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    彼の心理がわかりません。

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    昨年末長年付き合った彼と別れました。(彼も私も30代後半で、彼に結婚する気が無かったので)
    しかし数ヶ月して彼から「やり直したい」と連絡があり、私もまだ彼の事が好きだったので復縁しました。
    しかしやはりうまくいかず些細な喧嘩がきっかけで突然音信不通にされてしまいました。
    何度もメールや手紙を書きましたがそれでも連絡はなく無視され続けていましたが、先日の彼の誕生日に私からは連絡をするのは迷惑だと思い連絡をせずにいたら彼から「今までメール出来ずにごめんね。そして有り難う。今まで色々ありすぎてなんて言っていいかわからない…毎日まだ頭の中で葛藤しています。」と私が最後に書いて渡した手紙も、まだ封を開けれずにいます。ごめんなさい。とも書いてあり、彼から彼自身の誕生日の日に何ヶ月ぶりかにメールがありました。

    これはどういうつもりで送ってきたのでしょうか?「有り難う」と文面に書いてあったので自分の誕生日に今までのけじめをつける為に送ってきたのか…どういうつもりでメールを送ってきたのか彼の気持ちがわかりません。それ以降は何の連絡もありません。
    彼はどのようなつもりでメールをしてきたのでしょうか…?

    トピ内ID:9992848903

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    ええと

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    厳しいけど
    30代後半の男性が「結婚する気がなくて振った彼女がいて、別れたはいいけどやっぱり他に相手が居ないからヨリを戻した。でもやっぱ腹立って別れて、でも一人でいるのは寂しいし若い子には相手にされないし…あっ!アイツなら俺のことまだ好きだろうから思わせぶりなメールしたらまた復縁できるかも~~」みたいな感じだと思います。

    誠実な男性であれば最初に別れた時点で復縁はしません。するとしたら結婚に向けて話が進むはずです。優しい男なら些細な喧嘩のあと音信不通にして無視を決め込んだりしません。年齢相応の大人の男なら「メールできなくて云々」ではなく電話や会って話をするでしょうし、トピ主さんのことを気にかけているのであれば、何はともあれ手紙は読みます。

    というわけで、トピ主さんのお考えになっているような繊細なものではないと思われます。
    もしトピ主さんが「彼はシャイで繊細だから」そういう行動に出たのでは、とお考えのようであれば「シャイで繊細で誠実でも優しくもない40前の男」に連絡をしてみてはいかがでしょう。十中八九「こんな男でごめん」と同情を引きにくると思われます。

    トピ内ID:8355183692

    ...本文を表示

    別れ話

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    なな
    やはりうまくいかなかったので別れる方向に気持ちを切り替えているのでは?
    ほっときましょう

    トピ内ID:1861852815

    ...本文を表示

    さよならの意味。

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    blank
    いや普通に
    別れの挨拶だと思います。

    トピ内ID:4951634362

    ...本文を表示

    それを知ってどうするの?

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    るるぱ
    もう、あなたと彼はとっくに終わってるのですよ!

    長年お付き合いし未練は互いにあるでしょうけど、それは互いに傷つくだけの物でしかありません。

    30代後半で伴侶さえも決めれない男ですよ!

    彼の気持ちを知ったところで、すでに終わっている関係でしかないと思いますが……

    トピ内ID:5516153840

    ...本文を表示

    こういうはっきりしない男だから

    しおりをつける
    🎂
    恋愛相談役
    くっついたり、離れたりしてきたのでしょ? 優柔不断な彼の心理より、トピ主さんの心理の方を知りたいです。彼の心理はこうですよ。結婚したくないけど、トピ主さんとは離れたくなかった。情なのかもしれないし、甘えなのかもしれない。今もけじめをつける勇気もないから、中途ハンパ。私だったら、こう言う人は早々と切って、前向いて、自分の欲しい物に向かって突進していきますよ。今まで好きでつき合ったのだから情が残るのはもちろんわかります。でも情は情でしかないし、情だけでは幸せにはなれません。

    トピ内ID:2853150693

    ...本文を表示

    僅かな希望にすがって…。

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    南華
    痛々しいですね。
    「長年付き合った彼」というだけで、私なら「きっぱり」あきらめますけど、
    付き合った本人は、その歳月がムダになるような気がして諦められないんでしょうね。

    結婚に進むときは、長年付き合わなくてもトントン拍子にいくものです。
    長年付き合ってしまうと、却って良くないのです。

    僅かな希望(それもあなたが思っているだけ)にすがりつくのは賛成できません。
    「見切り千両」とはこういう時の言葉です。

    トピ内ID:3254172952

    ...本文を表示

    縁ですね

    しおりをつける
    🐱
    二度目の正直
    彼の心理は、私は女なので男心は分かりませんが、
    少し似たような経験があるのでお話します。

    私はバツイチです(現在が再婚して10年近く経ちます)。
    最初の夫との離婚は、夫からの強い希望で離婚に至りました。私には離婚されるような原因はなく、元夫が、自分の気持ちが冷めたから、一緒に居られないと言う、すごく単純な理由で強引に離婚を迫られました。
    数ヶ月の別居後、私自身の気持ちが落ち着き、離婚する決心が付いたところで、納得して離婚しました。

    その後、元夫の方から、3ヶ月くらいたった頃に、復縁を希望して来ました。
    私は、納得して離婚したものの、心では彼を好きなまま離婚したので、
    戸惑いと、やり直せるならもう一度やってみよう、と言う希望と半々の気持ちで、
    同居、再婚は当面考えずに、お付き合い程度から初めてみよう、と思い、
    また会うようになりました。
    (元々ペットもいたので、連絡は取り合っていました)

    続きます。

    トピ内ID:5207923519

    ...本文を表示

    話し合いが必要なのでは?

    しおりをつける
    🐱
    えみ
    こんなところでトピたてしてないで、ちゃんと話し合って彼に聞いてください。
    彼の気持ちは彼にしかわかりません。

    ちなみに彼の行動は私には理解できません。
    そんなに決断力のない彼と結婚したいんですか??
    そんなうじうじしている彼よりもっとトピ主さんを大切にしてくれる方を探したほうがいいんじゃないかな。って思ってしまいました。

    私の経験上実感しているのは、一度だめになったら何回やりなおしてもだめ、時間がもったいないということですね。

    トピ内ID:9560792193

    ...本文を表示

    多分

    しおりをつける
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    にゃんこ
    それは遠回しに断ってると思います。
    好きでやり直したいならそう意思表示するはずだもん。
    悩んだり迷ってる時って些細な言葉や行為をこまかく考えすぎちゃうけど、全体的な流れからしてそうだと思います。
    何これ意味不明、はっきり言えや!と頭にきませんでしたか?
    私なら頭にきます

    トピ内ID:1725300465

    ...本文を表示

    縁ですね、続き

    しおりをつける
    blank
    二度目の正直
    続きです。

    「仮復縁」のような状態になりました。
    そして、元夫と何度かデートのような事をして、
    夫も家(元々私も住んでたマンション)へも何度か泊まり、
    一緒にいる時はそれなりに楽しく過ごしました。
    付き合っていた頃ほどは会う頻度は少なく、
    だんだん、約束をしてもドタキャンされたり、
    会う約束自体、少なくなって、
    メールだけのやりとりになり、やがてメールも途絶えがちになり・・・
    結局、その「仮復縁」も、自然消滅みたいになりました。

    私に、気になる人がその頃現れました。
    私はその人と付き合いたいと言う気持ちが強かったのですが、元夫とも何だかモヤモヤしたままでいるのは気持ち悪かったので、
    気になる人と付き合う前に、元夫に、ハッキリと決別の意思を伝えるメールを送りました。
    好きな人が出来ました、あなたとは結局、あなたからの申し出にも関わらず、こういう自然消滅みたいな形で距離を置かれ、私はこれ以上、あなたに振り回されたくありません。これから好きな人と付き合う事になると思います。もう連絡しません、と言う感じの内容です。

    もう一度続きます

    トピ内ID:5207923519

    ...本文を表示

    どうだか!

    しおりをつける
    blank
    なな
    トピ文だけ読むと彼が身勝手にあなたを振り回してるように見えるけど、そこに至るまでのあなたの行動が問題だったのでは?

    手紙も開封できないほどのダメージを与えておいて、返事しろよ!説明しろよ!って・・・まぁ、交際中もそういう感じだったんでしょうね(笑)

    別れて彼は彼のペースに戻っただけです。単なる経過報告じゃないですか?

    トピ内ID:6200068453

    ...本文を表示

    縁ですね、さらに続き

    しおりをつける
    blank
    二度目の正直
    長くなってすみません。

    元夫へ、決別メールをしたのですが、
    元夫からそれに対する返信はありませんでした。

    私は新しい彼が出来、順調に結婚も決まりました。現在の夫です。
    今の夫と結婚が決まった頃に、
    元夫から電話とメールが来たので、再婚する事を伝え、
    これまでは何だかんだ腐れ縁のような関わり方をして来たけど、
    結局、縁は無かったんだね、と私は言いました。
    元夫は、そんな事ない、縁があったから知り合って結婚もしたんだ、
    と言いましたが、
    そんな事を言っても、いつも、先に私から離れて行くのは元夫の方からなのです。

    長くなりすぎて何が言いいんだよ?って感じですね。

    要は、結局は縁があったかどうか、と言う事だと思うんです。
    ちゃんと続く人とは、連絡が途絶えたり、喧嘩が頻発したりはしないんじゃないかと思うのです。喧嘩もしてもちゃんと仲直りできると思うんです、縁がある人とは。
    主さんのパターンも、私の元夫との関係と似ているような気がして、
    何度やり直しても結局同じ事を繰り返す二人なのでは?と思いました・・・。

    トピ内ID:5207923519

    ...本文を表示

    考えてる、迷ってる

    しおりをつける
    blank
    p
    その後、何もいってこないなら、考えてるんでしょう。


    あなたと再復縁したくて結婚したいなら、何か言うはずですから。
    しかも、復縁しても別れた経緯があるのなら、また別れますよね。


    要は、彼が、あなたにプロポーズしない限り、復縁はないです。

    そういう人は、ほっておきて、あなたは他の人を探してください。

    トピ内ID:2421309879

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    単なるセンチメンタル・・・?

    しおりをつける
    blank
    zenman
    とぴ主が彼のことを好きなように、彼の方でもとぴ主との思い出に感傷的になっているのでしょう。

    でも彼はとぴ主と結婚するつもりになったわけではないので、その葛藤が感傷をさらに深めているという感じなのでしょう。

    彼にはけじめだとか、復縁だとかの気持ちはないと思います。
    このまま静かにフェイドアウトしていくことでしょう。

    「もちろん結婚しなくても良い」と言いながら、彼に縋り付くという選択肢もアリだと思います。
    ただ、別れた理由は一つだけじゃなかった筈ですからね・・・。

    トピ内ID:6549699681

    ...本文を表示

    ひどい推測です

    しおりをつける
    blank
    真っ赤ーちゃー
    突然音信不通にできる人の心理など分かる訳ありません
    できない事をできる人の心なんて ね・・・
    気にする価値があるでしょうか

    無理に推測するなら
    相手が悩むだろうことを承知で音信不通を選べるという事は
    自分だけが大事な人なのだろうと思うので

    返事しといたら今頃プレゼントもらえたなぁ
    とか
    俺から歩み寄るのは癪だけど誕生日だからメールしたら
    あっちから復活してくるかもしれないなぁ

    くらいしか思いつきません
    どっちにしろ勝手な心理に違いありません

    トピ内ID:7485639675

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    🙂
    ササ
    とりあえず探究心が抑えられないのでなければ、その件を追う事自体お勧めしない。

    どういうつもりかどうでもいい気がします。
    正直男から見ても自己陶酔がたの他人に幸せを与えられるキャパの低い人間と見受けられます。
    自分の調子が良い、自分に負担が少ない事は色々してくれるが、それが違うととたんに駄目になる。
    そういう人は正直山谷のある結婚とか言うものには耐えられないので、お近づきになるのをお勧めしません。

    自分から切ったという事実が嫌だから、最後になんとでも逃げ道残すような切り方をする。
    彼は周りに何か言われたら振られた、もしくは自然消滅というんでしょう。

    あなたの人生において、もうやりたい事や時間の使い道が無いならいいですけど、何かあるなら、この特異なケースに時間割いても次回に活かせるものは今得られているもの以上無いし、大部分は次回に使えない。

    誰かと障害越えながら過ごす事に向いていない性格の人を手なずけるより、そういう人を探した方が100倍スムーズです。

    トピ内ID:4704469198

    ...本文を表示

    頭ではわかっているんですが…

    しおりをつける
    blank
    とも
    皆さんご意見ありがとうございます。
    皆さんがおっしゃっている通り、さっさと次にいければこんな事で振り回されず前に進めて楽になるんでしょうが、頭では全てわかってはいても気持ちが前に進めず辛いんです。
    散々無視していたのに何故こんなメールを自分の誕生日にしてきたのか…もうどうでもいいと思っていたらわざわざお別れのメールなんてしてこないのでは…と私は思ってしまうのですが。

    トピ内ID:9992848903

    ...本文を表示

    あきらめましょう

    しおりをつける
    blank
    ビタミンC
    このメールの趣旨は、お別れの趣旨ではないかもしれません。

    しかし、だったらどうするつもりなのでしょうか?

    また同じこと繰り返すつもりなのでしょうか?

    繰り返している限り、あなたは幸せになれないということだけははっきりわかりますが、それでも誰かに背中を押してほしいのでしょうか?

    トピ内ID:4037118412

    ...本文を表示

    彼は母親を求めてます

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    blank
    強気な女
    何があったかわかりませんが
    彼はアナタに甘えてるだけです。
    ちょっと辛い状況が続き
    長年一緒にいて、自分のことをわかってくれるあなたに
    ちょっとオアシスを求めてるんだと思います。

    正直あなたを無意識に母親代わりとみている可能性大です

    大きな大きな子供を抱える覚悟はありますか?

    将来の連れ合いでは決してありません。
    大人の男の行動ではありません。

    目を覚ましてくださ~い

    トピ内ID:0656803283

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