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    DVを親に話した事にキレる夫

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    クマ子
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    結婚7年の夫婦で子供1人です。新婚時代から夫のキレやすさに悩んできました。産後退院日に寝込んでる私が泣いた赤ちゃんに対応が遅れたからと足蹴にされた事・浮気された事・些細な喧嘩で首を締め上げられ病院行き・お金の事‥など自分で抱えきれない悩みを母(父は亡くなってます)に相談していました。母は受け止めてくれるだけで私のために夫に一切知らないふりをしてくれてました。夫は何故か私の母には大変優しく、旅行に連れて行ってくれたりその事は大変感謝してます。今まで自分が私にした暴力事は母に伝わってないと思っていたようです。ただ先日の大喧嘩で、許せない言葉の暴力があり話し合いも出来ない人なので7年我慢したけどもう限界だと思い初めて母を呼んで3人で話してしまいました。母は夫を責めず、娘にも悪い所がある・ただ、今までの事は全部聞いてるよ‥もうダメなら娘を実家に連れて行こうか?と穏やかに話してくれました。2人になってから夫は怒り狂い、親に陰でチクリやがって!辛抱できない弱い奴!何も知らないで旅行連れて行って馬鹿みたいだ!ととにかく母に知られていた事にキレまくってます。つらいです。

    トピ内ID:1336356625

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    辛いなら

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    れんぢ
    お子さんの為にももっと考える事があるでしょう。

    そんな所で立ち止まってる場合じゃありませんよ。

    何の為にお母様まで読んで話し合ったのですか。

    しっかりして下さい。

    トピ内ID:2057809887

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    今すぐ避難してください

    しおりをつける
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    まみ
    トピ主さんの母親には優しい、2人きりになるとキレる。

    外ではいい夫を演じているだけにすぎません。
    良い人と思われたいための演技です。
    トピ主さんへのDVが夫の本性です。

    一緒にいては危険だと思いますよ。
    行政に相談した方がいいです。

    今までの暴力の数々、病院名や通院の大体の日付など、まず夫に知られないよう文章にまとめてみて。
    出来るなら夫と2人きりの時のキレた音声などを録音しておいて下さい。

    トピ内ID:1274266478

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    別居か離婚か、離婚をお勧めします

    しおりをつける
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    ママ
    そんな男と何年も暮らしていけるとはその神経を疑ってしまいます。とっとと仕事でもして、離婚すればいいのに。愚痴ってる暇なんてないでしょう。お子さん連れて早く家を出ないさいよ。

    トピ内ID:3934500667

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    それは旦那さんが悪いと思います

    しおりをつける
    😢
    こごろう
    大変な目に遭われているようですね。
    私も二歳の子供がいるので、その苦労を想像するとどんなに大変かと一部しか聞いてなくとも思います。

    随分我慢して頑張ってこられたのですね。

    ただ、お話しを聞くにやっぱり旦那さんはちょっといろいろ配慮が足りないというか、自分勝手なように思えます。
    優しい時もあるのでしょうが、それは自分に余裕があるときだけとかなのではないですか?

    男なのでカッコつけたり褒められたいのはわかりますが、ちょっと極端です。

    たまにいるタイプではあると思いますが、あまり根本的な性格は歳をとってもなかなかかわりないかもしれませんよ。
    でも、自分の行動の責任をとることは学んでもらわないといけませんよね。

    二人でいると話が熱くなって旦那さんがキレることも多くなると思うので大事な話をするときは誰かを入れた方がいいと思います。

    トピ主とお子さんの安全がまず第一ですよ。
    あまりに暴力が酷いなら、相手にも自覚してもらうために距離と時間を少しおいてはいかがですか?

    トピ内ID:4782808826

    ...本文を表示

    それがDVする人の特徴

    しおりをつける
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    Mm
    だって、そうでしょう。
    家庭内は密室ですからね。
    義理とはいえ、自分以外の家族に知られるのを極端に嫌います。
    知られるのは、都合が悪いし、世間体も良くない。

    いいや、それは建前で、実は知られるのが怖いのです。
    離婚だって、立派な理由にされてしまうからです。

    もういいでしょう。
    これ以上頑張らなくてもいいですよ。お子様の為にも、逃げて下さい。
    ただ、実家には実母さんしかないのなら、そこにも被害が及ぶ可能性もなくもない。
    逃げる時は、婦人問題やDVを取り扱ってる団体に連絡を取って、シェルターに逃げて下さいね。

    トピ内ID:8269074817

    ...本文を表示

    母につらい思いをさせているのは貴方です。

    しおりをつける
    🐧
    洗脳か・・・
    そんな男性と一緒でいて、親は喜ぶのでしょうか?

    それに子供のことを考えていますか?
    暴力をふるう親なんて悪影響すぎます。

    トピ内ID:6315808108

    ...本文を表示

    キレたじゃなく驚いた

    しおりをつける
    💢
    あららん
    ご主人は、お母さんの前で猫を被っていたのが、ばれてしまい驚いただけです。

    主さんは、どうしたいのですか。
    ご主人が、大人しくなってくれたら
    このまま離婚しないでやっていくつもりですか。
    このままで、ご主人の性格が変わると思いますか。

    もう、はっきりさせる時期だと思います。

    トピ内ID:6231141967

    ...本文を表示

    7年も

    しおりをつける
    🐱
    にんにん
    早く別れなさい。
    暴力振るう人はね、外面はいいんですよ。結婚するまでは優しかったでしょう?自分の身内になったとたん、自分のうっぷんのはけ口にするんです。いいなりにならないとイライラするから殴るんです。
    私も誰にも相談できなくて母に話したんですよね。それが彼の知るところになったら激怒しましたよ「お前は俺がおまえの両親とうまくいかなくてもいいと思ってるんだな!俺の恥を親に話すなんてお前は何様だ!」って言われました。
    その瞬間「ああ、この人自分が暴力振るうの間違ってるって知ってるんだ。知っててうさはらしにやってるだけなんだ」ってわかったんですよね。「お前を愛してるからだとか、お前が悪いからだとか言ってるけど、そんなことこの人本当には全く思ってないんだ」って。

    あなたを愛しているんじゃないんです。自分を愛して逃げないものをいたぶって俺様になっているだけなんです。
    お母様もトピ主さんも早く逃げてください。

    トピ内ID:2230931990

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    夫側のご両親は?

    しおりをつける
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    我慢は良くない。
    自分の母を出すのはその後だったかも。

    もはや、両家(ご両親が居ないなら、ご兄弟とか叔父)で話し合いです。

    お母さんだけからなんて、ご自分の代弁だけでしょ。
    夫に強く言える共通の友達でもいませんか?

    DVは表沙汰にしたなら、一気にかたをつけないと、危険が増すだけです。

    公的な保護も視野に、色々調べておきましょう。

    トピ内ID:5193219889

    ...本文を表示

    夫と離れてみる

    しおりをつける
    くもり
    今はまだトピ主さんの気持ちがはっきりしてないのでしょう。
    どうしたいのか、まだ決断できないでいるのだと思います。
    それで、小町の皆さんに相談しているのだと思います。
    自分の本当の気持ちを知るためには自分をゆっくりと見つめ直す時間が必要です。
    それには夫と離れてみる事が何より大事だと私は思います。
    今の生活から一旦外に出る事が必要だと思います。
    夫の支配から外に出ることが必要です。
    ご実家に一旦戻られてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6334967778

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