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５年付き合って結婚を渋る彼

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（トピ主10）

むむん

2012年10月13日 15:41

恋愛

開いていただきありがとうございます。長文

当方28歳になったばかりの女、相手はもうすぐ34歳になる男性です。

５年間付き合ってきて、私に結婚願望があるのを向こうはずっと知っていたのですが、『俺は結婚願望はない』と言われていました。
結婚観以外では性格も温厚で話も合い、何より５年も付き合った相手は今までいないので安心感が心地よいです。

でも今年の５月に、周りの入籍も続きさすがに焦ってきて、結婚願望がないなら別れたいと切り出したのですが、『半年考えさせてほしい』と言われました…。

その半年後が来月な訳ですが、なぜ半年も考える必要があるのかも？ですし、ここで結婚を決めてもらったとしても渋々感が目に見えています。それ以来結婚の話題は出ていないため、約束の11月もスルーされる可能性すらあります。

彼氏のことは好きですが、やはり５年という月日を費やしても結婚したい、と思ってもらえないのは正直悲しいし、渋々結婚に踏み切ってもらっても嬉しくないので、見切りをつけるべきなのか悩んでいます。

ご意見、体験談、お叱り等よろしくお願いいたします。

トピ内ID：8128981615

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取りあえず１１月の答えを待ちます

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🐤

飛ぶ鳥

2012年10月14日 02:43

ひどい彼氏ですね。
結婚をする、しないを半年ですか？確かに付き合いも５年なら、半年は掛かるでしょうか？

＞渋々結婚に踏み切ってもらっても嬉しくないので、見切りをつけるべきなのか悩んでいます。

多分、１１月まで、待ってみるのがいいのではないですか？

トピ内ID：2124368228

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もう分かってるでしょ？

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🐧

苺バナナ

2012年10月14日 02:55

んー、相手は初めから｢結婚願望はない｣と宣言しているのだからあまりトピ主に同情はできませんが…、
とりあえず半年の期限が来たら。｢別れor結婚は決まりましたか？｣と聞きましょう。
｢あと半年～｣とか言ってきても耳を貸してはいけません。
その場しのぎで何回引き伸ばしてものらりくらり結婚から避けられるだけで時間の無駄です。
聞いたその場できっちり別れか結婚か決めましょう。

トピ内ID：6250604049

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３４歳なのに、結婚する気がない・・

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✨

匿名Ｔ

2012年10月14日 02:59

たぶんトピ主さんは、タイプではないのでしょう。（ごめんなさい）

５年も付き合っているから安心感があるといいますが、交際２年過ぎても結婚の話が出ない時点で危機感を持たねば。

私だったら、１年～２年付き合って結婚の話が出なかったら、別れて次へ行ってます。
そうやって幸せは自分で掴まなきゃ。

トピ主さんだって、別れるのにいちいち相手の承諾なんて取らなくていいのですよ。その態度が、彼氏を我侭にさせています。
３４歳といったら、普通は結婚に焦ってもおかしくないかと・・。
なのにそのハッキリしない態度。

実はタイプの女性が他に居て、どうにも出来ない状態なのか・・？
もしかしたら４０歳までに、そのタイプの女性と付き合えなければ、トピ主さんと（渋々）結婚するつもり？・・とか。

『半年』と言われた時点で、賢い女性なら『馬鹿にするな！』って、そんな男蹴ってますよ。意味が分からないですよ。

トピ内ID：4919081409

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さらに半年考えさせて欲しい

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🐴

ライダーウィザード

2012年10月14日 03:09

11月にどんな返事があるかは分かりませんが、上記の返事である可能性に一票。

５年付き合っても結婚する義務はありません。彼はトピ主と付き合いたいが結婚はしたくないというのが本音でしょう。

結婚するのに付き合った期間は関係ありません。お見合いで一ヶ月で結婚を決める事も出来ます。恋愛の延長線上に必ず結婚があるわけではないですよ。

恋愛向きの女性と結婚向きの女性は違う、、、トピ主の彼が結婚対象の女性にどんな事を望んでいたかは具体的には分かりませんが、例えば結婚するなら、料理や家事が得意で金銭的にもしっかりしていて家庭的な人と結婚したいと考える男性も多いのです。

トピ主は結婚願望があったようですが、この５年間彼が望む結婚向きの女性になるようにどのくらい努力されたのでしょうか？

トピ内ID：5452220512

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待ってもいいけど

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ぽめ

2012年10月14日 03:17

しぶしぶ感が否めないんでしょ？だいたい、5年も付き合ったら女は結婚を考えるけど、
男は乗り換えを考えるもんです。だって結婚のおいしいとこ、もう全部食べちゃったんだもの。あとは（男にとって）結婚の面倒な部分しか残ってない。だからしぶしぶ感になるんです。

今から動けば、素敵な出会いがあれば30歳には結婚してるかもしれませんね。

さっさと動き出したほうがいいよ。28歳なんて、女として一番いい時じゃないですか。
もったいないよ！！

トピ内ID：8223131410

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🐱

猫だるま

2012年10月14日 03:42

多分結婚しないでしょうね。

多少でも結婚しようという気持ちがあれば、もうとっくに動いてくれてる時期でしょう。

もうすでにここで価値観が違うわけですから、例え１１月に結婚しようと言われても、結婚後が心配です。

結婚後、何かにつけて「お前が結婚をせかすから」って言われそう。

５年もの月日は痛いでしょうけど、勉強期間と思って諦める方が良いと思います。

今からでも生涯の伴侶を見つけるのは遅くありませんよ。
縁のある人なら、アッという間に決まるものです。

トピ内ID：8271905270

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結婚が目的なら別れる

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🐷

ガアルカンラ

2012年10月14日 03:46

＞見切りをつけるべきなのか悩んでいます。
主さんは結婚できれば相手は彼で無くても構わないようですね。
なら他の男性を探しましょう。

主さんにとって結婚は人生の必須事項かもしれませんが、
今の彼にとって結婚は選択肢の一つなんでしょうね。

彼は結婚をリスクを伴う選択肢と考えている。
であれば結婚の優先順位は主さんほどに高くならないでしょうね。

最近の男性にとって人生における結婚の必然性は低下傾向にあり
ます。昔は社会的な信用がどうこうとか色々ありましたけど、
今はそういうの希薄になってしまいました。

主さんが結婚したいと思う理由が分かりません。
彼に拘らなくてもいいと思いますよ。
見切りをつけてもいいですよ。

いつか結婚できればいいね。

トピ内ID：0335265299

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ひどい彼だと思います

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🐱

スピリッツ

2012年10月14日 03:46

２０代半ばにむむん様と同じような経験が（３年間のお付き合い）あります
相手の転勤で結局何もないまま遠くへ去られ、フェイドアウトしました
当時は好きでしたから本当に辛かった事を覚えています
今考えると、結婚する気が少しも無かったのだと思います
彼が結婚を渋っているのは何か理由があるのかもしれませんが
１１月に将来望みが持てない返事をされたらさっさと別れて
次なる人生に向けて動いた方がいいと思います
因みに私事で恐縮ですが２０代後半で主人と出会い、１か月でプロポーズされ
すぐに結婚へ向けて準備を始めました
当時、私の仕事関係などクリアしないといけない事情があったので
実際結婚したのは１年後でしたが、ご縁がある時はさっと決まる様な気がします
結婚して１８年、今普通に幸せですよ♪
「むむんちゃんでないと駄目だあぁ！」と思ってくれる相手は必ずいます
色々お辛いでしょうけれどむむんさんらしく素敵な人生を歩んでくださいね

トピ内ID：8790418144

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何度も聞いた話

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既婚男性

2012年10月14日 03:55

よくあるケースですね。都合の良い女にされています。

＞『俺は結婚願望はない』と言われていました。
最初からそう言っているのですから駄目でしょう。

＞半年考えさせてほしい
その場しのぎの一言ですね。半年たったらまた半年でしょう。
このままでは、あなたも30になってしまいますね。

トピ内ID：6772259552

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不誠実です

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😠

なみこ

2012年10月14日 03:55

23歳から5年間も付き合いながら、半年も待たせるなんて不誠実極まりない男性だと思います。
しかも、トピ主さんに結婚願望があることを知っていたのでしょう？
そんな不誠実な方と結婚しても、苦労するのは目に見えているので、別れた方がよいと思いますが。。。

トピ内ID：8250078463

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結果は見えているような気がしますが．．．

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pon

2012年10月14日 03:58

トピ主さんが　お相手に見切りをつけるためにも
11月まで待ってみるというのも良いのではないでしょうか？

ただ、決断力って大切だと思うので、
結婚することになっても先々が不安なお相手ですね。

トピ内ID：2207450259

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見切る

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さざんかん

2012年10月14日 04:00

私なら、見切ります。
11月まで待つというのなら、それも良し。

でも、私なら見切って婚活準備始めるかなぁ～？

11月に入ってすぐむむんさんから答えを聞くのが一番でしょう。
そして、相手が踏み切れないのであれば

「うん。わかったよ。私もいつまでも待ってられないし。
じゃぁね。」と言って振り返らず別れて婚活パーティへでも行きましょう。

11月を待たず、婚活開始の前準備でエステへ行ったり、
今までと違った自分を目指して、次へ行く気持ちに切り替えた方が
いいと思います。

私は駆け引きが好きなのかな？

男も女も、相手に去って行かれると追いかけたくなるものですから。
去って行く、綺麗になったあなたを見て追いかけてきてくれるなら
受け入れる。そうでなければ次に行く。

格好いい女性になって下さい。
追いすがらない女はモテますよ。

トピ内ID：7411436237

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そんな人やめたほうが

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❤

hani

2012年10月14日 04:15

5年て長いですよね。
もちろん好きでしょうし、今までの付き合いがあるでしょうから
別れるのは勇気のいることと思います。

が、早く別れたほうがいいと思います。
理由は、あなたに結婚願望があるから。（向こうにはない）

次の人を探すとしてもすぐ見つかるかはわかりませんし
仮に見つかってもすぐ結婚にはいかないと思いますし
ぼやぼやしているとあっさり３０を回って３５を回って
本気で焦る日がきますよ。

トピ内ID：2478580590

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見切りをつけるなら今

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しずく

2012年10月14日 04:28

…ですよね。トピ主さんはまだ30前なのですし。

渋々結婚となったら、結婚後何かと「俺は結婚なんかしたくなかった」「だからしたくなかったんだ」と文句を言われることがあるかも。

でもとりあえず11月まで待ってみてはいかがでしょうか。
あと１ヶ月ですし。
そこで何のアクションも起こして来ないようなら「トピ主も何も言ってこないからこのままでなあなあにしとこう」くらいにしか思われてないってことですね。
でもそこでまたトピ主さんがダラダラと付き合い続けたら彼の思惑通りですよ。

トピ内ID：6819678637

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けぇこ

2012年10月14日 05:41

半年考えさせてと言われた時点で別れるべきだったですね。

常識的に半年も考える時間が必要とは思えないし、
彼女の期待に応えられない以上、誠実な人ならきちんと別れていたでしょう。

そもそも彼女が結婚願望があることを知りながら５年もつきあって「結婚願望がない」って酷いじゃないですか。
騙されたも同然ですよ。

それなのにまだ半年も待つなんてトピ主さんも流されすぎですよ。
しっかりしなきゃどんどん婚期を逃してしまいますよ。

考える時間は十分あったはずです。すぐにでも話し合ってはっきりさせましょう。

トピ内ID：1670564530

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あと１ヶ月なら待ってみる

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🐤

のの

2012年10月14日 05:43

結婚願望がない彼が半年で変わるかどうか疑問ですが、トピ主さんがいない人生について考えているのかもしれません。
今まで待ったのですから、あと１ヶ月だけ待ってみてはどうですか？

私は２９才からつきあった彼から４年半かかってプロポーズされました。
年齢的なこともあってけっこうじれていましたが、あちらは慎重派で、ぜったい大丈夫（という保証はどこから来るのか？ですが）と思うまでは決められなかったようです。
決めてからも婚約指輪のために貯金をしていたようで時間がかかったみたいでした。

もしかしたらトピ主さんの彼もいろいろ準備されているのかも？
彼の返事を聞いてから判断しても遅くないのではないでしょうか。
でも、約束の期限になっても何も言い出さない様子だったら、別な出会いを探したほうがよいような気もします。

希望通りの返事が聞けるといいですね。

トピ内ID：6425415790

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かなしいけどね

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mimi

2012年10月14日 05:56

１１月までなら待ってもいいけど、来月返事がなければもう見切った方がいいでしょうね。

長くお付き合いした彼女と別れた後、次の人とすぐ結婚した男性を何人も知っています。
男性の方が直感を大事にしてる感じがします。

長く付き合っても結婚する人って自然に思えなかったなら、トピ主さんが悪いわけじゃないけど、縁がなかったということなのでしょう。

トピ内ID：2327681545

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いい様に使われてる気がする

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💤

しじみ

2012年10月14日 06:05

憶測ですが…
ここ半年で付き合い方とか何か変わりました？もしないようであれば、この先も変わらない気がします。私なら11月まで待って結婚する方向にいかなかったらとっとと別れちゃうな。結婚したいのに、なんとなく惨めだし。

トピ内ID：3541331382

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やめたほうが・・・

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悲しい

2012年10月14日 06:08

悲しいですが、その彼と結婚しても幸せにはなれないのではないかな。

５年も付き合ってまだその状態では、結婚できてもお金と家事の分担のこと、子供を望むか、生まれたら教育方針、賃貸か購入かどこに住むか同居か、両親の介護のこと、問題は続々と出てきそう。

結婚できたとして、何かあるたびに結婚してやったという顔をされそう。

５年も付き合って入り口の話ししかできていない、しかもそれもはっきりしない、そんな関係では結婚生活きついと思います。

温厚でも性格があっても、結婚観が合わないのに結婚するのはかなりのチャレンジャーだと思います。
するのはまさにその合わない結婚ですから。

トピ内ID：0556057015

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期限を決める

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🙂

2012年10月14日 06:20

なんだか都合のいい彼女扱いだなと

11月の何日ときめ、それでダメならきっぱり別れるかな

28でしょう？
このままズルズル付き合って、やっぱりNOっていわれた時には
婚期も出産も逃します

34の男性なら、35で結婚しても、60なるころにようやく子供が成人といったところでしょうか？マイホームローン組むにも25年しかない…老後資金は？

あとお相手の家族はどんな人？
いざ結婚となっても、義理親に問題あれば、すぐ破綻します。
（年金がない、援助してくれ等、過干渉や跡継ぎ云々）

また、半年悩んだぐらいですから、結婚資金0というのでは「？」です
彼はきちんと貯蓄等生活設計するタイプでしょうか？

20代ならまだ需要が多いです。30すぎるとガタ落ちです。
彼がダメなら、悩まずすぐ相談所なり登録したほうがよいかと…

スルーされたら、その時点で終わりですね

トピ内ID：0940430253

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彼に固執しすぎていませんか？

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💋

ni-ko

2012年10月14日 06:32

私も同じように、結婚意志があるのかないのか分からない男性と１０年も付き合ってしまい、結局見切りをつけ別れました。

１０年も付き合っていると居心地の良さやラクさ、趣味や嗜好・思想が似通っていることなどで情が移っており、別れるにはかなり苦労しました。
しかし私との将来やこれからの人生を何も深く考えていない男でした。

結婚を考えるのならば、彼が本当に本気で自分との将来を考えてくれているか、自分も本気でそう思っているか、という点に尽きると思います。
これからの長い波乱万丈な人生を渋々承諾した相手と乗り越えられますか？

私もこんなに長い付き合いをした人は初めてだったので、
今後こんなしっくりくる相手は二度と出会えないだろう…と思っていましたが、
あっさり出会えてしまったんです、来年結婚予定です。
私も元彼に固執しすぎていただけでした。

トピ内ID：4298230978

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ものすごく良く取るなら

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ぷるる

2012年10月14日 06:34

もしかしたら、もしかしたら指輪を買うお金を貯めているのかもしれません。
でもこれは彼の発言を最高によく解釈すれば、です。
そういう期待は裏切られることも多いですしね。
（私もありました。）
…でもどちらにしてもあと半月。
別れることになるとしても、
半月早く別れたからってどうなるものでもありません。
とりあえず１１月まで待って、
スルーさせずにあなたから聞くべきだと思います。
２週間、辛いとは思いますが。
どうしても辛かったら、今月中にでも詰め寄ってもいいと思います。
彼があなたに辛い思いをさせているのは確かなので。

トピ内ID：7560065272

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akireta

2012年10月14日 08:01

5年以上の交際の重みがあるからこそ、「願望なし」でも簡単に決断できないのでしょうかね。
それともただの時間稼ぎか。

そもそも「願望なし」なら「願望あり」の女性と何年も交際するのは、面倒を招くだけですよね。
23歳からなら、トーンダウンしてくる2、3年で彼から引けばいいのに、意地汚くダラダラ引っ張って交際するなんて酷い男性だと思いましたね。

あと、あなたも「願望なし」と聞いているのに、5年も付き合い続けるのはいただけません。

昔、私も5年ほどの交際を経て、婚約したことがあります。
当時31歳で、相手は少し年下。
まだ彼としては結婚は早かったようで、すっかりマリッジブルー。
金銭や女性問題など、婚約中にいろいろやらかしてくれましたねえ・・・

今から思えば、かけた時間への執着でした。

とりあえず、来月なんだから一日になったら自分から聞いてみましょう。
ここで曖昧な答え、仮にイエスだったとしても具体的に挨拶にくる日など決めないのなら、きっぱりとお別れしたほうがいいですね。

これ以上引っ張られるのは、本当に時間が勿体ないですから。

トピ内ID：5093512235

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後悔のないように

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ブルエ

2012年10月14日 08:08

そうやって、やたらと彼のペースに合わせていては、
いつまで経っても自分の希望が通ることはないのでは？
結婚願望がない人が、ある年齢になったからと結婚するとは思えませんし。
キツイ言い方かも知れませんが、トピ主さんの愛情に
アグラをかいているようにしか見えません。
「半年考えさせて欲しい」の根拠だってたいした理由などないのでしょう。
その場しのぎで結論を先延ばしにしただけで、
きちんと考えている男性なら愛する彼女を不安なまま半年も待たせたりしませんよ。
少なくとも、お互いの考えを摺り合わせるべく話し合いをするでしょう、真剣な付き合いなら。

情に流されず（難しいでしょうが）、後悔だけはないように
今後のお付き合いをどうするのかをしっかり話し合うことをお勧めします。

トピ内ID：1834037982

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とりあえず待つしかない。

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まんま

2012年10月14日 08:28

多分、第三者はこの条件だと別れて次探したほうがいいとアドバイスすると思います。
私は38で8年付きあった彼と結婚しました。
毎日幸せです。
幸せになるために、彼を待つか決めるのはあなた。
ただ、本当に彼が好きなら5年なんてまだまだだと思いますよ。
私の彼もあまり結婚願望はなかったですが、今は楽しくしてますよ。

ただね、別れを天秤にかけて結婚をせまるのは一度だけかな。
早く使ってしまいましね。
来月、結婚という結論が出なかったら別れるしかないですね。
聞き方が悪い。
別れないと、彼にこの女はやっぱり俺から離れてないなと思わせるので。
私は、すぐじゃなくてもいいから、この先に結婚があるのかだけ聞きました。

来月までに彼が結論出さない場合は、別れる。
一旦、別れたら彼も追ってくるかもしれませんね。
それを期待するしかないですが、最悪、別れも覚悟をしといたほうがいいですね。

トピ内ID：7458908806

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その男性とはダメかも

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オレンジ

2012年10月14日 09:11

多分彼は貴方をキープしてるだけだと思います。
あと半年、いやあと3ヶ月等と言って先延ばしを2、3回はしようとするかも。
それでも渋々彼が結婚したとしましょう。
でも私の知人（あなたの彼側の人でした）は1年で離婚しました。
「5年付き合ったら結婚しなくちゃいけないんだって」と言っていましたが
彼は彼女の事を大事に思っていませんでした。
付き合うのはそれなりに良かったようですが結婚は嫌だったようです。
待つだけ時間が無駄かも。

トピ内ID：5072170629

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トピ主です。

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💍

むむん

2012年10月14日 10:39

たくさんのレスありがとうございます。やはり５年付き合って願望がないと、この先変わることはなさそうですよね。。
意外と次に付き合った女性とアッサリ結婚するんでは、と私も考えました（笑）
５年間の付き合いの中で２年ほど私だけ一人暮らしをしていた時期があり、休日に遊びに来た彼に手料理を振る舞ったりアピールしていたのですが空振りだったみたいです。

12月初めに彼の誕生日があり、それに向けてお店の予約やプレゼント等準備してしまいました。自分の誕生日に彼女にプロポーズはありえないですよね…？

彼の人柄は好きなのですが、それを言い訳に結婚願望がないのを知りつついつか変わるかも、と今までズルズルきてしまった自分のふがいなさも痛感しております。

引き続きご意見お待ちしてます。

トピ内ID：8128981615

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トピ主のコメント(10件)全て見る

とりあえず約束の11月まで待とうよ

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でん

2012年10月14日 11:21

５年も待ったんだから、あと１か月くらい待ってもいいでしょう～

半年間、彼もいろいろ考えて、アリにせよナシにせよ、ちゃんと返事をくれるんじゃないですか？　そういう意味の信頼ができないような彼なんですか？

もし信頼できないなら、そんな人と結婚しても幸せにはなれないので、むしろよかった。

でも意外と「悩んだけど…君となら」ってプロポーズしてくれるかもしれないですよ。

11月何日がデッドラインか知りませんが、その日を過ぎても向こうから何のアクションもなければ、もうすっきりすっぱりと別れるってことでいいんじゃないでしょうか。残念だけど、女性にとって大切な問題をナアナアでやり過ごそうとするような人だったということになりますからね。またその時、もし「もう少し考えさせてくれ」ときてもナシですね。

ちなみに「しぶしぶ結婚に～」というケースでも結婚後はラブラブになれることもありますよ。うちはそうです。私から結婚を迫り（？）ました。でもリアルに「家族」になってみると、結婚っていいもんだなーと思ったみたいで、結婚前より仲良く暮らしてます。

トピ内ID：8172163049

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責任追及

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ドライフラワー

2012年10月14日 12:02

私の友人の話ですが、

５年間付き合って、別れを切り出してきた彼に対して、

彼女の母親が彼の実家に言って、話をつけてきました。

娘を弄んだ責任を取ってくれと詰め寄ったそうです。

彼はしぶしぶ結婚を承諾しました。

彼女は、初めは望まれない結婚を気にしていましたが、

私が『自分が結婚したいなら、相手にどう思われても良いじゃない！』と一喝したところ、ゴールインしました。

結婚後は二人の子供にも恵まれ、幸せに暮らしています。

彼が煮え切らないなら、責任問題を追及しても良いと思います。

最終的に結婚は女性が決めるものです。

彼が安心してついて来れる頼もしい女性になって下さい。

トピ内ID：4235210062

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思うに。

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😠

腹我黒部衛

2012年10月14日 12:20

付き合った期間より中身が大事だと思います
この女性と結婚したいと思わせる何かが必要と思います
食事などマメに作ってくれるとか、ね
付き合っていく段階で雑になってる事ないですか？

トピ内ID：9884318169

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倦怠期に入ると、結婚が難しくなる。

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ゆっぴー

2012年10月14日 13:46

将来結婚をする約束を交わした二人じゃない場合は、だいたいそんなものです。
なんとなく、恋人としての感覚で付き合ってしまうとね。

だから、今が潮時って言える機会だと思います。
これを期に結婚を考えられるような人と結婚をする！と。

元々、彼に結婚願望が無かった訳ですよね？
付き合う事で満足できる関係を望んでいたわけですから。
半年経った今、やっぱり…となれば、諦めた方が良いですよ。
もしかしたら「そのうち結婚しようと考えている」と言われても、真に受けない方が良いです。なんせ今まで、真摯な回答を貰ってないのだから。

どうか5年の歳月の安心感だけで心を動かされないようにね。
彼に、それだけの思い入れがあるかどうかって事ですよ。

トピ内ID：7126523170

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どちらが悪いということではなく

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マサキ

2012年10月14日 16:41

結婚って人生の中で一大事（だと自分は思ってます）ですから
「勢い」とか「タイミング」とか「決意」みたいなものが必要だと思います。
5年間お付き合いを続けていたトピ主さんと彼との間で
長い時間のなかで、少なくとも彼にはそういったものが訪れなかったのでしょう。
このままお付き合いを続けていても、5年間なかったものが新たに訪れるものかどうか…
自分は、正直言うと「それは訪れない」ような気がします。
タイミングや勢いみたいなものは、運や時勢や日々のことも大きく関係してくることだと思いますので
トピ主さんや彼が悪い、ということではないとは思います。
ここで彼でお別れをして、新たな出会いや新たな恋を求めてみるのもトピ主さんにとって良いことなのでは。
先が見えないお付き合いって疲れますよね、少し休まれるのもいいかも。
次は結婚願望も（せめて「それなり」くらいには）ある方との恋愛がいいですね。

しかし、なんで彼は半年の猶予を求めたんでしょうね。
結婚はしたくないけど別れるには惜しくなったのかな？よく判りませんが…

トピ内ID：3658992518

...本文を表示

やめる方をオススメします

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😝

それいゆ

2012年10月14日 16:50

私にも同じような体験があります。
７年近く付き合いましたが、最後は私からお別れしました。
時間がもったいないと気がつくまでに２年もかかったので、トピ主さんよりお付き合い期間が長めになってしまいました（笑）

その後、私は別の人に出会って、３カ月ほど交際してすぐに結婚話が進み、前の彼と分かれて１年後には結婚しました。現在その相手と結婚１０年目になりますが、幸せに暮らしています。

前の彼も、私と別れて２年ほどたって結婚したと聞きました。お互い縁がなかったのでしょうね。

別れを切りだしたときは、前の彼もビックリして、今すぐ結婚の話を進めよう、年内には結婚しようなど色々言ってきましたが、戻らないと決めて別れ話をしたのでそれで彼との話は終わりです。

新しい一歩を踏み出すのには勇気がいりますが、その後の人生を左右する一歩だと思うので、勇気がいるのは当然ですよね。

がんばってくださいね。

トピ内ID：9812504050

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アラホイ

2012年10月14日 23:17

5年つきあって結婚を渋る（というか結婚したがらない）のは、
要は向こうはあなたにピンと来ていないのでしょう。
それに加え、相手（あなた）は結婚したい気満々。
気が重いというか、めんどくさい…という感じだと思います。

20代を「女性の一番いい時」とする価値観が主流ですが
私は全然そう思わないんですよね。
その時期につきあった＝結婚すべき、というのもわけわかりません。
早々と無理に結婚したところで、
世間並みの体裁を保てたという以上の「特典」はないです。
今日び、28歳で結婚を焦る女性って、
ほかに生きがいはないのかな？と思ってしまいます。
もしかするとそんなところも、彼は「面倒」なのかもしれません。

あなたのほうも、「彼だから」「彼が好きだから」結婚したい、
という感じじゃないですよね。
「5年もつきあったし」「まわりもどんどん入籍して焦る」から
結婚したいのですよね？
彼が好きなら、「結婚願望がないなら別れたい」とは
ならないと思うので…
それに、長くつきあう＝結婚したくなる　ではないです。
結婚したくない＝好きではない　ともいえないですが。

トピ内ID：6721814559

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同じ状態の時がありました

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🐤

こん

2012年10月14日 23:52

経験者からのアドバイスとしては
そもそも５年間の間に結婚について考える機会はいくらでもあったはず、半年も待つ意味ありません。

もしちゃんと返事をせずに引き延ばそうとするのであれば、
「考えがつくまで、待ちます。答えが出たら連絡ください。それまでは（会うと辛くなるから）会いません。」と伝え、次に行きましょう
２８歳は貴重な時間です。決して無駄にはしないで下さいね☆

トピ内ID：9103707173

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もう答えは出ている

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柚子

2012年10月15日 00:14

もう、あなたの中では答えは出ていますね。

なぜ半年も考える必要があるのか。
ここで結婚を決めてもらったとしても渋々感が目に見えている。

もう十分ですよね。
それともあなたは渋々でも結婚して欲しいのでしょうか？

あなたも自分の矛盾点に気付いていますか？
半年も考える事に疑問を持ちながら何故待つのでしょう？
そして待ったとしても良い結果にならな事も分かっているのに。

５年という歳月が踏ん切りを付かなくしているのでしょうか。

しかしこれ以上彼に時間を費やしてもあなたの輝く時間は失われて行くだけのように思います。

幸せは自分の手で掴み取るもの。

長過ぎた春は既に前へ進む力を失っていると思いますよ。

トピ内ID：2605677219

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嫌な男

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😡

mao

2012年10月15日 00:48

　３４歳にもなって長年付き合ったうんと若い女性と結婚できない男なんて捨てなさい。
仕事上、すぐには出来ないと言っている訳ではないですよね？
半年という口実で先延ばしにして逃げているだけでいつまで経っても決断しませんよ。
　相手への思いやりもつきあうということへの責任感もないから別れもけじめもつけない誠実さのない欠陥男です。
人当たりも良いのかもしれませんが、まやかしで本質は優しさも誠実さのかけらもない男が多いです。
　期待してはいけません。現実を良く見極めて。
結婚すると二面性を見せ始め、誠実な結婚生活はしません。
なぜなら自分の都合しか考えない男だから。
とにかく離れる事をお勧めします。

トピ内ID：7034007260

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見切りをつけるのもありですが

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西風

2012年10月15日 01:37

＞ここで結婚を決めてもらったとしても渋々感が目に見えています。

これは考えすぎかと思います。
彼がもし、結婚という答えを出したなら
トピ主さんと別れるくらいなら結婚を選ぶ
トピ主さんと別れたくないから結婚する
と受け止めればいいのです。
別れる選択肢もあったうえでの、彼の決意ですから
トピ主さんが必要以上に後ろめたさを感じることはありません。

そして、１１月になってもはっきりしないようなら
きっぱり別れたほうがいいかもしれません。
いつまでも彼の都合のいい女でいる必要はないですよ。

幸せな結婚ができますように。

トピ内ID：4874725344

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次を探したほうがいい。

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puti

2012年10月15日 01:37

34歳で結婚願望が無いのって、
どんなに待っても、無駄のような気がします。

まぁ、5年付き合って、もうすぐ30になるんだから
責任取りなさいよのスタンスで挑むなら別ですが、
トピ主さんは、それはしたくないんですよね？

私が以前付き合っていた人も、結婚願望がない人でしたが
恋愛は、暮らしの中の楽しみであって、生活とは結びつかない。
というようなことを言っていました。
あ、ちなみに、もちろん、結婚には至りませんでしたよ…。

家庭や子供を持つことに興味が無いとか、
自分のお小遣いが減ることに抵抗があるとか、
結婚したくない理由はいろいろでしょうけど
彼のことは、すっぱり断ち切ることをおすすめします。

トピ内ID：0451876813

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自分が３４歳で結婚しました（男）

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Bob

2012年10月15日 01:55

６年間付き合っていた彼女と３４歳で結婚しました。（彼女はそのとき２７歳）
正直、自分も結婚願望がまったくなく、子どもも欲しくありませんでした。
ただ、結婚するなら彼女だと決めていましたし、父を亡くしたり、彼女の家庭でいろいろあったりで、結婚を決意しました。
いまでは３人の子持ちです。

男の場合は、結婚に関しても、出産に関してもタイムリミットがあまりハッキリしていないので、意識していませんでしたが、子どもはもう少し早く作っていたらよかったと思っています。

何か、きっかけになる出来事がないと難しいかもしれませんね。

トピ内ID：5807960251

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まさに私ですっ！

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😀

スマイル

2012年10月15日 01:55

この状況、まさに数年前の私です（笑）

トピ主さんも本当は分かってるんですよね。

でも、５年もつきあったんだから……
みんな結婚してるし、彼の気持ちも
変化してるかもしれない……てね。

私の場合は、8年付き合ったあと
やはり「もうちょっと待ってくれ」との答え。

でも、これが彼の本音なんです
これだけ長く付き合っても
私は彼にとって「結婚は考えられない女」だったんですよ

なので、答えを聞く前に
腹をくくって、別れました

8年も付き合って、結婚を即断できない男に
すがる自分が情けないっ！　って（笑）

それから数年経ちましたが
あのとき別れて本当によかった！！

１人になってから、仕事で独立したり
家のバタバタがあったり、めまぐるしい時間を過ごし

改めて
これからの人生や、本当に自分がしたい結婚って？
考えた結果
隣にいて欲しいのは
昔の彼ではありませんでした

トピ主さん、きっと
ごり押しすれば、結婚はできると思います

でも、それで？
渋々結婚してもらうことが望みですか？

28なんだもん、まだまだ！
焦ってババつかむ方が、このあとしんどいよ！

トピ内ID：1486844483

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決断のとき。

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30代半ば

2012年10月15日 01:57

どうしても結婚したいなら11月の彼の返事次第でお別れすることをオススメします。
もう少し時間が欲しいとか言われても揺れてはいけません。
なぜなら、30歳を過ぎると婚活の場で声掛かる率が暴落します。
ネットなら20代と30代で検索分けされます。
パーティーには20代限定があります。
さらに半年待たされては、トピ主さんの20代は1年半になってしまいますよ。
次に行く気があるなら未練を残してはいけません。

これは30代になってから気づいては遅いことですよ！経験者は語るです。

トピ内ID：6038993467

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とりあえず１１月いっぱいまで待ってみよ！

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まー

2012年10月15日 02:15

５年の中のあとわずか１カ月半じゃないですか。
期待はあまりせず何も言わず待っててみましょう。
そしてその期間「この人と結婚したいのか」「誰でもいいから結婚したいのか」よく考えましょう。

トピ内ID：3412719427

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プロポーズ？

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sora

2012年10月15日 02:17

プロポーズをして、返事が『半年待ってほしい』だったのか、責め立てるように別れ話の切り札使ったのかによりますよね。

切り札使っての結婚の催促だと、しぶしぶ感満載でしょうね～。

11月にプロポーズして、断られたり、また半年待ってだったら、別れましょ。
昔ドラマのセリフでありましたが「女の最高値は27」らしいから、さっさと次を探した方がいいですよ。28歳なら売り手です。

私は24歳でプロポーズして「今じゃない、5年か10年後」と言われて別れました。その2ヵ月後夫と出会って結婚。幸せですよ～。
あれから8年だっていますが、元彼はまだ未婚。彼のライフプランは私とはあわなかったんだな、縁がなかったんだなと思います。

トピ内ID：2835217136

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トピ主です。２

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💍

むむん

2012年10月15日 02:38

皆様、貴重なご意見ありがとうございます。だんだん気持ちの整理がついてきました。本当にありがたいです。

半年考えさせてと言われたのが５月の中旬過ぎだったので、12月初旬、最後に彼の誕生日を祝ってそこをタイムリミットにしようかな、と思いました。
せっかく準備したのと(代金も払ってしまいました…)、自分の誕生日を割と盛大にお祝いしてもらったので、相手の誕生日直前に別れるのはなんかタイミング悪いかな、と思いまして…
心配性のため、早めに準備しないと気が済まなくて。ちょっと早過ぎました（笑）

その５月の話し合い以降、結婚のけの字も出してきません。こちらも気を使ってその手の話題は出していません。

たぶんスルーされる気がするので、お別れは濃厚かと思います。
これ以上引き延ばされるのもありえないので、迷いなくお別れできそうです。

トピ内ID：8128981615

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とりあえず、再確認してみては？

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金麦

2012年10月15日 02:47

月末までじっと待つ、それで何もなければ潔く次に行く、と言いたい所ですが・・・

彼がスルーしそう、という予感があるなら、ちゃんと念押しした方が良いですよ。
『来月が約束の月だから、月末までに答えを待ってる。」って。

一度言ったんだから、とか、男から切り出して当たり前、とか
妙な意地を張っても仕方ありません。

うちも渋る主人を私がせっついてゴールインでした。
でも、お付き合い当初から結婚前提であることは確認しあっていたし
将来のこと、お互いの家族のことなどよく話し合っていましたよ。

そういう下準備もなしに男性がイキナリ決断してくれるというのは、なかなか現実的でないと思います。
今彼が結婚の事をスルーしそうなら
『自分はスルーできない』と意思表示して、なぜ相手が先延ばしにしたいのか聞かなくちゃ。
そこで険悪になったら、それはそれでハッキリするのでは。

私が大切なら貴方から言い出してくれるでしょ
言い出してくれないなんてオカシイでしょ、という考えなら
半年など待たずにサッサとお別れした方が傷も浅く済んだでしょう。

トピ内ID：7503711019

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来月は、スルーではないでしょうか

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なつこ

2012年10月15日 02:53

以前、同じような状況でした。
自分にとって都合がよくない事には、スルーです。結婚願望のない人が半年考えて、結婚する気になんてならないですよ。問い詰めてYESと言わせても、積極的な態度にはならないですよ。いろんな事をのらりくらりとするだけです。
それでもよければ、頑張ればいいと思いますが、一度別れるのもアリですよ。
案外、その方があなたとの将来を考えるかも知れませんね。

トピ内ID：1249573917

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切ない

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😉

ぐうぐう

2012年10月15日 02:56

数年前の私と重なる（涙）

私は５年どころか２０歳から８年付き合っても結婚を渋られました（同い年でした）。

大好きで居心地が良くて、結婚のこと以外は何の不満もなかったのでなかなか別れられなくて…。

大喧嘩を繰り返し、２８の時に「もう、結婚しないなら別れる！」と本気で告げ、本気で別れたのですが…結局向こうから追いかけてきました（笑）。

でもなんだかんだあって入籍は結局31歳の時でしたが…。

ご両親にちょっと問題があって、結婚が怖かったのだと後から知りました。それにしたって人の20代まるまる奪っておいて、責任感なさすぎだろ～！って未だにケンカしますが（笑）

まあ、今は子どもも産まれ、仲良くやっています。幸せです。

こんな女もいますので、まあ悔いのないように…。選ぶのは自分にしかできません。

トピ内ID：4408196958

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😨

残念です

2012年10月15日 03:55

彼氏自身の口から『半年考えさせてほしい』の発言があった以上

5月のその日から、ちょうど半年にあたる11月のその当日中に無回答ならば

回答を求めず、きっぱりと別れて再出発をなさるべきです。

トピ内ID：4985713401

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かえる

2012年10月15日 05:06

11月がきてもプロポーズはないでしょう。

結婚したいなら彼とはすぐに分かれて別の新しい人を探すべきです。
彼の誕生日を待つことないです。

彼の誕生日まで待ったら約束の期日も過ぎてるんですよ。
自分の誕生日までわざとプロポーズを伸ばしてるということはありえないです。

今すぐさようならを言って会うのはやめるべきです。

12月まで付き合っても悲しい思いが増えるだけですよ。

トピ内ID：2705920728

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うーん

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🐤

しずく

2012年10月15日 05:13

5年付き合って結婚する意思がないような男性なら、
自分の年齢を考えてさよならします。

ただ、トピ主さんが
※12月初めに彼の誕生日があり、それに向けてお店の予約やプレゼント等
準備してしまいました。自分の誕生日に彼女にプロポーズはありえないですよね…？
とちょっとでも思っているなら、年内まで様子を見てみるのも
良いのかな？と思います。

うちの主人は「自分の誕生日に彼女にプロポーズ」した人間です。
まぁ、交際期間は1年ちょっとでしたけど・・・

トピ内ID：7162488367

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うぅ～ん

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みっちー

2012年10月15日 05:24

５年の付き合いとお互いの年齢。
彼は結婚願望ないんですよね？
で、あなたに結婚願望があるのを知ってる。
なのにいつまでもズルズルダラダラ…。
彼、誠意ないですね。
結婚を望むあなたの為に敢えて別れようって選択もない。
つまり、あなたのことはさほど大事に想ってるようには思えない。

半年待ってと言われたそうですが半年の理由をなぜ聞かないのでしょう？
彼なりに考えがあるのかもしれないのに。

恐らく…結婚を考えるような魅力があなたにないんだと思います。
そういうことをハッキリ指摘してくれる人はあまりいません。
理由すら自分でもハッキリしていないのかも。

彼とは縁がないように思います。
５年の付き合いで結婚に踏み切れないのが証拠です。
ここで急かしてムリヤリ踏み切っても後々浮気だとか大事にされないだとかで悲しい思いをするのはあなたですよ。

結婚したいなら思い切って別れることをオススメします。

トピ内ID：0847412281

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同い年で同じ境遇

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ぽこぽこ

2012年10月15日 07:08

私も28歳で、今年4年半同棲した彼と別れました。
理由も同じです。
別れてよかったのかどうかまだわかりませんが
望むものが違うならしょうがないのかなと思います。
私は結婚したい。彼にはまだその覚悟がない。じゃあ別れるしかない。
消去法的な選択ですが…。

もちろん彼にも未練があります。
しかし、もっと年をとって結婚しなかった場合
楽しい思い出もこの気持ちも、憎しみに変わるのがこわいなと思いました。
あのとき別れていれば…と後悔するのって、一番嫌ですよね。
一番嫌なことを避けるために別れたので
後悔はしていません。

同い年でこのような選択をした人もいるということで。

トピ内ID：3578335399

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彼の気持ちになってみて

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11月の結果次第

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kei

2012年10月15日 09:38

同じようなことで悩んでいた後輩が最近結婚しました。

彼女の場合、彼の３０歳の誕生日までまってくれと言われてたようです。
どうせ、、、って思っていたらプロポーズしてくれたらしく、結婚しました。

とりあえず、11月を待って判断されたらどうでしょうか？

それまでの間は彼の悪いところを考えずに、楽しむほうがいいと思います。

じゃないと、結婚しようといわれたときにマイナスのイメージが付いちゃいますよ。

がんばってください。

トピ内ID：6154529850

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一年待ってと言われた

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御御御付

2012年10月15日 10:35

「結婚する意志はあるけど、一年待って」と言われました。
私も正直「なんで？」と思いましたが、まあとにかくその時間が必要なようでした。
いまだに彼のその時の本当の気持ちはわかりませんがあまり気にしていません。
渋々感とか「結局私がプロポーズしたようなもんだ」とかは、まあいっかと。
今は結婚して仲良くやってます。

ちなみに彼が結論出せなかったらすっぱり別れるつもりでした。

トピ内ID：2299625000

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条件の相違では？

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🐧

gario2

2012年10月15日 10:43

彼がなぜ結婚を渋るのか、聞いてみたことはないのですか？
「結婚願望」の人は、何でもいいから籍入れたい、ってことなのかもしれませんが、普通、大人が結婚を考える時は、細かいことを綿密に考え、比較衡量してから決断するものです。
彼が渋っているのは、あなたとの結婚には、彼の受け入れられない条件がついているからではないですか？
専業主婦になりたいだとか、子供は何人ほしいだとか、この辺にこんな家を買ってとか、親と同居だとか。
条件として明示していなくても、普段のあなたの言動から、これらのオマケが確実に付いてくると分かっているから、彼は逃げ回っているのではないですか。
だとすれば「半年考えさせて欲しい」という彼の返事は、「半年やるからオマエ、条件を考え直せ」ってことです。
あなたから譲歩を示さなければ、彼との結婚は永遠にありません。
いや、もしかすると、本当はそこも全部分かっていて、でも譲歩は絶対にできないから諦めようかなっていう話なんですか？
それなら、その条件で引き受けてくれる他の誰かを探すしかないですね。
でも、そうなるともう結婚願望じゃなくて破綻企業の身売りみたいだなあ。

トピ内ID：4007225463

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私は

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ぴよちゃん

2012年10月15日 10:48

皆さんと逆意見ですが、クリスマスか年末まで待ったほうが良いと思います。

さすがに自分の誕生日にプロポーズは確率低そうですし
もし、ちゃんと考えてくれているのなら、クリスマスとかではないでしょうか？

それでも何もなければ、キッパリお別れすればいいのです。
年内で区切りをつけて、新年から再出発でいいのでは？

クリスマスにプロポーズしてくれれば、考えてくれていたって事ですしね。
男の人って、プロポーズの場所とか時期を気にするらしいですから。

トピ内ID：7818488399

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そんな暇ないよ

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なんで

2012年10月15日 11:23

１２月の誕生日にはっきりさせるっていうのは、トピ主さんが酔ってるからでは？
誕生日にプロポーズしてくれるはずなのになかった可哀想な私って。

貴重な若い時は待ってくれないよ。もったいない。
５年も結婚しない彼。すがるトピ主さん。
１日１日大切にしないと。

私だったら５年も待たない。さっさと見切りつける。

幸せな恋愛してね。

トピ内ID：0125898306

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心の準備を。

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すう

2012年10月15日 11:41

私も29才のときトピ主さんと同じ状況でした。
まったく結婚願望のない30代彼氏、8年付き合い最後の1年半は遠距離、異動でこっちに戻ってくるタイミングでどうするか聞きました。
それを聞いたのが7月頃。年内に結論を出すと一方的に言われて話し合いにもなりませんでした。

結論、12月に振られました。
結婚はまだ考えられないし、悩んでいたら気になる子ができた、と。
ふざけるな、半年かけてそんな結論かって感じです。
待ってた私もいけないのですが、
もしかしたら…というかかすかな期待とあとは別れる気持ちの準備期間でした。

でも別れて本当に正解！
気持ちの準備ができていたせいか、フラれたあとはすぐに次に行こうって前向きになれました。
(長年の年月を振り返るともちろんとても辛かったし、年齢的にも焦りましたけどね)

別れた翌月には今の彼氏となる人に出会い、付き合い始めて現在半年、とても家庭的な人で将来のことを一緒に話せる関係です。

もう結論が出ていると思いますがリミットにはきちんと結論を出して前進してくださいね。
応援しています！

トピ内ID：6310536237

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とりあえず待ってみる、に一票

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💍

ninni

2012年10月15日 12:00

この10月、4年お付き合いした彼と結婚しました。私33歳、彼30歳です。
私の年齢もあり、数回結婚話をめぐって喧嘩してきたのでお気持ちお察しします。
今年の1月に再度喧嘩になり、彼が前向きに考える・・・といってもしばらく何もなく、
4年目を迎える9月に何もなければ別れようと決め、それ以降は一切結婚のけの字も出しませんでした。
そうしたら6月、半年じっくり考えて答えを出してくれましたよ。
元々、物事を決めるのに時間がかかる方で、自分がちゃんと納得しないと行動に移せない人でして…(汗)
半年考えに考えて納得した上でのプロポーズだったのでその後は全く迷いがなく、
その後トントン拍子に進み、プロポーズから3ヶ月半で入籍に至りました。

主の彼がどういうタイプかわからないのでなんとも言えませんが、
半年といってスルーされるのならそんな薄情な彼に見切りをつけたらいいし、
私の夫のように決断に半年かける人もいます。

時間こそかかりましたが、渋々じゃなく前向きな決断をしてくれたので待ってよかったと思っています。
友達みんなに粘り勝ちって言われましたよ(笑)

トピ内ID：9633316947

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似たような経験あり

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恐竜プリン

2012年10月15日 12:58

５年間付き合った彼と、自分の28歳の誕生日に別れました。
お互い両親に紹介済でしたが、結婚話に対しては「もう少し待って」が続き、不安やイライラすることに疲れ、彼のことが好きなのか・５年の歳月と安心感を捨て難いのか分からなくなり「別れ」の選択をしました。

その後に知り合った今の主人とは、出会って４ヶ月で結婚。デキ婚ではなく。

縁がある人とはタイミングも合う、と思います。
逆をいえば、タイミングが合わない人とは縁がない。

彼の返答ばかり心配してヤキモキする時間はもったいないですよ
３０手前でアセる気持ちもわかりますが、自分主体でぜひ自分の楽しいと思える時間を過ごしてみてください。

トピ内ID：3946903800

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プレゼントあげて別れたら?

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🐧

ペンギンプリン

2012年10月15日 13:46

　時間がもったいない。ちょっとはやいけど、結婚スル気はないんだよね?なら早めのバースデープレゼント渡して別れましょう。もう待てないんでしょう？

トピ内ID：0285156857

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💍

むむん

2012年10月16日 07:20

皆さま、体験談やお叱りありがとうございます。
同じような体験をされた方が意外に多く、とても参考になりこちらに相談してよかったです。
時間がある時に何度も繰り返し目を通させていただいてます。

一応今のところの交際状況ですが、彼氏は日曜休み・自分は平日休みのため、１ー２週間に１度ほど夜ごはんを食べに行く形で続いております。メールは毎日夜に２通くらい往復します。

私は結婚を考えられない方とは付き合わない、恋愛＝結婚のタイプなので、もちろん彼と結婚したかったです。
でもプライドも高いのか、渋々は嫌で、望まれて結婚がしたい面倒なタイプなんです…。(相手に好きな人ができたらいくら好きでも追い縋らずにきっぱり別れると思います)

28歳はやはり相当焦らなければいけない年齢だったのですね…
こちらが悩んでるのに(おそらく)何も考えていてくれていない彼に、なんだかだんだん怒りも湧いてきたので、12月まで待つつもりでしたがとりあえず今日のメール送りたくないです。。

トピ内ID：8128981615

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トピ主のコメント(10件)全て見る

けっこん

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toto

2012年10月16日 07:59

今は男は結婚したがりませんね。昔とは大分事情が変わりました。

いろいろと便利になって、家事も自分で簡単にこなせるようになりました。
結婚というスタイルでなくても女性と親密にできますし。

それに比べて、自由なお金と時間が減る、しかもずっと。
というデメリットはとても大きい。
右肩上がりの経済じゃありませんから、家族を支えていくという責任は重いです。
余裕と将来の保証が無いのはやはり影響しているでしょうね。

ですので、男が結婚を躊躇するのは当然の事と思うんですよ。
だから結婚したがらない事について、あまりネガティブに考える必要は無いと思います。

でも躊躇するにしても時間の限度というものはありますよね。
ともかく、ゆくゆくは結婚に向かう気持ちがそもそもあるのか。
逆に、どういう条件がそろったら結婚しようと考えているのか。
そこら辺が焦点だろうと思いますね。

嘘をつくとか、結婚する気が全く無いのは駄目ですが
そうで無いなら踏ん切りつければしっかりするとは思います。
ともかくＸデーを決めたのならそれまでは信じてみましょう。

トピ内ID：8281309246

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結婚したがらない男性が増えている

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コノハナサクヤ

2012年10月16日 08:03

非常にためになるご意見が多く出されていますが、
ここでの成功例をあまり参考にしないほうが良いと思います。

最近、本当に結婚しない男性が増えてきていて、さらに
高齢独身男性が会社内でも割かし楽しそうにしているので
若い層も含めて全般的に結婚に対する考え方が大きく
変わってきています。私が昔働いていた会社でも暗黙の
了解で結婚しないと上級の管理職になれないとされていたのが、
ウン年前からぼろぼろと独身からの抜擢がなされていました。
管理職じゃなくても、４０代独身で釣りや旅行に頻繁に行ったり
５０代でもスキューバやるなど、傍から見ていたら本当に
楽しそうです。そういう人達は「良い人がいればいいんだけど～」、
とか言いますけどどこまで真剣なんだか．．．女性も同じように
なればいいのですが、いかんせん出産年齢などがあるので
今のところはそうはいかないようです。将来的には幸せに
年を重ねていく独身女性が増えることを望みますがなかなか
難しいかもしれませんね。

トピ主さんが絶対に結婚したいなら、彼氏の見極めをきちんとして
できるだけ早くどうするか決断されることをお勧めします。

トピ内ID：9310971549

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私も元彼と5年付き合ってました

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🐱

婚約中

2012年10月16日 08:04

あまりにも似てたので、コメント残します。

私と元彼も５年付き合ってました。
「結婚したら～～～～」などの会話も楽しくしてて、
あたかもその内結婚する、みたいな事を言われ続けたけど
もう２人とも３０間近のいい大人だったので、
いざ本気で結婚の話を出したら「今は結婚する気がない」「仕事が落ち着いてから」「貯金がない」など言われ、
計画性のなさにドン引きしてこちらから切りました。
（もちろん毎晩泣いてたという悲しい時期もありました）

その後、今の彼と出会い、一目で結婚したいと思ってくれたらしく
猛アタックされた後、付き合って１年もたたない時にプロポーズしてくれました。
来年の春に結婚します。
男が本気な時は、すぐにでも行動に移すもんだなって思いましたよ。

今でも元彼のあの時の台詞を思い出すと腹立たしいです。

「今は結婚するつもりはない」ってのはいいわけですよ。
どっちにしろ、嫌な気持ちになるのだから、
一刻も早く次の方を見つけてください！頑張って！！！

トピ内ID：2258205509

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結婚してくれないならいいやと思える相手ならしない

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satuki

2012年10月16日 08:44

結婚を渋っているとはいえ誕生日は盛大にしてくれる彼はあなたへの愛情はあるようですね
ですが、その彼の事を結婚してくれないなら別れてもいいと思える心境のおつきあいであれば
別れたほうがいいと私は思います
私の友人達は結婚していないけど彼がいる人が多いのですが、その交際歴の長い事！
たいてい男性が結婚に踏み切れないようです。夫婦による縛りがなんとなく窮屈だったり
互の親戚関係などへの付き合いが増えるのが億劫、そんな感じですね。
そんな友人達は事実婚というかフランス的に一緒にいるのが普通になってしまっているようです
ようするに結婚はしたいけど彼と別れたくはないという事で踏ん切りをつけたのでしょう
主さんは結婚と彼を天秤にかければ結婚が勝っていらっしゃるようなので、別れたほうがいいです
他の別れたほうがいいというレス同様自分がどうしたいのかで決めるべきだという事です
別れのビジョンが頭に浮かべる相手なのですから、あなたにとって彼でなくてはならないというお相手ではなかったという事でしょう
別れ話をしたら「じゃあ結婚する」と言われた場合どうするかも考えておいたらいいかもしれませんね

トピ内ID：5284047687

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経験あり

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🐱

ｐｕｒｉ

2012年10月16日 08:55

１１月の約束まではあと少しなので待ってみてはいかがでしょうか。少し距離をおいて考えてもいいかもしれませんね。
わたしも５年以上もつきあって結婚に至らなかったという経験あります。当時３４歳でした。
相手が本当に結婚する気がないと知った時は情けない気持ちにもなり、なかなか受け入れられず別れるまでに時間を要しました。
結局別れることになり、傷つきましたが一時的なものでした。
好きな仕事に忙しくしていたら、つきあってたころよりすべてが調子よくなりましたので独身で気楽に生きるのもいいなあと思っていたのですが、ご縁があってのちほど恋愛結婚しました。
結局、私の場合、執着をたちきって別れてよかったです。
しかしながら、別れた相手は私に結婚願望があると知りながら、５年以上もつきあって結婚しなかったのは無責任だし、ずるいやつだったよなあとは思います。

トピ内ID：0441383668

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やめときましょ

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akireta

2012年10月16日 09:10

11月で期限を切ったならお互い守りましょうよ。

彼が指定してきた期限です。
貰いっぱなしでもうしわけないって思わなくていいですよ。
律儀ですね・・・

だいたい誕生日（ジャストとは限りませんが）に長い付き合いにピリオドを打つなんて・・・
誕生日なんてその人にとって、一生変えることができない日じゃないですか～
それこそどうかと思います。

気がいいというか、お人よしなんでしょうね・・・あなたって。
だから「願望なし」と伝えらえていても、5年も付き合えたのかも・・・
「５年付き合って結婚を渋る」とありますが、願望のない人はつきあった年数とかは関係なく渋るでしょうよ。
キャンセルできるならさっさとして、返金してもらってもいい。
できないなら、お別れした後で友達でも誘ってパーっとやれば？
女友達でもいいけど、ちょっといいなって男性でもいいし（笑

11月いっぱいとか12月とか、いろんな言い訳をつけないで「11月1日」にはっきりさせましょう。半月はあります、気持ちの整理をつけてください。

トピ内ID：5093512235

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結婚は勢いだからね

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🎂

momoji

2012年10月16日 12:00

お別れでＯＫ
5年も時間があって結婚しようとじっくり考えることも出来たはずですから

結構この手の男は踏ん切りつかないじめじめした性格が多いですから
トピ主からスパ！っと一刀両断しちゃってください（笑）
結婚も勢いなら別れるのも勢いがないとね
結構多いよ、ぐちぐち男と別れた途端、もっと良い男性と結婚しました！な話し

私も結婚したい時期にはぐらかされ、相手が結婚したくなったときには
気持ちも冷め切って粗しか見えなくて別れた事ありました
その後は別れて正解だったという結婚をして今に至ります

気持ちが冷め切ったときのプロポーズほど最悪なものないです
（嫌な思い出の一つです）
プレゼントは宅配で良いと思いますよ

トピ内ID：5121818407

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でん

2012年10月17日 01:23

皆、自分の経験から勝手に想像して勝手なことを書いているだけで「トピ主さんの彼」が「実際には何を考えているか、または考えていないか」なんて分からないですよ。

そんなのにあおられて突然（彼としたら突然ですよね）イラだって態度が変わったら、、、うまくいくものもいかなくなるのでは？

とにかく約束の11月まで、じっと待ったほうがいいと思います。

誕生日のお祝いは、自分の気が済むならやってあげればいいと思います。ほんと、その場でプロポーズもあるかもですよね。「彼女も悩んでいただろうに黙って待ってくれた」ということで最後の覚悟が決まるかもしれないし…

そりゃ何も考えてないかもしれないけど、、、でも考えてるかもしれないじゃないですか。トピ主さんが５年も付き合った彼は、恋人の真剣な気持ちをくんでくれないような人なんですか？

彼の気持ちをネットの書き込みをもとに悪いほうに想像してコトをあらだてるのはバカげてると思います。

トピ内ID：8172163049

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トピさんの気持ちわかります！

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😝

わかる！

2012年10月17日 01:52

結婚はしたいけど、渋々結婚されるのはいやなんですよねー。
結婚後も「結婚してやった」的な主従関係に疲れそうだし。
トピさん尽くすタイプでは？そして彼は優しくてとても好い人では？
私も元カレと５年付き合って結婚に至らず別れました。
１年生理も止まってしまうくらい凹みましたが。
引き摺りつつも今の主人と付き合いだし、プロポーズされた頃、3年連絡も取ってなかった元カレからのいきなりのプロポーズ。不覚にも悩んでしまいましたが。
元カレにはきちんとお断りして、今の主人と結婚。
結婚して５年、つくづく今の主人と結婚して良かったと思うことばかり。
なんであんなに元カレに拘ってたんだろう。彼が結婚に踏み切れない男で本当に良かったと、つくづく思います。
５年も付き合ってケジメのつけれない男性は、人生のあらゆる局面においても決断力のない男性。
尽くすタイプの女性より、ちょっと我が儘でお尻蹴っ飛ばしてくれるくらいの女性のが合ってるんだと。
縁がないお相手なんだと思いきる勇気が幸せへの第一歩かと。頑張ってください！！

トピ内ID：7806095731

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はっきり断らないのは、常套手段

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別れましょうよ

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♨

たいみんぐ

2012年10月17日 09:36

28歳ならまだ大丈夫。だけど、時間がたくさんあるわけではない。
だから、別れましょう。

まだまだ素敵な人はたくさんいますよ。

このまま付き合っても、あまり意味がなさそう。
万一、結婚できたとしても、相手が渋々だったら、結婚生活に問題が出てきそうです。
いずれにしても、不幸なことになる気がします。

新しい出会いに前向きになってみましょう！

トピ内ID：2552932489

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貴重な20代を棒にふりますよ

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ちえ

2012年10月17日 12:54

あの～、彼氏さんが「『待ってくれ』の発言が○月○日、×月×日で半年」だなんて指折り数えていると思います？むむんさんは十分待ったと思いますし、率直に聞いてみたらいかがですか？「前に結婚の話をしてから半年くらいたつけれど、どうかな？」って。もし彼が「×月×日までまだ時間があるよ」とでも言えば見込みがありますが、それ以外なら待っていても無駄だと思います。

もし彼とうまくいかなかったらと考えてください。
　次の出会いまでの期間
　結婚までの期間
　妊娠～出産までの期間
　第二子を考えた場合、その妊娠～出産までの期間
一般的な結婚観をお持ちのトピ主さんですから、どれだけ自分に時間がないかがお分かりになるかと思います。一番難しいのは次の出会いでしょうが、これが20代か30代かでチャンスは大きく変わってきます。周りに30代独身女性はいませんか？トピ主様、目前ですよ。

誕生日まで待つ必要ありません。彼にしたって、別れる彼女からプレゼントをもらっても困惑するでしょう（喜ぶような男ならさらに問題ありです）。時間はお金では買えません。プレゼントなどさっさと捨てて、将来を考えてください。

トピ内ID：8924803594

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年齢ではなく

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💋

おばはん

2012年10月17日 14:09

つくし過ぎで、完全になめられてます。もうこれだけ力関係が不利な相手はダメ。Next go!

28だからどうこうではなく、あなたの希望をかなえようと努力しない相手は、今後もいちいち自分の希望を叶えるために悪戦苦闘しなきゃならないわよ。

力関係が圧倒的に弱い。

最後に彼の誕生日祝って、なんて人の良い態度だから不利になるんです。

なんで私のこと大切にしないアンタと付き合わなきゃならないの?という気持ちで接しなさいよ。まだ28でしょ。他の相手なんてゴマンといます。
１人暮らしの時にご飯食べさせ、尽くし、最後に誕生日プレゼントなんて、どこまで自己評価低いの?

11月末で「約束通り5ヵ月待ったから」とメールし、以降一切相手にしないこと。
さみしいひとり誕生日でも迎えればいいんですよ、そんな男。

いますぐにでも「答え出た? 考えてみたら、なんで私が半年待たなきゃならないのかわからなくなっちゃった、5年も付き合ったのに。私の希望を叶えるだけの愛情がないようだからさようなら」とメール送れと言いたいわ。
自分がもったいない。

トピ内ID：0477440476

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トピ主さんがプロポーズしてみては？

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yuki

2012年10月17日 16:44

結婚したいのはトピ主さんだから受け身でいないで彼の誕生日に潔く自らプロポーズしてみては？

それで玉砕したならやるだけやったのだから良いではないですか。

トピ内ID：1883793914

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私の場合は

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💍

まぁまぁ落ち着いて！

2012年10月17日 19:26

2年付き合って、結婚の話しをしたときに、1年様子を見たいといわれました。
1年たった日に「で、どうよ？」と確認したら、「あー、あれは、その・・・」とまだ覚悟が決まっていない様子だったので潔く別れを決意。
そのとき一緒に住んでいたので、次の日に家を出ようと準備していたら、「やっぱり、失いたくない。結婚したい」とプロポーズされ、その一年後に結婚にいたりました。

男性は結婚に対して気負うものが大きいので、心では決めていてもなかなか行動に踏み出せないのでは？と思います。とは言え、彼の煮え切らない態度はストレスになりますよね。

まー、こんな例もあるということで！彼が行動に出ることを祈っています！

トピ内ID：7911613323

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みもざ

2012年10月18日 03:38

結婚した後は、お互いに忍耐が必要なことも多いです。　

渋々結婚してくれるような人より、トピさまを大好きになってくれて、協力する気満々な人の方がいいと思います。　それでも、時には危機がおとずれたり、難しいこともあるので、渋々だと、後が大変です。

彼の誕生日まで待つようですが、もし、うまく行かなくても、この５年は、次の出会いの為だったと思えるくらいの、次の出会いがあることを祈ります。　たぶん、そうなると思いますよ。　やるだけやったのだし、次で幸せになれると思います。　私の友達は、みんな大失恋の後に、幸せになってます。

トピ内ID：5599036555

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おばはんさんに同意

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🐧

ponnta

2012年10月18日 05:46

＞いますぐにでも「答え出た? 考えてみたら、なんで私が半年待たなきゃならないのかわからなくなっちゃった、5年も付き合ったのに。私の希望を叶えるだけの愛情がないようだからさようなら」とメール送れと言いたいわ。

・・・とはトピ主さんは送れそうもないので、もう少し柔らかく
「もうすぐ半年だけど答えでた？でも、よく考えてみたら５年も付き合ったのに、何を半年考えるの？そこまで愛情がないならさよならだねバカヤロウ」って送ってほしい・・・

トピ内ID：1802645502

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現時点で

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🙂

茶番

2012年10月18日 06:25

他の人に目を向けられるの？(笑)

そりゃ彼もトピ主さんとは結婚しようとしないわけだと思います。

そんなに結婚したければ、トピ主さんからプロポーズしてもいいんじゃないですか？

私が一生養ってあげるから結婚して！って。

トピ内ID：5352183325

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あほらしい

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匿名

2012年10月18日 07:53

私は、アラフォーですけど、
その男は、振ったら振り向いてくれると、思った？
絶対、別れても、追ってこないよ。あなたを追ってきたかと思えば、
また、期限をつけて、先延ばし。
だって、相手は、３４歳でしょ？結婚したかったら、誰かと結婚しているよ。
別れても、次の人とは、結婚しないしね。

トピ内ID：7725436709

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💍

むむん

2012年10月18日 09:51

引き続きご意見ありがとうございます。
複数回投稿してくださる方もおり、こんなに気を留めていただけているとは恐縮です。必ず最後まで報告させていただきます。

彼や私の性格等、ネット上の情報だけなのにかなり言い当てられて驚きました。
彼氏はいわゆる『いい人』で、激高したところは見たことない人見知りさんです。

『今すぐ別れた方がいい』という意見も多く、正直衝動的にメールでさよならしてしまいたくなりました。

が、今日、共通の友人(男性)に子供が産まれたという知らせが届きました。
土曜の夜にご飯に行くことになったため、とりあえずその話題を出して探りを入れてみようかなと考えています。
早く別れちゃえよ、とイライラされる方も多いかと思いますが…もうしばらく見守っていただけたらと思います。

トピ内ID：8128981615

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私も５年つき合いました。

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🐧

みみんがーZ

2012年10月18日 10:26

私は１８歳から２３歳ぐらいまでの５年間３つ上の男性と付き合い、結婚寸前のところまでいきました。
プロポーズしてくれたのはいいんですが、いざ結婚式などのパンフレットを取り寄せても何も動かなかったので別れました。

主様もカマかけてみたらどうでしょうか？

「こんなところで結婚式あげたいなー」とパンフレットを見せたり
「こんな指輪が欲しいなー。」とホームページ見せたり
「今度のデートここ行く！」と結婚式場の見学ツアーに申し込んだり。

ちなみに私は今の主人と早めに結婚する気があるのかどうか知りたかったので、結婚式場にデートで行きました。
その時主人は式場の人と突っ込んだ話をしていたので安心して結婚できました。

男の人は結婚が現実味を帯びると態度がはっきりします。
是非試してみてください。

トピ内ID：3092930368

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ひろひろ

2012年10月19日 00:07

彼はひとり暮らしをしたことがないのですか？
実家ですか？寮かなんかですか？
どっちにしても、
家事は全部母親でアタリマエ、自分の部屋はあって自分の時間と空間も確保の、いいとこ取りの快適ライフ。
結婚する理由ないじゃないですか。
あなたが料理をふるまってアピールしても彼に通じなかったのは、おそらく、
彼にとって「誰かが料理して自分にたべさせてくれる」のが当然だからだと思います。それが特別なサービスだと思っていない。

彼が結婚したくなるのは、
両親が弱ってきて、自分と自分の親のぶんの家事を誰かにやってもらいたくなったときだと思います。
がんばって結婚してもいいですが、
いろいろめんどくさいと思いますよ、３４さいで実家暮らし（ですよね）が身についちゃってる男…。

トピ内ID：0925677108

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みもざさん、その彼はたぶんだめさんに同意！

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toto

2012年10月19日 01:32

色々な男性がいると思いますが周囲を見ていても男性が結婚したい！と思う相手と出会うと早い段階で気持ちが固まることが多いです。同棲してみてから、とかもう少し様子をみたい、という場合もありますがそれはそこまでしないと踏み切れない相手、ということ。まだ20歳前後なら納得できますがトピ主さんの年齢を考えても配慮がなさすぎです。

そして、みもざさんが『渋々結婚してくれるような人より、トピさまを大好きになってくれて、協力する気満々な人の方がいいと思います。………渋々だと、後が大変です』と仰っているように私も自分がいくら好きな人でも相手も自分を大切に思ってくれている人とが一番の幸せだと思います。

私も元彼とは結婚前提だったはずなのに、付き合っていてもあまり幸せを感じませんでした。その後出会った夫は、出会った瞬間に結婚を考えた、と言っています。付き合って半年でプロポーズされました。
結婚後も本当にいつも愛情表現をしてくれ私も益々大好きになっています。幸せですよ～！

とりあえず同時進行してでもより自分に合う人を探し始めてよいと思います。
28歳は今だけですよ！私も同い年。応援してます！

トピ内ID：9604051861

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探りを入れる？

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なつ

2012年10月19日 05:41

探りを入れるとのことですが、単に「○○くん、子供産まれたんだって～」と報告のように話したって彼は「ふう～ん」で終わりですよ。
よくても会いに行こうか、でしょう。
彼が友達がパパになった現状を見てもきっとピンと来ないと思います。
むしろそういうのに感化されるのは女性の方でしょう。

なので、探りを入れるんじゃなくてハッキリさせましょう。
今結婚を渋る人に何もしないで自然と結婚願望を芽生えさせるのはほぼ不可能と思いますよ。
どうしても「彼と」結婚したいなら相手を変えることを考えるんじゃなくて結婚を考えてもらえるような女に自分がなるにはどうしたらいいか、よく考え実行することですよ。

トピ内ID：0847412281

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おどしだろうが何だろうが

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😠

momonga

2012年10月19日 10:38

結婚したいという意思表示の方法は、いろいろあると思います。
そして、結婚に際して“男性からプロポーズした”という形は、
意外と男性側にとっても後々重要だったりすると思います。

私も「子どもが産みたいから、そろそろ結婚しよう。」
という、プロポーズを私側から先にしたにもかかわらず、現在の
夫の記憶上は“自分が先にプロポーズした”になっていて、それを
誇らしげに言っているので、そういうことにしています。

のんびりカップルは、どちらかが動き出せば案外さっさと決着するものですよ。
よい方向へいきますよう祈ってます！

トピ内ID：3722522044

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なんだか・・・。

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aco

2012年10月22日 05:03

必死に料理上手をアピールしたり、知人の子どもの誕生を利用したり・・・。
そんな小細工をしないと結婚を考えてもらえないんですよね。
それでも幸せなのでしょうか。
彼はトピ主さんと結婚したいわけでもなく、切羽詰まった相手に詰め寄られて面倒臭いな・・・って結婚することになりませんか。
それでも結婚ができればトピ主さんは幸せですか？

周りから固めて逃げられない状況を作るくらい、紹介所などで最初から結婚したがっている人を見つけたら？
なんか結婚できれば誰でもいいような印象を受けました。
現に彼とは切らず外堀を埋める行動は取りつつ、他にいい人がいないかな～って探すおつもりなんですよね？
だったら彼に固執する必要はないかと思いました。

色んな小細工をして結婚してもらっても惨めになるだけではないですか？

トピ内ID：1165451172

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別れた方がいいと思います

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🙂

にこ

2012年10月22日 11:03

たとえば結婚できたとして、５年も待たせてすまないといえる男性なのでしょうか。
居心地のよいパートナーはたくさん人生で会えますが
自分を求めてくれるパートナーは少ないと思います。

５年おつきあいしたことで、トピ主さんもよい経験ができたでいいでは
ないでしょうか。

結婚の決め手は男女ともに”家族友人などに紹介できるか”ですが、
いかがですか？

トピ内ID：5200955970

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トピ主さんって

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soera

2012年10月23日 05:31

彼が好きだから、彼と一緒にいたいから付き合ってる訳ではないのですね。
そこにすっごく違和感を感じます。
5年も付き合っていてメールで簡単にさよならができると考えられるくらいの付き合いだったんですね。
なんのための5年だったのでしょう・・・。
別に彼じゃなくても結婚できれば誰でもよいのであれば、その5年間が無駄でしたね。

結婚という形を取らなくてもお互いに必要としている、お互いに思い合っているから一緒にいるというお二人を知っていますがとってもステキですよ。
彼女の方には結婚願望はあったようですが、もし結婚するなら彼しか考えられないから別れるなんて思いもしなかったと。彼に結婚する気がなくてもお互いに好きで大切な人だから一緒にいるんですって。戸籍へのこだわりを捨てたらとても楽でより幸せな毎日を送っているみたいですよ。そのお二人は事実婚で一緒に仲良く暮らしていますよ。
まぁ、こんなお二人もいますよというお話です。

望まれて結婚がしたければ、紹介所等で40歳以上の方を希望されたらいかがでしょう。
結婚してやったというプライドも保て、更に待ち望んだ既婚者になれますよ。

トピ内ID：5822568218

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「考えさせて」に対してのトピ主さんの態度。

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😭

ご祝儀貧乏

2012年10月23日 06:01

全く真摯でない。
彼を信じてない。
結婚をしたいというけれど、行動が伴ってない。
別れることしか考えてない。

結婚生活は信頼・忍耐がつきものですよ。信頼とは何でしょうね。
彼が半年結婚について考えたい、といってきたのなら、なぜ素直に待てないのでしょう。
あれやこれやと策をこね、あーでもない、こーでもないと言って回る。

彼が半年待ってと言っているのですから、その間はご自分の生活を充実させることが大切でしょう。
あなたの気持ちがわかりません。彼はもっとわからないと思います。
なぜわからないか理解できますか？たぶん理解できないと思いますよ。

理解できてたらとっくに結婚という話になるでしょう。

要はまだまだあなたは結婚適齢期ではないということです。
考えが幼い。彼が結婚を渋る理由がわかります。
土台がしっかりしてないから不安定なんですよ。家庭を持つということは生半可な恋愛感情だけでは維持できません。信頼関係がものを言いますよ。
なのに結婚したいがために彼を試すようなことばかりしている。
新たな彼ができたら今度は信じて待つことができるのですか？

トピ内ID：0676491045

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昔の私を見てるようです。

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みみこ

2012年10月24日 00:45

彼氏さん、５年も付き合っておいて今さら半年って…。
そういう人は赤ちゃん見たからって「結婚ていいな」にならないような気がします。
ただ責任を持つ事、自由を捨てる事に葛藤してるのでは？

私の場合は３０歳になってしまい、これ以上待てないと３年で見切りを付けました。
イベントもたくさんあったし夜景のきれいな場所や旅行もたくさん行き、その度にプロポーズを期待してはがっかりしてました。
料理の腕には自信がありましたし、友達の赤ちゃんも見に行く機会もありました。
それでも決められないのは、もう結婚する気がないのだと妙に納得できました。
ちなみに元彼も３０半ばでしたが、あなたの彼と違って結婚願望がないとはっきり言ってくれませんでした。
はっきり言ってくれていたら、もっと早く別れていたと思います。
女性にはタイムリミットがあるので、時には情を切り離して考えないといけない時もあると思います。
当然別れた後は辛かったです。
縁あって今は結婚し子供も生まれました。
優しく家事育児に協力的な夫です。
もし元彼と結婚していても、今の幸せはないだろうなと思ってます。

トピ内ID：6129350302

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トピ主さんに

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磨墨

2012年11月5日 15:24

一つ、お心の軽くなる名言を。

＞彼氏の返事を待ちつつ、他の人に目を向けるってやっぱりいけないことで＞すか？

との事ですが、その、所謂二人が被っている期間。それは「のりしろ」と申しましてノープロブレムです。（by佐野洋子さん）

皆様も異口同音に仰ってますが、結婚願望があるのなら、無論全てとは申しませんがその彼とダラダラは勿体ない時間でもありましたね。

でも今は20代ならまだまだ行けます！素敵な人を見つけてお幸せに♪そんな、自分だけ美味しい所取りして煮えきらない男より、この利害の絡まない不特定多数の皆様の方が、余程貴女の事を考えて下さっていますよ。

トピ内ID：9955847902

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トピ主です。経過報告

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💍

むむん

2012年11月30日 14:40

お久しぶりです。
間が空いてしまってすみません。今一度皆様のレス全てに目を通させていただきました。
まだ見てくださっている方がどれくらいいるのかわかりませんが、今の時点での経過報告させていただきます。

まず、明日から12月ということで、約束の11月は案の定スルーでした（笑）
覚えているにしろ、忘れてしまったにしろ、やっぱり『とりあえず』半年って言っとくか、ってことだったんでしょうねぇ。。

彼氏は先日誕生日を迎えて34歳になりました。今週末お祝いして最後にしてきます。
帰ったらもうこちらからは一切連絡せず、聞かれたら理由を告げる予定です。
それはもうメールでいいかな、と思っています。

別れる男にお金も時間ももったいない、というご意見もありましたが、料理等は楽しみにしていたものなので、こちらも今までの感謝の気持ちを込めてよい１日が過ごせたら、と思います。

トピ内ID：8128981615

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別れて初めて気がつき泣く彼の姿が見えるけど、放っておきましょ

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💍

急にモテ期来ますから

2012年12月1日 07:11

＞彼氏は先日誕生日を迎えて34歳
けっこういい歳なのにね～。結婚そのものに関心低いんでしょうね。
＞帰ったらもうこちらからは一切連絡せず、聞かれたら理由を告げる予定
＞それはもうメールでいいかな
そうですね～。
よかった、トピ主さん。お元気そうで。スルーの予感あったんだよね？
一応ケジメとして期限を待ったのは正解だったと思いますよ。
＞今までの感謝の気持ちを込めてよい１日が過ごせたら
あなた、いい人ね～。
彼は最後の晩餐になるとも知らず、そのテーブルにつくわけか。別れを匂わさないようにいつも通りの笑顔でお祝いして上げて下さい。

あなたの彼も連絡なくなると、きっと慌てると思うわよ～。でも、きっとあなたキッパリしてそうよね。それでいいわよ。
その彼、じゃぁ結婚するって言い出しても、のらりくらりタイプだと思うわ。
予定を済ませて、早く次に行きましょうね～！
別れ、おめでとう。トピ主さんに幸多かれ！
絶対いい人見つかるよ。お料理上手なんでしょう。

わざわざ報告ありがとうね～。

トピ内ID：6274315278

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ハッキリさせた方が良い

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😉

長すぎる春子

2012年12月1日 11:59

長すぎる春を２度経験したものです（笑）

一度目の人はずるずる１０年付き合って最後振られました。
二度目の人は３年付き合った時点で意思を伝え、
かなりせっつき、説得していた段階で彼の浮気が発覚。
もう別れるという段階になって本気で焦った彼が
プロポーズしてきて結局そのまま泣き落としに負けて
結婚しましたが後悔しています・・・。

長すぎる春ってろくなことがないですよ。
腐れ縁はもう腐っているとつくづく思いました。

よーく考えることをおすすめします。
そして一度別れることをおすすめしますよ。
別れてもお互いに大切だと思ったら結婚すれば良いんだし
意外と別れたら自分的にサッパリするかもしれません。
一度目の恋は別れたらそれはそれはサッパリ。
立ち直りも早く、結局執着していただけだったみたいです。

トピ内ID：8832159980

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ねむねむ

2012年12月2日 23:31

私の場合は７年目に結婚しました。
２９歳の時です。３０目前。
「３０になっちまうんだけな」みたいなことを言って
プレッシャーかけました。

ただうちは同世代です。
３４歳だと独身主義かな？５年とかそういう問題ではなく
彼自身が結婚願望がないと難しいですね。

わたしなら最後に聞いてみるけどな。
本当に好きなら・・・ですが。
「どうしても私は結婚したい、待てません。」って。

で、夫ですが独身主義を気取っていたののですが
結婚後はとても子煩悩で家大好き男です。

トピ主さん、ずるずる待つのも良くないのでここで
切るのは良いことですが、もしかしたら
クリスマスくらいまでにプロポーズもあるかもしれないと
思って、同時に新しい世界も開拓しましょう。

トピ内ID：2105047661

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るの

2012年12月3日 15:48

私の場合４年付き合っていましたが｢まだ結婚は考えられない｣と言われたので、
｢気になる人がいるから別れたい。もう待てないから｣と言い、メールも電話もムシしました。
もちろんそんなつもりはない(笑)
するとかなり焦ったようで｢俺はお前じゃないと無理だから｣と毎日家に説得に来てました(笑)
それが今の夫です。
引いてみるのもありかもしれませんね♪
うちの場合は、うまくいきました。

トピ内ID：4869192599

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ちゃんと話し合わなくていいの？

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コカ・コーラ

2012年12月3日 22:52

半年待ったんだから、最後に「半年経ったけど、どうかな？」と確認した方がよくないですか？

私ならそうします。

まぁ後悔ないようにね。

トピ内ID：5340689184

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トピ主です。

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💍

むむん

2012年12月4日 00:05

…ありがとうございます。

誕生日会当日は楽しんできました。
やっぱり話は合うなぁ、他の人と５年経過したとして同じように楽しく過ごせるものなのかな？と少し切なくなりましたが…

当日家に着いてからお礼メールと、昨日の夜に世間話の普通のメールが届きましたがスルーしています。

メールはごくまれに１日送らないことはあっても、２日空くのは５年以上付き合ってきて数えるほどしかないため、何らかの異常を察知しているはずです。

どうしたの？と聞かれたら、もう会うつもりはない、と伝える予定です。

トピ内ID：8128981615

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私も同じく

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雪

2012年12月4日 00:45

５年交際していた彼…私は別れを決断しました。
交際が始まる頃は、結婚しようね!?と、お互いに言ったりしていましたが、月日が２年～３年たち、何も言ってこない彼に、自ずと、結婚を頻繁に口ばしっていました。一時期、喧嘩が堪えませんでした。ある日を境に、３０歳になったら別れよう！！と、彼には内緒で期限を決め、３０歳近くなった頃に、もう一度彼に話すことにして、その結果数日後、別れました。今は別の男性と結婚！そして１人子供もいます。
夫とは、交際４ヶ月で結婚しました。
元彼と、あまりに費やし過ぎた交際に比べ、なんだかありえない月日ですが、交際期間は、あまり考えずにお互いに、結婚に対する考えが合えば、自然と流れが出来てきます。
焦りは禁物!!自分自身を大切になさって、いいご縁がありますように。

トピ内ID：3859158115

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結婚願望はないっていってるのに・・

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🎶

さぼん

2012年12月4日 00:48

＞渋々結婚に踏み切ってもらっても嬉しくないので、見切りをつけるべきなのか悩んでいます。

嬉しくないならやめましょう。

周りの目を気にして結婚しなくちゃと焦っているようですが、
なぜ、彼はあなたの願望を満たす義務があるのでしょうか？
5年つきあったのに、と言いますが、彼は結婚願望はないとずっと言っていたのですよね。
それをわかっていてつきあったのは自分なのに、責任転嫁するように「5年も」というのはどうかと。

無理に結婚して「あげた」として、結局トピ主さんに愚痴られでもしたら、
あっさり他の人に走るんじゃないですか。
結婚願望がない＝離婚へのハードルも低い、ですよ。

執着しないほうがいいと思いますよ。
温厚で話が合う、って恋人というより茶飲み友だちという感じですね。

逆に、口数は少ないけど結婚願望がある人だったらどうですか？
そっちのほうがいいと思うなら、結局、結婚だけが目的、ということですよ。

トピ内ID：2206052974

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私は29で別れました。

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ハート

2012年12月4日 01:36

トピ主さんの文を読んで、似たような話がたくさんあるのだなと、
改めて感じました。

私は7年付き合って、結局別れました。

結婚を考えていない彼に、
結婚したい私は淋しい思いをたくさんしました。
でも彼の前ではまだ結婚なんて考えてないしー。
と強がっていたかもしれません。

トピ主さんはくされ縁になる前に、自分から決断をされて、
強いなと感じます。私は結局自分からはっきり告げる事は出来ませんでした。

今なら分かります。彼は男としていいかげんだったなと。
もちろん大好きでしたし、尊敬もしていました。
別れる時は彼も泣いてました。2人とも別れるのは辛かったのです。

でも、男としてけじめがつけられないのです。優柔不断なのです。
だから優しかった。

そんな優しさではなく、自分としっかり向き合ってくれる、
男らしい彼が必ずいるはずです。トピ主さんはしっかりされているので、
大丈夫だと思います。

トピ内ID：9931850631

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全く同じでした。私達は…。

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ぶんた

2012年12月4日 03:54

同じく５年付き合いました。そのうち３年程同棲してました。
私も自分で言うのも変ですが、結構家庭的だと思います。
料理も得意ですし、彼との同棲期間楽しく過ごしたと思います。
付き合って２年程した時、ある事がきっかけで、私に結婚願望があるのを彼が知り、私もそれとなく、結婚をどう考えているのか聞いてみましたが、結婚願望は無いという事でした。
それからズルズル３年経ち…、結局５年付き合い、私２９歳の誕生日を迎え、彼は３５歳。
再び結婚について聞いた所、願望は無いと。
別れると言い、別れましたが、結婚するから別れたくは無いという彼の言葉を信じ、再び付き合い始め、結婚する気になったのかと思いきや、両親の挨拶も日にちが合わないと言いだし、式場の話をしだすと風邪で頭が痛いから又今度と言うし。
結局お別れしました。
結婚するから、もう少しだけ待って。心の準備がいるから…、と彼からの電話とメールの嵐。
結局結婚願望がないのに、無理に結婚したってうまくいきませんよ。
その後、知り合った今の旦那と付き合い、お互い結婚願望があったので話がトントン進み、30歳になる２週間程前に結婚しました。

トピ内ID：0870550019

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あまりお薦めしません

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tapas

2012年12月4日 04:58

私も28歳と半年の時に５年付き合っていた彼に
「私たちの将来はどう考えているの？」と
勇気を振り絞って尋ねました。（ちなみに相手は当時37歳でした）

答えは「結婚とかは今は考えられない」。

しかし彼の元を去った１年後に、指輪を持って迎えに来ました。

幸せの絶頂で、身辺整理をして彼の元へ戻った３ヶ月後。
「やっぱり君とは結婚は考えられない」
その時点で私は31歳を過ぎていました。

かなり傷つき、その後、デートの機会もありましたが
どの男性も信頼できず、真剣にお付き合いができないまま35歳を迎えました。

５年付き合っている間に誠意を持って
トピ主さんを待たせる覚悟がない男性は
婚約しても、結婚しても、結局どこかで誠意がないままで苦労すると思いますよ。

まだ28歳。
傷が深くなる前に、是非もっと誠意ある男性に出会うよう願っています。

トピ内ID：3768496447

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水餃子

2012年12月4日 10:08

「普通に」考えれば、そんな不誠実な男とは別れろという意見が大半だと思います。
でもそんな杓子定規に行動できるもんじゃありませんよね。
「思いきって別れたらすぐ良い人と結婚できた♪」という人もいますが、
そうじゃない人や、大きな後悔に苛まれる人もいます。

私は、

『どの結果なら自分は後悔しないか？』

と考えます。

他人の心も未来も読めないのだから、相手を責めるのは不毛。
「自分がどうしたいか」で考えなければいけません。
「もう十分やった！これ以上彼に対してできることはない！」と思えますか？
未練がありつつ別れて、一生独身という可能性もあります。
彼がすぐほかの女性と結婚するかもしれません。
そのとき「別れなきゃよかった・・・」と後悔しませんか？

「私はこうしたいけど彼が・・・」ではなくて、
「彼がどうであろうと私はこうしたい！これが後悔しない道だ！」と考えた方がいいと思います。

トピ内ID：6688482619

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相手の作戦勝ちだな

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💰

都会人11号

2012年12月4日 11:45

あなたがあきらめるのを待ってるだけなんじゃないの？
適齢期の女と5年付き合っておいて男のほうから別れようと言えばいろいろ責任取れだの言われるけど、女のほうから別れようでさようならが一番男にとっては都合がいいと思うけど。
あなたは悲しいとか思ってるんだろうけど、相手はドライに状況を考えてわざとやってると思います。

トピ内ID：0875226285

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ちゃんと会ってお別れをいいなよ

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🐤

ひよこ

2012年12月4日 13:32

彼はひどい男性だと思うし、お別れするのが正解だと思う。
でもこのままフェードアウトしたり、
相手から「どうしたの？」って言ってくれるのを待つのってどうかな？

お誕生日会で別れ話はあんまりだけど、
やっぱり会ってきちんと話をしたほうがいいと思う。
最後をきちんとしたほうが、次に進めると思うから。

彼からしたら「誕生日を祝ってくれて、楽しく過ごせたのに
それから連絡がとれないってどういうこと？？？」ですよ。
トピ主さんは「この日を区切りに・・」って自分の中で決めてたけど
彼からしたらわけがわからないでしょう。

せっかく決意されたのですから、
適当な終わらせ方にしたらもったいないです。
この5年も、悩んだ時間も全部もったいないです。

トピ内ID：3463792241

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どうしても

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💔

かなた

2012年12月4日 13:53

トピ主さんはズルいですね…
彼氏に聞かれたくてわざと音信不通にするとか
やり方が汚くない？

もう心に決めてんなら自分から連絡して別れを告げなよ

そんな姑息な性格だから彼氏も結婚に躊躇してたんじゃないの？

彼氏さんが気の毒だわ

トピ内ID：8737927711

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応援してます。

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ソマリラブ

2012年12月4日 14:09

大の男が11月の約束、忘れてるわけないですよ。

なぁなぁにして、トピ主さんをキープしようとする小狡い男です。
あなたはそんな扱いを受ける人間として、生まれてきたわけじゃないでしょ？
彼に感じる不愉快さは、あなたが軽んじられていることを不快に思っている証拠です。

人間、同じレベルの人間と付き合うそうです。
彼に判決を下すことで、あなたは成長するはず。

思い切りよく振って、彼に『逃した魚は大きい』って事わからせてあげましょう。

自分を大切にするトピ主さんは、他人も大切に出来る人です。
きっとふさわしい素敵な人が現れます。

トピ内ID：1803875778

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頑張ってください

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通りすがり

2012年12月4日 14:13

結婚の意志がないのなら、女性の年齢を考えて、
お別れするのが、本当の優しさであり、男らしさだと思います。
彼氏さんは自分さえ良ければ、あなたの女性としての時間なんて
眼中にない、勝手な人なのです。

女性の時間はあっという間です。

本当にあっという間なんです。

トピ内ID：6648883921

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みわ

2012年12月4日 18:40

うーん、フェードアウトは逆効果の気がします。
主さんの決意がきちんと伝わらず、感情的な印象だけ与えてしまうような…。
いかにも女性的な、一時の感情だと軽くあしらわれても腹が立つし、
ここに書いたような強い気持ちをばしっと伝えた方が良いのでは？
冷静に説明されると男性は弱いですよ。

あと、ちょっと思ったのですが…。

こんなこと言っては良くないかも知れませんが、主さんの人生は主さんのものです。
泣いてわめいて、散々もめて傷ついて…というプロセスがもし必要だったら、
ご自身で決めてそっちに行ってもよいのですよ。
もちろん、それに時間がかかればかかる程、20代後半という大切な時期は
いたずらに過ぎてしまうことになります。
ここで皆さんの仰る意見はとても正しいし、私も同意することばかりですが、
そうそう理想通り物事は進まないもので…。

頭で納得していても感情がついてこない、という状態を打破して、
主さんが心から納得する為に必要ならば、揉めるのもありですよ。
無責任な言い方ですが、前に進む為には仕方のない時だってあります。

頑張ってね！

トピ内ID：8644962865

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人外魔境さんに同意

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はま

2012年12月4日 21:55

貴女のような人を「察してチャン」と呼ぶのです。

はっきり伝えないのは今まで愛してくれた彼に失礼ではありませんか？

自分がされたらどう思うのでしょう？

5年を無駄にした仕返しのつもりかもしれませんが、
拗ねた子供の様…大人の女性がすることではありませんよ。

トピ内ID：9226560079

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メグ

2012年12月5日 03:54

潔い事言いながら未練タラタラじゃないの。

彼が気付いて追いかけてくれるのを期待してるんでしょ？

彼もズルイけど、
主さんもズルイよ。

別れる覚悟が本心なら、
まず真剣に彼にぶつかって別れを宣言しなさいよ。

トピ内ID：8997696907

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ちゃんと言わないと

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かな

2012年12月5日 04:05

12月4日の書き込みを拝見しました。陰ながら応援していましたが、彼に何も言わずフェードアウトするつもりと知って、失礼ながらトピ主様にがっかりです。

＞どうしたの？と聞かれたら、もう会うつもりはない、と伝える予定です。

って、私には彼が追ってくるのを待っているようにしか見えません。彼がずるずると連絡してきても構わないの？

きっぱり別れを告げて、お互いに区切りをつけるのが礼儀でしょう。それができない自分の心を、もう一度よく考えてみてください。

トピ内ID：5595175835

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自分で決意して、実行

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azuki

2012年12月5日 04:57

>>何らかの異常を察知しているはずです。
>>どうしたの？と聞かれたら、もう会うつもりはない、と伝える予定です

どうして、ここで相手のジャッジを待つんですか？

別れを決意したのは、自分でしょう。
だったら、自分から引導を渡しましょうよ。

「約束の半年を待ちました。もう待ちません。さようなら」
って、ちゃんと伝えましょう。

彼のためじゃなくて、あなた自身のためです。
自分で選択して決めたって、自覚しないと、悔いが残るんですよ。
「あの時、かれが～～～しなかったから」ってね。

次の恋愛に進むためにも、自分でケリをつけましょう。
恋愛は、つまらない駆け引きをするものじゃありませんよ。

トピ内ID：6467493165

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それでは「スネてる」だけになる。

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よるくま

2012年12月5日 05:46

今回で彼との縁が切れたとして、いまのやり方では
後々まで後悔すんじゃないかな？と思いレスしました。

もう一歩踏み込んでもいいんじゃないでしょうか。

レスにある経緯では彼の意志をきちんと確認したように思えないんです。
「半年考えさせて」というのも、半年後なら別れてもいいつもりだったのか。
半年後に「あと半年待って」と言われていたら？

わたしも4年付き合った彼にいい加減限界が来て
条件をつけたことがありました。

ただしかなり具体的に、です。

◆（私）結婚する気はあるか　→　（彼）一応ある
◆するならいつか。春か、夏か、秋か　→　じゃあ秋かな
　（冬だったので一年は待たないということです）
◆秋なら新居や式の手配を考えると正月には両家に挨拶する必要があるが？
◆正月の親の予定を確認するなら2週間以内に私から話をすることになる。
◆これができないなら、別れたい。

まさに畳みかけるようでしたが（笑）結局この段取り通りに結婚しました。
別れていても後悔はなかったと断言できます。

もう一度話し合われることを強くお勧めしたいです。

トピ内ID：1175785605

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かめちゃん

2012年12月5日 07:11

トピ主さん、5年も待ち続けたこと本当にお疲れ様でした。
愛する人だからこそ結婚したかったお気持ち、判りますまよ。
しかし女性は出産というリミットがある以上、のんびりズルズルと
彼のモラトリアムに付き合ってはいられません。
彼は結婚して社会的に道義や責任が伴う状況になるのが嫌なのでしょう。
彼女もいる、仕事も充実。単に今の状態で満たされているのです。

そんな幼稚な30代の男性とお別れを決められたこと、
良かったと思いますよ。
しかし皆さんが言われるように、相手に引導を渡してきっぱり
悪縁になりさがったこの縁を絶ちきりましょう。
良縁は悪縁を絶ちきればすぐそこに現れますよ。
12年付き合った彼女のプロポーズを断ったくせに未練がましく
手のひら返しをしてきた某トピの男性のようになるとも限りませんが、
言えることはだ1つ。
その彼氏さんはトピ主さんの生涯の伴侶にはありえません。

どうか素敵な男性との出会いがあり、幸せな結婚と結婚生活が
トピ主さんにありますように。祈っていますよ。

トピ内ID：0075187206

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２９歳女性です。

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❤

うめこ

2012年12月5日 07:42

私も、前に付き合ってた彼に結婚願望がないし、今は考えられないといわれた事があります。当時２８歳同士でした。
私は、大好きだったので、とても悩みましたが、このままダラダラ付き合っても、結婚できる保障は何処にもなく、悩みぬいた結果、思い切って別れました。

その３ヵ月後、たまたま行った飲み会で知り合った彼と付き合い、半年後結婚の話が出て、付き合って１周年記念日に入籍します。

５年付き合って結婚に結びつかない人、１年で、結婚が決まる人。。
結婚って本当にタイミングなんだなって思います。

あの時別れていなかったら、この出会いはなかったはずだし、本当に別れを選択した自分を褒めてあげたい…笑

長く付き合った人と別れるのは、想像以上に辛いですが…
残っている貴重な２０代大切に使ってくださいね！！

トピ内ID：2125108374

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似てる

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みかん

2012年12月5日 07:55

主さんもズルズルと別れを引き伸ばしてるじゃないですか。
そりゃ彼も危機感無いですよね。

ハッキリ今結婚を決めないなら別れるって言えばいいのでは？
それでもう少し考えさせてとか言うようなら別れればいいでしょ。
34にもなって結婚はまだ早いと思ってるような人なら永遠に無理ですよ。

トピ内ID：1798929882

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彼の反応を確かめたいだけじゃん

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モモクロ

2012年12月5日 08:01

さつまいもさんと同じこと考えました。

スルーしたらどうしたの？って心配させて彼が振り向いてくれる反応を待ってるだけにしか見えないよ。

ほんとうに別れるつもりならどうしたのって言われる前にはっきりと自分は結婚したいしあなたとはタイミングが合わないようなので別れるって言えばいいじゃん。

潔さが見えずだらだら先延ばし？ずるずるしそうですね、これじゃ

正直めんどうくさい女性に見えてしまいましたよ

トピ内ID：7860833913

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え！もったいない！

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🐱

そらら

2012年12月5日 08:55

明日もし素敵な人が現れたらどうするんですか？？
もやもやして飛び込めないじゃないですか！

自分の中では元カレだけど、彼にとっては今カノですよね？
いつから切れたことになるんですか？十日連絡がなかったら？一ヶ月？
自然消滅ってどうすれば自然消滅になるんでしょうか？？
それとも、明日好きな人ができても、主さんはなんの罪悪感もなく新しい男性のもとに飛び込めるんですかね？

会わないのは良いとして、どうせなら手紙書いてみたらどうですか？
メールだと相手もすぐかえしてきて、さらにそれに対して返さなくちゃならなさそうだけど、
着信拒否、メールもブロック。その後手紙送って、さようならすれば良いんじゃないでしょうか？
これならポストに手紙入れた時点であなたは別れられたわけですし。

とりあえず、向こうに対してきちんと「私はあなたと別れたぞ」というアピールしないとダメですよ。
いくらなんでも人として。

トピ内ID：7249019234

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悩ましい

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あらら

2012年12月5日 09:40

ダラダラ引き延ばす男の人、いますよね。
素知らぬ顔で美味しいところだけ食べるタイプです。

楽しくさえしていれば貴女の若さと結婚したいがための
親切を貪り続けられます。

最後に彼が喪失感にかられてプロポーズしてくるかもね。

でも、結婚を前提に再スタートとか、今はタイミングがあわないから
来年中には、など曖昧な約束ならもうやめて次の男性を探すべき。

アラフォーになっても何年もズルズルやっている知り合い女性、
アラサーの貴重な時間をいい加減な男性に捧げてもう次に行くことが
できなくなり。今はその男性が浮気をしさえしなければいい、という状態。

残念あですが時間を費やすほどに女性は不利になります。

いい加減な男性のアドバンテージが増すだけです。

トピ内ID：9307067211

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「婚活でいそがしいから、会えないわ」

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もう中年

2012年12月5日 10:21

「どうしたの？」と聞かれたら、
「今、婚活で忙しいから、もうあなたとは会えない。ごめんね。
結婚が決まったら、報告だけはするね。じゃあね。長い間、ありがとう。あなたのこと、大好きだったけど、待てないから私は先に行くね。さようなら。」

でいいんじゃないですか？

トピ内ID：5808835603

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お別れはきちんとね

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🐧

うーさん

2012年12月5日 10:44

楽しいデートのあとにフェードアウトですか？訳わかんないじゃないですか。せめてヒントあげましょうよ。

半年待ちました。お誕生日で返事がもらえるかと少し期待してましたが、貴方はそれすら忘れているのでしょう。
貴方の返事は、NOなのだと解釈しました。さようなら。

これで慌ててプロポーズしてくるならよしとしてあげましょう。まだ引き延ばすようなら、本当に見切りを付ける頃です。

トピ内ID：7398807233

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めんどうくさい女性ですね

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30代既婚男性

2012年12月5日 11:17

半年前に口頭で言ったことを、その後一切触れずに
約束期間の経過後にいきなりお別れですか。
しかもちゃんと別れの言葉を言わずに無視とは、
ひどいコミュニケーション能力ですね。

結婚がそれほど重要ならなぜ半年もの間に
彼に考えが変わったのか聞かなかったのですか？
彼にしてみたら、「その後、あの話には触れてこないんだからどうでも良くなったんだろう」と解釈されても仕方のない言動です。

トピ主さんは察してチャンでしょうか？
ちゃんと言わなければ相手に伝わらないことも多いですよ。
誰と付き合ってもその幼稚な体質を治さないと結婚生活は難しいと思います。

トピ内ID：7027263151

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その男、不誠実

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😠

アスペン

2012年12月5日 11:19

男の私からみても、その男はダメです、ボツです、ハズレです。
仮にこれから結婚に至ったとしても、一生悔いますよ。
これを機会にきっぱり縁を切って、あなたを思ってくれる誠実な男性を探してください。

トピ内ID：0221530288

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トピ主です。

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💍

むむん

2012年12月5日 11:50

たくさんのご意見ありがとうございます。

誕生会以降の連絡を絶ったことについて彼氏からの反応はなかったですが、こちらでのご意見と、事故にでもあったのか等心配させるのも悪いと思ったので、メールでですがお別れを告げました。

内容は
・半年、忘れてたにせよスルーはひどいんじゃない？
・決心したからもう会わない、メールでごめん
・今までありがとう

といった感じです。

あちらからの連絡を待っていたのは、
連絡がない→そういや、結婚半年考えさせて言ったな…→それか！
…と、できれば自分で気づいてほしかったな、と勝手に思っていました（笑）
確かに彼からすれば音信不通は訳わかんないし大人げなかったですね、反省しています。

嫌いで別れるわけではないので、情けないですが会ったら決心が鈍ってしまう気がします。
顔見て泣いてボロボロになって、その後モヤモヤ後悔したりするのも嫌なので、できればこのまま忘れてしまいたいです…

トピ内ID：8128981615

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トピ主のコメント(10件)全て見る

向かい合って話し合いは出来ないですか？

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racoon dog

2012年12月5日 13:01

初めて拝見させて頂きました。
疑問がひとつ。
５年も付き合ってきて、彼が結婚願望が無い理由、何も思い当たることはないのですか？
普通男女が付き合う場合、結婚を意識します。
結婚を意識しない付き合って、学生時代の恋愛と不倫だけだと思います。
経済的にも自立し、性格も合い、尊敬し合っている男女が結婚を考えない理由って、なんらかあるのだと思います。
それに５年付き合ってきて全く何も思い当たらないと。

彼について何も不満が無く、お互い想い合っているのなら結婚して貰いたいと思います。
＞激高したところは見たことない
温和ないい人だと思います。
今、彼と別れても彼のような良い人は出会えないでしょう。
もっと向き合って話をすることは出来ないのでしょうか？
彼のご両親に会ったことはありますか？
彼の家庭の事情は？
そういった所に理由は無いのでしょうか？

主さんと知り合いなら肩をポンポン叩いて励ましたい気持ちです。
主さんが別れを思い立ったことをキッカケに、彼が主さんの存在の大切さに気付き、「あなたとずっと一緒にいたい」とプロポーズしてくれたらいいのですが。

トピ内ID：2372030280

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トピ主を責めないで！

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ため息

2012年12月5日 13:35

トピさん、決着つけたようですね。
まだ２０代、全然若いですし、これからはトピさん次第です。

相手に「半年待ってくれ」と言われたら、しつこく話題に出すなとの意味なので、なかなか聞けないですよ。
聞いたところで、まだ半年じゃないよね！と機嫌悪くなるかもしれませんし。

妙齢の女性は、微妙なラインを確かめながら歩くこともあります。
トピさんは、待っていたことについて「私の時間を返せ」などいわず、ご自身で瀬戸際を決め、最終的にはお別れの挨拶をした、えらいと思います。

トピさんには、自然体で、あまり思いつめずに少しずつ新しい生活に進んで要って欲しいです。

トピ内ID：1403513295

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次へ行こう！

しおりをつける

🐤

アラフォーママ

2012年12月5日 14:44

トピ主さんと同い年の２８歳ぐらいならまだしも、３５歳が目前なのに結婚する気無い男はどうかしていますよ。

お見合いや婚活サイトに登録すると２８歳なら沢山の男性から申し込まれますよ。

結婚したい男性がたくさんいるところに行きましょう。

トピ内ID：5353509896

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おつかれさま

しおりをつける

ぎっち

2012年12月5日 15:17

半年…長いようであっという間ですよね。
またいい出会いがありますように

トピ内ID：2874149528

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お返事きましたか？

しおりをつける

💢

パー子

2012年12月5日 16:33

トピ主さんのレスしか読んでいないので
他の方とかぶったらすみません。

主さんのお別れメールに対して、反応ありましたか？
私は、よっぽどの反応
（プロポーズしてきて、すぐに両方の親に会うとか）でない限り
もうこのまま会わないでお別れした方がいいと思いますよ。

彼はなんでだかはわからないけど、結婚願望がないのは
確かなようだし
でも主さんとは別れたくないみたい。
会って別れ話を、っておっしゃってる方もいますが
彼にひきとめられたら、主さん別れられなくて
また何年も経ってしまいそう・・・

長くつきあったけど結婚しなかったという相手と別れて
次の人とあっさり結婚したりするものですよ。
主さんがんばってね。応援してます。

トピ内ID：5182447418

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その後、彼からの反応は？

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yuu

2012年12月5日 20:09

誕生会以降の連絡を絶ったことについて彼氏からの反応はなく、メールでお別れを告げた後も反応はないのですか？

もしそうなら全然大事にされてないじゃないですか。『俺は結婚願望はない』なんて言いきる男と５年も付き合うなんて。『俺は(君と)結婚する気はない』ということですよ。私があなたの母親なら怒りますよ「何やってるのあなた」って。

私は、恋愛駆け出しのころは変な男にひっかかって痛い目に遭いましたが、それ以降は私と結婚したがっている男としかお付き合いしたことありません。

トピ内ID：0778132285

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ろくでもない男のようで別れて大正解です

しおりをつける

花丸

2012年12月6日 00:08

>誕生会以降の連絡を絶ったことについて彼氏からの反応はなかったですが、

相手も別れるつもりだったのかも知れませんね。
適齢期を５年間無駄にさせたことを厳しく責められるのを恐れ、
彼は半年間の冷却期間を設けたのかも。
結果、トピ主さんはすっかりクールダウンしてメールでアッサリ別れ話となり、
彼的に読みは大成功だったのでしょうが、
傍で見ているとその男、計算高くて小ずるくて、最悪です。

こんな男と万が一にも結婚することになったら大変でしたよ。
家庭生活の中でも苦労は全て妻に丸投げ、自分は甘い汁だけ吸うように立ち回る。

トピ主さんは今、お辛いかもしれませんが、彼と別れて本当に良かったのです。
適齢期の５年を無駄にしたことを惜しく感じるでしょうが、こんな卑劣な男と結婚し、
長い長い一生を悲惨に過ごすことを考えれば、
適齢期の５年は、幸せな結婚をするために男を見る目を養う期間だったと思えば好い。

きっと幸せになれますよ。

トピ内ID：6757086407

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もっといい男がいる！

しおりをつける

煮豚

2012年12月6日 01:10

まだまだ若いじゃん、20代！

なんで30半ばのおっさんと。
きっぱり振ってしまいなさい、そんなしょうもないやつ。

次いこう！
もっと素敵な人は必ずいますから。

（35歳 2児のいる育休中のおばさんより）

トピ内ID：2449994612

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出来ない約束はするな！と、その男に言いたい。

しおりをつける

☀

かんぴょう娘

2012年12月6日 01:26

自分から『半年』と言ったのだから、こちらから連絡しようがないですよね。
私だって、なにもせず“待つ”と思います。そんな忘れるような期間でもないでしょう？

半年経っても、まだ考えているのでしょうか。
知らない所で、次に行っちゃっているのか・・。

連絡一つよこさない、彼の方が不誠実ではありませんか？
トピ主さんは、メールで別れを告げただけ彼より数倍マシだと思います。

直接会った所で、相手の（ウソの）言い訳を聞く事になるでしょう。あえて耳汚しに行く事はありません。

５年も付き合ったからこそ、彼の今の行動が“答え”なんですよ。
所詮口が上手かっただけの男。トピ主さんは彼にとって都合が良かっただけ。

美味しいものでも食べて、元気出だしてね。

トピ内ID：4919081409

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それで良かった

しおりをつける

さくら

2012年12月6日 02:02

大丈夫です。
トピ主さんそれで良かったと思います。
彼は不誠実です。
私も８年ほど付き合った人がいましたが、いろいろ問題があり（相手の家のことなど）結局は彼が煮え切らず、お別れしました。
でもその３年後には別の人とすんなり結婚しました。
結婚って決まる時には、とんとん拍子で決まるもんです。
縁もあると思います。
新しい世界に目を向けて頑張って下さい。

トピ内ID：3189464359

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しおりをつける

mimi

2012年12月6日 03:55

主さんの気持ちよく分かりますよ。

しつこく聞けないのも分かります。まして30代彼のほうがどうか
してますよ。そんな年齢になって半年って意味がわかりません。
5年もつきあってて責任もないような男。

主さんがんばってください。
あなたは悪くないです。

トピ内ID：9713482308

...本文を表示

お別れメールしたのに

しおりをつける

既婚主婦

2012年12月6日 05:20

彼、返事もしてこないの？

５年も付き合ったのに、このままフェードアウトはナイわ～。
本当にこのままなら酷いしモヤモヤしない？

メールで責めてバイバイ！よりせめて電話で話した方が良かったかもね。

彼も、直前まで誕生日祝いで仲良く祝ったはずなのに、いきなりあなたから
プロポーズの期限ですよ！
忘れてるなんて酷い！
もうメールでバイバイ！

って感じだから、ショックというより、キョトンしちゃったかもね。

なんか責め方が、私がこんなに結婚したいのに、する気がないとは何事じゃ！って感じで、自分が！自分が！ってのがでちゃってるから、もう少し、可愛げをだしても良かったかな…。

この別れ方だと、彼もそう感じて、こいつとは結婚は出来ないな…と、感じてしまって、もう連絡ないかも…ですね。

トピ内ID：6341608880

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トピ主さん、よく頑張りましたね。

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おばやん

2012年12月6日 06:12

好きで別れるのは、辛かったよね？
でも、貴方には絶対素敵な人が現れます。これは言い切れるよ。
まだ28歳でしょ？

私なんて、手酷い仕打ちの後34歳で別れ、リハビリ期間は必要だったけど40歳でゴールイン。
男なんていらん、とずっと思っていたけれど、めぐり合う時は時は誰しもあるんだと、初めて思いました。
『有言実行』が出来ない男なんて、駄目駄目。
次いこ、次。彼だけが男じゃないよ！！

トピ内ID：4108345255

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お疲れさまでした

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幹

2012年12月6日 06:32

お別れを自分から告げたようで良かったです。
それにしても酷い彼ですね。
突然連絡を絶っても、別れるとメールしても何の反応もないんですか？
バカにしすぎですね。
もう着信拒否しちゃって良いと思います。
今後一切関わらないで下さいね。
きっと、彼との縁を切れば、新しい素敵な出会いが待っていると思います。
けっこう周りにもそんな人が多いです。
今の彼にこだわっている間は、絶対に良い出会いはありませんので、
完全に吹っ切って下さい。
頑張って下さい。応援しています。

トピ内ID：7248250234

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そう簡単にはいかない・・・

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😢

purin

2012年12月6日 06:33

この５年、彼を一生懸命愛したのだから、無駄な５年ではありません。異性と付き合うことは、結婚だけが目的ではないはず。大好きで大好きで、結果、結婚したいと自然に思うのです。５年も一緒にいて、すぐ次の彼を見つける気になんてなりませんよね。

振る方も、振られる方も深く傷ついているんです。

簡単に忘れることなんてできないと思います。
ゆっくりでいいんです。時間をかけてゆっくりで。
結婚目的であせってくだらない男につかまったらどうするの？

結婚したいけどのらりくらりの彼。それでも好きなら仕方ないじゃない。
本当に失ってもいいのか、よく考えて。後悔しないように。
大好きな人に大切な時間をささげたことは絶対無駄じゃない、と思います。

今の彼か、別の人か、分からないけど、あなたを幸せにしてくれる（してあげる）人は必ずいますよ！！

トピ内ID：3390959064

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すごく頑張ったと思います。

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応援隊

2012年12月6日 08:02

途中、察してちゃんなどと言う方もいましたが、私は全然そんなこと思いませんでした。
今まで誠意を持って付き合っていたのに、向こうの方がうやむやにするんですもん。フェードアウトでもいいくらいです。

半年間、待ってと言われて、結婚をに匂わすような発言に気をつけたり、、、
あなたがどれ程気を使って辛抱強く待っていたのか、それくらい察することも出来ない男性に結婚する度量なんてないと思います。

私は既婚者ですが、夫婦でいるためには最低限の思いやりがなければやっていけないと思います。
彼氏さんには、それを感じないのであれば、こちらも誠意を持って対応する必要はないと思いますよ。

本当によく頑張ったと思います。

よいご縁がありますように。。。

トピ内ID：5928282615

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ラテ

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主さんは悪くない

2012年12月6日 08:07

主さんを責める意見もありますが…
相手から「半年待って」と言われたら、それまではしつこく質問せずに半年待つのは少しも変な事じゃないよ。

彼は自分からその期限を申し立てておいてスルーは不誠実ですね。真剣に向き合っていれば、大切な事だから自分から言った期限を忘れるはずはありませんし。

トピ内ID：8318642439

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何だか

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🐧

きなこ

2012年12月6日 08:18

切ないなぁ・・・

トピ主さんいい人そうだから、何だか一緒に泣いてあげたくなっちゃう。

トピ内ID：1802645502

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トピ主もおかしい

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shitterone

2012年12月6日 08:22

連絡をせずに相手に気付かせたい、とか手料理で釣ろうとする、とか、なんとなくやることが遠回りで芝居がかっている気がします。

最初から彼は結婚する気がない、と言っているわけで、それを本気に捉えず、いつかは気が変わる、あるいは、本音だと思っていない、あるいは時間を掛ければ変えられるはずという一方的に思いこむあたり、その彼を本当に知る努力なき５年間だったのだと思います。

一方相手は、結婚する気がないのだから、別に死ぬまでたまにご飯を食べに行くだけの関係でも構わないのでしょう。

唯一、彼を責めても良いと思えるポイントは、期限の半年内に結論を出すという約束を破った点。

ただ、それについても、別に「11月末日」と明確な期限を切った訳ではないでしょうし、本気で考えているのなら、夏くらいに結論は出てしかるべきです。それを、半年待つと一方的に決めた以上馬鹿正直かつ形式的に６ヶ月間待ったトピ主は、狭量だしわざとらしいと感じますし、一部自業自得なところもあると思います。

なぜ夏くらいに、「ちゃんと結婚について考えてくれているか」くらい聞いてみなかったのですか？

トピ内ID：5551766683

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芝居を打つなら徹底するべき

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カプチーノ

2012年12月6日 10:31

いいと思いますよ。

どうせ結婚できずに結果的に別れることになるなら、こちらから一方的に切ることで彼に痛みを持ってトピ主さんの大切さを実感してもらう。ここまで押してきてだめならこれを試してみる以外ないですよね。

これが成功すれば、もしかしたら彼は考えを改めて結婚しようというかもしれない。

でも、これが成功するのは、彼が本気ですぐに結婚をしようといわない限り、トピ主さんの側に本当に別れる覚悟ができている場合だけだと思いますよ。
すぐに、というのは一か月以内に双方の親に挨拶にいって、式場探しにする取り掛かる、というレベルです。

それ以外ならもう完全にこの男を切る。その覚悟がなければ、中途半端に追いかけてくる彼の姿に満足して、だらだらと腐れ縁を引き延ばすだけです。

トピ主さんはなんとなくそれをわかってやってないような気がするんですよね。でも彼が反省してくれたって言ったし・・とか言い訳してすぐ元の鞘に収まりそうに見えてしまいます。そうするとトピ主さんのやったことは「安い芝居」で終わってしまうんです。

意味が分かって本気でやってくれるといいのですが。

トピ内ID：7337383417

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胸を張ってほしいです

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白

2012年12月6日 13:37

彼が好きだから、結婚したくて手料理を振舞ったりしてきたんですね。
それでも、結婚願望が湧かなかった彼氏を罵ったり詰め寄ったりしていません。
初めから結婚願望がないことを告げられていたとはいえ、「頑張ったのに！」とか「責任とってよ！」という言葉は言わなかった。
自分の気持ちを冷静に考えて、彼に依存したり妄信したりせずに結婚できないなら別れたいと自分から切り出せた。

トピ主さんは、自己本位にならずに自分の気持ちを冷静に考え行動してきました。

一方彼は、結婚願望だけではなくて誠実さも感じられない対応でしたね。
トピ主さんが別れ話をした時、または半年の期限の間に
「自分は結婚できないから、違う男性と結婚して幸せになって欲しい」
そう言ってトピ主さんの手を離すべきだったと思います。
それが、本当の思いやりや愛情ではないでしょうか。

結婚しないなら別れたいと言われたのに、別れ話も自分が延長した期限もうやむやにしてきた。
トピ主さんの将来や幸せを考えて行動できる人ではなかったんです。

自分自身に胸を張って、幸せな結婚をしてほしいです。

トピ内ID：0128771647

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5年お付き合いした方への礼儀

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🐱

かーら

2012年12月6日 21:28

メールは酷いと思いますよ。
長きにわたりお付き合いをしていたのですから、それなりの礼儀があるべきではないでしょうか。

面と向かって言えなくて、察して欲しくてメールって手段を使うって…どうなんでしょうか…。

気持ちは判らなくは無いですが、男性ってちゃんと言葉で言わなければ判りませんよ?

約束を守ってほしいなら、一人で自分モードにならずに、あなたもちゃんと五年間お付き合いした人に礼儀を示しましょうよ…。

なんか、どっちもどっちって感じがしますよ。

トピ内ID：4698615171

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お互いが「その程度の相手」と思っていたのでは？

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ふむ

2012年12月6日 23:23

・話が合って楽
・５年付き合ったから楽
・会えば楽しいから楽

などなど、「楽」という共通点で交際していた、二人なのでは？
だから、「面倒」に変わった今、メールで別れを告げられても
特に、何も感じないのでしょう。
もともと、頻繁に会ってもいないし、頻繁に連絡もしていない。
居なくなっても、日常に違和感を感じることは無い。
せいぜい、イベント毎の時に思い出す。その程度の付き合いだったんです。
５年付き合って、「存在」を大きく出来なかったのは、現在の状況でも大きく影響出てますね。

トピ内ID：0210887192

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しん

2012年12月7日 01:54

付き合うには良いが
結婚には向かない、したくない女だったんでしょうね…。

猿芝居が上手な方のようですので、5年の付き合いの内に彼氏も気付いたんじゃないですか？

やはり結婚となりますと心から信用できる方がいいです。

トピ主は彼の奥様には向かなかった
それだけです。

これからは猿芝居も受け入れて下さる男性を見付けたらいいんじゃないですか？

トピ内ID：8737927711

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この彼には礼儀なんて不要

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幹

2012年12月7日 02:41

5年も付き合っていてメールでの別れが酷いと言っている人がいますが、
先に礼儀を欠いたのは彼のほうですよ。
トピ主さんは先に結婚願望が無ければ別れたいと言っているんです。
それに対して彼は半年考えさせて欲しいと言った。
でも彼はその期限さえ忘れているのか、忘れたフリをしているのかわかりませんがスルーなんですよ。
彼の対応のほうが酷すぎます。
トピ主さんの、その後の対応にさえスルーで何も連絡してこないんですから、礼儀なんて不要です。
連絡が無いって事は彼はトピ主さんとは結婚の意思が無く、もう面倒なのでこのまま別れても仕方ないと思っているって事です。
5年も付き合っておいてその対応のほうが有り得ないです。
トピ主さんは彼を責めてもしつこくせまってもいないとの事なので、とても冷静で大人な対応だったと思います。
本当にトピ主さん、お疲れさまです。
この彼だったら12年のトピ主みたいに、今更追いかけてくる事もないでしょうけど、もしそうなってもちゃんと見極めて下さいね。

トピ内ID：7248250234

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トピ主に非は・・

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🙂

ぷりりん

2012年12月7日 03:28

受信してる限り音信不通ではないですし、その点では貴女に非はないと思います。

彼は、単に忘れてただけどか、貴女の言う事を本気にしなかった、という事だとしても、女なめすぎですよね。
でも、そうなった原因、トピ主にもあると思います。

一個しかないお菓子、欲しいのに我慢して欲しくないふりして相手にやってたら、二個あった時、相手は当然のように二個とも食べちゃう、みたいな。
だって欲しくないんでしょう？結婚願望ない自分とつき合うって、結婚しなくても平気って事しょう？
って事ですね。

人を相手に対して思いやりない行動をさせる人間にするかどうかは、やっぱり、お相手の態度によるのだろう、と思います。
相手の欲求を我慢して飲んであげる事が、相手の為になる事ではないです。

トピ主は今までよりいい選択をしたと思いますよ。

トピ内ID：4618999800

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💍

むむん

2012年12月7日 08:11

たくさんの方にご覧いただいているようで恐縮です。

面倒な女という意見も多く、その通りだよな…と実際自分でも思うので、できるだけ直していきたいと思います。
擁護してくださる方もありがとうございます。励ましのお言葉も身に染みます。。

彼から返信がきました。

半年ではなく、年内とだと思っていた。もう一度会えないか？
という内容でした。

５月に話し合った際に半年は何回も口にしたので、年内という勘違いは正直考えづらいかな、、

勘違いは想定外だったので戸惑っていますが、やっぱりこのままもう会わない方がいいかな、と思います。

トピ内ID：8128981615

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トピ主のコメント(10件)全て見る

戦うフィールドを間違えた

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kiki

2012年12月7日 08:37

「結婚願望がない」
こう宣言した相手に５年という月日を費やしたトピ主さんは
相当なチャレンジ精神の持ち主だと思いました。

結婚願望がある相手とだって結婚に至るのは大変なのに、
さらにマイナスからのスタートですから。
多少でも打算的かつ安定志向なら決して挑戦しない道なので
ある意味トピ主さんは純粋で不器用な人ともいえます。

理想のシナリオは
「結婚願望のなかった彼が、いつしか私に惹かれ、
一生を共にしたいと感じ、自分のポリシーを覆して結婚を申し込む」
でしょうか。確かに女性冥利に尽きるストーリーです。

でも、チャレンジするなら期限を早めに設けるべきでした。
「結婚願望がない」という事実からいつも目をそむけずに。
「いつか変わってくれる」と楽観視せずに。

「結婚願望がないなら別れたい」と言ったとき彼は
「だから（結婚願望は）ないって初めに言ってるのに」と思ったかも。
勝ち負け云々の前に、同じ土俵にすら上がってこない情けない男。

次回は相手を選びましょう。

トピ内ID：1547073515

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レスします

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😑

みるみる

2012年12月7日 08:58

トピ主さん、長くお付き合いした方と別れるのはやはり精神的に
こたえますよね。年齢を重ねればなおさら。若い頃は付き合うのも、
別れるのも今程疲れることはなかったのですけれど。

彼から連絡は来たでしょうか？

やってしまった事で後悔するより、やらなかった事を後悔する方が
何倍も辛いそうです。
後悔のない選択をしてください。

トピ内ID：1711011463

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う～ん

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なんで？

2012年12月7日 09:23

なんで、そんな頑なになってるの？
彼が年内かと思ってたって言ってるなら、本当であろうとうそであろうともう1度会って答えを聞けばいいのでは？
そこでこれ以上引き延ばしたり、結婚できないと言われればはっきりお別れしてくればいいのでは？
今のまま会わずに終わらせたら、とぴ主が後々あの時会って何て言うつもりだったんだろうって変な期待もでてきて踏ん切りつけれないと思うけど。
とぴ主は結婚出来ないなら別れるんでしょ？
それは揺るがないんでしょ？
だったら、辛くても自分の為に最後に答えを聞いてきた方がいいと思う。

トピ内ID：5704638258

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もう一度会えないかですか。

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はな

2012年12月7日 09:26

もう一度会えないか？と言われて会ったら
「ゴメン、やはり結婚は無理
でも、今まで楽しかった。
ありがとう！」・・・なーんて最後の別れの会になってしまいそうですね。

本当に別れたくなかったら、電話くらい来てもおかしくないもんね。
別れたくないの一言すらないんだものね。

まあ、会わないのが一番。
傷を深くさせないでね。

トピ内ID：8054640461

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ここは辛抱のしどころ

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🙂

peko

2012年12月7日 09:34

トピ主さんは彼のことが嫌いになった訳ではないし、彼がプロポーズしてくれるなら彼と結婚したいというのが本音ですよね。
だけど、ここで「もう一度会おう」という彼の言葉に簡単に乗ってはダメです。

彼にもう一度会えば、なんとなくなく言いくるめられて、なし崩し的にダラダラとお付き合い続行、でもやっぱり結婚はしてくないという悪循環に戻ってしまうだけです。そして「なんだかんだ言ってもこいつは俺から離れられない」と彼をいい気にさせてしまいます。

ここは返信せずにスルーすることです。もし彼が本気であなたを失いたくないと思ったなら、彼の方から必ず会いに来てそしてプロポーズします。

そうでなければ、結局彼はあなたと結婚する気がないということなのです。

トピ内ID：2990570922

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結婚するということなら、もう一度会ってみるのは？

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みかん

2012年12月7日 09:37

わたしだったら、「結婚するということであれば、もう一度会って話そう」って答えますね。
そうじゃないなら、もう会わない。

「半年ではなく、年内だと思っていた」というのは、彼が苦し紛れに考えた言訳かも。
彼、5月の時点では適当に「半年」だと言ったんだと思います。
でも、実際トピ主さんを失って、大切さに気付いたのでは。
正直に「半年の期限を忘れたor忘れたふりをしていた」では心証良くないから、「年内だと思っていた」と言っているのでは？
わたしだったら、「勘違いしてた」ってことにして、結婚するかどうかもう一度聞きます。

トピ内ID：1329097972

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メールで連絡がきたの？！

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もみじ

2012年12月7日 09:47

今回も引き伸ばし作戦だと思いますよ。

本当に半年じゃなく年内だって勘違いしていてお別れメールが届いたとしたら、普通は速攻で連絡するでしょう。メールなんかじゃなく電話でね。
多分トピ主さんは優しい方なんでしょう。会って話したらまた中途半端な状態をズルズル続けられると、たかをくくっているように私は思います。

トピ主さんもまだ思いは残っているようなので、吹っ切るためにメアドも電話も着信拒否しちゃいましょう。
優しいトピ主さんにはもっとふさわしい人が現れますよ。

トピ内ID：5807212319

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最後に1回会ってもいいかも。

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ぽすぽす

2012年12月7日 09:48

彼のことはやっぱりどこかで好きなんですよね。彼、結婚に対して何も考えていないタイプだったのかも知れないけど最後のメールで決心がついているかも。私も今は既婚ですがその当時の彼女から同じように別れるか結婚するのか白黒つけろと言われ決断した経緯があります。いま結婚してよかったと思っています。自営を初めたばかりで経済的に安定していなかったこともあり迷惑かけられないから自分からは言えないなぁ・・・と思っていました。ちゃんと一人前にならないと愛する人を守れない苦労かけるなって。後、ほんのちょっとだけ背中を押すだけで幸せな未来がすぐそこにあるかも。

トピ内ID：6154161230

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やっぱりか（笑）

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✨

たこやき

2012年12月7日 10:15

「いつまで」とか、こだわりをもっていても、
あまり意味のないこだわりだと思いますね。

彼にとっては友達的な気持ちしかなかったんではないかなあ。

人生、これから沢山の問題を超えていかなければなりません。
それなのに、そんな消極的な人では頼りないと思いませんか？
「おたくのご主人何やってんの？」
って、世間から思われそうですよ？

もし、結婚したら、何十年という歳月をくらさないといけません。
たった５年なら、まだキズは深くないです。
どうか、あらたな人生を送ってください。

あと、「結婚してしまえば、変わってくれるかも」的な甘い妄想はもってはダメです。

トピ内ID：6827966117

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他も見てみれば？

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☀

カルーア

2012年12月7日 10:20

彼氏さんの気が変わって良かったですね。

でも、彼氏さんとは、とりあえず「お友達」になって、合コンとか街コンとかで出会いを探してみたらどうでしょうか？

彼氏さんも、年齢的に、すぐに次が見つかるとも思えませんし、トピ主さんが慌てて確保しなくても大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：8508397296

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最後にあってみては？

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☂

かもめ

2012年12月7日 10:28

もう一度会いたいと彼が言っているのなら会ってみてはどうでしょうか。５年も付き合ったのだし、ここで彼が何を考えているのか聞いて、その上でこれ以上続けられないと思ったらきっぱり別れればいいと思います。

彼が半年と今年いっぱいを勘違いしていたとしても、今年もあと数週間で終わり。まさか彼もこれから結婚を考えるわけではないでしょう。ここまで待って結婚しようといわないんだから、彼は少なくとも今すぐ結婚とは思っていないんでしょう。でもそれを彼の口からはっきり聞くほうが貴女もけじめをつけやすくはないですか？

トピ内ID：3466340521

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年内って、あとちょっとですよ？

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きな子

2012年12月7日 10:36

年内かと思っていたって…。

例え勘違いだったとしても、期限の範囲ならギリギリまで結論を先送りにしても良いと思っている時点でもう駄目ですね。

もし会ったとしても、「今回の事でまた迷いが生じた。もう半年待ってほしい。」なんて言われるのが目に見えるようです。

せめて、「年末にプロポーズするつもりだった、別れないで欲しい。」と泣きついてくるならまだ可愛げがあるものを「話し合おう」って、何を話し合うのか知りませんが、絶対結婚するつもり無いですよね。

トピ内ID：1499081425

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もし、しつこくメールが来たら

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ささにしき

2012年12月7日 11:50

基本、無視でいいですが、もししつこくメールが来たり、押し掛けられたら、

今から私の両親のところに挨拶に行こう。

市役所行って婚姻届けも準備しましょう。

と言ってみたら？

もし、つべこべ言われたら、それ以外の話はしたくないし、婚活で忙しいから、連絡しないで、と返しましょう。

トピ内ID：2189510765

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彼の言い訳に答えがあります

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はまたん

2012年12月7日 11:55

＞（彼）半年ではなく、年内とだと思っていた。

＞（トピ主さん）５月に話し合った際に半年は何回も口にしたので

それだけトピ主さんが軽んじられている証拠です。はっきり解かってよかったと思いましょう。
即効会うのはお断りし、もう終わりだとメールしましょう。

次ですよ、次。

トピ内ID：3477471323

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年内と思っていた・・？

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ないわー

2012年12月7日 11:56

そんな言葉ないですよ…。
あーメンドクサ、うるさいからわかった。結婚すれば良いんでしょ？という状況じゃないですか。それで結婚することがあったとしても良いのですか？
私の友人の話ですが「こんなに待ったのに」と彼女に迫られて結婚しましたが結局上手く行かず離婚しました。
「結婚しないなら別れる。いつまでまたせるのか、ってしつこく言うから結婚したけどさ」って悪びれもせず言っていました。そういう男性と結婚しないほうが良いですよ。彼は適当にまだ遊んでます。

トピ内ID：5072170629

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なんだかずるい彼だなぁというのが正直な感想です。

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んー

2012年12月7日 12:02

本当に主さんと結婚するつもりだったなら、慌てて花束のひとつも抱えて挨拶に来るのではないでしょうか。

もう一度会って何を話すのでしょうか。
姑息な言い訳をしてまた引き延ばして結婚をちらつかせても最後は捨てられる事になりますよ。

そんなずるい男なんか、やめて次に行きましょう。
あなたを大切にしてくれる誠実な男性と出会える機会はこれからたくさんあるはずです。

トピ内ID：5604856342

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しょうが紅茶

2012年12月7日 13:37

正直ここまでじらされて、とぼけられてるのに
まだ彼との結婚夢見ますか？

年内までと勘違いが事実だったとしても、
トピ主さんが待っているのを申し訳なく思ってな買ったってこと。
トピ主さんがメールしなきゃきっとずっととぼけてたでしょう。

こんなんで彼が結婚決めたとしても
嬉しくないですけどね。
こういう彼に限って結婚後に
「俺はまだ結婚したくなかったのに　お前が・・」
っていうタイプじゃなきゃいいですけどね。

元に戻って結婚して幸せです
っていう事ももちろんあるでしょうけど、
ここはもし結婚した後のトピ主さんの立場が弱まらないように
一度した決心を覆さない方がいいのでは？

半年と念を押した。
返事がないのは意思がないと理解したので別れる。

とりあえずこれだけ告げて別れますね。

本当に必要で大事だと思えば、２か月でも３カ月後でも彼が求婚してくるでしょう。
その頃トピ主さんも忘れられなければ復縁すればよし。

とにもかくにも
一旦決めて告げた別れを会ったからって簡単に覆すようでは、その分彼になめられると思った方がいいですよ。

トピ内ID：0733679201

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考えものだと思います。

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SORA

2012年12月7日 13:49

私も、５年前にトピ主様と同じく「結婚願望の無い」彼とお付き合いして、何とか結婚にこぎつけたものです。
結果としましては、色んなことがありまして昨年離婚に至った次第ですが、「俺は元々結婚願望が無かったのに、お前がどうしても結婚という形を取りたいと言うから、渋々結婚した」、「結婚して無かったら、離婚なんかする必要も無かった（＝だからお前が悪い）」と何十回となく言われました。
彼女に結婚願望があることをしりながら５年も付き合って、結婚願望が無いと未だに公言するような男は止めておいた方がいいと思います。
結婚後、何かある度に「だから俺は結婚したく無かった」と言われると思います。
私の経験からですが、結婚観のズレは、出産後尚、広がると思います。
あなたはまだ若いし、今の彼に固執する必要は無いと思いますよ。

トピ内ID：9362474511

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彼、クリスマスと年末年始をひとりで過ごすのが淋しいのでしょ？

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🐤

ひよこ姫

2012年12月7日 14:02

一回だけ会ったら
クリスマスと年末年始も誘われて
ズルズルいってしまう危険性大ですよ！

トピ内ID：2463480906

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たこ兄弟の母

2012年12月7日 14:50

本当に「そうきたか！」という、巧妙な返信ですね（笑）

私ならだめだな～。

そもそも「半年待って」と言われた時点で、はぐらかす気が満々ってわかってるのに、さらにノラリクラリとかわすその態度。

まぁ、相手は必死なんだろうけど。

会ったら多分、主さん言いくるめられますよ。

それがお望みなら会ってみては？

トピ内ID：8492278335

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次に・・・

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ペン太郎

2012年12月7日 14:55

彼氏さんがどんな引き伸ばし作戦を練ってくるのか非常に興味があります(笑)

ネタ拾いに行くと思って、一度会ってみるのも面白いんじゃないですか？

トピ内ID：7703011117

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アドバイスさしあげます

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ロンドン

2012年12月7日 14:58

他の方も言っておられましたが、トピ主さんがヘタクソすぎるのです。

付き合うときに結婚を取引してないとだめなんですよ。わかりますか？

男の私が言うのだから間違いないです。

結婚を約束させずに長く付き合うというのが、最も結婚が遠のくパターンです。

失礼ですが、そんな単純なことも分からずに付きあいはじめたのですか？

浅はかすぎます。

トピ内ID：7344127730

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呆れた言い訳

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大きな魚になれ

2012年12月7日 15:18

半年と年内の計算ができないバカな男なのでウッチャリましょう。

メールを寄越したのはあわよくばまだ付き合えるかもと望みを託してるだけ。

本気度は低いですね。

トピ内ID：4880561550

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離れたほうがいい相手だと思いますが・・・

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🐱

きき

2012年12月7日 15:23

男性が「この人と結婚したい」と決めるのにそんなに時間がかからないはず。
あるいは知り合ったとたんのひらめきで「この人！」と、決める男性が多いはず。

５年お付き合いして、さらに半年待たされて・・これは相手の男性に結婚の気持ちはなく、つまり、あなたに魅力を感じていないのだと思います。

あなたの新しい人生を探したほうがいいかもしれません。

トピ内ID：1495109783

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勘違いなんて嘘だよ

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笹子

2012年12月7日 15:54

主さんを失いたくないと気付いたのだとしたら、
やはり慌てて飛んで来ると思いますよ。

年内なんて苦しい言い訳。
主さんの一大決心を真摯に受け止め考える事さえしなかった男に、
これ以上未練ありますか？

トピ内ID：8997696907

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ご用件は？

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azuki

2012年12月7日 15:55

内容はともかく、彼からメールがきてよかったですね。

とりあえず、今の彼とはまだ縁が繋がっているようです。
彼が会いたいのいうのなら、用件次第で合えばいいじゃぁありませんか？

「ご用件はなんですか？」と率直に聞いてみればいいです。
私はもう、お別れする決意をしているので、わざわざ会って別れ話をするのは面倒です。
プロポーズしたいのなら、会いますよ。

ってね。
結局、彼との結婚を諦めきれないんでしょ？
だったら、がんばー。

トピ内ID：6467493165

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会わない方が良い

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🐤

まめ

2012年12月7日 15:56

男性が女性を本気で欲しいと思ったら即行動します。
うちの夫は超超超奥手で交際経験も無い人でしたが、あっという間にプロポーズ、こちらが結婚に条件を付けたらその週末に片付けました。

「年内だと思ってた。もう一度会えないか？」は振られるのが嫌だからとりあえずキープしよう、という言葉です。
当事者には分からないんでしょうね。

トピ内ID：3623410274

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オリオン

2012年12月7日 18:31

５年も付き合って結婚の予定がないなんて初めて聞きました。

今更大晦日まで待っても答えは「結婚なんてイヤダ」「でもいい関係でいたい」

女を馬鹿にするのもいい加減にしてください。と言いなさい。

だいたい携帯のメールで言ってくるなんて、男らしさが微塵もありません。

情けない男です。責任なんて負いたくないダメおやじです。

別れなさい。と私があなたの親だったら言うでしょう。

トピ内ID：5637972647

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いまががんばりどき

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🐤

のの

2012年12月7日 18:33

３度目の書き込みです。

同じぐらいの期間待っていた身としては、彼氏さんの言動には誠実さが感じられません。
もしトピ主さんと結婚するつもりでいたなら、すでにトピ主さんのところへ駆けつけていたと思います。
１１月半ばには結論を出せなかったけれどもその後１ヶ月半の間に気持ちを決めることができるのですか？

たとえこのまま結婚することになったとしても、何かあるたびに彼のペースでのらりくらり、トピ主さんがイライラして待つという生活が待っていそうです。
結婚は人生のゴールではありません。
その彼とトピ主さんが幸せな毎日を送ることができるのか冷静に考えてください。

そしてもし「この彼はどこか違う」と思うなら、もう会う必要はありません。
会っても気持ちが揺らぐだけ。時間の無駄です。

どういう答えを選択されるとしてもトピ主さんの納得できる結論が出て、ご自分が決めた幸せな人生を送られますように。

トピ内ID：9856266992

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結婚は、女性のプッシュも必要

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ブドウ

2012年12月7日 18:49

私は、結婚するって、女性の上手な誘導も必要だと思いますよ。だってそもそも男性は結婚あまりしたくないのだもの。女性ほどにはメリットがないんですから。
私も、どなたかの意見にあるように、家に来てもらいました。友人なんか、彼に結婚迫ってプレッシャーかけまくり、結婚しましたよ。

もうどうでもいいならこのまま放置でいいと思いますが、私なら、最後のチャンスをあげるなら、「私は具体的に結婚を考えてくれる人とお付き合いしたい。これまで半年待ちました。年末までの数日で答えを出すようなものではない、あなたの答えはもう出てるはずだよね。それを教えて欲しい」とだけ言えば十分かと思います。これに煮え切らなかったり、返信がないなら、完全終了にします。

トピ内ID：1411809471

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なんだかね・・

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😠

むむむ

2012年12月7日 19:06

なんだか、テンションが下がる彼ですね・・・
半年が年内・・たったひと月のこと。
あなたと結婚するのか、しないか。
このひと月だ決められるのかな～？この彼？
いやだな・・・、こんな彼・・

トピ内ID：8583503416

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勘違いだと・・・？

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ano

2012年12月7日 21:10

年内だと思ってた～ですか・・・
大して変わらないし（笑）
この半年の間にいくらでも（結婚しよう）と言うチャンスはあったわけです。
それを何事もなかったように過ごした男・・
もうアウトでしょ。
トピ主さんに渋々結婚してもらうのは嫌・・っていう考えがあるのなら、
さっさと別れた方が良いですね。
どうみても渋々です（笑）

彼が本気で終わらせたくないと思ったら、メールで（俺勘違いしてた～）と送ってくるんじゃなく、花束と指輪を持って訪ねてきますよ。
ない。ない。
あなたはまだ２８歳。まだ大丈夫ですよ。
６歳も年上の渋々おじさんに付き合うだけ無駄です。

トピ内ID：2679071716

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トピ主さんの幸せを願って

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もものは

2012年12月7日 22:15

男性は狩りをする生き物だから、本当に欲しいものは迷わず手に入れようとしますよ？

万が一、結婚しても
なんとなく、の結婚生活しかないように思います。

結婚願望があるトピ主さんを５年も平気で待たせて、ズルズルと付き合う人ですよ！女性には、出産のタイムリミットだってあるし…。

トピ主さんを苦しめるだけです。

本当にトピ主さんのことを思うなら、自分には結婚願望はないと、キッパリと別れるんじゃないですか？

トピ内ID：0307572600

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ダメだよ　その彼

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chiro

2012年12月7日 22:16

トピ主さんの
＞・半年、忘れてたにせよスルーはひどいんじゃない？
＞・決心したからもう会わない、メールでごめん
このメールに対して、
＞半年ではなく、年内とだと思っていた。もう一度会えないか？
勘違いだとしてもメールでこれはないわ～。
もう一度会ってまたのらりくらりかわすだけじゃないの？
同じメールでも「今から会いにいくから出てきてくれないか。」ならまだしも。

メールで誘うだけで自分で動こうとしないで最後まであなたを動かそうとしてるじゃん。
トピ主さんなめられてますよ。その彼はやめときな。

トピ内ID：4430393228

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辞めておきましょう

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🐶

せんじゅ

2012年12月7日 22:35

主さん、会う必要ないですよ

直接あって話さないと失礼って言う人も居ますが別に必要ないと思います
半年って言っておいて、年内って・・・
自分の言葉に責任無い人ですよね
だって、お互いの将来のかかった話ですよ?
半年って言って先に延ばしていただけ
気持ちが決まれば、半年って期限が来なくても答えを出してくれていたはずです

１月あれば、出会ってプロポーズする人だって居ますよ

もう１度会いたいって、メールくらいでほだされちゃいけません
本当に主さんとの将来を考えて居るのなら、もっと実行に移すでしょう

トピ内ID：4619030793

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結婚結婚うるさいから結婚してやっただけ

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ぷんぷん

2012年12月7日 23:35

この彼ならこれくらい言いそう。
会っても結婚してもいいとか言われたら良い思い出も吹き飛んでしまうのかな？
運命とか大袈裟で不確かと思われるでしょうけど、結婚に関してだけは好きとか嫌い関係なくそれが働いてる気がします。
タイミングが合わないっていうのは、結婚に関してだけはかなり大きいですね。
そこが合わないままに結婚するのは、お互いの気持ちが最初からかみ合ってないから後々まで引きずって大きな溝になります。
あなたの決心が変わらないなら、最後に一度会うという選択肢もありますが、グラグラの今会うと、また元の木阿弥になりそうですよね。
一応彼の考え(勘違い？フザケンナ！って感じですが)は分かったのですから、着信拒否をお勧めします。
他の方も書いてらしたけど、男の立場から書かれた最近のトピを読んでみては？彼氏の考えにも大差ないと思います。
彼氏は恋愛には向いてるけど、結婚には向かないタイプなんですよ。いつか結婚したい程度の気持ちの男のはうまく行かないと思います。しかも彼にはそれすらないのですから。

トピ内ID：0899233402

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その男性、ひどいです。

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🎂

クリスマスツリー

2012年12月7日 23:53

やめた方がいいと思います、その男性とは。
その男性は、むむんさんとは結婚願望がない（ご免なさい）からです。
むむんさんは、５年も、大事な一番いい時期を無駄に過ごした気がします。
他人のことだから、簡単に言えるんでしょう！？と思われるかもしれません。
ハイ、そうです。
そうですが、
結婚の縁があれば、会って２ヶ月でプロポーズをされて結婚する人もいるのです。
結婚の縁がなければ５年、６年付き合っても結婚出来ないでいるんです。

なかなか、情が沸いて別れを告げるのはつらいと思われますが、
その男性、ひどいです。
男性の方のその年齢で、結婚しぶるんだったら、たぶんこれからも交際続けても
「結婚」はないと思わなければいけません。

きっぱりと別れを告げましょう。
「（世界中で）むむんさんが僕には一番大切」という人が現れますから、
「次」進んでください！

別れがないと本当の出会いはないですから。

トピ内ID：0764228814

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言い訳が小さい彼

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nico

2012年12月7日 23:59

確かに、最後に会ったときに意思確認をした方が、トピ主さん自身がすっきりしたと思います。
ただ、この彼にこれ以上猶予をあげる必要はないと思います。
だって言い訳が「年内と思ってました…」なんて。
今更まだ自己弁護するような人？
まずはトピ主さんの気持ちに対する謝罪なりプロポーズなりが先では？
つまり彼は問題が起こったときに言い訳が先で解決策を考えない方ですよ。
そんな方との家族生活上手くいくかなあ。なまじっか年上だけにプライドだけは高いだろうし。
次だよ。次～。
結婚てあせらなくても大丈夫だけど、共通認識のない人と一緒にいるのは時間の無駄。
結婚したいなら結婚願望のある人同士でお互いを見極めるのに時間を使わなきゃ。
あなたにふさわしい人はきっと現れます。大丈夫！

トピ内ID：2434842336

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たぶん

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🎶

菫子

2012年12月8日 00:04

このままズルズルと年月を費やしてしまいそう。
あなたの輝かしい若さもどんどん奪われていってしまい、気がついた頃には「こんなはずじゃ」ってことになりかねないですよ。

「年内だと思った」は単なる言い訳です。
あなたが忘れているのならスルーしようと思ったが、覚えていたから・・・というのが本音ではないでしょうか？

次にいった方が賢明な選択のように思えますが・・・。

トピ内ID：7065624823

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事前に言っておこうと思ってたのですが

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まる

2012年12月8日 00:27

「半年を勘違いしてたクリスマスにプロポーズするつもりだった」
と言い訳されるかも知れませんよ、と

彼は嘘を付いていますね
貴女に逃げられると焦ったのです

必死の訴えも誤魔化せる間はスルー、
そんな彼でも結婚したいなら今回は気付かないフリですね

でも
謝罪はなく嘘でごまかそう、が許せないなら
今はこう言ってるけど、この先再び結婚をごまかされるかも、と思うなら
このまま別れてください。

人生の決断って後にならなければ良かったか悪かったかわかりません

こう言えば好きなら別れるな、と言ってる様ですが

結婚は生活です
信用できる人と結婚して下さい
よく考えてね

トピ内ID：6239145286

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結婚はゴールではなくスタートです

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🙂

どこどこ

2012年12月8日 00:38

結婚はスタートですよ。

一人前の世帯として世間にデビューして、互いの親戚づきあいや地域づきあいで一つ一つ決断しなきゃいけないし、命がけの出産をし、親になれば手本になる言動を２４時間しなくてはいけないんです。

結婚時に順風満帆なスタートだと思っても、結婚生活ではつまずいたり予想外のトラブル発生で、予想の３割くらいの生活になりますよ。病気をしたり、介護、育児の悩み、お金、、、。

初めからそんなグダグダの優柔不断な彼とのスタートでは、これからの結婚生活、うまく行かないんじゃない？たぶんね、彼には、３０代のわりにお金すらないと思いますよ。

トピ内ID：0166274133

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スザンヌ

2012年12月8日 01:31

彼の返事があったようですが、彼氏さんまた引き伸ばそうとしていますよね。
とてもトピ主さんの人格や尊厳を否定する行為だと思い腹立たしく感じました。
5年付き合って出なかった回答を半年待てといいさらにあと１ヶ月
それでほんとうに何かが変わるのかしら？

もうお返事しないでよろしいと思います。
あなたがかれの前から本気でいなくならないと、彼はあなたのことを本気で考えたりはしません。
彼は「どうせ俺のことが好きなんだから離れられない」とタカをくくっているのです。トピ主さんを甘く考えているのです。
気をしっかり持って頑張ってください。

トピ内ID：9046485618

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中途半端で終わると後悔する。

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❤

フリーランス

2012年12月8日 01:32

2012年12月7日 22:28 sakura　さんの意見に賛成です。
私も4年前にやはり5年間付き合った彼から結婚を渋られ、同じく1年待ってと言われました。
結果はお別れとなりましたが、私は最後は彼とキチンと話しましたよ。
トピ主さんもまだ彼に気持ちが残っているみたいだし、このままフェードアウトしたら必ず後悔すると思うし、次のステップに中途半端な気持ちでしか行けないから、
また同じ事を繰り返すと思うな。

彼とキチンと向き合って、まず彼の意向を聞きましょう。
その上でまだ曖昧な事を言っていたらその時こそ本当にさよならです。

トピ内ID：4702692715

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何じゃそりゃ

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さくら

2012年12月8日 01:33

半年だろうが年内だろうが変わらないでしょ。

勘違いって…
私ならブチ切れます。

本当に年内にプロポーズするつもりだったんなら、今この状況で今すぐにでもプロポーズするはずでしょ？

年内に延ばして、プロポーズされたところで、本当に結婚する気があるのか疑ってしまう。

やっぱりやめた方がいいです。
その彼、めんどくさい。

トピ内ID：3189464359

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彼の気持ちは

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んな～

2012年12月8日 01:34

クリスマス、年末年始うんぬんじゃなく

好きだから別れたくない。だけど、結婚はまだ自信が無い。
もしトピ主が、どうしても結婚したいから別れて他の人を探したいというのなら、諦める。

そんな心境なのかなぁ？と思いました。

トピ主さん、今まだ動揺してるのかな？
会うなら落ち着いて冷静に考えられる様になってから、合った方が良いんじゃないかな？

もし私だったら、お互い年明けまで連絡せずに自分と向き合って、結婚についてちゃんと考えよう。と彼に伝えて年明けまで放置かな？
そして、それでもまだ言い訳をしてくるようなら、きっぱり別れる。

トピ内ID：3928164582

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はっはっは

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ぽめ

2012年12月8日 01:35

年内ってあと何日よ？(笑)

今まで決められなくて、この期に及んでも勘違いを装って引き延ばそうとする男が、この数週間で「結婚しよう」っていうと思いますか？

まあそれを言ったとして、今度は親への挨拶に何年待たされるのかしらねぇ…。

28歳の一番いい時を、あたら無駄使いしないで。
次の出会いのための準備期間にあなたはもう、入っているのよ。

トピ内ID：4659615136

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ちゃんと指摘するべき

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😒

ともも

2012年12月8日 01:41

苦しい言い訳ですね、年内と思ってた。
これには本音をぶつけて人生かけて？半年の時間使った主さん怒らなくては。
静かでいいから。
そこ言わないと聞いてるだけでも納得いかないわ。

それ言っちゃう？
何度半年って話し合った？
間違えるような軽い聞き方だったの？
そこに更に誠実さを感じない、酷いと思う。
私のあの話し合い、半年という時間、
あなたへの真剣な思い、半年スルーも年内間違いどちらも酷い。
あなたという人に対しての決心つきました。
もう今後も一緒にいる人を傷つけない人生を送って下さい。

終わるなら、これぐらい言って下さい。
卑怯過ぎません？
最後にお祝いまでしてあげた誠実な主さんに対して。

トピ内ID：1895282167

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前を向いて行きましょう！

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気ままな独身

2012年12月8日 01:56

私も２８歳の独身女性です。先月２年の付き合いになる彼と見切りをつけて別れました。２年の間に結婚に至らないのは、やはりお互いにとって、結婚相手ではないと思いました。何度も話せる貴重な存在でしたが。よく振り返ってみると、ただ一人になるのが恐かっただけ…。依存していただけでした…。私はお互いに大好きな人と結婚したいです。そんな人と巡り会えるように、仕事や趣味を楽しみます。最初は辛いけど、結婚のタイミングも出会いも人それぞれ…。彼はあなたと結婚したいとは思っていないと思います。キープしたいだけだと思いますよ。本当に結婚したいなら、後ろは振り返らない。前を向いて行きましょう！時間がもったいないです。一人も楽しいものですよ。いろんな男性を見てみるのもいいと思います。

トピ内ID：4027242928

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あなた自身の５年間の落とし前をつける為に会ってみたら？

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💋

急にモテ期来ますから

2012年12月8日 01:59

５年もの付き合いでしょ。彼のキャラは解っている訳で「半年→年内」ってのも「奴め、そうきたか～」って感じ？
会って、どんなこと言うのか聞いてみたいよね。Ｘ’ＭＡＳにサプライズで求婚を考えてた。大晦日に除夜の鐘を聴きながら・・とか平気でぬかしそうじゃない？
彼女からの別れの言葉に焦って直ぐに会いに来る訳でもなく、メールで時期の認識違いってねぇ。呆れたわ～。
５年は無駄ではなかったと思うよ。
彼とのお付き合いは楽しくて良い想い出もある筈。
最後、失望して終わるのか、少し未練はあるけど縁が無かったと振り切れるのか、彼に会って観察してもいいのかもね。何を言うのかなぁ。もしかして指輪と花束を用意しているのか。でも、これはお金出せばできるのよね。親に挨拶する日取りなど具体的なプランを持っているのかどうか。
そこまで練ってあって返事の期日が年内のつもりでいたなら少し信用できるのかもね。
まぁ、会って何を話すの？と「メール」で訊いてみるのもいいのかもね。
急ぎでないようだし用件メールで送ってね～、と返信してみる。

あなた若いし、お料理上手でしょ？他に直ぐ相手見つかるわよ。

トピ内ID：6274315278

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待たせればいい

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ぽぽん

2012年12月8日 07:37

2度目のレスです。

半年の間に待たせずに返事も出来ない人が、
結婚に向いてるとは思えません。

5年付き合って、半年待たされて、あと1ケ月待って、は舐めてます。

だから今度は待たせればいいんじゃないでしょうか？
他で婚活して、半年か一年してから考えませんか。
それくらいその彼からしたら、余裕で待てるはずでしょう。
自分は半年以上もかけてるんだから。

トピ内ID：7917805804

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年内に「どんな返事をするつもりだったか」

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よるくま

2012年12月8日 07:40

彼は年内にどんな返事をするつもりだったのでしょうか？

１）結婚しよう！なのか
２）あとちょっと待って？なのか
３）やっぱりトピ主とは結婚できない、なのか。

答えは出ていなくても、あと１カ月
どれとどれで迷うつもりだったのか
なぜあとひと月かかるのかぐらいは
聞いてみてもいいんじゃないですか？

２と３なら論外ですが
もし、１という答えなら
具体的なスケジュール（結婚挨拶、入籍の日取り）を確認し、
即、結婚準備に入るつもりがなさそうなら
きっぱりお別れしましょう。

５年つきあってフェードアウトは無理ですよ。
トピ主さんがまたぶり返すだけです。

ここできちんと話し合わないと
いつまでもふらふら心がゆれて
引きずることになります。次へ進めませんよ。

トピ内ID：1175785605

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次！次！

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mahalo

2012年12月8日 07:50

５年お付き合いし、この半年の待っている期間、長かったですね。
おつかれさまでした。

サクラさんも仰っている通り、結婚する気があって「ヤバイ！」と思っているならすっとんで来ます。
私の同僚男性は、突然電話で別れ話をされ家まで走り、玄関でプロポーズしたそうです。（突然のため指輪等無）
で、めでたく結婚。

本当に失いたくないなら速攻で来るかメールででも結婚の話をすると思う。
それもないなら残念ながらご縁が無かったと。

結婚願望を知りながらも５年も付き合い、伝えてから半年経っても決断できないって・・・
例えこれからプロポーズされても、ついて行けるかな？？
今後の人生を共に歩めるかな？？
と不安です。

２８歳、まだまだ若いです。
私の別の同僚女性は、ズルズルした恋愛を終わらせた次の恋愛で付き合って１年以内にプロポーズされ、結婚！
２人もいるのですが、２人とも２９歳でした！！
スピード婚だったけど、今でもそれぞれ仲良し夫婦です。

だから大丈夫！
運命の人は別にいますよ！！

トピ内ID：7512425735

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半年・・どんどん延長

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nana

2012年12月8日 08:16

され、トピ主が30歳になるまで引き伸ばし、
ひっこみつかない状況で結婚してもらって
嬉しくない。

もう、そんなバカと何故かかわったのか、と悔やむ人生より、
自分の決めたことすら守れないアホにかかわらないようにしましょう。

28歳、未来は明るい。

トピ内ID：0424706619

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ナシです

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まる

2012年12月8日 13:38

たかだか一ヶ月の違い…でも、そんな事ではないですよね
彼には誠実さがなかったって事が分かって良かったと思います
例え待って結婚したとしても、誠実な心を持ってない人と幸せにはなれそうにないしね

早めに決心して良かったと思える日がきっと来ますよ！

トピ内ID：8283526698

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二度目です

2012年12月8日 15:53

トピ主さんは。
こんなに時間が経ってからの彼からのメールでも嬉しかったんでしょう?
これほど多くのレスに「やめておけ」「あきらめろ」
「結婚相手に向いてない」
と書かれても
「でも…」「でも…」
ともう一度会う理由をさがしているのでしょう?

あなたの人生です。
どうぞどうぞ、もう一度会って、その男の言い訳を信じて「よりをもどし」て、ずるずると泥沼にはまってください。

トピ主さん、トピ立てたときの気持ちをわすれちゃったのかな。

トピ内ID：8120417577

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そういうときの返答例

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mikana

2012年12月8日 17:06

１カラット以上のダイヤつきエンゲージリングとバラの花束１００本で許すから、来てくれてもいい。

です。

たぶん、来ないと思います。

トピ内ID：5431222446

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トピ主さんが好きなら一緒に居ればいい

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😣

祝７年

2012年12月8日 17:48

旦那にこのトピの話しをしたら、

旦那　「５年も一緒に居たんだからそれ以上の関係は新しい彼氏とはすぐに作れないし、今のままその彼と一緒に居れば良いんじゃない？お互い嫌いじゃないんだから彼が結婚したくなるまで待てば？」
私　　「じゃあもし彼がトピ主と結婚する気が一生起きなかったり、数年待って振られたらどーするの？」
旦那　「そんなの…その彼と一緒に居るのを決めたのはトピ主なんだからどっちの結果になったって自分が決めた事でしょ」と……。

私は今スグにでもトピ主さんは新しい出会いを探した方が良いと思います。女の年齢と男の年齢は価値が違います。
こんな勝手な事を言う旦那ですが、私にプロポーズして来たのは付き合って１年以内当時旦那が２０代前半でした。
３４歳でまだ結婚に煮え切らない男性はなしですよ！

トピ内ID：1496880423

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通りすがり

2012年12月9日 02:46

最初に「半年」と期限を切ったつもりでも、
相手の方は「あなたの誕生日まで」と言われたわけではないので、
大体年内だな。。と換算したのかもしれませんよ？

言ったほうは覚えていても、言われたほうはそんなに覚えていないと思います。
（特に男の人は）

期限をつけるときは最初に明確な日付を言わないといけなかったと思いますが、
今回はとりあえず会ってみてはいかがですか？

ちなみに・・・わたしも3年付き合った彼に「半年後の私の誕生日まで」と期限を切って結論を迫り、
本当に誕生日当日まで一切何の音沙汰もなく、
誕生日当日に「期限今日までだったよね、じゃあ（結婚）する方向で・・」と
ムードもへったくれもない返事をもらいました。

本当は私も相手からプロポーズされたかったですが、
経過はどうあれ、いまは幸せですよ。
ただ、会うとしたら両親へのあいさつの時期、結婚の具体的な時期をきっちり決めないとまたずるずるされると思います。
頑張ってくださいね。

トピ内ID：8652828701

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会いに行こう

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ゆーき

2012年12月9日 02:53

ここまできたら次へ進むためのケジメとして1度会ってみてはどうですか。

プロポーズをされたら結婚、
されなかったらその日を区切りとしてきちんと彼と別れて次へ進むのです。
フェードアウトでちゃんと別れたのか曖昧なままより、心機一転婚活パーティーだって申し込める気がします。

プロポーズされても嫌々プロポーズしてるな～というのが判断できれば断ってもいいのです。
5年経った彼の答えを見極めに行きましょうよ。

冷静に冷静にダラダラほだされない覚悟だけをもって。
がんばって。

トピ内ID：5065613656

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ふざけた彼の返事ですよね

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🐧

マリア

2012年12月9日 03:08

会ったら、もう少し考えさせてとか言って、どんどん期限延長をはかる気ですね、彼氏は。

「いいよ～、会ってあげるけど。
「結納金」として、私の銀行口座に５００万円先に振り込んでちょうだい。
振り込みの確認が取れた時点で、お会いします。」

とでも、私ならメール返信します。

別れる男に、強欲と言われようが、かまわないですから。

トピ内ID：4063957473

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「年内」か「半年」かなんて、本当はどうでもいいこと

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ふむふむ

2012年12月9日 03:21

彼が本当に「年内」だと誤解してたとしても
愛する人から別れをつげられたなら、

「これで別れたくない。結婚してほしいと思ってる」と
今、言えばいいだけのこと。

「いや、年内と思ってたから・・」なんて、バイトのスケジュール
決めてるんじゃないんですから。

会わなくていいですよ。
このまま会わなくたって、
本当に向こうがあなたと結婚したいなら、
部屋の前で待ってるなり、無理やり連絡してくるなりして
プロポーズしてきます。

それもないのに、
「年内だと思ってたから、まだ有効期限内なので、会う」というのは
滑稽です。

この話の本質は、
「彼は結婚相手としてあなたを見る気があるのか、ないのかの見極め」で
あって、逆に会わない方がはっきりすると思いますよ。

トピ内ID：9659721238

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2012年12月9日 06:24

女性は、だんだん気持ちが深まっていくけど、男性は出会い、もしくは付き合いの最初に「結婚したい」と思わない女性とは、90％以上の確率で結婚しません。

彼は最初からあなたとは結婚しないつもりで付き合っていただけです。
結婚するつもりなら、その年齢で5年もお付き合いを続けません。

半年待って、という言葉も、とりあえずその場をしのぐため。勘違いも何も、何も考えていなかったと思います。あなたが別れを告げなければ、そのまま「ただの」お付き合いが続いたことでしょう。

年内だと思っていた、なんて下らない言い訳ですね。
結婚するつもりなら、今さら、1か月答えを引き伸ばしたりしません。

そして、あなたが決心して別れを告げても、「もう一度会えないかな」？

プロポーズするつもりがないのなら、会ったって仕方ないことです。
そして、もう一度会ったために、彼に言いくるめられて、あなたがまたずるずると彼のために時間を無駄遣いすることになるのかもしれないのです。

もう、彼の気持ちに期待しない方がいいです。

会って、思いをつたえたところで虚しいだけです。

トピ内ID：2649954764

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コミュニケーション不足。かけ引きに別れを使うなんて愚策です

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🐤

ぴよたん

2012年12月9日 06:46

まずトピ主さんと彼のコミュニケーションがぜんぜん取れてません。

メールが空いた、空かないの問題ではなくて、大事な話をしっかりせずに、彼のことを知らない発言小町の皆さんにどうするかの判断をあおぎ自己完結してメールで別れを告げたトピ主さんは、他の誰と付き合っても結婚までうまくいかないでしょう。

結婚は家族になることです。
生きていくのに重要なことを話し合う機会は何度もあります。
それをこうして勝手な妄想で自己完結しては、本来なら問題なかったことすらも問題になります。

つまり、結婚するには自分の本音をきちんと伝えられるようにならないといけません。価値観の違う男女が共に暮らすのですから、察してちゃんは無理なんですよ。心なんて読めないのだから、言葉に出して伝えないと相手だって訳分かりません。トピ主さんは意地悪です。

あと、追いかけて欲しくて別れを告げている感じがすごく伝わってきました。でも、別れを告げられたらその場は取り繕えたとしても、相手の心に「いつか別れるかも」という不安が残ります。
本気で別れる気がなければ言ってはいけません。

もうこのまま別れて後で後悔してください。

トピ内ID：2777252396

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私は

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🐤

2012年12月9日 06:53

ゆっきーさんの意見に賛成です。

メールをもらってドキドキしている主様。
やはりまだ好きなのですね。

でも、ゆっきーさんアドバイスの通りのメールを送り、相手が結婚を申し込むつもりであればチャンスをやっても良いのでは・・？？
やはり、一度は自分の中でけじめをつけたほうが良いと思いますよ。
これはあくまでメールでね。
逢わないほうが良いと思います・・

そして、彼にメールを送りながらも、主様は主様で新しい婚活にＧＯ！
それなら返事が来なくてもいいじゃない！
「ああ、やっぱりな～」でおしまい・・
返事が来るころにはもう彼が出来ているかも・・？

新しい人生に向かってスタートを切りましょう！

トピ内ID：5793438088

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彼を見切れてないのなら、別れても次には行けないよ！

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🐤

ひよこ姫

2012年12月9日 07:14

あなたにとって最悪なのは、
彼と別れた後、次の相手とも出会えずに
結婚できないことですよね？

周りがいくら彼批判をして、別れて正解と言っていても
あなたが彼を見切る決意をしない限り
気持ちを切り換えて次に行くことはできませんよ。

結婚についてうやむやな会話しか
してこなかったのなら悔いが残りそう。

あなたから
結婚についての意見のすり合せをしようと真剣に話を切り出して
彼に真剣に話をさせないと。

やるだけのことをやれば悔いも残りません。
そして、次に行けます。
あなたの未来のために、ここで完全燃焼しましょう。
がんばって！応援しています♪

トピ内ID：2463480906

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結婚しても苦労する

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まりり

2012年12月9日 07:28

ズルズルと保留にし続け、挙句に期日も守れない。
こんな人と結婚すると苦労しますよ。万事「喉もと過ぎれば熱さを忘れる」の毎日です。

言っておいたのにやってない。「もう言わなくなったからやらなくていいのかと思ってた」
同じことを何度も繰り返す。「前のは謝ったから、それで済んだと思ってた」

その彼氏と結婚すると、こんなことの繰り返しの結婚生活ですよ。

トピ内ID：7293137818

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どうしたい？

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なな

2012年12月9日 07:49

あなたは別れたいの？彼と別れたくないから、結婚したいからここに相談したんですよね。

大多数の意見ではないけれど、主さんの意思を組んでポジティブな発言をされている方にも耳を傾けてね。

５年の月日の中で彼との日々は居心地よかったのでしょう。
いい夫になるか、父親になるかなんて誰もわからないですよ。
だってその彼の事を一番知っているのはあなたなんだから。

付き合っている時はのんびりした彼でも結婚したらいい夫、父親にもなれますし、お互い変わります。

ゆったりしているからこその彼のよさもあなたは知っているはず。
彼はまだまだと結婚にのんびりなだけ。
あなたから「私が好きならいいかげん結婚して!」と伝えてみては？

幸せは幸せにしてもらうだけじゃない。彼を、自分を幸せにするんでしょ。幸せは人にしてもらうものじゃない。自分で自分を幸せな環境に持っていかなきゃ。彼が好きで、彼といると居心地よくてホッとするなら結婚しても大丈夫。

彼の背中を押してみて。
ダメならこれが区切り、縁がなかったとわかるから、待っていないでクリスマスに逆プロポーズしてみたら？

トピ内ID：0180141460

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なんかその彼言い訳がましい

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🐤

バード

2012年12月9日 09:22

トピ主さんに突っ込まれなかったらさりげなく約束もスルー
しちゃおうと思ってたのに、うっかり別れを告げられたので
「期限は年内だと思っていた」と咄嗟に言った感プンプン。

仮に本当に期限を勘違いしていたというのなら、結局
約束に対して“その程度の意識”でしかなかったわけでしょう？
このまま何となく押し切っても結局トピ主さんが望まない
「嫌々結婚を決めました」みたいな結果になるんじゃないかな。

トピ主さんはまだ28でしょう？本当に望まれて結婚したくないですか？
「5年も付き合ったんだし…」とか「彼女も痺れを切らしたようだし…」
みたいな半ば諦めるみたいな形で結婚するの私だったら嫌だなぁ。

ちなみに私は彼とずっと一緒にいれたら良い位の気持ちで、特に
最初は両者とも「結婚」という形を取るつもりはなかったのですが、
(私は海外住いです。この国ではカップルの多くが一緒にいても
籍を入れていません)「どうせずっと一緒にいるなら籍をいれよう」と
彼に言われてプロポーズされました。期待していなかったので
ビックリしましたが、やっぱり女性はそうやって言われれば
嬉しいもんですよね。

トピ内ID：0072356087

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トピ主です。

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💍

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クリスマスケーキ

2012年12月10日 00:37

ざっと全部読みました。トピ主さんのためになる相手ではありません。この人と一生やっていけますか？あてにならないじゃありませんか。

男性のけっこう多数にあるようですが、なんとなく誰か女をはべらせておきたいというのがあるみたいです。もっといいのが居ればそっちに乗り換えるが、今は居ないから取りあえず財産を失わないように確保しておこう。気になる女が出てきても自分と付き合ってくれる保証が無い間は、当分はこの女でよしとしておこう。

キツイこと書いて御免なさい。離婚しない男にもそういうのが居て、自分と次、結婚してくれるなら妻と別れる。約束してくれないなら離婚できない。

洋の東西を問わないみたいです。持ち駒を確保しておくのです。でないと、自分がひとりになっちゃうからです。勝手ですよね。でもぶちあけた話、そうみたいです。だって男性の口から直接聞いたからです。付き合う相手のいない男って惨めみたいです。男性の本能の問題もあり、誰か居ないと困るみたいです。

いつでも自分が求める時に応じてくれる女。都合の良い女と見なされるようになると、そこから抜けるのは容易でないみたいです。ダラダラといつまでもです。

トピ内ID：4528572666

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あなたの願望って？

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❤

Ｅｃｏマーク

2012年12月10日 00:38

あなたは彼が好き
彼はあなたともう一度話がしたいと言っている

だったら　ボロボロになるまで話をしたら？

半年だの年内だのって
これから結婚で何十年も一緒にいる心構えが必要な事
簡単に結婚なんて考えられない人がいても当然です。
細かく区切って見切りをつけて・・なんて
賞味期限が切れた食材ではないんですから。

付き合いが5年でも、年齢はまだ若く、焦る理由はあなたの結婚願望のみ
自分の気持ちばかりで相手の事を考えてないでしょ

ずっと結婚したかった
結婚できれば誰でもいいの？
好きな人がいて、その人と結婚したいから願望があるのではなく
願望があるから手近な人と結婚するの？

誰でもいいなら　さっさと彼を解放するべきです。
彼には彼の体内時計に見合った相手が現れるでしょうから。
なので、このまま別れる事に賛成です。

どうしても彼と・・と思うなら
あなたはもう少し我慢するしかない。　彼の気持ちが動くまで

ここで別れても
あなたはすぐに他の人と結婚できるわけではない。

トピ内ID：9149979089

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会いたきゃ向こうから来る

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ぬー

2012年12月10日 00:39

でもって、
結婚する気がないのなら　お別れ
と宣言してあるので、
のこのこ出かけて言ったら　自分で決めたことを主様も破ることになり、
互いまぁいいかで繰り返しです。

会って伸ばしてで得するのは彼氏だけでしょ？
半年もかけないとダメなくらい、主様と比較する相手がいるのか！と言いたい。
何と比べるんじゃと、聞きたい。

他力本願はなし。

トピ内ID：4014068805

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完全に忘れてたね！

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うーこ

2012年12月10日 01:13

「年内だと思ってた」ってすごい図々しい言い訳と思いました。
結婚する決意をしたら、誕生日ってプロポーズするのにいいチャンスだし
するつもりないなら、お祝いしてもらわないでしょ？って思います。

確かにトピ主さんもぐらぐらして面倒～って思うけど、
結婚したい人がいて、でも相手はする気がなさそうで
結婚だけを理由に別れるってどうなの？でも、結婚はしたい！って揺れるのわかる。
誰とでもいいわけじゃないですもんね。

個人的には、会いたいというなら会って置いた方が良いと思う。
彼への気持ち捨てきれてないみたいだし、ボロボロになっても
ここではっきりさせておいた方が今後良いと思います。
「あの時、彼はどう言うつもりだったんだろう・・・」って後悔残りそう。

「で、結論はどうなの？」って聞いちゃえ！引き伸ばしには応じちゃだめですよ。
20代と30過ぎでは婚活の成果が違いすぎるから。

トピ内ID：6038993467

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さえ

2012年12月10日 02:26

結局さらに半年先延ばしってことでしょう？
問題がなかったらって何？
自分にとって都合のいいお手伝いさんになってくれそうなら、結婚してやってもいいかなぁって感じじゃないですか？
そこまで渋る人にしがみついても、あまり幸せな結婚生活にはならないような気がしてしまうのですが。

トピ内ID：7630645405

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同棲はやめて！！！

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🐤

2012年12月10日 02:28

２回目です。
主様には、切をつけるために連絡したほうが良いとアドバイスしました。

最新レスを読み、びっくりしました！

同棲なんて、絶対にダメですよ！！
何年も付き合って、いまさら「問題がなかったら・・」も何もないでしょう！
いい加減にして！！ですよ。

「結婚しないなら別れる」
「一緒に暮らすのは結婚してから」

この２点しかありません。

絶対に逢わずに電話かメールで伝えましょうね。

今までは
「主さんもまだ好きなわけだし、彼にチャンスをやってもいいんじゃない？」
って思っていたけど、その男、ダメかもね・・
最新メールで私自身結論が出ました。
本当にガッカリ・・・しました・・

半年たってもノラリクラリしてますよ、きっと。
そして主様が「自分で結婚を諦める」結論を出すのを待ちますよ。

トピ内ID：5793438088

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彼はこれからもあなたを大切にしない。

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ソマリラブ

2012年12月10日 02:32

とりあえず親に挨拶して、１月中には一緒に暮らしてみたい、問題がなければ半年後くらいに結婚したいそうです。。

この文章の中にも不誠実さがあふれています。
『とりあえず』『１月中には』『～してみたい』『問題がなければ』『半年後』『くらいに』『結婚したい』

もしあなたを大切にしているなら、こうなるはずです。

『必ず』『今すぐにでも』『暮らしたい（婚姻届を出したい）』『君が了解してくれるなら』『すぐにでも』『結婚して下さい』

手に入った物は、輝きを失ってしまう事があります。
今まであなたは、彼にとって『知り尽くしてしまった、飽き足りたもの』になっています。
何をしても離れて行かないあなたに安心して、約束を反故にしても罪悪感もなかったのでしょう。

今元サヤに戻っても、少しどぎまぎしただけです。
女は愛されてこそ、誰にも渡したくないと思われてこそ幸せになります。
彼との関係ではもうダメだとおもいます。

トピ内ID：1803875778

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いいんだか悪いのか理解に苦しみますね・・・

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🐴

まるみ

2012年12月10日 02:34

>とりあえず親に挨拶して、１月中には一緒に暮らしてみたい、問題がなければ半年後くらいに結婚したいそうです。。

え！これから一緒に暮らしてお試し期間ですか・・・ダメなら破局？！
問題って？？半年後くらい・・・

ほんとうに半年後に？またまた曖昧ですね・・・
それもそうだけど、慎重な彼氏ですね・・・

まるで主さんと一緒になるのが怖いみたいですね・・・
っていうか主さんがどうのこうのっていうより、
結婚というものに難色を示しているのか・・・
いづれにせよ、はっきり日日指定で行って欲しいものです・・・

トピ内ID：8436412708

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ロンドン

2012年12月10日 02:51

「考えさせて」、なんていうよう提案じゃないと思います。

同棲してみてダメなら結婚しない、なんていう提案がマトモな男の言うことだと本当に思ってるのですか？

いつまで引っ張ってるの。見ててイライラします。早く次行ってください。このままでは不幸になるのが目に見えています。

トピ内ID：7344127730

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彼は逃げるタイプかと思われます。

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トロン

2012年12月10日 02:52

なんだかんだトピ主さんは今まで彼に誤魔化されてきましたよね。

そのような優柔不断で甘ったれな人（ましてや結婚願望がないならなおのこと）
決断は出来ないと思います。
その時がきたらまたトピ主さんからせっつくことになりますよ。

そして業を煮やしたトピ主さんが30歳過ぎた頃に別れを切り出す羽目になるのではないかと思ってしまいます。

そんな彼にかけるか、ここで振り切るか、難しいところですね。
彼を捨てるのも胸が痛みますし、好きな人にそんな事出来るでしょうか。

でも同じような経験をした私から言わせて頂きますと、
別れた方が結婚は近いと思います。それに結婚したくない人って子供もいらないんじゃないでしょうか…。

彼と結婚したとしても、トピ主さんが思う様な結婚生活にはならないような気がしてしまいます。

トピ内ID：7793349767

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具体的に問題点は？

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azuki

2012年12月10日 02:54

この後に及んで「とりあえず親に」「暮らしてみたい」「問題がなければ」「半年後くらい」。
お前はこの半年間、一体、何を考えてきたんだ！　って、ちゃんと質問しましたか？

何が不安で、何が懸念事項としてあり、それを解決するための方策をいくつ考えた？
その上で、何を確認して実証したくて、同棲期間を設けたいのか？

問題点を明確にしなければ、解決策は見つかりません。
ただ漠然と「不安だしー」でぐずぐずしている状態を「考えた」とは言いません。

保留、放置、思考、検討は、明らかに違います。
社会人やって仕事していれば、その違いなんて明らかなはず。
断言しちゃうけど、この彼、仕事もできないでしょ。
上司に言われたことを漠然とやるだけ、不満があっても改善しようとはしない。

>>結婚観以外では性格も温厚で話も合い
自分で考えない人間は、意見も持たない。単にその場で他人に合わせるだけだから、諍いも起きませんよ。
温厚と無責任な事なかれ主義は全く別物です。

まぁ、結婚さえできればそれでいいのー　とトピ主が考えるのなら、アリかも。
このまま何も考えずに、家庭にお金をいれてくれるのなら、便利だしね。

トピ内ID：6467493165

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ダメダメ

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ももちゃん

2012年12月10日 03:14

ごめんなさい。最近の結婚事情がわからないので、トンチンカンな意見だったらごめんなさい。親に挨拶に行くってことは、これから半年同棲しますってことも伝えるのですよね。それって、最近は普通に許されることなんですか？確かに、今から親に挨拶ってことは、半年後ぐらいに結婚式、披露宴ってことになるのは、理解できます。でも結婚って、おためししたらいけないのではないですか？もちろん、同棲してみて、やっぱり結婚は無理と思った場合、戸籍に×をつけなくて済む利点はあるけど・・・。それに「問題がなかったら」って、結婚しないことがあること前提ですよね。というより、結婚したら、それなりに問題があるのは必然です。それを二人で乗り越えることを大前提に結婚をするものだと、私は思っていました。それをおためししようだなんて、結婚に乗り気じゃないのみえみえです。まず、彼が言ったそのへんてこりんなプロポーズを一言一句まちがえずに、主様のご両親に伝えてみて、どう思うか聞いてみてはいかがですか？それと、彼、半年で区切るの好きみたいですね。

トピ内ID：3608138746

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なんじゃそれ？

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💔

エビス

2012年12月10日 03:24

＞とりあえず親に挨拶して、１月中には一緒に暮らしてみたい、問題がなければ半年後くらいに結婚したいそうです。。

呆れて物も言えません。もし一緒に生活して問題が有れば別れるって事でしょう？
つまり二人で色んな問題を乗り越えようって気持ちがないって事で、ましてや同棲した後に別れる事になったらトピ主さんもご両親ももっと傷が深くなりますよ。

それに、一緒に住んだら何かと難癖付けて結婚を先延ばしのにする事間違いなし！！！
この彼は自己中で仮に結婚出来たとしても、トピ主さん苦労するよ！！！
もっと誠実で実直な彼を見つけた方が確実に幸せになれるよ！！！

トピ内ID：9221221639

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彼は自分の提案を実行するでしょうか？

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mami

2012年12月10日 03:25

よく考えて下さい。
１月中に生活はじめるなら今すぐ家を探さないと駄目です。
探す前に親に挨拶をして・・・果たして彼が能動的に動くのでしょうか？
それと・・・今更暮らしてみて問題がなかったら・・・という弱気な姿勢。
問題があったら、逃げ場がありますよね。
どうも、そこまでの覚悟ないような気がします。
長く付き合っているわけですし、お試し同棲はお勧めしません。
彼の場合のらりくらり引き延ばされそうです。
親への挨拶も彼が日程調整を仕切り、一緒に住むなら入籍前提。
入籍するとなると双方の両親の顔合わせしないと・・・
その段取り、日程調整、会場の予約、全部自分でやるくらいの気持ちが
あるのでしょうか？
客観的に見て、本当にあなたを失いたくない！と思っているのなら
上記の条件のむと思いますよ。
仕事が～を言い訳にするようなら、もう見切りを付けた方がいいです。
崖っぷちにたたされても、逃げ場を見つけるようなずるい男性という事だと思うので。

トピ内ID：1969130166

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また先延ばしだよー！！！！

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🐷

天使のこぶた

2012年12月10日 03:30

おためし同棲半年ですか。
それならどうして、それを半年前に言わないのでしょうかね？
半年同棲してまた忘れるんですよ。
問題が無ければ結婚って、ちょっと喧嘩しただけでも破談になりそう。

前付き合った彼氏も同じような事を言われたんです。。
私は同棲しました。結果忘れたんですよね。仕事が忙しかったからと言って。
同棲する前に親に紹介しててもこんなものです。
プレッシャーに弱く重要な大切な事には逃げる人なんだと確信しました。
うんざりして別れました。

次に出会った彼は『私と結婚がしたい』という人でしたので、
付き合って3週間目にプロポーズされました。
とても誠実な人でしたのでプロポーズを受けました。
結婚して5年になりますが、どんなに喧嘩しようが、最後は話し合って仲良くやっています。

覚悟が出来ていない男なんてやめましょう！

トピ内ID：1370782207

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あらら

2012年12月10日 03:43

一応は考えて来たようですけど、今までここまで渋ってのこれはちょっと信用出来ませんね。
期限もだいたいだし、まず同棲して…ってまだ結論出てないんじゃん！とイライラします。
あと、同棲は絶対オススメしません。元々期限のない同棲ほど結婚に遠くなるシステムはないと思います。
この彼なら「もう結婚してるようなもんなんだからいいじゃん」とまた結婚を先延ばしされて、あなたがごねたら「もうさめた、別れる」で終わりって気がします。
私はあなたが半年と期限を切った時、何故その後も会い続けたのか、とても不思議でした。
半年先と切ったなら決断するまで会わなければもっと早くどっちにしても結論が出ただろうにと思って。
だって彼は困らないじゃないですか。半年あなたが黙って我慢してやりたい事やらせてくれたら。
今回の提案もそれの続きですよ。同棲したら今の比じゃなく別れにくくなります。
残り少ないいい時期を食いつぶされる覚悟があるなら止めませんけどね。

トピ内ID：0899233402

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ことぶき

2012年12月10日 04:20

うちは８年付き合ってましたが、
年末年始に両家に挨拶→４月に結納→７月に挙式・披露宴　のスケジュール、こなせます。
同棲は一度もしていません。更新の都合で私だけ新居に先に引っ越しましたが、入籍するまでは週末に主人が遊びに来るくらいでした。
（両家両親が同棲に反対だったせいもありますが・・・）

今までの経緯を考えると、お試し同棲なんて絶対だめです！
しかも更には「問題が無ければ結婚したい」などとほざいているようでは
明らかに居心地のよい今の状況を引き伸ばすためだけのセリフとしか思えません。
半年後、ここがダメとか理由つけられて結局結婚出来ないとなれば、
今以上に傷つくのはトピ主様ですよ！！

トピ内ID：3386414342

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goemon

2012年12月10日 04:48

当方、中年既婚男性です。
奥さんが好きで好きで、プロポーズして、結婚して、子供にも恵まれて、それなりに小さな波乱もありますが、幸せに暮らしております。
結婚できたときには達成感があり、何が何でもこの女性を幸せにするのだと強く心に誓いました。その気持ちは今でも変わらず抱いています。
トピ主さんも、愛されて、望まれて結婚してください。
渋々、という結婚は、男に達成感をもたらしません。むしろ妥協した、迫られて仕方なく結婚した、という気持ちを抱かせるでしょう。そしてやがて奥さんに無関心になります。浮気に走るかもしれません。
どうぞ、きっぱりお別れなさい。あなたと結婚したくてたまらない、という男性と結婚してください。

トピ内ID：3864575700

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問題がなければ？

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あらら

2012年12月10日 04:49

〉問題がなければ半年後くらいに結婚したいそうです。。

同棲生活には問題はつきものです。
半年たってやっぱり一年は同棲しないと分からない、
で、よく年も渋られてイライラするあなたのヒステリーに
耐え兼ねて30過ぎてポイ捨てされたらどうするの？

同棲するなら入籍も同時に。

知り合いの女性は38歳になりましたが長年の恋愛の末結婚を迫るも同棲に持ち込まれました

結局同棲後も結婚話をはぐらかされヒステリー連発

男性に距離を置こうと言われ別居。

でももう他に相手になる男性がいないので都合のいい女に
なっています。男性も知り合いですがもう他の女性を探しています。
でもそれまでの繋ぎとして、また、いつでも戻れるストックとしてキープしているようです。

これは最悪のケースですが、同棲するなら同時に結婚してください。

トピ内ID：9307067211

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問題がなければ…？

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半年後に結婚ならすぐ動かなくちゃ！

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🍴

匿名

2012年12月10日 05:42