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    夫はなぜ離婚してくれないの?

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    およめ
    恋愛
    新婚、妊娠六ヶ月、29歳の同級生夫婦です。わたしは無職、夫は手取り14万(会社では9年目です)。
    夫の感情の起伏の激しさ、お金は渡さず扶養にも入れず、少しでいいから働いてくれ(妊婦でも働いていないとイライラするそう)と言われるなどの理由で、喧嘩が絶えず離婚したいです。

    家事はほとんどできないのに、文句はいいます。ごはんはおいしいと食べてくれますが、今月の食費はわたし持ちです。

    貯金を切り崩したり、実母が援助してくれています(夫はいい顔をしませんが)。

    普段は仲良くしていますが、言葉で突然傷つけられます。
    それにいわゆる察してほしい人です。

    何度も離婚してほしい、あなたがイライラする姿に耐えられない、望む嫁にはなれないと訴えてきました。

    そのときは、夫が丸く納めようとし、わたしが信じて終わるのですが、また繰り返しです。

    結婚するまで見抜けなかったし、毎回信じてしまうわたしが悪い…。なので慰謝料も養育費などいりません。それなのに、なぜ夫は離婚してくれないのでしょうか?

    トピ内ID:5970116467

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    矛盾してる~トピ主さんが

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    さちこ
    夫の不満は生活が苦しいことが一番の原因ではないでしょうか?
    妻に働いて欲しいというと嫌な顔される。
    でも、慰謝料も養育費ももらわずに離婚したら生活はどうしますか?
    働かないと生きてゆけないのでは?

    親が全部養ってくれるのですか?
    だったら、親にこのまま子供の手が離れるまで夫に内緒で援助してもらっても同じですよね。

    一緒に買い物いける親ってことは、昼間子供を預けることもできるのでは?
    だったら、その間子供の面倒をみてもらっては?

    見抜けなかったとか言ってますが、子供を産んでしまった以上、甘えてもいられないと思います。

    夫の希望通り、働いてあげたらいいのでは?

    トピ内ID:8836137825

    ...本文を表示

    悲しいけれど、こうです

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    家事から (今は妊娠中ですが)○からの世話をしてくれて、
    手に入れ方は気に食わないけれど、金も出してくれるから。
    気に入らないことはたくさんあるけど、便利だから。

    もっといいのが見つかるまで 我慢、便利だし。

    トピ内ID:6064584565

    ...本文を表示

    証拠を揃えて弁護士へ

    しおりをつける
    blank
    Black
    ただのモラハラ男でしょ?
    黙って金も出して服従してくれるあなたを手放したくないんですよ。

    どうしても別れたければ、暴言を吐いた会話の録音、半年間お金を家に入れない証拠(家計簿と銀行の残高)、暴力があれば診断書等をそろえて弁護士に相談かな。

    トピ内ID:6690199007

    ...本文を表示

    都合のいい女だからでは

    しおりをつける
    😨
    南国白熊
    お金も入れずに、ごはんも作ってくれて家事もしてくれて子供まで産んでくれる!
    なんというパラダイスでしょう。
    そんな状態では旦那さんは離婚したくないでしょうね。
    離婚するメリットはトピ主さん側には沢山あるでしょうが、旦那さん側にはメリットないですよね。
    (デメリットとしては離婚したらごはんも自分のお金で出さなきゃならないし、洗濯掃除も自分でやらなきゃならないですから。さらには養育費払わなきゃならないし。今は家にお金入れてないんですよね?とすると、離婚する方が自分のお給料からお金が出て行く訳だ)

    個人的にはこの状況で悠長に「なぜ夫は離婚してくれないのでしょう」なんて質問が出て来るトピ主さんに驚愕です。
    大丈夫???
    妊婦さんだし、身体も心配です。
    見たところ旦那さん側に不受理届けを市役所に提出する~等という知識もなさそうですし、実家にお戻りになって弁護士さんに相談されたら離婚出来そうですよ。経済的DV、ということで。
    ご実家に経済援助を頼むくらいなら、しっかりご両親に現状を相談されてはいかがでしょう。

    トピ内ID:2028738180

    ...本文を表示

    ばかばかしい

    しおりをつける
    🐤
    rinngo

    生活費出してないのは立派な離婚理由になります。

    さっさと実家に帰りなさい。

    子供が生まれて子供が彼に踏まれたり蹴られたりしたらどうするの
    母親でしょうあなた!

    トピ内ID:5718703706

    ...本文を表示

    なぜかって聞かれたら…

    しおりをつける
    blank
    うちも同級生
    トピ文を読んで私が想像するに、「利用価値があるから」ではないでしょうか?

    ご主人から見てトピ主さんの利用価値

    1)家事をしてくれる
    2)生活費(食費)を出してくれる

    普通、家政婦さん雇ったらとてもお金がかかるけど、トピ主さんはお金を出してくれる家政婦さんだから、手放すわけがないと思います。

    自分の子供を妊娠している女性に対して「働け」と言う時点で、愛情は無いのではないでしょうか?

    私の夫は子供を産んだ時、涙を流しながら「ありがとう」と言いました。
    そして、「俺が稼ぐから、子供が小さい内は家にいて」と、夫が私に対して専業主婦を希望しました。
    今でも夫は、「家族を守る」という意識は経済的にも精神的にも、とても強く持っていますよ。

    トピ主さんが本当に離婚したいのなら、離婚してから実家に戻るのではなく、すぐにでも実家に戻って弁護士さんにお願いした方が良いのではないでしょうか?
    子供が産まれたら、おむつ代やら何やら色々お金もかかります。ご主人の世話も今のようには出来ません。
    お金も無い、家政婦にもならないトピ主さんに、もっと辛く当ってくると思います。

    トピ内ID:6395261131

    ...本文を表示

    本気で離婚に動いてないからですよ

    しおりをつける
    🎁
    なな
    離婚したいと口だけで行動しなきゃ「また言ってるよ。出来もしないくせに」で終わるにきまっているでしょう。
    実家に帰るなり、離婚に有利な証拠を集めるなりしないかぎり誰もあなたが本気で離婚したいとは思いませんよ。
    離婚した後のこと、本当に考えてます?

    トピ内ID:4590083282

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まっちゃん
    トピ様に精神的に依存しているのでしょうかね?

    私も離婚したほうがいいと思います。

    まず、離婚届をおいて別居しましょう。

    別居期間が長くなると離婚できるようになりますよ。
    (詳しくは調べて下さい)

    トピ内ID:7219069891

    ...本文を表示

    ホンキで離婚する気なら

    しおりをつける
    🍴
    匿名
    家を出て実家に帰るなり(別居の事実を作る)、離婚調停を起こすなりすればいいではないですか。

    あなたにその意がないから「丸く収めようとしたり~」「信じて~」など言い訳して離婚に進まないだけですよ。

    トピ内ID:7733408124

    ...本文を表示

    サンドバック

    しおりをつける
    🐱
    にゃ
    自分のストレスを発散するためのサンドバック、もしくは依存関係(一方的かもしれませんが)であるあなたに去られると、本当は全然強くないトピ主夫の心のバランスが崩れてしまうからじゃないでしょうか?

    トピ内ID:5608016477

    ...本文を表示

    知人が・・・

    しおりをつける
    blank
    ぽくぽん
    最近、似たような状況で離婚しました。

    出来婚→生活が困窮→妻実家側の援助で持ちこたえ→出産→生活がなりたたないほど困窮→妻実家で同居→行き詰まり離婚…です。

    行き詰ってから離婚に至るまで、
    「どうして離婚してくれないんだろう…?慰謝料も養育費も要らないから別れて欲しいのに…」と、ずっと愚痴っていました。


    傍から見れば簡単な事。
    旦那さんは離婚するのが面倒なだけ。

    引っ越しとか、なんだかんだとしなきゃいけない事が出てくるでしょ?
    それが面倒だから現状維持で、かわしてるだけ。

    それだけですよ。
    そのうち気が向いたら離婚してくれると思いますが、そこまで精神的に追いつめられる前に、ご自分で決断を下して出ていった方が良いと思いますけどね。

    トピ内ID:4558929213

    ...本文を表示

    そりゃ

    しおりをつける
    blank
    ちどり
    働いてきた分は自分の小遣いになるし、
    食費を入れなくてもご飯を食べられるからでは。

    一緒にいる意味ありません。

    同じことの繰り返しなら、あなたも毎回信じるのはやめて結論出せばいいのでは?

    トピ内ID:8610269338

    ...本文を表示

    手取14万じゃあ

    しおりをつける
    blank
    バナナ
    トピ主さんも働かないと生活できないでしょう。

    お金を渡してくれないというより、渡せるお金がないのでは。

    で、離婚したら一人で子供を育てながら生活できますか?

    夫が離婚してくれない理由を考えるより、離婚した後の生活について具体的に考えましょう。

    トピ内ID:3928920668

    ...本文を表示

    そうですねぇ。

    しおりをつける
    blank
    冷え性
    トピ主さんが家事やってるんでしょう?
    家事ができない旦那さんにとっては、それだけでも楽ですね。
    しかも、タダ。
    家にお金を入れないってことは、旦那さんが働いたお金は全部旦那さんのものってことですよね。え?全部自分のお小遣いにしちゃってるの?←経済的DVなのでは。
    イライラしたらトピ主さんに暴言吐いてストレスの発散もできるし。
    トピ主さんがいなくなったら、困るんじゃないかしら。

    トピ主さんは離婚したいんですよね。しっかり頑張れ!!!

    トピ内ID:4752841438

    ...本文を表示

    普通に考えて・・

    しおりをつける
    💡
    I SPY!
    手取り14万円で何故主さんが無職なのか?ですね。この金額では一人で暮らすのがやっとですからね。夫婦共働きは必須ではないでしょうか?そこに無職の妻と生まれて来る赤ちゃんと・・は当然厳しいですね。

    若気の至りで・・という年齢でもないお二人ですし、一体どういう経緯でこんな無計画な結婚生活にになったのか?

    ご主人も「イライラする!」ではなく「やって行けない!」というのが本音では?

    そして離婚して主さんは実家ですか?結婚前まで見抜けなかったというよりも簡単な算数が出来ればこの生活が成り立たない事は誰もが分かるかと・・。アラサーでそれは無いと思いますよ。

    トピ内ID:6673235505

    ...本文を表示

    なぜならば

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    「次のカモ」がすぐに見つからないとおもわれるから。
    だって、普通に考えて条件悪すぎじゃない。

    》手取り14万(会社では9年目

    で、相手は働いて収入があって食費をだして、家事はほとんどやってくれて、が条件の人。
    こんな人と結婚してくれる人、この先現れなそうじゃん。
    ほとんどの人が避けて通る条件だもの。
    それでも、人柄がよければ目を瞑ることもあるけれど

    》夫の感情の起伏の激しさ
    》言葉で突然傷つけられます
    》察してほしい人

    えーと、どこが良くて結婚したの?
    知り合って速攻デキ婚で見極める暇も無かったとか、か?

    トピ主さんの

    》貯金を切り崩したり、実母が援助してくれています

    はそうそう誰でもしてくれることではありません。
    それで、こはん食べさせてくれるんだもの。
    離婚したら、自分で買ったり作ったりしなきゃならないでしょう。

    とりあえず、実家に帰って実親の前で丸め込まれないように話合いましょう。

    トピ内ID:5589594780

    ...本文を表示

    何が良くて???

    しおりをつける
    blank
    nantomo
    男29歳で、14万の給料って(呆) 
    高卒女子初任給でも、もうちょっとあるんじゃないの?
    それで、所帯持って子どもも生まれるって(呆)

    何が良くて結婚したの?

    頼れる実家があるなら、離婚訴訟起こして実家に帰りなさいよ

    でも、就職して9年で給料14万ておかしいよね 
    普通、倍近くあってもおかしくはないと思うんだけど借金とかあるの?

    トピ内ID:8343824105

    ...本文を表示

    慰謝料を払って離婚すればいいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    ふーん
    離婚したいのはトピ主さんの事情のようですので慰謝料を払って別れてもらいましょう。
    ごねてはいても所詮はお金でけりがつくものですよ。

    トピ内ID:7965909720

    ...本文を表示

    なんで、って

    しおりをつける
    🐶
    ことり
    毎回トピ主さんが信じて丸くおさまっちゃうからでしょうね。

    離婚を考えているなら、夫の暴言の証拠(日記なり録音なり)をとってますよね。
    あと、生活費を出さず、扶養にも入れてもらえないということ証明できるもの(家計簿とか)ありますよね。
    それらをもって、さっさと実家に帰りましょう。
    貯金の切り崩しは自分のお金ですか?
    すっからかんになる前に出てゆきましょう。
    後は弁護士をたてて離婚を進めてもらいましょう。
    直接話し合っても言いくるめられるだけなので、キチンとした代理人が必要ですよ。

    というか、夫の給料14万円でどうやって子育てするつもりだったんですか?

    トピ内ID:8300927568

    ...本文を表示

    トピ主です。ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    およめ
    みなさま、ありがとうございます。思いきって相談して、本当によかったです。

    結婚して田舎にUターンしたため、当初はパートで働いていました。実は家賃も光熱費も大変安く、わたしの遣り繰りですと、夫の給料で二人生活できます。お小遣いは3万円渡せていました。

    わたしにかかる経費(携帯、国保、保険代など)は、わたしのパート代から出し、貯金も毎月できていました。

    しかし、つわりが思った以上に激しい上、パート先で社長からのパワハラに合い退職しました。夫はその際、怒らず「また仕事は探せばいい」と言っていました。

    ですが、妊婦を雇ってくれるところなんて、ないんですよね。本当にわたしが甘かったです。

    だんだんと夫がイライラし始めたため、実家に戻り、実母に甘えさせてもらいました。2ヶ月以上、別居しました。その間も夫は、お金は出さないですが検診には付いて来てくれていました。

    つづきます

    トピ内ID:5970116467

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です。2

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    blank
    およめ
    わたしも早く仕事を見つけなければと、就職活動をしていましたが、なんせド田舎ですのでなかなか見つからず…。

    しかも夫がレジ打ちなんかするな(働いている方に大変失礼ですが)、経験を生かして働いてほしい(結婚前はクリエイター系でした)というので、余計に難しいのです。

    先月、わたしは仕事が見つからなければ家に帰れない、でもクリエイター系の仕事なんかない、それなのに妊娠中に働けと言われのはプレッシャーだと喧嘩して、そこは分かってもらいました。

    そして、つわりも治まったため、今月からやっと家に戻ったところです。

    長く義母と二人暮らしだった夫は、顔は良くモテるのに空気が読めないため、彼女らしい人もいませんでした。わたしは、20年来の唯一の女友達というポジションでした。

    そのため、夫が依存しているというご意見は正しいかもしれません。

    すみません、つづきます

    トピ内ID:5970116467

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    トピ主です。3

    しおりをつける
    blank
    およめ
    みまなまが仰るように、夫の収入だけでは今後厳しいです。

    取り急ぎ、母からまとまったお金を借り、出産後働けるまでわたしにかかる経費を出そうと思いました。

    ただ結婚直後、喧嘩ばかりで疲弊するわたしを見た実母が口を出したことで、夫と実母の仲も悪くなりました。そのため夫は、わたしの母に頼るのを嫌がります。
    (母に心配をかけ、口を出させたわたしに落ち度があります。母も心労から10キロ痩せました)

    楽しい瞬間もありましたし、その時期に子どもを作りましたが…相変わらず日々傷つけられたり、イライラされたり、散々喧嘩しても治らないのが耐えられなくなりました。

    子どもにはもう聞こえてるんだ…と思うたびお腹に「ごめんね」と話しかけています。

    それで先日、ドラマで妊婦さんがお腹に話しかけているシーンがあり、「この気持ちわかるなあ」と呟いたところ、「知らんわ」と吐き捨てられた瞬間、何かが切れてしまい、今に至ります。

    トピ内ID:5970116467

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    トピ主です。4

    しおりをつける
    blank
    およめ
    利用価値…お金と家事のために離婚しないのですね。普段は何もいわないから楽なんでしょうね。
    言ったら喧嘩になるのが嫌だったんですが、毎回言うのが正しかったのでしょうか。

    そして先ほど、態度が悪いけど何が不満なの?といわれました。

    以前に書いた離婚届けを目につくところに置いていたことも、とても嫌だ、捨ててくれといわれました。

    わたしは離婚届を心の支えにしていたので「離婚届は捨てられない」「わたしはあなたのサンドバッグじゃない」「慰謝料も養育費もいらない、産まれた子どもには絶対に会わせない」と宣言しました。

    夫は驚き「俺はそんなに傷つけたのか」「ごめんとしか言えない、今は頭が働かない」「今までありがとう」といいました。
    この言葉、毎回喧嘩のたびに聞きました。

    家族を強く望んでいた人なので、子どもに会わせないというのが堪えたようです。

    今月中に荷物を出す、ということまで話し、夫は出ていきました。

    離婚届に判を押してくれたので、出すだけですが、いつもここで夫が反省してくれるような気がしてしまう自分に呆れます。

    もう夫が変わるのは諦めた方がいいんですよね

    トピ内ID:5970116467

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    トピ主です。5

    しおりをつける
    blank
    およめ
    引き続き、皆様ありがとうございます。涙が出てきますが、すべてのレスを読ませていただいております。

    彼の収入の件ですが、本人のせいではなく土地柄なのです。わたしもこちらにUターンして地元の給与事情を知り、非常に驚きました。

    朝から晩まで働いて、さらに彼だけ日曜日もたびたび出勤します。

    休日出勤は会社からの命令というより、現場と事務をかけもつために仕事量が多く、また個人のお客さんからの無理を聞いたりしていることが原因だそう。

    夫に借金はありません。高校を卒業してからも、地元を出たこともなく、独り暮らしをしたこともありません。

    結婚当初、わたしが何かをいうと、都会にいたせいだ、田舎はこれが普通だ…といわれたものです。

    それにしても、通勤用には社用車があるとはいえ、ガソリン代を含めたお小遣い3万は少なすぎたのでしょうか。彼の車は燃費が悪いんです。

    トピ内ID:5970116467

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    なぜ離婚しないかって

    しおりをつける
    blank
    まこ
    手取り14万で結婚してくれる女性なんて他にはそうそういないし、
    謝れば許してくれて、なんだかんだ言ってお金を出してくれる
    貴重な嫁を手放すのは惜しいからですよ。
    離婚なんてしようと思えば相手の意見を押しのけてでもできますよ。
    なのに謝られて良い気になって許してしまうから
    お互いに離婚出来ずにいるだけでしょ?

    トピ内ID:7085525592

    ...本文を表示

    あなたが強行手段にでないから

    しおりをつける
    🛳
    momo
    夫が離婚してくれない、のではなくあなたが強行手段に出ればいいだけでしょう。

    トピ内ID:6001123260

    ...本文を表示

    もう離婚

    しおりをつける
    blank
    Mm
    これはもう、離婚しかないのでは?
    トピ主さんが私の娘なら、引っ張り出してでも、連れ戻しますよ。

    前職がクリエイター系との事なので、大きめの市に出ないと、仕事が見つからないし、
    田舎だと夫両親との同居が強いられるわ、家事育児全部トピ主さん1人に丸投げ!
    しかも、生活費を渡さないときた!

    私なら、子供を得てる以上、結婚してる意味が見いだせないので、帰らず、離婚に向けて動きますね。
    ・・・なんで、夫さんのいる自宅に戻ったりしたんですか?
    これ以上、実両親に心配かけるような事はしないほうがいいですよ。
    (離婚するな!という意味ではありません。念の為)

    トピ内ID:7112007336

    ...本文を表示

    ご実家に戻って、別居するしかありません

    しおりをつける
    😨
    無茶をしました
    そして、話し合いを拒絶し続けて、別居の既成事実を作るしかありません。

    ご主人にはお子様の扶養「義務」がありますが、残念ながら「能力」はありません。

    当然、裁判では離婚が認められるはずです。

    トピ内ID:2756426030

    ...本文を表示

    離婚届だしなさい

    しおりをつける
    blank
    なつき
    記入済みなら、出さない限りあなたの本気は伝わりませんよ。
    一度、離婚してみてください。やり直す気があれば、再婚すればいいだけですよ。

    トピ内ID:2408015808

    ...本文を表示

    2度目ですが

    しおりをつける
    blank
    ちどり
    トピ主さん、自分を責める必要がないぐらいご主人は
    世間から見ればどうしようもない人物ですよ。

    生まれてくる子供に加えて、夫という名の子供の面倒を見きれますか?
    しかも金銭絡み。
    あなたがそのまま変わりもしないならいつまでたっても堂々巡りです。

    まだご主人に気持ちが残っているのでしょうが、あなたにとって
    お腹の赤ちゃんとご主人、どちらが守りたいものですか?

    別れる気になってるならこれ幸いと一度別れてみればどうですか?
    その気になれば復縁もできるんですから。

    >夫はなぜ離婚してくれないの?
    夫のわがままに左右されずご自身も強くなって下さい。
    してくれないなんて人任せではなく、あなたが決めてもいい事なんです。

    トピ内ID:8610269338

    ...本文を表示

    凄くイライラします

    しおりをつける
    blank
    匿名さん
    結婚以来、殆ど新婚らしい、夫婦らしい時期がなかった不満だらけの状況の中で僅かな楽しい瞬間だけで子供を作ったなんて有り得ませんよ?
    しかも生まれ来るその命は父親の存在すら知らず、この先会う事も無い・・・生まれる前からそんな我慢を強いられる貴女方の子供さんが一番の被害者だと言う自覚有りますか?そんな貴女がこの先シングルで子育てなんか出来るのですか?間違ってもさっさと再婚なんて考えないで下さいよ?結婚する事、離婚する事と言うものをもっと重く受止めるべきです。

    トピ内ID:5585772300

    ...本文を表示

    問題点の所在

    しおりをつける
    blank
    柚子
    問題点はご主人がどういう人かではなく、そんなご主人から離れられないあなたにあります。

    自分の矛盾点に気付いていますか?

    離婚を強く望んでいるのにご主人が反省してくれる事に望みを持ちすがりつこうとしている。

    離婚が辛いのは自分の選択が間違っていたと認めなくてはいけないから。
    ご主人もあなたに依存しているかも知れませんが、あなたもご主人に精神的に大きく依存していますよ。

    トピ内ID:4737650986

    ...本文を表示

    判をおしてあるなら

    しおりをつける
    まゆ
    あとは出すだけですよ。なんだ、夫が離婚してくれないんじゃなくてあなた自身がまだ吹っ切れないだけじゃないですか。
    夫の態度が悪いのはあなたのせいではありませんし、直せなかったと変な責任を感じてしまっているのですか?間違っていますよ。
    あなたに直せなかったんではなく誰にも直せないんですよ。彼と別れてあなたが気に病む必要はどこにもありません。あなたも実母もたぶんこどもさんも充分傷つきました。逃げるのがベストの方法ですから自信を持って離婚届を出してお子さんのために早く平穏な環境を作ってあげてください。今でさえ余裕のない男が世話がかかる赤ちゃんと子育てでグッタリの母親を支えてくれるわけないですよ。産まれたら今よりもっとお金かかるし母親は忙しくなりますからね。

    トピ内ID:8883802294

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🐤
    sunday
    「不満だらけの状況の中で僅かな楽しい瞬間だけで子供を作ったなんて有り得ない」と
    上の方はおっしゃっていますが…。

    私は子供こそいませんが、主さんと似た境遇で、続けるか離婚するかで揺れています。
    サンドバッグにするように意味不明なことでキレて怒鳴ります。
    最近になってようやく変わりはじめた感じがしますが…もう私の心が折れかかっています。

    でも、こんな夫婦でも、いいときはいいんですよ。
    夫の機嫌がよいとき、精神的に安定しているとき…心底悪かったと謝ってくれたとき…
    ちゃんと楽しい時間もあるんです。でなきゃ、こんなに悩んだりしませんよね。

    妊娠中の出来事…本当に辛いだろうと思います。
    私は子供がいないので、まだラクなのかも…でも、それでも何度も
    「もう無理!」「もう頑張れない!」「目の前から消えて!」って
    思う瞬間がありました。精神的にとことん追い詰められました。
    そのたびに、最終的には「ごめん!」と言ってくる夫に「次は変わってくれるかな…」と。
    未だ揺れています。このトピ、大変参考になりました。

    お互い、どっちに転んでも、幸せになりましょうね!

    トピ内ID:4927189632

    ...本文を表示

    田舎でも、生活している人は多い

    しおりをつける
    blank
    第三者
    確かに給与水準低い所はありますが、
    それでも結婚できる人は結婚するし、
    出来ない人は結婚しないか、都会に出ます。

    妻の仕事を辞めさせ、
    地元で再就職させてもぎりぎりってレベルで、
    結婚し、妊娠させ…、
    出産前後は奥さんの収入無くなるのに、
    何も考えていない夫ですね。

    破綻は目に見えているのだから、
    引き返せるうちに引き返しましょう。

    稼いで家事して夜の相手して、
    自分の子供を産んでくれ、
    子供が産まれたら、育児も丸投げできる。
    喧嘩してもちょっと宥めれば言うこと聞く。
    そりゃ手放さないでしょ。

    あなた自身は、
    そういう扱いで良いの?

    トピ内ID:4552047761

    ...本文を表示

    あなたの方がご主人に依存している

    しおりをつける
    🐤
    コロ
    離婚届に判が押してあるなら、今回の質問は解決していますよね?


    問題はトピ主のご主人に対する依存です。

    駄目だと解っているのに、離れることができない…ひとりの身体なら、気がすむまでご主人にすがりつけばいいと思いますが、これからお子さんが産まれてくるとなれば、そうもしていられません。困りましたね。

    むしろ、出産後の方がトピ主もお子さんを守らなければという意識がしっかりして、あっさり別れることが出来るかもしれませんね。

    「共依存」という言葉を勉強してみて下さい。
    トピ主本人が自覚する事で、解決の糸口が見えてくるかもしれません。

    トピ内ID:4615407988

    ...本文を表示

    とりあえず離婚に一票

    しおりをつける
    💋
    すもももももも
    ご主人ははっきりって駄目駄目です

    後はトピ主の気持ち次第でしょう

    離婚届書いてくれてのだから、離婚しましょう

    縁があれば復縁もありです

    知り合いは復縁しました

    夫に借金癖があり、でも優しく面倒見の良い一面も持ってました

    それが借金の原因でもあったんですが

    離婚してから、他人に利用されないよう気持ちを(意思を)強くもてるようにし

    自力で借金返済してから、友達にプロポーズしに来ました

    今は幸せに暮らしてますよ

    トピ夫がちゃんと改心できれば、トピ主を迎えに来る事も可能なのです

    でも今のままのトピ夫は駄目駄目なので、皆さん離婚を進めるんですよ

    良く考えて、今まで同じ事の繰り返しだったのでしょう

    人は簡単には変わりません、ココで許したら、また同じ事の繰り返しですよ

    トピ内ID:1836429251

    ...本文を表示

    典型的な…

    しおりをつける
    🐤
    きのこ
    あれー、これはDVを受ける人の典型的な思考回路ですね。
    離婚届ゲットしたのにほんのわずかしかなかった過去の良かったことを懐かしみ夫が変わるのを期待する。

    あのね、変わりませんよ。
    こういうの性格じゃなくて「癖」なんです。

    トピ主さん、どこかで「この人は私がいないとダメなのかもしれない。」と思ってませんか?
    確かにそうでしょうね。けど、ぶっちゃけ貴方じゃなくても彼大丈夫だと思いますよ。自分が1番大事なんだから。

    なんでこういう人はある程度の不幸が無いと愛を感じれないんですかね?
    ただただ幸せな夫婦って存在しますよ。
    貴方の旦那が異常です。
    私に言わせれば、何度も懲りない貴方も異常です。

    サッサと離婚届出して頭冷やして子供のこと考えてあげて下さい。
    お小遣いが少なかったか?とかどーでもいいっ(怒)!!

    トピ内ID:3656832876

    ...本文を表示

    トピ主です。6

    しおりをつける
    blank
    およめ
    励ましレス、お叱りのレス、本当にありがとうございます。

    わたしも頭の整理ができてきました。わたしは、夫が離婚してくれない理由ではなくて、夫がこんなに価値観の違うわたしと離婚をしない理由を知りたかったようです。
    夫からしたら、金銭的・精神的な面で「便利」「楽」ということ。

    わたしはというと、まだ夫に未練があり、仲がいいときの夫を捨てられずにいる状態。立派な依存ですよね。

    sundayさんの仰る通りです、本当にそっくりな状況です。

    本当に子ども好きで、家族を望んでいて、昔からわたしを大好な夫。それが毎日続かないのか…日々悩んできました。

    母名義の家もあり金銭的には困らない環境なので離婚は可能です。ただわたしの覚悟が足りなかったです。

    もう一度自分を見つめ直します。子どものことを第一に考えて決断します。

    みなさま、ありがとうございました。心からお礼を申し上げます。これでレスを終わらせていただきます。ありがとうございました。

    トピ内ID:5970116467

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