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    義姉を大人しくさせるアイディアをください(駄駄)

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    😑
    いーすと
    ひと
    義姉の根強い強烈キャラはもう嫌と言うほどわかったので、半分あきらめているんですが、
    ちょっと諦められない部分があるので(苦笑)
    小町の博識みなさまのご意見を伺います!

    義姉(40代後半・未婚・実家住まい)が家の子の育児にものすごく介入してこようとします。
    だから、最近は子供達を義実家に連れて行くことを控えています。

    でも、いつも子供達をかわいがってくれる義両親は、数週間に一度しか孫に会えずさみしそう。
    いつもお世話になっているのもあるし、孫にとっては大好きなじじばば。もう少し頻繁に会わせてあげたいのですが、
    義姉の存在がひっかかります。
    プライドが高くて、自分はなんでもうまくできると思っている勘違い強烈キャラな義姉を
    大人しくさせるいい方法ってありませんか?義姉の年も年だしもう諦めるしかないんですかね~(泣)

    明らかな言語発達の遅れを指摘されている子に、
    「保健師の言う事はおおげさ、○○(上の子)の時はテレビ(日に数時間)を見ながら言葉を教えたし、
    △△(言語発達のある下の子)にもそうすればきっと(言葉が)伸びてくる」ってありえない~。
    (確かにテレビも考え方によっては一つのツールですが、一般的に言語発達に悪影響かもと言われているものを、
    親の心境としては使ってほしくありません…)
    子供もいないのに、昔6つ年下の夫の面倒をちょっとみてたったくらいで、嫁より私の方が育児上手って本気で思ってるし(泣)
    ちなみに、義両親は義姉に甘くて、義姉がする事は全部容認で、止めてもくれません…。

    乱文失礼しました。お付き合いいただければ嬉しいです!

    トピ内ID:7797196035

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    あ~嫌ですね~

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    blank
    ふわこ
    でもそれ、もう絶対治らないでしょうね。
    言えば言うほど意固地になりますよ。
    少しでも反論したら100反論が返ってきそうなお義姉さん…。

    義姉が義実家にいない時に遊びに行くか
    義両親だけ連れ出して遊びに行くとかは?
    …義姉に甘いなら義両親が一緒に連れてきそうですが。

    トピ内ID:1223206680

    ...本文を表示

    義両親が義姉に甘いのであれば

    しおりをつける
    blank
    通りがかり
    一週間に一度会えるだけでも良しなんじゃないでしょうか?
    義姉をちゃんと窘めてくれているのであれば週に一度じゃ可哀想かも知れませんがね。
    義両親にいくらお世話になっていても、親である貴女の意見とは違う事を言っている義姉を止められないのであれば、義姉と同じ意見だとみなすしかないでしょう?

    義両親に義姉の行動について困っていると話した事はありますか?
    それについて義両親から何か話はありましたか?
    義姉に対して甘いのであれば、外で会おうと提案しても連れてくる可能性もあるし。

    「お義母さん達にはもっと子供を会わせたいと思っているんですよ~、でも…お義姉さんが…」とか言っても無駄ですかね?
    義姉さんを大人しくさせる言葉はいくらでもありますが、かなりキツイですよ?義両親を大事に思っている貴女にはきっと言えないと思います。
    「子供を産んで育ててから言って下さい」とか言えますか?無理でしょ?

    言葉で伝えても無駄、キツイ事も言えないのであれば距離を置くしかないと思いますよ。

    トピ内ID:7687838119

    ...本文を表示

    にっこりと

    しおりをつける
    🙂
    めい
    「そんなんだから彼氏も出来ないんじゃないですかぁ?いつか自分の子を産んで育てられるといいですねっ☆」で黙ると思います(笑)

    トピ内ID:1813344232

    ...本文を表示

    トピ主も義両親も。子と孫、どちらが大事か。

    しおりをつける
    blank
    枯草
    凶悪嫁になれないなら
    義姉をおとなしくさせるのは諦めましょう。

    まずはトピ主さんの思いを御主人に深く理解、共感してもらうことです。
    時間をかけて、ゆっくり、まっすぐに思いを伝えましょう。

    真の母が、自分の子の育児に口を出されるということは
    親族からの言葉であっても、とても嫌なことだということ。
    その嫌な気持ちが将来に渡ってわだかまり、結果、義姉を避けるほど嫌いになったり
    育児ノイローゼにつながるのだと、御主人に分かってもらいましょう。

    その上で、義両親さんには孫を可愛がってくれることを感謝しているし
    だからこそ気持ち良くもっと会いに行きたいという気持ちも
    しっかりと御主人に伝えましょう。

    トピ主さんの悩みが御主人と共用されれば、強い味方が得られます。
    ただ、義両親さんにとって、義姉さん>孫であったり(当然かも)
    御主人にとって、姉>我が子であるならば
    トピ主さんが凶悪嫁となって、天地をひっくり返すことが必要です。

    義両親さんにとってはご主人だって大切な我が子。
    トピ主夫婦が一致団結して親孝行しましょう。

    トピ内ID:6819349714

    ...本文を表示

    そもそも、大人しくさせる必要あるの?

    しおりをつける
    blank
    しま
    大人しくさせるとは?
    育児に介入しないでほしい。
    介入させなくするためにはどうしたら?
    というトピと想定して書き込みます。

    介入させなくするのは、多分、無理でしょう。
    だって、そういう口出し、したい人なのだろうから。

    でも。
    そもそも、口出しされたから何?
    その通りにする必要はないですよね。

    自分の経験から思うに、義姉さんのようなタイプの人って、
    自分の意見・アイデアを人に言いたいだけなのです。
    先輩風を吹かせたいだけなのです。
    「なるほど~そういう考え方もあるね」とか
    否定せずに、心にもないことを適当に返しておけば、それだけでいいのです。
    ポイントは否定せずに。
    否定さえしなければ、実際に言われたとおりにしなくても問題ないことが多いです。

    別件になりますが。
    「子供もいないのに」「弟の面倒をちょっと見てたくらいで」
    嫁の自分より、育児が上手なわけない。
    主さんはそう思っている。
    それって、見下し。ある意味、先輩風。

    経験の乏しい義姉が言うことはいつも間違っていて、
    主さんの考えがいつも正しい。
    それって、本当かな。

    トピ内ID:1543191583

    ...本文を表示

    キチンと

    しおりをつける
    😨
    なんじゃもんじゃ
    ご主人から言ってもらう が一番です。

    それでもダメなら 引越ししましょう。
    義両親さんにも 義姉さんの言動が最近酷いので
    とてもそちらに伺う気になれない、義姉さんがお子さん産んで
    自分の思う通りに育ててください。

    それが出来なければ、今後 義姉さんがいる場合は
    子供連れてそちらに行きません。子供の親は私達で
    義姉さんではありません。

    はっきり言わなきゃダメですよ?
    トピ主さんが 弱いからつけ込んできます。
    強い母になってください。もちろん、ご主人が姉に頭
    あがらない ならトピ主さんが直接言えばいい事です。
    それで縁切れるなら ラッキーです。

    トピ内ID:3172389089

    ...本文を表示

    私の経験ですが・・・

    しおりをつける
    😨
    otahuku
    田舎へ嫁いでいた当時、夫方の祖母が「草取り」で、した方がいいと言われたのですが・・・
    産婦人科医の話では「お腹を圧迫してはいけない」と。
    それを言ったところ、黙りこまれました。
    でも、祖母は長女(ひ孫13人目)をとても可愛がってくれ、帰る実家のない私も大切にしてくれました。

    義姉さんは、まるで、私の実姉のようで「自分の考えが正しい」と凝り固まった方のようですので、他人事とは思えませんが。

    「その道のプロから言われた」が一番効果があるのかと感じました。

    「産婦人科」「小児科」「発達小児科」等

    それでも聞かなければ、ご主人と義父母さんを伴って、発達小児科等へ・・・
    ご主人は、義姉さんへ頭が上がらないのでしょうか・・・

    ハア…嫌味をお義姉さんに言ってあげたいわ~

    トピ内ID:0586302940

    ...本文を表示

    無理です

    しおりをつける
    🐧
    紫苑

    アドバイスではないのに、レスしてすみません。
    でも40後半にもなれば、性格の個性が特出してきますから修正は難しいですよ。

    極力避けて、義両親にはトピ主さんの家まで会いに来てもらってはいかかですか?
    まぁなんか言われれば喧嘩売る覚悟で
    「結婚も子育てもしたこともなく、関連する専門職でもない方の意見は聞きません。」と言ってしまうとか。

    私は年下小姑ですが、義姉さんに煙たがられないように気を付けなきゃと思う日々です。

    トピ内ID:7852027254

    ...本文を表示

    申し訳ない…

    しおりをつける
    blank
    菖蒲
    私も保育園の頃、言語未発達と言われ、施設に通わせるように通知が来たそうです。
    それで、保育園の先生に相談したら、それでしたら、あと30分早く連れてきてください。音楽で言葉を教えましょうと言われた為、その通りにしたと言う事がありますよ。もちろん、言葉覚えましたし、施設にと言う通知も来なくなりましたよ。

    と言うか、お義姉様も旦那さんの面倒見てきた訳ですよね?アドバイスぐらい受け取ったらいかがでしょうか?

    トピ内ID:5352384242

    ...本文を表示

    お義姉さんに情報を与えてはいけません

    しおりをつける
    blank
    夕日子豚
    義両親にチクッと苦情を言うのはどうでしょう?
    孫に会いたければ義姉に注意するだろうし、注意しないなら会えなくても仕方ない
    義両親に選ばせてはどうですか?
    「子育てしたことない、お義姉さんに、子育てで悩んでいることを勝手に色々言われるので
    だんだん足が遠のいちゃってスイマセン。」
    と、謝罪だか苦情だかわからない感じで言ってみるのはどうですか?
    おそらくトピ主さんも悩んでいるシビアな問題だから、流せないんでしょうし、仕方ありません。

    >「保健師の言う事はおおげさ・・・
    と言い出したという事は、保健師さんに言われたことを言いましたね?
    こういう情報漏えいは致命的です
    子供の言葉で悩んでいることも、保健師のアドバイスも何もかも
    義両親も含め、お義姉さんに言っちゃダメです。
    むしろ言われても「御心配なく~大丈夫ですから」と答えるくらいじゃないと色々言われます
    情報を与えるという事は、色々言って下さいと言ってるようなもんです。
    干渉されたくないと相談する人に多いのが、情報漏えいです。

    トピ内ID:9572272760

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