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    5歳の反抗期?暴言吐く&体が弱いので心配。悩みがつきません。

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    🐷
    ねるこ
    子供
    5歳の年中の息子のことで悩みがつきません。

    まずは最近言葉使いがひどく、思い通りにならないと私や夫、弟に対して「お前出て行けよ」「大嫌い」「馬鹿」など号泣しながら大声で叫ぶことです。落ち着いているときは、挨拶も出来るし穏やかなのですが…。夫も私も、怒るのですが、その時は分かったと言いますが同じことの繰り返し。5歳にもなって、反抗期があるのでしょうか。2歳の弟より、よっぽど手がかかります。
    暴言がご近所さんまで聞こえてるんじゃないか、と私は周りの目が気になって仕方ありません。

    そして反抗期で強気なのですが、よく熱を出し咳が残る体質で幼稚園のイベントも休みがちです。本人も自分の体が思い通りにならないことが悔しい様子で、私も見ていて可哀想になります。朝、登園を見送っても、熱が出てるんじゃないか、咳がひどくなっていないか、と悩みすぎて一度幼稚園に見に行ったら、最初は恥ずかしがって、嫌がって、帰ってよ、と言ったのですが、しばらくすると、泣いて「帰りたい」と抱きついてきたり。

    私の不安が子供にもうつってるんじゃないか、とか心配し過ぎ、とか言われるのですが、実際人よりも体が弱いので気が気ではありません。

    毎日、息子の暴言と体調のことを考えては思いつめて、涙が止まりません。
    どうやって怒れば良いのか、教えれば良いのか、自分の子育てにも自信がないのです。明るく穏やかでどーんと構えた母になりたいのですが、全てその逆な感じです。

    子供のためにも笑って気にしない気にしない、という母になりたいのですが…

    相談できる友達もいなくてここに書きました。アドバイス、同じような悩みのお母さんおられたら対策法教えてください。

    トピ内ID:8694647017

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    どこでそんな言葉を覚えたのか?

    しおりをつける
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    らんぷ
    こどもは周囲の模倣をして言語を習得します。
    ましてや、まだ5歳児。
    ご夫妻の家庭での会話の有り様を見つめ直しては?

    トピ内ID:0499151051

    ...本文を表示

    身体の弱いと躾は別

    しおりをつける
    🐱
    年増女
    身体が弱いから、乱暴な言葉を許すのは、大間違いです。

    親に対して「おまえ」なんて言ったとたんに、口をひねる!バシッと叩く、そして二度と言うな!です。


    身体が弱い、ハンデがあるなら尚、躾だけはだれよりも厳しくしないと甘えてしまいます。
    我が子がかわいいなら、今、厳しくです。

    遅いくらいですよ。
    私の子は心臓が弱かったですが、発作を恐れて躾をひるんだ事はないです。
    弱い分、他人に世話になる確率があるんです。心だけは強く優しい子に育てないとあなたが苦労しますし、言い訳ばかりの親になってしまいます。

    トピ内ID:6051190233

    ...本文を表示

    躾、泣きたくなる時あるよね

    しおりをつける
    🐱
    こねこねこ
    ご夫婦間の会話に心当たりがなければ、育て方は関係ないと思います。
    幼稚園でも暴言聞いてきますから。
    言うか言わないかの違いは、もともとの性格じゃないのかなぁ。
    良くない言葉というのは教えた方がいいですけどね。
    男の子は、100万回言ってようやく行動に表れるみたいですけど(笑)

    咳は喘息でしょうか?(咳は、喘息の軽い発作であることも。)
    もし診断がまだならアレルギー検査をおすすめします。
    アレルギー物質と季節的な物に心配りすると、少しは楽になるかもしれません。

    弟くんも大変なイヤイヤ期ですし、お兄ちゃんが幼稚園に行っている間は2歳の弟くんの事だけで、お兄ちゃんの事は必要以上に考えない。
    帰って来たら、弟くんはおいといてお兄ちゃんを最優先。
    その方がママも気が楽なんじゃないかな?
    お兄ちゃんもまだ抱っこしてよしよししてあげてね。
    体調が悪くても、ママのせいじゃないよ。
    体調管理はついピリピリしがちですが、ママの失敗じゃないんだから
    ご自分を責めないでくださいね。

    トピ内ID:8832805738

    ...本文を表示

    赤ちゃんがえり?

    しおりをつける
    🐱
    同じく5歳ママ
    ウチは園で色んなコトバを覚えてきますよ~。「チ〇コ~!」とか‥。連呼しないで欲しい。(もちろん家庭では使わないコトバです。)
    親の驚く反応を見て面白がるので、最近は悪いコトバを使ったらデコピン1回と決めてます。
    お子さんが号泣しながら悪いコトバを使うのは、もしかしたら下のお子さんに嫉妬しているのではないでしょうか?。スキンシップや大好きだよと声かけしたり、下のお子さんの前でお兄ちゃんを褒めたりしてますか?
    それと、よく熱を出すとの事ですが、個人的にはスイミングがオススメです。風邪をひいても高熱出ないし、すぐ治ります。
    二人のお子さんの子育て、悩みは尽きないでしょうがお互い頑張りましょう。

    トピ内ID:8929725287

    ...本文を表示

    大好き

    しおりをつける
    blank
    グミ
    うちにも5歳児、年中の子どもがいます。
    幼稚園で覚えてくるんですよねー。
    この年齢の子どもは大人が嫌う汚い言葉を使いたがります。
    ですからトピ主さんのお子さんだけが言っていることではありませんよ。
    怒る必要はありませんから、じっくり『言い聞かせ』ましょう。
    5歳なら出来ますよ。

    5歳のお兄ちゃんは2歳の弟くんに嫉妬していませんか?
    トピ主さんやご主人は兄弟に差をつけてませんか?
    極力、同じにしましょう。
    お兄ちゃんはパパやママを振り向かせたくてワザと汚い言葉を使っているのかもしれませんよ。

    明るく「ママは○○が大好き!」と言って、お子さんを抱きしめてください。
    お子さんが恥ずかしがっても「だって大好きなんだもん!」ですよ。
    子どもってママに抱きしめられるのが大好きです。
    いつも弟くんだけを抱っこしてませんか?
    まだ5歳ですよ。いっぱい抱きしめて。抱っこして。

    あと、風邪の後に咳が残るのって普通ではないですか?
    うちの子もそんな感じです。
    もし心配でしたらお医者さんに相談して検査してもいいですね。

    お母さん、お互い頑張りましょうね!

    トピ内ID:8599413885

    ...本文を表示

    子供も息が詰まる?

    しおりをつける
    blank
    青い空と雲
    知人にも似たようなタイプの息子さんを育てておられる方がいます。すごく真面目で頑張り屋。
    専業主婦かつ、ご主人があまり育児・家事に協力的ではないゆえ、常に子供を心配する母子密着型。
    叱る時は叱り、優しくする時は優しくしているので、どうしてそんなに手のかかるのか不思議。

    ただ気になるのは、叱る時に「お母さん、下の子を虐める○○は嫌いだよ」「○○の馬鹿」と言う事。
    普通はどうって事ないのですが、繊細でお母さんが大好きな子にとっては傷つく言葉。だから真似して言うのかな? と思います。
    その子も下の子への愛情はあり、言ってはいけないと分かっているよう。癇癪からつい言ってしまう~言った後で罪悪感を感じる~それがストレスになり、はけ口としてまた暴言を吐く~の悪循環。

    お母さん自身が「私が頑張らないと」と気負いすぎていて、子供に依存しているように感じます。ご主人に頼れない分お子さんで補っているような。
    繊細ゆえ子供も気付いており、そんな母親の気持ちに応えるべく、わざとダメな子を演じている? 穿って見すぎかもしれません。
    良い意味でお母さんの余裕=遊びが必要に見えます。

    トピ内ID:9953778170

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐷
    ねるこ
    トピ主です。

    らんぷ様

    そうですよね。家庭での言葉使い…お前という言葉は使っていませんが、夫婦喧嘩の中で、出てってよ、大嫌いっ と私が言ったことがあり… それが記憶に残っているのかもしれません。というかそれが原因ですよね。
    怒るとどんどん暴言を吐き、本当に躾られるのか自信がなく困っています…

    年増女様
    身体が弱いからなお更優しく…仰るとおりですね。確かに身体が弱いから、休みがちで可哀想だからと甘やかしているかもしれません。
    自分の中でも、躾の方針が定まっていなくて、どこかで読んだ本のように「怒らず抱きしめる」優しくたしなめたり、冷静に怒ったり… 私が迷っているから息子もきちんと治せないのかもしれません… 

    途中ですがレスさせて頂きました。私の躾方針に問題があるのは自覚していましたがこうして改めて指摘されると… その通りです。
    息子のためにも、どうすれば心に伝わる怒り方ができるのでしょうか。
    ただ、ビンタ、厳しく言うだけではきかないのが事実です…

    トピ内ID:8694647017

    ...本文を表示

    幼稚園まで見に行くのは…。

    しおりをつける
    blank
    ナスカ
    心配なお気持ちはよくわかります。
    ですが幼稚園まで見に行くのは、ちょっと過干渉かなと思います。
    具合が悪そうならちゃんと連絡をくれるでしょう。
    お母さんの顔を見たら、そりゃ甘えたくもなるでしょう。
    お子さんが頑張っているのだから、お母さんもお子さんを信じて頑張りましょう。心配でも頑張って家で待ちましょう。

    癇癪は甘えたい等の気持ちの表れじゃないでしょうか?
    息子さんと二人っきりの時間とかはありますか?
    「お父さんも弟君もお兄ちゃんが、だーい好きだからお母さんが独り占めが出来ない。ちょっとだけ、独り占めさせてよ。」とたまに息子さんだけと過ごす時間があるといいと思います。

    そして怒った時の言葉を具体的に教えましょう。
    「僕は○○がしたいんだよ。」って言うとお母さんはわかるよ。
    「馬鹿」は悲しいだけで、お兄ちゃんの気持ちが判らないよ。
    といった感じで…。
    そして、好ましい表現の時はしっかりと耳を傾け、暴言は簡潔に叱るだけであまりかまわない方がいいです。
    これでは相手にしてもらえないと、段々理解していきます。

    大変だけどきっといい子に育つから頑張ってね。

    トピ内ID:2315960017

    ...本文を表示

    子供に「お前出てけよ」なんて言われたら、

    しおりをつける
    ポップコーン
    私、本当に出てっちゃいますよね。
    「あ、じゃあ、元気でねXX君。ママはこれから楽しい旅行にでも行こうかな?パパと弟も来る?」
    ってな調子で。 で、本当に簡単に荷造りして(見せびらかす様に)、出て行きます。

    家の子は病弱では無いんですが、頭の回転が早い、感情の起伏が激しい子で、そりゃ、苦労して育てて来ました。今は小学校の高学年なので少々落ち着いて来ましたが、時々爆発しますよ~。 何て言うか、自分の理想が高いので、それに達しないと自分が許せないタイプなんですね。その不愉快な気分が自分で理解も出来ないし、消化も出来ない。 なので、廻りにあたるんですよ。
    ま、これは家の子の場合ですが、私がこの事実に気が付いたのは、数年前? その爆発理由が分かると、こちらの対応の仕方も分かるし、少し楽になりました。

    今度、機嫌の良い時に責める訳でない方法できいてみたら如何ですか? 「時々、悲しい事を言う時があるけど、どうして? どういう気分になるの? お母さん、もっと助けてあげたいから、教えて?」みたいに。 自分の「感情の状態」に気づく、というのは大事だと思います。

    トピ内ID:6550355508

    ...本文を表示

    怒らないで

    しおりをつける
    blank
    tata 
    「こっちを向いて」というサインだと思います。
    ビックリするようなことを言って注目を集めたいんです。
    成人した長男がそうでした。
    放っておいたら中学に入って家出しましたよ。
    「どうせ弟の方がかわいいんだろ」とか言ってました。
    怒ったり叱ったりしたらダメです。
    「5歳の子の中では世界で一番好き」って言い続けるのがいいと思います。
    寂しがり屋さんではないでしょうか。
    かまってあげてください。

    トピ内ID:0020041638

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