結婚する前に、自分の価値観でじっくりと男性を選んだのに（経済力や肩書きではなく、自分とあうかどうかや考え方など）、いろんな事があり、2年で離婚してしまいました。出会いなどもあるのですが、よさそうな人にみえても、また間違えるんじゃないかと思うと踏み出せません。結婚したときは主人と八年つきあっていたのに、本当の主人は見抜けなかったんです。私の見る目がないのかもしてませんが、みなさんどこを見て、この人は大丈夫!と思うのでしょうか。私が望むのは、ある程度の経済力と信頼できる人であること（浮気はしないでほしい）、キレずに話ができる人であること、子供のいる将来を考えてくれる人（できなかった場合は仕方ないですよね）です。高望みはしてないと思うんです。欠点と長所は紙一重とはいうものの、私の主人は本当に話が違いすぎて。見る目がほしいです。

選ぶ基準がわからなくなってしまいました。 | 恋愛・結婚

ちょっと勝手かな～

匿名

2005年08月28日 12:15

まずある程度の経済力と信頼できる人であること（浮気はしないでほしい）こんな方は確かにいます。ですが、浮気をするしないと言う事は相手にも関わってくる問題です。相手（トピ主さん側）が酷ければ、浮気或いは本気で他の人の所へ行ってしまう人は居るのではないでしょうか？！もちろん離婚する前に違う女性へ行ってしまうのは問題ですが、やはり（他の女性の方が良い！）と思い他へ行ってしまいたくなる相手もいるのでは？！ですので、女性側の浮気も多々ありますよね？！次にキレずに話ができる人であることこのような方も居ると思います。ですが、これも相手との相性が悪いと、いくら穏やかな人でも切れるのでは？切れて暴力を振るうだけではなく、切れて出ていってしまう人もいると思います。どのような事をしてどのような状況になれば切れるのかは千差万別です。長いので続きます

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ちょっと勝手かな～2

匿名

2005年08月28日 12:16

次に子供のいる将来を考えてくれる人（できなかった場合は仕方ないですよね）これは難しいですよね・・・一番変わりやすい気持ちかもしれません。今欲しくなくても、そのうち欲しくなる人。今欲しくても、子供が生まれたら嫌になる人。色々います。ただ、今欲しくない人でも、子某脳になる場合もありますので、二人で子供との将来を考えていくように、臨機応変に対応した方が良いように思いますよ。全てにおいて、トピ主さん側からの要求は至極まっとうな事ですが、ちょっと自分を棚に上げているように感じられます。トピ主さんは相手の要求通りでしょうか？相手の条件ではなく、二人で関係を作る努力も必要ですよ。

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トピ主です。

パープリン

2005年08月29日 17:12

自分のことを棚にあげているつもりはないのです。別に経済的なことで人を見るつもりはないのです。もちろん、浮気にも色々あるでしょうが、私の場合は結婚準備期間をいれ、結婚式をまたいでの浮気でした。償いの面では主人も色々努力はしてくれましたが、結局は信頼できるような行動はとってくれず。子供のことも、色々状況があると思いますが、子供ができる可能性ゼロの生活は嫌です。これも、結婚するまではわからないですよね。家事も仕事もやって、多くは望まずに普通に笑顔を絶やさずきたのに、ほんとにわからなくなったんです。皆さんはどこをみて、信頼できる、と信じられるのかと思ったんです。結婚前に見抜くのは無理なんですか？運ですか？

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つけたし。

パープリン

2005年08月30日 14:54

私は浮気はしませんし（他の人が男に見えなくなる）。心変わりは仕方のないことですよね、結婚相手といえど、私と結婚したあとにもっといい人が現れるという事もあるでしょう（そんな気持ちで結婚してほしくはありませんが。こっちだって真剣なんだから）。キレない人、というのは運転中あおられてやりかえしたり、レストランで態度が大きく店員を威嚇したりせず、穏やかにできる人がいいと思います（私もそうですし）。自分にプライドがあって、一線をこえたら仕方のない話ですが、話ですむことは暴力を振るわなくても大声を出さなくても解決できるのではないかと。　子供のことは、体の事でできないのは本当にいいんです。それもひっくるめての結婚でしょうし。でも結婚前にそれを隠していたり、セックスレスだったりというのは話が違うんじゃないかと。　全部私ができること、大切に思っていることですが、これ高望みですか？

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不思議なのは・・・

こぼん

2005年08月30日 17:17

８年付き合っていて、そういう相手の要素をなぜ見抜けなかったってことですね。恋愛期間に彼のそういう部分をきちんと見極められなかったんでしょうか。「結婚したら変わるかも」「たまたまそんな気分だったのかも」と目をつぶっていただけではないのですか？元夫が最低なのはよくわかりましたが、その人を選んだのはトピ主さんですから。例えば怒りっぽい要素を持つ人は多いでしょう？だけどトピ主さんが「そういうのは嫌だ」ということを強く表明していけば、思いやりや愛情のある人ならせめて直そうとするでしょう。その気持ちが大切なんじゃないのかな。浮気しない・粗暴に振舞わない・簡単に怒らない。そんな男の人、たくさんいますよ。トピ主さんの言っている条件は決して希少なことではないです。ただ、８年付き合っても見抜けなかった、あるいはトピ主さんがそういうふうに「してしまった」という意味でも、ご自分を振り返ってみることも必要かなと思います。

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同じような経験をしました。

りん

2005年08月30日 18:50

トピ主さんと同様に８年付き合った末に結婚、浮気ではないのですが、言葉の暴力に耐えられず２年で離婚しました。８年の間にどうして見抜けなかったかと、自分の馬鹿さ加減が本当に嫌になりました。そして、その後数年経って、（１年ほどはどっぷり落ち込み無気力状態。その後は自分磨きに精を出していました。）いくつかの出会いと別れの後、ようやく今の彼と付き合い始めました。今度の彼は今までで一番いいのではというくらいの素敵な人なのですが、あいかわらずやはり心のどこかに自分の見る目に不安は抱いています。でも、不安だと嘆いていても仕方がないので、必死に勇気をふりしぼって、自分の気持ちと言葉と行動に十分注意を払って今度は失敗しないようにとがんばっているところです。全然アドバイスにはなっていませんが、不安なのはトピ主さんだけではないよということをお伝えしたくてコメントさせていただきました。お互いあせらず少しずつ見る目を養って自信をつけていきましょうよ。

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辛口ですいませんが

エアプランツ

2005年08月31日 06:15

８年掛けても見抜けない「本質」を見分ける「コツ」なんて、人から聞いてもどうにもならないと思いませんか？こればかりは「人それぞれ」ですよ。キレる性格なんてのは、１～２回のデートでも気がつくように思いますし。今回「見極め」ができなかったから、次もできないかもしれないと思い込まなくていいのではないですか？相手が別の人になれば、関係もまったく変わるわけですから。

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卵が先か鶏が先か

ipsa

2005年08月31日 11:16

結婚を前提にそれに見合った誰かを探すから、減点法になってしまうんじゃないでしょうか？条件に合わない部分を引いてゆくと誰も残らない…って。でも、結婚は本来、好きになった人との将来を考えた時に浮かぶものですよね。本当に好きな人なら、浮気や犯罪はさておき、多少の経済力や性格は補い合えるかもしれない。私の夫は専業主婦願望が強かった人ですが、私の希望を理解して、派遣に行かせてくれ、「こういう生活もいいね」と言ってくれています。きっと条件から選んだ結婚相手じゃないから許してくれるんだと思います。結婚6年目、30代に突入しましたが、いろいろなことがありました。姑問題もあったし、子供ができなくて焦った時期もあったし。（今は子供のいない人生を楽しめるようになりました）でも、私は結婚で幸せも不幸も味わったけど、離婚して見つける幸せや、独身の幸せもあると思います。ただ「結婚」するために物事や人の選り好みをするのではなく、失敗した自分を受け入れて、仕事や生活を愛する中で、好きな人が出来たら、その人の欠点が克服できるものなのか否かを考えれば良いのではないでしょうか。

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ぴん！

どてかぼちゃ

2005年08月31日 11:26

＞キレない人、というのは運転中あおられてやりかえ＞したり、レストランで態度が大きく店員を威嚇したりせず、＞話ですむことは暴力を振るわなくても＞大声を出さなくても解決できるのではないかと。うわ～父そっくり！トピ主さんの元ご主人ってＤＶもしくはモラ夫だったんですね。威嚇っていうより父なんて自分が気に入らなければモノは投げるわ喧嘩は売るわですごかったですけど。このタイプは結婚後に豹変することも多いですが、でも８年つきあっても分からなかったんですか？いや多分見ないようにしていたのかな。「結婚前にモラハラ（ＤＶだったかな）は見抜ける？」だったかのトピがあるので、小町検索かけてください。このタイプに騙される女性に当てはまっていたら、そこを直すようにすれば大丈夫です。もっと自信持ってください！ちゃんとした男だっていっぱいいます！

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次に踏み出しましょう！

moe

2005年08月31日 11:57

離婚、お疲れ様です。文章から察するに、離婚はご主人の浮気とセックスレスが大きな要因を占めていたようですね。（他にもあるかと思いますが…）その結婚は8年付き合った責任ということで彼は決めた部分もあったのではないでしょうか。トピ主さんを好きで愛しているから、というより。だから浮気やセックスレスが起きたのでは？トピ主さんはきっと好きになったらずっとその人を愛し続けられる方なんですね。でも悲しいかな、そうでない男性（女性も）もいるんですよ。私も昔はそれがわからなくてまた心変わりが許せなくて、「約束したのにどうして！？」と相手に詰め寄っていました。…全て徒労に終わりましたが。でも安心してください。トピ主さんの望むようなお相手はきっといると思います。今の時代、離婚は珍しくもなんともありません。次に相性が良い人を見つければいいのです。これは私の想像さのですが、トピ主さんはマジメで私がこんなに努力してるのだからあなたも！と思ってしまうタイプでは？もう少し肩の力を抜いたらもっと幸せになれると思いますよ。

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一番悪いのは私…？

パープリン

2005年08月31日 12:00

確かに8年つきあっていて見抜けないのは馬鹿なわたしですが、皆さんの旦那さんは、結婚後も変化なしですか？私の元旦那の誤算は、浮気をしたことだけで、キレたりはしませんが、つきあっている間は本当に誠実で大切にしてくれていたのに、結婚したら緊張の糸がきれて（もう私がずっと側にいると安心して）、つい浮気したようです。馬鹿ですね。私もすごく主張はしてましたし、旦那もそれはわかってました。毎日言うのはしつこいし干渉もすきではないので確かにあまり口うるさくは言いませんでしたが。馬鹿を見抜く目がない私が馬鹿ってことでしょうか、みなさんはすごく見る目があるんだろうと思うので、どういう所を見るのが知りたいです。

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うーん

ねこ

2005年08月31日 12:19

基準が分からない、見る目がないと嘆くならいっその事自分では選ばずに、どんな人間が自分を「選ぶ」のか観察してみれば良いと思います(お見合いなんか分かりやすくて良いかもしれませんね)。どんな人が自分を選ぶのか。選んでくれた人はあなたをうつす鏡だと思いますよ。どんな人があなたを「選んで」くれるでしょうね？前回の結婚時、相手だってあなたを吟味し「選んだ」んだと思いますよ。そういう人に「選ばれた自分」をどうお思いになりますか？ココからはヨコですがじっくり選んで吟味して自分がバカみないように・・そして結婚。なんか違うような気がします。スカでもボケでもハズレでもこの人となら・・って気持ちもちょっと(ほんのちょっとね)は必要だと思います。

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本当のパートナーは「選ぶ」んじゃないよ

ごまぷりん

2005年08月31日 17:51

トピ主さんは今、どうしてもその前夫さんのことを引きずってしまって（当然です）、頭がガチガチになっているんだと思います。前夫さんと上手くいかなかったことをどうにか理屈こねて自分を納得させバランスとろうとしているような。忘れましょう!分かれた旦那のことなんて！トピ拝見する限りではお子さんもいないようですし、新たな人生スタートさせるいい機会になったと気持ちを切り替えましょう。経済力だの何だの頭でいろいろ考えているうち（もちろん理想はありますが）はあなたの心の中が素直になれず、例えいい出会いがあったとしても逃してしまうかもしれませんよ。まずはあなた自身の生活を充実させることです。些細な事でも喜んだり楽しんだりできる小さな幸せと感謝の気持ちを持ちましょう。自然と素敵な出会いや、あるいは既に知人なのに今まで気づかなかった縁にめぐり合えるでしょう。本当のパートナーは頭で考えて「選ぶ」のではなく、この人と一緒にいるのが当たり前と「気づく」のです。私はそうでした。トピ主さんもきっと出会えますよ、本当のパートナー。

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少し休んでから恋愛しても良い

サバ味噌。

2005年09月01日 01:27

それだけつらい思いをしたのですから、今はまだ傷が癒えないで当然だと思います。しかし、自分の事をあまりにも責め過ぎだと思いますよ。相手が悪かっただけなんです。もっと気持ちを楽にして良いんですよ。交際期間中はDVの素振りは見せないよう元旦那さんは相当、気をつけていたのだと思います。 DVの人ってそんなもんですからね。過去は過去です。その経験をバネにいくらでも羽ばたけます。男の見極め方との事ですが、こればかりは誰に聞いても答えがないと思います。自分の心と体で判断するものではありませんか？「恋はするものでなく　落ちるものだ」誰かが言ってましたよね。今はちょっと疲れてしまってるトピ主さん。自分を癒すために、少しお休みしても良いのではないでしょうか？恋は逃げません。運命の人はきっといるはず。

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ごまぷりんさんに同意します

ぷりんつながり

2005年09月01日 01:53

そうそう。私もトピ主様と同じ状況。自分の眼鏡はくもっていた。くもった眼鏡は直らない。直らないまま、もう男性を見れないなー、と思っています。でもあと３０年くらいしたら死んじゃうしね。３０年では男性を「みる目」は矯正できないよ。

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人は変化する

ぷりんs

2005年09月01日 02:13

私は８年付き合った人と別れ、その後スピード結婚したものです。人をどう見分けて選ぶかというのは難しいと思います。完全に見分けられる人はいないと思います。私が思うに、人は変化していくものだし、相手との関係も時とともに変わっていく。ずっと同じ人はいないと思います。愛情があってもなくなることもある、ある経験が昔のトラウマを呼び覚まし、その人を大きく変化させてしまう、、など。結婚でも付き合いでも、要は、変わっていく者同士、それでも一緒に生きていきたいか、家族ならそれを続けていきたいと思うかどうかだと思います。トピ主さんのご主人も付き合い→結婚生活の中で変わっていかれたのではないですか。そして、そこで意見がどうしても合わないというなら、別れることも有だと私は思います。うまくずっと一緒にいられる場合もあれば、そうでない場合もある。人は先がわからない生き物だからそうなのでは、と思います。

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要は思いやりと意思の疎通でしょ？

はむはむぅー

2005年09月01日 09:35

結婚って、するとある程度緊張もとれるし、安心感もでる。だからって浮気して良いもんじゃないし。浮気した人が悪い。（される方も場合に因っては悪いですよ？）「浮気は絶対に許せない」て気持ちを結婚前に伝えてましたか？「きっと大丈夫」なんて思い込みは、口に出して言わないと伝わらないし。「私は浮気はしないと思う、貴方が一番大切で大事だから。体の浮気は嫌だけど、許せるかもしれない、、、心の浮気は絶対に許せないし、そうなったら離婚だね。」私は夫にそう言いました。詰め寄るんじゃなくて、愛情表現として、伝えましたよ。体であろうが、心であろうが、浮気は悲しいですもんね。結婚してからでも、はっきり相手に気持ちを伝えることが大事です。一度の浮気で離婚できる勇気もすごいなー。。。。夫がもしも浮気したら、、、離婚できるかなぁ。。。。

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辛口意見です。

春子

2005年09月01日 10:06

トピ主さんの２回目と３回目のレスを読んで、「自己中な女性だな」と思いました。まずは「トピ主です。ご意見ありがとうございました」くらい、言えませんか？レスをくれた人に対して感謝の気持ちが全然あらわれていませんね。離婚で大変だったようですが、原因は本当に元ダンナ様だけにあったのでしょうか？トピ主さんは弁解が多い気がします。それから「あんな馬鹿男を選んだ自分が馬鹿だった」を繰り返すのも、わざとらしいです。「私、辛いのよ、悲しいのよ、不安なのよ」とでも言いたげに、私は私は私は～と、すっかり悲劇の主人公のムードですね。例え貴女がパーフェクトな男性を選んだとしても、その男性は貴女を選ばないかもしれません。相手にも選ぶ権利があるのです。自分を磨いて、選ぶ側ではなく、選ばれる側になってみたら、いかがでしょう？

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ごまプリンさんに一票！(1)

豆乳プリン

2005年09月01日 10:51

≪本当のパートナーは頭で考えて「選ぶ」のではなく、この人と一緒にいるのが当たり前と「気づく」のです。私はそうでした。≫ 私もまさにこの通りでした！もともと夫とは結婚相手と考えて付き合い始めたわけではありませんでした。 (付き合い始めた時、二人とも２８歳でいい歳だったんですけどね笑) だから夫が30歳過ぎてもアルバイトで、月給も１０万ちょいでも全然気になりませんでした。ただ気がすごく合って、一緒にいると楽しいので４年間ずっと付き合ってました。彼がただのらりくらりアルバイトに煎じていたなら幻滅していたかもしれませんが、仕事が終わってから学校に通ってコンピュータの勉強を頑張っていたのを知っていたのでそばで応援したいと思っていました。それから契約社員ですがなんとか仕事が見つかり、月給も２０万に増えた頃に結婚話をすすめました。多分最初から経済力とか考えていたなら彼を眼中にしてなかったと思います。続きます・・・

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基準ですか。。。

華

2005年09月01日 10:55

私の場合は、単純に一緒にいたかっただけですね。そして、相手もそれを望んでいてくれたこと。遠距離恋愛中も、友人と遊びに行ったりってできると思うのですが、それよりも私との電話の時間を大切に思ってくれる人だったので。電話の時間は本当に沢山ありました。その中で、お互いの将来の話、結婚生活が始まったらこうしようとか、沢山、本当に沢山話し合いました。結婚してから変わったことは、本当にありません。結婚前にお互いの希望や意見など、沢山話してきてますから。「浮気したら一気に気持ちが冷めちゃう」とか普通に話していましたし、お互いに浮気ができる性格じゃないことも話の中で理解できていましたし。電話でケンカなんてしょっちゅうでしたよ。でも、お互い納得いくまで話してました。トピ主さんの相手に対する希望はごく普通で、そういう人は沢山いると思います。考え方や価値観が違うと思ったときは、素直に相手に伝えたらいいと思います。（今回の場合はキレやすい時とか）自分の気持ちを伝えることも、相手の考え方や言い訳の仕方を聞くことも重要な判断材料になるかと。

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ごまプリンさんに一票！(2)

豆乳プリン

2005年09月01日 11:04

続き・・・今は彼と結婚できてとても幸せです。彼もずっと応援して待ってた私にすごく感謝してくれて大事にしてくれます。昔は大声だしたりコップを投げたりした事もあったけど私が嫌がったらやめてくれました。私が仕事と家事の両立でしんどいって言ったら皿洗いをしてくれるようになりました。気持ちを伝えたら改心してくれる姿勢があるところが大好きです。(それがなかったら結婚してなかった) 基本的に信頼していますが、浮気は別です。自分より魅力的な女性がでてきたら仕方ないなあって思います。だから今のうち、私にぞっこんになるよう努力しています(笑) トピ主さんのおっしゃる事は分かりますが、人の心って変わったり、魔が差すこともあると思うんです。だからといってトピ主さんの心を傷つけた事は許される事ではないと思うけど。。。つらい経験をされて男性不信にならないで下さいね。せっかくまた素敵な人を探すチャンスができたのですから、過去は忘れて未来にすすみましょ！

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一休み

パープリン

2005年09月01日 14:17

一休みしたいのですが、なかなか考える事をやめられません。まだ、なぜ？という気持ちが消えないのです。選ぶ基準、というと態度が大きいように聞こえますが、私が惹かれるのは穏やかで誠実そうな人で（これは皆さんそうですかね）プラス趣味があったり、考え方が似ていると相手の事をもっと知りたくなるし、違いを見つけて新しいことを始めるのは大好きです。逆に、私がさっぱり興味のないことに打ち込んでいる人（パチンコや競馬:趣味は人それぞれですが、本当に興味がないんです）とはうまくいかないかなと思います。もちろん、割合によりますが。一日中ゲーム、パチンコの話では、どんなに好きでも嫌になると思います。元旦那とは、理解しあえることが多く、感覚的にも本当に好きで、付き合っていたときも本当に幸せで、プロポーズもしてくれて、結婚後の生活についてもよく話をしていたのに。浮気とセックスレスが主な原因ですが、好きで気が合うだけでは乗り越えられない事もあるという事が本当にショックでした。

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自分のことばかりですいません。

パープリン

2005年09月02日 10:34

ご指摘の通り、お礼を言い忘れていてすみません、本当に自分の事ばっかりだなと思います。選ぶ選ぶといるので横柄に聞こえるかも知れません。元旦那は、出会った時はファミレスでバイトしてました。1年して医療関係に進み、今は介護師です。給料は手取りで15万弱。給料は気にしてません。私が働けばいいし（正社員で講師のバイトもしてます）、楽しそうに仕事をする姿勢がすきだったので。私は母子家庭で、父親が家にいなかったので、夜遅くに帰宅する職業はできれば避けたいなと思ってました。でも、そういう事で旦那を好きになったのではなく、全部たまたまだったので、よかったと思ってました。節約もしてました。結婚して会社を退社（夜遅い上転勤のある営業関連だったので）、貿易関係の仕事の研修中に、旦那の浮気がわかりました。結婚準備期間と結婚式をまたいだ、5ヶ月に及ぶ、二人（前半二ヶ月1人、後半はもう一人）との浮気です。あやまち、なんてものではないですよね？

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続きですすみません

パープリン

2005年09月02日 10:49

結婚式でみんあの前で誓った事も親に挨拶したことも、結婚式の写真も、友達や家族のおめでとうも、全部台無しです。一緒に住み始めて、二ヶ月でした。浮気だというし、二度としないと誓ってくれたので努力しましたが、それから一年半、やっぱり忘れられませんでした。浮気の上セックスレス。飲み会の度に連絡がつかなくなる。書いていて、同じことを書いている自分が嫌になります。他にも色々抱えきれない事が起きて、愚痴る自分にも疲れて離婚をきめ、一週間です。離婚したから不幸、という事ではないですが、周りの方が普通に私と同じように好きな人と結婚して幸せそうにしているのを見ると、どうして私は…？好きなだけではうまくいかないの？もっと我慢したほうがよかったのか？と思い、皆さんに伺いたく思ったのです。皆さん、好きな人と一緒にいて結婚して家族を作ったんですよね。たまたま私はうまくいかなかっただけ…意地悪なきもちではなく、本当に本当に羨ましいです。

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どこを見てと言うと・・・

猫助

2005年09月02日 15:19

私の場合は夫の「素直さ」でした。もちろんちゃんと働いているとか、親を大事にしている、気遣いがある、そういう面も見ましたが。建前や見栄でしゃべらない。この素直さが嘘だったら自分に見る目がないと思ってあきらめよう、と思いました。びっくりするような問題も出てきたけど、その時もそう思って決めました。あとは自分が彼を大好きだってことです。この人の子供を産めるならそれでいい、と思った。浮気をしたら即別れます。これは彼にも言ってあります。そんなところです。何の問題もない夫婦ってありえないのかもしれませんね。

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トピ主様。このトピをプリントアウトしましょう。

ごまぷりん

2005年09月02日 18:06

今のトピ主さんの心の状態ははっきり言ってあまりいいとは思えません。良かれと思って書かれたレスも本当の意味でトピ主さんの心には届いていなんです。無理もないです。お付き合い８年、結婚生活２年。人生の一番いい時期の１０年という年月を前夫さんに費やしたわけですから。悲しみ、苦しみ、憎しみ、怒り、混乱、そして他人への嫉妬。浮気をした前夫が悪い。でも見抜けなかった自分も情けない。ケースは違いますが、私自身２０代前半から半ばまでの皆が青春真っ盛りで恋に仕事に輝いていた時期、一人病気と闘っていました。ほぼ寝たきりで絶えることのない痛み。やり場のない悔しさと将来への不安。他人を羨み嫉妬し、どうして自分ばかりと親に当り散らしたこともあります。何となく今のトピ主さんのどうにもならない行き詰った感じが、あの頃の私と似ている気がします。少し時間が、そして場合によってはカウンセリングも必要だと思います。今まで溜め込んだものをまず吐き出してしまわなければ、前に進めないように思います。

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続きです。

ごまぷりん

2005年09月02日 18:06

落ち込むだけ落ち込んだら、ふっと空を見上げてみてください。そして大きく深呼吸して、「自分は生まれ変わった」と声に出してみて。今まで見えなかったものが見えてくるはず。他人と比較するのも止めましょう。どんなに羨んでもあなたはその他人にはなれません。あなたはあなたでしかないのです。そして先にも書きましたが、小さな幸せと感謝の気持ちを持ちましょう。そしてもう一度、このトピに書かれた事を冷静に読み返してみてください。その時はきっと素直に読めるはずです。私は病気で苦労しましたが、今となっては決して無駄ではなかったと思います。自分勝手な傲慢さに気づきました。自分が多くの人たちに支えられている事にも気づきました。感謝の気持ちを思い出しました。そして自分が自分らしく生活できるようになった時、夫と出会いました。二人の娘も授かり、貧乏だけど幸せですよ（笑）。どうか、トピ主さんが今の暗闇から抜け出して、いい人生が送れますように。

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同じ傷を持つ者です。

よこ

2005年09月02日 18:40

はじめまして。私も９年付き合って、４年の結婚生活で離婚しました。初めての彼でした。浮気相手は結婚前からの人でした。相手の女性に子供が出来てしまったので、別れる事にしました。離婚して１年。まだ辛いです。そんな簡単に忘れられる訳がありません。今も情があるし、話したいけれど、後が辛いので話していません。なかなか未来が見えませんよね。辛いですよね。どうしたら良いか分からないのですが、時間が経てばなんとかなるか、と思って生きています。カウンセリングやセラピーもたくさん受けて、頑張っています。よく似た人がここにもいるよ、と伝えたくて書き込みさせて頂きました。傷が癒えたら、新しい道が見えてくるかもしれませんね。

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全体を見る

ss

2005年09月02日 18:50

自分の尺度に当てはめたりしないで相手を純粋に見ることじゃないかと思います。そして、全体を見ること。相手が何をしても、｢優しいな｣｢ひどいな｣とか思わず、いい人かどうか、も判断せず、純粋にそのときそのときを大事にする付き合いを重ねていれば、いざ選択するときになって判断材料が一杯たまってます。キレない、とか浮気をしない、とか部分部分で見ていると落とし穴があったりしますよ。ちなみにトピ主さんの言っている条件は、実は結構難しいです。世の中突出した長所がある人よりも、突出した短所がないバランスのよい人の方がいそうでいないものです。また、そういう素敵な男性は、競争率も高く売れるのが早いのです。でもね、どんなに上手に選んだかのようにみえても、結婚後何があるかわからないじゃないですか。私はやっぱり、この人と結婚して万一サイアクの結果になっても後悔しない、と思える人と結婚すべきだと思いますよ。それはやっぱり、愛ですかね。

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連続投稿ですみません。

よこ

2005年09月02日 18:52

トピ主さんは離婚したばかりだったのですね。落ち込んだり、どうして？って思ったり、色んな事を考えてしまうのも当然だと思います。考えるな、と言う方が難しいのかもしれません。私はお友達にもあまり相談していませんでしたし、近くの人にドップリと頼ってしまって迷惑をかけそうでしたので、湧き上がった思いはブログを立てて、日記のように書き綴っています。そうすると、よく似た経験を持つ方が覗いてくださったり、時にはコメントを下さったりして、とても励まされました。未だにウツウツな自分で、最近はそんな自分を表現するのがイヤで投稿するのが滞っていますが、考えをまとめる１つの方法です。ボチボチ行きましょ♪

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選ぶ基準がわからなくなってしまいました。

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