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    悩める乙女
    恋愛
    婚約が決まった後、婚約者の女友達の家に夕食に招かれました。
    食事が終わると皆の前で”ところで年齢は?”と聞かれましたが、
    知らない人たちの前で年齢の話をするのは心地の良いものではなかったので
    丁寧にお断りしました。その後、その女友達は改めて個人的に彼に連絡を取ってきて年齢を聞いてきた事をたまたま知ってしまったのですが。彼に問いただすと、彼は彼女に私の年齢を一つ年上にサバをよんで伝えてしまったみたいです.おまけにこの女友達は、私に働かせて、仕事が終わったらその後の空いている時間にもバイトをさせ家を購入するようにアドバイスを彼にしてきているのも知ってしまいました。仕事のこと、家購入に関しても口出しをするマナーのない女友達にもそうですが、その友達と長い付き合いで大切な友達だという彼に対する信頼感にも疑問がでてきました。
    私が年齢を周りの人に伝えるのを好ましく思っていないのを知っていながらも伝えてしまった彼を
    許してこのまま結婚するべきなのでしょうか?それともこれは私の考え過ぎとして許すべきなのでしょうか?私はもう若くなく、結婚適齢期を過ぎているのであまり年齢の話をしたくないのも正直なところです。それからこの女友達に対してもあまり心地が良いとは思えず、結婚式を含め、これからも彼の友達としてどう接してゆけばいいのかもわかりません。ご意見、アドバイス、コメントをお願いします.

    トピ内ID:1045127772

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    すみません

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    T
    私の読解力不足のせいでしょうが、意味がよくわかりません。

    ようは、皆の前で年齢を聞いたり、婚約者にあれこれ提案する、婚約者の女友達が気に入らない、って事でしょうか?

    今現在、その彼女の存在は、トピ主さんの結婚への意欲を無くしてしまうくらい重い存在ですか?

    彼との結婚の懸念は彼女の存在だけですか?

    まあ、彼とよく話合うしかないと思います、結婚してしまえば、離婚なんて簡単には出来ません、やはり結婚前に、嫌だと思ってる事は正直に話すべきと思います。

    トピ内ID:0230976826

    ...本文を表示

    ちょっとオーバーに心配してみました

    しおりをつける
    blank
    まっとな
    彼が年令を告げた事は快くは無いでしょうが
    その女性がくせ者すぎなのですよ
    言わなければ済まない雰囲気になるのでしょう
    たぶん相当口が上手い彼をコントロールだってできそう

    わたしなら彼がその女性と縁を切らないかぎり結婚はあり得ません
    彼女の助言通りに彼が変貌してゆきそうですから

    一度
    「俺たちの事に口出ししないで欲しい」と
    口出しを断って欲しいと彼に頼んで下さい
    彼女が本性の一端を見せるでしょう
    その時の彼をよく見て下さいね

    彼が彼女は俺たちのためを思ってと言ってきたらアウトです
    すでにコントロール下です

    トピ内ID:5414746987

    ...本文を表示

    よくわからない。

    しおりをつける
    🐱
    ちゃ~
    もしかして貴女が年上?
    それに対してコンプレックスがあるのでしょうか?
    そんな事で引け目に感じていたらこの先大変ですよ。

    それにしても、彼にダブルワークを勧めるなんて、どれだけ強欲なんでしょう。
    生活出来ないならともかくも。。。(怒)

    私が彼なら、即刻婚約破棄しますね。
    彼も貴女のそんな所が気になって、同性のお友達に相談したのではないでしょうか。

    どうしてもこのまま結婚したいなら、もう一度じっくり腹をわって相談した方がよいと思います。

    トピ内ID:9912680466

    ...本文を表示

    ん~

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    はむ
    トピ主さんは自分の年齢にコンプレックスがあるんじゃないかな?
    適齢よりも過ぎてるって思ってるのは意外と自分だけかもよ?
    他人の年齢なんて人は気にしないものです。
    なんやかんや言ってきたら、それはその人が無神経なだけ。

    バイトさせた方がいいの下りも、トピ主の婚約者がどんな風に伝えたかにもよるのでは?
    すごいこと言う人もいるもんだ!と、そんなことに動じないいい女でいましょ♪

    婚約者と女友達は別の人間だから、そういう友達がいるからって結婚がどうのこうのももったいないな~
    年齢教えるのって別に普通のことだし(でも上にサバよむのはコンチクショーですね)、トピ主の婚約者からすればなんでそんな事で怒るの?と、嫌がる事自体に「?」になるかも。
    嫌な理由は伝えて、なぜいやなのか相手は理解してる?

    トピ内ID:9446965248

    ...本文を表示

    結婚後いろいろ絡んで来そう…

    しおりをつける
    blank
    みー
    結婚したら彼が一番に守るべき相手はあなたです。
    (本当は婚約した時点で彼女よりあなたであるべきですが)
    縁を切ってと言う資格はあなたにはないにしろ、自分達の生活に口出しさせないように彼から言ってもらうことはできると思います。
    そう彼に求めてしばらく様子見てみませんか?
    干渉が止まないけど付き合いをやめない、彼女の言いなりになるようなら別れましょう。
    あなたより彼女の方が大事ということですから。

    トピ内ID:8525303775

    ...本文を表示

    お気持ちよく分かります。

    しおりをつける
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    きり
    お気持ち、同じ女性としてよく分かります。
    しかしこのままモヤモヤした気持ちで結婚してしまってはよくないと思いますし、かといってそのまま結婚をやめてしまう事もないと思います。
    今のあなたの気持ちを彼に話した方がいいと思います。それで彼が理解してくれればいいし、理解してくれないようであれば今後一緒にやっていくのは難しいと思います。お互い歩み寄りが大事です。

    トピ内ID:0781963243

    ...本文を表示

    他人事だから言うわけじゃないけど

    しおりをつける
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    あゆみ
    結婚はやめたら?冷静に考えてみてください。

    つまらない見栄でどうでもいい嘘を吐く人間に、自分の残りの人生を引き渡せますか?今40歳としても平均40年、生まれてから今日までと同じ時間が残されてるんですよ?

    結婚前の不安は大概のことが現実になります。過干渉な友人と上手く付き合えなければダメ嫁呼ばわりされ、その過干渉な友人にすぐ洗脳される男に振り回されながらあなたの一生は過ぎていくんです。

    よほど「結婚がしたい」なら妥協もやむなしですが、結婚してみなよ!とはとても言えませんね。

    トピ内ID:6368356867

    ...本文を表示

    彼次第

    しおりをつける
    blank
    はな
    「彼女いくつ?」
    「◯◯歳だよ。」
    っていうのはわりと普通の会話だと思うので、トピ主さんの方が気にし過ぎかなあと思います。
    逆に隠す方が、ちょっと違和感。
    でも、その女友達は失礼な人かも。
    ずばり本人に「年齢は?」なんてあまりききませんよね。
    彼へのアドバイスもいい感じはしませんが、私だったら彼の対応で判断します。
    トピ主さんが彼女とは合わないから私はあまり付き合いたくないって言ったら彼、受け入れてくれそうですか。
    それとも、絶対仲良くしてよっていう感じですか。
    私には夫がいますが、夫の友達はあくまでも夫の友達で私の友達じゃないので特に親しく付き合おうとは思いません。
    でも、夫にとって大事な友達なので、夫がそのお友達と出かけたり飲みに行ったりする時は快く送り出します。
    「奥さんも連れてきなよ。」って言われてもそこは断ります。
    夫の友達は夫が付き合うだけでいいんです。

    トピ内ID:3194157725

    ...本文を表示

    彼は年下ですか?

    しおりをつける
    blank
    あき
    トピ主さんと彼の年齢は幾つなのですか?
    それによってコメントが変わってくるかと思いますが・・・

    トピ内ID:5289138093

    ...本文を表示

    非常識

    しおりをつける
    blank
    サラ
    だいたい人間なんて、どんなに若く見えても、ある程度何歳くらいかはわかるもの。20歳くらいの方に聞くならまだしも、トピ主さんの年齢層(だいたいの)に聞くのは失礼だし、まあ、お節介な人なんでしょうね。彼も少々がっかりです。大切な友達はわかりますが、婚約者も大切なはずです。でも、その方はあくまでも彼の友達なので、自分の友達ではないと割りきっては?私も主人の友達は非常識で大嫌いです。以前は交流してましたが、ある出来事から嫌いになり、以来顔も見てないし、家を新築しても、うちには入れません。庭先には来てたようです。主人には悪いけど、でも、主人も友達が悪いのはわかってるので、私はもう付き合いません。

    トピ内ID:3623097711

    ...本文を表示

    ポイント整理

    しおりをつける
    😨
    ラウンジ
    トピ主さんが感じている問題点を整理してみました。

    ・人前で年齢を聞いてくる無神経な友人女性(しかも食い下がり気味に後でしっかり確認)

    ・トピ主さんを結婚後、定職以外の時間も働かせるよう口を出す友人女性

    ・その友人に年齢を簡単に教える彼

    ・そんな友人を大事に思っている彼

    こんな感じだと思いますが、年齢云々に関しては、ちょっと無神経で図々しいタイプかしら?と思うくらいかな?結婚式をすればどうせ歳はバレますし、ひた隠しに隠すのも何だか自意識過剰です。

    でも、結婚後のトピ主さんを働かせて…のあたりから、とんでもねー!と思いました。

    彼はその口出しになんと答えたのでしょうか。どう思っているのでしょうか。今後もそういった口出しを許すのでしょうか。

    それに尽きると思います。

    トピ内ID:9230756004

    ...本文を表示

    どういう関係の友達・・・?

    しおりをつける
    blank
    zenman
    まず感じたことは、とぴ主は年上なのでしょうか?

    年下婚約者とその友人たちに気を遣っているように感じました。
    年齢にこだわるところも、もし彼と似通った年回りならそれほど方頑なにだんまりを決め込むこともないような・・・。

    いずれにしても、彼とその女友達の関係が気になります。とぴ主の年齢をしつこく聞くのも異常ですが、とぴ主に掛け持ちで働かせて「家を買いなさいよ」などとまるでライフプランナーのような態度は解せません。どうやら彼もそんな助言にホイホイ頷いているようすですよね。

    結局、とぴ主は彼と結婚すると、馬車馬のように働かされて、彼の為に家を買ってあげるという使命を背負わされているのでしょうか?

    一体どういうご関係なのかまるで解せません。
    いずれしかるべき時に、彼と女友達は再婚するという事・・・?

    トピ内ID:3013328801

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    J2K
    まず、婚約者の年齢を友人に話すという事はごく普通の事だと思う。
    聞かれて隠すのは奇異に感じます。
    勿論、皆の前で聞いたりとか、年齢を引き合いに出して
    揶揄するとかの行為はご法度ですが。

    それとは別問題でその妙な女友達というのは曲者ですよね…
    その点については注意してもいいけど
    あんまりナーバスになりすぎるのも困りものだと思います。

    年齢にコンプレックスがあるのだと思いますが
    それを気にするなら、相手を選び直す方が良いと思います。

    トピ内ID:2104259309

    ...本文を表示

    よくわかりませんが

    しおりをつける
    🐱
    SHIN
    トピ主さんと婚約者さんは何歳なんでしょうか?
    お二人は就職してますか?
    家を買うってどういうことでしょう?

    トピ文だけでは話が全く見えないですよ。

    トピ内ID:2563776575

    ...本文を表示

    ちょっと堅苦しいかな、、、

    しおりをつける
    ルブラン
    文面から察するに、トピ主さんは比較的年齢差のある年上女房に
    なろうとしているのでしょうか?

    彼の友人たちは、彼と同級生かそれに近いですか?もしそうなら、
    トピ主さんとの接し方も考え、年齢を知りたかったのだと
    思います。興味はもちろんあるでしょうが、気を遣う必要もあります
    から、もし年上なら。彼はトピ主さんの気持ちを考慮して
    知らせなかったのですし。

    トピ主さんが、年齢を他人に知られるのが嫌な気持ちも解ります。
    しかし彼の友人たちなのですし、食事に招待してもらった立場&
    もし式に招待するなら祝ってもらうのですから、彼の顔も立てて笑って
    教えてあげる余裕が欲しかった気がします。教えなかった
    ことで、女友達が少し気分を害した可能性もありますね、その後の
    言動からすると。

    家購入だの仕事だのはジョークを含んではいないのですか?
    まあジョークにしても、彼がそのままトピ主さんに伝えるのは配慮が
    足りないですね。

    不快な気持ちは解りますが、彼にも友人との歴史があります。
    そこは理解して、彼の友人とは適当に距離を取ればいいと思いますよ。

    トピ内ID:8183136823

    ...本文を表示

    どうやって知ったの?

    しおりをつける
    🐷
    匿名
    色々「知ってしまいました」というのはどうやって知ったんですか?
    彼が「こう聞かれたよ」とか「こう言ってたよ」って聞くんでしょうか。

    そうだとしたらその彼との今後はちょっとどうかなぁと思います。
    何でもかんでも素直に伝えるのは時として(特に義実家が絡んだときに)よくない方向に行くこともありますしね。

    もし、そうではないのであれば、「どっちもどっち」ですね。
    頑なに年齢を言わないとか、「一つサバを読んで」って・・・
    わたし的にはトピ主さんの方が面倒な人、ですね。
    ひとつくらいいいじゃんよ、って思います。
    正確な年齢を知ってほしいくらいなら自分で言えばよかったのに。

    トピ内ID:3158270526

    ...本文を表示

    年齢をきかれるぐらいは

    しおりをつける
    🎶
    乙女は卒業
    おいくつか分かりませんが、あと5年もしたら歳なんて気にならなくなるってことはないですか?
    結婚生活が充実すればたいした問題じゃないと思います。
    これから数十年一緒に暮したいんでしょ。
    その女友達はちょっと配慮が足りないかもしれませんが。
    あなたと婚約者が幸せになろうと思えば、そんな些細なことを
    許す許さないなんてこだわっているほうが面倒な女性に見えますよ。
    結婚生活なんてもっと大変なこといっぱいあるのに。

    問題の核心は年齢を聞いてきた、無遠慮な女性が婚約者と
    どんな関係でこれからも二人の生活に影響しそうな影があることじゃないでしょうか?

    とぴさんより女友達を尊重するようなそぶりがあるのなら
    婚約破棄もありじゃないですか?
    二人で新しい生活を築いていくことに妨げがあるなら信頼して結婚なんてできないでしょう。

    トピ内ID:0976852763

    ...本文を表示

    それほど大問題じゃない

    しおりをつける
    blank
    うむうむ
    みなさんのコメ通り、その女友達はちょっとくせ者ですね(笑)。

    ただ、彼が彼女の年齢を喋ってしまったのは、結婚を考え直す程の事じゃないと思います。
    というのも、双方の考え方の違いで。
    トピ主さんは「私がイヤがることをした」と思うでしょうが、彼自身は、トピ主さんの年齢を、さほど気にしていないって事だと思いますよ。
    彼氏にしたら、「別に隠す必要ないのに」というくらい、他愛もないことで、つまり、年齢なんて関係ないくらい、愛してるってことですよ。

    口出ししてくる女友達は、ハッキリ言って、あなたに嫉妬してるだけです。女性は、男友達に彼女ができたり、結婚したりすると、「友達なのに」「一時的に」ヤキモチを焼く人が本当に多いです。

    トピ主さんと彼との、ラブラブ話を聴かせていたら、だんだん落ち着いてくると思います。
    ただ、もし、いつまで経っても口出しして来るようなら、本当に要注意です。その時は順序立てて、彼に説明してあげて下さい。
    「私の男友達が、夫婦や家庭の事にまでいつも口出ししてきてて、私がその人を〈信頼してるから〉って言ってたら、イヤじゃない?」というように。

    トピ内ID:4310633920

    ...本文を表示

    別れなさい

    しおりをつける
    blank
    金魚
    婚約者が友人にお嫁さんの年齢を話したから、婚約破棄賞としているんですよね、そんなことで、別れるだなんだ、言っているのなら、どうせ長続きしません。結婚を辞めることを、お勧めします。

    トピ内ID:4241217409

    ...本文を表示

    やめとけば?

    しおりをつける
    blank
    kuroneko
    彼の友達に自分の年齢が恥ずかしくて言えないようなら、結婚しない方がいいと思います。
    これから先もこのような事がある度に顔色を変えて彼を責めるのですか?

    それから結婚適齢期を過ぎていて年齢の話をしたくないトピ主さんのHNが「悩める乙女」とは、ブラックジョークのつもりでしょうか。

    トピ内ID:3123568692

    ...本文を表示

    結婚前のモヤモヤは、結婚後に実体化する場合が多いです。

    しおりをつける
    😨
    ヤバイのでは?
    正義感や価値観、人生観、結婚に対する考え方は人それぞれです。


    疑問点や不審な点は、結婚前に納得のいく形で決着を付けるべきです。

    そして、破談覚悟で確約を取り付けるべきです。

    「失礼に当たらないか?」と遠慮したり、「まさかこんな事をするはずがない」と決め付けて

    無防備に結婚すると後悔の元になります。


    私の母や叔母もそうでした。

    父の死後、私は母から何度も愚痴を聞かされています。

    叔母は、私の母や他の叔父、叔母によく電話で愚痴っています。

    トピ内ID:3174192965

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    blank
    小判
    その女友達はかなり図々しいタイプでしょうけれど、それについてさして
    不信感を持っていない彼の判断能力と思考回路の方が大問題ですよ。
    親しいとはいえ他人に、妻がどのようにして働くか、や、家計や財産に
    関係する話をされて『悪気は無い、友達として考えてくれている』視点しか
    持っていないなら、色々なことにまともな判断は期待出来ないと100年の恋も
    冷めますね。
    「あなたさ。私の男友達に、結婚したら旦那が帰宅後、肉体労働のバイトでも
    させろ、そうすりゃ早く金が溜まって家が買えるよ、と言われて、素晴らしい
    アドバイスだ、その通りだ、と思うわけ?それについて何とも思わない感覚って
    マジ信じられない。あなたの友達が言ったこと、うちの親やあなたの親に
    全部話せるの?」と、激怒を通り越して氷点下口調で言ってしまいそうだわ。私なら。

    トピ内ID:8997624685

    ...本文を表示

    で、何歳なんですか

    しおりをつける
    blank
    ダンカン
    で、何歳なんですか?

    年齢を聞かれる側面は今後も山ほどあります。
    年齢程度で切れるような人は結婚しないほうが良いのでは?

    トピ内ID:8094168290

    ...本文を表示

    友人の配偶者の年齢はだいたい知ってるなあ。

    しおりをつける
    blank
    39歳パート主婦
    結婚前に紹介されるってことは長い付き合いの友人なんだろうし、結婚しちゃえばそれなりに分かってしまうものだし、と思います。
    私が主さんのもやもやを理解出来ないように、感覚が違う人には理解出来ません。
    「嫌なの」と言われても理解出来ないから、他にも色々あなたの気に障ることをして「え!これもダメ?」の繰り返し、かも。

    これが親絡みになったり、今後なんだかもやもやすることは覚悟していた方が良いかと思います。
    でもそんなずれを2人で修正していくのも結婚かなーとも。
    まあ「価値観が一緒」と笑顔で結婚したのに数年で離婚、なんて人達もたくさんいるわけで、どんなズレなら大丈夫か、なんてことも人それぞれで本当に分からないのです。

    しかし、その彼のご友人、主さんが短時間のパートならともかく社員だとしたら、仕事後に働くことがどんなにリスクか分からない無知で他人の家計に口出してくる下品な人です。それを伝書鳩よろしく伝えてくる彼はかなり足りないのかも。…うん、いろいろと。彼が馬鹿な友人だよねーと笑い話風ならまだマシかも知れませんが要注意です。

    トピ内ID:8265493475

    ...本文を表示

    結婚は危険。その女性は小姑と同じ。

    しおりをつける
    😣
    mai
    彼がその女友達と今後も仲良くしていくつもりであるなら、

    貴方は今後もこのようなデリカシーの無い干渉を受け続ける事になります。

    ただの友達にも関わらず、仕事や家の購入にまで口を挟むとは末恐ろしいです。

    親でさえこんな物言いをする方はそんなにいないと思いますよ。

    このようなお友達が大切だという彼は、多分相当依存体質だと思います。

    年齢にコンプレックスを抱いているようですが、自分を安売りしない事をお勧めします。

    結婚は心配事をクリアしてからにした方が良いですよ。

    例え心配事が無く結婚したとしても、誰でも結婚後には色々と問題が出てくるものです。

    焦りもあるかもしれませんが、どうぞご自分を大切に、幸せになれる方と一緒になってください。

    トピ内ID:2359568517

    ...本文を表示

    何だか変

    しおりをつける
    💢
    通りすがり
     彼氏さん、その女性とは本当にただの友達なんでしょうか?
     何故彼氏さんは、その女性が「(トピ主様を)ダブルワークで働かせる」提案したことをわざわざトピ主様に伝えるんでしょう? どんなに大切な友達であっても、普通自分の婚約者がそんな言われ方をしたら激怒しそうなものですが・・・。
     その女性はそんな発言をするところをみると、彼氏さんに気があるのではないでしょうか?
     そこまでの口出しを彼氏さんが許しているところをみると、結婚後その女性は何かと厄介な存在となるかもしれません。
     
     彼氏さんに、例え友人でも結婚生活に口を出されるのは許せない旨伝えて、けじめをつけてもらえるか話し合われた方がよいと思います。
     彼氏さんがトピ主様との生活を大事にして、その友人とはきちんと線引き出来るのなら、普通の友人として接すればよいでしょう。
     でも彼氏さんが、そういう話し合いをすることについて激怒したり、嫌がるようであれば、その結婚自体よく考えられた方がよいかもしれません。ちょっと嫌な予感がします。

    トピ内ID:2368950774

    ...本文を表示

    年齢に拘りすぎ。

    しおりをつける
    blank
    bo
    なんでそこまで年齢にこだわるのでしょうか?
    彼よりかなりの年上ですか?
    で、ここで年齢の話の相談をしてるのに、自分と彼の年齢は明かさないと・・(笑)
    何歳なのか知りませんが、はっきり言ってくだらないですよ。

    結婚する彼の周りの人に(女だろうがなんだろうが関係ない)、
    自分の年齢が恥ずかしくて言えないのなら、その人との結婚なんてやめなよ。
    彼や友達が失礼とかの問題じゃない。
    あなたが自分の年齢の件を消化出来てないことが問題です。
    知らない人の前で話したくない、人に年齢を言いたくないとか・・
    一体どれだけ年齢に縛られてるんですか?
    恋人や配偶者を紹介されたら年齢くらい聞くでしょ。
    そこまで頑なに拒むんだもの、余計知りたくなるでしょ。
    明らかにかなり年上と解る場合質問するのは失礼かもしれないけど。
    親しい友達って事でちょっとずうずうしくなっちゃったんでしょうね。
    婚約破棄するほどの事ですか?
    どんだけ年齢を気にしてるのか・隠したってバレる事ですよ。
    あなたのいないところでも年齢を口外しないようにと、旦那に約束させるつもりですか?そりゃ聞かれれば答えるでしょ

    トピ内ID:6633146762

    ...本文を表示

    続き・・

    しおりをつける
    blank
    bo
    年齢を隠したいのならその結婚はやめた方がいいですよ。
    彼の方が年下なんだろうけど。
    今度は彼の男友達が待ってますよ。
    男友達の彼女・奥様は、その失礼な女友達よりもさらに年下でしょう。
    年下君と結婚するのならそれぐらい覚悟しないと。
    男友達やその奥様達には(姉さん)扱いされます。
    だいたいそういうもんですよ。
    年齢を必死で隠そうとすればするほど、余計滑稽です。
    それが笑って受け入れられないなら、あなたには年下君との結婚は向いてません。

    歳の差婚が出来る人達は、お互い年齢に縛られてない人達です。

    トピ内ID:6633146762

    ...本文を表示

    年齢コンプレックス?

    しおりをつける
    blank
    koa
    なぜ年齢に拘るのですか?

    家族、親戚はトピ主さんの年齢をもちろん知ってますよね?

    職場の同僚も、友人も知ってますよね?

    もちろん婚約者も知ってます。

    ・・・では、どのあたりから 知らせたくないと思うのでしょうか?

    年齢は誰もが切り離せない形容詞です。

    結婚して「奥さんいくつ?」って聞かれれば 彼は普通に答えてしまうと思いますよ。

    姉さん女房や 年の差婚なんて 世間にはいっぱいあります。

    学歴や年齢を聞かれることに抵抗を持つ人、逆に年齢や学歴を話題の取っかかりにする人と、色々です。

    私は学歴も年齢も 聞かれてうれしい話題ではありませんが、そこにコンプレックスを持っていると思われるのはもっと嫌なので きちんと話します。個人情報なんて言えば座は白けてしまいますし。

    結婚を決めたのですから どうかそんな拘りは乗り越えて下さい。

    知らないお宅にお邪魔して食事をご馳走になり 年齢を聞かれて答えないってちょっと違和感を覚えます。

    トピ内ID:7716146473

    ...本文を表示

    お互い大切な友達だからこそ…なのでしょうね

    しおりをつける
    💔
    ななせ
    彼にとっての彼女も彼女にとっての彼も
    お互い本当に信頼しあえる大切な友達という感覚なのだと思います

    お互いの恋愛相談なども気兼ね無く真剣に語り合える仲だから居心地が良いのでしょう

    正直、彼は彼女の意見が凄く自分の感覚に寄り添っていると感じているのではないでしょうか…?

    彼も結婚後には妻にも共に働いてもらうほうが家庭の経済力が上がりマイホームなどの夢も実現しやすいであろうと本心では同意しているのでは…?

    だからこそ彼女の意見を聞き入れたり1つの参考にもしたいと思っているでしょうし良い友人関係を続けていられる、そしてこれから先も今のまま気の合う友人関係を保ち続けていきたいと思うのでしょう

    私なら個人的には女友達を必要とするような主人なんかであれば結婚相手として全く受け入れられませんでしたが
    やはり世の中には気の合う仲の良い女友達がいるという男性なんて当然たくさん存在するでしょう

    お互い相談しあったりパートナーの愚痴をこぼしあったり少しバカにしたように笑い合ったり…なんていう耐え兼ねないような場面いくらでも設けられちゃうことと思います

    キツいですね

    トピ内ID:1491041094

    ...本文を表示

    年上の奥さんに興味があっただけのこと

    しおりをつける
    ゴルフ
    トピ主の方が年上みたいだから何歳離れているのか気になったんでしょう、正直気にするほどのことか?と思います。
    親しい人が結婚するとなれば男女に関係無く相手と何歳離れているのか?出会いはどこだったのかなんて聞きたく
    なるのは普通だと思います。結婚するのはトピ主なんだからもっと堂々としていれば良いじゃないですか?何歳の
    方はしりませんが、自分の年齢を気にし過ぎです。他人は自分が思うほど良い評価もくれませんが、逆に気にしな
    くてもそれ程関心もありません、自身の年齢に関係無く自分を選ぶ相手が居たと云う事実があるから良いと思いま
    すけどね。その位のことで結婚を踏み止まるなら好きにすれば良いとは思いますけど、品の無い婚約者の女友達は
    ともかく婚約者に特別問題がある様には思えませんでした。だいたい所詮は赤の他人の戯言です。話半分に聞き流
    しておけば良いだけのことだし、言いたい奴には言わせておけば良いんじゃないですか?その女友達が勝手にトピ
    主に働かせろと言っているだけで婚約者から直接言われた訳でもないのに、何か心に余裕が無くてわ
    ざわざ不幸な道を歩もうとするのが心配です。

    トピ内ID:5164852142

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    皆様レスされていますが

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    年の話ができないってのは、とぴ様が神経質すぎ。
    その感覚は、捨てたほうがいいですよ。いい年して、かえって、面倒くさい漢字がします。

    ただ、その女友達は曲者ですね。彼氏は友達のつもりでも、向こうはそうではなく、彼氏を狙っている感があるのかもと、思いました。多分とぴ様が年上で、彼氏が年下なんですよね。

    もし、とぴ様が力技で年下の彼氏を射止めたのなら、見直したほうがいいです。旦那の恋が冷めたとき、年上ということで一気にさめられてしまうかも。普通に相思相愛なら、旦那様にきちんと尽くして、旦那様の心をつかんでおくことですかね。がっちりつかめていれば、女友達が何を言おうが、彼はとぴ様の方を向いているはずです。

    トピ内ID:0346296580

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    話し合いを

    しおりをつける
    blank
    たり
    複数の、しかもトピ主さんとは懇意ではない人達の前で「年齢は?」と訊くデリカシーの無さ。いや、もうひとつのエピソードと重ね合わせると悪意すら感じますね。

    それで、「トピ主さんに昼も夜も働いてもらって住宅購入すべし」という彼女の言を、彼はどのように捉えているのですか? 「夫婦のためになるありがたい助言をしてもらった」と思っているなら、目も当てられません。トピ主さんの彼は素直な方なのでしょうが、素直にも程があります! 人を観る眼が無さ過ぎで、トピ主さんの価値観(人間観)とはかけ離れ過ぎているので、やっていくのは無理でしょう。

    ですが、素直ということであれば、トピ主さんが真剣に話をすれば、自分の未熟さ、彼女のおかしさに気づくことができる可能性は、やはりあります。

    ということで、もしトピ主さんの気持ちがまだ冷めていないのであれば、話し合いを。

    トピ内ID:9109489383

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    許せないのなら許す必要なし

    しおりをつける
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    年上女房
    女性に年を聞くのは、失礼なことだと思います。
    私も、30を過ぎたあたりから人に年齢を聞かれるのはちょっと嫌になりました。

    でもね、職場や夫の親戚、友人関係のなかには
    気軽に年齢を聞いてくる人ってのは必ず一人や二人いるものです。
    そんな人たちに答えたくないと年齢を隠すとへたに好奇心を刺激してしまうらしい。
    下手に隠すより笑顔であっさり白状したほうがいいような気がします。
    人の年齢って知らないと気になるけど知ってしまうと興味を失ってわすれてしまうもんです。

    自分の年齢は変えられるものではなし、彼よりも年上である事実は変えられません。
    年齢にコンプレックスを持つよりも、年の割には綺麗ねとか
    さすが姉さん女房といわれる歳のとり方をすればいいのです。

    家の購入については聞き流しておけばいいのです。
    結婚したら、余計なお世話、余計なアドバイスを
    したくてたまらない親戚のおばさん、近所のおばさんの
    一人や二人あしらっていかなくてはなりません。

    彼との絆よりも
    自分の年齢や彼の友人の言動が気になってしょうがないのなら
    結婚してもストレスが溜まるばかりなのでは?

    トピ内ID:2579303102

    ...本文を表示

    いやいやいや・・・

    しおりをつける
    シリウス
    「年齢を気にするなんて」というレスが幾つもありますが、そういう事じゃないですよ。何故分からないのかな。

    トピ主さんの懸念はよーく分かります。その女友達は間違いなく嫌な奴ですが、彼女と長い付き合いで大切な友達だという婚約者も危ないなあ。
    「類友」と言いますがまさにそれ。「彼女の事はあまり好きじゃないんだけど、何となく交友関係が続いている」ならまだ救いがありますが、「大事な友達」と言い切る彼の性格も推して知るべしです。

    付き合っている友達、特に長く付き合っている親友を見れば大体その人の性格は分かりますよ。
    結婚はやめた方がいいのではないかと思います。

    トピ内ID:2770443993

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    馬鹿にされてる

    しおりをつける
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    ヤドカリ
    その女友達、かなりトピ主さんを馬鹿にしてますよね。
    明らかに年上だとわかっているからこそ、わざとみんなの前で年齢を聞く。
    そこで答えていたら、へーそんなに上なんだーと、おもしろおかしく話題にしていただろうと思います。

    嘲笑の的にしようというだけでなく、働かせて家購入って。

    一番のポイントは、それを彼本人がどう思っているかですよ。いい案かもなどと思っているなら、速攻でお別れを。
    それとも仲間内で毒を吐くのが日常になっているなどで、話はするけどスルーしているのか。

    もし逆にトピ主さんの男友達が、彼を昼夜働かせて家を購入させろと言っても、彼は君の男友達のxx君と、結婚後も家族ぐるみでお付き合いしたいと思えるのでしょうか!?

    そして家購入計画の話がトピ主さんの耳に入ったのは、何故なんでしょう。
    女友達だけでなく、周りみんながトピ主さんの事を笑いのネタにしているからですか!?
    それとも彼本人が、彼女がこういってたんだけど、どう思う?とでも言ってきましたか?

    彼とその女友達、またはその仲間の人となりを、じっくり観察したほうがいいと思います。

    トピ内ID:5013323589

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    あれ?

    しおりをつける
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    qo
    いやいや、年齢の話も十分大事な要素を含んでるでしょ。

    まぁ、その女友達が失礼な事は間違いありません(家購入の件)。
    そんな友達を大事だという彼に不信感を持つのもわかる。
    これが一つ、トピ主さんが気になってる点でしょ。

    ですが(年齢の件)はさほど失礼ではない。
    初対面の人に年齢の質問をする人はいるでしょ。
    ましてや友達の結婚相手なんだし、歳の差があるのなら気になっても仕方ない。後日わざわざ確認してきたってトピ主さんは感じてるようですが、
    トピ主さんが頑なに教えなかったからだよ。
    そこまで言われると逆に興味を引いちゃいますよ。仕方ないわ。
    そして彼が正直に話してしまったことを許せないようですが、聞かれたら話すのが普通ですよ。あなたがいないところでも年齢不詳にしないといけませんか?やりすぎです。年齢を言ってしまった彼を許せない・・これも結婚を悩む立派な原因と書いてありますね。
    年齢の方はトピ主の方が固執しすぎ。彼にまで(トピ主の年齢を他人に言うのは禁止)というのは酷です。
    やりすぎです。(ひどい・・)とか言うのはやめましょう。
    覚悟がないなら、歳の差婚は無理。

    トピ内ID:6633146762

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    年齢差の話じゃない

    しおりをつける
    blank
    もやもや
    「年齢差を気にするなら、結婚しなきゃいい」というレスがついていますが、
    いや、そういうことじゃないでしょう。
    トピ主さんが厭なのは、無関係の周囲から年齢差について、
    お節介や心ないことを言われることですよ。
    独身女性に「早く結婚しなきゃ」と言ったり、既婚女性に「子どもはまだ?」と
    訊くのと同等のデリカシーの無さですよ。こんなの誰だって厭じゃないですか?

    更に、世の中には、そうした誰かのプライベートな事柄を、面白おかしく話したり、
    あてこすりや嫌味を言ったり、噂話の「ネタ」にする意地の悪い輩もいます。
    件の女友達はまさにそのタイプでしょう。
    もし彼女の「年齢は?」という質問に、トピ主さんが正直に答えていたら、
    その場で周囲の人達を巻き込んで、どんなに心ないことを言われていたか、
    容易に想像がつきますよ。
    この手の人間に、自分の情報は知らせない方が良いのです。

    しかし、彼女の人間性に疑いをもたない彼氏さんは、残念ですね...。
    これ、「自分の婚約者を侮辱するな!」で絶縁にしてもいいくらいの
    話なんですが。

    トピ主さん、彼と話をしましたか?

    トピ内ID:6300071401

    ...本文を表示

    女友達自体より、彼氏が問題

    しおりをつける
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    兼業ママ
    トピ主さんからすると、「女友達が私を働かせて家を買えと言った」なのでしょうが、

    仮に、

    彼:結婚したら家がほしいなー。でも給料だけじゃ足りないんだよね。(略)あいつの仕事は終わるの早いんだ。
    女友達:じゃあ彼女にダブルワークしてもらえばいいんじゃない?(冗談で)

    こんな会話だったとしたら?
    それを彼が、「あいつが、おまえが仕事の後バイトして家買えって言ってたよ」
    と言ったとしたら。

    彼女が、食事の際に年齢を聞いてきたことであなたは彼女に対して嫌な印象しかないのかもしれませんが
    実際の二人の会話はどんなものかわかりませんし
    私には、あなたが聞いたら嫌な思いをするかもしれないことをあなたにそのまま伝書鳩する彼氏の方がどうかと思います。

    今後、「姑が君のことこう言ってた」(姑に)「嫁がこう言ってたよ」とかなるかもしれません。
    配慮なく話す彼の方が無神経。そこは直してもらいましょ。

    それと、もし彼女が言ったことが言葉通りなら、
    もしかすると元カノとかではないですかね。
    彼と彼女は、色々言い合える近しい間柄だと思います。

    トピ内ID:7638900529

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