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    😨
    みかん
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    付き合って一年の彼(38歳)がいます。優しくて頼れる人ですが、彼の実家へ行ってから結婚を悩んでいます。(私28歳)
    ◇彼が私の実家へきた時、恥ずかしながら私と父が喧嘩していて、父は帰宅後、彼の横を挨拶せず通りすぎ、彼も自分から挨拶しようとしませんでした。
    その後、彼の実家へ初めて伺った時、家に入ってから彼の父親が少し避けてるように感じ、食事中は遠回しに、私の父が変り者、娘は父親に似るからと言われ、彼は慌てて席を立ち、私にわざわざお茶を持ってきました。
    彼がこの前、私の家での事を話したんだと思います。
    彼の家は何をするときも父親を中心にしなければいけない家です。彼母は、初めて遊びにいっても食べ物は私が一番最後になるように出します。何より信じてた彼が、私の父を悪く言ってた事、私に攻撃してくる彼父に何もいえない事が悲しかったです。彼と話しても、両親には何も伝えてないの一点張りで、私が嫌な思いをした事に謝ってきました。彼両親は結婚には賛成しています。私の母は結婚を考え直した方がいいと言います。(理由は、彼の転勤にもあるようです)
    皆様、体験談やアドバイスをよろしくお願いします。

    トピ内ID:4674456586

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    結婚したら苦労しそう

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    30代
    長男信仰の田舎の者です。
    生活環境からの経験ですが、38歳にもなってまだ父親に押さえ込まれているような男性は、50歳になっても60歳になっても父が生きている限り男になれません。
    いつまでも○○家の坊ちゃんです。

    彼氏さんの実家のような父絶対の家でも、ちゃんとした家は息子がある程度の年齢になれば1人の大人として扱います。
    父(家長)に継ぐ存在として、時には父に意見することもあるし、父も長男の言うことはきちんと聞きます。
    つまり息子(子供)から家長の頼りになる相棒へと昇進するわけです。

    残念ですが彼氏さんの実家はダメだと思います。
    こういう家では息子はいつまでも子供扱いです。
    結婚したらいくら別世帯とはいえ両実家とはいろいろかかわりが出てきます。
    とても別世帯だからと、会っている時だけ相手に合わせてうまくやればいい、と流せるようなものではないです。

    トピ内ID:0316118583

    ...本文を表示

    体験談は

    しおりをつける
    🎂
    ホワイトチョコレート
    私は義家を見てから結婚を決めれば良かったと後悔しました。
    でも、今夫婦仲は悪くなく、結婚してよかつたと思っています。

    誰と結婚しても義家との付き合いは大変です。トピ主様は夢の中にいる時期に現実を見てしまったのね。

    大事なのは彼の人格。彼に対する気持ち。

    挨拶が出来ない。お金にルーズ。でなければ大丈夫。

    トピ内ID:7720769208

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🎶
    まふぃん
    あなたのお父さんも相当失礼ですよ?
    あなたとケンカしていたとしても
    わざわざ家に来てくれた彼を無視して素通りって。
    感じ悪すぎる。

    娘の彼を無視する父親と
    息子の彼女を避ける父親....
    大差ない気がするのですが。

    トピ内ID:2727363751

    ...本文を表示

    そりゃ良かったかも

    しおりをつける
    blank
    やだわぁ
    今なら考え直せるから良かったかも。

    まだ(嫁に来たわけではなく)お客様なのに、取り分け配る順番がトピ主さんが最後なんて姑さんの居る家の人と、私なら結婚しませんね。

    それを黙って見ている彼にも失望します。

    まぁ、両父親とも大人気ないのですが、

    その上彼氏も、彼女の父親の悪口を、わざわざ実家で言うような男ですから、

    そんな男は、サヨナラが正解だと思います。

    ヨコですが、
    初めトピの題名を見て、
    彼の家に行ってから(結婚したいと)考え出した。
    =彼の家での同居を夢見ている。のかと勘違いしました。真逆(笑)

    疑問に気が付いたのは良かった(結婚前だから間に合う)なぁと思いました。

    良く考えて結論を出して下さい。

    トピ内ID:9105701430

    ...本文を表示

    主父は~

    しおりをつける
    🐶
    やんやン
    普段から来客に挨拶をなさらないの?

    それもと主さんとの喧嘩が原因で?
    主さんが紹介するなりのフォローはなさらなかったの?

    彼もお邪魔していますの一言もなく
    主さんも喧嘩中の説明もなく?

    トピ内ID:3537675804

    ...本文を表示

    自覚している欠点を指摘されるとひとは攻撃的になる

    しおりをつける
    おっさん
    まずは、「トピ主父の非礼を彼にわびる」ことでしょう。

    その点に自覚があり、後ろめたくも思っているから 「他人もそう思っている」 という思いにとりつかれるのです。

    そして、なすべき事を自分で行っていないことの心の負担を自ら軽くするために

    「彼の父が攻撃してくることが悪い。ソレを守ってくれない彼が悪い」

    と相手を悪者にして心の安定を得ようとしているのです。


    すべての発端は、「トピ主の父の非礼と、そのフォローをしなかったこと」なのだから、そこを解決しない限りねじれは広まるばかりです。

    トピ内ID:3016056878

    ...本文を表示

    慎重に考えた方が…。

    しおりをつける
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    とおりすがり
    彼の父親は初対面の息子の彼女に、父は変わり者、娘もきっと変わり者と言っちゃう人。
    彼の母親は、将来の嫁候補(だけど一応来客)の茶菓を後回りしちゃう人。
    彼は、父にモノ申す事もできず、38歳になっても言いなりな人。
    結婚したら、苦労しそうだなぁ。
    単なる感想でした。

    トピ内ID:6570350269

    ...本文を表示

    悪口を言った訳ではないと思います

    しおりをつける
    🐱
    とらちゃん
    彼氏さんは単に、家族から「どうだったか?話をしたのか?歓迎してくれたか?」なんてよくある質問をされて、挨拶してもらえなかったことを軽く伝えただけかもしれません。

    いくら親子喧嘩をしたからといって、お客さんとして来た彼氏さんへの挨拶をせずに通り過ぎるというのは普通の出来事ではないと思います。(娘を嫁に出したくなくて断固反対してる場合を除いては。)

    息子は歓迎されていないんじゃないかとか、お父さんの社会人としてのモラルを疑ってしまうとか、親娘関係が穏和ではなく困難を伴うものなのではないかとか、マイナスの感情を抱いてしまっても仕方が無い気がします。

    別に彼氏さんが悪口っぽく語ってみせなくても、トピ主さんご実家で息子が受けたもてなしぶりを聞いて、彼父さんは今後について不安を抱いたのではないでしょうか。

    いくら不機嫌でもお客さんを冷遇するようなふるまいを目にして育った子供は、それがどれだけ失礼か認識してなかったりと、大なり小なりそういう親の影響を受けていることが多いものです。次回以降名誉挽回して誤解もとけて上手くいくなら、それはそれでいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7822627435

    ...本文を表示

    トピ主側の対応は?

    しおりをつける
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    春雨
    彼氏さんを、どうこう言う前に、トピ主さんは、彼氏さんに謝ったのでしょうか。

    トピ主さんの父親が彼氏さんを無視したんですよね。
    彼氏さんは、きっと辛かったでしょうね。

    彼氏さんが、ご自分の父親に自分が受けた仕打ちを話したとしても、不思議はないように思います。
    それを聞いた、彼氏父親がトピ主さんを良く思わなくても当然ですよね。
    そのあたりは、どう思われますか?
    彼氏さんは、あなたにちゃんと謝ったのですよね。
    あなたは、彼氏さんにちゃんと謝ったのでしょうか。

    彼氏父親は、息子が受けた仕打ちを聞いても(彼氏さんは話していないと言っているようですが)、息子の気持ちを尊重して賛成されているのでしょう。
    でも、事の発端を起こした、あなた側がケチをつけているだけのように思います。
    もう一度、冷静になられてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7410336684

    ...本文を表示

    私ならやめとくかも、、、、

    しおりをつける
    blank
    カプチーノ
    同居ではなく、結婚後も最小限しか義理両親とはかかわらなくてもよく、義家との関係において彼が頼りになると判断出来るのならば、そのほかで申し分のない彼なら結婚ゴーなのかなあ、、、うーん、最後に見極めるのはご自身でしかないけどねえ。

    ちなみに、私は夫と付き合ってて、そろそろ結婚って時に、年上の既婚同僚女性が「相手の親はよく見ておいた方がいいよ。私は、この人達(のちの義理両親)とならうまくやれそうって思えたから結婚した」と言ったので、なるほど~と思って夫の両親に挨拶に行った覚えがあります。今振り返ると、彼女の言ってたこと、よくわかります。
    父親、母親の存在感、息子と両親のスタンスなどから、将来の自分たちの家庭像が見えるんですよね。
    そこでもやっとするものがあるのなら、そのまま結婚は先に進めないほうがいいように思います。

    彼のお母さま、よそのお嬢さん(まだ嫁ではない)が初めて遊びに来てて、食べ物を一番最後に出すって、、、、
    息子のお友達が初めて遊びに来たら、誰であろうとそういう扱いなのでしょうか?それともトピ主さんだけ?
    どっちにしても非常識なお母さまでは?

    トピ内ID:4147687470

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