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    4ヶ月で離婚・・

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    misa
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    28歳で、離婚前提で別居中のmisaです。
    夫とは新婚4ヶ月で離婚することになってしまいました。
    理由は、家庭に対する考え方の違いと、夫が私を愛せなくなってしまったことです。
    本当に夫の存在全てが好きでした。一緒に居るだけで幸せだった。
    彼は私のために色々頑張ってくれた。なのに次第にそれが当たり前になって私の気遣いが欠けて、夫は私のいつも疲れて不満げな態度に耐え切れなくなってしまい、もう一緒には住めないと判断したようで、離婚を告げられました。
    何度やり直そうと言っても取り合ってはもらえず、私がすがることがまた苦痛のようです。お前のせいでこうなった、と私の両親の前でも言いましたので、もう元には戻らないと覚悟はしました。
    私も、彼が何かと実家(近距離)を頼る様子や、良い人でしたが実の娘として受け入れると言う一方、息子に捨てられたという義母を受け入れられなかったので(いつも私のためを思ってるんだよという夫と喧嘩になりました)、結局いつかはこうなるものだったのかもしれません。
    合わなかったし、私も彼も子供でした。

    今回のことで自分の生き方に危機感を覚え、見直す良いきっかけになることは分かります。今まで当たり前だったことが、本当はありがたいことなんだと身に染みました。新たなスタートを切り出したがってる彼のためにも、早く離婚届けにサインした方がお互いのためにもなることも分かります。
    でも、彼への想いが捨てきれず、とてもできそうにありません。

    周りはもう少し時間を置いてからと言いますが、本当に時間を置くことが良いのか新たな環境に身を移す方が良いのか、頭の中でいろんな事がグルグル回ってます。

    泣き言ばかりですみません、ウジウジしてても仕方がないので、苦しいながらも別れて、最終的に幸せを掴んだ方のお話を聞かせて頂きたいです。

    トピ内ID:3270518246

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    早く決着をつけて

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    ドライフラワー
    私の場合は、結婚まで行きませんでした。

    週1で2年間デートを重ねて婚約しましたが、

    その後3ヶ月間、お互いに連絡を取らず、一度も会いませんでした。

    結婚式に非協力的な彼と義母、義母との良好な関係を強要する彼、

    結婚への夢を全てぶち壊されました。

    結婚しても恋人同士のような関係でいたいと言っていた彼は、豹変しました。

    『もう尽いていけない』と解消してもらいました。

    何度も考え直して欲しいと頼まれましたが、彼が態度を変えることは無いとわかっていましたから、はっきり断りました。

    彼との幸せな結婚生活が想像できなかったのが一番の致命傷でした。

    今はお互いに他の人と結婚して幸せになっています。

    あなたも早くひとりになって落ち着きましょう。

    失敗から学ぶことも多いですから、魅力的な女性になって頑張って下さい。

    トピ内ID:8261865588

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    今の気持ちのままに

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    まだ彼に執着がある状態で離婚しても、想いが残ってその後の恋愛に支障が出ると思います。「悔いなし」思えるまで修復を心がけて粘ってみては?

    男子は何をどう決めても恋愛での思いは揺らいだりするみたいですが(笑)女子は思いさえ決まれば後ろ振り向く事はしない気が。揺らぐ時は、結論を焦って気持ちを残した時だけだと感じます。

    結論を出したいなら自分の本当の気持ちを無視せず、気持ちが納得することに集中していれば、自ずと取るべき道は見えてくると思います。

    とはいえ、結婚して4ヶ月しか経ってないのに「耐えられないから離婚」を言い出す男子にこだわっても、幸せな人生を送れるとは思えなかったりもします。

    トピ内ID:0303433830

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    別れて正解かと

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    どこがいいの?
    たった4ヶ月で離婚…
    なんて無責任な、堪え性のない男でしょう。
    挙げ句には、お前のせいって(呆
    男性はプロポーズする前に結婚への覚悟をするといいますが、
    きっと彼は、覚悟もなくただ流れで結婚までいたったんでしょうね。
    たった4ヶ月で、相手と向き合うこともせずに離婚と言い張る無責任な男と
    は、遅かれ早かれ続きませんよ。

    トピ内ID:7875503025

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    夫婦は一生他人

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    tokyo
    気遣いが欠けたり不満げな態度で八つ当たりするようでは誰と結婚してもうまく行かないと思います。基本他人は持ちつ持たれずで成り立ちます。
    同じ人とやり直すにしても違う相手を探すにしてもまず自分自身を見直すことが幸せへの早道だと思います。

    トピ内ID:1997290191

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    一方的はない

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    カシスオレンジ
    私の元夫も、「お前が悪い」「俺は努力した」「俺は悪くない」と言ってましたっけ。
    実際には女性作ってましたが。
    もちろん、愛人作ったからって、全責任が彼にあったとは思いませんし、私にも悪い所はたくさんあったでしょう。
    でも、彼は私だけが悪いと責め、自分の非は隠し続けた。
    それは結局、自分の浮気で慰謝料を請求されない様にしたかっただけ。
    私は別居中泳がせておいて、探偵付けて証拠を抑えました。
    慰謝料きっちり取りましたよ。
    トピ主さんも落ち着いてよく調べた方がいいです。
    あなただけが悪いなんて事は絶対にないですよ。

    トピ内ID:9335660296

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    4ヶ月か・・・

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    🐱
    コッペリア
    短いですね。

    旦那さんが「お前のせいでこうなった」と両親の前でも言い切ってしまうのがどうかと思いますね・・・。
    どちらか一方だけの責任ってないと思いますが。ちょっと人間として未熟すぎるのでは?
    いくらなんでも相手の両親の前で言うかな?
    例えば相手が浮気して、とかいうことだったら分かりますが。

    しかし、4ヶ月で離婚はちょっとどうですかね?
    もう少し冷却期間をおいてみては?
    彼も変わってくるかもしませんし。

    それにもし離婚したとしても「4ヶ月で離婚」という過去があると次の人探すにしても「4ヶ月で離婚」って
    一体あんたどういう風?って人格疑われますよ。
    その点も計算にいれてまだまだ粘ったほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:4402479600

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    子供がいないんなら早く

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    みそおにぎり
    早くお別れしたらいかがですか?

    きれいな言葉でかっこよく離婚の理由を述べますね、いまの若いかた。

    でも ただ単に はやまっただけでしょ

    価値観の違いだの方向性の違いだの 考え方の違いだの、何かと体裁のいい 格好がつく理由を後付けしてるだけだ。

    夫婦になると、一生添い遂げると、一度は決めたんでしょ

    思いが軽すぎます。

    若いから 離婚してやり直されたらいかがですか?

    トピ内ID:0027435951

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    1年くらい別居してからでもいいのでは?

    しおりをつける
    私は離婚を選んだ
    折角ご縁があって、結婚したのだから、お互い子どもだった、で終わるのはどうでしょうか?

    そこを乗り越えれば、また、絆が深まるような気がしてなりません。
    あくまでも乗り越えれば、の話ですが。

    私としては、離婚はいつでもできるので、1年くらい別居してからでもいいのではないかと思います、だってまだ28歳でしょう。
    1年くらいたってからでも全然やりなおしがきく年齢だから。


    ただ、御主人の発言に疑問を感じる点もありますので、
    私は、個人的には、離婚がいいと思います。
    お前のせいでこうなった、なんて、何でも他人のせいにするなんて
    男らしくないし、DV男がよく言うせりふですから。

    あ、あと、相手が離婚を望むからって離婚に応じないといけない、というわけではありませんよ。自分の意思で決めたときに離婚してくださいね。
    自分がしたくなければ、する必要はないんです。

    トピ内ID:6104617740

    ...本文を表示

    ふうん…

    しおりをつける
    🐤
    ことり
    という感じですね。決定的に暴力的とか、詐欺師とか、それぞれ様々な問題があるので、早期離婚事体は否定しません。人それぞれ!と言い放たれたら、言うべき言葉もありませんが、トピ主さん夫婦の離婚理由がいまいち分かりません。

    トピ主さんが、結婚を続けたいなら、そう主張してみてもいいのでは?一方が、もう好きじゃないから離婚!って、なんのための結婚制度かと思います。

    トピ主さんも、新たな道を行くことをすでに決めているなら、行くべきですが。とにかく、離婚にしろ、続けるにしろ、きちんと、考えて決断して欲しいと思いました。すみません、全然トピレス内容ではなくて…。

    トピ内ID:4410641586

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    人生波はありますけど

    しおりをつける
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    tata 
    100年の恋もさめちゃうような感じなのでしょうか、彼は。
    結婚してからの人生は長いからいい時も悪い時もあって当然ですけどね。
    ずいぶんはやくきちゃいましたね。
    離婚の危機を乗り越えた友達は、ひたすらガマンしていました。
    まだ彼のことが好きだったんだろうね、って言ってました(彼の浮気)

    今は波風なくすごしています。

    トピ内ID:5131240606

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