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    離婚後、後悔に潰されてしまいそうです・・・

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    ちくわ
    恋愛
    トピを開いてくださりありがとうございます。
    28歳、子供いない、結婚3年目で先日離婚したちくわです。

    先日主人の過度な束縛を理由に離婚しました。
    働きに出る事もできず、実家の両親や、友人に合う事もできず、子ども望めない状況に私が耐えれなくなってしまいました。
    ずっと悩んできて出した決断だったにも関わらず、
    後悔ばかりしています。

    ずっと主人に、働いたり、社会との関わりが欲しいと言っていたのですが、
    ちくわの考えだと今後自分と一緒にいる事は難しい。との考えでした。
    なので、離婚にもすぐに応じてくれました。

    主人を愛していましたし、今も愛しています。
    今は辛くても、閉じこもってる生活を続けて行くのはもっと辛い!と思って前に進もうとしていたのですが・・・
    主人から、
    ・辛い思いをさせてしまってごめん。
    ・辛い。戻ってきて欲しい。
    ・働かれたり、趣味をされるよりも、いなくなられる方が辛いという事が今更ながらわかった。
    ・待ってる。

    などというメールが届きました。
    すべて書類、引っ越し、家族への報告、すべて終わり、
    前に進もうとしているのに・・・
    弱い自分が嫌です。
    凄く揺れてしまってます。
    あれだけ悩んで、決断したのに・・・
    自分が何を思い離婚したのかもわからなくなってしまいました。

    弱くてすみません。
    どうか、背中を押して欲しいです・・・

    トピ内ID:2923230360

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    離婚理由

    しおりをつける
    blank
     強い束縛が離婚理由なのですね。
    それを悔い改め、これからは働いたり趣味をしたり実家に帰ったりと、自由にさせてくれるという事なのでしょうか。

    再婚したり同居しなくても、一緒に食事したり時には泊まったりして、恋人に戻ることも良いのではないですか。
    その間には当然、あなたも働かなくてはならないし、実家暮らしになるのかな?趣味もできるでしょう。それが耐えられるようなら再婚も考えてもいいと思います。

    トピ内ID:6616264075

    ...本文を表示

    メールを消す

    しおりをつける
    blank
    ゴマ
    メールを消して、アドレスを変える。

    携帯も出来れば変えて心機一転。

    住む場所も、生活も全て結婚前に戻す。

    会いたい人に会う。

    趣味に没頭する。

    最後に「私は自由だぁ~」と叫びましょう。

    でないと離婚した意味ないですよ。

    トピ内ID:6945631199

    ...本文を表示

    戻ってはダメ!

    しおりをつける
    blank
    あみ
    戻ってはダメです。

    連絡をとってはダメです。

    一切接触せず断ち切ることです。

    トピ内ID:2598510966

    ...本文を表示

    ゼネレーションギャップ

    しおりをつける
    💡
    チーズちくわ
    最近の若い方って、こんな大事なこともメールで送るのですね。驚きました。

    トピ内ID:3672678440

    ...本文を表示

    理解できないけど

    しおりをつける
    blank
    マイル
    貴女がそんなに後悔するならば戻ってはどうですか?
    でも…そこまで束縛酷いってちょっと変でない?
    それにしても離婚は成立したんですよね
    …じっくり話し合わずに離婚するからこういう展開になるのですよ。

    トピ内ID:2759168362

    ...本文を表示

    私なら戻りませんけどね。

    しおりをつける
    フキ
    あくまでも私なら、
    そんな束縛男…
    縛っておかないと不安、なんていう
    弱い男のところになど、
    二度と戻りませんが。

    トピ主さんが戻りたいなら、
    戻ればよろしいかと。

    そして再婚してバツ2になろうと、
    彼が縛らなくなったかどうか確かめたいなら
    気が済むまで確認しに戻ればいいと思います。

    案外、今度はとぴ主さん自身、別れるよりはと
    束縛される人生を選んだりして。

    悩んで決断したのは、もう過去のことですよ。
    今は、新たな決断を迫られているわけです。
    現在の気持ちを信じればいいと思います。

    私だったら、元夫への愛情云々などよりも、
    同じことを繰り返すのが目に見えているのに
    繰り返すバカ(失礼)な自分になりたくないので
    戻らないとは思いますが。
    愛情というより、一緒にいる習慣への執着かな、
    と考えると思いますので。
    相手を必要としているのではなく、
    単なる喪失感に過ぎないのかな、と考えます。
    自分だったらね。

    あくまでも、ご自身で

    自由に

    選べることですので、
    お好きな方を選んでみてください。

    トピ内ID:9153018199

    ...本文を表示

    竹輪 はずしましょう

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    これまでの生活に戻るのですか?

    それは元主人のガードに阻まれて 見えるのは元主人だけ(見ていればいいですよね)。
    まるで片目で竹輪から除いた先に 元主人の都合のいい生活が見えるだけです。

    ちくわさんは もっと広々とした 両目でありとあらゆるものが見えて、
    何をするのも自分で選べるようになりました。
    自分で ご主人の呪縛をとっぱらったんです。

    そこへ また ご主人から竹輪がさしだされました。
    懐かしい香り。
    さぁ、目に当てますか。



    ちなみに 大宰府では 先が見通せると、縁起もので竹輪売ってますね。
    あれは 好きです。

    トピ内ID:6604283304

    ...本文を表示

    今は辛いかもしれないけど

    しおりをつける
    🐤
    まる子
     別れに至ったという事はそういう事。
    戻っても繰り返しだと思う 元旦那さんが本気なら今すぐ決めなきゃ
    いけないわけじゃないしね・・現実を受け止める時間が必要かな

    トピ内ID:1479305397

    ...本文を表示

    後ろは振り向かず、前進しましょう

    しおりをつける
    blank
    beedee
    元ご主人のところに戻ったら、また同じ生活が待っていると思いますよ。異常な束縛。彼に次のチャンスを与えたら、今度はもっと巧妙な心理作戦でもって束縛してくることでしょう。

    戻ってきてどうこうのメールは、モラハラ男性の典型的な手のひらひっくり返した状態です。あなたを取り戻すためにそういうおためごかしを言ってるだけ。

    戻るも戻らないもあなたの勝手ですけど、なにも燃えさかる家事現場から命からがら逃げ出してきたのに、またノコノコ飛び込む必要ないと思います。

    あなたの決断は正しかったのです。もう後ろを振り向かずに前だけを向いて前進しましょう。

    それにしてもどうすればそんな人間を愛することができるのかな?カウンセリングが必要かも。もっと自分を大事にしてください。

    トピ内ID:0535794785

    ...本文を表示

    明るい未来へ~!

    しおりをつける
    blank
    roze
    ちくわさん、こんにちは!

    アラフィフ既婚、中三の息子が一人いるroseと申します。

    過度の束縛で離婚とのこと・・・
    元夫さんから、もう束縛はしないし戻ってきて欲しいとメールがきたそうですが
    はじめは、自由にさせてくれても
    やはり、元夫さんは、束縛するのではないかと思います・・・
    何故なら・・人間の性格は変えられないので・・・

    ちくわさんは、まだ28才!!
    子供もいないのですから、余裕で、新しい人生を築けると思います。

    一度きりの人生です。
    自分で決めたことを振り返らずに、前進あるのみです!!
    応援しています(がんばれ~~!)

    ちなみに、私の周りのバツイチの友人も、前向きに歩き出して幸せそうですよ~

    トピ内ID:9203785052

    ...本文を表示

    期限付けてみては?

    しおりをつける
    🐤
    りんご
    互いに大人になる必要性があるカップルと見受けます。

    1年離れて暮らして、それから今後をどうするか話し合いましょうと
    期限をつけて暮らしてはいかがでしょう。

    メールなどのやりとりは有りで、結婚だけ棚上げと。

    トピ内ID:3409209413

    ...本文を表示

    頑張れ~!

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこずき
    辛いですね。元ご主人が大好きだったのですね。お察し致します。

    おそらく、元ご主人もトピ主さんの事が大好きで、
    心配で外に出したくなかったのではないかとも思われます。

    でも、ご両親や友達と会うのを制限されるって、どうなのでしょう。
    子どもさんの事が良く分かりませんが、元ご主人が作りたがらなかったのかな。

    冷静に考えてみて下さい。

    もし、元の鞘に収まったとして
    再び同じ境遇になる可能性はありませんか?

    私には何となくそのように思われてなりません。

    頑張って決断されたトピ主さんだから
    きっともっとしっくり行くお相手が見つかるのではないかな・・・
    個人的には振り返らず前に進んで欲しい気がします。

    何かを我慢したり制限されて暮らすより、
    自分を尊重してくれ、やりたいことを思いっきりやれと応援してくれるパートナーが良いのではないかな。

    トピ内ID:2372198883

    ...本文を表示

    もとのもくあみ

    しおりをつける
    🐤
    おゆう
    ここで戻っても同じ事の繰り返しで、いずれ精神的に病んで
    しまいそうです。
    元夫との連絡はきっぱり断ち切って下さい。

    トピ内ID:0451664074

    ...本文を表示

    人生にリセットボタンはない

    しおりをつける
    🐤
    moco
    ゲームじゃないんですから、
    離婚して後悔してやっぱり復縁したとしても
    元の状態に戻るわけじゃないんですよ。

    「何かあったらまた離婚になるんじゃないか」
    「いなくなる方がつらいって言ったのにやっぱり束縛する」

    前より疑心暗鬼も強くなるはずだしストレスも増すはず。
    以前の状態には決して戻れません。

    まずは仕事探して始めたらどうでしょう?
    趣味があるならそれで目標と持つとか。
    子どもがほしいならコンカツしないと年齢的に厳しくないですか?
    20代にやってほいた方がいいことなんて山ほどありますよ。
    後悔している間にいろいろなものを逃していきます。
    後悔しそうになったら「もったいない!」って思うことです。

    トピ主さんがやりたい事ややるべきことをやり尽くし
    元夫を見返すような魅力的な30代40代人になって
    それでもまだ元夫のことが好きだったら、
    その元夫は待っていてくれるらしいのですから
    完全に新しい関係を作るつもりで再婚されては?

    その夫とは子どもを作らないのであれば何歳で結婚してもいいでしょ?
    本当にそんなことがあれば、ですけど。

    トピ内ID:4055876950

    ...本文を表示

    まぁ

    しおりをつける
    🐱
    にゃ
    離婚した人と再婚出来ますしねぇ。

    ただ、別れたばかりなのでしょう?
    今はそれでも少し離れて冷静になりましょうよ。

    今のタイミングで感情的になって行動しても意味がありません。

    書類一枚の重みも分かっているでしょうし。

    トピ内ID:9847747279

    ...本文を表示

    負けないで

    しおりをつける
    blank
    あかり

    私も経験ありますけど、そういう男は別れた後そんなしおらしいメールしてきて、餌をまくんです。食いついたら最後、また元通りですよ。絶対変わらないから。私は食いつかなかったおかげで、色々ありましたが結婚して子供に恵まれ、まあなんとか楽しくしてます。

    トピ内ID:1589491809

    ...本文を表示

    子どもって?

    しおりをつける
    🐤
    suika
    束縛の件はともかく、子どもがのぞめないというのは?
    彼が「ほしくない」と?

    結果的に授かるかどうかは別問題で、
    夫婦で子どもがほしいかどうかは大きな問題だと思うんですが。

    トピ内ID:5203430208

    ...本文を表示

    後悔してるなら戻れば?

    しおりをつける
    😀
    おばちゃん
    私は家を売却して後悔してます
    それまでは売ることばかりを考えてましたが・・・

    気持ちが揺れてるうちは心のままにされてもいいんじゃないですか

    トピ内ID:5697754883

    ...本文を表示

    別にいいんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    azuki
    一生の誓いを立てて結婚しも、離婚することがある。
    だったら、離婚した後に同じ相手と再婚することもありますよ。

    法律で女性は、離婚後6ヶ月経たないと再婚できないけれど、
    同じ相手とならば、翌日にでも再婚OKです。
    そういう但し書きが法律に明記されているというのは、
    そうした事例が少なからずあるということです。

    だから、まぁ、元鞘に戻ってもいいんですよ。

    ただ、私だったら、しばらく様子をみますね。
    元夫には、

    ありがとう。
    あなたがそういう風に私のことを考えてくれて、すごく嬉しい。
    悩んだ末に出したひとつの結論だから、今すぐに気持ちを翻すことは難しいけれど、あなたとこのまま切れるのは私も辛い。
    今は、このままの距離と関係で、お互いの信頼関係を築きなおすところから再スタートしたい。
    1年後か3年後か分らないけれど、
    いつかまた夫婦に戻れる日がきたら…… と、私も夢みています

    とかなんとか、キレイ目な言葉を並べておいて。
    時々、デートでもしてお互いの様子を伺っておくのがベターです。

    トピ内ID:8257940304

    ...本文を表示

    旦那さんは変わらないですよ。

    しおりをつける
    blank
    金木犀
    私は復縁もありだと思いますよ。浮気とかの理由ではなく、愛情があるまま別れた場合は後悔もしますよね。
    ただ、旦那さんは絶対変わりません。あなたが友達と会うことにも嫌みを言うでしょうね。働き始めたら文句は尽きないでしょうね。復縁はそれを覚悟の上で、ですよね。
    子供を望めないのは、身体的な理由によるものでしょうか?

    トピ内ID:5640184810

    ...本文を表示

    全力で逃げてください

    しおりをつける
    blank
    sawa
    お互いに依存して(彼の依存の方が強かったようですが)暮らしていたのですね。
    まだ、トピ主さんに、自分がごく普通の社会生活を送りたいと主張できるだけのパワー、行動力があるうちに、離婚を承諾してもらって、本当にラッキーだったのです。

    彼に戻ったら、普通の社会生活は一生望めません。
    反省しているようでも、おそらく彼の人格の根っこの部分である、束縛は直せないでしょう。気の毒だけど、そういう関わりしかできない人。
    彼は、今はすがっていますが、新たに束縛できる対象が見つかれば、トピ主さんへの執着も消えます。

    今が最後のチャンスです。
    今は何も考えず、全力で逃げてください。
    できればご家族のもとに駆け込んでください。
    ご両親からもらった人生を、台無しにしないで。

    着信は拒否。
    底なし沼から手が伸びているとイメージして、はいつくばってでも逃げて!

    トピ内ID:1105103993

    ...本文を表示

    前進について

    しおりをつける
    🐱
    ババさん
    決断したことは間違っていません。 それは良い選択であったと思います。

    離婚、たしかにエネルギーが必要です。経験者なら分かります。
    でも、断ち切りたいなら 何故携帯やメルアドを変えないのでしょう。
    着信拒否もできます。 それはなぜ?

    好きで別れたから とは言うものの、別れても仲良くしてね的な離婚は
    後を引きずるものなのです。

    断ち切るには 全てを断ち切る。それくらいの決断が必要です。

    笑顔の自分がすきですか?
    太陽の下で 思いっきり楽しい時間を過ごしていた頃
    思い出してみてください。
    そんな時間は結婚生活になかったはず。

    好きなら 好きでもいいです。
    自分を幸せにはしてくれなかった彼は好きではないでしょう?
    彼はモラハラであった・・・それだけの男です。

    もっと明るい世界に戻ってきてください。
    親族の方々は それを望んでいると思います。

    がんばれ。

    トピ内ID:8608709030

    ...本文を表示

    あなたに激怒!

    しおりをつける
    blank
    しろくま
    50才のオバちゃんです。 あなたぐらいの娘がいます。

    何だか、典型的なDVカップルですね。  暴力ではないにしろ、異常な束縛は立派な精神的DVだと思います。  

    自分のした事に対して、これでもか・・・という位、謝って下手に出る彼。

    それに対して、 ああ、こんなに優しくていい人なのに・・・そう思うあなた。

    >主人を愛していましたし、今も愛しています・・とありますが、客観的に見て、それは「愛」ではありません。 「哀」だと思います。


    メールアドレスを変えるのが面倒なら、彼のアドレスを、何故、着信拒否にしないのですか?



    あなたが私の娘なら、携帯を壊してでも音信不通にしてやります。

    トピ内ID:3008186170

    ...本文を表示

    モラハラ夫の常套句でしょ

    しおりをつける
    🎶
    mari
    そんな言葉に揺れてはいけません。

    超束縛男は、モラハラ男と一緒です。
    あなたの人格を無視し、自分の思うように支配する。
    そういう人は、どんなに頑張っても一生治りません。


    いま、反省してるようなことを言ってますが、また元通りになりますよ。


    あなたも少しモラハラなタイプにくっついてしまう性格なのだと思います。愛してると言いますが、それは「依存」がそう思わせてるのでしょう。


    ぜーーーったい、いい人が現れます。
    元夫みたいな人、私から見たら異常もいいとこです。


    自由で楽しい人生を、愛する人と過ごしたくないですか?


    だったら、いま辛抱です。
    夫の言葉は、いまだけの「嘘」です。一生を棒に振らないためにも、無視して下さい。

    トピ内ID:8312957646

    ...本文を表示

    お互いに

    しおりをつける
    blank
    カクレクマノミ
    失って初めて相手の大切さや、自分の傲慢さに気がついたのなら、もう一度お付き合いの期間をもうけて、子どもや仕事、両親のことなどトコトン話し合って復縁もあり……と私は思いますが。愛想もつきているならまよ迷わないでしょ。

    トピ内ID:0588320943

    ...本文を表示

    とりあえず仕事をしてみたら・・

    しおりをつける
    blank
    秋の海
    こんにちは。結婚10年のパート主婦です。

    ちくわさんは、そんなに弱い人じゃないよ。
    勇気を持って「離婚」という決断ができたのだから。

    「働いたり、社会とのかかわりが欲しかった」けど、ご主人がそれを認めてくれなかったから
    離婚したんですよね。

    なので、今は「働く」ことに気持ちを集中してみたらどう?
    結婚前にしていた仕事でもいいし、新しい分野にチャレンジしてみてもいいし。
    一生懸命に仕事(バイトでも内職でもいい)をしていると、自然と気持ちも前向きになるし自信も付いてきます。

    ご主人との事を考えるのは、それからでもいいんじゃない?
    その時、やっぱりこの人しかいない、と思えばよりを戻せばいいし。
    気分が変われば、新しい出会いがあるかもしれませんよ。

    今は、なるべく暇な時間は持たずに、忙しくしていた方がいいよ。
    「何もしないでいると、人間は自然とマイナス思考になる。忙しいとプラス思考にならざるを得ない」
    と何かの本に書いてありました。

    28歳なんて、まだまだ若い! 人生これからですよ。「その気になれば何でもできる!」くらいの
    勢いでOKです。

    トピ内ID:0229314656

    ...本文を表示

    わからないなぁ

    しおりをつける
    blank
    ごまつぶ
    どっちに向かって背中を押して欲しいのですか?
    元に戻りたいようにしか聞こえないのですが…。

    戻るほうならば、全く勧められないですよ。
    同じことの繰り返しですから。

    お子さんがいないなら、もう関わる必要ないでしょう。
    「待つな」とメールしたら、メールアドレスも変えて、連絡を絶てばよろしい。

    そんなふうに女々しいことを言う人だから束縛するんです。
    目を覚ましましょう!

    トピ内ID:0436074525

    ...本文を表示

    着拒、メアド変更をお勧めします。

    しおりをつける
    blank
    悲哀
    戻りたければ戻りなさい。でも夫はあなたがいない自分の悲しみを嘆いているのでしょ。
    泣き落しで戻ると、前と変わらない生活が待っているのですよ。
    メールにそのように書いてあるじゃないですか。

    他にもあなたを束縛しない男を探せばよいことですよ。
    時間薬で環境を変えて、夫よりもさらによい男性に恵まれる努力をした方がよいですよ。

    別れは出会いの始まりでもあります。

    トピ内ID:8015411045

    ...本文を表示

    いましばらくはお辛いでしょうが

    しおりをつける
    🐷
    kei
    しっかり踏ん張って、トピ主さんご自身と向き合い・癒し・休んでください。
    ずっと悩んできて・耐えられなくて
    『出した決断』なのです。

    お友達やご家族、子供、誰とも関わることなく、ご主人様との世界でだけ生きて行くことが苦しくて堪らなかったご自分を忘れないでください。

    しばらくはこれまでの毎日との違いや心細さ、元ご主人のアプローチにぐらぐら揺れることでしょう。

    お仕事をするなり、お友達と楽しむなり、望んでいたことを始めてください。
    そして踏ん張って、しっかり立って、静かに心を見つめ直してください。

    そうすれば自然と「愛している」の本当の意味も、元ご主人との縁の深さも、ご自身が何を望んで、どうしたいのか、などがじんわりとトピ主さんを包み込んでくれるはずです。

    元ご主人も寂しさや喪失感だけで今までの束縛を改めているのでなければ、
    お二人がお互いに本当に愛し・愛されているのならば、
    また廻り廻って一緒に寄り添える時が来ます。

    今はただご自分と向き合ってください。
    それができるのはトピ主さんだけです。


    大丈夫。大丈夫。

    トピ内ID:9639595636

    ...本文を表示

    しっかりして

    しおりをつける
    🙂
    はにゃにゃ
    どっちの方向に背中押せばいいのかな?

    離婚したばかりなんですよね?
    今まで束縛されてぴったりご主人と家庭に張り付いていたんだから喪失感があって当然だと思います。
    だけど、その喪失感に惑わされて復縁したらまたすぐ後悔すると思います。

    何のために離婚したか忘れちゃったんですか?
    仕事がしたい、人に会いたい。今すぐしたらいいじゃないですか。
    自分のやりたかった事を存分にして、それでもご主人といたかったらその時考えればいいのではないかしら。

    元ご主人だって同じです。それだけ束縛が酷かった人なら、今頃喪失感でいっぱいなんでしょう。
    籠に閉じ込めておいた小鳥を自分が逃がしてしまって後悔しているんだと思います。

    元ご主人が本当に信じられる「運命の人」だったら、今すぐじゃなくて3年でも5年でも待ってくれるはず。
    トピ主さんも3年後、5年後、同じ気持ちでいると今断言できるでしょうか?

    しっかり「自立」した女性になりましょうよ。
    私にはトピ主さんが自立した時、元ご主人の事を「愛しい」とは思えないように感じますよ。

    トピ内ID:6389736778

    ...本文を表示

    離婚しなくて良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    あんぱち
    冷却期間を経て、旦那様がトピ主の主張を受け入れようとしているのに、それでも離婚に踏み切ろうとする理由はなんですか?

    家族への説明や引っ越し準備等が終わっている云々…と書かれていましたが、「体裁のために離婚を進めたいの?」という印象です。

    離婚の理由がなくなったのなら、見栄を張らずに離婚を取り止めたらどうですか?
    修復してしばらくしたら、家族も友人も笑い話にしてくれますよ。

    トピ内ID:9411569665

    ...本文を表示

    謝罪だけなら誰でもできる

    しおりをつける
    🐧
    たかぽん
    >・働かれたり、趣味をされるよりも、いなくなられる方が辛いという事が今更ながらわかった。

    そりゃー、あなたか家事してたんですもんね?
    元旦那さまからしたら、いなくなられる方が辛いに決まってますけど・・・笑

    そうじゃなくて、改善するべき点の提案はないのですか?
    もっと○○すればよかったとか、反省の内容とか。

    働きたかった ← 短時間のパートだけなら許可する
    友人に会いたかった ← 夕飯を用意してくれればいい

    謝罪だけなら、誰でもできるでしょ。
    戻ったって変わらないのでは??
    だから、離婚したんでしょ?

    働きにいけない、誰にも会えないことが、なぜ嫌なのか、
    元旦那様にきちんと伝えることができなかったあなたも悪いし、
    互いに寄り添えず、忍耐もないんじゃやり直してもしょうがない。

    二人とも結婚に向いてない。

    トピ内ID:8540285785

    ...本文を表示

    焦らなくていい

    しおりをつける
    blank
    ほうじ茶
    離婚したという貴女の選択は間違っていないでしょう。


    元夫が本当に改心したのなら、貴女がすぐに戻らなくても待てるはず。
    貴女を傷つけたという自覚があるなら尚更です。

    でも…何故離婚が成立してからのメールなのでしょう?
    貴女から「離婚」を切り出された時に言いだしそうな台詞ですよね。
    離婚を切り出してから何度か話合いもあったでしょうに…。

    「自分の身の回りの世話をしてくれる人がいないのが辛い」ということを彼は「貴女でなくてはならない」と勘違いしているのかも知れません。
    普通は離婚直後に「待ってる」なんて言わないですよ。

    いずれにしても時間を掛ければ自ずと分ることです。

    トピ内ID:0380345162

    ...本文を表示

    優しさにつけこまれてる

    しおりをつける
    🙂
    まっちゃん
    トピ主様は優しい方ですね。

    元旦那さん、ひつこいですね。。

    もし、トピ主様が復縁されても、旦那さんの束縛は変わらないと思います。

    メルアド・携帯番号等、変えれるものは変えましょう。

    ゆっくり休んでから、新しい生活に向けて頑張ってください。

    トピ内ID:2848343669

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    外野からいくら言ってもトピ主さんには届かないかもしれないけど、言わせてください。
    トピ主さんが元夫のところに戻っても事態は好転しません。好転どころか、これまで以上に悪くなるでしょう。

    行ったん逃げたトピ主さんが束縛男(元夫)のところに再び戻ったら、束縛男は「また逃げられたらたまらん」と思って、ますますトピ主さんへの束縛を強めるでしょう。働くなんてとんでもない。座敷牢に入れられて一歩も外に出してもらえないかもしれませんよ。そして一度離れた事に対してねちねちとトピ主さんに言うでしょう。
    トピ主さんの親御さんに何かあったとしても、実家には帰らせてもらえないでしょう。下手したらお葬式に行くのだって、いやな顔されるかも。

    DV男(元夫)に対して仏心を出してはいけません。今は後悔の念にかられるかもしれませんが、振り切って、前を向いて生きていきましょう。

    トピ内ID:7451119193

    ...本文を表示

    お好きなように

    しおりをつける
    blank
    そんなに戻りたいなら
    無理しないで戻ればいいのでは?

    戻らないで後悔するよりましだと思うけど。

    トピ内ID:4376414877

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    ちくわ
    皆様レスありがとうございます。
    お一人ずつ返事ができなくてすみません。
    子供を望めないのは、身体的な問題です。
    説明が足りずすみませんでした

    beedeeさんの「何故そんな人が愛せるのか?カウンセリング行った方がいいのではないか?」という意見を見て、納得してしまいました。
    確かに、私は束縛のきつい方に惚れる傾向があります。
    昔、付き合っていた人が、束縛、DVがひどくても、なかなか別れる事ができませんでした。今回の様に、別れ話の後の相手の態度を信じてしまっていたからです。
    その経験もあり、今ここで戻っても、同じ事を繰り返すという事は自分でもわかっているのですが・・・弱いですね。
    どなたかがおっしゃっていた様に、愛情というより、執着なのかもしれません。
    新しい家での生活は、一緒に飼っていたペットも寂しそうで、その子達を見てると凄くひどい事をしてしまったのではないか・・・と思ってしまい、冷静に考える事ができなくなっていました。

    皆様のトピを読み、自分の弱さと、学習のなさに改めて落ち込んでおります。
    ひとまず冷静になります!!

    トピ内ID:2923230360

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    辛いというのは

    しおりをつける
    blank
    ねこむすめ
    あなたがどちらの方向に向かいたくて、
    皆さんに背中を押してもらいたいとおっしゃっているのかは
    わかりませんが、
    私は、もう前を前を向いたほうがいいと思う。

    戻ったら、きっとまた同じことで悩むと思う。
    精神的な束縛は精神病みますよ。
    その時また離れたいといっても、今度は周りが許してくれないと思います。

    元ご主人から「辛い」とメールがくるのは、
    自分が辛いだけのことです。
    結果あなたが辛い思いをしたのでしょう。

    今は離婚したてで、あなた自身辛いと思いますが、
    捨てた縁は拾わないほうが賢明です。

    トピ内ID:7110930983

    ...本文を表示

    冷却期間をおいて

    しおりをつける
    blank
    匿名
    束縛する相手がいなくなったらそりゃ寂しいでしょうよ。彼が辛いのは当たり前じゃないですか。

    やっと普通の生活に戻れたのにそんな言葉に惑わされないでください。彼はいま一時的に寂しいだけで改心したわけじゃないと思います。

    復縁に反対するわけではありませんが、少なくとも、お互い冷静に考えられるようになるまで2,3年は冷却期間をおくべきと思います。

    まずは仕事を見つけて、もしも復縁することになったとしても今度はゼッタイ仕事を手放さないことですね。次は離婚にも応じてくれないでしょうし、お金がないと逃げるのも困難ですから。

    トピ内ID:6620544039

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😣
    ちくわ
    まっちゃんさんまで読みました!

    初めてトピを立てたのですが、立てて良かったです。
    皆様のレスをみて、前向きな気持ちがでてきました!
    しかしながら、自分の甘さと、弱さに関しては情けなく思うばかりです。

    吹っ切るためにも、携帯は番号やアドレスを変えた方がいいですね。
    主人との生活に依存していた、というのが1番近い様に感じました。依存を愛していたと勘違いしていただけかもしれません。
    どなたかがおっしゃっていた様に結婚に向いていないのかもしれません。


    皆様ありがとうございました。
    依存から抜け出し、前を向いていけるようにがんばります。

    トピ内ID:2923230360

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    正気に戻って良かったです

    しおりをつける
    blank
    みどり
    レス読みました。よりを戻さない方向に気持ちが動いて良かったです。

    私の場合、結婚する前でしたが、結婚を申し込まれた元カレが束縛がきつかったんです。
    このまま結婚も良いかなとは思えたんですが、やっぱり仕事は続けたいし「無理」と思って別れを切り出しました。
    元カレは、ご主人と同じ様に戻ってきてと言いましたが、その間にもコッソリ次のターゲットを探していましたよ(苦笑)
    次が確保出来たら、アッサリ「バイバイ」と言われました(笑)

    結局の所、束縛してしまうくらい愛してしまう『俺が好き』なんです。
    私が好かれていた訳では無かったのです。

    トピ主さんの元ご主人も、同じ種類の人間だと思いますよ。

    トピ内ID:1207506433

    ...本文を表示

    めんどうな人

    しおりをつける
    blank
    カバ
    束縛が嫌で離婚したのに今さら悩む意味がわかりません。女も1人で生きてゆく時代になったのに何をグダグダ言うの?まだ若いのにやりたい事とかないのですか?男は別れた後も未練たらたらと言うものですけど女からしたら1人になれてラッキーですよ(笑)

    トピ内ID:6353749365

    ...本文を表示

    新しい人生

    しおりをつける
    🙂
    matu
    もう新しい人生じゃないですか。

    あなたの好きなことして幸せになりましょう

    誰かの為に生きる人生じゃなく

    自分の為に生きる人生に。

    そしてあなたを心から愛してくれる人は

    あなたの幸せを心から喜んでくれる人です

    トピ内ID:8469305056

    ...本文を表示

    自分の好きな様にすればいいです。

    しおりをつける
    blank
    lemon
    なんで復縁したらいけないの?
    籍は抜いているのだから、心が残るなら「恋人」として又付き合ってみたらいいじゃない?
    自分の人生なんだから人の意見を聞くより、思うがままやってみたらいいじゃない。

    私も「この人とやっていけない」と引き止めるのを振り切って離婚しました。
    でも長い付き合いで既に共依存だったのでしょう、寂しくて戻ってしまいました。
    籍を抜いて恋人となった元夫は、夫の時より優しかったですよ。
    でもね、別れたには理由がある。
    結局は又別れました。

    それでも自分で経験してみないと判らない。
    親や兄弟には心配掛けましたけどね、それにしても私の人生なんだから。
    サポートしてくれて今は感謝しています。

    結婚生活だと束縛してしまうご主人も、恋人ならそんな事ないかもしれない。
    取り敢えずはいい所取りしたらいいんです。
    再び結婚する気になってもいいし、本当の別れがきても仕方ない。
    頭で考えてたって答えは出ませんよ。

    トピ内ID:4089802426

    ...本文を表示

    まだお若いです!

    しおりをつける
    blank
    ももか
    トピ主さんはまだ28歳。

    いくらでもやり直せる若さがあります!

    束縛が激しく異常な元ご主人と幸いなことに離婚が成立されたのですから
    またよりを戻すなんてもったいないことはされないほうがよいと思います。

    電話番号もアドレスも変更して元ご主人との接触は避け、
    新しく働きに出るなどして心機一転別の世界で新生活を送ることをおすすめします。

    そしていい出会いがあるといいですね!
    お若いうちに離婚という決断をされて本当に良かったです。
    もしズルズルと長年結婚生活を送り、年齢を重ねてからの離婚だったら大変だったと思います。
    不幸中の幸いだと思います!

    トピ内ID:7479001715

    ...本文を表示

    惑わされないで。

    しおりをつける
    blank
    逃げる女
    それってモラハラする…あるいはDVする人によくみられるものですよね。

    人を散々、精神的に追い詰めておいて、ふといっとき優しい言葉をかける。
    「君が大切だ。」
    「俺は心を入れ換える」
    「君がいないと俺はやっていけない」などと。
    その言葉を信じたとたんにまたモラハラ…そして優しい言葉…その繰り返し。

    私の元夫がそうでした。
    最初はその繰り返しがおかしいとは思っておらず、逆に彼も悩んでいて可哀想みたいに思っていました。

    でもある時、彼の本心に気付いてしまったんです。
    結局は、自分が楽して暮らすための家政婦が必要だった。
    優しい言葉は私を繋ぎ止めるためのもの…それだけでした。

    あなたは新しい人生を歩み出したんです。
    もう同じ悩みを繰り返さないで欲しいと思います。

    トピ内ID:7997158099

    ...本文を表示

    同じ事は繰り返しますよ

    しおりをつける
    blank
    マカロン
    泣いてすがってこられても、戻ってはいけないですよ
    そういう男性は、あなたが戻ってきたら、また束縛しはじめますよ
    それとも、束縛されそうになったら、自分の意思をはっきり言って、強く出れますか?
    情にほだされてはいけませんよ

    トピ内ID:6746384020

    ...本文を表示

    人間悩むのはよくある事

    しおりをつける
    blank
    豚子
    どんなに悩んで決断しても、後悔や悩みは付き物です。悩みたい時は悩んで、それで一歩前進出来れば大丈夫です。人生の選択肢には正解はないです。有るとすれば、自分で選んだ選択肢が正解だった筈です。働くなり、趣味を楽しむなり、自分の自分を楽しむと、希望が見えてきます。確実に言える事は、まだまだ出逢いのチャンスはあります。

    トピ内ID:5522814712

    ...本文を表示

    束縛は愛ではない

    しおりをつける
    blank
    かな

    本当の愛は相手を思いやる愛です。
    旦那さんは自分のことを愛してるだけ。あなたのことは愛していません。だから親に合わせたり友人に合わせたりしないのです。あなたの幸せを望ならそんなひどいことはできません。
    束縛されて喜ぶ人は必要にされてると思いがちですがまちがいです

    トピ内ID:5983946533

    ...本文を表示

    相手は都合のいい女として見てる

    しおりをつける
    blank
    心春
    彼とよりを戻したら、以前と同じ生活に舞い戻る形になりますよ。都合のいい女性になってはいけません。マインドコントロールされていたようなもの。がんじがらめの生活を月日を費やし、過ごされてきて、いざ1人になると決めた途端に不安も出ているのだと思います。自分自身に勝って新しい人生を歩んで行って下さい。必ず、時間が解決してくれます。楽しい明るい未来のために…頑張れ!

    トピ内ID:5555579456

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    こんぶ
    束縛の強い男が。
    そんなに簡単に離婚に応じますかね?
    束縛の強い男は 離婚なんてしてくれなくて ドロドロの離婚劇になるはずですけど。
    両親や親にも会わせない男ですよ。
    そう簡単に 妻を手放しません。
    他の男の物になんてさせません。
    それを簡単に手放したなんて。
    おかしな男ですね。
    それなのに。
    離婚した後に 未練たらたらのメール?
    意味不明な男ですね。
    トピ主さんも。
    働きたいと言ってたのに。
    離婚したら 働きたくなくなったんですね?
    きっと。
    どっちもどっちの男女だったんでしょうね。
    もしかして。
    束縛されてたというのは妄想では?
    束縛されてたという妄想を理由にして 自分から 外出しなかっただけでは?
    専業主婦なら昼間は時間はありあまってます。
    暇です。
    いくらでも 外出して友人と会えますよ。
    今一度 自分の行動を見つめ直しましょう。
    まずは 外に出ましょう。
    働きましょう。
    引きこもってばかりだと 妄想と現実がわからなくなっちゃうんですよね。
    たまには 外に遊びに行きましょう。
    散歩でもして 気分を晴らしましょう。

    トピ内ID:6820582925

    ...本文を表示

    つらいですよね

    しおりをつける
    blank
    みもざ
    まだ愛情の残っている相手から、別れ際に反省の弁を述べられるのは、つらいですよね。 最後のチャンスをあげるべきだったのかとか悩む気持ち分かります。

    でも、別れ際になって、反省したようなことを言うのは、束縛系の男性にありがちだと思います。 少なくとも、いったん離れた方がいいと思います。

    言うのは簡単なので、反省は行動で見てから信じた方がいいと思います。

    いったん離れて独立した上で、どうするか考えても遅くないです。 これで離れたら絶対に終わりというわけではないと思います。 相手の方も本当に反省したのなら、何年でも信頼を取り戻すまで、がんばれるはずです。 

    お互いに離婚の精神的ダメージもあると思うので、別々に立ち直って、冷静になってから、まだやり直せるか考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:1252469700

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    キツネうどん
    元夫との生活や当時思っていたことを文章にして書き出してみませんか。
    完全に知人に知らせない自分だけのブログも簡単だし、ノートでもいい。
    なぜ離婚したいとまで思ったか、再認識できるのではないでしょうか。多分思い出して書くことは最初は辛いでしょうが、それが怒りに変わったら未練や執着も吹っ飛びますよ。

    しばらく恋愛もしない方がいいですね。意識が変わらないとなぜか同じようなタイプが寄ってきますから。

    トピ内ID:7028111765

    ...本文を表示

    まだ抜け出せていませんね

    しおりをつける
    blank
    ポンコツ主婦
    このまま世間から絶たれてこの年齢でさらに数年過ごすとどうなるかわかってますか?

    夫にとって都合のよい事ばかりですよ。

    経済的自立からは遠ざかり、ああやっぱり頼れるにはあなただけ・・・・・
    やがて自分の頭で考える事から逃げ経済的にも精神的にも夫に依存する日々。

    夫からすれば、やはり俺がいなけりゃ何も出来ないだろ?
    ここが一番なんだよって事の繰り返し。

    夫婦でも親子でも、あえて自立できない様仕向けるのはソフトな暴力でしょう。

    トピ内ID:6353645225

    ...本文を表示

    外との関わりを遮断させてしまう人。

    しおりをつける
    🐤
    そら
    親にも会わせない。
    友達にも会わせない。
    君は僕とだけ話しをしていれば良いんだよ。
    仕事もダメ。
    だって仕事場には僕以外の人がいるでしょう?
    ずっと僕のカゴの中に居たらいいよ。
    いや、居なさい。居るべきです。

    旦那さんって、こんな思考ですよね?
    トピ主さんは人として扱われてないです。
    言葉を発する事が出来ないお人形の様。
    こういうのは、治らない病気か、特殊な性格の
    持ち主だと思いますよ。
    治らないんだから例え戻っても繰り返しが
    あるだけで、バツがもう一つ増えるだけ。

    トピ内ID:9201792239

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    🐷
    らりっくま
    元旦那様のメールは削除か、迷惑メール設定するとかで無視。
    ご友人やご両親と楽しい時間を過ごしてはいかがでしょうか?
    1ヶ月か2ヶ月後には元旦那様との生活を思い出して元に戻る事を考えてみたら「ないない!絶対無理ー!!」ってなってると思うのですが。

    恐らくトピ主様は今現在もぐじぐじとしていて幸せでない→元旦那様という支え?一緒にいる相手がいた時の方がよかったかも?と思ってるだけだと思います。

    なので結婚している間には束縛されて我慢していた事を謳歌するのですよ。
    もう、我慢しなくてよいわけですし、我慢しない為に離婚したんですから。
    友達と沢山遊び、両親と沢山お話し、自分の将来を考えつつ就職活動(パート?)をして忙しく毎日を過ごせば楽しくて元旦那様なんて忘れます。

    元旦那様が辛いとか戻って来てと言っているようですが、トピ主様というサウンドバックが無くなって自分の心の安定がとれなくて辛いだけですよ?たぶん。
    トピ主様がサウンドバック希望なら戻った方が幸せかもしれませんが・・・違うのであればやめたほうがいいと思います。

    第三者的にはがんばって新しい道を突き進んでほしいと思います。

    トピ内ID:6854654551

    ...本文を表示

    まず働こう!

    しおりをつける
    blank
    ホイッグ史観
    まずやりたかった仕事しましょ。

    泣いている暇はないはず。
    できるだけ正職員でがんばろう。
    何でもいいからと妥協せずに
    一方でハローワークなどに通い、
    また知人に相談。

    以外と知人からの方が良い就職口が
    ありますが、ハローワークなどで
    きちんと活動すること。

    心が揺れ動かないように
    就活、就活。

    人生はこれからです。
    ああ若いって羨ましい。
    トピ主さんは、今はとても
    そう思えないでしょうが。

    トピ内ID:7714696499

    ...本文を表示

    よくわかりません。

    しおりをつける
    blank
    MMB
    自分が何を思い離婚したのかもわからなくなってしまいました。

    なーんて言ってる、自分を冷静に見れない状態で行動しても、
    あまり良いことはないんじゃないですか?

    書かれていることを見ると、
    旦那には話した(でわかってくれたと思ってる)
    元旦那さんも復縁したがってる(と好意的に解釈)
    あとは自分のこと。

    基本、自分だけの目線なんですよ。
    こんなに悩んでかわいそうなわたし、もうわかりません、みたいな。

    トピ主さん自身が一方的に悩んでますけど、
    元の旦那さんを自分のワガママで振り回したことは
    理解していて、そのことに対する申し訳ない気持ちはありますか?

    キツイですが、
    こういう人は、また時がたてば同じことをすると思います。
    励ますことが良い方に作用はしません。

    戻りたければ戻ればいいと思いますが、
    その時には、もう二度と元の旦那さんに迷惑を掛けないこと、
    それこそ弁護士さんにでも頼んで双方合意の文書にして、
    完全に退路を断つぐらいの覚悟をした方が、いいんじゃないですか。

    トピ内ID:6101461336

    ...本文を表示

    いつまで続くの?

    しおりをつける
    soulmate
    精神的DVと同じでは無いですか?
    また繰り返したらいつまでも抜け出せません。
    せっかく勇気を持って自分を自分で救ったのですから、
    戻ってはいけない道だと覚悟しましょう。

    本当の幸せは直ぐには掴めないかも知れません。
    でも焦らず、一歩一歩進んでいけば必ず見つかります。
    大丈夫、貴方は確実に進んでいるのですから。

    トピ内ID:2503764625

    ...本文を表示

    絶対戻っちゃだめよ

    しおりをつける
    🎶
    40代熟女
    トピ主さんもわかっておられるようですが、モラハラ的は人は変わりません。これからさらにひどくなるばかりですよ。やっと抜け出したのですから戻ってはだめですよ。心を癒して下さい。人生変わると思いますよ。まだまだ若いです。人生これからですから、幸せになれるようにまずは自身を癒し、精神的回復を目指しましょう。がんばってね。

    トピ内ID:4899791393

    ...本文を表示

    話し合えば?

    しおりをつける
    🙂
    くり
    離婚したことがないので、そのへんはよくわかりませんが。
    揺れるなら、もう一度膝をつきあわせて、怒鳴り合ってもいいから話し合ってはどうですか。
    元夫はいくつですか。同じような年齢でしょうか。
    あなたが今自分を顧みて反省しているように、彼も心から反省しているかもしれません。自分は変わったけど相手は変わりっこないと決めつけるのも、随分傲慢な姿勢ですよね。離婚した方のなかには、そういう人がよく見られますが。。。
    話し合ってみる。その結果、やはり別れる、様子見で週末だけ会う、同棲するだっていいし。
    ただ、どっちがどうなのかさっぱりわかりませんが、子どもができないのが彼が原因で、トピ主さんは絶対に子どもがほしいなら、このまま別れてもいいと思います。

    トピ内ID:4732362673

    ...本文を表示

    復活はなしなの?

    しおりをつける
    温泉
    >・働かれたり、趣味をされるよりも、いなくなられる方が
    >辛いという事が今更ながらわかった。

    って言ってきてるんですよね?しかもトピさんの一番苦しかった点がこの点だったんですよね?

    元夫が「戻ってくれるなら働いても良いし、誰に会っても良い」って言うなら解決じゃないですか?

    離婚してまた結婚する人いますけど、そういった方法で解決じゃだめなんですか?

    何もなんでかんで前に向かって新しい道に進むだけが全てじゃないと思うんですけど。離婚してまで分かって欲しかった事が今でも愛してる相手に通じたのであれば、復活もありだと思いますよ。

    トピ内ID:4154515985

    ...本文を表示

    利害の一致

    しおりをつける
    blank
    hana
    友人が同じ状況でした。

    本人は気付いていないようでしたが、外野の人間から見るととても健全な夫婦とは言い難い関係でしたね。

    心身ともにボロボロになりながらも自分を傷付ける相手からどうしても離れられない。

    愛情と言うよりも互いに自分の心の穴を相手に依存する事で埋めているので離婚でまた傷口が開く事を恐れていると言った感じに見えました。

    彼女は父親がいわゆる毒親で歪んだ親子関係の中で育ちました。
    彼女が問題のある男性に惹かれるのも父親との関係が影響していると思います。
    辛い子供時代のトラウマを無意識に追体験しようとしていたのではと感じました。

    何となくあなたにも同じものを感じます。

    トピ内ID:4003725249

    ...本文を表示

    それだけ謝られると、悩んじゃうよね。

    しおりをつける
    blank
    ゆっぴー
    でも、今までの事をよく思い出して下さい。

    トピ主さんにとってトピ主さんがしたい事は正当な理由があるのに、
    何故自分の矢に会っちゃいけないの?とか、
    何故子供を作ろうとしないの?とか、
    友人に会ってはいけない理由は?仕事をしてはいけない理由は?とか、
    一個一個思い出していけば、やっぱり酷い束縛であったと気付くでしょう。

    本来、話し合いでそれらは解決する事ができたのに、旦那さんは頭ごなしに否定した挙句に、もしそういう事をするのであれば離婚も考えるくらいの束縛振りだったわけでしょう?

    ここで戻ってしまっても、旦那さんの考え方に根本的な問題が有る以上、何かと理由をつけて束縛し続けていくでしょう。
    折角離れたのだから、とりあえず冷却期間の上で別居を続け、まずはご自身の今まで出来なかった事をやってみてから考えても遅くは無いのでは?

    トピ内ID:8201211961

    ...本文を表示

    おかしいですよ

    しおりをつける
    blank
    アンナ
    元ご主人は、「君が帰ってくれるなら、働く事・親や友人と会う事を『許可する』」
    と言ってる訳です。

    お子さんもいない状態で、それは配偶者に許してもらわなければいけない事ですか?
    あなたは元夫が働く事に、妻だからといっていちいち許可を出していたのですか?

    情にほだされ戻ったとしても、『オレは許してやってる、目をつぶってやってる』状態は
    じきにあなたに対する鬱憤に変わります。

    愛していても、あなた方2人は価値観が合わなかったんです。
    あなたがもっと傷つくことにならないでしょうか。

    トピ内ID:0064521920

    ...本文を表示

    そういう意味ではどちらも未熟では

    しおりをつける
    blank
    かりな
    添いとげる意志があるなら今すぐ戻れば良いと思います、迷いがあるならこのままで一旦立ち止まることもできます
    慌てる必要もなく、今相手に合わせる必要性もないでしょう?
    一人十分考えてみては??
    それからでも遅くは無いしただお相手も貴女の申し出に踏みとどまることはせず一旦受け入れていることを忘れないでね...

    人はそう簡単に変われません。

    トピ内ID:6855280096

    ...本文を表示

    何か飼いなさい

    しおりをつける
    ume
    トピ主さんは誰かに依存されたいのですよね?
    自分がどうしても必要だと誰かに請われたい。
    そしてそれは多分元ご主人でなくてもいい気がします。

    ペットをお飼いになったらどうでしょうか?
    ペットに依存する不安も無いではないですが、

    >働きに出る事もできず、実家の両親や、友人に合う事もできず、子ども望めない状況

    にはならないと思います。

    トピ主さんだけのトピ主さんのためのペット。
    トピ主さんを全身で愛し、全身で頼りにしてきます。
    きっとすごく可愛いですよ。

    トピ内ID:0358022099

    ...本文を表示

    普通は

    しおりをつける
    🐱
    pipi
    せいせいするはずが、後悔で後ろ髪引かれてる。。。
    そして、過去の恋愛遍歴見ても、
    元旦那と似たようなタイプ。
    逃げては、新たな同じようなタイプと付き合って
    また逃げて。。。

    結局一瞬目が覚めても、完全に逃げ切れてないのですよね。

    きっと他の方も依存体質を指摘してると思いますが、
    そうだと思いますよ。
    そりゃ、束縛対象やサンドバック対象が居なくなった暴君は
    最初は甘い言葉で誘ってきますよ。
    いい大人が、そんなに簡単に変われませんよ。
    一緒にカウンセリングに通う。
    正常になれるまでは再婚しない。
    お互いに心身ともに健康になるまでは、
    自立して暮らし、その後復縁の選択肢も入れた
    話し合いをする。
    くらいにでも言ってくれれば多少後ろ髪引かれてもなぁとは
    ただ、君が居なくて寂しい。
    だけじゃねぇ。ただの罠だよ。

    折角ここの方々は、すっぱり忘れて前向けって言ってるんだから
    トピ主さんの恋愛体質変えて、
    もっと幸せをつかみましょう。
    でないと、周りから見放されてしまいますよ。

    トピ内ID:7013828677

    ...本文を表示

    貴方にはお子さんは

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    いらっしゃいますか? いらっしゃるなら離婚を思いとどまって条件付きで
    復縁すれば良い。でも離婚しても別姓でもそれは可能。
    ただ、一緒にいたいと言う気持ちだけならどっちでも可能です。
    が、貴方と其の方との間にお子さんがいらっしゃらないんであれば
    この際。吹っ切りましょう。人生が勿体ないです。
    お子さんが居ないのであれば違う人と、もう一度やり直して視野を広げる
    事をお勧めします。もう、あんまり足を引っ張られ過ぎて今から数年後。
    わたしの人生返してよ!!!! って其の方に言って居るかも知れません。
    もう其の時には手遅れです。女には賞味期限がありますからね。
    それであなたは、良いんですか? 子供が居ないのならすっぱり別れなさい。
    社会に出て行けばもっと良い男性がいますよ。

    トピ内ID:7871846276

    ...本文を表示

    読み返してみると、

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    やはり。貴方は三年間の過度な束縛のせいで精神的に弱って要るんじゃないですか?
    ようやっと判断を下したのに又揺らいでいる。

    早く、彼と縁を切った方が良いです。だってお子さんいらっしゃらないのに一緒に居る理由ありますか? 戻ったら今度こそ、逃げられませんよ。
    早く逃れて下さい。貴方にも貴方が歩むべき人生がある筈だから。

    トピ内ID:7871846276

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