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    年中息子に執着する息子の友達A君

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    初雪
    子供
    近所に息子と同じ幼稚園に通う同い年の友達がいて親子共々仲良くしてきました。今年度に入り二人の間でトラブルが起こるようになりました。A君が息子に対して頻繁に怒るようになったのです。息子は反撃せずにその度に泣くようになりました。普段は二人はとても仲良しでべったりです。

    夏休み前には幼稚園を休みたい辞めたいなどと言うようになったので「嫌ならA君と遊ばなきゃいいんじゃない?」「A君のことは大好きだけど怒るA君とは遊べない、って言ってみたら?」などとアドバイスしてみたのですが、すでに主従の関係が出来上がっているのか結局また怒られて仕方なく従っているようでした。


    例えば最近では次のような感じです。

    ・発表会の役や楽器もA君と同じものを希望、なぜなら違うものを選ぶと怒られるから。
    ・同じく近所のB君とは公園でも遊ばないようにいつも言われる。
    ・息子が延長保育だという理由でA君が怒る。
    ・他の子と遊びたいのに園でもA君としか遊べない。
    ・A君からはよくお手紙を貰うが息子が書いて持って行くと要らないと言われる。

    夏休み前にA君母に少し相談したことがあるのですが「Aは息子君が何もしないと思って威張ってるんだと思う。息子君に執着してるなぁと感じることがある。」と言っていました。注意もしてくれたようですがあまり効き目はなかったようです。心配かけるので二学期に入ってからの上記の言動は話していません。注意して貰ったところで状況はあまり変わらないような気がするからです。

    私も最初は二人の問題だと静観していましたが最近は息子もストレスをためているように感じ、どのように対処したら良いかご意見をお聞かせ下さい。

    トピ内ID:3412641258

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    振り回されないように

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    まゆり
    怒るからといって、言いなりになる親って一体…

    ・発表会の役や楽器もA君と同じものを希望、
     なぜなら違うものを選ぶと怒られるから。
       ↓
    怒ってたら放っておく。
    関係無し。


    ・同じく近所のB君とは公園でも遊ばないようにいつも言われる。
       ↓
    でも僕は、B君と遊びたいからといって、遊べばいい。
    B君が気の毒。


    ・息子が延長保育だという理由でA君が怒る。
       ↓
    家の都合なのだから仕方が無い。
    怒る理由がない。
    放っておく。


    ・他の子と遊びたいのに園でもA君としか遊べない。
       ↓
    園のことは、担任の先生に相談。
    他の子と遊ばせて貰う。A君とちょっと離してもらう。


    ・A君からはよくお手紙を貰うが息子が書いて持って行くと
    要らないと言われる。
       ↓
    なら持ってく必要なし


    少し、事務的にあしらってみたらいかが?
    そのまま小学生、中学生になったら、困るのは息子くんだよ。
    一緒に悪さをするようになるよ。

    トピ内ID:6583326256

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    先生に相談

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    hisa
    幼稚園変えれるなら変えた方がいいような気もしますが。
    二人の問題だけどまだ年中なら親や先生が介入してもいいと思いますよ。

    トピ内ID:3821109868

    ...本文を表示

    お互いの心の自立の為に

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    ぷるぷる
    少しA君とお子さんとの距離を置いた方がいいですね。
    まずは今の状況を先生にきちんとお話しましょう。
    信頼できる先生ならば、
    園での生活の中でも、それぞれが自分のしたい遊びをきちんとできるように、
    少し細かく見てほしいと上手にお願いしましょう。

    降園後は習い事や用事を入れて一緒に遊ぶ回数を徐々に減らします。
    「今日は寄る所があるから一緒に帰らない」 
    「大人の用事があるから公園には行けない」など、
    これをお子さんに言わせるのではなく、大人であるトピ主さんがA君に伝えましょう。
    母親同士のお付き合いもありますから、角が立たない程度に。
    大事なのは、トピ主さんもA君の言いなりにならないこと、
    またお子さんにも「寄る所がある」と朝から伝えておき、それを納得させておきましょう。

    お子さんには、「嫌な事は嫌だと断ってもいい」、「困ったら先生に言う事」、
    これを繰り返し伝え、訴えは受け止めてあげてください。

    A君と一緒に公園などで遊ぶなら子どもから目を離さず、
    もし気になる状態になったら、トピ主さん主導で別の遊びに誘ってみるのもいいですよ。

    トピ内ID:3032998970

    ...本文を表示

    小さいころの自分のようです。

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    うむむむむ
    私自身の話ですが、小さいころ、気の強い子の言いなりでした。今ならガツンと言えるのに、当時は怖くて言えなくて言えなくて。「あの子とは遊んじゃダメ!」と言われてその通りにしたり、「怖いからトイレついてきて!」と言われて個室に一緒に入らされたり・・思い出すと今でも自分が情けないし相手の子を許せないし、同じような話を聞くといたたまれなくて悲しくなってしまいます。だから息子さんの気持ちがなんとなくわかります。

    結局何が解決になるかと言えば、「時間」と「物理的な距離」です。本当は一緒にいても主張したり、意見したり、精神的に強くなれればいいのですが、主従関係が出来上がってしまっている関係だと難しいです。物理的に距離をとること、それができなければ相手が成長するか飽きるまで我慢するしかないので・・

    私も当時はお母さんから心配されて、トピ主さんのようにアドバイスももらったんですが、やっぱり本人の前に行くと言えないんです。言っても「ダメ!」と一喝されて終わりだから。

    でも息子さんが彼についていってしまう限り、解決は難しいですね。。親が介入して引き離す事くらいでしょうか。

    トピ内ID:0269131322

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    トピ主です 1

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    初雪
    ご意見くださった皆様ありがとうございます。

    簡単に大人が介入してしまったのでは子供たちの対人関係対処の勉強にならないのではないかと半年ほど静観してきましたが、最近では少し目に余る部分もあるのでそろそろ口を出すべきか迷い相談させていただきました。

    息子は気が弱いタイプではありません。おそらくクラスでも3本の指に入る元気者だと思います。人が大好きで誰とでも仲良くできる方です。敵を作らない性格は主人に似たのではないかと思います。

    でもおとといも園でA君としか遊べなかったらしく「明日はA君にもう遊ばないって言う。絶対言う!」と鼻息を荒くしていました。結局その翌日もその翌日もA君が息子に対して怒るような場面がなかったようでタイミングを失ったらしく何事もなく帰って来たのですが、今後何かしらの展開があるのかもしれないと思います。
    息子の堪忍袋の緒もそろそろ切れそうです。

    出来ることならこういう展開を待っていたので良かったかなと思います。息子には自分で解決してほしかったので。A君も息子からもう遊ばないと言われることで、相手が何に傷つくのか分かってほしいと思っていました。

    トピ内ID:3412641258

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です 2

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    初雪
    また様子を見てみます。
    それでどうしても自分で解決できないようであれば、皆さんのアドバイスにあったように先生に相談してみることにします。
    先生は息子とA君は本当にいい関係だと言っていたので、多分気づいていないと思います。

    今度A君に怒られたとき、言い返して来て欲しいなぁ。
    みんなと仲良くできるのは素晴らしいことだけど、悪くないのに謝ったり、泣き寝入りしたりせずに、自分の気持ちをはっきり言えるようになって欲しいです。
    息子が行動を起こしたらまたご報告します。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:3412641258

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    自立のためには

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    ぷるぷる
    トピ主さん
    「簡単に大人が介入していいものか」と書いていらっしゃいますが、
    息子さんは何度もお母さんに助けを求めていますね?
    もう半年も静観していらっしゃるのですか?
    子どもにとっての半年はとても長いです。
    トピ主さんが直接助け舟を出してあげてもいいのですよ。
    そうでないと、息子さんとトピ主さんの信頼関係も揺らいでしまいかねないですよ。

    子どもの自立を導くのは大人です。
    我が子が安心して自分の道を探せるように導く事ができるのは、
    一番側で見ているお母さんではないのですか?
    お子さんはまだたったの4年か5年しか生きてきていませんね。
    大人のようには動けません。
    トピ主さんがワルモノになりたくないと言うなら話は別ですが、
    大人の介入も時には必要です。

    年中の時期は、年少から上がってくる子と年中から入園してくる子とがいる為、
    一見手のかからない子の事は、先生も気が付き難いものです。
    今の関係の発端は、恐らくA君側の事情でしょうが、
    「先生に困っていることがあると伝えてあげようか?」
    そんな一言でも、きっとお子さんはとても救われると思いますよ。

    トピ内ID:3032998970

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    トピ主です 3

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    初雪
    昨日幼稚園に行く機会があったので先生にお話しして来ました。
    息子は昨日はまた何かあったらいのですがまだ言えずにいます。
    一応解決の見通しがつきましたのでトピックを閉めさせていただきます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:3412641258

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