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    aki
    恋愛
    いつもお世話になっております。
    35歳兼業主婦です。

    結婚して9ヶ月が過ぎました。

    今週初めから、夫が体調を崩し少しだるそうだったので帰宅後食事をして
    早めに就寝してもらい、家事などは全て私がこなしました。
    (私:仕事から帰宅後、洗濯→食事の準備→お弁当の準備→後片付け)
    通常は夫が皿洗いや、食器拭き、洗濯を干すなど手伝いをしてくれます。

    そして昨日、まだ体調が悪そうな夫が一言。
    「明日は、友人女性二人(前会社の同僚)と食事に行ってくるから。今日も早く寝るね。」と・・・。



    そこでカチン!!ときてしまったのです。



    私:「今週は体調が悪いから思いやりの気持ちを持って家事などをこなして来たのに、明日女性二人と会う為に今日も早く寝る!?どういう事だ!!○○(夫)には思いやりの気持ちはないのか!?」と夫に訴えました。


    夫:「○○(私)は焼きもちやかないって言ってなかった?」

    私:「そういう問題じゃないだろ!」

    カチンときたには他にもたまたま重なった理由があって・・・
    前々から楽しみにしていた予定(二人で遠出する予定)を急にキャンセルされました。理由はお義父さんのお誕生日会を家族ですると言う理由なのでそれは仕方ないので、納得してました。

    あと、不妊治療をしてまして「何で私だけ!?」って思う気持ちもありま
    す。

    隔週で祖母の家へお世話にも通っており、体力的に疲れてイライラ・・・ってのもあります。色々重なってしまったんですねぇ~。

    不妊治療にもお金がかかりますので仕事をすぐに辞める事は出来ません。
    これって、私の八つ当たり、私の嫉妬なだけでしょうか?


    皆さんはどう思いますか?思いやりを思いやりで返せみないな考えが間違ってるとは思います・・・

    トピ内ID:0132185306

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    認識の違い

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    🐱
    にんにん
    トピ主さんもおっしゃってますが、

    >通常は夫が皿洗いや、食器拭き、洗濯を干すなど手伝いをしてくれます。

    所詮「手伝い」なんですよ。家事をやってくれている、家事を分担している認識じゃない。具合が悪いから「手伝えない」だけです。分担している家事をトピ主さんにおっかぶせている自覚が旦那様に(トピ主さんにも?)ないのではないですか?
    いつもトピ主さんを思いやって「手伝って」いるだけなら、トピ主さんはいつもは旦那様を思いやってますか?彼の日頃の思いやりにどんな思いやりで返しているのでしょう。分担してやっている家事に対して「手伝っている」だけのような評価を下しているのはいかがなものかと。

    女と食事に行く、こう聞いてしまえば、女と遊びに行くようですが、元同僚とですから約束があったのではないですか?仕事などの人間関係の約束事を果たすために体調を考えることは社会人として当たり前です。
    外での約束を守るのは大事じゃないですか?
    わかっていらっしゃると思いますので、ちょっと八つ当たりかな?と思います。
    家事は分担されているものでやってあげているのだと認識しましょう、させましょう。

    トピ内ID:9728027499

    ...本文を表示

    嫉妬ではないと思います。

    しおりをつける
    blank
    ruru
    失礼ながら「嫉妬」なんてずいぶんお気楽な発想のご主人ですね。

    「明日、同僚(男性2人)と食事に行くから早く寝るね」と言われても私なら同じ感情を持つと思います。
    だから「不満」かな?

    夫婦であっても人間関係は「鏡」だと思っています。
    相手を思えば、相手も同様にというのは当たり前ではないでしょうか?
    ご主人の親族や友人を優先し過ぎな印象です。
    (優先せざるを得ない事情も考慮が必要なのでしょうが)

    体調不良で家事を引き受けるのは長いスパンでお互い様にしていくべきで、予定のキャンセルを強いたのなら埋め合わせをするぐらいの思いやりを持っていただきたいところですよね。

    なかなか不妊治療のストレスは男性には伝わりません。
    ご結婚して9か月ということなので、一つ一つ伝えて共有・共感してもらうようにして家庭を築いていく過程が始まったばかりです。

    各々が、またはどちらかが好き勝手に行動し続けて相手をないがしろにするなら結婚の意味がないんじゃない?と思えてしまうのですが、いかがですか?

    トピ内ID:4896634179

    ...本文を表示

    お気の毒です

    しおりをつける
    blank
    れい
    トピ主さんの言うことは、わからなくはないです。


    不妊治療中なのは辛いですね。
    ただ、現実問題子どもができない場合、旦那さんの気持ちがあなたから離れることは充分考えられます。


    旦那さんとの平穏な家庭を望むならば、あまり気の強い言い方はしない方が良いと思います。
    それよりも、もっと女らしくお願いする方が効き目がありそう。
    嫉妬かと言われた時には、そうだと言っておいて方が良かったと思います。


    思いやりって、公平にするものとか、まして強制できるものではないですね。
    あなたは旦那さんが大変だと思ったから、先に休んでもいその分の家事を引き受けたわけでしょう?
    それは良いことですが、それはそれで終わりだと思います。


    私ならば、夫が女性に会うこと自体が嫌ならそれを言うし、義父のことで楽しみごとをキャンセルせざるを得なかったら別の楽しみを提案します。
    (夫が男友達と会うのならば、早く元気になって楽しんでねと思います)


    思いやりを見返りとして求めると、辛くなるのは自分です。
    そういう意味で、あなたがお気の毒です。

    トピ内ID:2721597703

    ...本文を表示

    のらりくらりとした夫ですね。

    しおりをつける
    😨
    やきもち!?
    普段から、なんとなく振り回されている感じしませんか?

    やきもちではないです。
    これが、「男友達と食事に行ってくる」だったらどうですか?
    私、女性じゃなくても、やっぱり同じようにモヤモヤしてたと思います。

    思いやりとか感謝があるのかないのか、っていう論点を、
    まるでトピ主さんが悪いみたいな話に(嫉妬してるか否かに)
    瞬時にすり替えられましたね。

    トピ内ID:9122758245

    ...本文を表示

    間違っていないですよ。その感情。。

    しおりをつける
    miku
    わかります。ハイ。
    ご主人、、なんか可愛らしいと言うか悪気が無いと言うか。
    困ったもんですね。

    主さんが切れる気持ちよくわかります。だって一人で頑張ってらっしゃるんですもの。良くやってらっしゃると思いますよ。

    具合が悪いのを思いやってすべてこなしているのにその行動はなんだ!
    とおっしゃる気持ちは嫉妬ではありません。体を気遣っていたのになぜと思うのは自然な感情です。

    ただ、ひとつ大人になって、「あら、体調は大丈夫なの??あまり無理しないでね」と今度言ってやりましょう。

    この状態ではなかなか言えませんけどね。

    もう少しご主人も理解してくれるといいですね。
    主さんが何でもやってくれるから甘えているんでしょうね。。
    読んでいて少し微笑ましかったです。。

    トピ内ID:4399473575

    ...本文を表示

    八つ当たりかなぁ…

    しおりをつける
    blank
    ふふふ
    「何で私ばっかり!?」って思う時期って必ず迎えるんですよね~
    私も経験しました。
    不妊治療も家事も仕事もして「何で私ばっかり。キーッ!!」となっるトコに、夫が空気を読まないような事を言ったりやったりしてぶちギレて喧嘩とか。
    思い通りにならなくて不満が爆発していたので、完全に八つ当たりだったと思います。
    トピ主さんもそうじゃないかと。
    ご主人の「女性とお出掛けの為に早寝」は、導火線にしか過ぎないと思いますよ。
    私は、病気の人をお世話するのは「奉仕」だと思っています。尽くして終了。
    見返りを望むなら看病しなければいいのです。
    ご主人は看病を望んだ訳ではないのでしょう?

    トピ内ID:4904455980

    ...本文を表示

    いつもそんな口調で会話しているのですか?

    しおりをつける
    blank
    まりこ
    嫉妬と関係ないのですが、いつもそんな言葉遣いで夫と接しているのでしょうか?
    最初、あなたの会話部分が男性かと思いました。
    もう少し女性らしい言葉遣いにすれば、いい印象をもたれますよ。

    トピ内ID:5906662289

    ...本文を表示

    それはムカつく

    しおりをつける
    blank
    yuna
    嫉妬ではないですよ
    もしそれが男性の友人と行くのだとしても同じようにムカッとするでしょう
    共働きでしんどいのはお互い様なのに、気を使って家事全般をやってるのに遊びに行くためにさっさと寝るとか・・

    トピ内ID:2585746454

    ...本文を表示

    お世話

    しおりをつける
    🐱
    にゃん助
    私は貴女に特にお世話しておりませんから『いつもお世話になって』と言われても困ります。

    って感覚ですね。
    自分だけ、何で自分ばかりが、って思っていると周りが見えなくなりますよ。

    トピ内ID:7934263998

    ...本文を表示

    怒って当たり前

    しおりをつける
    blank
    hagi
    全然悪くないですよ。
    私も、女友達(男でも)と食事の為に早く寝るなんて言われたらブチぎれます。

    夫婦ってどちらかが頑張れば、どちらかが楽が出来る。
    代わりばんこに、お互い思いやれれば良い関係なんだけれどね。

    どちらかが、その楽な事に慣れてしまい、当たり前になってしまったら、片方が壊れてしまいます。

    まだまだ新婚さんのakiさん、ここで旦那に楽が当たり前だと思われてはいけません。
    具合が悪いとちょっと嘘も混ぜながら、家事を止める、無理しないことです。

    これぐらいなら、akiはやってくれる、できると期待されてますますしんどい事になりますよ。

    きっと、真面目でガンバリ屋さんの方なんでしょうね。
    だからこそ、無理はしないことです。

    かなりお疲れとストレスが溜まってられる様子、近場の温泉とか、豪華ディナーでもして気分転換して下さいね。

    トピ内ID:9809436299

    ...本文を表示

    そりゃ、頭にきますよ!

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんは無理してでも頑張っていて、旦那は家事をする気力も体力も無いのに、他人の為なら元気になるの?

    ウチも、旦那は残業続きで毎日日付が変わる頃に帰ってくるので、共働きでも家事は全部私がやっているのに、女友達との飲み会の時は残業を断って夕方帰ってきて、私服に着替えて夜の飲み会に出かけます。

    私が具合が悪い時も「残業だから早く帰れない!」と言ったくせに、飲み会の誘いの電話があったらしく、会社帰りに飲み会に参加し、夜中3時に帰宅した旦那と喧嘩しました
    トピ主さん、怒るの当たり前です!

    トピ内ID:4786649254

    ...本文を表示

    旦那さんが

    しおりをつける
    😠
    ぷーこらちゃ
    ひどいと 思います。
    ていうか 腹立ちますね…
    私も不妊治療中ですが、けっこう 精神的に負担になりますよね。
    この日にしないと…とか。
    私は仕事 続けられませんでした。
    共働きは、精神的 体力的に 協力なきゃ ムリですよ。
    なんで 何にもしないの?って イライラしてました。
    帰りが遅いから仕方ないとこもありますが、余裕がないと 許せません。

    トピ内ID:0220220597

    ...本文を表示

    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ササ
    長い(主さんらはこれからですが)夫婦生活、そんな事は普通にあることです。

    他人同士が暮らせば、悪い時に悪い事が重なる時もあるし、
    悪い時に良い事が重なって助けられる事もある。

    怒るのもいいけど、やりすぎて破綻する所までいかないようにね。

    トピ内ID:5634694566

    ...本文を表示

    分かります、その気持ち!

    しおりをつける
    blank
    mako
    同じような事がありました。
    基本、平日は全て私が家事担当。
    お弁当も作っています。
    夕食作り→お弁当作り→(その間に洗濯を回して)洗濯干しです。
    洗濯物を干すのが23時過ぎになったりもします。
    そうすると、先に寝るね、とか言われたり、
    同じように風邪を引いているときも、風邪だから先に休むね、とか言っていたのに、
    翌日にはご飯に行って、遅くに帰宅したり…。

    そして、私より帰宅が早かったと思われるが、
    私が帰宅していなかったからか、
    喫茶店で仕事していた、と言う時もありました。

    理解できませんよね…そんなに寛容になれません。
    生活費は折半だし、収入は同じような感じだし。

    最近では、そういう状態でもいかにイライラしないでやり過ごせるかを模索中ですが、
    すぐにイライラしてしまいます…。

    トピ内ID:2428442104

    ...本文を表示

    akiさんに一票!

    しおりをつける
    moomin
    いやいや、怒って当然ですよ。
    体調が悪いから、自分も働いているけれど、
    分担の夫君の分もやって「あげて」るんだから!
    嫉妬じゃないですよ!!

    まだむかついた態度をとられるならば、
    自分の分だけこなして、夫君の分は丸ごと残しておく。
    一週間ぐらい。
    で、一週間後には平然とした顔をしていつもの自分に戻る。
    主様の気持ちをすっきりさせなくちゃと思います。

    私も、足掛け10年ほど不妊治療をするために
    パートに出ていましたが、
    旦那は家事をする気0・やってもらった事は一度もありません。
    私が40℃近い熱があろうとも「ご飯は?」と平気で言える人です。

    で、子どもができない原因は旦那のみ。
    よくやってきた、私!!と自画自賛しながらの夫婦生活。

    今は双子を授かり、2人に振り回された専業主婦ですが、
    休日は「大きい長男君」が一番手のかかる奴です。
    ちびっ子達をパパみたいにならないように教育中です。

    トピ内ID:5076995370

    ...本文を表示

    「友人女性二人(前会社の同僚)と食事」って義務でもないし

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    しなければならないことでもないし、家事も出来ないほど体調を崩しても入れる予定?
    多分ね、明日の夕食の支度がいらないことを伝えようとしたのに、家事は楽しようと言う思いがあって一緒くたにトピ主さんに告げてしまったんだと思います。
    で、トピ主さんに怒られてからどうにも言い訳に困って見当はずれの『嫉妬』をもちだしたのではないでしょうか?
    他の重なった理由が無くて余裕があれば
    「いやー、嫉妬じゃなくて友達と出かける元気あるんなら、家事こなして」
    ってかませられれば良かっただけの話でしたね。

    》思いやりを思いやりで返せみないな考えが間違ってるとは思います・・・

    間違ってないでしょう。
    ロボット同士が同居しているのではないのですから、自分が気遣った相手なら相手にせめて気遣ったことをねぎらってもらいたいのは当然の感情です。

    トピ内ID:5674956735

    ...本文を表示

    皆さん、ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐧
    aki
    トピ主です。
    たくさんのご回答頂きありがとうございます。
    flyerさんまで読ませて頂きました。

    本当に色々な考え、意見があるのだなぁと思いました。
    全て参考にさせて頂きます。

    最初に「お世話になります。」と書いてしまった事、確かに面識もないのに変ですね(笑)スミマセン。いつも小町にお世話になってると思い書いてしまいました。

    あと、少し弁解と言いますか・・・いつもこんな言い方なんですか?と言うご意見がありました。ここに書いたケンカ口調の文章は、キレた感じでは言いましたが、一応笑顔をつけました。眉間にしわを寄せて男口調では、さすがの夫も引いてしまうので弁解を・・・

    思いやりって難しいですね。
    一歩間違えれば、押し付けや大きなお世話になってしまう。
    相手を思いやっていたいと思うけれど、いっぱいいっぱいになると自分も思いやって欲しいと願ってしまう。

    にゃん助さんの仰る通り(名指しでスミマセン)、「自分が自分が」になって周りが見えなくなると本末転倒ですよね…

    思いやりとは、見返りを求めない気持ち。だと頭では分かっているんです。

    続きます。

    トピ内ID:0132185306

    ...本文を表示
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    続きです。

    しおりをつける
    🐧
    aki
    遅くなりましたが、続きです。

    病気をして看病をする。当たり前の事ですよね。
    だからそれで終わり。看病は奉仕だと仰っていた方がいらっしゃいました。
    その通りだと思いました。

    いつもそんな風に思えれば、きっとケンカにはならないのでしょうね。
    余裕のある時はそう思えるのです。

    でもギリギリの所まで来ると、器の小さな私は爆発してしまう傾向にあります。なので、私は思いやりをねぎらって欲しいと願ってしまいます。


    相手を変えようと思わず、自分が手を抜くか、キャパを大きくする。
    なかなかすぐにキャパを大きくは出来なさそうなので手を抜くしかないですね。

    きっとこれは長く続くテーマになりそうです。
    ふふふさんは(また名指しでスミマセン…)同じような気持ちも味わわれた上で、つくして終わりと考えられるように移行してますよね?
    どの様に、考えを転換されたのですか?
    生活してる上で諦めたり、我慢したり、折り合いをつけてそう思えるようになるのでしょうか…

    トピ内ID:0132185306

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