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    チェック
    恋愛
    20代半ばのチェックです。

    遠距離(新幹線で1時間程)に好きな人がいます。
    彼とは夏ごろからたまに私の県で会うようになりました。

    先日、彼と2ヶ月振りに会いました。
    (まだ3、4回しか会っていません)
    その時、恋愛の話になったのですが、彼は、今が楽しければ良い、とゆう考え方と知りました。

    私は、年齢的に今だけ楽しい恋愛(例えば、彼氏がいる人と関係を持ったり)をしたいとは思えません。
    いずれ結婚もしたいですし、将来が見えない人とは付き合えないと考えています。
    それは付き合ってみないと分からないことかも知れませんが。

    私の考えを言ったら、考えすぎ、重いようなことを言われました。

    確かに、結局は他人なので、考え方の違いはありますが、なんだか彼と付き合いたいのかさえ分からなくなってきました。私のことは単に今だけとしか考えますいないような…。

    仕事が忙しくなったのも確かですが、最初マメだった連絡も今じゃめっきり減りました。

    仕事で私の県近くに来る際は、会おうと言ってくれますが、私のことをどう思っているのか…。

    上手く説明できませんが、自分が、どうしたいのか、彼を振り向かす為片想いを頑張りたいのかさえ分からなくなってきました。

    考え方が違っていても付き合った方いらっしゃいましたか?

    トピ内ID:7645678513

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    トピ主さんと彼、似てるじゃないですか

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    残念
    いずれ結婚もしたいし将来が見えない人とはお付き合い出来ないと考える一方で、目先にいるどう考えてもユルそうで軽い彼の事が気になるのであれば、やはりトピ主さんさんも「今目の前にある恋愛」の事しか考えていないことになります。

    トピ主さんの場合、「考え方」が違うのではなく、相手の男性と「倫理観」が違うんでしょう。恋愛などの倫理観や結婚にまつわる家族観などは合っていないと付き合うことは難しいし、目の前の恋愛感情だけで突っ走れば傷つくと思いますよ。

    あと余計なお世話かもしれませんが、遠距離で仕事で近くに来る時だけ声をかけられるのであれば、遊び相手程度かそれ以下くらいにしか思ってないと思います。

    トピ内ID:1156626967

    ...本文を表示

    見込みなし

    しおりをつける
    🐤
    もみじ
    きついタイトルでごめんなさい。

    相手の方は貴女を恋愛対象に考えていないように思えます。

    なので、

    トピ主さんのおっしゃる
    >>考え方が違っていても付き合った方いらっしゃいましたか?<<

    まで到達していないような気がしました。

    ちなみに私は国際結婚ですが、やはり考え方は似てました。結婚15年ですが、今でも価値観は同じですね。
    これは大事なことですよ。

    近くにもっと素敵な方がいらっしゃいますよ。
    がんばってください。

    >>

    トピ内ID:4547145301

    ...本文を表示

    彼の言葉の真意

    しおりをつける
    blank
    遠距離恋愛
    「今が楽しければ良い」の言葉の真意と流れによると思います。

    2人の関係を積み上げていく過程をお互いが楽しみながら、
    その先に結婚があるかもしれないし、
    別れがあるかもしれない。だから今を大切にしたいの意味なのか?

    それとも、会ったその時だけ楽しめば良い的なのか?

    彼は、彼女がいるってことですか?

    彼の「今を楽しむ」とは、
    彼氏(彼女)がいても他の人と関係を持つ事なのでしょうか?

    その違いにより、大きな差があると思います。

    「恋愛の結果としての結婚である。」

    「結婚を目的としての恋愛である。」

    トピ主さんが、
    結婚を目的としての恋愛を求めているのなら、
    初めからの遠距離恋愛は難しいかもしれませんね。

    ちなみに、私は、
    「恋愛の結果として結婚がある」と考えています。
    初めからの遠距離恋愛の末、夫と結婚しました。

    トピ内ID:4197211180

    ...本文を表示

    彼はあなたを彼女とは思っていません。友達と同じレベルです

    しおりをつける
    🙂
    小雀
    価値観が違うと言う前に彼はあなたのことを大切に思っていません。ですから他の男性と付き合ってよいです。視野を広く持つべきです。

    トピ内ID:4356268825

    ...本文を表示

    彼の気持ち なんとなくわかるけどな。

    しおりをつける
    😨
    雨女
    あのう 1つ 質問いいでしょうか?
    彼は あなたの片思いの彼っていう意味であって あなたの彼氏じゃないんですよね?

    で 将来が見えない人とのお付き合いは出来ないと言ったのですか?
    付き合ってないのに いきなり 将来ですか? 少し 私でも重たいかな?
    付き合っていく中で 結婚って出てくるのではないですか?
    なんだか 結婚に焦っている感が彼に伝わってしまった可能性がありますね。

    とりあえず 付き合わないと 分からないよ。
    もしかしたら トピさんの方が 付き合ってみて  彼とは無理って思うかもしれないじゃないですか?

    トピ内ID:4289045143

    ...本文を表示

    お礼☆

    しおりをつける
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    チェック
    みなさん、レスありがとうございます。

    みなさんのレスを読んで、客観的に見れるようになってきました。

    私と彼はもちろん付き合っていません。
    彼も今彼女はいないようです。

    この恋愛は明らかに私の片想いです。
    仕事の時しか会いに来ません。ただ、今は本当に仕事が忙しいようで、休みもなかなか無いとのこと。
    それを信じたいけど、忙しくたって、逃したくないと思っていれば時間をつくってもっとマメに連絡もくれますよね。
    そんな片想いに若干疲れた時に考え方の違い?が分かり、このまま頑張るべきなのか分からなくなってしまったんです。。。

    確かにもっと視野を広げるべきですかね。
    でも、どこかで彼と上手くいきたい気持ちが捨てられません。
    でも考えが違う為、上手くいかなくなって傷つきたくない。

    進まなきゃ分からないことなのに、色々と考えてしまいます…。

    自分がどうしたいか分からなくなった時、みなさんはどうしますか?

    トピ内ID:7645678513

    ...本文を表示

    ただの知り合い

    しおりをつける
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    もな
    何故トピ主が恋愛モードになっているのかが不思議なくらい、
    ただの知り合い、よくてお友達だと思います。

    付き合うとか考えないで、
    たまに会ってご飯食べるお友達だと思っていた方がいいです。
    お友達ならいろいろなタイプの人と仲良くなって
    男を見る目を磨くのもいいですよ。

    トピ内ID:9688872897

    ...本文を表示

    不思議なのですが・・

    しおりをつける
    blank
    恋愛って
    トピ主さんの考え方と言うよりも意識の違いかな?

    いったい彼とトピ主さんのどちらが片思いをしているの?
    トピ主さんの片思いだよね?

    仕事の時にしか会いに来ません。とか、
    逃したくないと思っていれば連絡をよこしますよね。とか。
    信じたいけど。とか。

    どれだけ、お姫様の立場で片思いをしているの?

    このまま頑張るべき?って、
    いったい何をどれだけ頑張っているのかな?

    まだ、友達関係とまりなら、
    好意がある方から連絡をしたり遊びに誘って
    彼の地域に行けば良いだけじゃない?
    (もちろん、相手の了解を得てからだけね。)
    それで、片思いの相手に自分をわかってもらって、
    好意を抱いてもらおうとは思わないのかな?

    たかが3,4回あっただけで、
    彼の何がわかると思っているの?
    トピ主さんは、3,4回会えば、
    相手にすべてを理解してもらえるほど単純な人間なの?

    トピ内ID:5005422215

    ...本文を表示

    まずはよく遊ぶ

    しおりをつける
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    ぷー
    気になる彼の事ばかりになってしまって、見ている世界が小さくなっていませんか?
    私だったら、気の合う友人達と遊んで馬鹿笑いしたり、なるべく大勢の人に会うような場所に参加して、心をリフレッシュします。
    トピ主さんが、いきいきキラキラしていたら、誰も放っておかないんじゃないの?

    >彼は、今が楽しければ良い、という考え方と知りました。
    トピ主さんと関係を持つのを怖がっている??って思いました。

    彼の事を忘れられないかも知れないけれど、同時に他の人にも目を向けて行きましょう。
    鬱々していたら、時間がもったいない。一番きれいな時期なんだからね。

    トピ内ID:6038097369

    ...本文を表示

    お見合いが良いと思うけどな

    しおりをつける
    blank
    まいまい
    >でも考えが違う為、上手くいかなくなって傷つきたくない。

    トピ主さんは結婚がゴールだから、結婚前提じゃないと付き合いたくないんですよね?
    だとしたら、お見合いが良いと思いますよ。
    通常の恋愛で、「結婚前提で」と付き合うのは、余り無いですよ。
    絶対無いとは言いませんが、20代ならば半分以上が「取り敢えずお付き合いしてから考えましょう」だと思います。

    「結婚前提」じゃなくても「結婚を視野に」だったら良いんです、と思うかもしれないけど、それでも「視野には入れたけど、今は無理」となったら、トピ主さんは「上手くいかなくなって傷付く」訳ですよね。

    だとしたら、ちゃんと紹介人や仲人が居る古風なお見合い形式がお勧めです。
    結婚相談所でも良いですけど、何か有った時に自己責任も大きいです。

    取り敢えず、その男性を振り向かせたいならば、どういう女性が好みかリサーチ有るのみ!です。

    トピ内ID:7139235135

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