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    マリッジブルーって最低最悪ですか?

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    新妻
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    結婚前にマリッジブルーになり友達に相談しました。
    友達は何故か凄く怒って「だったら別れなよ。結婚する必要は無い。何で今まで付き合って来たの?意味わかんない。あんたのせいで皆が嫌な思いをする」と激しい剣幕で言い放ちました。
    既婚で子持ちの友達なので相談にのってもらえるかなと思いましたが、まさかそんなに怒るとは思いもしませんでした。
    結婚をお祝いしてくださる皆さんにマリッジブルーだと知られたら失礼だと言いたかったのでしょうか?
    そんな友達に3人目が誕生しましたが、私にだけは連絡しないで欲しいと他の友達に言っていたようで、理由を聞いたら「人の幸せを妬みそうだから言わないで」と説明したそうです。
    もちろん妊娠報告も私にだけありませんでした。
    私が結婚したのは去年で友達が妊娠したのも去年の同じ時期でしたが、月日が経過した今も怒っているんだと思うと本当にそこまで怒る理由がわかりません。
    彼女の心理を推測してください。

    トピ内ID:0267225649

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    心にゆとりがない

    しおりをつける
    blank
    ddp
    忙しくて貴方の悩みや話を聞くゆとりも余力もないのでは?

    トピ内ID:0949008775

    ...本文を表示

    ほっといたら?

    しおりをつける
    blank
    けん玉
    自分だけが幸せだったら良い人なのです。そんな人、友達をこちらから辞めたらどうですか?

    トピ内ID:2470395045

    ...本文を表示

    相談の仕方が悪かったのかも

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    友人に相談したのは、彼女が3人目の妊娠初期の頃ですね。

    二人の子供の世話でも忙しい上に、妊娠初期というあまり体調のよくない時期にくだらない相談を長々と聞かせられたのではないかと想像しました。

    彼女がすごく怒り始めるまでに、トピ主さんはどのくらい話していたのでしょう。

    トピ内ID:3190914652

    ...本文を表示

    悩みの内容がクダラナイのでは?

    しおりをつける
    blank
    やだわぁ
    友達に相談していた内容が、

    当たり前の事、
    自分で選択しなきゃならない事、
    他人が口を出しても仕方ない事、
    二人で話合って決めなきゃならない事、
    普通は皆が、我慢している些細な事、

    どっちでも、他人からみたらドウデも良い事、

    クダラナイ小さな事なのに、「最低最悪」とか言う事、

    そんな話ばかり(自分視点の話ばかり)をしていたならば、呆れて友達を辞めたくなったのだと思います。

    友達からみたら「ご勝手に。」って感じだと思います。

    トピ内ID:9768672117

    ...本文を表示

    なんか他の理由があります

    しおりをつける
    blank
    おそらく
    例えば
    あなたが彼女よりエリートの旦那と結婚するとか
    いいとこの坊ちゃんとか。
    彼女は生活苦労してませんか!?
    私の場合はそうでした。私は女は既婚未婚子持ちを問わず嫉妬するものだということを経験しました。

    トピ内ID:1342975182

    ...本文を表示

    お友達の立場になって考えてみる

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    お友達は、お子さんもいて、いろいろと忙しくて、気持ちに余裕がなかったのだと思います。
    そんな時に、年の近い友達に甘えられて、限界だったのかもしれません。

    相手の立場を考えたら、出来ない相談だったのでは?

    トピ内ID:3178836925

    ...本文を表示

    相談内容は…

    しおりをつける
    blank
    ぱんたろう
    相談内容はどのようなものだったのですか?
    その中にご友人が気を悪くされるような内容があったのかなと思いました。

    トピ内ID:1002766600

    ...本文を表示

    私もわかりません

    しおりをつける
    blank
    アルタ
    以前、ブライダル関連の仕事をしていました。
    挙式間際までゴタゴタするカップルは珍しくありませんでした。
    もともと進学、転職、引越しなどでも人生の節目で立ち竦む人は少なくないですよね。
    もちろん理解できます。
    だから、ご友人がそこまで怒るのはちょっと…わからないです。

    でも、怒りは誰かのせいではなく、自分の心に種があるそうです。
    トピ主さんにかかわると心が穏やかでいられないので、避けているのでしょう。

    そっとしておいた方がいいと思います。
    これからの人生で理解出来るかもしれないし、ずっとわからないかも。
    トピ主さんに問題があれば、いつか同様の事件勃発でわかり、ご友人に問題があれば…。
    モヤっとしますね、でも元気だしてくださいね。

    トピ内ID:3016079429

    ...本文を表示

    もしかすると・・・

    しおりをつける
    🐶
    そら
    トピ主さんは、日頃から愚痴っぽかったり感情の起伏があったりするタイプでしょうか?
    だとすれば、私はご友人の気持ちが分かる気がします。

    私の友人で、何かと言えば大騒ぎするタイプが1人いました。
    彼氏が出来て大騒ぎ。喧嘩すれば別れると大騒ぎし、仲直りしてまたラブラブ。
    いつも彼女に言います。だったら別れなよって。
    で、結婚前も浮かれて大騒ぎしてマリッジブルーで結婚しないと言ってた挙句に無事結婚。その後はご主人の愚痴が多いです。

    疎遠にしました。
    理由は面倒だったというのが一番ですが、私に対していつも「順風満帆でいいよね」と僻みっぽかったので。
    ただ彼女に相談したくなかっただけなんですけどね。

    トピ内ID:9944575544

    ...本文を表示

    時系列がわからないのですが

    しおりをつける
    blank
    rin
    去年の話なのですね?
    今頃になって気になるというのは
    お友達の妊娠が最近のことで、今も去年の事を怒っているのか?と思ったから、で間違いないですか?

    他人からの相談にイライラする時というのは
    自分の精神状態が正常ではない時です。

    ご友人が貴方以外の友達に出産の報告をしていたとするなら
    その人達は、ご友人にとって害の無い相手である事が考えられます。
    一方貴方は、ご友人にとって自分の幸せと比べると自分が劣等感に苛まれる相手である可能性があります。

    自分の幸せを妬まれるという言葉は表向きで
    貴方の幸せが妬ましいのではないでしょうか。

    マリッジブルーの人の相談は
    だいたいが幸せノロケであるもので
    本人は真剣にこの人でいいのか迷う時期なのかもしれませんが
    周りから見ると十分幸せな相手である事が多いです。

    破壊行動に至るには
    ご友人が貴方の旦那様に好意を持っていたか
    或いは過去にお付き合いがあったか
    又は相談内容が生理的に受け付けなかったか
    自分が幸せを感じられていない時だったか
    何か受け入れられない理由があったのではと思います。

    トピ内ID:4603714487

    ...本文を表示

    程度による

    しおりをつける
    blank
    コスモス畑
    相談内容と程度によりますね。

    初回は「そっか~」と親身に聞いてくれる友達でも、何回も何回も同じ内容をくどくど言われたら怒れるかも。

    例えば友人がアドバイスしてくれたのに、「でも…」とか「だって…」とか言って全然聞く耳持たなかったとか、その辺りは心当たりないですか?


    人の悩みや相談を聞く側も余裕がなければ辛い意外のナニモノでもありません。

    友人はカウンセラーではないので。
    依存しきってなかったですか?

    依存体質はなかなか治らないので、疎遠にされたかも。

    もしそうなら相手の為にもご自分の為にも割り切って新しいお友達探しましょう!

    トピ内ID:0699980620

    ...本文を表示

    「贅沢な悩み」だと思われた??

    しおりをつける
    😣
    想子
    いわゆる「婚約期間」って、
    「好きな人と成就される幸福で今は夢いっぱいね。一番良い頃ね」
    といわれますよね。

    その婚約時期、
    思いがけず悩みも生じるものですが、
    他人は、
    しかも、もう現実を這って生きている既婚者は、
    そういうのって、
    甘ったれにしかみえない、
    そんな場合もあるのです。

    トピ内ID:5442533592

    ...本文を表示

    妊娠してたからね

    しおりをつける
    blank
    ノス!
    妊娠して色々大変なときに相談ですか。
    やっぱり良い気はしないんじゃないでしょうか。

    しかも妊娠以外にも子どもが2人いるのに。
    本当に彼女の心理が分からないなんて、彼女可哀想ですね。

    具体的に、どのような相談をどのくらいの時間したんですか?
    そもそも相談だったのか愚痴だったのか…結局別れなかったから愚痴なのかな。
    関係を修復したいなら謝ったほうが良いと思います。

    トピ内ID:5294831073

    ...本文を表示

    結婚前の悩みは既婚者から見れば幼稚に見える

    しおりをつける
    😨
    のんのん
    相手に婚姻を継続し難い重大な問題ありと発覚

    そんな理由なら別ですが、大体がくだらない、既婚者から見たら甘っちょろい
    事を言ってるように聞こえたのでしょう。現にトピ主さん別れもせずに結婚
    してますね。
    それと、主婦であるお友達は家事、育児、付き合い、もしかして妊娠初期で気が立つ時期
    だったかもしれない...と、結構多忙でもあったのでしょう。だったらそんなの延々聞かされ
    たらイライラするかもね。

    あと大変に失礼なのですが、
    >本当にそこまで怒る理由がわかりません。
    と言う人って、自分の失言や相手の気持ちに気付いてない場合多いかも(経験上)

    怒らせたなら仕方が無い、今は静観するしかないですね。
    何年かして、縁ある人なら交流復活するかもしれないですよ。

    トピ内ID:9132867164

    ...本文を表示

    相談内容がくだらないから

    しおりをつける
    blank
    パピヨン
    まともな悩みだったら聞いてくれると思います。
    子供が二人もいてさらにもう一人生まれそうな大変なときに、
    マリッジブルーを理由にくだらない相談をされたら、
    まともな人だったら大抵怒りますよ。
    こっちは命や生活がかかってるのにつまんない相談するなってね。

    結婚してからの悩みや子供が生まれてからの悩みに較べれば
    マリッジブルーの頃の悩みなんて砂粒みたいなものです。
    トピ主さんも結婚されて1年経ったのであれば、
    相談した中身がくだらないものだったということが分かっているでしょう。
    それでもなお御友達が怒る理由が分からないのであれば、
    トピ主さんはかなり鈍感なのだと思います。

    トピ内ID:5366679630

    ...本文を表示

    マリッジブルーの原因

    しおりをつける
    blank
    rara
    彼女がマリッジブルーというものが大嫌いなのでしょう。

    「マリッジブルーに陥る人には、『今の相手よりもっと条件のいい人がいるのではないか』という深層心理がある。」

    という考え方があります。

    彼女はそういう考えを持った人なのではないでしょうか。
    上記の理由でマリッジブルーに陥ることは、結婚予定の相手には非常に失礼なことですから、それを彼女は嫌っているのではないかと推測します。

    トピ内ID:5638600928

    ...本文を表示

    人を選ばないと

    しおりをつける
    blank
    ドライフラワー
    長い友達なら、相談できる人と出来ない人を選ぶべきでしたね。

    普段からきつい友人に相談するのはやめたほうが良いです。

    これからは気をつけましょう。

    トピ内ID:6526090348

    ...本文を表示

    相談の内容によるかな

    しおりをつける
    🐤
    新婚
    私だったら、もしくだらない相談だったというだけであれば、
    そこまでの怒り方はしないと思います。

    「人の幸せを妬みそうだから言わないで」なんてあなたの相談内容が
    よほど自分勝手で聞くに堪えなかった、もしくは彼女が実はろくな
    人ではなかった、のどちらかでしょうね。

    トピ主さんどんな相談をしたのですか?

    トピ内ID:9543768313

    ...本文を表示

    相談相手

    しおりをつける
    blank
    元幹事役
    3人めを出産した友人に相談して相手にされなかった理由が?だという貴女もどうかと思います。
    生まれたばかりの子供に上2人の子供の世話となると大変で先の方もおっしゃっていますが余裕がない相手に
    相談しても忙しいのに。っていい顔されなくて当然。

    それにマリッジブルーなら誰でも多かれ少なかれ経験しています。親兄弟にでも相談したり慰めてもらう相手を
    間違っただけのように思うし、相談といいながらも単なる愚痴を繰り返されたり、自分で決めなくちゃならないことを
    他人に託すなど相談する内容にも問題あったような気がしますが。。。。

    トピ内ID:6173019671

    ...本文を表示

    まぁ

    しおりをつける
    blank
    J2K
    確かに下らない悩みだろうからね“マリッジブルー”とか言うのは。
    (そもそも言い方が気に喰わない。綺麗な響き過ぎる(苦笑))

    それに悩みを相談していたにも関わらず
    トピ主さん結婚してるよね?
    そういう所が相手からすれば、もうお付き合いできません。という事なのでは?

    ま、その友人も寛容な部分が無いのでちょっと厳しいとは思いますが…

    いくら相手の心理を推測しても、トピ主さんの立場が良くなる事は
    ありません。残念ですが周囲からはある程度「面倒な人」という風に
    思われているでしょう。まずはそこから改善するしかないと思います。

    トピ内ID:5180535152

    ...本文を表示

    想像してみました

    しおりをつける
    blank
    あきかぜ
    「人の幸せを妬みそうだから言わないで」

    という言葉から想像するに・・・、相談内容が、
    人をねたんで、他の人と比べて本当にこの人でいいのかしら?というような
    傍から聞いたら彼を貶めるような内容だったから。
    マリッジブルーでかたつけるにはちょっと言うような内容・・・。
    彼女に対して、あなたはいいわね~というような発言もあったり??

    内容があまりにあんまりだったので、

     「だったら別れなよ。結婚する必要は無い。何で今まで付き合って来たの」

    という言葉が出た。


    彼女の心理、想像してみました。
    どうでしょう?

    トピ内ID:3607165762

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    新妻
    補足させてください。
    友達から立て続けに3通くらい「幸せ?」ってメールが来ていて、他の用事があり返信が出来ませんでした。
    「ふーん。返信出来ないような結婚なんだ。へー」ってメールを最後にメールが途絶えたので、すぐに返信出来なくて悪かったと思い電話しました。
    再び「幸せ?」と聞かれたので「幸せだけど、これでいいのか不安で。マリッジブルーかな?」と相談した返答が質問文です。
    友達が育児に忙しい事は知っていたし電話自体は5分程度でした。
    逆に「結婚して幸せ?」と聞いたら「別に不幸じゃないし幸せなんじゃない?」「あんたが今の私の今の状態を幸せと言うなら幸せだけど?」と声を荒げるので、
    ちょっと返答した言葉は覚えていませんが、そうなんだ。てニュアンスの返答をしました。
    幸せって言うのが照れくさいのかな?と思い、それ以上は突っ込みませんでしたが、
    「あんたは何で幸せって言えないわけ?幸せじゃないの?人に幸せって聞く前に普通は自分が幸せだって言うでしょう?」と突っ込まれ「マリッジブルーで」の繰り返し。
    最後には「あんたと話たら不幸になる」と電話をがちゃんと切られました。
    私が非常識だったのでしょうか

    トピ内ID:0267225649

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    想像ですが

    しおりをつける
    🐧
    すいっちぽん
    忙しい中、悩みがあるというので時間を作ってなんとか会ってみたら、
    非常にクダラナイ悩みだった、という事かな~。

    ハタチそこそこの女子が悩むなら可愛いですが、大人の年齢になった女性がわざわざ友人に相談する内容じゃありませんよね。

    だって「マリッジ・ブルー」って、自分の気持ちが落ちただけの話で、
    自分で乗り越える問題でしょ。
    高校生じゃあるまいし、いちいち友達に話すかなぁ。

    ぐずぐず悩むくらいなら、それこそ結婚しない方がいいし。
    自分自身でしっかり悩んで回答を出すべきことを、他人を巻き込んでグズグズ言うのが、「幼稚でつきあってらんない」とお友達に思わせたのかもしれません。

    トピ文を読む限りでは、トピ主さんのそのほかの発言のせいでは…?と想像しちゃいます。
    なんだか、筋道立てて話を相手に伝えるのが苦手というか、都合のいいところしか話さない感じの方に思えるので…。

    トピ内ID:4450898337

    ...本文を表示

    友達自身がそこまで幸せじゃないとか?

    しおりをつける
    blank
    ろびん
    マリッジブルーの原因が定かではないのでなんとも言えないけど相談内容が3人目を妊娠中の友人にしてみたらすっごくくだらない内容だったとか?

    もしくは考えられるのはその友人がそこまで思うってことはトピ主さんの幸せが心から祝福できない→3人目産む身でも自分がそこまで幸せな状態ではない?ってことかなぁ

    友人の言葉
    >「人の幸せを妬みそうだから言わないで」と説明したそうです。
    と、いうのが自分は周囲に幸せ報告しときながらわざとトピ主さんがマリッジブルーに陥っておりいかにも人の幸せ妬みそうであの人幸せじゃないのよ~ってわざとアピールしてるように思うから。

    女の深層心理は根深くて怖いです。。
    まぁどちらにしてもそういう人は相談できるような友人ってことではないってことですね。

    トピ内ID:5650774372

    ...本文を表示

    既婚者ですが

    しおりをつける
    blank
    のん
    私もマリッジブルーなんだって相談されたらなら結婚やめたら?って答えちゃうかも

    結婚してからが大変なんですよね。

    既婚者からみたら、くだらないと言うか、ただ意志が弱いだけに見えなくもないかなぁ…。

    トピ内ID:7458283145

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    🐶
    そら
    1つめのレス、トピ主さんに失礼なことを言ってしまいましたね。
    ごめんなさい。
    相手の方から再三メールがあったのことだったのですね。

    そもそもご友人の方、立て続けにメールを送るという行動がちょっと怖さがあります。
    普通なら、1回送って返事がなければ忙しいのかなくらいにしか思わないと思うのですが・・・。

    彼女自身、何かあったのだと思います。
    結婚して幸せかという質問に、声を荒げるというのは尋常じゃない反応ですし、幸せか普通なら「まぁそれなりにね」くらいに笑い飛ばすかと・・・。
    最低最悪だなんて考えすぎず、彼女とは距離を置いてみてはどうですか?

    トピ内ID:9944575544

    ...本文を表示

    と言うより

    しおりをつける
    blank
    匿名さん
    友達の気持ち云々よりも何か今だにマリッジブルーを引きずってるような自分自身の事を解決した方が良いと思うけど?

    書き込みを見る限りとても解決出来たとは思えませんが?

    トピ内ID:8712116398

    ...本文を表示

    ああ妬みだな

    しおりをつける
    blank
    ほろほろ
    どんなマリッジブルーを言ったのかと思えばたった5分程度の会話とは…
    完全に生活に疲れた友人の妬みですね。

    >人の幸せを妬みそうだから言わないで
    トピ主の幸せを妬みそうだから言わないでという意味ではないでしょうか。

    3人目ともなれば、幸せだけでは済まないでしょう。
    かたやトピ主さんは、新婚ラブラブ。マリッジブルーですら腹立たしい。
    おそらく友人は生活に疲れ、子育てに疲れ、他人を思いやる余裕が全くなくなっているんだと思います。
    誰かに当たり散らしたくて仕方ないのでしょう。
    残念ですが、このまま放置がいいでしょう。

    トピ内ID:3983442630

    ...本文を表示

    単なる八つ当たりです

    しおりをつける
    blank
    みみ
    冷静に自分の書いた文を読みなおして御覧なさい。
    どんだけお友達が八つ当たりのためにあなたを利用しているかわかるでしょう?

    あなたのご主人になる人への嫉妬ですよ。今迄下に見ていたトピ主が自分の夫よりも高いレベルの男性と結婚するなんてっていうね。
    私の方が上のはずなのになんでトピ主があんな高レベルの男を捕まえられるわけ?
    私の夫は育児も手伝ってくれないし妊娠でつらいし・・などなど

    結婚直前のあなたに「幸せ?」メールをし「うん♪おかげさまで」「あんたは良いわよね、まだ何も知らなくて。でもね、結婚って・・・」と自分の愚痴を言いたかったのでは?
    要するに経験者の上から目線で攻撃したかったのですよ。憂さ晴らしをしたかったのにタイミングを逃され八つ当たり。さらに子供を持った私を羨ましがってくれないのも気に入らない。
    今まで自分だけが結婚して優位(勘違い)に立っていたはずなのに私と同じレベルになられたら見下せなくなる。という危機感。とにかくマイナス感情が噴出しているのでしょう

    いずれにしろ友達じゃありません。
    これから先も疎遠でいきましょう。
    人を上下で見ない人はほかにいますよ。

    トピ内ID:0199073395

    ...本文を表示

    メールの返信がなかったから

    しおりをつける
    blank
    新婚よめ
    主さんが最初のメールに返信できなかったとき、友人は「シカトされた!イラッ」となったんではないですかね。

    すぐ返信してたら、主さんを励ましたり「実はわたしも三人目が…」とかなったのかなあ~と。

    とりあえず、自分中心で無視されるのが我慢ならない人なんでしょう。自分ばっかり忙しいと思ってんじゃないかな~その人。
    まあ、妊娠中とか産後のホルモン(マタニティブルー)も関係してるかもしれないけど。

    もう疎遠確定でいいんです、当たりやすい人にイライラをぶつけてるだけですし。


    わたしもマリッジブルーを経験しましたし、たぶん現在マタニティブルー真っ只中です(笑)

    でも絶対友達には当たらないですよ。話を聞いてくれるから大切な存在ですもん!

    トピ内ID:9260856514

    ...本文を表示

    もうかかわらない方がいい

    しおりをつける
    blank
    逃げたほうがよい
    >友達から立て続けに3通くらい「幸せ?」ってメールが来ていて、他の用事があり返信が出来ませんでした。
    >「ふーん。返信出来ないような結婚なんだ。へー」って・・・

    すでにこの段階であちらはいっちゃてるじゃないの。
    トピ主の書き込みに間違いがないなら、
    心に問題を抱えた友人にからまれただけ。

    産前産後に発症することもあるようです。
    そうでなくてもあちらが不幸のどん底なのは間違いない。
    納得できないでしょうが、もうかかわらないほうがいいですよ。

    念のためにメールは保存しておきましょう。
    機会があれば他の友人には何があったか説明しましょうね。

    トピ内ID:5274288621

    ...本文を表示

    相性かタイミングが悪い

    しおりをつける
    blank
    私も新妻
    可能性は、いろいろ考えられると思います。
    相手は、ハッキリしてて自立した人が好きなのかも。
    マリッジブルーかな?という言い方が、ふんわりしすぎててイライラしたのかも。
    子育てに悩んだりしてて、新婚が羨ましいのに
    それを察してくれないコミュニケーションのとりかたが、神経を逆なでしたのかも。
    列挙したどれも該当しないことかも。

    いや、あなたが悪いということではないんです。
    ただ相性か、タイミングが悪かったのかも、と思いました。

    でも受け答え読んでても
    何でそんなのと友達なの?と問いたくなるような、底意地の悪さを感じました。
    もう、ほっといていいんじゃないですか?
    私だったら、そんなのと今後疎遠になれるなら、気分は悪いけど万歳三唱ですね。

    トピ内ID:0697255680

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    hoh
    追加レス読みました。怖い友達ですね・・・
    情緒不安定ですかね?!
    ってか、トピ主さんおとなしすぎなんじゃないですか?
    普通そこまでガツガツ言われたら「あなたにそんなこと言われたくないんですけど・・」って言い返すところですよ。
    黙って聞いてましたか?
    あなたがそうやって何も言わないから、八つ当たりされてるんじゃないですかね?
    言いたいこといっても大丈夫って舐められてるんじゃないですか?!
    時には自分の意見を言うことも大事ですよ。

    ま、そんな人は疎遠で良いと思いますけど。

    トピ内ID:4428747563

    ...本文を表示

    ブルー

    しおりをつける
    blank
    たくみ
    マリッジブルーにマタニティブルー、どちらも他人には解り得ない悩みでしょうね。
    話だけ読むと友人の八つ当たりにしか見えませんが(というか完全に八つ当たりですが)
    ホルモンバランスの成せる技かもしれないし、産後も気が立っているのかもしれないし。
    常識・非常識でいえば、友人は非常識でトピ主さんは常識的だと思います。

    だけど、こういう場合気にするのは「友人を怒らせてしまったか」
    「自分は非常識か」「マリッジブルーは最低最悪か」ではなく

    友人は精神的に大丈夫かしら、と心配するとこだと思うのは私だけでしょうか。

    トピ内ID:6625447351

    ...本文を表示

    2度目です。

    しおりをつける
    blank
    アルタ
    レスを読んで、思い浮かぶ事がありました。

    ご友人は、結婚で舞い上がってフワフワなトピ主さん(そう思っていた)に、
    先輩面してあれこれ言って凹ませてやろうと思ってメールした。
    表面上は先輩の忠告ですが、本当は痛めつけてスカッとしようとしていた。
    ところがそれに乗ってこず、かえって「結婚して幸せ?」と痛いところを突かれたので、
    感情コントロールが効かずに激怒。でしょうか。

    もし叱咤激励なら、乗り越えた時は笑い話にしてくれる。
    ウンザリなら適当にお茶を濁して終わりにされる。
    だと思うのです。
    1年も怒りっぱなしとは、執念深いですね。
    よほど、深層部の怒りに触れたのでしょう。
    たまたまトピ主さんだっただけで、誰でも巻き込まれる可能性はあったはず。
    離れて正解です。
    トピ主さんにとても辛い出来事があった時には、すかさず近づいてきそうな人です。

    トピ内ID:3016079429

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    怒ってるんじゃないよ。

    しおりをつける
    😭
    匿名
    どういう性格の人間かを見極めただけ。

    別にトピ主がどうこう悪いとかではなく、

    友人がどう思ったかなだけですから。

    トピ主の人格像は友人の中では「人の幸せを妬む人」ってなだけ。

    言葉のやり取りのすれ違いなのかもしれませんが、

    友人がそう認識しているのです。

    追加文をみれば、そう思えなくも無いやり取りしてますしね。

    トピ内ID:2615428741

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    友達と話しました。

    しおりをつける
    blank
    新妻
    他の友達からも妊娠出産を知ったわけだし、ここは大人になってあんたからお祝いの連絡したら?って言うかすべきだよ。とアドバイスされ連絡しました。
    最初の電話はとってもらえずメールで「なに?」だけ返って来たので即電話したら「だから何?」と嫌そうに取ってくれました。
    おめでとうと言うと、ああ、ありがとう。で、あんた幸せ?とまた同じ質問。
    幸せだよと答えると、ふん。マリッジブルーになるような結婚だから絶対に不幸だと思ってた。
    愛がない金目当てとか仕事止めて楽したいための結婚だったんじゃないの?だってマリッジブルーって普通ならないよ。変じゃない?。と・・・。
    マリッジブルーがくだらないと言うコメントがありましたが、そう思う人もいるんだと勉強になりました。
    結婚前はマリッジブルーでしたが今は違いますし根に持ちすぎですがマタニティーブルーだったなら仕方ないですね。
    マリッジブルーになるのは愛情も何も無い結婚限定なんですかね。初耳です。

    トピ内ID:0267225649

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ただの八つ当たりです

    しおりをつける
    blank
    hisa
    1年経ってもその態度は最悪です。
    彼女の心理は彼女の言葉のままです。
    人の幸せを祝えない、嫌な思いしかさせないのは彼女の方です。
    怒ってるんじゃなく、トピ主さまが自分よりも不幸だと思いたいだけだと思います。

    一時の気の迷いで去年トピ主さまに言ったことを後悔していれば、今回の電話でそんな話にはならないと思います。
    また攻撃してきた以上もう連絡とかしない方がお互いのためじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8223676128

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    うわ~、変な友達!!

    しおりをつける
    blank
    ハナ
    最新レス拝見しました。
    そのご友人、変ですよ。
    「幸せじゃない」と言わせるが如く「幸せ?」と聞いてきて、その返答に難癖つけるなんて。
    「幸せ」と答えても、「幸せじゃない」と答えても、きっと難癖つけられていたことでしょう。
    差し支えなければ、しばらく放置、もしくは疎遠で良いんじゃないんですか。

    「幸せ?」と聞いてくる人って、自分が幸せじゃないんですよ。

    あと、マリッジブルーは特別に変なことだとは思いません。
    環境がガラリと変わることなので不安になる人もいるでしょうし。トピ主様は全く悪くないよ!

    トピ内ID:2595619304

    ...本文を表示

    だからもう関わるなって

    しおりをつける
    blank
    逃げたほうがよい
    >おめでとうと言うと、ああ、ありがとう。で、あんた幸せ?とまた同じ質問。

    あーあー、また喧嘩吹っかけられてる。
    だからもう関わるなって言ったのに。


    ここまで来るともう今回の問題以前から、
    お2人の仲になにかがあったとしか思えない。
    それも相当根にもたれるようなこと。

    いったい何があったの?
    そういうことを隠してトピを立てても
    何の解決にもならないよ。

    トピ内ID:5274288621

    ...本文を表示

    うっわ(笑)

    しおりをつける
    blank
    新婚よめ
    二回目です。

    どうやら、完全にご友人の妬みだったようですね(笑) 笑っちゃいました。

    とても条件のいい相手と結婚するのに、なんでマリッジブルー?贅沢なんだよ!!

    って感じ(笑) しょうもないご友人ですねー。主さんが真面目だからマリッジブルーになるんだと思いますけど。


    僻み根性が丸出し、みっともないから放置しましょう。

    トピ内ID:9260856514

    ...本文を表示

    なんて人なんでしょう・・・

    しおりをつける
    🐶
    そら
    お祝いの電話までくれたというのに、なんて対応される人なんでしょう・・・。
    ビックリです。

    マリッジブルーにならない人もいるし、愛情があってもなる人はいます。
    彼女の言うことは、あまり気にしない方がいいと思いますよ。

    ご家庭が上手くいってないんでしょうね。
    下手に刺激しないためにも、連絡を取り合うのはやめておいたほうがトピ主さんの心のためですよ。

    トピ内ID:9944575544

    ...本文を表示

    だから、

    しおりをつける
    😭
    匿名
    そのマリッジブルーを理解できない友人。

    理解できない人からすれば友人の反応は変でもないでしょ。

    理解できない人からすればトピ主の人物像がどんな人間か、友人の言葉をつなげばわかるでしょ。

    なんでそう悪人にしたがるの?理解できない奴が悪いってコト?

    嫉妬や妬みでなく、「かかってきて欲しくないと友人に根回ししたほどの人物」からの電話なんですよ。

    トピ主からしたら誤解とか私に悪意はないとか思うかもしれませんが、嫌われているんです。


    理解できないと最初から言ってたんでしょ。

    で、ご自身の感情で振り回したコトに対して謝罪したの?

    マリッジブルーは正当な権利だから回りを振り回しても謝罪の必要もないってコト?


    マリッジブルーになるのはどうしようもないです。

    ただ、普段とは違う状態で回りに迷惑をかけてるかもしれません。

    じゃあ、心身ともに健全になったときに、御礼や謝罪するのは変ではないでしょう。

    トピ内ID:2615428741

    ...本文を表示

    ありがとうございました。

    しおりをつける
    blank
    新妻
    沢山のコメントありがとうございました。
    友達が凄く粘着していて離れるしか無いのかと思い始めました。
    他の友達が婚約して来春結婚するそうです。
    その友達も若干マリッジブルーになっていて、私の一件があったのでマリッジブルーと言う言葉は使わずに報告だけしたそうです。
    そうしたら、「あんたまさかマリッジブルーとか言わないよね?あんたまで愛がない結婚じゃないよね?本当にマリッジぶるーとか感じ悪いよね理解できない。今頃結婚を後悔してるんじゃない?あ、でも金目当ての結婚だったらウホウホかな?」と言うような内容の話をしたそうで、
    婚約報告なのに何一つ質問もされずに私の批判だけで終わったそうです。
    マタニティーブルーだったとしても、そこまで嫌な思いになることかな。。。
    怒りのスイッチってひとそれぞれでわからないものですね。
    結婚式で私に会うのもタメラっているそうです。どんな顔をしてあっていいのかわからない。不幸な人を見ると自分まで不幸になるって言ってたらしくて、友達が今悩んじゃってます。
    すごいな。私も友達も理解できない価値観です。

    トピ内ID:0267225649

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