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    結婚4年目 子どもなし 正月義実家に行くのが辛い

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    ma
    話題
    30代 会社員です。

    タイトル通りなのですが、夫の実家に帰省するのが憂鬱です。
    お察しの通り、子どもはまだかと言われるからです。(夫側の親戚。義父・義母は一切言ってこない)

    先日夫に、子どもは?と言われたらどうすると聞いてみましたが、
    「何も反応しないでやりすごす」と言われ、ガッカリしました。一番正しい対処法だとは分かってはいますが。

    同じような立場の方、お正月やお盆は帰省されていますか?
    時期をずらして帰省しますか?
    「旅行に行くから帰省しない、とでも言おうか」という話を夫から
    され、どうすべきか迷っています。

    トピ内ID:6963411033

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    帰省しなければ

    しおりをつける
    🐶
    ロボコン
    子供なし結婚3年ですが夫実家には
    正月&お盆の帰省しません。

    お盆休みに夫婦がそれぞれの実家に帰ります。
    お正月は自宅(夫婦二人で)で過ごします。

    夫実家には、義父の法事に1回行ったのみです。

    帰省しない理由として
    子供もいないので行っても話すことなどない。
    夫実家はかなりの遠方。
    義妹家族が近くに住んでおりほぼ同居状態であった。
    今年からは完全に同居したので
    これで完璧、私は帰省しません。

    子供のことは先に持つつもりがない事を
    解っているので親戚含め聞かれませんが。

    夫さんが理解を示しているようなので
    そのようにしてもらえばどうですか?

    それと「何も反応しないでやりすごす」が何故ガッカリなのでしょう?
    親戚付き合いを円満にしたいのなら
    やり過ごすのが無難ですが。

    私は遠方だし普段、親戚付き合いもないので
    仮に言われたら今後気まずくなっても
    あなたたちには関係ないとはっきり言いますが
    付き合いをしたいならやり過ごさないと
    高齢者の取り巻きは面倒ですよ。

    トピ内ID:2682319696

    ...本文を表示

    できれば日にちをずらす

    しおりをつける
    🐶
    辛いですね。

    私も数年、夫の親戚に
    「子供はまだか?」
    「作り方、知らないなら教えてやるぞ~」というセクハラまがいのことまで
    数年言われ続けました。

    そういう時、どういう顔をしたらいいのか、いまだに分かりません。
    とっても嫌な思い出です。


    旅行というのは角が立つと思いますが、
    できれば、親戚が集まる日を避けられるといいですね・・・・
    例えば、ちょっとした同窓会的な集まりがあって
    今年は日にちをちょっとずらして行くとか。
    お盆・正月ならそういう同窓会的集まりっておかしくないでしょう??
    うちの夫も意外とそういう集まりあるんですよ。
    集まりやすい時期なので。

    要は、ご両親(義理の)だけしかいない日に帰省できればいいんですものね。

    本当は、ご主人がご両親に「子供のことを言われて正直イヤな思いをしている」ことを伝え、
    それをご両親が親戚に言ってくれるといいのですけどね・・・
    デリケートな問題だけど、言ってる人は悪気はないんですよね。
    辛いですね。

    トピ内ID:0965644089

    ...本文を表示

    行かないに1票

    しおりをつける
    blank
    なお
    せっかくご主人がそう言ってくれてるんなら
    今度のお正月は行かないのもありじゃないですか。
    今から毎年来ると思わせないほうがいいです。
    どんなにいい方たちでも、思い込みというものが
    ありますから、なるべく早い段階で毎年来るわけでは
    ないと、思っていただいたほうがお互い楽ですよ。

    嫌だなと思ったら少し距離をおいたほうがいいです。
    どうしようもなくなってから絶縁にならないように。
    少し間をおけば、また行けるようになりますよ。

    私の場合ですが、嫌なことがあった場合、
    夫に対処してもらおうと思うのはやめました。
    男性のほうが自分の親族と気まずい状況になるのを
    嫌がる人が多いように思います。
    考えようによっては、どうせ悪く思われるなら
    自分が悪いと思ってもらったほうが、
    義父母には親孝行なのかなと思ってます。
    嫌がって行かないのが実の子ではなく嫁なんだと思ってたほうが義父母からしたらいいのかなと思います。
    結果、少々居ずらいこともありますが、
    私だけ滞在日数を短くしたり、行かないことが
    あったりしても「間にあなたが入ってくれなかったんだから仕方ないよね」と免罪符にしています。

    トピ内ID:8632793647

    ...本文を表示

    子なし5年です

    しおりをつける
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    ふあんこ
    お盆お正月、帰省していますよ。
    子供のことを言われたのは最初の1年だけです。

    相手方はいい大人たちですから、たぶん何かしら理由があるのでは?と察してくれてるのだと思います。

    こちらが何も反応しなかったら、相手もわかるでしょ!

    1,2年はお正月は3連泊くらいしていました。
    やはり辛い気持ちもあるので、今は1泊です!

    帰省する必要性がなければ、
    本当に旅行に行ってもいいのでは?

    トピ内ID:4935262393

    ...本文を表示

    似てる。

    しおりをつける
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    ダブリン
    私も結婚3年の30代です。
    新婚1年くらいの頃は義両親にまだか?なんて言われてました。
    頻繁に会う訳じゃないし、たまに会うくらいで、会うたび言われていた訳じゃなかったけど、すごく不快でした。
    また言わるのかな?言われたくないから会いたくないなって、私も思ってました。
    私もはやく欲しいと思っていて、欲しくない訳じゃないのにそんな事言われると腹が立つ気持ちもありました。
    悪気はなさそうでしたが、ある時、又「まだか?」と言われて夫もいつも何も言わないし、イラっときたので、笑いながらですが、でも、”それ以上言うな”と言う意味も込めて「またその話ですか~?」と言い返しました。
    それ以来、パタリと言われなくなりました。
    ですがやっぱり、正月だからと義実家に行くのはめんどくさいです。
    夫にもそんな事言った事ないんですけどね。
    私から気をきかせて、いつ行く?なんて良い妻を演じてます。
    だって、夫の事は大好きですから。
    主さんも頑張って下さいね。旦那さんがせっかく提案してくれた言い訳の旅行に乗って良いと思いますよ。

    トピ内ID:6133961239

    ...本文を表示

    我が家は行かない。

    しおりをつける
    2年目の妻
    こんにちはトピ主さん。
    私達夫婦も30代会社員・子供無しです。

    そろそろ年末年始の日程が頭をチラ付く時期になってきましたね。

    トピ主さん、遠慮せずに御主人が旅行にでも・・・と言ってくれているのですから、ここは甘えましょう。
    義理実家へ行かなくても良いじゃないですか。

    日頃、共働きで働いているんですよね。
    正月ぐらいゆっくりカラダも休めましょうよ。

    義実家へ【良いカタチ】を無理して取っておくと、今後も長い結婚生活・義実家との付き合いになるのですから、後悔しない体制を夫婦で取っておくべきです。

    そんな私達は、結婚当初から年始の挨拶は行ってません。
    正月の休みは夫婦二人で過ごし、2月頃に日帰りで伺うだけです。
    双方の実家へ。

    線引きって必要ですよ。
    あまり無理なさらずに。

    トピ内ID:9261883588

    ...本文を表示

    同じです

    しおりをつける
    🐤
    ぽー
    30代前半、結婚5年目、不妊治療歴2年になります。
    トピ主さんの気持ち、よくわかります。
    子どもはまだ?って、ホント、失礼な言葉ですよね。
    望んでいても授かれないのにっ。と思います。
    言われた時は、「こればかりは、授かりものなので難しいですね」と返します。

    実家への帰省が憂鬱でしたら、ご主人の言うように、『帰らない』ことが、一番のストレスフリーです。
    私もそうしています。夫の実家、仲が悪い訳じゃないけど、行きません。
    私のストレス⇒夫のストレス⇒私のストレス・・・という具合に負のスパイラルなので。

    トピ主さんへの提案として。
    折角なので、ご主人に甘えて実際に旅行へ出かけてみては?
    子どもができてからでは、なかなか出かけられないと思いますよ。
    あと、レストランのディナーへ行くのもおススメです。子連れじゃ、ファミレスしか行けませんし。

    トピ内ID:8099984810

    ...本文を表示

    義父母が言うのでなければ

    しおりをつける
    🎶
    サラスバーティ
    義父母さんは気を使っているのか、
    はたまた自分たちが言うと角が立つから
    親戚に言わせてるのかわかりませんが、
    外野の親戚が言うのなら無視、ですね。
    だって、その親戚とは、その場でそのときしか会わないのでしょ?
    無視して黙殺しても、別に困りませんしね。

    ただ、トピ主さん夫婦がお子さんを持たないのはなぜか、
    その原因次第かもなぁとも思います。
    これが仮に、トピ主さんは欲しがっているのにご主人が渋ったり、
    ご主人が不妊で治療中だとしたら、トピ主さんが
    義理実家訪問を理不尽に感じるのは倍増しでしょうから。
    そこのところはどうなんでしょうか。

    そういったデリケートな事情はなく、
    トピ主さん自身や、ご夫婦二人の意思で、
    『子どもを持たない』と決めているなら、
    義理は果たす一方で、外野の意見を無視する強さは、
    必要だと思いますよ。

    トピ内ID:4546346063

    ...本文を表示

    義理実家帰省…

    しおりをつける
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    774
    旦那さんがこちら寄りで羨ましい!
    こういう場合、「旅行行くって言おうか」なんて言ってくれず、我慢しろで済ます夫が結構多いと思います。

    30代 結婚当初会社員 現在1児の母(専業)ですが
    子供のいない時期はひたすら義理両親からの「孫」攻撃に耐えて、生まれたら次は「早く第二子を」攻撃。
    結局、相手の状況も考えずに好きなことを言う相手は、状況が変わっても同じことをしてきます。
    いい加減諦めたというか慣れたというか、私はもう何言われても右から左になりました(笑)

    とはいえ、気が重いのは変わりませんよね…
    義理両親ならまだしも、微妙に遠い夫側の親戚に、いちいち言い返したり説明する必要はないかなあって感じはしますし…
    帰省した場合は、ある意味、旦那さんの「何も反応しないでやり過ごす」はベターな方法なのかもしれません。

    個人的には、旦那さんがそう言ってくれるのなら、帰省しないのもアリではないかな?と思います。
    主さんが寄り付かなくなることで、「言いすぎたかな?」と反省してくれることもあるかもしれないですし。
    相手の状況を知りもしないで言ってくる相手に、そんな気遣いがあるかは疑問ですが…

    トピ内ID:4137721343

    ...本文を表示

    正面から受け止めない

    しおりをつける
    blank
    halu
    私も双方の親のみならず親戚や職場の人達友人知人まで色々な人から散々言われまくりましたね。

    結婚3年目あたりからずーっと。

    伯父に至っては「作り方を知らんのか」とまで言われました。
    頭に来たので伯父さんが作り方教えてくれるの?と親戚一同の前で聞き返してやりましたが。

    不妊治療もしましたが子供を授かる事ができなかったため、かれこれ12~13年くらいは言われ続けたでしょうか。

    最初はいちいち正面から受け止めていましたが、それではこちらの身がもたないので困ったような振りをしてちょっと嫌味のニュアンスも入れつつ「頑張っているんですけどねぇ、こればかりはどうにもなりませんからねぇ」と流す事にしました。
    相手もこちらの気持ちなど考えていませんからね。

    義両親にはご主人から妻は頑張っている、デリケートな問題なので決して子供の催促はしないでほしいと言ってもらうのが良いと思うのですが。

    トピ内ID:3972673213

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