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    5年付き合って結婚を渋る彼

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    (トピ主10
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    むむん
    恋愛
    開いていただきありがとうございます。長文

    当方28歳になったばかりの女、相手はもうすぐ34歳になる男性です。

    5年間付き合ってきて、私に結婚願望があるのを向こうはずっと知っていたのですが、『俺は結婚願望はない』と言われていました。
    結婚観以外では性格も温厚で話も合い、何より5年も付き合った相手は今までいないので安心感が心地よいです。

    でも今年の5月に、周りの入籍も続きさすがに焦ってきて、結婚願望がないなら別れたいと切り出したのですが、『半年考えさせてほしい』と言われました…。

    その半年後が来月な訳ですが、なぜ半年も考える必要があるのかも?ですし、ここで結婚を決めてもらったとしても渋々感が目に見えています。それ以来結婚の話題は出ていないため、約束の11月もスルーされる可能性すらあります。

    彼氏のことは好きですが、やはり5年という月日を費やしても結婚したい、と思ってもらえないのは正直悲しいし、渋々結婚に踏み切ってもらっても嬉しくないので、見切りをつけるべきなのか悩んでいます。

    ご意見、体験談、お叱り等よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:8128981615

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    取りあえず11月の答えを待ちます

    しおりをつける
    🐤
    飛ぶ鳥
    ひどい彼氏ですね。
    結婚をする、しないを半年ですか?確かに付き合いも5年なら、半年は掛かるでしょうか?

    >渋々結婚に踏み切ってもらっても嬉しくないので、見切りをつけるべきなのか悩んでいます。

    多分、11月まで、待ってみるのがいいのではないですか?

    トピ内ID:2124368228

    ...本文を表示

    もう分かってるでしょ?

    しおりをつける
    🐧
    苺バナナ
    んー、相手は初めから「結婚願望はない」と宣言しているのだからあまりトピ主に同情はできませんが…、
    とりあえず半年の期限が来たら。「別れor結婚は決まりましたか?」と聞きましょう。
    「あと半年~」とか言ってきても耳を貸してはいけません。
    その場しのぎで何回引き伸ばしてものらりくらり結婚から避けられるだけで時間の無駄です。
    聞いたその場できっちり別れか結婚か決めましょう。

    トピ内ID:6250604049

    ...本文を表示

    34歳なのに、結婚する気がない・・

    しおりをつける
    匿名T
    たぶんトピ主さんは、タイプではないのでしょう。(ごめんなさい)

    5年も付き合っているから安心感があるといいますが、交際2年過ぎても結婚の話が出ない時点で危機感を持たねば。

    私だったら、1年~2年付き合って結婚の話が出なかったら、別れて次へ行ってます。
    そうやって幸せは自分で掴まなきゃ。

    トピ主さんだって、別れるのにいちいち相手の承諾なんて取らなくていいのですよ。その態度が、彼氏を我侭にさせています。
    34歳といったら、普通は結婚に焦ってもおかしくないかと・・。
    なのにそのハッキリしない態度。

    実はタイプの女性が他に居て、どうにも出来ない状態なのか・・?
    もしかしたら40歳までに、そのタイプの女性と付き合えなければ、トピ主さんと(渋々)結婚するつもり?・・とか。

    『半年』と言われた時点で、賢い女性なら『馬鹿にするな!』って、そんな男蹴ってますよ。意味が分からないですよ。

    トピ内ID:4919081409

    ...本文を表示

    さらに半年考えさせて欲しい

    しおりをつける
    🐴
    ライダーウィザード
    11月にどんな返事があるかは分かりませんが、上記の返事である可能性に一票。

    5年付き合っても結婚する義務はありません。彼はトピ主と付き合いたいが結婚はしたくないというのが本音でしょう。

    結婚するのに付き合った期間は関係ありません。お見合いで一ヶ月で結婚を決める事も出来ます。恋愛の延長線上に必ず結婚があるわけではないですよ。

    恋愛向きの女性と結婚向きの女性は違う、、、トピ主の彼が結婚対象の女性にどんな事を望んでいたかは具体的には分かりませんが、例えば結婚するなら、料理や家事が得意で金銭的にもしっかりしていて家庭的な人と結婚したいと考える男性も多いのです。

    トピ主は結婚願望があったようですが、この5年間彼が望む結婚向きの女性になるようにどのくらい努力されたのでしょうか?

    トピ内ID:5452220512

    ...本文を表示

    待ってもいいけど

    しおりをつける
    blank
    ぽめ
    しぶしぶ感が否めないんでしょ?だいたい、5年も付き合ったら女は結婚を考えるけど、
    男は乗り換えを考えるもんです。だって結婚のおいしいとこ、もう全部食べちゃったんだもの。あとは(男にとって)結婚の面倒な部分しか残ってない。だからしぶしぶ感になるんです。

    今から動けば、素敵な出会いがあれば30歳には結婚してるかもしれませんね。

    さっさと動き出したほうがいいよ。28歳なんて、女として一番いい時じゃないですか。
    もったいないよ!!

    トピ内ID:8223131410

    ...本文を表示

    これはだめだわ

    しおりをつける
    blank
    ne
    「この女性を逃したくない!」
    と思ったら、速攻でアタックをかけてくるはずです。

    「半年考えさせて」で、「よく考えた結果、結婚しよう」になる確率は低いと思われます。
    「半年考えさせて」は、すぐに断ると食が大きいと思った彼の、
    ていのいい緩衝材としての言葉でしたね。

    これは、見切りをつけるべきです。

    トピ内ID:9791139405

    ...本文を表示

    え~っと…

    しおりをつける
    blank
    許してにゃん
    結婚願望が無いことを知っていて、どうして5年も付き合ったのですか?
    そのうち結婚する気になるかもしれないと期待して?
    彼の事言えませんよね。
    それと、結婚出来ない原因は彼にあると思っていらっしゃるようですが、自分にも原因があるかも…とは思わないのですか?
    トピ主さんの家事力や生活力に不安があると思われている可能性があるとか。
    結婚願望が薄い人は、結婚する事に余程メリットを感じなければ、結婚する気にはならないのでは?
    来月の返事が良い物であったなら、子供についても聞いてみましょう。
    子供を望まないから結婚しないって人は少なくないと思います。

    トピ内ID:6040246588

    ...本文を表示

    こちらからは話題にせず12月を待つ

    しおりをつける
    blank
    秋桜
    11月に答えを出すはずなのに話題にもせずにスルーするつもりなら
    本当に結婚するつもりはない人なのでしょう。

    結婚願望のない人が結婚をしても重荷にしかならない。
    家族のために働く・・とか家族を養うことに魅力を感じていない人なのでしょう。

    一緒にいるだけで楽しいなら結婚する必要はない。
    5年付き合っても10年付き合っても結婚したくないという人はいます。

    11月いっぱい彼の出方を見て結婚に意欲的でないのなら
    12月にお別れしましょう。

    でもトピさんは「なぜ」結婚したいのですか?

    >周りの入籍も続きさすがに焦ってきて

    周りがみんなするから結婚したいだけならあまりにも幼稚なお考えで
    どのみち結婚願望のない人とではうまくいかないと思います。

    結婚とはなんなのかお二人で話すことはないんでしょうか。
    いろいろな責任を伴うことですので、周りがするからするものではないし・・
    したくないのに無理にしても破綻が見えるだけです。

    トピ内ID:4720832648

    ...本文を表示

    ズルズルとひどいな…

    しおりをつける
    blank
    コーヒー大好き
    1約束の11月まで一切結婚のことは何も言わずに待つ。
    (でもその彼、11月以降もごちゃごちゃと先延ばしにしそう。)

    2私だったらその間、自分の気持ちにもけじめをつけておく。
    もしまた同じようにズルズルされたら、もうきっぱりあきらめて別れると。

    3別れるとなった場合、ニッコリ笑ってあっさり別れて、自分がどれだけ大切な存在だったか思い知らせる。

    5年は大きい。
    でもここまで付き合ったんだからと、この先ズルズルしたらそれこそ後悔するかも。
    悩んだ今が決断する時かもしれないですね。

    あっさり去ったら慌てて気づくかもしれませんよ。賭けですが…。

    トピ内ID:3800696059

    ...本文を表示

    人生の一大事

    しおりをつける
    blank
    ますみ
    何事にも慎重に進めたい人なのではないでしょうか。

    でもプロポーズは男性の方から積極的に来てほしいですよね。

    結婚する前の恋愛は自由です。
    トピ主さんも自分の人生を一番大事に考えて、
    煮え切らない彼をすぐには切らなくてもいいですが
    同時に新しい彼を探すくらいの余裕をもって彼と接した方が良いと思います。
    男性によっては交際1年くらいでプロポーズしてくる人もいますから。

    トピ内ID:0869609818

    ...本文を表示

    多分ダメ

    しおりをつける
    blank
    はな
    辛口ごめんなさい
    私も同じような体験しました。学生時代から6年付き合った彼。
    周囲からも結婚確実と思われてましたし、彼もことあるごとに将来のことを匂わせる発言をしてくれてました。私もそのつもりでしたが、長すぎた春っていうのかな、私が、そろそろと思い始めた頃、彼は、仕事がのってきていて、今は結婚できない
    私が望むようにはできない幸せにする自信がないと言い出し、それでも半年くらいは、また向こうからヨリを戻したいとか、あっち行ったりこっち行ったりな宙ぶらりんでした。
    でも、結局別れを切り出され、仕事がどうのとか嫌いになったわけじゃないとかほかに好きな人はいないとか言い訳して、結局別れて一年もしないで他の人と結婚しましたよ。
    要は、私は、恋人にはいいけど、結婚と考えると違うと思ってたらしいです。
    でも、私もその後今の主人と出会いあれよあれよという間に一年もしないで結婚しました。要は、相手が誰であろうと、二人の歯車が揃わないと結婚に至りません。主さんと彼は、歯車がズレているんだと思います。早めに結果を聞いて、次探しましょ

    トピ内ID:8059763590

    ...本文を表示

    その年齢でいまだに結婚を悩むなら

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    多分結婚しないでしょうね。

    多少でも結婚しようという気持ちがあれば、もうとっくに動いてくれてる時期でしょう。

    もうすでにここで価値観が違うわけですから、例え11月に結婚しようと言われても、結婚後が心配です。

    結婚後、何かにつけて「お前が結婚をせかすから」って言われそう。

    5年もの月日は痛いでしょうけど、勉強期間と思って諦める方が良いと思います。

    今からでも生涯の伴侶を見つけるのは遅くありませんよ。
    縁のある人なら、アッという間に決まるものです。

    トピ内ID:8271905270

    ...本文を表示

    結婚が目的なら別れる

    しおりをつける
    🐷
    ガアルカンラ
    >見切りをつけるべきなのか悩んでいます。
    主さんは結婚できれば相手は彼で無くても構わないようですね。
    なら他の男性を探しましょう。

    主さんにとって結婚は人生の必須事項かもしれませんが、
    今の彼にとって結婚は選択肢の一つなんでしょうね。

    彼は結婚をリスクを伴う選択肢と考えている。
    であれば結婚の優先順位は主さんほどに高くならないでしょうね。

    最近の男性にとって人生における結婚の必然性は低下傾向にあり
    ます。昔は社会的な信用がどうこうとか色々ありましたけど、
    今はそういうの希薄になってしまいました。

    主さんが結婚したいと思う理由が分かりません。
    彼に拘らなくてもいいと思いますよ。
    見切りをつけてもいいですよ。

    いつか結婚できればいいね。

    トピ内ID:0335265299

    ...本文を表示

    ひどい彼だと思います

    しおりをつける
    🐱
    スピリッツ
    20代半ばにむむん様と同じような経験が(3年間のお付き合い)あります
    相手の転勤で結局何もないまま遠くへ去られ、フェイドアウトしました
    当時は好きでしたから本当に辛かった事を覚えています
    今考えると、結婚する気が少しも無かったのだと思います
    彼が結婚を渋っているのは何か理由があるのかもしれませんが
    11月に将来望みが持てない返事をされたらさっさと別れて
    次なる人生に向けて動いた方がいいと思います
    因みに私事で恐縮ですが20代後半で主人と出会い、1か月でプロポーズされ
    すぐに結婚へ向けて準備を始めました
    当時、私の仕事関係などクリアしないといけない事情があったので
    実際結婚したのは1年後でしたが、ご縁がある時はさっと決まる様な気がします
    結婚して18年、今普通に幸せですよ♪
    「むむんちゃんでないと駄目だあぁ!」と思ってくれる相手は必ずいます
    色々お辛いでしょうけれどむむんさんらしく素敵な人生を歩んでくださいね

    トピ内ID:8790418144

    ...本文を表示

    何度も聞いた話

    しおりをつける
    blank
    既婚男性
    よくあるケースですね。都合の良い女にされています。

    >『俺は結婚願望はない』と言われていました。
    最初からそう言っているのですから駄目でしょう。

    >半年考えさせてほしい
    その場しのぎの一言ですね。半年たったらまた半年でしょう。
    このままでは、あなたも30になってしまいますね。

    トピ内ID:6772259552

    ...本文を表示

    不誠実です

    しおりをつける
    😠
    なみこ
    23歳から5年間も付き合いながら、半年も待たせるなんて不誠実極まりない男性だと思います。
    しかも、トピ主さんに結婚願望があることを知っていたのでしょう?
    そんな不誠実な方と結婚しても、苦労するのは目に見えているので、別れた方がよいと思いますが。。。

    トピ内ID:8250078463

    ...本文を表示

    結果は見えているような気がしますが...

    しおりをつける
    blank
    pon
    トピ主さんが お相手に見切りをつけるためにも
    11月まで待ってみるというのも良いのではないでしょうか?

    ただ、決断力って大切だと思うので、
    結婚することになっても先々が不安なお相手ですね。

    トピ内ID:2207450259

    ...本文を表示

    見切る

    しおりをつける
    blank
    さざんかん
    私なら、見切ります。
    11月まで待つというのなら、それも良し。

    でも、私なら見切って婚活準備始めるかなぁ~?

    11月に入ってすぐむむんさんから答えを聞くのが一番でしょう。
    そして、相手が踏み切れないのであれば

    「うん。わかったよ。私もいつまでも待ってられないし。
    じゃぁね。」と言って振り返らず別れて婚活パーティへでも行きましょう。

    11月を待たず、婚活開始の前準備でエステへ行ったり、
    今までと違った自分を目指して、次へ行く気持ちに切り替えた方が
    いいと思います。

    私は駆け引きが好きなのかな?

    男も女も、相手に去って行かれると追いかけたくなるものですから。
    去って行く、綺麗になったあなたを見て追いかけてきてくれるなら
    受け入れる。そうでなければ次に行く。

    格好いい女性になって下さい。
    追いすがらない女はモテますよ。

    トピ内ID:7411436237

    ...本文を表示

    そんな人やめたほうが

    しおりをつける
    hani
    5年て長いですよね。
    もちろん好きでしょうし、今までの付き合いがあるでしょうから
    別れるのは勇気のいることと思います。

    が、早く別れたほうがいいと思います。
    理由は、あなたに結婚願望があるから。(向こうにはない)

    次の人を探すとしてもすぐ見つかるかはわかりませんし
    仮に見つかってもすぐ結婚にはいかないと思いますし
    ぼやぼやしているとあっさり30を回って35を回って
    本気で焦る日がきますよ。

    トピ内ID:2478580590

    ...本文を表示

    見切りをつけるなら今

    しおりをつける
    blank
    しずく
    …ですよね。トピ主さんはまだ30前なのですし。

    渋々結婚となったら、結婚後何かと「俺は結婚なんかしたくなかった」「だからしたくなかったんだ」と文句を言われることがあるかも。

    でもとりあえず11月まで待ってみてはいかがでしょうか。
    あと1ヶ月ですし。
    そこで何のアクションも起こして来ないようなら「トピ主も何も言ってこないからこのままでなあなあにしとこう」くらいにしか思われてないってことですね。
    でもそこでまたトピ主さんがダラダラと付き合い続けたら彼の思惑通りですよ。

    トピ内ID:6819678637

    ...本文を表示

    そのとおり

    しおりをつける
    blank
    hama
    渋々結婚してもうれしくないなら止めたほうがいいです。
    おそらく結婚しても事あるごとに言われますしヘタしたら途中で無責任に投げ出す可能性もあります。
    五年も付き合っているのに即決できないなら少なくとも彼にさほどの情熱は無いでしょうしそもそもなにかにつけ決断出来ないタイプの人間かもしれません。
    別の人を探したほうが手っ取り早いです。

    トピ内ID:8627164342

    ...本文を表示

    一刻も早く次へ行った方がいい

    しおりをつける
    おろろんちょ
    時間がもったいない。
    女性の若くて魅力的な時期を5年も独占して、相手が結婚を望んでいると知りながら
    いつまでも決断しないのは、あなたの人生に責任を負いたくないと言われているのと同じ。

    本当に大切に思われているのなら「他の人に取られる前に早く結婚したい!」と
    例え、経済的に自信がなくても、方向性や気持ちさえあなたに伝えてこないということはありません。

    彼に11月という中途半端な時期まで先延ばしされたのは、
    「それまでにもっと魅力的な人が現れなければこのコで妥協するしかないな。」という打算でしょう。

    あなたが適齢期を過ぎた年齢で、今後彼以外の人とは出会えないと思うなら、
    彼が覚悟を決めるまで待ち続けるか、強引に結婚に持ち込むのもありです。
    もしそうでないならば、妥協された感が否めず、何度も惨めな気持ちを味わうことになります。

    もし、婚前妊娠をしたら「女にハメられて仕方なく結婚に押し切られた。」と彼や周りの方は思うかもしれません。
    そんなリスクを負って都合のいい女でいるのはやめて、あなたを幸せにする気概のある相手を探しませんか。

    トピ内ID:3724436981

    ...本文を表示

    都合のいい相手になってしまいますよ

    しおりをつける
    🎶
    らら
    結婚願望がない相手といつまでも付き合っているのは
    時間が勿体無いと思いますよ。

    長く付き合った挙句、相手に結婚願望がなく別れる羽目になった。
    時既に遅く、出産のタイムリミットを過ぎていた…
    なんてこともよくあります。

    貴方は28歳なのでこれから一から恋愛して
    結婚したとしても、まだぎりぎり間に合う年です。

    彼が半年と言ったなら半年待ってみる。
    それで駄目ならきっぱりと彼をふっきって次にいきましょう。
    5年もふんぎりがつかないなら、彼は本当に願望がないんだと思います。
    無理やり結婚しても幸せになれるとは思えません。

    彼にとっては結婚という責任を負うことなく
    気軽に付き合っていける今の環境は都合がいいんでしょう。

    いつまでもずるずる付き合うのもいいですが
    それで貴方の一生の貴重な時間を費やされるんです。
    全て貴方自身の責任、選択の結果となるんですよ。
    過ぎた時間は戻ることはないんです。

    感情に流されずに、目標を持って人生を進みましょうよ。

    トピ内ID:3368601832

    ...本文を表示

    待つだけ無駄

    しおりをつける
    blank
    けぇこ
    半年考えさせてと言われた時点で別れるべきだったですね。

    常識的に半年も考える時間が必要とは思えないし、
    彼女の期待に応えられない以上、誠実な人ならきちんと別れていたでしょう。

    そもそも彼女が結婚願望があることを知りながら5年もつきあって「結婚願望がない」って酷いじゃないですか。
    騙されたも同然ですよ。

    それなのにまだ半年も待つなんてトピ主さんも流されすぎですよ。
    しっかりしなきゃどんどん婚期を逃してしまいますよ。

    考える時間は十分あったはずです。すぐにでも話し合ってはっきりさせましょう。

    トピ内ID:1670564530

    ...本文を表示

    あと1ヶ月なら待ってみる

    しおりをつける
    🐤
    のの
    結婚願望がない彼が半年で変わるかどうか疑問ですが、トピ主さんがいない人生について考えているのかもしれません。
    今まで待ったのですから、あと1ヶ月だけ待ってみてはどうですか?

    私は29才からつきあった彼から4年半かかってプロポーズされました。
    年齢的なこともあってけっこうじれていましたが、あちらは慎重派で、ぜったい大丈夫(という保証はどこから来るのか?ですが)と思うまでは決められなかったようです。
    決めてからも婚約指輪のために貯金をしていたようで時間がかかったみたいでした。

    もしかしたらトピ主さんの彼もいろいろ準備されているのかも?
    彼の返事を聞いてから判断しても遅くないのではないでしょうか。
    でも、約束の期限になっても何も言い出さない様子だったら、別な出会いを探したほうがよいような気もします。

    希望通りの返事が聞けるといいですね。

    トピ内ID:6425415790

    ...本文を表示

    かなしいけどね

    しおりをつける
    blank
    mimi
    11月までなら待ってもいいけど、来月返事がなければもう見切った方がいいでしょうね。

    長くお付き合いした彼女と別れた後、次の人とすぐ結婚した男性を何人も知っています。
    男性の方が直感を大事にしてる感じがします。

    長く付き合っても結婚する人って自然に思えなかったなら、トピ主さんが悪いわけじゃないけど、縁がなかったということなのでしょう。

    トピ内ID:2327681545

    ...本文を表示

    いい様に使われてる気がする

    しおりをつける
    💤
    しじみ
    憶測ですが…
    ここ半年で付き合い方とか何か変わりました? もしないようであれば、この先も変わらない気がします。私なら11月まで待って結婚する方向にいかなかったらとっとと別れちゃうな。結婚したいのに、なんとなく惨めだし。

    トピ内ID:3541331382

    ...本文を表示

    やめたほうが・・・

    しおりをつける
    blank
    悲しい
    悲しいですが、その彼と結婚しても幸せにはなれないのではないかな。

    5年も付き合ってまだその状態では、結婚できてもお金と家事の分担のこと、子供を望むか、生まれたら教育方針、賃貸か購入かどこに住むか同居か、両親の介護のこと、問題は続々と出てきそう。

    結婚できたとして、何かあるたびに結婚してやったという顔をされそう。

    5年も付き合って入り口の話ししかできていない、しかもそれもはっきりしない、そんな関係では結婚生活きついと思います。

    温厚でも性格があっても、結婚観が合わないのに結婚するのはかなりのチャレンジャーだと思います。
    するのはまさにその合わない結婚ですから。

    トピ内ID:0556057015

    ...本文を表示

    期限を決める

    しおりをつける
    🙂
    me
    なんだか都合のいい彼女扱いだなと

    11月の何日ときめ、それでダメならきっぱり別れるかな

    28でしょう?
    このままズルズル付き合って、やっぱりNOっていわれた時には
    婚期も出産も逃します

    34の男性なら、35で結婚しても、60なるころにようやく子供が成人といったところでしょうか?マイホームローン組むにも25年しかない…老後資金は?

    あとお相手の家族はどんな人?
    いざ結婚となっても、義理親に問題あれば、すぐ破綻します。
    (年金がない、援助してくれ等、過干渉や跡継ぎ云々)

    また、半年悩んだぐらいですから、結婚資金0というのでは「?」です
    彼はきちんと貯蓄等生活設計するタイプでしょうか?

    20代ならまだ需要が多いです。30すぎるとガタ落ちです。
    彼がダメなら、悩まずすぐ相談所なり登録したほうがよいかと…

    スルーされたら、その時点で終わりですね

    トピ内ID:0940430253

    ...本文を表示

    彼に固執しすぎていませんか?

    しおりをつける
    💋
    ni-ko
    私も同じように、結婚意志があるのかないのか分からない男性と10年も付き合ってしまい、結局見切りをつけ別れました。

    10年も付き合っていると居心地の良さやラクさ、趣味や嗜好・思想が似通っていることなどで情が移っており、別れるにはかなり苦労しました。
    しかし私との将来やこれからの人生を何も深く考えていない男でした。

    結婚を考えるのならば、彼が本当に本気で自分との将来を考えてくれているか、自分も本気でそう思っているか、という点に尽きると思います。
    これからの長い波乱万丈な人生を渋々承諾した相手と乗り越えられますか?

    私もこんなに長い付き合いをした人は初めてだったので、
    今後こんなしっくりくる相手は二度と出会えないだろう…と思っていましたが、
    あっさり出会えてしまったんです、来年結婚予定です。
    私も元彼に固執しすぎていただけでした。

    トピ内ID:4298230978

    ...本文を表示

    ものすごく良く取るなら

    しおりをつける
    blank
    ぷるる
    もしかしたら、もしかしたら指輪を買うお金を貯めているのかもしれません。
    でもこれは彼の発言を最高によく解釈すれば、です。
    そういう期待は裏切られることも多いですしね。
    (私もありました。)
    …でもどちらにしてもあと半月。
    別れることになるとしても、
    半月早く別れたからってどうなるものでもありません。
    とりあえず11月まで待って、
    スルーさせずにあなたから聞くべきだと思います。
    2週間、辛いとは思いますが。
    どうしても辛かったら、今月中にでも詰め寄ってもいいと思います。
    彼があなたに辛い思いをさせているのは確かなので。

    トピ内ID:7560065272

    ...本文を表示

    11月末まで待つ

    しおりをつける
    blank
    緑茶好き
    (私だったらです)5年付き合えば、大体どうでてくるか想像できるので
    約束の来月までは待ちます。

    11月30日まで待ち、スルーされたらその日を境に
    「別れた」と決め、恋人という付き合いはやめます。
    それ以後に恋人関係のような話になったらはっきり「お別れしましょう」と
    こちらの気持ちを伝え、別れます。
    彼さんがどういうタイプなのかわかりませんが
    その半年でいろいろ考えて、いい方向の答えを出してくれるといいですね。

    トピ内ID:5063185272

    ...本文を表示

    未練がましい

    しおりをつける
    💔
    終わってます
    『俺は結婚願望はない』と言われたのに、どうしてトピ主はゴネたんでしょう?
    ふつう、そこでお別れですよね・・・?

    5年も付き合ったのだから結婚してくれないと・・・というトピ主の考えは変です。
    さらに、彼の『半年考えさせてほしい』を真に受けて、半年粘るトピ主も怖いです。

    トピ内ID:2139918164

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    ここまで待ったんだから

    しおりをつける
    🎶
    まなこ
    待ちましょうよ、あと1ヶ月。

    今焦って答えを求めたらいけません、せっかく待った5ヶ月が無駄になります。

    11月の何日に答えは出るのかな?
    そこまで決まっていないなら、月末までは待ちましょうね。

    待って、それでも彼の答えが出なければ、あなたからお別れを告げたほうがいいかも。半年考えて決めきれない男性はやめたほうがいい。

    あなたも考えなくちゃ。彼の答えはいくつか考えられます。

    『結婚しよう』
    『結婚は考えられない』
    『結婚はしたいけど、今じゃない。いつかはわからない』
    『あと○年待ってほしい』

    さて、あなたの返事は決まっていますか?

    トピ内ID:8963621854

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    11月の返事を待ちましょう

    しおりをつける
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    akireta
    5年以上の交際の重みがあるからこそ、「願望なし」でも簡単に決断できないのでしょうかね。
    それともただの時間稼ぎか。

    そもそも「願望なし」なら「願望あり」の女性と何年も交際するのは、面倒を招くだけですよね。
    23歳からなら、トーンダウンしてくる2、3年で彼から引けばいいのに、意地汚くダラダラ引っ張って交際するなんて酷い男性だと思いましたね。

    あと、あなたも「願望なし」と聞いているのに、5年も付き合い続けるのはいただけません。

    昔、私も5年ほどの交際を経て、婚約したことがあります。
    当時31歳で、相手は少し年下。
    まだ彼としては結婚は早かったようで、すっかりマリッジブルー。
    金銭や女性問題など、婚約中にいろいろやらかしてくれましたねえ・・・

    今から思えば、かけた時間への執着でした。

    とりあえず、来月なんだから一日になったら自分から聞いてみましょう。
    ここで曖昧な答え、仮にイエスだったとしても具体的に挨拶にくる日など決めないのなら、きっぱりとお別れしたほうがいいですね。

    これ以上引っ張られるのは、本当に時間が勿体ないですから。

    トピ内ID:5093512235

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    後悔のないように

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    ブルエ
    そうやって、やたらと彼のペースに合わせていては、
    いつまで経っても自分の希望が通ることはないのでは?
    結婚願望がない人が、ある年齢になったからと結婚するとは思えませんし。
    キツイ言い方かも知れませんが、トピ主さんの愛情に
    アグラをかいているようにしか見えません。
    「半年考えさせて欲しい」の根拠だってたいした理由などないのでしょう。
    その場しのぎで結論を先延ばしにしただけで、
    きちんと考えている男性なら愛する彼女を不安なまま半年も待たせたりしませんよ。
    少なくとも、お互いの考えを摺り合わせるべく話し合いをするでしょう、真剣な付き合いなら。

    情に流されず(難しいでしょうが)、後悔だけはないように
    今後のお付き合いをどうするのかをしっかり話し合うことをお勧めします。

    トピ内ID:1834037982

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    とりあえず待つしかない。

    しおりをつける
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    まんま
    多分、第三者はこの条件だと別れて次探したほうがいいとアドバイスすると思います。
    私は38で8年付きあった彼と結婚しました。
    毎日幸せです。
    幸せになるために、彼を待つか決めるのはあなた。
    ただ、本当に彼が好きなら5年なんてまだまだだと思いますよ。
    私の彼もあまり結婚願望はなかったですが、今は楽しくしてますよ。

    ただね、別れを天秤にかけて結婚をせまるのは一度だけかな。
    早く使ってしまいましね。
    来月、結婚という結論が出なかったら別れるしかないですね。
    聞き方が悪い。
    別れないと、彼にこの女はやっぱり俺から離れてないなと思わせるので。
    私は、すぐじゃなくてもいいから、この先に結婚があるのかだけ聞きました。

    来月までに彼が結論出さない場合は、別れる。
    一旦、別れたら彼も追ってくるかもしれませんね。
    それを期待するしかないですが、最悪、別れも覚悟をしといたほうがいいですね。

    トピ内ID:7458908806

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    その男性とはダメかも

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    オレンジ
    多分彼は貴方をキープしてるだけだと思います。
    あと半年、いやあと3ヶ月等と言って先延ばしを2、3回はしようとするかも。
    それでも渋々彼が結婚したとしましょう。
    でも私の知人(あなたの彼側の人でした)は1年で離婚しました。
    「5年付き合ったら結婚しなくちゃいけないんだって」と言っていましたが
    彼は彼女の事を大事に思っていませんでした。
    付き合うのはそれなりに良かったようですが結婚は嫌だったようです。
    待つだけ時間が無駄かも。

    トピ内ID:5072170629

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    トピ主です。

    しおりをつける
    💍
    むむん
    たくさんのレスありがとうございます。やはり5年付き合って願望がないと、この先変わることはなさそうですよね。。
    意外と次に付き合った女性とアッサリ結婚するんでは、と私も考えました(笑)
    5年間の付き合いの中で2年ほど私だけ一人暮らしをしていた時期があり、休日に遊びに来た彼に手料理を振る舞ったりアピールしていたのですが空振りだったみたいです。

    12月初めに彼の誕生日があり、それに向けてお店の予約やプレゼント等準備してしまいました。自分の誕生日に彼女にプロポーズはありえないですよね…?

    彼の人柄は好きなのですが、それを言い訳に結婚願望がないのを知りつついつか変わるかも、と今までズルズルきてしまった自分のふがいなさも痛感しております。

    引き続きご意見お待ちしてます。

    トピ内ID:8128981615

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    とりあえず約束の11月まで待とうよ

    しおりをつける
    blank
    でん
    5年も待ったんだから、あと1か月くらい待ってもいいでしょう~

    半年間、彼もいろいろ考えて、アリにせよナシにせよ、ちゃんと返事をくれるんじゃないですか? そういう意味の信頼ができないような彼なんですか?

    もし信頼できないなら、そんな人と結婚しても幸せにはなれないので、むしろよかった。

    でも意外と「悩んだけど…君となら」ってプロポーズしてくれるかもしれないですよ。

    11月何日がデッドラインか知りませんが、その日を過ぎても向こうから何のアクションもなければ、もうすっきりすっぱりと別れるってことでいいんじゃないでしょうか。残念だけど、女性にとって大切な問題をナアナアでやり過ごそうとするような人だったということになりますからね。またその時、もし「もう少し考えさせてくれ」ときてもナシですね。

    ちなみに「しぶしぶ結婚に~」というケースでも結婚後はラブラブになれることもありますよ。うちはそうです。私から結婚を迫り(?)ました。でもリアルに「家族」になってみると、結婚っていいもんだなーと思ったみたいで、結婚前より仲良く暮らしてます。

    トピ内ID:8172163049

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    責任追及

    しおりをつける
    blank
    ドライフラワー
    私の友人の話ですが、

    5年間付き合って、別れを切り出してきた彼に対して、

    彼女の母親が彼の実家に言って、話をつけてきました。

    娘を弄んだ責任を取ってくれと詰め寄ったそうです。

    彼はしぶしぶ結婚を承諾しました。

    彼女は、初めは望まれない結婚を気にしていましたが、

    私が『自分が結婚したいなら、相手にどう思われても良いじゃない!』と一喝したところ、ゴールインしました。

    結婚後は二人の子供にも恵まれ、幸せに暮らしています。

    彼が煮え切らないなら、責任問題を追及しても良いと思います。

    最終的に結婚は女性が決めるものです。

    彼が安心してついて来れる頼もしい女性になって下さい。

    トピ内ID:4235210062

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    思うに。

    しおりをつける
    😠
    腹我黒部衛
    付き合った期間より中身が大事だと思います
    この女性と結婚したいと思わせる何かが必要と思います
    食事などマメに作ってくれるとか、ね
    付き合っていく段階で雑になってる事ないですか?

    トピ内ID:9884318169

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    倦怠期に入ると、結婚が難しくなる。

    しおりをつける
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    ゆっぴー
    将来結婚をする約束を交わした二人じゃない場合は、だいたいそんなものです。
    なんとなく、恋人としての感覚で付き合ってしまうとね。

    だから、今が潮時って言える機会だと思います。
    これを期に結婚を考えられるような人と結婚をする!と。

    元々、彼に結婚願望が無かった訳ですよね?
    付き合う事で満足できる関係を望んでいたわけですから。
    半年経った今、やっぱり…となれば、諦めた方が良いですよ。
    もしかしたら「そのうち結婚しようと考えている」と言われても、真に受けない方が良いです。なんせ今まで、真摯な回答を貰ってないのだから。

    どうか5年の歳月の安心感だけで心を動かされないようにね。
    彼に、それだけの思い入れがあるかどうかって事ですよ。

    トピ内ID:7126523170

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    どちらが悪いということではなく

    しおりをつける
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    マサキ
    結婚って人生の中で一大事(だと自分は思ってます)ですから
    「勢い」とか「タイミング」とか「決意」みたいなものが必要だと思います。
    5年間お付き合いを続けていたトピ主さんと彼との間で
    長い時間のなかで、少なくとも彼にはそういったものが訪れなかったのでしょう。
    このままお付き合いを続けていても、5年間なかったものが新たに訪れるものかどうか…
    自分は、正直言うと「それは訪れない」ような気がします。
    タイミングや勢いみたいなものは、運や時勢や日々のことも大きく関係してくることだと思いますので
    トピ主さんや彼が悪い、ということではないとは思います。
    ここで彼でお別れをして、新たな出会いや新たな恋を求めてみるのもトピ主さんにとって良いことなのでは。
    先が見えないお付き合いって疲れますよね、少し休まれるのもいいかも。
    次は結婚願望も(せめて「それなり」くらいには)ある方との恋愛がいいですね。

    しかし、なんで彼は半年の猶予を求めたんでしょうね。
    結婚はしたくないけど別れるには惜しくなったのかな?よく判りませんが…

    トピ内ID:3658992518

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    やめる方をオススメします

    しおりをつける
    😝
    それいゆ
    私にも同じような体験があります。
    7年近く付き合いましたが、最後は私からお別れしました。
    時間がもったいないと気がつくまでに2年もかかったので、トピ主さんよりお付き合い期間が長めになってしまいました(笑)

    その後、私は別の人に出会って、3カ月ほど交際してすぐに結婚話が進み、前の彼と分かれて1年後には結婚しました。現在その相手と結婚10年目になりますが、幸せに暮らしています。

    前の彼も、私と別れて2年ほどたって結婚したと聞きました。お互い縁がなかったのでしょうね。

    別れを切りだしたときは、前の彼もビックリして、今すぐ結婚の話を進めよう、年内には結婚しようなど色々言ってきましたが、戻らないと決めて別れ話をしたのでそれで彼との話は終わりです。

    新しい一歩を踏み出すのには勇気がいりますが、その後の人生を左右する一歩だと思うので、勇気がいるのは当然ですよね。

    がんばってくださいね。

    トピ内ID:9812504050

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    がんばってください!

    しおりをつける
    blank
    よっく
    このような状況って今とても多いと思います。
    第三者としては、
    「次へ行け」
    と言う答えしか出せないですよね。

    彼氏さんも、つきあいはじめは23歳のトピ主さんだから結婚を意識せず気軽に付き合えると思ってたんでしょうね。


    好きでお付き合いしている彼とお別れするのはお辛いかと思いますが、11月まで待って彼氏からなにも言ってこないのであればこの先もダメだと思います。
    彼に渋々決断させたくはないですよね。
    結婚って長いことですから無理にしてもらってもいいことはないです。


    結婚願望があることは当たり前だし、彼に結婚願望がないことも責められはしませんが、11月と言う約束がある限り、それが守られないのであれば付き合っててもいいことはないように思えます。


    28歳ならまだまだ引き合いはあります。
    ご友人に紹介など頼んでたくさんの男性と会ってみましょう。

    次お付き合いする方には、
    「結婚前提で考えて欲しい」
    と最初にお伝えして付き合うべきでしょう。
    (そして1年など区切りをつけるべきかと)


    流されないよう、がんばってくださいね。

    トピ内ID:6189344333

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    トピに書いたことをぶつける

    しおりをつける
    🐧
    ペンギンプリン
     あと1ヶ月もかかる?もうこたえは出てるのでは?このままスルーするつもりなら、ハッキリ言って。1日でも早く、婚活したい。それであと1ヶ月待って欲しいとか結婚できないとか結婚しようとか言うはずです。例えば、その答えで1ヶ月待ってと言われてもう待てないと思ったらキッパリ別れて、去ればよい。とにかくズルズルさせないことです。

    トピ内ID:0285156857

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    こんな計画なら素敵。

    しおりをつける
    夢は見ない
    「来月の締切?に指輪を持ってくる。
    半年の猶予は実はプロポーズのための準備期間だった」

    これならハッピーなのにね。


    私的考えでは
    そういう人は居なくなって初めて気づくのかなぁと。
    実際のところは本人しかわかりませんが…。

    仕返しに「その日」にあなたからふってしまうのはどうですか?
    私なら半年と言われたときに、次の相手を探し始めるかもしれないです。
    いい年したオッサンが即決できないのなら、
    そんなやつ、私はお断りします…。

    トピ内ID:7252053647

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    結婚OKであってもよく話し合って!あなたから辞めるのもあり。

    しおりをつける
    💍
    イワシ雲
    半年?実家に帰省するお盆を挟んでとかいう意味なのかな。結婚願望がない=ご両親に不仲を見て育ったという可能性もありますしね。ご自分の今迄と向き合う為の時間だったのかな。
    来月結婚するという答えなら、渋々なのか?女から押し切られてという気持ちなのか?と訊いてみるとか。
    そういったカップルでも子供が出来て、すごく可愛くていい家族になるって事もありますし、ほんとに結婚はしてみないと分からないんです。
    トピ主さん、28歳。今から新しく相手を探すとして彼に勝る人に会えるかという不安もあると思います。
    とにかく来月を待って、ハッキリしないなら「別れる」でいいと思いますよ。男性としても35辺りが区切りの歳でもあると思うので、もし結婚OK~の中に、あまりにも積極性がないのが見えたら、止めた方がいいんじゃないかな。あと、はやり経済的なこともチェックした方がいいと思うよ。ご実家が多額の借金抱えているとか、ご兄弟で引きこもりの人がいて養っているとか。隠すつもりでないにしろ、今迄話して貰っていないことないかな?5年って長いようだけど仕事しているとあっという間だと思うの。あなた側の事も振り返ってみて。

    トピ内ID:6274315278

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    あなたが好きなのは「彼」じゃなくて「結婚」

    しおりをつける
    blank
    アラホイ
    5年つきあって結婚を渋る(というか結婚したがらない)のは、
    要は向こうはあなたにピンと来ていないのでしょう。
    それに加え、相手(あなた)は結婚したい気満々。
    気が重いというか、めんどくさい…という感じだと思います。

    20代を「女性の一番いい時」とする価値観が主流ですが
    私は全然そう思わないんですよね。
    その時期につきあった=結婚すべき、というのもわけわかりません。
    早々と無理に結婚したところで、
    世間並みの体裁を保てたという以上の「特典」はないです。
    今日び、28歳で結婚を焦る女性って、
    ほかに生きがいはないのかな?と思ってしまいます。
    もしかするとそんなところも、彼は「面倒」なのかもしれません。

    あなたのほうも、「彼だから」「彼が好きだから」結婚したい、
    という感じじゃないですよね。
    「5年もつきあったし」「まわりもどんどん入籍して焦る」から
    結婚したいのですよね?
    彼が好きなら、「結婚願望がないなら別れたい」とは
    ならないと思うので…
    それに、長くつきあう=結婚したくなる ではないです。
    結婚したくない=好きではない ともいえないですが。

    トピ内ID:6721814559

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    同じ状態の時がありました

    しおりをつける
    🐤
    こん
    経験者からのアドバイスとしては
    そもそも5年間の間に結婚について考える機会はいくらでもあったはず、半年も待つ意味ありません。

    もしちゃんと返事をせずに引き延ばそうとするのであれば、
    「考えがつくまで、待ちます。答えが出たら連絡ください。それまでは(会うと辛くなるから)会いません。」と伝え、次に行きましょう
    28歳は貴重な時間です。決して無駄にはしないで下さいね☆

    トピ内ID:9103707173

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    もう答えは出ている

    しおりをつける
    blank
    柚子
    もう、あなたの中では答えは出ていますね。

    なぜ半年も考える必要があるのか。
    ここで結婚を決めてもらったとしても渋々感が目に見えている。

    もう十分ですよね。
    それともあなたは渋々でも結婚して欲しいのでしょうか?

    あなたも自分の矛盾点に気付いていますか?
    半年も考える事に疑問を持ちながら何故待つのでしょう?
    そして待ったとしても良い結果にならな事も分かっているのに。

    5年という歳月が踏ん切りを付かなくしているのでしょうか。

    しかしこれ以上彼に時間を費やしてもあなたの輝く時間は失われて行くだけのように思います。

    幸せは自分の手で掴み取るもの。

    長過ぎた春は既に前へ進む力を失っていると思いますよ。

    トピ内ID:2605677219

    ...本文を表示

    嫌な男

    しおりをつける
    😡
    mao
     34歳にもなって長年付き合ったうんと若い女性と結婚できない男なんて捨てなさい。
    仕事上、すぐには出来ないと言っている訳ではないですよね?
    半年という口実で先延ばしにして逃げているだけでいつまで経っても決断しませんよ。
     相手への思いやりもつきあうということへの責任感もないから別れもけじめもつけない誠実さのない欠陥男です。
    人当たりも良いのかもしれませんが、まやかしで本質は優しさも誠実さのかけらもない男が多いです。
     期待してはいけません。現実を良く見極めて。
    結婚すると二面性を見せ始め、誠実な結婚生活はしません。
    なぜなら自分の都合しか考えない男だから。
    とにかく離れる事をお勧めします。

    トピ内ID:7034007260

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    見切りをつけるのもありですが

    しおりをつける
    blank
    西風
    >ここで結婚を決めてもらったとしても渋々感が目に見えています。

    これは考えすぎかと思います。
    彼がもし、結婚という答えを出したなら
    トピ主さんと別れるくらいなら結婚を選ぶ
    トピ主さんと別れたくないから結婚する
    と受け止めればいいのです。
    別れる選択肢もあったうえでの、彼の決意ですから
    トピ主さんが必要以上に後ろめたさを感じることはありません。

    そして、11月になってもはっきりしないようなら
    きっぱり別れたほうがいいかもしれません。
    いつまでも彼の都合のいい女でいる必要はないですよ。

    幸せな結婚ができますように。

    トピ内ID:4874725344

    ...本文を表示

    次を探したほうがいい。

    しおりをつける
    blank
    puti
    34歳で結婚願望が無いのって、
    どんなに待っても、無駄のような気がします。

    まぁ、5年付き合って、もうすぐ30になるんだから
    責任取りなさいよのスタンスで挑むなら別ですが、
    トピ主さんは、それはしたくないんですよね?

    私が以前付き合っていた人も、結婚願望がない人でしたが
    恋愛は、暮らしの中の楽しみであって、生活とは結びつかない。
    というようなことを言っていました。
    あ、ちなみに、もちろん、結婚には至りませんでしたよ…。

    家庭や子供を持つことに興味が無いとか、
    自分のお小遣いが減ることに抵抗があるとか、
    結婚したくない理由はいろいろでしょうけど
    彼のことは、すっぱり断ち切ることをおすすめします。

    トピ内ID:0451876813

    ...本文を表示

    自分が34歳で結婚しました(男)

    しおりをつける
    blank
    Bob
    6年間付き合っていた彼女と34歳で結婚しました。(彼女はそのとき27歳)
    正直、自分も結婚願望がまったくなく、子どもも欲しくありませんでした。
    ただ、結婚するなら彼女だと決めていましたし、父を亡くしたり、彼女の家庭でいろいろあったりで、結婚を決意しました。
    いまでは3人の子持ちです。

    男の場合は、結婚に関しても、出産に関してもタイムリミットがあまりハッキリしていないので、意識していませんでしたが、子どもはもう少し早く作っていたらよかったと思っています。

    何か、きっかけになる出来事がないと難しいかもしれませんね。

    トピ内ID:5807960251

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    まさに私ですっ!

    しおりをつける
    😀
    スマイル
    この状況、まさに数年前の私です(笑)

    トピ主さんも本当は分かってるんですよね。

    でも、5年もつきあったんだから……
    みんな結婚してるし、彼の気持ちも
    変化してるかもしれない……てね。

    私の場合は、8年付き合ったあと
    やはり「もうちょっと待ってくれ」との答え。

    でも、これが彼の本音なんです
    これだけ長く付き合っても
    私は彼にとって「結婚は考えられない女」だったんですよ

    なので、答えを聞く前に
    腹をくくって、別れました

    8年も付き合って、結婚を即断できない男に
    すがる自分が情けないっ! って(笑)

    それから数年経ちましたが
    あのとき別れて本当によかった!!

    1人になってから、仕事で独立したり
    家のバタバタがあったり、めまぐるしい時間を過ごし

    改めて
    これからの人生や、本当に自分がしたい結婚って?
    考えた結果
    隣にいて欲しいのは
    昔の彼ではありませんでした

    トピ主さん、きっと
    ごり押しすれば、結婚はできると思います

    でも、それで?
    渋々結婚してもらうことが望みですか?

    28なんだもん、まだまだ!
    焦ってババつかむ方が、このあとしんどいよ!

    トピ内ID:1486844483

    ...本文を表示

    決断のとき。

    しおりをつける
    blank
    30代半ば
    どうしても結婚したいなら11月の彼の返事次第でお別れすることをオススメします。
    もう少し時間が欲しいとか言われても揺れてはいけません。
    なぜなら、30歳を過ぎると婚活の場で声掛かる率が暴落します。
    ネットなら20代と30代で検索分けされます。
    パーティーには20代限定があります。
    さらに半年待たされては、トピ主さんの20代は1年半になってしまいますよ。
    次に行く気があるなら未練を残してはいけません。

    これは30代になってから気づいては遅いことですよ!経験者は語るです。

    トピ内ID:6038993467

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    とりあえず11月いっぱいまで待ってみよ!

    しおりをつける
    blank
    まー
    5年の中のあとわずか1カ月半じゃないですか。
    期待はあまりせず何も言わず待っててみましょう。
    そしてその期間「この人と結婚したいのか」「誰でもいいから結婚したいのか」よく考えましょう。

    トピ内ID:3412719427

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    プロポーズ?

    しおりをつける
    blank
    sora
    プロポーズをして、返事が『半年待ってほしい』だったのか、責め立てるように別れ話の切り札使ったのかによりますよね。

    切り札使っての結婚の催促だと、しぶしぶ感満載でしょうね~。

    11月にプロポーズして、断られたり、また半年待ってだったら、別れましょ。
    昔ドラマのセリフでありましたが「女の最高値は27」らしいから、さっさと次を探した方がいいですよ。28歳なら売り手です。

    私は24歳でプロポーズして「今じゃない、5年か10年後」と言われて別れました。その2ヵ月後夫と出会って結婚。幸せですよ~。
    あれから8年だっていますが、元彼はまだ未婚。彼のライフプランは私とはあわなかったんだな、縁がなかったんだなと思います。

    トピ内ID:2835217136

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    トピ主です。2

    しおりをつける
    💍
    むむん
    皆様、貴重なご意見ありがとうございます。だんだん気持ちの整理がついてきました。本当にありがたいです。

    半年考えさせてと言われたのが5月の中旬過ぎだったので、12月初旬、最後に彼の誕生日を祝ってそこをタイムリミットにしようかな、と思いました。
    せっかく準備したのと(代金も払ってしまいました…)、自分の誕生日を割と盛大にお祝いしてもらったので、相手の誕生日直前に別れるのはなんかタイミング悪いかな、と思いまして…
    心配性のため、早めに準備しないと気が済まなくて。ちょっと早過ぎました(笑)

    その5月の話し合い以降、結婚のけの字も出してきません。こちらも気を使ってその手の話題は出していません。

    たぶんスルーされる気がするので、お別れは濃厚かと思います。
    これ以上引き延ばされるのもありえないので、迷いなくお別れできそうです。

    トピ内ID:8128981615

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    とりあえず、再確認してみては?

    しおりをつける
    blank
    金麦
    月末までじっと待つ、それで何もなければ潔く次に行く、と言いたい所ですが・・・

    彼がスルーしそう、という予感があるなら、ちゃんと念押しした方が良いですよ。
    『来月が約束の月だから、月末までに答えを待ってる。」って。

    一度言ったんだから、とか、男から切り出して当たり前、とか
    妙な意地を張っても仕方ありません。

    うちも渋る主人を私がせっついてゴールインでした。
    でも、お付き合い当初から結婚前提であることは確認しあっていたし
    将来のこと、お互いの家族のことなどよく話し合っていましたよ。

    そういう下準備もなしに男性がイキナリ決断してくれるというのは、なかなか現実的でないと思います。
    今 彼が結婚の事をスルーしそうなら
    『自分はスルーできない』と意思表示して、なぜ相手が先延ばしにしたいのか聞かなくちゃ。
    そこで険悪になったら、それはそれでハッキリするのでは。

    私が大切なら貴方から言い出してくれるでしょ
    言い出してくれないなんてオカシイでしょ、という考えなら
    半年など待たずにサッサとお別れした方が傷も浅く済んだでしょう。

    トピ内ID:7503711019

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    来月は、スルーではないでしょうか

    しおりをつける
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    なつこ
    以前、同じような状況でした。
    自分にとって都合がよくない事には、スルーです。結婚願望のない人が半年考えて、結婚する気になんてならないですよ。問い詰めてYESと言わせても、積極的な態度にはならないですよ。いろんな事をのらりくらりとするだけです。
    それでもよければ、頑張ればいいと思いますが、一度別れるのもアリですよ。
    案外、その方があなたとの将来を考えるかも知れませんね。

    トピ内ID:1249573917

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    切ない

    しおりをつける
    😉
    ぐうぐう
    数年前の私と重なる(涙)

    私は5年どころか20歳から8年付き合っても結婚を渋られました(同い年でした)。

    大好きで居心地が良くて、結婚のこと以外は何の不満もなかったのでなかなか別れられなくて…。

    大喧嘩を繰り返し、28の時に「もう、結婚しないなら別れる!」と本気で告げ、本気で別れたのですが…結局向こうから追いかけてきました(笑)。

    でもなんだかんだあって入籍は結局31歳の時でしたが…。

    ご両親にちょっと問題があって、結婚が怖かったのだと後から知りました。それにしたって人の20代まるまる奪っておいて、責任感なさすぎだろ~!って未だにケンカしますが(笑)

    まあ、今は子どもも産まれ、仲良くやっています。幸せです。

    こんな女もいますので、まあ悔いのないように…。選ぶのは自分にしかできません。

    トピ内ID:4408196958

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    ないと思う

    しおりをつける
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    d
    相手の誕生日ならまだしも自分の誕生日にプロポーズってピンとこないです。

    むしろ貴方が彼の誕生日に結婚を考えているかをさりげなく聞いてみて、考えていない様ならば別れると連絡を絶つ位してもいいと思いますが。

    トピ内ID:6572833903

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    今のままが楽なんです

    しおりをつける
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    ひろ
    彼は今の状態が楽で心地いいんです。
    わざわざ結婚する理由がないんです。

    トピ内ID:6481305396

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    白黒はっきりつける

    しおりをつける
    🙂
    me
    いま10月なのに・・・

    12月初めに彼の誕生日があり、それに向けてお店の予約やプレゼント等準備してしまいました

    尽くしすぎじゃない?

    「結婚」で束縛しなくても、尽くしてくれる
    トピ主は逃げていかない
    他の男に取られる心配もない。心変わりもしない

    都合のいい女かな

    彼がはっきりしないなら、絶対に誕生日ずるずるとお友達関係継続させて
    しないことです。ゴミとして捨てる!ぐらいの覚悟をもたなきゃ…


    28~30が人生を決めるおおきな時です。

    友人でも40前で独身の子がいます。
    美人で、20代のころ付き合った人もいたそうですが
    ずるずる付き合って、結局別れたとか
    36になってからは、お見合いもコンパも年齢だけで男性は避けていく
    と嘆いてました

    結婚願望があって、家庭を持ちたい等夢があるなら
    そのような相手を探したほうがいいです

    トピ内ID:0940430253

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    彼氏は本当に結婚願望がないのかも知れません

    しおりをつける
    😨
    残念です
    彼氏自身の口から『半年考えさせてほしい』の発言があった以上

    5月のその日から、ちょうど半年にあたる11月のその当日中に無回答ならば

    回答を求めず、きっぱりと別れて再出発をなさるべきです。

    トピ内ID:4985713401

    ...本文を表示

    尽くしちゃだめなんだよ

    しおりをつける
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    さんりん
    >私だけ一人暮らしをしていた時期があり、休日に遊びに来た彼に手料理を振る舞ったりアピールしていたのですが・・・

    これ、結婚したい女性がよくやるんですがよくないですね

    実は、私もやりましたよ
    挙句の果て、お金使わなくってもいい女認定され
    敢えて結婚しなくてもいいと思われたようでした

    別れるとき、しゃぁしゃぁと「尽くしちゃだめなんだよ」って言われました

    その後、相手が惚れて尽くしてくれる人と出会い
    熱望されて結婚しました

    相手が望んでくれた結婚は、結婚後も楽でいいですよ
    一生ものですからね

    トピ内ID:4853077753

    ...本文を表示

    こういう人達もいます

    しおりをつける
    🐱
    メーダー
    トピ主さん、こんにちは。

    私の知人・友人の男性の話です。
    1)20代後半から付き合っていた彼女と10年目に結婚した人が二人。
    一人は散々せっつかれて結婚、10年も振り回したのだから責任を取ろうと思ったそうです。
    もう一人の彼女は10年間結婚の「け」の字も出さなかったとのこと。
    彼のほうも結婚のことはノンビリと考えていたみたいです。

    2)いつも4~5年で彼女が変わる知人。
    大体、付き合って5年ぐらい経つと、彼女に結婚の話を持ちかけられる。
    「自分の稼ぎで養えるようになるまで結婚したくない」、
    と言うと大抵振られてしまうそうです。

    まあ、こんな人もいるよっていう話です。
    でも、早く結婚したいならほかの人にしたほうがいいかもしれません。

    トピ内ID:4738628411

    ...本文を表示

    無駄な時間、あなたにとっては貴重な時間

    しおりをつける
    😑
    おとさん
    貴重な時間です。28歳の今から別な方と恋愛し結婚したとして、妊娠が可能になるのは、2年後ですよ。
     無駄な時間と言うよりも、結婚出産願望のある女性にとっては、あまりにも貴重な時間です。あなたはその男のために23歳から30歳までの女の花ざかりを、失ったことになるのです。
     一刻もはやく別れることをお祈りします。

    トピ内ID:2079407165

    ...本文を表示

    今、この瞬間から見切るべき

    しおりをつける
    blank
    かえる
    11月がきてもプロポーズはないでしょう。

    結婚したいなら彼とはすぐに分かれて別の新しい人を探すべきです。
    彼の誕生日を待つことないです。

    彼の誕生日まで待ったら約束の期日も過ぎてるんですよ。
    自分の誕生日までわざとプロポーズを伸ばしてるということはありえないです。

    今すぐさようならを言って会うのはやめるべきです。

    12月まで付き合っても悲しい思いが増えるだけですよ。

    トピ内ID:2705920728

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐤
    しずく
    5年付き合って結婚する意思がないような男性なら、
    自分の年齢を考えてさよならします。

    ただ、トピ主さんが
    ※12月初めに彼の誕生日があり、それに向けてお店の予約やプレゼント等
    準備してしまいました。自分の誕生日に彼女にプロポーズはありえないですよね…?
    とちょっとでも思っているなら、年内まで様子を見てみるのも
    良いのかな?と思います。

    うちの主人は「自分の誕生日に彼女にプロポーズ」した人間です。
    まぁ、交際期間は1年ちょっとでしたけど・・・

    トピ内ID:7162488367

    ...本文を表示

    うぅ~ん

    しおりをつける
    blank
    みっちー
    5年の付き合いとお互いの年齢。
    彼は結婚願望ないんですよね?
    で、あなたに結婚願望があるのを知ってる。
    なのにいつまでもズルズルダラダラ…。
    彼、誠意ないですね。
    結婚を望むあなたの為に敢えて別れようって選択もない。
    つまり、あなたのことはさほど大事に想ってるようには思えない。

    半年待ってと言われたそうですが半年の理由をなぜ聞かないのでしょう?
    彼なりに考えがあるのかもしれないのに。

    恐らく…結婚を考えるような魅力があなたにないんだと思います。
    そういうことをハッキリ指摘してくれる人はあまりいません。
    理由すら自分でもハッキリしていないのかも。

    彼とは縁がないように思います。
    5年の付き合いで結婚に踏み切れないのが証拠です。
    ここで急かしてムリヤリ踏み切っても後々浮気だとか大事にされないだとかで悲しい思いをするのはあなたですよ。

    結婚したいなら思い切って別れることをオススメします。

    トピ内ID:0847412281

    ...本文を表示

    同い年で同じ境遇

    しおりをつける
    blank
    ぽこぽこ

    私も28歳で、今年4年半同棲した彼と別れました。
    理由も同じです。
    別れてよかったのかどうかまだわかりませんが
    望むものが違うならしょうがないのかなと思います。
    私は結婚したい。彼にはまだその覚悟がない。じゃあ別れるしかない。
    消去法的な選択ですが…。

    もちろん彼にも未練があります。
    しかし、もっと年をとって結婚しなかった場合
    楽しい思い出もこの気持ちも、憎しみに変わるのがこわいなと思いました。
    あのとき別れていれば…と後悔するのって、一番嫌ですよね。
    一番嫌なことを避けるために別れたので
    後悔はしていません。

    同い年でこのような選択をした人もいるということで。

    トピ内ID:3578335399

    ...本文を表示

    彼の気持ちになってみて

    しおりをつける
    🐤
    五月グリーン
    今は丁度周りも落ち着いてきて焦る気持ちもよくわかります。
    でも、結婚出来ないから、という理由で別れる事が出来る程度の「好き」なら
    別に彼と結婚しなくてもいいんじゃないかと思うのですが。

    大抵は、結婚すると自由なお金と時間を失います。

    それに子供が出来たりすれば、家計を担うのは彼一人。
    何かと言うと世帯主としての責任がついてまわるし
    自分が男だったら自主的に結婚したいとは思わなかったと思います。

    元々自由である事が好きな人にとっては、結婚制度なんて別に無くてもいいものなんです。

    だから、そんな彼と結婚したいなら
    あなたが彼にとっての唯一無二の女になるしかない。

    もしあなたが、彼が、明日突然死んでしまったとしたらお互いにどう思うか?
    それが答えだと思います。

    私は夫と10年付き合った末に結婚しました。
    トピ主さんみたいに別れようと考えた事もあるけれど
    結局夫の事が好きで好きで、離れられませんでした。

    結果的に結婚できましたが、そうじゃなくても今も一緒にいただろうと思うし
    別れていたとしても後悔はなかったと思います。

    トピ内ID:8024404910

    ...本文を表示

    いやいやいや

    しおりをつける
    blank
    くみこ
    逆に誕生日前に別れた方がいいのでは?
    その方がさっぱりすると思います
    主さんがそこまで引っ張りたいだけじゃないですか?

    トピ内ID:2472650109

    ...本文を表示

    がんばって!

    しおりをつける
    blank
    さくら
    何だか、少し前の自分を見ている様です。。
    私の場合で恐縮ですが9歳上の彼と23からお付き合いし、
    25の時「二人の将来を真剣に考えて欲しい」と伝え始め、
    結局26後半でやっと決断して貰い、結婚したのは26の終わりでした。
    (現在トピ主様と同い年です)

    結婚する気が無いなら無い、あるなら早々に行動に移して欲しいのに、
    煮え切らないパートナーって嫌ですよね。。
    焦ったり先々不安になたり複雑なお気持ち、凄く解ります。。

    でも、結婚したのが正解だったとは思っていません。
    煮え切らない彼の性格本質は結婚しても変わりません。。
    少し前に危機的状況が起こった際にも、ここぞ!という瞬間で妻を守ってはくれませんでした。
    その時、もっと「男」としての本質を見抜くべきだったと後悔しています。。

    男の30代前半まだ若いですが、現実的に、女の28歳は決して若い訳ではありません。
    その年代の男は20代前半の女の子に目が行く場合が殆どです。

    現在の彼氏様でなければ本当に嫌!という程トピ主様が惚れ込んでいるのでなかったら、
    早々に次を探した方が宜しいかと思います。

    同年代として、お幸せを祈っております。

    トピ内ID:4008224577

    ...本文を表示

    別れる覚悟があるなら・・・

    しおりをつける
    blank
    むむむ
    自分語りになりますがお許しください。

    私は結婚願望のない男性と婚約中です。
    「結婚を考えない人とは付き合えない」と最初から宣言していたので、
    付き合ってすぐから結婚話をしては「まだ早い」と言われ喧嘩の繰り返しでした。
    最終的に期限を決めたら、彼は結婚したくないという態度のまま、期限の日に私にプロポーズ(笑。
    彼は「結婚するならむむむとするけど、結婚がしたくないんだ」と言っていました。
    究極の選択で「別れるくらいなら結婚する」という決断でした。

    しかし、婚約してもちっとも安心できませんし、幸せも味わえません。
    事あるごとに「結婚したくない」って言うからです。
    やっと彼が腹を括り、両親への挨拶も済ませ式場の予約もしましたが、今になってまた「結婚したくない病」が発病しました。


    今年は親戚や友人の結婚式が多かったのですが、みんな幸せそうでした。
    それに比べて私は全然幸せじゃないな、って思います。いつも不安なので。

    婚約を解消すべきか、でも公にしちゃったしな…の葛藤です。
    したくないと言っている人と結婚するのは難しいです。
    別れる覚悟がおありなら、見切りをつけても良いと思いますよ。

    トピ内ID:7853727279

    ...本文を表示

    見限るべし

    しおりをつける
    blank
    きんぎょ
    私も遠恋で4年付き合った男性がいましたが
    似たような状況でお別れしました
    当時、私がそれとなく結婚の意志を確認した時
    「今はまったく結婚する気はない」
    ときっぱり言われ、さーっと気持ちが冷めたんです
    別に今すぐというわけではなく、「将来そうなれたらいいね」
    くらいでよかったんですけど
    遠距離ということもあり、このまま続けていくには
    もっと何か確証になる言葉が欲しかっただけ
    今までの4年間はそれすら決断できない関係だったのかと思うと
    なんかどっと疲れちゃったんです

    そんなことがあった後しばらくして今の主人と出会い、とんとん拍子で結婚しました
    遠のある人とはそんなもん
    正直、あの時、決断して4年越しの彼と別れて正解だった思います

    もう20年以上も前の話ですけどね

    思い出があるからといってぐずぐず物を捨てずに溜め込んでいると
    運がやってこないと言いますが
    恋愛も似ていると思いますよ
    つまり恋愛の断舎利

    その彼、誠実さがないと思います

    トピ内ID:3216228748

    ...本文を表示

    12月はキャンセル

    しおりをつける
    🐱
    ぷりん
    11月に話が全く出なかった場合、12月の誕生祝いの席で向こうから
    今日で終わりに…って言われる可能性があります。
    あなたの誕生日にお金を使った事と結婚に対する返事をのばした事は別です。
    結婚願望がなく、お気楽に付き合うためならいくらでもお金を出してくれた男性がいました。
    もしかして気が変わるかなと思っていたけど無駄でした。
    6か月ってね、あなたが諦めて去っていくか結婚の話を忘れてくれそうな期間として
    提示されただけです。
    誠意があればもっと早く決着をつけてくれるはずです。

    トピ内ID:7777914771

    ...本文を表示

    11月の結果次第

    しおりをつける
    blank
    kei
    同じようなことで悩んでいた後輩が最近結婚しました。

    彼女の場合、彼の30歳の誕生日までまってくれと言われてたようです。
    どうせ、、、って思っていたらプロポーズしてくれたらしく、結婚しました。

    とりあえず、11月を待って判断されたらどうでしょうか?

    それまでの間は彼の悪いところを考えずに、楽しむほうがいいと思います。

    じゃないと、結婚しようといわれたときにマイナスのイメージが付いちゃいますよ。

    がんばってください。

    トピ内ID:6154529850

    ...本文を表示

    一年待ってと言われた

    しおりをつける
    blank
    御御御付
    「結婚する意志はあるけど、一年待って」と言われました。
    私も正直「なんで?」と思いましたが、まあとにかくその時間が必要なようでした。
    いまだに彼のその時の本当の気持ちはわかりませんがあまり気にしていません。
    渋々感とか「結局私がプロポーズしたようなもんだ」とかは、まあいっかと。
    今は結婚して仲良くやってます。

    ちなみに彼が結論出せなかったらすっぱり別れるつもりでした。

    トピ内ID:2299625000

    ...本文を表示

    条件の相違では?

    しおりをつける
    🐧
    gario2
    彼がなぜ結婚を渋るのか、聞いてみたことはないのですか?
    「結婚願望」の人は、何でもいいから籍入れたい、ってことなのかもしれませんが、普通、大人が結婚を考える時は、細かいことを綿密に考え、比較衡量してから決断するものです。
    彼が渋っているのは、あなたとの結婚には、彼の受け入れられない条件がついているからではないですか?
    専業主婦になりたいだとか、子供は何人ほしいだとか、この辺にこんな家を買ってとか、親と同居だとか。
    条件として明示していなくても、普段のあなたの言動から、これらのオマケが確実に付いてくると分かっているから、彼は逃げ回っているのではないですか。
    だとすれば「半年考えさせて欲しい」という彼の返事は、「半年やるからオマエ、条件を考え直せ」ってことです。
    あなたから譲歩を示さなければ、彼との結婚は永遠にありません。
    いや、もしかすると、本当はそこも全部分かっていて、でも譲歩は絶対にできないから諦めようかなっていう話なんですか?
    それなら、その条件で引き受けてくれる他の誰かを探すしかないですね。
    でも、そうなるともう結婚願望じゃなくて破綻企業の身売りみたいだなあ。

    トピ内ID:4007225463

    ...本文を表示

    私は

    しおりをつける
    blank
    ぴよちゃん
    皆さんと逆意見ですが、クリスマスか年末まで待ったほうが良いと思います。

    さすがに自分の誕生日にプロポーズは確率低そうですし
    もし、ちゃんと考えてくれているのなら、クリスマスとかではないでしょうか?

    それでも何もなければ、キッパリお別れすればいいのです。
    年内で区切りをつけて、新年から再出発でいいのでは?

    クリスマスにプロポーズしてくれれば、考えてくれていたって事ですしね。
    男の人って、プロポーズの場所とか時期を気にするらしいですから。

    トピ内ID:7818488399

    ...本文を表示

    そんな暇ないよ

    しおりをつける
    blank
    なんで
    12月の誕生日にはっきりさせるっていうのは、トピ主さんが酔ってるからでは?
    誕生日にプロポーズしてくれるはずなのになかった可哀想な私って。

    貴重な若い時は待ってくれないよ。もったいない。
    5年も結婚しない彼。すがるトピ主さん。
    1日1日大切にしないと。

    私だったら5年も待たない。さっさと見切りつける。

    幸せな恋愛してね。

    トピ内ID:0125898306

    ...本文を表示

    心の準備を。

    しおりをつける
    blank
    すう


    私も29才のときトピ主さんと同じ状況でした。
    まったく結婚願望のない30代彼氏、8年付き合い最後の1年半は遠距離、異動でこっちに戻ってくるタイミングでどうするか聞きました。
    それを聞いたのが7月頃。年内に結論を出すと一方的に言われて話し合いにもなりませんでした。

    結論、12月に振られました。
    結婚はまだ考えられないし、悩んでいたら気になる子ができた、と。
    ふざけるな、半年かけてそんな結論かって感じです。
    待ってた私もいけないのですが、
    もしかしたら…というかかすかな期待とあとは別れる気持ちの準備期間でした。

    でも別れて本当に正解!
    気持ちの準備ができていたせいか、フラれたあとはすぐに次に行こうって前向きになれました。
    (長年の年月を振り返るともちろんとても辛かったし、年齢的にも焦りましたけどね)

    別れた翌月には今の彼氏となる人に出会い、付き合い始めて現在半年、とても家庭的な人で将来のことを一緒に話せる関係です。

    もう結論が出ていると思いますがリミットにはきちんと結論を出して前進してくださいね。
    応援しています!

    トピ内ID:6310536237

    ...本文を表示

    とりあえず待ってみる、に一票

    しおりをつける
    💍
    ninni
    この10月、4年お付き合いした彼と結婚しました。私33歳、彼30歳です。
    私の年齢もあり、数回結婚話をめぐって喧嘩してきたのでお気持ちお察しします。
    今年の1月に再度喧嘩になり、彼が前向きに考える・・・といってもしばらく何もなく、
    4年目を迎える9月に何もなければ別れようと決め、それ以降は一切結婚のけの字も出しませんでした。
    そうしたら6月、半年じっくり考えて答えを出してくれましたよ。
    元々、物事を決めるのに時間がかかる方で、自分がちゃんと納得しないと行動に移せない人でして…(汗)
    半年考えに考えて納得した上でのプロポーズだったのでその後は全く迷いがなく、
    その後トントン拍子に進み、プロポーズから3ヶ月半で入籍に至りました。

    主の彼がどういうタイプかわからないのでなんとも言えませんが、
    半年といってスルーされるのならそんな薄情な彼に見切りをつけたらいいし、
    私の夫のように決断に半年かける人もいます。

    時間こそかかりましたが、渋々じゃなく前向きな決断をしてくれたので待ってよかったと思っています。
    友達みんなに粘り勝ちって言われましたよ(笑)

    トピ内ID:9633316947

    ...本文を表示

    似たような経験あり

    しおりをつける
    blank
    恐竜プリン
    5年間付き合った彼と、自分の28歳の誕生日に別れました。
    お互い両親に紹介済でしたが、結婚話に対しては「もう少し待って」が続き、不安やイライラすることに疲れ、彼のことが好きなのか・5年の歳月と安心感を捨て難いのか分からなくなり「別れ」の選択をしました。

    その後に知り合った今の主人とは、出会って4ヶ月で結婚。デキ婚ではなく。

    縁がある人とはタイミングも合う、と思います。
    逆をいえば、タイミングが合わない人とは縁がない。

    彼の返答ばかり心配してヤキモキする時間はもったいないですよ
    30手前でアセる気持ちもわかりますが、自分主体でぜひ自分の楽しいと思える時間を過ごしてみてください。

    トピ内ID:3946903800

    ...本文を表示

    プレゼントあげて別れたら?

    しおりをつける
    🐧
    ペンギンプリン
     時間がもったいない。ちょっとはやいけど、結婚スル気はないんだよね?なら早めのバースデープレゼント渡して別れましょう。もう待てないんでしょう?

    トピ内ID:0285156857

    ...本文を表示

    あせらないで

    しおりをつける
    blank
    みほ
    5年の付き合い
    近くに居過ぎて男性も気持ちがよくわからない場合があるので
    距離を置いてみれば?

    離れてみて初めて気持ちに気づく場合もあるので

    相手が気持ちに気づく事がなければ 
    別れる 最終手段を選ぶ方法もあります。

    トピ内ID:2689678339

    ...本文を表示

    お金払っちゃいましたじゃない。

    しおりをつける
    🐴
    トシ
    そういう考えがいけないんじゃないでしょうか?
    キャンセルできる分はして、できない分は勿体無いからじゃなく、捨てましょう。

    少額の惜しさより、今のトピ主さんの時間の方がよっぽど勿体無いです。
    別れる時は未練を残さず、バッサリいかないと次の一歩を踏み出しにくいですよ!
    しっかりしてください。勿体無いって言うのはやめましょう。

    あなたのこの数年間の方がよっぽどですから!

    別れ際は非情なくらいでちょうどいいんです!がんばれ!

    トピ内ID:9985531242

    ...本文を表示

    あなたと結婚しない

    しおりをつける
    💔
    aoao
    わかっていて付き合った、あなたが悪いんですよ。無駄な5年間でしたね。
    2年前くらいが、ピークの売り年齢、もったいないです。とは言え、30代前半までには結婚された方がいいですよ。

    トピ内ID:8902247813

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🐤
    ろんろん
    私だったら、その彼のお誕生日の日をさよなら会にします。
    冷たいけど、その日まで何もなければ帰り際か帰ってからメールで「明日からは私なしで新しい生活を送ってね」って言ってさようなら。
    5年もつきあってメール?って言われるかもしれないけど、半年と言って結婚とい大切な話をスルーしたのだから当然です。…って感じかな。
    いままで楽しい時間をありがとうの気持ちはお誕生日に込めて伝えます。私の中ではそれですっきりさせます。後は会うと情が邪魔してずるずるしちゃいそうなので一切会いません。

    でもね、まわりが結婚してるから私も~っていうのはトピ主さんも心から彼と結婚したいという気持ちで「結婚」と言ってるわけじゃないんですよね。人と一緒がいい。人より遅れたくないってだけですよね。
    よく考えて、トピ主さんの本当の気持ちは
    1.彼と結婚したい。
    2.友達に「結婚するんだー」って言いたい、友達の波に出遅れたくない。
    どっちでしょう。
    2なら、ちゃんと1の気持ちがついてくるまで待ってもいいんじゃないかなと思いますよ。
    1や2でさらに誰とでもいいから早く結婚したいのなら別れてもいいけど…。

    トピ内ID:1966005495

    ...本文を表示

    別れるしか

    しおりをつける
    blank
    既婚者として一言
    いまが別れ時だと思います。
    そうやってズルズル付き合って、自分の青春の大事な時期を無駄にして
    あとあと婚活に苦労している友人が、私の周りに2人はいます。
    まだ20代のうちにお別れしたほうが自分の為と思います。
    三十路前のほうがいいですよ!

    あとは、彼にはっきり別れを告げて、追ってくるかの賭けに出る。
    それでもはっきりしないようなら、きっぱり見切りを!
    ご健闘お祈りします。

    トピ内ID:1266571746

    ...本文を表示

    今すぐ別れたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    まいたけ
    別れの予定日を考えてる時点で、あなたが「ずるずる行くタイプ」というのがわかる気がします。
    どんなタイミングでどんな別れ方をしようが、100%あなたの心は傷つきます。
    でも傷は時間とともに癒えます。
    今すぐ別れればいいと思います。
    荷物など引き取るものがとくになければ、連絡をとるのを今すぐやめてしまう。
    メールも写真もすべて消去。
    彼から連絡があったら簡単に自分の意志を伝えればOK。
    そこで彼がグズったとしても飛びつかないほうがいいです。
    結婚を決める時、男性は本当にあっさりと決める人が多いですから。
    たとえ次の彼女とあっさり結婚したとしてもそんなもんだと思っておけばいいです。
    トピ主さんは「本当の彼」がもう見えてるはずです。
    それに正直になることが懸命です。

    トピ内ID:7076883507

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    なぜ?

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    かな
    >5年間付き合ってきて、私に結婚願望があるのを向こうはずっと知っていたのですが、『俺は結婚願望はない』と言われていました。

    結婚願望のあるトピ主さんと、結婚願望が無い相手と…なぜズルズル付き合うの?
    結婚願望が無いならさっさと分かれた方が良かったのでは。

    結婚したいなら1、2年で相手に「結婚したい!」と思わせなきゃ。
    そんなに付き合って相手に「結婚したい」と思ってもらえなかったのなら
    トピ主にそこまでの魅力がないのかな。

    男性も34歳、子供の事を考えるともう少し若い人探した方がいいのかな。
    子供は何人欲しいのか、下の子の大学卒業時(22~24,5,6歳)の時に夫になる人は何歳なのか。

    トピ内ID:1623951749

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    誕生日祝ってさよなら

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    いいと思うよ
    賛成です

    彼は誕生日が来るたびにあなたとの別れを思い出す事になりますから。

    自分の誕生日と同じくらい盛大に祝ってあげないと罪悪感みたいなのも残りそうだし、いいと思う。
    祝って喜んでもらって、思い残す事なくさっぱりとした気持ちで別れられるんじゃないかな

    彼と別れる最後の瞬間まで、笑顔でいて下さいね

    トピ内ID:7203318139

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    う~ん。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    彼の考えはわかりませんが。

    でも、「結婚願望がないなら別れたい」と、
    まぁ、遠いかんじの逆プロポーズ、
    というか、プロポーズの催促が、
    「半年考える」ですからね。
    若干、軟化しているようでもありますが。

    私の場合、4年付き合った彼に
    「結婚は?」と、聞いたら、
    「そのうちね」と言われ、
    トピ主さんみたいに、待てませんでした。
    そのセリフでサッと冷めたというかんじかな。

    その後、あまりにもバッサリ切り捨てたので、
    追いすがられて、余計に振り切ることに
    力を入れることになりましたが。

    ここで苦労したので私の結婚願望は消滅。

    その後、夫は、もともと職場の知人でしたが、
    つきあうことになって、数か月後の
    私の誕生日にプロポーズしてきました。

    結婚願望のある人は、行動が早い、と思いました(笑)。

    渋々感。
    すごいわかります!

    勇気を出して聞いた質問を保留にされ、
    よ~く考えましたの、OK(だとして)。
    もう、相当なサプライズのプロポーズでもない限り、
    お受けいたしませんわっ!
    (ちょっと受けようとはしている?)

    トピ内ID:5722949864

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    そうそう

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    sora
    再レスです。
    元彼と結婚したい、でも彼はまだしたくなくて…悩んでいた時に兄に「結婚したいタイミングが合わなかった相手は、神様か誰かが『この人は違うよ』と教えてくれているんだ」と言われました。

    それをちゃんと受け止めたくてプロポーズして、「5年か10年後」とはっきり言われて別れを決めました。

    その後 私の理想9割を満たす夫に出会い、トントン拍子に結婚。
    あのときの兄の言葉は本当だったなと思います。

    三浦綾子さんの「愛すること 信ずること」をおすすめします。
    この本を読んで自分の理想とする結婚生活、自分に合う伴侶を考えた時に私は元彼ではありませんでした。これを考えたからこそ、夫と出会った時に「この人だ」とすぐに分かりました。

    どのような結果、結論にたどり着いても、トピ主さんの将来が幸せで満たされますように

    トピ内ID:2835217136

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    論点を絞ろう

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    🐧
    gario2
    今の彼氏を振ってやり直しても必ずまた同じことになるので、今のうちに、トピ主自身の頭の中を整理しておいた方がいいです。
    いったいトピ主は結婚に何を期待しているのですか?
     1 安定した男女関係
     2 子供
     3 働かなくていい生活
     4 今よりもマシな生活水準
     5 世間体

    1だけなら結婚は必要ありません。
    5がメインの結婚は、相手にとって大変な迷惑ですし、トピ主も「何のために結婚なんかしたの?」と幻滅するだけ。
    4は幻想です。まず起こらないことなので、ハナから捨てましょう。

    さて、2と3を同時に求めるなら、相手の男は、同じ専業主婦願望を持っているだけでなく相当の甲斐性が必要です。加えて、トピ主は専業主婦に相応しい資質を持っていなくてはなりません。家事ができ、かつ、夫を立てる健気さがあって初めて専業主婦願望のある男に採用して貰えるのです。
    2だけでOK、自分も働くというなら、条件は少し緩和されますが、今度はトピ主に根性と甲斐性が求められます。子育てしながらフルタイムで働き、家計を支えねばならないのです。
    自分が条件を充たしていると思いますか?

    トピ内ID:4007225463

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    待ってー。

    しおりをつける
    momonnga
    主様の、お別れ濃厚とのレスを見て投稿します。
    どうか慎重に見極めてくださいね。
    彼の「結婚願望がない」というのは「焦っていない」というだけかもですよ。
    主様の要望を今一度具体的に(今、結婚することで何を得たいのか)伝えておいた方がいいと思います。

    私は遠距離で5年目に今の旦那と結婚しました。
    当時は彼自身、結婚に焦っていなかったのと、仕事上の区切りが悪かったらしく
    プロポーズはなかなかしてもらえなさそうだなー、でも、たぶん将来的には
    家庭をもつつもりの人だよなーとい雰囲気でした。
    そして5年目。私が、なぜかとても子どもを産みたくなったので(本能?)
    「なんか、結婚して子育てしたいんだよねー。」
    と、ズバリ言いました。
    彼には「今でなくても大丈夫なんじゃ?」と言われましたが、
    「どうなんだろう、例えば何年かしたら気がかわっちゃうかも・・・。」
    と、正直に(でも脅しっぽいですね?)言ってみました。
    そうして数ヵ月後結婚することになりました。

    彼はいい人らしいので、ここはぜひ慎重にね。

    トピ内ID:3722522044

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    一度別れてみる

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    💔
    離婚音頭
    どうしても結婚したいと思うのなら、他の人をあたった方が良いように思います。
    お付き合い2~3年で結婚の話が出なければ、その気がないのだ判断して良いのではないでしょうか?
    正直彼は駄目だと思いますね。
    一度別れてみて、他の人と付き合ってみてはどうでしょうか?
    主さんにそれほど強い結婚願望がないのなら、今のままでいいと思いますが…

    トピ内ID:1972508421

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    トピ主です。3

    しおりをつける
    💍
    むむん
    皆さま、体験談やお叱りありがとうございます。
    同じような体験をされた方が意外に多く、とても参考になりこちらに相談してよかったです。
    時間がある時に何度も繰り返し目を通させていただいてます。

    一応今のところの交際状況ですが、彼氏は日曜休み・自分は平日休みのため、1ー2週間に1度ほど夜ごはんを食べに行く形で続いております。メールは毎日夜に2通くらい往復します。

    私は結婚を考えられない方とは付き合わない、恋愛=結婚のタイプなので、もちろん彼と結婚したかったです。
    でもプライドも高いのか、渋々は嫌で、望まれて結婚がしたい面倒なタイプなんです…。(相手に好きな人ができたらいくら好きでも追い縋らずにきっぱり別れると思います)

    28歳はやはり相当焦らなければいけない年齢だったのですね…
    こちらが悩んでるのに(おそらく)何も考えていてくれていない彼に、なんだかだんだん怒りも湧いてきたので、12月まで待つつもりでしたがとりあえず今日のメール送りたくないです。。

    トピ内ID:8128981615

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    けっこん

    しおりをつける
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    toto
    今は男は結婚したがりませんね。昔とは大分事情が変わりました。

    いろいろと便利になって、家事も自分で簡単にこなせるようになりました。
    結婚というスタイルでなくても女性と親密にできますし。

    それに比べて、自由なお金と時間が減る、しかもずっと。
    というデメリットはとても大きい。
    右肩上がりの経済じゃありませんから、家族を支えていくという責任は重いです。
    余裕と将来の保証が無いのはやはり影響しているでしょうね。


    ですので、男が結婚を躊躇するのは当然の事と思うんですよ。
    だから結婚したがらない事について、あまりネガティブに考える必要は無いと思います。

    でも躊躇するにしても時間の限度というものはありますよね。
    ともかく、ゆくゆくは結婚に向かう気持ちがそもそもあるのか。
    逆に、どういう条件がそろったら結婚しようと考えているのか。
    そこら辺が焦点だろうと思いますね。

    嘘をつくとか、結婚する気が全く無いのは駄目ですが
    そうで無いなら踏ん切りつければしっかりするとは思います。
    ともかくXデーを決めたのならそれまでは信じてみましょう。

    トピ内ID:8281309246

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    結婚したがらない男性が増えている

    しおりをつける
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    コノハナサクヤ
    非常にためになるご意見が多く出されていますが、
    ここでの成功例をあまり参考にしないほうが良いと思います。

    最近、本当に結婚しない男性が増えてきていて、さらに
    高齢独身男性が会社内でも割かし楽しそうにしているので
    若い層も含めて全般的に結婚に対する考え方が大きく
    変わってきています。私が昔働いていた会社でも暗黙の
    了解で結婚しないと上級の管理職になれないとされていたのが、
    ウン年前からぼろぼろと独身からの抜擢がなされていました。
    管理職じゃなくても、40代独身で釣りや旅行に頻繁に行ったり
    50代でもスキューバやるなど、傍から見ていたら本当に
    楽しそうです。そういう人達は「良い人がいればいいんだけど~」、
    とか言いますけどどこまで真剣なんだか...女性も同じように
    なればいいのですが、いかんせん出産年齢などがあるので
    今のところはそうはいかないようです。将来的には幸せに
    年を重ねていく独身女性が増えることを望みますがなかなか
    難しいかもしれませんね。

    トピ主さんが絶対に結婚したいなら、彼氏の見極めをきちんとして
    できるだけ早くどうするか決断されることをお勧めします。

    トピ内ID:9310971549

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    私も元彼と5年付き合ってました

    しおりをつける
    🐱
    婚約中
    あまりにも似てたので、コメント残します。

    私と元彼も5年付き合ってました。
    「結婚したら~~~~」などの会話も楽しくしてて、
    あたかもその内結婚する、みたいな事を言われ続けたけど
    もう2人とも30間近のいい大人だったので、
    いざ本気で結婚の話を出したら「今は結婚する気がない」「仕事が落ち着いてから」「貯金がない」など言われ、
    計画性のなさにドン引きしてこちらから切りました。
    (もちろん毎晩泣いてたという悲しい時期もありました)

    その後、今の彼と出会い、一目で結婚したいと思ってくれたらしく
    猛アタックされた後、付き合って1年もたたない時にプロポーズしてくれました。
    来年の春に結婚します。
    男が本気な時は、すぐにでも行動に移すもんだなって思いましたよ。

    今でも元彼のあの時の台詞を思い出すと腹立たしいです。

    「今は結婚するつもりはない」ってのはいいわけですよ。
    どっちにしろ、嫌な気持ちになるのだから、
    一刻も早く次の方を見つけてください!頑張って!!!

    トピ内ID:2258205509

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    結婚してくれないならいいやと思える相手ならしない

    しおりをつける
    blank
    satuki
    結婚を渋っているとはいえ誕生日は盛大にしてくれる彼はあなたへの愛情はあるようですね
    ですが、その彼の事を結婚してくれないなら別れてもいいと思える心境のおつきあいであれば
    別れたほうがいいと私は思います
    私の友人達は結婚していないけど彼がいる人が多いのですが、その交際歴の長い事!
    たいてい男性が結婚に踏み切れないようです。夫婦による縛りがなんとなく窮屈だったり
    互の親戚関係などへの付き合いが増えるのが億劫、そんな感じですね。
    そんな友人達は事実婚というかフランス的に一緒にいるのが普通になってしまっているようです
    ようするに結婚はしたいけど彼と別れたくはないという事で踏ん切りをつけたのでしょう
    主さんは結婚と彼を天秤にかければ結婚が勝っていらっしゃるようなので、別れたほうがいいです
    他の別れたほうがいいというレス同様自分がどうしたいのかで決めるべきだという事です
    別れのビジョンが頭に浮かべる相手なのですから、あなたにとって彼でなくてはならないというお相手ではなかったという事でしょう
    別れ話をしたら「じゃあ結婚する」と言われた場合どうするかも考えておいたらいいかもしれませんね

    トピ内ID:5284047687

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    経験あり

    しおりをつける
    🐱
    puri
    11月の約束まではあと少しなので待ってみてはいかがでしょうか。少し距離をおいて考えてもいいかもしれませんね。
    わたしも5年以上もつきあって結婚に至らなかったという経験あります。当時34歳でした。
    相手が本当に結婚する気がないと知った時は情けない気持ちにもなり、なかなか受け入れられず別れるまでに時間を要しました。
    結局別れることになり、傷つきましたが一時的なものでした。
    好きな仕事に忙しくしていたら、つきあってたころよりすべてが調子よくなりましたので独身で気楽に生きるのもいいなあと思っていたのですが、ご縁があってのちほど恋愛結婚しました。
    結局、私の場合、執着をたちきって別れてよかったです。
    しかしながら、別れた相手は私に結婚願望があると知りながら、5年以上もつきあって結婚しなかったのは無責任だし、ずるいやつだったよなあとは思います。

    トピ内ID:0441383668

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    やめときましょ

    しおりをつける
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    akireta
    11月で期限を切ったならお互い守りましょうよ。

    彼が指定してきた期限です。
    貰いっぱなしでもうしわけないって思わなくていいですよ。
    律儀ですね・・・

    だいたい誕生日(ジャストとは限りませんが)に長い付き合いにピリオドを打つなんて・・・
    誕生日なんてその人にとって、一生変えることができない日じゃないですか~
    それこそどうかと思います。

    気がいいというか、お人よしなんでしょうね・・・あなたって。
    だから「願望なし」と伝えらえていても、5年も付き合えたのかも・・・
    「5年付き合って結婚を渋る」とありますが、願望のない人はつきあった年数とかは関係なく渋るでしょうよ。
    キャンセルできるならさっさとして、返金してもらってもいい。
    できないなら、お別れした後で友達でも誘ってパーっとやれば?
    女友達でもいいけど、ちょっといいなって男性でもいいし(笑

    11月いっぱいとか12月とか、いろんな言い訳をつけないで「11月1日」にはっきりさせましょう。半月はあります、気持ちの整理をつけてください。

    トピ内ID:5093512235

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    結婚は勢いだからね

    しおりをつける
    🎂
    momoji
    お別れでOK
    5年も時間があって結婚しようとじっくり考えることも出来たはずですから

    結構この手の男は踏ん切りつかないじめじめした性格が多いですから
    トピ主からスパ!っと一刀両断しちゃってください(笑)
    結婚も勢いなら別れるのも勢いがないとね
    結構多いよ、ぐちぐち男と別れた途端、もっと良い男性と結婚しました!な話し

    私も結婚したい時期にはぐらかされ、相手が結婚したくなったときには
    気持ちも冷め切って粗しか見えなくて別れた事ありました
    その後は別れて正解だったという結婚をして今に至ります

    気持ちが冷め切ったときのプロポーズほど最悪なものないです
    (嫌な思い出の一つです)
    プレゼントは宅配で良いと思いますよ

    トピ内ID:5121818407

    ...本文を表示

    お誕生日会の後に

    しおりをつける
    blank
    ママレモン
    お別れするのが、なんだかのんびりしたお二人にはいいタイミングのように思いますが…。

    女には理解し難いですが、結婚の覚悟を決める為に、彼女にプロポーズを数ヶ月待って貰った、という話を聞かない事もないので。

    トピ内ID:8182875816

    ...本文を表示

    よく考えてね

    しおりをつける
    😀
    がんばれ!
    本当にその彼と結婚したいのか、周りの入籍で焦ってただ結婚したいだけなのか・・・

    彼との結婚しか考えられないのなら、むむんさんが12月の彼の誕生日にプロポーズしてはいかがですか?
    これだけ待ったのだからやれることはやった方が、次に進むことになったとしても後悔が少ないと思います。

    私事ですが、32歳のとき知り合った彼に34歳でプロポーズ、今結婚5年目ですが幸せです。

    幸せは自分でつかむものです。

    トピ内ID:0496467004

    ...本文を表示

    幸せになれない

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽ
    同じように男性が結婚に渋っていてしょうがなく?結婚した夫婦を知っていますが
    幸せな夫婦という感じは一切無かったです。
    今はどうしてるんだろう・・・。

    やっぱり男のほうが、「こいつを幸せにしてやりたい、こいつと一緒に生涯をとげたい」と思っていないとずるずるとした嫌な結婚生活になりませんか?

    トピ主さんのプライドとかではなく、今後この人と一緒にいて幸せにしてもらえるのか、大事にしてもらえるか?という事だと思うのですが。
    一方的な考えは嫌ですが、やっぱり結婚はお互いが思いやってお互い一緒になって幸せに向かってなるべく笑顔で過ごせるのが理想だと思います。

    トピ内ID:5642064269

    ...本文を表示

    すぐに踏み出して下さい

    しおりをつける
    😠
    minoru
    男性は本当に良いと思う相手には、すぐプロポーズするものです。
    あなたが本当に結婚をしたいなら約束の11月に必ず答えをもらって下さい。

    また、相手の誕生日を盛大に祝ってから別れたいとのこと。
    あなたはとても律義で礼儀正しい方だとお見受けしました。
    きっと一緒にデートをしている時にもお財布を出しているのでしょう。
    しかしそこが、彼にとってある意味、「都合の良い女性」になっている可能性もあります。
    きつい言い方で申し訳ありませんが、11月にプロポーズがなかった場合、
    相手の誕生日の前にお別れして下さい。

    別れる相手を祝う必要はありません。
    時間とお金の無駄です。
    相手もそこを解っているはずです。
    お金は、次の人との出会いのために大切に使って下さい。

    トピ内ID:3998817293

    ...本文を表示

    今すぐできること。

    しおりをつける
    💡
    Yumi
    トピ主さんは、優しすぎです。
    そんなだから、彼は必死にならないのです。
    今日からもう、あなたからメールや電話は一切やめましょう。返事や返信もろくろくしなくてOK。
    デートも、先に他の予定を入れてしまいましょう。
    彼はあなたの変化に戸惑うはずです。でも、あなたのことが本当に必要だったら、彼は追って来ます。将来も考えます。
    そうでなければ、、、残念ですが次、行きましょう。鮮やかに、あなたから去るんです。
    11月も12月も、待つ必要ないです。誕生日を盛大に祝ってあげて、フラれたいんですか?
    もっと自分を大切にして! あなたにはもっと価値があります!

    トピ内ID:8930785589

    ...本文を表示

    まだまだつぎがあります

    しおりをつける
    🐧
    sheenachan
    半年ですか、先延ばしにしているようにしか私には思えませんが、その間、努力して結婚を意識してもらうよりほかはないですよね。私の高校時代の友人の話ですが20歳から7年間つきあって結婚しましたが結婚の話をし始めたのは25歳くらい、2年間くらいは彼氏はどうしようか迷っていたようです。そういう人もいるので単に彼氏は優柔不断なのかもしれません。友人は彼のおうちに遊びによく行って彼氏の両親と顔見知りになって彼の両親から、「結婚はどうするの?」っと家族会議開いてもらってたみたいですけど、彼のご両親には会われましたか?彼の両親って結構大事な気がします。そんな彼女も義両親と今でも仲が良いです。それでもトピ主さんは28歳。彼氏がだめでもまだまだ出会いはあると思います。私も28歳で付き合った彼と結婚しました。(以前から知っていた方だったですが)それまで長く付き合った彼とは結婚の話こそでましたが、タイミングがあわずお別れしました。お別れしたときは長かっただけにつらかったですが今の旦那とはタイミングがあいまた相性なんかもよかったんだなと今ふりかえると思います。トピ主さんも彼がだめでもがんばって!!

    トピ内ID:0369514388

    ...本文を表示

    他の人も書いてるけど

    しおりをつける
    もどかしいね
    このトピを読んでもらう!

    その後必死であなたを失わないような言動をしないならキャンセル。

    別れる選択もあるなら、これ読んでどんな反応するかしっかり見届けたらいいんじゃないかな。

    あんがい多くの人が経験したりすることよ。
    大丈夫。次もあるよ。

    私はその彼知らないからどんな反応するか予想できないけど。

    トピ内ID:3610597958

    ...本文を表示

    最初に決めた期限は守ったほうが

    しおりをつける
    🐧
    のの
    半年考えさせてほしいと5月中旬過ぎに言われたのなら、11月中旬ではっきりさせましょうよ。

    彼はトピ主さんのことが好き。
    結婚願望はあまりないのでこのまま一緒に過ごせれば責任もないし楽なんです。
    だから、期限を過ぎても、誕生日、クリスマス、年が明けるまで…と先延ばしすると、彼が楽なまま続いてしまう。
    トピ主さんが自分とは別れられないんだと彼が学習してしまう可能性ありです。
    トピ主さんの追加の書き込みからも、別れを決められなさそうで心配です。
    トピ主さんがそれで納得できるのならいいですよ。
    たとえ結婚できなくても彼と一緒にいられるだけで幸せだと思えるのなら。
    でも結婚や出産の願望があるならば決めなくてはならない日がきます。
    結婚相手は彼だけではないです。

    それから、誕生日に別れを切り出すって何よりひどくないですか?
    毎年その日に彼は別れを思い出すことになるんですよ。
    誕生日前にさくっとお別れするほうが、まだ親切だと思います。

    万が一彼が自分の誕生日にプロポーズを考えていたとしても、約束の期日にトピ主さんが別れを告げたときに「実は…」と打ち明けられることになるので同じことなのでは?

    トピ内ID:6425415790

    ...本文を表示

    えー、勝手に「考えてない」と決めつけなくても…

    しおりをつける
    blank
    でん
    皆、自分の経験から勝手に想像して勝手なことを書いているだけで「トピ主さんの彼」が「実際には何を考えているか、または考えていないか」なんて分からないですよ。

    そんなのにあおられて突然(彼としたら突然ですよね)イラだって態度が変わったら、、、うまくいくものもいかなくなるのでは?

    とにかく約束の11月まで、じっと待ったほうがいいと思います。

    誕生日のお祝いは、自分の気が済むならやってあげればいいと思います。ほんと、その場でプロポーズもあるかもですよね。「彼女も悩んでいただろうに黙って待ってくれた」ということで最後の覚悟が決まるかもしれないし…

    そりゃ何も考えてないかもしれないけど、、、でも考えてるかもしれないじゃないですか。トピ主さんが5年も付き合った彼は、恋人の真剣な気持ちをくんでくれないような人なんですか?

    彼の気持ちをネットの書き込みをもとに悪いほうに想像してコトをあらだてるのはバカげてると思います。

    トピ内ID:8172163049

    ...本文を表示

    トピさんの気持ちわかります!

    しおりをつける
    😝
    わかる!
    結婚はしたいけど、渋々結婚されるのはいやなんですよねー。
    結婚後も「結婚してやった」的な主従関係に疲れそうだし。
    トピさん尽くすタイプでは?そして彼は優しくてとても好い人では?
    私も元カレと5年付き合って結婚に至らず別れました。
    1年生理も止まってしまうくらい凹みましたが。
    引き摺りつつも今の主人と付き合いだし、プロポーズされた頃、3年連絡も取ってなかった元カレからのいきなりのプロポーズ。不覚にも悩んでしまいましたが。
    元カレにはきちんとお断りして、今の主人と結婚。
    結婚して5年、つくづく今の主人と結婚して良かったと思うことばかり。
    なんであんなに元カレに拘ってたんだろう。彼が結婚に踏み切れない男で本当に良かったと、つくづく思います。
    5年も付き合ってケジメのつけれない男性は、人生のあらゆる局面においても決断力のない男性。
    尽くすタイプの女性より、ちょっと我が儘でお尻蹴っ飛ばしてくれるくらいの女性のが合ってるんだと。
    縁がないお相手なんだと思いきる勇気が幸せへの第一歩かと。頑張ってください!!

    トピ内ID:7806095731

    ...本文を表示

    はっきり断らないのは、常套手段

    しおりをつける
    💔
    eva
    私も23の時から5年間付き合った彼とこの夏に別れました。
    彼は今年35歳。ほぼ同じ状況ですね。

    私の彼も同じこといいましたよ。「3ヶ月待ってくれ」。
    で3ヶ月後に、もう少し待ってと。
    何だかんだと理由をつけて、はっきり断らない。これ常套手段だと思います。
    はっきり言われないものだから、女の私は勝手に夢をみたりしました。
    今考えると、無駄な時間だったと思います。

    トピ主さん、待っていたらダメです。
    本当にいい男は、女に結婚の話をさせません。絶対に。

    ズルズル話をのばす=その程度の女なんですよ。
    そんなの自分が勿体ないと思いませんか。

    トピ内ID:2337139681

    ...本文を表示

    11月の答えを待ってみては?

    しおりをつける
    😣
    hi
    11月になったら、「半年待ったけど答えは決まった?」
    って聞いたらどうでしょう?

    お金払っていても、12月の誕生日までずるずる伸ばすのは??

    彼にさみしいお誕生日を過ごしてもらい後悔させるか?

    長すぎた春って言葉ありますよね。
    知り合いで、10年つき合って結婚して半年で別れたカップルいます。

    トピ内ID:7075057577

    ...本文を表示

    今月中に…

    しおりをつける
    blank
    ちーずパン
    アラフィフ女より物申す。

    主さんから彼を切ってしまいなさい。

    これ以上、何も言う事なしっ!

    私は主さんの味方です。

    トピ内ID:9441916843

    ...本文を表示

    他人に流されちゃダメ!!

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    なんだか主さんのレスを読んでたらイライラしました。
    大好きといいつつ、彼を信じて待つ勇気もない。
    そして、一番悪いのは、結婚を決意してくれない彼。
    私も長く付きあって結婚したので、なんとも言えない不安な気持ちはわかりますよ。
    だけどね、みんなが28歳は焦らないといけないと言うから焦ってみたり、友達の結婚に焦ってみたり。
    そりゃ、彼も結婚したくないでしょう。
    それに、義務みたいに送ってるメールやめてみたら、二人の関係も変わるかもよ。
    急にメールが途絶えたら、果たして彼は心配してくれますか?
    彼は、月に数回だけ会う関係が楽なんですよ。

    本当に彼と結婚したいなら、何年でも待てるはず!
    それができないなら、彼のせいにせずに、別れて結婚相談所に行くべきです。
    あなたにも人生設計があるように彼にもあります。
    特に、男性は、結婚は重要な責任が発生しますから。

    ちなみに私は、誰がなんと言おうが、彼以上の人はいないと信じて長年待って結婚したので、毎日怖いくらい幸せです。
    年齢なんて関係ない!
    自分と彼を信じることができるかだけです。
    どうか強い女性になってください!

    トピ内ID:7458908806

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    待つのをやぁめた、にしたら始まることもある

    しおりをつける
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    ハトのエース
    まだ23の時にスタートしたのですね
    彼の中ではまだ20代そこそこな暢気さがあるかもしれない

    リミッターをかけたのはえらいね
    でもとても辛いよ。とても、とても
    いつでもあるモノのようなになってしまったわね、お人形さん

    あなたを失って彼は、
    物足りないな
    存外かわらないな
    失ってぼっかり穴があいた

    どれになるだろうね
    結婚って決まるときはトントンていくよ、いま蒼白な顔でレスをアップしてても正月に結納してるかもしれない

    彼が結婚を決めてくれたら「どうせ嫌々でしょ」じゃないく、選んでくれて有り難うと感謝を言葉にし嫁ぎなさい
    誰でもいいわけじゃない、あなたを選んだんだよ
    ダメならダメで、5年のあいだ、アホオトコにひっかからず過ごせて充実の青春だったことを喜ぶとしよう

    トピ内ID:0437185184

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    トピ主です。

    しおりをつける
    💍
    むむん
    こんなにたくさんのレスがいただけるとは思っておりませんでした。本当に感謝しきりです。

    最初に予定していた12月初旬まで、思えばあとひとつき半くらいあるんですよね。なんだか疲れてきてしまいました。
    11月の中旬にせまってみようかなぁ…

    彼氏の返事を待ちつつ、他の人に目を向けるってやっぱりいけないことですか?

    トピ内ID:8128981615

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    別れましょうよ

    しおりをつける
    たいみんぐ
    28歳ならまだ大丈夫。だけど、時間がたくさんあるわけではない。
    だから、別れましょう。

    まだまだ素敵な人はたくさんいますよ。

    このまま付き合っても、あまり意味がなさそう。
    万一、結婚できたとしても、相手が渋々だったら、結婚生活に問題が出てきそうです。
    いずれにしても、不幸なことになる気がします。

    新しい出会いに前向きになってみましょう!

    トピ内ID:2552932489

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    貴重な20代を棒にふりますよ

    しおりをつける
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    ちえ
    あの~、彼氏さんが「『待ってくれ』の発言が○月○日、×月×日で半年」だなんて指折り数えていると思います?むむんさんは十分待ったと思いますし、率直に聞いてみたらいかがですか?「前に結婚の話をしてから半年くらいたつけれど、どうかな?」って。もし彼が「×月×日までまだ時間があるよ」とでも言えば見込みがありますが、それ以外なら待っていても無駄だと思います。

    もし彼とうまくいかなかったらと考えてください。
     次の出会いまでの期間
     結婚までの期間
     妊娠~出産までの期間
     第二子を考えた場合、その妊娠~出産までの期間
    一般的な結婚観をお持ちのトピ主さんですから、どれだけ自分に時間がないかがお分かりになるかと思います。一番難しいのは次の出会いでしょうが、これが20代か30代かでチャンスは大きく変わってきます。周りに30代独身女性はいませんか?トピ主様、目前ですよ。

    誕生日まで待つ必要ありません。彼にしたって、別れる彼女からプレゼントをもらっても困惑するでしょう(喜ぶような男ならさらに問題ありです)。時間はお金では買えません。プレゼントなどさっさと捨てて、将来を考えてください。

    トピ内ID:8924803594

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    年齢ではなく

    しおりをつける
    💋
    おばはん
    つくし過ぎで、完全になめられてます。もうこれだけ力関係が不利な相手はダメ。Next go!

    28だからどうこうではなく、あなたの希望をかなえようと努力しない相手は、今後もいちいち自分の希望を叶えるために悪戦苦闘しなきゃならないわよ。

    力関係が圧倒的に弱い。

    最後に彼の誕生日祝って、なんて人の良い態度だから不利になるんです。

    なんで私のこと大切にしないアンタと付き合わなきゃならないの?という気持ちで接しなさいよ。まだ28でしょ。他の相手なんてゴマンといます。
    1人暮らしの時にご飯食べさせ、尽くし、最後に誕生日プレゼントなんて、どこまで自己評価低いの?

    11月末で「約束通り5ヵ月待ったから」とメールし、以降一切相手にしないこと。
    さみしいひとり誕生日でも迎えればいいんですよ、そんな男。

    いますぐにでも「答え出た? 考えてみたら、なんで私が半年待たなきゃならないのかわからなくなっちゃった、5年も付き合ったのに。私の希望を叶えるだけの愛情がないようだからさようなら」とメール送れと言いたいわ。
    自分がもったいない。

    トピ内ID:0477440476

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    トピ主さんがプロポーズしてみては?

    しおりをつける
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    yuki
    結婚したいのはトピ主さんだから受け身でいないで彼の誕生日に潔く自らプロポーズしてみては?

    それで玉砕したならやるだけやったのだから良いではないですか。

    トピ内ID:1883793914

    ...本文を表示

    私の場合は

    しおりをつける
    💍
    まぁまぁ落ち着いて!
    2年付き合って、結婚の話しをしたときに、1年様子を見たいといわれました。
    1年たった日に「で、どうよ?」と確認したら、「あー、あれは、その・・・」とまだ覚悟が決まっていない様子だったので潔く別れを決意。
    そのとき一緒に住んでいたので、次の日に家を出ようと準備していたら、「やっぱり、失いたくない。結婚したい」とプロポーズされ、その一年後に結婚にいたりました。

    男性は結婚に対して気負うものが大きいので、心では決めていてもなかなか行動に踏み出せないのでは?と思います。とは言え、彼の煮え切らない態度はストレスになりますよね。

    まー、こんな例もあるということで!彼が行動に出ることを祈っています!

    トピ内ID:7911613323

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    2度目です

    しおりをつける
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    コーヒー大好き
    私なら11月を待ってだめならあっさり別れると発言した者です。

    たくさんの方のレスを読んでいて、それぞれいろいろな考えがあるんだなと改めて思わされました。
    どれが正しいとか、これが答だとかそんなのはない…。
    結局最後に決断するのは自分なんですね。
    どこで線引きをするのか人生難しいところです。

    どのような結論が出ても、トピ主さんには幸せになってほしいなと思いました。
    頑張ってください!

    トピ内ID:3800696059

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    11月まで待っても何もない

    しおりをつける
    🙂
    ゆうママ
    約束の11月に、彼からは何も言ってこないと思います。
    言葉に出さなくても、相手が私と結婚したいと思ってるな、そうじゃないな、というのは肌で感じるというか、聞かなくてもわかるものなんです。トピ主さんは鈍感なのだと思います。毎日メールするのはダメです。もう手遅れですが、いつ逃げるかわからない、いつ去って行くかわからないというドキドキ感を彼に感じさせなきゃダメです。
    彼からしたら、トピ主さんは毎日メールくれるお母さんのような存在で、居心地はいいけれど、もう恋人って感じじゃないのだと思います。トピ主さんにとっても、この彼は結婚相手じゃないです。私はお母さんじゃありませんよと思うのなら、12月の誕生日予定は、本人が急病とかにして、代金を返却してもらいキャンセルにする。
    すぐに別の人を探した方が絶対いいと思いますよ。

    トピ内ID:5534017086

    ...本文を表示

    彼の返事を待ちつつ他の人にめをむけても良いけどね

    しおりをつける
    🐧
    ペンギンプリン
     もう待ちくたびれたんで、別れようと言ってみよう。それでじゃあ、結婚してよじゃあしぶしぶみたいで、気に入らないでしょう。だいたい待たせすぎだよね。もうすっぱり別れて他のひと探そうよ。バースデープレゼントを別れるときに渡して、はいサヨナラでいいと思います。

    トピ内ID:0285156857

    ...本文を表示

    揺れる年頃ですね。

    しおりをつける
    かたぴら
    決心した時がその人の人生の岐路なのかな、て思います。

    このままでいいのか、考え直した方がいいのか、ゆっくり考えてみていいと思います。
    いちどきりの人生ですもん。迷って悩んで見える答もあります。
    人の言葉に立ち止まれるトピ主さんにイライラしません。
    『流されないで』のレスを書かれた人は周りの言葉も聞かないで待ち続けて結婚した。それはあなたの人生。怖いくらい幸せならいいですよ。

    でもあなたの文面の方が怖いくらいです。
    悩んでる方に投げかける言葉では無いです。

    迷って新しい道を切り開こうとしてるトピ主さんはこれはトピ主さんの人生です。頑張って下さいね。

    トピ内ID:8229639654

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    縁がなかったのかも、、、

    しおりをつける
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    みもざ
    結婚した後は、お互いに忍耐が必要なことも多いです。 

    渋々結婚してくれるような人より、トピさまを大好きになってくれて、協力する気満々な人の方がいいと思います。 それでも、時には危機がおとずれたり、難しいこともあるので、渋々だと、後が大変です。

    彼の誕生日まで待つようですが、もし、うまく行かなくても、この5年は、次の出会いの為だったと思えるくらいの、次の出会いがあることを祈ります。 たぶん、そうなると思いますよ。 やるだけやったのだし、次で幸せになれると思います。 私の友達は、みんな大失恋の後に、幸せになってます。

    トピ内ID:5599036555

    ...本文を表示

    おばはんさんに同意

    しおりをつける
    🐧
    ponnta
    >いますぐにでも「答え出た? 考えてみたら、なんで私が半年待たなきゃならないのかわからなくなっちゃった、5年も付き合ったのに。私の希望を叶えるだけの愛情がないようだからさようなら」とメール送れと言いたいわ。

    ・・・とはトピ主さんは送れそうもないので、もう少し柔らかく
    「もうすぐ半年だけど答えでた?でも、よく考えてみたら5年も付き合ったのに、何を半年考えるの?そこまで愛情がないならさよならだねバカヤロウ」って送ってほしい・・・

    トピ内ID:1802645502

    ...本文を表示

    現時点で

    しおりをつける
    🙂
    茶番
    他の人に目を向けられるの?(笑)

    そりゃ彼もトピ主さんとは結婚しようとしないわけだと思います。

    そんなに結婚したければ、トピ主さんからプロポーズしてもいいんじゃないですか?

    私が一生養ってあげるから結婚して!って。

    トピ内ID:5352183325

    ...本文を表示

    あほらしい

    しおりをつける
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    匿名
    私は、アラフォーですけど、
    その男は、振ったら振り向いてくれると、思った?
    絶対、別れても、追ってこないよ。あなたを追ってきたかと思えば、
    また、期限をつけて、先延ばし。
    だって、相手は、34歳でしょ?結婚したかったら、誰かと結婚しているよ。
    別れても、次の人とは、結婚しないしね。

    トピ内ID:7725436709

    ...本文を表示

    もう少し待ってあげてくださいよ

    しおりをつける
    blank
    うお
    私はトピ主の彼氏と同じくらいの年の男です。

    トピ主にとって結婚は大事なものだと思いますが、
    それは男性にとっても同じです。

    恐らくですけど、
    30超えた男性であれば
    自分が「半年」と言ったのならば、
    それまでに答えはだしますよ。
    トピ主も一度半年の答えを待つと言ってるのですから、
    それが出てからでもいいじゃないですか?
    5年待ったのです。後1月ちょっと・・・
    それが元で終わるともっとつらいですよ。

    この半年でその話を毎回してくるのか見極めてるかもしれませんよ。

    トピ内ID:1932508135

    ...本文を表示

    既婚男性が奥さんとの結婚を交際どれくらいの期間で意識したか

    しおりをつける
    その彼はたぶんダメ
    何かの雑誌でそのような内容のアンケートを見たことがあります。
    確か交際1ヶ月~3ヶ月が1番多く、あとは交際半年、交際1年…という結果だったと思います。

    私の友人は20代前半から付き合い始めた彼氏に「今はまだ結婚はしたくない」「いつかはしようと思う」と言いくるめられ続け、アラフォーになった今も独身のままです。

    トピ主さんは28歳、時間が勿体ないです。一刻も早く別れて、次へいきましょう。応援しています。

    トピ内ID:8612036486

    ...本文を表示

    11月中旬にハッキリさせる、

    しおりをつける
    🐤
    ことり
    がいいと思います。半年後という約束ですし。でも、念のため、11月初め頃に、あと2週間後には返事を欲しいと宣言しておくとか。

    ずるずる決断できない彼自身の問題なのか、はたまた、二人の関係性の問題なのか?ここで、はっきりさせるのは、あなたにとって良いことです。結果はどうあれ。

    確かに、優柔不断な彼は、次につきあう人とあっさりと結婚する。という話をよく聞きますが、そうなったらそうなったで縁の問題かな、とおばちゃんは思います。

    トピ内ID:4613837322

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    💍
    むむん
    引き続きご意見ありがとうございます。
    複数回投稿してくださる方もおり、こんなに気を留めていただけているとは恐縮です。必ず最後まで報告させていただきます。

    彼や私の性格等、ネット上の情報だけなのにかなり言い当てられて驚きました。
    彼氏はいわゆる『いい人』で、激高したところは見たことない人見知りさんです。

    『今すぐ別れた方がいい』という意見も多く、正直衝動的にメールでさよならしてしまいたくなりました。

    が、今日、共通の友人(男性)に子供が産まれたという知らせが届きました。
    土曜の夜にご飯に行くことになったため、とりあえずその話題を出して探りを入れてみようかなと考えています。
    早く別れちゃえよ、とイライラされる方も多いかと思いますが…もうしばらく見守っていただけたらと思います。

    トピ内ID:8128981615

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    私も5年つき合いました。

    しおりをつける
    🐧
    みみんがーZ
    私は18歳から23歳ぐらいまでの5年間3つ上の男性と付き合い、結婚寸前のところまでいきました。
    プロポーズしてくれたのはいいんですが、いざ結婚式などのパンフレットを取り寄せても何も動かなかったので別れました。

    主様もカマかけてみたらどうでしょうか?

    「こんなところで結婚式あげたいなー」とパンフレットを見せたり
    「こんな指輪が欲しいなー。」とホームページ見せたり
    「今度のデートここ行く!」と結婚式場の見学ツアーに申し込んだり。

    ちなみに私は今の主人と早めに結婚する気があるのかどうか知りたかったので、結婚式場にデートで行きました。
    その時主人は式場の人と突っ込んだ話をしていたので安心して結婚できました。

    男の人は結婚が現実味を帯びると態度がはっきりします。
    是非試してみてください。

    トピ内ID:3092930368

    ...本文を表示

    おどすようにして、それで結婚してもらって嬉しいものなの?

    しおりをつける
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    ホタル
    何で半年も考えるの?って、普通一生に一度のことを考えるのにそれくらい時間をかけて何が悪いんですか?
    五年間付き合ったといっても女性と違って男性側は純粋にのんびり楽しく過ごしてきただけという人は多いですよ。
    それが嫌なら女性側からさっさとプロポーズするべきです。
    当然玉砕覚悟で。
    「私が絶対に幸せにするから結婚して!」って、何で言えないの?
    大体五年付き合って一人の異性を結婚したい、一生を共にしたいと思わせることも出来ない自分の女性として人間としての魅力を省みることはしないんですか?

    そこまで追い込んで、無理やりのようにプロポーズさせて、「結果的には」彼から結婚を求められたということに嘘でもしたいんですかね。
    そんなだから一応結婚した、タッチ!とばかりに籍を入れて簡単に離婚する人が増えてるんでしょうねえ。
    一度でも無理やりでもとにかく結婚したぞ、と。
    男性が非婚に走る訳ですよね。
    あと、そういう結婚をした人のお子さんも同じ道をたどるんでしょうね。

    トピ内ID:1851899470

    ...本文を表示

    これは難しいと思います。

    しおりをつける
    🐷
    ぽんぽん
    うちの場合は「結婚前提でないと付き合わない」とはっきり言いました。また、付き合って半年くらいして「いつ結婚する?」とこちらから聞きました。だからはっきりしたプロポーズの言葉ってないですね。
    また「どこが不安でどうしたら解決できるか」というのを何度も話し合い、調整しました。それで婚約したのがおおよそ1年経ってですね。

    彼は最初に「結婚願望がない」といったのですよね?それでもよくて付き合ってると思われても仕方ありません。しかし「半年考えさせて」はないです。私なら待ちません。時間の無駄ですから。
    結婚がしたいなら今すぐ別れて別の人を探すことをお勧めします。

    トピ内ID:0150830446

    ...本文を表示

    まだ28で

    しおりをつける
    ガリレオ
    よかったです。
    5年付き合って結婚を渋るって何でしょう?
    次行きましょう!
    まだまだあなたはいい出会いがあります。
    既婚者に気を付けてね。

    トピ内ID:5590919169

    ...本文を表示

    もう答えは出ている

    しおりをつける
    みこ
    >彼氏のことは好きですが、やはり5年という月日を費やしても結婚したい、と思ってもらえないのは正直悲しいし、渋々結婚に踏み切ってもらっても嬉しくない

    というあなたの思い、もう答えは出ています。
    この恋愛、続けて結婚に至ったとしても『渋々踏み切ってもらった嬉しくない』未来が待っているだけです。

    28歳だと、新たに結婚相手を探すにはぎりぎりの年齢、しかしまだ希望はあります。

    『嬉しくない』が、結婚相手ができるかもしれない道、
    結婚相手が見つからないかもしれないが、『理想の幸せ』を掴めるかもしれない道
    人それぞれ幸せの価値基準は違います。トピ主さんの価値観で天秤にかければ、トピ主さんが望む道はどちらか、おのずと答えは出てくると思います。

    私は、「このまま進んでも、自分の理想の幸せはつかめないなー」と思って思い切って別れ、半年後に素敵な人と出会い、先日婚約しました。トピ主さんが幸せになれるよう応援しています!!

    トピ内ID:2909109356

    ...本文を表示

    あれ、彼は実家暮らしですか…?

    しおりをつける
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    ひろひろ
    彼はひとり暮らしをしたことがないのですか?
    実家ですか?寮かなんかですか?
    どっちにしても、
    家事は全部母親でアタリマエ、自分の部屋はあって自分の時間と空間も確保の、いいとこ取りの快適ライフ。
    結婚する理由ないじゃないですか。
    あなたが料理をふるまってアピールしても彼に通じなかったのは、おそらく、
    彼にとって「誰かが料理して自分にたべさせてくれる」のが当然だからだと思います。それが特別なサービスだと思っていない。

    彼が結婚したくなるのは、
    両親が弱ってきて、自分と自分の親のぶんの家事を誰かにやってもらいたくなったときだと思います。
    がんばって結婚してもいいですが、
    いろいろめんどくさいと思いますよ、34さいで実家暮らし(ですよね)が身についちゃってる男…。

    トピ内ID:0925677108

    ...本文を表示

    みもざさん、その彼はたぶんだめさんに同意!

    しおりをつける
    blank
    toto
    色々な男性がいると思いますが周囲を見ていても男性が結婚したい!と思う相手と出会うと早い段階で気持ちが固まることが多いです。同棲してみてから、とかもう少し様子をみたい、という場合もありますがそれはそこまでしないと踏み切れない相手、ということ。まだ20歳前後なら納得できますがトピ主さんの年齢を考えても配慮がなさすぎです。

    そして、みもざさんが『渋々結婚してくれるような人より、トピさまを大好きになってくれて、協力する気満々な人の方がいいと思います。………渋々だと、後が大変です』と仰っているように私も自分がいくら好きな人でも相手も自分を大切に思ってくれている人とが一番の幸せだと思います。

    私も元彼とは結婚前提だったはずなのに、付き合っていてもあまり幸せを感じませんでした。その後出会った夫は、出会った瞬間に結婚を考えた、と言っています。付き合って半年でプロポーズされました。
    結婚後も本当にいつも愛情表現をしてくれ私も益々大好きになっています。幸せですよ~!

    とりあえず同時進行してでもより自分に合う人を探し始めてよいと思います。
    28歳は今だけですよ!私も同い年。応援してます!

    トピ内ID:9604051861

    ...本文を表示

    探りを入れる?

    しおりをつける
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    なつ
    探りを入れるとのことですが、単に「○○くん、子供産まれたんだって~」と報告のように話したって彼は「ふう~ん」で終わりですよ。
    よくても会いに行こうか、でしょう。
    彼が友達がパパになった現状を見てもきっとピンと来ないと思います。
    むしろそういうのに感化されるのは女性の方でしょう。

    なので、探りを入れるんじゃなくてハッキリさせましょう。
    今結婚を渋る人に何もしないで自然と結婚願望を芽生えさせるのはほぼ不可能と思いますよ。
    どうしても「彼と」結婚したいなら相手を変えることを考えるんじゃなくて結婚を考えてもらえるような女に自分がなるにはどうしたらいいか、よく考え実行することですよ。

    トピ内ID:0847412281

    ...本文を表示

    おどしだろうが何だろうが

    しおりをつける
    😠
    momonga
    結婚したいという意思表示の方法は、いろいろあると思います。
    そして、結婚に際して“男性からプロポーズした”という形は、
    意外と男性側にとっても後々重要だったりすると思います。

    私も「子どもが産みたいから、そろそろ結婚しよう。」
    という、プロポーズを私側から先にしたにもかかわらず、現在の
    夫の記憶上は“自分が先にプロポーズした”になっていて、それを
    誇らしげに言っているので、そういうことにしています。

    のんびりカップルは、どちらかが動き出せば案外さっさと決着するものですよ。
    よい方向へいきますよう祈ってます!

    トピ内ID:3722522044

    ...本文を表示

    なんだか・・・。

    しおりをつける
    blank
    aco
    必死に料理上手をアピールしたり、知人の子どもの誕生を利用したり・・・。
    そんな小細工をしないと結婚を考えてもらえないんですよね。
    それでも幸せなのでしょうか。
    彼はトピ主さんと結婚したいわけでもなく、切羽詰まった相手に詰め寄られて面倒臭いな・・・って結婚することになりませんか。
    それでも結婚ができればトピ主さんは幸せですか?

    周りから固めて逃げられない状況を作るくらい、紹介所などで最初から結婚したがっている人を見つけたら?
    なんか結婚できれば誰でもいいような印象を受けました。
    現に彼とは切らず外堀を埋める行動は取りつつ、他にいい人がいないかな~って探すおつもりなんですよね?
    だったら彼に固執する必要はないかと思いました。

    色んな小細工をして結婚してもらっても惨めになるだけではないですか?

    トピ内ID:1165451172

    ...本文を表示

    別れた方がいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    にこ
    たとえば結婚できたとして、5年も待たせてすまないといえる男性なのでしょうか。
    居心地のよいパートナーはたくさん人生で会えますが
    自分を求めてくれるパートナーは少ないと思います。

    5年おつきあいしたことで、トピ主さんもよい経験ができたでいいでは
    ないでしょうか。

    結婚の決め手は男女ともに”家族友人などに紹介できるか”ですが、
    いかがですか?

    トピ内ID:5200955970

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    トピ主さんって

    しおりをつける
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    soera
    彼が好きだから、彼と一緒にいたいから付き合ってる訳ではないのですね。
    そこにすっごく違和感を感じます。
    5年も付き合っていてメールで簡単にさよならができると考えられるくらいの付き合いだったんですね。
    なんのための5年だったのでしょう・・・。
    別に彼じゃなくても結婚できれば誰でもよいのであれば、その5年間が無駄でしたね。

    結婚という形を取らなくてもお互いに必要としている、お互いに思い合っているから一緒にいるというお二人を知っていますがとってもステキですよ。
    彼女の方には結婚願望はあったようですが、もし結婚するなら彼しか考えられないから別れるなんて思いもしなかったと。彼に結婚する気がなくてもお互いに好きで大切な人だから一緒にいるんですって。戸籍へのこだわりを捨てたらとても楽でより幸せな毎日を送っているみたいですよ。そのお二人は事実婚で一緒に仲良く暮らしていますよ。
    まぁ、こんなお二人もいますよというお話です。

    望まれて結婚がしたければ、紹介所等で40歳以上の方を希望されたらいかがでしょう。
    結婚してやったというプライドも保て、更に待ち望んだ既婚者になれますよ。

    トピ内ID:5822568218

    ...本文を表示

    「考えさせて」に対してのトピ主さんの態度。

    しおりをつける
    😭
    ご祝儀貧乏
    全く真摯でない。
    彼を信じてない。
    結婚をしたいというけれど、行動が伴ってない。
    別れることしか考えてない。

    結婚生活は信頼・忍耐がつきものですよ。信頼とは何でしょうね。
    彼が半年結婚について考えたい、といってきたのなら、なぜ素直に待てないのでしょう。
    あれやこれやと策をこね、あーでもない、こーでもないと言って回る。

    彼が半年待ってと言っているのですから、その間はご自分の生活を充実させることが大切でしょう。
    あなたの気持ちがわかりません。彼はもっとわからないと思います。
    なぜわからないか理解できますか?たぶん理解できないと思いますよ。

    理解できてたらとっくに結婚という話になるでしょう。

    要はまだまだあなたは結婚適齢期ではないということです。
    考えが幼い。彼が結婚を渋る理由がわかります。
    土台がしっかりしてないから不安定なんですよ。家庭を持つということは生半可な恋愛感情だけでは維持できません。信頼関係がものを言いますよ。
    なのに結婚したいがために彼を試すようなことばかりしている。
    新たな彼ができたら今度は信じて待つことができるのですか?

    トピ内ID:0676491045

    ...本文を表示

    昔の私を見てるようです。

    しおりをつける
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    みみこ
    彼氏さん、5年も付き合っておいて今さら半年って…。
    そういう人は赤ちゃん見たからって「結婚ていいな」にならないような気がします。
    ただ責任を持つ事、自由を捨てる事に葛藤してるのでは?

    私の場合は30歳になってしまい、これ以上待てないと3年で見切りを付けました。
    イベントもたくさんあったし夜景のきれいな場所や旅行もたくさん行き、その度にプロポーズを期待してはがっかりしてました。
    料理の腕には自信がありましたし、友達の赤ちゃんも見に行く機会もありました。
    それでも決められないのは、もう結婚する気がないのだと妙に納得できました。
    ちなみに元彼も30半ばでしたが、あなたの彼と違って結婚願望がないとはっきり言ってくれませんでした。
    はっきり言ってくれていたら、もっと早く別れていたと思います。
    女性にはタイムリミットがあるので、時には情を切り離して考えないといけない時もあると思います。
    当然別れた後は辛かったです。
    縁あって今は結婚し子供も生まれました。
    優しく家事育児に協力的な夫です。
    もし元彼と結婚していても、今の幸せはないだろうなと思ってます。

    トピ内ID:6129350302

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    トピ主さんに

    しおりをつける
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    磨墨

    一つ、お心の軽くなる名言を。

    >彼氏の返事を待ちつつ、他の人に目を向けるってやっぱりいけないことで>すか?

    との事ですが、その、所謂二人が被っている期間。それは「のりしろ」と申しましてノープロブレムです。(by佐野洋子さん)

    皆様も異口同音に仰ってますが、結婚願望があるのなら、無論全てとは申しませんがその彼とダラダラは勿体ない時間でもありましたね。

    でも今は20代ならまだまだ行けます!素敵な人を見つけてお幸せに♪そんな、自分だけ美味しい所取りして煮えきらない男より、この利害の絡まない不特定多数の皆様の方が、余程貴女の事を考えて下さっていますよ。

    トピ内ID:9955847902

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    トピ主です。経過報告

    しおりをつける
    💍
    むむん
    お久しぶりです。
    間が空いてしまってすみません。今一度皆様のレス全てに目を通させていただきました。
    まだ見てくださっている方がどれくらいいるのかわかりませんが、今の時点での経過報告させていただきます。

    まず、明日から12月ということで、約束の11月は案の定スルーでした(笑)
    覚えているにしろ、忘れてしまったにしろ、やっぱり『とりあえず』半年って言っとくか、ってことだったんでしょうねぇ。。

    彼氏は先日誕生日を迎えて34歳になりました。今週末お祝いして最後にしてきます。
    帰ったらもうこちらからは一切連絡せず、聞かれたら理由を告げる予定です。
    それはもうメールでいいかな、と思っています。

    別れる男にお金も時間ももったいない、というご意見もありましたが、料理等は楽しみにしていたものなので、こちらも今までの感謝の気持ちを込めてよい1日が過ごせたら、と思います。

    トピ内ID:8128981615

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    別れて初めて気がつき泣く彼の姿が見えるけど、放っておきましょ

    しおりをつける
    💍
    急にモテ期来ますから
    >彼氏は先日誕生日を迎えて34歳
    けっこういい歳なのにね~。結婚そのものに関心低いんでしょうね。
    >帰ったらもうこちらからは一切連絡せず、聞かれたら理由を告げる予定
    >それはもうメールでいいかな
    そうですね~。
    よかった、トピ主さん。お元気そうで。スルーの予感あったんだよね?
    一応ケジメとして期限を待ったのは正解だったと思いますよ。
    >今までの感謝の気持ちを込めてよい1日が過ごせたら
    あなた、いい人ね~。
    彼は最後の晩餐になるとも知らず、そのテーブルにつくわけか。別れを匂わさないようにいつも通りの笑顔でお祝いして上げて下さい。

    あなたの彼も連絡なくなると、きっと慌てると思うわよ~。でも、きっとあなたキッパリしてそうよね。それでいいわよ。
    その彼、じゃぁ結婚するって言い出しても、のらりくらりタイプだと思うわ。
    予定を済ませて、早く次に行きましょうね~!
    別れ、おめでとう。トピ主さんに幸多かれ!
    絶対いい人見つかるよ。お料理上手なんでしょう。

    わざわざ報告ありがとうね~。

    トピ内ID:6274315278

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    ハッキリさせた方が良い

    しおりをつける
    😉
    長すぎる春子
    長すぎる春を2度経験したものです(笑)

    一度目の人はずるずる10年付き合って最後振られました。
    二度目の人は3年付き合った時点で意思を伝え、
    かなりせっつき、説得していた段階で彼の浮気が発覚。
    もう別れるという段階になって本気で焦った彼が
    プロポーズしてきて結局そのまま泣き落としに負けて
    結婚しましたが後悔しています・・・。

    長すぎる春ってろくなことがないですよ。
    腐れ縁はもう腐っているとつくづく思いました。

    よーく考えることをおすすめします。
    そして一度別れることをおすすめしますよ。
    別れてもお互いに大切だと思ったら結婚すれば良いんだし
    意外と別れたら自分的にサッパリするかもしれません。
    一度目の恋は別れたらそれはそれはサッパリ。
    立ち直りも早く、結局執着していただけだったみたいです。

    トピ内ID:8832159980

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    前に進みましょうね

    しおりをつける
    blank
    抹茶プリン
    むむんさん。今日、このトピを一気読みしました。
    一回り以上年上の40代のオバサンです。
    エールを送りたくてレスしました。

    ご自身分かっていらっしゃると思いますが、過去にとらわれて
    止まってしまうのは勿体ないです。
    なので、切り替えて新たに進む気持ちを持って下さいね!

    結婚は何歳でもできます。
    でも、妊娠と出産はそうはいきませんから。
    仮に、更にあと半年~などどいってのらりくらりされても
    毅然と決断して欲しいと思います。
    それがむむんさんのため、そう断言します。

    どうか、心身ともにご自愛下さい。
    同じ女性として、心から応援しています。

    トピ内ID:9764726899

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    賢い判断です

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    🎶
    老婆心
    トピ主さんの判断に間違いはないと思います。28歳でこれに気づいたのもよかった。

    トピ主さんから捨てられたと気づいた後に、この彼がどのように反応するか興味しんしんですが、とにかく、トピ主さんの幸福を祈ります。しばらく、しんどくなるかもしれません。こう言う人でも情はあったでしょうからね。でも、情だけで戻らないように。時間の無駄ですからね。

    トピ内ID:1732907786

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    さっぱり出来るといいですね

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    🐶
    せんじゅ
    主さんわざわざ報告有難うございます

    別れる彼にお金使う必要は無いとは思いますが、主さんもお祝いされてますからね
    ラストに最大のサプライズですね

    主さんはまだ若い
    充分時間がありますよ

    別れのディナーで、いい思い出に変えられるといいですね
    さっぱりと、新年をお迎えください

    トピ内ID:4619030793

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    むむんさんへ

    しおりをつける
    あんじゅ
    レスずっと待ってました。
    やはり想像通りの彼でしたね・・
    私の元カレと全く一緒です!!!
    私は自分の誕生日までに、と同じく半年先に指定したのですが、案の定スルー。こちらから振りました。
    最初は一人になって悲しかったけど、結果もっとすごくいい人が現れ、その人が私の旦那さんになりました。今は子供も二人います。
    もしあのまま元カレと結婚なんかしてたら・・・ゾッとします。今となると考えただけでも気持ち悪いです
    むむんさんが、すっきり決断できますように。
    またレスお待ちしています。どうか経過報告お聞かせください。
    また私にできるアドバイスがあるのなら、いくらでも相談に乗らせてくださいね♪

    トピ内ID:7024089337

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    うちもそんなもんだったけど

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    ねむねむ
    私の場合は7年目に結婚しました。
    29歳の時です。30目前。
    「30になっちまうんだけな」みたいなことを言って
    プレッシャーかけました。

    ただうちは同世代です。
    34歳だと独身主義かな?5年とかそういう問題ではなく
    彼自身が結婚願望がないと難しいですね。

    わたしなら最後に聞いてみるけどな。
    本当に好きなら・・・ですが。
    「どうしても私は結婚したい、待てません。」って。

    で、夫ですが独身主義を気取っていたののですが
    結婚後はとても子煩悩で家大好き男です。

    トピ主さん、ずるずる待つのも良くないのでここで
    切るのは良いことですが、もしかしたら
    クリスマスくらいまでにプロポーズもあるかもしれないと
    思って、同時に新しい世界も開拓しましょう。

    トピ内ID:2105047661

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    決意されたのですね

    しおりをつける
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    たこ兄弟の母
    最近、12年間付き合った彼女に振られた男性のトピがあります。
    そちらをご覧になってますか?

    最後の誕生日は普通に過ごすのではなく、今回のことをちゃんと話し合ってください。

    いきなり音信不通はやはり良くありません。
    相手は心の整理がつかず相当なダメージを受けるでしょう。
    それが狙いなのかもしれませんが…。

    せめて誕生日の帰り際
    「今日は楽しかった。でもこれが最後の晩餐です。
     あなたは半年の約束を守らなかった。
     私は決意しました。これからはお互い別々の道でがんばろう」

    これでも十分に相手にダメージを負わせることができると思います。

    トピ内ID:8492278335

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    同じ状況

    しおりをつける
    🐤
    もも
    その後いかがお過ごしですか??
    先程トピを読み、あまりに自分と似た境遇のため、思わずレスしているところです。

    当方29歳、付き合って4年、相手から結婚話もなく、12月の自分の誕生日にプロポーズをしてもらえなかったら別れを告げようと考えている者です。
    同じく彼氏からは以前に「結婚する気はない」と告げられています。
    今年で節目の年齢になることもあり、彼氏は「そろそろかな」と結婚を匂わせてきますが、一向に動く気配はなく、きっと誕生日も普通のデートでスルーされてしまうと思います。
    「いつかは気が変わるかも」と付き合ってきましたが…私とは結婚するつもりがないようです。トピ主さんと同じく、疲れました。

    また報告聞かせて下さい。
    私も報告させていただきます。

    お互いもし今回がだめでも、前向きに次に進みましょうね。長年付き合った彼氏と別れるのは勇気がいり辛いですが、自分のためだと信じています。
    頑張りましょうね。

    トピ内ID:7606773121

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    既に断られてる。

    しおりをつける
    🐶
    つわぶき
    半年待って~の一言が、断り文句なんだと思いますよ。 傷つけないように、遠くから、「NO」の返事をしていると思います。

    だって、最初から、結婚願望なし・・と言われて納得しての、お付き合いだったはずでしょう? 彼の側から見ると、今さらなぜ?ですよ。

    何も言わずに、フェードアウトしましょう。

    トピ内ID:7403748658

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    うちも同じ

    しおりをつける
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    るの
    私の場合4年付き合っていましたが「まだ結婚は考えられない」と言われたので、
    「気になる人がいるから別れたい。もう待てないから」と言い、メールも電話もムシしました。
    もちろんそんなつもりはない(笑)
    するとかなり焦ったようで「俺はお前じゃないと無理だから」と毎日家に説得に来てました(笑)
    それが今の夫です。
    引いてみるのもありかもしれませんね♪
    うちの場合は、うまくいきました。

    トピ内ID:4869192599

    ...本文を表示

    ちゃんと話し合わなくていいの?

    しおりをつける
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    コカ・コーラ
    半年待ったんだから、最後に「半年経ったけど、どうかな?」と確認した方がよくないですか?

    私ならそうします。

    まぁ後悔ないようにね。

    トピ内ID:5340689184

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    トピ主です。

    しおりをつける
    💍
    むむん
    …ありがとうございます。

    誕生日会当日は楽しんできました。
    やっぱり話は合うなぁ、他の人と5年経過したとして同じように楽しく過ごせるものなのかな?と少し切なくなりましたが…

    当日家に着いてからお礼メールと、昨日の夜に世間話の普通のメールが届きましたがスルーしています。

    メールはごくまれに1日送らないことはあっても、2日空くのは5年以上付き合ってきて数えるほどしかないため、何らかの異常を察知しているはずです。

    どうしたの?と聞かれたら、もう会うつもりはない、と伝える予定です。

    トピ内ID:8128981615

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    私も同じく

    しおりをつける
    blank
    5年交際していた彼…私は別れを決断しました。
    交際が始まる頃は、結婚しようね!?と、お互いに言ったりしていましたが、月日が2年~3年たち、何も言ってこない彼に、自ずと、結婚を頻繁に口ばしっていました。一時期、喧嘩が堪えませんでした。ある日を境に、30歳になったら別れよう!!と、彼には内緒で期限を決め、30歳近くなった頃に、もう一度彼に話すことにして、その結果数日後、別れました。今は別の男性と結婚!そして1人子供もいます。
    夫とは、交際4ヶ月で結婚しました。
    元彼と、あまりに費やし過ぎた交際に比べ、なんだかありえない月日ですが、交際期間は、あまり考えずにお互いに、結婚に対する考えが合えば、自然と流れが出来てきます。
    焦りは禁物!!自分自身を大切になさって、いいご縁がありますように。

    トピ内ID:3859158115

    ...本文を表示

    結婚願望はないっていってるのに・・

    しおりをつける
    🎶
    さぼん
    >渋々結婚に踏み切ってもらっても嬉しくないので、見切りをつけるべきなのか悩んでいます。

    嬉しくないならやめましょう。

    周りの目を気にして結婚しなくちゃと焦っているようですが、
    なぜ、彼はあなたの願望を満たす義務があるのでしょうか?
    5年つきあったのに、と言いますが、彼は結婚願望はないとずっと言っていたのですよね。
    それをわかっていてつきあったのは自分なのに、責任転嫁するように「5年も」というのはどうかと。

    無理に結婚して「あげた」として、結局トピ主さんに愚痴られでもしたら、
    あっさり他の人に走るんじゃないですか。
    結婚願望がない=離婚へのハードルも低い、ですよ。

    執着しないほうがいいと思いますよ。
    温厚で話が合う、って恋人というより茶飲み友だちという感じですね。

    逆に、口数は少ないけど結婚願望がある人だったらどうですか?
    そっちのほうがいいと思うなら、結局、結婚だけが目的、ということですよ。

    トピ内ID:2206052974

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    私は29で別れました。

    しおりをつける
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    ハート
    トピ主さんの文を読んで、似たような話がたくさんあるのだなと、
    改めて感じました。

    私は7年付き合って、結局別れました。

    結婚を考えていない彼に、
    結婚したい私は淋しい思いをたくさんしました。
    でも彼の前ではまだ結婚なんて考えてないしー。
    と強がっていたかもしれません。

    トピ主さんはくされ縁になる前に、自分から決断をされて、
    強いなと感じます。私は結局自分からはっきり告げる事は出来ませんでした。

    今なら分かります。彼は男としていいかげんだったなと。
    もちろん大好きでしたし、尊敬もしていました。
    別れる時は彼も泣いてました。2人とも別れるのは辛かったのです。

    でも、男としてけじめがつけられないのです。優柔不断なのです。
    だから優しかった。

    そんな優しさではなく、自分としっかり向き合ってくれる、
    男らしい彼が必ずいるはずです。トピ主さんはしっかりされているので、
    大丈夫だと思います。

    トピ内ID:9931850631

    ...本文を表示

    全く同じでした。私達は…。

    しおりをつける
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    ぶんた
    同じく5年付き合いました。そのうち3年程同棲してました。
    私も自分で言うのも変ですが、結構家庭的だと思います。
    料理も得意ですし、彼との同棲期間楽しく過ごしたと思います。
    付き合って2年程した時、ある事がきっかけで、私に結婚願望があるのを彼が知り、私もそれとなく、結婚をどう考えているのか聞いてみましたが、結婚願望は無いという事でした。
    それからズルズル3年経ち…、結局5年付き合い、私29歳の誕生日を迎え、彼は35歳。
    再び結婚について聞いた所、願望は無いと。
    別れると言い、別れましたが、結婚するから別れたくは無いという彼の言葉を信じ、再び付き合い始め、結婚する気になったのかと思いきや、両親の挨拶も日にちが合わないと言いだし、式場の話をしだすと風邪で頭が痛いから又今度と言うし。
    結局お別れしました。
    結婚するから、もう少しだけ待って。心の準備がいるから…、と彼からの電話とメールの嵐。
    結局結婚願望がないのに、無理に結婚したってうまくいきませんよ。
    その後、知り合った今の旦那と付き合い、お互い結婚願望があったので話がトントン進み、30歳になる2週間程前に結婚しました。

    トピ内ID:0870550019

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    あまりお薦めしません

    しおりをつける
    blank
    tapas
    私も28歳と半年の時に5年付き合っていた彼に
    「私たちの将来はどう考えているの?」と
    勇気を振り絞って尋ねました。(ちなみに相手は当時37歳でした)

    答えは「結婚とかは今は考えられない」。

    しかし彼の元を去った1年後に、指輪を持って迎えに来ました。

    幸せの絶頂で、身辺整理をして彼の元へ戻った3ヶ月後。
    「やっぱり君とは結婚は考えられない」
    その時点で私は31歳を過ぎていました。

    かなり傷つき、その後、デートの機会もありましたが
    どの男性も信頼できず、真剣にお付き合いができないまま35歳を迎えました。

    5年付き合っている間に誠意を持って
    トピ主さんを待たせる覚悟がない男性は
    婚約しても、結婚しても、結局どこかで誠意がないままで苦労すると思いますよ。

    まだ28歳。
    傷が深くなる前に、是非もっと誠意ある男性に出会うよう願っています。

    トピ内ID:3768496447

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    別れるが正解だと思う

    しおりをつける
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    れもん
    私の元彼と似てます。
    同じような感じで、全くスルーされた私は、出産に適切な年齢を見事に通り過ぎてしまいました。
    このままでは、子どもを諦めたとしても、あらたな出会い→結婚すら難しくなる、と判断して別れました。
    プライドの高かった元彼はその時は割とすんなり引き下がったのですが。
    女性の出産適切年齢のこととか、全く念頭に無かったみたいですしね。
    表面穏やかで「いい人」タイプでしたが、一方で自分の事しか見えない(気が配れない)タイプでした。

    その後今の夫と出会い結婚したのですが、共通の知人が多かったので、元彼も知ったらしくメールが来ました。
    「おめでとう、お幸せに。 俺は相変わらずなので、このまま独居老人まっしぐらです」とか…
    正直、自業自得だと思いましたよ。

    穏やか、というよりも、面倒な事はしたくないタイプなんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5573751440

    ...本文を表示

    自分から言いなよ

    しおりをつける
    😑
    人外魔境
    自分で決断したんだから、自分で言いなよ。
    彼の方が仕事やらなんやらで連絡出来なかったら
    また1週間とか経ってしまうんじゃないの?
    連絡待ってから実は…なんて卑怯だよ。
    決別を決めてるなら心配なんてかけさせず
    行動したら?
    あなたの決意とせめてもの誠実さではないでしょうか?
    彼からの連絡待つとかなんだか拗ねてるみたい。

    トピ内ID:5698988404

    ...本文を表示

    意思を固くもって頑張ってください

    しおりをつける
    😨
    まつげ
    自分なりの区切りをつけたんですね良かったです

    もしかしたらこのままの関係を続けたくて、
    もう少し考えさせてと言ってくるかもしれませんが、
    無視したほうがいいです

    2012年12月4日 0:48のるのさんの投稿のようなこともあると思いますが、
    るのさんの旦那様は「まだ結婚は考えられない」であって、いずれ結婚も視野に入れているということ

    むむんさんの彼は、結婚願望がない、とはっきり言っているので、
    「両親にあいさつに行く」と即答ない限り見切った方がいいです

    むむんさんが20代前半ならそれも人生経験かと思いますが、
    子供も欲しいと思っているならば次の出会いは遅いより早いほうがいいかと思います

    むむんさんと同じようにはぐらかされて、
    信じて待って結局40才を過ぎた友人がいます
    当時のことをとても悔やんでいて私も悔しいです

    もし復縁を迫ってきたらきちんと見極めてください
    あと何か月なんていったら着拒です

    今月中にご両親にあいさつに行くとでも言わない限り、
    次に向かってほしい
    むむんさんをもっと大事にしてくれる素敵な人、絶対いるはずです

    トピ内ID:3738632263

    ...本文を表示

    後悔しませんか?

    しおりをつける
    ハピネス

    あなたは このまま一方的に別れることになっても本当に後悔しませんか?

    彼は あなたなら ずっと待ってくれる‥と甘えていたのかもしれませんが‥

    ちゃんと 2人で話し合いいつ結婚するのか、今別れるのか決めてほしいです。
    喧嘩になっても、きちんと想いを伝え、今後の2人の一番幸せな方法を考えて下さい。

    結婚はタイミングです。
    私の友達は 10年付き合った彼と結婚したいタイミングだけが合わず、泣く泣く別れました。
    その彼は その後すぐ数ヶ月しか付き合わない彼女と子どもが出来て結婚しました。
    友達も別れてすぐお見合いし、今は幸せな結婚生活を送っています。
    今は‥と書いたのは、結婚して10年くらいは元彼と別れたことをずっと後悔していました。

    どうか あなたは後悔しない選択をして下さいね。
    なかなかピッタリ性格が合う相手って出逢えませんから‥
    できれば今の彼と2人で良縁にしてほしいです。

    トピ内ID:3916114158

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    トピ主さんに同感です

    しおりをつける
    😝
    ジジ
    私もトピ主さんに同感です。彼氏さんはトピ主さんの言葉を少し軽く受け止めているのでしょう。しばらく沈黙するのはいいと思います。いつもあめばかりあげていては彼も気がつかないでしょう。ムチをあげるのは彼自身考える期間をあげるのに最良だと思います。

    後は縁があれば彼は行動に移すでしょう。

    トピ内ID:3912244154

    ...本文を表示

    どっちの結果が後悔しないか

    しおりをつける
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    水餃子
    「普通に」考えれば、そんな不誠実な男とは別れろという意見が大半だと思います。
    でもそんな杓子定規に行動できるもんじゃありませんよね。
    「思いきって別れたらすぐ良い人と結婚できた♪」という人もいますが、
    そうじゃない人や、大きな後悔に苛まれる人もいます。

    私は、

    『どの結果なら自分は後悔しないか?』

    と考えます。

    他人の心も未来も読めないのだから、相手を責めるのは不毛。
    「自分がどうしたいか」で考えなければいけません。
    「もう十分やった!これ以上彼に対してできることはない!」と思えますか?
    未練がありつつ別れて、一生独身という可能性もあります。
    彼がすぐほかの女性と結婚するかもしれません。
    そのとき「別れなきゃよかった・・・」と後悔しませんか?

    「私はこうしたいけど彼が・・・」ではなくて、
    「彼がどうであろうと私はこうしたい!これが後悔しない道だ!」と考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:6688482619

    ...本文を表示

    相手の作戦勝ちだな

    しおりをつける
    💰
    都会人11号
    あなたがあきらめるのを待ってるだけなんじゃないの?
    適齢期の女と5年付き合っておいて男のほうから別れようと言えばいろいろ責任取れだの言われるけど、女のほうから別れようでさようならが一番男にとっては都合がいいと思うけど。
    あなたは悲しいとか思ってるんだろうけど、相手はドライに状況を考えてわざとやってると思います。

    トピ内ID:0875226285

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    ちゃんと会ってお別れをいいなよ

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    彼はひどい男性だと思うし、お別れするのが正解だと思う。
    でもこのままフェードアウトしたり、
    相手から「どうしたの?」って言ってくれるのを待つのってどうかな?

    お誕生日会で別れ話はあんまりだけど、
    やっぱり会ってきちんと話をしたほうがいいと思う。
    最後をきちんとしたほうが、次に進めると思うから。

    彼からしたら「誕生日を祝ってくれて、楽しく過ごせたのに
    それから連絡がとれないってどういうこと???」ですよ。
    トピ主さんは「この日を区切りに・・」って自分の中で決めてたけど
    彼からしたらわけがわからないでしょう。

    せっかく決意されたのですから、
    適当な終わらせ方にしたらもったいないです。
    この5年も、悩んだ時間も全部もったいないです。

    トピ内ID:3463792241

    ...本文を表示

    どうしても

    しおりをつける
    💔
    かなた
    トピ主さんはズルいですね…
    彼氏に聞かれたくて わざと音信不通にするとか
    やり方が汚くない?

    もう心に決めてんなら自分から連絡して別れを告げなよ

    そんな姑息な性格だから彼氏も結婚に躊躇してたんじゃないの?

    彼氏さんが気の毒だわ

    トピ内ID:8737927711

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    応援してます。

    しおりをつける
    blank
    ソマリラブ
    大の男が11月の約束、忘れてるわけないですよ。


    なぁなぁにして、トピ主さんをキープしようとする小狡い男です。
    あなたはそんな扱いを受ける人間として、生まれてきたわけじゃないでしょ?
    彼に感じる不愉快さは、あなたが軽んじられていることを不快に思っている証拠です。

    人間、同じレベルの人間と付き合うそうです。
    彼に判決を下すことで、あなたは成長するはず。

    思い切りよく振って、彼に『逃した魚は大きい』って事わからせてあげましょう。

    自分を大切にするトピ主さんは、他人も大切に出来る人です。
    きっとふさわしい素敵な人が現れます。

    トピ内ID:1803875778

    ...本文を表示

    頑張ってください

    しおりをつける
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    通りすがり
    結婚の意志がないのなら、女性の年齢を考えて、
    お別れするのが、本当の優しさであり、男らしさだと思います。
    彼氏さんは自分さえ良ければ、あなたの女性としての時間なんて
    眼中にない、勝手な人なのです。

    女性の時間はあっという間です。

    本当にあっという間なんです。

    トピ内ID:6648883921

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    結婚しない理由を聞いてみては

    しおりをつける
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    わんわん
    今始めて来たおっさんです。
    トピ主さんの書き込みだけしか見ていないんですが、おっさんの立場で一言だけコメントがあります。

    結婚するかどうか、しばらく様子を見たい、考えたい、と思うのは男には結構ありがちです。
    でも、その多くは根拠の無い「漠然とした不安」だったりします。

    これは僕の女友達のケースなんですが、彼女には10年位友達だった後、付き合ってからは1年も経っていない彼がいたんですが、とても相性がよかったんです。
    僕から見てもお似合いのカップルでした。
    それで、彼女の方から結婚の話を持ちかけたんですが、ご多聞に漏れず、「三ヶ月ぐらい考えさせて」と。

    ところが、彼女の凄いのは、「え?何を考えるの?」と直球で尋ねたんです。
    それを聞いて彼は、はっとなり自問し、特に結婚の障害になるような具体的な問題はないことに初めて気づきました。
    彼も、多くの男と同じように、ただ漠然とした不安を持っていただけだったんです。
    誰の得にもならない気分の問題です。
    二人はすぐに結婚しました。

    トピ主さんも、彼の無駄な不安を取り除く意味でも、直球勝負で聞いてみては?
    駄目なら別れる覚悟までしてるんでしょ?

    トピ内ID:6123685005

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    ちょっとがっかり。

    しおりをつける
    ゆき
    自分で別れを伝えなかったんですね…。

    で、着信拒否にするでもなく、異変を察した彼が行動を起こしてくれるのを待っていらっしゃる。


    親の気を引くために、仮病つかう子供みたいです。

    トピ内ID:6354156618

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    がんばって

    しおりをつける
    🐷
    すし
    私は、21歳の大学時代に夫と付き合い始めて、29歳で結婚した者です。
    今も大学の時と同じように好きだと言ってもらえる幸せ者の34歳です。

    34という今の微妙な年齢において周りを見回すと、長年の交際の末幸運にも幸せに暮らしている人もいれば、3年、5年、或は7年付き合ったのに相手に結婚の意思が無く別れてしまった友人もたくさんいます。
    レスしたのは、「今の彼氏とズルズルいって、私の年齢になって新しい人を捜そうと20代の感覚で探しても遅すぎるよ」と言いたかったからです。
    この間の飲み会で、35歳独身女子を紹介された男性陣の陰での反応といったら、、、。
    ちなみに女性男性ともに年収も高く社会的に自立した人たちですが、結婚前提の交際といったら、男性は若くて素直な子を紹介してほしい人が多いみたいです。

    幸せになっている子は、20代後半なら最高3年くらいで結婚できそうにない彼氏と別れて、堅実で実行力のある男の人を見つけて結婚しているケースが多いですよ。

    トピ内ID:0835042905

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    たこ兄弟の母さんに同意

    しおりをつける
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    みわ
    うーん、フェードアウトは逆効果の気がします。
    主さんの決意がきちんと伝わらず、感情的な印象だけ与えてしまうような…。
    いかにも女性的な、一時の感情だと軽くあしらわれても腹が立つし、
    ここに書いたような強い気持ちをばしっと伝えた方が良いのでは?
    冷静に説明されると男性は弱いですよ。

    あと、ちょっと思ったのですが…。

    こんなこと言っては良くないかも知れませんが、主さんの人生は主さんのものです。
    泣いてわめいて、散々もめて傷ついて…というプロセスがもし必要だったら、
    ご自身で決めてそっちに行ってもよいのですよ。
    もちろん、それに時間がかかればかかる程、20代後半という大切な時期は
    いたずらに過ぎてしまうことになります。
    ここで皆さんの仰る意見はとても正しいし、私も同意することばかりですが、
    そうそう理想通り物事は進まないもので…。

    頭で納得していても感情がついてこない、という状態を打破して、
    主さんが心から納得する為に必要ならば、揉めるのもありですよ。
    無責任な言い方ですが、前に進む為には仕方のない時だってあります。

    頑張ってね!

    トピ内ID:8644962865

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    人外魔境さんに同意

    しおりをつける
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    はま
    貴女のような人を「察してチャン」と呼ぶのです。

    はっきり伝えないのは今まで愛してくれた彼に失礼ではありませんか?

    自分がされたらどう思うのでしょう?

    5年を無駄にした仕返しのつもりかもしれませんが、
    拗ねた子供の様…大人の女性がすることではありませんよ。

    トピ内ID:9226560079

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    悟ってちゃんではなくハッキリ言いましょう。

    しおりをつける
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    なみ
    そんな、さとってちゃんみたいなことをしないで、ハッキリ言ってすっきりしましょうよ。
    「半年待ったが返事がないが、あなたはどうしたいのか?」って。
    好きになった人に対する、最後の優しさだと思いますけど。

    トピ内ID:8250078463

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    むむんさん、幸せになってください

    しおりをつける
    🙂
    シンデレラ
    トピを読んで、むむんさんはなんて意志の強い女性なんだろうと思いました。
    好きだけど別れるという選択をするのは、相当な覚悟が必要だったと思います。
    5年という月日は長いですが、むむんさんは必ず素敵な男性と結婚して幸せになると思います。
    今は自分のことを第一に考えて、自分をめいっぱい愛し大切にしてください。
    彼にしてあげたように、自分をもてなしたりいたわってあげてください。

    結婚願望が強いということですが、上原愛加さんの「魔法のプリンセスレッスン」という本を読んでみてほしいです。
    たくさん種類がありますが、自分が読みやすいものを選んでみてください。
    ばからしい、と思われるかもしれませんがむむんさんには幸せになってほしいので。
    私もこの本を読んで素敵な今の主人と結婚しました。
    むむんさんが幸せな結婚をするよう祈っています。

    トピ内ID:4255745680

    ...本文を表示

    察して、感じて貰うのはダメージあるよ。

    しおりをつける
    🐶
    そら
    なんか気持ちわかるなー、切ないなと思いました。

    私もその彼とは別れた方がいいよと思ってる派ですが
    最後に楽しんで、メールを無視、なにか言って来たら
    もう会わないですって行為。
    2ミリくらい、期待してないですかね。
    動じて欲しいみたいな願望、3ミリくらいないですかね??

    私はね
    「約束の半年が過ぎましたので、これ以上待てませんので
    さようならする事に決めました。今までありがとう」と
    言った方が良いと思うよ。
    動じて、もう少し待ってとか、待って系の反応は一切無視する
    強い気持ちが必要になりますが

    今まで待たせられたモヤモヤ感と
    突然音信不通にされた時のモヤモヤ感は
    全く別物だと思いますよ。

    もう会いません、あらそうなの?とか、想像もしないような
    反応だった場合、見切りをつけたつもりがダメージ大きいと
    思うんですよね。

    男と女は、察しろよ、わかるだろ。って思っていると
    (トピ主さんは十分伝えてきたけどね!)
    わかりあえない時が多いなーと。
    あれは、別の生き物です。

    トピ内ID:2245685765

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    絶対戻っちゃだめですよ

    しおりをつける
    🙂
    ジュライテン
    いろいろな意見もありますが、きれいな言葉に揺れちゃだめですよ。絶対戻っちゃだめ。

    今が人生の一大転機なのです。ここで選択を間違えれば一生それに苛まれますよ。人生やり直しができる等と軽く言う人もいますが、やり直しが絶対にできない事の方が多い事を本当は誰だってわかっているのです。

    それにしてもトピ主さんの23歳からの5年間もったいなかった。腐れ縁に振り回されましたね。腐れ縁をきっぱり断ち切らないと良縁もやってきませんよ。

    もう一度言います、絶対戻っちゃだめ。
    そして他の方もおっしゃるように、相手の反応を待つなんて時間の無駄はやめてこちらから別れを突き付けましょう。そしてそれ以降は何もかもすべて拒否。

    三度目に言います、絶対に戻っちゃだめ。

    トピ内ID:1692507802

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    私の周りの体験談

    しおりをつける
    😉
    30代既婚女
    ずっと最初から見ていたのですが、初めてレスします。

    私はトピ主さんの行動には共感できます。
    色々とサインやチャンスをあげていたのに、それに甘えていた彼。
    ここまでやらないと目が覚めないんでしょうけど、もう手遅れですね。

    私の周りでは5年以上付き合った彼・彼女と別れて次に付き合った方と1年以内にゴールインしている人が非常に沢山います。
    何か法則でもあるのかと疑問に思うほどそりゃまぁ沢山!

    ここで今の彼と結婚しても、この先必ず何かしらを先延ばしにする性格にイライラするはずです。
    そういう細かい事の積み重ねは生活の中でひずみになっていきますから・・・。

    大丈夫。きっと主さんもとびきり幸せな方とすぐ結婚しますよ!
    お幸せに。。。

    トピ内ID:2894580466

    ...本文を表示

    なんでフェードアウトなんだろう・・・

    しおりをつける
    🐷
    匿名
    お互いちゃんと納得した方がどちらにせよ良くないですか?

    なんでメールはスルー、連絡が来たらもう会わない、なんて勝手に
    決めちゃうんだろうか。
    少なくてもあなたは結婚したい、と思うくらいの相手だったんでしょう?
    だったらちゃんと誠意をもって対応しなさいよ。

    まぁ先日12年付き合ってた彼女にフラれた情けないトピが立ってましたけどね。
    別れるくらいなら結婚する、って言うのは信用してはいけないと思うけど最後くらいきっちりしておいた方がいいですヨ。

    自分が次のステップに移るためにもね。

    トピ内ID:5534075286

    ...本文を表示

    それでいいと思う

    しおりをつける
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    みさえ
    私も30歳位の時に長すぎる春の終止符を打ったこと有ります。
    最後は酔っぱらって店の中で「結婚するのかしないのか?」と詰め寄った事も(笑)
    のらりくらりしている男って駄目でしょ?

    主さんの豪快にお祝いしてさようなら!

    これで正解です。
    人生の流れ、変わりますよ。

    私はその後知り合った人と半年で結婚。
    今13年目です。

    トピ内ID:1019095080

    ...本文を表示

    きっぱり別れたら

    しおりをつける
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    fumi
    私も決断したんだったら、あちらからのメールなど待たずすっぱりお別れのメールをこちらから送るほうがいいと思いますよ。拗ねてるみたいだし…てのもありますが、彼はハッキリ言わないとわからないタイプ(わかってもうやむやにする)では。

    結婚できる相手ではないようですし。さっさと次行くためにもここで義理は果たした、あなたにその気がないならそれでいい、さようならとしたほうがいいと思う。連絡待ちとかいうけど、そんなずるずるしたことしてても仕方ありません。
    どうしても未練が…というなら最後丁度いいので年内までは決断を待ってもいい…かもしれませんけど…

    あっちは女が諦めずるずる交際続けるのを待ってるのかもしれないですが、もう別れるとなったらあっちの思惑なんかどうでもいいことです

    早く別の相手を見つけて幸せになって下さい

    トピ内ID:6295603257

    ...本文を表示

    会えばまたなぁなぁにされるもんねぇ・・・

    しおりをつける
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    レスポール
    会ってちゃんと話して別れろ、というレスが結構ありますが。
    この彼、結婚はしたくないけど彼女は欲しいわけですよ。
    つまり「おいしいとこどり」だけしたい。
    だから、会って話したらまた上手いこと話をはぐらかされるか、じゃぁいついつ、と先の約束をされてその時期が来たらまたスルーされるのがオチでは?
    それがわかってるからトピ主さんも会わずに終わらせようとしてるんでしょ。
    その彼に無駄な時間を使っている暇はないですよ。
    無理やり結婚に持ち込んでも、彼は、結婚したくなかったのに、とか、結婚してあげた、という思いを持ち続けるでしょう。
    そんなのいやじゃないですか。
    彼には自分の考えに合う人を自分で探してもらいましょ。

    トピ内ID:4160496687

    ...本文を表示

    トピ主さんは十分義理を果たしました

    しおりをつける
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    スピーカー
    相手の男性は結婚について『半年考えさせてほしい』と言ったまま、結局半年内にその結論を伝えませんでした。

    重大なことについて期限を守らずスルーしたんだから、トピ主さんだって別れ方を自由に選択していいと思いますよ。

    向こうが約束を守って期限内に結論を伝えていれば、その時きちんと別れ話なり結婚話が出来たんですから。

    彼が提示した半年という期間を満期待ったのだから、十分それで誠意を見せています。

    もう新しい男性を積極的に探していいんじゃないですか。

    トピ内ID:6867746154

    ...本文を表示

    私はトピ主さんを支持します

    しおりをつける
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    ネネ
    結婚願望がないなら別れたい、と伝えたトピ主さんに対して
    半年考えさせてといったのは彼氏の方です。
    その期限は過ぎました。
    女心をなんと心得るのか、このトウヘンボク!って思います。

    こちらからわざわざ話をふる必要も感じません。
    半年待っていたトピ主さん、もう十分です。
    彼氏は黙っていればいつまでも自分に都合のいいつきあいを続けていけると思っている。
    もう無視でいいですよ。

    トピ内ID:6005297249

    ...本文を表示

    一矢報いたいわけですね

    しおりをつける
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    びてぃ
    要するに。
    最後の最後に。
    こっちからふってやる、慌ててみな!と。
    どうせ別れるんだ、なら、これだけ人の心を弄んだ事に対してささやかな罰をくらえ、と。

    なんか、気持ち、わかる気がしますね。
    あまり褒められたものではないのでしょうが。。

    トピ内ID:1663373018

    ...本文を表示

    彼から連絡途絶えたらどうするの?

    しおりをつける
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    わすれ
    彼からトピ主さんに「どうしたの?」とか一言もなく連絡が来なくなったらどうします?
    ずっとモヤモヤしたままになっちゃいません?
    ちゃんと別れたほうがいいと思いますけど。
    まだ起死回生の一発を待ってるのでしょうか。
    楽しく過ごした当日から無視とか、やり方がちょっと陰険であんまりいい女じゃなくなってますけど
    大丈夫ですか?

    トピ内ID:2833251933

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    😑
    sakura
    いかにもズルズルしてきた典型的なタイプですね。
    自分で意思表示ができない、受身的で彼氏が「どうしたの?」と聞かないといえない。

    どちらにせよ、30代なんてあっという間ですぐ40代になるのだから
    さっさと切り替えて行動するべき。

    それができない人が独身のままでアナタは恵まれててウラヤマシイ、自分は恵まれていないとグチグチいう人になるんですよね。

    トピ内ID:5053616748

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    全て読ませていただきました。

    私は別れるのは賛成です。
    主さんの気持ちを分かってくれてるなら、何かしら返事をくれてもいいハズなのに、それすらなかったことのようにして、誕生日会に甘んじて、これからも「彼氏彼女」の仲でズルズル・・・なんて卑怯だとしか思えません。

    もし忘れてるなら、それこそ言語道断です。
    大切に思われてない。軽んじられていますからね。

    しかし・・・
    やはり、お別れは言いましょうか。
    ちょうど年末に差し掛かり、来年を新たな気持ちで迎えるためにも
    きちんと自分の気持ちと、これからの決意を表明してさっぱりお別れしましょう!

    頑張れ!
    主さんなら向き合って話して、泣いても笑ってもお別れして、それから良縁を掴めるよ!
    絶対に!!

    トピ内ID:2048475606

    ...本文を表示

    主さんは…

    しおりをつける
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    メグ
    潔い事言いながら未練タラタラじゃないの。

    彼が気付いて追いかけてくれるのを期待してるんでしょ?

    彼もズルイけど、
    主さんもズルイよ。

    別れる覚悟が本心なら、
    まず真剣に彼にぶつかって別れを宣言しなさいよ。

    トピ内ID:8997696907

    ...本文を表示

    ちゃんと言わないと

    しおりをつける
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    かな
    12月4日の書き込みを拝見しました。陰ながら応援していましたが、彼に何も言わずフェードアウトするつもりと知って、失礼ながらトピ主様にがっかりです。

    >どうしたの?と聞かれたら、もう会うつもりはない、と伝える予定です。

    って、私には彼が追ってくるのを待っているようにしか見えません。彼がずるずると連絡してきても構わないの?

    きっぱり別れを告げて、お互いに区切りをつけるのが礼儀でしょう。それができない自分の心を、もう一度よく考えてみてください。

    トピ内ID:5595175835

    ...本文を表示

    自分で決意して、実行

    しおりをつける
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    azuki
    >>何らかの異常を察知しているはずです。
    >>どうしたの?と聞かれたら、もう会うつもりはない、と伝える予定です

    どうして、ここで相手のジャッジを待つんですか?

    別れを決意したのは、自分でしょう。
    だったら、自分から引導を渡しましょうよ。

    「約束の半年を待ちました。もう待ちません。さようなら」
    って、ちゃんと伝えましょう。

    彼のためじゃなくて、あなた自身のためです。
    自分で選択して決めたって、自覚しないと、悔いが残るんですよ。
    「あの時、かれが~~~しなかったから」ってね。

    次の恋愛に進むためにも、自分でケリをつけましょう。
    恋愛は、つまらない駆け引きをするものじゃありませんよ。

    トピ内ID:6467493165

    ...本文を表示

    それでは「スネてる」だけになる。

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    今回で彼との縁が切れたとして、いまのやり方では
    後々まで後悔すんじゃないかな?と思いレスしました。

    もう一歩踏み込んでもいいんじゃないでしょうか。

    レスにある経緯では彼の意志をきちんと確認したように思えないんです。
    「半年考えさせて」というのも、半年後なら別れてもいいつもりだったのか。
    半年後に「あと半年待って」と言われていたら?

    わたしも4年付き合った彼にいい加減限界が来て
    条件をつけたことがありました。

    ただしかなり具体的に、です。

    ◆(私)結婚する気はあるか → (彼)一応ある
    ◆するならいつか。春か、夏か、秋か → じゃあ秋かな
     (冬だったので一年は待たないということです)
    ◆秋なら新居や式の手配を考えると正月には両家に挨拶する必要があるが?
    ◆正月の親の予定を確認するなら2週間以内に私から話をすることになる。
    ◆これができないなら、別れたい。

    まさに畳みかけるようでしたが(笑)結局この段取り通りに結婚しました。
    別れていても後悔はなかったと断言できます。

    もう一度話し合われることを強くお勧めしたいです。

    トピ内ID:1175785605

    ...本文を表示

    んん~?

    しおりをつける
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    さつまいも
    トピ主さん、本当に別れる気ありますか?
    私はトピ主さんのこの行動は、彼の気を引きたくてやっているだけにしか感じないのですが・・・
    押してダメだから、引いているだけでは?

    トピ内ID:6927876549

    ...本文を表示

    意味分からない

    しおりをつける
    あろま
    >どうしたの?と聞かれたら、もう会うつもりはない、と伝える予定です。

    なんでわざわざ、後味の悪い別れ方を選ぶのでしょうか?
    なにかの復讐のつもりですか?

    同じ別れるにしても、はっきり理由を告げて別れればいいのに、としか思えません。
    別れの決断は正当でも、別れ方は不当の極みです。共通の友人ごと絶縁するつもりなら支障ないかもしれませんが、
    そうでないから、少しは物事の進め方としてどうあるべきか、考えた方がよいのでは?

    トピ内ID:1204938948

    ...本文を表示

    フェードアウトのままでOK!別れ話不要

    しおりをつける
    🙂
    結婚16年め
    私個人の意見としては、トピ主さんのやり方に賛成します。
    今、彼との別れ話を直接するのは時間の無駄。彼氏とコミュニケーションを取って彼氏の反応に振り回されるのは精神的にも消耗します。

    いったん、彼氏のことは忘れましょう。
    トピ主さんは、自分自身と向き合って自分の人生について考えましょう。

    次のアドバイスとしては、フェードアウトしたまま彼のメールを無視したまま、本気になってお見合いなり婚活をすること。

    そのうち、彼氏の態度見えてくるでしょう。
    彼氏のほうが必死につなぎとめようとしてくるか。
    それとも彼氏のほうも自然消滅を図るか。

    結婚相手候補を探しながら、彼の態度を見て、連絡を取りたくなれば取ればいいし、このまま無視したければ無視でいいと思います。
    そもそも、半年の約束を先に無視したのは彼氏なのですから。

    さらっと「今婚活中だから忙しくて」と告げて反応を見るもよし。
    「今結婚を前提でおつきあいしている人がいる」ととどめを刺すもよし。

    トピ主さんの人生は、トピ主さんがコントロールしましょう。

    トピ内ID:6490204528

    ...本文を表示

    良縁は悪縁を絶ってから現れる

    しおりをつける
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    かめちゃん
    トピ主さん、5年も待ち続けたこと本当にお疲れ様でした。
    愛する人だからこそ結婚したかったお気持ち、判りますまよ。
    しかし女性は出産というリミットがある以上、のんびりズルズルと
    彼のモラトリアムに付き合ってはいられません。
    彼は結婚して社会的に道義や責任が伴う状況になるのが嫌なのでしょう。
    彼女もいる、仕事も充実。単に今の状態で満たされているのです。

    そんな幼稚な30代の男性とお別れを決められたこと、
    良かったと思いますよ。
    しかし皆さんが言われるように、相手に引導を渡してきっぱり
    悪縁になりさがったこの縁を絶ちきりましょう。
    良縁は悪縁を絶ちきればすぐそこに現れますよ。
    12年付き合った彼女のプロポーズを断ったくせに未練がましく
    手のひら返しをしてきた某トピの男性のようになるとも限りませんが、
    言えることはだ1つ。
    その彼氏さんはトピ主さんの生涯の伴侶にはありえません。

    どうか素敵な男性との出会いがあり、幸せな結婚と結婚生活が
    トピ主さんにありますように。祈っていますよ。

    トピ内ID:0075187206

    ...本文を表示

    29歳女性です。

    しおりをつける
    うめこ
    私も、前に付き合ってた彼に結婚願望がないし、今は考えられないといわれた事があります。当時28歳同士でした。
    私は、大好きだったので、とても悩みましたが、このままダラダラ付き合っても、結婚できる保障は何処にもなく、悩みぬいた結果、思い切って別れました。

    その3ヵ月後、たまたま行った飲み会で知り合った彼と付き合い、半年後結婚の話が出て、付き合って1周年記念日に入籍します。

    5年付き合って結婚に結びつかない人、1年で、結婚が決まる人。。
    結婚って本当にタイミングなんだなって思います。

    あの時別れていなかったら、この出会いはなかったはずだし、本当に別れを選択した自分を褒めてあげたい…笑

    長く付き合った人と別れるのは、想像以上に辛いですが…
    残っている貴重な20代大切に使ってくださいね!!

    トピ内ID:2125108374

    ...本文を表示

    似てる

    しおりをつける
    blank
    みかん
    主さんもズルズルと別れを引き伸ばしてるじゃないですか。
    そりゃ彼も危機感無いですよね。

    ハッキリ今結婚を決めないなら別れるって言えばいいのでは?
    それでもう少し考えさせてとか言うようなら別れればいいでしょ。
    34にもなって結婚はまだ早いと思ってるような人なら永遠に無理ですよ。

    トピ内ID:1798929882

    ...本文を表示

    彼の反応を確かめたいだけじゃん

    しおりをつける
    blank
    モモクロ
    さつまいもさんと同じこと考えました。

    スルーしたらどうしたの?って心配させて彼が振り向いてくれる反応を待ってるだけにしか見えないよ。

    ほんとうに別れるつもりならどうしたのって言われる前にはっきりと自分は結婚したいしあなたとはタイミングが合わないようなので別れるって言えばいいじゃん。

    潔さが見えずだらだら先延ばし?ずるずるしそうですね、これじゃ

    正直めんどうくさい女性に見えてしまいましたよ

    トピ内ID:7860833913

    ...本文を表示

    え!もったいない!

    しおりをつける
    🐱
    そらら
    明日もし素敵な人が現れたらどうするんですか??
    もやもやして飛び込めないじゃないですか!

    自分の中では元カレだけど、彼にとっては今カノですよね?
    いつから切れたことになるんですか?十日連絡がなかったら?一ヶ月?
    自然消滅ってどうすれば自然消滅になるんでしょうか??
    それとも、明日好きな人ができても、主さんはなんの罪悪感もなく新しい男性のもとに飛び込めるんですかね?

    会わないのは良いとして、どうせなら手紙書いてみたらどうですか?
    メールだと相手もすぐかえしてきて、さらにそれに対して返さなくちゃならなさそうだけど、
    着信拒否、メールもブロック。その後手紙送って、さようならすれば良いんじゃないでしょうか?
    これならポストに手紙入れた時点であなたは別れられたわけですし。

    とりあえず、向こうに対してきちんと「私はあなたと別れたぞ」というアピールしないとダメですよ。
    いくらなんでも人として。

    トピ内ID:7249019234

    ...本文を表示

    悩ましい

    しおりをつける
    blank
    あらら
    ダラダラ引き延ばす男の人、いますよね。
    素知らぬ顔で美味しいところだけ食べるタイプです。


    楽しくさえしていれば貴女の若さと結婚したいがための
    親切を貪り続けられます。


    最後に彼が喪失感にかられてプロポーズしてくるかもね。

    でも、結婚を前提に再スタートとか、今はタイミングがあわないから
    来年中には、など曖昧な約束ならもうやめて次の男性を探すべき。

    アラフォーになっても何年もズルズルやっている知り合い女性、
    アラサーの貴重な時間をいい加減な男性に捧げてもう次に行くことが
    できなくなり。今はその男性が浮気をしさえしなければいい、という状態。


    残念あですが時間を費やすほどに女性は不利になります。

    いい加減な男性のアドバンテージが増すだけです。

    トピ内ID:9307067211

    ...本文を表示

    「婚活でいそがしいから、会えないわ」

    しおりをつける
    blank
    もう中年
    「どうしたの?」と聞かれたら、
    「今、婚活で忙しいから、もうあなたとは会えない。ごめんね。
    結婚が決まったら、報告だけはするね。じゃあね。長い間、ありがとう。あなたのこと、大好きだったけど、待てないから私は先に行くね。さようなら。」

    でいいんじゃないですか?

    トピ内ID:5808835603

    ...本文を表示

    お別れはきちんとね

    しおりをつける
    🐧
    うーさん
    楽しいデートのあとにフェードアウトですか?訳わかんないじゃないですか。せめてヒントあげましょうよ。

    半年待ちました。お誕生日で返事がもらえるかと少し期待してましたが、貴方はそれすら忘れているのでしょう。
    貴方の返事は、NOなのだと解釈しました。さようなら。

    これで慌ててプロポーズしてくるならよしとしてあげましょう。まだ引き延ばすようなら、本当に見切りを付ける頃です。

    トピ内ID:7398807233

    ...本文を表示

    めんどうくさい女性ですね

    しおりをつける
    blank
    30代既婚男性
    半年前に口頭で言ったことを、その後一切触れずに
    約束期間の経過後にいきなりお別れですか。
    しかもちゃんと別れの言葉を言わずに無視とは、
    ひどいコミュニケーション能力ですね。

    結婚がそれほど重要ならなぜ半年もの間に
    彼に考えが変わったのか聞かなかったのですか?
    彼にしてみたら、「その後、あの話には触れてこないんだからどうでも良くなったんだろう」と解釈されても仕方のない言動です。

    トピ主さんは察してチャンでしょうか?
    ちゃんと言わなければ相手に伝わらないことも多いですよ。
    誰と付き合ってもその幼稚な体質を治さないと結婚生活は難しいと思います。

    トピ内ID:7027263151

    ...本文を表示

    その男、不誠実

    しおりをつける
    😠
    アスペン
    男の私からみても、その男はダメです、ボツです、ハズレです。
    仮にこれから結婚に至ったとしても、一生悔いますよ。
    これを機会にきっぱり縁を切って、あなたを思ってくれる誠実な男性を探してください。

    トピ内ID:0221530288

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    💍
    むむん
    たくさんのご意見ありがとうございます。

    誕生会以降の連絡を絶ったことについて彼氏からの反応はなかったですが、こちらでのご意見と、事故にでもあったのか等心配させるのも悪いと思ったので、メールでですがお別れを告げました。

    内容は
    ・半年、忘れてたにせよスルーはひどいんじゃない?
    ・決心したからもう会わない、メールでごめん
    ・今までありがとう

    といった感じです。


    あちらからの連絡を待っていたのは、
    連絡がない→そういや、結婚半年考えさせて言ったな…→それか!
    …と、できれば自分で気づいてほしかったな、と勝手に思っていました(笑)
    確かに彼からすれば音信不通は訳わかんないし大人げなかったですね、反省しています。

    嫌いで別れるわけではないので、情けないですが会ったら決心が鈍ってしまう気がします。
    顔見て泣いてボロボロになって、その後モヤモヤ後悔したりするのも嫌なので、できればこのまま忘れてしまいたいです…

    トピ内ID:8128981615

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    向かい合って話し合いは出来ないですか?

    しおりをつける
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    racoon dog
    初めて拝見させて頂きました。
    疑問がひとつ。
    5年も付き合ってきて、彼が結婚願望が無い理由、何も思い当たることはないのですか?
    普通男女が付き合う場合、結婚を意識します。
    結婚を意識しない付き合って、学生時代の恋愛と不倫だけだと思います。
    経済的にも自立し、性格も合い、尊敬し合っている男女が結婚を考えない理由って、なんらかあるのだと思います。
    それに5年付き合ってきて全く何も思い当たらないと。

    彼について何も不満が無く、お互い想い合っているのなら結婚して貰いたいと思います。
    >激高したところは見たことない
    温和ないい人だと思います。
    今、彼と別れても彼のような良い人は出会えないでしょう。
    もっと向き合って話をすることは出来ないのでしょうか?
    彼のご両親に会ったことはありますか?
    彼の家庭の事情は?
    そういった所に理由は無いのでしょうか?

    主さんと知り合いなら肩をポンポン叩いて励ましたい気持ちです。
    主さんが別れを思い立ったことをキッカケに、彼が主さんの存在の大切さに気付き、「あなたとずっと一緒にいたい」とプロポーズしてくれたらいいのですが。

    トピ内ID:2372030280

    ...本文を表示

    トピ主を責めないで!

    しおりをつける
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    ため息
    トピさん、決着つけたようですね。
    まだ20代、全然若いですし、これからはトピさん次第です。


    相手に「半年待ってくれ」と言われたら、しつこく話題に出すなとの意味なので、なかなか聞けないですよ。
    聞いたところで、まだ半年じゃないよね!と機嫌悪くなるかもしれませんし。

    妙齢の女性は、微妙なラインを確かめながら歩くこともあります。
    トピさんは、待っていたことについて「私の時間を返せ」などいわず、ご自身で瀬戸際を決め、最終的にはお別れの挨拶をした、えらいと思います。


    トピさんには、自然体で、あまり思いつめずに少しずつ新しい生活に進んで要って欲しいです。

    トピ内ID:1403513295

    ...本文を表示

    次へ行こう!

    しおりをつける
    🐤
    アラフォーママ
    トピ主さんと同い年の28歳ぐらいならまだしも、35歳が目前なのに結婚する気無い男はどうかしていますよ。

    お見合いや婚活サイトに登録すると28歳なら沢山の男性から申し込まれますよ。

    結婚したい男性がたくさんいるところに行きましょう。

    トピ内ID:5353509896

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    おつかれさま

    しおりをつける
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    ぎっち
    半年…長いようであっという間ですよね。
    またいい出会いがありますように

    トピ内ID:2874149528

    ...本文を表示

    お返事きましたか?

    しおりをつける
    💢
    パー子
    トピ主さんのレスしか読んでいないので
    他の方とかぶったらすみません。

    主さんのお別れメールに対して、反応ありましたか?
    私は、よっぽどの反応
    (プロポーズしてきて、すぐに両方の親に会うとか)でない限り
    もうこのまま会わないでお別れした方がいいと思いますよ。

    彼はなんでだかはわからないけど、結婚願望がないのは
    確かなようだし
    でも主さんとは別れたくないみたい。
    会って別れ話を、っておっしゃってる方もいますが
    彼にひきとめられたら、主さん別れられなくて
    また何年も経ってしまいそう・・・

    長くつきあったけど結婚しなかったという相手と別れて
    次の人とあっさり結婚したりするものですよ。
    主さんがんばってね。応援してます。

    トピ内ID:5182447418

    ...本文を表示

    その後、彼からの反応は?

    しおりをつける
    blank
    yuu
    誕生会以降の連絡を絶ったことについて彼氏からの反応はなく、メールでお別れを告げた後も反応はないのですか?

    もしそうなら全然大事にされてないじゃないですか。『俺は結婚願望はない』なんて言いきる男と5年も付き合うなんて。『俺は(君と)結婚する気はない』ということですよ。私があなたの母親なら怒りますよ「何やってるのあなた」って。

    私は、恋愛駆け出しのころは変な男にひっかかって痛い目に遭いましたが、それ以降は私と結婚したがっている男としかお付き合いしたことありません。

    トピ内ID:0778132285

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    ろくでもない男のようで別れて大正解です

    しおりをつける
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    花丸
    >誕生会以降の連絡を絶ったことについて彼氏からの反応はなかったですが、

    相手も別れるつもりだったのかも知れませんね。
    適齢期を5年間無駄にさせたことを厳しく責められるのを恐れ、
    彼は半年間の冷却期間を設けたのかも。
    結果、トピ主さんはすっかりクールダウンしてメールでアッサリ別れ話となり、
    彼的に読みは大成功だったのでしょうが、
    傍で見ているとその男、計算高くて小ずるくて、最悪です。

    こんな男と万が一にも結婚することになったら大変でしたよ。
    家庭生活の中でも苦労は全て妻に丸投げ、自分は甘い汁だけ吸うように立ち回る。


    トピ主さんは今、お辛いかもしれませんが、彼と別れて本当に良かったのです。
    適齢期の5年を無駄にしたことを惜しく感じるでしょうが、こんな卑劣な男と結婚し、
    長い長い一生を悲惨に過ごすことを考えれば、
    適齢期の5年は、幸せな結婚をするために男を見る目を養う期間だったと思えば好い。

    きっと幸せになれますよ。

    トピ内ID:6757086407

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    もっといい男がいる!

    しおりをつける
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    煮豚
    まだまだ若いじゃん、20代!

    なんで30半ばのおっさんと。
    きっぱり振ってしまいなさい、そんなしょうもないやつ。

    次いこう!
    もっと素敵な人は必ずいますから。

    (35歳 2児のいる育休中のおばさんより)

    トピ内ID:2449994612

    ...本文を表示

    出来ない約束はするな!と、その男に言いたい。

    しおりをつける
    かんぴょう娘
    自分から『半年』と言ったのだから、こちらから連絡しようがないですよね。
    私だって、なにもせず“待つ”と思います。そんな忘れるような期間でもないでしょう?

    半年経っても、まだ考えているのでしょうか。
    知らない所で、次に行っちゃっているのか・・。

    連絡一つよこさない、彼の方が不誠実ではありませんか?
    トピ主さんは、メールで別れを告げただけ彼より数倍マシだと思います。

    直接会った所で、相手の(ウソの)言い訳を聞く事になるでしょう。あえて耳汚しに行く事はありません。

    5年も付き合ったからこそ、彼の今の行動が“答え”なんですよ。
    所詮口が上手かっただけの男。トピ主さんは彼にとって都合が良かっただけ。

    美味しいものでも食べて、元気出だしてね。

    トピ内ID:4919081409

    ...本文を表示

    それで良かった

    しおりをつける
    blank
    さくら
    大丈夫です。
    トピ主さんそれで良かったと思います。
    彼は不誠実です。
    私も8年ほど付き合った人がいましたが、いろいろ問題があり(相手の家のことなど)結局は彼が煮え切らず、お別れしました。
    でもその3年後には別の人とすんなり結婚しました。
    結婚って決まる時には、とんとん拍子で決まるもんです。
    縁もあると思います。
    新しい世界に目を向けて頑張って下さい。

    トピ内ID:3189464359

    ...本文を表示

    素敵な出会いがありますように。

    しおりをつける
    blank
    にゃん
    会うと決心が鈍ってしまいますよね。
    私もそうでした。
    結婚は絶対にしない!と決めていた人と付き合っていました。彼は奥さんが亡くなり一人見でした。
    私も5年付き合い、彼の考えが変わるのを待ってましたが・・・変わりませんでした。

    私もメール・電話で別れを伝えました。
    別れて正解でした。その後、今の夫と出会い2年半付き合い結婚。
    可愛い子供も産まれました。

    別れて良かったです。ずるずる付き合ってたらこのまま今の夫にも出会えなかっただろうし、可愛い子どもにも会えてなかったと思います。

    とぴ主さんにステキな出会いがありますように。

    トピ内ID:3344045937

    ...本文を表示

    着信拒否にしましたか?

    しおりをつける
    🎶
    さぼん
    本当に別れる気なら、それくらいしないと、結局、相手の反応を待ってしまうだけでしょう?

    トピ内ID:2206052974

    ...本文を表示

    トピ主さん、よく頑張りましたね!

    しおりをつける
    🙂
    夜桜
    トピ主さんと同い年の女性です。
    初めからずっと拝読しておりました。
    トピ主さんが彼に決別のメールを送ったということで、書き込まずにはいられなくなりました。

    トピ主さん、よく頑張りましたね!
    5年付き合っていて、嫌いになった相手でなければ別れを伝えるのも相当勇気がいることだと思います。
    彼のいいところもたくさん知ってるでしょうし、二人の思い出もたくさんあるでしょう。
    本当によく決着をつけましたね。偉いと思います。

    また、ついこの間まで彼のお誕生日のお祝いをしてあげたなんて、トピ主さんが私の友達なら「本当によく頑張ったね。」と肩を抱きたい気持ちでいっぱいです。

    相手からの返信でまた気持ちが揺れることがあるかもしれませんが、その時のことはまたその時に考えればいいと思います。
    今は頑張った自分を心から褒めてあげてくださいね。

    もしかしたら気持ちが揺れて綺麗に別れることができないかもしれません。
    それならそれでいいんです。
    大事なのは自分の気持ちに自分で区切りをつけられるかだと私は思います。
    それができれば幸せな未来が訪れますよ。
    応援しています。

    トピ内ID:4618830691

    ...本文を表示

    トピ読んで思ったこと。

    しおりをつける
    🐶
    煮物
    貴女の一人相撲って感じ。だって彼、自分の気持ち言っているよね。
    結婚願望がないと。この文章の頭に、誰とも、と付けて考えているのかもしれませんが、主さんとは、と頭に付けて文章読んでみてください。わかりますよね?
    半年考えさせて。これも考えてみたけど答え出なかったで彼は済むよね。 半年後にプロポーズできなければ別れると約束しましたか?
    彼からトピ主さんに対して、積極的に手を伸ばす感じが全くないのが気になります。二股とか既婚者と変わらないやり方ですよ。
    男性は、基本嫌いな女性じゃない限り切りません。特に、自分のことを好いてくれる相手なら、細く長く続けたいものです。貴女自身が決断して行動する以外、別れる方法はありません。
    若さを無駄にしないで。若いというのはそれだけで強いのです。

    トピ内ID:8304124272

    ...本文を表示

    再出発

    しおりをつける
    🙂
    mito
    二人で過ごした5年分の歴史はとても長いですよね。
    相手のことを良い人だと認識した上での決断はとても勇気のいる事だと
    思います。お別れは誰でも悲しいものね。

    でも、これは再出発のチャンスです。
    気持ちを切り替えるためにもしばらく恋愛を考えず何か没頭できるような
    趣味を始められるのもいいですね。

    もしかしたらその趣味を通じて知り合った方とご縁があり、5年後一緒に
    過ごしているかもしれませんよ。
    そしてその趣味が本業になったりライフワークの一環になっていれば
    お別れした彼を思い出す頃、淡い記憶がよみがえるかもしれませんね。
    再出発を一歩踏み出したあなたを応援したいです。

    トピ内ID:9253655960

    ...本文を表示

    がんばって

    しおりをつける
    blank
    mimi
    主さんの気持ちよく分かりますよ。


    しつこく聞けないのも分かります。まして30代彼のほうがどうか
    してますよ。そんな年齢になって半年って意味がわかりません。
    5年もつきあってて責任もないような男。

    主さんがんばってください。
    あなたは悪くないです。

    トピ内ID:9713482308

    ...本文を表示

    お別れメールしたのに

    しおりをつける
    blank
    既婚主婦
    彼、返事もしてこないの?

    5年も付き合ったのに、このままフェードアウトはナイわ~。
    本当にこのままなら酷いしモヤモヤしない?

    メールで責めてバイバイ!よりせめて電話で話した方が良かったかもね。

    彼も、直前まで誕生日祝いで仲良く祝ったはずなのに、いきなりあなたから
    プロポーズの期限ですよ!
    忘れてるなんて酷い!
    もうメールでバイバイ!

    って感じだから、ショックというより、キョトンしちゃったかもね。

    なんか責め方が、私がこんなに結婚したいのに、する気がないとは何事じゃ!って感じで、自分が!自分が!ってのがでちゃってるから、もう少し、可愛げをだしても良かったかな…。

    この別れ方だと、彼もそう感じて、こいつとは結婚は出来ないな…と、感じてしまって、もう連絡ないかも…ですね。

    トピ内ID:6341608880

    ...本文を表示

    トピ主さん、よく頑張りましたね。

    しおりをつける
    blank
    おばやん
    好きで別れるのは、辛かったよね?
    でも、貴方には絶対素敵な人が現れます。これは言い切れるよ。
    まだ28歳でしょ?

    私なんて、手酷い仕打ちの後34歳で別れ、リハビリ期間は必要だったけど40歳でゴールイン。
    男なんていらん、とずっと思っていたけれど、めぐり合う時は時は誰しもあるんだと、初めて思いました。
    『有言実行』が出来ない男なんて、駄目駄目。
    次いこ、次。彼だけが男じゃないよ!!

    トピ内ID:4108345255

    ...本文を表示

    お疲れさまでした

    しおりをつける
    blank
    お別れを自分から告げたようで良かったです。
    それにしても酷い彼ですね。
    突然連絡を絶っても、別れるとメールしても何の反応もないんですか?
    バカにしすぎですね。
    もう着信拒否しちゃって良いと思います。
    今後一切関わらないで下さいね。
    きっと、彼との縁を切れば、新しい素敵な出会いが待っていると思います。
    けっこう周りにもそんな人が多いです。
    今の彼にこだわっている間は、絶対に良い出会いはありませんので、
    完全に吹っ切って下さい。
    頑張って下さい。応援しています。

    トピ内ID:7248250234

    ...本文を表示

    そう簡単にはいかない・・・

    しおりをつける
    😢
    purin
    この5年、彼を一生懸命愛したのだから、無駄な5年ではありません。異性と付き合うことは、結婚だけが目的ではないはず。大好きで大好きで、結果、結婚したいと自然に思うのです。5年も一緒にいて、すぐ次の彼を見つける気になんてなりませんよね。

    振る方も、振られる方も深く傷ついているんです。

    簡単に忘れることなんてできないと思います。
    ゆっくりでいいんです。時間をかけてゆっくりで。
    結婚目的であせってくだらない男につかまったらどうするの?

    結婚したいけどのらりくらりの彼。それでも好きなら仕方ないじゃない。
    本当に失ってもいいのか、よく考えて。後悔しないように。
    大好きな人に大切な時間をささげたことは絶対無駄じゃない、と思います。

    今の彼か、別の人か、分からないけど、あなたを幸せにしてくれる(してあげる)人は必ずいますよ!!

    トピ内ID:3390959064

    ...本文を表示

    すごく頑張ったと思います。

    しおりをつける
    blank
    応援隊
    途中、察してちゃんなどと言う方もいましたが、私は全然そんなこと思いませんでした。
    今まで誠意を持って付き合っていたのに、向こうの方がうやむやにするんですもん。フェードアウトでもいいくらいです。

    半年間、待ってと言われて、結婚をに匂わすような発言に気をつけたり、、、
    あなたがどれ程気を使って辛抱強く待っていたのか、それくらい察することも出来ない男性に結婚する度量なんてないと思います。

    私は既婚者ですが、夫婦でいるためには最低限の思いやりがなければやっていけないと思います。
    彼氏さんには、それを感じないのであれば、こちらも誠意を持って対応する必要はないと思いますよ。

    本当によく頑張ったと思います。

    よいご縁がありますように。。。

    トピ内ID:5928282615

    ...本文を表示

    ラテ

    しおりをつける
    blank
    主さんは悪くない
    主さんを責める意見もありますが…
    相手から「半年待って」と言われたら、それまではしつこく質問せずに半年待つのは少しも変な事じゃないよ。

    彼は自分からその期限を申し立てておいてスルーは不誠実ですね。真剣に向き合っていれば、大切な事だから自分から言った期限を忘れるはずはありませんし。

    トピ内ID:8318642439

    ...本文を表示

    何だか

    しおりをつける
    🐧
    きなこ
    切ないなぁ・・・

    トピ主さんいい人そうだから、何だか一緒に泣いてあげたくなっちゃう。

    トピ内ID:1802645502

    ...本文を表示

    トピ主もおかしい

    しおりをつける
    blank
    shitterone
    連絡をせずに相手に気付かせたい、とか手料理で釣ろうとする、とか、なんとなくやることが遠回りで芝居がかっている気がします。

    最初から彼は結婚する気がない、と言っているわけで、それを本気に捉えず、いつかは気が変わる、あるいは、本音だと思っていない、あるいは時間を掛ければ変えられるはずという一方的に思いこむあたり、その彼を本当に知る努力なき5年間だったのだと思います。

    一方相手は、結婚する気がないのだから、別に死ぬまでたまにご飯を食べに行くだけの関係でも構わないのでしょう。

    唯一、彼を責めても良いと思えるポイントは、期限の半年内に結論を出すという約束を破った点。

    ただ、それについても、別に「11月末日」と明確な期限を切った訳ではないでしょうし、本気で考えているのなら、夏くらいに結論は出てしかるべきです。それを、半年待つと一方的に決めた以上馬鹿正直かつ形式的に6ヶ月間待ったトピ主は、狭量だしわざとらしいと感じますし、一部自業自得なところもあると思います。

    なぜ夏くらいに、「ちゃんと結婚について考えてくれているか」くらい聞いてみなかったのですか?

    トピ内ID:5551766683

    ...本文を表示

    芝居を打つなら徹底するべき

    しおりをつける
    blank
    カプチーノ
    いいと思いますよ。

    どうせ結婚できずに結果的に別れることになるなら、こちらから一方的に切ることで彼に痛みを持ってトピ主さんの大切さを実感してもらう。ここまで押してきてだめならこれを試してみる以外ないですよね。

    これが成功すれば、もしかしたら彼は考えを改めて結婚しようというかもしれない。

    でも、これが成功するのは、彼が本気ですぐに結婚をしようといわない限り、トピ主さんの側に本当に別れる覚悟ができている場合だけだと思いますよ。
    すぐに、というのは一か月以内に双方の親に挨拶にいって、式場探しにする取り掛かる、というレベルです。

    それ以外ならもう完全にこの男を切る。その覚悟がなければ、中途半端に追いかけてくる彼の姿に満足して、だらだらと腐れ縁を引き延ばすだけです。

    トピ主さんはなんとなくそれをわかってやってないような気がするんですよね。でも彼が反省してくれたって言ったし・・とか言い訳してすぐ元の鞘に収まりそうに見えてしまいます。そうするとトピ主さんのやったことは「安い芝居」で終わってしまうんです。

    意味が分かって本気でやってくれるといいのですが。

    トピ内ID:7337383417

    ...本文を表示

    胸を張ってほしいです

    しおりをつける
    blank
    彼が好きだから、結婚したくて手料理を振舞ったりしてきたんですね。
    それでも、結婚願望が湧かなかった彼氏を罵ったり詰め寄ったりしていません。
    初めから結婚願望がないことを告げられていたとはいえ、「頑張ったのに!」とか「責任とってよ!」という言葉は言わなかった。
    自分の気持ちを冷静に考えて、彼に依存したり妄信したりせずに結婚できないなら別れたいと自分から切り出せた。

    トピ主さんは、自己本位にならずに自分の気持ちを冷静に考え行動してきました。

    一方彼は、結婚願望だけではなくて誠実さも感じられない対応でしたね。
    トピ主さんが別れ話をした時、または半年の期限の間に
    「自分は結婚できないから、違う男性と結婚して幸せになって欲しい」
    そう言ってトピ主さんの手を離すべきだったと思います。
    それが、本当の思いやりや愛情ではないでしょうか。

    結婚しないなら別れたいと言われたのに、別れ話も自分が延長した期限もうやむやにしてきた。
    トピ主さんの将来や幸せを考えて行動できる人ではなかったんです。

    自分自身に胸を張って、幸せな結婚をしてほしいです。

    トピ内ID:0128771647

    ...本文を表示

    5年お付き合いした方への礼儀

    しおりをつける
    🐱
    かーら
    メールは酷いと思いますよ。
    長きにわたりお付き合いをしていたのですから、それなりの礼儀があるべきではないでしょうか。

    面と向かって言えなくて、察して欲しくてメールって手段を使うって…どうなんでしょうか…。

    気持ちは判らなくは無いですが、男性ってちゃんと言葉で言わなければ判りませんよ?

    約束を守ってほしいなら、一人で自分モードにならずに、あなたもちゃんと五年間お付き合いした人に礼儀を示しましょうよ…。

    なんか、どっちもどっちって感じがしますよ。

    トピ内ID:4698615171

    ...本文を表示

    お互いが「その程度の相手」と思っていたのでは?

    しおりをつける
    blank
    ふむ
    ・話が合って楽
    ・5年付き合ったから楽
    ・会えば楽しいから楽

    などなど、「楽」という共通点で交際していた、二人なのでは?
    だから、「面倒」に変わった今、メールで別れを告げられても
    特に、何も感じないのでしょう。
    もともと、頻繁に会ってもいないし、頻繁に連絡もしていない。
    居なくなっても、日常に違和感を感じることは無い。
    せいぜい、イベント毎の時に思い出す。その程度の付き合いだったんです。
    5年付き合って、「存在」を大きく出来なかったのは、現在の状況でも大きく影響出てますね。

    トピ内ID:0210887192

    ...本文を表示

    相手はエスパーじゃない

    しおりをつける
    blank
    miki
    トピ主さんのレスだけ読ませて頂きましたが、なんだか「私の気持ちを察して、ねえ、分かるよね?」という、非常に面倒くさい人だと思いました。きちんと言葉にしないで、勝手に盛り上がって勝手に傷ついてるように見えるのです。
    私がこう考えているから彼にそれを分かって欲しいというのなら、無理です。この先、新しい出会いがあっても、同じ失敗を繰り返すように思います。
    彼は最初から「結婚願望はない」と言っていた。
    それが全てではないですか。
    半年の返事をされた時、待つと決めたのなら、どうしてその半年の期限の誕生日に自分から答えをきちんと聞かないのでしょう。

    次行きましょう、もう時間は少ないですよ!!

    トピ内ID:1602236041

    ...本文を表示

    がんばったね

    しおりをつける
    🐱
    ねこだいすき
    お別れのメールもしたとの事で、辛かっただろうと思いますが
    よく頑張りましたね。お疲れさまでした!

    人生って本当に何が起こるかわからないですよね。
    嫌な事もたくさんあるし、いい思い出もたくさんあるし…。

    でもだからこそ、トピ主さんも案外、次に出会った男性とは
    すんなり結婚できたりするのかもしれません。
    その時のために、彼と付き合った5年間の経験を目一杯役立てて
    最高に幸せになってほしいと願います。

    トピ内ID:5291459723

    ...本文を表示

    お疲れ様でした

    しおりをつける
    トピ主のこれじゃかわいげがないとかあほらしい事言ってる人もいますが。

    プロポーズをこれだけスルーしておいて、誠実に答える気のない男なら、それはそれだけの器の人間です。
    ここまで言われて、相手の覚悟をちゃんと知ろうともしないおバカさんと付き合う必要はない

    トピ主さんは全然自分が!自分が!なんて人じゃない。

    あと、夏に何で聞かなかったの?て相手が時間をくれっていってるのを、ムリに前倒ししないなんて…と責めるなんてのは完全に方向性がずれてる。結論は出てしかるべき、て意味が全く不明です

    もう会わないというつもりでメールしてるんであって彼の連絡を待つためのメールではないんですから、芝居も何もない。それでいいんですよ。多少未練が残るのは誰にでもあることですが、半年待ってとかいう言葉を、何も考えず軽々しく使うような相手は夫としてはいらないのです。

    こんな不誠実な人とは一緒にいなくてよかったと思いますよ。
    さっさと次にいきましょう

    トピ主さんをおかしいという人もなんかおかしいです。まあタイムラグがあるし発言全部読んでないのかもしれないですが。気にされませんように

    トピ内ID:2896107378

    ...本文を表示

    幸せになって欲しい

    しおりをつける
    🙂
    あんみママ
    あのね、結婚て通過点でゴールじゃないってホントなの。結婚適齢期の女性を5年放っておける男をこれからも支え、共に過ごせますか?
    出産して家族が増えた時、まだまだ元気だと思っていたそれぞれの親や兄弟に何かあったとき、彼自身に事故や病気があったとき、あなた自身に何か起こったとき。

    その、5年お付き合いした年上の彼は、本当にあなたの人生に必要な人ですか?

    年上なので、頼りがいあるところもある。
    優しい人だし、良い人だし。

    いえ、違いますよ。

    年齢が上ということは、あなたより早く老いるのです。
    性格もただの優柔不断で、自分にも他人にもだらしないだけではありませんか?

    長く付き合った彼で素敵なところがたくさんあると思ってるでしょうが、他人から見たら、十分難ありです。
    本当は、ご自身もそれに気がついているはず。だからトピを立てたのではないですか?

    彼に期待するのは止めなさい。

    5年もあなたを受け入れない彼は価値が低い。
    27歳で私は入籍しました。これ以上待ってもあなたの価値が下がるだけです。子ども、欲しいでしょ? 女には期限があるのです!

    トピ内ID:0211451427

    ...本文を表示

    典型的な…

    しおりをつける
    blank
    しん
    付き合うには良いが
    結婚には向かない、したくない女だったんでしょうね…。

    猿芝居が上手な方のようですので、5年の付き合いの内に彼氏も気付いたんじゃないですか?

    やはり結婚となりますと心から信用できる方がいいです。

    トピ主は彼の奥様には向かなかった
    それだけです。

    これからは猿芝居も受け入れて下さる男性を見付けたら いいんじゃないですか?

    トピ内ID:8737927711

    ...本文を表示

    この彼には礼儀なんて不要

    しおりをつける
    blank
    5年も付き合っていてメールでの別れが酷いと言っている人がいますが、
    先に礼儀を欠いたのは彼のほうですよ。
    トピ主さんは先に結婚願望が無ければ別れたいと言っているんです。
    それに対して彼は半年考えさせて欲しいと言った。
    でも彼はその期限さえ忘れているのか、忘れたフリをしているのかわかりませんがスルーなんですよ。
    彼の対応のほうが酷すぎます。
    トピ主さんの、その後の対応にさえスルーで何も連絡してこないんですから、礼儀なんて不要です。
    連絡が無いって事は彼はトピ主さんとは結婚の意思が無く、もう面倒なのでこのまま別れても仕方ないと思っているって事です。
    5年も付き合っておいてその対応のほうが有り得ないです。
    トピ主さんは彼を責めてもしつこくせまってもいないとの事なので、とても冷静で大人な対応だったと思います。
    本当にトピ主さん、お疲れさまです。
    この彼だったら12年のトピ主みたいに、今更追いかけてくる事もないでしょうけど、もしそうなってもちゃんと見極めて下さいね。

    トピ内ID:7248250234

    ...本文を表示

    トピ主に非は・・

    しおりをつける
    🙂
    ぷりりん
    受信してる限り音信不通ではないですし、その点では貴女に非はないと思います。

    彼は、単に忘れてただけどか、貴女の言う事を本気にしなかった、という事だとしても、女なめすぎですよね。
    でも、そうなった原因、トピ主にもあると思います。

    一個しかないお菓子、欲しいのに我慢して欲しくないふりして相手にやってたら、二個あった時、相手は当然のように二個とも食べちゃう、みたいな。
    だって欲しくないんでしょう?結婚願望ない自分とつき合うって、結婚しなくても平気って事しょう?
    って事ですね。

    人を相手に対して思いやりない行動をさせる人間にするかどうかは、やっぱり、お相手の態度によるのだろう、と思います。
    相手の欲求を我慢して飲んであげる事が、相手の為になる事ではないです。

    トピ主は今までよりいい選択をしたと思いますよ。

    トピ内ID:4618999800

    ...本文を表示

    返事がないのが答え

    しおりをつける
    blank
    さんりん
    半年待ってと言われて、返事がないのは不誠実という意見もありますが
    返事がないのが答えなのですよ

    彼が結婚したければ、放置しておかないものです
    もう潮時なのでしょうね

    それも、自分から別れを言ってしまったなら
    いちどは潔く別れるしかないでしょう

    それが、もったいないと思わせ
    追いかけられる唯一の方法でしょう

    トピ内ID:4175560230

    ...本文を表示

    34にもなってのらりくらりしている男

    しおりをつける
    😑
    32主婦
    男34歳、まともな仕事に就いているなら周りは大半が既婚者だろう。
    それなのに独身でいることに疑問を持たず、面倒なことから目を背けて、でも彼女とは別れたくないとのらりくらりとしている男は馬鹿か遊び人。
    しかも彼女側からここまで何度も打診されてそれでも真剣に考えないのは、根がいい加減であることを証明している。
    早々に別れて正解。

    以上、30歳主人の意見。

    なぜ主さんがここまで努力して自分の気持ちを伝え、相手にもモラトリアムを与えて積極的に行動してきたのに、別れ方が酷いだの察してチャンだの言われなきゃならないの?
    察してもなにも、はっきりと「結婚願望がないなら別れたい」と言っているじゃないの。
    どっちが非常識なのかは明白。
    フェードアウトだろうが無視だろうが構いません。色々考えると辛いだろうから今は彼のことを考えないようにして新たな出会いを探しましょう!
    私が主人と出会ったのも28歳のときです。大丈夫、これからです!

    以上、私の意見。

    トピ内ID:2906555943

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    単純にご縁がなかった。次、行こう!

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ姫
    ヘンな縁をすっぱり断ち切ったら
    新しい出会いが待っていますよ!

    トピ主さんにいい出会いがありますように♪

    トピ内ID:2463480906

    ...本文を表示

    持論

    しおりをつける
    🐧
    マサールーン
    いろいろなご意見が出ているようですが・・・



    元彼はなぜ「半年考えさせてほしい。」と言ったのだろうか。

    結局は、言い逃れだった。

    うすうす、こうなるような予感はあっただろう。


    トピ主は、察してほしかった。

    だが、元彼に、その器はない。


    結婚願望の無い人は、付き合ってはいけないのか。

    そういうことではないが、やや、やりきれなさが残る。


    メール1通で別れる。

    温かいスープのはずが、冷めたピザだった。




    トピ主さん、お疲れ様でした。

    察するのが上手な男性も、たくさんいますよー!
    元彼のようにクールな感じじゃなくて、
    ほわっとした感じの人です。
    笑顔が素敵かも。

    実は、そういう癒し系の人と相性いいんじゃないかなー!!

    トピ内ID:1065645386

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    💍
    むむん
    たくさんの方にご覧いただいているようで恐縮です。

    面倒な女という意見も多く、その通りだよな…と実際自分でも思うので、できるだけ直していきたいと思います。
    擁護してくださる方もありがとうございます。励ましのお言葉も身に染みます。。

    彼から返信がきました。

    半年ではなく、年内とだと思っていた。もう一度会えないか?
    という内容でした。

    5月に話し合った際に半年は何回も口にしたので、年内という勘違いは正直考えづらいかな、、

    勘違いは想定外だったので戸惑っていますが、やっぱりこのままもう会わない方がいいかな、と思います。

    トピ内ID:8128981615

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    戦うフィールドを間違えた

    しおりをつける
    blank
    kiki
    「結婚願望がない」
    こう宣言した相手に5年という月日を費やしたトピ主さんは
    相当なチャレンジ精神の持ち主だと思いました。

    結婚願望がある相手とだって結婚に至るのは大変なのに、
    さらにマイナスからのスタートですから。
    多少でも打算的かつ安定志向なら決して挑戦しない道なので
    ある意味トピ主さんは純粋で不器用な人ともいえます。

    理想のシナリオは
    「結婚願望のなかった彼が、いつしか私に惹かれ、
    一生を共にしたいと感じ、自分のポリシーを覆して結婚を申し込む」
    でしょうか。確かに女性冥利に尽きるストーリーです。

    でも、チャレンジするなら期限を早めに設けるべきでした。
    「結婚願望がない」という事実からいつも目をそむけずに。
    「いつか変わってくれる」と楽観視せずに。

    「結婚願望がないなら別れたい」と言ったとき彼は
    「だから(結婚願望は)ないって初めに言ってるのに」と思ったかも。
    勝ち負け云々の前に、同じ土俵にすら上がってこない情けない男。

    次回は相手を選びましょう。

    トピ内ID:1547073515

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😑
    みるみる

    トピ主さん、長くお付き合いした方と別れるのはやはり精神的に
    こたえますよね。年齢を重ねればなおさら。若い頃は付き合うのも、
    別れるのも今程疲れることはなかったのですけれど。

    彼から連絡は来たでしょうか?

    やってしまった事で後悔するより、やらなかった事を後悔する方が
    何倍も辛いそうです。
    後悔のない選択をしてください。

    トピ内ID:1711011463

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    なんで?
    なんで、そんな頑なになってるの?
    彼が年内かと思ってたって言ってるなら、本当であろうとうそであろうともう1度会って答えを聞けばいいのでは?
    そこでこれ以上引き延ばしたり、結婚できないと言われればはっきりお別れしてくればいいのでは?
    今のまま会わずに終わらせたら、とぴ主が後々あの時会って何て言うつもりだったんだろうって変な期待もでてきて踏ん切りつけれないと思うけど。
    とぴ主は結婚出来ないなら別れるんでしょ?
    それは揺るがないんでしょ?
    だったら、辛くても自分の為に最後に答えを聞いてきた方がいいと思う。

    トピ内ID:5704638258

    ...本文を表示

    もう一度会えないかですか。

    しおりをつける
    blank
    はな
    もう一度会えないか?と言われて会ったら
    「ゴメン、やはり結婚は無理
    でも、今まで楽しかった。
    ありがとう!」・・・なーんて最後の別れの会になってしまいそうですね。

    本当に別れたくなかったら、電話くらい来てもおかしくないもんね。
    別れたくないの一言すらないんだものね。


    まあ、会わないのが一番。
    傷を深くさせないでね。

    トピ内ID:8054640461

    ...本文を表示

    ここは辛抱のしどころ

    しおりをつける
    🙂
    peko
    トピ主さんは彼のことが嫌いになった訳ではないし、彼がプロポーズしてくれるなら彼と結婚したいというのが本音ですよね。
    だけど、ここで「もう一度会おう」という彼の言葉に簡単に乗ってはダメです。

    彼にもう一度会えば、なんとなくなく言いくるめられて、なし崩し的にダラダラとお付き合い続行、でもやっぱり結婚はしてくないという悪循環に戻ってしまうだけです。そして「なんだかんだ言ってもこいつは俺から離れられない」と彼をいい気にさせてしまいます。

    ここは返信せずにスルーすることです。もし彼が本気であなたを失いたくないと思ったなら、彼の方から必ず会いに来てそしてプロポーズします。

    そうでなければ、結局彼はあなたと結婚する気がないということなのです。

    トピ内ID:2990570922

    ...本文を表示

    結婚するということなら、もう一度会ってみるのは?

    しおりをつける
    blank
    みかん
    わたしだったら、「結婚するということであれば、もう一度会って話そう」って答えますね。
    そうじゃないなら、もう会わない。

    「半年ではなく、年内だと思っていた」というのは、彼が苦し紛れに考えた言訳かも。
    彼、5月の時点では適当に「半年」だと言ったんだと思います。
    でも、実際トピ主さんを失って、大切さに気付いたのでは。
    正直に「半年の期限を忘れたor忘れたふりをしていた」では心証良くないから、「年内だと思っていた」と言っているのでは?
    わたしだったら、「勘違いしてた」ってことにして、結婚するかどうかもう一度聞きます。

    トピ内ID:1329097972

    ...本文を表示

    メールで連絡がきたの?!

    しおりをつける
    blank
    もみじ
    今回も引き伸ばし作戦だと思いますよ。

    本当に半年じゃなく年内だって勘違いしていてお別れメールが届いたとしたら、普通は速攻で連絡するでしょう。メールなんかじゃなく電話でね。
    多分トピ主さんは優しい方なんでしょう。会って話したらまた中途半端な状態をズルズル続けられると、たかをくくっているように私は思います。

    トピ主さんもまだ思いは残っているようなので、吹っ切るためにメアドも電話も着信拒否しちゃいましょう。
    優しいトピ主さんにはもっとふさわしい人が現れますよ。

    トピ内ID:5807212319

    ...本文を表示

    最後に1回会ってもいいかも。

    しおりをつける
    blank
    ぽすぽす
    彼のことはやっぱりどこかで好きなんですよね。彼、結婚に対して何も考えていないタイプだったのかも知れないけど最後のメールで決心がついているかも。私も今は既婚ですがその当時の彼女から同じように別れるか結婚するのか白黒つけろと言われ決断した経緯があります。いま結婚してよかったと思っています。自営を初めたばかりで経済的に安定していなかったこともあり迷惑かけられないから自分からは言えないなぁ・・・と思っていました。ちゃんと一人前にならないと愛する人を守れない苦労かけるなって。後、ほんのちょっとだけ背中を押すだけで幸せな未来がすぐそこにあるかも。

    トピ内ID:6154161230

    ...本文を表示

    やっぱりか(笑)

    しおりをつける
    🐧
    ちびっぴ
    稚拙な言い訳ですね(呆)
    このままスルーしようと思ってたらトピ主さんが「別れる」って
    言い出したもんだから、そんな言い訳してるんでしょ。
    期限が年内だったら何が変わるというんでしょうね。

    クリスマスにプロポーズするつもりだったの?

    って聞いてみて、そうだと即答するなら百歩譲って考え直してもいいかな。

    でも、トピ主さんの気持ちも鮮やかに切り替わっているみたいだし、
    「もう会うつもりは無いわ。二度と連絡しないでね」で着信拒否
    でもいいと思いますよ。

    トピ内ID:1372509221

    ...本文を表示

    話しはした方がいいです

    しおりをつける
    blank
    かんこどり
    もやもやが残ったままになりますよ。

    でもメールでのやり取りは、ずるずると引きずられるでしょうから、双方の実家とホテル以外の場所で話をします。
    その際は、一人知り合いを同席させる許可を取り付けます。
    勿論その方はそばにいるだけで、口は挟みません。
    彼の方も知り合いを同席させると言われた場合は、口を挟まないよう約束させます。

    最初に「コレを読んで」と一言だけいい手紙を渡します。
    手紙に正直な思いを書き文の締めくくりは今ここで答えを出して、もし結婚をするというなら私の目の前で、あなたの実家と私の実家ににいつ挨拶に行くのがいいか電話してと書きますね。
    そして実際にあなたが彼の実家に、彼があなたの実家に電話で、名乗りを上げること。
    そこまでしないと、適当に知り合いに電話をしたり電話をした振りをする不誠実な人かもしれないからです。

    適齢期の女性を5年も待たせた挙げ句これらの条件がのめないなら見込みはありませんよ。
    やるだけやった達成感がないと、後悔を残さないかと心配しています。

    トピ内ID:6705467606

    ...本文を表示

    年内も半年も。

    しおりをつける
    blank
    ぷぅさん
    この時期でしたら同じかと。
    では彼氏は年末には何か考えていたのでしょうか?
    除夜の鐘と共にプロポーズするとか?!
    そんなことは無いでしょ?
    客観的に見たら、やっぱし彼氏は何も考えてなかったと思いますよ。

    それとトピ主さんも察してチャンで面倒臭い女です。
    単に付き合うというのと結婚は違います。
    お互い合わなかったということでいいんじゃない?

    トピ内ID:5462171955

    ...本文を表示

    次に進んだ方が良い

    しおりをつける
    blank
    マランツ
    もう、会う必要はないと思います。
    仮に会って結婚云々言われたって、こんなに尻の重い男はこの先思いやられます。結婚式も、マイホームも、子供の教育も…話し合いすらも出来ないことが目に見えてきます。

    それに、もし、お別れの挨拶なら、もっと貴女が悲しむだけ。

    無駄な時間に沈むより、すべてを振り切って前に進むと考えたのだから、貴女は貴女で前に進むべき。

    私はこの結論を支持するし、会うことを良しとは思いません。
    貴女にここまでさせるようなことをした男が、これから改心して貴女を幸せにするとは思えない。

    貴女は貴女の幸せを追求してください。
    彼には、とことん反省させるべき。覆水盆に還らず…ということを。

    トピ内ID:5908884126

    ...本文を表示

    半年とは年内という意味

    しおりをつける
    blank
    ケロコ
    私も仕事以外は大ざっぱなので、
    5月の時点で半年、と言えば「年内」と理解します。
    なんとなくですが、11月はキリが悪いです。

    誤解がないように「年内」と言えば良かったんでしょうが、もともと結婚願望が少なかったところをみると、5月から起算して11月が〆月であることを覚えているか…と言われますと、私なら自信がないです。

    なので、もう一度確かめてみてはいかがでしょう。

    が、それでも先延ばしにする、はっきりと返事をしない、ってことがあれば、はっきりと縁切りでいいと思います。
    というか、縁切りして次に進みましょう。

    トピ内ID:4423264565

    ...本文を表示

    会わなくていいかと

    しおりをつける
    blank
    メールも無視でいいのでは?
    少なくとも今は、一度会えばどうにかなると思っているんですよ。結婚については、どう話せば都合よく誤魔化せるか考えていると思いますよ。多分、今も結婚する気はないんです。あなたが電話を無視しているのかわかりませんが、そんな言い訳をメールしてくる時点で悲しいかな答えはでていると思います。
    あとは、彼があなたの本気度を理解し、プロポーズしてくるか年内いっぱい待ってみるかですね。あるいは、今度の正月に両親に挨拶する気があるなら会うっていうかですかね。

    トピ内ID:1249573917

    ...本文を表示

    勘違い、かあ

    しおりをつける
    blank
    tome
    なんとも微妙な返信ですね。

    当面 このまま放置でいいのではないですかね?
    手放したくない相手なら、必ず、行動します。

    あなたから紡がなくては続かない縁は、
    いずれ、切れるでしょう。
    それが、今か 後か それだけの違いです。

    相手の動きを見る。

    彼を試すようにも思えるけど、
    あなたは、既に意思表示している訳ですし、
    少々姑息にも思える返事に応じる必要ないですね。

    こちらからは動かない。

    本当に欲しいものなら、何としても取りに来る、
    それが、人 というもの だと思いますよ。

    トピ内ID:4702357787

    ...本文を表示

    行ったり来たり~

    しおりをつける
    blank
    ももこ
    なんか気持ちが行ったり来たりですね
    昨日今日で心情がコロコロ変わりそうだし。
    ご自身思うように傍から見るとほんと察して~な面倒な方です。

    で、結局彼と結婚したいのでしょう?
    決意してさようなら&ありがとうメール送ったのにもう一度会えないかと言われて即効揺らぎまくってますよね。ほんとに真剣に考えて別れるつもりで送ったのですか?

    それなら明らかに彼の気を引くような回りくどいことしないで素直に半年待ったけど私はあなたと結婚したい、気持ちをちゃんと聞かせて欲しいと5年も付き合ったのなら何で面と向かって言えなかったんだろう。

    彼は半年と言ったならせめて年内ってわかりやすく伝えて欲しかったですね。

    彼と話をしてトピ主さんの取りこし苦労のハッピーエンドになればそれはそれでいいんですけど今までのトピ主さんの行動は何だったんでしょうって話ですね。

    自分の友達がトピ主さんみたいな人だったら真剣に話を聞いて答えたのは何だったのか?周りが振り回されちゃいますね。

    私も女性ですけどちょっと読んでてイライラしました。

    トピ内ID:8362261252

    ...本文を表示

    何という不誠実な彼

    しおりをつける
    blank
    カメ
    この期に及んで勘違いで済ませた挙げ句、年内ですか?
    どれだけ人をバカにすれば気が済むのでしょうね。
    モラトリアムをこれでもかと長引かせ、決断を渋る。
    今回も会えば何とかなるだろうと思っているのは
    トピ主さんを甘く見ています。
    次を探したいのか、クリスマス1人は嫌なのか。
    トピ主さん、完全にこの彼との縁は無いですよ。
    優しい人だったかも知れませんが、優柔不断、人生の節目や岐路で
    決断が出来ない不誠実かつ幼稚性のある男性です。
    生涯の伴侶とするには無理ですよ。
    きっぱりと2012年の間にこの悪縁、断ち切ってください。
    素敵な男性との出会いと結婚がありますよ。
    こんな所で足踏まず、どうか幸せになって欲しいです。

    トピ内ID:0075187206

    ...本文を表示

    ありえません

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピさんの母親の歳に近いほうですが、
    娘がつきあっている人がいるのに、いつまでも結婚しないのは「誠意がない男」
    と思われてしょうがない。5年も一緒にいたけど、ご縁がなかった。
    それでいいと思います。

    トピさんも充分泣いたんでしょ?
    次に友達に紹介してもらうとか、前に進む事!!
    頑張って!!

    トピ内ID:7725436709

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    姫りんご
    勘違いのフリをしたのでしょう。半年だろうが、年内だろうが大差はありません。それにトピ主さんのお別れメールに対してもすぐにアクションはなかったのですよね?どうしても離したくなかったら、すぐに電話がかかってくると思います。メールではなく電話です。

    トピ内ID:3636460834

    ...本文を表示

    結婚はゴールじゃない。だから彼はやめましょうよ。

    しおりをつける
    blank
    ようよう
    トピ主さん。やめましょう、彼は。

    >5年間付き合ってきて、私に結婚願望があるのを向こうはずっと知っていたのですが、『俺は結婚願望はない』と言われていました。

    それでこの半年、トピ主さんは待っていたのですよね?それで今更「年内だと思っていた」ですか?不誠実ですよね。半年と年内は全然違う。

    トピ主さんが彼に心底惚れているのを利用して、トピ主さんの気持ちを酌もうとしない。結婚に向いていない男性だと思いますよ。

    一緒にいて楽しいのだけが結婚じゃないです。予想外、想定外のことが起きても一緒に乗り越えていくのも結婚ですよ。初めの結婚・入籍ってプロセスだけで既につまずいているのに、その先が望めるのですか?

    トピ主さんはどうもゴールが結婚になっていますね。懇願しないと自分の気持ちを考えてくれない彼と暖かい家庭が持てるかどうか見極めることが必要ですよ。
    私は彼は結婚するつもりはないと思います。答えを伸ばしているだけ。トピ主さんを大事に思っていればとっくに自然と彼から別れる選択をするか結婚するかしていますよ。
    もう、メールにも返信しないで着信拒否。ムーブオンしましょう。

    トピ内ID:5460543692

    ...本文を表示

    縁がなかったんですよ

    しおりをつける
    たこやき
    「いつまで」とか、こだわりをもっていても、
    あまり意味のないこだわりだと思いますね。

    彼にとっては友達的な気持ちしかなかったんではないかなあ。

    人生、これから沢山の問題を超えていかなければなりません。
    それなのに、そんな消極的な人では頼りないと思いませんか?
    「おたくのご主人何やってんの?」
    って、世間から思われそうですよ?

    もし、結婚したら、何十年という歳月をくらさないといけません。
    たった5年なら、まだキズは深くないです。
    どうか、あらたな人生を送ってください。

    あと、「結婚してしまえば、変わってくれるかも」的な甘い妄想はもってはダメです。

    トピ内ID:6827966117

    ...本文を表示

    他も見てみれば?

    しおりをつける
    カルーア
    彼氏さんの気が変わって良かったですね。

    でも、彼氏さんとは、とりあえず「お友達」になって、合コンとか街コンとかで出会いを探してみたらどうでしょうか?

    彼氏さんも、年齢的に、すぐに次が見つかるとも思えませんし、トピ主さんが慌てて確保しなくても大丈夫だと思いますよ。

    トピ内ID:8508397296

    ...本文を表示

    最後にあってみては?

    しおりをつける
    かもめ
    もう一度会いたいと彼が言っているのなら会ってみてはどうでしょうか。5年も付き合ったのだし、ここで彼が何を考えているのか聞いて、その上でこれ以上続けられないと思ったらきっぱり別れればいいと思います。

    彼が半年と今年いっぱいを勘違いしていたとしても、今年もあと数週間で終わり。まさか彼もこれから結婚を考えるわけではないでしょう。ここまで待って結婚しようといわないんだから、彼は少なくとも今すぐ結婚とは思っていないんでしょう。でもそれを彼の口からはっきり聞くほうが貴女もけじめをつけやすくはないですか?

    トピ内ID:3466340521

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    年内って、あとちょっとですよ?

    しおりをつける
    blank
    きな子
    年内かと思っていたって…。

    例え勘違いだったとしても、期限の範囲ならギリギリまで結論を先送りにしても良いと思っている時点でもう駄目ですね。

    もし会ったとしても、「今回の事でまた迷いが生じた。もう半年待ってほしい。」なんて言われるのが目に見えるようです。

    せめて、「年末にプロポーズするつもりだった、別れないで欲しい。」と泣きついてくるならまだ可愛げがあるものを「話し合おう」って、何を話し合うのか知りませんが、絶対結婚するつもり無いですよね。

    トピ内ID:1499081425

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    よく考えて

    しおりをつける
    blank
    しぶき
    結婚に煮え切らない男=結婚後、幸せになれない相手ではないと思います。
    私の夫も結婚まで8年、のらりくらりでした。
    でも今は、優しい夫で結婚してよかったと事あるごとに言ってます。
    100%結婚してよかったらしいです(笑)
    それなら、もっと早く結婚を決断してほしかったですが。

    私は、長く付き合って大好きな彼と結婚した経験から皆さんとは意見が違うと思いますが後一回会ってもいいんじゃないかな。
    ただし、親に挨拶する日程まで決まらなければ、きっぱり別れてくださいね。
    ぼんやりな日程は危険ですよ。
    この手の男性は、ダラダラしますから。
    ただ、私の夫は、親に会ってからは、テキパキ動き出しました。

    人生の分岐点ですね。
    よく考えて後悔がない選択をしてくださいね。

    トピ内ID:7458908806

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    空回りが悲しいですね・・

    しおりをつける
    💡
    I SPY!
    当初、渋々結婚してもらっても嬉しくない、やはり望まれて結婚したい・・という主さんの本来の思いと、ここ数ヶ月の主さんからの物凄いプレッシャー、お別れメールなどの相反する行動が何だか結婚を焦る女性の悲壮なまでの闘いと言いますか・・、読んでいる側も辛いです。

    ここまで「結婚か別れか!」を迫ってしまった自分への悲しさがあるのでは?と思います。おそらく一番避けたかった展開だったのだろうと。でも彼のような結婚願望の無い男性はここまでしないと結論は出せなかったと思いますよ(まだ別れるとは決まってませんが)。

    もう一度彼と会って話をするのも良し、もう会わないのも良し、後悔の無いようにすればいいと思いますよ。

    トピ内ID:9377312572

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    会って来るといい

    しおりをつける
    🐴
    ケント
    今日初めてトピを拝見しました。

    トピ主さんのレスのみ見ましたが、要するに彼をとても愛していらっしゃることが良く判りました。

    今でも貴女が一番望んでいるのは別れることでは無い筈です。

    ここまで辛抱されたのですから、最後にもう一度だけ彼にチャンスをあげましょうよ。

    あの時会っていれば、彼はなんと言ったのか…
    気になりませんか?

    フェードアウトはささやかな復讐にはなるでしょうけれど、誰も幸せになれませんよ。

    答えを聞いてから別れることになっても、こう言っては何ですが、納得して次に行けると思いませんか?

    私は結婚することになる方に賭けますよ♪

    トピ内ID:1843701359

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    未来予想

    しおりをつける
    🐤
    そら
    彼さすがにやばいかなと思い、勘違い発言。

    とりあえず一回会う約束して2,3年後に結婚しようと
    近くも遠くもない日取りを提示。

    3年経過したら、年内に結婚しよう。
    年内はバタバタしてるから春までには結婚しよう。

    あら不思議、トピ主さんは気づいたら35歳。
    婚期を逃して40代突入。

    引き伸ばし作戦かなと。
    傷が深くなりそうですね。

    トピ内ID:2245685765

    ...本文を表示

    実家に挨拶に来てもらえば?

    しおりをつける
    blank
    40代
    いやー、
    年内なら、現時点でもう腹は決まってるはずだよね。

    もう一度というなら、今回は実家に挨拶に来てもらっては?
    それができない彼ならムダかと思います。

    トピ内ID:0260412109

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    本当に別れたくないなら即行動するでしょ

    しおりをつける
    blank
    ポインセチア
    変な言い訳している時点でアウトですよ。

    だって、
    本気で結婚したいと思っている人から別れのメールが来たら、
    普通はあわてるでしょ。
    直接会いに来ても良いくらいでしょ。


    どうしても別れたくない、ってわけじゃないんですよ。
    ただ、このままだと一方的に自分が悪者になる感じがするから、
    ずるずる引き延ばそうとしているだけだとしか思えません。

    トピ内ID:0197812926

    ...本文を表示

    半年も年内も変わらない…

    しおりをつける
    blank
    かな
    結婚について、彼からは今まで何も反応が無かったし…。
    勘違い?
    忘れてただけじゃない?

    誕生日にも結論がなかった訳だし。
    大晦日に結論言うつもりだったってこと?

    馬鹿にしないで!と言いたい。
    こっちは半年悩んできたのに。
    私なら会わない。

    けど、主さんが彼が好きなら待つべきだし、再度話し合うべき。

    トピ内ID:5866531274

    ...本文を表示

    わたしなら猶予を与える(条件付)

    しおりをつける
    blank
    ナッツ
    主さんは「11月末まで」と伝えていなかった、として。
    年内にあと一度だけ会ってあげるけど、婚姻届か婚約指輪を持って来させる。或いは、次に会うのは主さんのご両親への挨拶(結婚話)とする。
    別れを決意するくらいなら、毅然と条件を突き付けて「本気」を示しましょうよ。

    それにたじろぐ男ならサヨナラです。

    トピ内ID:2032200188

    ...本文を表示

    全く同じ状況の後、結婚した者です。

    しおりをつける
    blank
    はな
    結論から言うと、よりを戻して良かったです。幸せです。

    途中別れて、二人の男性から、結婚前提にと話をいただきましたが、彼のことが忘れられませんでした。

    でも話をせずに別れた私に彼は不信感をもち、私が自分の気持ちに気付いた時は彼から拒絶、修復に時間がかかりました。別れた方が楽と思って別れたのに、その何倍も苦しかったです。

    私も傷付いていたのでトピ主さんの気持ちはよ~く分かるんですが、今傷ついてでも、きちんと彼の話を聞いた方がいいです。
    「半年の解釈」だけでも。

    幸せになってほしいし、私のように回り道してほしくないな。

    トピ内ID:2857592440

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    😭
    mappu
    レスを全部読みましたが、どうして結婚とかそんな大事な話なのに
    小さな事に拘るのかなぁ・・・・。

    あなたのやっている事を見ていると、逃げてるだけにしかみえないのよね。
    もちろん彼氏の方もそうなんだけどさ。

    半年の期限が来た時点で、「答えを聞かせて欲しい」と言えばよいじゃない。
    そんなにプライドって大事ですかね?
    あなたの対応を見ても、相手を自分の思い通りに動かしたいという欲求と
    そうならない事への失望ですよね?

    だいたい結婚なんてゴールでも何でもないのに。

    コミュニケーション不足・・・としか言えないです。
    もっと本気でぶつかりなよ、出せるモノ全部だしなよ。

    じゃないと後で絶対後悔するよ。

    トピ内ID:0698853168

    ...本文を表示

    もし、しつこくメールが来たら

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    基本、無視でいいですが、もししつこくメールが来たり、押し掛けられたら、

    今から私の両親のところに挨拶に行こう。

    市役所行って婚姻届けも準備しましょう。

    と言ってみたら?

    もし、つべこべ言われたら、それ以外の話はしたくないし、婚活で忙しいから、連絡しないで、と返しましょう。

    トピ内ID:2189510765

    ...本文を表示

    彼の言い訳に答えがあります

    しおりをつける
    blank
    はまたん
    >(彼)半年ではなく、年内とだと思っていた。

    >(トピ主さん)5月に話し合った際に半年は何回も口にしたので

    それだけトピ主さんが軽んじられている証拠です。はっきり解かってよかったと思いましょう。
    即効会うのはお断りし、もう終わりだとメールしましょう。

    次ですよ、次。

    トピ内ID:3477471323

    ...本文を表示

    年内と思っていた・・?

    しおりをつける
    blank
    ないわー
    そんな言葉ないですよ…。
    あーメンドクサ、うるさいからわかった。結婚すれば良いんでしょ?という状況じゃないですか。それで結婚することがあったとしても良いのですか?
    私の友人の話ですが「こんなに待ったのに」と彼女に迫られて結婚しましたが結局上手く行かず離婚しました。
    「結婚しないなら別れる。いつまでまたせるのか、ってしつこく言うから結婚したけどさ」って悪びれもせず言っていました。そういう男性と結婚しないほうが良いですよ。彼は適当にまだ遊んでます。

    トピ内ID:5072170629

    ...本文を表示

    なんだかずるい彼だなぁというのが正直な感想です。

    しおりをつける
    blank
    んー
    本当に主さんと結婚するつもりだったなら、慌てて花束のひとつも抱えて挨拶に来るのではないでしょうか。

    もう一度会って何を話すのでしょうか。
    姑息な言い訳をしてまた引き延ばして結婚をちらつかせても最後は捨てられる事になりますよ。

    そんなずるい男なんか、やめて次に行きましょう。
    あなたを大切にしてくれる誠実な男性と出会える機会はこれからたくさんあるはずです。

    トピ内ID:5604856342

    ...本文を表示

    ズルい彼だなぁ

    しおりをつける
    blank
    桔梗
    年内ね…
    ズルいなぁ…、彼。

    本当に勘違いしていたなら、
    「年内だと思ってた。答えは出したよ。もう一度会いたい」

    または、
    「年内だと思ってた。あと少しだけ考えさせて。真剣に考えるから。年末に会いたい」

    など、もう少しマシなメールが来るでしょう。

    舐められてるなぁ。トピ主さん。

    無視がいいと思いますが、返信したいなら、
    「答えが決まったら電話して。年末までは待ちます。それ以上は待ちません。私は結婚したいから、次の出会いを探します」
    っていうのがいいのでは?

    トピ内ID:9533364016

    ...本文を表示

    そんな彼なら捨てちゃいな

    しおりをつける
    🙂
    まこ
    応援しています。
    花の命は短いです。

    トピ内ID:7135025165

    ...本文を表示

    あらら・・・

    しおりをつける
    🐷
    まゆみ
    形勢逆転ですか・・・

    5年間もお付き合いをしていながらずーっと彼が優位に立っていたのですか?
    34歳にもなって結婚願望がない・・・などと子どものような少年のような、純粋無垢な気持ち悪いおじさんは捨ててしまいなさい!!

    女、23歳からの5年間をそんな自分に捧げてくれた彼女を、大事に思えない小さいおじさんなんて捨てなさい!!!

    自分が捨てられそうになったらびっくりしてるのね・・・

    本当にかわいそうな34歳ですね。

    最後に伝えてあげましょう。「私気付いたの、結婚と恋愛は別だって事に」って・・・

    トピ内ID:6331992498

    ...本文を表示

    メール?

    しおりをつける
    🍴
    匿名
    こんな大事なことを電話もしくは会って話せないガッカリ感ったら無いな・・。メールは楽でいいですよね。発信しっぱなし。厳しいことをタイムリーに言われることも恐怖も無い。

    彼はあなたに対して「自分にできること以上の無理」をしてくれようという
    気は全くないようです。そういう人は大変ですよ。結婚して子供ができたら自分や自分のことより優先にしないといけないことが多くなるのにそれができないのですから。

    まあ今後についていうなら

    1、連絡しない。会わない(これが一番無難です。あなたまだ28歳ですもの。他にまだ男性がいますよ)。

    2、付き合ってあげてもいいけど私は結婚したいので他も探す。つまり良い人ができたら二マタかける。そしてあなたと別れる。もちろん良い人ができなければあなたと付き合い続けるけど。なので合コンや他の人とデートにも行く。でもあなたが合コンや他の人とデートするのは許さない。それでよければ付き合ってもいい。そして私はあなたとは結婚しない、と伝える。

    3、諦めて12月末まで待ってあげる

    この3つくらいでどうでしょう。

    トピ内ID:9541884777

    ...本文を表示

    私も同じ経験があります。

    しおりをつける
    🐷
    あなたは私?
    学生時代から7年付き合った彼氏とに結婚をしたいと言ったところ
    考えさせて・・・と言ったままずるずると。

    こちらから別れて、婚活をしたところ
    7年彼よりも素敵な男性(今の夫)が現れ、半年で結婚しました。

    結婚して1年くらいした時に、7年彼からやり直したいメールが来たのですが
    結婚したから無理~!!と突っぱねました。
    今は結婚13年目。元彼はまだ結婚していないらしいです。

    逃した魚は大きかったんだ、ざまーみろーくらいの勢いで別れて
    他の男性を探して、幸せになるのがいいと思います。

    トピ内ID:6518968817

    ...本文を表示

    トピ主恋愛下手

    しおりをつける
    💡
    sakura
    今度は彼が「年内」というハッキリした期限を設けたのだから、
    YesにしろNoにしろ、彼としっかり向き合う必要があるのではないでしょうか?

    mappuさんのいうように逃げてるようにしかみえません。

    傷つくのが怖いから逃げる、それよりももう一度会って
    答えを聞くほうが、すっきりするのではないでしょうか?

    しかし、トピ主さんのような人、意外に身近に結構います。
    結婚したい、恋愛したいといってる割にごちゃごちゃ言って
    タイミングを逃す人。トピ主さんは間に合うから傷つくことを恐れずに向き合ってみてください。

    トピ内ID:5053616748

    ...本文を表示

    復縁・結婚はなし

    しおりをつける
    blank
    しょうが紅茶
    正直ここまでじらされて、とぼけられてるのに
    まだ彼との結婚夢見ますか?

    年内までと勘違いが事実だったとしても、
    トピ主さんが待っているのを申し訳なく思ってな買ったってこと。
    トピ主さんがメールしなきゃきっとずっととぼけてたでしょう。

    こんなんで彼が結婚決めたとしても
    嬉しくないですけどね。
    こういう彼に限って結婚後に
    「俺はまだ結婚したくなかったのに お前が・・」
    っていうタイプじゃなきゃいいですけどね。

    元に戻って結婚して幸せです
    っていう事ももちろんあるでしょうけど、
    ここはもし結婚した後のトピ主さんの立場が弱まらないように
    一度した決心を覆さない方がいいのでは?

    半年と念を押した。
    返事がないのは意思がないと理解したので別れる。

    とりあえずこれだけ告げて別れますね。

    本当に必要で大事だと思えば、2か月でも3カ月後でも彼が求婚してくるでしょう。
    その頃トピ主さんも忘れられなければ復縁すればよし。

    とにもかくにも
    一旦決めて告げた別れを会ったからって簡単に覆すようでは、その分彼になめられると思った方がいいですよ。

    トピ内ID:0733679201

    ...本文を表示

    考えものだと思います。

    しおりをつける
    blank
    SORA
    私も、5年前にトピ主様と同じく「結婚願望の無い」彼とお付き合いして、何とか結婚にこぎつけたものです。
    結果としましては、色んなことがありまして昨年離婚に至った次第ですが、「俺は元々結婚願望が無かったのに、お前がどうしても結婚という形を取りたいと言うから、渋々結婚した」、「結婚して無かったら、離婚なんかする必要も無かった(=だからお前が悪い)」と何十回となく言われました。
    彼女に結婚願望があることをしりながら5年も付き合って、結婚願望が無いと未だに公言するような男は止めておいた方がいいと思います。
    結婚後、何かある度に「だから俺は結婚したく無かった」と言われると思います。
    私の経験からですが、結婚観のズレは、出産後尚、広がると思います。
    あなたはまだ若いし、今の彼に固執する必要は無いと思いますよ。

    トピ内ID:9362474511

    ...本文を表示

    彼、クリスマスと年末年始をひとりで過ごすのが淋しいのでしょ?

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ姫
    一回だけ会ったら
    クリスマスと年末年始も誘われて
    ズルズルいってしまう危険性大ですよ!

    トピ内ID:2463480906

    ...本文を表示

    半年と年内の、どこが違うの?

    しおりをつける
    blank
    p
    11月に決められず、12月31には、決められる理由があるののかなぁ??


    だいたい、誕生日が、よいプロポーズのタイミングでした。
    それを逃したら、クリスマスプロポーズですか?
    どう違うのかなぁ・・・


    年内に、会えるか会えないかじゃなくて、

    結婚するのかしないのか、その返事ですね。


    その彼は、だめでしょう。
    捨ててやりましょう!

    トピ内ID:2583640791

    ...本文を表示

    本気なら

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん
    彼が本気なら指輪もって慌てて会いにくると思いますけどね。
    別のトピで12年待たせた彼女に振られてやっと気付いた男性がいましたが
    トピ主さんの彼も本気でトピ主さんと将来を考えていたのなら
    今回の別れで行動してくると思います。

    もう一度会えないかメールだけで以降連絡ないなら彼の本気度は薄いです。
    次行きましょう!

    私も20代後半2年付き合った元彼が結婚願望が無いと言われながらも
    ずるずる付き合い結局結婚が考えられないなら別れる!と切り出して
    別れました。

    すぐに今の主人と知り合いスピード結婚。
    結婚10年。未だに愛情たっぷりくれる旦那と子供に冷やかされながら
    ラブラブ生活を送っています。
    男って本気で手に入れたい!と思ったら行動するもんですよ。
    私はあそこで元彼に見切りをつけて心底良かったと思っています。

    年内で決着をつく事を祈ってます。

    トピ内ID:1097157705

    ...本文を表示

    結婚願望の無い30半ばの独身男って・・・

    しおりをつける
    🐤
    アラフォーママ
    たぶん歳の割に貯金していないような気がします。

    渋々籍を入れてくれても、結婚生活に積極的でない可能性もありえます。

    例えば家計は小遣い制(普通は手取り月収の10分の1)じゃなくて、財布は別でとか。

    子供を作ることとか話てごらんなさいな。
    「え~考えてないな」とか、トピ主が欲しいなら別にいいよみたいなぬるい答えなら、彼の元を立ち去った方が身のためです。

    トピ主さんと彼は気が合うけれど、トピ主さんは異性に頼りがいがある男性が良いような気がします。もう少し彼に男性として引ぱって欲しいんですよね。その物足りなさは結婚してからも出てきますよ。

    今ちょっと気になったのですが、彼に借金があったら結婚を渋るのもわかるような気がします。現在の仕事がうまくいっていないとか・・・経済的な部分も気にする必要があると思います。

    トピ内ID:5353509896

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    💢
    パー子
    あらら。そう来ましたか。
    でも、それってメールなんですよね?
    慌ててたら最低で電話じゃないですか?で、今すぐ会ってくれ、とか。
    じゃないんですよね?

    しかも今、年末って・・・
    どうしてもクリスマスor大晦日にプロポーズしたい?

    これで会っても「なしくずし」にされそう。。。
    会ってその場でプロポーズとか
    その足で主さんのご両親にご挨拶、でないかぎり
    同じことがまた何年も続くと思いますよ。
    メールは無視するのがいいかと。
    一度無視して終わるようなら、それだけの気持ちしかありませんよ。

    トピ内ID:5182447418

    ...本文を表示

    ないない…

    しおりをつける
    😑
    ぶどう
    「年内だと思った」発言はいくらなんでも「ナシ」です。
    ちょっとなめてるな。
    テキトーに「考えている」とだけ言って「結婚」をちらつかせとけばつなぎ止められると思ってるのかな。

    トピ主は何もおかしくはないと思う。
    今回の事って、5月に「はっきり言った事」に対しての、返答待ちだったわけでしょう。
    彼に結婚願望がないからこそ「別れる」という選択をしたトピ主に「半年待って」と言ったのは彼氏。
    この半年「彼氏側の希望」でトピ主が待っててあげたわけです。
    だったら彼氏自身が半年後が何月何日か確認して、その間で答えを出すべきでした。
    なんでもかんでもこっちから促さないといけないなら、尚更その彼との結婚はないな…。


    トピ主には新しい道に進んで欲しいなと思います。

    トピ内ID:9272604184

    ...本文を表示

    確信犯か…

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    本当に「そうきたか!」という、巧妙な返信ですね(笑)

    私ならだめだな~。

    そもそも「半年待って」と言われた時点で、はぐらかす気が満々ってわかってるのに、さらにノラリクラリとかわすその態度。

    まぁ、相手は必死なんだろうけど。

    会ったら多分、主さん言いくるめられますよ。

    それがお望みなら会ってみては?

    トピ内ID:8492278335

    ...本文を表示

    次に・・・

    しおりをつける
    blank
    ペン太郎
    彼氏さんがどんな引き伸ばし作戦を練ってくるのか非常に興味があります(笑)

    ネタ拾いに行くと思って、一度会ってみるのも面白いんじゃないですか?

    トピ内ID:7703011117

    ...本文を表示

    アドバイスさしあげます

    しおりをつける
    blank
    ロンドン
    他の方も言っておられましたが、トピ主さんがヘタクソすぎるのです。

    付き合うときに結婚を取引してないとだめなんですよ。わかりますか?

    男の私が言うのだから間違いないです。

    結婚を約束させずに長く付き合うというのが、最も結婚が遠のくパターンです。

    失礼ですが、そんな単純なことも分からずに付きあいはじめたのですか?

    浅はかすぎます。

    トピ内ID:7344127730

    ...本文を表示

    呆れた言い訳

    しおりをつける
    blank
    大きな魚になれ
    半年と年内の計算ができないバカな男なのでウッチャリましょう。

    メールを寄越したのはあわよくばまだ付き合えるかもと望みを託してるだけ。

    本気度は低いですね。

    トピ内ID:4880561550

    ...本文を表示

    離れたほうがいい相手だと思いますが・・・

    しおりをつける
    🐱
    きき
    男性が「この人と結婚したい」と決めるのにそんなに時間がかからないはず。
    あるいは知り合ったとたんのひらめきで「この人!」と、決める男性が多いはず。

    5年お付き合いして、さらに半年待たされて・・これは相手の男性に結婚の気持ちはなく、つまり、あなたに魅力を感じていないのだと思います。

    あなたの新しい人生を探したほうがいいかもしれません。

    トピ内ID:1495109783

    ...本文を表示

    勘違いなんて嘘だよ

    しおりをつける
    blank
    笹子
    主さんを失いたくないと気付いたのだとしたら、
    やはり慌てて飛んで来ると思いますよ。

    年内なんて苦しい言い訳。
    主さんの一大決心を真摯に受け止め考える事さえしなかった男に、
    これ以上未練ありますか?

    トピ内ID:8997696907

    ...本文を表示

    ご用件は?

    しおりをつける
    blank
    azuki
    内容はともかく、彼からメールがきてよかったですね。


    とりあえず、今の彼とはまだ縁が繋がっているようです。
    彼が会いたいのいうのなら、用件次第で合えばいいじゃぁありませんか?

    「ご用件はなんですか?」と率直に聞いてみればいいです。
    私はもう、お別れする決意をしているので、わざわざ会って別れ話をするのは面倒です。
    プロポーズしたいのなら、会いますよ。

    ってね。
    結局、彼との結婚を諦めきれないんでしょ?
    だったら、がんばー。

    トピ内ID:6467493165

    ...本文を表示

    会わない方が良い

    しおりをつける
    🐤
    まめ
    男性が女性を本気で欲しいと思ったら即行動します。
    うちの夫は超超超奥手で交際経験も無い人でしたが、あっという間にプロポーズ、こちらが結婚に条件を付けたらその週末に片付けました。

    「年内だと思ってた。もう一度会えないか?」は振られるのが嫌だからとりあえずキープしよう、という言葉です。
    当事者には分からないんでしょうね。

    トピ内ID:3623410274

    ...本文を表示

    やめた方がいい

    しおりをつける
    blank
    ともお
    トピ主さん。既婚で1才児のママです。
    私も独身時代は大分もてた方で何人もの男性と付き合いました。
    そんな私の主人は開業医のドクターです。
    そんな私の男性に対する感はほとんどパーフェクトで当たるので
    もし良かったら参考にして下さい。

    その彼氏さんとはもう止めた方が良いですよ。
    あなたと長期付き合っていてその言い方はあなたを
    大事な人とは見ていないという事。軽く見てるんです。

    あなたも女性感じてるし分かってる筈ですよ。
    本当にこいつしかいないと思っていて、結婚まで考えてくれてるなら
    男性が多少強引に動きますよ。

    まだ気持ちが揺れ動くなら、彼を試すつもりで
    じゃ婚姻届もらってくるねと言って見て。
    反応で分かるよ。

    トピ内ID:8116016600

    ...本文を表示

    じゃあ大晦日に会う

    しおりをつける
    😠
    ももんが
    彼はクリスマスと正月にふられて一人ぼっちが辛いだけかもしれません。

    だからどちらも外し、大晦日のお昼にお茶をしましょう。
    大晦日忙しいのでランチなど悠長にしてられないのよ~と言ってください。


    そして大晦日は文字通り年内最後の日です。
    勘違いとか次はもうない訳です。
    その時に彼から具体的にいつトピ主さんの家に挨拶に来て、結婚式はいつあげるのか?答えがなければコーヒーを飲み干し
    「時間の無駄だから次にいくわ」
    と振り返らずにさっさと立ち去りましょう!


    とにかく退路を断って一度きりの真剣勝負にすべきです、こーいうズルイ男性には。

    トピ内ID:5038330287

    ...本文を表示

    レスします 1

    しおりをつける
    😝
    海苔
    トピ主さんのレスだけしか読んでいませんが

    最後のレス読む辺り・・・

    色々な方の投稿を読みますが
    お悩みで「永すぎた春」関連の投稿で
    (男性が若すぎた以外は除き)3年以上付き合っても
    結婚のけの字もなくズルズル付き合って
    女性側の気持ちを汲まない男のなんて多いことかと思って
    読みました。

    トピ主さんの彼氏の事だけではありません
    やはりそういう男性に対し、共通して思うのは
    相手の気持を汲み取れないからそうなるんですね、って事です。

    長い結婚生活で相手の気持を汲み取れないのはかなり大変ですよ。こっちの意向(今は結婚したい)を蔑ろにしてるんですから
    今後仮に結婚に漕ぎ着けてもその後色々な場面で似たようなことが出てきてイライラしてしまうと思います。
    そういう場合はしっかり女房になるしかないんでしょうけど(笑)

    だけどね、やっぱりある程度気持ちを汲んで行動に移せる男も
    実際に居るんですから、そういう人を選ぶと良いんでしょうね。
    だけどそういうのもある程度付き合わないと分からないことも多いし。他の欠点があるかもだし。

    (続きます)

    トピ内ID:6295980364

    ...本文を表示

    同じ経験者です!

    しおりをつける
    😨
    リンダ
    私は全く同じパターンで3~4年付き合った後私に結婚願望が出てきて、幾度もの口論の後一年かけて彼に結婚を考えてもらいました。
    そして直前までは断られる不安ばかりでしたが、何と彼から結婚の合意をもらい今年入籍をしました。

    内容を読ませて頂き思うのはトピ主さんが彼へもっと気持ちを伝えても良いじゃないかな?と。

    私はとことんアピールし、何故彼が結婚したくないかしっかり聞きました。

    男の人は鈍感なのでそこまで本気に捕らえられてないのでは?
    私は別れか結婚か半年とか曖昧じゃなく、日にちをちゃんと決め、カウントダウンほのめかしてましたよ。
    多分そんな曖昧じゃ伝わってないし本気で彼と結婚したいなら、もっと彼が結婚したいようにもっていかなきゃ。

    まぁ結論結婚をしたいのか彼と結婚したいのか考えてみてください。

    私は彼が絶対良いから頑張りました!

    それくらいで別れるならそこまでなのかもね。

    トピ内ID:7659685875

    ...本文を表示

    レスします 2

    しおりをつける
    😝
    海苔
    (続きです)


    人間完璧なんてものはありません。

    トピ主さん、人のレスで彼氏が嫌になってしまったって書かれていますが

    5年見てきた彼と最後に過ごした彼の誕生日、
    そしていま、年内まで待ってと言われてるけどどうしようと思う気持ち。

    ここまで待ったんですから 年内まで待って気持ちを聞くのもアリだと思いますよ。

    別れをチラつかせてから結婚に真剣になる男という感じではありますけど33歳の世代の男性、そういう人は多そう。

    ここでのレスを読んで人の価値観でそうだったのかと
    彼に怒る気持ちもわかりますが

    本当に彼を5年間見てきて
    トピ主さんしか知り得ない彼のいいところってあると思うんです。
    「トピ主さんが感じたこと」に耳を澄まして。

    大事な決定は、人の意見に左右されず自分で決めないと
    後で本当に後悔します。

    人に言われて決断ではなく、
    自分で決めてやった後悔ならば 幾らでも切り替えられますよ。
    逆に自分の気持ではなく人に言われたからと決めてしまっては
    後で長く引きずる後悔が待っています。

    自分の気持に耳を傾けて下さいね。

    トピ内ID:6295980364

    ...本文を表示

    もうダメでしょう

    しおりをつける
    blank
    オリオン
    5年も付き合って結婚の予定がないなんて初めて聞きました。

    今更大晦日まで待っても答えは「結婚なんてイヤダ」「でもいい関係でいたい」

    女を馬鹿にするのもいい加減にしてください。と言いなさい。

    だいたい携帯のメールで言ってくるなんて、男らしさが微塵もありません。

    情けない男です。責任なんて負いたくないダメおやじです。

    別れなさい。と私があなたの親だったら言うでしょう。

    トピ内ID:5637972647

    ...本文を表示

    いまががんばりどき

    しおりをつける
    🐤
    のの
    3度目の書き込みです。

    同じぐらいの期間待っていた身としては、彼氏さんの言動には誠実さが感じられません。
    もしトピ主さんと結婚するつもりでいたなら、すでにトピ主さんのところへ駆けつけていたと思います。
    11月半ばには結論を出せなかったけれどもその後1ヶ月半の間に気持ちを決めることができるのですか?

    たとえこのまま結婚することになったとしても、何かあるたびに彼のペースでのらりくらり、トピ主さんがイライラして待つという生活が待っていそうです。
    結婚は人生のゴールではありません。
    その彼とトピ主さんが幸せな毎日を送ることができるのか冷静に考えてください。

    そしてもし「この彼はどこか違う」と思うなら、もう会う必要はありません。
    会っても気持ちが揺らぐだけ。時間の無駄です。

    どういう答えを選択されるとしてもトピ主さんの納得できる結論が出て、ご自分が決めた幸せな人生を送られますように。

    トピ内ID:9856266992

    ...本文を表示

    結婚は、女性のプッシュも必要

    しおりをつける
    blank
    ブドウ
    私は、結婚するって、女性の上手な誘導も必要だと思いますよ。だってそもそも男性は結婚あまりしたくないのだもの。女性ほどにはメリットがないんですから。
    私も、どなたかの意見にあるように、家に来てもらいました。友人なんか、彼に結婚迫ってプレッシャーかけまくり、結婚しましたよ。

    もうどうでもいいならこのまま放置でいいと思いますが、私なら、最後のチャンスをあげるなら、「私は具体的に結婚を考えてくれる人とお付き合いしたい。これまで半年待ちました。年末までの数日で答えを出すようなものではない、あなたの答えはもう出てるはずだよね。それを教えて欲しい」とだけ言えば十分かと思います。これに煮え切らなかったり、返信がないなら、完全終了にします。

    トピ内ID:1411809471

    ...本文を表示

    なんだかね・・

    しおりをつける
    😠
    むむむ
    なんだか、テンションが下がる彼ですね・・・
    半年が年内・・たったひと月のこと。
    あなたと結婚するのか、しないか。
    このひと月だ決められるのかな~?この彼?
    いやだな・・・、こんな彼・・

    トピ内ID:8583503416

    ...本文を表示

    勘違いだと・・・?

    しおりをつける
    blank
    ano
    年内だと思ってた~ですか・・・
    大して変わらないし(笑)
    この半年の間にいくらでも(結婚しよう)と言うチャンスはあったわけです。
    それを何事もなかったように過ごした男・・
    もうアウトでしょ。
    トピ主さんに渋々結婚してもらうのは嫌・・っていう考えがあるのなら、
    さっさと別れた方が良いですね。
    どうみても渋々です(笑)

    彼が本気で終わらせたくないと思ったら、メールで(俺勘違いしてた~)と送ってくるんじゃなく、花束と指輪を持って訪ねてきますよ。
    ない。ない。
    あなたはまだ28歳。まだ大丈夫ですよ。
    6歳も年上の渋々おじさんに付き合うだけ無駄です。

    トピ内ID:2679071716

    ...本文を表示

    トピ主さんの幸せを願って

    しおりをつける
    blank
    もものは

    男性は狩りをする生き物だから、本当に欲しいものは迷わず手に入れようとしますよ?


    万が一、結婚しても
    なんとなく、の結婚生活しかないように思います。


    結婚願望があるトピ主さんを5年も平気で待たせて、ズルズルと付き合う人ですよ!女性には、出産のタイムリミットだってあるし…。

    トピ主さんを苦しめるだけです。

    本当にトピ主さんのことを思うなら、自分には結婚願望はないと、キッパリと別れるんじゃないですか?

    トピ内ID:0307572600

    ...本文を表示

    ダメだよ その彼

    しおりをつける
    blank
    chiro
    トピ主さんの
    >・半年、忘れてたにせよスルーはひどいんじゃない?
    >・決心したからもう会わない、メールでごめん
    このメールに対して、
    >半年ではなく、年内とだと思っていた。もう一度会えないか?
    勘違いだとしてもメールでこれはないわ~。
    もう一度会ってまたのらりくらりかわすだけじゃないの?
    同じメールでも「今から会いにいくから出てきてくれないか。」ならまだしも。

    メールで誘うだけで自分で動こうとしないで最後まであなたを動かそうとしてるじゃん。
    トピ主さんなめられてますよ。その彼はやめときな。

    トピ内ID:4430393228

    ...本文を表示

    辞めておきましょう

    しおりをつける
    🐶
    せんじゅ
    主さん、会う必要ないですよ

    直接あって話さないと失礼って言う人も居ますが別に必要ないと思います
    半年って言っておいて、年内って・・・
    自分の言葉に責任無い人ですよね
    だって、お互いの将来のかかった話ですよ?
    半年って言って先に延ばしていただけ
    気持ちが決まれば、半年って期限が来なくても答えを出してくれていたはずです

    1月あれば、出会ってプロポーズする人だって居ますよ

    もう1度会いたいって、メールくらいでほだされちゃいけません
    本当に主さんとの将来を考えて居るのなら、もっと実行に移すでしょう

    トピ内ID:4619030793

    ...本文を表示

    結婚結婚うるさいから結婚してやっただけ

    しおりをつける
    blank
    ぷんぷん
    この彼ならこれくらい言いそう。
    会っても結婚してもいいとか言われたら良い思い出も吹き飛んでしまうのかな?
    運命とか大袈裟で不確かと思われるでしょうけど、結婚に関してだけは好きとか嫌い関係なくそれが働いてる気がします。
    タイミングが合わないっていうのは、結婚に関してだけはかなり大きいですね。
    そこが合わないままに結婚するのは、お互いの気持ちが最初からかみ合ってないから後々まで引きずって大きな溝になります。
    あなたの決心が変わらないなら、最後に一度会うという選択肢もありますが、グラグラの今会うと、また元の木阿弥になりそうですよね。
    一応彼の考え(勘違い? フザケンナ!って感じですが)は分かったのですから、着信拒否をお勧めします。
    他の方も書いてらしたけど、男の立場から書かれた最近のトピを読んでみては? 彼氏の考えにも大差ないと思います。
    彼氏は恋愛には向いてるけど、結婚には向かないタイプなんですよ。いつか結婚したい程度の気持ちの男のはうまく行かないと思います。しかも彼にはそれすらないのですから。

    トピ内ID:0899233402

    ...本文を表示

    その男性、ひどいです。

    しおりをつける
    🎂
    クリスマスツリー
    やめた方がいいと思います、その男性とは。
    その男性は、むむんさんとは結婚願望がない(ご免なさい)からです。
    むむんさんは、5年も、大事な一番いい時期を無駄に過ごした気がします。
    他人のことだから、簡単に言えるんでしょう!?と思われるかもしれません。
    ハイ、そうです。
    そうですが、
    結婚の縁があれば、会って2ヶ月でプロポーズをされて結婚する人もいるのです。
    結婚の縁がなければ5年、6年付き合っても結婚出来ないでいるんです。

    なかなか、情が沸いて別れを告げるのはつらいと思われますが、
    その男性、ひどいです。
    男性の方のその年齢で、結婚しぶるんだったら、たぶんこれからも交際続けても
    「結婚」はないと思わなければいけません。

    きっぱりと別れを告げましょう。
    「(世界中で)むむんさんが僕には一番大切」という人が現れますから、
    「次」進んでください!

    別れがないと本当の出会いはないですから。

    トピ内ID:0764228814

    ...本文を表示

    言い訳が小さい彼

    しおりをつける
    blank
    nico
    確かに、最後に会ったときに意思確認をした方が、トピ主さん自身がすっきりしたと思います。
    ただ、この彼にこれ以上猶予をあげる必要はないと思います。
    だって言い訳が「年内と思ってました…」なんて。
    今更まだ自己弁護するような人?
    まずはトピ主さんの気持ちに対する謝罪なりプロポーズなりが先では?
    つまり彼は問題が起こったときに言い訳が先で解決策を考えない方ですよ。
    そんな方との家族生活上手くいくかなあ。なまじっか年上だけにプライドだけは高いだろうし。
    次だよ。次~。
    結婚てあせらなくても大丈夫だけど、共通認識のない人と一緒にいるのは時間の無駄。
    結婚したいなら結婚願望のある人同士でお互いを見極めるのに時間を使わなきゃ。
    あなたにふさわしい人はきっと現れます。大丈夫!

    トピ内ID:2434842336

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🎶
    菫子
    このままズルズルと年月を費やしてしまいそう。
    あなたの輝かしい若さもどんどん奪われていってしまい、気がついた頃には「こんなはずじゃ」ってことになりかねないですよ。

    「年内だと思った」は単なる言い訳です。
    あなたが忘れているのならスルーしようと思ったが、覚えていたから・・・というのが本音ではないでしょうか?

    次にいった方が賢明な選択のように思えますが・・・。

    トピ内ID:7065624823

    ...本文を表示

    事前に言っておこうと思ってたのですが

    しおりをつける
    blank
    まる
    「半年を勘違いしてたクリスマスにプロポーズするつもりだった」
    と言い訳されるかも知れませんよ、と

    彼は嘘を付いていますね
    貴女に逃げられると焦ったのです

    必死の訴えも誤魔化せる間はスルー、
    そんな彼でも結婚したいなら今回は気付かないフリですね

    でも
    謝罪はなく嘘でごまかそう、が許せないなら
    今はこう言ってるけど、この先再び結婚をごまかされるかも、と思うなら
    このまま別れてください。

    人生の決断って後にならなければ良かったか悪かったかわかりません


    こう言えば好きなら別れるな、と言ってる様ですが

    結婚は生活です
    信用できる人と結婚して下さい
    よく考えてね

    トピ内ID:6239145286

    ...本文を表示

    結婚はゴールではなくスタートです

    しおりをつける
    🙂
    どこどこ
    結婚はスタートですよ。

    一人前の世帯として世間にデビューして、互いの親戚づきあいや地域づきあいで一つ一つ決断しなきゃいけないし、命がけの出産をし、親になれば手本になる言動を24時間しなくてはいけないんです。

    結婚時に順風満帆なスタートだと思っても、結婚生活ではつまずいたり予想外のトラブル発生で、予想の3割くらいの生活になりますよ。病気をしたり、介護、育児の悩み、お金、、、。

    初めからそんなグダグダの優柔不断な彼とのスタートでは、これからの結婚生活、うまく行かないんじゃない?たぶんね、彼には、30代のわりにお金すらないと思いますよ。

    トピ内ID:0166274133

    ...本文を表示

    すっぱりお別れしましょう

    しおりをつける
    blank
    バタークッキー
    今まで自分に惚れてるから主導権は俺と思っていたのに、意外にも逃げられそうになって慌てているだけですよ。

    やめましょ、そんな男。時間がもったいない。

    チャンスは前髪しかありません。次に行きましょう。

    トピ内ID:6994260426

    ...本文を表示

    駆け引きを楽しむつもりでいけ!

    しおりをつける
    🐶
    わんこ先生
    クリスマス~年末~正月と
    ひとりぼっちは寂しいからね。
    だから、引き伸ばしたいんでしょ?
    あなたの彼は。

    だいたい34歳になって決断をズルズルする
    男もだらしないけど
    あなたの未練は文面に出てるしね。

    とりあえずメールはスルーしときましょ。
    本気度を試す為にね。
    クリスマス、少しお高い指輪を買ったり
    薔薇の花束だったり
    人によっては違うけど
    なにかしら誠意を示すようなものを
    買って直接会いに来たらば
    決して「関係」を持たず
    悠然と相対して食事と会話を楽しんで家に帰りなさい。
    それまでにプロポーズが出れば話は別だけど。

    最悪、あなたからのメールの返信がないから
    相手からもこないというなら
    単にあなたは「繋ぎの相手」という認識なんでしょ、彼の中では。
    5年無駄にして結果がこれかと冷静に受け止めるべき。
    次からのステージにあがる為に
    内省して女磨きに精を出しましょ。

    今はやっとあなたが優位に立った。
    自分から動いては駄目。
    1ミリも動かない。
    動きたくなったら
    「動かざること山のごとし」の
    風林火山でいくとつぶやくべし

    トピ内ID:1857528883

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    主さんの文章を読んで、私も半年=年内と認識していました。
    その日からきっちり半年(11月)とは考えてはいなかったんじゃないでしょうか?
    もしも真剣に考えてたとしたら、年末最大イベントのクリスマスに結論を言おうとしていた可能性があったのでは!?

    私は逆に彼氏さんのような考え方をしていて
    いつかこの人と結婚したいという想いはあるけど
    今すぐ結婚しなくてもこの人と一生一緒にいる決意には変わりがないと思っていたので
    特に焦る事なく長々とつきあってから結婚しました。
    なので結婚に対する焦りがない人間からしてみれば11月に結論を出すという発想にはいたらなかった可能性もあります。

    ただ、主さんの中ではすでに答えが出てしまっているようですね...

    そこまで話が合う異性とこの先出会えず結婚優先で結婚をした場合
    最後に会わずに別れた事を一生後悔するような気がします。
    別れるにしても、きちんと会って綺麗にお別れした方がいいと思います。
    5年間の彼氏さんへの礼儀としても最後に一度だけ会えませんか?

    彼氏さんも現時点では心の準備が全くできていないと思いますしこのまま終わってはかわいそすぎます。

    トピ内ID:7601619264

    ...本文を表示

    また引き伸ばし!?

    しおりをつける
    blank
    スザンヌ
    彼の返事があったようですが、彼氏さんまた引き伸ばそうとしていますよね。
    とてもトピ主さんの人格や尊厳を否定する行為だと思い腹立たしく感じました。
    5年付き合って出なかった回答を半年待てといいさらにあと1ヶ月
    それでほんとうに何かが変わるのかしら?

    もうお返事しないでよろしいと思います。
    あなたがかれの前から本気でいなくならないと、彼はあなたのことを本気で考えたりはしません。
    彼は「どうせ俺のことが好きなんだから離れられない」とタカをくくっているのです。トピ主さんを甘く考えているのです。
    気をしっかり持って頑張ってください。

    トピ内ID:9046485618

    ...本文を表示

    中途半端で終わると後悔する。

    しおりをつける
    フリーランス
    2012年12月7日 22:28 sakura さんの意見に賛成です。
    私も4年前にやはり5年間付き合った彼から結婚を渋られ、同じく1年待ってと言われました。
    結果はお別れとなりましたが、私は最後は彼とキチンと話しましたよ。
    トピ主さんもまだ彼に気持ちが残っているみたいだし、このままフェードアウトしたら必ず後悔すると思うし、次のステップに中途半端な気持ちでしか行けないから、
    また同じ事を繰り返すと思うな。

    彼とキチンと向き合って、まず彼の意向を聞きましょう。
    その上でまだ曖昧な事を言っていたらその時こそ本当にさよならです。

    トピ内ID:4702692715

    ...本文を表示

    何じゃそりゃ

    しおりをつける
    blank
    さくら
    半年だろうが年内だろうが変わらないでしょ。

    勘違いって…
    私ならブチ切れます。

    本当に年内にプロポーズするつもりだったんなら、今この状況で今すぐにでもプロポーズするはずでしょ?

    年内に延ばして、プロポーズされたところで、本当に結婚する気があるのか疑ってしまう。

    やっぱりやめた方がいいです。
    その彼、めんどくさい。

    トピ内ID:3189464359

    ...本文を表示

    彼の気持ちは

    しおりをつける
    blank
    んな~
    クリスマス、年末年始うんぬんじゃなく

    好きだから別れたくない。だけど、結婚はまだ自信が無い。
    もしトピ主が、どうしても結婚したいから別れて他の人を探したいというのなら、諦める。

    そんな心境なのかなぁ?と思いました。

    トピ主さん、今まだ動揺してるのかな?
    会うなら落ち着いて冷静に考えられる様になってから、合った方が良いんじゃないかな?

    もし私だったら、お互い年明けまで連絡せずに自分と向き合って、結婚についてちゃんと考えよう。と彼に伝えて年明けまで放置かな?
    そして、それでもまだ言い訳をしてくるようなら、きっぱり別れる。

    トピ内ID:3928164582

    ...本文を表示

    はっはっは

    しおりをつける
    blank
    ぽめ
    年内ってあと何日よ?(笑)

    今まで決められなくて、この期に及んでも勘違いを装って引き延ばそうとする男が、この数週間で「結婚しよう」っていうと思いますか?

    まあそれを言ったとして、今度は親への挨拶に何年待たされるのかしらねぇ…。

    28歳の一番いい時を、あたら無駄使いしないで。
    次の出会いのための準備期間にあなたはもう、入っているのよ。

    トピ内ID:4659615136

    ...本文を表示

    ちゃんと指摘するべき

    しおりをつける
    😒
    ともも
    苦しい言い訳ですね、年内と思ってた。
    これには本音をぶつけて人生かけて?半年の時間使った主さん怒らなくては。
    静かでいいから。
    そこ言わないと聞いてるだけでも納得いかないわ。

    それ言っちゃう?
    何度半年って話し合った?
    間違えるような軽い聞き方だったの?
    そこに更に誠実さを感じない、酷いと思う。
    私のあの話し合い、半年という時間、
    あなたへの真剣な思い、半年スルーも年内間違いどちらも酷い。
    あなたという人に対しての決心つきました。
    もう今後も一緒にいる人を傷つけない人生を送って下さい。

    終わるなら、これぐらい言って下さい。
    卑怯過ぎません?
    最後にお祝いまでしてあげた誠実な主さんに対して。

    トピ内ID:1895282167

    ...本文を表示

    前を向いて行きましょう!

    しおりをつける
    blank
    気ままな独身
    私も28歳の独身女性です。先月2年の付き合いになる彼と見切りをつけて別れました。2年の間に結婚に至らないのは、やはりお互いにとって、結婚相手ではないと思いました。何度も話せる貴重な存在でしたが。よく振り返ってみると、ただ一人になるのが恐かっただけ…。依存していただけでした…。私はお互いに大好きな人と結婚したいです。そんな人と巡り会えるように、仕事や趣味を楽しみます。最初は辛いけど、結婚のタイミングも出会いも人それぞれ…。彼はあなたと結婚したいとは思っていないと思います。キープしたいだけだと思いますよ。本当に結婚したいなら、後ろは振り返らない。前を向いて行きましょう!時間がもったいないです。一人も楽しいものですよ。いろんな男性を見てみるのもいいと思います。

    トピ内ID:4027242928

    ...本文を表示

    あなた自身の5年間の落とし前をつける為に会ってみたら?

    しおりをつける
    💋
    急にモテ期来ますから
    5年もの付き合いでしょ。彼のキャラは解っている訳で「半年→年内」ってのも「奴め、そうきたか~」って感じ?
    会って、どんなこと言うのか聞いてみたいよね。X’MASにサプライズで求婚を考えてた。大晦日に除夜の鐘を聴きながら・・とか平気でぬかしそうじゃない?
    彼女からの別れの言葉に焦って直ぐに会いに来る訳でもなく、メールで時期の認識違いってねぇ。呆れたわ~。
    5年は無駄ではなかったと思うよ。
    彼とのお付き合いは楽しくて良い想い出もある筈。
    最後、失望して終わるのか、少し未練はあるけど縁が無かったと振り切れるのか、彼に会って観察してもいいのかもね。何を言うのかなぁ。もしかして指輪と花束を用意しているのか。でも、これはお金出せばできるのよね。親に挨拶する日取りなど具体的なプランを持っているのかどうか。
    そこまで練ってあって返事の期日が年内のつもりでいたなら少し信用できるのかもね。
    まぁ、会って何を話すの?と「メール」で訊いてみるのもいいのかもね。
    急ぎでないようだし用件メールで送ってね~、と返信してみる。

    あなた若いし、お料理上手でしょ?他に直ぐ相手見つかるわよ。

    トピ内ID:6274315278

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    blank
    みかん
    半年を年内に勘違いするってどういう事?
    11月じゃ切りが悪いから、勝手に年内に脳内修正しちゃったの?
    しかもこの期に及んでメール?舐めきってますね。

    会わない方が良いですよ。
    もし会ってもこの先ろくな事にはならないと思います。

    主さんの事を全く考えず、5年と半年自分の事だけ考えてたような人と付き合い続けて幸せになれると思いますか?

    トピ内ID:1798929882

    ...本文を表示

    え"ー

    しおりをつける
    🐷
    うーむ
    >>半年ではなく、年内だと思っていた。もう一度会えないか?

    この発言はちょっと…ないな~。軽く見られすぎ!ってカッチーンと来ます。
    既に仰っている方もいますが、この場合11月と年内でどんな違いが???

    私の好きな人もトピ主彼と同年代です。私も彼に出逢って感じたのですが、
    こっちが思ってるほど相手は大人じゃないですね(苦笑)30代半ばの男性に対する
    イメージとのギャップが…随分…。でも私はトピ主さんより4歳ほど年下ですが、
    最初の出逢いから5か月で、こっちで仕事探せない?(彼の転勤で遠距離になりました)
    みたいなことは言ってくれました。

    トピ主さん、28歳って全然若いしまだいけますよ!
    私の知人にも、5年つきあった元彼と別れて、その後出逢った男性と来年結婚予定の方(現在30歳)
    がいます。彼女も去年まではすごく色々将来の不安があったようですが、人生何が起こるかわかりません。
    応援しています!

    トピ内ID:9906819890

    ...本文を表示

    やめなさい!

    しおりをつける
    😡
    マジマジーネ
    もう会わないほうがいい!
    会ったら、また同じことの繰り返しです。
    彼氏の返信
    「半年ではなく、年内とだと思っていた。もう一度会えないか?」
    という内容は私でも呆れ、涙が出ました。トピ主さんは真剣に結婚や将来のことを話して、彼氏の意見を信じて待っていたのに…。
    彼氏はトピ主さんの意見を聞いていないということですよね。
    トピ主さんも返信で言い返せばよかったのに…。
    私でしたら
    「ふざけるな! 馬鹿野郎!」
    と、返信します。

    トピ内ID:9988449100

    ...本文を表示

    違うでしょ!

    しおりをつける
    🐤
    kanimiso
    >やっぱりこのままもう会わない方がいいかな
    じゃなくて!
    「もう会わない(キッパリ)」でしょ?

    34なのにそんな勘違いって一体・・・


    そんな男に舐められてる自分を情けないと思いませんか?
    少しでも思ったらいい女になるためにダメ男は切り捨てましょう。

    トピ内ID:3799426071

    ...本文を表示

    ダメダメ

    しおりをつける
    blank
    ダメコ
    そういう男は貴方を大事にしているんじゃないですよ。

    『彼女持ちというステータスがある自分』
    が大事な男なんです。
    つまり貴方の存在は、彼にとっては単なるステータスの一つです。

    なので、適当に半年後ねと言って引き延ばし、
    今さらになって独り身のクリスマスを過ごすのが嫌なために
    「年内だと思っていた」なんて頓珍漢な事言い出しているのでしょう。

    こういう男にはトピ主さんの心なんて一生理解できませんよ。

    もう会わない、メールも返さないで良いと思いますが、
    もし仮に会うとしたら、しっかりと
    「結婚願望のない人とはこれ以上付き合えない」
    と、貴方が何を言おうと私の心はもう決まっているのよ、
    という事を伝えた方がいいですよ。

    逆に言うと、そこまでの覚悟がない、彼の顔を見たら
    ほだされてしまいそう……と思うなら、
    会うのはやめといた方が良いでしょう。

    他の方のレスにもありましたが、今の彼と無理やり結婚まで
    こぎつけても、後で「俺はまだ結婚したくなかったのに…」
    なんて言われてそのうち離婚になるのがオチだと思いますよ。

    トピ内ID:2730006558

    ...本文を表示

    その彼はやめましょう。

    しおりをつける
    blank
    まま
    32歳1児の母です。
    女の子がいるのですが、もしあなたが私の娘なら
    その彼は辞めるようにいいます。

    なぜなら?
    本気であなたを大切にしてくれる彼とは
    思えないからです。

    さよならのメールを送って、唯一今後を考えてもいい
    例があるとすれば、
    「結婚してください。明日会いにいっていいですか」という
    展開になったときのみです。でも実際は
    違う返信でしたよね。

    もう1度会えないか?というのは弱いです。
    そして、年内だと思っていた。というのはいいわけですよ。

    もっとあなたにふさわしい人がいます。
    どんな形で結婚したかは、結婚生活の中でも
    影響がありますよ。

    28歳。時がたってみると、同時はもう時間がないなぁと
    私も思っていましたが、そんなことは全然ありません。いくらでも可能性があるし、
    今なら引き返せる。強く、他の方を勧めます。

    トピ内ID:6965651385

    ...本文を表示

    28歳!まだまだ若い!

    しおりをつける
    blank
    国産野菜
    次に行きましょうよ。
    結婚ってのはご縁ですよ。
    無理やり、または計算づくで結ぶようなものではありません。

    世の中、びっくりするほど広いですよ。
    月並みな言い方だけど、独身男性はあふれかえっています。
    トピ主さんと合う人だって、その彼だけじゃない。たくさんいます。
    トピ主さんを大切に思って、一緒に年を取っていきたいって願ってくれる人がきっといますよ。

    銭湯で自分の息子にこんこんと話しているお父さんがいらっしゃいました。
    「結婚ってのは二種類あるんだぞ。好きで好きでする結婚と、女に押し切られてする結婚と。お父さんは後者だ。お母さんがしつこくってしょうがなくて結婚したんだ。おまえ、そこんとこわかってるな」
    小学校低学年くらいの息子は「ふーん」と興味なさげ。どうも耳にタコのようでした。

    銭湯で分かれるまで、夫婦喧嘩でもしてたのかなーと横で聞いていた私は苦笑したのですが、こんな風に語られる結婚ってむなしいな、と思った次第です。
    ちなみに私は、妻と結婚したくてしたくて、かき口説いて夫婦になりました。
    そりゃ不満もあるけれど、幸せです、納得してます。

    トピ内ID:9363920756

    ...本文を表示

    はあああ?

    しおりをつける
    blank
    サクラ
    こりゃまた馬鹿にしたメール送ってきたもんですね。
    っていうか、メールかよ!

    もし本気で年内だと思ってて、なおかつ「クリスマスにプロポーズしようと思ってた」とかだったら、慌ててすっ飛んできてますよ。

    彼の本心は「やべえ、あの話生きてたんだ!諦めてくれてると思ってたのに」くらいだろうなあ。
    でも結婚はやっぱナシなんだと思う。
    失うくらいなら結婚しようと思ってたら駆けつけてくるし、そんなテンションの低いメール送らないもの。

    スルーでいんじゃない?
    少なくともあなたから会うだんどりつける必要ないでしょ。
    会いたいのはどっち? ってはなし。

    トピ内ID:6174776906

    ...本文を表示

    その通り

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    勘違いは考えづらい。その通りです。

    慌てての言い訳として、年内と勘違いしていたとごまかしただけですよ、その彼は。

    会わないほうがいいのかな?ではなく、もう決して会ってはいけません。

    トピ内ID:8638408078

    ...本文を表示

    私だったら・・

    しおりをつける
    blank
    私だったら・・
    彼の性格的に、ほんとに間違えてたか忘れてたか・・してそうです。
    思い出したところで、あと一回でも会いたいっていう気持ちには応えてあげてもいいのかなって思います。
    半年も年内も、数日違いのことだし。
    5年待って、あと1回くらい・・
    かまってあげてくださいな。
    彼がほんとに反省してたら、その気持ちを伝える場を与えてあげてもいいと思う!
    逆の立場で考えると。

    トピ内ID:3615430395

    ...本文を表示

    私ももう一度会ってしっかりお別れに一票

    しおりをつける
    blank
    うさくま
    他にも何人かいますが、5年間の落とし前をきっちりと顔を見て終わらせるほうがいいと思います。

    それなりに知り尽くした相手となんとなくフェードアウトってもったいないというか、主さんの区切りにならない感じがしてしまいます。

    もう別れるのなら、あと1回くらい会っても何も変わりはないですよね?
    戻ってしまう怖さがあるのなら、数ヵ月後にまた彼氏から甘い言葉をささやかれたらあっさり戻りますよ。
    別れる覚悟、自分の中にちゃんとあるのか確認して、会いに行けばいいと思います。

    もう1度会ってやっぱりプロポーズがもらえなかった自分がみじめだからイヤならそれまでですけどね。
    いろんなものから逃げて最後も逃げたことになるだけだと思います。

    トピ内ID:5422264600

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🐧
    きなこ
    きっと彼はあなたの優しさにどっぷり浸かった5年だったのでしょう。
    だから今でも会って上手い事言えば何とかなると思っているのかもしれません。
    仮にプロポーズされたとして、両親への挨拶、どこの結婚式場にするか、招待客は、引き出物は、新婚旅行は、新居は・・・等々、
    積極的に取り組んでくれるでしょうか?
    とてもそうは思えないんですけど。
    ご両親への挨拶も「そのうちに」と言われるような気がします。

    もう毅然とした態度でいましょう。
    「もう私と結婚したい人を探します。5年間ありがとう。さようなら。」でいいんじゃないでしょうか。

    辛いけどね・・・

    トピ内ID:1802645502

    ...本文を表示

    待たせればいい

    しおりをつける
    blank
    ぽぽん
    2度目のレスです。

    半年の間に待たせずに返事も出来ない人が、
    結婚に向いてるとは思えません。

    5年付き合って、半年待たされて、あと1ケ月待って、は舐めてます。

    だから今度は待たせればいいんじゃないでしょうか?
    他で婚活して、半年か一年してから考えませんか。
    それくらいその彼からしたら、余裕で待てるはずでしょう。
    自分は半年以上もかけてるんだから。

    トピ内ID:7917805804

    ...本文を表示

    年内に「どんな返事をするつもりだったか」

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    彼は年内にどんな返事をするつもりだったのでしょうか?

    1)結婚しよう!なのか
    2)あとちょっと待って?なのか
    3)やっぱりトピ主とは結婚できない、なのか。

    答えは出ていなくても、あと1カ月
    どれとどれで迷うつもりだったのか
    なぜあとひと月かかるのかぐらいは
    聞いてみてもいいんじゃないですか?

    2と3なら論外ですが
    もし、1という答えなら
    具体的なスケジュール(結婚挨拶、入籍の日取り)を確認し、
    即、結婚準備に入るつもりがなさそうなら
    きっぱりお別れしましょう。

    5年つきあってフェードアウトは無理ですよ。
    トピ主さんがまたぶり返すだけです。

    ここできちんと話し合わないと
    いつまでもふらふら心がゆれて
    引きずることになります。次へ進めませんよ。

    トピ内ID:1175785605

    ...本文を表示

    次!次!

    しおりをつける
    blank
    mahalo
    5年お付き合いし、この半年の待っている期間、長かったですね。
    おつかれさまでした。

    サクラさんも仰っている通り、結婚する気があって「ヤバイ!」と思っているならすっとんで来ます。
    私の同僚男性は、突然電話で別れ話をされ家まで走り、玄関でプロポーズしたそうです。(突然のため指輪等無)
    で、めでたく結婚。

    本当に失いたくないなら速攻で来るかメールででも結婚の話をすると思う。
    それもないなら残念ながらご縁が無かったと。

    結婚願望を知りながらも5年も付き合い、伝えてから半年経っても決断できないって・・・
    例えこれからプロポーズされても、ついて行けるかな??
    今後の人生を共に歩めるかな??
    と不安です。

    28歳、まだまだ若いです。
    私の別の同僚女性は、ズルズルした恋愛を終わらせた次の恋愛で付き合って1年以内にプロポーズされ、結婚!
    2人もいるのですが、2人とも29歳でした!!
    スピード婚だったけど、今でもそれぞれ仲良し夫婦です。

    だから大丈夫!
    運命の人は別にいますよ!!

    トピ内ID:7512425735

    ...本文を表示

    半年・・どんどん延長

    しおりをつける
    blank
    nana
    され、トピ主が30歳になるまで引き伸ばし、
    ひっこみつかない状況で結婚してもらって
    嬉しくない。

    もう、そんなバカと何故かかわったのか、と悔やむ人生より、
    自分の決めたことすら守れないアホにかかわらないようにしましょう。

    28歳、未来は明るい。

    トピ内ID:0424706619

    ...本文を表示

    そうだね

    しおりをつける
    blank
    re
    会わない方がいいと思う。
    少なくともあなたからは。

    彼が本当に後悔していたら、今すぐ飛んできますよ。
    そんなつまらない言い訳も絶対しません。
    もし勘違いだったとしても、失くしたあなたを思ってすっ飛んできます。
    そんなことよりも、自分がカワイイのですよ、彼は。
    自分をかばってるようにしか見えません。

    あなたは流されやすい感じなので、半年かけて決めた決意と時間が無駄になるようなことは避けるべきです。
    何のために時間をかけて辛抱したのか、それが無になってしまいます。
    また一からですよ。
    そんな時間と余裕があなたにありますか?

    半年とか、年内とか1カ月違いなんてのはまた別の話ですよ。

    トピ内ID:5383065192

    ...本文を表示

    私だったらですが

    しおりをつける
    blank
    akira
    彼がお別れのメールを読んだ時点で、
    会いにかけつけてくれないのなら、
    迷わずお別れします。

    自分を大切にしてくれるとは、
    とてもじゃないけど思えません。

    ただ、会うべきか会わないべきかはわかりません。
    会ってプロポーズされても、断ればいいので。

    幸せになられますようお祈りしています。

    トピ内ID:1848938357

    ...本文を表示

    最低な彼氏だね

    しおりをつける
    blank
    うましか
    5年付き合って、半年待たせて、最後の言葉が
    「勘違いしてたー」って。
    あきれる!
    馬鹿にしないでよ!って言いたい。

    もっとまともな人いるでしょ?目覚ましなよ。
    私ならこの言葉で5年間の恋が一瞬で冷める。

    女の華の時間をこんな奴に費やしたかと思うと悔し涙が出るくらい。
    同じ歳だからハッキリ言うけど、この男ハズレだよ!
    いいところもあなたは知ってるから思い出すと忘れられないのは分かる。
    だけど、あなたのことあまりにも軽く見てるでしょう?
    約束1つ守れない男と一生添い遂げられる?あなたの判断は正しかった!

    会わなくてもいいと思うよ。
    会う価値もないよ。そんな男。

    トピ内ID:9289349064

    ...本文を表示

    自分のけじめ

    しおりをつける
    🐴
    師走
    結婚を意識しているのであれば、一か月前であっても、
    結婚するかしないか即答できるはずです。
    考える時間は十分過ぎるほどありましたから。

    結婚の決意があると、早いものです。
    親へのあいさつ、結納から結婚式の日取りまでいろいろ・・・
    とんとんとんとん進みますから。

    私は、さっさと次へいって欲しいけど、
    主さんがなかなかあきらめ切れないようなので、
    もう一回だけ、ほんとに、最後の一回だけなら、
    会ってみる価値はあるかも。
    ほだされて再燃なんて事にならないように絶大な覚悟を持って、
    結婚するって答えが出ないなら、即、別れる!
    今度こそ、きっぱり別れる!!

    主の気持ちを知っているなら、もっとそれに答えてくれえる人の方が、
    安心だし誠実だし・・・きっと、そんな人が現れる可能性は十分にあると
    思いますので、
    分かれる事になっても心配ない!!

    トピ内ID:3224880984

    ...本文を表示

    戸籍は?

    しおりをつける
    blank
    疑念
    どなたも疑っておられないようですが。。。

    彼、ほんとうに独身でしょうか?
    実は別居中の奥様と揉めている最中だった、とか、はなはだしくは、仲睦まじい家庭があって、うまく女性をだまして遊び相手にしていた、などの例もあります。

    もし、これ以上彼とかかわるなら、一度、戸籍をきっちり調べることをお勧めします。

    もし、正真正銘の独身なら、彼は、他人のことを思いやることができない性格ですね。

    私のつたない経験から、こういう人は、出世しません。
    営業なら目の前のお客さんの求めるものを、開発なら購買層の求めるものを、医療なら患者さんの求めるものを推測できなくて、成功できるはずはありません。

    有り余る財産があって、遊んで暮らしても減らないなら別ですが。。。。

    トピ内ID:9135539765

    ...本文を表示

    ひどい

    しおりをつける
    blank
    まる
    半年か年内かって、あと一ヶ月ない状況で、そんなに相手が大事なら、年内だったとしても今更迷うかな?
    別れる決意を表明されて、そこで決められない彼に、トピ主さんが苦しい悲しい想いをするのはもうやめたほうがいいと思います。

    長い目で幸せな選択をしてください。

    トピ内ID:3976772845

    ...本文を表示

    向き合い、伝えること。

    しおりをつける
    blank
    racoon dog
    励ました者の一人です。
    彼からメールが来たって?
    >やっぱりこのままもう会わない方がいいかな、と思います。
    って、どうして?
    返事年内だと思ってた、もう一度会いたいってメールきたのでしょ?
    何故会わないの?
    もしかしたら「やっぱり結婚はしない」という返事だとしても、最後にキチンと会って、言葉を交わし、別れるべきです。
    そしてもしからしたらプロポーズかもしれない。

    ちゃんと向き合わず、一人で考え込んで、勝手に結論出すタイプの人ですか?
    思ったことをちゃんと伝えないと、相手には伝わりません。
    言ったところで、自分の思い全てが相手にしっかり伝わったとも限りません。
    自分の意思を相手に伝えることを怠ってはいけません。

    >私に結婚願望があるのを向こうはずっと知っていた
    >結婚願望がないなら別れたいと
    って、あやふや。
    どうして「結婚したい」「結婚して下さい」と言わないのでしょう。
    「結婚願望」って誰でもいいってこと?
    違いますよね。
    「結婚したい、あなたと」

    彼とキチンと向き合って、自分の気持ちを伝えましょう。

    トピ内ID:2372030280

    ...本文を表示

    会っても良い答えは貰えない

    しおりをつける
    blank
    LPG
    もし結婚する意思があるのなら、トピ主さんのメールの返信に「期限は年内だと思った。また会えないか」なんて書きません。「「期限は年内だと思っていた。答えはもう出ている。結婚しよう。」と書く筈です。メールではちょっと・・・と思っていたとしたら必ず会いに来るか電話してきます。

    会っても良い答えは貰えませんよ。

    そもそも「年内の期限」と勘違いしていたと仮定しても、今の時点で答えが出ていないなんて有り得ません。結婚するか別れるかなんて、そんな12月31日の23時59分59秒まで悩みぬくような内容ではありません。

    会っても構わないと思います。
    でもそれはキッパリとお別れを年押ししてくる為に会うのです。
    「結婚相手はこういう男性を探そうと思ってる」と理想の男性像を笑顔で語って帰ってくるくらいのことして下さい。
    もうブレてはいけません。都合のいい女になり下がらないようにね!!

    トピ内ID:9739139284

    ...本文を表示

    本当に「勘違い」だと思う?

    しおりをつける
    🐱
    ゆっきー
    5月の時点で「とりあえず」半年後に期限を延ばした。そしてそのことをすっかり忘れていた。
    半年後、トピ主に約束を元に別れを告げられたので慌てて取り繕っている。
    「会えば口先でどうにでもごまかせる」から。

    会う必要はありません。
    「ホテルか結婚式場のブライダルフェアでなら会ってもいいわ。もちろん、その後はあなたのご両親に私たちの結婚のご挨拶ね。うちの両親にはいつ挨拶してくれるの?私は半年待ったんだから、どう考えても年内が期限よ。ちゃんと予定立ててから連絡して。」と返事してみたら?
    たぶん、彼は尻尾を巻いて逃げ出しますよ。その程度の男なんでしょ。

    トピ内ID:0065122879

    ...本文を表示

    ナシです

    しおりをつける
    blank
    まる
    たかだか一ヶ月の違い…でも、そんな事ではないですよね
    彼には誠実さがなかったって事が分かって良かったと思います
    例え待って結婚したとしても、誠実な心を持ってない人と幸せにはなれそうにないしね

    早めに決心して良かったと思える日がきっと来ますよ!

    トピ内ID:8283526698

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    なな
    私ならクリスマスまで待ちます。
    だって五年も付き合ったんだもん。
    クリスマスにプロポーズがなかったら数日後、年末までに別れます。

    「お互い新しい年も迎えるし、別の道を歩みましょう」ってね。
    彼はきっとゆったりした人なんでしょうね。

    ちなみにうちのダンナもゆったりしてました。
    ので「結婚して!嫌?」と聞きました。
    そういう人はこちらからはっきりストレートに伝えたほうがいいですよ。
    クリスマスに逆プロポーズもいいじゃないですか。

    だめならすっぱり別れられます。
    五年も付き合ってメールでさよならなんて後悔しますよ。
    どうせ別れるならやるだけのことやってみてはどうですか?
    この人ならずっと幸せに穏やかに過ごせそうって思うなら。
    好きならがんばってみて。

    別れるのは簡単だから。流されないで。

    トピ内ID:0180141460

    ...本文を表示

    結婚に向いてない彼

    しおりをつける
    匿名
    彼、勘違いって、今まで何にも考えてなかったの???

    半年間考えて答えの出せない人が、後一ヶ月弱でどんな答えが出る訳?

    本当に本当に結婚願望がない男なんだと思います。

    仕方ないよ。価値観の大きな違い。

    トピ主さん、他にも目を向けて幸せになって。
    探しても探しても、ぴったりの相手がいなかったら、その時は彼に戻ってみたら?

    トピ内ID:3460349274

    ...本文を表示

    もっと、自分を大事にしようよ。

    しおりをつける
    るりるり
    もっと、あなたを一番に想ってくれる人と、結婚した方が良いと思います。
    もっと、自分中心でいいのに。28才の若くて綺麗な時は、今しか無いのに。

    私も過去に、同じような恋愛をしていた時に、私の父が言った言葉です。
    相性が悪い、別れろ。普通、手放したくないと思ったら、男はもっと必死になる。

    あなたのお父さんも、別れろと言うと思います。大事な我が娘が、男から酷い扱いを受けるのは、許さないと思います。

    ちょっと狡く、その彼をキープしつつ、婚活を同時進行しても良いんですよ。待たされるばかりでなく。不誠実な対応をされているんだから。
    私は、その手で、新しい男性と出会いました。出会ってひと月でプロポーズされました。身長、学歴、収入、全てが彼より上のエリートです。

    他の男性に求婚されたので、結婚すると彼に言って、別れました。彼は、追いかけてきませんでした。

    結婚式、新居、家財道具全て、その男性は当たり前の様に、自分のカードで精算してくれました。身一つでおいで、と。
    私がマリッジブルーの時も、すぐに飛んできてくれました。

    今では、愛妻家で子煩悩な主人です。

    トピ内ID:4979981930

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    😠
    nainai
    >彼から返信がきました。

    って・・・。メールだけですか?別れようなんて内容のメールが来たら、
    慌てて電話を掛けてくるか、直接逢いに飛んで来るかのどちらかですよ。
    本気でトピ主さんの事を想っているのであれば。

    >半年ではなく、年内だと思っていた。
    これは嘘でしょう。
    そもそも5年も付き合った挙句、なぜ半年も考える必要があるのか?
    結婚はしたくないが、彼女がいない状況は寂しい。
    半年あれば次の彼女が見つかるだろう。等の理由で、
    とりあえず半年別れを先延ばしにしただけとしか思えません。
    そして今度は年内までと・・・。

    もし万が一彼がプロポーズしてきて結婚したとして、
    「お前からせがまれたて仕方なく結婚してやった。」
    と一生言われ続けると思います。

    >もう一度会えないか?
    なぜ もう一度 なのか?
    もう一度会って最後に何をするつもりなのか??
    怖いです。絶対に会わない方が良いと思います。

    トピ内ID:7315811153

    ...本文を表示

    むむんさんは父親になる覚悟がない人と結婚して幸せになれる?

    しおりをつける
    葱油ラーメン
    結婚願望のない彼氏さん。
    結婚願望がない=家庭人としての積極性がない=父親になる覚悟がない…ということになるのではないでしょうか? そんな人と結婚して幸せになれるのかな?

    半年を年内と言い訳するのも痛いし、むむんさん絶対になめられてますよ。「こいつはオレに惚れてるから逃げない」と。
    だから「もう一度会えないか」と中途半端な打診。本気で「むむんしかいない!」と思っていたら、むむんさんが別れると言った瞬間にメールではなく慌てて電話をかけてくるはず。

    気の毒ですが、ザックリ諦めて、もう会わずに次を探した方がいいと思います。
    試しに、完全にス彼をルーして彼が追い縋ってくるか見てみて。おそらく、そのままフェイドアウトされるのでは?

    惚れた弱みだったのでしょうか、5年は長かったですね。
    次はちゃんと人生観、価値観の似た人に出会えるといいですね…じゃなくて、そういう人を最初から探しましょう。

    大丈夫28歳はまだまだイケます。
    大人の女性として一番輝けるタイミングですよ。もっと自信を持って行きましょう!

    トピ内ID:0994620849

    ...本文を表示

    未練あるんでしょう?

    しおりをつける
    blank
    二度目です
    トピ主さんは。
    こんなに時間が経ってからの彼からのメールでも嬉しかったんでしょう?
    これほど多くのレスに「やめておけ」「あきらめろ」
    「結婚相手に向いてない」
    と書かれても
    「でも…」「でも…」
    ともう一度会う理由をさがしているのでしょう?

    あなたの人生です。
    どうぞどうぞ、もう一度会って、その男の言い訳を信じて「よりをもどし」て、ずるずると泥沼にはまってください。

    トピ主さん、トピ立てたときの気持ちをわすれちゃったのかな。

    トピ内ID:8120417577

    ...本文を表示

    そういうときの返答例

    しおりをつける
    blank
    mikana
    1カラット以上のダイヤつきエンゲージリングとバラの花束100本で許すから、来てくれてもいい。

    です。

    たぶん、来ないと思います。

    トピ内ID:5431222446

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    トピ主さんが好きなら一緒に居ればいい

    しおりをつける
    😣
    祝7年
    旦那にこのトピの話しをしたら、

    旦那 「5年も一緒に居たんだからそれ以上の関係は新しい彼氏とはすぐに作れないし、今のままその彼と一緒に居れば良いんじゃない?お互い嫌いじ ゃないんだから彼が結婚したくなるまで待てば?」
    私  「じゃあもし彼がトピ主と結婚する気が一生起きなかったり、数年待って振られたらどーするの?」
    旦那 「そんなの…その彼と一緒に居るのを決めたのはトピ主なんだからどっちの結果になったって自分が決めた事でしょ」と……。

    私は今スグにでもトピ主さんは新しい出会いを探した方が良いと思います。女の年齢と男の年齢は価値が違います。
    こんな勝手な事を言う旦那ですが、私にプロポーズして来たのは付き合って1年以内当時旦那が20代前半でした。
    34歳でまだ結婚に煮え切らない男性はなしですよ!

    トピ内ID:1496880423

    ...本文を表示

    会いましょう

    しおりをつける
    blank
    koo
    5年間付き合った人とメール1本で別れるのはどうでしょう?

    私なら会って想いを告げます。
    ある意味ひどい男、確かにその通りですが
    彼は結婚願望の無いことをトピ主さんに告げてるし、
    トピ主さんはすぐにでも結婚したい・・・不幸にも、お互い譲れない重大な未来です。

    なぜ結婚したくないのか理由を知ってますか?
    結婚願望など無くても結婚する人はいっぱい居ます。
    結婚願望無しと独身主義は違います。
    まだ話し合う余地はあると思いますよ。

    でも あと半年待って欲しいとか そういう要望は受け付けない方がいいです。
    来年中に結婚するとか具体的な約束が出無いならば
    「これから婚活に励みますので」と宣言しましょう。
    28歳、きっと良い縁談に巡り合いますよ。

    トピ内ID:4842775879

    ...本文を表示

    もう今年も終わりますが

    しおりをつける
    🐶
    あや
    たった一ヶ月前、それがもう一ヶ月切りました。
    すぐに半ばになり年末になりますけど
    そうなら他の方が言うように
    「なんて言うつもりだったか」
    重要!聞いてみては?
    私はきっと
    まだ考えてる
    になってたと思うな~

    トピ内ID:7528950597

    ...本文を表示

    納得いくように

    しおりをつける
    🐴
    東京ラブ
    トピ主さん、このまま彼と会わなくて、納得いきますか?
    彼氏はまだあなたとコミュニケーションを取っているのですよ。

    もしかしたら、クリスマスプロポーズを考えていたのかも知れないし、もう一度、ちゃんと会ってきてください!!!

    トピ内ID:2861658132

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    結婚願望…

    しおりをつける
    😨
    彼に結婚願望がないのに…と指摘される方多いですが、トピ主に結婚願望があることを知っていて、5年もずるずる付き合っている彼は、それだけで不誠実。トピ主は5月に「結婚して欲しい」と言ったのではなく、結婚しないなら別れると言ったのです。誠実な人なら結婚ていう答えが出来ないのならば「別れる」と自分の答えを告げるはず。今回も自分で答えを出さないで、期限を伸ばすだけ。不誠実な男性と思います。トピ主を軽んじているというより、決断出来ない優柔不断な人!結婚に向きません!

    トピ内ID:1320907696

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    結婚はやめた方がいい

    しおりをつける
    blank
    50のおばさん
     トピ主さんは彼氏さんがまだ好きなんですね。

     きっと彼は、やさしくて怒ったり、不機嫌になったり
    しなかったのでしょう。

     でもそれは、優柔不断なやさしさ、
    自分でいろんな責任を負いたくない無責任な
    やさしさだと思います。

    結婚生活って、違う育ちをして違う考えをする二人が
    相談したり、我慢したり、思いやったりしながら
    作り上げていくものです。

    そこに子供ができたら、生活スタイルの変化が
    絶対に起こります。

    その時彼は真剣に対応してくれるかしら?

    あなたが、彼にとって楽な過ごしやすい結婚生活を
    させてあげている間は、いいと思います。

    でも、夫、父親としてあなたを支えたり、子供の事を優先させて
    自分のことを我慢する生活になったら、
     
     『だから、結婚生活には向かないって言ったのに』

     『お前が俺を結婚に追い込んだ』

    と、言いそうな気がして、私なら、安心して
    結婚生活は送れそうにないですね。

    でも、私は実際にお会いしたことはないので
    最終的にはトピ主さんの決断です。

    後悔のない決断を下してください。

    トピ内ID:2539041880

    ...本文を表示

    会うにしても別れる

    しおりをつける
    😨
    ひよこ
    別れるという固い覚悟ができたなら会ってもいいと思いますが、そうでないならこのまま忘れたほうがいいと思います。

    まず、みなさんもおっしゃっていますが、そんな先延ばし男と家庭をもっても言い訳ばかりで苦労するのはトピ主さんですよ。
    いつでも自分のことばかり、先のことを考えない。
    楽しい思い出は他の人とでも築けます。

    28歳までの5年間は勉強ということで、流せます。
    これからの年齢で判断を誤ると10年後に後悔しますよ。

    トピ内ID:3237268893

    ...本文を表示

    都合の良い女

    しおりをつける
    😑
    男からの意見です。



    私のいとこ(女性)は10年付き合って別れました。

    長く付き合うと別れ決断しにくいですよね。

    居心地良くて楽ですからね。

    でも、男からしたら結婚しなくて付き合える女性って「都合のいい女」なんですよ。

    5年も付き合っていて「結婚を半年考える」都合にいい女を手離さないためのその場しのぎの言い訳でしょう。

    「今の状態ではまだ決断できないのでもう少し待って。」が次の
    言い訳かな。

    もう決断されているようですが背中押させていただきます。

    トピ内ID:9164283341

    ...本文を表示

    別れればいいとは思いますが

    しおりをつける
    🐧
    レンコン
    >5月に話し合った際に半年は何回も口にしたので、年内という勘違いは正直考えづらいかな、、

    5月に話し合って「半年待ってくれ」、と言ったら、
    感覚的には年内でも不思議じゃないですが・・

    日付で念押ししていたなら別ですが、そこまでしてないのでは?

    トピ内ID:2324740479

    ...本文を表示

    長い結婚生活

    しおりをつける
    😝
    れふあ
    わかっていらっしやると思うけど、
    やっと結婚しても、その後の生活が、
    結婚への覚悟、責任、期待感の歯車が
    ちがうとうまくいきませんわ。

    やる気のない人と仕事するようなもの。
    こどもの言い訳
    じみた回答からは、
    私にはやる気はみえません。
    長い将来みすえて、決めてくださいまし。

    トピ内ID:4171268794

    ...本文を表示

    相手に結婚願望がないのは

    しおりをつける
    😀
    匿名
    なかなか変わらないと思います。

    私の女友達にも結婚願望が薄いのがいますが、
    友人の紹介で付き合った彼氏は子供大好き・結婚願望あり。

    付き合いたての頃、彼氏も出来て結婚を意識することもあるのかな?と
    思いましたが変化はなく、その内、彼氏も結婚を口にしなくなったそうです。

    もう7~8年お付き合いは続いていて、アラフォーになりつつあります。

    トピ内ID:1232510301

    ...本文を表示

    勘違いではなく、ただの言い訳

    しおりをつける
    🙂
    マザーグース
    この期に及んで勘違いなんて、男らしくない最低の言い訳です。ずっと悩んで苦しんでた主さんの心の痛みを知ってたらそんなくだらいこと言えません。
    結局慌ててプロポーズしてきても、内心しょうがなく結婚決めたとか思ってそうです。
    悪縁断ち切って良縁を待ちましょう。
    主さん頑張ったんだから素敵な人が現れると思います。かくいう私も七年間の腐れ縁を断ち切って、今の主人と出会いました。私の事を大切にしてくれる人でやっと安心感てこういう事かと味わう生活を送っています。

    トピ内ID:1160421390

    ...本文を表示

    5年って関係ある?

    しおりをつける
    😑
    バナナン
    プロポーズする気があったとしたら、こんな危機的な状況はないのに、それでも「勘違いしてた」と言い訳するようでは、
    この先も同じようなことで悩まされますよ。
    特に結婚生活では、決断のできない人には苦労すると思います。

    5年も続いた、ということを言われてますが、
    あまりそこにすがらない方がいいと思います。
    単に、結婚していない関係だから(彼にしたら結婚から逃れられていたから)続いただけでは?
    2年の時点で結婚してたらうまくいってなかったかもしれませんよ。

    逆にいえば、次に出会った人と半年で結婚したとしても、その後何十年も続くかもしれません。
    結婚前に長く付き合ったから結婚がうまくいくという思い込みは捨てて、考えてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:6251745980

    ...本文を表示

    会ってみては?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    最初に「半年」と期限を切ったつもりでも、
    相手の方は「あなたの誕生日まで」と言われたわけではないので、
    大体年内だな。。と換算したのかもしれませんよ?

    言ったほうは覚えていても、言われたほうはそんなに覚えていないと思います。
    (特に男の人は)

    期限をつけるときは最初に明確な日付を言わないといけなかったと思いますが、
    今回はとりあえず会ってみてはいかがですか?

    ちなみに・・・わたしも3年付き合った彼に「半年後の私の誕生日まで」と期限を切って結論を迫り、
    本当に誕生日当日まで一切何の音沙汰もなく、
    誕生日当日に「期限今日までだったよね、じゃあ(結婚)する方向で・・」と
    ムードもへったくれもない返事をもらいました。

    本当は私も相手からプロポーズされたかったですが、
    経過はどうあれ、いまは幸せですよ。
    ただ、会うとしたら両親へのあいさつの時期、結婚の具体的な時期をきっちり決めないとまたずるずるされると思います。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:8652828701

    ...本文を表示

    会いに行こう

    しおりをつける
    blank
    ゆーき
    ここまできたら次へ進むためのケジメとして1度会ってみてはどうですか。

    プロポーズをされたら結婚、
    されなかったらその日を区切りとしてきちんと彼と別れて次へ進むのです。
    フェードアウトでちゃんと別れたのか曖昧なままより、心機一転婚活パーティーだって申し込める気がします。

    プロポーズされても嫌々プロポーズしてるな~というのが判断できれば断ってもいいのです。
    5年経った彼の答えを見極めに行きましょうよ。

    冷静に冷静にダラダラほだされない覚悟だけをもって。
    がんばって。

    トピ内ID:5065613656

    ...本文を表示

    ふざけた彼の返事ですよね

    しおりをつける
    🐧
    マリア
    会ったら、もう少し考えさせてとか言って、どんどん期限延長をはかる気ですね、彼氏は。

    「いいよ~、会ってあげるけど。
    「結納金」として、私の銀行口座に500万円先に振り込んでちょうだい。
    振り込みの確認が取れた時点で、お会いします。」

    とでも、私ならメール返信します。

    別れる男に、強欲と言われようが、かまわないですから。

    トピ内ID:4063957473

    ...本文を表示

    「年内」か「半年」かなんて、本当はどうでもいいこと

    しおりをつける
    blank
    ふむふむ
    彼が本当に「年内」だと誤解してたとしても
    愛する人から別れをつげられたなら、

    「これで別れたくない。結婚してほしいと思ってる」と
    今、言えばいいだけのこと。

    「いや、年内と思ってたから・・」なんて、バイトのスケジュール
    決めてるんじゃないんですから。


    会わなくていいですよ。
    このまま会わなくたって、
    本当に向こうがあなたと結婚したいなら、
    部屋の前で待ってるなり、無理やり連絡してくるなりして
    プロポーズしてきます。

    それもないのに、
    「年内だと思ってたから、まだ有効期限内なので、会う」というのは
    滑稽です。

    この話の本質は、
    「彼は結婚相手としてあなたを見る気があるのか、ないのかの見極め」で
    あって、逆に会わない方がはっきりすると思いますよ。

    トピ内ID:9659721238

    ...本文を表示

    私は会ったほうがいいと思う。

    しおりをつける
    blank
    あきちゃん
    元々、やらずに後悔するより、やって後悔した方がいいと思っているので。

    もしかしたら、5月以降、実は結婚を考えていて、今度のクリスマスに・・・と思っていたかもしれない。
    ひょっとしたら正月に両親に会わせるつもりだったかもしれない。

    なんて、考えたって始まらないことが頭に渦巻くことは絶対ないですか?
    ない、或いはあっても全然構わないならこのまま別れましょう。
    でも、実は誠実に考えてたかも?という可能性と未練を少しでも感じるなら、会いましょう。

    私は40代後半のおばちゃんです。
    昔はプライド高くて色々損してきたと思います。
    今はもう、自分の気持ちに正直に生きてます。
    プライドなんて、相手を傷つける以上に自分が傷つくだけだからね。
    行っておいでよ。
    失うものは同じだよ。

    トピ内ID:9600799549

    ...本文を表示

    友人のケースですが

    しおりをつける
    🐤
    さみゅえ子
    学生時代からラブラブで、本当にいいカップルだと思っていたのですが、
    彼氏には結婚願望がない・・・というよりは「絶対に結婚はしない」という確固たるポリシーがあったようです。なんでも彼の育った家庭環境によるものだとか・・・。

    10年近く付き合っていたのですが、最後は「結婚して子どもを持ちたい」と望んでいた彼女が行動にでました。
    本当に彼氏のことを愛しているがために、ずっと苦しい恋だったようですが・・・・

    私の披露宴で、私の夫の友人と出会い、とりあえず二人で会ってみることになったかと思うとあっという間に結婚が決まり(それが30歳のころ)、今では3人の子持ちです。

    縁のある人とは、不思議とトントン拍子にいくものです。

    彼ともう一度会うのはいいですが、くれぐれも情に流されぬよう。

    仮に結婚を申し込まれても、こちらが断るくらいでいいと思います。
    じゃないと、絶対に後悔しますよ。

    小町のレスは、結婚経験者がたくさん語っています。
    経験者の言葉を侮るなかれ、ですよ!!

    トピ内ID:2089807245

    ...本文を表示

    こういう例も

    しおりをつける
    💋
    のっこ
    私もトピ主さんと同じ感じで、8年間付き合ったカレが結婚してくれず、結局自分から別れを告げました。別れてもう5年になります。この間、言い寄ってくれる人は何人かいたものの、その気になれず、結局次の恋人はできていません。
    私は非恋愛体質で、別れた彼は初めてのカレではなかったけど、あんなに続いてあんなに好きになれた人はいず、今後もできる自信がありません。
    「次にいけ」という意見も多いですが、次にいけやすい人・いきにくい人がいます。トピ主さんはどちらですか?
    28歳だったらまだ若いし、本当に今、結婚したいのか?ということも再考されたほうがいいかなと思います。

    私は、でも、やっぱりカレと別れて良かったと思っています。しかしながら、後悔がないわけではないのです。やり方次第でまだ一緒にいられたのかもしれないとか、我ながらグジグジ思ったりします。

    トピ内ID:2508799665

    ...本文を表示

    この彼だと

    しおりをつける
    🐱
    がぶがぶ
    社運を賭けた取引のプレゼンの日でも、日程を一ヶ月間違えて「勘違いしてました~」と取引先にメールしてそうですね(笑)。
    ということですよ。要はあなたは彼にしてみれば、仕事に例えればさして重要でない帳尻あわせの取引先に過ぎません(俗にいいカモともいいますね)。

    私が現在の夫に出会ったのは34歳の時です。それまで何人かおつきあいしてましたが、プロポーズなんて夢のまた夢でした。
    私は男性にとっては都合のいい女なんだろうなあと正直思ってました。もう結婚も考えないようにして一人旅に出かけた先で
    出会って数時間でプロポーズ?(本当のはもっと先でしたが)されたのが今の夫です。
    夫も、人にプロポーズしたことなんて当然初めてで、まさか自分がこんなに女性にアタックするなんて自分自身にびっくりだと未だに言っております。
    つきあった方もそれぞれによい方ばかりでしたが(なお今も独身)、そこまでして私という人間を評価してくれた分でも私は夫がやはり一番です。
    (というかその後の結婚準備を考えるとそのくらい覚悟がない人でないと結婚は無理です)

    焦らなければ、あなたの良さをわかる男性が現れますよ。

    トピ内ID:8300650519

    ...本文を表示

    最初から答えは決まっている

    しおりをつける
    blank
    MM
    女性は、だんだん気持ちが深まっていくけど、男性は出会い、もしくは付き合いの最初に「結婚したい」と思わない女性とは、90%以上の確率で結婚しません。

    彼は最初からあなたとは結婚しないつもりで付き合っていただけです。
    結婚するつもりなら、その年齢で5年もお付き合いを続けません。

    半年待って、という言葉も、とりあえずその場をしのぐため。勘違いも何も、何も考えていなかったと思います。あなたが別れを告げなければ、そのまま「ただの」お付き合いが続いたことでしょう。

    年内だと思っていた、なんて下らない言い訳ですね。
    結婚するつもりなら、今さら、1か月答えを引き伸ばしたりしません。

    そして、あなたが決心して別れを告げても、「もう一度会えないかな」?

    プロポーズするつもりがないのなら、会ったって仕方ないことです。
    そして、もう一度会ったために、彼に言いくるめられて、あなたがまたずるずると彼のために時間を無駄遣いすることになるのかもしれないのです。

    もう、彼の気持ちに期待しない方がいいです。

    会って、思いをつたえたところで虚しいだけです。

    トピ内ID:2649954764

    ...本文を表示

    コミュニケーション不足。かけ引きに別れを使うなんて愚策です

    しおりをつける
    🐤
    ぴよたん
    まずトピ主さんと彼のコミュニケーションがぜんぜん取れてません。

    メールが空いた、空かないの問題ではなくて、大事な話をしっかりせずに、彼のことを知らない発言小町の皆さんにどうするかの判断をあおぎ自己完結してメールで別れを告げたトピ主さんは、他の誰と付き合っても結婚までうまくいかないでしょう。

    結婚は家族になることです。
    生きていくのに重要なことを話し合う機会は何度もあります。
    それをこうして勝手な妄想で自己完結しては、本来なら問題なかったことすらも問題になります。

    つまり、結婚するには自分の本音をきちんと伝えられるようにならないといけません。価値観の違う男女が共に暮らすのですから、察してちゃんは無理なんですよ。心なんて読めないのだから、言葉に出して伝えないと相手だって訳分かりません。トピ主さんは意地悪です。

    あと、追いかけて欲しくて別れを告げている感じがすごく伝わってきました。でも、別れを告げられたらその場は取り繕えたとしても、相手の心に「いつか別れるかも」という不安が残ります。
    本気で別れる気がなければ言ってはいけません。

    もうこのまま別れて後で後悔してください。

    トピ内ID:2777252396

    ...本文を表示

    私は

    しおりをつける
    🐤
    M
    ゆっきーさんの意見に賛成です。

    メールをもらってドキドキしている主様。
    やはりまだ好きなのですね。

    でも、ゆっきーさんアドバイスの通りのメールを送り、相手が結婚を申し込むつもりであればチャンスをやっても良いのでは・・??
    やはり、一度は自分の中でけじめをつけたほうが良いと思いますよ。
    これはあくまでメールでね。
    逢わないほうが良いと思います・・

    そして、彼にメールを送りながらも、主様は主様で新しい婚活にGO!
    それなら返事が来なくてもいいじゃない!
    「ああ、やっぱりな~」でおしまい・・
    返事が来るころにはもう彼が出来ているかも・・?

    新しい人生に向かってスタートを切りましょう!

    トピ内ID:5793438088

    ...本文を表示

    彼を見切れてないのなら、別れても次には行けないよ!

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ姫
    あなたにとって最悪なのは、
    彼と別れた後、次の相手とも出会えずに
    結婚できないことですよね?

    周りがいくら彼批判をして、別れて正解と言っていても
    あなたが彼を見切る決意をしない限り
    気持ちを切り換えて次に行くことはできませんよ。

    結婚についてうやむやな会話しか
    してこなかったのなら悔いが残りそう。

    あなたから
    結婚についての意見のすり合せをしようと真剣に話を切り出して
    彼に真剣に話をさせないと。

    やるだけのことをやれば悔いも残りません。
    そして、次に行けます。
    あなたの未来のために、ここで完全燃焼しましょう。
    がんばって!応援しています♪

    トピ内ID:2463480906

    ...本文を表示

    結婚しても苦労する

    しおりをつける
    blank
    まりり
    ズルズルと保留にし続け、挙句に期日も守れない。
    こんな人と結婚すると苦労しますよ。万事「喉もと過ぎれば熱さを忘れる」の毎日です。

    言っておいたのにやってない。「もう言わなくなったからやらなくていいのかと思ってた」
    同じことを何度も繰り返す。「前のは謝ったから、それで済んだと思ってた」

    その彼氏と結婚すると、こんなことの繰り返しの結婚生活ですよ。

    トピ内ID:7293137818

    ...本文を表示

    どうしたい?

    しおりをつける
    blank
    なな
    あなたは別れたいの?彼と別れたくないから、結婚したいからここに相談したんですよね。

    大多数の意見ではないけれど、主さんの意思を組んでポジティブな発言をされている方にも耳を傾けてね。

    5年の月日の中で彼との日々は居心地よかったのでしょう。
    いい夫になるか、父親になるかなんて誰もわからないですよ。
    だってその彼の事を一番知っているのはあなたなんだから。

    付き合っている時はのんびりした彼でも結婚したらいい夫、父親にもなれますし、お互い変わります。

    ゆったりしているからこその彼のよさもあなたは知っているはず。
    彼はまだまだと結婚にのんびりなだけ。
    あなたから「私が好きならいいかげん結婚して!」と伝えてみては?

    幸せは幸せにしてもらうだけじゃない。彼を、自分を幸せにするんでしょ。幸せは人にしてもらうものじゃない。自分で自分を幸せな環境に持っていかなきゃ。彼が好きで、彼といると居心地よくてホッとするなら結婚しても大丈夫。

    彼の背中を押してみて。
    ダメならこれが区切り、縁がなかったとわかるから、待っていないでクリスマスに逆プロポーズしてみたら?

    トピ内ID:0180141460

    ...本文を表示

    返信する

    しおりをつける
    🐷
    経験者
     「お会いするのはあなたに結婚の決意が付いたときのみ。 具体的な日程も頭にないのならこのままスル―で。 互いに別の人生をさがしましょう。」 で、いかがでしょう。

    トピ内ID:1177530903

    ...本文を表示

    なんかその彼言い訳がましい

    しおりをつける
    🐤
    バード
    トピ主さんに突っ込まれなかったらさりげなく約束もスルー
    しちゃおうと思ってたのに、うっかり別れを告げられたので
    「期限は年内だと思っていた」と咄嗟に言った感プンプン。

    仮に本当に期限を勘違いしていたというのなら、結局
    約束に対して“その程度の意識”でしかなかったわけでしょう?
    このまま何となく押し切っても結局トピ主さんが望まない
    「嫌々結婚を決めました」みたいな結果になるんじゃないかな。

    トピ主さんはまだ28でしょう?本当に望まれて結婚したくないですか?
    「5年も付き合ったんだし…」とか「彼女も痺れを切らしたようだし…」
    みたいな半ば諦めるみたいな形で結婚するの私だったら嫌だなぁ。

    ちなみに私は彼とずっと一緒にいれたら良い位の気持ちで、特に
    最初は両者とも「結婚」という形を取るつもりはなかったのですが、
    (私は海外住いです。この国ではカップルの多くが一緒にいても
    籍を入れていません)「どうせずっと一緒にいるなら籍をいれよう」と
    彼に言われてプロポーズされました。期待していなかったので
    ビックリしましたが、やっぱり女性はそうやって言われれば
    嬉しいもんですよね。

    トピ内ID:0072356087

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    💍
    むむん
    引き続き、本当にたくさんのご意見ありがとうございます。

    とりあえず親に挨拶して、1月中には一緒に暮らしてみたい、問題がなければ半年後くらいに結婚したいそうです。。

    今の状態で会ったらきっと流されてしまうので、しばらく考えさせて、と伝えてます。

    トピ内ID:8128981615

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    似たもの同士

    しおりをつける
    blank
    ロッシ
    グズグズしてる男、毅然と出来ない女。

    お似合いですよ。

    いつまでもグズグズしてたらいいんじゃないですか。

    一日一日若さは失われていくのに。

    あのとき毅然と切ってればまだ28歳だったのに、って日が来ますよ。

    トピ内ID:5747482828

    ...本文を表示

    合ってハッキリしてからでも良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    yuki
    同じ別れるにしても、きちんと話し合って納得して お別れしたら良いと思います。

    こういう時は変に意地を張らないで、素直な気持ちで居た方が良いですよ。

    これで彼がプロポーズをしてくれたのなら、それはそれで良いではないですか。

    トピ内ID:1883793914

    ...本文を表示

    その彼、人として軽すぎる

    しおりをつける
    blank
    はなちゃん
    今までずっとのらりくらりと、その場しのぎの言葉でやり過ごして来たのでしょうね。

    対して、トピ主さんはまじめで優しい印象。言い方が悪いですが、ナメられてると思います。

    別れ話をしたところで危機感ゼロだし。会って得意のその場しのぎをすれば、またしばらく楽にトピ主さんと付き合えるはずだと信じてるのかな。

    けじめとして会っても、そこでガツンと別れてもらいたいです。

    もっと誠実な人に出会って幸せになって欲しいです。

    トピ内ID:8301714511

    ...本文を表示

    後悔しない方を

    しおりをつける
    blank
    tori
    学生時代から8年付き合った彼と結婚しました。
    一時は、この人と付き合っていたら結婚できないかも、と悩んだこともありますし、周りからは「別れた方がいいよ」と言われたことも。

    でも「別れない」決意をしたのは、このひとは私を不幸にはしない!と
    信じることができたから。
    プロポーズは私から押した感じでしたが、今、とても幸せです。

    結婚がゴールじゃないと思います。
    まだ好きだという気持ちがあるなら、会ってみては。
    長い目で見て、後悔しない選択をしてください。

    トピ内ID:7850750072

    ...本文を表示

    彼に厳しい意見も多いみたいだけど

    しおりをつける
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    yuki
    男性と女性の思考って本当にビックリしちゃう位に違うから、

    仕事の期限でもあるまいし、期限が1ヶ月伸びても変わる物でもないし、彼は本当にざっくり半年以内。
    年内に返事をすれば良い。

    なんて思っていたんだろうなぁ。


    男性のそういういい加減さって、私も本気で理解できないし腹が立つ事もあるけど、
    見方を変えたら女性には持ち合わせていない寛容さでもあったりするから、
    紙一重というか、一長一短なんだよね。

    約束にきっちりし過ぎたキッチリしたタイプも一緒にいたら息が詰まるしね。


    やっぱりお別れするにしても、5年間も付き合った人なんだから、きちんと会って話をしてからで良いと思うな~。

    トピ内ID:1883793914

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    ふむふむさんに同意です

    しおりをつける
    🐱
    ラルズ
    ふむふむさんの書かれているとおりだと私も思いました。
    もう会う必要はないのでは?

    トピ内ID:7473361335

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    わからないかな

    しおりをつける
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    やれやれ
    あなたが本気で彼を見限るつもりなら、半年も待たずにさっさと他の相手に行くだろうと思ってたんですよ。半年は、結論を出すまでに必要な時間じゃなくて、あなたが逃げてくかどうかを見極めるための期間。彼は半年間、あなたとの結婚を検討していたわけじゃないの。だから、べつに締め切りなんてどうだっていい。

    最初から「結婚しない」って宣言してるんでしょう。
    だからまさかあなたが律儀に半年も待つとは思わなかったの。あなたからプロポーズしてるのに、すぐにイエスが返って来なかった時点で、あなたは彼と別れたらよかったんです。未練たらしく半年も待つなんて。

    「他に結婚相手も見つからないんだろう。だったらこのまま付き合い続けたっていいじゃないか」

    彼としてはそういう気分だと思います。守る気のない相手に期限を延長してみたって意味無いですよ。別れるならさっさと別れる。もう会わない。
    他の相手が見つかるまで、ダラダラつきあいたいなら、それはそれ。

    トピ内ID:5094127994

    ...本文を表示

    自己責任

    しおりをつける
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    藤四郎
    >5年間付き合ってきて、私に結婚願望があるのを向こうはずっと知っていたのですが、『俺は結婚願望はない』と言われていました。

    彼には結婚願望の無い事を5年間のお付き合いを通して熟知しているトピ主さんからのお別れの打診ですので、彼としては早く結論を出すことにはメリットが無いのでは?

    >勘違いは想定外だったので戸惑っていますが、やっぱりこのままもう会わない方がいいかな、と思います。

    彼の「半年間」に対する勘違いは純粋に彼の過失・自己責任なので、彼にもう一度チャンスを与える必要は有りません。

    トピ主さんの「結婚願望の無いと公言していた彼との5年間」が純粋にトピ主さんの自己責任であるのと同じように。

    トピ内ID:7179136229

    ...本文を表示

    絶対にダメだ、その不誠実男は!

    しおりをつける
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    2児のパパ
    もうこれ以上、会う必要がない!

    その男は絶対に見込みがないよ。
    優柔不断ではなく、不誠実なだけ。
    責任感の欠如も甚だしい。

    もし会う必要があると仮定するならば、
    危機的状況にあるメールの返信として、
    以下の通りこう記してある場合だけだ。

    「お待たせて申し訳ありません。
    ぜひもう一度会ってください。
    そのときにきちんと申し上げたいことがあります。」

    危機的状況にあるときに、男気を上げる一大事の時に、
    このような誠意のある返事がなかった時点で、絶対にアウトだよ。

    こんな男は、男としてあり得ないほどに不誠実なダメ人間であると、
    あなたを都合のよい女にしてるだけの男であると、
    男の私が直感している。

    もし会えば、あなたの判断がまたぐらつくだろうから、会わない方が良い。
    もし、私の娘や妹が同じ状況にあれば、同じことを言う。

    いやそもそも、5月の時点で、
    既に5年も付き合っていて、さらに半年引き延ばしたこと自体が、
    男として、あり得ないほどに不誠実であり、重罪である。
    半年引き延ばした時点で、即アウト。

    トピ内ID:1266566877

    ...本文を表示

    気持ちにつけ込まれることになりませんように

    しおりをつける
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    白2
    >嫌いで別れるわけではないので、情けないですが会ったら決心が鈍ってしまう気がします。

    今も上記と同じ気持ちなら、会うことに不安が残ると思います。

    トピ主さんにとって、彼はまだ決心を鈍らせる存在ですか。
    会うと決心が鈍ってしまう気がしても、それが情けないとは思いません。
    当事者になると、第三者のような冷静な判断が難しくなります。岡目八目です。

    ただ、気持ちが定まらないうちに彼と対峙するとつけ込まれかねません。
    経緯からしても、彼がトピ主さんに真摯に対応するのか疑問に思います。
    冷静に考えられないうちは、その原因に近づかないことも賢明な判断だと思います。

    会うにしろ会わないにしろ、自分のことを第一に考えて行動してほしいです。

    トピ内ID:0128771647

    ...本文を表示

    私は彼が理解できるな

    しおりをつける
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    みそに
    この彼、私に似てます。。悪気はないと思うよ。
    本当に年内って思っちゃったんだと思う。
    で、クリスマスに返事をしようと思った気がする。
    もう一度会えないか、って聞いてくるってことは、
    結婚する方向の返事をしようと思っていたんじゃないかな。
    断る気だったならこのままでいいわけで、そんなこと言わないでしょ。
    結婚が、とか、5年付き合った、とか、そういうのは忘れて
    もう一度考えてみたら?
    彼が好きだけど、結婚のために別れるのか。
    そもそも彼がもう嫌いなのか。
    後悔がないようにね。

    トピ内ID:4293961545

    ...本文を表示

    会わない方がいい

    しおりをつける
    😠
    30代既婚
    「半年ではなく、年内とだと思っていた。」

    うっわ~~。稚拙な言い訳!
    貴方が本当に自分から去っていくと自覚して今更焦っているんですね。


    第一「半年考えさせて」でも、私だったら「今考えて結婚したくないものを半年かけて頑張らないと結論だせないの?」って冷めますが・・・。

    経験者だから言いますが、長年付き合ってきて波長も合う居心地の良い彼氏を手放すのは惜しい・勇気がいりますが、捨ててしまえば案外世界が広がります。
    縁・縁 と人はよく言いますが、「縁」というものは本当にあります。
    年内にスッパリ悪い憑きものを払えば、来年よい縁が巡ってきますよ!

    トピ内ID:2894580466

    ...本文を表示

    結婚後、後悔するタイプの彼

    しおりをつける
    🎶
    まっち
    彼氏さんは自分の理想の女性に出会ったら、
    半年かけず結婚されると思います。

    長い期間付き合ってまだ悩むというのは、失礼ながら
    その時点でもう本当にダメです。

    トピ内ID:2396157540

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    🙂
    夜桜
    彼から返信があったのですね。
    >半年ではなく、年内とだと思っていた。もう一度会えないか?

    ざっとしか読んでいませんが、会った方がいい、会わない方がいい、いろんなレスがありますね。

    「半年」という話をした時の状況は分からないですが、
    >5月に話し合った際に半年は何回も口にしたので、年内という勘違いは正直考えづらいかな、、
    とトピ主さんは考えているんですね?

    とても大切な決断だからこそ答えをもらえる時期は「半年後の11月」とトピ主さんの中では思っていたのでしょう。
    彼の中では「大体半年後にきちんとした答えを出す」だったのかもしれません。

    このようなずれが生じてる気がします。
    彼の方で「年内だと思っていたからもう一度会いたい」と連絡してきたということは、もしかしたらトピ主さんの望んでいた答えを彼も伝えたいと思っているのかもしれません。

    会ってみないと分からないこともあると思います。
    でも、トピ主さんの中で「もうこの件はこれで終わり、やっぱりこのままもう会わない方がいいかな」と断言できるのならいいと思います。

    一度しかない人生後悔のないように。

    トピ内ID:4618830691

    ...本文を表示

    やめよう!!もう十分待った。

    しおりをつける
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    クリスマスケーキ
    ざっと全部読みました。トピ主さんのためになる相手ではありません。この人と一生やっていけますか?あてにならないじゃありませんか。

    男性のけっこう多数にあるようですが、なんとなく誰か女をはべらせておきたいというのがあるみたいです。もっといいのが居ればそっちに乗り換えるが、今は居ないから取りあえず財産を失わないように確保しておこう。気になる女が出てきても自分と付き合ってくれる保証が無い間は、当分はこの女でよしとしておこう。

    キツイこと書いて御免なさい。離婚しない男にもそういうのが居て、自分と次、結婚してくれるなら妻と別れる。約束してくれないなら離婚できない。

    洋の東西を問わないみたいです。持ち駒を確保しておくのです。でないと、自分がひとりになっちゃうからです。勝手ですよね。でもぶちあけた話、そうみたいです。だって男性の口から直接聞いたからです。付き合う相手のいない男って惨めみたいです。男性の本能の問題もあり、誰か居ないと困るみたいです。

    いつでも自分が求める時に応じてくれる女。都合の良い女と見なされるようになると、そこから抜けるのは容易でないみたいです。ダラダラといつまでもです。

    トピ内ID:4528572666

    ...本文を表示

    あなたの願望って?

    しおりをつける
    Ecoマーク
    あなたは彼が好き
    彼はあなたともう一度話がしたいと言っている

    だったら ボロボロになるまで話をしたら?

    半年だの年内だのって
    これから結婚で何十年も一緒にいる心構えが必要な事
    簡単に結婚なんて考えられない人がいても当然です。
    細かく区切って見切りをつけて・・なんて
    賞味期限が切れた食材ではないんですから。

    付き合いが5年でも、年齢はまだ若く、焦る理由はあなたの結婚願望のみ
    自分の気持ちばかりで相手の事を考えてないでしょ

    ずっと結婚したかった
    結婚できれば誰でもいいの?
    好きな人がいて、その人と結婚したいから願望があるのではなく
    願望があるから手近な人と結婚するの?

    誰でもいいなら さっさと彼を解放するべきです。
    彼には彼の体内時計に見合った相手が現れるでしょうから。
    なので、このまま別れる事に賛成です。

    どうしても彼と・・と思うなら
    あなたはもう少し我慢するしかない。 彼の気持ちが動くまで

    ここで別れても
    あなたはすぐに他の人と結婚できるわけではない。

    トピ内ID:9149979089

    ...本文を表示

    会いたきゃ向こうから来る

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    でもって、
    結婚する気がないのなら お別れ
    と宣言してあるので、
    のこのこ出かけて言ったら 自分で決めたことを主様も破ることになり、
    互いまぁいいかで繰り返しです。

    会って伸ばしてで得するのは彼氏だけでしょ?
    半年もかけないとダメなくらい、主様と比較する相手がいるのか!と言いたい。
    何と比べるんじゃと、聞きたい。

    他力本願はなし。

    トピ内ID:4014068805

    ...本文を表示

    完全に忘れてたね!

    しおりをつける
    blank
    うーこ
    「年内だと思ってた」ってすごい図々しい言い訳と思いました。
    結婚する決意をしたら、誕生日ってプロポーズするのにいいチャンスだし
    するつもりないなら、お祝いしてもらわないでしょ?って思います。

    確かにトピ主さんもぐらぐらして面倒~って思うけど、
    結婚したい人がいて、でも相手はする気がなさそうで
    結婚だけを理由に別れるってどうなの?でも、結婚はしたい!って揺れるのわかる。
    誰とでもいいわけじゃないですもんね。

    個人的には、会いたいというなら会って置いた方が良いと思う。
    彼への気持ち捨てきれてないみたいだし、ボロボロになっても
    ここではっきりさせておいた方が今後良いと思います。
    「あの時、彼はどう言うつもりだったんだろう・・・」って後悔残りそう。

    「で、結論はどうなの?」って聞いちゃえ!引き伸ばしには応じちゃだめですよ。
    20代と30過ぎでは婚活の成果が違いすぎるから。

    トピ内ID:6038993467

    ...本文を表示

    会って話し合うべき

    しおりをつける
    blank
    茉莉
    1.トピ主さんが結婚したいのは何故か?周囲の結婚ラッシュに焦って「乗り遅れるのが嫌だから」「人並みであるという安心感が欲しいから」か

    2.彼が結婚を敬遠するのは何故か?「自分の収入や自由な時間を嫁に食いつぶされる」ことを恐れているからか

    3.結婚後のライフプランをお互いがどう考えているのか?「共働きか専業主婦か」「当面は友働きだけど、子どもができたら辞める」のか。住宅は購入するのか、賃貸か。実家の両親の老後の面倒はどうするのか。子どもは何人?

    トピ主さんのレスからは「彼が好きだから彼と温かい家庭を築きたい」というより「結婚適齢期だからとにかく結婚して体裁を整えたい」という気持ちがにじみ出ているように感じました。

    トピ主さんは「彼に恋請われて結婚し、お姫様のようにチヤホヤされたい」という願望があるのでは?
    その願望を満たすべく、次の人を探すのもいいでしょう。ただし、次の人が見つかる保証はありません。だから悩んでいる。

    失礼ながら彼はあまりもてなそうですし、嫌々でも結婚に持って行ってしまえば「かかあ天下」で文句をいいつつもそれなりに幸せな家庭を築けそうです。

    トピ内ID:2186072773

    ...本文を表示

    別れずに、同時並行で婚活すれば?

    しおりをつける
    💍
    シューティングスター
    その彼のためにこれからの人生を賭けるのはリスクが大きすぎるので(万が一結婚しても、ロクな父親にならなそう)、トピ主さんも、彼をキープしたまま婚活すればよいのでは?

    その彼、たいしてトピ主さんを大事に思っていませんから、トピ主さんが合コンに行ったり、デートに行っても、きっと気付きませんよ。「これは!」と思う男性をみつけて、何度か付き合う前にお友達としてデートをして、「うん。付き合えそう」という段階になってから、彼を振ればいいと思います。

    トピ内ID:6248260489

    ...本文を表示

    この期に及んで同棲?!

    しおりをつける
    💢
    パー子
    >とりあえず親に挨拶して、1月中には一緒に暮らしてみたい、問題がなければ半年後くらいに結婚したいそうです。。

    同棲なんかダメですよ!!
    一緒に住むのは籍をいれてからです。

    その前に、お互いの親に挨拶、結納or両家顔合わせ、式の日取り決定が先。

    トピ内ID:5182447418

    ...本文を表示

    次行った方がいいんじゃないかなぁ

    しおりをつける
    blank
    さえ
    結局さらに半年先延ばしってことでしょう?
    問題がなかったらって何?
    自分にとって都合のいいお手伝いさんになってくれそうなら、結婚してやってもいいかなぁって感じじゃないですか?
    そこまで渋る人にしがみついても、あまり幸せな結婚生活にはならないような気がしてしまうのですが。

    トピ内ID:7630645405

    ...本文を表示

    同棲はやめて!!!

    しおりをつける
    🐤
    M
    2回目です。
    主様には、切をつけるために連絡したほうが良いとアドバイスしました。

    最新レスを読み、びっくりしました!

    同棲なんて、絶対にダメですよ!!
    何年も付き合って、いまさら「問題がなかったら・・」も何もないでしょう!
    いい加減にして!!ですよ。

    「結婚しないなら別れる」
    「一緒に暮らすのは結婚してから」

    この2点しかありません。

    絶対に逢わずに電話かメールで伝えましょうね。

    今までは
    「主さんもまだ好きなわけだし、彼にチャンスをやってもいいんじゃない?」
    って思っていたけど、その男、ダメかもね・・
    最新メールで私自身結論が出ました。
    本当にガッカリ・・・しました・・

    半年たってもノラリクラリしてますよ、きっと。
    そして主様が「自分で結婚を諦める」結論を出すのを待ちますよ。

    トピ内ID:5793438088

    ...本文を表示

    彼はこれからもあなたを大切にしない。

    しおりをつける
    blank
    ソマリラブ
    とりあえず親に挨拶して、1月中には一緒に暮らしてみたい、問題がなければ半年後くらいに結婚したいそうです。。

    この文章の中にも不誠実さがあふれています。
    『とりあえず』『1月中には』『~してみたい』『問題がなければ』『半年後』『くらいに』『結婚したい』

    もしあなたを大切にしているなら、こうなるはずです。

    『必ず』『今すぐにでも』『暮らしたい(婚姻届を出したい)』『君が了解してくれるなら』『すぐにでも』『結婚して下さい』

    手に入った物は、輝きを失ってしまう事があります。
    今まであなたは、彼にとって『知り尽くしてしまった、飽き足りたもの』になっています。
    何をしても離れて行かないあなたに安心して、約束を反故にしても罪悪感もなかったのでしょう。

    今元サヤに戻っても、少しどぎまぎしただけです。
    女は愛されてこそ、誰にも渡したくないと思われてこそ幸せになります。
    彼との関係ではもうダメだとおもいます。

    トピ内ID:1803875778

    ...本文を表示

    いいんだか悪いのか理解に苦しみますね・・・

    しおりをつける
    🐴
    まるみ
    >とりあえず親に挨拶して、1月中には一緒に暮らしてみたい、問題がなければ半年後くらいに結婚したいそうです。。

    え!これから一緒に暮らしてお試し期間ですか・・・ダメなら破局?!
    問題って??半年後くらい・・・

    ほんとうに半年後に?またまた曖昧ですね・・・
    それもそうだけど、慎重な彼氏ですね・・・

    まるで主さんと一緒になるのが怖いみたいですね・・・
    っていうか主さんがどうのこうのっていうより、
    結婚というものに難色を示しているのか・・・
    いづれにせよ、はっきり日日指定で行って欲しいものです・・・

    トピ内ID:8436412708

    ...本文を表示

    彼とは縁がなかった

    しおりをつける
    blank
    今は幸せ
    私もトピ主さんと同じ悩みを持っていました。のらりくらりと結婚話から逃げ、別れ話をすると、ありえない言い訳でその場をやり過ごす卑怯な彼。
    私は結婚したいから別の人を探しますというと急に付きまといだして、『今結婚しようと言おうと思ってたんだ。』というワケ分からない引き留め方。でも具体的には何もせず、同じ事の繰りかえしに私もいい加減見限りました。

    もし次の人が見つからなかったらどうしようという不安はありました。
    多分トピ主さんも同じ事を考えていると思います。

    私はその1年後に仕事で夫に出会いました。初めて会った時からお互いに何だか予感がして、知り合って3ヶ月後に付き合って数ヶ月後に結婚。今は1児の母です。
    吃驚するほどトントン拍子に事が進みました。これが縁というものなのかもしれません。 

    5年付き合った女性にプロポーズもせず、さらに半年も気を持たせ、挙句の果てに取ってつけたような言葉でまだ引き摺ろうとする根性が許せません。

    本当に相手の事が好きなら、男性はすぐにプロポーズしますよ。

    あなたなら次にもっと良い人にめぐり合えますよ。

    トピ内ID:6294712655

    ...本文を表示

    トピ主さんは反論しないの?

    しおりをつける
    😠
    マジマジーネ
    9日のレスを読みましたが、彼氏の考えに呆れます。
    「とりあえず親に挨拶して、1月中には一緒に暮らしてみたい、問題がなければ半年後くらいに結婚したいそうです」
    なぜ今更そのような答えを出すのでしょうか?
    こんなことになるのなら、早く発言してほしいと思います。
    「しょうがないから結婚してやる」という気持ちが表れている感じがして、彼氏の態度に憤りを感じました。
    「今の状態で会ったらきっと流されてしまうので、しばらく考えさせて、と伝えてます」
    伝えていても、彼氏は貴女の意見を真剣に聞いていないでしょう。
    そんな彼氏と一緒にいたいのでしょうか?
    彼氏と別れたくないのなら、ちゃんとご自分の意見をぶつけるべきじゃないでしょうか? 喧嘩してもいいから。
    そうでなければ、前へ進めないと思います。

    トピ内ID:9988449100

    ...本文を表示

    呆れます

    しおりをつける
    🎶
    まっち
    >1月中には一緒に暮らしてみたい、問題がなければ半年後くらいに結婚


    結婚しなかった時、女性に不利になる話です。
    どこまで後ろ向きなのかな。
    「結婚してはいけない男性」かもしれません。

    トピ内ID:2396157540

    ...本文を表示

    見てていらいらします

    しおりをつける
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    ロンドン
    「考えさせて」、なんていうよう提案じゃないと思います。

    同棲してみてダメなら結婚しない、なんていう提案がマトモな男の言うことだと本当に思ってるのですか?

    いつまで引っ張ってるの。見ててイライラします。早く次行ってください。このままでは不幸になるのが目に見えています。

    トピ内ID:7344127730

    ...本文を表示

    彼は逃げるタイプかと思われます。

    しおりをつける
    blank
    トロン
    なんだかんだトピ主さんは今まで彼に誤魔化されてきましたよね。

    そのような優柔不断で甘ったれな人(ましてや結婚願望がないならなおのこと)
    決断は出来ないと思います。
    その時がきたらまたトピ主さんからせっつくことになりますよ。

    そして業を煮やしたトピ主さんが30歳過ぎた頃に別れを切り出す羽目になるのではないかと思ってしまいます。

    そんな彼にかけるか、ここで振り切るか、難しいところですね。
    彼を捨てるのも胸が痛みますし、好きな人にそんな事出来るでしょうか。

    でも同じような経験をした私から言わせて頂きますと、
    別れた方が結婚は近いと思います。それに結婚したくない人って子供もいらないんじゃないでしょうか…。

    彼と結婚したとしても、トピ主さんが思う様な結婚生活にはならないような気がしてしまいます。

    トピ内ID:7793349767

    ...本文を表示

    具体的に問題点は?

    しおりをつける
    blank
    azuki
    この後に及んで「とりあえず親に」「暮らしてみたい」「問題がなければ」「半年後くらい」。
    お前はこの半年間、一体、何を考えてきたんだ! って、ちゃんと質問しましたか?

    何が不安で、何が懸念事項としてあり、それを解決するための方策をいくつ考えた?
    その上で、何を確認して実証したくて、同棲期間を設けたいのか?

    問題点を明確にしなければ、解決策は見つかりません。
    ただ漠然と「不安だしー」でぐずぐずしている状態を「考えた」とは言いません。

    保留、放置、思考、検討は、明らかに違います。
    社会人やって仕事していれば、その違いなんて明らかなはず。
    断言しちゃうけど、この彼、仕事もできないでしょ。
    上司に言われたことを漠然とやるだけ、不満があっても改善しようとはしない。

    >>結婚観以外では性格も温厚で話も合い
    自分で考えない人間は、意見も持たない。単にその場で他人に合わせるだけだから、諍いも起きませんよ。
    温厚と無責任な事なかれ主義は全く別物です。

    まぁ、結婚さえできればそれでいいのー とトピ主が考えるのなら、アリかも。
    このまま何も考えずに、家庭にお金をいれてくれるのなら、便利だしね。

    トピ内ID:6467493165

    ...本文を表示

    ダメダメ

    しおりをつける
    😠
    大阪のおばちゃん
    同棲して問題がなかったら?しかも また さらに半年後?

    問題があった時は?
    彼から一方的に言われてお別れできるんですか?

    トピ主さんの気持ちを弄んでいる様にしかみえない。

    この優柔不断さは何につけても
    もってまわってきますよ。

    私の娘なら結婚反対!
    ただし本人がそれでもするっていう硬い気持ちがあるなら
    好きにしなさいっていうかな。

    トピ内ID:4792797551

    ...本文を表示

    半年経ったら、また約束忘れますって

    しおりをつける
    blank
    マダム
    「すぐに結婚しよう!」なら理解できますが、その彼ダメです。
    お試し同棲をズルズル続けるつもりです。
    半年の約束を反故にされたばかりでしょ?
    そうなったら次に行けませんよ?貴女の価値が下がりますよ?

    結婚してやってもいいけど、みたいな態度で嬉しい?

    トピ内ID:3882364658

    ...本文を表示

    ダメだこりゃ

    しおりをつける
    blank
    まりこ
    >とりあえず親に挨拶して、1月中には一緒に暮らしてみたい、問題がなければ半年後くらいに結婚したいそうです

    久しぶりにイライラさせられるトピです。

    本心ならこの言葉の前に「結婚してください」ってプロポーズはない??
    また上手く半年伸ばされたね。

    結局期限の半年過ぎてもこの返事。

    ダメだこりゃ。

    私、去年の12月上旬にプロポーズされました。それから年内には部屋を決め婚約指輪を選び、正月休みに互いの両親へ挨拶、3月頭に入籍しました。
    本当にトピ主さんと一緒になりたかったらこのくらいのスピードで行動するはずなんです、男って。

    一緒に住んでみたい・・・って。みたいって希望??
    この彼は気の毒だけど、『なし』です。

    トピ内ID:3279888067

    ...本文を表示

    そしてまたずるずる…

    しおりをつける
    blank
    みみ
    最新レス読みました。
    また逃げて後回しにする策を編み出してきましたね。
    じゃあ親に挨拶に行きましょう、と日程を決めるところで
    「あ、その日はダメ」「挨拶する必要あるかな?」などとぐずぐず。
    一緒に住むところを決めるところで、またあーでもないこーでもない…
    結局、結婚するまでにずるずるしながら半年以上はかかりそうね。
    べつにトピ主さんが結婚を急いでないなら(お若いですしね)
    それでもいいでしょうし、ただ、こういうずるずる男は
    結婚してからも何かと大変そうな気もします。
    すでに5年つきあっているのですし、
    「私、一緒に住むのは結婚してからって決めてるの」
    って言ってみてもいいと思うけど。
    まあどっちにしろトピ主さん次第ですよ。
    こういう人とずっとだらだらやっていって幸せなのか、
    もう少しよさそうな人を待ってみるのか。

    トピ内ID:6721814559

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    同棲は止めたほうが良い

    しおりをつける
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    考える必要なし
    昔ほどではないにせよ「同棲」=だらしない、と思う方は少なからずいます。
    同棲は男性にとってのメリットが多く、女性にはデメリットしかないように思えます。
    すでに5年の交際期間があるのに今更同棲してどうするの?
    同棲して半年後に「やっぱりトピ主とは結婚は考えられない」と言われたら?
    彼がしているのは問題の先送りです。
    誠意が全く感じられません。
    ロッシさんがレスされているように、似たもの同士でグズグズ10年、20年そのまま付き合っていれば?
    子供を持てない年齢になったら「結婚」なんてどうでもよくなりますよ。
    そのまま恋人同士で良いのでは?

    トピ内ID:6221110568

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    決断できないオトコ

    しおりをつける
    blank
    ゆうこ
    なんだかその彼の言動に「??」と思っちゃいました。

    本当に一緒になりたかったら、そんなに先延ばしにするかなあ・・・?

    彼からの「まずは一緒に暮らしてみて問題がなかったら結婚したい」って、今まで付き合ってきた5年はなんなの?まだ半年お試し?まだ見極めがつかないんだ!って思っちゃいます。

    ズルズル時間ばかり経って、その間も、むむんさんにはストレスになるだろうし。

    物事って、うまくいくときは自分でも「わー!!」って思うほどすんなり動いたりするものじゃないかなって思うんです。

    「時間」ってとっても大切ですよ。まだ28歳。でも、もう28歳でもあるんです!

    それにね、むむんさんが思うより、世の中には沢山の人がいるんですよ!
    今の彼より、心安らげて楽しめて一緒に人生を歩いてくれる人がいるかもしれないですよ。
    「今」に捕らわれていると、新しいチャンスに出会えないよ!

    はっきりしない男なんてポーイ!

    トピ内ID:5590543665

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    レス

    しおりをつける
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    re
    もうやめといたら?
    この期に及んでお試し同棲させてくれって、呆れますよ。
    こんなの、自分が親だったらブチ切れますね…。
    うちの娘は試供品じゃねーよと。

    全く誠意のカケラもない男だわ

    トピ内ID:2031243465

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    また先延ばしですか?

    しおりをつける
    😠
    結婚して幸せ
    トピ主さんのレス読みましたがまた半年延ばすという返事とはどういうことでしょうか?その時トピ主さんはおいくつですか?28?29?あっというまに30歳ですよ!
    暮らしてみて駄目だったらまた先延ばし?それともやはり結婚できないとでも言うつもりでしょうか彼は?
    彼の半年後の決断の後、トピ主は婚活して相手を探すのでしょうか?間違いなく結婚は30歳超えますよね。婚活市場では20代の方が少しでも有利でしょうから、「あなたがすぐに結婚する意志がないのはわかりました。とりあえず私も婚活を始めます。」という趣旨の返事でよろしいのでは?相手に結婚への誠意のかけらも見られないので、御自分で新しい素敵な相手を探した方がよいですよ。
    ちなにみ人様の彼に失礼かもしれませんが、34才にもなって決断力なさすぎです。そんなんじゃ結婚してからも主さんが山のように苦労と不満を溜めることになりそうですよ。私は結婚して独身時の100倍は幸せですが、苦労も50倍ぐらいにはなっていますので、お互いの犠牲と頑張りと思いやりがないと乗り越えられないことが沢山でてきますので、老婆心ながら。

    トピ内ID:7725833904

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    あの~

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    「問題がなければ」半年後に結婚って、決断をまた半年先延ばししたいだけに見えます。5年つきあって今さら問題って何?
    もしも一緒に暮らした後「問題」を出されて結婚できなかったら、さらにもっと傷つくのはトピ主さんです。その後誰かとつきあって結婚の話が出たとき、試し同居でダメ出しされた女性と言われて問題になりかねませんよ。

    彼になにか知られたくない癖があって一緒に暮らしてみてあなたに受け入れてもらえてからでないと結婚できないとかでないかぎり、絶対やめたほうがいいです。

    トピ内ID:0965331722

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    計画的同棲ということでしょうか?

    しおりをつける
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    ももちゃん
    ごめんなさい。最近の結婚事情がわからないので、トンチンカンな意見だったらごめんなさい。親に挨拶に行くってことは、これから半年同棲しますってことも伝えるのですよね。それって、最近は普通に許されることなんですか?確かに、今から親に挨拶ってことは、半年後ぐらいに結婚式、披露宴ってことになるのは、理解できます。でも結婚って、おためししたらいけないのではないですか?もちろん、同棲してみて、やっぱり結婚は無理と思った場合、戸籍に×をつけなくて済む利点はあるけど・・・。それに「問題がなかったら」って、結婚しないことがあること前提ですよね。というより、結婚したら、それなりに問題があるのは必然です。それを二人で乗り越えることを大前提に結婚をするものだと、私は思っていました。それをおためししようだなんて、結婚に乗り気じゃないのみえみえです。まず、彼が言ったそのへんてこりんなプロポーズを一言一句まちがえずに、主様のご両親に伝えてみて、どう思うか聞いてみてはいかがですか?それと、彼、半年で区切るの好きみたいですね。

    トピ内ID:3608138746

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    なんじゃそれ?

    しおりをつける
    💔
    エビス
    >とりあえず親に挨拶して、1月中には一緒に暮らしてみたい、問題がなければ半年後くらいに結婚したいそうです。。

    呆れて物も言えません。もし一緒に生活して問題が有れば別れるって事でしょう?
    つまり二人で色んな問題を乗り越えようって気持ちがないって事で、ましてや同棲した後に別れる事になったらトピ主さんもご両親ももっと傷が深くなりますよ。

    それに、一緒に住んだら何かと難癖付けて結婚を先延ばしのにする事間違いなし!!!
    この彼は自己中で仮に結婚出来たとしても、トピ主さん苦労するよ!!!
    もっと誠実で実直な彼を見つけた方が確実に幸せになれるよ!!!

    トピ内ID:9221221639

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    彼は自分の提案を実行するでしょうか?

    しおりをつける
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    mami
    よく考えて下さい。
    1月中に生活はじめるなら今すぐ家を探さないと駄目です。
    探す前に親に挨拶をして・・・果たして彼が能動的に動くのでしょうか?
    それと・・・今更暮らしてみて問題がなかったら・・・という弱気な姿勢。
    問題があったら、逃げ場がありますよね。
    どうも、そこまでの覚悟ないような気がします。
    長く付き合っているわけですし、お試し同棲はお勧めしません。
    彼の場合のらりくらり引き延ばされそうです。
    親への挨拶も彼が日程調整を仕切り、一緒に住むなら入籍前提。
    入籍するとなると双方の両親の顔合わせしないと・・・
    その段取り、日程調整、会場の予約、全部自分でやるくらいの気持ちが
    あるのでしょうか?
    客観的に見て、本当にあなたを失いたくない!と思っているのなら
    上記の条件のむと思いますよ。
    仕事が~を言い訳にするようなら、もう見切りを付けた方がいいです。
    崖っぷちにたたされても、逃げ場を見つけるようなずるい男性という事だと思うので。

    トピ内ID:1969130166

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    また先延ばしだよー!!!!

    しおりをつける
    🐷
    天使のこぶた
    おためし同棲半年ですか。
    それならどうして、それを半年前に言わないのでしょうかね?
    半年同棲してまた忘れるんですよ。
    問題が無ければ結婚って、ちょっと喧嘩しただけでも破談になりそう。

    前付き合った彼氏も同じような事を言われたんです。。
    私は同棲しました。結果忘れたんですよね。仕事が忙しかったからと言って。
    同棲する前に親に紹介しててもこんなものです。
    プレッシャーに弱く重要な大切な事には逃げる人なんだと確信しました。
    うんざりして別れました。

    次に出会った彼は『私と結婚がしたい』という人でしたので、
    付き合って3週間目にプロポーズされました。
    とても誠実な人でしたのでプロポーズを受けました。
    結婚して5年になりますが、どんなに喧嘩しようが、最後は話し合って仲良くやっています。

    覚悟が出来ていない男なんてやめましょう!

    トピ内ID:1370782207

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    全然ダメですね

    しおりをつける
    blank
    猫山プク
    11月が、約束の期限じゃなかったのですか?
    それをまた、半年以上も延ばそうなんて、彼は完全に貴女を舐めてますよ。
    同棲なんかしたら、イライラの原因が増えるだけだし、お金と時間の無駄ですよ。

    いったん彼とは別れて、婚活する事をおすすめしたいです。
    どうか、20代の若さを無意味に捨て去る事のないように祈ってます。

    トピ内ID:1961937139

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    問題なければ?

    しおりをつける
    💍
    何かひっかかってるんでしょう

    問題なければ?って馬鹿にするなって言ってやりましょう

    トピ内ID:2810002559

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    ご自分の気持ちに素直に

    しおりをつける
    🐧
    あでりー
    意地を張るでもなく、「別れろ」意見や「せっかくなんだから結婚したら」意見に流されるのでもなく、トピ主さんご自身の気持ちに素直に従ってほしいな、と思いました。

    5年間もおつきあいしていて、今になって半年の同棲を経なければ結婚できないというのも不思議な気がしますが、トピ主さんがそれでも良ければ構わないのではないでしょうか。

    ただし、彼とは色々なことをきちんと話し合える間柄になった方がいいですね。
    結婚生活は長いので、問題を感じた時にお互いにちゃんと話し合えることは重要です。
    たとえば今までは、
    「半年考えさせてほしい」→「何故?」と思っても彼からアクションがあるまで静観。
    こういう時は「何故?」ときちんと訊いた方が良いのではないでしょうか。
    スルーされてやっとメール連絡を断ったトピ主さんですが、それも連絡を断つ前に「こういう理由でお別れしたい」ときちんと言った方が良いような気がします。

    過去のことは仕方ないので、今これから、少しずつでもご自分の主張を出してみると良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:8806704897

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    同棲は結婚を遠ざける

    しおりをつける
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    あらら
    一応は考えて来たようですけど、今までここまで渋ってのこれはちょっと信用出来ませんね。
    期限もだいたいだし、まず同棲して…ってまだ結論出てないんじゃん!とイライラします。
    あと、同棲は絶対オススメしません。元々期限のない同棲ほど結婚に遠くなるシステムはないと思います。
    この彼なら「もう結婚してるようなもんなんだからいいじゃん」とまた結婚を先延ばしされて、あなたがごねたら「もうさめた、別れる」で終わりって気がします。
    私はあなたが半年と期限を切った時、何故その後も会い続けたのか、とても不思議でした。
    半年先と切ったなら決断するまで会わなければもっと早くどっちにしても結論が出ただろうにと思って。
    だって彼は困らないじゃないですか。半年あなたが黙って我慢してやりたい事やらせてくれたら。
    今回の提案もそれの続きですよ。同棲したら今の比じゃなく別れにくくなります。
    残り少ないいい時期を食いつぶされる覚悟があるなら止めませんけどね。

    トピ内ID:0899233402

    ...本文を表示

    きっぱり別れないと後悔する

    しおりをつける
    blank
    hati
    >とりあえず親に挨拶して、1月中には一緒に暮らしてみたい、問題がなければ半年後くらいに結婚したいそうです。。

    5年も付き合って、今更此の言い草!!.
    問題が無ければって何?

    此処で即「結婚しよう。結婚して」でしょうが。

    ずるい彼の魂胆はお見通しです。
    同棲に持ち込んだら、なかなか別れずらくなるから、ずるずる引き延ばせるだけ引き延ばす。

    其のうち呆れてしびれを切らしたトピ主が出ていくのを待つのでしょう。
    或いは自分から難癖付けてトピ主を捨てるか。

    只結婚だけはしていない状態なのは確か!です。

    今、即結婚しようと言はず、彼お得意の半年がまた出たところで、トピ主は見切りをつけて別れないと一生後悔しますよ。

    彼には良心も誠意もない。

    トピ内ID:5605808479

    ...本文を表示

    また半年!?!?!?

    しおりをつける
    😝
    ぼぼ
    「とりあえず」親に挨拶!?
    一緒に暮らして「みたい」!?!?
    問題がなければ「半年後くらい」に結婚!?!?!?
    どこまでいい加減な・・・
    そもそも半年後に結婚しようと思ったら何を・いつから準備しなきゃいけないのか、まったく具体的に分かってませんよね、カレ?
    一事が万事、その場しのぎ&切羽詰らないと何も出来なくないですか?

    まず同棲は絶対に!およしになったほうがいいと思います。
    とりあえず同棲したら結婚に近づいたと思って黙るでしょ~という安易さが透けて見えます。同棲したが最後、そこから一歩も動かなくなるでしょう。
    きっちり筋を通して、ご両親に挨拶→結婚という王道を行って下さい。
    またそのための具体的な工程もカレから示してもらって下さい。他人事じゃないんですから、トピ主さん任せにされないで下さい。

    しかし本当にこのカレと添い遂げたいんでしょうか?トピ主さんが「私が引っ張っていく!」っていうタイプなら宜しいかと思いますが、どうもそうではないような・・・
    まだ28歳、私がトピ主さんだったら次行くけどな~

    トピ内ID:7568361746

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    なにそれ

    しおりをつける
    😠
    よる
    五年も付き合ってから同棲。

    半年後、理由作ってバイバイじゃないのかな。

    主さんの、お人よし性格を目一杯引き出す気満々な気がします。

    一般的に考えれば、即プロポーズ以外却下ですよね。
    問答無用です。

    トピ内ID:5426148456

    ...本文を表示

    いやいやいや

    しおりをつける
    blank
    ことぶき
    うちは8年付き合ってましたが、
    年末年始に両家に挨拶→4月に結納→7月に挙式・披露宴 のスケジュール、こなせます。
    同棲は一度もしていません。更新の都合で私だけ新居に先に引っ越しましたが、入籍するまでは週末に主人が遊びに来るくらいでした。
    (両家両親が同棲に反対だったせいもありますが・・・)


    今までの経緯を考えると、お試し同棲なんて絶対だめです!
    しかも更には「問題が無ければ結婚したい」などとほざいているようでは
    明らかに居心地のよい今の状況を引き伸ばすためだけのセリフとしか思えません。
    半年後、ここがダメとか理由つけられて結局結婚出来ないとなれば、
    今以上に傷つくのはトピ主様ですよ!!

    トピ内ID:3386414342

    ...本文を表示

    同棲したら結婚はできない

    しおりをつける
    blank
    ウォッカ
    結婚しなくて分かれなくても済む方法が同棲だと彼は気づいたのでしょう。
    「問題がなければ結婚」は無理ですよ。
    必ず問題が発生するはずです。彼が必ず問題を作るでしょう。

    また同じように半年悩みますか?
    また同じように半年に騙されますか?

    トピ内ID:3472922571

    ...本文を表示

    くれぐれも慎重にね!

    しおりをつける
    るりるり
    2度目のレスです。彼氏さん、結婚の意思表示をされたんですね。トピ主さん、嬉しかったでしょう、好きだからね。

    ただ気になる事が1つ。親御さんに挨拶しに来るのは、結構な事だと思いますが、結婚前に一緒に暮らすのは、如何なものでしょうか…?
    傍目から見れば、所謂、同棲です。何も問題が無ければって…この期に及んで、あら探しでもするの?って、思いました、スミマセン。

    結婚を前提に同棲しているカップルは、世の中に沢山いますが、同棲する過程で、順調に結婚するパターンも有れば、惰性でずるずるいくパターン、
    破局するパターンと、それぞれ有ります。

    トピ主さんは、同棲したいんですか?嫁入り前の娘なのに、親御さんが許可するんでしょうかね。別れたら、それこそ傷物ですよ。

    私としては、親御さんに結婚させて下さいと挨拶した後は、普通に結婚準備を着々と始めればいいと思いますが…

    彼氏さんは、まだ結婚に対して怖気づいているんでしょうか?若しくは、とりあえず同棲して、願わくばズルズルとお得意のパターンを想定しているとか…

    同棲=結婚では有りません。慎重にご判断して下さいね。

    トピ内ID:4979981930

    ...本文を表示

    一緒に住むのは籍を入れてから!

    しおりをつける
    😠
    え?
    同棲は、責任をとらずに、結婚のいいとこ取りをする、男に都合のいいカタチです。
    僕自身天国だと思うので。

    このタイミングでそれを持ち出す彼氏さん(とっとと元彼にしちまえ!)の神経を疑います。

    「一緒に住むのは籍を入れてから」とつっぱねるべきです。

    そこで腹をくくれない男なら、結婚は絶対ないよ。

    トピ内ID:4495172606

    ...本文を表示

    幸せになるためには

    しおりをつける
    blank
    goemon
    当方、中年既婚男性です。
    奥さんが好きで好きで、プロポーズして、結婚して、子供にも恵まれて、それなりに小さな波乱もありますが、幸せに暮らしております。
    結婚できたときには達成感があり、何が何でもこの女性を幸せにするのだと強く心に誓いました。その気持ちは今でも変わらず抱いています。
    トピ主さんも、愛されて、望まれて結婚してください。
    渋々、という結婚は、男に達成感をもたらしません。むしろ妥協した、迫られて仕方なく結婚した、という気持ちを抱かせるでしょう。そしてやがて奥さんに無関心になります。浮気に走るかもしれません。
    どうぞ、きっぱりお別れなさい。あなたと結婚したくてたまらない、という男性と結婚してください。

    トピ内ID:3864575700

    ...本文を表示

    問題がなければ?

    しおりをつける
    blank
    あらら
    〉問題がなければ半年後くらいに結婚したいそうです。。

    同棲生活には問題はつきものです。
    半年たってやっぱり一年は同棲しないと分からない、
    で、よく年も渋られてイライラするあなたのヒステリーに
    耐え兼ねて30過ぎてポイ捨てされたらどうするの?

    同棲するなら入籍も同時に。


    知り合いの女性は38歳になりましたが長年の恋愛の末結婚を迫るも同棲に持ち込まれました

    結局同棲後も結婚話をはぐらかされヒステリー連発

    男性に距離を置こうと言われ別居。

    でももう他に相手になる男性がいないので都合のいい女に
    なっています。男性も知り合いですがもう他の女性を探しています。
    でもそれまでの繋ぎとして、また、いつでも戻れるストックとしてキープしているようです。

    これは最悪のケースですが、同棲するなら同時に結婚してください。

    トピ内ID:9307067211

    ...本文を表示

    問題がなければ…?

    しおりをつける
    😠
    しかめっ面
    もちろん一緒に暮らさないと分からないこともあると思います。
    でも、でも、もう5年も付き合って、さらに半年以上待たせて、さらにとりあえず半年先送りって経緯を考えると、やっぱり不誠実に思えます。不信感を覚えるし、トピ主さんを馬鹿にした態度じゃないですか?
    そもそも、ご両親は、結婚前の(しかも、ちゃんとした婚約もせずにってことですよね?)同棲は認めてくれますか?今までの詳しい経緯を説明したら、反対されるのでは?
    私なら、そんな同棲は親に反対されたと返して、相手がちゃんと行動(会いにきて「やっぱりむむんと人生を送りたい」ときちんとプロポーズしてくれるくらい)できなければ、速攻お別れです。
    28歳なら、まだまだ良い出会いがあると思います。
    応援してます。

    トピ内ID:7287399728

    ...本文を表示

    もしかしたら、、、?

    しおりをつける
    blank
    obasann
    結婚資金が無い,のでは?

    この期に及んでも、半年後って、
    お金を貯められない人なのかな?と思いました。

    どちらにしても、決断、行動が、少々だらしない方のようには思います。

    トピ内ID:9710534736

    ...本文を表示

    問題がなければねぇ。

    しおりをつける
    blank
    みゅう
    この期に及んで、まだ結婚という決断を下せない彼。
    優柔不断にしても、結婚したくないにしても最悪ですね。

    同棲提案でそのまま事実婚状態に突入かなぁ?
    同棲だから、家賃・光熱費・食費は折半と
    彼に都合のいい条件をつけてくるでしょう。

    別れを告げて、その妥協案を出してくるようじゃ
    結婚は、できないと思いますよ。
    これ以上、時間を無駄にすることないと思います。

    トピ内ID:0451876813

    ...本文を表示

    まだそんな中途半端なっ(怒)

    しおりをつける
    blank
    笹子
    主さん、情もあるでしょうが流されちゃダメです!

    この時点で即プロポーズできないようでは結局半年後も同じ事の繰り返しです。

    28才なんてまだまだ若いですよ。
    私なんて30才もとうに過ぎた頃に今の主人と出会い、
    34才で結婚、子供も授かり今とても幸せです。

    主さんのお相手もその彼ではないですよ!

    トピ内ID:8997696907

    ...本文を表示

    決定権

    しおりをつける
    blank
    苦手
    は、あくまでも向こう側ということですか。
    もうご自分で決定権を持たれてはいかがでしょう。

    半年同棲して問題がなければ、、、なんて
    既婚者の私からしたらあり得ない言葉です。

    結婚はたくさん問題が出てきます。
    この相手となら苦労しても良い、乗り越えたいという覚悟が結婚です。

    同棲してダメだと言われたら、あなたの過去に傷が残るもの同然ですので
    その覚悟が必要かと思います。

    トピ内ID:5928282615

    ...本文を表示

    いいじゃないですか~

    しおりをつける
    blank
    さっこ
    どうしてダメなの?考える必要があるの?

    彼にとっては、あなたが見切りをつけようとしたことで
    決心がついたのではないですか?
    それだっていいじゃないですか。

    トピ内ID:2797213915

    ...本文を表示

    今度は結婚をエサに・・・

    しおりをつける
    blank
    ようよう
    >とりあえず親に挨拶して、1月中には一緒に暮らしてみたい、問題がなければ半年後くらいに結婚したいそうです。。

    今度は結婚を餌に引きのばそう作戦ですか。
    もし一緒に暮らして(「彼から」見て二人の間に)問題があったら結婚しないってことですよね?

    この5年間、彼は貴女の何を見てきたのでしょうか?
    結婚相手に相応しいかどうか、5年の交際期間よりも半年間の同棲期間の方が重要視されるのっておかしくありませんか?

    もしトピ主さんが彼の提案を飲むのであれば、双方の両親に挨拶して同棲する前に正式に「婚約」しなさい。本当に彼が真剣に考えているのであれば二つ返事で了承しますよ。

    彼に逃げ道を作らないでください。
    私の予想では彼の提案通りであれば、同棲して半年経ってもトピ主さんが言いださない限り彼は結婚のけの字も言わないと思いますよ。

    もとい、彼とはお別れした方が良いと思いますがね。

    トピ内ID:5460543692

    ...本文を表示

    すべてが条件つきな彼?

    しおりをつける
    blank
    次郎
    とりあえず、親に挨拶ですか?

    同棲して問題なかったら、半年後に結婚ですか?

    あなたとどうしても結婚したいわけではなさそうですね。

    それはプロポーズでなく、同棲のお願いですか?

    条件、条件。。。。

    トピ内ID:0149805125

    ...本文を表示

    よく考えて!

    しおりをつける
    blank
    彼は 親に挨拶する
    でも…
    同棲から始め 上手くいったら

    半年後に結婚って?

    合わなければ 同棲解消して お別れですか
    酷い話しですね
    どれだけトピ主さんを馬鹿にしているんだか…

    貴女は 平気なんですか?

    私が 貴女の母親なら『うちの娘を なんだと思っているのか!』と 大反対しますよ
    彼は 結婚生活には向かない人です

    第三者になったつもりで
    よく考えてください。

    トピ内ID:1891777281

    ...本文を表示

    決定権は自分にあると思ってるよ、彼は

    しおりをつける
    blank
    レスポール
    >とりあえず親に挨拶して、1月中には一緒に暮らしてみたい、問題がなければ半年後くらいに結婚したいそうです。。

    直接トピ主さんに会いに来もせず、電話でもなく、メールで「とりあえず・・・」ですか。
    で、「1月中には」「問題がなければ」?
    もしトピ主さんがこれにOKしたら、親に会うのもトピ主さんがやいのやいのおしりをたたいて3か月先、結婚するのはあれこれ「問題がある」とか文句をつけてまたさらにずーーーっと先でしょうね。
    人にもよるでしょうけど、本当に反省してトピ主さんを逃したくない、と思うのならば、とにかく真っ先に飛んできてトピ主さんと話をし、トピ主さんがよければ一両日中にも親に挨拶にいく段取りをつけたい!っていうはずだけど。
    つまり彼はいまだに、トピ主さんのほうが結婚したがってると思ってるから「上から目線」で、決定権は自分が持ってる、と言いたいわけよ。
    しかたないから結婚して「あげよう」か?って。
    トピ主さん、彼に付き合ってるととにかく先延ばしにされ続けますよ。
    それでもよければいいけど、いつのまにか出産の時期を逃すかもね。
    私ならそんな男絶対にいや。

    トピ内ID:4160496687

    ...本文を表示

    問題があったらどうするんだろう?

    しおりをつける
    blank
    まりり
    半年保留の次は半年のお試し期間ですか…。彼が何をもって問題有り無しを決めるのかは知りませんが、決定権はあくまでも彼で、彼が気に入らないとこがあれば保留とお試し期間の合わせて1年間以上は無駄になるのですね。

    夫になる人と出会って、とんとん拍子に結婚まで決まった自分からすると、何年付き合っても結婚を思い描けなかった時点でその彼との結婚は無いだろうと思ってしまいます。
    彼にとってトピ主さんとの結婚は、トピ主さんが無理にでもと望んだ妥協でしかない。この期に及んでお試し期間を設けなければならないほどの妥協ですよ。私なら、そんな相手とは結婚したくないなぁ。

    彼は、恋愛の美味しいところだけをすすってお試し期間も合わせて1年以上も保留を続け、気に入らなければ捨てると言ってるようなもの。彼がやっぱり結婚は無しと決めたら全部チャラですよ。

    そんな男が伴侶でいいんですか?

    トピ内ID:7293137818

    ...本文を表示

    そもそも、彼の言い分は

    しおりをつける
    🐧
    こも
    返事まであと○ヶ月待ってほしい!といわれたら

    そもそも断り文句って思うけど。コレを信じて、まじに待つ人がいるんですね。

    そこの思考回路を変えないと、相手を責めるばかりで、すーっと惨めな思いをしそうですね。

    「結婚する意志はない!」って言われてもまだ離れないで、結婚をまた詰めたら「○○ヶ月返事まって」って、
    普通だったら
    「ここまで言ってわかんないのかな?いつ離れたっていいと思って、やさしく断ってるのだが・・・」

    客観的に考えてみたらどお?

    相手は、イヤだって意思表示してるんだもの。しがみついてどうすんの?

    トピ内ID:3744829885

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    半年後に結婚ならすぐ動かなくちゃ!

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    🍴
    匿名