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    言い争いの回避方法

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    35才夫
    話題
    結婚6年目の夫婦で、
    現在、2才半の長男と4ヶ月の次男がおります。

    妻との衝突で悩んでいます。
    これまで結婚生活を続けてきて、ある程度のけんかが起きるのは仕方がないとは思っておりました。
    ただし、けんかするならば場面をわきまえてやるべきだとも思っています。
    特に、こどものいる前では決してしたくありませんが、
    妻は関係なく怒りをぶつけてきます。

    たいてい、けんかの発端は、妻の私に対する注意、文句から始まります。
    それがヒートアップして言い争いに発展しますが、上手く妻の怒りを治める方法やコツはないでしょうか?

    例えば、私が普段とっている方法は、なるべく言い返さずに謝るようにすることです。
    しかし、それでは妻の気が収まらないのか、最近は執拗に怒ってくることがほとんどです。

    今日は、こどもとお風呂から上がってきたところで、私の不注意(子どもから目を離していたことなど)に対して怒ってきました。
    最初は謝りつつ、こどもを寝かせる準備をしていましたが、続けて怒鳴りちらしてくるので、
    後にしてほしいと言って聞き流していました。
    すると妻は、私が長男に本を呼んでいる場所に向かって缶ジュースやぬいぐるみを投げつけてきました。

    言い返したら、言い返したらで言い争いになるだろうし、(実際いままで何度かそうしてしまって反省しています。)、受け流すことも難しいとなると、私はどうすれば良いのでしょうか?

    トピ内ID:6878210841

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    言い争いではなく、話し合い

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    その場を収めるためにただ謝るのでは、余計に腹が立ちますね。奥様の気持ち、わかります。
    でも、感情的に言い返したのでは喧嘩になります。
    ここは、冷静に意見を言ってみてはいかがでしょうか。
    落ち着いて、でも優しい口調で話をするのがポイントです。
    主さんが落ち着いていれば、奥様もそのうち落ち着いてくるのではないでしょうか。
    喧嘩腰でなければ、お子さんを寝かせる準備をしながらの話し合いも可能でしょう。

    うちはいつも、喧嘩は話し合いで解決しています。
    夫婦仲はとても良いです。

    トピ内ID:7872370410

    ...本文を表示

    4か月のお子さんがいるんですか・・・

    しおりをつける
    blank
    中間子も辛いぞ
    トピ主さんからすると、昔からそういう性格だと思うのかもしれませんが、奥さまは産後のホルモンバランスの乱れも有って、感情が抑えられないのではないですか?

    私は出産経験が無いので申し訳ないのですが、姉や妹は、産後1年くらいは怒りっぽくて大変でした。
    私の姉と妹に効果的だったのは、言葉にするなら「接待」ですね。過剰なくらい宥めて、貢物をし、休ませる。
    (あとはなるべく近づかない)
    とにかく『安心』したいというか、そんな風に見えました。

    当人も抑えたいのに、辛いみたいですよ。後半、冷静な姉妹が戻って来た時に、そんな事を言っていました。
    ただ、私が嫌だったのは、初期の事(当り散らす)を覚えてない事です。まぁ、昼夜問わずの授乳で寝不足になり、記憶がアヤフヤなのはしょうがないんですけどね(苦笑)あたられ損だなぁ・・・と思います。

    ご夫婦だったら、ハグ的なスキンシップも良いような気がしますけれど。

    トピ内ID:3930632679

    ...本文を表示

    一発ガツンです

    しおりをつける
    😉
    おのこ
    お子さんの方めがけて物を投げてきたら、すかさず
    「ちょっとこっちこい。おとなしくしてればいい気に
     なりやがって、子供にあたったらどうすんだ。
     そのヒステリーなんとかしろ。」
    と言いますね。甘い顔をしていると図に乗りますよ。
    一度、「この人怒らせるとまずい」と思わせるのが
    よろしいかと。

    トピ内ID:2428895836

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
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    dosanK
    子育てお疲れ様です。
    お子さんの寝かしつけなど協力されていて、良いお父さんなんだろうと思いました。

    ですが、お子さんの年齢から察するに奥様は相当ストレスが貯まっているのでは?
    まともに言葉が通じる相手が唯一トピ主さんという状況だと思います。
    一日中、気が休まることなく鬱々としていたところに漸く帰ってきた夫。
    一息つけると思ったら子供から目を離してしまって、結局自分の気が休まらない。
    子供には怒っても叱っても伝わらないし、そもそも感情まかせに怒るわけにもいかない。
    言葉が通じるんだから、夫位分かってよ!と当たってしまう。
    そんな印象を受けました。

    俺だって疲れてるのに育児手伝ってやってるんだからこれ以上求めるな!
    と言わずに、どうか奥さんを労わってあげてください。
    多分、すごくすごく疲れているのだと思います。
    話をちゃんと聞いてあげてください。

    溜まってるものを一度全部吐き出したら、少し落ち着いてくれるのではないでしょうか?

    トピ内ID:6679998267

    ...本文を表示

    根っこ

    しおりをつける
    🐷
    hatena
    単純になら、
    1.聞き流してる感が勘にさわる。

    2.謝り方が 憎たらしい。「あ~それはそれは、すみませんねえ」みたいに馬鹿にしてる。

    ‥しかし、このトピそのままなら、奥さん異常ですよ。

    みてなくて大けがさせたんですか?

    子供つれて実家に帰らせてもらいます!パターンですよ。

    根っこがあるような気がします。



    なんか悪いことしたのがばれてませんか?

    トピ内ID:6456750515

    ...本文を表示

    奥様の気持ち

    しおりをつける
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    みかん
    何度注意しても行動や態度が変わらない。
    謝ってくれても言葉だけ。
    話を聞いているのかいないのかわからない。
    真剣に向き合ってくれていると感じられない。

    といったところだと思います。

    子供が寝たあとに、奥様としっかり話し合う時間は持てていますか?
    奥様から受けた注意や文句に対する対応を、誠意を持ってしていますか?

    怒り心頭に達している女性には言い返すことも聞き流すこともしてはいけません。
    ただ謝れば済むという問題でもありません。

    いつも奥様を大切に思っていることを伝えていますか?
    家事育児を頑張ってくれていることを労っていますか?
    女性として扱っていますか?

    怒ってきたときの対処よりも、日頃から奥様の不満を取り除く努力をすることです。
    夫婦は合わせ鏡です。あなたが奥様にいつも優しく接して精神的に安定してもらうことがまず必要です。

    どんな些細なことでもしっかり受け止めてあげること。
    自分にとってどうでもいいと思えることも真剣に聞いてあげること。
    優しくしてくれる素敵な旦那様なら文句も言わなくなりますよ。

    トピ内ID:8130867735

    ...本文を表示

    有り難いと思う行動を見つけて感謝の言葉をかける

    しおりをつける
    🐤
    ピヨタン
    厳しいですね・・・。
    よく耐えておられたと思います。
    そのように頻繁に他人にあたる方は、論点になっている問題とは関係なく、生活そのものに何か不満があったり、世の中のうまく行かない事に我慢がきかなかったり、といった問題があるように思います。

    単に怒鳴れる相手(または問題)を求めている、ということもあるので、まずは断固拒否するのもありかと思います。

    でもそれだけでは解決しないので、相手の話をしっかり聞いて受け止める事が必要かと思います。ただ、あまり聞きすぎるとトピ主さんへの負担も大きいので、疲れたと感じたら止めるようにした方が良いかもしれません。

    こんなタイプの相手に私が心がけている受け答え方法は、
    相手をよく観察し、有り難いと思う行動を見つけて感謝の言葉をかける、
    シンプルな会話を心がける、
    でしょうか。

    何か参考になると良いのですが。

    トピ内ID:3764674016

    ...本文を表示

    答えではないのですが・・

    しおりをつける
    🐤
    dofo
    子供は見ていますよ(見てきましたでしょう?)
    対応の次第では 変なものを子供たちに
    伝承してしまうとおもいます
    平等さを欠いて
    あまりに理不尽であるものを強要されるのを
    目の当たりにしてしまうと 男である事に何も良い事がない、
    男である事が嫌になる、女性が嫌い、
    結婚に希望がもてないなど
    当然、女の子であっても 伝承されるかとおもいます
    (ある意味 奥さんも伝承されているのかもしれません)
    このあたり、年々過激さを増している昨今ですし・・・

    難しいかもしれませんが 男女共に
    ニュートラル状態で平等な話が出来るような 
    大人であることが 子供に良い環境ではないかと
    思います
    子供の未来のためにも 良い夫婦でいていただきたいです

    トピ内ID:8179004092

    ...本文を表示

    妻からしたら

    しおりをつける
    😨
    なんじゃもんじゃ
    トピ主さんは 何度も同じ事で怒られて文句言われているのでは?

    謝ったからいいじゃん で 反省しないで同じ事繰り返す では
    ないのでしょうか?それなら奥さん腹立ててしつこいぐらい
    怒ってくるの分かります。

    相手からしたら 育児に毎日忙しいのに、お気楽主人に腹が立つ
    のでは?

    半日でいいから、奥さん1人で出かけてもらいませんか?
    一度 ご自身で1人子供2人の面倒みてあげては?

    ただ、物投げるのは他の方同様 お子さんにアタル と大変なので
    その場で厳重注意です。

    怒るのはトピ主さん 頼ってるし、アテにしているから です。
    〔ちなみに我が家は まったくアテにしてないし、頼りにならないので
    怒りません。だって言っても無駄ですからね。そんな風に思われたいですか〕

    トピ内ID:1158249878

    ...本文を表示

    心から謝ってますか?

    しおりをつける
    🐧
    とんきー
    トピの文章だけでは判断しかねますが、ほんの些細なことでもトピ主のうっかりミスが言い争いの発端であるならば、まずは心から「ごめん」のひと言があるべきでは。
    言い争いをしたくないので、とりあえず謝っておくとか、奥様の反論を聞き流して対決を避ける姿勢に問題があるように思いますが。

    「ごめん」
    「本当に気をつけてね」
    「わかった」
    というやりとりがあり、うっかりの再発防止の努力をされているなら、そもそも問題が起こりにくいと思うのですが。

    トピ主が本心から謝らないか、あるいは大したことでないからと何度も同じことをしているということはないのですか。

    トピ内ID:1329332539

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