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    弟夫婦に事情を説明するのが筋でしょうか?

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    きよわ
    ひと
    30代の女性です。
    夫の仕事の関係でお互いの実家(それぞれ他県)から遠方に暮らしています。
    義両親の言動(詳細は長くなるので省略)が、非常にストレスで帰省前後に心身共に不調になります。
    滞在中はなんとか我慢しています。
    夫は「価値観が違う訳で、流さないお前が悪い。親には悪気は無い、気が利かずデリカシーに欠けるだけ。悪気が無いことは確認済み」と言います。
    実家の両親に相談したところ、最初は「嫁なのだから我慢すべき」と言っていましたが、
    最近は「夫婦仲にも影響する位なら帰省を減らすのもあり」とアドバイスが変わってきました。
    今年のお盆は、夫婦別々に自分の実家のみに帰省しました。
    実家両親は夫が私の実家に来なくても構わないと言っています。
    義両親は親子関係から息子(夫)の決めたことに意見出来ないと思います。
    今後も夫婦それぞれ自分の実家にのみ帰省というスタンスを考えています。
    夫もそれは了承しています。

    そこで気になるのが、私の実弟は既婚で弟夫婦も私と同時期に帰省する事が多いです。(夫の弟は独身で問題なし)
    実母は義父母と比べると嫁への言動に注意して気を遣っていると思います。夫もそこは認めています。
    でも実弟の奥さんからすると姑な訳で、嫌だろうな、我慢しているだろうと思います。
    私が義実家に帰省しないのを見ると弟の奥さんは「楽してズルイなあ。」などもモヤモヤするだろうと思います。
    実母は「事情は人それぞれだから仕方がない。弟の奥さんの事は気にしなくていい。」と言います。
    実弟の奥さんは私より5歳年上で普通の人です。私も実母に習って帰省時には気を遣っているのと、
    まだ5回程度しか会っていないので関係は悪くないです。普段は連絡を取るような付き合いは無いです。
    私が義実家に帰省しない事情を自分で弟夫婦に説明するのが筋でしょうか?

    トピ内ID:7597388083

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    気を使いすぎ

    しおりをつける
    blank
    グミ
    今度帰省した時、弟と話す機会があれば話してもいいでしょうが、
    弟夫婦に説明するのが筋?筋ないです。弟夫婦が両親と同居しているわけでもないんですから。

    義理の親に会うのが絶対嫌という人もいれば、義両親大好き!義実家に行けば美味しい物が食べられる!と思う人もいますよ。
    義妹がどう思っているか分かりませんが、人それぞれ。本当に嫌がっているなら、義妹が弟に相談するだけ。弟夫婦の問題です。


    自分の行動にアレコレ思い悩んで、疲れませんか?
    あなたの人生、あなたの生きたいように生きればいいんですよ。
    相手の顔色を読みすぎていませんか?
    嫌な相手をスルーする力も必要だと思います。

    「悪気がない」のセリフはカチンときますが、ご主人の理解があって良かったです。
    行かなくてもいいんですからね。

    トピ内ID:1023337628

    ...本文を表示

    まだ白黒つけなくていいのでは?

    しおりをつける
    🐶
    杏子
    弟夫婦に説明するという事は
    主さんは、今後も義実家には行かない と決めたという表明でしょうか?

    義兄弟の結婚や義実家の付き合い事にも関わらず
    主さんが出産しても義実家の絡みは拒否して
    義両親が 孫に会えるのは ご主人が一人でも連れて行ける頃なんて‥先々まで決定した訳じゃないでしょう?


    事情が変わるということもありますから
    誤解や詮索を招くような説明はしなくていいのでは?

    帰省時期をずらすとか
    ご主人が一緒ではないことの適当な理由付けするとかで
    暫くはしのげると思いますよ~。

    トピ内ID:5692202986

    ...本文を表示

    何が心配?

    しおりをつける
    blank
    柚子
    一体何を不安に感じてあなたの個人的な事情を説明しないといけないと思うのでしょう。
    弟さんの奥さんからズルイと思われるのが怖いのですか?

    トピ内ID:8690707474

    ...本文を表示

    バカ正直

    しおりをつける
    blank
    あゆ
    「私は義実家と仲が悪いから帰らないのよ」って言うの!?
    そんなの言わなくても察していると思いますよ。


    それに姑と嫁はどんなにうまく行っているようでも、
    口に出さない不満というものがあります。
    双方気を使いながら仲良くやっているなら、
    あなたの事例(楽している)を持ち出す必要はないです。
    小姑の地味な幸せ自慢にしか聞こえませんって。
    バカ正直に何でも言えばいいってものでもないです。


    義妹に気を使うなら、帰省の時期をずらす方がいいでしょう。

    トピ内ID:5001050300

    ...本文を表示

    理解して欲しいじゃなくて、理解しよう

    しおりをつける
    blank
    yuki
    今後もし、義妹さんがトピ主さんの実家に帰省しなくなっても、「いろいろあるよね」と受け入れることが出来るようになれるなら、何も今事情説明する必要はないと思います。
    むしろ、現状を弁解するほうが聞き苦しいというか・・・。
    五回しか会っていないのでは、あまり打ち解けあった仲でもないしね?
    将来義妹さんが帰省しなくなったとき、「うちの親は嫌がられるようなことはしない!」という身びいきの強い考え方をなさらないでね。
    味方になってあげてね。
    ご自身も経験者なんですから。

    トピ内ID:9945704432

    ...本文を表示

    必要ないでしょ

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    トピ主が望み、夫も実両親も義両親も了承済みのことをなぜ、聞かれもしないのに説明するの?
    そもそも、姑ならだれでも嫁から

    》嫌だろうな、我慢しているだろう

    と思われていると決め付けないように。
    同居していて仲もよく息子の方が「婿養子?」って言われている家族を知っています。
    トピ主さんが見ていて義妹がそう思うような事でもあったのでしょうか?
    無いならば「夫実家に帰省しないのかなあ」位は思っても「楽してズルイ」などと思いません。
    それとも親とトピ主さんで義妹をこき使っているのでしょうか?
    それならモヤモヤもしますけど。

    どこにどのような「筋」があるのかがよくわかりません。
    聞かれたら説明すればいいだけの事です。

    トピ内ID:1055801689

    ...本文を表示

    気にしない

    しおりをつける
    🐤
    nana
    普通の人なら、義姉さんは何か事情があるんだろうな、くらい察しがつきますから、あえて説明しなくていいと思います。

    どんな事情であれ、義妹からすれば気を遣う相手が増えた事に変わりはないですし、もし義妹さんが空気読めなくて「楽してズルイ」とか思う人なら、モヤモヤしてないでご自分もそうされるでしょう。

    トピ内ID:3374805327

    ...本文を表示

    実家への帰省日数

    しおりをつける
    😑
    おとさん
     実家への帰省日数を、最大で2泊3日にしましょう。近距離なら、1泊ですね。姑、小姑がいたら、義妹さんは相当気を使うはずです。あなたが嫌なのだから義妹だってそうかもしれないと思うべきです。
     あなたは、自分の家でのんびりすれば良い。私は親世代ですが、息子夫婦は2泊3日で、充分です。それ以上いられたらこっちが疲れます。

    トピ内ID:1981282490

    ...本文を表示

    弟さんと同時期の帰省

    しおりをつける
    blank
    sora
    嫁に出たのに自分の実家にしか帰省しないというわがままを通すなら
    説明は要りませんから、弟さんと帰省の時期をずらしてあげてください。

    嫁にとって嫌なのは姑より小姑です。
    特にトピさんのような考えの人は自己中心的のように思いますので

    事情など話さなくて構わないので会わない努力をしてあげて欲しいです。

    トピ内ID:1352761064

    ...本文を表示

    どうしても帰省したいの?

    しおりをつける
    blank
    雨降りトドの子
    義実家へは帰省したくないのはわかります。
    お互い自分の実家へ帰ることにしたから?
    主さんも絶対実家へ帰らなくちゃいけないの?
    夫さんだけが両親孝行に実家へ帰ればいいんでしょ?
    私ならひとり自宅に残って、伸び伸び羽を伸ばして好きなことしてすごしたいけどなぁ。
    ご両親も元気なんだし、弟さん夫婦も出向いてくださるんなら
    余計な摩擦を生じさせることもないし、気を遣いに帰ることもないと思うけど。
    どうしても主さんがその時期に帰りたいのなら、弟嫁さんをお客様みたいにもてなす気持で
    主さんがあれこれ実家の家事一切を引き受けてあげなさったら?
    どんなに主さんの事情を説明したところで
    実母さんが「気にしなくていい」とおっしゃったところで
    弟嫁さんにしたら「都合のいい勝手な話し、私も自分の実家に帰りたいわ」になりますよ。
    主さんが「楽していいなずるいな」と思われないように、お手伝いさんになりきるとか?

    トピ内ID:7711382240

    ...本文を表示

    説明しなくても良いと思います。

    しおりをつける
    blank
    39歳パート主婦
    主さんは今まで頑張ってみて、それでも全く気を使ってくれないご主人やご主人の実家の方たちに疲れ果ててしまった結果なのですから、自分の実家の弟嫁さんにまで気を使わなくて良いと思うんだけどなあ…。

    私は別に夫の実家に行って夫の両親とお茶することは好きなので、行かないことが楽だとは思いませんよ~。
    夫の兄弟のお嫁さんが来なくても平気です。
    それに弟のお嫁さんが私の実家に来ないのも平気です。
    (弟のお嫁さんは正月やお盆も仕事で弟と子どもだけ実家に預けに来るのでその時は会うからかもしれませんが。)

    主さんの弟嫁さんが主さんの実家が居心地悪い、と思ったら来なくなるだけです。
    今は別に多少面倒だな、と思うことはあるかも知れませんが、夫の実家だからお付き合いしましょ、と気を使える程度に仲良しなんですよ。
    弟さんご夫婦とご両親の気遣いと努力の結果でしょう。
    ありがたい環境ですね。

    トピ内ID:2435633060

    ...本文を表示

    うちと状況が似ています

    しおりをつける
    🎶
    あゆ
    我が家と状況が似ているのでレスします。
    私は長男嫁で、既婚義妹がいるのですがお姑さんと上手くいっておらず(旦那さんともイマイチ不仲)お正月やお盆は子供を連れてずっと実家にいます。旦那さん一人で自分の実家へ行っているようです。
    私はなんとなく姑からその話を聞いていて、最近は関係が益々悪化してきたので義妹から私にも直接話をしてくるようになりました。
    内容的には理解できるし、義妹がいる方が義実家も賑やかで楽しいし、何の問題も感じてませんよ。
    でも私にも話をしてくれて余計な気を使わなくなったので私は楽になりました。(義妹と姑の不仲を知っているけど直接話していないから触れてはいけない話題よね・・と)
    話す事に抵抗がないなら話してみてもいいのでは?
    夫は「あいつはいつも実家にいるよなー」と苦笑していますが。
    弟奥さんも嫌なら来ないだろうし、トピさんの事楽しててずるいなんて思ってないですよ。
    勝手知ったる実家での家事も、義妹は率先して動いてくれるので私は助かってます。
    トピさんもお手伝いきちんとしているのでしょう?
    そんなに気にする事ではないと思います。

    トピ内ID:9680115696

    ...本文を表示

    わざわざ言う必要はない

    しおりをつける
    blank
    うさ
    事情を説明することは 義実家の悪口を言うことになります。
    私には こんな特殊な事情があるから仕方がないけど あなた達は違うのだから ちゃんと帰省するのよ。と言われたと受け取られるかもしれません。

    トピ内ID:7087684533

    ...本文を表示

    弟夫婦と一緒になるの?

    しおりをつける
    blank
    まい
    説明は不要ですが、一緒になるのは避けた方がいいと思います
    姑も小姑も存在だけでストレスですから

    また
    >実母は義父母と比べると嫁への言動に注意して気を遣っていると思います
    これって、よく聞きますが、納得できたことはありません

    実家で一緒にならないなら、言う必要はないですよ
    ホテルに泊まったらどうですか?

    トピ内ID:8952342693

    ...本文を表示

    なんで

    しおりをつける
    🐱
    にんにん
    弟の奥様のこと嫌いなんですか?
    なんであなたをみて「楽してずるいな」と嫌な感情を抱くと思うのでしょう。私が夫の姉妹が実家に帰ってきててもそんなこと思いませんよ。私は長男の嫁になって義実家とうまくいっているからかもしれませんが、「行かなくて大丈夫なんですか?大丈夫なら、自分の好きなところに行かれてよかったですね」と思います。

    あなたがずるいと思われると思う理由は何ですか?

    あなたの中の問題だと思いますよ。

    トピ内ID:5913821299

    ...本文を表示

    義実家に行くのが苦痛なのか、実家に帰りたいのか?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    別に、義実家にご主人と一緒に帰省したくないのなら、ご主人もそれでいいというのなら義実家に行かなくてもいいとは思いますよ。心身ともに不調になるぐらいですものね。

    でも、1人で家にいたら?

    私は幸い、義実家とはうまく行ってると自分では思っているので(相手がどう思っているかはわかりません。もしかしたら、私が気にしていないだけで義両親はそれこそ、心身ともに不調になってるかも…そうじゃない事を祈りますが)義実家に夫や子供と帰省することに何ら抵抗はありませんが、もし、ぎくしゃくしたとしても、実両親にも言いませんし、義実家に夫のみ、帰省しても自宅にいます。心配かけるだけですもん。

    あなたが義実家とうまく行っていなくて、それをかばってくれるご主人じゃないと、あなたが告げるから「ご主人は来なくてもいい」とおっしゃるのです。

    実弟と義妹さんへの説明?自分が実家に1人で帰ることを正当化し、居心地良くなるために同情されたいですか?
    「お義姉さんは大変だから仕方ないよね」って言って欲しいの?(ごめんなさいね辛口で)

    トピ内ID:9772885826

    ...本文を表示

    帰省が重ならないようにする。

    しおりをつける
    blank
    MAIKA
    「誰々にこんなことを言われて不愉快だった」系の話は、第三者が聞くと大抵どっちもどっちと感じるものです。
    無条件に「本当にひどい!」と思ってくれるのは、似たような立場で現在進行形で同様のことを考えている人だけです。

    義妹というのは、この手の話をする相手としてかなり微妙ではありませんか?
    「冗談じゃない、私だって我慢しているのよ」と思うかもしれない。

    「そうそう、そうですよね。私もいつもそう思っているんですよ~。分かります!」と言われたらトピ主さんの気持ちは?

    事情など説明しなくても、別に「ずるい」とは思わないけれど、説明したら逆に「ずるい」と思うかも。

    義妹の姑(トピ主さんの実母)はひどいことを言わない人だけれど、トピ主さんの姑はひどい。
    全然違うということを強調するとしたら、お姑さんの悪口オンパレードにしなかればなりません。
    人格を疑われちゃいますよね。

    何も説明などせずに、帰省時期が重ならないよう配慮するのがベストだと思います。

    トピ内ID:0558196473

    ...本文を表示

    筋は通らない

    しおりをつける
    blank
    半同居嫁
    互いの実家に行く、行かないは夫婦の選択なので、それこそ自由でしょう
    我が家は夫の実家に結婚当初から10数年同居していますが、夫は私の帰省には一度も同行したことがありませんよ(笑

    もともと筋違いというか、筋のない話ですから、通しようがないですね

    >弟の奥さんは「楽してズルイなあ。」などもモヤモヤするだろう
    それはないんじゃないかな?
    同情される可能性は否定できませんが
    事情説明をすることによって、義妹さんへのプレッシャーになる可能性のほうが高いと思われます

    むしろ、貴女だけが「弟さん夫婦と同時期に」帰省することにより義妹さんの居心地が悪くなることのないように、して差し上げてくださいね

    トピ内ID:0464888018

    ...本文を表示

    自己投影

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    様々な方がレスされていますが、皆さん立場も価値観も違うので、主様は深刻に捉えなくても良いと思います


    情緒豊かな方が今までの経験から必要以上に神経を細やかにされているようにお見受けしました。ご苦労お察し致します

    全ての女性にとって義実家への里帰りは難易度の高いイベントだと思います。どんなに出来た義両親でも、嫁にとっては緊張する相手です

    義妹さんの立場にたって考えるだけの優しさをお持ちですから、帰省しても問題ないように思いました

    私が義妹の立場なら全く気にしませんし、説明も必要ありません。

    こっそりお義姉さん何かあったの?と主人に訪ねる位の事はしますが…。その程度です

    トピ内ID:7850198520

    ...本文を表示

    私は嫌だなぁ…

    しおりをつける
    blank
    嫁子
    主人の姉がそんな感じで、盆正月にGWは帰省してきます。
    私は嫌だし、正直言ってズルいなぁと思います。
    義実家では義姉はゴロゴロ、私はお手伝いですから。
    義母も私と義姉が並んで座っていると、必ず私にばかり声かけしてきますし。
    私だって実家で休みたいですが、義実家では嫁は盆正月に義実家に帰省するのは当たり前ですから無理です。
    だけど、娘は別。
    娘は義実家に行かずに実家に帰省してもいいなんて、はっきり言って不公平です。
    色々と事情があるのは分かりますが、それならせめて実家に帰省するのも時期をずらすなど配慮してもらえればと思います。

    トピ内ID:0843935127

    ...本文を表示

    聞かれたら

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    弟夫婦が心配して聞いてきたら
    「実は義母と折り合いが悪くて実家帰省はそれぞれにする事にしたの」
    でいいんじゃないでしょうか。
    大人なんですから察するでしょう。
    義妹にももし実母との嫁姑関係が悪くなったら同じ事をする権利があると
    知らせられる訳ですし、義妹は同じ事をするなと言ったらずるいになるでしょうが、
    そうではないなら別に気にしなくていいと思いますが。

    実母と義妹の関係はトピ主さんには直接関係ありませんから
    それは二人に任せればよいのではと思います。

    トピ内ID:8365510120

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    きよわ
    レスありがとうございます。
    お盆は夫が自分の実家にのみ帰省と決まった時に、私は後ろめたさから自宅で過ごそうと考えていました。
    実家から電話があり「用事が無いなら帰っていらっしゃい」と言われました。
    実家へは電車+新幹線で5時間の距離です。
    トピの本題とはずれますが、弟の家は奥さん(以下、義妹とします)の実家(他県)から車で10分程度の距離だそうです。
    義妹のお姉さんも近くにお住まいで実家やお姉さんと頻繁に行き来しているそうです。
    両親は誘われないのと遠慮から弟の自宅に一度も訪問したことがありません。

    そういう境遇の違いから、別に私一人くらい実家に居てもいいかなと勘違いしていました。
    ちなみに義妹がきている時は私は実母のアシスタントです。
    実母は弟夫婦が帰ると「疲れたわ」と寝込みます。
    私は弟夫婦にそれなりのお土産も渡します。
    以前、父から「弟に気を遣いすぎ(お土産の内容が高価過ぎる)」と注意されたことがあります。

    トピ内ID:7597388083

    ...本文を表示

    それは弟夫婦の問題ですから

    しおりをつける
    豪雪マダム
    トピ主さんが夫の実家に帰省しない理由をわざわざ言う必要はありません。
    それに帰省が重なり親兄弟が顔を合わせることは悪いことではないです。
    正々堂々と帰省してください。
    日をずらしての帰省は親御さんの負担にもなるでしょうし。

    仮に弟嫁さんがあなたのお母さんと確執があり、
    トピ主さんだけ「楽してズルイ」と思うのであれば
    それは弟夫婦で帰省するか否かを決めたらいい事ですから
    あなたが口を出すことではありません。

    小姑の帰省に対して厳しい意見もありますが、
    特に害のない、常識的な付き合いであれば
    年に1~2回の親戚づきあいはそれなりに対応できるのです。
    それに相手もバカじゃないですから、おおよその事情は察することができます。
    余計な気を回さず、平穏な親戚付き合いを心がけてください。

    トピ内ID:1786396254

    ...本文を表示

    勝手じゃない?

    しおりをつける
    blank
    どうして?
    あまりに勝手じゃないでしょうか?

    弟お嫁さんが大変なのがわかりませんか?


    あなたは気まましているかも知れないけど周りに迷惑かけているんですよ。

    トピ内ID:8410577478

    ...本文を表示

    そりゃ不公平と思うにきまってる

    しおりをつける
    blank
    まりも
    義姉も長男のお嫁さんですが、夫の実家で重なる時あります。
    「○子(義姉)も正月に来るから」と義母に言われると、なら私も実家帰っていいすか?と思いました(笑)。

    またある時は正月やお盆に義姉一家は家族旅行。
    義兄宅には行かないらしい。

    「○子は働いてるから(私は専業主婦)こんな時しか旅行行けないから」という義母。

    確かに私は働いてませんが夫は働いているので、我が家も盆や正月しかまとまった休みはないです。

    でもまあ、若い頃は確かに沢山モヤモヤしましたが、今は娘は特別なんだろうと諦めてます。
    年月を過ぎると別にいいかと思うように。
    結婚以来ずっと正月は夫実家の後に我が家です。

    わざわざ言わないで、弟さんとは時期ずらしてあげるのが一番。
    だってお母さんとあなたが台所に入るとお嫁さんはどうしていいか困りますよ。まだお若いようですから。

    基本的に実家は母と義姉に任せるように意識的にしてますよ。あなたは出ちゃダメなの。
    後片付けするくらいにしてあげてね。
    事情説明したって、義妹さんはだから何?ですよ。みんな義実家には行きたくないし、素晴らしいあなたのお母さんも義妹からしたら姑なの。

    トピ内ID:5780021249

    ...本文を表示

    ずるいなぁと思っています。

    しおりをつける
    🙂
    弟嫁
    私はトピ主さんの弟嫁さんの立場です。
    私の義姉(夫の姉)はご主人の実家には帰りませんが、自分の実家である義父母家には頻繁に帰っています。

    対する私は、夫の実家に行く時には必ずついて行っています。
    義父母はいい人ですが、やはり気を使います。

    一度、義母から「あの子(義姉)は色々あってあちらの家ではものすごく気を使うから、あちらの実家には帰りたくないみたいなのよ~」と(言い訳がましく)お聞きしました。
    その場では「そうなんですか~」と、流しましたが、
    「私が、あなた達に気を使っていないと思っているんですか?」と、内心思ってしまいました。
    また、義姉の姑の愚痴を義母としているのが聞こえてきて、それもなんだか嫌な気持ちがしました。

    トピ主さんにとっては実親は「気を使っている」と思っていらっしゃるかもしれませんが、やはりお嫁さんの方もトピ主さんのご両親に気を使っていると思います。

    なので、わざわざ言い訳されても、かえってカチン!と思われる可能性があります。
    いっそ、黙っていた方がいい様な気がします。

    トピ内ID:5357072450

    ...本文を表示

    トピ主さんは小姑いないの?

    しおりをつける
    blank
    ルリ
    どんなにあなたがいい人でも、義妹からしたら気を使うのはわかるでしょ?

    義妹からしたら嫁として帰省してるんです。
    なのに自分の娘かわいさであなたを呼ぶのですから、普通の母親で姑だと思います。

    いわゆる「できた姑」とは、こういう時はお嫁さんを優先させる方だと思います。
    あなたに時期をずらすよう言うのがお嫁さんにたいする思いやりかも。

    あなたとお母さんがいたら、お嫁さんの入るすきがなくなるでしょ?
    親だって実の娘がいいに決まってるもの。

    私が毎年来るから、お嫁さんは実家でゆっくり過ごさせてあげなよ~とお母さんに提案したら、きっと義妹に感謝されると思いますが。
    いいおねえさんだわ!って。

    私自身は長男のヨメです。
    夫には姉がおり、実兄と実弟にそれぞれお嫁さんがいます。

    トピ内ID:5780021249

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    J2K
    トピ主さんは実家にも帰省しない方がいいのでは?

    まぁ、ご主人が理解しているから問題ないけど
    トピ主さんのご両親も少し甘いよね。
    ご主人と一緒に帰省しないのも、夫婦仲に影響すると思うんだけどね。

    トピ内ID:1612287963

    ...本文を表示

    私は居て欲しい

    しおりをつける
    🐶
    こでまり
    時期をずらした方が良いと言う方が多いですが、お義姉さんにもよると思いますよ。あなたはお手伝いもしているみたいだし私だったら居て欲しいです。

    私は義実家に行くとお義母さんは気を使ってはくれましたがやはり御勝手は私なのでその間は気楽でしたが、それが終わってから話す事が無くて本当に気まずい時間でした。お姉さんが帰省してたら親子の話を聞いてるだけでも楽しかったし、それなりに話も出来てよっぽど気楽でした。

    小姑がけむいと言うのはその通りでしょうけど、よほど常識の無い相手じゃ無い限り気にし過ぎないで大丈夫ですよ。

    あと、わざわざ説明する事は無いと思います。
    ちょっと気遣いし過ぎの印象も有ります。

    トピ内ID:4910760135

    ...本文を表示

    あえて、気にしない

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    色々な事情から、やっと手に入れた安堵だったのですか?
    だから、そういういきさつを話して理解してもらいたかったのですか?

    でも、家庭の事情はそれぞれなのだから、説明しても分かってもらえないかもです。
    実のお母さんと義妹さんがうまくやっているなら、何も言わず、悪者にもなる覚悟した方がいいかも。

    もし、うまくいってないなら、その時にアドバイスする程度で、今は波風立てない方がいいですよ。

    トピ内ID:1113717383

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    よくわからん

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    yuki
    ほう、義姉さんはご自身の実家とよく交流されてるのですね。
    あなたのお母さんは、ほんとにレアに息子夫婦が帰省してくれても、その後寝込んでしまう虚弱体質。
    娘というアシスタントがいても寝込むほどの虚弱体質!
    だったら、いっそのこと息子夫婦に帰省してもらうのも遠慮すればいいのに。

    あとさあ、あなたのお父さんは何なんでしょうね。
    土産の値段にまで口出しするなんて。
    安すぎて注意ならわかるけど、高すぎて注意?
    変な人。

    トピ内ID:9945704432

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    気にならない

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    🙂
    はる
    私は、その弟嫁さんの立場です。
    私は全然気になりません。
    トピ主さんと同じで、少し事情があり遠方住まいのお義姉さん、甥姪だけが、お盆やお正月に主人の実家に帰ってきてますが、
    私もお義姉さんみたいに、実家で過ごしたいとか全然思いませんし、不満もないです。
    私も弟嫁さんと同じで、実家は遠方ではないからいつでも帰れるので、お盆お正月は長男嫁として義実家に行く事を、あまり気にした事はないです。
    偉そうに、弟嫁をこき使う人とか厭味いったりする人だったら凄く嫌だけど、気も使って頂き毎回和やかに過ごさせてもらっているので、お義姉さんも久しぶりの実家でゆっくり身体を休めて、家族と過ごしてもらったらいいなって、毎回私は思ってます。

    なので、あんまり気にしすぎなくて良いと思います。

    トピ内ID:3773344853

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    ウム

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    ところてん
    こんにちは。

    これから先、弟さんの奥さんが「私も義理実家に帰省したくない」と言ったとき、
    それを受け入れられるなら、問題ないと思います。
    ただしこれは、主さんだけでなく、主さんのご両親もということ。
    それができそうにないなら、主さんは、自宅で過ごされるのが無難かと思います。
    なんというか、ゴタゴタに巻き込まれる可能性もあると思うんですよね、
    ご両親と弟さん夫婦の。
    それも面倒じゃないですか。

    ただ、主さんのコメントを見る限り、主さんには、それほど問題はなさそうと思います。
    あとは、主さんのご両親がどういうスタンスかということ。
    また、弟さん夫婦が日帰り帰省ならば、それほど気にする必要もないかもと思います。

    ただしこれから、子どもができたりで、修正は必要になるとも思います。

    トピ内ID:8258736766

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    義姉も嫁ぎ先と大変、仲が悪い

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    NANA
    主人の両親ともに穏やかで優しく、実家よりも居心地いいかも、
    な弟(末っ子・長男)の嫁、立場です。

    しょっちゅう夫に愚痴電話してくるので、義姉たちと義姉嫁ぎ先が、どれだけ仲が悪いか、察しがついています。
    何不自由なく甘やかしているだろうし、我慢できない義姉達なのでうまくやっていけるわけがないことも、弟嫁は先刻承知。

    実は影で、弟は義兄たちに申し訳なく思い、謝ったりもしているんですよ(とくに教員の義姉が夏休み中、実家に帰省したっきりの時とか)。

    わざわざ相談しなくても、わかっています。ってか、相談されたりしたらとまどうわ~。夫からちゃんと聞いていて、関わらないように、と申し送りもあります。
    義母も大変、心を痛めているのがわかるし、義父は娘かわいさにあちらを攻撃発言もされますが。
    とにかく、弟嫁には負担させないで。

    トピ内ID:2614099418

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