詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫婦円満の秘訣は?

    お気に入り追加
    レス29
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    とまに
    恋愛
    トピ覗いて下さってありがとうございます。

    私、夫ともに30代前半、幼児1人の3人家族です。

    子どもが生まれてから、子供中心になってしまいがちで、また小言が増えたのか夫との口喧嘩が頻発するようになりました。
    また夫が昇格したこともあり、毎週飲み会やらなんやらと帰宅が遅く、家族の時間が減ったこと、せっかくの週末にはゲーム、テレビで子どもとあまり遊んではくれない…とつい不満に思ってしまいます。
    大きな喧嘩になって離婚話になったことも…

    それでも、私が出産のときには里帰りだったにも関わらず立会いに飛んできてくれ、苦しんでいる横で「つらそうで見ていられない」と目を赤くしながらもずっと側を離れずいてくれ、入院中も有給をとり毎日面会時間いっぱい側にいてくれた優しい夫です。
    子どものこともかわいがってくれ、週末には洗濯をしてくれたり、子どものオムツ替えもさりげなくやってくれ、言えば子どものお風呂もやってくれます(週1回あるかないかですが…)
    添い遂げたいし、同じ墓に入りたいです。



    先輩ご夫婦にお伺いしたいのですが、夫婦円満の秘訣はなんですか?
    ご夫婦によってみなさん違うかと思いますが、これからも仲良く暮らしていきたいので是非ご教示下さい。

    トピ内ID:7909456412

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数29

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    基本デス

    しおりをつける
    blank
    仮面夫婦
    夫婦お互いに感謝の気持ちを言葉で言い表すことが基本だと思います。

    トピ内ID:7720044178

    ...本文を表示

    「束縛しない」「愚痴悪口が皆無」ですね

    しおりをつける
    🐶
    51歳主婦
    「束縛しない」に尽きるかと思います。
    平日や週末の行動、趣味や金銭感覚のみならず、思考も含みます。
    勿論、程度の問題もありますが、我が家ではそれで非常に上手く行っています。
    週末等も、お互いが自分の趣味に出掛けます。
    帰宅してから楽しかった事を話題にして珈琲など。

    目に余る時には「提案」はしますが、頭ごなしに自分の意見を押し付ける事はしません。


    あと、「・・・べき」も殆ど無いですねぇ。

    私は長男の嫁ですが、「盆暮れは夫の実家に帰省すべき」とか「料理は女がすべき」とか、皆無でした。
    共働き時代は「お互いがお互いの実家に盆暮れ帰省」していましたし、
    二人とも忙しかったので家食は皆無。「食事はお互いが適当に外食」していましたし。

    他人や会社の愚痴や悪口も、お互い殆ど言いません。

    夫に言って「解決に結びつく」なら兎も角、私はスッキリしたとしてもそれは夫に移るだけ。
    建設的じゃ無いですしねぇ。

    トピ内ID:6870803012

    ...本文を表示

    昨日の話題

    しおりをつける
    モガオ
    結婚15年目の夫婦です。

    先日、妻が私との何気無いやり取りを見た叔母二人から「いつまでも本当に仲の良い夫婦だよね。」と褒められました。

    結婚15年も経てば大きな喧嘩のひとつやふたつはありましたが、自分達も仲が良くやってきているなとは思ってはいましたので、横に居た私も少々照れくさくも嬉しい気持ちでそのやりとりを聞いていました。

    家に帰ってきてから、改めて仲の良い秘訣はなんだろうね?と正しくタイムリーに話しをしたのですが・・・

    ・相手のちょっとした好意に直ぐに「ありがとう」とお礼を言う
    ・月に数回は外食デートをして、色々な会話の機会を持つ
    ・それなりにスキンシップを持つ
    ・共通の趣味を持ちながらも、各々独自の趣味も尊重し合う

    というような事が挙がりました。

    2番目などは、子供がいない夫婦故だからかもしれませんが、その他はお子さんが居る夫婦でも、本人達の心掛け一つで出来ることばかりだと思います。

    究極はお互いを尊敬し大切にし続けることだと思いますが、その気持ちを相手に示し続けるのは、誕生日等のイベントに贈る高価なプレゼントではなく、日頃の何気ないことの積み重ねなのでしょうね。

    トピ内ID:9052800147

    ...本文を表示

    喧嘩は、します。

    しおりをつける
    🐱
    世話焼き爺ぃ
    今年、結婚30年目です。(男です。)
    喧嘩はしてください。
    でも、謝ってください。
    そして、給料日とかボーナスの日とかに「ご苦労様」とか「お疲れ様」とか感謝の気持ちを言葉でしっかりと伝えてください。
    あとは、月並みですが子供に親の悪口を言わない。
    子供に言うくらいなら本人に向かってはっきり言う。
    それが夫婦のコミュニケーションでしょう。

    お幸せに

    トピ内ID:6569036403

    ...本文を表示

    実体験というかモットー♪

    しおりをつける
    blank
    残念見届人
    基本「根明」で夫婦間の会話を楽しむ♪

    自分達は、2歳と0歳を育児していますが、

    毎日楽しいです♪

    それは、やはり楽しい会話や笑顔しかないですね♪

    妻の笑顔、旦那の笑顔♪

    楽しい生活にこの笑顔は欠かせません♪

    後は、夫婦お互いの「ちょっとした思い遣り♪」

    この「ちょっとした」が、こういう多忙な時期は嬉しいものです♪

    頑張ってください♪

    トピ内ID:4310424260

    ...本文を表示

    我が家の場合。

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    私(30代前半)、夫(20代後半)、共に会社員です。
    結婚4年目で子供はいません。

    我が家の夫婦円満の秘訣は…

    1.常に感謝の気持ちを伝える。
    2.(良い事も悪い事も)思ったことは、その場で言う。
    3.毎日ハグをする。
    4.月に数回、のんびりできる時間を持つ。

    などを実践しています。

    私たちは共働きで、お互いに忙しさから自分の事で精一杯になりがちなのですが…
    『美味しいご飯を有難う(我が家は主人が作ってくれます)』
    『毎日、仕事お疲れさま(主人から言われます)』など、
    相手に目を向けて、いつも思いやりを持って感謝の気持ちを伝えています。

    一緒に居られる時間が短くても、毎日ハグをしたり、思ったことを素直に伝えたり、
    月に数回は夫婦でゆっくりできる時間を作っているので、コミュニケーションも大事にしていますし、
    今のところ円満です(笑)

    あとは、お互いに相手を否定しないこと、自分の考えを押し付けないこと、無視しないこと。
    当たり前のことですが、意識しています。

    トピ内ID:2505313422

    ...本文を表示

    小言は言わない

    しおりをつける
    blank
    みかん
    私も妊娠中と産後は夫の悪い面が目に付き小言三昧。

    でも不満ばかり伝えても良くなることはありません。

    人は誰でも人から認められたいもの。

    一番身近にいる人からこそ、良いところを見てほしい。

    感謝の気持ちを伝えることも、夫への好意を伝えることも大切。

    ありがとうの言葉も想像以上の力を持っています。

    ありきたりですが、これが一番。

    もし何か小言を言いたくなったら「○○してよ」「○○しないで」

    という言い方はやめた方がいいです。

    「○○してくれると助かる、嬉しい」という言い方を。

    例えば「飲み会に行かないで」「もっと早く帰ってきて」と言うことがあれば

    「一緒に過ごす時間を作ってくれたら嬉しい」「一緒に過ごせて嬉しい」と言います。

    言われる側が素直に受け入れられる言い方や、嬉しいであろう言い方を心がけることです。

    トピ内ID:6878185231

    ...本文を表示

    「思いやり」を忘れていませんか?

    しおりをつける
    🙂
    二人目妊娠中
    私たちも30代前半、幼児一人(現在二人目妊娠中)の三人家族です。

    育児や家事で大変なのは分かりますが、自分だけが大変だと思っていませんか?旦那さんに対して「思いやり」や「感謝」を忘れていませんか?

    里帰り出産でも立会いに飛んできてくれ、苦しんでいる横で目を赤くしながら、毎日面会時間いっぱいに側に居てくれた優しい旦那さんなんですよね?
    子供を可愛がってくれる優しいパパ、そして週末には洗濯をしてくれる優しい旦那さん、そのパパ(=旦那さん)は、昇格して仕事でストレスが溜まってるにも関わらず、家では奥様(トピ主さん)からの小言で休まる場所がないのかも、仕事での疲れをゲームやテレビで癒せるなら安いもの、って思えませんか?

    もちろん、トピ主さんが100%悪いとは言いません。
    私もついつい子供中心の生活になってる事があります。でも私たちは、子供のママであると同時に、妻でもあります。
    料理を作った時、「**が足りない」って小言を言う旦那さんよりも、「美味しい。料理してくれてありがとう」って言ってくれる旦那さんの方が、次も旦那さんのために頑張ろう!って思うのと同じですよ。

    トピ内ID:9966440224

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    とまに
    みなさま、アドバイスありがとうございます。

    仮面夫婦様
    感謝の気持ちを言葉で表すこと、確かに基本ですが自分に余裕がなくなるとつい忘れがちになってしまうことも…。
    改めて意識して口に出すように心がけてみます。


    51歳主婦様
    束縛しないこと、私にはかなり意識して努力しないといけないことかもしれません!
    週末なのに~、とか無駄遣いして~、とかついつい言っていました。
    ダメですね。

    愚痴や悪口を言わないというのは、簡単なようで中々出来ることではないと思います、
    きっと穏やかな温かいご家庭なのでしょうね。
    私も子どものためにも自分たち夫婦のためにもそんな家庭にしたいです。
    ついつい会社の愚痴とか言っちゃいそうですが、なるべく家の外で吐き出してから帰宅したいと思います


    モガオ様
    親戚の方がわざわざ口に出しておっしゃる程なので、きっと傍から見ても仲睦まじいご夫婦なのでしょうね。
    ありがとうはやはり大事なのですね。
    スキンシップ、確かにいつの間にか減りました。
    しないと余計にできなくなってしまい、久しぶりに手なんて繋いだら恥ずかしくて。汗
    でもたまにはしてみたいと思います。

    トピ内ID:2728471640

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    とまに
    世話焼き爺ぃ様

    結婚30年目の男性の方からのアドバイス、参考になります。
    喧嘩しても、謝ってちゃんと仲直りしたいと思います。
    共働きなので、お互いお疲れ様って言い合いながら生活してみたいと思いまます

    子どもの前での悪口、これは絶対しないようにします。
    ありがとうございます。

    残念見届人様

    ちょっとした、が大事…本当ですね。
    楽しくお喋りして、笑っていれば誰でも楽しい気持ちになるものですもんね。

    私は子育てしていたらつい子どものことばかりになってしまうので、
    主人との時間も大切にしたいと思います。




    先輩ご夫婦からのご意見、とても参考になりました、
    みなさまありがとうございました。

    トピ内ID:2728471640

    ...本文を表示

    う~ん、やっぱり会話

    しおりをつける
    🐷
    はと胸
    1に会話、2に会話・・・かなぁ

    あとは言葉を選ぶ

    「最近帰りが遅いね」「休みなのにゲームばっかりして」ではなく
    「飲みが増えて体ツラくない?大丈夫?」
    「飲み会は仕方ないけど飲む量は減らしてね、体が心配だから」
    「ゲームしてて疲れない? お昼寝して休んだら?」と
    さりげなく相手を気遣う方向で

    あレス書いてて思ったけど「?」で終わる疑問形が多いかも
    こうしたら ではなく、こうしたらどう?と主人の意見を聞く事が多いかも

    テレビで赤ちゃんや出産シーンが出てきたら「そういえばあの時さ・・・」とご自身の出産時の話をして「あの時は心強かったんだよ」と
    思い出話をして初心にかえる

    1日に数分でもいいので会話をする

    疑問に思った事は溜めこまないでその都度話す

    相手にも人格考え方があるんだから、自分の要求だけ通そうとしないで
    妥協もすること

    こんなところでしょうか
    私もまだまだこれから勉強しなくちゃです

    トピ内ID:0298027801

    ...本文を表示

    夫の上手をいくことだと

    しおりをつける
    blank
    主婦
    子育て中だと色々不満も出て来ますよね。 まだ結婚10年

    1,旦那に全く期待をしないことだと思います。そうするとちょっと手伝ってくれた事でも喜べますし、感謝も出てきます。

    2.テレビ等で家族の時間をということでしたら甘えてみることだと思います。自尊心をくすぐるというか。

    3.あと家事を手抜きした時等、何か言われる前に先に”ごめんね。”と謝る事。そうすれば、何も相手に言わせません。

    4.常に働いて頂いている事に対して感謝を伝える。”子供にもパパが一生懸命お仕事してくれてるから生活出来てるのよ。だから疲れるから少しお休みさせてあげようね”と旦那が居る前で言うと、大抵旦那は遊びます。

    5.旦那をひたすら立てること。私も疲れるけど旦那様はお仕事で外で戦ってくれてるからそんなこと言っちゃ駄目よね。そうすると、マッサージをしてくれます。

                                 以上です

    トピ内ID:5752658473

    ...本文を表示

    子育ては別として

    しおりをつける
    blank
    まあ
    いつでも一緒にいたい、とかではなく、子育て以外の、日常のあいた時間はそれぞれ好きに過ごす事かな。
    あと、あまり干渉しあわない。

    家も夫は育児すごく協力的で、朝早くから仕事で疲れていても、子供が赤ちゃんの頃は夜中のミルク作りや、抱っこ、オムツ替え何でもやってくれました。
    産後里帰りも、実家の都合で帰れなかったので、家事なども、夜仕事から帰ってから一通りやってくれていました。
    本当に感謝です。

    子供も小学生になり、休みはレジャーなどは家族で楽しみますが、子供が寝たあとなど、リビングと寝室にテレビがあるので、それぞれ好きなテレビ見たり、好きに過ごしています。

    とにかく、口うるさいのは夫も嫌だろうし、私も嫌です。

    あと、今は義両親と敷地内別居してますが、姑の悪口は夫には言わないですね。
    その代わり、私は文句があれば、姑本人に言ってますから(笑)
    これは、夫婦円満の大きな秘訣になると思います。

    トピ内ID:4004897339

    ...本文を表示

    干渉しない

    しおりをつける
    blank
    あきら
    私と夫は元々同業者だった事も有るのかな。
    夫が仕事で遅く帰ってきても、付き合いで飲みに行っても、不満を言わない事にしています。
    不満に思わないという事ではなく「言わない」んです。
    言う時は、冗談みたいにして、お互いに機嫌が良く、例えばソファでベタベタしている時とか、外食して満腹で楽しい時にします。
    そんな時は、夫も「早く帰りたいんだけど、色々あってさー」とか、最近の仕事のスケジュールとか教えてくれる=夫の仕事の状況が把握できるので、帰りが遅くなったりしても事前に聞いているので「大変だねぇ」と思えます。
    家でも趣味のゲームやら、スポーツ観戦をしますが、仕事のストレス発散だと思って干渉しません。

    トピ主さんの家は、トピ主さんの生活が子供中心になると同時に、ご主人が仕事中心になってしまいまいたよね。
    幾らご主人に休みの日くらい子供中心にして!と言っても、無理ですよ・・・。
    ご主人が気の毒だと思います。
    まずは、平日の疲れを癒すために寝るなり、一人の時間も必要だと思います。
    子供と遊ぶにしても、義務じゃなく、自発的な気持ちが大事です。

    トピ内ID:6881954219

    ...本文を表示

    相手に何をしてあげられるか

    しおりをつける
    blank
    仲良し夫婦20年目
    相手が「してくれない」ことばかりを不満に言う。

    私の周囲の冷めた夫婦は、皆そうです。
    自分が相手に何をして上げられるかには一切言及せず、相手が「してくれない」「気が利かない」ばかりを愚痴っています。
    たまに相手がしてくれたことに対しては「そんなの当然」という態度です。

    ご主が昇格したのは、仕事を頑張っているからではないですか?
    洗濯やおむつ替え、子どものお風呂について、感謝の気持ちはしっかりハッキリ伝えていますか?

    不平だらけの人に「何かやって上げたい」と思う人は少ないけれど、
    感謝で満ちている人に対しては、自然と「何かやって上げたい」という気持ちが湧き起こるものです。

    まずはトピ主さんが、感謝で満ちた人になってみましょう。

    トピ内ID:7637978307

    ...本文を表示

    照れない!

    しおりをつける
    😡
    yui
    我が家は結婚18年目。
    私は50代前半です。
    でも毎日、「好き」オーラを全開にしてます!
    隙さえあれば夫の膝に乗り、ハグし、まとわりついてます。
    夫もそれがイヤではないようで、ふたりでベッドでテレビを見るときなどは常に私の手を触っています…
    娘も「ほんっとにうちの親はラブラブだねえ~」とあきれています。
    人間、自分のことが好きでしょうがない相手にはそうそう冷たくできるもんじゃありません。
    はたから見ればちょっとキモチワルイおばさんかもしれませんが、家の中だし、だれにも迷惑かけるわけでもないし!
    だって好きなんだも~ん。
    「照れずに表現する」これがうちの夫婦円満の秘訣?かも。

    トピ内ID:5208152075

    ...本文を表示

    やっぱり思いやり

    しおりをつける
    🛳
    momo
    相手の立場に立ってものを考える、
    相手の痛みをわかろうとする、
    気持ちを考える、
    思いやる気持ちってお互いに通じます。

    それと有難うとごめんなさい。
    悪い事をしたなと思ったら、素直に謝ります。
    ありがたいと思ったら喜び感謝する気持ちを表します。
    でもそういうものは時間をかけて作っていく部分もあるので、
    あせらなくても大丈夫ですよ。

    添い遂げたい気持ちは尊いですね。
    これからも夫婦仲良く家族で頑張ってくださいね。

    トピ内ID:4281009090

    ...本文を表示

    結婚10年

    しおりをつける
    🐤
    まお
    子供も3人いますがいまだに仲良くしています。それはずばりいつも相手の事を考えて嫌な事はしない、好きなようにさせる、時々感謝する、子供抜きの会話もする等でしょうか?家は週末は子供達は上2人はスポ少、末娘は友達とでいないのもありますが夫婦2人で買い物夕飯の調理をします。最近は主人がほぼ作ってくれます。あとは居心地いい空間を作る(いつも口うるさく小言なかり言わない)でしょうか?ちなみに喧嘩は結婚して2.3回したかしないかです。

    トピ内ID:0843934770

    ...本文を表示

    やはり基本は

    しおりをつける
    blank
    もうすぐ20年
    お互いへの思いやりと感謝。

    1.どんな小さなことでも感謝を表す

    いつも一生懸命お仕事してくれてありがとう、こうやって落ち着いて育児できるのはあなたのおかげよ等、感謝の気持ちを言葉にする。


    2.口うるさくしない

    小さな事でグチグチいわない。相手のできない小さな事に文句を言わない。そういうことは自分がやればいい。相手がやってる大きなこと(旦那:仕事して稼ぐ、自分:育児に家事)に感謝する。


    3.スキンシップ

    男は女とは体の構造や需要が違う生き物。スキンシップをやめたら男の心は離れていきます。


    4.子供達とパパの関係がスムーズにいくようにフォロー、仕事で忙しい事に文句を言わない

    休日出勤や仕事で忙しくて学校行事を観に来れない時など、必ず両サイドをフォロー。子供には「パパがお仕事頑張るから美味しいご飯食べられるんだよ」、旦那には「今日の行事はしっかりビデオ撮影したからね!」


    5.喧嘩したら迷わず謝ること

    相手から売られた喧嘩でも謝り方あります。「あんな事言ってごめんね」等。これ本当に大事ですよ。

    トピ内ID:6692059260

    ...本文を表示

    感情的にならない

    しおりをつける
    blank
    マメ
    感情的になると、どんなこと(相手が悪くても、どうでも良いことでも)喧嘩になります。
    喧嘩になれば、勝ち負けというか、お互い自分を通したくて喧嘩する訳ですから積み重なれば悪い結果だけが残っていきます。
    その積み重ねで気持ちも冷めていきます。

    絶対に感情的にならない。あえていうなら会社の会議や国連総会などの議席について演説するくらいのつもりで。
    また余裕があれば、結論、理由など論理的に頭を整理して話す。

    落ち着いた大人の振る舞いをしている人に噛み付くのって、噛み付くほうは段々恥ずかしくなってきます。
    あれ?自分は何一人で興奮してるんだ?って。
    噛み付かれ、喧嘩売られた後、尚、クールな大人な態度を示すってところがポイントで、最初の出だしが大人なだけなら普通です。

    感情に訴えたいなら、暴言より涙です。勝ち負けや白黒つける必要ないですから。

    ちなみに、うちは幼児二人でストレス爆発になりそうな時もありました。
    けど、お互いが、ごめんなさいとありがとうを日ごろから言っていて、仲良くするってお互いの歩み寄り、お互いの共通の意識がいるなって思いました。

    トピ内ID:1168646175

    ...本文を表示

    親しき仲にも礼儀あり

    しおりをつける
    blank
    神無月
    いらいらする事があるのは、当たり前。
    人間だから完全でないのも、当たり前。
    あまり家庭はこうあるべきだ、などと思わず、余裕を持つ事です。
    川端康成さんの言葉に「和して同せず」というのがあります。
    それは、意見が違っても和を保っていく、という意味ですが、夫婦は正にそのとうりだと思います。
    お互いの立場に同情し、尊敬しあう事です。

    トピ内ID:6687369103

    ...本文を表示

    素直でいる事と楽しく過ごすこと。

    しおりをつける
    🐷
    ピノリ
    30代半ば結婚12年目3児の母です。

    うちは感情表現が豊かな(笑)夫婦なので、ケンカは絶えません。
    離婚だぁっ!って話になることもありました。
    でも自分の気持ちを突き詰めると、結局は旦那の事が好きなのは変わらないのです。
    だから素直に詫びて、「どんなことがあってもあなたが好きです」と告白します(笑)
    夫とハグしてると、子ども達がやきもち焼いてすっ飛んでくる(笑)くらい仲良しです。


    家族の時間を持って欲しいと言いつつ、実は夫×子供のコミュニケーションより、望んでいるのは夫×妻のコミュニケーションですよね?
    ただ会話したい、一緒にいて欲しい。
    でも無理強いしては、余計に疎ましく思われてしまいます。
    夫にも自分の世界があります。
    毎日嫁と子供のために働いてくれているのだから、存分にその世界に1人で浸らせてあげたほうがいいです。

    あと、子供と奥さんが楽しそうにしていると、仲間に入れて欲しくなると思います(笑)
    お子さんと楽しく過ごすことで、夫が少しくらいこちらを向いてくれなくても平気になるし、結果的に一緒に過ごしたいと思わせることになると思います。

    トピ内ID:1508205409

    ...本文を表示

    “違い”を認め合う

    しおりをつける
    blank
    柚子
    大きな喧嘩もありました。

    まだ結婚生活は22年ほどですが、その中で感じたのは自分の感覚や価値観は自分だけのものだという事。
    そして夫とは生まれた場所も育ってきた環境も何もかも違うのだから感覚や価値観が違うのも当然だという事。

    私も結婚当初は精神的に心が夫にべったりだったので感謝の気持ちはあっても、自分の思い通りにいかないとイライラしていました。
    何故自分の気持ちを察してくれないのかと。

    しかし自分を振り返ってみると自分も夫の気持ちを汲み取れていたかというとそうでもなかったんですよね。
    今思えば私は夫婦は、家庭はこうあるべきという自分だけの常識に自分を押し込めていました。

    それに夫から理想の妻になる事を求められたら嫌なのに、私は無意識に夫には自分の理想とする夫になる事を期待していました。
    自分の事は棚に上げて。

    誰でも完璧な人間はいません。
    大切なのは違いを責め合う事ではなく、違いを認め合い上手く折り合いをつける術を身につける事なのかと思いました。

    トピ内ID:8407350558

    ...本文を表示

    夫の寛容

    しおりをつける
    sora
    これがわがやのキーワードです(笑)
    年が離れた夫婦の為、私がギャーギャーいっても「はいはい」と聞き流してくれます(汗)

    結婚する時に決めたルールは
    「ありがとう」「ごめんなさい」を必ずいう。
    話し合いをするとか。
    他にも虫は夫が退治するとか(虫嫌い夫婦)ありますが(爆)

    夫のいい所は思った時に褒めてくれること。そして共感してくれる所。主婦って評価されることがないので、夫にそう言われるととてもやりがい感じます。労ってもらえる主婦って幸せだな~と思うので。

    最大の秘訣は「甘やかしあうこと」ですかね。

    1歳じゃまだ遊ぶのは難しいかも。ママと違って子供が何言ってるか、したいかわかりませんから。2歳過ぎると相手の仕方が分かってきて、遊んでくれると思いますよ。

    トピ内ID:1092326292

    ...本文を表示

    いや~かなり良い旦那さんだと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    なつ
    ウチの夫は血が苦手だからと出産時の立ち会いは拒否したし、入院中も殆ど来なかったし、現在はほぼ毎日終電帰宅で休みは寝てるかゲームかゴルフの時間が長いし、子どもの面倒なんか見ないし。
    そういや上の子が産まれてしばらくした頃にオムツ変えてと頼んだら「何で俺が?」と返ってきたし。

    ね?主さんの旦那さんがとても良い旦那さんに思えて来たでしょ?

    ウチは仕事を頑張ってくれているのは家族の為なのが解るので文句は言いません。
    一時期ゲームの時間が長すぎた時は一言言いましたけどね。文句じゃなくて「一緒に居る時間が少なくて寂しいな」と悲しげに。そしたら減りましたよゲームの時間。

    多分ここに書いただけだとウチの夫はダメ夫に思われそうだけど夫なりに家族は大事に思って居るみたいです。

    夫婦円満の秘訣は良いところを見る事です。
    足りない所ばかりに目を向けず、してくれた所を大事にして下さい。

    トピ内ID:7842690607

    ...本文を表示

    26年

    しおりをつける
    😑
    popopo
    結婚して26年経ちました。ケンカをした記憶がほとんどありません

    円満の秘訣と言えるかは分かりませんが、相手に干渉しすぎない。
    夫に感謝の気持ちを持つ、夫に見返りを期待しない。

    夫の性格を理解し、ケンカを売らず、夫を持ち上げていい気持ちにしておいて要望を叶えてもらう。

    賢い妻になって下さい。

    トピ内ID:6598970718

    ...本文を表示

    味噌汁

    しおりをつける
    🐧
    喧嘩をしても
    我が家は喧嘩をしても、引きずらない。1日お互い冷静になって翌日には笑顔でいること。がルールです。夫婦になったんだもの。
    泣き笑い色々あるけど、お互いにありがとう、おつかれさまを言っているうちに喧嘩をすることさえなくなりました。

    トピ内ID:5075850936

    ...本文を表示

    結婚12年目です

    しおりをつける
    blank
    ももこ
    まだまだ未熟な夫婦ですが、喧嘩をした事は
    ほぼなく、仲良いです。
    秘訣は・・

    ありがとう、ごめんねを欠かさない
    夫を褒めちぎる!おだてまくる(その服
    似合ってる!かっこいい!等)
    子供達をパパ大好きにさせ感謝の気持ちを持つようにさせる
    (パパのおかげでおいしいご飯が食べられている等)
    夫の前では着替えない、化粧をしない
    いつも機嫌良い妻でいる
    料理に手を抜かない
    「ももこといると運がいい事が続く」と思わせる
    夫の両親を褒める
    月一くらいは子供が寝た後に、おいしいおつまみと
    お酒で二人で晩酌する(TVはなし)

    くらいかな?
    私の両親が喧嘩ばかりしていて、私は本当に悲しかったので
    私は子供立ちに絶対そんな思いはさせないと思って
    優しい人と結婚しました。
    逆に子供達にこれが当たり前だと思われても困るんですが。
    もちろん夫も円満の為に努力してくれているので
    双方の我慢?と努力なしにはできないかもしれません。
    お互い素直でいること、が一番大切かもしれません。

    トピ内ID:0403415375

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    とまに
    みなさま、たくさんのアドバイスありがとうございます。

    まとめてのお返事になってしまって申し訳ありません。
    実は家族全員風邪をひきまして、共倒れております…汗

    一つ一つ読ませていただき、どれもとても参考になりました。
    ご夫婦それぞれに秘訣があり、みなさん素敵なご夫婦で自分たちの数年後を思いながら、改めて夫を大切にしよう!と思いました。
    お子様からうちの親はラブラブだと言われるようなご夫婦、素敵ですね。
    私も子どもがいつかしゃべれるようになったら言われてみたい!
    ひそかに目標にして生活してみます。笑

    夫は最近少し仕事が落ち着いて前よりは早く帰宅するので、
    以前よりは二人の時間が持てるようになり、映画鑑賞などして2人で過ごしておりました。

    みなさんの意見を読んで、夫に期待をし過ぎていたことに気づきました。
    自分自身も期待に応えられてる良い妻ではないのに…

    子育ても夫婦関係も同じですね。
    良いところを見て褒める。
    意識して取り組みます!!

    とりあえず風邪を治します。汗

    みなさま、ありがとうございました。
    トピ〆の方法がわかりませんが、これで〆させて頂きます。

    トピ内ID:2728471640

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0