ここ最近SNSで知り合った人や合コンで知り合った人、婚活パーティーで知り合った人いろんな人と出会ってきましたが、どうしても気を使ってしまい疲れてしまいます。最初から一緒にいて楽な人に出会えるわけないのかもしれませんがやはり出会いの機会をもっと増やしているうちに出会えるのでしょうか？現在３１歳になるのですが、年齢を重ねるごとに、人に気を使うようになってしまい甘えることができなくなってきているせいか、いつもぎこちなく相手と接してしまいます。みなさん、婚活ではどのように異性の方と接していらっしゃいますか？

一緒にいて楽な人に出会えない。 | 恋愛・結婚

楽？

じゅりな

2012年10月18日 13:00

楽というのは具体的に？・自分の時間・テリトリーを邪魔されず過ごせる楽さ・趣味などが合い、相手に無理に合わせなくても話をしていて楽しい楽さ・ありのままの自分を出せる楽さ自分はなにが大切か？なになら妥協できるか？よーく分析してみてください。変な話、ちょっと自分より格下と感じるくらいの妥協恋愛をして、自分主体で動かせる恋愛をしてみたり、趣味のサークルを通し、友達期間を長く続けたうえで気を遣わない関係になった上で交際に発展するといいかも。年齢も年齢なんで、あまりガツガツ「恋愛！！」丸出しだと、相手もひいちゃうし、いちいち気にしてたら空回りしちゃいますよ。

トピ内ID：5126857194

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出会いの方法は絞った方が良い

aki

2012年10月18日 14:59

婚活で結婚した者です。長い年月の後、ようやく夫と婚活サイトで出会いました。私が婚活した時の感想。「出会い方」ってあるなぁ。婚活当初は手当たり次第でしたが、次第に自分に向いている方法にシフトしました。トピ主さん、いっぱいある方法から、少しでも話が合う人がいる可能性がある方法を探してみてはどうでしょう？ちなみに私は、消極的な性格だったので、婚活パーティは難しかったです。代わりに昔から読書家だったので、自分に文章を見抜く目があると信じて、じっくり条件を選べる出会い系サイトや婚活サイトに照準を絞りました。同時に条件は何度も見直し、最低限に絞りました。最低限の年収、金銭感覚の合致、相手の居住地。これで全て。その中からフィーリングが合いそうな人を探していました。段々、ＰＣの向こうの男性と話が合うようになり、相手の男性からの断りも減りました。最後の方は、上司から紹介された異性とも良い感じで話が繋げる程になりました。そして最後には婚活サイトで抜群に相性の良い男性に出会えました。今の夫です。頑張ってつまずいても、それを糧にして、自分なりの道を探していって欲しいです。

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期間を決めて肩の力を抜いてみては？

トンカツ

2012年10月18日 14:59

婚活ということですから、きっと短時間で自分を良く見せよう、自分の一番いい部分を見てもらおうと焦ってしまい、それが気遣いに繋がるのかな。結婚相手を決めるにあたり、素の自分を知っていてもらうのも幸せな結婚への第一歩です。あなただって着飾った状態の相手だけではなく普通の素の状態の相手も知っておきたいと思うでしょう？とりあえず今、自分の付き合い方に疲れてしまっているのだから、期間限定でもいいのでしばらくの間、もっと素のままの自分を出してみてはいかがでしょう。そういうノリの貴方にホッとできる人が登場するかもしれません。この手が通用しなかったら、また元の気遣いさんに戻ればいいしね。年を重ねるごとにどんどん気遣いできてしまうのは仕方ないですね。まともな人はみんなそうです。

トピ内ID：1417865635

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せっかちさんですか？

🙂

想子

2012年10月18日 14:59

最初からラクな人は居ません。慣れたら、ラクになるんです。慣れるまで努力して一緒に生きていくんです。ピンとくるものとか、居心地の良さとか、そういう曖昧なもの探していたらすぐ２０年位経ちますよ。

トピ内ID：4407819082

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最初からは難しい

らら

2012年10月18日 14:59

最初から異性にというか、初対面の相手に甘えるのは難しくないですか？そういったキャラというか、許される子はいますけど私は全くそんなタイプではないのでお互いに慣れるまで仕方がないと思います私は楽というか、この人と一緒にいると楽しい、また会いたい、もっと知りたい、私のことを知ってもらいたいって思う相手には積極的にいきましたよ今はこんな私ですが、甘えちゃってますね　向こうも甘えてきますけど

トピ内ID：1247528701

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私が婚活したのは８年前。

🐧

ふりかけ

2012年10月18日 14:59

相談所に入っていたのもあり婚活パーティー、婚活サークル、毎月紹介される数、ネットからのまずはメル友から等と、相談所とは別の婚活パーティーなどで、300人ぐらいに会いました。(個々に会ったのはそんなにいません。) たくさん出会うと、自分が思ってるタイプとは違う人に好かれたりしました。結局、出会えたのはメル友からの人が主人です。見た目全然タイプじゃなかったです。話しやすい、安堵感がありました。３回会って、ダメなら次というスタンスで行きました。背伸びしなくていい人現われますように！

トピ内ID：6017747428

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すみません

J2K

2012年10月18日 14:59

そこまで年齢を重ねてしまったら甘えられても困ります…だと思います。 10代や20代前半の頃と違って、ある程度人間形成が出来てしまっている為お互いに気を使うのは当然なのですよ。若い内はある程度、気安く打ち解けられる。取りあえず、疲れるのは仕方ないと思うべき。その中で良い人がいれば、時間をかけてお互い楽になるのです。

トピ内ID：8434883712

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一緒にいて楽な人?

紀美子

2012年10月18日 14:59

そんな都合のいい人探すより、人に気を使い甘える性格を何とかする方がいいのではないですか。そんなこと言ってたら一生結婚できません。

トピ内ID：8232472979

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猫かぶっても意味なし

バナナ

2012年10月18日 14:59

次に行く婚活の場、一回分捨ててみてはいかがでしょうか。男性にドン引きされても構わないから、思い切って素を出す。ドン引きしない男性がいたら、その人は素で居られる居心地の良い人です。私、今の夫と知り合った時がそうでしたよ。とにかく素のままでした。ワハワハ笑い、思いのままにツッコミを入れ、ガンガンお酒を飲み、遠慮なく喫煙してました（今は完全に非喫煙者）。でも、夫は全く引きませんでしたね（笑）そのまま何の問題もなくスンナリつき合い、結婚しました。「根本はしっかりした人間である」ことを行動で示せばＯＫだと思います。具体的には、周りに迷惑をかけない、相手の意見を聞く、食べ物を粗末にしない、一緒にいる時間を楽しく過ごす、など当たり前のことです。

トピ内ID：8548963249

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楽

♨

そこそこ

2012年10月18日 14:59

好きなものが共通だったりするとだいぶ楽ですよ。それでもむかつくことがあるのは当然。それをお互い様と受け流せる寛容さを持つともっと楽。

トピ内ID：3380934409

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あなた自身、力が入りすぎなのでは？

☂

肩こり

2012年10月18日 14:59

まず、とぴさんご自身がリラックスしないと、相手を見る目が狭くなりませんか？深呼吸して、心に余裕を持って周りの皆さんを見れば今までと違ったいい面(悪い面もあるかも）が見えてくることもあるんではないでしょうか？

トピ内ID：1293675937

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わかります

🐱

えみ

2012年10月18日 15:27

１年前の私もそんな感じでした。状況まったく同じでちょっと疲れてしまい、休憩しようかなと思っていた矢先に今の彼氏とのきっかけが訪れました。３年前から友人同士の集まりで知り合っていた方です。その人には一番最初会った時になんかを感じてました。でも、そのままほっといて数年経過（笑）３年の間で友人を交えて会ったのも２～３回ほどで会話もまったくしてませんでした。でも、２人で始めてご飯に行った時もなんの違和感もなく、気も使わず自分をだせて受け入れてくれました。そして、向こうも自分を気に入ってくれている、いつか付き合うんだろうなってなんとなく思ってました。彼も私には余計な気を使わず会話できるようで、お互いにときめきはないけど、落ち着くねって言ってました。今まで出会ってきたどの人ともそんな感覚にはなれなかったのになぜだろう？と不思議なのですが、それは縁とか相性とか言葉では説明できないものなのだと思います。トピ主さんもいつかそういう方とめぐり合えるのでは？まずは出会いの場へ行くことが大切なのかもしれませんね。

トピ内ID：6946469412

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それがプレッシャーになっているのかも

minato

2012年10月18日 15:27

婚活とか、合コンだと、どうしても「成果を出したい！」と思ってしまうから、力が入ってしまうのでは。一緒にいて楽な人って、ふと、肩の力を抜いたときに出会えるのかな、と思います。こちらが身構えていたら、相手だって楽に接することができないし・・・３０超えて、どうしても焦りも出てくるのでしょう。焦らず、力まず、すぐ結果を求めない。「もしかしてこの人か？「いや、この人か？」と、相手を早い段階で見定めようとしたり、多少無理してでも、自分が合わせることでうまくいくのであれば・・・と無理に合わせたりする必要はありません。もっと、違う場での出会いも探してみては？自分が気楽に行ける場所・・・趣味の場とか、出会いに結果の求められない場に出向いたほうが、力も抜けていいのではないでしょうか。

トピ内ID：5675770619

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よそいきの場所で出会わない

既婚者

2012年10月18日 16:03

出会いの機会って言って、婚活パーティーや合コンに行く人が多いけど、そういう場所って基本的に気を遣うので、そんな場所で「最初から一緒にいて楽な人」には出会えないんじゃないでしょうか。向こうだってある程度は気負って来てる訳だから真実相手の中身なんて見えないと思うし。地元のイベントや友人とのBBQなど遊びの場で探した方がよっぽど気が楽だし、そういう機会がないのなら業者が取り仕切るようなパーティーではなく、カフェやレストランがやってるような気軽な街コンイベントなんかのほうが良いと思います。要は自分がリラックス出来るような場所がベスト。それから「気を使う」のではなく「気を遣って」ください。あとどんな年齢であれ初対面の男性に甘えるのはおかしいので「役割を譲る」気持ちで。男性は女性に尽くしてもらうより自分がしてあげた事で女性が喜ぶのが好きなのです。

トピ内ID：1554391116

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それは

🙂

ササ

2012年10月18日 16:03

＞いつもぎこちなく相手と接してしまいます。それじゃあ、出会えないんじゃなくて、自分の、受けて側の問題じゃん。貴女が楽にしなけりゃ、誰とだって楽にならない＝楽な人と出会えないって事になる。嫌われるのが嫌なのか知らないけど、元々知らないあなたの人生におよそ影響が無いであろう人に嫌われたからって何なの？それだったらそれなりに気楽にやって駄目元で自分から楽にすればいいじゃん。それでこっちが好きに思えそうなら本気出せば良い。気を使うのは美学？良い事とは限らないから臨機応変にね。正直誰に対してもってのはある意味、対処を限定してサボってるようにも見える。真面目に生きるのが楽だとかね。キャラ固定がらくだとか。

トピ内ID：6645095647

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難しいですね

🎶

rie

2012年10月18日 16:55

なかなかすぐに打ち解ける！ってことが３０歳を超えると徐々に難しくなりますね。数をこなす＆ちょっと本音トーク（？）で打ち解けるの２本柱でどうでしょう？緊張してると当たり障りのないことばかりを話してしまいます。本当に心から思ってることを話す。嘘はダメです。とりあえず本音部分を増やしていくと相手も本音を見せてくれますから，早めに本音トークに持っていけるようにしましょう。会ってすぐにビビビ～っとくることもあるでしょうが，やっぱり会話が噛み合わないとね。「何も気を遣わなくてもいいし、素の自分でいられる」そんな人と出会えたらいいですね。

トピ内ID：3906912479

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最初から？

うすしお

2012年10月18日 18:21

楽なカップルなんて、いるんでしょうか？？最初じゃなくても、早い段階はラクじゃないと思うんですよね。 10年近い知り合いの中に、好きなタイプを「楽な人」と答える人がいまして、その人はアラフォーですが彼氏ができる気配がありません。その知り合いがいるから、きついことを言ってしまいますが、楽な人とつきあいたっていう答えは、なんか照れ隠しというか、本音から逃げているように感じてしまいます。どんな人となら楽な関係を築けるのか、築きたいのか‥ そこを具体的にしたのが好みなんじゃないでしょうか。もしくは友達とつきあうと楽みたいなので、まず男友達を増やしては‥？こっちの方がアドバイスっぽいですね。

トピ内ID：9365917112

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言葉の選び方が雑です。

ちゅら

2012年10月18日 23:30

相手は便利グッズじゃないんです、楽なんて雑な表現するのは止めた方がいいです。あなたの表現だとソファーに横になってだらだらできる相手を探しているように感じるんです。楽じゃなくて安らげるって表現した方がいいんじゃないでしょうか。人に気を遣うのは当たり前。例えパートナーとなっても相手を思って行動するのは基本です。気の遣いどころが間違っているんじゃないですか。あなたの言葉の選び方から気を遣っているというよりもきっと人の顔色伺っているのではと想像します。そんなんじゃいつまで経ったって安らげませんよ。

トピ内ID：4307273039

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甘え＝気を使わない、ではない

ひつじ

2012年10月19日 11:57

気を使ってしまう、甘えられない、とお悩みですが、甘え＝気を使わないではないですよ。「自分は甘えられない性格だから損をしてる」と言う人に限って、本質的に甘えているのです。甘え上手な人とは、実は人一倍気を使う人です。相手の負担にならないで、相手に花をもたせることが出来る人です。気さくさも同じです。気さくな人は、相手に気を使わせないように、気さくさを演じているのです。最近は、トピ主さんのように、最初から相手にだけ多くを期待し、自分は（甘えて）何も努力しない人が増えているような気がします。「ぎこちなく接してしまう」のは、甘えられないからではなく、「自分を意識し過ぎ」だからです。もっと相手のことを考え、相手の立場を思いやる努力をすると、改善されると思いますよ。

トピ内ID：4729886344

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私の場合は…

まり

2012年10月19日 12:12

あくまで私の場合なんですが、一緒に居て楽だな…と感じる人のポイントは、「今まで自分が関わってきた誰かに似ていること」なんです。特に、異性で安心できるタイプは、自分の父親や兄弟に似ている人です。ごくたまに、同性の友達になんとなく似てる人に遭遇することもあります。もちろん、別の人間なのでそっくりなわけではありません。でもどことなく、本当にどことなく、雰囲気が似てる人っていませんか？例えば、大人しいか騒がしいかなどの人柄はもちろん、会話での話題選びだとか、普段の行動パターンなどなど。極端な言い方をすれば、「未知の動物」って怖いと思うんです。何を考えてるのか分からない、落ち着かない。まったく関わったことないタイプの異性だと私はちょっとひるんでしまいます。別に私自身は、父親みたいな人がタイプ、とか思っているわけではありません。でもやっぱり、安心感があるのはそういう人かなあと思ってます。

トピ内ID：3848804962

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楽は最後の最後

ヨジ

2012年10月19日 23:09

一緒にいて楽だなと思えるのは、私の場合に限っていえば、一線を越えて以降でした。楽と思える根拠は、お互いのみっともない部分や人に見せない部分を知り合えているからです。でもこれは、余計な見栄を張ったり、無駄に気取ったり、必要以上に恰好つけたりしなくてよくなったというだけのことです。人なんて簡単に分かりあえるものではないので、むしろ気を使うべきです。気疲れするのは、嫌われたくないという思いが強すぎて、その人との会話が楽しくないからです。相性が良ければ、話を聞いているだけでも楽しかったり、こちらの言葉がどんどん出てきたりするものです。最初から一緒にいて楽な人というのは、私も会ったことがありませんが、話題が合う人には何人か出会っています。それだけで恋愛に発展するものではないですが、一緒に楽しい時間が過ごせれば、しあわせな気持ちになります。そうやって、少しづつ距離を縮めていけば、最後には「一緒にいて楽」が待っています。

トピ内ID：2329487141

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お誕生日が近い人

tata　

2012年10月20日 13:02

夫とは２週間違いです。最初から気楽に付き合えました。大勢でいてもなんだか気が付いたら二人で喋っている、という感じでした。仲のいいカップルってお誕生日が近いような気がするので、ひとつのチェックポイントとしていいと私は思います。それだけじゃないでしょうけど。

トピ内ID：4850746756

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ぶつかるのが怖いだけ

あの

2012年10月20日 13:02

一緒にいて楽な人、というのは、逆に、あなたが何も考えなくても適度に押してくれて、あなたが何かしても受け止めてくれる人、という、都合のいい人を求めている、ということでは？本音は、自分から相手にぶつかってみるのがこわいだけ。気を使うというのは、自分がぶつかってみる勇気がないので、萎縮してしまっているのでは？婚活は、相手から何かをしてもらうことではなく、自分が何かをしたい、という気持ちがないと無理ですよ。体当たりで人と付き合いをしたことがないように思います。素の自分を出すのがこわいようなら、そんな自分を受け止めてくれる人を探す以前の問題でしょう。自分を好きになって自信を持つこと、素の自分の笑顔を持つことからはじめてみませんか？

トピ内ID：3791736137

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どんな人とならリラックス出来るのか

うたごえ

2012年10月20日 14:55

気を使いすぎるのは、相手に好印象を与えようとして頑張ってるからでしょうね。就活と同じ。そりゃ疲れます。でもね、緊張してるのは向こうも同じじゃないかな。自分の緊張感が向こうにも伝わって相手もなんとなく固くなる。こちらがふっと緊張の糸を緩めると向こうも少し表情が和らぐ。そんなことってありません？そういうのも関係してると思います。初対面からラクな人なんて希少だと思います。まれに、初対面なのに相手を自然とリラックスさせる人がいますが、そういう人はそもそも婚活の場などにはやってきません。だから初対面からラクな人は稀だと思って婚活してて丁度いいと思います。そして、どんな人とならラクなのか（緊張しないのか）を自分の中で明確にすること。私は「見栄っ張りじゃない。会話の中にネガティブな単語、否定表現が少ない。自然な笑顔がかわいい（顔立ちの美醜とは関係なく）」がポイントでした。夫とは婚活で出会い、付き合うまではずっと敬語でしたが、ポイントを満たしていたので、きっと楽に付き合える人だと直感してましたよ。今は旅行もレジャーも夫とが一番楽チンですね。

トピ内ID：1029105079

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お見合い結婚です

sachi

2012年10月20日 17:56

人見知りな方で、合コンとか婚活パーティーはとうてい無理だったのでお見合いしてました。お見合いに行く時は、出会いを楽しむ余裕はなく、会社の面接を受けてる気分でした。なので緊張するし疲れるし、ぎこちなくなってしまいました。そんな中今の夫ははじめて会ったときからニコニコ笑顔で会うのを楽しみにしてたって表情だったのです。それを見たらなんかこちらも気分が楽になって、楽しい時間が過ごせました。トピ主さんが会った人たちも、きっと緊張して硬くなってるんじゃないですか？もしできそうならうちの夫みたいに、ニコニコ笑顔で相手を迎えてあげてみては？むこうの緊張も和らぐと思いますよ。夫とは今でも友達夫婦みたいな感じで、いっしょにいて楽ではあります。ただ不格好なところを見せても平気なためお互いトキメキを感じないようになってしまったかなと思います。反省。トピ主さん、肩の力をぬいてみてね。

トピ内ID：9850502718

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うーん

夕暮れ

2012年10月20日 21:49

そもそも婚活などの場で、最初から打ち解けられる相手を求めるのは難しいのでは?? あなたも気を使ってしまうように、相手だって婚活の場なら良く見られたい為に素を出せない男性も多いと思いますよ。何回か会って、段々と打ち解けていく関係もありますよ。最初の段階で諦めるのは早いと思います。

トピ内ID：4674421899

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数撃って当たる、くらいしか思いつかない。

🐷

ぽんぽん

2012年10月21日 10:35

私の場合は34歳で初めての彼氏かつ夫なんですが、「誰よりも一緒にいて楽」です。友人知人を通してたくさんの人と知り合いましが、最終的にはこれだ！と思う人と出会いました。ただ、「何もしなくてもいい思いをさせてくれる」というのと違うんですよ。「また言わなきゃわかんないのかーめんどくさいなー」と時々思いますが、それくらい互いの思いや価値観を話し合わないといけない。「こうしてほしい」と言われたらできるだけ希望に沿う努力をするし、「ここはわかってほしい」と思うところはタイミングをはかって、わかってもらいやすく言うようにしてます。まあ、最低限結婚前にお金やプライベートの話をきちんとできる人でないとダメだと思います。

トピ内ID：7530475810

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コメントありがとうございました。

😀

shiori トピ主

2012年10月21日 12:05

たくさんのコメントをいただきありがとうございました。また、分かりにくい文章だったため、不快な想いをされた方も多かったようですみません。私にとって楽な人とは、自立した人です。ケンカすることもあると思いますがケンカをしても周りの人を巻き込むことなくちゃんと二人で解決していけるような信頼できる人を探しています。最低限の条件は煙草を吸わない人で借金癖の無い人。あとはもうフィーリングだと思います。相手に求めてばかりいるのでなく、ちゃんと与えたいと思って生きてます。コメントを読んで婚活の場ではある程度気を遣うのは仕方ないことなんだと思いました。いろんな場所に足を運んでみて自分に合う婚活方法を探してみようと思います。諦めず地道に探してみます。皆さんアドバイスありがとうございました。

トピ内ID：5507467414

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自分本位から相手本意へ

🐤

せんむ

2012年10月21日 12:05

30歳女性です。気は遣うものではなく「利かすもの」。そこを間違ってはいけないと思います。気を遣うのは相手にどう思われるか心配という自分擁護の心。気を利かすのは相手のために心配りをすることです。 30近い友人が何人か同じことを言ってましたが、なんでみんな自分の要求ばかり相手に求めるの？男の人だって選ぶときにそうやって求めるんだよ？もう自分が自分がって言ってる歳じゃないでしょ？って言ったことがあります。。なんかいろいろ謙虚に書いてありますが、一緒にいて楽な人に出会えないって思うって、な～んか相手より自分って感じですね。３０歳を過ぎて数打てば当たるという歳でもないですよ。量より質です。それにはもう少し自分の心の質を上げてみてはどうでしょう？

トピ内ID：3374910364

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私と彼氏

しずく

2012年10月21日 14:31

お互いに｢一緒にいて楽しいし楽｣と認識してます。しかし、最初からそうだったわけじゃないです。彼氏は付き合ってる女性に気を使わないタイプなので、ずっと私が彼氏に合わせてました。今も基本的にはそうですが、私もだいぶ地を出せて楽になりました。お互い気を使わずいられるようになるには何年かかかるのが普通だと思いますよ。

トピ内ID：9952014292

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一緒にいて楽な人に出会えない。

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