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    姑にキレられた理由がわからない

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    ちゃちゃ
    ひと
    はじめまして。
    新婚3ヵ月の妻です。
    ある話をきっかけに「ちゃちゃさんに印鑑を作ってあげるから実印にしなさい」と姑に言われたので、「母に作ってもらった物があります」と答えたらキレられました。
    昔、母親にちゃんとした印鑑を作ってもらい、苗字はいつか変わるだろうからと名前で作った印鑑です。特に「実印にするように」とは言われていなかったので、お守りがわりに大切にしまってあったものです。まだ印鑑登録もしていません。
    姑がキレた理由がわかりません。実母に作ってもらったのがいけなかったのでしょうか?
    夫に聞いてもらってもはぐらかされてばかりだそうで、結局わからないままです。

    トピ内ID:9892983524

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    もしかして「母」に反応?

    しおりをつける
    blank
    はな
    もしかして姑さん、結婚したらあなたは私の娘になったのよ。私はあなたの新しい母親よ。みたいな感覚だったりして。
    だから「母に作ってもらった」からいらないということを言われ「ムキー!!」っとなったのかも。
    あなたの母親は、私でしょ!という気持ち。

    トピ内ID:9811040109

    ...本文を表示

    まあ

    しおりをつける
    blank
    小判
    キレられ方を知らないと不確実な推測ですが。

    一番考えられるのは、印鑑屋が懇意な相手だということ。新規顧客紹介すると
    大見得切っていた。うちも親族の得意先のところを指輪等に利用することを
    強制されましたから。
    もしも懇意な相手では無かったなら、そこから先は暗澹たる可能性しか無いですね。

    何も知らない嫁に色々指導しようと思っていたのに口答えされた。
    実印を独身時代に作るなんて、実印が必要な一体何をしていたのか。
    自分の采配で作るならば黙って二つ作り、何かあれば自分が予備という名目の元に
    管理し、必要があれば使いたいと思っていた。

    いずれも的外れであることを祈ります。
    彼が聞いてものらくらしているところから、後ろめたい理由なのは間違いない気がします。
    先輩として嫁を指導したい程度なら堂々言い募ると思われるので。

    トピ主さん、財産持ってません?

    トピ内ID:6003866519

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    まあ
    いいかっこしたかっただけと思います。

    否定されて、というか断られたようで
    かっこがつかなかったのでしょうね。

    そうだとは言えないのではぐらかすのでしょう。


    もう忘れましょう、触れないであげてください。

    トピ内ID:5942214958

    ...本文を表示

    実印

    しおりをつける
    blank
    紫苑
    印鑑はとても大切なものです。
    実印に必ず「姓名」がある必要性はありませんが、「姓名+名前」で作る人が多いです。

    お姑さんは、「ちゃちゃさんも結婚して姓もかわったのだから、実印を作ってあげようかしら?」と思われてのことだったのでは?

    母の世代(60代)だと「女の子は姓が変わる可能性が高いから、実印は作らない。」と言っていたので、ちゃちゃさんのお姑さんも同じ考えで
    「なんで、独身時代に印鑑なんて作っているのよ。」と思われたのかも。

    でも、切れるほどのこととは思いませんが、。お言葉に甘えて実印作ってもらったほうが丸くおさまりませんかね。お母様に作っていただいた物は、それこそお守り代わりに大事にされれば良いのですから。

    トピ内ID:2094180778

    ...本文を表示

    ほっといたらいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    きっと
    「せっかく作ってあげると言ったのに断るだなんて可愛げの無い!!」

    「その実印を勝手に使ってよからぬことをしようとしていたのに当てが外れた」
    のどちらかだと思います。

    気になるなら
    「この間はせっかくご厚意で言ってくださったのに可愛げの無い事を申しましてすみませんでした。」
    とだけご主人が居る前で言ってみたらどうでしょうか。

    その時の反応とご主人が居ない時の反応が違うならば後者の可能性は高かったかも。

    トピ内ID:0638055904

    ...本文を表示

    宣戦布告ですね~

    しおりをつける
    blank
    あらあら
    義母が○家の嫁として大切な物を設えてあげようとしたら、実母が持たせてくれた物があるから不要ですと言われ…。
    義母からすれば、「アナタの言いなりにはならないわよ!!」と、宣戦布告をされたも同然。
    その後も謝罪に来る訳でもなし、怒ってる理由を息子に聞いてくるように使いパシらせるし。
    そりゃあ、義母の心中は穏やかではないでしょう。
    悔しくて息子には言えないでしょうね。
    まぁ…悪気があった訳でもなく謝罪する意味も理解できないだろうから、実母に事の顛末を話してどうしたら良いか相談してみては?
    本当に「姑の言いなりになってたまるか!」と思ってるなら、後は考えずに知らん顔しておけばいいと思います。

    トピ内ID:2748328379

    ...本文を表示

    「ありがとうございます」って言いました?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    まず「ありがとうございます。お気持ちはありがたいのですが、実母に『名前』のほうで作ってもらった印鑑があるので」と言ったら、また違ったかも。

    もしくは「苗字が変わる」かもしれないから「名前で作ってくれた」までお話しになったとしたら…「今現在、これから『名前が変わる』?」と思われたか…

    はたまた「印鑑を作る」ということに何かこだわりがある、とか?
    なんか、コレのような気がしてきたけど…ご主人に聞いてもらっても要領を得ないのですよね?

    トピ内ID:9314965486

    ...本文を表示

    実母に聞きましょう

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    私もトピ主さんと同じように、実母が下の名前で印鑑を作ってくれました。
    けれどもし、私がトピに書かれたのと同じシチュエーションで、姑にトピ主さんと同様の受け答えをしたと母が知ったら、確実に説教されると思います。

    >実母に作ってもらったのがいけなかったのでしょうか?

    問題はそこではありませんよ(嘆息)

    トピ内ID:5518738161

    ...本文を表示

    実印をつくる→支配の象徴…?

    しおりをつける
    blank
    マルコポーロ
    実印とは、とても大切な印鑑ですよね。
    それを造ってあげることで、精神的な支配をしたことを意味するのかな。
    つまり、それを拒否することは、「あなたには従属しない」ということを意味し、「ちゃちゃは、この私に逆らった可愛げのない奴!」ということになるのではないでしょうか。

    主さんのご主人がお母さんの言うことをよく聴く「良い子」ならその可能性がありますね。
    われながら、ちょっと(かなり)ひねくれた見方だと思いますが(笑)。
    単純に好意をムゲにされたことに反感を覚えたのかもしれません。

    トピ内ID:7806364018

    ...本文を表示

    全くの想像です

    しおりをつける
    blank
    しま
    例えばですが。

    姑さんからすると、ちゃちゃさんは○○(夫=姑)家に、嫁に来た。
    つまり、○○家の人間になった。
    もはや、△△(主さんの実家)家の人間ではない。

    △△家の一員から、晴れて○○家の一員に「新たに」なったのだから、
    そのスタートの「記念」という意味も込めて、
    「新しい」実印を用意したら、雰囲気的に良くない?
    うん!良いわ!と思った。

    それなのに「古い」△△家を「引きずった」ものを引合いに出された。

    姑さん的には、△△を捨てて、○○になりきってほしかったのを
    △△の部分を残そうとしたように感じられて嫌だったのでは?

    んなわけ、ないか。

    一番手がかりとなるのは、
    「母に作ってもらったものがあります」と答えたとき、キレられた。
    と、書かれていますが、その時、何と言ってキレられたのか?
    その発言にこそ、理由が隠れてると思いますけど。

    トピ内ID:0288097968

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    まな
    それは 直球で返したからです
    嫁をうまくしたいならば
    「ありがとうございますお母さん是非いただきます」といっていただくんです
    実印 じゃなくとも
    銀行印でも 使用できます
    ばれそうになれば
    「実はおかあさん以前に用意していたものがあるのです」と
    言えばいいのです
    自分の実家のものを優先したのが気に入らなかったのかもしれません
    はっきりいいすぎたのもだめでした
    しょうもないものをどんどんくれだすのが 怖いならば
    実家を出さずに
    上手にお断りです
    断り方が 上手じゃない
    腹がたちますきっと

    トピ内ID:3191920139

    ...本文を表示

    人による

    しおりをつける
    😨
    ばみ

    姑さんは、あなたを思い通りに動かせると思ってたのに、そうじゃなかったからご機嫌損ねたのでは?

    嫁のくせに!!って。

    だから、放っておけばいいかと。


    無理に姑の言いなりになる必要ないと思います。

    トピ内ID:2377751479

    ...本文を表示

    分からないけど…

    しおりをつける
    blank
    nono
    ご主人に聞いてもらってもはぐらかされるなら、
    合理的に説明できる理由ではないのかも知れません。

    まあ、嫁の立場の癖に実母にしてもらったことを持ち出してきて折角の私の好意を断るのね!生意気な!
    ・・・と感情的になってしまったのでは。

    まあでも、お母様に頂いた印鑑がお守りがわりなら、
    実印として使う印鑑はお義母様の申し出を受けて作っていただいても良かったのでは?
    姓の方の印鑑があった方が便利だと思いますよ。

    トピ内ID:0768518265

    ...本文を表示

    ただ単に、その場でイラッとしただけでは…?

    しおりをつける
    🐷
    みなみ
    そんなに、いつまでもネチネチと引きずらなくても…

    ただ単に、せっかく良かれと思ってアドバイスしたことに対して簡単にピシャリと遮られたことでカチンと来てイラッとしただけではないですか…?

    随分と冷たい対応をするんだなと感じて頭にきただけではないでしょうか…?

    後々までグチグチとイヤミったらしく『何故キレた…?』なんて食い下がるほどのことでもないと思うのですが…

    意地の悪い気の強い冷たい対応だと感じたから負けじとキレただけだと思いますよ

    トピ内ID:2217408787

    ...本文を表示

    うぅ~ん

    しおりをつける
    😑
    りん
     話の流れが分からないので、大雑把な推測になります。

     多分『姑の私が親切で印鑑を作ってあげるって言ったのに、それを頭ごなしに断ってくるなんて嫁のクセに生意気で可愛げが無いわね、キィー』って感じではないでしょうか。

     あと断る際に、トピ文ままの言葉で断ったのでしょうか?だとしたら下手過ぎで、義母さんががムッとして当然です。
     「お気遣いありがとうございます。とても恐縮なのですが、既に実印にしたいと思っている印鑑を持ってますので、お気持ちだけ頂きます」と、お礼と感謝を前面に立てつつ断る。目上の方と付き合う上で、面倒でも大切な事です。

     もし次に会う機会があるのなら、貴女から「先日の印鑑の件では、お義母さんのご好意に対して無碍な断り方をしてすみません。若輩者ですから、これからもよろしくご指導下さい」と折れておきましょう。
     え、ご指導?されないよう隙を見せない努力をしたら、言われずに済みますよ。
     印鑑の事を再度言われたら「今の印鑑を一生大事に使いたいので、申し訳ないけどお受け出来ません」とキッパリお断りしておきましょ。
     まだまだこれからです、頑張って下さい。

    トピ内ID:4304736489

    ...本文を表示

    もしかすると

    しおりをつける
    😨
    ちび

    結婚おめでとうございます☆

    私も来月入籍します

    印鑑ですが。。
    お姑さんがなんで怒ったかは
    よく分かりませんが
    少なからず断って大正解だと思いました!

    印鑑って本当に本当に信用度の
    高い人以外は(身内など)
    預けたり、見せたり、貸したりしないのがオススメです。

    基本的印鑑は印鑑登録などが手元や人様にわかる場所にあると戦車買える程の効果があると聴きました。(悪までも聴いた話ですが)

    恐ろしいですよね
    なのでお姑さんが怒った理由は分かりませんがちょっと引っ掛かりました。
    もちろんそんなことないだろう。。と思いたいですけど、旦那様の名字になった今慎重に管理した方がいいと思います☆



    末長くお幸せに☆
    長文失礼しました!

    トピ内ID:4883037620

    ...本文を表示

    想像力を働かせてみて

    しおりをつける
    blank
    紘っち
    あなたはとても率直な方なんでしょうね。

    その人のことを考えて選んだ物を「もうあるからいらない」と言われたらショックじゃありませんか?
    お姑さんにしたらその様な気持ちだったのではないでしょうか。
    わざわざ「実印に」というくらいだから、そこそこ値段の張るいいものを作ってくれようとしておられたかもしれません。
    それを「もうあるから」と言われて一瞬でも「せっかく作ってあげようと思ったのに」とカッとしたのかもしれません。
    はぐらかされるのはもしかしたらカッとなってしまったことを気まずく思っておられるのかもしれませんよ。

    余程のものでない限り、人から頂ける物は例え不要な物であっても、程々に遠慮しつつ素直に貰っておく方が何かと得だと思います。
    ましてやお姑さんとの付き合いにおいては。
    断るにしても、してくれようとする気持ちに感謝して「ありがとうございます」というのは必要だと思います。
    ただ今現在、お姑さんに冷たくされたりしているのでなければこれ以上詮索せずにそっとしておく方がいい様な気がします。

    ぜひ実家との付き合いを上手に出来る賢いお嫁さんになってください。

    トピ内ID:3684273876

    ...本文を表示

    自分が親になったつもり

    しおりをつける
    blank
    oba
    普通はあなたが用意したもので十分なのですけれど
    実印なのだから
    今現在の苗字の入ったフルネームで作りなさいということだと
    私は思います
    結婚してこの家の人になったという自覚を持ってほしい
    という意味もあるかもしれません
    印鑑というのは大きな責任を確約するときに押すものですから

    トピ内ID:4736322371

    ...本文を表示

    この印鑑の話だけ?

    しおりをつける
    blank
    南華
    前から何となく意思の疎通がギクシャクしていませんでしたか?

    姑さんは、そういう積み重ねから我慢しきれなくなったのでは?

    本当にこのやり取りだけでキレたのだとしたら、
    仰るようにヘンな姑ですが、ふだんの関係が分らないとなんとも云えませんね。

    トピ内ID:6785407210

    ...本文を表示

    分からないかなぁ…

    しおりをつける
    blank
    うららら
    お姑さんからの『印鑑を作ってあげる』は、
    家族の一員として認められたってことだと思います。

    トピ主さんの「母に作ってもらった物があります」は、
    「お姑さんとは家族じゃない」の意と思われるんじゃないですかね。


    名前だけというのが、「離婚上等」な感じがします。

    トピ内ID:8801924381

    ...本文を表示

    言うこと気か無い嫁だから

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    嫁は姑の言うことを「はい」と言って聞くもんだと思っているんでしょう

    新婚三ヶ月で、口答えされるとは思っていなかったんでしょうね

    でもまぁ、ほっとけば良いと思いますよ。

    そんなことで切れる姑が悪いんですから。

    トピ内ID:4587572101

    ...本文を表示

    気にしない方が良いよ!

    しおりをつける
    blank
    アサヒ
    多分 お姑さんは甘えて欲しかったんだと思いますよ。旦那さんには女性の兄姉は居ますか?居ないのであれば娘が出来たと思って色々してあげたいんだと思いますけどね。距離感を間違えてズカズカ入ってこられないように気を付けて下さい

    トピ内ID:7296475312

    ...本文を表示

    言い方かな?

    しおりをつける
    blank
    marimamo
    トピを立てるにあたって文章を省略したのかもしれないから何とも分かりませんが、姑は嫁であるトピ主さんに良かれと思って印鑑を作ってあげると言ったのに、トピ主さんから拒否されたのでカチンときたのではないでしょうか。
    その断り方が言葉を重ねて丁寧なものだったら良かったのでしょうが、トピの文だと

    >母に作ってもらった物があります

    と言っただけなので、トピ主さんの言葉や行為が拒絶と感じられたのかもしれません。
    どうせ断るのであっても、まずは「ありがとうございます」という感謝の意を充分伝えていれば機嫌を損ねられることもなかったかもしれません。

    姑にしてみれば、嫁に実印になるようなしっかりとした印鑑を作ってあげるというのは「あなたは家族なのよ」という精一杯の厚意の気持ちだったと思います。
    それなのにあっさりと断られたから、あまり良い印象にならなかったのではないでしょうか。
    理由を尋ねられてそれらを説明しようと思うと自分がただへそを曲げているだけになってしまうので、はぐらかされているのかと。

    トピ内ID:8607209771

    ...本文を表示

    この私がつくってあげるって言ってるのに!!

    しおりをつける
    🐧
    じゅん
    お姑さんは「私がつくってあげるって言ってるのに!!ありがたく貰いなさい!ANDありがとうございますと言いなさい!」という心境なのではないでしょうか?

    トピ内ID:4478700009

    ...本文を表示

    そりゃ怒るよ

    しおりをつける
    blank
    にぶいね
    ははは、そりゃ義母さんは名字の印を作って欲しかったんですよ。○○家に入る、○○家を名乗る、という象徴的な意味合いで。
    それなのにトピ主さんは「名前の印でいい」=○○家に入るつもりはない、と言ったわけで。
    そりゃキレますよね。

    トピ内ID:8680503123

    ...本文を表示

    ヘソを曲げた?

    しおりをつける
    blank
    たまえ
    義母さん、婚家の名字が入った実印を作ってあげるつもりで言ったのでは‥。
    実家のお母様が作られたのは、あくまでも嫁入り前の名前だけのものでしょ?それを登録して実印として使うのもあなたの自由ですが、婚家の名字が入った実印が義母さんには当たり前だと思ってヘソを曲げたのかもしれませんね。何でも良いなりになる必要ありませんが、上手くやって下さいね。頑張って!

    トピ内ID:7777300022

    ...本文を表示

    かなり面倒臭いタイプの姑。

    しおりをつける
    blank

    あ~~やっちゃったね。

    お姑さんの好意を無駄にされたのと、お母さんに嫉妬した気持ちがあったと思います。


    そういう時には持っていても持ってないフリをして、お言葉に甘えましょう。

    嘘も方便って言うでしょ。


    仕切りたいタイプだから顔を立てた方がいいですよ。

    トピ内ID:2870041381

    ...本文を表示

    勝手に切れさせておこう

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
    なんか臭いね。主さんの実印を使って姑さんなにか企んでいたけど、上手くいかなくて切れちゃったんじゃない?

    姑さん普段からどんな人ですか?実印は100%信用のおける人以外に作ってもらうのは避けるべきですよ。

    トピ内ID:1095932262

    ...本文を表示

    何だろう

    しおりをつける
    blank
    はなすけ
    嫁意識が強い姑なのですかね。
    気にしないでいいと思いますよ。
    実印登録は名前だけの印鑑は不向きかもしれませんので必要があれば
    自分で作ればいいと思います。
    ネットだったらお店で作るよりも安くていいものが手に入りますよ。

    ちなみに私だったら姑に作ってあげるといっても断ります。
    何か疑り深いんですよね。
    同じものを二個作られて姑に一個持たれるのも嫌ですし。

    トピ内ID:9489449270

    ...本文を表示

    同じ印面を二つ作るつもりかも・・・

    しおりをつける
    💢
    めい
    実印登録された印が2本作成されていたとしたら?

    もしばあさんの言うとおりその印で実印登録して印をトピヌシさんが持っていたとしても
    もう一本実印があるのと同じ・・・

    そういう状況の場合どういう犯罪や詐欺ができるか勉強したほうが良いですよ
    愛するご主人の身内とはいえ他人です
    そのばあさん信用して大丈夫ですか?

    トピ内ID:2220179581

    ...本文を表示

    フルネームのを作りたかった

    しおりをつける
    blank
    たぶん
    私も結婚したときに義理母からフルネームで実印を作ってもらいました。おそらく名字入りのを作ってあげたかったのでは?自分がお嫁にきたときに作ってもらったから、うちにお嫁さんがきたら自分も…って楽しみにしてたかも。
    あなたにこだわりがなければ作ってもらって、登録したらどうですか。名前だけのって持ったことないからわからないけど実印登録はフルネームのほうがいい気がします。名前だけのお母様がくださったのは通帳作るときに使ったらどうですか?夫は二十歳になったとき、実の息子のようにかわいがってくれてるおばさんからやはり印鑑を作ってもらい、そちらを通帳の印鑑にして、母親が作ってくれた実印は登録して大事なときに使ってます。

    トピ内ID:8071454880

    ...本文を表示

    一般社会でも

    しおりをつける
    💍
    かな
    言い方に問題があったのではありませんか?

    会社の先輩や友人親戚友人とのやりとりで考えるといいと思います。
    より良い人間関係を築く上で大事なことで、全く同じです。

    今回はトピ主さんはキチンとした印鑑にする意志があるのですから簡単です。

    ポイントは以下の4つだと思います。

    「同意」
    今回の場合は、そうですね、ちゃんとした印鑑がいいですね。

    「お礼」
    教えてくださってありがとう。

    「実行の意思表示」
    義母の言うとおり、きちんとしたものにしたい。
    母が嫁入り前に準備してくれた嫁入り道具のきちんした印鑑にします。

    「評価と感謝」
    義母も実母も大事なことをいろんな形で私を導いてくれる人たちで
    私は感謝している。


    間違っても「あるからいらない」などという雰囲気にならなるような
    非常識な言動は避けましょう。自分が損です。

    トピ内ID:9808830609

    ...本文を表示

    言い方かな?

    しおりをつける
    blank
    アサ
    ハッキリ断ってしまわないで、相談する形で自分の要望を伝えたら良かったのにと思いました。

    そうしたらお姑さんも、お母さんの作ってくれた印鑑はどういう風に使えば良いか、実印は新しく作った方が良いのではないかとか、アドバイスしてくれたと思います。

    トピ内ID:1022430085

    ...本文を表示

    単に、好意を却下されたから

    しおりをつける
    blank
    意思の疎通
    新しい家族として、旧姓ではなく自分と同じ姓で印鑑を作ってあげたかったのでしょう。
    まあ少し押し付けがましい気もしますが。
    実母さんが下さった名前だけの印鑑でも、実印登録できますよ。
    さっそく手続してしまいましょう。
    キレるほどの事もないのにね、実母さんと張り合いたいのでしょうか。

    でも、ものは言いよう、最初に「ありがとうございます」を言いましたか?
    これからは、まず感謝の言葉を先に言いましょう。
    そして、実母さんの影は少し控えて、自分の言葉に置き換えてみてはいかが。
    「若い頃に作りましたので」とかね。

    トピ内ID:7038110095

    ...本文を表示

    婚家苗字で作ってもらいたい

    しおりをつける
    😑
    おとさん
     私は、嫁に印鑑を作ってあげました。銀行印にでもしてくださいと。孫の銀行印は名で、作ってありますが。
     嫁たちは旧姓で銀行印を作ってあったらしく、私の上げたもので、改印をしたそうです。
     今回の場合、「実印」と言ってくる、姑がおかしいですが、婚家の姓の印鑑がないなら、もらっておけば良かったのですよ。実印なんて、必要になった時に、「印鑑届」を出せばよいだけです。
     一般人が実印を使うのは、遺産相続などの時など限られたものです。印鑑登録して実印にしなくても、相応の印鑑は持っていて損はありません。
     まあ、大人げないといえば、お互いですね。

    トピ内ID:7651770335

    ...本文を表示

    あ~

    しおりをつける
    blank
    ゆみ
    よくわかります。

    まず、姑さんにゆくゆくは、息子に相続させたい気持ちがある。→息子が死んだら財産は嫁にいってしまう…(嫁は他人だからムカつくけど、息子がかわいいから仕方ない。)

    お嫁さんは、実印はあるのだろうか??ないならば、きちんと準備させておかなければ!(もちろん我が家の姓で、良い印鑑を!←我が家の財産を相続するのだから当然!)

    推測ですが、姑さんは、名前で実印を作れるとは知らなかった。←我が家を継ぐのに、なんで反抗するの!?

    実家実家と、ゆくゆくは嫁が相続するくせに生意気!→キレる

    以上です。

    さっさと名前の印鑑で役所で印鑑登録しちゃって下さい。

    姑が億万長者なら、言う通りに姓で実印を作ってあげて、印鑑登録したら?

    好意を受けてあげるのは、年寄り孝行ですよ。

    トピ内ID:8039887242

    ...本文を表示

    ありがたく作ってもらえば良かった。

    しおりをつける
    blank
    サフラン
    『母に作ってもらったものがあります』と答えたと言う事は 言い変えたら『いりません』と言っているようなものですからね。
    お姑さんも 主様が喜んでくれると思っていたんでしょうね。

    お姑さんのご厚意を 無駄にしちゃった感じですね。
    お言葉に甘えるのも大事ですよ。かわいいお嫁さんになりましょう!

    トピ内ID:9353685375

    ...本文を表示

    実印登録するかどうかは・・・

    しおりをつける
    🐷
    匿名
    言わなきゃわからないものだし、とりあえず作ってもらえばよかったのに。

    良かれと思ってけどあっさり断られたからがっかりしちゃったんでしょうねぇ。

    最初のうちは「ハイハイ、ありがとうございます」って言ってた方が
    円滑な気もします。
    様子見、というか。

    まだ3ヶ月、徐々にお互いペースがわかってくるんじゃないですかね?

    トピ内ID:7545712200

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    なつかないから

    しおりをつける
    blank
    キューピー
    新婚だから、新姓の印鑑なんて持っていないと思いこんでいたのでしょう。
    トピ主さんの予想外の答えが面白くなかったんですよ。

    目上から下へものを与えるときは心理的に「餌付けしたい」意味もあります。
    なつかせたいのに思い通りにならなくてキレたんじゃないかと。
    使う使わないは別にして、素直に買ってもらえば良かったかもしれませんね。

    どうせ買ってくれるならもっといいものにして欲しいですよね。
    印鑑ごときじゃ(いいものは高いですけど・・・)なつきませんて(笑)

    トピ内ID:0653447870

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    そういうのは

    しおりをつける
    blank
    pina
    断らずに作ってもらったほうが良いと思う。
    姑はあなたに自分の存在価値を認めてもらいたいわけだし、あなただって印鑑の一つや二つ増えた所で困ることもないし、ありがたく頂いておけば丸く収まるってこと。ご主人も使うものだったら、印は今現在の苗字のほうが良いですしね。
    断るにしても、言い方一つでへそを曲げやすい関係ですね。
    たとえば「印鑑を作って頂けるなんてありがたいです。ただちょっとご相談なんですが、実は以前、実家の母に名前で印鑑を作ってもらったんです。これは私の実印として使って差し支えないでしょうか?これが使えるのなら使いたいのですが」と言ってみる。たぶん「夫婦で使うんだったら苗字のを作っといたほうがいい」と言うと思います。
    断り方も難しいし、気持ちよくありがたく受け入れるというのも場合によってやりにくいかもしれないけど、相手の気持ちを汲んであげるのがだいじかな、なんて思います。

    トピ内ID:6331938673

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    先手必勝の法則

    しおりをつける
    blank
    佐津姫
    ここで変に下手に出ると、迷惑な善意を押し付けられることが多くなる可能性大。
    実のお母様に作ってもらった大切な印鑑、さっさと印鑑登録して
    公私ともに必要不可決なものにしてしまいなさいな。

    邪推かも知れませんが、姑が作ってくれようとした印鑑は結局のところ
    名字で作るつもりだったのではないかと。
    要は「お前は◯◯家の嫁なんだ」と念を押す意味合いもあったのでは。
    それをトピ主さんの母に先を越されて、トピ主さんを嫁扱いする気満々の姑にしてみれば
    先手を取られたことが悔しくてキレたのではないかしら。
    息子に理由を尋ねられてはぐらかすということは、
    本当の理由が理不尽なのはわかっていて、
    それを息子に言って嫌われることを恐れてのことかも。
    ま、あくまで私の想像ですが。

    今後は、自分の考えをしっかり持ちつつ、
    姑と二人きりの場をなるべく作らないように気をつけた方が良いと思いますよ。
    息子のいないところでは、嫁に酷いこと・理不尽なことを平気で言う姑って少なくないですから。

    トピ内ID:6760465633

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    プライド?

    しおりをつける
    🐶
    ぴよぴよ
    親切で言った事に対して、あっさり断られたから怒ったんじゃないですか?
    プライドですかねぇ

    それと、「母に作ってもらった物があります」って答え方がマズかったかも
    確かに、トピ主さんのお母様に作ってもらった物の方が先だし、大事だとは思うけど、
    義母さんもトピ主さんを娘のように思って印鑑まで気を遣ってくれたわけだし・・・
    普通、実印の心配までしてくれませんよ

    「昔からずっと使ってる物を、既に実印登録しているんです」だったら、
    まだそんなに怒らなかった・・・かも

    予想外のことで人って(特に義家族関係)怒ったりするから、発言に注意が必要ですよね
    特に自分の親や実家と比較することはNGだと思いますよ

    トピ内ID:5547539544

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    姑の立場より

    しおりをつける
    blank
    しろくま
    50才のオバちゃんです。   想像ですが・・・・

    実印を作るというのは、お姑さんがあなたを「息子さんの妻・我が家のお嫁さん」として、迎えて下さった証しだと思います。

    それを「実家の母が作ってくれたのがありますから・・」と言われ、カチンときたのではないでしょうか。  結婚して名字が変わることで、○○家にお嫁に来た・・と言う自覚が無い様に感じたのでは?


    私は結婚した時に、姑が数珠を作ってくれました。  

    数珠というのは、その家の宗派によって違いますので「これであなたはこの家の人になったのよ」 そう思って作ってくれたのだと思います。

    今時の若い方に「私は○○さんと結婚したけど、○○家の嫁と呼ばれるのは嫌」そう言われる方が多い様に思いますが、姑からすればそれっておもしろくないのでしょうね。

    結婚3ヶ月ですから、そこまで姑の気持ちを理解するのは、まだまだ難しいでしょう。  徐々に分かっていくと思います。

    トピ内ID:5741157861

    ...本文を表示

    なんでキレるんでしょうね?

    しおりをつける
    ひなた
    名前の印鑑を実の母に作ってもらっていても何の不思議もないし、あったらあったで当たり前のような気もしますが…。

    ただ単に気に入らなかっただけじゃないですか?

    時間がたてば機嫌も直るのでは?

    トピ内ID:5840172502

    ...本文を表示

    嫁に「作ってやる」はずが

    しおりをつける
    blank
    半同居嫁
    トピ主さん、正直なのですが、失言でしたね

    >「母に作ってもらった物があります」
    おそらく、理由は予想通りでしょう
    「嫁に実印を作ってやる」つもりがそのような返答ですから、プライドを傷つけられたと思われたのでしょうか
    あるいは、その作ってやった実印で「何か」をするつもりだったか
    それが何かはわかりませんが、ご主人をはぐらかすあたり、ちょっと怖いです

    お母様に作ってもらったものがある、という返答でなくても「新婚なのに既に実印として使える印鑑を所持している」という事実を知れば、きっとどのような返答でもお怒りになるでしょうね

    トピ内ID:7039494242

    ...本文を表示

    理由が分からないとき

    しおりをつける
    blank
    オバサン
    相手がどうして起こったのか、いくら考えてもわからない時、私は「疲れてるのかな?」「虫の居所が悪い?」と思うようにしています。

    相手の怒りが長引いているときは、また別ですが。

    お姑さんの怒りの理由、私もよくわかりません。

    好意を無にされたからかな?

    印鑑は姓で作るものと思い込んでたのかな?だとすると、過去に実家の母が作った印鑑は旧姓のもの。嫁いだあなたが姓を変えないと誤解した?

    トピ内ID:7205835933

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    拒否したからでは?

    しおりをつける
    blank
    ぴぴ
    義母さんは自分が作ってあげた印鑑を嫁が実印にすることを望んでいた。
    だけどトピ主さんが拒否したから。

    …じゃないですか?

    実母さんに作ってもらった印鑑があるのはまったく関係ないと思います。
    自分の要求が通らなかったから怒っているだけ。

    ちなみにどんなふうにキレられたんですか?

    トピ内ID:5510487435

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    キレた理由?

    しおりをつける
    blank
    計算好き
    理由は単に「自分のやりたいことができなかった」と「嫁実家への対抗心」では?

    そんな程度のしょうもない理由なので、息子(トピ主さんの夫)が理由を聞いても、マトモに答えられるわけも無く。

    トピ内ID:2479367434

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    せっかくの気持ちなのに

    しおりをつける
    🐶
    狛犬
    印鑑にかかわらず義母が「◯◯してあげる」と言ってくれたのをあっさり断ってしまうのはちょっと
    心遣いがないかなと思います。実際「母に作ってもらった物があります」という言い方をしたのでしょうか?
    「嬉しいんですけど」とか「ありがたいのですが」と相手の気持ちを気遣う言葉は必要だと思いますよ。

    義母も断られたからといって「キレる」のは理解できませんが、おそらく親切心を断られて悲しかった気持ちの
    裏返しではないですか? 

    トピ内ID:1023292632

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    気分を害した?

    しおりをつける
    🙂
    しずる
    切れたというか、好意を踏みにじられて
    気分を害したのかと思いますが。

    お母様がら頂いた印鑑がおありのようですが
    それとは別に、「有難うございます」と言って
    受け取ってあげたらよかったと思います。

    印鑑なんてあっても困るものではないですし。

    トピ主さんも悪気があって断ったわけでは
    ないと思うのですが、
    困るもの以外でしたら、素直に受け取ってあげましょう。

    トピ内ID:6180643598

    ...本文を表示

    今回はあまり深追いせずに

    しおりをつける
    blank
    秋晴れ
    キレなくても良かったとは思いますが、「せっかく作ってあげようと
    思ったのに」ということではないでしょうか。
    また、行き届いた実母さんにプチ嫉妬。
    ちゃちゃさんのお母様に先を越されていたのが悔しかった。
    張り切った分の気持ちの行き場がなくなった。

    お姑さんが印鑑にものすごくこだわっているというタイプでなければ
    こんなところだと思いますよ。

    息子さんに聞かれてはぐらかしているのは、大人げなくキレてしまい
    恥ずかしく思っているから言いづらいのかもしれません。

    白黒つけなくても良い様に思いますけど、いかがですか。

    トピ内ID:4682434931

    ...本文を表示

    それは多分

    しおりをつける
    🐷
    あずき
    トピ主さんの為に親切心で言ったのに、断られた
    という想いなのでは?

    私の姑もそうですが、嫁の為に親切をしたり気を遣ったりしていると思い込んで、
    実は嫁の本心を全く見ようとしてなく、「私が親切」「私が気を遣ってる」が中心だったりします。
    だから本心を告げると、「せっかくの私の気持ちを受け取らない!」と怒り出すのではないでしょうか?

    実印は本人が使う物。トピ主さんが納得できる物を使えばいいと思います。
    義母さんには、「お気持ちは嬉しいのですが」の一言を付けて、お断りすればいいと思います。

    姑って、嫁が意に沿わないだけでキレることも、たまにありますよ。

    トピ内ID:1211057725

    ...本文を表示

    世渡りのコツ

    しおりをつける
    blank
    姑世代
    まあ、そんなことでキレるお姑さんも大人げないと思いますが、あなたも要領が悪い。
    「はい、ありがとうございます」と受け取っておけばいいのですよ。
    それを実印にするかどうかまでチェックされるわけじゃないでしょう。
    お母様の作ってくださった印鑑を、ただお守りにするのではなく、日常使える銀行印にしてもいいし。
    それまで他人だった方と、義理とはいえ、家族になって、ながーいお付き合いが続くのです。
    お姑さんも、娘が増えたと嬉しかった、家族の証としてもプレゼントと思いついたのでしょう。
    (家族、と書くと、いえ親族です、と反論されそうですが)
    嘘も方便、というと言い過ぎかもしれませんが、うまく受け流すテクを身につけてください。

    トピ内ID:0255801459

    ...本文を表示

    おとなげない

    しおりをつける
    blank
    みかん
    実母に作ってもらったこと

    ではなく

    「母に作ってもらった物があります」と

    断ったことに対し怒ったんでしょう。



    キレるお姑さんもおとなげないですが

    たとえ実母に作ってもらったものがあっても

    「ありがとうございます」と受け取るのが大人の対応。

    二つあったって困るものでもないし

    苗字が入っている方が実用的。



    これから良好な関係を築きたいなら

    きちんと謝罪して作ってもらいましょう。

    トピ内ID:9710089531

    ...本文を表示

    え?まさか義母さんが勝手に契約するつもりだった?

    しおりをつける
    💄
    kirra
    義母さん、トピ主さん名義で、生命保険かなにか…契約するつもりだったのでは?
    善意に解釈すると、義母さんの友達が生保レディーをやっていて、「お嫁さんの名前で契約して」とかって頼まれて、まあトピ主さんに負担をかけない範囲で自分で支払もするつもりで契約しちゃうとかって、有り得る気がします。

    悪く考えると、嫁名義で借金でもするつもりだったかな?

    トピ内ID:8809669774

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🐧
    poteko
    姑さんが「印鑑を作ってあげるから実印にしなさい」と
    前後の会話が分かりませんが
    名前の印鑑を持っていると思わなかったのでしょう

    「母親が作ってくれたものを持っています」と
    言われてしまったから 引っ込みが付かなかったのかなとも
    私も言いきってしまう所あるけど、続けるためには
    「名前だけの印鑑は持っているのですが、これでは だめでしょうか」とか
    続けば 姑さんも 何か言葉があったのかも分かりませんね。
    引きずらない事が大事だと思います。

    トピ内ID:7442163527

    ...本文を表示

    寂しかったのね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    まず「お心遣いありがとうございます」をつけて辞退する癖をつけた方が良いかもしれませんね。
    相手が好意を抱いてくれて居る事に甘えて居ると、
    うまくいく関係も壊れてしまいますから。

    まだまだお互いに手探り状態ですから修復出来ますよ。
    今回の事に拘り過ぎないで。

    トピ内ID:9305430936

    ...本文を表示

    あまり二人きりにならないようにね

    しおりをつける
    blank
    yuki
    トピ主さんは、雰囲気がやさしくて上から物を言われやすいタイプなのではないかと思います。
    姑さんがキレたのは「口答えされた」からだと思います。
    「ごちゃごちゃ言わずに、私の言うとおりにしなさい!」ってこと。

    地域、家系によっては嫁いびりの類なのかもしれませんが、単に性格のせいかもしれません。
    姑さんの頭の中には「嫁に実印を作らせるストーリー」が組み立てられていて、それがいきなり頓挫したのでキレたのではないでしょうか。
    自分の計画とおりにいかないと、イライラする人っているでしょう。
    ですから、姑さんと会うときは、だんなさんに同席してもらうようにしてね。
    二人きりだと、今後も何回もキレさせることになりそう。
    それと、実印を作るというのは結構シリアスな内容です。
    「主人に相談してみます」
    で逃げる習慣も身につけましょう。

    トピ内ID:7567822514

    ...本文を表示

    せっかくの好意を無下に断ったから?

    しおりをつける
    blank
    兎駆命
    人の怒りのスイッチはどこで入るものか分かりませんよね。
    単純に考えてみて・・・

    1.せっかくの好意を無下に断ったから
    2.トピ主さんの言い方が気に入らなかった
    3.実母>姑(極普通ですけどね)と捕らえられた
    4.トピ主さんがお持ちの印鑑が名前印(結婚後も使える)と思っていない

    くらいでしょうか?
    印鑑を作ってくれるっていう好意にはお礼を言って、お手持ちの印鑑をきちんと説明しましたか?
    また、印鑑等は慶事の節目に作る縁起物とお考えになる方も沢山おいでますし、名前印に馴染みのない方であれば、結婚を機に(新しい苗字で)作るのが普通と考える方もいらっしゃると思います。
    ご主人に聞いてもらってもはぐらかされるばかりであれば、放っておいてはどうですか?
    そのうち真意がわかるか忘れるか・・・どっちかだと思いますが。

    トピ内ID:9152350682

    ...本文を表示

    こわい

    しおりをつける
    ルパム
    姑とはいえ、他人に実印を作ってもらうなんて怖くないですか?
    何かの保証人に勝手にされて、勝手にその実印を使われる可能性がありますよ。
    ご主人が聞いてもはぐらかすっていうところが怪しいです。
    キレる理由がないですし、そもそも嫁の実印を作ること自体おかしいです。
    今お持ちの実印を早めに実印登録し、保管に気をつけてください。
    ご主人にも保管場所については言わないほうがいいかも。。。

    トピ内ID:4485135905

    ...本文を表示

    印鑑商法?

    しおりをつける
    blank
    鳩どけい
    開運のためと高額の印鑑を薦められて、作ってあげようと思った「好意」を拒否されたから?

    薦めた人に「作ります」って言っちゃっているのではないかしら?

    宗教か、なにかに、傾倒しておられるのなら、高額な印鑑の場合もあるので、ご主人といっしょに対応したほうがいいと思います。

    トピ内ID:9158779153

    ...本文を表示

    どのような印鑑か言いました?

    しおりをつける
    blank
    hisa
    >苗字はいつか変わるだろうからと名前で作った印鑑
    言わなきゃ旧姓の印鑑だと思います。
    お母さまが作ってくれたものがいけないのではなく、旧姓のままの印鑑を実印にしている、夫側の苗字は使わないと思われたかじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8692930365

    ...本文を表示

    夫に聞いてもらってもはぐらかされてばかりだそうで

    しおりをつける
    blank
    ここがきになる
    >夫に聞いてもらってもはぐらかされてばかりだそうで

    私はこの上記の文章の状況が気になります。
    その実印を使って、息子にも言えないような後ろめたいことを姑が企んでいた可能性も大いにあるのではないでしょうか?

    それに「印鑑作ってあげる」だけならわかるけど「実印にしなさい」とまで口出しするところがなんだか怪しい。

    まあ、私の勘繰りすぎなら、それはそれで良いんですけど。もし作って貰って登録したたあとで「私がその実印管理してあげるからよこしなさい」って言いだしたら間違いなく「よからぬことを企んでいる」って言えたんですけどね。

    トピ内ID:1280244003

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    お義母様が幼稚なような・・・

    しおりをつける
    blank
    よう
    私(40代女性)も、実母(70代)に作ってもらった、下の名前だけの実印があります。

    お義母さまのキレた理由は、他の方が書かれているように
    1知り合いの印鑑屋に紹介する予定だった
    2嫁が自分の行為(好意)に反する回答をした
    とか、幾つか推測できますが

    そういう理由だとしたら、お義母様は幼稚だと思います。

    人は自分の思ったような反応をするとは限らないことを
    これまでの人生で学んでいないのでしょうか?

    普通の分別ある大人なら
    とぴ主さんが「実母に作ってもらったのがあります」と言っても
    「あらそうだったの。残念だけどそれなら要らないわね~(笑)」
    で終わる話だと思います。

    とぴ主さんがよっぽど失礼な言い方をしたとか
    思いも付かないような理由があったなら別ですが・・・


    あとは、一応今後のために
    次回会う時に「先日はお気遣いありがとうございました」と言うことでしょうね。
    (これは、相手がキレてなくても必須だと思います。
     こういう言葉をお互いかけ合うのは、大切な潤滑油ですよね☆)

    まだまだ修復可能でしょうから、ゆっくり頑張って!

    トピ内ID:9302699647

    ...本文を表示

    結婚前に実印「○子」、銀行印「○○こ」で親に作って貰いました

    しおりをつける
    blank
    私の実印も○子
    50代です。
    結婚前に親が作ってくれてました。
    姑には聞かれた事も無かったんで想像ですが

    ○△家の「○△」という実印を私があなたに作ってあげるという、
    ○△家の嫁であるという事、私が作る事で支配下?にあるという証明みたいな意識があり、
    更に断られた事自体が許せない、そしてどうせ持ってないだろうと思ってた思惑が外れた。
    しかもその理由が「嫁母の分際で」嫁母が先に作っていた!
    しかも○△家の名前も使わず!←無理だけど
    という理不尽な怒りじゃないですかね。

    はぐらかしてるのは、正当な理由がないのがわかってるからです。
    理由を言っても、自分がおかしいと言われるのがわかってるからですよ。
    放っておいて良いと思いますよ。
    結局は、嫁を支配下に置こうと思った最初の出鼻をくじかれた怒りですから。

    トピ内ID:4388367959

    ...本文を表示

    実印登録ですが

    しおりをつける
    blank
    kikki
    お名前だけの印鑑を実母様に作っていただいたとのことですが、それ、実印登録できますか?
    お住まいの市町村によって違うのかもしれませんが、私が住んでいる県では、名前だけやフルネームで作った印鑑は登録できません。
    無碍に断る前に、確認なさったのでしょうか?
    実は、名前では登録出来なくて、結局登録用の印鑑を新たに作るということになったら、義母さんの申し出を簡単に断ったのにバツ悪くないですか?

    実は、私も結婚したてのときに、義両親から印鑑をプレゼントすると言われて躊躇した経験があるので、お気持ちはわかるつもりです。結婚前に実親から印鑑を作ってもらっていたのも同じです。

    私は、好意で言ってくださったと思って、ありがたくいただきました。
    でも、別に登録もしてませんし、銀行印にもしていません。変更するのが面倒だったからですが、義両親にはわかりっこないし。

    だから、実際に使うかどうかは別として、作ってもらえば良かったのに。と思います。

    義母さんの思惑はわかりませんが、なんかトピ主さんも、借りを作りたくないんだか知りませんが、かわいくない対応で心配です。

    トピ内ID:6600844107

    ...本文を表示

    作って頂きました

    しおりをつける
    🙂
    佑子
    三十代専業主婦、義両親とは敷地内同居をしています。

    私も実印・銀行印を持っていましたが、義母から同様の申し出があり、
    ありがたく作って頂きました。

    印鑑ひとつのことですが、これでまた一歩この家の人間になれたよう
    な気持ちになり、とてもうれしかった記憶があります。

    今からでも遅くはありませんから、お詫びしたうえ、やはり○○(婚家)
    の苗字で作りたいのでよろしくお願いしますと、お願いしてはいかがです
    か?

    トピ内ID:5060750110

    ...本文を表示

    ちょっと違いますが印鑑つながりで

    しおりをつける
    blank
    桜子
    夫の実家はとにかく開運だの縁担ぎだのに拘る家で、印鑑は何より大事だとかで、結婚後は姑が事あるごとに「桜子ちゃんもちゃんと運勢を見てもらってから、認印作ってあげるから会社で使いなさい」と言われました。なぜか実印ではなく「認印」「認印」と連呼。

    それに対する私の答えは「会社の認印はシャチハタで十分なのでいりません」という実に素っ気無いもの。結局、それでも作って貰った(というか私の意思と関係なく出来上がっていた)印鑑は、姓だけのものですが実印にしました。

    ちなみに夫は独身時代、良縁がまとまるようにと印鑑3本セットに17万もかけて、32歳まで話すらなく、やっときたのがこんな(↑)ヨメです(爆)。

    トピ内ID:1064872388

    ...本文を表示

    すでに発注済だったりして?

    しおりをつける
    blank
    ハンコ
    お先走りをされたのではないでしょうか?

    私もよくやるんですけど、相手に先に確認を取ってから動けばいいのに
    喜ぶ顔しか想像出来ないものですから、とっとと動いちゃうんですよね。

    すでに頼んだ「ハンコ」・・・
    喜ぶと思ったら「持ってます」と言われて、一気に落胆。
    思わずキレチャッタのかも。

    わからないままでいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:4869625685

    ...本文を表示

    新規顧客以外の理由であれば

    しおりをつける
    blank
    小判
    先にも書きましたが、新規顧客斡旋で無いのであれば、実印を用意してあげるなんて
    おかし過ぎますよ。嫁いで来た印とか変でしょう。それなら堂々とあなたに
    嫁としての心得をとして自説を説くはずです。
    トピ本文を再度読み返して確信しましたけれど、息子が聞いてもはぐらかすなら、
    目的が良からぬことである可能性大。姑がくれるものを礼を言って一旦
    受け取るというのは確かに普通ならそうした方がいらぬ波風は立ちません。
    しかし印鑑、それも実印、となれば話は別。実印登録したことを絶対に見届ける
    はずです。実印というのは色んな面で大きな効力を持ちます。そんなものを
    作ってあげる、と第三者が言うことじゃない。結婚して親子関係とはいえ、結婚に
    際して義理の関係が出来ただけで信頼関係はまだ確たるものが構築されてもいない
    時に実印を作ってあげるなんて胡散臭過ぎます。
    知らないうちに何かの保証人にされてしまうかもしれません。
    危機感を持って当然です。切れるというのが不信感を確実に裏付けていますもん。
    実母さんが作ったなら、自分と同じ目論見を実母がすることも可能だと考えたかも
    しれませんよ。

    トピ内ID:6003866519

    ...本文を表示

    「キレた」という概念

    しおりをつける
    blank
    アン
    申し訳ありませんが、あなたが言うお姑さんが「キレた」状態とはどのようなものでしょうか?
    トピ主さんが何歳かわかりませんが、もしお若い方なら、
    ちょっとむっとしたように「そう。」と言われただけでも「キレられた」という表現をしますよね。
    いえね。私が高校生の息子に「じゃあ、もういいよ」と言って悲しそうにしたりすると、
    「母さんが何でそこでキレるのかわからない」とか息子に言われるんですよ。

    私の感覚からすると、「キレる」というのは感情が爆発して暴言を吐いたりすることなのですが、
    最近の若い人たちは、「ちょっと怒る」も「キレる」と表現するようですね

    そこんとこで随分話は変わると思うんですけど。

    トピ内ID:2631176843

    ...本文を表示

    単に・・

    しおりをつける
    blank
    みかん成人
    人の好意を踏みにじられた・・と思われたのではないでしょうか?

    お断りの仕方によったのではないでしょうか?

    トピ内ID:4550782757

    ...本文を表示

    名字

    しおりをつける
    🛳
    momo
    その家に嫁いだので名字の入った印鑑を実印として持ってほしい、
    その家の一員としての意識を深めてほしいのかと思います。

    でも私ならありがたく使わせていただくと思います。

    私自身は将来のお嫁さんにそんなものを作ってあげることすら気がつかないかも知れません。日も浅いですから実績もないですし。
    自分で用意されたらよろしいと思うでしょう。
    この人はあなたに対して最初から家族として迎え入れた親しみをこめたつもりだったのにがっかりしたかも知れませんね。

    トピ内ID:0749550989

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    ちゃちゃ
    皆さん、コメント有難うございます。
    言葉が足りないようだったので補足させていただきます。

    結婚当初、義母に印鑑をいただいているのです。新姓の苗字の印鑑で、入籍の日に手渡されたので、ありがたく頂戴しました。それは銀行印として使わせてもらってます。
    で、先日「もう一つ作ってあげるから実印にしなさいね。実印は名前だけの方がいいのよ。名前だけの印鑑なんてもってないでしょ?」と聞かれたので「名前の印鑑でしたら持ってるので大丈夫です」と答えたら「いつ作ったの?自分で作ったの?」と聞かれたので「前に母が。。。」と答えました。
    するとキレた感じで「は?なんで?」と言われたので、なんで?と言われても、どう答えよう、、と考えていたら「もういいわ」と言ってキッチンを出ていってしまったのです。
    その時私と義母がキッチンで片づけものをしていて、リビングで夫と義父がテレビを見ていました。私一人で取り残されてお皿をしまう場所がわからなかったので義母に聞きにいってもつっけんどんな感じで。
    というわけで、義母が作ろうとしていた印鑑も新姓が入ったものではなく、名前だけのものだったようなのです。

    トピ内ID:9892983524

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    わかりました

    しおりをつける
    😨
    ちゃちゃ
    あれから私が電話しても義母は出てくれないので、義父から義母に怒っている理由を聞いてもらいました。
    どなたかもおっしゃっていましたが、私に聞く前に印鑑屋にすでに発注していたそうです。もう出来上がっていたのでキャンセルするわけにもいかなかったそうで。だいぶ金額が高かったようなのです。義母が私の名前の印鑑を持っていても仕方がないので、今度行ったときにもらってくることになりました。
    が、それは使わないようにし、実母からもらった印鑑を登録してきました。
    皆さん、お騒がせしました。

    トピ内ID:9892983524

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    人の気遣いに感謝の気持ちを伝えましたか

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    💡
    茶呑
    姑とはいえ、他人です。
    他人から親切にされたら、その気遣いに対してちゃんと感謝の気持ちを伝えた方がいいですよ。
    姑だから反発して良い、姑だから邪見にして良い、ではなくて。

    電車で妊婦さんやお年寄りに席を譲ろうとした時に、ニコリともせずに突っぱねられると、がっかりしますよね。
    姑さんは、そんな感じだったんじゃないかと思うのですが。

    トピ内ID:2147788835

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