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    姑の意見か、夫の意見か、嫁はどちらを選択?

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    あゆ
    ひと
    結婚して10年目です。

    姑との関係は年に5~6回ほどあう程度で良好でした。
    相談したいことは、義実家へのお中元・お歳暮・手土産をあげるかあげないか・・なのです。
    この事で姑と夫と意見が正反対!

    今まであまり細かい事を気にするような姑ではないと思っていたのですが、それは私の勝手な思い込みで(苦笑)実は私達夫婦が結婚当初より手ぶらで義実家を訪問する事がずっとずっと不満だったようです・・

    手ぶらで行く事に関しては夫が「何もいらないから!」という主張だからです。でもたまには果物や菓子折り、母の日父の日が近ければプレゼントを持って行きます。その他はお中元お歳暮お年賀は結婚以来欠かしていません。

    毎回の手土産など不要だと思っていた私達夫婦と毎回持ってきなさいという姑。
    義実家へ行く時は大体何かをお手伝いする時でその労力でいいのでは?と思っていました。
    姑にしてみると「育ててもらった親なんだからしてしすぎる事はない!」「家へ手ぶらで来る事をよそでもされたらあなた達が恥をかく」「夫がいらないと言ってもそこで気を利かすのが嫁の仕事」等々、先月姑から初めてお叱りを受けました。
    その時は素直に謝りました。
    私が姑より注意を受けた事を夫に話すと「もう行かなくていいから。そういう考えは頭にくる」というような事でした。これをキッカケに夫は親子なんだからそういう形式ばったことは好きじゃないし、手伝えることは手伝ってるし協力も惜しまない。出来る事はしてるつもりなんだからそれでいいんだ。お中元お歳暮も親子なのに必要ないと思ってたと言われました。

    意見が真っ向反対です。
    親子で一度話したら?と言うのですが姑も夫も私にだけ言います。

    もらって当然の態度の人に何も送る必要はないという夫と、親なんだからして当たり前だという姑。

    みなさんならどうしますか?

    トピ内ID:8780098183

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    持っていくかな

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    まい
    まず、あなたの親はなんと?
    義実家に行くのに持っていくお土産は、嫁の気遣いです
    そりゃ、夫は要らないと言いますよ

    あなただって、実親に夫が何かしようと気遣ったら、遠慮するでしょ?

    私からすれば、母の日父の日をしていない時点で驚きです
    実両親にもしていないのですか?

    トピ内ID:8409573943

    ...本文を表示

    夫の意見に一票!

    しおりをつける
    blank
    みそ
    毎回手ぶらなわけではないし、礼儀的には十分だと思います。
    毎度持ってこいに対して、じゃあ行かない、行かなけりゃ手土産不要だもん、いいやん!
    育てたうんぬんかんぬんと主張する親御さんがいますが、なら産まなきゃ良かったのに、って思います。
    子を産んだ以上育てるのは義務です。でも手土産は義務ではないです。

    トピ内ID:0055068595

    ...本文を表示

    私はあげる派です

    しおりをつける
    🐶
    そら
    30歳既婚女性です。
    私の夫も、お中元お歳暮手土産に関してはいらない派ですが、私がそういうのは嫌なので毎年欠かさず送ります。

    特に手土産に関しては、お夕飯など食事でお世話になるのだし、お手伝いの労力で相殺っていうのとはちょっと違うような・・・。
    そこは、義理とは言え親子なわけですし、「義母の息子の妻」として当然かなと思います。

    お中元やお歳暮は、なかなか用がなければ連絡も取り合わないので、そういったきっかけの1つとして使っています。

    トピ内ID:6129042507

    ...本文を表示

    その状況なら

    しおりをつける
    blank
    ぽくぽん
    手土産は持って行きます。

    夫にはこう言います。
    「これからは手ぶらでは行けない。不満だと分かっているのに神経を逆なでするような事を私は出来ないよ。あなたたちは親子だから、ケンカになっても平気かもしれないけど、気をきかすのが嫁の仕事と言われたのに、無視なんて出来ない」」と。

    まぁ義実家に行くのをしばらく控えるのもいいかもしれませんけどね。
    回数を減らすとか。


    お中元。お歳暮・母の日・父の日など、わりとしっかりとされてる方だと思います。
    他にもされているようだし…すこ~しだけ、欲しがりな義母さんなのかもしれませんね。
    それが旦那さんは分かっているから嫌なのかも。

    トピ内ID:6700305477

    ...本文を表示

    持っていきます。

    しおりをつける
    😑
    ミムラ
    義理実家でも。実家でも祖母宅でも。

    義理実家に行くとき、お土産何がいいかな~って選んでたら旦那はいらないと言います。

    が、スルーしてお土産選びします。

    だって人様の家にお邪魔するんだもの。

    それが当たり前だと思っていました。

    トピ内ID:9013763207

    ...本文を表示

    親子だからこそのけじめは必要

    しおりをつける
    blank
    べベンのベンジャミン
    結婚したら別家庭です。
    実家とはいえ、他人様の家を訪ねるのに手ぶらはないでしょ。
    私は結婚前から自分の実家にだって手ぶらで帰ったことはありません。
    きちんとお土産持参だし、手伝いだって普通にします。
    親は確かに「何もいらない」と言いますよ。
    でも、それは建前ですよ。
    ほんとに手ぶらだったら、やっぱり注意されると思います。
    婚家だったら尚更でしょうね。

    トピ内ID:3478034100

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    かたばみ
    面倒くさいので、姑に従っておきます。
    「文句があるなら、あなたがお母さんに自分で言ってね。嫁の立場でお母さんに逆らうと面倒が起きるから私は言えないから」と夫に言います。

    ちなみに、うちは逆でした。
    どちらの親にも公平にしたくて義実家にもお中元を持っていったら、ものすごい剣幕で叱られたんです。「あんたらはうちの人間よ!」って。
    別世帯なのに、うちの者だ!家族だ!と実家に縛られるのも面倒くさいものですよ。

    このように、人によって考え方が分かれるところですから、年長者であるお姑さんの顔を立てて従っておくのが無難だと思います。

    でも、手土産代もバカにならないから、ご主人の意見を容れて、行く回数を減らしたらいいと思います。

    トピ内ID:3671675569

    ...本文を表示

    夫の「うちの親にそんな気遣いは不要」は真に受けちゃだめ

    しおりをつける
    blank
    ぱむ
    私も新婚の時、義実家へ帰省するのにお土産を買おうとしたら夫に「そんなものいらない。どうせ食べないから」と言われそれを真に受けていました。
    何年目かに義父か義母か忘れましたが、帰省の時は手土産くらい持ってくるものだと私だけお叱りを受け反省し、それ以来手土産を用意して帰省するようにしています。

    夫に「そんなものいらない。うちの親はそんなのなくても気にしない」と呆れた様子で言われたので、義両親に言われたことをそのまま言いました。
    義両親の言うことが尤もだということを付け加えて。
    (帰省は嫌いですが手土産自体は嫌ではありません。むしろ私が礼儀知らずでした)

    それでも夫はグチグチ言ってお土産を買うのが気に入らない様子なので
    「だったらお義父さんたちに自分の口からそういえばいいじゃない!こういうことはちゃんとしないと嫁がいろいろ言われるんだよ!」と言ったら以降何も言わなくなりました。

    私がトピ主さんの立場なら、これから帰省するときは夫に反対されてもお土産買って行きます。
    「嫁がいろいろ言われるんだよ!」と言って。

    トピ内ID:1511787272

    ...本文を表示

    ここはやはり姑さんの意見を採用なさっては

    しおりをつける
    blank
    シーマ
    どちらが正しいというのではなく。
    どちらが折れた方が丸く収まるかだと思います。

    ここで旦那さんの意見を採用し姑さんの顔をつぶしてしまったら
    双方喧嘩するしか道は無いと事でしょう。そして旦那さんの方にも
    「確かに毎回手ぶらはちょっと甘え過ぎたかも。お土産を持っていくことはなんて事はないからさ。」と言う軽い感じ言えば旦那さんも折れやすくなるかと思います。

    そして年に5,6回帰省しているとの事ですがお中元、お歳暮は郵送せずに
    持って帰省すればある程度費用は抑えられるかと思います。
    本来お中元、お歳暮は送る物ではなく届ける物かと・・・

    確かに10年間事欠かさないのはすごい事かと思いますが、姑さんにとっては逆に事務的に映ったのかもしれません。

    トピ内ID:4231117208

    ...本文を表示

    行かなきゃいい

    しおりをつける
    🐧
    じゅん
    年2回の訪問+手土産で。

    トピ内ID:4734021545

    ...本文を表示

    男の言うことなんて

    しおりをつける
    すたあ
    実家に関することなんかまともに信じてたら、こちらが恥をかきますから。うちも夫は「手土産なんか不要」といいます。でも、私は他人でも身内でも「喜ぶ顔が見たいから」何かしらの手土産を持っていきます。自分の実家へもです。

    親子なのに堅苦しい、形式ばっているのではなく、誰かに喜んで欲しくて何かをしてあげたいという気持ちはトピ主さんご夫婦にはないのですか?

    私にはそこが不思議です。

    トピ内ID:4286986192

    ...本文を表示

    旦那様に一票

    しおりをつける
    🐧
    小雀
    旦那様の対応でいいと思います。姑にあわせると要求はエスカレートします。そこらは上手に立ち回りませう

    トピ内ID:5740517267

    ...本文を表示

    夫も義両親もしなくていい派

    しおりをつける
    blank
    嫁実
    でも、私は手ぶらで訪問なんて有り得ない!!と、思っているので手土産は必須。
    手土産1つで義両親が気を良くするなら安いもんだし、手土産で話題が1つ出来るし、ご相伴にも預かれて1つで3度美味しい。
    ですが、義両親は手土産を持参する私が他人行儀で寂しいと言われました。
    夫は、親子なんだから訪問に手土産は不要だと思っているそう。
    世の中上手く回りませんね。
    私は、手土産1つで文句も言われずうまくやっていけるなら、黙って手土産持っていった方がいいと思います。
    文句言われるのはトピ主さんであって、ご主人ではないのでしょう?

    トピ内ID:0911426518

    ...本文を表示

    近所じゃないから

    しおりをつける
    blank
    頂きっぱなし
    うちの旦那も要らない派です。
    中元もお歳暮もしません。
    私の実家には送ります。

    隣の町内という距離なので、義実家はウチとして一緒感覚にしたいみたいで、
    出産や節句は沢山お祝いは頂きますが、「家族だから、うちの分の内祝いは要らないから。」と先におっしゃいます。

    年中色々頂きますし、他県に住む義姉からも二世帯分のお歳暮やら送られ、お土産も頂きますが、旦那は「貰っておけば良い。」と、兄弟間で歳暮お返しはありません。

    旦那は義実家の跡継ぎ気分だから、同じ家らしいです。
    「ばあさん(義母)から、色々送ってるからウチからは要らない。」って言っていますが。

    トピ主さんの場合は、年に数回ですから手土産は要るかなぁ。

    旦那様の気分はウチと同じ気がしますけど。
    お祝いの内祝いやお歳暮は好きそうですね。そこまで言われたからは贈ってあげて下さい。

    トピ内ID:0119940772

    ...本文を表示

    夫に従います

    しおりをつける
    blank
    30代主婦
    人それぞれ考えや価値観がありますし、私には姑さんの言うこともご主人の言うことも理解できます。

    私なら夫の実家のことは夫の意見に従います。
    私の実家のことを私の意見無視でやられたら嫌だからです。実際我が家はお互いの実家のことはその家の実子が全責任を負うという方針です。

    私なら、次回はその時に夫に確認し、夫がいらないと言えば持っていきません。
    姑に何か言われたらまず「姑の言うことはよくわかります」しかし「夫がダメだと言うので、私が勝手なことをしたら夫婦喧嘩になってしまうのでできないんです」ということだけ伝えます。

    後は常に夫が居る場で話をしてもらいます。
    私1人のところを狙われても「夫が一緒の時に」「今は聞けません」と言って逃げます。

    トピ内ID:1279920896

    ...本文を表示

    私は持っていってました

    しおりをつける
    blank
    きらりん
    今は敷地内に住んでいるのですが、それまでは訪問時、必ず手みやげ持参でした。

    夫は気が利きませんし、夫に聞いても世間の常識的な付き合い方は、こちらの方が解っていると思っていたので。
    正直、義実家に関しては、夫の言う通りにしていたら必ず不義理をすると思います。

    こういう事って、実家に関してだけでなく一般社会でも同様で建前と本音は常に表裏一体と思っていたほうがいいですね。

    友人との行き来もやはり同様の気遣いをするかと思います。

    トピ内ID:0079982640

    ...本文を表示

    年5~6回しか会わないなら必要

    しおりをつける
    blank
    さとう
    訪問するときいくら手伝いをしてるとはいえ、ご飯を食べたりしますよね?
    息子夫婦が来るとお金がかかるのです。手土産は滞在日数に応じて持参したほうがすっきりしませんか?
    息子はタダメシ食べても親子だからいいですが、トピ主さんは嫁という他人。手土産無しだと気が引けませんか?

    息子は独身のときにたとえ親と離れて暮らしていても、手土産持参して帰るとかしない人が多いです。
    娘はおいしいお菓子とか、手土産持参で帰る人が多い。

    結婚して夫がそんなことする必要が無いというのは、もともとそういうことをする習慣が無かったから、わざわざに感じて面倒。
    特に帰省途中に買いたいからお店に寄って行くなんてのは面倒だから、手土産いらないと言ったりも。

    やはりこういうことは嫁が単独判断で用意するべきです。
    「私」がお世話になるから持参するという意識で。

    そういうちょっとしたことで円満にやれるなら安いものではないですか?
    息子一人一人前にするまでにかなりお金がかかっています。年数回贈り物するくらいの恩返しは、
    嫁の判断でしてあげましょう。夫を怒らせて疎遠にするのは最悪のやりかたです。

    トピ内ID:8081891790

    ...本文を表示

    あげる楽しみは最高ですよ。

    しおりをつける
    😍
    プラグマテック
    義実家への帰省の都度に身体一つで来なさいと言う姑です。
    でも形式的な物では無く本当に食べてもらえる、使ってもらえる物を選ぶ楽しみを味わい、あげる楽しみを味わっています。
    年寄りの姑ですのでご近所さんにいろいろと目をかけて貰っているようですのでお世話に成っている方々に配るプラス・アルファーの品物も大事な事です。
    それらをあげる為に何となくもったいぶらずにいそいそと出かける姑の姿に気の効かない夫に代わって親孝行充実さを感じます。
    私の姑にあげる楽しみが姑のご近所にあげる楽しみに変わる、幸福満々です。

    遠方に住む嫁のせめてもの義親孝行です、気の効かない夫に一々相談は事をコンガラカしますので致しません。
    でも夫もこの妻の心配りに満更でもなさそうです、言葉には出しませんが。

    トピ内ID:6597182115

    ...本文を表示

    姑さんの意見を支持されてる方が不思議

    しおりをつける
    blank
    はあ
    「毎回手土産なし」なら姑が正しいし、他の方の「男の言うことは…」も納得なのですが

    >たまには果物や菓子折り
    >母の日父の日が近ければプレゼント
    >お中元お歳暮お年賀は結婚以来欠かしていません。

    総額いくらになるんでしょう…
    私は十分だと思いますけど。

    姑さんの意見を支持されてる方って、このへんちゃんと読んでるのかしら?

    しかも
    >「育ててもらった親なんだからしてしすぎる事はない!」
    と言う親。

    こんなの実母でも嫌です。

    普通逆でしょ。「私達にお金使わなくていいから、取っておきなさい」って言うのがまともな親ですよ。読んでて浅ましさにげんなりしました。よくこんな姑さんに同意できるな。。


    >みなさんならどうしますか?
    私なら盆正月以外は行きません。
    「夫ひとりで行ってきてー」って言います。
    夫が姑に直接言ってくれるなら同行しますが。

    うちの姑さんは尊敬できる人なので大切にしてますが、非常識な姑だったら最低限の付き合いしかしませんよ。アホらしい。

    トピ内ID:7350408637

    ...本文を表示

    物欲の強い姑さん、今のままで良い

    しおりをつける
    blank
    パープル
    年に5~6回、義実家を訪問されているのですよね。それで年中行事として、父の日、母の日、中元、歳暮、年賀は結婚以来欠かした事はない。

    時折、果物、菓子折りを持参する。充分に訪問回数とプレゼントのバランスは取れていると思いますけど。

    それでもたまに手ぶらで訪問することがあれば、義母さんは不満でたまらないという事なのですね。

    色々な家庭があるのですね。私も時々、簡単な土産ぐらいは持参しますが、常にいうことはありません。それでも夫婦共々不満など漏らされたことは一度もないです。

    むしろ逆に帰る時に、コレを持って行け、アレも持って行けと、もういいですからと言っても無理やり袋詰めを持ち帰りさされます。

    ご主人さんが立腹するのも分かります。マア、そこは上手に宥めて今の贈答レベルでいいんじゃないでしょうか。義母さんは、強欲すぎますね。持って来いと要求されて

    持参するなんてむしろ関係を悪化させるだけじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4256705310

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🎶
    あゆ
    みなさんたくさんの意見ありがとうございます。
    とても参考になります。

    やはり夫の言葉に甘えていた自分に反省しています。
    手土産、夫がいらないと言えども用意する事は大切な事でしたね。

    しかし、夫からは再度「俺が送らなくていいって言ってるんだからお歳暮はしなくていいから」とおととい言われました。
    姑の「育ててやったんだからして当たり前」などの発言に引っかかっているのか?言い草が気に入らないと言います。
    子供のお祝い返しについても私の親は「自分達のためにお金使いなさい」とお返し不要なのですが姑は催促してきます。
    そういう姑の気持ちも嫌気がさすようです。

    姑とも上手くやっていきたいし、でも夫の意見に背いて私の判断で送るのもどうなのかな・・と思い今回投稿させてもらった次第です。

    元々全く親に対して依存がなくて実家へも私が言わなければお正月しか行かないと思います。行っても二言三言で帰ってきます。
    素っ気なさ過ぎて姑が可哀想と思うほどです。

    ちなみに義実家は高速使用で1時間半です。
    舅は亡くなり姑一人暮らしです。

    トピ内ID:8780098183

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    なんとなく事情が見えました

    しおりをつける
    blank
    さとう
    トピ主さんにかかわらず、娘の親は贈り物を強要もしないし、お返しもいらないから、その分自分で使いなさいとか言ってくれる親が多い。
    息子の親はどちらかというと、贈り物を要求し、お返しもきちんとよこせと思ってる親が多い。
    この違いは、やはり男の子は気が利かないし、何も言わずに放って置くと、親のことを忘れたかのように連絡もしてこなかったりする。
    親としてそれはやはり寂しい。
    自分が置いていかれたような忘れられてないか心配になる。で、つい贈り物を要求することでつながりをもとうとする。
    親を忘れてくれるなというメッセージでもある。

    娘は結構母親にお気軽に連絡してくるものですが、息子はなかなか電話すらしてこない。
    寂しいを通り越して、今まで育ててやったのにと腹も立ったり。親を立てて欲しい。嫁も一緒になって自分をないがしろにしないでほしい。
    という気持ちなんじゃないかな。

    息子しかいない母親はやはり寂しいのだと思います。夫に一々どうする?と聞くのでそんな要求してくるなんておかしい。しなくていい!となるだけ。
    夫に聞かずに私がしてあげたいのという気持ちでしてあげたらいいです。

    トピ内ID:8081891790

    ...本文を表示

    読んだ上での意見です

    しおりをつける
    すたあ
    トピ主さんの場合は年に5~6回の訪問。父母の日に近ければ父母の日のプレゼントだから父母の日は毎年ではないですよね。
    お歳暮・お中元・お年賀は毎年のようですが。

    訪問回数の頻度としては高くはないと思います。遠方というほどの距離でもないし。
    やはり、手土産なしってのは私は考えられないです。確かに、まともな親ならそんなお金があれば使わずとっとけというでしょうけど、本当にそれに甘えるなんてね…。私は恥ずかしくてできませんけど。人並のプライドくらい持ち合わせていますので。

    トピ主さんもご主人もお義母さんの「育ててやった」発言にカチンとこられてるみたいですが、そこはスルーでいいのでは。

    手土産はそんなに高価なものでなくともいいはず。お一人暮らしなのですし。それでも家計が苦しいなら少しだけ訪問頻度を減らせばよいのでは。

    義務ではなく、やはり相手を思う気持ちがあれば何かをしたいと思うものだと思います。

    私も嫁世代ですが、これしきのことで義母が強欲と言える人って、冷たいなあと思いますね。

    トピ内ID:4286986192

    ...本文を表示

    「内緒です」と肩身が狭そうにお歳暮を贈りつつ

    しおりをつける
    きみちゃ
    わざと大袈裟に「主人にばれると怒られるので、内緒にしてください」と、こっそりと悲壮な風情で、ご主人から隠れるようにして、手土産やお歳暮を渡しましょう。郵送するとしても事前に「絶対に主人には内緒にしてください。主人から叱られてしまい、夫婦喧嘩になるので…」と泣きそうに電話をかけましょう。

    手土産やお歳暮を、自分は送りたい。でも主人が反対する。

    この立場を明確にアピールすると、今後、続けるにしても贈るのをやめるにしても、どちらに転んでも大丈夫だと思います。

    やめることになったとしても、「家計簿をごまかして、おかあさんにプレゼントを贈っていたことが主人にばれて、こっぴどく叱られました。離婚されたらどうしよう」などと言えますからね。

    トピ内ID:1619773943

    ...本文を表示

    表現が下手なだけです

    しおりをつける
    金魚
    私は比較的若くして姑になってしまったのですが
    (シングルなので独り暮らしです)寂しい気持ちが出てきます。
    仕事もバリバリやっています。友達とも飲みに行きます。
    活動的でも、子どもとの距離は埋まらないのです。

    主様のお姑さんも、寂しいと表現できない、
    親として気丈に振舞っていたい気持ちと、
    構ってほしい寂しさが、攻撃的な言葉になっていると思います。

    面倒くさいな率直に言ってよ、と思います。
    でも、額面通り受け止めないで、
    旦那さんには
    「お母さん、寂しいんだよ。いつも私たちは気にしていますよ、と
     伝えない?それが手土産と言う形でお母さんが満足するならやろう」と
    促してもらえたら、などと、勝手な甘えがあります。

    親も歳を取ります。不死身でも万能でも高尚でもないのです。
    いつまでも与えることに疲れ、与えられたい欲求が出てきます。

    私に手土産なんて無駄なお金を使わないで
    自分たちに使いなさい、これも本音です。

    でも、息子家族が来るなら、と張りきって料理を作って
    会える事を楽しみにしていたら、
    手ぶらかよ!とムカっともします(笑)

    トピ内ID:2342754868

    ...本文を表示

    妻が気を利かす

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    それに尽きるとおもいますよ。
    まして
    >素っ気なさ過ぎて姑が可哀想と思うほどです
    こう思われているなら尚のこと。

    私の夫も似たようなもんです。
    婚家へ行くときには私の独断で「これお義母さんに食べさせたいわぁ~」と思うものだったり、「あ、これお義母さん好きそうだわ!」という物を選んで用意しています。

    義母はその気持ちが嬉しい様で、帰るときに「ICHICOさんに持たせるもの(お返し)が無くてどうしましょう」と言いますが・・・・・
    私は空かさず「きょうのお夕飯の煮物、持って帰っていいですか?」と義母料理を弁当にしてもらっています(笑)。

    私の土産を喜ぶ義母。
    義母の手料理を土産にして喜ぶ私。

    そんなこんなで24年の良い付き合いをしていますよ。

    明日は宮家ご用達の、この時期にしか食べられない栗羊羹を手土産に遊びに行きます。
    栗蒸羊羹を口に入れて満面の笑みになる義母の顔が早く見たい~。

    こういう事って男性は気が利かないんですよ。

    トピ内ID:1373380375

    ...本文を表示

    トピ主です2

    しおりをつける
    🎶
    あゆ
    引き続きのご意見ありがとうございます。

    自分では気づく事のできない意見など頂き、本当に参考になります。

    さとうさんのレスを読ませていただき、夫タイプの息子をもった親ならばこういう心境になるのかも・・と実感しました。

    補足
    父母の日は会う予定があれば手渡しでそれ以外は郵送で毎年プレゼントしています。
    姑には既婚娘もいます。

    舅が夏に亡くなってからは夫を待っているといつまでも行く気配がないので夫が仕事時に私が子供を連れて泊まりに行ったり顔を出したり頻繁にしていました。
    夫からは「泊まる必要ないでしょ」「用もないのに行くかなぁ?」と言われながらでしたが姑が喜んでくれていたので私なりに頑張りました。
    そんな時の「手ぶらで・・」という話だったから私もヘコんだんだと思います。思わず夫にも愚痴ってしまいました・・

    私が贈りたいという事で続けていくのが良さそうですね。
    夫は冷たいくらいな母親への態度ですがでも大事に思っているのは私と同じだと思います。
    これからも色々な事を教えてもらいながら嫁として成長していきます。

    トピ内ID:8780098183

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    実母が言ってました

    しおりをつける
    blank
    tata 
    ミカンひとつでもいいから何か持って来てほしい、と。
    物ではなく、気持ちだということらしいです。
    実の娘の私にはいいません。
    そういうものなのでしょう。
    そこまで言われていたら何も持っていかないというわけにはいきませんよね。

    気負わずに「こんなもの売ってたので」でいいんじゃないかな。
    「お母さんお父さんに食べてほしかった」なら夫さんも納得なのでは。
    消えてなくなる食材がいいと私は思う。

    トピ内ID:5787425124

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    送り物はともかく

    しおりをつける
    blank
    nantomo
    姑さん 寂しいんですね
    息子さんともほとんどやり取りが無いから、そんな要求をして気を引きたいのかな・・・ と感じます

    私事ですが、私は絵手紙を習っていて、2~3ヵ月に一度、姑やお友達に送ってます
    絵を描いて、切手を貼って送る それだけなのですが 
    「届いたよ、いつもありがとう」
    と、電話があります
    気にかけてくれて、ありがとう と言われます
    やっぱり、気にかけて欲しいのですよ

    主様も、絵葉書でも送ってみてはいかがですか?

    トピ内ID:5844303391

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    ご主人は

    しおりをつける
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    猫コッコ
    手土産を持っていかない事で嫁のトピ主さんが悪く言われる
    という事はわかっているんですよね?
    それでもお歳暮など送らなくていいと言うなら
    その旨を直接姑さんに言ってもらえばどうですか?
    それを言わないなら送るから、とご主人に言ってください。

    正直、私も「親への恩として手土産やお歳暮お中元を欠かすな」なんて言う親はおかしいと思うし
    自分の親ならじゃあもう疎遠にしようかとなると思います。
    でもトピ主さんはそうじゃないなら
    自分の意思で送るなり手土産を持って行くなりして
    それをご主人が良く思わずそんな事するなと言うなら
    はっきりご主人から言ってもらうしかないですよね。

    間に挟まれて大変だと思いますが
    ある程度はご自分の意識を持って動いてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:1250993659

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    姑に従う

    しおりをつける
    🙂
    ちゃ
    行く先の相手が欲しいと言っているのだから持参するのは当然ではないかと。旦那さんは甘えているだけです。別世帯の自覚がない。

    お祝いの半返しもそう。半返しは当然でいらないと言われてもお祝いとは別の形で(食事とか)するのが良いかなと。

    子供ならともかくもう大人同士の関係なんですからね。

    トピ内ID:4656670911

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    手土産という形をとらない

    しおりをつける
    🙂
    ちゃ
    あと、土産という形が嫌なら「これこの前食べておいしかったのでお母さんにも食べてもらいたくて持ってきたんです」とか言って自分達が以前食べたり買ったりして良かったものとか持って行ったらどうでしょうか。

    いつも自分を気にかけてくれていると思って喜ぶと思いますよ。

    トピ内ID:4656670911

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    トピ主です3

    しおりをつける
    🎶
    あゆ
    ありがとうございます。トピ主です。

    みなさんご指摘の「姑は寂しい」ですが、私としては全く思いもつかないご意見でした(反省です)
    でも考えてみれば本当にその通りなんだと思います。
    結婚当初よりずいぶん親に対してクールというかさっぱりな夫だと思っていましたが年々ひどくなるというか(苦笑)前にも書きましたが姑が可哀想なほどです。
    電話がきても「うん」だけで用件を聞き「今忙しいから」で最後電話を切ります。私が姑だったら泣けてくるほどです。
    でも「もっとお義母さんに声かけてあげなよ」なんていうと尚更素っ気なくなっちゃうので何も言えません。
    誰にも何も言わせない雰囲気がある夫なので姑はかなり気を遣ってます。
    だから全部私に言うのでしょう。
    夫に「お義母さんは気に掛けていて欲しいんだよ」という風に話してみます。
    トピ立てる前は夫に従おうかな・・となんとなく思っていたのですが
    これで贈り物をやめたら揉め事の種がまかれるだけですもんね。
    それは私の望むところではありません。

    トピ内ID:8780098183

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    うまくバランスをとって・・・30歳女(既婚)

    しおりをつける
    🐤
    せんむ
    お姑さんが言っているは間違いではないと思います。

    旦那さんは自分と親子の立場で手土産は要らないといっているだけで、あなたの立場でものを言っていないきがします。
    嫁が気を利かしなさい、よそでされたら恥をかくと言われるのは仕方ないのでは?

    こんなことで親子関係が悪くなったら、お姑さんと私との関係もこれからやりにくくなると旦那さんに言ってみては?

    トピ内ID:0456993707

    ...本文を表示

    自分の意見

    しおりをつける
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    azuki
    姑の意見、夫の意見じゃなくて、自分の意見は?

    どちらにサンセイするかじゃなくて、自分はどう思うか。
    自分なら、ヒトにどうしてほしいか。

    それを考えるほうがいいですよ。

    トピ内ID:4295028037

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    旦那
    姑と意見が合うなら、ダンナは無視でいい。

    義実家を味方につけるがよかろう。

    トピ内ID:5060237507

    ...本文を表示

    私なら夫に従う

    しおりをつける
    blank
    夫唱婦随
     逆だとして…自分の親の性格をよく解っていて、関係もイマイチだったら結婚してからも親にごちゃごちゃ指図されたくないです。しかも「手土産持ってこい!気がきかない」なんて上から目線なら尚更。夫には「言われてもしなくていいわ。私がピシっと言っとくから。中元や歳暮は欠かさないのだし」と言っていた場合…。
     
    「世間的にどうよ」とか「夫としての気配り」とか言われて、陰でコッソリ渡していたり「やっぱりないのもダメみたいだし」と勝手に渡されたらもう夫を信用しませんね。

     夫の親に関することなんだから、夫の意見に従います。
    もちろんきちんと話し合いはします。それでも夫が譲らなければ夫に従います。法に触れることでも仁義に反することでもないし、たかが手土産。

     夫婦で意見や行動が違うことは、不仲の原因になります。強行して夫を不機嫌にするくらいなら、夫に従いますね。
    姑さんにはご主人からきちんと説明してもらいましょう。

     私なら「夫の意見、指示ですので。私は夫に従います」で済ませます。

    トピ内ID:8121123115

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    トピ主です4

    しおりをつける
    🎶
    あゆ
    私の意志や私の意見は?というレスがありましたが
    私は手土産に関しては毎回は不必要との認識でしたので、今回の事に至ります(苦笑)
    お中元お歳暮に関してもやめられるのならやめたいかな・・と思いながらの数年間です。
    というのも、亡くなった舅が食べる事と飲む事にとても厳しい制限が必要な病気でしたので舅が食べる事や飲む事ができない手土産を提げて行くのも失礼かなと思っていました(夫も同意見)
    中元歳暮に関しては、夏に送った素麺が包装も開けられず半年以上キッチンの床に埃をかぶっていたり「あんまり物ばかりもらっても困るのよね~」なんて言いながら頂き物を処分している光景をしばしば目の当たりにしていたのでちょっと複雑でした。
    姑は付き合いが広いので本当に物にあふれた中で暮らしています。
    夫に中元歳暮何にしようか?と聞くと「必要な物は全てあるだろうから俺達からはいらないでしょ」と言われ何を贈ればいいのか本当に悩みながらの10年です(苦笑)
    こういった事も物が欲しいのではなく「気に掛けていて」との理由なら全て納得なんですよね。
    好みもとってもとっても厳しい人なので選ぶ事に疲れてます。

    トピ内ID:8780098183

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    結論は出たようですが

    しおりをつける
    blank
    ほたる
    私は夫に従い大失敗しました。

    夫が「ほっとけ」と言うので、私よりずっと義母の性格をわかっているのだからいいのだろうと思いましたが
    10年以上揉めまくりました。

    結論
    夫(男性)のほっとけは信じるな!
    妻というより女同士としてピンときたことをする方が揉めない

    同じタイプの夫と姑のようです。

    姑はどんなに夫(息子)が冷たくあしらっても夫(息子)が大好きです
    そしてそんな息子に育ててしまうような母親は甘えるのがへたくそです。
    甘える代わりに「私の言うことを聞きなさい!」とか言って、息子夫婦に邪魔くさがられます。

    10年以上かけて私は姑とうまくやれるようになりました。

    案外頼ると喜んでくれるタイプだと思います。
    ある程度の距離を保ちながら、うまく「お義母さん、お義母さん」って頼るとうまくいくと思います。

    トピ内ID:8348933777

    ...本文を表示

    姑ですが

    しおりをつける
    baa
    親しき仲にも礼儀ありで 持参したほうがいいと思います。もう所帯は別ですから 実家に帰っても食事にはお金もかかっています。手ぶらなんて変かな2000~3000円ぐらいのでいいから 持参しましょう。

    トピ内ID:8029882802

    ...本文を表示

    トピ主さんはどうしたい?

    しおりをつける
    blank
    本当に…
    うちの夫も似たようなところありますね。
    「親子なんだから必要ないんだよ。そういわれてるし」
    でもねえ…
    なので、控え気味に渡してました。(手ぶらは気持ち的に無理…)

    数年たって夫のきょうだい夫婦の方が気が利くという愚痴を聞かされまして。
    それに夫は文句言ってましたが、私としては「ほら、やっぱりね」という感じです。

    自分の意思に背きつつ相手に合わせてて、結局自分が非難されることが多々あり、もう相手に合わせることはやめました。
    自分の気持ちに合わせます。
    それなら非難されても素直に聞き入れられます。
    自分の子にも教えていかないとだしね。

    ご主人、あと十年もたつと意見が変わるかもしれませんよ。
    そうなった時にトピ主さん、どう感じますか?

    トピ内ID:2789919804

    ...本文を表示

    私の実母と同じタイプ

    しおりをつける
    blank
    ケロコ
    あ~難しいですね。こういうタイプ。
    私の実母がまさしくそうです。
    難しい人というのがわかっていたので、イベント毎のちょっとした贈り物や手土産などを用意していたのですが
    「本当に気軽に来て欲しいから、もう絶対に絶対に手土産はやめてね」
    と繰り返ししつこく言うものですから、手土産を辞めたところ…
    トピ主様の場合と同じような経緯で嫌みを言うようになり…

    いい加減面倒になったので、それ以降はもう「無視」ですね。
    そのほかにも恩着せがまし発言が多いので、
    最近は電話もこちらからはかけないし、かかってきても「忙しい」といってすぐ切ります。

    鬼と呼ばれようが、親不孝と思われようが、
    精神的安定のために実母とのかかわりは極力減らすつもりです。

    トピ内ID:2416781429

    ...本文を表示

    そうですねぇ。

    しおりをつける
    blank
    gogo
    まぁ、レス文読む限りではトピ主さんも十分よくやってると思いますけどね・・・
    私なら姑さんに従いますね。
    そこまではっきり言われて無視しちゃ、関係悪くなるだけですもん。
    そんなの面倒くさい!!
    たった数千円の手土産で良い関係が維持できるのなら、迷わずそっちを選びます(笑)
    夫には(私が義母さんにあげたいからあげるの)と言えばいいかと。
    (私はお母様と仲良くやりたいのよ)と説明します。
    夫はどうにでもなるでしょ。
    ってか、ムコウで皆で食べるもので良いんじゃないですかね?
    夕飯にいいかと思って~とか、お茶の時に食べれるような洋菓子なんかを。

    トピ内ID:3903375682

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