

    そこをしっかりみつめれば主さんが後悔しない相続(離婚も含む?)になるんじゃないかと思いました。

    トピ内ID:5728623425

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    もう1つ、妻の欲が出ているところ

    しおりをつける
    blank
    再レス
    >家や土地はお義兄さんが継げば良いけど、現金(9000万ほど)はせめて半分にできないか。それでも家や土地を売ったことを思えば

    多分お兄様の人柄や環境からして可能性は低いとは思いますが、お兄様が今後、他に住まわれる可能性も全くゼロではないわけです。

    その場合、お兄様が「別に新しく土地と家を買うので預貯金はやれないけど、その代わりに今の土地と家をトピ主にやるよ。家族で住めばいいよ」と言われたら、妻はどうするのでしょうね。おそらく顔色変えて固まると思いますよ?でも理屈としてはそういう相続も十分「あり」なのです。

    貰える物を選べるならそりゃあ田舎の土地や老朽化した家より現金預貯金が良い人が大半でしょ。でも、介護を1人で背負った人に対して「家土地の権利は請求しませんよ」なんて上から目線で言えるのは相当図太い人ですよ。しかも本来の相続人でもなく、おまけに相続放棄してもプラスがないだけでマイナスになる訳でもないのに(売却できず維持費がかかる不動産等を相続すると、実質マイナスになる事もあります)。

    親心を差し引いても、十分欲深い人ですよ、この妻。

    トピ内ID:2200628822

    ...本文を表示

    もう少し冷静になってください

    しおりをつける
    blank
    主さん、感情が先走ってしまってるようですが、離婚していいと思ってるのは主さんだけじゃないですか?
    離婚したら、お子さんたちの気苦労が増えるだけじゃないですか?
    主さんが奥様を見限って離婚したら、お子さん達も母親と絶縁すると思いますか?
    両親の老後の心配が分散して大変になる上に、主さんのお兄様の事も。そして、お子さんたちの親は連れ合いのご両親もいますよね?
    今更離婚した両親の事を連れ合いの親になんと言うのでしょう?あちらのご両親は、離婚した主さん達と今後どういうお付き合いをすれば良いでしょう?
    お子さん達の立場は考えてますか?

    奥様は、言葉が悪い所が多々あり、百年の恋も冷めるのもわかります。
    でも親心である事も否めないです。

    もう少し冷静になって、落ち着いて奥様と話し合うのが良いと思います。
    相続の権利は主さんで、奥様が納得する必要はないのですから。

    トピ内ID:4597814671

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    奥様のお考えに疑問

    しおりをつける
    blank
    次男嫁
    結婚した子供に援助するのは、相手先の親に大きな顔をしたり、恩を売るといった
    お考えが述べてましたね。そうなんでしょうかね?私達も子供にマンション
    購入時に相続時精算の特例を利用して援助しました。そもそもこの援助もためらわれました。夫は大学まで世話になったらあとは独立と一切世話にならなかったのに
    息子にはなんて甘いんだと嘆いてもいました。今は前のように経済的に希望の持てる時代ではないので、自分たちで出来る範囲でやってあげましょうとの配慮からです。先方のご両親には気を遣ってもらいたくありませんね。私たちが勝手にしたことですから。次男さんも夫と似た気質じゃないでしょうか?独立心の強い夫は一面
    では次男なのに親をあてに出来るかという気持ちがあったようです。義姉も親に頼りたかったけど、今ここで頼めばとどめがきかなくなると歯をくいしばって乗り切ったそうです。我々の時代後を継がないということはそういうことだったのですよね。勿論個々人で違いますが。我々の出来る範囲でやろうと話し合い出来ませんか。あとでお兄様と息子さんの間で何か話し合いが出てくるかもしれませんが、頼もしい息子さんの様です。

    トピ内ID:6746243712

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    お兄さんが強欲なのでは?

    しおりをつける
    🐤
    かさじぞう
    皆さん書いてますが、大金持ってて、なんで地獄の介護なの?
    施設に入れないまでも、人を雇えば済むでしょう?
    素人の介護は、お兄さんが辛いだけじゃなく、介護されてる側だって辛いんだよ。
    自分で言う通り、お兄さんの自己満、或いは介護費用の節約をして現金を残したかたったのでは?
    案外、一番強欲なのはお兄さんかも。

    実子のトピ主が全く助けられないのに、奥さんが介護出来るわけないでしょう。

    トピ内ID:0875053657

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    生きていくためには知恵も必要なんです

    しおりをつける
    😨
    minoru
    積もり積もった奥さまへの不満が、今回の件をきっかけに
    爆発してしまったようですね。
    あなたはきっと曲がったことは許さない、真っ直ぐな人なのでしょう。

    でも生きていくためには、知恵も必要なんです。
    女性は生活を守って子孫を繁栄させなければいけません。
    そのため、時として男性が嫌う悪知恵をフル回転させます。
    あなたには受け入れがたいかもしれませんが、奥様が特別ではありません。

    でも、遺産問題に関して云うならば、あなたも少し相続するのが妥当です。
    何故ならお兄様が再婚された場合、遺産目当ての女性に根こそぎ持っていかれ、
    最終的に、お兄様が無一文になった後、その女性に捨てられるという構図も
    充分、あり得るからです。

    お金は何かあった時、必ず役に立ちます。
    お兄様の許可がおりれば、奥さまには手をつけさせないという約束で
    一部あなたが相続しては如何でしょう?
    将来、年老いたお兄様の面倒を看る時やお子様の有事の際に役立てれば、
    遺産を遺したご両親も本望かと思われます。

    トピ内ID:5883157093

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    3度目です

    しおりをつける
    😨
    鬼嫁
    奥さん一人が悪者になっていて少々気の毒です。
    奥様は売り言葉に買い言葉でつい感情的になって
    口が滑ったと考えられませんか?
    トピ主さんが相続放棄を考えるほど
    ご両親の介護はさぞや大変だったことでしょう。
    でも冷静になって考えましょうよ。

    お兄さんは独身で子供もいません。
    お兄さんが親の全財産を相続したところで
    お兄さん自身の老後は誰が見るのですか?
    施設へ入るにも認知症になった時も手続きは誰がするのですか?
    現実問題として、あなたのお子さんが何の保障もないのに
    お兄さんの面倒や先祖のお墓を守るというのは気の毒です。
    お兄さんを看取るのもお墓を守るにもお金がかかります。
    その時のためにも少しでも財産をいただくことが
    そんなに悪いことなのでしょうか?

    相続問題で揉めているわけでもないし、
    お兄さんから金額の提示もあったにもかかわらず、
    わざわざ相続放棄をするというトピ主さんは
    将来のことを想定できないただのエエカッコしいで、
    本当に自分の家族のことを考えているのか疑問です。
    奥様の言い方は酷いけど、トピ主さんも酷いものです。

    トピ内ID:8040282411

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    手を出せなければ金を出すものですから

    しおりをつける
    blank
    みかん
    介護についてあなたが手伝うことができなかったのであれば
    あなたが送金する立場だったと考えれば、
    介護もせず金を出さずとある意味、楽をしていたのですよね
    それなのに、金はよこせと言い出す奥さん
    すごいですね
    そういう金の亡者は
    家は私のもの
    慰謝料を払えなどと言い出しそうなので
    必ず弁護士に相談したほうがいいですよ

    トピ内ID:9302610306

    ...本文を表示

    先を考えて

    しおりをつける
    blank
    こんこん
    離婚した方が良いかも。
    それか離婚を匂わせて婚後いっさいよけいな口出しをさせないようにするか。
    この奥さん自分は何もしないで泡銭だけはほしい、その泡銭で子供の結婚や結婚生活に介入する気満々じゃないですか。
    今のうちの何とかしないと子供さんの生活にも影響あると思いますよ。
    我侭で自分勝手な姑のおかげで子供さんの結婚がボロボロって可能性もあります。
    美味しい所取りだけして来た人生だもん、これからも自分は苦労なし、他人は苦労しても知らん顔、嫁(婿)に恩を着せてどんな生活する気なんでしょうか?
    今の(介護放棄の過去)問題よりもこれからの問題の方が大きそうな予感がします。

    トピ内ID:6290520416

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    基本、遺産相続放棄そのものに反対

    しおりをつける
    シリウス
    ですね。私の持論は「余程の金持ち以外は遺産相続放棄はするな」です。

    実際これの害を見てるので。

    「その時」はいいんですよ。でも、5年後、10年後、20年後に問題が起きる場合がある。

    例えば10年後にあなたや子供が医療費のかかる病気になったり、事故にあったりした場合、「あの時のお金があったら」という事にもなるかもしれない。

    お兄さんが再婚したら、そしてお兄さんが死んだら、あなた方親のお金はすべて血のつながりの無い再婚相手に行く事になる。その時に金が必要だと無心してももう無理です。

    実親の介護から逃げたトピ主の為に子供が実害を被るかもしれない。その辺の事はまだ子供は分からないだろうけどね。

    相続し、奥さんには一切使わせない、子供のためだけに使うというのでは駄目ですか?多分奥さんは「それでいい」と言うんじゃないかな。それでも奥さんは「強欲」ですか?

    大体あなたが介護に全く関わらず、兄に丸投げにした事が一番悪いというのに、自分の事は棚上げにしてよく人を責められるものですね。もしかしたら奥さんもこんな夫に嫌気がさして離婚に同意するかもですが。

    トピ内ID:0614333808

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    遺産相続に嫁は関係ない

    しおりをつける
    blank
    ま~社長
    離婚はやめておいたらどうでしょう?
    慰謝料も払わなければいけませんし
    別居で良いんじゃない?
    相続は放棄しちゃえば?

    トピ内ID:3239411853

    ...本文を表示

    お兄さんの老後の面倒は?

    しおりをつける
    🐱
    年増女
    お兄さんが全てを相続と紛争なしに兄弟で決まるのはよいと思います。

    けれども、奥さんの計算が全て強欲かと言うとそうとも言えない部分があるのではないでしょうか?
    現在61歳のお兄さんが確実に結婚できなかった時の老後に入ってしまった時はあなたの子どもさんに少なからずかかることもありますよ。

    私達夫婦には60を過ぎた独身の姉が互いにいます。
    元気な時は自分が老いるとは考えなかったようです。

    義父母はそんな姉の老後は私達の子どもに助けてもらえないかと今から話しがあります。
    そのために義父は、自分達の残す財産について、孫世代に渡すようにも考えているようです。

    私自身、子ども達に叔母達の老後に助けがいるかもしれないことは話ししてます。
    それに伴い受け継ぐ土地や家屋などの恩恵と共に税金の対策は今から考えてやらないと子ども世代が大変になることもしっかり計算しておくからと伝えています。

    父親の残したかったものを守るためには、気持ちだけでは二代でつぶしてしまいますよ

    奥さんが相続するのではなく、夫婦でもあなた自身の相続です。少なからず子ども世代にどうなるかだけは考えてあげてください。

    トピ内ID:5733159457

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    なんでもらわないの?

    しおりをつける
    blank
    50代
    別に半分もらうんじゃない、3000万なら良いと兄上はおっしゃっている。もらうべきですよ。
    奥様が大金を目の前にして今までとは考えられない反応をしめした。でもこれ離婚理由になるんですか?

    相続だからトピ主のもの。なら「この金は俺のものお前の指図は受けない」と言えばいいでしょ。
    で、お兄様が事業で困ったら黙って渡せばいいじゃない?

    あの世で「遺産のことで離婚した」と両親に告げる方がよっぽど親不孝ですよ。
    あなたはいろいろ考えて、保険など様々な準備をしている。でも先のことなんか誰にもわからないんですよ。
    兄上に何かあったときはあなたも老境ですよ。で、あなたも介護を必要としているかもしれない。
    結局動かなきゃいけないのはあなたの子供たち。

    あなたは「地獄絵のような」介護を子供がすることを当然と思うのですか?

    よくよく奥様と話合ってください。
    このご時世です、あなたの子供たちがお金に困ることはありえると考えたことはありませんか?

    トピ内ID:7680831842

    ...本文を表示

    ドン引き

    しおりをつける
    未来の戦士
    妻の立場ですが、その発言とガメツサビックリします。
    子供が結婚するかも分からないのにお金が大好きなんでしょうか?

    子供の配偶者の親族に大きな顔をしたいと言うのもよくわかりませんが・・・
    そんなに前に出たい、優位に立ちたいんでしょうか?
    ま、お金が欲しいと強く言い張れる根性は「前に出たい」の表れなのかもしれませんが・・・。

    お兄様とても根性が座っているのに優しさも兼ね備えている立派な方なんですね。
    是非相続は放棄してあげてください。私も「くれる」と言われてもこの状況なら断りたいですね。

    トピ内ID:9662873674

    ...本文を表示

    逃げるの?

    しおりをつける
    blank
    霧多布の霧
    貴方の様な兄弟が、欲しかった。『有り難う』と言うだけで、遊んでばかりの私の兄弟。貴方は、心から感謝の気持ちを持っている。私は、貴方の兄に近い立場だと感じます。私の父が亡くなり、自分の仕事と父の仕事の2つをしてました。一旦は、自分の仕事を辞めたが、訳があり再開。年に1日の休みも無い状態で、過労から記憶障害が起きました。
    奥さんが、遺産にこだわるのは、子供に少しでも幸せになって欲しいからで?(私の独断と偏見→)貴方は、子供に対し『努力し、自分の力で幸せになれ』と考えていると思います(私はこちら)。奥さんは、『子供の幸せのために、最大限手助けをしたい』と思っているのでは?だから遺産にこだわる。
    貴方の兄は、地獄のような苦しみと戦い、頑張ってきた。やり抜いた。一方貴方は、苦難と戦わず離婚して逃げようとしている。遺産問題で離婚したら、更に兄を苦しめるのでは?離婚したら、奥さんとは、他人。貴方にとって、子供と同様に大切な兄。でも、所詮は奥さんとって、兄は他人。なぜなら『貴方の』兄なのだから。奥さんの立場から、考えてみては

    トピ内ID:7875884202

    ...本文を表示

    自分の身内だけが大事

    しおりをつける
    🍴
    チキンライス
    そういう奥様を2人知っています。

    その身内とは、
    ご主人、子供、
    自分の親、兄弟 のみです。

    「相続して奥様にお兄様の介護を」

    というレスがいくつもありますが、

    ご主人の親族は、
    身内とは思っていないので、
    絶対に
    介護なんてしてくれないと思います。

    でも、そういう人は
    ご主人側の遺産は、
    もらって当然と思って
    少しでも多く自分に入ってくるように
    するためには、何でもします。

    「悪者扱いで可哀想」

    私は、実際に見ているので、
    全くそうは思いません。
    むしろ、現実はもっと恐ろしいです。

    私の知っているご主人は、
    トピ主さんのように思っていても
    言葉にも、行動にも出せず、
    奥様のいうなりで
    自分を殺して生きています。

    トピ主さんが
    自分の老後を考えても
    離婚を考えられたのは、
    よほどの事だとお察しします。

    トピ内ID:2573488368

    ...本文を表示

    相続税

    しおりをつける
    blank
    二男嫁
    お兄様一人で、相続する場合と
    お兄様とあなたの二人で相続する場合とで
    相続税は、違ってきませんか?
    放棄する前に、専門家に、相談されては?

    ふたりで相続したほうが、相続税が安くて済むなら
    二人で相続した方がいいでしょう
    奥様には、「放棄した」と言っておいて・・・・
    お兄さまにも、話を合わせてもらいましょうね

    トピ内ID:6254529658

    ...本文を表示

    「もう冷めた」と言った方が良いです

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    奥さんはどうせ行く当てなどないのですんなり離婚なんか出来ませんし、
    トピ主さんも定年間近になって揉めると身体壊しますよ。
    家を出て、職場近くの単身者用マンションにでも住んだらいいのです。
    あと数年は働けるのだし何とかなるでしょ。

    離婚もしない、財産放棄もしない、でもお兄さんの具合が悪くなったらすべて処分させて
    この家に呼ぶと宣言なさったら。
    それでお話にならなかったら家を出ればいい。
    それでも奥さんは、まともに働く夫がいて普通の暮らしが出来ること、家族がいる幸せが
    分からないままかも知れませんけどね。
    ずっと主婦していたような人が50代後半で棄てられたら恋人も出来ないだろうし、今回の経緯を
    子どもたちも分かっているのだから味方になってもらえないし、一人になったら寂しいと思いますよ。

    トピ内ID:4352175057

    ...本文を表示

    奥さんが口を挟む筋ではない

    しおりをつける
    🐤
    FLAT
    数年前に父が亡くなった際、少し相続の勉強をしました。特に遺言書に記載が無ければ、法律上は兄弟で遺産を二分するケースだろうと思います。結果的に両親の世話をお兄さんに任せきりにした負い目から、自身の相続放棄をいいだされたのでしょう。心意気は立派とは思いますが、個人的には全額放棄というのはどうかという気がします。遺産は必ずしも介護の見返りというわけではないと思います。お兄さんも遺産を独り占めしようと介護をされていたわけでもないでしょう。遺産が少ないのであれば、全額放棄もいいですが、相当な額のようなので、少し考えたほうがいいと思います。また、お兄さんが全額相続すると相続税も増えるかもしれません。お兄さんが提示した額はやや多いような気もしますが、妥当の範囲かもしれません。相続する遺産を洗い出し、お兄さんの今後の生活に必要な資金を算出。その上でお兄さんの意見を尊重するのはどうでしょうか。
    いずれにせよ、遺産相続は相続人間の問題です。奥さんが口を挟む筋ではないと思います。

    トピ内ID:4806733013

    ...本文を表示

    嫁には発言権がないはず

    しおりをつける
    blank
    バナナ
    奥様には相続に口出しする権利は全くないはず。

    口出しした時点で、息子さんをダシにしたがめつい根性丸出しですよ。

    貰えるお金があるなら自分が欲しいだけですよ。

    相続って人間の本性が丸出しになりますね。

    トピ内ID:5936077457

    ...本文を表示

    お金は人の態度を一変させる

    しおりをつける
    blank
    A.K
    お気の毒です。一緒に長年つれそった奥さんがそんな態度にでるとは。
    お兄さんも大変やさしい方ですね。
    でも、この先あなたの身になにかあれば、ということを考えると、末恐ろしいことになると思うのは、気のせいでしょうか?
    この際、何か考えねばならないような気がします。

    トピ内ID:3553689391

    ...本文を表示

    がめつすぎ…そりゃ信頼も無くなりますね

    しおりをつける
    blank
    remon
    有り得ないがめつさの奥様ですね、正直引きました。
    きっと介護の手伝いも年1回の帰省のときしかしていないのでしょうね。

    トピ主さんもご愁傷様ですし、
    そんな母親をもったお子さん方2人もなんともお気の毒です。

    相続放棄は当たり前でしょう、そこまでお兄様が頑張られたのなら。
    トピ主さんの感覚が世間の一般の人の神経だと思います。
    私もお兄様には幸せな老後と、できれば再婚もして頂きたいです。

    奥様は改心しないでしょうね、変われませんその年では。
    残念ながら本性がこれまで見えなかっただけのことです。

    トピ内ID:8534917303

    ...本文を表示

    トピ主さんがおかしいと思う

    しおりをつける
    blank
    長男次男三男
    何歳で結婚したのか知りませんが、現在58歳ということは相当の年月を奥様と家族として過ごしてきたはずなのに
    いままでトピ主さんは何をしていたのですか?

    介護を手伝わないことも、そういう口の利き方を許してきたのもトピ主さんですし、
    相続についてもなぜいままでしっかりと話をしてこなかったのか、理解に苦しみます。
    (奥様の発言や性格は、また別の問題であると考えます)

    このようなタイプの女性と結婚し増長を許してきたのはトピ主さんの責任であるのに、突然「離婚」で自分の責任を放棄し、自分は悪くないといいたげな様子に驚きを隠せません。
    人間の心を持っていないのはトピ主さんの方ではないでしょうか。

    離婚はいつでも出来ますし、いまさら離婚するとなったら退職金等、財産の半分を分与となる可能性が高いので苦い気持ちは残るはずです。
    まずはしっかりと奥様と話し合ってください。

    トピ内ID:8353744808

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    妻の主張は訳が解らない

    しおりをつける
    💋
    節電太郎
    >4分の1程度くらいだし

    じゃぁ、介護等、4分の1程度の負担を負う覚悟があるのか?

    >お義兄さんもなくなれば遺産は息子と娘のものになるわけだし。再婚なんてやめてよね。

    義兄さんが相続した遺産をどのように使おうと義兄の勝手。
    義妹にとやかく言われる筋合いはない。

    >伯父さんは長男なんだから介護は当然!遺産は子供の権利でしょ?!

    法律をスタンダードにするなら、介護義務も相続権もどちらも兄弟平等。
    家督相続をスタンダードにするなら、介護も相続も長男。
    奥様の主張は、見事なダブスタ。

    >そうすれば子供達が配偶者やその親に大きな顔ができるし、私たちだって恩を売れる

    醜い。

    トピ内ID:4225600098

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    別に構わないのでは?

    しおりをつける
    💋
    節電太郎
    義兄が再婚して再婚相手と連子に遺産が相続されることを心配するレスが沢山ありますが、
    何が問題なのかさっぱりわかりません。
    義兄が相続した遺産なのですから、義兄がそれを望むのなら、再婚相手や連子に相続されて然るべきでしょう。
    そうなることにトピ主が抵抗感を感じるでしょうと決めつけている様なレスも多いですが、おそらくトピ主の経済観念からすると、何の問題も感じないと思いますよ。
    それが「筋」ってもんですよ。

    トピ内ID:4225600098

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    奥様の苦労もわかって

    しおりをつける
    豚子
    両親を看取ってようやく自由になったお兄様の幸せを考えずに、再婚するなと言う奥様はどうかと思います。始めにトピ主さんの相談文を読んだ時には、トピ主さんの言う通りだと思いました。でもよく考えると奥様の言う事もわかります。もしお兄様やトピ主さんが病気で倒れた時に介護するのは奥様でしょう。その時に遺産の一部でもあれば、介護保険以上の手厚い介護ヘルパー頼めます。奥様が倒れたり、子どもやお孫さんが病気にも十分な医療受けさす為にお金が必要です。皆さんの言う通りにリスク管理の為にも遺産は分けて保管した方が良いです。奥様に使わせないと言うと角がたつので、奥様や子どもの万が一の為にとっておくと言った方が家内円満です。遺産の一部、数十万で、長年苦労を共にした奥様と温泉にでも行って疲れを癒しませんか?その方が天国のご両親も安心していると思います。

    トピ内ID:3344485011

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    奥さん お金に対して

    しおりをつける
    blank
    あめい
    がめつすぎます。

    トピイ様が完全に冷めました 離婚に向けて動き出します。って言葉に応援を送ります。

    今後お兄さんもあわせ幸せになれますように。

    トピ内ID:2739229671

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    奥さんの気持ち

    しおりをつける
    🎶
    ゆい
    わかります。
    親なら、子供が結婚する時、恥ずかしくないように送り出してあげたいし、家を建てたいと言ったら援助してやりたい。
    老後は子供に迷惑をかけたくない。
    あなたには、同じ親として、そういう気持ちはないですか?

    トピ内ID:3735953140

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    お兄さん独身ってことはね・・

    しおりをつける
    sunshine
    奥さんに冷めちゃう気持ちもわかりますが、お兄さん独り者なわけですよね?

    ってことは、今後お兄さんが入院するにしても、老後施設に入るにしても
    必ずあなたや奥さんに、やれ保証人だ、看取りだ、葬式だ・・と、おふたりに必ず何らかの援助が必要になってきます。
    もし一銭も頂いてなかったら、そんな面倒なことを他人の奥さんが気持ちよく手伝いする気になるでしょうか?
    もしお二人が亡くなった後なら、お子さんに何らかの相談や負担が来ると思われるし、最後 墓守の負担は結局はお子さんですからね。

    それ考えると、全て放棄って どうでしょうか?

    この先今度はお兄さんがご両親と同じになっていくんです。
    そしてお兄さんが立派にされたことを 今度はあなた方が背負うことになるんです。
    その際、現金で幾ばくかそれ用にご用意しておくに越したことはありません。
    あなただって、いざその時になったら、いまとおなじ気持ちでお兄さんの面倒をみれるとは、わかりませんよ。

    独身の兄弟の老後、入院、看取り・・視野に入れてみて下さい。

    トピ内ID:7173388788

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    介護しない=一切放棄 って常識ですか?

    しおりをつける
    blank
    SALA
    言い方は悪いですが、奥様にしてみたらトピ主さんは良い格好したいだけ、と思われているのかも。

    個人的には介護をした:しない で相続は10:0が当然の様に議論されてることにびっくりしました。
    遺言や事前の取り決めもないのに 10:0とは。遺産は現金ばかりではないでしょうし、たとえば処分に困る土地や品物などはありませんか?


    その理論でいけば、将来 トピ主の遺産は全て長男さんにいくかもしれませんね。
    もし長女さんが遠方に嫁いで、経済的にも困っていなければ びた一文やらない。それが筋、ということでしょうか。
    でもその時になれば、長女も将来何があるかわからないから少額でも持っておきなさい、と思うのではないでしょうか。

    遺産は介護代にほぼ等しいかもしれませんが、10:0の様に極端なことをしたいなら、予め奥様とも話し合いが必要でしたね。
    その様な極端な議論の果てに一時的な感情で離婚するなんて、ご両親もガックリだと思います。

    トピ内ID:3586786875

    ...本文を表示

    そんな簡単に離婚していいんですか?

    しおりをつける
    😨
    みう
    そんな簡単に離婚決めていいんですか?
    お子さんに迷惑かかりますよ。私は妻として奥さんの気持ちもわかりますよ。家庭を守っていくならお金は必要ですからね。奥さんの態度や言い方は良くないですが少しくらいもらえないかな?とは思いますね。男のプライドとして放棄するつもりなんでしょうがそんなものは俺ってカッコイいって思っているただの自己満足にすぎませんからね。

    トピ内ID:9656287499

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    わたしも奥様擁護

    しおりをつける
    blank
    新婚よめ
    わたしも小判さまと同じく、奥様は財産を自分のものにしようとしてるわけではないと思います。

    まあ、子どもの結婚相手に大きな顔がしたいって発言はよく思えませんが…まだお孫さんはいないんでしたっけ?孫ができるといろいろ買ってあげたくなるものですよ。

    うちの義母はお金がないので「わたしは孫に何も買わないことにしてるの、きりがないし」といってますよ。あなたもそうなりたいですか??

    わたしは正直悲しかったです。うちは母が孫用品を買いたがるので、義母に買ってくれ!というわけじゃないのですが、わざわざ口に出すほど買ってあげたい気持ちもないのか…って。

    奥様は将来的にその余裕を必要としてるのだろうと思いました。
    貯蓄は貯蓄。仕事をやめれば増えませんからね…。

    それを考えると、せめて子どもの人数×300万くらいは相続しては?

    そして奥様が手をつけられないようにする、じゃなくて使い方を話し合って固く誓いあって貯蓄しておく。それを徹底すればいいと思います。

    奥様はあなたと幸せな老後を送るために主張しているのに…かわいそうだなあと思いました。

    トピ内ID:8607462880

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    安易に放棄するものではないと思う。

    しおりをつける
    blank
    自分に酔わないでね
    妻には権利がない、は当然です。
    理屈上の持論を押し通すのも結構ですが、
    妻とは、世帯としての共同体です。
    縁あって結ばれ、老後を共に生きる夫婦として、
    なんだかとても冷たいなという気がします。

    親から譲り受けた物は子孫に繋ぐ、そういうものでは?
    ゆとりある老後は、ひいては子孝行でもあると思うのです。
    先に何があるかわからない時代、
    頑固もほどほどに。

    トピ内ID:3470095195

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    やっぱりトピ主さんも、自分の事しか考えてない。

    しおりをつける
    blank
    ゆっぴー
    だから離婚?トピ主さんは妻の本性見て失望したのかもしれないし、してやったり!と思ってるのかもしれないけど…、今直ぐ離婚に直結させるのは周りに迷惑をかけますよ。

    兄だって事情を知ってしまった今、離婚の話になったら絶対に自分を責めるでしょう。そこまで揉めるのなら3000万くらいくれてやれば良かったと。
    本気でそう思う心根の優しい人は、幾らでも居ます。

    トピ主さんはそこまで、善意が運べない人のようですね。
    むしろ放棄した今でさえも、兄に甘えてはいませんか?

    子供達だって、そういう話なら父の言うとおりだと同意したけど、まさかそれで離婚の話になるなんて想像だにしないでしょう。
    そんな風に拗れるのなら、何で母に言わなくて良い事を言ったのか?離婚理由にしたかったから自分達に同意を求めたのか?と悔しがると思いますよ。

    トピ主さんは、そこまで考えた上での離婚を決意できるのですか?

    元々疑心暗鬼なのはお互い様。
    お互いの価値観が違うだけで、一方を悪者のように仕立て上げるのは如何なものかと。ご自身が考えた上でなら解りますが、既に周りを巻き込んでの決断は如何なものかと。

    トピ内ID:2309511744

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    本当の金の亡者はお兄様では?

    しおりをつける
    🎂
    すみれ
    >しかし妻は「4500万あれば、私たちの老後資金に手を付ける事なく子供達の結婚資金の援助、新築時の援助もできる。
    そうすれば子供達が配偶者やその親に大きな顔ができるし、私たちだって恩を売れる」と言うのです。

    奥様は、これをあなたのご両親にされていたのではないですか?
    でなければ、こんなこと普通は思いもつかない言葉です。
    だから、介護を拒否し、お兄様が引き受ける羽目になったのではないのですか?

    お兄様もおかしいですよ。
    1億8000万の遺産があるのなら、本来あなたの相続分は9000万です。
    家屋敷は分けられないから、現金を分けるなら、あなたは5000万くらい貰っても良いはずです。
    それを3000万で済まそうとしてるんですよ?
    丁度、遺留分である1/6というのも偶然ではない意図を感じます。

    そんなズタボロになるほどパフォーマンスしてまで財産が欲しかった、とは考えられませんか?

    これが当たってるとすれば、奥様がご両親からの「慰謝料」代わりに遺産を欲しがっても、あながち間違ってはいないと思います。

    お兄様、死ぬまでに1億8000万、使い切れますかね?

    トピ内ID:9791772183

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    がめついなー

    しおりをつける
    ume
    というのが奥さまへの正直な感想です。

    お兄さまが単独で介護をやりとげたことが事実だし、そこに「もし~」「れば~」を想定して奥さまの貢献度を上げて何とか相続に口を出すことを正当化しようというレスには首をかしげます。
    トピ主さんのご実家の財産を分散してリスクを少なくするって、それ望んでいるのも当事者でなく奥さまだけでしょうに。

    しかしいきなり離婚と言うのは…。
    独立したとはいえ、お子さん達が永遠にトピ主さんと奥さまの子であることに変わりなく、これから先お子さん達の介護等の負担が今の2倍になること(単に金銭的なことでなく、心配する先が二つに分かれそれぞれの面倒を見ることないなることなど)を考えるとどうでしょうか?
    お子さん達のそんな負担を考慮できないのは、やはりトピ主さんも親の介護をしなかったせいですかね?
    トピ主さんの味方をしてくれてるお子さん達に奥さまの面倒を押し付ける結果になりますよ。
    どうか最後まで責任とってください。

    トピ内ID:3846207603

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    2度目ですけどね

    しおりをつける
    💢
    あららん
    それっぽっちの事で離婚ですか~?

    奥様も強欲ですけど、その奥様を選んで結婚したのは主さんですよ。
    ご両親の介護をしてこなかったのも主さんの意思でしょう?

    お兄さんが難儀をして介護をしているのに手を貸さなかったのは何故ですか。
    若い時のお兄さんの時間を返してあげてください。


    60歳近くまで夫婦として一緒に生きてきたのに、相続ごときで離婚ですか。
    お金が全てなのですか。

    奥様がお兄さんの今後の生き方について口出しするのは、よくありませんが
    主さんも、お兄さんが苦労をしておられるのに
    今まで見て見ぬふりをしてきた事は決して誉められたことではありません。



    他人である私から見たら、主さんも奥様も、どっちもどっちだと思います。

    あの世のご両親は、主さんがお兄さんに介護を押し付けて
    何もしてこなかった事も、ちゃんと見ていますよ。

    奥様だけを批判するのは間違っています。
    主さんも親不孝をしてきた事を自覚してください。

    トピ内ID:3468780125

    ...本文を表示

    離婚に向けて動き出しているとのこと

    しおりをつける
    😝
    あいちゃん
    トピ主さんよりずっと年下世代ですけど
    奥さんって欲の塊なんですね。
    なんて浅ましい。醜い。

    欲を言い出したらきりがないですね。

    私も96歳の祖父の面倒を独身時代から面倒見ています。

    私にはもちろん相続の権利はありません。

    祖父には息子娘もいますが介護には全くノータッチです。

    私は財産をあてにして介護はしていません。

    もしいただけるなら御の字かも知れませんが

    祖父の有難う、お前のおかげでわしは長生きできているよ、

    という言葉だけでもういいのです。

    一生懸命介護してきた人にはちゃんとご褒美があります。

    私にもご褒美ありました。

    お兄様のこれからの人生に幸あれと心から祈ります。

    キレイな心で生きていきたいです。私も。お兄さん偉かったです。

    トピ内ID:7888140911

    ...本文を表示

    離婚に賛成!!

    しおりをつける
    🐶
    ピナ子
    そんな強欲な奥さんと二人で老後を暮らすのは本当に厳しいと思います。
    退職が近い年齢になって奥さんの本性を知ったこと、お辛いと思いますが、
    お子さんたちが【普通】の感性を持っていて良かったと思います。


    離婚して、家を奥さんに慰謝料として渡し、
    定年退職後は田舎へ戻ってお兄さんのお手伝いをされたらいかがですか?
    きっと亡くなったご両親も喜ぶと思います。


    強欲な奥さんは自分のことしか考えない人。
    あなたのご実家のことは全然親身になれない人なのですね。
    早く離婚できることを祈ってます。

    トピ内ID:6473126546

    ...本文を表示

    お金の魔力って恐ろしいですね

    しおりをつける
    blank
    東京女子
    長年連れ添って人となりも分かったつもりでいた妻が
    いざ大金の絡む話が出てきたところで馬脚を現してしまった。
    さぞ失望は大きかったでしょう。読んでいるこちらも切ないです。
    でもお子さんたちはりっぱな人間に成長したようで、それはとても喜ばしいことですね。

    お金の魔力に負けない人と負ける人。お金を使う人とお金に使われる人。
    世の人々はみんなこの2つのタイプに分けられるんでしょうが、
    奥さんは後者だったようですね。でもそういう人の方が世の中圧倒的に多いですから
    相続放棄の方針はお子さんたちと結託して守り通すとしても、
    奥さんの心の弱さは許してあげてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4733936714

    ...本文を表示

    もらえたなら寄付すれば?

    しおりをつける
    😣
    うなりっち
    お兄様から是非にといわれたなら、少額を受け取ってはどうでしょう。
    負い目を感じるなら寄付すればよいのでは。
    その方が、もめくさった使い方より、きれいに収まると思うのですが。
    あの世でご両親の顔向けもできますし。
    それですべてもやもや解決、じゃないですか?

    ご自分用の遺産が欲しいならまた話は別ですけどね。

    トピ内ID:3258436486

    ...本文を表示

    遺産さえなければ

    しおりをつける
    blank
    長男の嫁
    奥さんのそんな浅ましい姿を見ずに幸せに暮らしていけたでしょうに…。

    正座して座ってもらい、「遺産のことは法律的に君には権利がないのだから、今後二度とその話は持ち出さないように」と忠告しましょう。
    あとは何を言っても無言を通していれば、そのうち諦めるでしょう。
    奥さんにはどうにもできないことなのですから。

    そういう人との離婚は泥沼になってものすごく疲れると思います。
    お金のせいで目がくらんだのだと今回は許して、今後も一緒に暮らして行かれてはどうですか?

    うちの夫は長男なので実家の面倒はすべて私たち夫婦が引き受けていますが、もし親の死後、他の兄弟が相続を放棄するつもりがないとわかったら、夫が相続を放棄すると言っています。私もそれに賛成です。
    長男なので務めは果たしますが、親の死後はお金や財産よりも、あの家から自由になりたいです。

    自由に生きてこられた二男の嫁である奥さんにはわからないでしょうね。

    トピ内ID:4723777647

    ...本文を表示

    粛々と

    しおりをつける
    😨
    もうすぐシニア
    遺産相続については配偶者は全く関係ないので、貴方が思うとおり放棄をすればいいと思います。親の介護は実子の役割と言っても出来るほうが担います。今回はお兄様がその役割を全うされたわけで、貴方はそのことに心からの感謝の意味で放棄をするわけで筋が通っています。ぶれなくて良いと思います。

    奥様については、放棄の手続きを済ませてから自分の思いを話したら如何でしょう。兄に総てを任せていて心苦しかったこと、今回の放棄で少しはその想いを消化できたことなど。それでもまだぐだぐだ言うのなら、貴女に失望したことも付け足しましょう。自分の想いを理解してくれていると思っていたのに残念だと。

    そして二人の今後について話し合えばいいと思います。価値観が違ってしまったのかもしれませんね。

    トピ内ID:3708561528

    ...本文を表示

    夫である前に。。。

    しおりをつける
    😀
    かず
    あなたは奥様の夫である前に、お兄さんの弟なんですけどね。。。

    私は29歳女性既婚です。
    私は三姉妹の末っ子です。
    私と次女は、都市に嫁に行きました。
    長女は、実家のある田舎で独身です。
    遺産多くはありませんが、私の家も両親を最後まで世話する人が
    相続すると小さい頃から当然の様に思っています。

    トピ内ID:7449872604

    ...本文を表示

    悲しいですね・・・

    しおりをつける
    blank
    30代男性
    私の妻も、たまに理解できないような発言をします。
    兄夫婦から子供のお下がりをもらって、喜んで使っておいて
    後で、自分で買った方が良かったと・・・
    お下がりに限らず、向こうの好意でしてくれた事に対し、後で
    別にありがたくないし的な発言をするんですよね。
    うちはお金ないので、そういった好意でかなり助かっているし、
    妻も心から喜んでいるのに時間が経つとその気持ちがなくなっちゃうんですよね。。。
    その都度、その当時の状況等説明するのですが全然納得しないです。
    そういう、人としてどうかと思う事を言われると、子供が産まれる前だったら絶対離婚してたなと思います。

    子供も一人立ちして、しかもちゃんとどちらの言い分が正しいか分かってくれている今、離婚には賛成ですね。

    慰謝料だとか財産分与だとかうるさいでしょうから、子供に与えられるものは先に全部子供に与えた上で財産分与考えてはいかがでしょう。

    トピ内ID:2092609083

    ...本文を表示

    それが良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    eie
    離婚に向けてとのことですが、それが良いと思います。
    このまま進めば、トピ主のお子さんが将来ご結婚されたとき、相手方に多大な迷惑をかけそうな気がします。

    トピ内ID:6747117477

    ...本文を表示

    ここでどれだけ

    しおりをつける
    blank
    青ざめた馬
    トピ主さんを悪者扱いして、どっちもどっちにしたがったとしても、例えトピ主さんが遺産を受け取ったとしても、妻側が遺産を自分の思うように使える事はあり得ないですからねぇ…
    必死な方々、御愁傷様です。

    トピ内ID:9529413229

    ...本文を表示

    将来を見て

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    お兄様が再婚して、跡取りができる可能性がないなら、お墓はあなたのお子さんが継ぐのですよね?そういうことも含めて考えてみてください。奥様の言い分は論外ですが、お兄様への感謝とともに、将来について話し合った方が良いです。お兄様の遺書がないかぎり、お子さんは、何も相続できずにお墓をみないとならなくなりますから。

    トピ内ID:7647266537

    ...本文を表示

    トピ主さんの考えに同意

    しおりをつける
    blank
    kimipooh
    この場合、お兄さん側の提案を受け入れる(3000万円)ことにしようがしまいが、問題の本質は、トピ主さんの奥さんの性格の悪さじゃないかと思います。
    私もそんなことを言われたら、離婚考えますよ。

    お金だけで離婚?という考え方もあるかもしれませんが、お金の問題、特に遺産相続の問題は後々まで禍根を残すものです。ただ現状ではそのお兄さんの提案を受けるというのが妥協点かと思います。
    しかしそれで納得するようなレベルじゃないと思いますし、子ども達からも賛同していることから、話し合いでどうしても解決できないなら、そのような道もあるでしょう。
    しかし離婚は最終手段にしたほうがいいと思います。遺産相続は、配偶者には関係ない話なので、トピ主さんおよびお子さんが納得しているなら、全く問題ないのですよ。

    トピ内ID:9554620391

    ...本文を表示

    法律事務所で働いています

    しおりをつける
    blank
    さん
    法律事務所で働いています。

    このトピの中で
    介護しない=遺産は放棄 が当然のように語られていますが、
    現実をご存知ない方が多いのでしょうか?

    介護をしない実子で相続放棄される方は、かなり少数なんですよ。
    特に、遺産の額が多ければ、
    必ず、それぞれに(平等ではありませんが)相続させていらっしゃいます。

    今回の場合はお兄様が独身という点も、よく考えなければなりません。
    先祖代々から受け継がれてきた土地を直径の子孫に残す事を考えていないのでしょうか。
    お兄様の亡くなった後の墓守は? その費用は?


    私の夫の祖父は、かなりの土地持ちでした。
    相続は長男(夫の父)に6割、残りの4割は次男・三男に分けました。
    田舎なので介護は全て長男夫婦で、次男・三男夫婦はお見舞いくらい。
    しかし、夫の父(義父)は、弟達に
    これだけしか分けてやらず、すまんと謝っていました。

    トピ主さんのお兄様は、自分の後の代がいないのに全部相続する気でいるのですね。
    自分の代で全部使い切る気なんでしょうか?
    ある意味、強欲な方ですね。

    トピ内ID:2529127984

    ...本文を表示

    結論が出ましたね

    しおりをつける
    💔
    2度目です
    奥方名義の生命保険や個人年金を解約して手切れ金として渡してあげればいいでしょう。
    血は水よりも濃いですね。

    トピ内ID:0748807894

    ...本文を表示

    たくさんお金があるなら

    しおりをつける
    みぃ
    お兄様ご自身に何かあったときは、そのお金で何かしらご自分で対応なさるのではないでしょうか。

    とくに今まで介護で大変な思いをしてきた方でしたら、なおのこと弟さん夫婦には迷惑をかけないように
    するのではないでしょうか?

    お兄さんの介護をするときが来るかもしれないから貰えるものは貰っておこうというレスの方もいますが、
    やはり相続権をどうするかはトピ主さんの自由だと思います。
    そのお金なしでは到底やっていけない生活でしたら、たしかに話は別ですけど。。。

    奥さんは、「お兄さんの再婚もダメ」みたいなことを仰ってますが、そこまで言うのかって軽蔑でしたね。。
    お金って怖いですね。。。

    トピ内ID:0113569432

    ...本文を表示

    兄妹の上の立場からすると

    しおりをつける
    🙂
    ぷりりん
    自分が介護をしたからって、当たり前のように、自分の兄妹にやらないって言うのも、ちょっと考えられないかな・・
    くれてやるってお兄さんは言うけど、次男さんが本気でもらう気になったら、半分渡さなきゃいけないわけだし、要するに貴男の権利なんだから、くれてやるって言うのもおかしいと思うのね。

    家と土地がいくらくらいのものかわかりませんが、全体で一億二千万くらい資産があったとしたら、一応収入も年金も困らない程度にあるならば、60過ぎて何がしたいのかわかりませんが、ちょっと、お兄さんにも疑問を感じました。

    私なら、自分が独身で兄妹が家族を持ってて、全て折半以上のものを自分が受け取るなら、自分が了解を頼む立場だと思うんですよ。家にはこのまま住みたいので、そうさせてもらいたい、と。
    喧嘩するなら、四分の一くれてやる、とは言えないと思います・・

    奥様品がないとは思いますが、結果として、奥様が言う通りの額を貴男が受け取られても、おかしくはないと思います。

    トピ内ID:0667340448

    ...本文を表示

    放棄はしないほうが・・・

    しおりをつける
    blank
    あい
    確かに奥さんはがめついかなという印象ですが、
    そんなあっさり放棄を決めていいの?

    お兄さんの今後の「もしも」のときのために
    放棄せずに受け取っておくほうが賢いと思うけどな。

    例えばの話ですが、お兄さんが再婚したとします。
    その人が実はお金に汚い人で、認知症になったお兄さん(例えです)の
    財産を一人占めして散財してしまうかもしれません。
    その後お兄さんに大病がみつかったのに入金費用すらない、
    なんてこともあるかもしれませんよ。
    そういったリスクのために分散させておくのも手だと思うけどな。

    受け取っておけば自分で使えなくても他人に奪われることはないので
    奥さんも少しは安心するのでは?
    きっと奥さんもお兄さんが使うことには異論がないと思いますよ。

    トピ内ID:5202206518

    ...本文を表示

    すみれさん?

    しおりをつける
    🐤
    オオチ
    トピ主さんは、1億8000万なんて書いてませんよ。9000万の半額、4500万を奥さんが欲しがっているんです。
    お兄さんが提示した3000万は妥当では?

    そんな事よりも、何もしなかった奥さんが、必死で介護したお兄さんと同じ金額をもらえると思っているところ、当然のように権利を主張するところに虫酸がはしります。

    例え相続の法律がどうであれ、奥さんは人として厚かましく浅ましい。
    金の亡者は奥さんです。

    トピ内ID:0431042827

    ...本文を表示

    どっちもどっちの夫婦

    しおりをつける
    blank
    tombo
    >ダメでもあんまり贅沢しないで欲しいわね。
    お義兄さんもなくなれば遺産は息子と娘のものになるわけだし。再婚なんてやめてよね。

    これに関しては開いた口がふさがりません。

    >特に介護は壮絶で、私たち家族は年に一度帰るだけですが、地獄絵図でした。
    >親とはいえ、親以上に老けるほどズタボロになった兄をみて、亡くなってホッとしました。
    >私が都内で核家族としてノン気に幸せな人生を送れて来たのは兄のおかげともいえますし、今度は兄に、介護でつぶれた自分の人生を取り戻して欲しいと思ったからです。

    トピ主さんも、自分がノン気に幸せな人生で人生を送るために、遺産放棄と引き換えに親と兄を見捨てたわけですよね。
    61歳になって、お金で人生取り戻せるんでしょうか。

    トピ内ID:0095634375

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    人のお金を当てにしない

    しおりをつける
    🎶
    アリー
    これは私の基本的な考え方です。

    遺産なんて貰う道理がないというトピ主さんの気持、よくわかります。
    なら放棄したらいいんです。
    お兄さんのお金は、お兄さんの自由にしたらいい。
    トピ主さんは子供たちも独立しているし、夫婦二人だけなら
    自分たちでなんとかできるはず。今までの事を考えたらするべきですよね。
    子供たちに大きな金額を残すのもあまりよくないと思うな。
    大金は人の心を変えます。現に奥さんは変わってしまったでしょ?
    子供たちだって、降って湧いた大金を手にしたらどうなるか。

    お金は自分で稼ぐもの。

    お兄さんのお金はお兄さんのもの。

    相続放棄して妻ががたがた言っても、ガンと言って黙らせるのが
    夫の、弟としてのあなたの役目ではありませんか?

    家庭の事情を兄に話せば心配するに決まってます。
    それが兄なんです。
    あなたも兄に甘えるのはもうよしましょうよ。
    自分の家庭の事は自分一人の裁量でなんとかしていくのです。

    兄が一人田舎で辛抱強く頑張ったように
    あなたも妻に相続放棄した気持を根気よく説明して
    納得してもらうのです。
    妻のプライドの為に使うお金では決してないのです。

    トピ内ID:8121859651

    ...本文を表示

    呆れた強欲妻だ。笑

    しおりをつける
    blank
    たま
    奥様の強欲ぶりには確かに情けないですが、きっと預貯金の額を見てからあれこれと皮算用していたのでしょう。
    相続放棄なんて想像もせず、宝くじでも当たったつもりで華やかな老後をイメージしてお友達に自慢していたかも。


    でも、ちょっと考えてみて。
    お兄様の再婚は現実的なんでしょうか?
    お兄様の介護は?
    商売は誰が継ぐの?

    相続をするなら実家に帰り、いずれ仕事はトピ主さんの子供に継いで欲しい。
    お兄様の介護を奥様が引き受けることが前提。
    こんな条件で奥様に判断を迫れば?

    お金が欲しいだけの奥様なんだから、お兄様の介護を引き受ける約束が前提なら諦めるでしょ。
    実際、お金は残してお兄様の老後に使うことになるのでは?

    トピ内ID:0021700952

    ...本文を表示

    時は戻らない

    しおりをつける
    blank
    私も長男嫁
    >奥様も強欲ですけど、その奥様を選んで結婚したのは主さんですよ。
    >ご両親の介護をしてこなかったのも主さんの意思でしょう?

    >お兄さんが難儀をして介護をしているのに手を貸さなかったのは何故ですか。
    >若い時のお兄さんの時間を返してあげてください。

    >今まで見て見ぬふりをしてきた事は決して誉められたことではありません。

    今更、過去を責めても何も変えられません
    それらを何で償おうか?反省と感謝の気持ちしかありません
    形を何で表すかとすれば、遺産放棄
    お兄様にこれからの人生を悠々自適に暮らしてもらうことではないですか?

    権利を主張するならば、義務を果たしてから言ってくれ!と思います

    この遺産をどうしようとお兄様の好きにすればいい
    トピ妻には、嫁としての心遣いもなく、
    夫であるトピ主さんに親の介護負担ができるよう協力もなかったのですから

    義務(貢献度)がゼロなら権利もゼロでよろしいかと

    トピ主さんには、今までの夫婦の積み重ねまでも消してしまうほどの出来事なんでしょうね

    トピ内ID:9210551575

    ...本文を表示

    奥さまの言葉のつかいかたがね……。

    しおりをつける
    blank
    志鶴
    奥様擁護もちらほらあるようですが、百年の恋も冷めるって言葉もあるくらいだから、たった一言で切れる情も縁あるでしょう。

    大体、結婚後の子供の家庭に親が口を挟むのは不幸の元ですよ。特に奥様の考え方はね。パワーゲームじゃないんだから。

    ただトピ主さんもね、「例え夫婦でもお前が口を挟む権利はない。それともお前は兄貴に何かあった時に面倒をみる覚悟でもあるのか? 無いなら黙ってろ。親の遺産は夫婦の共有財産じゃ無い!」で終わらせて良いんですよ。

    まぁ、愛情がなくなったなら離婚でも構いませんが。嫌悪感感じる相手と暮らすのも相当不幸ですし。

    奥様も、思っていても口にしたらいけないことをいっちゃいましたよね……。

    トピ内ID:7017187445

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    ちょっと待って

    しおりをつける
    blank
    通行人
    トピさん、ちょっと待って。
    離婚に向けて動き出します??・・
    そりゃ皆さんの仰る通り、奥様は間違っていると思いますよ。。でもね・・奥様の言葉・・
    「あなたはお義兄さんの弟の前に私の夫でしょう!」
    ・・これも正解じゃないですか?

    今や、お義兄さんの弟・・よりも、奥様の夫の方が大事でしょ。
    別に遺産を貰え・・って言ってるんじゃありません。
    少しおかしくなった奥様を、放り出すんではなく、このような奥様を守るのが夫として、男としての勤めでしょ。
    夫のあなたが奥様を大きく包み込み、守るのが男、夫でしょ。

    これくらいで、奥様と離婚なんて、それこそ、夫として、子供の父親として失格ですよ。
    結婚したからには・・しかも何十年も連れ添ってきたからには、あなたは奥様に対し、責任というものがあります。

    たかが遺産の事で、奥様を放り出すつもりですか?
    あなたのその考え方の方が、甘いですよ。

    遺産の放棄は自由です。お義兄さん苦しみも理解できます。
    あなたのおっしゃるとおりです。
    でも、奥様に対するあなたの行為は、間違っています。

    トピ内ID:6335920089

    ...本文を表示

    とても難しい問題

    しおりをつける
    ミンミン
    巷では相続をめぐり醜い骨肉の争いをよく耳にする中、壮絶な介護を全て引き受けたお兄様を思い相続放棄を考えたトピ主さんは本当にまともで素晴らしい人。
     
    色々な意見を見て思ったのは、トピ主さんも奥様が口にした理由がショックだったのではと…

    例えば他の方がおっしゃるように独身のお兄様の将来を考えて多少はこちらに預けてもらいたい等の理由(介護など必要になった時の為)だったら全然受け取り方が違いますよね。

    私は奥様より年下世代ですが、50半ばにしてあまりに自分の事しか見えてない奥様の考えには同意しかねます。

    ただ疑問に思ったのはトピ主ご夫婦は何故介護に全く関わらなかったのか(金銭面や直接の手伝い等)とは思いましたが…

    トピ内ID:9701378771

    ...本文を表示

    男ってホントにいい恰好しい

    しおりをつける
    blank
    kakko
    たしかにあなたは介護をしなかった。お兄様が一人で担当した。
    でもそれはお兄様が自分で決めたことですよね?
    あなたが頼んだわけじゃない。
    そこにはお兄様もメリットを見出していたからではないのでしょうか?

    そして皆さんがおっしゃっているように、お兄様がこれから独身のまま老後を迎えたらあなたやあなたのお子さんの助けが必要になるかもしれない。そのときお兄さんが全財産を使い果たしていたとしても、あなたは費用負担を躊躇なくできますか?そしてあなたが中心となってお兄様の世話をできるんですか?

    そしてお兄様が再婚なさった場合、奥様と子供が全部を相続する。家も事業も思っていたのとは違う使われ方をしても何も異論は唱えないで温かく見守れますか?

    そういう現実的なことは一切考えず、自分の潔さに酔っている部分はありませんか?

    トピ内ID:4869663127

    ...本文を表示

    横レスします

    しおりをつける
    🐶
    もも
    トピ主が介護しなかったから嫁をせめる資格ない?
    違うでしょ。介護しなかったから遺産放棄するトピ主と、権利ないくせに要求してトピ主が説得しても反対するってところが問題なんでしょ。

    お兄さんが再婚した相手が悪女で財産もってかれることを考えてない?
    どうして縁談もない時点で、相手の女を悪女決定してまで嫁を擁護するわけ?
    お兄さんはまだ61、結婚したら20年くらいは連れ添う。
    その間面倒みたひとが遺産もらうのはおかしくないでしょ。
    ましてトピ主には四分の一の相続権が残っている。

    兄の介護のために財産うけとれ?
    お兄さんに介護必要になったら、お兄さんの財産を介護費用につかえばすむこと。
    一円の権利も無い財産に目の色かえてる嫁が義兄の介護なんかするわけない。

    トピ内ID:9410606059

    ...本文を表示

    兄さん、がめつくないか?

    しおりをつける
    blank
    カネゴン
    私もお兄さんもがめついんじゃないかと思います。
    少しの遺産ならともかく、それだけあれば、お兄さんが一人で介護したといっても、弟にも遺産を分けようと思うものじゃないですかねぇ?「3000万やる」ってもう遺産はすべて自分の物、全部貰って当然と思ってるんでしょうか。

    トピ内ID:4937988718

    ...本文を表示

    そりゃあ、お金はいくらあっても困らないけど

    しおりをつける
    🐶
    たぬき
    その状況で普通に財産を欲しがる感覚にビックリ。

    子供が結婚する時の援助や、家を買う時に援助すれば恩を売れる?相手方に大きな顔が出来る?これもまた驚き。

    ネットであちこち覗いていると、見ない話じゃないけれど。

    うちも主人の兄が田舎に帰り同居している状態。主人の父はもうあまり先が長くないのが分かっているので、そろそろいろんな話をしなきゃなって向こうから話が来ている状態。主人と私の共通の意見は、「うちは何もいらない」です。

    年に二回、顔を出すだけの私達が、普段全部主人の兄と比較的近くに住む姉にまかせっきりの私達がもらうなんてとんでもない。今までに十分すぎるくらいお世話になったのもあるし、一切を放棄する予定です。

    奥様は金額が金額だけに、独り身の兄が独り占めなんて!なのかな。
    でも遺産ってご主人の物で奥様は関係ないのにね。そこを勘違いしてる人が多いのが問題ですね。

    離婚も視野に入れた話し合いは賛成です。とにかくじっくり話し合われることを願います。

    トピ内ID:8123811367

    ...本文を表示

    奥様の分だけもらうとか。

    しおりをつける
    blank
    れもん
    昼のメロドラマに出てきそうなくらいの悪妻っぷりですね(笑)

    どうしても相続したくないなら、

    奥様が老後生活していける分だけ貰って、

    全額奥様に渡したらどうでしょう???

    それで離婚してもいいのでは?

    トピ内ID:7682264443

    ...本文を表示

    本来の目的の達成を

    しおりをつける
    🎶
    しとらす
    多くのレスがつきましたが、この中にトピ主さんの参考になるレスがある事を願います。

    親兄弟に関する(関わる)気持ちで、夫婦にズレがあるのは当然な事なんです。
    自分の親兄弟は、自分が生まれた時から見てきているし、夫(妻)の親兄弟は、結婚してから見ている。
    ですから、相続の話をする時に、兄弟で話している時には『幼い頃からの鬱憤や感謝』の積み重なりが頭の中にあるんですよ。

    トピ主さん家の場合、夫には兄弟に対する感謝・妻にはそこまで感謝の気持ちはない、という事で、お兄さんに対する気持ちがズレているんだと思います。

    レスの中には『妻の気持ちは、こうではないか?』というものもあるようですが、それはそれとしておいて、トピ主さんは本来の目的を達成なさればよろしいと思います。

    トピ内ID:9603868203

    ...本文を表示

    奥様がかわいそう

    しおりをつける
    🐤
    りんご
    奥様の発言は確かに品のない部分もありましたが、なんか夫婦なのに奥様よりお兄様に気をかけられている事が悲しいです。
    でも気持ちが変わってしまった以上離婚はしょうがないですが、今後奥様が充分に生活できる資金を渡して欲しいと思います。
    最後に。。。
    自分は完璧な人間ですか? 誤った考えや発言をしてしまった事はないですか?

    トピ内ID:8417418967

    ...本文を表示

    放っときゃいいのに…本末転倒

    しおりをつける
    blank
    あらららら…
    トピ主さんが、自分が相手(奥さん)を変えようとして、結局離婚したい方に自分を向かわせているのが、分かってますか?

    「どう妻を説得したら良いでしょうか。」

    「節税も大事ですが、ここは道理を通す方が重要と思います。 」

    「完全に冷めました。離婚に向けて動き出します。 」

    説得しよう→自分が正しい→冷めた、離婚…

    「夫婦喧嘩するくらいなら3000万くらいやる」と言ってくれたお兄さんは、また悩みが一つ増えますか…

    相続放棄するならしたらいいんです。奥さんが怒るなら怒らせておけばいいんです。

    簡単に言うと、相続放棄はしたいならすればいいし、怒るのも怒りたければ怒ればいいんです。放棄して責められたくないとか、怒るなとか、理解しろとか、望みすぎじゃないですか?

    「奥さんが怒るのは当然」とかいうことじゃないんです。トピ主さんが奥さんの怒りに反応するから事態が酷くなるんです。

    「ワシはしたいようにした、それで上手く行くんじゃ。 怒りたければ怒れ、ただワシは怒らん、悪者にされようと、怒らん。」でいたら、いいんじゃないかと。

    トピ内ID:2592025286

    ...本文を表示

    相続税対策で

    しおりをつける
    blank
    ぷろびでんす
    妻側の相続の件でご主人と話すべきか?とのトピがあったときはご主人は口出し無用、知る権利無しで皆さん一致していたのですが・・・・

    ここの様変わりは驚くばかり!

    正直ゴー欲、ジャイアンばかりですね!

    さて本題です。相続税の控除額が小さくなってますので相続税対策としてもらって以降、贈与税が掛からない範囲でお兄さんに渡すことが一番です。

    トピ内ID:2239700151

    ...本文を表示

    離婚したほうがいい

    しおりをつける
    😠
    びっくり
    奥さんの下品さがめつさには引いてしまいました。

    1人で介護してボロボロになった義兄の体調を気遣ったり、労いの言葉もないどころか義兄さんが亡くなった時の遺産まであてにしているとは。
    またそれを隠すことなく夫の前で言える神経にも驚きます。

    夫に遺産を相続するよう言うのはまだわかりますが、義兄の遺産まで狙っているとしか思えない発言には奥さんを擁護する気になど到底なれません。
    欲に目のくらんだ人間の醜い事と言ったらありませんね。
    子供たちのために使えると言いながらどうせ自分の贅沢のためにお金を使うつもりでしょう。

    愛情も信頼もなくしたなら離婚したっていいじゃないですか。その覚悟があれば奥さんとだって対決できるはずです。
    何が何でも奥さんの言いなりにならないでくださいね。

    それと金があるのに介護を1人でしてきた義兄が強欲だというレスがありましたが、
    欲に目のくらんだ奥さんと同類の方にはそんな風に見えるんでしょうね。呆れてものが言えませんでしたわ。
    ま、この奥さんならお金をかけて介護したらしたで遺産が減ると大騒ぎしそうですけどね!

    トピ内ID:7042169868

    ...本文を表示

    私が妻でも

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    私が奥様でも
    「遺産放棄はちょっと待った~!」って言っちゃいます。
    そりゃあ介護は大変だったと思いますけど
    介護の分は家や土地をお兄さんが相続するってことで
    いいんじゃないでしょうか。
    他に現金が9000万円もあるのならそれは折半が良いのでは?
    そしてお兄さんになにかあったら、
    その時は遺産を使ってトピ主さんがいろいろお世話して差し上げればいいのでは?

    お兄さんは長男だから介護は当然!とは思いませんが、
    遺産は私でも自分の子どもたちに少しでも残すか
    自分の子どものために使いたいと思ってしまいます。

    トピ内ID:2978524318

    ...本文を表示

    嫁にはなんの権利もない

    しおりをつける
    blank
    ちどり
    言わすだけ言わせてほっとけばいいんです。

    嫁がそれが原因で離婚したいと言うなら一文無しで放り出せばいいんです。

    厚かましい嫁ですね。
    聞いてるだけで嫌気がさします。

    トピ内ID:5927015688

    ...本文を表示

    「先祖代々の田畑を分割する愚か者」=「たわけ(田分け)」

    しおりをつける
    🐷
    ラナ
    >親から譲り受けた物は子孫に繋ぐ、そういうものでは?

    子供、孫、曾孫…と時代が進むうちに資産が無くならないように長子が(まとめて)相続する、そういうものでは?

    あと、「いくらかでも相続しておいたほうが…」とアドバイスされている方に質問ですが、
    そのお金を奥様が(家族のこと以外に)浪費する可能性は考慮されていますか?
    そのお金を奥様が(知らないうちに)浪費する可能性は考慮されていますか?

    トピ内ID:6434869368

    ...本文を表示

    他人事ではないので

    しおりをつける
    😡
    応援しまス
    存命の父には財産はなく、その親兄弟にも借金こそあれ、
    子孫に分けるようなプラスの財産などないので、
    トピ主さんの境遇とまったく一致することはないのですが、
    遺産相続にからんで、妻のものの考え方に触れ、
    100年の恋もいっぺんに冷めてしまった、トピ主さんの心に大いに共感を覚えます。


    トピ主さんと、お兄さんの心意気、ものすごくしびれました。

    私はこうしたらいいと思います。

    1.奥さんには相続放棄したと言う。お兄さんが死んだらどこかに寄付すると言う。
    2.それでギャアギャア言うなら離婚する。
    3.3000万以下で相続をしておき、お兄さんやトピ主さんが
      万が一の時にどう処分するか遺言で残しておく。
      特に、お兄さんに配偶者が現れたとき、お兄さんが天涯孤独で亡くなったとき、
      そして、お兄さんが不慮の状況に陥ったときに、
      弟のトピ主さんがお兄さんを預かったお金で助けられるように
      プールするようにしましょう。(奥さんにはゼッタイ秘密)
     

    トピ内ID:7731086190

    ...本文を表示

    兄の介護のためやら墓守やら

    しおりをつける
    blank
    sinano
    親の壮絶な介護を経験した兄なら、自身の介護の事もきちんと考えているでしょう。そのための遺産でもあります。

    兄が亡くなってトピ主の子が墓守する事になったら、遺産はその子が継ぐでしょう。

    結局決めることが出来るのはトピ主。

    他人のお金に口を挟むのは卑しいですよ。

    トピ内ID:8931171105

    ...本文を表示

    またレスしますが・・・

    しおりをつける
    シリウス
    遺産はね・・・自分の知ってる範囲でも幾つか見てますが、本当にあれは公平にした方がいいです。そうでないと何だかんだで後々まで引きずりますよ。

    公平と言うのは必ずしも同額という事ではなく、場合によっては1対2、一方が他方の倍額でもいいでしょう。このケースもその位が妥当だと思います。つまり3千万というのは妥当な線だと思います。

    経済状況にも拠りますが。
    数百万なら仮に一人占め状態になってもまず問題は起きないでしょう。
    一千万、ぎりぎり2千万でも何とかなるかもしれない。
    でもそれ以上は難しいでしょうね。私個人の感覚ですが。

    金額が多くなればなるほど「独り占め状態」は歪みを生みます。後になって、年金生活で手元不如意になってきた時に、或は何かが起きた時に恐らくトピ主にも私の言ってる意味が分かると思います。

    奥様はこの際関係ないです。遺産相続は「あなたの」権利です。それを軽々に放棄する事がどんな結果を生むか、今は分からないのでしょうね。

    トピ内ID:0614333808

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    わらし
    すごい奥様ですね。驚いてしまいます。お金が大好きなんですね。
    9000万あるとのことで1000万くらい分けてもらうのもありだと思いますが、私が妻だったら断ります。
    でも女性の中では奥様のようなタイプはいますよ。
    うちの父の再婚相手がそうでした。
    祖父母が要介護になった時に遠方にいるから、再婚してあまり面識が無いのにしゃしゃり出て介護するのもちょっとなどと言って一切手を貸しませんでした。
    他のお嫁さん達が入れ替わり面倒を見たのですが、いざ遺産相続になったら一番にしゃしゃり出て来て意見するする!
    貰う物は貰わなくっちゃだって権利ですものねと言ってました。
    父もうんうんそうだそうだと同意していました。呆れます。
    私の両輪が遺産相続をすれば後々私にも回って来るので、あなたも私の味方よね?と再婚相手は言いましたが私は祖父母の面倒すら見なかった人に相続は必要ないと思います。
    ガンと奥様には強く相続しないと訴えればいいと思います。
    それでも反対するのなら離婚を切り出してください。静まると思います。

    トピ内ID:4794621369

    ...本文を表示

    奥様の言い方は悪いが、ご主人もかなりいい加減

    しおりをつける
    blank
    くるくる
    ご主人の相続問題に配偶者である奥様が口を挟むのは問題外です。
    そりゃあ、品のある行為じゃない。

    でも実子のくせに介護に何も関与せずお兄さんの言うがままに甘えっぱなしだったトピ主さんもいい加減な人だなぁと思いましたよ。
    親のことは知らん、遺産もいらん、ってかっこつけてるけど、要はめんどくさいことには関わりたくないって、男の人によくある態度ですよね。

    親のことをお兄さんに投げっぱなしの態度を見たら、それこそ私だったら「この夫だめだ。家族に対する情がない。私が寝たきりになってもあてにならない」とかなり株が下がると思います。
    挙句の果てに、奥様と意見が合わなかったら離婚ですか。なんでもかんでも、話し合いや考えのすり合わせをしないで切り捨てる人なんですね。

    それに、奥様の言い方はかなり問題有りですが、要は「家族を守るためにちゃんとお金を確保してこい」ってことですよね。あなたが介護問題から逃げなければ手に入ったはずのお金ですから、言いたくもなるでしょう。

    一番良かったのは、介護も手伝う!遺産もちゃんと分け合う!
    これが人としてベストですよ。

    トピ内ID:0835841202

    ...本文を表示

    怖いね

    しおりをつける
    🙂
    ちょびっつ
    いい恰好しいねぇ。
    とか言ってるけど、妻よりのレスは屁理屈ですよね。

    妻に遺産の権利がないのだから口出しするのは論外。




    お金に関して豹変する妻っているんですね。

    トピ内ID:5021538832

    ...本文を表示

    妻には決める権利はない

    しおりをつける
    blank
    まりり
    もちろん、トピ主さんは遺産を相続する権利があります。そのトピ主さん本人がもらわないと言っているのです。相続権のあるトピ主さん兄弟が合意して決めたこと。介護をしようがしまいが、そもそも妻には口を挟む権利はありません。

    それを金、金と口を挟んで来る妻に幻滅してしまったのでしょうね。
    正直言って、説得の方法も、説得が無理そうなときの引き際も考えていないな、と思います。将来の安泰が欲しくて強欲な面を晒し、今の安泰を失いつつある女ですね。
    逆に言えば、己の言動が人からどう見えるか、どういう言動をすれば効果的に人を動かせるかという計算の全く無い、わかりやすいとも言えますが。

    トピ内ID:5756742395

    ...本文を表示

    そもそもご両親は遺言状を

    しおりをつける
    😣
    根本的に
    作らないで他界されたのでしょうか?

    家や土地の他に現金が9千万ですよね?
    それが財産として多いのか少ないのかはわかりませんが、遺言状がないのはたいへん疑問です。
    田舎で長男が全部継ぐのが当たり前(これ本来、法律とは全然異なりますから)なら、なおさら遺言状がないと、もめるのは当たり前。

    遺族だけの話し合いで決着がつくわけない。

    わたしの主人は億単位の財産を受け継ぎましたが、義父が「財産は全部息子へ」と遺言状を残したのでもめごとは皆無ですよ。
    義姉が2人いますが義父が生前、義姉たちに土地をあげて家も建ててあげて、それで黙らせたのです。

    今から言ってもしかたないでしょうけど、財産をお持ちの方は後々のことまでちゃんと考えないと残された者たちが本当に大変です。

    トピ内ID:8073735433

    ...本文を表示

    何かとぴ主様も問題がありそう…

    しおりをつける
    blank
    田舎出身
    奥様もかなりずうずうしいですが、離婚を考えるほどのことですか。お兄様が自分で介護を選択した話とか、放棄の時の反応を聞いて、むしろ放棄に固執するとぴ主様の方がちょっと…と思います。

    お兄様は初老で子なしなのに、あなたに、先祖伝来の屋敷等や墓をどう守っていくか、今後のお兄様の老後をどうするかの意識が全くなく、次男らしい無責任さを感じます。

    お兄様の面倒と墓をみるのはお子さんたちになる可能性が高いのですよ。ホームに入るにしろ色々あります。再婚するなら再婚するで、そういう地方ならこれまた面倒の種です。恰好つけてないで、この機会にお兄様と突っ込んで話しておくべきです。双方元気でないと話せない事ですよ。

    自分でしたら、子供がいるなら普通は面倒事は回ってこないので、さっくり放棄しますけどね。今回の場合は、形ばかり家屋敷の名義を入れておきますし、ある程度のお金を預かります。子なし大伯母の介護の時は手続を色々しないとお金が使えなくて面倒だったそうですし、騙されるように連帯保証人になって財産を失った人も知っていますので。財産だけ持ってかれて、面倒な山林と墓だけ残されたりしたら大迷惑です。

    トピ内ID:1602717682

    ...本文を表示

    補足

    しおりをつける
    😝
    次男
    皆さんありがとうございます。ご質問に回答いたします。
    Q:トピ主は一切介護しなかったのか?→仕事が激務で、物理的に帰省できませんでした。土日が休める環境になってからは、
    1~2ヶ月に一度は飛行機と在来線を乗り継いで手伝っていましたが年に8回程度。せめてお金を送ろうしたのですが、
    受け取ってもらえないどころか逆に毎回30万ほど渡してくるのです。不要といっても「金は使えば消えるが、
    教養は金を生み出せる。だから教育費に使え。」と。妻にはそのまま「兄貴から、子供らの教育費に」と渡していたのですが、
    妻はすぐ兄に電話して「いつもありがとうございます。何もお手伝い出来ずにすみません。」と言っておりました。
    だからこそ、今回の相続放棄は当然同意してくれるものと思い込んでいたのですが。

    離婚路線ですが、少し踏みとどまりました。他の方がおっしゃるように純粋に子供達のためを思ってかもしれないし、
    卑しい女でも連れ添った情がありますので。
    1.3000万なら受け取ること。2.家の口座とは混在させず別口座で「私」が管理する事。3.使途は兄のためと子供達のために限定する事。
    という形で最終提案をしてみます。

    トピ内ID:5590620099

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    残念な奥様。

    しおりをつける
    🎶
    こうこ
    お兄様はご両親の介護で大変だったことは私も経験しているので、よくわかります。
    これは看た者でないと解りません。
    貴方はそれを理解して財産を放棄すると・・・。なかなか出来ないことだと思います。
    それを何の権利もない奥様は半分もらいたいと主張ですか?
    お兄様の結婚問題にまで口を出すなんて本当に残念ですね。
    奥様の説得はいらないと思います。
    貴方の思った通りにされたら良いとおもいます。
    お子様達が立派なのが救いですね。

    トピ内ID:2535749270

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    離婚していいんじゃないでしょうか

    しおりをつける
    😣
    ままん
    未熟者ですが、妻の立場(長男嫁です)からです。


    私はトピ主さんの奥様のように、相続権も無いのに身内面して口を出すことが大嫌いです。なので、奥様の言動がまるで理解できません。

    不謹慎な話ですが、例え、財産が子どもさんに渡ることになろうとも「私の物」と言わんばかりに口を出すのですよね。お子様の財産になるのに。

    正直奥様は、トピ主さんのこともお子様のことも、ご自分の所有物のような感覚で話をされているようにしか聞こえませんでした。

    子どもさんが自立なさっているのなら、離婚もありだと思います。奥様が言いたいのは、自分の見栄のためだけの相続だと言うことでしょう。

    気持ちが冷めて当然の状態じゃないでしょうか。

    トピ内ID:1883100490

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    離婚なんてとんでもない

    しおりをつける
    😭
    kinoko
     お兄様が子供もなくひとりもの、ということは、財産だけでなく、先祖供養、墓守、法事などのお兄様の次の跡取りは、実際あなたとあなたの子供になるのではないですか?
     お父様お母様のお墓は、無縁仏になるのですか?

     またお兄様に何かあった時、施設に入るにしろ親族が放置とはいかないはずです。
     後のことも考え、長い目で、仲良く解決してほしいです。
    お兄様だって、一人ならなおさら、お金より親族の和が必要ではないでしょうか。

     お兄様が結婚する、しないは、いまのところ空想に過ぎず、あなたは実の弟としての役目があるような気がします。

     奥様に、(奥様がだめなら、あなたの子供たちに)相続について、相続とは財産だけでなく、長男以外の自分たちの責任についても、こういうものだ、と教えれたらいいのですが。

     ご実家のことも手伝えないから相続放棄する、というのは次男だから言えたこと。せめてできる限り協力する立場できていたら、奥様も利己的ではなく、苦労を分かち合えたかもしれません。

     離婚は無責任の逃げに思えます。お金じゃなくちゃんと一族について考えましょう。

    トピ内ID:6040257426

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    お金は遣いよう

    しおりをつける
    blank
    心子
    欲が深いとろくなことがないですよ。
    奥様、醜いですね。
    離婚したほうが良いですね。
    主様が万が一病気にでもなったら、奥様何を企むかしら?
    考えただけでも恐ろしい奥様ですね。
    お子さん達にまで呆られて…
    主様頑張って。

    トピ内ID:1653419296

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    なるほど確かに胡散臭い

    しおりをつける
    blank
    小判
    確かにそれだけ財産がありながら、しかも経営者なのに『壮絶な介護』に何故
    なったんでしょうね。人の手を借りないと経営者のお兄さん一人が抱え込めない
    と思うんですけど。それにいくら田舎で長男が親の面倒を見る土地柄と言っても
    そういう土地って長男嫁にその任を負わせるもので、長男自身には負わせないでしょ?
    だってそんな土地なら女が介護して当然と思うだろうし。
    普通なら次男一家に手伝いを頼むとかするんじゃない?これって自分ひとりがしゃにむに
    やっていれば財産を全額相続出来るという算段があったんじゃ?
    会社の運転資金にでも繰り入れるつもりもあるんじゃないかしら。
    別の方が書いていたように遺留分だけはやってもいいよ、てね。
    それに奥さん強欲とか書いている人、相変わらず多いけど、奥さんは私が欲しいから
    相続しろだなんて一言も言ってないのに。
    話し方がキツイ為に損するタイプの典型なんでしょうけど、言っていることは
    何一つ間違って無いですよ。お兄さん、奥さんの話し方の下手さも織り込み済みだと
    したら?経営するくらいだもの。総合判断力がある人だったら利用もするかもね。

    トピ内ID:9044897712

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    なんか違和感

    しおりをつける
    blank
    ろんにい
    確かにトピ主さんの主張は正論なのですが… なにか違和感を感じます。
    地獄絵図を目の当たりにしたにも拘わらず ズタボロのお兄様を目の当たりにしたにも拘わらず 救いの手は差しのべなかったのでしょうか?
    今回も100%奥様を悪者にして戦いもせず 即離婚。
    言い方は悪いですが 「正義漢ぶっている割りにはしんどい事から逃げ回っている」ようにしか見えません。
    お兄様を見習ってズタボロになってでも奥様を説得する努力をなさってはいかがですか?

    トピ内ID:4733857034

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    忘れていませんか?相続税その他の経費と後始末

    しおりをつける
    blank
    胴たぬき
    トピ主様、御両親のご不幸にご冥福をお祈り申し上げます。
    私も、両親を介護し、見送った身の上として、身につまされます。
    介護は本当に大変です。
    家業を継ぐのも大変です。
    ましてや田舎です。家業を維持するためにも、近隣との付き合いは、東京者にはわからないほど大変なものです。

    お兄様が3000万円位と言いますが、多分9000万円有る現金の、税抜き及び手数料諸経費を抜けば、全額に近い金額になるのではないでしょうか?

    相続人は2名、基本的には7000万円が基礎控除額です。
    その他、不動産があればまた別です。生業にしている資産や、マイホームは一部減額になりますが、それでも課税対象です。

    経費も大変です。故人の資産調査、税の申告、資産の名義人変更(不動産から車、電話権に至るまでかなり面倒です)……
    商売をやっていれば、お得意への挨拶や、債権者の変更手続き……
    田舎で商売を続けたければ、様々な仁義も切らなければなりません。

    小さい話になれば、携帯電話の解約、有料会員カードの解約……の解約から、介護保険の清算まで。
    壮絶な介護でしたら、家の中も目茶苦茶なはずです。

    トピ内ID:6456113695

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    呆!

    しおりをつける
    blank
    あき
    トピ主の奥さんの浅ましさ、品性下劣さもさることながら、ここでその奥さんに同調している人たちに心底呆れました。
    各家庭の事情、田舎のしがらみ、兄弟の関係、それぞれが絡み合ってここまできた。
    これまで妻のことも含め負い目を感じてきたトピ主が、ようやく兄に報いようとしている。
    自分の家庭は、余裕がありこそすれ、貧窮しているわけでもない。
    現時点でトピ主の行動や考え方のどこに非があるのでしょう。
    トピ主は、子供の養育の責任も果たしたのだし、離婚されるのが一番です。
    トピ主にとっても、子供達にとっても、お兄さんにとっても。
    長長年連れ添おうが、考えもしなかった(或は見たくなかった)本性を見せられたのなら、情も無くなって当然ですよ。
    トピ主は間違ってないし、冷たくもない。
    行動は早い方がいいですよ。

    トピ内ID:2946994928

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    お兄さんも…

    しおりをつける
    blank
    りま
    ズタボロになる前に

    誰かに手伝いを頼むとかしなかったのかな?


    そこらへんが不思議なのですが…

    何億もの遺産があるなら通いのお手伝いとかも充分に頼める訳だし…

    トピ内ID:7578359113

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    言わせておけばいい

    しおりをつける
    🐧
    paru
    HN「あらららら…」さんに完全同意です。

    そもそも奥さんには文句を言うことはできても相続放棄を拒否する権利がないんだから気にしなければいいんです。

    奥さんが何を言おうと放棄の権利はトピ主さんにあるんだから、毅然と自分の意思通り相続放棄したらいいだけです。

    離婚とかはそのあとゆっくり考えたらいいと思います。

    トピ内ID:1175138160

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    実はでも、

    しおりをつける
    blank
    うわむき
    奥様の、
    >「あなたはお義兄さんの弟の前に私の夫でしょう!」と。

    これはぶっちゃけ、正論です。だからって奥様の希望通り遺産にしがみつけとは思わないですけど。それを言われて心が冷めてしまった、て言うのは既婚女性の私としてはちょっと残念な気分になりました。

    でも各夫婦それぞれ愛情の限界、てあると思うしそこで愛情が冷めてしまったら、そこがお二人の関係の限界だったって事でしょう。離婚するにしろしないにしろ、お互いプラスな方向で解決できるといいですね。

    トピ内ID:6112740713

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    奥様がかわいそうかぁ

    しおりをつける
    にょ
    今までの夫婦の関係で価値観のすり合わせが出来ていなかった→奥様には放棄の心積もりが出来なかった

    と、言う意味ではそりゃかわいそうだったのかも。よくある話です。

    今まで心の中で申し訳ないと思いつつも日常に追われて兄弟の情に甘えてしまう。
    これまたよくある話。

    これは妻をとるか兄をとるかではなく。

    欲をとるか仁をとるかではないでしょうか、今となっては。

    かわいそうな人は多分誰一人も登場してないと思います。

    お兄様はいくらか弟家族に渡したとしても今まで培った信頼で取り戻していけるでしょう。

    奥様は遺産が入ればその分大きな顔が出来るでしょうが、主の今までの貯蓄でそこそこやっていけるでしょうし離婚となったとしても財産分与でも生きてはいけるでしょう。

    あとは残りの人生でどれだけ遺恨を残さず済むかそれだけです。

    お子様も成長されてるようですし、結果は運命次第なので心が示す通りに動かれて正解だと存じます。

    トピ内ID:6118143284

    ...本文を表示

    兄さんおかしくないですか。

    しおりをつける
    blank
    pura
    お兄さんはとても苦労されたと思います。
    しかし、介護したということで家、土地、現金9000万全てというのは
    明らかにおかしくないですか?
    仮に介護士にお願いしてもそんなにはかからないですし。
    3000万円(それ以上)もらっても常識的だと思います。

    トピ内ID:5472946990

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    もまみ
    私は日本外で永住予定のため、両親に何かあった場合、たった一人の姉夫婦に全てをお願いすることになっています。親の一人が去った場合、そして二人とも亡くなった場合など、いくつかの考えられるケースにどう対応するかをじっくりと話し合いました。

    そして私は相続を全て破棄、姉夫婦に当然の報いとして全額(家を含む)を受け取ってもらうことで双方の合意を得ています。 

    ただ、相続税の関係で、全額を一度に姉に相続してもらうことが逆に負担になる場合には、ひとまず私が半分を相続し、相続税がかからない形で最終的には全額を渡すことにしています。

    トピ内ID:1045893654

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    奥さんそんなに悪いかなあ

    しおりをつける
    blank
    ネル
    介護しなかったのは貴方も子供達も一緒でしょ、
    お兄さんは田舎の世間体を気にしての、自己満足で実はケチ?今後の商売のためにも少しでも資産は残しておきたかった?

    それだけ資産残ってて、在宅介護でもお金かければ、地獄って事にはならないでしょ。


    3,000万くらいもらっておいたら。(お兄さんはあなたが受取らないと思ってるだろうけど)

    お兄さんが再婚しなかったとして、万が一意識不明で寝たきりとか、亡くなるような事でもあったら、医療費とか葬式代とりあえずは建て替えとかなきゃいけないでしょ、夫婦、親兄弟でも勝手に預貯金とか引き出せないしね。

    あなたが思うまま書いたこのトピ、奥さん側が書いたのだとしたら、また違う話になるのじゃないかな。

    トピ内ID:2247742352

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    離婚すべきです

    しおりをつける
    blank
    きーちゃん
    あなたの奥さん、妻の立場利用してお金が欲しいだけです。

    そんな妻とあなたの心をつなぐものはなにもありません。
    一度壊れた関係はもとに戻る事はありません。

    惰性で夫婦生活を続けることは苦痛です。
    別れてこれからのあなたの可能性を広げたほうが前向き人生です。

    奥さんとは他人になればいいじゃないですか。

    トピ内ID:8492442413

    ...本文を表示

    はっきりさせておきたいのですが

    しおりをつける
    シリウス
    私は奥さんにお金を使わせろと言っているのではありません。何なら子供にも一銭たりともやる必要はありません。

    それでも、兄の提示した金額をあなたの当然の権利として貰いなさいと言いたい。

    何故なら「あなたに」何かあった時、病気なり何なりでまとまったお金が必要になった時に、そのお金があれば奥さんにも子供にも迷惑をかけずにすむからです。言ってみれば保険です。(あなたが望めばですが、子供に何かあった時にも出してやれます)もし何もなければ、遺言で兄に全額贈与してもいい。

    ここで「遺産放棄するあなたは素晴らしい」と煽っている人達は、あなたが将来お金に困っても、あの時放棄しなければ良かったと後悔しても、誰も困りませんし、誰も責任は取りません。

    はっきり言って、年齢が上がるにつれ病気のリスクは高まります。経済状態も変わります。今のあなたは将来が見えてない。今と同じだと思っている。でもそれは違います。

    トピ内ID:0614333808

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    弟である前に夫。である前に人として正しくあれ

    しおりをつける
    blank
    儀兵衛
    「あなたはお義兄さんの弟の前に私の夫でしょう!」

    まぁトピ主奥さんは己の利益誘導の為にこのくらいの事言うかもしれませんが。
    このセリフに、少数とはいえ賛同レスがつているのには驚きました。

    この問題は夫とか妻とか、兄とか弟とか親とか子とか、そういう立場の問題ではありません。
    人として正しいかどうかの問題です。

    奥さんは人として間違っている。
    間違った人の意向に沿う必要は無い。
    それだけの事。
    人として間違っている者は、その立場に関わらず相応の報いを受けるという事です。

    トピ内ID:2428732744

    ...本文を表示

    お兄さんは「自己利益のために」施設に入れなかっただけ

    しおりをつける
    りんご
    お兄様は、田舎のコミュニティにおいて、
    商売をうまく回すため、という「経済的な目的」があって、
    一人でも無理して介護した訳ですよね。
    トピ主さん夫婦のために必死で頑張った、というのでは、
    全然ないですよね。
    お兄さんはトピ主さん夫婦のために頑張られた訳ではないのに、
    トピ主さん夫婦のそもそもの取り分まで受け取ってしまうのはおかしいのでは?
    奥さんより、お兄さんの方が、がめつい上に良いカッコしいだと思います。

    トピ内ID:7358555984

    ...本文を表示

    怖いですね

    しおりをつける
    🐧
    romio
    数十億以上の資産家でしたらまた話は別ですが、
    通常は、介護など引き受けた者が相続して、引き受けなかった者が辞退するのが
    ごく当たり前の感覚だと思っていました。

    「相続をしても介護なんてまっぴら!」というような意見をしばしば見かけますが、
    でも、それって、こういうところだから吐ける本音だと思います。
    普通は口にしません。トピ主さんが愛情や信頼を失いそうになるのもわかります。

    少し分与してもらえないか、という打診だけでしたらまだわかりますが、
    あんまり贅沢しないで欲しいとか、本当に差し出がましいです。
    ましてや、恩を売れる、だなんて。
    奥様は、大事な局面で、一番言ってはならないことを
    口に出してしまわれていると思います。
    お金って怖いですね。

    それから遺産のことに関しては、
    「あなたはお義兄さんの弟の前に私の夫」ではないですよね。
    まずご両親、その次にご兄弟のことを考えるのが筋です。

    ただ、これと離婚とは別の話ではないですか?
    少し冷静になるまで待ってあげないと。

    トピ内ID:6441714163

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    自分で稼ぐのが道理

    しおりをつける
    💋
    節電太郎
    >今の暮らしに満足していないのでは?
    >毎日生活費のことばかり気にしている
    >人生が嫌なんじゃないでしょうか?

    他人のお金で贅沢したいっておかしいでしょ。
    もっと裕福な生活がしたいのなら、
    もっと自分で働いてお金を稼ぐのが道理。

    トピ内ID:4225600098

    ...本文を表示

    「妻の気持ち」は最優先事項ではない

    しおりをつける
    💋
    節電太郎
    >誰だってお金は欲しいし、それが望むだけで手に入るチャンスがあるのならば口を出したくもなると思います。

    おかしな解釈ですね。
    遺産は、自分(妻)が努力して生み出したお金でもなく、(妻が)望むだけで手に入るお金でもない。チャンスだと思う方がどうかしています。
    自分が口を出すべきではないお金に対して、まるで、夫のお金=妻のお金だと言わんばかりに自己主張する人間性を問題視しているのです。


    >私は100万単位でも大金だと思います。1千万単位なら尚更冷静でいられなくなる気持ちもわかるんです。

    自分が両親から相続するお金が思いのほか大金なので冷静さを失うというなら解ります。しかし「妻の人生とは何の関係もないお金」に対して、なぜ冷静でいられなくなるのでしょうか?
    夫のお金は、妻が使い道を決めても良いとでも言うのでしょうか?


    >この問題だけで奥さんの人間性を否定し離婚まで考えるのは止めてください

    今まで隠蔽されていた本性を知った夫が妻に対する信頼を失った。
    これが現実でしょう。
    妻が反省の言葉を口にしない限り、トピ主が離婚をとどまる理由がありません。

    トピ内ID:4225600098

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    💋
    おばはん
    お兄さんが一番人徳があるよね。

    なにが両親に顔向けできないんだか…。自分が介護しなかった負い目があるからでしょう?

    遺産放棄することで、その償いをしたい気持ちでしょうけれど、それで夫婦がケンカしたら孫がかわいそうで余計にご両親が浮かばれないでしょうに。
    そんなこともわからないかねぇ?

    贅沢しなければ生きていけるって、それあなたの考えでしょう?
    親の介護は兄に任せ、妻の要求は退け、事情はどうであれ、自分の都合、自分の考え優先じゃないですか。

    女なんて贅沢できるならしたいものですよ。可愛いじゃないの。

    3000万もらえるならもらって、奥さんを海外旅行にでも連れて行ってあげて、好きにさせてあげれば感謝して死んでいきますよ、きっと。

    けちな男だね。子供二人産んでもらったんでしょ? いままでの幸せを作ってもらった感謝はないの?

    介護してないから遺産をもらえないのは正論。
    でもそこを曲げて妻を可愛がってやるのも男の甲斐性よ。欲を出したから離婚なんて考える夫だから、妻がそんな女になるのよ。奥さんの欲を満たしてやったことがないんでしょうね。

    トピ内ID:6183324446

    ...本文を表示

    そういう性根のパートナーは私だったらいらない

    しおりをつける
    blank
    りこ
    主人は長男ですが、私たち夫婦はずっと海外に住んでおり義両親の介護に携わることができず、主人の兄弟に任せっぱなしでした。申し訳ないと同時にとても感謝しております。遺産相続には長男である主人の名前も当然連ねてありましたが、私も主人も面倒を見た兄弟が相続するものという考えで同意していたので、相続放棄し兄弟にすべていくようにしました。多額の遺産でしたので兄弟は私たちにいくらかは分けたいと言っておりましたが、そんな権利はないと思ったので受け取りませんでした。

    奥様はずいぶんと身勝手で欲が深いようですね。私の中にそのような言い分は存在しませんし、非常識だと思います。奥様の性根が問題だと思います。あなたは言い分はまともです。正しいです。説得不要だと思います。
    子供に財産を残せてやれるに越したことはないですが、子供たちのお金ではありません。子供たちには将来自分の力で頑張ってもらいましょう。私の主人があなたの奥様のような人だったら愛情さめます。離婚も考えます。同じく私が奥様のような人だったら主人も私への愛情が冷めるでしょう。人として、当たり前だと思います。

    トピ内ID:7902418716

    ...本文を表示

    一旦法定通りもらう

    しおりをつける
    blank
    苺一会
    で、奥様に文句は無いでしょう。

    その上で、今まで丸投げしていた介護負担に相応な額をお兄さんに戻す。それでも尚残れば、最終的に相続する。

    ま、息子の嫁や娘の嫁ぎ先に大きな顔したければ、自分で稼いで好きにやれって事ですね。でもお子さん達は幸いにして常識良識を備えているようですから、介護もせずに無理やり相続したお金で自分達の配偶者の実家に恩を売られても迷惑がるでしょうし、自分の実家を恥ずかしく思うでしょう。お子さん達は奥さんの発言、知ってるんですか?

    まぁ奥さんも私利私欲を満たしたいような事を言うより、「子供の為」と言ったほうがもっともらしく聞こえるからそうしたってだけで、ほんとに子供の為に必要だからもらえ、と言ってるのかどうかは不明ですね。多分「ただただ欲しい」「義兄だけが得をするのを指をくわえて見ているのは耐え難い」ってだけじゃないですか。

    強欲な上に嘘つきで腹黒なんでしょう。子供の為に泥をかぶるなんて、そんな美談じゃないと思いますよ・・・だったら介護を手伝いに行けば良かったんですよ。子供の為に。

    もう相続云々じゃなくて人間性の問題ですからね、離婚でしょ。

    トピ内ID:4572354080

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    強欲妻ですね

    しおりをつける
    blank
    きみえ
    お金は人を狂わせるとは言ったものですね

    奥様は旦那さんのご両親の介護をまったくしてない上にお金だけは当然のごとくいただきましょうという考えが信じられません。

    お子さんも手が離れているなら
    今後の事も考えて別れて正解だと思います。

    あなたの考えは正しい

    トピ内ID:7069799680

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    いい格好をしようという気持ち

    しおりをつける
    blank
    フェネギー
    いろんなことに感謝をし、いい格好をしようという気持ちを持っていなければ生きていく甲斐がないと思う一人です。
    今現在不自由なく暮らしていけていることにまず感謝をし、それを可能にしてくれていた人に感謝をする気持ちを大事にしていきたいですね。
    奥さんにとっては「子供達が配偶者やその親に大きな顔ができるし、私たちだって恩を売れる」ということが「いい格好をすること」みたいで、価値観はいろいろだなあと思います。奥さんはあなたの実家の資産に対してコンプレックスをずっと抱いてきたのかも知れませんね。あなたの「兄に対する敬意」より、「子供の配偶者の親への優越感」が大事だと思う気持ち。こういう人は、その財産を振りかざして子供より優位に立とうとし、子供の家庭に過干渉してトラブルを起こしかねません。
    カネカネカネ。結局は金だよ世の中。っていう開き直りの言い張りを、そのとおりだね、と聞きながら残り少ない人生を過ごすのはきついですね。

    トピ内ID:9390289108

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    少額でも相続はした方がいいと思います

    しおりをつける
    豪雪マダム
    先にお断りしますが、奥様擁護ではありません。

    トピ主さんのご実家が、周囲の目の厳しい田舎ということですので
    「弟相続放棄、その後離婚」となれば、
    お兄様の立場が危うくなる可能性があります。
    ご両親の介護を公的サービスに託せなかったということからもわかるように
    「田舎」と言うところは他人が楽をすること得をすることに、とても敏感です。
    トピ主さん夫婦の離婚がお兄様の今後の生活に影響を与える可能性は、少なくありません。

    ここは何人かの方がおっしゃってるように、
    相続税対策として少額を受け取りその後お兄様に還元するか
    またはどこかの団体へ寄付をするか、方法を考えてみてはいかがでしょう?

    離婚に関しては、せめて相続が終わるまで動くのはやめましょう。
    そのうちに奥様も冷静になり、自分の行いが恥ずかしくなり謝罪してくるかもしれませんし、
    逆に、離婚の決意が確固たるものになるかもしれません。

    急いては事を仕損じる。
    何事も落ち着いて。

    トピ内ID:6759050735

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    説得は難しいと思います

    しおりをつける
    渡る世間は・・・
    こういったケースはやはり多いのだなと思い拝見させていただきました。

    奥様の説得は難しいと思います。
    それに奥様のような方、結構いると思いますよ。
    遺産があることがわかっていたのなら今まで将来的には
    遺産相続することをわかっていて生活していたでしょうから
    今さら放棄するという考えなど受入れられないでしょうね。

    長男=介護。
    私の家も同様の発想なのか次男、次女は親の面倒は
    ほとんど長男に託していますが遺産を放棄する発想などありません。
    もらえるものはもらうというスタンスで親と接していますよ。
    (とはいえ面倒見てる分、長男は他の兄弟よりも親からの支援が多いですが)


    法定相続人はお兄様とトピ主様ですし、奥様は無視して兄弟仲良く
    いい結論が出せるといいですね。

    トピ内ID:0401091510

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    関わらせないのが一番

    しおりをつける
    🐱
    猫林三毛
    相続問題は『配偶者を関わらせないのが一番』だと思います(u_u;)
    特に女は感情的な生き物ですからねぇ。
    不公平や自分に損になることには敏感で、理性的な話し合いなんざ出来ませんよ。
    離婚だなんだ云う前にキッパリそう云うべきだと思います。
    その代わり、奥様の相続にも口を出さない…と、ね。

    トピ内ID:5710648113

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    渡る世間は鬼ばっかり
    こういったケース多いのだなと思い拝見させていただきました。

    奥様の説得は難しいと思います。
    奥様のような方、結構いますよ。
    遺産があると以前からわかっていたのなら、将来的に
    相続することになることをわかって生活していたでしょうから
    今さら放棄するなんて受入れられないでしょうね。

    長男=介護。
    私の家も同じような考えで次男、次女は親の面倒はほとんど
    見ていませんが遺産を放棄する考えなどありません。
    (とはいえ次男、次女ともに家庭があり、長男は面倒見てる分
    他よりも支援されている点もありますが。)
    ですので、奥様のようなケース珍しく思いませんでした。
    トピ主さんのような考えの方がいることの方がびっくりしました。

    お金が絡むと色々と面倒なこともありますが
    法定相続人はお兄様とトピ主様ですので
    奥様は無視して兄弟仲良く、いい結論が出せるといいですね。

    トピ内ID:0401091510

    ...本文を表示

    奥さんに対する怒りは当然。

    しおりをつける
    blank
    nagi
    単に、「うちもいくらかは欲しい。」というのであれば、まあその意向をトピ主が踏むのはおかしくないと思うんですよ。


    で。こういった発言がなければ、こんなことにはならなかったんです。

    ・義兄に贅沢してほしくない(将来もらえる遺産が減るから)
    ・義兄の再婚反対(義兄の遺産が入らなくなる)
    ・遺産もらえれば人に大きな顔ができる、恩が売れる

     奥様擁護される方は、事情により独身の姉が自力で介護して、親が死んで、夫がこういった発言をしたら冷静でいられますかね。
     自分は都内で年に一度帰るだけでいい環境にいながら。
    (自分なら年に一度帰るだけなんてそもそもしないとか言いますか?トピ主さんが今まで奥様の意向等で帰れなかったとしたら?逆だったら?)

     別に兄が再婚してもいいじゃないですか。いい人なら。
     そんなにお金惜しいんですかね、擁護派の方。

    トピ内ID:6155206458

    ...本文を表示

    3000万別口座で管理しては?

    しおりをつける
    blank
    はるか
     申し訳ないですが、裕福にもかかわらず壮絶な介護をお兄さんだけがするという、お兄さんの気持ちも、トピヌシさんの気持ちも、ごめんなさい、理解できません。

     両親もお兄さんだけの介護を希望されていたのですか?相続に関してご両親の意向はなにもなかったのですか?

     確かに奥様のいいかたは品がなく残念ですが、相続権はトピ主さんにあるのだから、ほうっておけばいいのに、離婚まで考えるんですか?
     
     私なら3000万をお兄さん名義のまま別口座にし、お兄さんの介護の時に使えるようにお兄さんと共同管理しておくかな。

     縁起でもないですが、お兄さんが正常な判断力をお持ちのまま介護状態になるとは限らないです。お兄さんが意識不明になって、高額な医療費があれば助かるとき、どうしますか?
     本人でなければ預金は下ろせませんよ。
     後見人になるにも時間がかかりますよ。

     お兄さんの介護を場合によってはお子さんたちがする事だってありえますよね。(うちは叔父が独身、父はすでに死んだので、このパターンです)

     よくよく考えてほしいです。

    トピ内ID:4351647422

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    通帳みせる兄貴も人が悪いな。

    しおりをつける
    🐧
    そうね
    見せなきゃこんなややこしくならなかった。
    兄貴さんは人が悪い。
    奥さんとちゃんと話し合いなさいよ。
    なんでそんな急におまえガメツクナッタンダ?って話し合う聞いてみる。
    相続税でいくら支払うと思ってんの?も聞いてみる。
    贈与だと半分は持ってかれるんだぞ。もしやオマエ、オレが兄貴から貰ったら、その金で離婚して慰謝料としてもって行く気だったのか?これも奥さんが口出すならこれも言ってみるか。

    トピ内ID:1808298485

    ...本文を表示

    特に子供に諭して下さい

    しおりをつける
    🎁
    お兄様は本当に人間性の素晴らしい方ですね。
    感服いたしました。

    奥様には、時期をみて、いかにお兄様が苦労されたか、
    それでもお金を送ってきたという事実を忘れてはならない。
    感謝を忘れてはならない。とお伝えください。

    それだけではなく、
    あなたのお子さんにも、必ず、
    「お前たちは、兄の血と汗と誠意で勉強できたのだから
    感謝を忘れてはならない。」と必ず伝えてください。

    お兄様が今後不利な立場にたたぬことをお祈りしております。
    お兄様に幸あれ、です。

    トピ内ID:6617961150

    ...本文を表示

    相続は義務じゃないからな~

    しおりをつける
    blank
    だめ嫁
    トピ主さんはいろいろ理由を付けてお兄様だけに介護を任せて
    責任から免れていたことを、後ろめたく思っているんでしょう?
    遺産を貰わないことで、後ろめたさを払拭しようとしているのでは
    ありませんか?
    それでいいと思います。人としてそれが当り前です。
    その夫の気持ちを汲んであげるのが「妻の務め」ではないでしょうか。

    親は介護をしなかった子どもに平等に遺すという話も
    遺言を遺さなかったトピ主さんのご両親には当てはまりませんから
    ご両親の気持ちを考えることはできません。
    平等にしたかったもしれないし、介護も稼業もしてくれた長男が
    全部引き受けると思っていたかもしれないし、どっちにしろ
    亡くなった人の本当の気持ちはもうわかりません。
    もし遺言で自分にももらえる財産があっても、トピ主さんは
    ほいほいと受け取る気持ちにはなれないでしょう。

    遺産を相続する権利はありますが、「義務」ではないので何が何でも
    受け取らないといけないということはありません。
    受け取らない決断をすることも相続人の「権利」です。

    トピ内ID:0611286703

    ...本文を表示

    こういう方多いですよね

    しおりをつける
    🐱
    kitty.m
     こんにちは。とぴ主さんとお兄さんの関係はとても素晴らしいと思いま

    す。とても冷静でお互いを思いやれる余裕があり、感心させられます。

    私も長男の嫁ですが、遺産相続といえど、ここまで貪欲になれないなという

    気持ちです
     とぴ主さんが、奥様に幻滅される気持ちは理解できますが、あまり気にせ

    ず、お兄さんとお二人で金額はお決めになられればいいのではないかと思い

    ます。

     奥様は介護をされてこられたわけでもないので、一千万円でも有難いと思

    えるんですが。

    これが公平だと思えます。

    お兄さんに感謝されて、これからの生活、助け合っていかれるといいなと思

    います。お兄さんはお体をご自愛なされますように。

    トピ内ID:6766491889

    ...本文を表示

    なんで奥さんが責められるの?

    しおりをつける
    😀
    もののけ姫
    ほとんどの夫は妻の親の介護にノータッチなのに、ちゃんと遺産はもらいますよね?
    実子である奥さんが相続するとはいえ、たいていの妻はその遺産を生活費や子供の学費に充てるよね。
    つまり夫は間接的に遺産を相続してることになるんですよ。

    トピ主の奥さんは自分が贅沢したいから遺産を欲しいなんて言ってないじゃない。
    変な話ですね。

    トピ内ID:6622432076

    ...本文を表示

    よかった

    しおりをつける
    🐧
    きい
    トピ主様の3つめのレス拝見しました。
    ご家族が大変な事にならないようでよかった。

    だけど3番を敢えて奥様へ宣言しなくていいんですよ。
    心の中に秘めておけばよいことですね!そんな所が不器用なんですね!

    介護のお手伝いはできなかったけど、お兄様が立派に
    看て下さった事は本当に感謝ですね。
    今後もご兄弟、ご一族で仲良く助け合って下さい。

    イマドキは3組に1組離婚するというのもうなずけますね。

    トピ内ID:9187831509

    ...本文を表示

    変な一族・・・

    しおりをつける
    😑
    LL

    毎回30万送ってた割には、今回は独り占め作戦。
    独身だから、自分の代で終わるというのに。
    自分で築いた財産ならともかく、先祖から受け継いだものまで・・・
    3000万くらいやる・・・「やる」って、思いっきり上から態度。
    教育費に云々言うくらいなら、甥・姪の将来の子の事も考えてあげればいいのに。

    トピ主
    今回、介護に関われなかった事を引け目に、遺産放棄宣言。
    自分に酔ってます?
    あなたの亡くなったご両親は、孫の事は何も考えてなかったのかしら?
    卑しい女と妻の事をバカにするのなら、もうこの際、別れたら?


    たとえ、自分のために使わないとしても、物には言い方がある。
    自分は使わないから、せめて息子や娘のためにくらいで終わらせとけば良かったものを・・・

    息子娘
    母親に、「嫁らしいことをしなかったくせに」と上から発言?
    そういう彼らは、孫らしい事をしたのですか?
    もう大きいんだから、遠くったって、自分たちで祖父母の様子くらい見にいけましたよね?
    私は、忙しい両親の代わりに祖父母宅に通ってましたよ。

    みんな、変な人ばかり。

    トピ内ID:4333869960

    ...本文を表示

    なし崩しにされないように

    しおりをつける
    🐧
    カイト
    最終案拝見しました。
    それで主さんが良いならいいんじゃないでしょうか。
    私は今でも離婚が良いと思いますけどね。

    お兄さんが自分で介護を引き受けた理由を邪推する人が多くて驚いています。
    奥さんの言う、あなたはお義兄さんの弟である前に私の夫でしょ?に注目する
    なら、ますます弟夫婦は夫実家とは関係ないということになります。
    お義兄さんの弟であることは軽視してお義父さんの息子である権利だけ
    行使しようというのでしょうか。

    まあどっちにしろ義実家の相続に口を出す権利はないので、
    ほっときゃ良かったんです。欲しがってるのは奥さんだけですからねえ。

    トピ内ID:3245680294

    ...本文を表示

    お兄様が素晴らしい

    しおりをつける
    ミンミン
    二度目です。
    最新レス見ました。

    トピ主さんも色々介護、手を尽くされていたのですね。

    落とし所としてはバランスの良い条件だなと感じました。
    これから上手くいくといいですね!

    それにしてもトピ主さんも常識的な素晴らしい人だと思いましたが、お兄様…
    今風にいえば神ですね。(笑)

    トピ内ID:9701378771

    ...本文を表示

    みんな仲良く

    しおりをつける
    🐴
    はなこ
    いまどきは、自分の取り分をよこせって主張する人が多いはずなんですが、
    このトピの人々は、放棄する立派な方々が多くて驚きです。

    手伝ってくれって言われた訳でもなく、
    知らん顔していた訳でもなく、
    なんとか都合つけて手伝いに行っても、
    小遣いくれるお兄さんって・・・不思議な人・・・
    主さんがそんなに反省することはないのではないでしょうか・・・

    お兄さんは心底優しい人なのかな・・・

    ずたボロになりつつも、けちけちせずに遺産を分けてくれるという
    神様のようなお言葉通りに頂いたらいいと思います。
    主さん管理のもとであっても奥さんも黙るのではないでしょうか・・・

    もしかして、ほとんど生命保険で遺産となって
    入ってきたのかな・・・
    だって、お金を使えば、ずだボロになるほどひどくはなりませんよ
    いくらなんでも・・・
    そこのところが不可思議な感じがします。
    優しいお兄様に違いありませんが。

    どうぞみんなが幸せになりますように・・・

    トピ内ID:0304134331

    ...本文を表示

    おばはんさん

    しおりをつける
    blank
    虫唾
    読んでいて、怒りよりも気分が悪くなりました

    >女なんて贅沢できるならしたいものですよ。可愛いじゃないの

    可愛いのは、自分にとって可愛い女房でなくてはなりません
    強欲な妻に愛想をつかせているのに、別れたいほどなのに

    >でもそこを曲げて妻を可愛がってやるのも男の甲斐性よ

    道理を外して欲を描くのが男の甲斐性?
    心の中だけに留めておいてください

    自分の考えを受入て、義兄に感謝や労わりの姿を見せていれば
    「可愛い妻だ」、と望みも叶えてあげたくなるよな
    ただし、その望みが遺産分配では無理

    トピ内ID:3671275670

    ...本文を表示

    結局、お受け取りになるのですね。

    しおりをつける
    blank
    長男の嫁
    「受け取れば」というささやきに負けてしまわれましたか。。。

    お兄様は徳がおありですね。
    親を施設に入れなかった理由は照れ隠しではないでしょうか。
    あくまでも想像ですが、ご両親が施設入居を嫌がられたか、入居させるに忍びなくてご自身で最後まで看られたのではないかという気がしてなりません。


    ご主人がお金を手にしたというのに、それを自分が自由に使えないことに我慢できる奥様だとはとても思えませんが…受け取ることにされるんですね。
    揉め事の元になるのでは……杞憂であればいいのですが。

    財産の中で、現金だけが管理に費用も労力もかからないんですよね。
    土地や家屋は維持管理に費用も労力も必要です。財産であって財産でないようなものですから。
    お兄様は欲が少ない方なのでしょうね。

    トピ内ID:4723777647

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    シリウス
    トピ主も十分卑しい、下司な男ですけどね。卑しくない男性は自分の妻の事を「卑しい女」などと口にしません。トピ主もその程度の品性って事です。お似合いですよ。

    相続放棄反対のレスを読んで少しは頭を冷やしたようですね。多少は自分の将来を考えたと見えて良かったです。

    レスにも書きましたが、3千万ほどの金があればトピ主が倒れて入院したり、介護が必要になっても大分助けになります。奥様や子供にその分迷惑をかけずにすみますからね。

    尤もそうなった時に「卑しい女」に自分の世話をしてもらうのは屈辱かな?
    お子さんに全て世話をしてもらった方がいいのでは?その時に、今相続放棄に賛成しているお子さんが父親の世話をするかどうかは見ものですが、とにかくそう言った時にまとまった額があれば大分楽になるのは確かです。

    トピ主が金持ちなら別に何も言いませんが、そうではないのに軽々に相続放棄をする父親など馬鹿としかいいようがない。トピ主は父親のくせに子供の事など何も考えていないのだから。

    私がトピ主の子供なら「何考えてんだ。何があるか分からないんだから権利分は貰っとけ」と一喝するんですけどね。

    トピ内ID:0614333808

    ...本文を表示

    この科白がなんだって?

    しおりをつける
    😀
    なんで
    >「あなたはお義兄さんの弟の前に私の夫でしょう!」


    トピ主さんは
    ご自身の力で下記の事をされています


    >もう子供にはお金はかかりません。
    >家のローンだって終わってるし、フルリフォームも済んでいます。
    >医療保険にがん保険、民間の個人年金も二人分きちんとかけてあります。60歳以降も65歳までは子会社に出向して働けます。


    それ以上の何をどれだけ望むのか?


    >「4500万あれば、私たちの老後資金に手を付ける事なく子供達の結婚資金の援助、新築時の援助もできる。
    >そうすれば子供達が配偶者やその親に大きな顔ができるし、私たちだって恩を売れる」


    恩を売るために?
    このような浅ましい人間と老後を一緒に過ごさなければならないなんて・・・


    離婚は踏みとどまったようですが・・


    私は離婚に1票です。

    トピ内ID:2679032260

    ...本文を表示

    うっわ

    しおりをつける
    blank
    あき
    私ならそっこー別れますよ、それ

    非常識っていうか人間として終わってるよその奥さん

    兄さんには足を向けて寝れませんね

    トピ内ID:7758609444

    ...本文を表示

    皆さん少し特殊では?

    しおりをつける
    blank
    MAIL
    トピックスに出てくる皆さんに、少しずつ違和感を覚えます。
    普通に介護スタッフに助けてもらいながら自宅介護をして、
    遺産相続の際は、お兄様が多めに相続して、
    トピ主さんも少しは相続するのが一般的では?

    まあ、何もしなかったトピ主さんが心情として
    相続を全て放棄する気持ちをお兄様に伝えるのはわかります。
    でも、お兄様がそれをすんなり受け入れているのでしょうか。

    それに、お父様の意思はどうなんでしょう。
    遺言書はなかったのでしょうか。

    兄弟でもめていない場合でも、
    行政書士に入ってもらって、相続手続きするといいですよ。
    相談にものってもらえるのではと思います。
    たぶん、介護を全く手伝っていなくても少し相続してはどうか
    とアドバイスされるのではないでしょうか。

    奥様の言いようは人としてどうかとは思いますが、
    一般的には、全額放棄するのも特殊かなという印象です。

    トピ内ID:6439577030

    ...本文を表示

    それで良いと思います。奥様も納得すると思いますよ。

    しおりをつける
    🎶
    ぽこん
    そうですか、教育費30万円も受け取っていたのですか。すごいお兄(伯父)さんですね。でも八方丸く収まったと思います。ただ、相続税の支払いなどで現金がどのくらい目減りするのかを確認してから、受け取る額を決めて下さいね。

    奥様だって最初から、強欲でそう言っているのではなく、子どもに、と言っているのだから、それで良いのだと思います。お子さんたちにも、おじいちゃんおばあちゃんが遺してくれたお金だよ、と渡せばよいのだと思います。

    奥様は奥様の実家のほうの遺産を受け継ぐ機会があるでしょうから、そっちはそっちで任せれば良いだろうと思いますよ。

    お金を持ったからといって、他の人を卑しいとみるのは止めませんか?
    ここで奥様擁護?寄りのレスをしているからといって、誰も1円たりとも受け取れるわけじゃない。トピ主さんがお兄さんへの感謝と謝罪の気持ちのあまり、奥様を敵認定し理性を失っていたからですよ。奥様だってやりくりしてきて今があるのに。
    大金が人を変えるといいますが、トピ主さんだってある意味人が変わってましたよ。落ち着いて良かったです。お幸せに。

    トピ内ID:4877570033

    ...本文を表示

    お兄さんの自己利益の為だとして

    しおりをつける
    blank
    悠里
    そのために介護にお金がかからず、財産が残ったのです。ですから、財産寄与分が多く相続出来るはずです

    トピ内ID:5768077961

    ...本文を表示

    な~~んだ貰ってたのですか・・・

    しおりをつける
    blank
    最低額
    行ったたんびに30万も貰ってたのなら、話は簡単ですよ。相続は放棄するのが当然ですね。

    3000万貰っておいてお兄さんの介護など、必要になった場合の為に預金しておく、よい案だと思います。決して奥さんに触らせないように。。。


    それにしてもお金持ちですね~。うちなど土地家屋があるだけで、現金などほんの少し。借金がないだけ幸せかな。

    トピ内ID:2951081675

    ...本文を表示

    お兄さんを批判する人・・

    しおりをつける
    blank
    koko
    介護とは無縁の人なんだろうと思います。

    少しでも手を出したり、介護というものが分かっていれば尊敬はできても批判
    などはできないはずと感じました。

    それにしても、奥様は子供さんも手を離れているようだし、月に数回でも泊まり込み
    で行けたと思うのです。
    やる気があればですけどね。

    すっかり知らんぷりを決め込んで、亡くなってから夫に「遺産放棄をしないで」なんて
    よく言えるとも感じました。

    こういう状況で弟にお金を渡し、子供の教育費に・・というお兄さんに心から幸あれ、と思います。

    トピ内ID:9566444117

    ...本文を表示

    奥さんは論外、主さんはズルい。

    しおりをつける
    blank
    長崎は
    奥さんはまぁ論外ですね。
    甚だ図々しいけど、人間らしいっちゃらしいかも。

    主さんはちょっとズルいかな。
    兄にはすまないだの尊敬してるだの言いつつも、自分は常に安全地帯。
    だからこそ綺麗事も言えるし、俺は何もしてやれなかった、、、なんて今更自責の念に浸れる。

    金貰えとは言わないし、親御さんの介護で役立たずだったのももうどうにならないことだけど。

    都合良く人格者ぶらないでね?

    地獄の介護も強欲な嫁も、汚いものからは目を背けて逃げてるだけなのに、自分ではどうしようもないんだ、俺だって辛いけどそれしかないんだ、と思い込んで離れて行く。

    ズルすぎだよ。

    長年連れ添った嫁がそんな女って時点で、だいたいあなたの程度も知れてますよ。

    トピ内ID:8080100172

    ...本文を表示

    卑しい女だけど情がある・・・って凄いな

    しおりをつける
    blank
    Mr.ピーナッツ
    トピ主さんが…です。
    3つ目のレスを読んで、そう思いました。

    ネットでの相談はレス側の個人事情が様々なので、「離婚」といっても様々な感想・提案が出るのは分かります。ですので、私のこのレスも、自分を基準とした内容になりますが…。

    まず夫に対して「卑しい男」と言い切れる段階にきたら、私なら一緒に暮らせませんね。 やりっぱなしとか皿の洗い方がいい加減とか、そのレベルじゃないでしょう? 幸い、今離婚になってもお互い生活はしていけるでしょうから尚更です。

    逆に、主人が心根の部分で私を「卑しい女」と見ていることが分かったら、私は我慢出来ません。 幸い主人側の遺産云々には最初からノータッチと明言してあるので、お金が原因で主人に嫌悪感をもたれる可能性は少ないと踏んでいますが・・・。 まあ人の感性など分かりませんが、私を卑しく思う人と寝食共にするなんて真っ平です。 

    奥様は、主さんが彼女の人間性に疑問を持ち始めた事に気付いていますか? 仮にそうでもお金さえ入れば気にならない人だとしたら、もっと怖いですよ。

    すみません。我家がこういう夫婦でなくて良かったと安心しました。

    トピ内ID:4569412965

    ...本文を表示

    先を…

    しおりをつける
    blank
    こんこん
    2度目です。
    最新レス拝見しました。
    相続するのなら奥さんにはノータッチを貫き通してください。
    主様からの少ない情報だけではありますが、この奥さん金を持たせてはいけない人のような気がします。
    子供の結婚&結婚生活への介入算段、財産を貰ったばかりに家族が壊れたって事になるかもしれません。
     
    「弟の前に私の夫でしょう」
    家族間、夫婦間の問題ではこの言葉は正論と思います。
    主様の御両親の遺産となれば「弟」でよろしいのではないでしょうか?
    弟として相続するのであればきちんと御自分で管理し奥さんに口を出されないようにしてくださいね、大金は人を変えますから。

    トピ内ID:6290520416

    ...本文を表示

    な~んだ

    しおりをつける
    😨
    なおなお
    奥さまだけを悪者にして「貰えるもんは貰っておこう」って腹だったんですね。

    ズルイわ~

    トピ内ID:4600639648

    ...本文を表示

    うわむきさんへ

    しおりをつける
    🙂
    ちょびっつ
    トピ主が失望してるのはその言葉ではないですよ。

    「4500万あれば、私たちの老後資金に手を付ける事なく
     子供達の結婚資金の援助、新築時の援助もできる。
     そうすれば子供達が配偶者やその親に大きな顔ができるし、
     私たちだって恩を売れる」

    他人のふんどしで見栄を張りたい恩を売りたい楽したいという
    強欲に失望しているのです。
    全力で勘違いしていませんか?

    トピ内ID:5021538832

    ...本文を表示

    やはり似た者お似合い夫婦。

    しおりをつける
    blank
    あり得ないわ

    結局なんだかんだ言っても3000万もお金受けとるわ


    離婚しないわなんですね。。。

    口だけ。。。

    トピ内ID:6865892761

    ...本文を表示

    良かった

    しおりをつける
    blank
    小判
    相続することになって良かったです。そんなものやりようでいくらでも奥さんが
    手出し出来ないように出来ることなんですから。
    奥さんの言い方が下手糞な為に惑わされ過ぎです。
    あなたがキチンと管理して奥さんが手出し出来ないようにすれば、その時に見せる姿が
    本物ということです。
    その時に私の為に金を使え的なことを言えば離婚すればいいわけです。
    遺産は夫婦の共有財産には入らないんだし。

    トピ内ID:9044897712

    ...本文を表示

    税金がいくらかかるかを提示してみる

    しおりをつける
    🙂
    はばねろ
    私もハッキリとはわかりませんが、相続税って結構な額になります。
    1000万円だといくらの税金なのか、など、現実的な数字を見せるのがいいと思います。

    何千万という数字を見れば誰しも欲しくなる気持ちはあります。
    しかし、事情を見る限り、私も主様同様放棄します。
    (私も親の金銭面は姉が負担しているので)
    自分に何か借金など抱えていれば、その額だけでもと思いますが、
    気持ち程度分けるよ、と言ってくれたらですね(笑)

    どちらにしても、相続は税金がかかるので、
    お兄様のためにも、いくらの税金がかかるのか、
    行政書士にでも依頼することをおすすめします。

    トピ内ID:0173937823

    ...本文を表示

    もめたらしいです

    しおりをつける
    blank
    いなかでも
    跡をついで介護というか、施設に入った祖父母を見舞ったり自宅を管理して親戚つきあいも、後継ぎがしてました。妹たちも施設にお見舞いは行きました。亡くなったあと大きくは後継ぎが、小さな土地は妹たちが継ぎました。それでもかなりもめたそうで、もう70過ぎててもしこりがあります。実母のほうも後継ぎが本家と土地を継ぎ、下は小さな土地をそれぞれ継ぎました。私のまわりはみんな後継ぎが介護、下は近くならお手伝いはしてましたが、相続はうけてましたね。だから全部お兄さんにっていうのは違和感です。
    あと、あなたのお子様に言いたいこと。いくらなんでも母親を侮辱しすぎ。何が嫁のくせに??今時そんなこというの?それをいうなら父親であるあなたに手伝いに行かなかったことを責めるべき。母親がひどいことを言って注意するのと、嫁のくせにというのは大違い。56才の母親をばかにしすぎです。孫の自分たちも世話しに行ったんですか?行ってないなら反省すべきです。

    トピ内ID:9500643445

    ...本文を表示

    良かった

    しおりをつける
    🐱
    うさぎ
    良かったと思いました。
    今後、奥さんの手を借りなきゃいけない事も多いと思うので。

    トピ内ID:8501851785

    ...本文を表示

    うちの父親は長男でしたが

    しおりをつける
    💢
    赤目
    うちの父親は長男でした。ただ 私の祖母は、亡くなる前に、娘に遺産を残すと言いました。だから父に遺産を放棄してほしいと。

    祖母は娘の一人(私の叔母)と長いこと一緒に住んでいたからです。 もっとも寝たきりになってからは 娘たちとうちの母が交代で面倒を見ました。うちの母は 一番遠くから通い、帰りはまっくら、もちろん タクシーなんて使うお金はなくていつもバスを寒い中待っていました。叔母たちはみな駅の近くに住んでいました。

    うちの父親は それでもそんな祖母に 「いいよ。」と言い、母に「遺産は放棄したよ」と言い 母も「お父さんの好きなように」と言いました。うちの父親が一番貧乏だったのですが(父の妹たちは皆 財産のある人と結婚していました、家もありましたが父はお金を友達から借りてなんとか家をかったのです)

    お兄様 本当に看病大変だったと思います。その看病もまったくやらなかったあなたの奥様、そして遺産をほしいという根性、おにいさまがお気の毒でなりません。

    トピ内ID:0624980939

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    トピ主さんが父だったら怒るわ。

    しおりをつける
    blank
    アラフォーむすめ
    老後に離婚してどうするの。
    大抵仕事一筋だった男性は老後一人になってしまうと
    早くに病気が出ますよ。
    奥様がいたほうがご自分のためになると思います。
    倒れたときもお子様に面倒を見てもらうのかなあ?
    今はなかなか施設にも入れませんし。
    家事育児をしっかりしてお子さんを巣立たせた奥様でしょ?

    もう少しいたわりがあってもよいと思いますが。

    レスは地方の方が多いのかなと思いますが
    首都圏ですと資産家の場合は、そもそも介護に費用をあて
    一人に負担がかからないようにします。
    遺産は概ね介護された方が3分の2は相続、
    3分の1が介護されなかった方が相続すると思います。
    遺産が少ない場合は放棄することも多いと思いますが
    かなり資産が大きいので、相続されても
    特に問題ではないと思います。
    9000万遺産があるなら一般的には
    綺麗な施設に入れて、子供が毎日通うというのが
    一番親孝行のような気がしますが・・
    地獄絵図のような介護ならプロにやってもらい
    子供たちが毎日きれいな部屋に通うというのが理想です。
    そうしなかったのはお兄様の意志だと思います。

    トピ内ID:7250239618

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    ため息だけです。

    しおりをつける
    🐶
    ぷりしら
    トピ主さんが仕事が激務と補足に書いてありましたが、代わりに奥様やお子様が手伝いに行くことはあったのでしょうか?トピ主さん、もう少ししたら、今度はされる側ですよ。常識人のお子様達もそれぞれ家庭を持てば、どうなるかわかりませんよ!親の態度を見てますから。この際です、お兄様に頭を下げ、遺産を分けてもらい、老後に備えてください。奥様との関係はどうなるか知りません。が、ご自分の老後の相談したほうがいいですよ。

    トピ内ID:5607366380

    ...本文を表示

    もう一声。

    しおりをつける
    🐤
    marin
    >1.3000万なら受け取ること。2.家の口座とは混在させず別口座で「私」が管理する事。3.使途は兄のためと子供達のために限定する事。
    という形で最終提案をしてみます。

    もう一声・・・
    お兄様に介護が必要になった時には、全面的に力になる事。

    で、今までのお金はどうなったんですか?年に8回…30万…
    あらら、それだけでも240万/年ですが…何年、そういう事が続いたのかな…

    トピ内ID:4022399025

    ...本文を表示

    LLさんに同意

    しおりをつける
    😑
    もやもや
    私の、もやもやとした気持ちをLLさんが代弁してくれたのでスッキリしました。
    お兄様は介護でさぞかしご苦労があったこととは思います。
    ただ。トピ主さんに30万円送る余裕があるのなら人を雇えばいのに、ご近所へのパフォーマンスから
    あえて自分で看る道を選び、結果ご近所のお兄様に対する評価も上々とのこと。

    家と会社を継ぎ、相続する預貯金も残っているのに、それを弟に分けようとせず
    資産すべてを自分に、弟ゼロでもやむなし思っていたわけですよね?
    トピ主さん夫婦が揉めていると聞いて初めて「夫婦喧嘩するくらいなら3000万くらいやる」気になった…。
    たった二人の兄弟なのに、なんだか冷たいと感じました。

    トピ主さんは3000万受け取ることにして、お兄様とお子様のことに使うとのこと。
    もともとそれが最善の策だったのではないでしょうか。
    受け取ったことで、お兄様に気をつかって自分を責める必要はないと思いますよ。
    ただ、最初にお兄様の方からそう申し出ていれば、もっと良かったのに…と思ってしまいました。
    ごめんなさい、正直な感想です。

    トピ内ID:6177643016

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    お辛いですね

    しおりをつける
    😀
    ミルク
    若い頃ならともかく、長年連れ添った相手に卑しい面をみて、なおかつそれを諌めても理解できない人間が自分の妻だと知ってしまったお気持ちは、さぞお辛いことと思います。

    ですが、私はその奥様に育てられながらも、非常にまともに育っているご子息の方がよほど傷ついていると思います。

    自分の親が情けない、卑しい思考回路だという事は、子供にはとてもショックな事です。

    また、奥様がお金を欲しい言い分は、子供達が結婚した時に相手の親に大きな顔が出来る云々・・・。
    これから、ご子息が結婚される時に相手のご両親が立派な方であればあるほど、ご子息はうちの母親は・・・と悲しい気持ちになる事と思います。

    遺産を頂く、頂かないは別として、今回の奥様の発言は離婚も考える程に残念なものだったことを伝え、何とか少しでも軌道修正できるように教育されてはいかがでしょうか?

    夫婦は、ただ一緒に歳を重ねるだけでなく、お互いを成長させあえる存在と思うのですが・・・。

    トピ内ID:0497207348

    ...本文を表示

    駄目 だめ ダメ

    しおりをつける
    😡
    ゴウツクバリ

    単純計算して、あなたが年8回兄上を訪問したとすると 年240万円 それが10年で2400万円 20年で4800万円というお金を税金を払わずして丸々懐に入れた訳ですよね。
    ここで他人が離婚しろという筋ではないので、あなたの判断しかないと思いますが、3000万円は兄からぶんどってはいけません。
    あなたが先に亡くなればいくら遺言を残そうと、そのお金はその夜叉妻(失礼)の懐にはいります。
    絶対に彼女は兄上が病気になってもの世話などしません。それわからないですか?
    それだけの資産があるなら兄上の老後は、医療ケア付き良い施設にお金を使うべきです。
    あなたの妻にくれてやるくらいなら、どこかに寄付する、あるいは若い女にお金をつぎ込むほうがマシです。
    彼の終わりの人生を幸せに暮らしてほしいです。その為にあなたが兄上の精神的支えになってほしい。
    しかし、このトピックをみてつくづく思いました。
    私も普通に欲深い女ですが、介護もせず何不自由のない生活なのに金をとるのは当たり前という夜叉女が多い事にびっくりです。

    トピ内ID:3469859212

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    すごい奥様…

    しおりをつける
    😠
    ひめりんご
    金に目がくらんだ…としか言いようがありません。

    だいたい子供のための結婚資金とか、新築の費用とか、そんなの子供自身が払えばいいことです。

    介護を全部押し付けて、3000万も受け取る気持ちが分かりません。

    心もすさむような話で悲しくなりました。

    トピ内ID:6173268353

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    怖い嫁ですね。

    しおりをつける
    mimi
    元々とっても裕福なのに更にお金を欲しがる主の嫁さん。
    怖すぎます。
    昼間から高い懐石料理食べて騒いでるおばはん軍団を
    思い出しました。こういう人たち、品も礼儀もないんですよ。
    コイツラ…(怒)と思いながら働いたものです。

    老後は心の温かい人と再婚されて下さい。
    多分奥さんは皆の気持ちより自分が自由に使える金のことしか頭に
    ないのでしょうね。

    トピ内ID:5718989854

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    結局受け取るんだ。

    しおりをつける
    blank
    racoon dog
    結局受け取るんですね。主さんが。奥さんのせいにして。

    主さんはお兄さんがそれなりに収入があり、お父さんの遺産もそれなりにあると知っていたんですね。
    なのにお父さんの貯金額を奥さん同伴で聞いた。
    9000万もの貯金があると知れば、誰だって公平に分与して貰いたいと思います。普通の神経です。卑しい女ではありません。

    そもそも主さんに本当に相続放棄の意思があるのなら、お父さんが亡くなる以前にお兄さんに伝えたはずですよね。
    ならば奥さんが義父の財産を知ることはありません。

    結局奥さんが財産欲しいと駄々こねてるので仕方なく、兄さんの言う金額3000万は貰おうって。
    奥さんの「卑しさ」のせいにすれば、非の打ちどころがない兄さんに対してお父さんの遺産の一部を受け取ることに対しては言い訳がたつ。
    そしてそのお金は主さんが管理する。妻には使わせない。自分と子供の為に使うって。

    トピ内ID:0961637439

    ...本文を表示

    トピ主さんにも責任はある。

    しおりをつける
    😨
    とまと
    はああ、、、行くたびに30万円ですか。3万円なら交通費かもと思いますがね。行くたびに30万円ももらっていたのでは、誰も「親思い」とか「兄貴を少しでも助けようとしている」なんて思いませんよ。大変割の良いアルバイトというか、金をたかりにいっているみたいです。そんなことしていたんですか。。。なぜ受け取ったんですか。本当に親と兄を助けたいなら、絶対に受け取らないでしょ? 他人の私でも「金がもらえるから行った」と思うんですから、身近にいる奥様だってそう思っていたって不思議はないですよね。何度も何度も「金稼ぎ」に夫実家に帰っていたから、お金持ちの夫実家から「もらう」のが当たり前になってしまったのですよ、あなたの家は。毎回毎回30万円も受け取っておいて、「卑しい妻」? よく言いますよ。。。やっぱり夫婦は似たもの同士ですね。

    トピ内ID:1569912638

    ...本文を表示

    とんでもないことに

    しおりをつける
    😝
    次男
    最終提案をしようとした矢先にとんでもないことになりました。
    江戸っ子気質の義両親がブチ切れて私の家にやってきまして、義父が私の目の前で妻を張り倒しました。「30年間、専業主婦として何不自由なく生活できてこれたのも、これからのことを
    キチンとしてくれてるのも、お前が一切介護にノータッチでいられたのも、何から何まで
    全部次男くんのお陰だろうがーっ!!」みたいなことを怒鳴ってました。

    しかも,床に頭をこすりつけるような勢いで土下座されてしまいまして…。

    私も動転してしまい、「お義父さん、とにかく暴力はダメです!それと頭をあげてください!」とか言ってたと思います。

    なんとか頭はあげてもらったのですが、「しばらく実家に連れ戻して、頭を冷やさせますので…どうかこの子を捨てないでやってください。二度と次男さんのご両親の遺産に口は挟まないと約束するまで家から出しませんので。離婚だけはどうか…」と半ば強引に連れていかれてしまいました。

    妻が近所の義両親に事情を話して味方してもらおうとしたところ、味方どころか烈火の如く怒り狂ったということです。冷静に最終提案をしようとしたのですがダメになりました。

    トピ内ID:5590620099

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    まあ自分で選んだ女だからね

    しおりをつける
    🙂
    よん
    トピ主さんが狡い印象を受けました。悩むポーズは取るけど結局いいとこどりみたいな。奥さんは働いた事ありますか?介護もしないのに他人から奪うことばかり、お金の事にがめつい人生ってなんなのかなと思います。自分の親なら恥ずかしいです。子供の結婚資金てなんですか?自分が労働したお金なら分かりますが、他人からぶんどる勢いのお金を使いたいですか?潤沢な資金のある人に限ってお金に汚い人がいますが奥さんそんな感じですよね。

    トピ内ID:3952929270

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    恐ろしい勘違い

    しおりをつける
    💋
    節電太郎
    >「あなたはお義兄さんの弟の前に私の夫でしょう!」
    >・・これも正解じゃないですか?

    正解...んなわけない。
    遺産相続に関しては、妻には何の関係もない事なので、妻の意見よりも兄との関係を優先して当然。
    もちろん、夫婦間の事であれば、兄の立場や意見よりも妻を優先するのが当然です。

    どんな場合でも妻の「気持ち」を最優先させるのが夫の立場だと考えること自体おかしいんですよ。傲慢すぎです。
    夫は妻の支配下に置かれている訳じゃないんです。

    >少しおかしくなった奥様を、放り出すんではなく、
    >このような奥様を守るのが夫として、
    >男としての勤めでしょ。
    >しかも何十年も連れ添ってきたからには、あなたは奥様に対し、責任というものがあります。

    少しおかしくなった?
    そんな軽いもんなの?

    >お義兄さんもなくなれば遺産は息子と娘のものになるわけだし。再婚なんてやめてよね。

    何十年も連れ添った夫に対してこんな発言をする妻ですよ?
    夫に対する愛情があれば絶対にこんな発言しないはずです。
    夫を自分達(自分と子供)のパトロンとしか考えていないんですよ。
    こんな女を妻として保護する責任なんてない。

    トピ内ID:4225600098

    ...本文を表示

    あのう長男の嫁ですが

    しおりをつける
    🐱
    黒ちやん
    あのう要介護二の姑を抱える長男の嫁ですが
    はっきりいつて腹立ちましたねうちは兄弟は姉さん弟いますが介護は私達長男夫婦に丸投げ
    もう毎日糞尿臭くておまけに暴言が嫁の私にはすごいですね。最後は特養にいれたいといったら姉さん金も口も出さずに介護は私達長男夫婦に丸投げです
    はっきりいつてなにもしない嫁は遺産に口だす権利ないですねもしいまのままで介護に金も手も出さずに遺産のことをいつたら葬式の時にはぶち切れしますね。
    お兄さん一人でよくやり遂げましたよ。
    介護て本当に辛くて私は夫の補助ですが二人でやつても本当に辛いですよ
    だからお兄さんにお金を残してあげてください強欲で介護しない嫁には口だす権利ないですね

    トピ内ID:0399178149

    ...本文を表示

    毅然と受け取らない姿勢を貫くのだと思ってました。

    しおりをつける
    blank
    みぃな
    毅然と受け取らない姿勢を貫くのだと思ってました。
    結局、受け取られるんですね。

    奥さんの怒りっぷりを見ていて、
    「やっぱ受け取らないと損だな。」って損得勘定が沸いちゃいましたか?

    まぁ、とりあえず、3000万受け取れるなら、奥さんも満足でしょう。
    お兄さんが亡くなれば、自分たちに遺産は転がり込んでくるし、
    トピ主さんが先に亡くなれば、自由に使えますしね。

    トピ内ID:5785644612

    ...本文を表示

    ゴチャゴチャ言わず、

    しおりをつける
    🙂
    3000万貰ったから。

    と言えば良いだけです。

    奥様から、何か言ってきたら、対処する。
    相続はトピ主さんです。
    使い途には口を出させない。
    でも、わざわざけんかをこちらから
    売ってはいけません。

    トピ内ID:1419216799

    ...本文を表示

    うちの場合

    しおりをつける
    🙂
    オオチ
    うちの両親は、父方の祖母の介護をして看取りました。
    遺産は、介護、病院、葬儀にかかったであろう、おおよその金額を差し引いてから、父の兄弟三人で平等に分けました。
    兄弟達は、「介護を任せていたから遺産は要らない」と言いましたが、父は、きちんと公平に分けました。

    お兄さんとトピ主さんが仲違いするような結果にだけはならないようにお祈りいたします。

    トピ内ID:0431042827

    ...本文を表示

    ええ?

    しおりをつける
    HN忘れましたが
    3000万円貰うんですか?私的にあり得ません。
    結局似た者夫婦だったんですねえ。
    放棄だ離婚だって騒ぐだけ騒いで、何が筋だ合わせる顔がないだ、笑っちゃいます。しかも今までだってかなりの額受け取っておいてねえ。

    トピ内ID:5165190036

    ...本文を表示

    遺産一億8000万円

    しおりをつける
    🙂
    ポコポコ
    トピ主レスを読むと
    現金9000万円の他に、土地、家屋(これは資産価値なしかと思いますが)奥様推定?価格9000万円。

    3千万円相続するとのこと、安心しました。

    家計は奥様が完全に管理しているようですね。トピ主レスを読み、そう思いました。お金について、甘く見てるな…と。

    夫婦でよく話しあえると良いですね。
    奥様について、最初はとんでもない人!と思いましたが、まあ、ある意味、普通の感覚の人かも、と言えます。
    奥様はずる賢くはない人のようですから、厄介じゃないと思いますよ。

    トピ内ID:4492282051

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    はなはな
    そんなに遺産にこだわらず、自分で資産を作ったほうがいいんですが。遺産ったって、家族でも、人のものなのに。
    私は、両方の実家の資産に興味はありません。実兄や旦那の好きなようにすればいいとかんがえてます。

    実親を介護してもおなじかなぁ。
    旦那親は施設でいきていけそうだし。

    トピ内ID:4744184886

    ...本文を表示

    いいご兄弟ですね

    しおりをつける
    🎶
     私ならトピ主さんのおっしゃるように、受取ったお金は預かりものと考え、別管理。

     兄の老後に必要になった時にとっておき、兄が亡くなってから自分の子供へ、ですね。

     ま、こんな素敵なお兄さんですから、トピ主さんのお子様にも残してくれるかもしれませんが。

     お兄さんを大事にしてください。

    トピ内ID:9910851995

    ...本文を表示

    パフォーマンスって…

    しおりをつける
    blank
    もち米
    身内の介護はそんな理由がメインで出来る事じゃありません。トピ主さんが仰ってたように、地獄のように過酷です。他人に任せたくても、介護される両親が他人の介護を拒んだり、田舎で長男が介護しないなんて非難の的だったり。そういう事情を恩着せがましくならないようにトピ主さんのお兄さんは宣伝になったって言っただけじゃないですか。

    また、月30万円もあげられるくらいならと言っても、自営業ではいつ経営が苦しくなるかわからず、ただ雇われているのと違って支払いの責任は重いですよ。それなのに30万円も別家族に送ることが、偽善や計算で出来ると思っている人がいる事に憤りを感じます。

    この立派なお兄さんなら、何かあってもトピ主さん家族に迷惑をかけないようにしていると思います。強欲なトピ主さんの妻は、お兄さんに何があろうと介護等面倒を見る事など皆無だと思います。3千万円もらってもお兄さんはもっともってると言ってお金は援助しないでしょう。
    だから、トピ主さんは放棄するのが正しいと思います。トピ主さん、中にはお兄さんがズルいと的外れなレスもありますがお兄さんは立派ですよ。

    トピ内ID:9387090843

    ...本文を表示

    お兄さん、公正証書で遺言作成した方がいいな。

    しおりをつける
    てとてと
    お金ある人だから弁護士を雇い遺書を作成する。
    9千万円でしたっけ、そのお金は両親の介護代として使うお金と遺言書に記しておく。あと細かい会社の事とかも遺書に書いておく。
    あくまでもそのお金は兄の稼いだお金です。そして兄はまだ生きています。

    通帳見せたのはちょっとイジワルしたくなったから?と思いました。

    ゲンナマでお金を3千万貰っても兄は生きているので「贈与」でしょうね。あとは生前贈与の手続きでもして後は兄の死後は何も口出せないようにするつもりだったのかしらね?と思いました。

    トピ内ID:4744444844

    ...本文を表示

    なんというか

    しおりをつける
    blank
    半同居嫁
    お兄様批判の方たちは異口同音に、介護にお金を使っていない(ヘルパーさん等を入れていない)と書かれていますが、本当にそうなのでしょうか?
    介護・看護に関わったことのない方の意見にしか見えません
    1人で自営業を営みながらの介護は、末期になればなるほど不可能ですよ
    そりゃお金さえ投入すれば、どこまでもサービスは受けられます、しかしどれだけ助け手があっても、終末を迎える人と暮らすということは非常に重いです
    そういう意味での「地獄絵図」という表現だったと解釈しますが、いかがでしょうかトピ主さん?

    >「兄貴から、子供らの教育費に」と渡していたのですが
    本当に教育費に回ってたんでしょうか?
    トピ文及びレス文の奥様の言い分
    >2.家の口座とは混在させず別口座で「私」が管理する事。
    これは当然では?
    トピ主さんの相続分ですから、家計に組み入れる性質のお金ではありませんよね
    他の方のレスにもありますが、財産分与の対象外ですし

    トピ内ID:0535400484

    ...本文を表示

    あなたより義両親がまともだった。

    しおりをつける
    🎁
    50代
    なんだかんだ理屈や条件つけようと、3000万受け取るつもりになったあなたより、
    娘を張り倒した義両親の方がまともでしたね。

    本当は、土下座した義両親には申し訳ないですが、離婚した方がいいと思うんですけどね。

    トピ内ID:9937316723

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