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    娘のお婿さん

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    姑です
    ひと
     私の心が狭いのか、常識に拘りすぎるのか複雑な思いです。
    娘結婚して2年になり、同じ敷地に新居も立て、孫も生まれ傍からすると幸
    せいっぱいに見受けられるでしょう。
     
     10月から娘が職場復帰し、保育園の送り迎え(週3回)と土曜日とたまの日曜には完全に孫の面倒がこちらに来るようになりました。孫はとってもかわいいので看るのは苦になりません。でも、主人はリタイアしていますが、私はまだ正社員で勤めておりますので、ますます時間が限られてしまいます。

     私も主人も別に金銭的な心付けを望んでいるわけではないのですが、お婿さんの方からの感謝の言葉が皆無なんです。ただ、「お父さん、お母さんいつもすみません」の一言でいいんですが、それも無く、孫を看させてやっているくらいの気持ちなんでしょうか。

     普段から、一言が出ない方で、夕飯のおかずを持って行ってあげても、ついでに食料品を買ってきてあげてもお礼も無くもやもやすることばかりです。性格はおとなしく優しいので、誰しも欠点はあると思い我慢の毎日なのですが、娘に言っても間に挟まれつらいと思い娘にも言えません。

     同じ敷地内同居もまだ浅いのですが、こんな思いばかりで、この先上手くやっていけるのか不安です。同じような境遇の方からは、親子でもけじめが大切だから、多少でも、お金をもらった方が良いとも言われました。

     娘たち夫婦の仲は上手くいっているようなので、水をささずに見ているべきでしょうか。

    トピ内ID:0271145596

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    主さんも感謝が足りないのでは?

    しおりをつける
    blank
    あん
    婿に来てくれ敷地内で住んでくれる、これってやっぱ婿にしたらストレスなこともあるはずです。そこへの感謝って、例えば同居してる嫁に感謝しない姑のように、当たり前に思われがちですがやはり必要。それを思えばそんなイライラもなくなりませんか?お互い様です。いつか主さん達が困ったときにいまの徳が返ってくる、そう思い主さんも感謝を忘れずいいお付き合いできたらいいですね!

    トピ内ID:4586765624

    ...本文を表示

    いいではありませんか

    しおりをつける
    😨
    もうすぐシニア
    娘夫婦と同居しているようなものでしょう。

    ラッキーなことと考え、欲を出してはいけません。お婿さんはやはり気を遣うことも多々あると思いますよ。今以上何を望むのでしょう。

    お礼を言うのは、あなたの娘さんが貴女方に言えばいいのではないですか。彼女が一番メリットがあるのですから。判っていますか?

    向こうの親御さんにしてみれば面白くない部分もあることでしょうから、お婿さんはこれ以上ないほど大事にしてあげて下さい。

    トピ内ID:8241795002

    ...本文を表示

    婿養子ですか?

    しおりをつける
    blank
    つる
    未だに食べ物や子供のことは女性の領分だと思っていて

    その辺は主さんと娘さんとでやりとりするものという

    考えなのかもしれないですね。

    敷地内同居ということですが、お婿さんのご実家には

    ご挨拶をし、お婿さんにも同居してくれて心強いと

    感謝しましたか?

    「住んでもらっている」「住まわせてもらっている」という気持ちが

    あっても努力が必要なのに

    「住まわせてやってる」「〇〇してあげている」では

    うまくいきませんよ。

    お婿さんも言葉が足りませんがあなたもちょっと大人になって下さい。

    トピ内ID:5523028148

    ...本文を表示

    逆の立場を考えてみると。

    しおりをつける
    💔
    はいかぶり
    娘さんが、お婿さんの義両親と敷地内同居を【金銭の為仕方なく】したとしたら、あなたはどう感じられますか?
    義両親との同居を、心から喜んで進んでする人は少ないと思います
    介護があったり、金銭的な援助があったりというメリットがあるからこそ、我慢できることが多いのでは?

    お婿さんの心境も慮ってあげられませんか?
    孫のお世話の援助も、無いなら無いで夫婦でどうにかしていくものですから

    トピ内ID:3839758676

    ...本文を表示

    えーっと

    しおりをつける
    blank
    とおりすがりんご
    どういういきさつで、娘さん一家が敷地内同居になったのか書かないと
    的確なアドバイス貰えないと思います。

    娘さんのご主人が無職とか恐ろしく収入が低いとかそういう理由があって
    敷地内同居になったのなら、娘さんのご主人は気がきないですねーとなりますが、
    一人娘で側においておきたいからというトピ主側の理由で、敷地内同居に
    なったのでしたらトピ主が勝手だとしか…。

    もっと詳しく敷地内同居の理由を書いて欲しいです。

    トピ内ID:7900706621

    ...本文を表示

    ハッキリ言った方が二人の為かと

    しおりをつける
    blank
    グランマリュウ
    お嬢様は、両親が側にいて、初めての子育てには心強いとは思います。
    でも、敷地内同居とはいえ、別々の家庭なのですから、自分の子供は自分できちんと子育てしてほしいと伝えた方が良いと思います。
    ついつい側で目に着くでしょうが、ぐっと我慢して、口も手も出さない方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:8006966375

    ...本文を表示

    あー同じ…

    しおりをつける
    blank
    ぴあぴあ
    私は主人の義両親(当時二人ともリタイア)と二世帯同居してます。

    が、義母が子供の面倒は見れない、料理作るの嫌いと、最悪な義両親と判明。

    なんと義妹(娘)はずっと産後は実家に1年の半分は泊まってましたが、泊まってるだけで料理と育児は全て娘さんがやってました。

    呆れて、嫁の私は産後3ヶ月より復職の為、車で片道1時間の実家に赤ちゃんを預ける事に。

    好きで実家が見てくれてると、夫には感謝の言葉が有りません。いつも私が小突いて言わせてました。

    その時は自分の親が育児出来ない事がさほど難点とは気付かなかったよう。

    ところが、主人が怪我で一時的に半身不随に。やっぱり義母は我が息子の為に動く事が無く、驚愕。私が仕事で行けないときは私の母親が、リハビリの手伝いや食事介助。また、隣に住む義母には子供を預けても見てるだけで食事を作れないので、実家に預け、食事・入浴をお願いし、連れて帰ったら寝るだけに。

    初めて実家に主人自らお礼を言えました。

    きっと嫁の親だからやって貰って当然の意識なんでしょうね。

    トピ内ID:1864035534

    ...本文を表示

    押しつけがましい・・・

    しおりをつける
    💢
    yome
    どうして今の生活形態になったのですか?
    敷地内同居は、お婿さんに望まれてしているのですか?
    お孫さんの面倒を見て欲しいとお婿さんからお願いされましたか?
    娘さんとのやり取りでいろいろ決まったのではないですか?
    娘さんにお願いされたり、トピ主さんから『私が見てあげるから・・・』と
    申し出ていませんか?

    これだけやってあげているのだから・・・と言う考えは止めた方が良いと思います。

    娘さんからお願いされたことなら娘さんからお礼を言ってもらいましょうよ。
    自分から言いだしたことなら、反省してください。

    だって、もし仮に私が夫の親と敷地内同居し、あれこれ世話を焼かれたら・・・
    お礼を言うどころか放っておいて欲しいと内心怒り狂うと思うから。
    敷地内同居したことを後悔すると思うから。

    トピ内ID:2577194488

    ...本文を表示

    息子さんも可哀相

    しおりをつける
    🐷
    大根
    敷地内に義理両親がいて義理の息子さんはそれなに気疲れがあると思います。

    娘と母親のコンビほど怖いものはないですからね。

    結局は、自分も働いていて尚且つお孫さんの面倒をみなくてはならない状況に不満があるのですよ。

    お孫さんは可愛いのは分かります。しかし、自分の体と時間がついていかないのでは?
    だから、そのイライラが息子さんに向かうのではないかな?と思います。

    なので、大変なときは預からない方がいいですよ。断った方がいいです。

    トピ内ID:9607093337

    ...本文を表示

    敷地内同居なら

    しおりをつける
    blank
    やだわぁ
    ただただ感謝して過ごして下さい。

    孫は見せて預からせて頂くもので、お金を取るなんてヒドイかも。

    特にオカズに感謝するのは娘さんでしょ、なぜ旦那さんへ愛想まで求めるのですか?

    トピ内ID:9111346433

    ...本文を表示

    お婿さんは敷地内別居なんてしたくない

    しおりをつける
    blank
    夫親と敷地内別居
    んじゃないの?

    あなた方と嫁さんの願いを受け入れてあげたって感じで、別に敷地内別居しなくたって、生活に困る訳じゃ無し、うるさくあれこれ言われるなら、別な場所に住みたいわ!
    ぐらいの気持ちじゃないの?

    私も敷地内別居してますが、私はそうです。

    だいたいあなたは口うるさいみたいだから、婿さんウンザリしてると思います。

    >夕飯のおかずを持って行ってあげても、ついでに食料品を買ってきてあげてもお礼も無くもやもやする

    そんなオカズや買い物の礼なんて、男なら尚更しないでしょ。
    あなたはいちいち、うるさ過ぎです。

    トピ内ID:6720614423

    ...本文を表示

    あなたの行動が正解です。

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    育った文化の違いです。お婿さんはあなたが非常識と思うことが正しいと思っています。これはどうしょうもないので、せめて孫を常識人に育てましょう

    トピ内ID:9159311283

    ...本文を表示

    う~ん…

    しおりをつける
    blank
    モヤ子
    確かにいつもありがとうございます、の一言はほしいですよね。
    子供をみてもらって当然、という態度はどうかなとは思います。

    ただ、読んでいてとてもモヤモヤします。
    同じ敷地に住むのは誰の希望でしょうか。
    あなた方夫婦と娘さんのではないのですか?

    また、あなたがかなり娘さん夫婦に介入されているのも気になります。
    私の友人は親と敷地内同居ですが、育児なども友人とお母さんが二人でやるため、友人の夫は出る幕がなくなり自然と外出が増えました。
    夫が母親を疎ましがっているとも言ってました。 友人も間に挟まれてしんどいそうですよ。

    あなたが差し入れたりするのは婿のためではなく単に娘さんを助けたいが故なんですよね。
    私は子供が息子なので、あなた方親子が密着しすぎと感じるし、敷地内同居+孫に会い放題で更におかず差し入れにまでいちいち息子に礼を言えというなら、別に住みなさい、夫婦二人で協力してやりなさいと息子に言いたくなりますね。

    確かに人として正しいのはご両親にきちんとお礼を言いなさい、だけれど…。
    心情的には多分カッカしてしまいます。

    トピ内ID:5071051634

    ...本文を表示

    感謝の気持ちを持たなければいけないのはあなたです。

    しおりをつける
    blank
    チョメ
    私も別居ですが婿がいます。


    同じ姑の立場ですがあなたの事は理解できません。


    真面目に一生懸命働いてくれて娘夫婦円満なら良しとして静観して見守りませんか?


    恩義せがましく不平不満ばかり言うのは、【あなたに感謝の気持ちが足りない】からだと思います。


    敷地内同居して下さり、お孫さんを託して下さり、真面目に働いて娘家族の生活を支えて下さる、そんなお婿さんに対してあなたは感謝しているのでしょうか?


    自分自身が【感謝】出来ない事をお婿さんにだけ望むのは理不尽だと思いせんか?


    不平不満が出るのはあなたの心が貧しいからだと思います。

    トピ内ID:4811859350

    ...本文を表示

    そこは娘をしからないと。

    しおりをつける
    blank
    茄子
    同居に至る経緯にもよるとは思いますけど、私が娘さんの立場であれば、たとえ実母であれ、お礼は言うし、平日はともかく土日まで預けません。私の主人も大人しく優しい人ですが、私の実家から貰い物や贈り物があれば必ず私に「いつもありがとうって伝えて」と言います。娘だから婿だからという以前に、社会人として当たり前です。トピ主さんがうちの実母なら間違いなく私を怒鳴りつけてると思いますが、トピ主さんは「娘が間に挟まれて云々」と言ってるあたり、だいぶ娘さんを甘やかしてこられたんじゃないでしょうか。
    同居をトピ主さんからお願いしたのであれば、お婿さんとしては複雑でしょうし、まさに「同居してやってる」的な部分があるのかもしれません。逆に娘さん達の方からの申し出であれば、甘やかしたツケがいま回って来てるんだと思います。
    金銭の前に「私たちに甘えるのはいいけど、最低限きちんとお礼は言わないと子供にも示しがつかないわよ」と娘さんに言いましょう。

    トピ内ID:6214457030

    ...本文を表示

    お気持ち分かります!

    しおりをつける
    😨
    コスモス
    嫁の立場で幼児がいます。実家まで徒歩圏内です。夫が主様の娘婿さんと似ていて、私の親に『ありがとうございます』『いつもすいません』などの一言も無しです。夫が不妊で子供二人治療して授かりましたが通院も子育ても共働きの私達は両親には本当に世話になっています、男のプライドか?一言も無し、夫親は私や私の親に暴言吐くだけ、実家同士は絶縁中。夫は親が来ても背を向けて趣味か寝ています(私が義理親に同じ態度取ったらどうなることか)。私が間に入り、仕事で疲れているけど普段は感謝しているよ等話しています。

    トピ内ID:4102231734

    ...本文を表示

    別居なら気をつかわずに済んだ関係

    しおりをつける
    blank
    妹娘、気楽でいいよ
    うちの実家にそっくりです。両親と姉一家が敷地内で住んでいますが、同居当初、母が愚痴ってばかりいました。

    両親は土地を援助してやったので恩に着せる気持が少なからずあったようです。(親は自覚していないと思いますが)
    嫁にいった娘と同居できるので期待も大きかったと思われます。
    そのため姉夫婦が少しでも意にそわないと不満が募り落胆も大きかった。

    しかし姉夫婦にしてみれば自分たちの家です。
    誰でも自分の家では自由気ままに振舞いたいし息を抜きたいです。
    どこに居を構えようと自分の家は自分の家。それなのに親の隣というだけで、格段の気を遣わせられるのは堪ったもんじゃないでしょう。
    「してもらったことの礼くらい言え」というのは正論です。
    でも離れて暮らしていれば、たまの孫の誕生日くらいにお互い気を張るだけでしょう。
    ことに義兄にとっては、毎日毎日、家に帰れば舅姑が手ぐすね引いてまっているわけです。
    形はもちろん物をくれたり親切です。でも親切で縛ってるんですよ。

    母は姉一家を「お隣さん」と認識する事で関係が上手くいくようになりました。

    トピ内ID:4463465169

    ...本文を表示

    甘えすぎ?

    しおりをつける
    blank
    穴子
    何故そんなに孫の世話を頼む状況にあるんでしょうね?

    しかし体力的にも、毎週預けられるのは、しんどいですよね。


    まあ、たまに夫婦水入らずの時間を頂けると嬉しいし、そこで親の助けがあるのは大変ありがたい。


    娘さんご夫婦は、親が何も言わないのをいいことに甘えすぎのように思います。

    あえて嫌な言い方をすれば、感謝の気持ちをオープンに表すだけで、
    こんなに甘えさせて下さる親が側にいる事を気づけないなんて、
    世渡り下手そう…てイメージを娘さん夫婦に持ちました。


    とりあえず、娘さんに気持ちを伝えてみてもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:3343168673

    ...本文を表示

    私の姉の場合

    しおりをつける
    🎶
    あゆ
    私の姉は仕事しているので母に毎月お金を渡しています。
    義兄から改めて言葉があるかどうかは???ですが、それに対して両親が何か言ってる事はないですね。

    でもトピ主さんの気持ちも分かります。感謝の一言って大事ですよね。
    うちは三姉妹なので、姉妹の間でそういう話をしたりします。
    「あまり親を頼らないように」とか「お願いしたらお礼必要だよね」とか。
    親からはまったくそういった要求はありませんが、姉妹で指摘し合います。

    トピ主さんにも第三者的な立場で指摘してくれる人がいると、娘さんも気がつくかもしれないですね。親子であってもお願いする以上は礼儀も必要ってことがです。

    うちの旦那がお婿さんのような感じなのですが、娘さんにとってはお姑さんとは付き合いやすくなってないですか?
    私の親にも割と無頓着だけど、自分の親にはなおさら無頓着なので嫁としてはすごく楽なんです。義親に対してああしろこうしろの命令みたいなのが全くないので。

    感謝の気持ちが見えないのはイライラするかもしれませんが、そういうお婿さんがきてしまったので(笑)大きい心で受け止めましょ!

    トピ内ID:2343231410

    ...本文を表示

    そもそも・・・

    しおりをつける
    🐧
    あかり
    あなたの娘はあなたたちにお礼を言ってるの?
    言っているなら「無口な夫の気持ちもくんで、娘が私たちにお礼を代表して言っている」と思えばいいし
    娘がお礼を言わないのに、娘の旦那のお礼云々を求めるのは間違ってます。
    もっと突き詰めて言えば
    「同じ敷地にいてやってる」と旦那さんは思ってるかもしれません。
    「別にうちが望んであなたたちに住んでもらっているわけではない」と思うなら
    敷地から出てもらえばいいんじゃないですか?
    お金が問題じゃないの。
    してあげている気持ちが気持ちがって言うなら、
    「妻の実家によりそってやっている」
    娘の旦那の気持ちも考えてあげればいいんじゃないですか?

    トピ内ID:5871065854

    ...本文を表示

    なぜ敷地内同居なんですか?

    しおりをつける
    blank
    不思議
    そうなった経緯によると思います。

    一番いいのは、娘夫婦に「独立して別の場所に家を構え、子育ても自分たちで頑張りなさい。」ということだと思いますが、、、。

    トピ内ID:3086179838

    ...本文を表示

    うらやましいわ

    しおりをつける
    blank
    永遠別居
    孫に頻繁に世話焼けて、娘とも毎日会えて構ってあげられる
    その御身分が、娘の親からも息子の親からも、
    うらやましいことでしょう。

    御礼は娘さんが貴方に言えばいいことです。
    敷地内に住んでもらって、これ以上、婿に何を望むのも厚かましいです。

    婿の親御さんの気持ちになったことありますか?
    それこそ我慢の日々です。

    姑が嫁に勝手におかず持って行ったり、
    頼まれもしないのに物を買って持って行けば、
    殆んど嫌がられ迷惑がられ
    御礼どころか居留守使われて疎遠にされます。

    それを貴方は娘だから平気で出来る。

    しかも、「持っていってあげる、買って来てあげても」
    と自分の行為に感謝を求める。文句が言える。
    随分、雲泥の差だと思います。

    早いうちに自分の傲慢さに気付かないと、
    婿殿と不和になり、敷地内ならではの苦しみをあじわうことになりますよ。

    トピ内ID:8462850268

    ...本文を表示

    考えられること

    しおりをつける
    blank
    はるか
    >、夕飯のおかずを持って行ってあげても、ついでに食料品を買ってきてあげてもお礼も無くもやもやすることばかりです。

    「自分の娘のために持ってきているのでは?
    してくれと頼んだ覚えもないし
    かえって、迷惑。嫁も、いつまでも親に頼って
    新しく別世帯で家族を持ったという自覚にかける」

    「もらったら、お礼を言う
    それが家族の誰がもらったものでも、一員として」
    これ、常識です
    そういう意味では、社会人として
    どうかと思います、たしかに

     ただ「迷惑」なのかもしれません
    この状態に実はお婿さんは不満なのかも

    と、いうのも
    私は姑が、敷地内同居
    あれこれもって「来ちゃう」んですよ
    迷惑なんです
    大人だから、「すみません、いつも」
    といいながら、内心「ほんと嫌がらせか」
    と思うくらい嫌でした
    いまは「いりません」と言っていますが
    夫に持たせるという新技を使います

    もし姑が「お金払って」
    というなら
    「迷惑なのに!いらんよ、なんにも!子供も保育園入れるよ!」
    となったとおもいます

    トピ内ID:4226051460

    ...本文を表示

    あなたが非常識ですよ。

    しおりをつける
    blank
    ありえないわ

    どうしてお婿さんが標的になるのですか?


    これが娘でなく、お嫁さんなら当然お嫁さんを非難されますよね?


    身内贔屓もいい加減にしなさい。


    あなたの娘が職場復帰したから負担が増えたんですよね?


    だったら娘に仕事を辞めさせなさいよ。


    おかずの差し入れや食品の買い出しもあなたが余計な事をしているだけ


    色々助かってるのは娘なんですから娘がお礼を言うべきではないですか?


    板挟みになるから娘に言えないってあなたの娘が一番非常識でしょ。


    文句ばかり言うなら娘を叱るべきです。


    何を言ってるんですか!

    トピ内ID:4811859350

    ...本文を表示

    あえて許す

    しおりをつける
    blank
    くも
    トピ主さんも、お婿さんのことは「普段から、一言が出ない方で」と理解なさってるんですよね?
    だったら、もうそれは性分と思って、悪気はないんだろうけどねーと、見過ごしてはいかがでしょう?

    もちろん、感謝されて当然のことをしているわけですが、この先何があって頼らなければならなくなるか、迷惑をかけなくてはいけなくなるか、わかりません。
    最終的に「お互い様」となれば、トピ主さんも心おきなく頼れるでしょう。
    そうはならなくても、自分はやることはやったと引け目に感じるところなく生活していけるのなら、それでいいんじゃないでしょうか。

    ただ、娘さんのほうからも、一言もないとすれば、それはトピ主さんがそういうお子さんにしてしまったんでしょうが、一応身内ですし、「お母さんだって大変なのよ」くらいは言ってもいいかもしれませんね。
    わざわざもめる元になるような相手には言わずに、気兼ねのない人のほうに言うのがいいと思います。

    もちろん、娘さんからはお礼があるならそれでいいでしょうし、あるいはなくても、娘さんは頑張ってるので言いたくないということなら、お婿さんも頑張ってるので言わないほうがいいでしょうね。

    トピ内ID:6096704758

    ...本文を表示

    敷地内同居を望んだのは、どっち?

    しおりをつける
    💔
    秋なす漬け
    娘夫婦から言い出した話なんですか?
    それとも、親の方から持ち出したのでしょうか?

    もし後者なら、義理の息子さんは、『ここに住んであげている』という感覚でしょうね。
    いずれ、義理親の面倒を見ることになるのだから、健康な現在では、孫の世話をするのは当然・・と思っているかもしれません。

    舅姑は気が付いていないけれど、
    今までの、色々な嫌な事の積み重ねがあって、もしかしたら、義理息子さんは、あなた方の事を良く思っていないのかもしれません。
    お礼は、妻(実の娘)に任せているのじゃないですか?

    敷地内同居だって、お婿さんやお嫁さんにしたら、やっぱり嫌な事もありますよ。

    トピ内ID:9205514886

    ...本文を表示

    お互いが気持ちよくいるために

    しおりをつける
    🐤
    masashi
    娘さんにだけ躾の一環として苦言を呈してはいかがでしょう?

    お婿さんは相当ストレス抱えてると思われますので、絶対やめてあげてくださいね。
    娘さん、親しき者にも礼儀ありですよね。
    感謝の言葉、それだけでも全然違うんだから、そりゃ孫を見るのは構わないけど当たり前って思われちゃうとこっちも労力を使ってるのだから、困るし悲しいとでも娘さんに訴えてみては?

    板ばさみ、これは娘さんの宿命。
    しょうがないんですってば。

    もしね、、、向こうからしてみればいらぬお世話だったということが判明したら、面倒は一切見ず最低限度でいいんじゃないですか?

    同居の経緯がどうかわかりませんが、娘さんの態度は良くないでしょう。
    とにかくお婿さんには余計な負担はやめてあげてくださいね!

    トピ内ID:9016544640

    ...本文を表示

    何言ってるの?

    しおりをつける
    blank
    過干渉しすぎ
    夕飯のおかず届けたり、食品かってあげたりってあなたが勝手にしてることですか見返りを期待するなんて嫌らしいです。

    常識に拘り過ぎるのでしょうか?
    って過干渉過ぎたり、同じ境遇の人に愚痴を言ったりあなたが一番常識ないですよ!

    何も言わない!

    嫌なら娘に仕事辞めさせなさい。

    トピ内ID:4811859350

    ...本文を表示

    見かたを変えてみては?

    しおりをつける
    blank
    うさこ
    私はトピ主様の娘さんの立場です。
    私は一人っ子で夫は長男。
    それでも私の親と二世帯住宅に暮らして20年目になります。
    私の夫も、娘さんの旦那様のように、あまり気がつくタイプではありませんから
    孫の面倒をみてもらってお礼の言葉とか、全くありません(笑)。
    共同で使うお風呂場も使ったままにして出てきてしまうくらいの無頓着ぶり。
    私の母も最初は気になったようですが、
    ちょっと考え方を変えてみてはどうでしょう?
    それくらい気にしない夫でなければ、嫁の家族と一緒に暮らせないと思うのです。
    そう思ってからは、母も気が楽になって、気を遣わなくなったようです。
    長く暮らすなら、あまり小難しいお婿さんより良いと思いませんか?

    トピ内ID:1996201977

    ...本文を表示

    男性でも女性でも

    しおりをつける
    blank
    好き好んで義理の親と敷地内同居する人なんていませんよ。

    トピ主さんの家の事情はわかりませんが、娘さんが仕事を続けるにあたって
    実の親のサポートがほしいから、トピ主さん夫婦も娘と一緒に暮らせて安心だから
    という思惑の一致で同居になったのではないでしょうか?

    結局、娘さんの夫は押し切られて今の状態ではないのですか?

    他人に囲まれて生活する気詰まりさは、男性も女性も同じです。

    トピ主さんが今不満に感じているなら、一切何もしないことです。
    結局「近すぎる」から何もかも見えてしまい、イヤな思いを感じるのです。

    もしできるのなら、先を考えて別々に暮らす方がお互いのためだと思います。

    トピ内ID:3398602572

    ...本文を表示

    同じです

    しおりをつける
    かかさま
    もう10年になりますが始めの頃は 夫はブツクサ言っていました。今では 気にならなくなりました。 慣れですよーでもほんと 一言ほしいですよねえ 超わかります。

    トピ内ID:6567428099

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    仕方ない

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    imagine
    性格がおとなしく普段から口数少ない人なら、なおさら「お父さん、お母さんいつもすみません」なんて言えないでしょう。
    無言でいる=肯定、文句が出ない=感謝、くらいに捉えてあげないと可哀想なのではないでしょうか。

    確かに気が利かない人のようですが、口先ばかり良いこと言っても裏で悪口いうような人よりも良いと思うしかないかな。

    それに「夕飯のおかずを持って行ってあげても、ついでに食料品を買ってきてあげても」というのは母親から娘に対してのものであって、あるいは主婦同士のやりとりの一環だから、婿さんは受け取り係・引き継ぎ役くらいに思っているのかもしれません。
    それにその行為が望まれていることなのか、感謝されていることなのか、もう一度見直した方が良いかもしれません。
    親切とお節介は表裏一体とも言えます。

    トピ内ID:2286150633

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    娘のためでしょ?

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    わさび
    おかずを作るのも、食料品を買っていくのも、全て娘の負担が軽くなるためじゃないの?
    孫を預かるのは、誰が提案?婿さんが預かってくれと言ってきたの?多分違うでしょ。

    文句があるなら実子に言いなさいよ。板挟みになって娘が可哀相なんて言っている場合
    じゃないです。

    逆に娘さんが婿さんの両親と敷地内別居していたとして、姑さんたちが息子に言うのは
    板挟みになって可哀相と言いつつ、娘さんに不満を募らせていたらどう思います?
    まずは、自分たちの息子にしっかりしてもらえよって思いませんか?

    よく嫁側から、夫の親は孫と夫(息子)のことしか考えておらず、嫁のことはどうでも
    いいと愚痴交じりのトピを見ますが、こういうトピを見ると、所詮娘の親も娘の
    負担を軽くすることしか考えておらず、婿さんの気持ちは考えていないんだなって
    わかりますね。もし夫だって孫の手助けをしてもらってるんだから礼を言って当然だと
    言うのであれば、夫の親が息子に頼まれて子供を預かったなどと言うときも、夫が
    勝手に実家に連れて行ったくせにと文句を言わずに、ちゃんと礼を述べるべきって
    なるんですけどね。

    トピ内ID:0854483156

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    娘が甘えている

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    のり

    「孫の世話もつらくなってくるから保育所を検討して」

    と言えばどうですか?なんだか実家におんぶに抱っこな娘さんですね。

    今時、妻側で敷地内同居。珍しいですよ。お婿さんの気持ち、有り難いですね。

    私は娘さんがキーパーソンだと思います。そろそろ尻を叩いて自立を促しては??

    トピ内ID:7328481149

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    あなたに常識ありますか?

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    カスミ
    娘さんの職場復帰、お孫さんのお世話もあなたが認めたんですよね?

    それも10月からってまだ3週間しか経過してないじゃないですか?

    それなのにもう愚痴ですか?

    同じ境遇の方に愚痴を言うのが常識に拘る人のする事ですか?
    あなたが負担なら娘さんに仕事を辞めさせるなり、保育園の送迎も自分でできる様に転職させるなり娘を説得して叱るべきです。


    食品の買い出しやおかずの差し入れもあなたが自主的にしているのですよね?

    それなのに不満を訴えるのは常識的に拘っている方のする事ですか


    結局あなたのしている事は少しでも娘が助かる様に勝手にしているだけです


    その矛先をお婿さんに向けるのは筋違いじゃないですか?

    敷地内同居は、あなたが過干渉しない。常識をわきまえる。娘贔屓しない。
    これができなければ良好な関係は築けません。
    この先上手くいくかどうかはあなた達親娘の常識次第だと思います。

    トピ内ID:4811859350

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    感謝してください

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    ここ
    敷地内に住んでもらっているんですよね?

    主さんが感謝してください。

    住んでくれてありがとう。

    孫の面倒を見させてくれてありがとう。

    と、お婿さんに伝えてください。

    お金を取る、という感覚がわかりません。

    そのための敷地内居住では?

    若い夫婦にメリットのない敷地内居住なんて、
    お断りです。

    トピ内ID:7056626352

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    同じ立場ですが

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    おしぼり
    娘は我が家から5分の所に引っ越してきて下の子が幼稚園に入るとパートに行くようになり週に2~3回園の始まり時間まで預かり送って行きます
    私は出来る日はいつでも手伝ってやろうと思っていますし一度も婿さんからお礼を言ってもらいたいと思った事がありません 多分婿さんは親子で敷地内同居だから当然ぐらいに思ってるのでは?仲良く暮らしてるのならつまらない挨拶ごときで夫婦の中がぎくしゃくさせない方がいいのではないですか?婿さんが機嫌様過ごしていられるのなら良しとしましよう
    多分お母さんには感謝をされてると思いますよ
    私の方はむしろうちの娘が強引にこちらに越してきて親を当てに勤めだし婿さんには申し訳ない気持ちが一杯でいつも感謝しています

    トピ内ID:4565261108

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    欲は深まる…

    しおりをつける
    🐶
    焼き魚
    敷地内に家を建てさせた
    娘の生んだ孫を好きなだけ触れる
    あとは婿さえ言うことを聞けば…

    残念ながら、そう聞こえます。
    お婿さんの気持ちになったら、そちらでの暮らしに嫌な事もあるでしょうが、嫁さん(トピ主様の娘さん)の為に、いろんな事を受け入れているのでしょう。
    正直、敷地内に家建てたい人は少ないし、自分の子とは触れ合いたいし、妻以外の人が作った料理など食べたくないでしょう。無口な方に優しさを感じて好きになったのは、トピ主様の娘さんです。責めるなんて。

    礼を言えて、もっと気が利いた口をきけたら等…娘さんが婚家にそんな事求められて敷地内同居させられ、説教嫌味小言の中にいたら、トピ主様はどう思いますか。
    北風と太陽のように優しくしていたら、婿さんから何か変化がある日があるかも…です。急いては事をなんとやら。

    トピ主様も、優しい人柄は感じておられるのでしょう。
    ご自分に出来る事を若い人に同等に求めたり、他所の婿さんと比較したら、要求はきりがないと思います。
    『娘の婿さん素敵なの可愛いのよ』と言って、ご自身がきちんと礼を言って生きていれば、良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:2624787553

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    断れば?

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    momo
    >保育園の送り迎え(週3回)と土曜日とたまの日曜には完全に孫の面倒がこちらに来るようになりました。

    お礼の言葉を言われなくてモヤモヤする位なら断れば?そうすれば娘さん夫婦二人で力を合わせて乗り切るんじゃないんですか?
    トピ主さん、まさか自分から「子育て手伝ってあげるからここに住みなさいよ」とか言って無いですよね?お婿さんも別の所に住みたかったんだけど、育児を手伝ってくれるなら、って事で敷地内同居を飲んだって事はないですよね?

    > 普段から、一言が出ない方で、夕飯のおかずを持って行ってあげても、ついでに食料品を買ってきてあげてもお礼も無くもやもやすることばかりです。
    これって「夕飯のおかずをお願いします」って、お婿さんから頼まれたんですか?勝手に持って行って「礼も無い!」って怒っている訳じゃないですよね?勝手に持って行って勝手にもやもやしているんだったら、即刻辞めるべきだと思いますが…。

    トピ内ID:7806192180

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    そうですね

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    🐤
    poteko
    どうして敷地内で住むようになったのですか
    何かしてもらえば「ありがとう」ではないのですか
    娘さんが「いつも助かるよ ありがとう」と
    「旦那も感謝しているんだけど 中々面と向かうと言えないみたいだよ」
    と あればいいのではないですか(性格は分かっているみたいなので)
    私は三姉妹で 姉は実親と 私と妹も同居です
    それぞれの旦那は 日頃は 親には何も言わないですが
    いざという時は 動いていました。
    まだ 始まったばかりなのでしょう
    娘さんは ご主人の両親にも親孝行していますか。

    トピ内ID:2887831072

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    これが本当の息子だったら・・・

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    姑修行
    これが義理の息子ではなく本当の息子だったなら、
    一言が出ない息子にイライラしたりしないでしょうね。
    「息子は一言が出ない性分だけど、根は優しい」
    と思って許せてしまうと思います。
    孫の面倒を見たり何かご馳走してあげたりしたとき、
    息子はお礼ひとつ言わなくても、
    「言わなくてもあの子が感謝してるのはわかってる」
    と解釈すると思います。
    それどころか、
    「一言が出ない夫をフォローするのが嫁の役目、
    嫁がお礼を言ったり気遣いを見せるべき」
    なんて、お嫁さんのせいにしたりして。

    なさぬ仲って、こういうものだと思います。
    だから、義理の親と同居や隣居は避けたい人が多い。

    産み育ててもないのに本当の息子と思えるわけがないのです。
    娘や孫をちゃんと幸せにしてるのか、チェックの対象でしかない。
    ついつい不足を数えるのが、なさぬ仲なのです。

    お婿さん、細かいことに気がまわらないだけでは?
    そういう性格だからこそ、義父母との同居も許容できるのでは?
    気が利く神経がまわる人だったら、同居を断わりますよ。

    トピ内ID:5285620898

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    お婿さんの親の立場から。

    しおりをつける
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    別居させたら?
    息子夫婦をどうぞ追い出してやってください。
    こちらの敷地内に家を建ててやり同居させますから。
    嫁の実家と同居して差し上げて、
    嫁の親の土地に建てた家のローンのために働かされ、
    嫁の親に御礼がないと不満に思われたのでは息子が可哀想です。

    どうぞこちらの敷地内に息子夫婦を住まわせますので、
    大変な孫の世話や食事の世話はこちらにおまかせください。
    嫁として、娘さんのこともきちんと躾けて差し上げますので。

    トピ内ID:6425432057

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    勝手におかずを持ってくるな!と言われないだけマシ

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    ai
    お婿さんからそんな言葉言われたことないでしょう?

    これが昨今の嫁の常套句なんですよ
    お宅の娘が婿宅で敷地内同居していたら
    うちの娘に限ってそんな事絶対言わないって思っていませんか


    そんな嫁親ばかりなんですよ今時は

    同じ敷地に家を建てるって

    他所からみても小賢しいやり方ねって思います

    トピ内ID:0273160134

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    自分のことばっかり・・・

    しおりをつける
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    ゆり
    お婿さんの親の気持ち、考えたことありますか?

    自分の息子が嫁親の敷地内に家を建てたなんて、どんなに不愉快かと思います。

    たぶん嫁に、働くのに子供の面倒を見て貰いやすいから、とか何とか押し切られたのでしょうけど・・どんなに情けないか、息子のいる人でわからない人はいないと思います。

    自分達の近くでなくても、せめて嫁の実家の近くには住んで欲しくないとみんな思っています。

    親の気持ちは、そのお婿さんにも伝わっていない事はありえません。

    「敷地内に住んであげてるのに、これ以上どうしろと?」

    と思っています。あなたが不満を感じれば相手にどんな形であれ伝わります。

    夕飯の差し入れや食品の買い物など、あなたが好きでしている事ですからね、感謝なんてしません。余計な事はしないことです。

    お孫さんのお世話も無理なようだったら、娘さんと話し合って日を減らすなり無理しないことです。

    >「お父さん、お母さんいつもすみません」

    そんな気の利いた一言が言えるようなお婿さんなら、お嫁さんに引っ張られてあなた方と暮らしたりなどしません。よく考えてみて下さい。

    トピ内ID:5422527306

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    よくわからないよ

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    40台のヨメ
    敷地内同居に至る経緯。
    娘夫は娘が仕事しなければ食べられないほどに薄給なのか。

    土地代はどうなってるのか。

    土日まで孫を見なければならない理由。

    この辺ちゃんと知りたいですね。
    今の情報では、甘え放題の娘と過干渉な母親、としか見れませんよ。

    トピ内ID:5071051634

    ...本文を表示

    少しはわかりましたか?

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    苦労知らずの姑
    あなたはお姑さんと同居された経験があるのでしょうか?
    他のお子さんは姑と同居されてます?



    まぁどちらか経験されてたら、些細な粗捜しで文句は言いませんよね。

    ご自分は同居経験もなくお婿さんと同居なんて身勝手な事をするから、お婿さんに感謝したり、お婿さんの気苦労がわからないのですよ。


    本当に姑の大変さを理解してたら敷地内同居や同居などしないと思いますし。

    一番簡単な事、娘夫婦は別居して、新居は貸したらどうですか?


    不満はなくなるし、お金は入るし願ったり叶ったりではないでしょうか?


    不満があるのはあなただけではありません。


    あなたの何倍も不満を抱えているのはお婿さんです。


    大切にしなかったらバチが当たりますよ。

    トピ内ID:4811859350

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    2回目です。

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    チョメ
    うちの義理の息子はできた息子で、私が訪問して帰る時に必ず玄関まで見送りしてくれて何度もお礼を言ってくれます。


    息子も2人いますが断然義理の息子の方が可愛いし、人間ができていると思います。

    訪問する時には必ず義理の息子の大好物のビールと孫の好物を持参します。(娘はお酒が飲めません)


    義理の関係は本心から実子より可愛がらないとダメなんです。


    自分が義理の息子を可愛がり、娘は義父母に可愛がられる様に躾ないとダメなんです。

    続きます。

    トピ内ID:4811859350

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    blank
    チョメ
    今のお嫁さんは最強で義実家を粗末にしすぎます。


    息子しかいないご両親は本当に気の毒に思います。


    義実家に対して過干渉だの子離れできてないだの言ってますが、お嫁さん達はどうなんでしょう?

    実家の親に依存して親離れできてなくて、実親の過干渉は全然気にならなくて、義実家は絶縁だの疎遠だの本当に恥ずかしい限りです。


    実家ご両親のレベル低い常識と躾がよくわかります。

    息子も娘も両方いると双方の親の気持ちがわかり、娘にも厳しく躾ができますが、あなた様は息子さんいますか?


    あなた様や娘さんはお婿さんのご実家を大切にされてますか?


    孫の子守り、おかず、買い出しも見返りを期待した好意なら意味ありませんよ。


    何百回唱えるお経も気持ちがなければ鼻歌と同じって事です。

    もっとお婿さんに感謝して大切にしてあげて下さい。


    無駄に年齢重ねて人の痛みもわからない名ばかりの姑になっても恥ずかしいですよ。

    トピ内ID:4811859350

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    躾が悪かった

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    みかん
    親の躾が悪かったのだなぁ
    ってあきらめたらどうでしょうか

    トピ内ID:5534571657

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    あなたは感謝の言葉伝えてますか?

    しおりをつける
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    リトルママ
    相手は自分の鏡ですよ。

    あなたも感謝の言葉を伝えてないんじゃないですか?

    あなたから『ありがとう』と言えば、相手も『いえいえこちらこそいつもありがとうございます』と言うと思いますよ。

    多分そのお婿さんの育ち方なんだと思います。
    私の姉の旦那さんがそんな感じです。
    別に「してもらって当たり前」とか「感謝なんてしてない」とか、そんなことは全く思ってないんです。
    言葉が足りないというか、そういう発想がないと言うか、なんでか一言感謝やお礼が言えないんです。

    だからお婿さんに求めることや察してほしいという気持ちは一旦やめましょう。
    まずはあなたから、相手に『してほしいこと』をしてみてください。

    トピ内ID:1183927893

    ...本文を表示

    あなたも感謝が足りないと思う。

    しおりをつける
    🐱
    kei
    では、あなたは、お婿さんに毎日「敷地内に住んでくれてありがとう」って言ってますか?

    いつの間にか、近くに娘夫婦が住んでくれていることや孫に会えることなどが当たり前になっていませんか?
    男の人にとって、妻側の親の近くに住むというのは、とても大変なことだと思いますよ。
    もちろん、あなたの娘さんはそれですごく楽できているでしょうけど。
    そんなに不満なら、あなたの娘さんに「もう保育園の送り迎えはしてあげない。自分でしなさい」と言えばいいじゃないですか?
    困るのは娘さんなんじゃないですか?

    まあお婿さんからの一言があれば何の不満もなくていいのでしょうけど、あんまり多くを望みすぎると、せっかくの幸せな状況を壊してしまいますよ。

    トピ内ID:6621896930

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    敷地内同居だからって

    しおりをつける
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    mameko
    多くのレスにある、お婿さんが敷地内同居してくれてるから感謝しろって…

    でも、娘さん夫婦にもメリットがあるんです。お婿さんにだってメリットはあります。
    そんなに嫌なら自分で土地買って家建てたらいい。(嫌とは言ってないですね)

    子供の面倒を見てもらう、おすそ分けしてもらう、普通に「ありがとう」って言いませんか?
    ちょっとうっとうしいと思っても、言うだけならタダ、心がこもってなくても言えないものですか?
    敷地内同居している婿は、親につくされ、感謝されて当然ですか?
    やってもらったことに感謝の意を示す、あたりまえでしょう。何で婿だと感謝しなくていいんですか。

    おすそ分けが迷惑なら、「いつもありがとう、でも気を使ってくれなくていいですから」とでもいえばいいんです。子供の面倒は親である娘と婿が見れば「ありがとう」とか言わなくて済みますしね。

    トピ主さんがもやっとするのは当たり前です。
    でも、娘夫婦はもう一人前の大人。
    おすそ分けは迷惑なのかもしれないし、すっぱり止めましょう。
    孫の面倒も、「一日中は無理」とか言って少し断ればいいんです。

    トピ内ID:0993959723

    ...本文を表示

    我息子の心理とだぶる

    しおりをつける
    😢
    息子を取られた
    息子家族が嫁実家の借家に強引に入居させられた親です。
    もちろん嫁実家の近くで、我が家からはずいぶん遠くなりました。
    跡取り息子なので、我が家の近くに帰ってきてと言いましたが、
    嫁、嫁両親も息子の意見に聞く耳持たずで・・・
    息子と私たちが折れるしかなかったのです。
    離婚の危機にするわけにはいかかったのです。

    引っ越し当初、近くに娘と孫を引き寄せた嫁実家がウキウキして来るので気が休まらないと言っていました。
    今でも息子がどんな気持ちで生活しているか気にはなります。無理やり連れて行かれた上、悪口を言われているとしたら嫁家族を憎むでしょう。
    こちらは我慢をしているのです。

    敷地内同居されたいきさつはわかりませんが、親世帯と子世帯は別家族です。べったりするのはやめましょう。息子実家に敷地内同居だと嫁も同じことをいうでしょう?
    娘さんも甘え過ぎでしょう。
    トピ主さんが我慢をしているのではなく、娘夫さんが我慢されているとおもいます。責めるのはやめて下さい。
    感謝してください。

    トピ内ID:0318199642

    ...本文を表示

    敷地内同居嫁です

    しおりをつける
    blank
    強気な女
    まず、娘さんには素直に今の気持ちを言っていいと思います。

    で、お婿さんが口には出さないけど感謝してるって話を聞けたら
    それでよしにしましょう
    定期的に、娘さんに確認することで
    2~3年たったとき、お婿さんはこういう人なんだ
    そう納得できるようになると思います。

    しかし、娘さんも、敷地内同居してやってるんだから
    子供の面倒をみるのは当たり前だ
    そういう考え方をしていたとしたら
    お婿さんも 同じ考えをしていると思っていいと思います。

    そのときは、しっかり娘さんを叱ってください。
    そして、親しき仲にも礼儀あり
    これを娘さんにしっかり叩き込んでください。

    お婿さんに求めるのは、その後だと思います。

    トピ内ID:2443485361

    ...本文を表示

    日光東照宮

    しおりをつける
    🐤
    peko
    私は娘夫婦にも息子夫婦にも見ざる言わざる聞かざるでいます。
    娘さんご夫婦が幸せならいいじゃあないですか。

    トピ内ID:5069556430

    ...本文を表示

    取り込んだんだから我慢しなさいよ

    しおりをつける
    blank
    安全ピン
    敷地内に家建てて娘夫婦を住まわせて孫の面倒をみるって
    私なら絶対にお断りだけど
    トピ主には理想の老後なんじゃないの?
    娘も孫も手元に置いて我が世の春でしょう?
    だったら婿の態度が悪いくらい目を瞑らないとね。
    だいたい妻の実家におんぶに抱っこで満足してるような覇気のない男、
    どうかと思うけど
    それがトピ主一家の望みだったんでしょう?
    妻の母親にも如才ない態度が取れるような出来る男は
    妻実家に世話になったりしないものです。

    トピ内ID:4816671423

    ...本文を表示

    そういう性格の婿さんだから

    しおりをつける
    blank
    紫陽花
    >普段から一言が出ない方で
    >性格はおとなしくて優しいので

    妻実家敷地内同居受け入れちゃうのではないですか?
    覇気があるしっかり自分がある人なら、お断りしますよ。
    だってメリットなんて、ほとんどないですから。
    義理親の土地に、自分名義でローン組んで建てたっていつまでたっても「人の物」って感覚でしょ。
    自分の父親じゃないんだから。
    それといつも舅姑(トピ主さん)の目があって…そんなややこしい所よりお金がかかっても、自分で好きな場所に建てたい(買いたい)ですよ。

    結局おとなしい人だからこそ妻側のいいようにできるんです。
    気の利く言葉は、期待できないでしょうね。

    トピ内ID:9756978481

    ...本文を表示

    嫁ならよくある話ですね

    しおりをつける
    blank
    減塩
    嫁いびりならぬ婿いびりかな。
    たぶんですが婿さんはトピ主のことをありがたいとも何とも
    思ってないんでしょう。
    敷地内同居してやってるんだから家事の手助けも孫の世話も
    やってもらって当然だと思ってるのかもね。
    ありがたいと思ってないんだからありがとうの言葉もない。
    悪くすれば干渉しすぎの姑ウザイくらいに思われてるかも。
    同居の経緯とか家や土地の名義とか婿養子なのかとか
    敷地内同居の経緯や背景が書かれてないので何とも言えませんが
    婿さんが望んでの同居かどうか、そこが肝心です。

    トピ内ID:4816671423

    ...本文を表示

    母子依存

    しおりをつける
    blank
    猛毒の霧風
    子離れできない嫁母の典型ですね。

    お婿さんは最初からお礼を言わなかったのでしょうか?
    それともお婿さんは最初の頃は言っていたけど、夫婦で頑張りたいという本意とは逆に嫁母が過干渉になってきて今は逆に困り果てている可能性はありませんか?
    お金を取ったほうが良いと言っているのは、そうすることで婿側に断る理由ができるからですよ。
    暗にあなたの行為が迷惑になっているのではないの?と注意されたということに気がつきませんか?
    婿は嫁母に世話になりたいのではなく、嫁に世話になりたいのですよ。
    婿が食べたいのは嫁母のおかずではなくて、嫁の手料理です。

    嫁母は娘夫婦にかまっているのではなく、その時間は嫁父に費やされたらいかがですか?
    嫁父と不仲だからって娘夫婦に干渉するのも程々にして欲しい。
    婿はそう考えているかもしれません。

    トピ主は常識にこだわっているのではなく、非常識な自己満足にこだわっていることに気がついたほうが良い。

    >水をささずに見ているべきでしょうか。

    その通りで、干渉はほどほどにすべきです。
    求められたときだけ助ければ良いのです。

    トピ内ID:6975488909

    ...本文を表示

    感謝しろしろってなんだか怖い

    しおりをつける
    🐤
    huuu
    敷地内同居してくれてるから、日ごろ世話になっていることには
    感謝の気持ちを述べなくていいのでしょうか?
    子供たちに何かをしてもらったら、ありがとうって伝えるって教えていないですか?

    私には息子が二人いますが、そんな行動をとっていたたら、叱りますよ。
    親がどんな躾をしてきたかが分かりますよね。

    我が家は敷地内同居ではないですが、主人の収入が少ないこともあって
    私の親に多額の援助をしてもらっています。
    当初、感謝の言葉を述べない主人にイライラしました。
    それは、普段の生活でも同じです。

    子供が産まれたのを機にはっきり言いましたよ。
    あなたはどんな教育を受けてきたの?って。
    私自身は主人の実家に対して、何かしてもらったらきちんとお礼を伝えています。
    主人にも子供が同じようになって欲しくないから、しっかりとお礼の言える人間になれと言いました。

    トピ内ID:1254585100

    ...本文を表示

    娘がいけないでしょ

    しおりをつける
    😀
    夕飯のおかずを持って行ってあげても←これ、嫌がる男性多いですよ
    娘にはもう夫がいるのに、何だか成長 変化しない母娘関係ですね

    敷地内でも別世帯なのだから 線引きは必要です

    トピ内ID:3214064021

    ...本文を表示

    ありがとうは礼儀

    しおりをつける
    blank
    金木犀
    婿が敷地内に住んでるんだから。といってる方がいますが、感謝の気持ちって男性女性。婿嫁。親子。と関係ありますか?小さな子どもにも「ありがとう」って言葉を教えますよね?
    トピ主がもやもやするのわかります。一言あればいいんですよね?当たり前という態度は誰だって嫌なはずです。
    娘さんに「ありがとう」と一言あるとやりがいあるのよね。と言ってみたらどうでしょう?娘さんが「ありがとう」と言わないから婿さんも言わない可能性もありますよね。あなたと娘さんが「ありがとう」と常に使っていると自然に出てくるかも。悪くは考えずにそういう雰囲気を作れば楽しく生活できそうです。

    トピ内ID:4148325056

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    一言がもったいない?

    しおりをつける
    blank
    太鼓の達人
    婿だろうが嫁だろうがどっちでも一緒ですが
    他人に何かしてもらったらどんな状態でも一言
    「ありがとう」の感謝の言葉って無いものですかねぇ・・・。

    確かに敷地内同居のいきさつや孫の面倒の有無なんかも記載されてないので
    分かりません。
    ですが一大人として他者に何かをして貰ったら一言でもいいから
    表面上でもいいから感謝の言葉を言うって基本中の基本だと思うのです。
    勝手にやってきたんだから別にありがとうを言う必要は無い、面倒くさい
    って大人としてどうなのだろうか。
    たった一言ですよ?何も四六時中感謝をし謙れと言ってる訳ではない。
    糾弾してるわけでもない、なのに何故一言ありがとうが出ないのか?
    10回孫のお世話をしてるうちの1回でもありがとうがあれば誰だってモヤモヤしないと思うのですがね。

    まさに「お婿様」の考えなのでしょうね・・・。

    トピ内ID:5716304556

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    人それぞれ、常識もそれぞれ

    しおりをつける
    blank
    65歳の姑
    私は息子が3人いて、嫁も3人。
    どの嫁さんにも平等にしているつもりですが、嫁さんの反応はそれぞれで面白い。

    1、孫を見させてやっているという態度の共働き嫁。
    2、孫を見てもらってありがたいと言う態度の共働き嫁。
    3、困ったときに手伝ってくれてありがたいという専業主婦の嫁。

    2、3はどうしてもお金も手間もかけちゃいます。
    1は長男だけど、いいです。勘違いお嫁さんに関わると老後が危ないから。

    トピ内ID:2939130081

    ...本文を表示

    厚かましい姑さんですね

    しおりをつける
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    sakira
    同じ敷地内に新居を建てたと有りますが、これは姑さん達のお金で建てたのですか?

    何人かの方が、背景が分からないから的確なアドバイスが出来ないと仰っているのは、
    お婿さんが嫁親と住むメリットが既に有ったのか、それとも孫を見させる事自体がメリットなのか、判断が付きかねているからです。

    普通の男性は、嫁親とは住みません。

    それでも、住んでもらうには、婿さんがへタレ男で、
    かつ、嫁親が一緒に住むメリットを出せる時ですよ。

    個人的には、お嫁さんと舅姑が上手くやるよりも、
    お婿さんと舅姑が、上手く生活する方が難しいと感じます。

    女性はだんだんと、義理実家に馴染んでいきますが、
    男性はだんだんと、義理実家が嫌になっていく人が多い気がするからです。

    トピ内ID:9483805690

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    何でそこで婿さんに矛先を?

    しおりをつける
    blank
    ゆっぴー
    育て方を間違えたのはトピ主さんの娘さんの方でしょう。

    いまや、娘さんはその生活が当たり前であり、だから敷地内同居したと勘違いしているかもしれませんよ。
    実際そういう人は多いですからね。

    敷地内同居はあくまで土地購入をせずに節約できるため、と区切っておかないと、孫に対しての面倒ごとを一切引き受けさせられますよ。
    曖昧な感情で孫を見るのは、お互いの為にもなりませんから。

    お婿さんは、もはや子育てで妻が妻の親を頼ろうが、敷地内同居という事もあるし、好きでやってるんだと思われて当然ですよ。
    口出ししようが無いですし。もししようものなら、それこそ婿さんの方が板ばさみになるのじゃないでしょうか?

    娘だからこそ言いやすいんじゃありませんか?
    言ったら婿に嫌われるとか、そんなわけないじゃない。
    子供の面倒を基本的に妻に育児を任せている環境ならそれこそ、親子でどういう会話しようが知ったこっちゃ無いと思いますよ。

    むしろ、嫁より言いやすいはずです。
    ここで血の繋がった親子が言いたい事を言えないのは、悲しいですね。

    トピ内ID:2568047503

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
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    満月
    私の義母はよくおかずを持ってきてくれます。
    きっと純粋に、息子夫婦のため、孫のため、なんだと思います。
    (私のつわり時などに、私だけのために作ってきてくれたこともあるので、息子と孫のためだけではないと思います)
    ありがたい反面、そのたびにきちんと掃除してお迎えしないといけないし、突然のときはおかずが重複したり、いろいろと困る面もあります。
    もちろん面と向かって渡されるのは私なので、ありがとうございます、助かります、とお礼は言います。
    でも内心「今日はメニューが決まっていて材料も早く使っちゃいたいのに・・・こんなにたくさん持ってこられても困るなぁ・・・」とか、「こんなお漬物ひとつのために来たのか・・・。ただ単に孫に会いたい口実なんだろうな・・・」とか、思うことはたくさんあります。
    素直にありがとうと思えないことも多いです。
    そういうときは、口でありがとうと言いつつも、嬉しくないことが表情や態度に出てるかも知れません。

    だからもしトピ主さんみたいに、「おかず持って行ってあげてるのに感謝が足りない」なんて言っているのを知ったら、「なら二度と持ってこないで!」って思います。

    トピ内ID:8787612066

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    姑です
    皆さんからたくさんのご意見をいただきながら、PCができる環境になかったためお返事が遅れて申し訳ございませんでした。
    皆さんのご意見を真摯に受け止めました。私に対する批判の声が多くて正直驚き、落ち込みました。
    中でも何人かの方が書いていただいておりましたが、人間社会の中で生活する上で、必要最低限の挨拶、感謝の言葉が必要じゃないかと思います。片言を話し始めた幼児にも「ありがとう」という言葉を教えますよね。人間社会では一人では生きていけないんです。多少なりとも助け合いながらの共同生活なんですよ。そこで一言「ありがとうございます」「いつもすみません」という言葉は、考えなくても身についた言葉としてスムーズに出てきませんか? 私は、それを言いたいんですね。特段それ以上の要求はしていません
     続きます

    トピ内ID:0271145596

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    姑です
     続きです
    同じ敷地に済むようになった経緯は、ここで詳細を書いてしまうと特定されるようで書けませんが、娘は跡取りですが、相手の方も長男で(男3人兄弟)婿養子は本人は承諾されていたのですがどうしてもご両親が反対され、姓が変わらなければ良いとの結論になりました。土地は主人名義ですが、家の建築費も殆んどを我が家で持ち、お婿さんの家からも援助はしていただきました。だからと言って、お婿さんに恩着せがましい気持ちは毛頭ありません。皆さんがおっしゃるように感謝しております。
     先日は、私の実家の親が来ましたときにお土産を持ってきたのですが、顔を合わせてもお礼の言葉が出てこなかったのです。その時の「ありがとうございました」というお礼は、言われなくても出てくるものと思います。
     皆さんからのご批判もありましたので、私の常識をもう一度考え直して、お婿さんの身になって生活しないといけないですね。
     私の立場をご理解いただけた方は少数でしたが、ホッとしました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:0271145596

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    よくわからないのですが…

    しおりをつける
    blank
    尚更呆れます。


    自営業でなくてあなたも娘さんも外で働き、ご主人がリタイアと言う状態でどうして跡取りが必要なのでしょうか?


    跡取りならば、新居をトピ主で用意するのは当たり前ですよ。


    お婿さん実家から援助を受けるのは寧ろ図々しいと思います。

    トピ内ID:4811859350

    ...本文を表示

    やっぱりなー・・・

    しおりをつける
    blank
    ほー
    幾ら苗字を変えていなくても実質は「婿取り」ですよね?

    でしたら、家も何もかもトピ主側で用意するのは当然です。
    婿取りをしようというのに、相手の実家からも援助を受けるなんて
    図々しいです…。

    婿取り婚を娘に望んでいたのなら自分たちも婿取りとは、一般的な結婚とは
    逆になるという認識を持つべきです。

    確かに御礼の言葉は必要ですが、私が息子の親ならトピ主さんの態度には
    イラッとしますね。
    いつでも帰って来いと言いたくなります。



    ありがたいと思いこそすれ、文句を言うなんてお門違いです。

    これだから最近の中途半端な婿取りはやっかいなんですよ。
    女の子のお子さんだけで確定した時、婿取りを考えたのなら全部準備しておくべきだったのにね。

    トピ主さんみたいなのを強欲っていうんです。
    全部手放したくない。
    全部自分の手中に置きたい。

    その結果の婿取りなんですから。

    お婿さんに感謝して、娘さん夫婦には干渉しない!!!

    トピ内ID:7900706621

    ...本文を表示

    あーそういうことでしたか、やはり

    しおりをつける
    blank
    みかんゼリー
    レスを読みました。

    相変わらず、感謝の言葉の有無にこだわって
    おられますが、
    敷地内別居のいきさつで、
    相手親から反対されてるじゃないですか。

    たぶん、婿もしぶしぶだったんですよ。
    何かを得るために何かを我慢したような承諾ですね。
    それではお婿さんは絶えず不満が鬱積してる
    状態でしょうね。お気の毒に。

    娘は跡取りってなんでしょう?
    お宅は絶やしてはいけない家系なんですか?
    でもそれは相手方にも言えることでしょう。

    あなたの気の強さ、強引さ、
    押し売りしといて感謝を求める厚かましさが
    よくわかるレスでした。

    孫の教育は親がします。
    あなたは余計な口出しは無用です。

    感謝はもちろんのこと、人に物を押し付けない、
    要らなかったらはっきり「要りません」と断わる。
    絶えず相手の気持ちを考えて行動する。

    マナーとはこれら全部を含めたものなのです。

    トピ内ID:8462850268

    ...本文を表示

    泥棒に追い銭ですね。

    しおりをつける
    blank
    由加里
    >お婿さんの家からも援助はしていただきました。



    婿さんの親からすればそういう事なんです。

    泥棒されても追い銭を払い、それでも文句を言われ。。。



    分かっていないと思うけど

    あなた方親子の行為は人として最低なんですよ。

    トピ内ID:6063331083

    ...本文を表示

    そのお土産はどこの家に?

    しおりをつける
    blank
    マナ
    >私の実家の親が来ましたときにお土産を持ってきたのですが、顔を合わせてもお礼の言葉が出てこなかったのです。

    同じ家に同居しているならともかく、家は別なんですよね?で、そのお土産はどの家に
    持ってきたのでしょうか?もし、敷地内で会ったのなら、会釈で済ませるかもしれませんね。
    まさか娘さん夫婦の家に持ってきたんですか?じゃあ娘さんは、その場にいなかったんですか?

    肝心のその部分がないんですよね。娘さんがいないのに、何で婿さんばかりが顔を
    合わせる羽目になるのでしょうか。そして娘さん自身は、お礼を言っているんですか?

    トピ内ID:0535547011

    ...本文を表示

    やっぱり・・・

    しおりをつける
    blank
    満月
    >お婿さんの家からも援助はしていただきました。だからと言って、お婿さんに恩着せがましい気持ちは毛頭ありません。

    反対していたのに援助もしてくださったお婿さんのご実家。
    本来ならたとえ少しの金額でも援助してもらうこと自体おこがましいのでは?
    嫁実家の敷地に家を建てるのに、よく出してくださいましたね・・・。
    それなのに、恩着せがましい気持ちはないとか、当たり前じゃないですか。

    全部出して当然なんですから。

    小さいことでごちゃごちゃ言わないでください。
    お土産、おかず、どうでもいいです。
    お礼は娘さんが言えばいいです。
    あまり家のことに関わらせないであげてください。
    私があなたの家の嫁なら、もううんざりです。
    何もいらないんです。放っておいて。

    トピ内ID:8787612066

    ...本文を表示

    何言ってるの?

    しおりをつける
    blank
    全く常識ないですね
    自営業として後継者が必要な跡取りとか先祖代々名家としての跡取りならば姓も拘った婿養子となりますよね?


    トピ主の場合はただ娘しか産まれなかったから、跡取りが欲しいと…

    トピ主自身は姑との同居もなくお婿さんだけに敷地内同居を強いているわけですよね?


    確かにお礼の言葉を述べるのは常識の事だとだと思います。


    でもそれ以上の非常識を貴方がしてるからお婿さんも常識ある態度で接する事ができないのではないでしょうか?


    日頃から嫌味や捨て台詞を言ったり険悪なムードならお互いに常識ある言葉が出ない時もありますよね。


    だから貴方も腹を立てるなら余計な事をするのは止めましょうよ。


    続く

    トピ内ID:4811859350

    ...本文を表示

    全く常識がない。続き

    しおりをつける
    blank
    何言ってるの?

    常識あるお礼を言わないと言う事は無言の抵抗であなたのしている事が迷惑なんです。


    余計な過干渉で迷惑しているのに感謝の言葉を述べたら余計に図に乗るでしょう?

    それ位察しなさいよ。


    お婿さんは婿イビりしているあなたが嫌いなんです。
    過干渉は迷惑なんです。
    察して下さい。

    それにお宅の勝手な理由の跡取りなら新居はトピ主が全額負担するのは当たり前です。

    婿実家から援助して貰う。
    本当に常識がないですね。

    「恩着せがましくお婿さんに言うつもりは毛頭ありません」って当たり前ですよ。
    あなたの常識もおかしいのにお婿さんの常識云々言う資格はありません。

    トピ内ID:4811859350

    ...本文を表示

    後出しにびっくり!

    しおりをつける
    blank
    後出しで婿入りとか実家親から援助させたとか本当に驚きです。


    お婿さんにしたって、自分が婿入りした事で、親に多額の新居援助までさせてしまった。

    それに対してトピ主は感謝もせず不平不満ばかり並べてたら感謝の気持ちも失せますよ。


    親の援助負担に比べたらおかずや買い出し位でお礼なんて言ってられないですよね。


    長男婿とりするわ、実家から多額援助させるわ、干渉するわ、文句言うわやってられないと思いますよ。


    ご自分達の勝手で、婿入りさせて実家から援助初め聞きました。


    どこまで常識ないの?


    トピ主達が全額出すのが当たり前の話しですよ。

    トピ内ID:4811859350

    ...本文を表示

    まだまだこれから

    しおりをつける
    blank
    みかんちゃん
    トピ主批判が多くて、少し気の毒に感じました。

    でも、せっかく来て頂いたお婿さんなら、血のつながった娘よりも大事に接する事が必要だと思います。

    挨拶やお礼が無いと言っている時点で、「婿として」「他人として」見ているような感じです。

    「親子でもけじめ」ってお金を取るなんてとんでもないと思います。まだまだ荒が見えるでしょうが、時間をかけて、程よい関係を作ってください。

    トピ内ID:4004977613

    ...本文を表示

    それはやっぱり

    しおりをつける
    blank
    姑世代
    お婿さんの無言の抗議でしょうね。

    お婿さんが嫌気がさして、逃げ出さなきゃいいけど。

    トピ内ID:6075407432

    ...本文を表示

    義弟と似ています。

    しおりをつける
    blank
    NANA
    実家は3階建6LDK。
    父が亡くなった後、家賃なし、光熱費なし。
    一言の挨拶もなしに転がりこんできたそうです。

    母にしたら可愛い末娘と孫ですが、
    休日には、妹家族たちだけで、どこかへドライブやおでかけ。
    夕飯つくって待っていると、妹家族たちだけで外食。

    挨拶も礼すらありません。

    母の相談は、なんとか妹家族に出て行ってもらえないだろうか?
    妹に頭金だすのでマンションでも買って・・なんて話すと、将来的に此の家は私のもの(他の兄弟は全員、海外か遠方)なので無駄。
    専門職他兄弟と義弟間の世帯収入差は数倍あって、母の潤沢な小遣いは他の兄弟からでています。
    妹の不安も理解できます。おとなしく優しい義弟。社内での評価も最低でしょう(父葬儀にいらしてくださった義弟同僚の言動で再確認)。おそらくリストラ候補筆頭でしょう。

    妹にとり経済基盤は実家の母に頼らざるを得ないのでしょう。

    挨拶でもあれば我慢も出来ますが沸騰点に近い母の感情。

    トピ主様が理解できます。

    トピ内ID:5777126423

    ...本文を表示

    挨拶できない族

    しおりをつける
    blank
    apple
     年齢関係なく、返事や挨拶・お礼の言葉などがきちんとできない人はできないのです。

     職場の後輩男性、先輩女性上司にお茶を出して貰っても「すみません」一つ出ない気の利かない輩がいました。家でお母さんにお世話して貰うのと同じ感覚なのかもしれません。
     我が家の義両親も嫁に「ありがとう」は昔から言いませんでした。嫁が奉仕するのは当たり前の人たちでした。でも、義父は要介護状態になり、毎日のように「ありがとう」を言うようになりました。病院や介護施設で何かを学んできたようです。

     社交辞令で「ありがとう」「すみません」等の言葉がサッと出せるのも生活スキルの一つだと思います。つまり、お婿さんは、そういうことが苦手な方なのです。まあ、誰にでも苦手なことの一つや二つあるのですから、娘さんと幸せな家庭を営んでいるのでしたら、温かく見守っていましょう。

     ただ、頼まれてもいないのに、おかずのお裾分けや食料品の差し入れは、娘さんからも後でお礼が無いようなら、今後は控えた方が良いかと思います。若い世代とは食べ物の好みや衛生観念など感覚が随分違いますから・・・。

    トピ内ID:5583156660

    ...本文を表示

    そうでしたか

    しおりをつける
    🐧
    poteko
    私は娘さんと主さんの事も気になります
    娘さんが選んだ人は お礼も言えない人なんですか!
    結婚する前 会ったときも そうでしたか
    他の家より 決め事が多いと思うので
    本人とも十分な会話をしているのでは と思ったのですが
    住んでみるまで分からなかったのですか!
    娘夫婦と同居するのに娘さんが間に入るのは当たり前だと思います
    娘さんも それを 分かって住んでいるのでしょう
    何か あるのか聞いてみればいいのではないですか

    トピ内ID:2887831072

    ...本文を表示

    トピ主さんが率先してお礼を言わねば

    しおりをつける
    blank
    夕日子豚
    子育てでもそうですが、相手にありがとうと言って欲しかったら
    目上のトピ主さんから積極的に、お礼を言うのです
    「敷地内に住んでくれてるから、孫に会えて、心強いし、いつも感謝してるのよ、ありがとう」
    「敷地内同居なのに、貴方のご両親にも資金を出してもらっちゃって悪かったなって思ってるの」と
    トピ主さんも言う必要のある感謝の言葉は述べているのですか?
    まずは、お手本をどうぞ
    そして、娘さんは出来るのですか?出来る人は夫に注意しますけどね、、、普通

    トピ内ID:3202699350

    ...本文を表示

    あ~やっぱりあったんですね

    しおりをつける
    blank
    それだ
    追加トピ見て、お婿さんが素直に言葉に出てこない憂鬱感が、伝わってくる感じがしました。
    こうなるまで、きっと色々あったのでしょうね、……。

    実の娘の自立の為にも、せめて敷地内はさけて、二人で住まいは決めて生活してもらった方が良かったかもね。

    ん……。

    トピ内ID:6969026711

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    姑です
    いろいろご意見ありがとうございます。
    考えさせられました。  
     真摯に受けとめこれからの生活を考えたいと思います。 これで、このトピを占めたいと思います。ありがとうございました。 

    トピ内ID:0271145596

    ...本文を表示
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