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    夫との会話がなりたちません

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    ふく美
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    トピを開いてくださり、ありがとうございます。

    結婚18年目の40代後半夫婦です。子供は二人います。

    夫との会話がずれていて、時々いやになります。
    どうしてイヤな気持ちになるんだろう…と自分でも考えてみました。

    主人はやさしくて、いつもつまらない冗談を言ったりします。
    何が問題かというと、

    ―「へぇ~、そうなんだ」で済む会話のところを、「そんなのあたりまえじゃん」「それが当然」とか、「びっくりする方が変」みたいな言い方をする

    ―困っている話題の時、ありえないアドバイスをする

    ―共通の知り合いの人の話題を出しても、ネガティブなコメントが多い

    とこんな感じです。

    主人からすると、私はダメ出しばかりするそうで、「どうせ俺の意見なんかひとつも聞いてくれない」と言われます。

    もう20年近く一緒なので、改善のしようがないでしょうか。

    トピ内ID:0100392600

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    会話がなりたたないのではなく

    しおりをつける
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    30代
    例をみると、会話がなりたたないのではなく、主様がほしい返答がかえってこない、ということではないでしょうか。

    それをどうしたら改善できるかは・・・難しいですね。自分が思ったとおりの発言を人にさせることはできませんから。昔からイヤだったわけではありませんよね?以前はどうされていたのでしょうか。

    ちなみに、例にあげられた一つ目はうちの夫もそうです。知ったかぶりしたい男のプライドのなせるわざ、と思って私は今は諦めていますが・・・いずれ気になってくるのかな。

    トピ内ID:7888429264

    ...本文を表示

    努力は必要かも・・・

    しおりをつける
    モガオ
    トピ主さんは普段も言葉が足りないのではないでしょうか?

    ご自身は、お互いのやり取りが理解出来ているからのこのトピ文なのでしょうが、レスを返す人はトピ主さんがどういう人かは判りませんので、トピ文から想像するしかありません。

    そういう事を念頭に、もう一度、ご自身の書いた文章を読み直してください。

    書かれている3項目、どちらがどちらに言った話か明確に判りますか?

    前後にヒントになりそうな文もあるのですが、「何が問題かというと」という短文で、ご主人が言ったようにも思えるのですが、3項目の内容的には「私がダメ出しばかり・・・」にもろに合致するのでトピ主さんが言った言葉の可能性も感じられるのです。

    今回のケースは、冒頭に「夫からは」か、「私からは」と付ければ全く誤解のしようの無い文章になるのですね。

    実は、ご夫婦の会話でもこういう「知っていて当然」という思い込みがお互いに強いが故に、誤解を招き真意が伝わらないということが起きていることはありませんか?

    会話というのは、良く取る努力をした場合と悪く取る努力をした場合では、同じ言葉でも正反対の結果になることが往々にしてあるものですよ。

    トピ内ID:5043719626

    ...本文を表示

    18年目ですか・・・

    しおりをつける
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    ありさ
    根本的に、相性が悪い様な気がしますが、結婚生活は続けたいですか?

    私の母が、同じような性格なのです。
    基本的に「あら、そうなの?」「へぇ、物知りだね」と持ち上げて欲しいんだと思いますよ。
    母は3姉妹の真ん中で、長女が超個性的な性格で、親が掛かりっきり、末っ子は甘え上手で、母は割と放置されていたみたいなんです。
    だから、ちょっと変な事を言って気を引いたりするんですよ。
    変な事というか、話を盛るというか、嘘も入れちゃう時も有ります。

    余所の人や家族にネガティブなコメントをするのは、結局母が満たされてないからなんですよね。

    人の性格は、有る程度過ぎたら、もう変わらないですよ。というか、変われないと思います。
    私は、独身時代は母に付き合って居ましたが、キリがないのと結婚してしまったので止めましたが、かなりの抵抗に遭いました(苦笑)

    トピ内ID:4507265346

    ...本文を表示

    似た者夫婦・・・?

    しおりをつける
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    zenman
    恐らくとぴ主の旦那も同じように考えているのではないのだろうか?
    「どうせ俺の話なんか聞いてくれない・・・」
    その言葉にすべてが集約されていると思います。
    お互いが自分中心の視点でものを語っているだけなのでしょう。
    もう少し相手の気持ちを考えて話せば、旦那も自分の独りよがりな言葉が恥ずかしくなることでしょう。

    まずはとぴ主から・・・。

    トピ内ID:1965585280

    ...本文を表示

    同じです・・・

    しおりをつける
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    きんぎょ
    トピ主さんと同世代です。

    主人もやさしいはやさしいのですが
    最近、私も会話するのが面倒になってきました。
    ちょっとした聞いてほしいことや、愚痴など
    主人にいったぶんだけ私が凹んでしまうので
    だんだん言わなくなりつつあります。

    生活の中で何気に話したことも
    主人に話すと「何が言いたいかわからない」「主語がない」と言われ、
    一から説明しても思うような返事はきません。

    子どもも毎日同じシャレ(?)を聞かされ
    だんだん相手にしなくなってきました。
    「嫌われるよ」と言ってもやめないし
    子どもと接点を持ちたいようで、私のことをからかったり
    かなり不快なことを言ったりもします。
    時々「この人の中身はまだ子ども!?」と思うこと多々あり。

    最近「夫婦脳」という本を読み、ちょっと納得しました。
    男性と女性では脳の使い方が違うとか・・・

    幸いうちは子どもとの会話は楽しく
    外で気晴らししています。
    ときどき主人が可哀想になるんですけどね・・・
    自分では変われないのでしょうから
    こちらが妥協するしかないんでしょうね~。

    トピ内ID:9182678892

    ...本文を表示

    それは治りません

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    ネガティブな発言をする人は自分に自信がないので他人を馬鹿にしないと生きていけないのです。せめて子供達はポジティブシンキングな人に育てましょう

    トピ内ID:7863488672

    ...本文を表示

    だんなさんも会話に不満のようですから

    しおりをつける
    大雨
    お互い様って感じでしょうか?

    ご自分の意見は会話に挟まずに、だんな様の話を全く口答えなどせず、
    そうなんだ、そうなんだときき続けるのはどうでしょうか?

    何度か、自分の話を聞いてくれて、意見を受け入れてくれたということが
    続けばだんなさんの話し方も変わってくると思います。

    重要な話は別ですけど、世間話やたわいもない話の時は、
    そうね、そうね、というのも悪くないと思います。
    これも夫婦円満のコツかなと

    トピ内ID:6576489952

    ...本文を表示

    お互い様

    しおりをつける
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    主婦
    ポイントはここだと思います。

    >私はダメ出しばかりするそうで、「どうせ俺の意見なんかひとつも聞いてくれない」

    会話って相手の存在が作用します。
    例えば嫌われたく無い相手には気を使って話をしたり、嫌いな相手には冷たくなってしまったり、そういうことが人それぞれ大なり小なりありますよね。

    夫婦の会話がかみ合わない場合、夫婦関係が影響していると思います。
    夫からすれば妻から(会話の都度)押さえ込まれるからそれを跳ね返そうとして上から目線な言い方をしたり的外れなアドバイスをしてしまうのかも。

    私の経験なのですが、年下の夫に対して無意識に上から目線になっていて、当初夫も「それが当然」のような返答をしていました。
    そこで私は夫の話しをさえぎらずしっかり聞き、ちょっとした点を見逃さず「凄いね」「さすが」と褒め、言う必要の無い駄目出しはあえてしないようにしました。
    すると夫も私の話を「へ~そうなんだ」と、受け入れる形で聞くようになりました。

    トピ内ID:9050245659

    ...本文を表示

    嫌になられてるかも

    しおりをつける
    🐴
    がみがみがみがみ
    ご主人は、主さんがダメだしばかりするから、自分の意見がいつも通らなくて不満があるんじゃないですか?

    やさしいから直接不満そうにしないけど、つもりつもって20年?、主さんと会話するのが嫌なのかもしれませんね。

    つまらない冗談くらいで済んでるから大丈夫なんだろうけど、主さんの話を否定気味みたいだから、もちょっと気をつかって接しないと溝は深まるばかりかも・・?(恐

    トピ内ID:5993725685

    ...本文を表示

    夫婦は似るのですね

    しおりをつける
    🙂
    ちょびっつ
    >人からすると、私はダメ出しばかりするそうで
    トピ主は駄目だししている気はない。

    >、「そんなのあたりまえじゃん」「それが当然」とか、
    >「びっくりする方が変」みたいな言い方をする
    トピ主の話題が旦那にしてみたら大した事が無いので
    冷たい回答。

    お互いに会話に不満を抱えているのだからじっくり
    話し合った方がいいのでは?

    トピ内ID:7378050026

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