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    人に嫌われる人生

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    ひと
     考えてみれば幼稚園の時から人の輪に心から溶け込んでいなかった私。
    小学校の時は男の子に嫌われました。中学校では女子グループ間で反発がありました。高校生になっても、同じグループ内では一番関係が薄い存在でした。大学の時は特に親しい人もいませんが、問題もなく、ずっと関係を続けている人も一人しかいません。
    社会人になって、あからさまに嫌われもしないけど、やはり親友という関係にはならなかったし、結婚後も嫁として嫌われていると思います。
    ご近所の高齢の方一人に嫌われ、同年代の一人にも嫌われています。反対に私を特別好きという人はいません。

    ここ数年ですが、また女性と男性各一人に嫌われ、その周辺の取り巻きにも嫌われました。逆に好いてくれる人もいますが、特に私を好きなのではなく、私を嫌う人を嫌いという理由です。

    私に問題があるのだと思います。明るく素直で清楚な人を見ると、本当にうらやましいです。明るく振舞って、元気に頑張って、常に笑顔を心がけてきましたが、どうやらこの顔も生意気っぽい顔らしいですし、何の取り柄もないくせに、プライドだけ高いのか、美人でもないくせに化粧したりおしゃれしています。
    特別裕福でもないくせに、今の生活に満足しています。
    人から見れば、美人でもないくせに、才能もないくせに、裕福でもないくせに・・・・幸せそうに見えるのが気に食わないのでしょうか。

    自己分析するに、おしゃべりです。静かにおとなしく隅っこにいるようなタイプではありません。
    おせっかいです。困っている(だろう)人を見ると、何かしてあげたくなってしまいます。
    次女です。母親には姉ほど愛されませんでしたし、父親にはもっと愛されませんでした。

    もう、嫌われる人にはなりたくありません。
    40にもなってもう遅いかもしれませんが、何とか人生を立て直すため、ご助言ください。

    トピ内ID:5950780029

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    ひがみっぽい

    しおりをつける
    blank
    みい
    なんとなく、自己評価が高くて、ひがみっぽい人なのかなと思いました。


    合わない人がいるのは当たり前だし、誰からも嫌われない人はいないと思います。


    普通の人だと思います。

    トピ内ID:9451443159

    ...本文を表示

    「無いもの」を数えるくせを改めましょう。

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    トピ文を読んでみますと、大学生のときから付き合っている友人が1人いらっしゃるんですね。結婚しているのだから、旦那さんもいらっしゃる。おしゃべりするには相手が必要ですから、世間話をする相手には困ってらっしゃらないのでしょう。
    つまり、友人1人、夫1人、世間の大多数の人たち、からは好かれているわけです。
    なんで、柊さんを嫌いな人に注目して(なんとか自分を変えなきゃ)と思う必要があるんでしょうか?
    実は人間って、好意よりも嫌悪のほうが出しやすいんです。
    「あの人好き」よりも「あの人嫌い」のほうが言いやすいんですよ。特に噂話なんて悪いことのほうが盛り上がりますしね。
    本当は、「好きな人」と「嫌いな人」は半々なんです。でも、嫌いと明言する人が目立ってしまっているだけなんです。
    だから、嫌いだと言う人がいたら(この世のどこかに、私のことを好きな人がいるんだ)と思いましょう。
    おしゃべりで、おせっかいで、日々の暮らしに満足している人、って、たぶん、世の中の大部分の人が好きでも嫌いでもないと思います。
    「人気者」になりたいんでしょうね。無理です。
    自分にあるものを数えてください。それで満足しましょう。

    トピ内ID:1143582502

    ...本文を表示

    無理しなくていい

    しおりをつける
    blank
    ヒロリン
    当方、40代の主婦です。最近似たようなことを考えていたのでちょこっと参加します。
    どんなに仲の良い関係でも、家庭を持ったり生活が違うと少なからず妬みは出てきます。仲良しのつもりでいても、不幸な状況のときは応援していたのにいざ幸せになると妬んでしまうこともあります。逆に自分もそう思われている・・年をとるとそんなものかもしれません。損得で付き合うとか(私はそういうことはしたくないけど)友人を見ていると、こちらが何かネタを持っているときは食いついてきてくれるけどそうでないとメールの返事も来なかったりします。もしかしたら嫌われているのかも?と思うことも。所詮、人は自分だけがかわいいんだと思います。私は、家族しか信じられませんし、家族が幸せであればいいと思うようになりました。
    上辺だけのかかわりの方が楽だと、諦めています。ひとつだけ、柊さんはおせっかいってことは、マメな人だと思います。それは、私から見ればタフで尊敬に値する部分もありますよ。

    トピ内ID:9902895042

    ...本文を表示

    まずは

    しおりをつける
    blank
    もも
    人に嫌われる私、という考え方から離れてみませんか?気持ちは分かるのですが、嫌われるっていう卑下した感じが態度にでている感じがしました。

    トピ内ID:8483689745

    ...本文を表示

    なんだか

    しおりをつける
    blank
    ポピン
    美人でなく、才能もなく、裕福でない人は幸せになってはいけないのでしょうか?そして周りから嫌われなければいけないのでしょうか?
    美人でない人がお化粧をしてはいけないのでしょうか?

    そして、あなたはおしゃべりでお節介。

    私の嫌いなタイプです。

    でも、人生で何人かに嫌われることはあたりまえだと思います。
    私も人生で嫌いな人は数人いましたし、相手ももちろん私を嫌ってました。

    偏った考えだけはやめればいいと思いますよ。

    トピ内ID:1192442633

    ...本文を表示

    愛されなかったのですね・・

    しおりをつける
    blank
    りん
    愛されなかったのは、決してあなたのせいではありません。
    病んだ家庭だったのです。
    みたされなかった思いを、自然に他人に求めようとすると、
    結果嫌われる形となります。
    私がそうでした。

    今は、からまわりして、苦しいかも知れませんが、
    どうか、そのままの自分に気づいてください。
    無理をして親切をする必要などないのです。

    トピ内ID:4992653884

    ...本文を表示

    しばらく黙っていてみては?

    しおりをつける
    🐧
    ダブルソーダ
    同じ年齢の方なのに「~くせに!」という表現が多くて驚きました。
    子供の頃に親から「~くせに」って言う表現はいやらしいから辞めるように。貶める言葉だと言われました。

    自ら分析されてるようにおしゃべり、社交的と言ったら寧ろ友人までとは言わずとも知り合いも多いのではと思うのです。
    私も母に口から生まれたのではないかとよく言われますし。あ、ちなみに長女です。
    次女だから長女より愛されてないって言う表現、世の長子以外は必ずしますけどお姉さんにはお姉さんの苦悩があるんですよ。いい子でいなくちゃいけなかったり。そういうことを私は妹二人と今となっては笑い話でできます。だからこそ妹たちの辛いこともわかりました。そういうことしないんですか?

    相手が嫌ってると思うのには何かしら理由があるんです。大体は相手がこちらのことを大して理解もしてないのにってことがほとんどです。
    先輩からこういう場合は寧ろ自分から近づいてみろと教わってからはそうしています。
    悪意が無いと判れば態度も変わるものですから。

    今はとにかく考えも発言も後ろ向きのようですから、しばらく集まりでも微笑みながら沈黙を。

    トピ内ID:8584114965

    ...本文を表示

    育った環境も影響します

    しおりをつける
    🐴
    鮭茶漬
    Aさんという人がいたとします。

    ある人から見れば天真爛漫
    ある人から見れば無邪気
    ある人から見れば無神経

    相手が貼るレッテルで、その人のイメージが変わります。

    極端かもしれませんが
    子供のころ、姉妹でよく差別されました。
    長女の私は、くやしい思いをたくさんしました。
    もういい年ですが、末っ子や、妹タイプの人と仕事するとストレス溜まります。
    甘やかされてこなかった自分がかわいそうになるんですね。
    私が末っ子タイプで甘やかされてきたら、彼女達のことはストレスにはならなかったのだと思います。

    長女(姉)の立場からお話させていただきましたが、
    主さんの家庭では、妹のあなたがスケープゴートにされていたのかもしれません。

    いままで、家庭で安心できる場所がなかったのでしょう。
    だれかに世話を焼くことでしか、自分を認めてもらえなかったのでは。
    子供の頃って、家・親が全てですものね。

    今からでも遅くないです。これから穏やかな毎日を送れることを願っています。

    トピ内ID:6200777295

    ...本文を表示

    かわいそう

    しおりをつける
    blank
    やっぱり猫が好き
    もっと自分を好きになると違ってくると思いますよ。
    美人でもないのに化粧したり…とのトピ文を読むとなんだか悲しくなります。
    そんな事いったら世の中の9割は不美人で化粧してますよ。

    自己反省なさる点があるならそこだけ改善なさればよいですよ。全否定なんかしないで下さいね。

    トピ内ID:6575821675

    ...本文を表示

    なぜか幸せそうな人って嫌われる

    しおりをつける
    😨
    ひーさん
    わたしも同じようなことで悩んでいたことがあります。
    わたしも人から見ればごく平凡な一般人で、むしろ人より不遇な部分をたくさん持ち合わせています。
    が、人生観が人と違うのか何なのか、基本的に毎日が幸せでたまりません。子供がクラスで一番出来が悪くてもほとんど悲観せず、参観日では子供と楽しくお遊戯するし、姑に嫌みを言われてもわたしの為と受け取り感謝したり、毎日とにかくニッコニコしています。子供もニッコニコしています。

    しかしある日、わたしと同じような人を見た時になぜだか、ものすごい不快感を覚えました。悩むべきことがあるはずなのに、悩む所か幸せそうにしている。気持ち悪い、と同族嫌悪というのでしょうか。わたしもこれで嫌われているのだと分かり、いつもニッコニコするのは控えるようにしました。少しは悩みがあるのよという雰囲気を醸し出すようにすると、周囲は満足そうでした。これも世渡りの一つと思っています。

    トピ内ID:8064653527

    ...本文を表示

    えっ?

    しおりをつける
    🐱
    ドミノ
    旦那様とは好いて好かれて結婚したのでは?
    ご家庭はどうなってるんですか?
    まずはそこでしょう。

    トピ内ID:4958552754

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    😉
    ビーイング
    トピの文章だけではよく判りませんが、思い込みが激しすぎるのでは
    ないかと思いました。

    ほとんどの人は嫌いと好きの間のグレーゾーンにいるらしいですよ。
    あと、「駄目なくせに幸せそう」で人を嫌う人はいません。
    無害だからです。

    トピ内ID:8884560383

    ...本文を表示

    柊さん、嫌われてませんよ。

    しおりをつける
    😀
    似ている
    私と、柊さんは似たようなタイプだと思います。

    でも、
    私は、嫌われているとは思ってません。

    と、いうのも、
    人間、誰でも、全員が全員好かれている人なんて
    いないんですよ。

    例えば

    >明るく素直で清楚な人を見ると、本当にうらやましいです。明るく振舞って、元気に頑張って....

    という人だって
    柊さんは、うらやましく思ってますけど
    この人に対して、それを気に食わないって思って
    嫌いって思う人だっているんです。

    それから、
    お姉さんからみたら、
    柊さんのほうが、お母様から愛されてたって思ってたかもしれませんし
    もしも、本当に差別があって、お姉さんの方を愛していたとしても
    (これは、仮にです。)お姉さんは、その愛がうっとおしかったかもしれないですよ。

    それから
    その嫌われた人と仲良くしたいって思います?
    私の経験上だと、あからさまに嫌っているタイプの人(私のことでも、違う人のことでも。)とは、私も仲良くしたくないな、と思ってしまいます。

    トピ内ID:8616313763

    ...本文を表示

    自分を好きになる

    しおりをつける
    blank
    ひかる
    トピを立てるときに、ある程度の謙遜が入るとは思いますが、ご自分の良い所をみてあげてください

    日記に、小さい頃から、がんばったこと、ほめてもらったこと、自分で満足できたこと、など、最初はなかなか思い出せないかもしれませんが、ひとつずつ、書いていってください。
    どうしても気になる点は、言葉の表現をポジティブに変換してみてください。アサーションの本などに例が乗っています。(例、おしゃべり→ムードメーカー、おせっかい→よく気がつき面倒見が良い、等)

    両親へも出さなくていいので、手紙を書いてみてください。親からしてもらったことと、こちらからしてあげたことも。もし、何か気になる事(お姉様と比較されて育った等)がありましたら、家族関係の心理学の本をお読みください。

    自分のいい所を見つけて、ご自分を好きになってあげてください。ある意味、人生のパートナーですから。自分をたくさん愛して満たしてあげると、人からどう思われるかは気にならなくなります。

    トピ内ID:5673012100

    ...本文を表示

    はい。

    しおりをつける
    yoshi-
     おしゃべりを慎む。

     おせっかいをやめる。

     自分の内面を見つめる。

     自分を大切に思うように、人も大切にする。
     
     感謝の気持ちを忘れず、言葉にする。
     
      幸せだと思えるのは良いと思います。

      あとは、やさしい笑顔ですね。
      くよくよしない、っていうのも、大事かも、です!

    トピ内ID:9250612515

    ...本文を表示

    まだ思春期にいるのですか?

    しおりをつける
    blank
    くまら
    私も受験で精神が不安定だった頃、自分が様々な人から嫌われていると感じ、自分を嫌う人を指折り数えていた頃がありました。
    その頃は、人が私を後ろ指さして笑っているように見えましたし、中傷の声も聞きましたが、
    今思えばそれらは幻聴でした。要するに、情緒不安定になるとそういうものが聞こえてくるみたいです。
    なぜそれが幻聴だったかと今になって分かったかと言うと、自分を嫌っている、笑っていると思っていたクラスメートがある時に自分の事を好意的に思ってる事を知ったからです。
    その友人とは今も付き合いがありますが、人を嘲笑するような人ではありませんでした。
    もしこういう状態であれば病院へ行くのをお勧めします。

    それでなければ得意なものを作ると良いですよ。
    自信を持つと自然と自分を好きになりますし、そしたら人も自分を好きになります。
    人の悪口は言ってませんか?
    人の悪口を言えば必ず返ってきますが、絶対言わない人は人から嫌われたりもしません。
    お喋りが多い中で人を悪く言っていないか、気をつけて下さい。
    誰かが他人の悪口をあなたに言っても同調せずにスルーしましょう。

    トピ内ID:9414120009

    ...本文を表示

    めんどくさい人

    しおりをつける
    🐧
    あかり
    タイトルの通りです
    めんどくさいです
    言い訳ばかりのあなたがめんどくさい。
    自己分析でおしゃべりなら、ちょっと口をつつしもうとか
    おせっかいだと思うなら、あまり人に自分の価値観押し付けて、あれやこれや言わないとか思え。
    愛されなかったからどうだってんだ。
    親以外の人に
    「だってねー私、愛されなかったもんで・・・」って言われてもさー
    美人でも裕福でもないのに幸せそう、くらいで他人は嫌いません
    うるさいごり押しおせっかいするから嫌われるんだと思います
    私は親に愛されなかったわ、という自己憐憫とは別の問題だよ

    トピ内ID:5531385830

    ...本文を表示

    大丈夫!

    しおりをつける
    blank
    カスミ


    あなたの文面を読んでとても素直で素敵な方だと思いました。


    端から見て友達が沢山いる様に思う人でも、敵に回したら厄介だからって思われている人もいるかも。


    実際腹黒くて怖い人も沢山いますので友達が多ければいいとも思いません。



    あなたはあなたがおもう程嫌われてないと思いますよ。


    大丈夫です。

    トピ内ID:9043035031

    ...本文を表示

    お気持ちわかります。

    しおりをつける
    🙂
    匿名主婦
    トピ主さんのお気持ちがよくわかります。自己分析がとてもよくできていて、真面目な方だと思いました。
    おしゃべりを少し控えて、聞き上手を目指してはどうでしょうか?
    しゃべりすぎなければ無意識に人を不愉快にさせることもないでしょうし。。。

    ただ、同じことを言っても嫌われる人とそうでない人がいます。
    それはその人の持つ雰囲気などにもよるのでこれを変えるのは難しかもしれません。

    私も人に好かれません。トピ主さんは私よりもずっとずっと良い方だと思いますので、がんばれば大丈夫ですよ。

    トピ内ID:5121641808

    ...本文を表示

    私と同じ

    しおりをつける
    🐤
    しょこちゃん
    あまりにも私とよく似た人がいて、思わずレスしました。

    私も40代。どうしてこんなに敵を作ったり人に嫌われやすいんだろう・・と
    いつも自問自答しています。


    愛されなかった。父母には男の子が欲しかったのに二女として生まれた私を「いらん子」と。土台が自分に自信を与えてないのでしょう。
    仕方ないのですよ。そう生まれたから嫌われる理由とは思わない。でも自分を持たない、自信がないのは愛が足りなかったから。

    トピ主様は自己分析が冷静ですね。私は正確に自分を把握しきれていません。

    >明るく振舞って、元気に頑張って、常に笑顔を心がけてきましたが、どうやらこの顔も生意気っぽい顔らしいですし、何の取り柄もないくせに、プライドだけ高いのか、美人でもないくせに化粧したりおしゃれしています。
    特別裕福でもないくせに、今の生活に満足しています。
    人から見れば、美人でもないくせに、才能もないくせに、裕福でもないくせに・・・・幸せそうに見えるのが気に食わないのでしょうか。

    嫌う人には嫌わせておけばいいのですよ。変わる必要もない。トピ主様はそのままで素敵な人だと感じます。大丈夫

    トピ内ID:1816475207

    ...本文を表示

    そんなこといいながら

    しおりをつける
    blank
    メリーさん
    おしゃれな人と友達になるのにあこがれてて、
    だっさーい人がそばにいたら、友達候補にはしないでしょ。
    結構自分より下と思う人のことけなすでしょ。

    トピ内ID:1195695356

    ...本文を表示

    いつもそういう気持ちなのですか?

    しおりをつける
    🐤
    くりこ
    それとも嫌なことがあって特別落ち込んでるんでしょうか?

    私もおしゃべりでいらないこと言いがち、おせっかいで 美人でもないしお金持ちでもない 性格も微妙です。
    おまけに仕事もないんです・・
    親にもきちんと愛されなかったと思います。
    落ち込むときは人生を呪っちゃいます。

    が 主さんと同じで不思議と現状満足派でもあるんです。
    結構幸せです。

    似てるので共感を覚えました。

    でも 違うところが一つ。私は自分が好きなんです。
    なんでかなー?根は悪い人間じゃないと思ってます。
    たぶん 私を嫌ってる人はたくさんいるけど 自分で自分が好きなのであまり気になりません。
    好きでいてくれる人が増えたらうれしいですね。
    今でも少数ですが私のことを好きな人もいるみたいです。
    当然私もその人たちのことが好きです。相手がどう思ってるかはわからないけど私の中では親戚や兄弟と同じ。
    見返りを求めないで細々とでも一生付き合いたいです。

    主さんも自分を好きになることから始めてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:6188391508

    ...本文を表示

    斜に構えている

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    トピ主さんは、周囲の人に対して、斜に構えすぎていると思います。
    人に嫌われてるかも知れないし、好かれているかも知れない。
    いいじゃないですか。
    そんな評価など気にせず、楽しくしましょう。
    勘違いや、気にしすぎもありますよ~。

    トピ内ID:3984256647

    ...本文を表示

    スマイル

    しおりをつける
    🐱
    love
    いくつになってもお化粧やおしゃれは大事なことだと思っています。

    生意気っぽい顔が自己判断なのか、人に言われたのかわかりませんが、とりあえず笑顔の人は生意気に見えません。

    心がけてみてはいかがでしょうか?

    少なくともご主人には愛されて結婚されたのでしょうから、嫌われてばかりの人生じゃないことは確かです。

    自信を持って!!

    トピ内ID:4318215628

    ...本文を表示

    おせっかい・・・・。相手は傷ついているかも。

    しおりをつける
    blank
    みんな誰かを嫌ってる
    ずいぶんを自分を嫌う人間探しに余念がありませんね。
    ちょっとナーバスになり過ぎでは?

    誰しも、嫌いな人間はけっこういます。
    そして己が大したことない・未熟な怠けものほど人の欠点がみえるものだと思います。

    で、トピ主さんのいう自己分析ですがいたって普通のよくいる女性です。

    「おせっかい」をのぞいては。

    おせっかいってね、余計なお世話や余計な親切どころじゃないんです。

    「いやがらせ」

    に近い位 相手には苦痛なこともあるんです。

    自分の領域のことに口を出されるとほとほとうんざり。傷つきます。
    おせっかいな人はたいてい一言多い気がします。

    そこらへんを気をつけてみるのも、いいかもしれないなあ、とトピ文から感じた次第です。

    ところで、
    世の中 不美人で、かつ化粧に投資する人がいるから経済が回るんです。
    未熟な人間でも親にはなれます。ゆえに人類は絶滅してない。
    どこから見てもさえないくせに、「私が一番幸せ!」といらぬ自己主張するうっとうしい人・・・
    こんな人々、あふれていますよ。
    貴女は自分を特別視するほどのことでもないですよ。

    トピ内ID:0274713421

    ...本文を表示

    嫌われているというよりも…

    しおりをつける
    blank
    neko
    さらしなさんの仰る

    >「人気者」になりたいんでしょうね。無理です。

    これに尽きると思います。

    友人の母親がトピ主さんと同じ感じで「どうせ私なんか」みたいな事言う割に異様に好かれたい願望が見え隠れしていて、そうなりたい為に不自然な行動やら言動やらしています。人にもやたら親切なのですが、それが必死過ぎるのです。

    多分皆嫌いというよりビビって逃げ腰になっています。なんというか見えないプレッシャーみたいなものを感じて怖いんですよ。

    苦手がられている相手にも「嫌われている」と感じているんだろうな~と思いました。

    >おしゃべりです。静かにおとなしく隅っこにいるようなタイプではありません。
    >おせっかいです。困っている(だろう)人を見ると、何かしてあげたくなってしまいます。

    …多分、対人に於いていきなり距離を詰めているんじゃないかなぁ…。前の職場で唐突にペラペラ話しかけて来たり、異様な程親切にして来る人が居て、胡散臭さを感じて逃げたのですが。多分同じような事をしているなら嫌われているというより恐れられてます。100m向こうに居たはずの人が1m圏内に瞬間移動してきたような感じなんですよ。

    トピ内ID:6226501352

    ...本文を表示

    物事を悪くとりすぎ

    しおりをつける
    💔
    まめ
    美人でもないくせに化粧したりおしゃれしています。

    >私は美人じゃないから化粧しますけど。

    悪いほうへ悪いほうへ。疲れますよ。
    人に嫌われることありますよ。気付いてるだけましで
    私なんて嫌われていたのに何年も気づかなくて後でショック受けたり。
    好かれることもありますが・・かといって親友なんてめったにできません。
    結婚して子供ができるとそれだけでも友人関係は難しいですし。
    思いどうりにならないことを「嫌われる」と表現していたらキリがないです。

    トピ内ID:9266731602

    ...本文を表示

    思考のクセ

    しおりをつける
    🐤
    ナビ
    親の愛情を得られなかったと感じると、生涯に渡って『ありのままの自分では愛されない』という思考のクセがついてしまうそうです。私もそうでした。
    まわりにいる人達が、トピ主さんの言うように、人のしあわせそうな姿を妬むような人達ばかりだとしたら、まさにそういった人達を、トピ主さん自身が引き寄せてしまっているのでしょうね。

    なぜそこまで卑屈になってしまうのか。。
    世間はそんなひねくれた人ばかりではないはずなのに、トピ主さんが、まわりの人を見る目が、そっくりそのままトピ主さんに返ってきているだけで、トピ主さんが、まわりに対して好意的な視線を向ければ、まわりからも好意的に見られるはずです。

    誰かれ構わず好かれる必要もないし、嫌われたっていい。それよりもっと好きな人や好きなものに意識を向けてください。
    自分を嫌ってるだろう相手のことばかり考えてたら、誰だって憂鬱になります。
    ここにトピを立てた時点で、トピ主さんだって充分『好かれる人』に変われます。
    『嫌われる人生』からだって、トピ主さん次第でいつでも抜け出せます。
    まわりにも、そしてご自分にも、優しい目を向けてくださいね。

    トピ内ID:4911375703

    ...本文を表示

    でも結婚してますよね。

    しおりをつける
    blank
    似たような感じだけど
     少なくともご主人には好かれている訳です。幸せな事です。

     それと全員に好かれている人なんていませんって。もしいたとしたら、その人、物凄い怪しくありません?少なくとも私はそう勘ぐっちゃう(性格悪いけど)。

     私も40才だけど、もう人にチヤホヤされたりしないし、友達付き合いもしないし(それもどうかと時々思う)、人に好かれたりしたいなぁとかって思わないんですね。面倒なんです、結局。
     そう思った途端に、ああ、私の今までの悩みはなんだったんだろうって思いましたよ、本当。
     
     それと今新しく猫を飼ったんです。この子は捨てられていたので、ちょっと臆病さんなんですけど、何となく足の上を踏みながら歩いたり、ちょっとじゃれてきたりするのを見ると「ああ、もうこの子に安心されてればいいや」ってちょっと思ってます。もはや対象は人間ではなく猫に・・。
     母もトピ主さんと同じような事を毎回言いますが(今年70歳)、いっつも言うんですけど「父親と猫にだけは少なくとも愛されてるよ。それじゃ不満?」って。そういうと母も何故か納得してる。そういうものかなって思いません?

    トピ内ID:6313144935

    ...本文を表示

    無いものねだり

    しおりをつける
    blank
    ゆうこ
    おしゃべり好きなら喋り相手はいるということですよね?
    学生時代からの友人もおり、旦那様もいる。
    それで今の生活に満足しているならすごく幸せですよね?


    トピ主さんは無いものばかり追いかけているように見えます。

    あそこの誰に嫌われた、と一人一人数え上げて
    そちらにばかり気を取られて
    作り笑顔を振りまいて、その一方で

    学生時代からの友人は一人「しか」いない。
    好いてくれる人についても「いますが」扱い。特別に好かれないと駄目ですか?
    トピ主さんを好いて唯一の妻と選んだはずの旦那様に至っては
    文章中に登場すらしない。

    このように、自分を大事にしてくれている人達を
    ものすごく粗末に扱っている事に気付いていますか?

    そもそも「好いて欲しい」と相手に要求する前に
    自分から「好きだ」と言動で示していますか?
    ・・・というか、「トピ主さんは」夫や友人を好いていますか?

    すべてはそこからで、同時にそれが全てだと思いますよ。

    トピ内ID:5799296779

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    私もですよ

    しおりをつける
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    kinkon
    今は近所の同年齢の人、2名からあからさまに嫌われています。

    合う合わないがはっきりしているみたいです。
    会話のかみ合わない人だと、私の言うことを全部悪くとらえるみたい。
    最中で顔つきが変わるからすぐわかります。
    わたしを嫌う人の傾向は、複数の第三者の意見では「意地悪、攻撃的な気質」が多いです。だから、ひどい目にあうときもあります。
    そのへんは気を付けてるけど、万人に好かれる気はないです。

    ちょっとの差はありますが、主様と私は似たり寄ったりでしょうね。
    年頃もほぼ一緒くらいかな。
    健康で満ち足りて、おしゃれで、明るく頑張り屋、笑顔を心がける主様を嫌う人が歪んでいるんです。
    ええ年こいて、好き嫌いを表面にだして、周囲まで巻き込むのはただのアホです(笑)

    考えすぎですよ。
    世の中の人すべてに好かれる必要はない。
    人によって受け取り方、感じ方は違うので、あまり気にしないこと。
    後ろ向きやと、あなたを選んだ夫に申し訳が立ちませんよ。
    少々のおせっかいは年配になれば味が出ますって。
    自分を好きになるところから始めましょう。

    トピ内ID:7577440224

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    喋る言葉遣いが女学生のままだとか。

    しおりをつける
    🐧
    そうね
    女学生の頃は一番今までの中で楽しくって輝いていたのではないでしょうか?
    その時期は何をしても上手く物事が運んで行ったのでは?
    若い10歳後半~20代まではスムーズに物事が動くし障害事もなかった意地悪い人に出合うこともなかった、では?
    読んでいて私はそう思いました。
    しばらく黙って皆の話を聞いてみる、皆の考え方を学ぶ、そういう期間を迎えたのかもしれませんね。

    トピ内ID:0982499193

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    推測だけど、一方的なのかも

    しおりをつける
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    シナ
    親友になれなかったって言いますが、親友ってそう簡単にできるもの?
    特別に好かれるってどういう状態なら満足するんですか? 

    トピ主さんは、嫌われることが怖い、好かれたいばかりについおせっかいしてしまったり、しゃべりすぎてしまうのでは?
    誰に対しても、そうしないと嫌われると思いこんでませんか? 
    トピ主さんと特別に親しくしない人は、あなたを嫌っているのではなく、さらっと付き合いたいだけの人かもしれません。
    そこを嫌われていると勘違いし、さらに好かれようと執着するから、本当に避けられてしまうのかもしれません。
    その人たちには、トピ主さんが媚を売っているように見えたり、立ち入りすぎてくるようで重たく感じるのでは・・
    トピ主さんの行動が「私を好きになって、私を傷つけないで」と押し付けられているように見えるのかも。

    トピ主さんは嫌われることばかりに執着しているけど、半分は思いこみでは?
    ご主人や友達など愛してくれる人もいて、他にも好意を示してくれる人がいるのに、本当は特別私を好きじゃないんだと決めつけてるし。
    それでは不十分と言ってるみたいで失礼だと思うのですが。

    トピ内ID:3309614391

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    ありがとうございます

    しおりをつける
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    まめさままで読ませていただきました。
    ここに書かせていただきましたことは、実際に言われた(直接聞いてしまった事。人伝いに聞いた事)です。
    こんなことを言われても、私もどうしようもありません。それでもまるでいじめのターゲットにされたかのように、寄れば触れば私の話で盛り上がってしまうそうです。内容は法的に考えても、私が謝らなければならないようなことでもないし、それはみなさん認めているにも関わらず、私を嫌う人は、そのことで交流を断ってしまうほどに異常に怒るのです。
    もうどうしてよいかわかりませんし、こうなると普通にしている方たちも、私を避けるようになっていきます。
    同じ嫌われるにしても、なぜここまで人を怒らせてしまうのか、今回は異性です。
    おせっかいとかおしゃべりと書きましたが、そのことで人に注意されたことはないので、それが原因だとは思えません。
    一つ言えるのは、私は、何をしても何を言っても許してくれると思ってしまうような態度をとるのだそうです。下に見えると言った方もいました。
    自分に自信が持てないことが、私を委縮させてしまっているのかと思い、親の事も書きました。

    トピ内ID:5950780029

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    続きます

    しおりをつける
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     そこで、今後どうしたらいいのかを一緒に考えていただけないでしょうか。
    口数はかなり気を付けています。おせっかいとは言われませんが、頼まれて受けたこと以外は、一切自分からかかわってはいません。
    目立たないように過ごしています。

    少しでも綺麗になればとジムに通い始めました。
    自分に自信を持とうと、試験にチャレンジするために頑張っています。

    人気者になりたいなどとは思いません。
    恐怖を抱くほどの怒りをぶつけられたくない、誰からも噂にされたくないと思っています。

    トピ内ID:5950780029

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    女性のことしかわかりませんが

    しおりをつける
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    匿名希望あらふぉ女
    >おしゃべりです。静かにおとなしく隅っこにいるようなタイプではありません。おせっかいです。困っている人を見ると何かしてあげたくなってしまいます。

    私の経験では、会話のキャッチボールが上手く出る人は嫌われません。一方的にしゃべって、相手の話を聞かない人は、敬遠される傾向にあるように思います。しゃべっている人は満たされるかもしれませんが聞く方としては疲れるのです。かといって寡黙でも、それはそれで問題で、好かれません。そのバランスが上手くとれる人が好かれる傾向があるように思います。一年中真夏や真冬だと疲れるでしょう?春や秋くらいが皆に長く好かれるのです。

    おせっかいは、相手にとって迷惑になっている時があります、いらないお世話といいますか・・。おせっかいも、相手がやってほしいポイントをしっかり抑え行動しないと、嫌われるかもしれません。また、お節介をすることで相手に好かれたい距離を縮めたいとか見返りをどこかで望んでいませんか?その望みは人間関係にマイナスに働くと思います。

    あとは、鮭茶漬さんの意見に一票です。
    なんて立派な意見を書きましたが、私も人間関係で悩むこと多いです。

    トピ内ID:0076721271

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    本当に必要?

    しおりをつける
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    グレー
    たぶん、柊さんのことを心底嫌っている人って
    そんなにいないと思いますよ。
    ただ単に、貴女に興味や関心が無いだけでしょう。

    そもそも、好きや嫌いの定義って皆さん違いますからね。
    具体的に嫌がらせや悪口を言われたりしたのかしら?
    実害がないのなら、好きや嫌いで分ける意識を捨ててみては?

    トピ内ID:7590296637

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    トピ主さんは嫌いな人いないの?

    しおりをつける
    🐶
    マカロン
    万人に好かれるなんてムリ。
    万人を好きになるのもムリ。

    私だって嫌いな人はたくさんいます。
    私を嫌いな人もたくさんいます。
    「幸せそうにヘラヘラしてるの見るとムカつく」とハッキリ言われたことだってある。
    人は幸せそうに笑う姿すら憎悪の対象になるのですよ。

    人から嫌われることの何が悪いの? と開き直ってますよ。
    自分の大切な人、理解してくれる人が一人いればそれでジューブンです。

    トピ内ID:6981515029

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    自分が楽しいことを見つける

    しおりをつける
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    花咲き
    泣いても笑っても、好かれても好かれなくても確実に時間は過ぎて行くと思います

    どうせなら自分自身一人でも、ちゃんと生きて行く
    自分に楽しい思いをさせてあげる人生を送ると決心し、自分を労わって
    あげたほうがいいと思いますが

    トピ内ID:1163652721

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    一つだけ、よくわかりました。

    しおりをつける
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    さらしな
    柊さんは説明が下手です。
    トピのタイトル「人に嫌われる人生」では説明不足です。

    「近所の人に思い切り嫌われて困っています。相談にのってください」と書いてあったら、レスの内容もだいぶ違うものになったと思いますよ。

    >>ここに書かせていただきましたことは、実際に言われた(直接聞いてしまった事。人伝いに聞いた事)です。

    柊さんは直接聞いているから、どの部分のことかわかるのです。どの部分が「実際に言われた事」なのか、文章からは、わかりません。
    たぶん「生意気っぽい顔」「何の取り柄もないくせにプライドだけ高い」「美人でもないくせに」「裕福でもないくせに」「才能もないくせに」あたりでしょうか。
    実際に何を言われたのか、教えてください。

    >>恐怖を抱くほどの怒りをぶつけられたくない、誰からも噂にされたくないと思っています。

    では、まず、その相手が怒っている「内容」とやらを教えてください。
    でないと、アドバイスのしようがありません。
    今度は「何が起こっているのか」正確に書いてください。
    でないと、的はずれなレスの山を築いて、せっかく親身になって答えてくださった方々の気持ちを無駄にしますよ。

    トピ内ID:1143582502

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    対人関係の距離感

    しおりをつける
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    赤いハンカチ
    柊さんは、かなり人の目や自分に対しての噂を気にして生活してるのですね。

    「人の口に戸は立てられない」と言われているように、他人が言うことを気にしていたら身が持ちません。外見を改善するのもいい方法だけど、人との距離の取り方を考えてみてはどうですか。

    「おせっかいとは言われませんが、頼まれて受けたこと以外は、一切自分からかかわってはいません。」は、主観的な意見ですよね。実際は、どうなのかな?自分では、そんなつもりはなくとも、他人の受け取り方は違う場合もあります。

    「寄れば触れば私の話で盛り上がってしまうそうです」とのことなら、周りの人の話題になるようなことをしているのかもしれません。その辺は、聞いても答えてもらえないだろうから、付き合う親しさ、性別、人数によって自分との距離感を保てればいいと思います。

    家族や友人以外は、人に対して文句を言わずに疎遠にするものですから対人関係は自分で何とかしなければね

    トピ内ID:7995626668

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    キリがない

    しおりをつける
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    他人の顔色ばかりを気にしていたらキリがないですよ…みんなに好かれる人の方が希少です…というか結婚してるわけですよね?主さんが言うように他人に嫌われるのが常ならご主人や男性から結婚対象として見られないと思いますよ~それをクリアして家庭を持ってらっしゃる時点で普通なのでは?自分に自信を持てとは言いませんが、会う人会う人、敵かのように思わない方がいいと思います…誰かを嫌いになるのは体力が要りますし、そうそう好きだの嫌いだの考えてないですよ…

    トピ内ID:2620665919

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    他人だってそんなにゆとりがないんです、きっと

    しおりをつける
    大丈夫じゃないかな
    トピ主さんは優しい人なんだと思います。
    親兄弟と関係が上手くいかなかったから、他人と繋がる術を求めているのでしょう。
    お喋りなのは、相手と仲良くなりたいから。
    おせっかいなのは、きっと自分がこうしてもらいたかったから。
    だとすれば、トピ主さんが一番最初に自分を認めて好きになってあげるのが一番です。
    他人に認めてもらいたいのは、自分が自分を認めていないからです。
    自分のことで何か自慢できること、自信があることはないでしょうか。
    少しずつでいい、自分を認めてあげましょう。


    案外、他人は他人でゆとりがないものです。嫌われているのではなく、自分のことで精一杯なのですよ、誰でもね。

    トピ内ID:0005695649

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    あらいやだ

    しおりをつける
    🎶
    ヤマトポンタ
    トピ主様のレスしか読んでいませんけれども、
    その文章を拝見するだけの範囲では、
    わたくしは主様に好意を持ちました。

    自分を冷静に見ていらっしゃる。

    心理学の本など、気楽に読んでごらんになれば
    いかがですか。
    あなたの知性、感性ならいい発見ができて楽しいかも
    しれません。

    トピ内ID:1551551900

    ...本文を表示

    うん・・・

    しおりをつける
    blank
    bobo
    それだけ多くの人に嫌われるのであれば、やはり原因はあると思いますよ・・
    学生時代とかとは違って、大人になると理由なく嫌う事ってあまりないですから・・いつも集団で過ごさなきゃいけないわけでもないし。
    二人きりで会うような友達も出来ないようなら、やはり原因はあるんでしょう。

    レス読んだ時は、トピ主さんはおとなしいタイプなのかな?と思いましたが・・おしゃべりで静かにおとなしく隅にいるようなタイプじゃないと自分で書いてますね。
    それだけ周りの人に嫌われてるのに?
    普通人に嫌われやすいと自覚があれば、静かに隅に隠れませんかね?
    嫌われやすいくせにおしゃべり、その辺が無神経で空気読めない感じがするんですが・・大丈夫ですか?
    おしゃべり、おせっかいで人に注意されたことはないので大丈夫だと思いますって書いてますが・・面と向かって注意する人ばかりじゃないですよ。
    指摘はしない。でも心底うんざりされてる場合も多々あります。
    (おしゃべり。おせっかい)はうざい印象がすごくありますが・・
    お喋りって、人のうわさ話大好きとか、人の話を勝手に言いふらしたりとかしてませんか?

    トピ内ID:7459378970

    ...本文を表示

    もっと、気持ちを楽にして

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    たとえば、人に親切にしたとき、おせっかいだと思われたり、迷惑だったりは、よくあることだと思ってください。
    自己満足で、人は生きているのかもしれませんね。

    迷惑がられたり、余計なお世話ということで、敬遠されたとしても、いちいち、人に嫌われたりしたと思わなくていいですよ。

    皆の人気者みたいな人が嫌いな人もいるし、どっか抜けている人のことを可愛いとか、憎めないとか思う人もいます。

    そんなの、どっちでもいいぐらいに考えて、
    外に出たら、嫌いと思う人や敵がいるのが普通だと思ってもいですね。
    物騒な時代ですからね。
    でも、ほとんどの人は自分にも生活にもそれなりの満足を感じて、それなりに頑張って生きているのだと思います。
    満足できなくて苦しんでいる人に対して、神経を逆なでしたり、無神経なおせっかいは、しないのがマナーですが。

    トピ内ID:3452343173

    ...本文を表示

    トピを読んで…

    しおりをつける
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    お天気
    嫌われることって結構誰にでもあるし、普通なんじゃないかなあと思いました。
    皆誰かに嫌われていますよ。
    よっぽどおめでたい思考の持ち主で無い限り、自分は嫌われていないと思っている人はいません。
    表面的に人気者に見える人でも、親しくしている同士でも、嫌われている人ばかりです。
    笑顔でも心の中では淋しかったりするものです。

    柊さんのレスで
    「何をしても何を言っても許してくれると思ってしまうような態度をとるのだそうです。
    下に見えると言った方もいました。」
    とあったので、他人からはちょっと卑屈だったり、顔色を伺いすぎているように
    見られているのではないかと思いました。

    多くの人は、皆が皆それぞれ嫌われているけれども、例えば上司や友達が多そうに見える人
    その場所での地位が上の人に対しては、嫌いでもそう見えないように振る舞い、
    立場的に下だと思う人には、嫌いだという事をそのままぶつけるのではないでしょうか。
    そういう人ばかりではないのでしょうが、相手によって好き嫌いを隠すか隠さないかの見え方の違いだと思います。

    対策としては、自己評価を高める事と、他人も完璧ではないのを認める事でしょう。

    トピ内ID:1328987116

    ...本文を表示

    自分を好きになって!!

    しおりをつける
    🎶
    いっぱいいっぱい
    皆様のおっしゃることひとつひとつもっともだと思います。

    私もトピ主さんと似ているところがあるのでトピ主さんの不安とてもよくわかります。
    私も幼いころあまり愛情を受けずに育ってきたのでとても会いに飢えていると思いますし深い人間関係はとても苦手です。

    そんな私が最近思うのは嫌われる人によるということ。
    人の悪口を言ったり、妬みやすい人だったら好かれなくていい。
    自分はそのようなグループには属したくないので。

    私は何故か同じタイプの人に嫌われることがありました

    男性では、女は黙って言うこと聞けタイプ。とにかく自分より格下にしたいタイプ。
    女性では、自分のグループには入らない、悪口とか流行とかをあまり共感しない私を疎ましく思うタイプ。

    これらの人たちから見ると私は扱いにくい奴だと思います。
    私からはあまり近づかないようにしていたのですが相手から見るととにかく癪にさわるのだと思います。
    自分の経験から年を取るほど個性が確立されるのでなるべくそのような人たちとは関わらないことです。

    反省すべきことはして後はもう自分を貫くしかないのです。

    トピ内ID:4613836551

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
     具体的に書けないほど恐怖に感じています。
    私のすべてが嫌いであると豪語されますと、私も気にしたくないですが避けることもできません。

    仲良くしていた女性が急に自分と距離を置いたことに腹を立て、怪我をさせるという事件があると思いますが
    交際していたわけでも、互いにそんな気も絶対にないですし、相手の方も異性としての感情は全くなかった、本当に
    紳士的に新居人を気遣い、面倒を見てくれたという良い関係が4年ほど前にありました。
    一方私は、確かにそうではあるが、自分の事は自分で考えたいし、世間から何らかの誤解を受けることも避けたいという
    気持ちもあって、親しさを感じられずにいました。そんな時、私のためによかれと思ってしてくださった行為に対し、
    私は大変迷惑と思い抗議しました。
    それ以来です。最初は無視、次第に怒り、今は(言葉で)攻撃です。
    これが原因と証明することもできません。夫に相談しても、そんなことでそこまでなるかなぁ?と言います。周りの方も
    きっと同じ気持ち、結局私が何かしたんだろうという結論に。

    トピ内ID:5950780029

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    自分を特別好きな人はいない?

    しおりをつける
    blank
    みー
    なら、なぜ結婚できたのでしょう?
    ご主人は誰かに言われて渋々あなたと結婚したんですか?
    違いますよね?

    生きてれば人から嫌われることもあるし、大人しくて真面目なタイプはナメられることも多々あります。
    私もそのタイプだったので学生時代はいい思い出がありません。
    友達とも上辺だけの付き合いで、卒業と同時に疎遠になってたし学校外で遊んだ記憶はありません。

    でも私を親友だと言ってくれる友達もできたし結婚に向けて話を進めようとがんばってくれてる婚約者もいます。
    かなりの遅咲きですがそれなりに幸せを掴もうとしています。

    嫌われる数より好かれる数を数えませんか?
    嫌われた相手とは所詮合わなかったんだと気にしないことです。

    トピ内ID:2851014819

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    気にしないで!

    しおりをつける
    blank
    たも
    トピ主さんのこと嫌いっていう人のこと、トピ主さんは好きですか?
    どうしてもなかよくしたい大好きな人なら悲しいけど、そうでなければ問題ないですよ。

    >特別裕福でもないくせに、今の生活に満足しています。

    今の生活に満足しているなら万事OKじゃないですか。
    そういう考え方できる人、すてきだと思いますよ。

    >・・・幸せそうに見えるのが気に食わないのでしょうか。

    幸せそうに見える人も本当にすてきです。
    他人が幸せそうに見えるのを気に食わない人のほうがよっぽど嫌いです。

    ややこしく考えないで、今のまんまでいいと思いますよ。
    街中に嫌われてるなら問題あるけど、三人や四人は放置してヨシ!ですよ。

    トピ内ID:6885186910

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    自己分析が間違ってる可能性大

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    しらざあ
    人間関係に難がある人の自己分析って間違ってることが多いなと言うのが、いろんな人を見てきた感想です。

    間違った分析に基づいてあれこれするから、結果としてうまく行かないんじゃないでしょうか。

    いっそのこと、新たな人間関係を作らないようにして、のびのびと日々を過ごす方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:4887724010

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
     毎朝、自分の投稿を開く時、とても怖い気持ちと読みたくて待ち遠しい気持ちが交互に襲ってきます。
    おせっかいに付いてですが、会合の時お茶が出ます。数年前までは別の方が自宅にある漬物を持ってきてくださいました。今は私(年齢的に)で、次は別の人に移ります。このような事を嫌がる方もいらっしゃいますが、私でやめる勇気もなく、会の決定に従おうと思いますが、新しく入った方にしてみれば、私がおせっかいするから悪い習慣がつくと仰います。
    そこで、前からの習慣であると言えばいいのでしょうが、それを言うと、私の前任者にもとばっちりが行くように思ってしまい何も言えずじまいです。
    そんな人間なのに、いっつも笑顔を作ってたわいない話に参加したり、自虐ネタで笑いをとったり、自分でもこんな性格ではないのにと思うのに、黙っていると不機嫌にみられるのでは?と思い、笑い話してしまいます。

    少し距離を置こうと思います。それから体型を正そうと思います。
    小デブは馬鹿にされやすいのかなと。(ほかのトピを読んで)
    嫌われたことで委縮し、警戒しすぎて自分を見失っているようです。
    皆さんのアドアイス心が軽くなります。

    トピ内ID:5950780029

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    今日の事

    しおりをつける
    blank
     用事があってトラブルを知っている方達5人に会ってきました。
    今まで私を庇ってきてくれた方が「関わりたくない」と発言し、もう人方は用事を作って近寄らないようにされてしまいました。
    しかしそんな状況にも関わらず1人の方から「私がいる、私が味方だから」とみんなの前で言って下さいました。
    とても勇気がいった事でしょう。私の事など知らぬふりもできたはず。
    それなのにそう言ってくれました。本当に有難かったです。

    そういう方に恥じないよう、自分を卑下せず、今まで通り人の悪口は言わず、誰にも親切に接し、自分の役割だけをきちんとこなしていこうと思います。
    今まではトラブルに関与してしまう自分の事しか考えられませんでしたが、これからは、私を信じてくださる人のためにも、委縮したり暗くなったりせず、もう少し頑張ってみようと思います。

    トピ内ID:5950780029

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    何か見落としているのかも

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    blank
    通りすがり
    >実際に言われた(直接聞いてしまった事。人伝いに聞いた事)です。
    とありますが、トピ文にある内容は、それを言った人のレベルも低いですね。

     トピ主様の文だけでは、嫌われる理由が分かりません。
     ただ、もしかして人に好かれたい気持ちが無意識の内に強くあり、お節介をしすぎてうざったがられている可能性はあるかもしれないと思いました。
     それから、もしかしてひどいことを言われる前に、何かあったのをトピ主様が相手の反応に気づいていないだけのような気がします。
     
     いずれにせよ、「これだ!」と言える理由は浮かびませんので、何か見落としていないか、嫌ってくる人との関係を出会いから、その人の性格も含めて書き出してみては如何でしょうか? そうすると何かが見えてくるかもしれません。

     でも女性は、第一印象で好き嫌いを決めますから、会った瞬間に「この人とは合わない」と思っている人もいそうです。これはトピ主様に限らず誰にでもあることです。

    トピ内ID:6735888375

    ...本文を表示

    人を嫌わない

    しおりをつける
    🐱
    yabo
    主様より年下で申し訳ありませんがコメントさせていただきます。


    主様はプライドは高いのに卑屈だなーって思いました。
    人がどう思うかじゃなくて人をどう思ってるか、が伝わりました。
    つまり、主様は人間が嫌いではないですか?
    人に嫌われる前に、人を嫌ってる感じがしました。



    人のいいところを見つけて、褒めるっていうのを心がけたらいいと思います。
    そういうところが好き
    いつも笑顔でいいね!
    優しいね!自分も頑張ろう!とか。
    笑顔で声に出して


    自分も、極度の嫌われ恐怖症だったので気持ちもわかるのですが
    心を広くして、人を認めるようにしたら嫌われ恐怖症が薄れたような気がしてます。
    ご参考までに。

    トピ内ID:7727035713

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
     こんな私ですが、最初に書いた通り、基本的におしゃべりな、明るい性分だったと思います。基本的に人間が大好きで、誰かを嫌いになるという事がありませんでした。
    ですが、4年ほど前に誤解から始まった女性のいじめにあった事をきっかけに、現在もまだその影響を引きずっているという事があり、人が怖くてたまりません。
    私の書いた文章で、私が「嫌われるに値する人間である」という要素が十分にあると判断された方が多いことを見ますと、私の人間性に問題があるのではないかと改めて思います。

    嫌われているだけで何も被害が無いのなら無視することもできますが、「謝れ」「お前がいるからそこへは行かない」などと言われますと、悲しいというより怖いのです。
    やはり、ここを引っ越す(持ち家ですので、借家して引っ越す)以外もう方法はありませんか?
    今までは、何も悪くないのに、逃げるのは嫌だと強く思ってきました。
    こういう勝気な性格がいけないのでしょうか。
    でも実際、逃げ出すような悪いことはしていません。

    トピ内ID:5950780029

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    おかしいのでは?

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    blank
    23
    意味もなく嫌われたりいじめられたりすることは、誰にでも起こりえます。
    しかし、それが一時期ではなくて、人生のほとんどを通してそうなのであれば、
    トピ主さんの自己分析自体が間違っている可能性が高いと思います。

    最初から最後まで一貫して変わっていないのは「おしゃべり」であることのようですので、
    大まかな原因はそこにあるのではないかと思います。

    普通に考えて、関わる人が増えれば増えるほど、トピ主さんを嫌う人に出会う可能性は高くなります。
    トピ主さんはおしゃべりという形で自分を晒す割には、嫌われることを極端に恐れていますよね。

    他人はトピ主さんが思うほど、トピ主さんに興味がありません。
    たまに例外はあるとしても、ほとんどはそうです。
    波風を立てているのがトピ主さん自身である可能性を考えたほうがいいです。

    トピ内ID:2150411886

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    yuri
    幼少から今までずっと頑張ってきましたよね。辛かったですよね。
    でもこれからは、自分を大切にする事を学んでいきましょう。

    主さんが何故、そこまで言われるのか文面ではわからないけれど、
    主さんの過去の経験から『人が怖い』『認めてもらいにくい世の中への不満』の様な心理状態が、自分では気づかなくても、はしばしにでているのかも知れません
    ね。でも自分を責めないで。そういう環境で育ったんだから仕方ないです。
    今更家族のせいにするなんて。。って批判は今は無視していいです。
    だって今まで家族のせいにしてこなかったんですから。吐き出さないと
    改善しません。続く。

    トピ内ID:8401645621

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    yuri
    続き。

    外見で下に見られるという事は誰にでもありますが、まず主さんの内面と
    しっかり向き合ってみるほうが先だと思います。
    自分の気持ちをまず聞いてあげましょう。とても怖いかも知れませんが
    目をつむったままでは新しいドアは開きません。


    ○自分の気持ちを粗末にしていると、他人にも粗末にされてしまいます。
    ○いつでも笑顔でいれば好かれるという幻想はいったん封印しましょう。
    ○主さんの悲しい気持ち、悔しい気持ち、うれしい気持ちを素直な気持ちをこまめに感じて、少しずつ表現してみましょう。
    ○嫌われてもいいと心に決めた事や人にだけ、親切にしましょう。
    ○嫌いなものはない。は一旦封印して好きなもの、嫌いなものを把握しましょう。
    ○自分の心を知らないと、人の心の手助けはできない。
    独りよがりの親切になりがち。感謝もされません。


    まとまりない文章になりましたが、主さんに必要なのは、素の自分を
    大切にする力だと思います。
    60歳を目標にして、ゆっくり歩いていきましょう。

    トピ内ID:8401645621

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    レスします

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    なむこ
    文章からあなたが追い詰められてるのが伝わってきます。。
    思うんですが、あなたを嫌ってる人は、ただの声のでかい困った人じゃないですか?
    だって、誰が見ても謝る事じゃないことに文句つけてくるんでしょ。「下らない人たち」ってスルーすることってできないのかな…

    それでも、主さんは悪口は言わないし、悪く言われても他者になすりつけたりしない。
    こういうのって中々できることじゃないです。立派だと思います。

    反面、何となくですが、その甘え下手で抱え込んでしまうところが好かれにくい原因っぽいな、と思います。
    例えば会合の件だと新参以外はみんな習慣だって知ってるでしょ。なら「私が始めたわけじゃなくて、昔からなのよ」ってぼかせばいいだけなのに、前任者に悪いと考えてとかは一般的に理解されないですよ。他にもたくさん、「なんで何も言わないの?」「普通こう言うのに…」って思われてるはず。
    もちろん、主さん自体の徳は高いんですが周りの気持ち的にはね…

    色々書きましたが、人に嫌われる/好かれるはその人の価値と関係ありませんよ。ただ、自分を見失うのは良くないです。本来の主さんを取り戻せるよう頑張ってください!

    トピ内ID:0533466614

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    似た者同志

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    ゆー
    同じようなヒガミを感じながら日々生活しています。
    ただ、旦那様がおり、嫌われていると感じてはおられるものの、
    近くには人がいて、孤独ではないのだなと少し羨ましくなりました。
    この羨ましいも一種のヒガミなのかもしれません。
    でも文面を見ると、あなたには優しい一面があるように私は思います。

    トピ内ID:3870580549

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    あまり深く考えない

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    チバ
    大きなトラブルは4年前ですよね。

    > 今まで私を庇ってきてくれた方が「関わりたくない」と発言し

    の発言を見ると、そのトラブルをずっと引きずって、何かというと話題にしたり、愚痴ったりしているのではないでしょうか。

    関わりたくないのは、「トラブルにあったトピ主さん」ではなく、「悲劇のヒロイン化したトピ主さん」だと思います。
    言葉を尽くしても前向きにならず、同じ愚痴を延々と繰り返す人といるのは辛いですよ。

    今までの事で、人格を全否定された気になっているようですが、愛してくれる夫も、かばってくれる友達もいるのでしょう?
    それはすごいことなんですよ。
    本当に誰からも愛されない人もいるのですから。
    だから、そのままでいいんですよ。

    偉そうに書いてますが、私も人に好かれません。
    対人スキルが低いのもありますが、初対面から、理由もなく毛嫌いされることが多いです。
    辛かった。
    でも回を重ねるごとに、「最初は嫌われて普通。後で挽回してやる」と思える程度に強くなれました。

    こんな私でも友達はいます。心から信頼できる、私の宝物です。
    トピ主さんも、ご自身の宝物を大切にして下さい。

    トピ内ID:1298812983

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    ありがとうございます

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     自分を知らなければ何も解決しないですよね。
    自分の事をおしゃべりと書きましたが、人の秘密を暴露しちゃうというようなおしゃべりではありません。
    ただ、皆さんから頂いたお返事を読んで、私の秘密にすべきことと相手の秘密にすべきことの境界線に違いがあれば、
    私がいくら秘密は守っていますと言っても、人からは口の軽い人と言われてしまうという事になりますよね。
    そういう事があったのかもしれません。私はあまり人に知られたくないことが無いので、余計にそうかもしれません。
    ある人は、蔭で一生懸命努力して、人には「全然やっていないのよ」といいます。
    一方私は、努力しているなんて言いませんが、やっていないとも言いません。聞かれたらありのまま言います。
    そんな私なので、上記の人から見たら、あけっぴろげに見えるのでしょうね。

    嫌う人はもう仕方がないです。身体的に危害を加えない限り、普通にしているしかありません。
    むしろ、そのことに気を取られず、親しくしてくださっている人にもっと感謝の気持ちを表現し
    家族をもっと大事にしなければいけませんよね。
    少し落ち着きました。ありがとうございます。

    トピ内ID:5950780029

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    そんなことないんだと・・。

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    ドール
    誰を気にすることも無く
    貴女自身がうれしかったり楽しんだり例えば好き事は?
    それ中心に暮らしてみたら?
    本当に嫌われててとゆう様なタイプならこうゆう文章にならないと私は思ってる、そっちは自分自身のある部分に気づいてすらいないからね
    貴女は違う気がする、
    何かじっと我慢したりそうゆうことがあるんじゃない?
    何か思い切ってやる
    やってみるてのはどうかな?!

    トピ内ID:0496144924

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    嫌われてないと思う

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    ミドリンゴ
    人気がありそうな人・人気があるひとだって、全ての人に好かれていないし、嫌う人だっていますよ。嫁として嫌われることだってよくある話で、嫁というだけでどんなに性格良くても関係なく、嫌われ役にされてしまうだけ。
    主さんの場合、特にひどくいじめられたとか、大勢に嫌われるでもなく、社会人になって好かれたと思うことはないにしても嫌われることがなかったなら大丈夫だと思いますけど…
    おしゃべりが好きって羨ましく思います。お洒落をすることも、今の生活に満足していることも良いことだと思うよ。上ばかり見て生活に不満持っていると、他人を妬んだりして、そのほうが嫌われる。主さんは困っている人を見るとなにかしてあげたくなる優しさもある。
    実際はご自分が思うほど嫌われていないはずですよ。

    トピ内ID:4898006566

    ...本文を表示

    二度目です。

    しおりをつける
    🐧
    大丈夫?
    少し落ち着かれたようですね。
    よかったです。

    自分ともめている人たちのことで、
    頭がいっぱいになってしまっているんですね。
    具体的なことが書いてないので、
    わかりませんが、トピ主さんのせいでは、
    ないような気がしますよ。
    あちら側の落ち度じゃないかしら?

    それをトピ主さんが、
    自分のせいにしてしまっているような気がしました。
    ちがうかな?
    (スルーも大事だよ!)


    トピ主さんは優しい人だと思います。
    これを機会に、ご自身に優しくなられてほしいと思いました。

    トピ内ID:1801105934

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
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     私の稚拙な文章で誤解もあるかと思いますが、4年前のトラブルより、私は一切公の場でその問題について発言はしていません。相手の攻撃があまりに表だってなので周囲に知れ渡り、周囲が何かと騒ぎます。
    結果的に私が黙って居ても、常にこの話題がそこここでポッ、ポッと日を吹くのです。
    相手の方が区長になりました。もうどうしていいのかわかりません。
    おしゃべりなだけでここまでの攻撃を受けるものなのかと、まだ信じられない気持ちがあります。
    でも、これが現実、ここで生きるしかないのなら、笑っていなければ。
    そう思うそばから、笑っているからもっともっととやられるのか?とも思います。
    私の実家では病人が出たりして今大変です。そういう事まで「何かの罰が当たったのか?」と根拠もないことを考えます。
    トラブルの続く時は自嘲し、静かに過ごすことが良いと考えますので、引き続き黙っていようと思っています。

    トピ内ID:5950780029

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    誤字変換申し訳ありません

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     焦って書いて誤字ばかりで恥ずかしいです。
    日→火
    自嘲→自重
    です。

    明後日また集まりがあります。
    夫に申し訳ない気持ちです。
    (夫は嫌われない人です)

    トピ内ID:5950780029

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主さんお元気ですか

    しおりをつける
    🎂
    mama
    私とよく似たことを感じている人がいるのだと感心しながらトピックを拝見いたしました。

    私が思うに主様は、最初は嫌われているのではなくただ合わない人だと思われただけなのに、距離を詰め過ぎてその時点で嫌われるのですね。
    確かに人間関係は難しい。

    合わない人だとして関係が希薄なままでは、情報が入ってこなくなりますよね。そこが困るのですよね。わかります。
    この年になると特に親友がほしいわけではない。ただ、気軽に情報交換がしたい。しかし合わない奴と思われると有益な話をしてもらえない。これは困ります。

    ですから誰とでも、友達になりたいのではなく、気楽に話せる人間になりたいわけですよ。これが難しい。どうしたらよいでしょうか。誰か教えてやってください。私も知りたいです。

    トピ内ID:9094660901

    ...本文を表示

    ですね 私も きらわれます。

    しおりをつける
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    桂治
    逃げてばかりで、めんどくさがりな部分で、「自分しか」タイプです。
    まさに、私。
    プライドの塊です。
    後悔している事が有ります。大学進学をしないでいた事です。
    たとえできなくても、将来的にいい仕事に就きたいので、すべきでした。
    やっぱり、後悔してます。

    そういう顔も、思わず出て、嫉妬深いんです。本当に。
    そして、あまり、自分に自信って有りません。
    自分の意見より、どうしても、他人優先にて、考えてしまいます。
    そちらを尊重をして…。

    我ながら、つくりものみたいな、詰まらない人間だなって、思います。

    人に嫌われる人生。

    そのものだなって、思ってます。

    やっぱり、嘘ついたり繕うことをせずに、気の置けない幸せになれるご縁って、
    誰だって、一度でいいから、経験したいと思います。

    それでも、嘘の自分でも見てもらえる場所があればいいのですが、それだと、その人から転校やお別れとなった時、離れてしまって、何も残らないでしょう。
    一度ぶつかり合う関係だっていい…

    何も嫌われる位は、失敗した訳ではないし、個人個人の事だから許容範囲なのかもしれないが

    トピ内ID:3247050255

    ...本文を表示

    原因

    しおりをつける
    🐴
    馬助
    嫌われやすい人、トラブルを起こしやすい人って、
    本質的に、自分がなぜそういう風になるのか、と
    いうことを、全く理解してない場合が多いです。
    トピ主さん自身も、色々自分で書いてる原因分析
    とは離れた所に真相があるのでは、と思います。

    ただ、トピ主さんが書いてることで一つ思い当たる
    のは、親との確執が強い人は、人間関係の構築が
    下手で、人とトラブルを起こしやすいということです。
    自分自身が充分な気遣いを受けられなかったり、親に
    理不尽な扱いを受けたり、と言うことであれば、
    同じ様な対応を、人にしてしまうからです。

    周りにそういう人が何人かいますが、その手の方に
    共通してるのは、
    ・ぶっきらぼうで言葉が足らない、もしくはきつい言い方しか
     できない
    ・理の通った発想ができない、視野が狭い
    ・意固地
    ・向こう意気が強い割に対人関係では優柔不断、
     人に流されやすい(プライドが低い)

    お節介だそうですが、お節介と言うのは自己満足の
    作用であることが多いものです。

    もう少し自分を愛することから考えてみては

    トピ内ID:9597331843

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