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    😨
    きよわ
    ひと
    30代の女性です。
    夫の仕事の関係でお互いの実家(それぞれ他県)から遠方に暮らしています。
    義両親の言動(詳細は長くなるので省略)が、非常にストレスで帰省前後に心身共に不調になります。
    滞在中はなんとか我慢しています。
    夫は「価値観が違う訳で、流さないお前が悪い。親には悪気は無い、気が利かずデリカシーに欠けるだけ。悪気が無いことは確認済み」と言います。
    実家の両親に相談したところ、最初は「嫁なのだから我慢すべき」と言っていましたが、
    最近は「夫婦仲にも影響する位なら帰省を減らすのもあり」とアドバイスが変わってきました。
    今年のお盆は、夫婦別々に自分の実家のみに帰省しました。
    実家両親は夫が私の実家に来なくても構わないと言っています。
    義両親は親子関係から息子(夫)の決めたことに意見出来ないと思います。
    今後も夫婦それぞれ自分の実家にのみ帰省というスタンスを考えています。
    夫もそれは了承しています。

    そこで気になるのが、私の実弟は既婚で弟夫婦も私と同時期に帰省する事が多いです。(夫の弟は独身で問題なし)
    実母は義父母と比べると嫁への言動に注意して気を遣っていると思います。夫もそこは認めています。
    でも実弟の奥さんからすると姑な訳で、嫌だろうな、我慢しているだろうと思います。
    私が義実家に帰省しないのを見ると弟の奥さんは「楽してズルイなあ。」などもモヤモヤするだろうと思います。
    実母は「事情は人それぞれだから仕方がない。弟の奥さんの事は気にしなくていい。」と言います。
    実弟の奥さんは私より5歳年上で普通の人です。私も実母に習って帰省時には気を遣っているのと、
    まだ5回程度しか会っていないので関係は悪くないです。普段は連絡を取るような付き合いは無いです。
    私が義実家に帰省しない事情を自分で弟夫婦に説明するのが筋でしょうか?

    トピ内ID:7597388083

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    気を使いすぎ

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    blank
    グミ
    今度帰省した時、弟と話す機会があれば話してもいいでしょうが、
    弟夫婦に説明するのが筋?筋ないです。弟夫婦が両親と同居しているわけでもないんですから。

    義理の親に会うのが絶対嫌という人もいれば、義両親大好き!義実家に行けば美味しい物が食べられる!と思う人もいますよ。
    義妹がどう思っているか分かりませんが、人それぞれ。本当に嫌がっているなら、義妹が弟に相談するだけ。弟夫婦の問題です。


    自分の行動にアレコレ思い悩んで、疲れませんか?
    あなたの人生、あなたの生きたいように生きればいいんですよ。
    相手の顔色を読みすぎていませんか?
    嫌な相手をスルーする力も必要だと思います。

    「悪気がない」のセリフはカチンときますが、ご主人の理解があって良かったです。
    行かなくてもいいんですからね。

    トピ内ID:1023337628

    ...本文を表示

    まだ白黒つけなくていいのでは?

    しおりをつける
    🐶
    杏子
    弟夫婦に説明するという事は
    主さんは、今後も義実家には行かない と決めたという表明でしょうか?

    義兄弟の結婚や義実家の付き合い事にも関わらず
    主さんが出産しても義実家の絡みは拒否して
    義両親が 孫に会えるのは ご主人が一人でも連れて行ける頃なんて‥先々まで決定した訳じゃないでしょう?


    事情が変わるということもありますから
    誤解や詮索を招くような説明はしなくていいのでは?

    帰省時期をずらすとか
    ご主人が一緒ではないことの適当な理由付けするとかで
    暫くはしのげると思いますよ~。

    トピ内ID:5692202986

    ...本文を表示

    何が心配?

    しおりをつける
    blank
    柚子
    一体何を不安に感じてあなたの個人的な事情を説明しないといけないと思うのでしょう。
    弟さんの奥さんからズルイと思われるのが怖いのですか?

    トピ内ID:8690707474

    ...本文を表示

    バカ正直

    しおりをつける
    blank
    あゆ
    「私は義実家と仲が悪いから帰らないのよ」って言うの!?
    そんなの言わなくても察していると思いますよ。


    それに姑と嫁はどんなにうまく行っているようでも、
    口に出さない不満というものがあります。
    双方気を使いながら仲良くやっているなら、
    あなたの事例(楽している)を持ち出す必要はないです。
    小姑の地味な幸せ自慢にしか聞こえませんって。
    バカ正直に何でも言えばいいってものでもないです。


    義妹に気を使うなら、帰省の時期をずらす方がいいでしょう。

    トピ内ID:5001050300

    ...本文を表示

    理解して欲しいじゃなくて、理解しよう

    しおりをつける
    blank
    yuki
    今後もし、義妹さんがトピ主さんの実家に帰省しなくなっても、「いろいろあるよね」と受け入れることが出来るようになれるなら、何も今事情説明する必要はないと思います。
    むしろ、現状を弁解するほうが聞き苦しいというか・・・。
    五回しか会っていないのでは、あまり打ち解けあった仲でもないしね?
    将来義妹さんが帰省しなくなったとき、「うちの親は嫌がられるようなことはしない!」という身びいきの強い考え方をなさらないでね。
    味方になってあげてね。
    ご自身も経験者なんですから。

    トピ内ID:9945704432

    ...本文を表示

    必要ないでしょ

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    トピ主が望み、夫も実両親も義両親も了承済みのことをなぜ、聞かれもしないのに説明するの?
    そもそも、姑ならだれでも嫁から

    》嫌だろうな、我慢しているだろう

    と思われていると決め付けないように。
    同居していて仲もよく息子の方が「婿養子?」って言われている家族を知っています。
    トピ主さんが見ていて義妹がそう思うような事でもあったのでしょうか?
    無いならば「夫実家に帰省しないのかなあ」位は思っても「楽してズルイ」などと思いません。
    それとも親とトピ主さんで義妹をこき使っているのでしょうか?
    それならモヤモヤもしますけど。

    どこにどのような「筋」があるのかがよくわかりません。
    聞かれたら説明すればいいだけの事です。

    トピ内ID:1055801689

    ...本文を表示

    気にしない

    しおりをつける
    🐤
    nana
    普通の人なら、義姉さんは何か事情があるんだろうな、くらい察しがつきますから、あえて説明しなくていいと思います。

    どんな事情であれ、義妹からすれば気を遣う相手が増えた事に変わりはないですし、もし義妹さんが空気読めなくて「楽してズルイ」とか思う人なら、モヤモヤしてないでご自分もそうされるでしょう。

    トピ内ID:3374805327

    ...本文を表示

    実家への帰省日数

    しおりをつける
    😑
    おとさん
     実家への帰省日数を、最大で2泊3日にしましょう。近距離なら、1泊ですね。姑、小姑がいたら、義妹さんは相当気を使うはずです。あなたが嫌なのだから義妹だってそうかもしれないと思うべきです。
     あなたは、自分の家でのんびりすれば良い。私は親世代ですが、息子夫婦は2泊3日で、充分です。それ以上いられたらこっちが疲れます。

    トピ内ID:1981282490

    ...本文を表示

    弟さんと同時期の帰省

    しおりをつける
    blank
    sora
    嫁に出たのに自分の実家にしか帰省しないというわがままを通すなら
    説明は要りませんから、弟さんと帰省の時期をずらしてあげてください。

    嫁にとって嫌なのは姑より小姑です。
    特にトピさんのような考えの人は自己中心的のように思いますので

    事情など話さなくて構わないので会わない努力をしてあげて欲しいです。

    トピ内ID:1352761064

    ...本文を表示

    どうしても帰省したいの?

    しおりをつける
    blank
    雨降りトドの子
    義実家へは帰省したくないのはわかります。
    お互い自分の実家へ帰ることにしたから?
    主さんも絶対実家へ帰らなくちゃいけないの?
    夫さんだけが両親孝行に実家へ帰ればいいんでしょ?
    私ならひとり自宅に残って、伸び伸び羽を伸ばして好きなことしてすごしたいけどなぁ。
    ご両親も元気なんだし、弟さん夫婦も出向いてくださるんなら
    余計な摩擦を生じさせることもないし、気を遣いに帰ることもないと思うけど。
    どうしても主さんがその時期に帰りたいのなら、弟嫁さんをお客様みたいにもてなす気持で
    主さんがあれこれ実家の家事一切を引き受けてあげなさったら?
    どんなに主さんの事情を説明したところで
    実母さんが「気にしなくていい」とおっしゃったところで
    弟嫁さんにしたら「都合のいい勝手な話し、私も自分の実家に帰りたいわ」になりますよ。
    主さんが「楽していいなずるいな」と思われないように、お手伝いさんになりきるとか?

    トピ内ID:7711382240

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