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    妻なら夫の靴下も履き替えさせてあげるのは普通?

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    兼業主婦の25才の未来です。夫は30歳です。
    恋愛です。
    結婚半年ですが、もう疲れ果ててます。
    私はフルタイムの正社員です。
    夫は家事をまったく手伝わず、家にかえってきたらごろごろして
    ゲームしてます。
    夫は9時から17時
    私は9時から18時
    夫が私より先に家にかえるのに家事はまったくしてくれません。
    結婚前は割りとまめに手伝ってくれたし、結婚後も家事は折半と約束したのに、まったくしません。
    さすがに頭にきて約束を守らないと怒ったら
    俺のお袋は兼業で家事も完璧にしていた。
    お前もそれくらいできるはずだといいます。
    靴下さえも自分で履かずはかせてくれといいます。
    妻なら普通だと、お袋もしてくれたと。
    もう腹がたってなりません。
    兼業でも妻なら完璧に一人でできるもんですか?
    子供ができたらどうなるかと頭が痛いです。
    どれだけ注意してもやりません。
    一人暮らししていたので、夫は一通りはできます。
    年収は私が300万
    夫は350万とそれほどかわりません。

    トピ内ID:6599540297

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    妻はお袋じゃない

    しおりをつける
    blank
    半同居嫁
    何その三十路お坊ちゃま

    トピ主さんの疲れ具合が目に見えるようです
    妻は夫のお袋じゃない
    そんなにお袋がよければお袋に結婚してもらえ!
    と、私ならキレます

    というか、先日キレました
    結婚14年ですが(笑)

    多少の怒りでは効果ありません
    このままでは、子どもが産まれたらさらに手のかかるでっかい子どもが増えるだけです
    本物の子どもの方が手がかからなかったりしますよ

    トピ内ID:9294554557

    ...本文を表示

    「私はアンタのママじゃない」(By山口百恵)

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    言っておやりなされ。

    ああ、我が夫も昔「靴下はかせて」とせがんだ事がありましたっけ。
    其のとき私は「あらぁ~~赤ちゃんになっちゃったんでちゅねぇ~~。アブブブ」と返しつつも、レスタイトルの台詞を言って遣りましたよ。

    お母さんと同じ事を求めるのであれば、お母さんと離れずに生活すればいいだけさ。
    私を生活したいなら同じ事を求めるな。
    そもそも結婚前の約束とぜんぜん違うのでは今後子作りはできない。

    トピ主様はまだ25歳ですよ。
    思いっきり喧嘩してみたらどうでしょう。
    「アンタのかわりはいくらでもいるのよっ!」

    ああ~~~頭くるわね!

    >俺のお袋は兼業で家事も完璧にしていた。
    わたしなら「じゃあお母さんにきてもらうわね~」と言って義母に連絡し、義母がいらしたら荷物もって実家に帰るね、ぜったい。
    ハンカチ振りながら「じゃあ、おかあさんとお幸せに~~。」

    25歳で年収300万あるんですから、その夫いなくてもダイジョウブでしょ?

    トピ内ID:7037785208

    ...本文を表示

    別れた元夫と同じだぁ~

    しおりをつける
    blank
    ひぃ
    家事は一切、徹底的にやらない。
    お風呂に入る時なども、下着等の用意は一切しない。
    勿論、脱いだものはあえて脱ぎ散らかし。
    靴下も脱がせろ、履かせろ。

    当時は、それでも仕方なくやってましたが
    今の夫は、それらの全てを自分でやります
    というか、そんな事当たり前なんですよね

    お子さんがいないなら、離婚してもいいと思いますよ

    トピ内ID:2926891456

    ...本文を表示

    やってあげないよ~

    しおりをつける
    blank
    NANA
     それどころか、父親は高収入・多忙だったが、
    家事はなんでもやっていたよ~ん

    と言い返し、何もしなきゃいいじゃない。

    30代、夫、多忙で高収入
    私、30代、低収入ですが、家事いっぱいやってくれるよ。

    トピ内ID:3641808311

    ...本文を表示

    大きなお子様

    しおりをつける
    blank
    一般人
    靴下ぐらい自分で履きますよ、いい大人なら。30歳にして夫が自分の母親に靴下を履かせてもらっていたとなると、親子とも人間性に相当の疑いを持たざるをえません。

    また、家事をまったくしないというのも、妻が年下だから(&女性だから)と見くびっているのでしょう。

    今後ですが、一刻も早く離婚することを勧めます。仮に出産でもしようものなら、トピ主さんは赤ちゃんと”大きなお子様”2人の世話に追われることになりますよ。ある程度余裕のある今のうちでないと、結局離婚もできなくなります。決断するのは 今 です。

    トピ内ID:7916100819

    ...本文を表示

    普通でないです

    しおりをつける
    123
    結婚半年で・・・大変ですね。素顔が見えないまま結婚しましたか。

    夫の話が普通でないことはあなただってわかっているはず。
    でも、普通かどうかは問題でなく今の現状が受けいれられかどうか。むつかしいのなら夫に改心してもらう、それが不可なら未来さんが我慢していく。これから何十年続けられますか。だめなら離婚です。幸い子供もいないのですし。そうなってほしくはありませんが。
    恋愛感情はいつまでも続くものではなくさめてしまう前に本当の愛情、信頼関係を築いていかなくては・・・結婚生活は現実的なものです。
    よく話し合うことをおすすめします。

    トピ内ID:7919500445

    ...本文を表示

    靴下の果てまで

    しおりをつける
    blank
    穴子
    妻に「はかせろ」と言うなんて、すんごい方ですね。

    たんまりと稼いでから言えば~て言ってみたら。




    甘えん坊、でいられるのは坊やの間だけ、と旦那様に教えてあげましょう。

    トピ内ID:9029669515

    ...本文を表示

    子供が出来たらって

    しおりをつける
    blank
    ぽめ
    子供が出来る前に人生、考え直したほうがいいんじゃないですか?

    要するに結婚前は平然と嘘をついてたってことでしょう?

    その男には、そんな横暴を許す理由も甲斐性も、あるようには思えませんが。

    トピ内ID:6534583937

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    まりも
    新婚時代にご主人を甘やかして、奥さんが靴下まで履かせてあげていた夫婦を一組知ってますが…
    子供が生まれ、奥さんが体ひとつじゃ足りないほどに忙しくても、新婚時代と同様に自分の面倒見るのは譲らなかったご主人。
    知人はある日とうとう盛大にブチ切れて、もめた挙句離婚しちゃいました。
    周囲は離婚原因を聞いて「甘やかしすぎたあんたにも原因がある」と後にコメントしましたけどね。

    あなたはご主人の「ママ」になりたいの?

    トピ内ID:5768185007

    ...本文を表示

    だったら

    しおりをつける
    blank
    小判
    「だったらママと結婚すればいいじゃない。私は大人と結婚したんで
    子供と結婚したつもりは無いよ。あなたのママになるつもりは無いから」

    で、彼の分の家事は放棄すればいいんじゃないですか?
    夫婦別財布で折半するという条件で。

    でもまあ、ママンに何でもしてもらっていたお子様なら、たぶんママママ言うのが
    うるさくなるだけで変わらないんじゃないですか?

    トピ内ID:6212127521

    ...本文を表示

    じゃあ、あなたがお手本をみせて!

    しおりをつける
    blank
    みけこ
    「それくらい、っていうのなら、あなたがお手本をみせて!本当にそれくらい、って感じで出来るのかどうかをね!妻なら出来るって根拠もわからないし、やっぱり実際にこなしているところを目の当たりにしてみないと実感できないと思うの!」といって夫に家事の負担を全部任せてしまいましょう。

    「どう?やっぱり家事の全負担は楽勝だった?じゃあ、そのままあなたが担当してね!」でいいと思います。

    トピ内ID:1693677665

    ...本文を表示

    くつした!

    しおりをつける
    🎶
    こえだちゃん
    靴下も母親がはかせていたような男性との結婚はタイヘンですね。
    子供が出来る前にと言うか、その子供よりタチの悪いご主人とは早めの離婚が必須だと思いますが・・・。

    トピ内ID:4774248176

    ...本文を表示

    トピ主さんのお父さんのデキにもよりますが…

    しおりをつける
    blank
    私も新婚
    じゃあ貴方も私のお父さんのようにできるわよね
    私のお父さんは貴方くらいの年齢の時年収は350万以上あったわよ
    どうして給料がその程度なの?時代が違う?
    なら義母さんと私も時代が違うわよ
    あ、そうそう欲しいバッグがあるの、お金ちょうだい
    どうして?私のお父さんはお母さんにすぐ買ってあげてたけど
    あなたは出来ないの?夫なら普通でしょ~~

    腹が立ってるならこんな感じでやり返しましょう
    家事も折半する必要はありません
    自分のことだけやりましょう
    家が汚れても知らないふりをしましょう
    彼の会社の人の前で天然を装って、
    この人一人じゃ靴下も履けないんです~と言ってやりましょう

    離婚覚悟でここまでやっていいくらいご主人は非常識です。

    離婚までとは思わないのであれば根気よく躾けるしかないけど
    そもそも見下されてる上に妻ではなく母親役を求められてるので
    子供がいないうちに考えたほうがいいかもしれません。

    トピ内ID:7096754809

    ...本文を表示

    大変ですね・・・

    しおりをつける
    blank
    みかん
    旦那様の言動・・・私だったら許せません。
    専業だろうと兼業だろうと時間は限られてるんだし
    自分のことは自分でした上での結婚生活じゃないのかなーと思いますよ!
    私も新婚なんですが、一緒に住みだした頃に
    「私は旦那さんのお母さんの役割につきたくて結婚したわけじゃないから」
    とか「お母さんがしてくれてたことをここでも当たり前の様にあると思わないで」とかいっぱい伝えました!!
    世の中には靴下を履かせてあげたい女性もいるみたいなので
    ほんとそれぞれの性格によるところかと思いますが
    そこが根本的に違うのであればトピ主さんの負担だけが増えますよね
    旦那様の考え方がトピ主さんの望む方に変わることを願っております。

    トピ内ID:8584121756

    ...本文を表示

    気持ち悪っ!

    しおりをつける
    blank
    かのん
    靴下履かせるなんてフツウなわけないですよね。

    まともなひとなら妻が専業主婦でもやらせませんて。

    ママならできて、ママがいいなら「ママと結婚すれば?」
    ってノシつけて返品しちゃったらどうでしょう。

    トピ内ID:3004697642

    ...本文を表示

    え~

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    旦那の靴下を母親がはかせてた??
    小学生かよ
    そんな男ヤダー

    今のうちに逃げ出したほうがいいんじゃない?

    トピ内ID:5724945836

    ...本文を表示

    だって夫は私のコドモじゃないし

    しおりをつける
    blank
    さくら
    まず、あり得ないです。
    疲れ果てて当然です。

    義母がやってくれたってそりゃそーよ。
    だって自分の息子だもん。
    貴方(ご主人)はあいにく私の息子じゃないから
    そこまで出来ないわね。

    って言ってみるのは無理ですか?

    その状態を続けられると結婚生活続ける事は本当に出来ないわよって
    伝えてみることから始めたらどうでしょうか。

    トピ内ID:5789225251

    ...本文を表示

    悪いけど危険人物です

    しおりをつける
    blank
    ちょこ
    靴下まで妻に履かせてもらう、ってこれだけでも逃げる理由になるでしょう。

    そのうえ収入はあなたと少ししかかわらない。つまりたいしたことのない男(ゴメンナサイ)
    職場では女子社員からバカにされるタイプです。

    ご主人のこと愛していますか?

    人生のやり直しは早いほうが幸せになれますよ。

    トピ内ID:4844443634

    ...本文を表示

    お母さんじゃない!!

    しおりをつける
    blank
    かにかま
    旦那さん、結婚してかなり甘えが出てきましたね。靴下をはかせてとか。
    妻はパートナーであって、母親じゃないと言って怒ったらどうですか?トピヌシさんたちがどういう夫婦になりたいかにもよるでしょうが、共働きで家事も全部トピヌシさんって不公平すぎますよね。
    どれだけ注意してもやらないのは、結局トピヌシさんがやっちゃうからでしょう。
    ストライキでもしてみたらどうですか?

    トピ内ID:4935101011

    ...本文を表示

    普通ではない

    しおりをつける
    blank
    imagine
    妻に靴下を履かせてもらう?
    普通じゃないに決まってるでしょ。
    そもそも人に靴下履かせらてくすぐったくないのかね?
    私なら履かせてあげるといわれても勘弁だな。

    それはさておき、家事を折半するという約束を守らないご主人の作業は、トピ主さんが代わりにやってしまうのですか?
    もしそうだとしたら、ご主人には都合良いでしょう。
    多少文句言われてもゴネてやらないでいれば誰か(トピ主さん)がやってくれるのだから。

    約束の家事をやらなかったらどうなるのか、思い知らせてみたらどうですか?
    トピ主さん自身も生活に困るかもしれないが、我慢して自分の分しかやらないでいれば、自分がやらなくては自分自身が困るということに気付くかもしれません。

    トピ内ID:6650911734

    ...本文を表示

    そんな夫、嫌だ、、。

    しおりをつける
    blank
    鉄ママ
    靴下を履かせる?しかも自分の母親と比べる?共働きなのに何にもしないなんて、あり得ない。

    子供ができたらふつうの精神状態ではいられないのに、こんな夫がいたら、もう病気になってしまいますよ。

    とりあえず、靴下履かせるのからやめてください。。

    トピ内ID:0750487415

    ...本文を表示

    私なら離婚します

    しおりをつける
    blank
    かな
    彼はハズレです
    結婚前には口約束して騙された
    私もそれで離婚しました。

    トピ内ID:4341701487

    ...本文を表示

    普通なら天国です(笑)

    しおりをつける
    🐴
    ケント
    四十代既婚男性です

    タイトル見た時に、いつも靴下履かせてあげているのかと思いました(笑)

    それにしても、困った男ですね…
    いや、義母が凄過ぎる…


    「私母親ではありません」
    と置き手紙を残して、一度実家に帰るしか無いでしょうね…

    まだ若いんだし、最悪の場合、もっと条件の良い人を探すのも良いでしょう。

    完全に甘えられているので強い覚悟が必要ですよ。

    トピ内ID:8350677619

    ...本文を表示

    笑えますね

    しおりをつける
    blank
    アナログ時計
    幼稚園児でも靴下ぐらい自分で履きますよ。

    トピ主さんが家事を完璧にこなすので甘えているだけでしょう。
    1週間ほどウィークリーマンションでも借りて夫を一人にさせてみたらいかがですか。
    今のままでは不満が溜まっていずれ爆発しますよ。

    トピ内ID:1484965108

    ...本文を表示

    靴下を履かせてくれ・・絶句です

    しおりをつける
    blank
    神無月
    亡き父は、身の回りのことは母に依存的で、時に靴下まで履かせてもらっていました。

    私はいつも苦々しい思いで傍らで見ていましたが、こんなことは、昭和ひと桁生まれの私の両親の世代だけのことかと思っていたのに・・。

    具体的なアドバイスを差し上げられなくて申し訳ないのですが、私の感じでは、ご主人は結婚生活に向いていないのではないかとさえ思われます。

    収入面からいっても、家事はご主人が相応の分担をするべきだと思います。

    どなたか第三者に入ってもらって、ご主人を説得することができないものでしょうかねえ。

    トピ内ID:1424043859

    ...本文を表示

    約束が違う!と一度切れる

    しおりをつける
    blank
    しゃわしゃわ
    結婚生活に夢を見る男性は居ますが、

    結婚前の約束は約束。
    「手伝わないならば、色々と考えたいので。」と、週末にでもプチ家出をしましょう。

    温泉宿泊施設かホテルでのんびりと旦那様の出方(メールで謝罪やら改善案)を見ます。

    トピ内ID:7699387765

    ...本文を表示

    あり得ません

    しおりをつける
    😠
    ちび
    私も25歳になります☆
    入籍間近で読んでて
    えっ?って旦那さんに引きました。

    すみません

    旦那さん相当のマザコンで、いまだに母親離れ出来てないようですね?汗

    男の方でマザコンは一般的に多いですが声に出して最愛のお嫁さんとお母さんを比較してダメ出しとはちょっと酷すぎだと思いました!

    私も旦那が年下で甘ったれな考えなので厳しく言ったことあります(笑)

    「わたしは家政婦でも貴方のお母さんでもない!少し自覚しな!」と。。

    家事は今でもあまりしてくれませんが
    感謝の気持ちをちょこちょこ言ってくれるようになり本当に少しずつですがかわってきてくれてます☆

    主さまも体壊される前に一度ガツンと
    言ってみては?

    トピ内ID:0318167942

    ...本文を表示

    旦那様のなかでは、それが当たり前です

    しおりをつける
    🙂
    小雀
    旦那様は幼稚園児なのですから

    トピ内ID:7941774967

    ...本文を表示

    バカバカしいね

    しおりをつける
    blank
    トンカツ
    靴下履かせろ?
    そういう事してもらいたかったら今の10倍3500万くらい稼いで、奥さんはもちろん専業主婦で大いに楽させてからでしょう。
    出勤は同じ時間で、奥さんより早く帰ってきてるのに家事を一切しないのも有りえない。

    「俺のお袋は兼業で家事も完璧だった」とか言われたら私なら「それじゃあお袋と結婚しなよ」と言ってさっさと出て行っちゃうな。年収350万ぽっきりでそんなこと言われた上に靴下はかせてなんて言われたら百年の恋も冷めますね。子供が出来る前に逃げます。

    トピ内ID:1278284939

    ...本文を表示

    妻は母親じゃない

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    靴下ぐらい自分で脱ぎ履きしろ!
    とんだマザコン亭主ですね。

    先に帰ってるなら家事ぐらいすれば良いのに…まぁ、うちの旦那もしませんけどね(笑)
    靴下ぐらいは自分で脱ぎ履きしますよ。

    自分で履けないなら履かなくて良いんじゃないですか?
    家事もしない自分の事も自分で出来ないじゃ息子ですよ。

    家事の前に自分の事は自分でさせましょう。
    何を言われても「自分の事は自分でやって。私はあなたのママじゃありません」って返せば良いと思います。

    トピ内ID:3908773178

    ...本文を表示

    映画で見たことある

    しおりをつける
    blank
    緑茶好き
    「魚影の群れ」という映画で、靴下まで全部やってあげるシーンがありました。
    昔の映画ですが、彼が住んでいる?いた地域では「それが普通だ」というところもあるのかもしれませんね。

    私は衣服ぐらい自分で着ろ!って思います。

    トピ内ID:5962230019

    ...本文を表示

    専業主婦でもはかせませんよ(笑)

    しおりをつける
    パックンフラワー
    専業主婦でも夫の靴下なんてはかせてあげませんよ。
    両手を骨折して使用不可能ならしますけどね。

    >俺のお袋は兼業で家事も完璧にしていた。
    >靴下さえも自分で履かずはかせてくれといいます。

    だったらママと結婚すれば?とのしつけてお返しします。

    トピ内ID:6568308275

    ...本文を表示

    普通では無い

    しおりをつける
    blank
    voice
    私だったらそんなダメ男は、本物のママのところへ送り返します。

    私の知人男性は、所謂良いところのお坊ちゃんで、身の回りのお世話をする専属の方が、同居されていました。
    幼稚園に入り、彼はいつもの様に、大人が靴下を履かせてくれるのを待っていたそうです。
    園から親へ連絡が行きました。
    「どういう躾をされているんですか?」

    本人が笑い話として話してくれました。

    トピ主さん夫は同じ事を、大真面目に妻に要求しているんですね。
    普通じゃないです。

    トピ内ID:6703403104

    ...本文を表示

    殿様夫?

    しおりをつける
    🐶
    専業主婦
    自分のことすら自分でしないなんて、普通な訳ありません。
    バカ夫なんですねぇ。
    いっそ、靴下くらい自分で履くように、一切しなければいいだけでは?
    赤ちゃんじゃあるまいし、それくらい自分で履けるでしょうに。
    本物のバカなんですね。

    私は専業主婦ですが、夫は自分のことは自分でします。
    帰宅も22時から23時くらいですが、食事の用意をしていると、自分でも何かしら手伝いますし、当然、食器も私と一緒に下げてくれます。
    年収はご主人の3倍ほどです。

    自分のことも自分でしないなら、何と言われても放っておけばいいのでは?
    それで死ぬ訳じゃあるまいし、そのまま会社に行こうとも、恥ずかしいのは夫自身です。
    知ったこっちゃありませんよ。
    そんなにお母さんがいいなら、実家に帰ればいいのにね。

    トピ内ID:0496645885

    ...本文を表示

    頑張ってます

    しおりをつける
    blank
    美奈子
    結婚して2年、私も兼業主婦で28歳、夫31歳です。

    夫は家事の1/3位はやってくれますし上手です。

    ただ、耳掃除、靴下の履き替え、歯磨きもさせられますし、一緒にお風呂

    に入っていますので体や頭髪の洗いも私がしています。

    毎日のことなので大変ですが愛しているから仕方ないかなって

    子供が出来ても甘えてくると思います。

    頑張ります。

    トピ内ID:0489008713

    ...本文を表示

    捨てろ捨てろ

    しおりをつける
    🎶
    サラスバーティ
    この平成の大不況の世に、そこまでおバカでお子様な夫が
    生き残っていることに驚きを隠せません。
    そんな時代遅れのポンコツ男、早く捨ててしまいなさい。
    これもまた死語レベルですが

    「私はあんたの母ちゃんじゃないんだよ、馬鹿」で終了です。

    トピ内ID:0756298694

    ...本文を表示

    普通じゃありません!

    しおりをつける
    blank
    マカロン
    今は夫婦共働き、家事も夫婦分担が主流になってきています。トピ主さんのご主人のご両親の時代とは違うのです。
    私は今、旦那の転勤で仕事を辞め専業主婦ですがそれまでは正社員で働いていてもちろん家事は分担でした。
    このままではトピ主さんが心配されているようにお子さんができたらトピ主さんの負担はかなり大きくなると思います。その為にも話し合われたほうがいいと思います。あとはおだてて少しずつ家事をやってもらうとか。私の友達は自分の旦那に「私はあなたの母親ではないからあなたのお母さんと同じようにはできないし、しない。」とはっきり言ったそうです。
    仕事をして主婦業もして…。大変なんですよね。頑張ってください。

    トピ内ID:9576419275

    ...本文を表示

    そういう夫はいます

    しおりをつける
    blank
    ぱぴよん

    兼業でも一人で家事育児仕事やってる奥さんもいるにはいます。
    スーパーウーマンですね。

    離婚を考えていないのなら、バーンと一度お灸をすえた方がいいと思いますよ。
    プチ家出するとか、実家に帰るとか。

    それでも変わってくれないようなら、トピ主さんまだまだ25歳。若い。
    男性は夫1人じゃありません。

    トピ内ID:8773032129

    ...本文を表示

    殿様?

    しおりをつける
    😑
    hiromi
    あの、聞かなきゃわからないですか?
    靴下なんて2歳児でも自分で履いていますよ?

    結婚してすぐに「これでは、私が保たない」って、ちゃんと話し合いされましたか?

    自分の母親と比べるなんて、侮辱だわっ!って言ってみたら?

    お子さんが出来たら、コロッと変わったと言う話もたまに聞くけれど、
    そうじゃなかったら、悲惨ですよ。
    「もう無理!」って、家飛び出してやれ~。

    トピ内ID:3871881539

    ...本文を表示

    女性ならやれという人もいます

    しおりをつける
    blank
    oba
    昔は女性は男に尽くすのが当たり前という考え方がありました
    靴下をはかせるというのは
    お母さんがお父さんにやってあげたかったからやっていたんです
    これは二人のあいだで決めること
    もしできるのであればお義母さんのやり方を聞いてみて(夫のいない時に)
    できるところはやり できないところはできないと決めたらいいです
    夫はお義母さんのやりかたを見て育ってきたのですから
    その通りにするのがいいと感じているのでしょう
    案外兼業主婦と言っても短い時間のパートだったのかもしれません
    フルタイムで夫より時間が長いのに 
    全てをやるというのは明らかにおかしい
    うまくお義母さんを巻き込んで 自分たちなりの生活を作ってください
    今のままなら子供ができたら私仕事を辞めるから
    収入半減よ だって全部自分一人でなんてできないからと脅してもいいかも

    トピ内ID:7968618562

    ...本文を表示

    収入の額なんか関係なし

    しおりをつける
    💢
    あららん
    普通なはずは無いでしょう。

    完璧なママだった?
    完璧な人間なんていませんから、実際は違うと思いますよ。

    でも、決して口に出してはいけません。
    ご主人には大好きなママですからね。

    黙って言い成りになるか、今から教育しなおすか、離婚するか
    三者択一です。

    よく考えてください。

    トピ内ID:4430097824

    ...本文を表示

    どんだけ子供?

    しおりをつける
    blank
    ままん
    お別れをおすすめします

    今時そんなマンガみたいな人が…
    お金持ちのお坊ちゃまだって自分で着替えするでしょうよ
    メイドさんにお世話されたい願望でもあるのでは?
    「旦那様」とか言われたいとか…

    早く逃げた方がいいと思います

    トピ内ID:9000692084

    ...本文を表示

    幼稚園児か!

    しおりをつける
    😒
    あきまへん
    トピ主様

    辛口ですが、、そんな結婚生活に未来はあるのでしょうか?
    今時子供でも靴下は1人で履きますよ。

    一度、お互いの両親も一同に介して話し合いをしてみれば?
    トピ主様が希望する結婚生活とあまりに離れているのなら
    このまま続けても破綻しますよ。子供が出来たら、、、恐ろしいです。

    はっきり言ってそんなにママの妻っぷりがいいとのたまう男は
    ママに返品したらいかがですか?

    一番醜いのは
    人として、仕事で疲れている妻を助ける心のない夫の姿だと思いますが。

    トピ内ID:6488888524

    ...本文を表示

    そんなことしてたら

    しおりをつける
    blank
    ゆらゆら
    妻に靴下まで履かせてもらってたら、将来あっという間に認知症まっしぐらですね。

    自分のことは自分でするのは人間として当たり前。
    トピ主夫さんの両親はそれでいいならいいけれど、
    自分が考える夫婦の関係は違う。
    トピ主さんができるかどうかは別問題。
    家族の一員として夫もすべきことをしないと家族としてやっていけない。

    としっかり今主張しないと。

    トピ内ID:3986413987

    ...本文を表示

    うっわー

    しおりをつける
    blank
    ありんこ
    あー、まだ遅くありません。
    思い切ってもっと旦那にガッツンと言ったらどうでしょう。
    ただし、離婚も覚悟で挑みましょう。
    本気で無いと相手も本気になりません。

    私も兼業主婦です。
    私達夫婦の間にはルールがありまして、
    月収100万もらった人は、靴下を履かせてもらう、脱がせてもらう権利が与えられる、と言うものです。
    これは夫婦どちらにも該当します(笑)。
    まあ、勿論あり得ないからそう言うルールな訳で、端的に直訳すると自分の事は自分でしろって事です。
    それくらいバカバカしいわ~。
    おまえは未就学児か~。
    お袋が良いならお袋んところへカエレ!

    トピ内ID:6923631105

    ...本文を表示

    幼児か!

    しおりをつける
    blank
    Mm
    腰を痛めたり、障害を持つのなら、靴下を履かせるのはまだわかります。
    共稼ぎなら、それぞれが自分の事は自分でする!
    家事も分担が当たり前!

    自分の母がどーこーって、説得力がありません。
    親世代の兼業主婦は確かに、仕事も家事も育児も全部担っていましたが、
    昔の女性は過酷な環境下にありましたので、今の女性とは事情がかなり違います。
    今の義両親の仲はいかがですか?夫婦仲はよいんでしょうか?
    それが鍵です。

    まして、一人暮しで家事も出切るハズなのに、卑怯ですよ。
    それなら、もっと稼いで専業主婦やらせてくれる人のほうが、かなりマシですよ。
    これでは、安心して子供も産めませんね。
    もう見限って良し!

    トピ内ID:4084995146

    ...本文を表示

    本性を表したご主人。。

    しおりをつける
    blank
    シャム猫
    結婚前にご主人が約束されたことを全く守ってないんですね。フェアーではありませんね。
    それにご主人マザコンです!亭主関白です。
    共働きでとぴさんの方が稼いでるにもかかわらずなんと甘えたことを言ってるのでしょうか?
    恋愛時代に見えなかったものが半年過ぎて見えるようになってきました。。。今のご主人がこれから長くお付き合いする人ですよ。耐えられますか?

    今のうちに決めたことを守るようにもう一度話し合いをして、もし駄目ならこんな男誰かにくれてやりましょう。
    トピさんにはもっと素敵な人が待ってますよ。

    いや~むかつく男だわ!

    トピ内ID:8379750001

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    zenman
    マザコンというのは、何も母親べったり男だけの言葉ではありません。母親に甘やかされて育てられ、自分一人では何も出来ないくせに母親の仕事を神聖視して、妻にも同じようにすることを要求する最近の腑抜けた男もそのカテゴリーに入ります。

    靴下をはかせてもらうのは、年端もいかない幼児までの事。
    それ以後も母親が靴下をはかせてあげて、息子も喜んで履かせてもらっていたというのなら、ほとんどビョーキの世界です。

    どうして我慢しているのですか?
    「私はあんたの母親じゃない!家事もろくにできない穀つぶしは必要ない!」と堂々と宣言してやりましょう。
    家事は当然分担する。
    但し、その旦那は家事のカの字も知らないでしょうから、基礎から叩き込む必要がありそうです。ゲーム感覚でカリキュラムを組みましょう。
    「土曜の夕食は何か作って」と言って旦那の食べたいモノを一品作らせる。もちろんサポートは必要でしょうけど。作ったらお片付け!

    旦那は家事については幼稚園児以下ですから、気長にやりましょう。いずれ役に立つときが来ます。
    「家事は他人のためならず!」

    トピ内ID:4552093114

    ...本文を表示

    普通か普通でないか・・・

    しおりをつける
    リンゴリラ
    私の中では普通ではないです。

    私は専業主婦ですが、主人の靴下を履かせたことはないです。
    「履かせて」って言われたこともないですが。
    子供の靴下でも、3歳ぐらいまでですよ。履かせてるのは。

    その旦那さんで大丈夫ですか?
    これからずっとやっていけますか?


    「靴下なんて、自分で履け!!!
     ママとずっと一緒におれーー!!!」

    そう言って、私なら出て行きます。

    トピ内ID:1640479692

    ...本文を表示

    普通なわけない

    しおりをつける
    🐱
    たま。

    ご主人は自分で靴下を履けない幼児でもなければ、
    怪我人でもありません。
    一人前の男女が対等な立場で結婚なさったのですよね?
    妻が夫に靴下を履かせてやらなければならない正当な理由はいったいどこにあるのでしょうか?
    そんな男性と共にまともな子育てができるでしょうか?
    これからの長い人生を共に歩めるでしょうか?
    真剣にご主人とぶつかり改善が見られないようであれば、
    トピ主さんもまだお若いですし、今後のご自分の長い人生を大切になさったほうがいいのではないかと思います。

    トピ内ID:1424164515

    ...本文を表示

    やらなければ良い

    しおりをつける
    🐶
    51歳主婦
    今の状態を、今後50年続けたいので無ければ。

    >結婚前は割りとまめに手伝ってくれたし、結婚後も家事は折半と約束したのに、まったくしません。

    そして、この「結婚前の約束」があるのであれば。


    やらなければ良いのですよ。何故するの?

    私なら、食事も洗濯も「自分の分だけする」ですよ。

    なんだかんだでも「してあげている」から、益々増長するんです。

    なんだかんだ言いながらも「ヨメはしているんだから、それで納得してる筈」と相手は思うのですよ。


    再度言いますが、何故する・・・・・・・・・・・・・。

    トピ内ID:7318614523

    ...本文を表示

    おこちゃまですか??

    しおりをつける
    blank
    はい??
    靴下履かせろって・・・なんじゃそりゃ。
    残念な30歳ですねー。

    ところで、年収が変わらないってトピされてますが・・・
    夫の年収が上だったら靴下履かせるんですか?
    お金で対応変えるってなんか嫌です。

    まずはご主人と冷静に家事の分担などを話し合うしかないですよ。
    怒っていうとそういうお子ちゃまな男性はムキになりますから。
    離婚する気がないなら将来のためにも今、ちゃんとしなきゃですよね。
    うちも一時期家事をしなくなった時がありましたが、今は分担してやってます。

    頑張って!!

    トピ内ID:3204405224

    ...本文を表示

    ワザと?

    しおりをつける
    blank
    おばさんです
    結婚20年目40歳代後半で共働き子供はいません。

    結婚して半年、一人暮らしをしていた時はご主人は一通り家事全般していた・・となると“ワザと”しか思えませんね。
    会社の同僚や友人たちにでも「最初が肝心だぞ」なんて変な入れ知恵でもされたのかしらん。
    俺のお袋だって云々は屁理屈でしょう。お義母様が靴下履かせてくれていたなんて嘘だと思いますよ。

    「亭主関白な俺」に憧れてるのか気分を味わいたいだけなのかは判りませんが、
    今はトピ主さんができる範囲で家事をすれば良いと思います。
    用意した食事に文句でも付けようなら「文句を言うのは10年早いわ」とピシャリと言えばそれで宜しいかと。

    蛇足ですが少々の手抜きの家事でも困る事もありません。
    仕事もしてできる範囲で家事をしている妻なら十分立派です。無理しない、無理しない。(笑)

    トピ内ID:3542788452

    ...本文を表示

    共通の知人に相談

    しおりをつける
    😝
    ななしこ
    タイトルの通りです。
    共通の友人、紹介された夫の友人・上司・先輩、夫親戚。
    片っ端から相談してみましょう。
    夫の目の前で構いません。
    夫が本気で「当たり前」と思ってるなら平然としているでしょう。
    内心、無茶言ってる、甘えているとわかっていれば慌てます。
    どちらにしろ、他人に知れたらかなり恥ずかしいことだと気づくでしょう。

    トピ内ID:1761865474

    ...本文を表示

    ハッキリ言ってやりましょう

    しおりをつける
    blank
    エリ
    3歳児や要介護ではないんだから靴下なんな自分ではけ!
    出来る事まで何でもかんでも妻にやってもらって当たり前と思うな!
    成熟した大人の男性と思って結婚したが、お子ちゃま扱いして欲しいならとっととお母ちゃんの元に帰れ!
    とでも言ってやりましょう。
    靴下履かせてもらって亭主関白ゴッコ。あきれ果てます。

    トピ内ID:3678632930

    ...本文を表示

    させられているではなく、してあげる

    しおりをつける
    blank
    ヨジ
    トピ主さんが知らないだけで、世の中には、夫の靴下を履かせてあげる妻もいれば、風呂上がりの妻に下着を履かせてあげる夫もいます。

    けれど、ここで肝心なのは、させられているのではなく、してあげているということです。

    つまり、夫に靴下を履かせてあげたい妻がいて、妻に下着を履かせてあげたい夫いるということです。

    兼業でも家事を一人でやりきることにプライドをもっている妻もいれば、疲れている妻を見たくないという夫もいます。

    普通かどうかではなく、自分がどうしたいのかがないと恋愛も結婚も失敗してしまいます。

    トピ内ID:2919174421

    ...本文を表示

    聞かなきゃ分からない?

    しおりをつける
    blank
    ハナ
    すでにモラルハラスメントの旦那様に支配されてしまってるんじゃないんですか?
    靴下を履かせることなんて普通なわけないでしょ。

    それに奥さんに母親と同じことを望む旦那はハズレですね。
    子どもができる前に別れては?

    トピ内ID:8923044546

    ...本文を表示

    あはは~、わたしなら離婚!

    しおりをつける
    blank
    ピッピ
    ありえないでしょ~。
    家事手伝い一切なしで共働き、しかも「靴下をはかせる」なんて。。。

    おまけに年収350万って。。。



    悪いことはいいません。

    さっさと離婚しましょう!

    トピ内ID:2314125068

    ...本文を表示

    人様の旦那ながら

    しおりをつける
    blank
    星良
    ごめんなさい、私だったら離婚しちゃうな。100年の恋も冷める。

    「そんなにお袋、お袋って臍の緒が切れてないんだったら、実家に帰ってママと結婚すれば?いくつまでママの僕ちゃんのつもりよ、気持ち悪い」

    ちょっと意味不明に聞こえるかもしれませんが、結婚生活を長く続けたいならそれこそ離婚覚悟でご主人の目を覚まさせた方がいいですよ。子供ができたときだけじゃなくて、トピ主さんが体調壊して倒れたときとかのことも考えたら怖くないですか??


    あくまで私の周囲の一般常識ですが...(ちなみに私は29、周囲も大体同世代)。共働きで奥さんだけに家事を押し付けてる男なんてありえない!!挙句に反論が、自分の母親を比較に出すなんて最低。この箇所ご主人に読ませてくださいね「あなたは何様ですか?いつまで子供のつもりですか?妻≠母親が現実、妻=母親みたいに考えてるあなたは異常です」。

    トピ内ID:9332476827

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    😀
    ミルク
    とびを読んでいて驚きました。
    靴下を母親にはかせてもらっていた人と、本当に子供を作る気ですか?
    正確に言うなら、靴下を母親にはかせてもらっていた事を、恥ずかし気もなく当たり前のように妻に言える人間と本当に子供を作る気ですか?

    まだお若いのだから、考えたほうが良いように思います。

    ご主人も、ご主人のご両親も「普通」の概念が一般とはかなりずれていますよ。
    そういう人達と付き合うこと、そういう人達と子育てしていくのは相当にしんどい事と思います。

    トピ内ID:9372258852

    ...本文を表示

    は?なにそれ。

    しおりをつける
    blank
    mayu
    私は専業ですが、普通な訳ないでしょ!!気持ち悪い。
    赤ちゃんですか、その男は。
    とんだマザコンですね。母親と妻を比べる男にろくな男はいません。
    子供なんてとんでもない・・・家族のサポートなしに子育ては無理です。
    そんな大きな赤ちゃんが子育て参加できると思っているんですか?
    ちなみにうちの夫は大変忙しい仕事ですが休日は家事と育児を
    率先してしてくれています。
    あなたはまだ若いんだし、夫にいくら言っても変わらない、
    今後も変わる見込みがなければ見限ったほうがいいのでは。
    収入もそんなに変わらないのに偉そうな夫と一生暮らせますか?

    トピ内ID:9318120328

    ...本文を表示

    足を差し出して

    しおりをつける
    blank
    みかん
    旦那さんに足を差し出して、はい、靴下(ストッキング)履かせて、とやりましょう。

    旦那さんが「は?」となったら、

    あなたのお母さんは仕事もしながら全部やってくれたんでしょう?
    靴下も履かせてくれたんでしょう?
    あなたはそのお母さんの血を引いてるんだから、仕事も家事も全部やってちょうだい。
    私の靴下も履かせてちょうだい。

    私には無理だわ~
    あなたならできるんでしょう?

    実際、1ヶ月は家事を完全に放棄してください。
    着るものがなくなったら、自分のだけ洗濯してあとは放置。

    仕事から帰ったら旦那さんに、早くご飯作って~、と言い、作ってくれなかったら一人でコンビニか外食しに行く。
    お金がなければ自分の分だけ納豆ご飯。
    部屋が汚れたら、旦那さんに、掃除してよ~と言い、してくれなくても我慢。
    ゴミがたまっても放置。

    旦那さんに文句言われたら、「あなたのお母さんは全部やってくれたんでしょう!なんであなたはできないの?」を繰り返す。
    旦那さんが本気で怒ったら、「今まで全部私がやってきたんだから今度はあなたの番でしょ!!少しはやってよ!」とキレる。

    少しは改善されるのではと思いますが。

    トピ内ID:8883061317

    ...本文を表示

    ぼくちゃーん

    しおりをつける
    blank
    rara
    靴下ですよ~はきはきしましょうね。
    ぼくちゃんにお酒やタバコは早いでちゅね~いりまちぇんね~。
    ごはんは幼児食がいいでちゅね~。
    ゲームはおめめがわるくなっちゃいまちゅからね、捨てまちょうね~。
    お金はママが預かっておきまちゅね~。
    ぼくちゃん、おっきいママ(義母)がだいちゅきでちゅよね~。
    おうちに帰りまちょうね~(離婚)

    トピ内ID:4690432322

    ...本文を表示

    まずは別居

    しおりをつける
    blank
    akireta
    経験ありますよ。
    違って若くなかったから、離婚はできませんでした。
    離婚せずにいまもって継続しているのは、限界に近づいたときに子供ができたからです。以来、専業です。だから割り切っていますが、私が病気になったときは悲惨です。

    それと、夫の母は専業で家事や人の世話が苦手な人です。
    主婦として、夫の母親と比較されれば私に軍配があがります。
    ついでに夫は家事は一切ノータッチですが、幼児のような求めはしません。

    悪いことは言いません。
    人生長い、まだ若いし、まだ子供がいないのだから離婚を勧めますね。

    とりあえず、いったん別居したらどうかと。

    「クタクタだ。
    こんな状況では生活していけない、私はあなたの母ではない。
    ふたりでは話にならない、第三者を入れることを検討している。
    まだお互い若いし、ふたりだけの問題なので、離婚を視野に入れている。
    しばらく考える時間がほしい、そちらも考えてほしい」

    置手紙をして、実家に戻りましょう。
    実家がもしないなら、友人宅でもビジネスホテルでもいいから。
    数か月後に人を交えて話し合いましょう。

    トピ内ID:4003604487

    ...本文を表示

    離婚も考えていい

    しおりをつける
    blank
    KY
    結婚前までママに靴下はかせて貰ってたってことですよね…いい大人が…
    ごめんなさい気持ち悪いです。生理的に無理。

    離婚でもいいとお思いなら、
    夫の友人や知人の男性(できれば既婚男性)数人に、「相談」してみてはいかがですか。
    「夫が、靴下をはかせてくれ、結婚前はお母様がしてくれていたし妻なら普通だ
    って言うのだけど…男性はそういうの普通なのかしら?」
    数人なのは、一人が(夫と)違う意見を言っても一般的じゃないかもしれないと思ったとか言って。

    もしこれで夫が「何で言うんだ!」って怒ったら、
    普通ではないこと自覚して言ってたということになるので、悪意がありますよね?
    「だって当然だってあなたが言ったから…私が間違ってるのかもと思って意見を聞いたのにひどい。
    隠していなければいけないようなことだったの?妻なら普通って言ったのに嘘だったの?」
    とか言ってさめざめ泣いちゃえ。

    トピ内ID:4211480171

    ...本文を表示

    義兄がそうでした

    しおりをつける
    blank
    neko
    義母は家事も完璧、手芸も料理も上手いうえ、働いてる人でした。
    そんな母を見て育った義兄は結婚当初
    「おふくろが基準だから」ってお嫁さんに言ってたそうです。
    掃除に関してもケチつけたり、洗濯も色々うるさく、
    「お前は出来ると思って結婚した。これが出来ないなら離婚だ」
    とまで言い放ち、離婚届も家にあるそうですよ。

    主さんと違う点は、義兄の収入が1000万あるってとこかな。

    自分自身完璧主義で努力の人だから相手にも努力を求めるんでしょうね。
    しかも義姉が惚れて何度も告白して振られてようやく付き合ってるから、惚れた弱みもあるのかな。


    主さんに聞きたいんですが、旦那さんの何に惚れたの??
    家族を養えるだけの稼ぎもなければ、家事に協力もしない。
    下手するとマザコンかつモラハラの域ですよね。

    結婚前は違ったんですか??

    正直言って、旦那さんの魅力が全く分かりません。
    子供が生まれる前に離婚するのも手だと思いますが。

    トピ内ID:8594019426

    ...本文を表示

    ぜひ聞いてみて

    しおりをつける
    blank
    なつ
    旦那様にぜひ聞いてみて下さい。
    ・兼業主婦を勤め上げたお母様と家のこと何もしなかったお父様との現在の夫婦仲は?
    ・お父様も靴下をお母様に履かせてもらっているのか?

    まあ、後者はありえないでしょう。
    否定したらすかさず「お父様がされてこなかったことをなぜ私に求める?」とツッ込んでやりましょう。

    家事は旦那様の分までする必要なし。
    自分の分だけやってあとは放置しましょう。
    何て言われようと「自分でして」とだけ言い、無視で。

    トピ内ID:4645948065

    ...本文を表示

    普通かどうかはしらないけど

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    昔アルバイトしていたときに職場のおじさんにそういわれたことがありますね、。

    靴下を履かせてもらうとか、お風呂から出たら体を全部拭いてもらうとか、

    話半分ぐらいに聞いていて、「本とかよ、そんな話聞きたくねーよ」といいたかったところですが、何も言わなかったですけど。
    まぁ奥様が納得するなら、プレイとしてはありかなと思います。


    そうえは小説「氷点」なかで
    靴下を履かせるシーンがありましたよそれはプレイという感じではなかったですが。
    まぁ昔の小説なのでそういうのもありかなぐらいに読んでました。

    トピ内ID:2151900884

    ...本文を表示

    私のお父さんと同じだけ稼いでから言え。

    しおりをつける
    blank
    まり
    私のお父さんは貴方の3倍稼いで来ていた。
    貴方もそれくらいできるはずだ。
    料理も食器洗いも手伝っていた。
    夫なら普通だ、お父さんもしていた。

    って言っちゃうな~。

    私の夫は31歳でトピ主さんの旦那さんの2倍稼いできますが、
    私は専業主婦なのに、家事も育児も手伝ってくれますよ。

    子供が出来る前に、離婚で良いと思います!

    トピ内ID:6889804177

    ...本文を表示

    子供にも嫉妬する

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    でしょう、多分、きっと。

    なんでも 自分がナンバーワンで、お世話されなきゃいけない。
    だから、子供が出来ても、変化は許されない。

    あぁ、役に立たない。
    しかも面倒な存在だこと。


    構ってくれないと 勝手に妊娠中に浮気して 離婚してって言ってくるかも。
    そうなると悲劇なので、子供は早く保護者の義母に返したほうがよいかと。


    その前に 体が硬いご主人なら、
    靴下はかせるフリをして、
    上からがーっと押さえつけて 思いっきり前屈姿勢で悶絶させるかな。
    文句を言ったら、
    ”30歳で これが出来ない人は老化が進んでいるんだって”
    と言います。

    トピ内ID:5706930602

    ...本文を表示

    普通じゃないです。

    しおりをつける
    🙂
    まっちゃん
    わかります。
    共働きなのに、私の旦那も家事を手伝わない。
    言っても、言っても。

    義理実家に帰省したときわかりました。
    全部義母が家事してる。全く手伝おうとしない。

    旦那が家事を手伝わないのは、そういうふうに教育されていないからだと。

    なので、小さなこと(食べた皿をキッチンに持っていく)
    から徹底的にやらせてます。

    子供には、絶対家事を手伝わせます。

    トピ主様、人間の習慣はなかなか変わりません。
    トピ主様、家事を放棄する。若しくは離婚も視野に行動をしてはどうでしょうか。

    トピ内ID:0634169523

    ...本文を表示

    逃げて!

    しおりをつける
    あろえ
    >妻なら普通だと、お袋もしてくれたと。

    靴下を履かせることが?

    旦那の実家ではそうだったのかもしれません。
    でも、旦那の実家以外のその他大勢(トピ主含む)に対して普通と主張できるかどうかは、
    ある意味、世間一般の多数決で決まる話です。
    少数でも「正しい」はありえますが、少数でも「普通」は成り立ちません。

    妻が夫の靴下を履かせることは、間違いなく、世間の基準では普通ではありません。

    >年収は私が300万
    >夫は350万とそれほどかわりません。

    変わらないどころか、25歳女性で300万は明らかに平均より上で、30歳男350万は平均より下でしょ。

    旦那さんは、根は悪い人ではないのかもしれません。
    常識が世間と食い違うのは、本人の責任ではなく、100%育ちに起因するのかもしれません。

    でも、だからといって、トピ主がそれを我慢できるって訳でもなく、
    トピ主がそれを我慢しなければならないって義務もありません。
    別れましょう。可及的にすみやかに、弁護士に相談すべきです。

    トピ内ID:7987461798

    ...本文を表示

    普通しない

    しおりをつける
    blank
    しない
    靴下なんか幼児でも自分で履きます。結婚して15年たちますが一度も履かせたことありませんよ。
    教育し直すしかないですね、それか子供できる前に離婚。夫さんに自分の常識がずれてることを気がつかせる。会社で聞いてみたら?笑われるよ?と言ってみる、あなたの両親の話をしてみるとか。
    でもね、かわらないと思うんです。難しい。家事もやらないよきっと。子供うまれたら余計ひどくなる可能性大。離婚を進めますね。おじさんで靴下じゃないけど、魚の骨は全部母親がきれいにとって食べる人がいました。つまり結婚したから奥様が全部とらないと食べないと言う。おばさんびっくり、でもどうしてもだめで観念して魚の骨はとってます。もう60すぎてもいまだに。生活もみんなこんな感じ。かわらない人の未来はこんなものです。

    トピ内ID:6097107957

    ...本文を表示

    離婚を前提に話し合いはどうでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    あい
    何故耐えてるのかわかりません
    何か弱みでも握られてるのですか?

    子供が出来ると離婚はやっかいになります。
    今のうちならまだ楽ですよ。
    若い内に人生をやりなおす方がいいと思いますし。

    トピ内ID:6835384107

    ...本文を表示

    母ちゃんを持ち出す人は離婚!

    しおりをつける
    blank
    うーん

    兼業でももう少し稼いでもらわないとねえ~


    どの口が言うって感じですよねえ

    トピ内ID:7903360204

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    シルビア
    あんたの母親の元へ帰れ!
    と言ってやりますね。
    靴下を履かせろ、とは重症ですね。
    マザコン男なんて私なら即離婚ですね。

    トピ内ID:7889304331

    ...本文を表示

    追加

    しおりをつける
    blank
    Mm
    「幼児か!」とトピを書いた者です。
    そういえば、父も昔ヘルニアで手術を受け、退院後の数ヶ月間は
    母に靴下を履かせていました。
    だって、父は腰をかがめる事は無理でしたから。

    子供の目から見ても、靴下を履かせてる母の姿は、見ても気分のいいものではありませんでしたが、しかたがないと理解していました。
    父も申し訳なさそうな顔つきでしたね。

    トピ内ID:4084995146

    ...本文を表示

    そんな夫いらない

    しおりをつける
    30歳で年収350万、自分は家事は一切しないくせに
    同じくらい稼ぐ妻に家事を全部やらせてその上自分の靴下まで履かせようとする?
    そんな夫なら、私なら処分します。
    百害あって一利なしそのものです。

    トピ内ID:7910958634

    ...本文を表示

    夫と似てます

    しおりをつける
    blank
    はなはな
    共働きで家事を手伝わない。ゲーム三昧。義理母は完璧だった…

    ウチの話かと思いました。

    違うのは、私には病弱な子供がいることです。

    私もずいぶん夫のワガママに悩みました。変わってくれることも期待しました。

    でも人はそうそう変わりません。子供ができないうちに離婚するほうが幸せかも知れません。

    人の本質はトラブルが起きたときに良く分かります。トピ主様が体調が悪いとき、義母と意見が合わないときなどに、夫は支えてくれますか?あなたが悪い、我慢しろという夫であれば、いつか我慢の限界がきますよ。

    トピ内ID:6571855744

    ...本文を表示

    じゃあ

    しおりをつける
    🐱
    けい
    「あなたの、お義母さんって凄いのね!!子どもにそんな風に接していたなんて!!じゃあ私も自分の子どもにはそうするわ☆でもあなたは私の子どもじゃないんだから、お義母さんと同じ事しなくていいわよね~♪」

    とでも言ってみては?


    これで逆ギレの場合は

    あなたの場合、お母さんが子どもである自分に対してやってくれた事を私に要求している。

    だから私は、同じように自分の産んだ子どもにしていこうと思う。

    でも、あなたは私の子どもではなく夫なので利害が一致していない。


    と冷静に突っ込んでやりましょう。

    トピ内ID:6500722092

    ...本文を表示

    いまどき・・・

    しおりをつける
    blank
    怠惰な専業主婦
    「靴下も履かせろ」って言う人がいるんですね。。。
    まだお若いのに、しなくてもいい苦労をされているような。

    うちの主人はお宅と同じぐらいの年齢で収入も同じぐらい。
    現在専業主婦&学生(私の希望)です。結婚の際に言われたのは「君は、今できることをすればいい。」唯一強く望まれたのは、「二人で過ごす時間を多くとる事」です。
    基本家事は私の担当ですが、年齢もあり(当方40代…)時々寝込むことがあります。寝ている間に全て家事をやってくれたり、気遣って私の好きな物を買ってきてくれたりした時には、「結婚っていいモノなんだな。」と感じました。普段も一緒に家事をしてくれます。
    ちなみに義母は今でも毎晩電話をかけてくる息子超love!です。義母は完ぺきな母で最初は色々ありましたが、今は義母もすごく仲が良くなったので、事によっては義母に頼ることも多くあったりして、助かってます。
    私はつい最近までバリバリ働いてたので、仕事には未練がありますが、この結婚に後悔はありません。40歳まで待ってよかった!とさえ思っています。
    こんな結婚生活の例もある…と言う意味で。失礼しました。

    トピ内ID:3637417771

    ...本文を表示

    まずは確かめてね

    しおりをつける
    blank
    真夏
    自分の父親に妻は靴下を履かせていたかどうか。
    多分、履かせていないと思います。
    さっさと母親に返品して、逃げたほうが良いですよ。

    トピ内ID:0339205011

    ...本文を表示

    ハズレ夫ですね

    しおりをつける
    blank
    げげげ
    「靴下くらい自分で履け!!子供でもやってる!!」
    これくらい言ってやれば??
    普通じゃないです、旦那さん。相当甘やかされて育ってきたんでしょうねえ。
    それと、兼業なら家事もしっかり分担させましょう。
    今からそんなんじゃお子さんできた時大変です。今からしっかり教育を!

    トピ内ID:2515839313

    ...本文を表示

    離婚した夫を思い出しました

    しおりをつける
    blank
    秋桜
    元主人が同じようなタイプでした。
    トピ主様、ご覚悟を!
    だんだんと要求はエスカレートしていきますよ!
    私もそうでした・・

    しまいには「お前は俺のなんなんだ!」ですって。
    答えましたよ「私は、あんたのママじゃねーよ!」って

    気をつけなはれや!

    トピ内ID:6821491162

    ...本文を表示

    夫の友達に暴露する

    しおりをつける
    blank
    まさ
    夫の友達を交えて食事でもして
    「この人、自分で靴下もはけないの~。
    気持ち悪いよね。
    お母さんは、やってたんだって。
    彼、マザコンなのかな?」
    と言いましょう。

    トピ内ID:1923296364

    ...本文を表示

    んん?

    しおりをつける
    🐷
    らりっくま
    面白い旦那さんですね。
    結婚は新しいママができるのとは違うんですよ?って教えてさしあげたいですね。

    ちなみに旦那様のご両親はこの事実は知っていらっしゃるのでしょうか?
    まさか、旦那様のお父様もお母様に靴下はかせてもらってるんでしょうか??
    てか、普通に靴下はかせてもらってるって恥ずかしくないですか??
    もし、義理のご両親に相談できる関係だったらご相談してみるのもよいかと思います。

    逆に済まなそうに
    「私・・・お義母様と違ってどうしても家事できない・・・ごめんね・・・辛い・・・」
    みたいな事言ってみたらどうでしょうか?
    泣きながらとか。
    「靴下も自分ではけない人だと私の能力が足りなくて・・・家事全部こなすのが辛いの。せめて自分の事は自分でやってほしい。このままだと私・・・」
    みたいにぷんぷん怒るのではなくこの生活が辛くて自分には荷が重いというのを悲壮感漂わせてみても旦那様は改心しませんかね?

    しかし、ここできちんと旦那様をしつけるか、離婚するかしないとこのままだとどちらにとってもよくないと思うのでがんばって決断してください。
    離婚も一つの良い手ではあると思います。

    トピ内ID:5755697323

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    母親世代
    >結婚前は割りとまめに手伝ってくれたし、結婚後も家事は折半と約束したのに、まったくしません。

    稼ぎがそんなに変わらないんだし、できないわけじゃないのに家事は妻の仕事で靴下まで履かせろって、おかしいですよ。
    あなたに対してコンプレックスがあるから、過剰な要求をしてあなたを支配したいんじゃないかと思いました。
    子供ができても要求は減らないと思いますよ。

    25歳で年収もあまりかわらない、あなたがあなた自身の価値に気づかせたくないためにわざとヒドイあつかいをして「
    「お前なんかオレの母親と比べたらダメだね」とすり込みをしているように思えるのですが。

    お金の管理は誰がしていますか?
    あなたの給料はあなたのモノ。大変でしょうが大まかでいいから家計簿をつけて生活費は半分以上もらうんですよ。
    ご主人の方が収入が多く家事をしない分お金は払ってもらいましょうね。

    ところであなたは結婚生活に喜びや安らぎを月に何回感じますか?トピ文を読むと実家に連れ戻したくなります。

    トピ内ID:5989727892

    ...本文を表示

    新婚で甘えているだけだといいんだけど...

    しおりをつける
    湯治
    安い給料の旦那で大変だね(辛口失礼!)

    まあ、25歳なら、子供できる前に本気で離婚する覚悟を見せて、まじめに話す場をつくることですね。
    ほんとに約束(兼業なら家事半分)も守る気もないなら、離婚すると。
    もし、どうしても靴下も履かせてほしいならせめて、30代で年収600万円代になってからにして!と。
    (今が安いと決して非難しては駄目。もっと上が当たり前と暗に顔に出す程度で...。そしてもっと仕事をさせることだね。)

    新婚に夢見て甘えてるだけなら目が覚めるかも。
    そうでない本物なら、この先、子供ができた日には、赤ちゃんシンドロームになるよ。僕にもって!

    25歳で普通の容姿でマザ婚離婚ならバツ一でも十分もっといい人見つかりますよ。
    少なくと、まともな年収ぐらいあるか、年収安くとも協力的なやさしい男がいるよ。

    もし離婚は望まなくて、本気で離婚するつもりで、もうそんな非協力的なら私は何もしない。離婚でも構わないとはっきり伝え、折れて来るまで実際にそうする。
    絶対向こうから離婚は言って来ないから。がんばれ!

    トピ内ID:8014243364

    ...本文を表示

    おいおい、

    しおりをつける
    💢
    moomin
    我が家の4歳の子ども達でさえ、自分達で靴下を履きますよ。

    30歳で靴下を履かせろ??
    変です。

    トピ内ID:0711097543

    ...本文を表示

    お母さんと暮らしたらいいと思う

    しおりをつける
    blank
    tata 
    「私の父親はなんでも自分でやっていた」と言ってあげたらいいのでは。
    夫さんはお母さんと暮らしたらいいんじゃないかな。

    トピ内ID:4843487779

    ...本文を表示

    話し合える人?

    しおりをつける
    🐱
    キツネうどん
    話し合いで変わって行ける人ならいいですけど…。
    靴下をママに履かせてもらってたような人、今更感覚の全てを書きかえるのは至難のわざですよ。その上結婚前の約束も簡単に反故にするうそつき…。

    話し合いさえできたら…って思ったけど、やっぱりないわー。我慢する価値は無い。新婚早々でも撤退は早い方がいいと思います。

    トピ内ID:2103239264

    ...本文を表示

    きもっっ

    しおりをつける
    blank
    まる
    靴下履かせろとか、ないわ~。
    我が子の小さいあんよならともかく、いいオッサンの自分の顔くらいデカさの水虫の恐れさえある足に…ナイナイ!

    トピ内ID:4853912058

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    みもざ
    普通なわけないですよ。

    TVドラマで、そういう男性は見たことがあります。 いかに異常かということを見せるためのTVの演出だと思っていましたが、現実にしかも30歳で、そんな男性がいるとは思いませんでした。

    全然普通じゃないし、治らないと思います。

    結婚前はやっていたということは、騙されたのだと思います。

    まだ25歳ですし、そんな男性は捨ててしまった方がいいように思います。

    子供は3歳くらいになれば、靴下を自分で履くようになりますが、大きなこどもは、いつまでたっても履けません。 そんな父親で、家族がうまく行くと思いますか? 子供にも軽蔑の対象となると思います。 

    トピ内ID:3339603466

    ...本文を表示

    離婚でよろしかろう

    しおりをつける
    blank
    らら
    それ離婚した方が良くない?

    でも話し合いの前に
    ピルでも何でもいいですから避妊しておいてください。
    無理やり妊娠させて離婚できなくする男と同じ臭いがしますので。

    トピ内ID:7980385763

    ...本文を表示

    ぎゃ~っ

    しおりをつける
    😨
    たらこ
    ごめんなさい!
    靴下…というか、身支度くらい自分でやらなきゃ~(笑)
    まぁ年収が億単位で好きにさせてやるから、靴下履かせて欲しいって頼まれたら考えるかもしれませんけど、ありえませんね~

    トピ内ID:3928066427

    ...本文を表示

    普通じゃないです

    しおりをつける
    😨
    りなママ
    ご主人はお母さんになってくれる奥さんが欲しかったんでしょう。

    甘える対象が母親から、主様に変わっただけ。

    その考えは、大半の女性には受け入れられないことを知っていたから、結婚前は本性を隠していたんでしょう。

    幼稚な人間です。

    ご主人の言い分は、普通ではありません。

    トピ内ID:7315139326

    ...本文を表示

    ないわ~

    しおりをつける
    blank
    ばつ
    同じ男として、旦那さん有り得んわ(笑)
    園児ですら自分で靴下履けるよ。
    早いとこ見切りつけた方がよろしいかと…

    トピ内ID:0051803632

    ...本文を表示

    夫の同僚にいました

    しおりをつける
    blank
    ヤシの木
    そりゃ怪我をしたとなれば履くのを手伝いますよね。
    それ以外はあり得ないし、ちゃんと自分のことは自分でするように
    育てられました。
    私もそのように子供を育てました。身の回りでもいませんね。
    ただ夫の同僚にいました。やはり会社で性格がおかしいという
    ことになりました。靴下のことだからでないですよ。一事が万事
    ということでです。家事を手伝わないで、仕事の勉強でもしてるなら
    ともかくゲームですって。私が親ならそんな息子にふざけるな!
    って言ってやります。

    トピ内ID:6809844038

    ...本文を表示

    靴下はかないで出社するのかな

    しおりをつける
    💋
    ざくろ
    靴下はかせてって言われたら無視する。
    もしくは、女物のかっわい~靴下はかせちゃう。

    その彼、妻をしつけているつもりではないでしょうか。

    言いなりになったら、終わりです。

    笑ってあげるか、怒るか。

    一度、お母さんに”大人になっても御母さんが毎日靴下はかせてあげていたんですか?”と聞いてみたら。

    そうです、と答えが返ってきたら受け入れるか、離婚するか考えたほうがいいです。が、結婚前にわかりませんでしたか?

    トピ内ID:8358745373

    ...本文を表示

    旦那さんを好きで居続けられる?

    しおりをつける
    blank
    ほしだいこん
    トピ主さんは、来年も、再来年も、
    その旦那さんを好きだと思いますか?

    NOと思うなら、早くサヨウナラしたほうがいいと思います。
    子どもが出来たらトピ主さんの怒りは100倍になります。

    私は結婚して10年以上経ちましたが、
    夫に靴下をはかせたことは一回もありません。
    私だけでなく、ほとんどの妻は、
    子どもの靴下をはかせたことはあっても、
    夫の靴下をはかせたことは無いと思います。

    トピ内ID:2294683706

    ...本文を表示

    子ども作らない方がいいと思います

    しおりをつける
    blank
    ポテ
    私の父が亭主関白で、妻に多くを要求する人でしたが
    さすがに靴下はないですね…ほんとないですね。恥ずかしい~

    いつでも離婚できるようにするために、
    安易にお子さんを作らない方がいいです。
    できたが最後、妻(と見せかけた母親代わり)をとられた気になって
    ますます赤ちゃんみたくなるかもしれません。

    もし主さんが、兼業でも家事が完璧にできるようになってしまったら
    旦那さんはもっと甘ったれると思います。

    家事、自分の範囲だけしてはどうですか。
    できるはずと言われても「できるよぉ。でもやらない。約束と違うもの」って動じない。
    私ならそうしますけどね。

    トピ内ID:3401567807

    ...本文を表示

    普通でしょう

    しおりをつける
    スズキ
    普通の概念は多数派ですから基本50%を越えたら普通です
    旦那さんのデータはお母さんしかないのですから100%普通です
    ですから、トピ主さんのほかに第三者の意見を聞きましょう。
    まず間違いなく普通じゃないという結果になるでしょう。
    間違っても旦那さんの家族に聞いてはいけませんが

    トピ内ID:4220142505

    ...本文を表示

    どう考えても普通じゃないでしょ

    しおりをつける
    blank
    うわぁ…
    20年の結婚生活の中で夫に靴下をはかせたことはあります

    それは夫がぎっくり腰になったとき…

    腰にコルセットを巻き、職場への送り迎えも毎日してましたよ
    イスに座ったり立ち上がったりも大変でしたが、着替えも大変でしたね
    直立のままの夫に靴下もパンツもズボンもはかせました

    「いつもすまないねぇ」「それは言わない約束でしょ」ってどこかの決まり文句をお互い言いながらやってました
    笑い話にでもしないと夫も情けなさそうでしたよ

    普通はそんなことでもない限り靴下なんて自分ではくものだと思います

    トピ内ID:6148321736

    ...本文を表示

    いや マザコン

    しおりをつける
    😨
    なんじゃもんじゃ
    私なら そんなにお母さんいいなら
    実家に帰れ って追い出します。

    いやー そんな大きな子供要らないーってて
    本人にも言ってやりましょう。

    トピ主さんがあれこれやってあげてるから
    甘えているんですよ

    会社でみんなに聞いたら そんな人いないよーって
    笑われた って言ってやりましょう。

    トピ内ID:2631323115

    ...本文を表示

    半年の間に幸せだったことがありましたか?

    しおりをつける
    blank
    ネコムラ
    私なら別れます。
    別れを前提に彼に言います。

    年収は変わらず勤務時間は私の方が長いのに、家事2人分は全て私がやらなければならない。
    理不尽だと思う。
    このことにより、優しさや思いやりがないとわかった。
    パートナーが疲れているのを分かっていて、平気でやらせる冷たさが嫌いになった。
    つきましては、離婚も視野に入れて別居したい。

    彼がうんと言ってくれれば即離婚。
    多分そんなラッキーはないから、まずは別居ですね。

    他人から見ると、30歳にもなって350万円という低年収な上にプライドのみ高いという彼は、かなりしょうもない人です。

    人間の価値はお金では決まりません。
    ですが、高収入な人は高収入を得る才覚または処理能力があり、それは大抵どの場面でも発揮されます。
    家事程度はさっさと片付けられます。

    できる人はある程度なんでもできる。
    できない人は何をやってもあんまりできない。
    肉体労働や芸術系以外はそうだと思います。

    次は失敗しない選択を。

    トピ内ID:5061778257

    ...本文を表示

    いました、いました

    しおりをつける
    💰
    専業主婦です
    昔の同僚の男性社員にいましたよ。奥さんに靴下をはかせて貰っている人が…
    だけど、仕事は激務で自宅には寝るだけに帰る様な生活をしてましたね。
    確か?収入は二千万円以上だったと思います。
    でも、奥様は子育ての合間にパートに出ていたみたいです。パート代金は、奥様のお小遣いでしたね。
    トピ主さん夫婦には収入差が無いので、旦那様が威張ると不快ですよね。
    共働きで生活費折半でしたら、家事も折半して欲しいですよね。家事を全部やれと言われたら、トピ主さんの収入は、全部お小遣いにして旦那様のお給料だけで生活するからと提案したらどうですか?

    トピ内ID:5268934609

    ...本文を表示

    気色悪っ(笑)

    しおりをつける
    blank
    きら
    ママはやってくれたもん!だから妻もやってくれなきゃヤダッ!ってことかな(笑)
    ママはキミのママだからやったんだよ。妻だって我が子にならするかもよ?と、言ってやりたい(笑)

    うちの夫は靴下履かせてくれとは言ったことないけど、言ったらやってあげます。
    だって夫も私の為に何でもしてくれますもの。

    夫がたま~に言う我が侭くらい聞いて五分五分です。
    私も「コーヒーいれて~」「アイス買って~」とか言いますよ。洗濯物干して~とか。ご飯作って~とか。

    私も我が侭言うし、夫も言います。
    お互い言われたらやります。自分の言うこともやってもらうから、相手の言うこともやってあげるんです。お互い様です。

    トピ主の夫はちょっと子供っぽくて気持ち悪いですね。

    トピ内ID:3778718447

    ...本文を表示

    遠くから見る

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    自分の知人のご主人がね…
    という風に この内容を聞いたらどう思うか。

    そのレベルかと。

    履けない
    でなく
    履かない

    そしてやらないんだもの。

    もう大きすぎるし 治らない。

    定年退職してから 家にいるようになったら 本当の地獄かもね。
    先の話だけど。

    トピ内ID:5706930602

    ...本文を表示

    靴下!?

    しおりをつける
    blank
    バリウム売り場
    うちの子、幼稚園の頃から自分で着替えていましたよ……。
    靴下を履かせたのなんて、3歳が最後だったかと。

    ご主人の育ってきた環境、世間一般から見ると普通じゃないです。
    もっとも、ご主人にとってはご自身の実家が全てだから、「普通」なんでしょうけどね……。

    トピ内ID:3332065820

    ...本文を表示

    出来る人はいる

    しおりをつける
    blank
    サニトラ
    私はこの旦那さんのような感覚はありませんし考えも支持出来ませんが、
    トピ主の疑問の部分。だからやるべきという訳では勿論無いですが

    >兼業でも妻なら完璧に一人でできるもんですか?

    出来る、やってた人はいますよ。それは事実です。

    トピ内ID:1809405684

    ...本文を表示

    うちの息子たちに訊いてみたら…

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    うちの息子たち(中学生、高校生)に、このトピのことを話し、意見を訊いてみたところ、
    二人とも「ありえない!」と言いました。
    ちなみにうちの息子達、二人とも部活の合宿の準備は自分でやります。

    トピ内ID:8770331159

    ...本文を表示

    実はやっています(恥)

    しおりをつける
    🐤
    ソックタッチ
    「妻に靴下を履かせてもらうこと」への非難の中、出てくるのは少々恥ずかしいのですが、
    こんな夫婦もいるってことでレスします。
    実は私は靴下脱ぎ履きを手伝う妻です。
    結婚して20年、頼まれた時にやるだけなので毎日ではありませんが。
    うちの場合は思うに外で仕事がしんどかった時、何だか自信が持てなくなった時、
    ちょっと偉そうな感じで「靴下履かせて」っ言うような?
    二人の子供が小さかった時や、私の仕事が忙しい時など正直「面倒くさいなぁ・・」って思う時もありますが
    「いつもありがとう☆」って言いながら10秒くらいでパパパッと(笑)やっちゃいます。
    でもこういう夫ってある意味単純でわかりやすいかも。
    家で自分は大事にされている、妻に愛されていると思うだけで
    気持ちが前向きになってもっと頑張ろうと思うようです。
    家が大好きで毎日飛んで帰ってきます。
    亭主関白だって周りに言っているようですが、うふふと思って聞いています。
    子供たちには化石夫婦と揶揄され決して普通ではないと思いますが、
    夫婦なのですからまぁ多少甘えがあってもいいかな・・と。
    私のほうも色々甘えてますしね。

    トピ内ID:3640581001

    ...本文を表示

    一度ブチ切れて家出する

    しおりをつける
    😉
    かもめ食堂
    二人で協力して生活を営むことが出来ないのなら離婚も辞さない、という覚悟で
    一度実家に帰るなり、ウィークリーマンションに一週間ほど家出するかな、私だったら。
    それでも埒があかないようなら離婚ですかねー

    家のことをフルタイムの妻にすべて投げ出すのは男として、パートナーとして全く優しさがないよ。
    ウチの夫も40年近く母親に一切のことをやらせていたけど、結婚したら
    料理はできないけど、洗濯や掃除、ゴミ出しくらいは手伝ってくれましたよ。
    母親のことを持ち出すのはやりたくない言い訳なのさ。

    女だからすべて家事一切やれ、というのは女性蔑視の考えがあるんだよ。女なんてオレ様の靴下履かせるくらいの存在と思ってるのよ。

    どうしてそんな息子に育ったのかしらねー。夫のその完璧な母親はなんて言ってるの?

    トピ内ID:5628233949

    ...本文を表示

    会話になってないですよね

    しおりをつける
    blank
    oimo
    約束の話をしてるのにお母さんの話にすり替えるとか。
    30男のすることかと。
    あんたの父親は約束1つ守らなかったのかと。

    「できる」ということと「する」ということは違います。

    子ども、欲しいですか?そんな男との子ども欲しいですか?
    夫でさえ扱いに困っているのに、万が一欲しくても無理でしょう。

    妻ではなく「お母さん」を募集しているのなら最初からそう言って欲しいですよねぇ。
    いや、子どもができてないのは幸いですよ。

    トピ内ID:3800782539

    ...本文を表示

    私は「履かせて」と言われると嬉しいです。

    しおりをつける
    私はとても世話焼きですので大好きな人の靴下を履かせてあげたり、ネクタイを締めてあげたり、爪を切ってあげたりするのが楽しいタイプの人間です。
    「して欲しい人」と「したい人」とが一緒にならないと幸せにはなれませんね・・・

    それでも一緒に暮らして行きたいのなら、歩み寄りが必要ではないでしょうか。

    トピ主がご主人にしてほしい事はなんですか?(例えば年収最低300万以上稼いでくるとか)
    もしご主人が「もうそんな事はしたくない」と言い出したら許してあげれますか?

    他の家庭がどうだとか気にしていても仕方がないです。
    本当にご主人に愛情があるのなら「亭主の好きな赤烏帽子」も良いものですよ。

    トピ内ID:6495710004

    ...本文を表示

    5歳の息子でも

    しおりをつける
    🐤
    あはは
    靴下は自分で履きます。
    最近はほとんど私がやってあげることはありませんね。

    まあ私の子育ての目標は「一人でも何とか生きていける人間に育てること」
    なので、出来ることはどんどんやらせます。洗濯物たたみとかね。

    主様のご主人は、残念ですがご両親からそういう教育をされ
    ていないようです。
    子供ができないうちに離婚をお勧めします。
    30歳までこのようなお育ちの方は、残念ながら矯正の余地なし、
    と思われるので。

    だいたいそこで「お袋は・・・」発言が出ることがどれほど
    デリカシーのないことか分からない人間であることが一番
    残念な方である証拠です。

    トピ内ID:8243188753

    ...本文を表示

    うちも…

    しおりをつける
    blank
    kei
    我が家もそうです。
    フルタイムで仕事して、子育て&子供の学校の役員もやってますが
    家事は全部私で、主人は何一つしません。
    (自分の脱いだ服さえ脱ぎっぱなしです)
    時にはパンツや靴下を履かせてと甘えてきます
    「介護してるんじゃないんだから!!」と文句言いつつ
    気が向いたときは、やってあげちゃいますが…
    なんだかんだ楽しく生活できてるので
    まぁいいかなって思っちゃってます。
    でも客観的にみるとダメダメ旦那ですね!

    トピ内ID:6458120039

    ...本文を表示

    話し会って、ダメなら暴れる。

    しおりをつける
    💍
    マーレ
     それでもダメなら、子どもできる前に離婚を視野に入れてもいいかもしれません。

     トピ主が子どもができたりして、もし働けなくなったら・・・推して知るべし。

     若いのに、男は仕事だけって・・・どんだけ遅れてる? トピ主夫。

     仕事が多忙で毎日終電の我が息子など、家事を手伝いたくても手伝えませんけどねえ。

     それでも、早く帰ったら御飯作ってるみたいですけど。(嫁もフルタイムだし)

     誰が何をやるという決まりはないのですから、それぞれができることをやるのが夫婦ですよ。

     その気持ちがないなら、長い人生、添い遂げられません。


     靴下なんて、2歳10か月の孫でも自分で履いてます。

     何でしたら、逆に妻のパンストを夫が履かしてくれますか?
     
     朝の忙しいときに。

     偉そうにするやつほど大したことないもんです。

     何と言ってもトピ主は25歳の若さ。

     目の前の人間が本当に人生のパートナーとなり得るか、早目に見切りつけるが吉。
     

     

     

    トピ内ID:1520753556

    ...本文を表示

    次、行っちゃえ!

    しおりをつける
    blank
    翡翠
    正直、こんな男性に関わって疲れ果てた毎日を送ることに、何の楽しみがあるのでしょうか。

    フルタイムの正社員の未来さんなら、この男性にこだわる必要はないでしょう。

    恋愛中と結婚後は別になる男性が多い、とは言っても、好きでやるならともかく、そうでないなら、結婚生活を続ける意義が見出せません。

    別れても十分やりなおせる年齢ですし、幸いにもフルタイムの正社員。

    次、行っちゃえば?

    トピ内ID:6381784281

    ...本文を表示

    恥ずかしくて人に言えやしないご夫君に思えます。

    しおりをつける
    🐶
    不幸
    結婚後のご夫君に何処かいいとこあるのですか?
    あるから半年も一緒におられるのですよね。
    月並みですが、日記をこまめに付けて、万が一の時のための備えを十分にしておいたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:8033723850

    ...本文を表示

    冷静に~

    しおりをつける
    😨
    バスチアン
    気持ち悪いですね、他所様の旦那さまに失礼ですが。。。
    こういう人が探しているのは、人生のパートナーとしての妻と思って結婚しているのではありません、ママの変わりになる“お母さん”役の女性を家に置きたいから結婚しているんです。
    もちろん、甘やかして自分がママ役をして幸せになれる女性も世の中にはいると思います、個人的には自分は無理だなと思うしトピ主さんもそういう関係で幸せになれる女性では無いようにお見受けします。

    子供が出来ないうちに、よくよく考えてみた方が良いかも。
    私も結婚に失敗しました。24で結婚し、内緒の借金が理由で4年間悩んで31で離婚しました。
    33で良縁に恵まれて再婚しましたが、あの頃の地獄はなんだったんだろう…というくらい今は落ち着いていて幸せです。喧嘩が全く無い訳ではないけど夫からのありえない言論が無いというだけでどれだけ幸せか…。

    離婚をお勧めするのはよくないとは思いますが、本当の自分の幸せをよく考えた方が良いですよ!冷静に。

    トピ内ID:2252334983

    ...本文を表示

    最初が肝心

    しおりをつける
    🐱
    ニャンコ
    普通じゃありません。
    当方、50代で、何人もの夫婦を知っていますが、そんなご夫婦一組もありません。あなたの周囲だって、いないでしょう。

    夫に靴下をはかせる
    70代のご夫婦を知ってます。
    でも、妻はずっと専業主婦・その夫は、社会的にエリートサラリーマンのトップを15年以上・年収はウン千万を20年以上・です。

    貴方の夫は、妻にそんな事をしてもらう価値はまだありません。
    自分ではけないなら、裸足で会社へ行けば!と言ってやりましょう。
    優しくしてあげては駄目です。感謝するどころか、『ほら、君だってやれば出来るよ。』と、益々甘えてきますよ。そんな夫は。

    言い方が悪くてごめんなさい。あなたの夫は、幼稚なアホです。

    トピ内ID:1393902900

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    二児ママ

    妻を働かせてる分際で靴下だぁ?
    何様ですか?

    そのうえ家事もしないなんて本当にあり得ません。あなたはフルタイムで共働きなんだから家事も折半が当然です。何が母親はやっていただ!?ふざけるな!結婚は契約です。それじゃあ契約違反です。思いっきりキレて下さい。
    それでも駄目なら離婚して下さい。そういう男は絶対育児も放棄します。

    トピ内ID:3373459118

    ...本文を表示

    離婚したら?

    しおりをつける
    🐱
    白黒い猫
    凄いマザコンですね。
    いらないでしょうそんな方。
    これからもっとひどくなると思いますよ。

    約束した事も守れない人と離婚に踏み切ってもいいかもしれません。
    「私はあなたのママじゃない!このマザコンがっ!!赤ちゃんみたいに何でもかんでもやってもらおうと思わないでっ!!」と蹴倒してやればいいのではないでしょうか?

    私ならそうすると思います。
    自分の部屋があるのなら、自分の事だけして、旦那のやった事は全部放置。
    掃除機をかけるときはそれだけよけてするとか。
    相手が自分のしたことにショックを受けるまでやった方が良いと思います。

    私の友人は、同様の事で成田で離婚しましたけどね…。

    トピ内ID:0396301616

    ...本文を表示

    約束を守らないのがいけない!!…と思います。

    しおりをつける
    blank
    まんまる
    靴下やパンツ…遊び半分でならありかなぁーと思いましたが
    約束を守らないのことがアウト!!!

    ママは嘘つきだったのかな?

    しかも、30過ぎのオジサンが「ママは~」とか、理由にもならんことを言い放つ気味が悪い。

    これで
    赤ちゃんが生まれて、年収350万円だから育児に専念するわけにもいかず、仕事も家事もベビーのオムツもパパのパンツも何もかも一人でやる…
    そして、時が流れてボケたパパのオムツも…

    こんな人生、25歳の楽しい時期に考えたことなんて全くなかったです。

    新婚生活って
    価値観のぶつかり合いとは思いますが…

    しっかり、話し合って下さい。

    トピ内ID:2473046772

    ...本文を表示

    旦那も普通じゃないと、うすうす分かっている

    しおりをつける
    blank
    ラテ
    旦那は結婚前には、そんな事させようとしなかったんだよね?

    結婚してから変わったなら、やはり靴下の件は「一般的には普通じゃない」と分かっていますよ。

    普通じゃないから、隠していたのです。あなたにドン引きされて逃げられないように。

    ずる賢いですね。まだ初めから我を出してる人の方が正直者だね。

    トピ内ID:5081442790

    ...本文を表示

    結婚すると「日常」に変わるので地がでるんですよね

    しおりをつける
    blank
    みと
    靴下履かせてはイチャイチャの延長かもしれないので何とも言えませんが、家事分担はきっちりしておいたほうがいいかもしれませんね。
    「お母さんとは違う」とはっきり言いましょう。

    だいたい、本来は「手伝う」ものではなく公平に分担するものです。
    ただ、二人がそれでよければどんなに不公平な割合もアリなのが夫婦でもあります。
    昔は旦那さんのご両親みたいな夫婦が珍しくありませんでしたし、今もいますけど、あなたが嫌ならそうする必要はありませんよ。
    旦那さんの主張を聞く限り、子どもが出来ても変わらないでしょうし、あなたが子どもが出来ても仕事を続けるなら、大喧嘩になってでも今のうちにはっきりさせておくべきですね。
    嫌だと思うなら闘わないと押し流されます。

    見切りをつけて別れるなら早い方がいいですよ。
    子どもができてしまったり、あなたが正社員をやめてしまってからでは別れ辛くなりますから。

    トピ内ID:3795647880

    ...本文を表示

    ただ一言

    しおりをつける
    blank
    マザコン嫌い

    じゃあママにやってもらいなさい

    わたしはあなたのママにはなれないから出ていきます

    これだけですね

    トピ内ID:9174564768

    ...本文を表示

    普通ではない、そして恥ずかしい

    しおりをつける
    blank
    ホホバ
    夫婦はいろんな形があるので、そうやって全面的に自分をゆだねることで絆を深くする甘えを含む癖なんじゃないかな。
    愛情を確かめていると思います。
    母親を持ち出してくる所なんて、特に面白いですよね。
    母親なんて子供がどんな状況であっても無限に愛を注いでくれる対象です。

    収入がほんど変わらない、男にとって威張りどころが無い。
    なので理不尽な要求をして、それを聞き入れさせることで、自分の配下に置きたい欲求。
    昔話の姫様も家来や次女が全部支度しますよね。
    そうやって身の回りの世話をさせることで、お前は俺より格下なんだと言いたい。
    なっさけない男です。

    劣等感のある男性は卑屈です。
    トピ主様がいるからこそ、余裕のある生活ができる。
    でも子供ができたら?先に不安要素が一杯です。
    ネットではリアルすごいとか言ってそうですよね。
    だから余計ゲームに逃避してるんだろうけど。
    この状況は良くないので、威張りたいなら何か昇給に結びつくような資格の勉強をさせることです。
    周囲から認めてもらえれば、家庭でわざわざ威張る必要がなくなります。

    トピ内ID:7974275866

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😠
    兼業だけど?
    旦那さんの論理には納得です。

    私も兼業だけど、家事も仕事(ごめんなさい、フルタイムパートです)もやります。
    ただし、我が子のためだから必死にやるんです。決して主人のためじゃありません。

    トピ主さまはご主人の靴下なんて、履かせなくてよろしい。
    だって、貴女は妻でしょ?

    『靴下履かせてほしけりゃ実家に帰れ!!』ってご主人に言ってやりなさい。

    甘えるのにも程がある(怒)

    トピ内ID:8333866211

    ...本文を表示

    いまどき‥。

    しおりをつける
    blank
    あかね
    ご主人年齢を重ねる事にズボラになりますよ。
    お袋とお嫁さんは別の生き物です、結婚したとたん釣った魚にはエサをやらないタイプのワガママ夫に変身ですね。
    甘い顔はダメです、靴下はかなきゃ会社に行けないなら自分で履くまで無視。文句言われたら一度実家に戻ってご両親に相談して下さい。今時靴下を履かせろなんて古すぎだし何様。 恋愛結婚だろうが、この先の生活が掛かってるんです、ご主人の教育しっかりやりましよう。私は離婚しましたけどね(笑)

    トピ内ID:4893812409

    ...本文を表示

    ウチの三歳児と同じ(笑)

    しおりをつける
    blank
    momotaro
    笑ってしまいました。ごめんなさい。

    だってウチの三歳児とおなじなんですもん。
    でもウチのは脱いだものはきちんと洗濯機に入れることができますよ~
    卵だって割れますよ~
    お皿だってはこんでくれますよ~
    しゅごいでしゅね~ぱちぱちぱち。

    さて、あなたの旦那様のレベルが分かりましたかね?

    子供が出来たらなんて悠長なこと言ってるな~

    トピ内ID:9885173061

    ...本文を表示

    普通じゃありません

    しおりをつける
    blank
    ミリ
    お母さんが…?


    この言葉を出した時点でアウトでしょう
    この先
    我慢できますか?
    大変ですよ?
    仕事あって子供がいない
    ラッキーです
    一日も早く離婚されるがいい
    ご主人様の中でお母さんが一番
    あなたが一番んじゃなきゃね
    後悔しますよ

    トピ内ID:0288380041

    ...本文を表示

    人それぞれです

    しおりをつける
    blank
    ころん
    旦那さんの言うことが普通の家庭もあるでしょう。現に旦那さんのお母さんがそうみたいなので。
    だからといって世の中全ての夫婦がそうしなければならないわけじゃない。当たり前のことです。
    要はトピ主さんがどうしたいかということなので、嫌なら別れるなり話し合うなりしましょう。話し合っても旦那さんが家事をするようになるとは思えませんが…

    トピ内ID:6030952008

    ...本文を表示

    学校で習いました…

    しおりをつける
    blank
    高校の家庭科の先生が大正生まれで、良妻賢母の心得として旦那様の着替えの手伝い方も教えてくれました。
    靴下の履かせ方は勿論、上着の着せ方、ズボンの履かせ方、ネクタイの結び方まで。
    でもこれは、専業主婦の場合の話ですね。
    私の夫は構われるのを煩わしく感じる人なので、せっかくの技術?を活かせずにいます。

    トピ主さんのご主人のように構って欲しい人には、余程の世話焼き女房でなければ大変でしょうね。
    大きな子供が一人いると思ってお付き合いするしかないのでは。
    将来は子供と一緒になってトピ主さんを取りっこしそうですね。

    とはいえ、片方ばかりが負担な結婚生活は長続きしないと思います。
    お互い自分の出来る事、やって欲しい事の一覧表を書き、妥協点をすり合わせてみては。
    新婚の今のうちに。

    トピ主さんの帰りが遅い事には何も言わないのですか?
    永く一緒に居るつもりなら、
    「帰って来たら貴方が居る!結婚できて幸せ~!貴方もお仕事お疲れさま~」と
    「ハア…私ばっかり…」の気持ちを隠し、ご主人の稼ぎに感謝の気持ちを伝え、上手く煽ててみるのも良いかもしれません。

    トピ内ID:3934281974

    ...本文を表示

    返品しましょう

    しおりをつける
    😨
    要らない
    靴下なんて、自分で履ける!
    3歳の息子でも出来るのに!

    お母様が恋しいようなので、お母様に返品しちゃいましょうよ。
    大ハズレの旦那でしたね。

    でも、子供がいないのが、不幸中の幸い。
    私の友人も、ダメ旦那と頭では分かりつつ、何年も結婚生活を送ってました(子供は無し)。
    で、もうこれではダメだ!と意を決し、2年前に離婚、今年、再婚しました。
    ダメ旦那がなかなか離婚に応じてくれず、激ヤセしてましたけど、諦めず頑張りました。

    子供がいなければ、再婚もすんなり行きますよ!

    トピ内ID:4831133791

    ...本文を表示

    彼の親に訴えたいほど

    しおりをつける
    🙂
    リボン
    何という甘えた夫。何を勘違いしてる?? ああ、恥ずかしや。
    ほうりだしたいけれど、そうも行きませんか。
    最初が肝心、厳しく躾けてください。
    お姑さんや周囲の大人に話すくらい 、アッケラカンとして、こんなこと言ってまーすって。
    あなた一人の悩みにせずに。

    トピ内ID:1773101025

    ...本文を表示

    逃げるなら今!

    しおりをつける
    blank
    れもん
    お子さんがいないのは幸い、今ならまだ間に合う、考え直せ。
    …私があなたの姉か友人なら、そう言います。

    普通じゃありません。
    ママは可愛いボクちゃんの全部をやるのが嬉しいから、支配したいから、そうしていただけ。
    じゃあ、そのママはパパにもそうしていたのかしら…してるのかもね、趣味かしら。

    夫婦とは、一つの家庭を協力して作り上げていくもの。
    相手の能力を最大限利用して、楽して生きるための制度ではありません。

    私の夫がそんな事言ったら「私の父母は、それぞれ自分の洋服ぐらい自分で用意して着てるし、家の事も協力してやっていた。 夫婦なんだから当然だと思う。 子どもができたら、自分が出来るようになるまでは当然世話をするよ、親なんだから」くらいは言い返します。

    その歳まで「ボクちゃん」が当然の30ゲーマー男では、心から変わる可能性は低いです。
    これからも自分が楽する事しか考えないでしょうし、子育ても「お袋は全部やってた」とか言って丸投げでしょう。
    父親として何をするつもりなのか分かりませんが。

    トピ主さんはお若い。職もあるのですから、もっとマシな人生(老後設計含め)を送っていいんですよ。

    トピ内ID:4822493712

    ...本文を表示

    完全に

    しおりをつける
    blank
    月のあかり
    旦那さん
    甘えてますね。


    頑張りすぎたら
    あなたの優しさに
    どんどんあぐらをかきますよ。


    どんな関係にしたいのか
    今一度

    あなたの気持ちをしっかり伝えて話し合わないと

    あなたが潰れちゃいますよ。

    我慢し続けることが偉いとは思いません。

    頑張って!!

    トピ内ID:5309186287

    ...本文を表示

    なぜだろう羨ましくない

    しおりをつける
    blank
    くま
    えー!
    私、男だけど、母親に靴下はかせてもらったのって、
    たぶん幼稚園あたりが最後じゃないかな。
    風邪やインフルエンザで高熱出して朦朧としてる時は
    手伝ってもらったことあるかもしれないけど。

    しかし、一人暮らししててなんでそこまで親離れできてないの?

    私もゲーム好きだけど、あれは一日のやる事が全部終わって
    後は寝るだけという状態になってからやる物だと思うのだが。

    で、30歳、9:00~17:00、年収350万って・・・
    まあ、この辺は人それぞれだけど、世の30歳は山ほど残業しつつ
    もうちょっと稼いでる気がするのだが・・・

    旦那さん、ぬるい人生歩んでるなあ。

    トピ内ID:1344184252

    ...本文を表示

    他の条件はどうであろうと

    しおりをつける
    blank
    トナカイ出動
    なんですか、それ。
    私もいいかげん子供に甘い母親ですが、
    「はい、あんよ、ちゅめたいでしゅね~、タータはこうね~」なあんてのは
    「自分で履けるようになるまで」でしたよ。
    まじ、気持ち悪い…。

    私の夫もちょこっと甘えん坊なところがありますが、
    「それはない」です。
    絶対にあり得ない。
    一度だけ、何日かやってあげたことがありますが、
    それは腰を痛めて曲げられなくなった時だけ。
    それは「妻の仕事」じゃなくて「看護の一部」でしょ。
    夫だって自分でできるようになったら「悪いけど履かせて…」はなかったです。

    トピ内ID:6934605457

    ...本文を表示

    似たような話を聞いたことがあるけど

    しおりをつける
    blank
    でん
    びっくりするくらい奥さんがかなり尽くしてる話を聞いたことがあるけど、その奥さんは専業主婦で、かなりお金のかかる習い事もしていて、ご主人も奥さんの趣味によく付き合ってくれていて(展覧会を見に行ったりとか、荷物持ちで早い時間から一緒に出かけて、終わるまで外で時間をつぶしたりとか)、要はラブラブでお互いに尽くしあってるって感じでした。

    その年収の共働きで家事をやらない、靴下はかせろはナシでしょう~

    トピ内ID:8610659743

    ...本文を表示

    そういえば、母が父のネクタイ締めてたなー

    しおりをつける
    blank
    ももりんご
    靴下は覚えてません。
    でも3、40年ほど前の話なんですけど・・・

    ご主人、おいくつですか?
    骨董品屋さんに預けてみたらいかがでしょう。高値がつくかも?
    家事はともかく、靴下履かせてってなかなかレアなんじゃないかと思います。

    っていうか、そう思いたいです。

    トピ内ID:3228493851

    ...本文を表示

    損切りは早い内に。

    しおりをつける
    blank
    鉄拳子
    子供出来たら倍どころか3倍の苦痛が待ってますよ。

    手に職があり、子供は無し。年齢もまだ25歳。アホな男を切り捨て、人生をやり直すのに何のリスクが?
    「お袋も....」のセリフの所はキレていい所です。
    改心させたいなら、離婚上等でキレ、荷物まとめて家を出れば、万に一つ変わるかもしれませんが....
    情があるのは解るのですが、損切りは早い方が実害も少なくすみます。

    しかしこのご時世で、17時帰宅で年収350万で、ゲーム三昧って....生活力なさ過ぎしか思えませんが。

    トピ内ID:0561252494

    ...本文を表示

    離婚しましょう。

    しおりをつける
    💢
    じゅじゅさん
    30才で、350万の年収で、そんな態度のだんななんて、必要ですか? 
    まだ25才で若いのだから、そんなだんな捨てましょう。早目に見切りつけましょう。

    トピ内ID:9668485498

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