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    ribon
    ひと
    横浜の端っこに、
    夫と子ども(1歳)と3人で暮らしています。

    鹿児島に住む、夫の母(義父は死別)が
    年に2回、9日間泊まりに来ます。

    2泊くらいなら頑張れるのですが、
    土日+平日(お正月、私の夏休み)+土日だと、
    3食準備、掃除、洗濯、観光、
    加えて子どもの世話で、勝手ながら正直しんどいです。

    育休が終わり、仕事に復帰したばかりなので、
    夏休みは貴重な家族時間!と思っているのですが、
    義母も同じ気持ちなので、うちにきます。

    今回、なんとなく義母の居づらい雰囲気にしたら、
    「そういうことをお母様にしてはだめなのよ。
    こうするのよ。」と教えてくださいました。

    でも、帰ってほしいというメッセージだとは
    気づいてもらえませんでした。

    夫に、ホテルに泊まるなり、日数を減らすなり、
    朝食だけは手抜きでもOKにしてくれるなり、
    伝えてほしいと言いましたが、年に2回なので
    我慢してほしいと言われました。

    夫のその気持ちもわかります。でも、私の胃は痛いです。

    義母は「年に2回しか会えない」ということで、
    家事や育児を見ては、これはこう、あれはこうと
    どんどんいろいろ教えてくれるのですが、
    義母がいて忙しいのに、そんなに丁寧にできませんし、
    こんなにがんばってるのにまだ言うかい!と思ってしまいます。

    義母に悪気やいじわるな気持ちがないだけに
    (本当に、限られた時間の中で、伝えられるだけ伝えないと、
    思っているようです。それに鹿児島では親切です。)
    自分の苛立ちのもって行き場がありません。

    本題から逸れてしまいましたが、
    どうにか快く(嫌いじゃないんです)、
    宿泊日数を減らしてもらうか、ホテルに泊まってもらう
    方法があれば、教えてください。

    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:3597098837

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    大変ですね。

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    よめちゃん
    鹿児島に行くのはどうですか?
    交通費はかかるけど、来てもらうよりは
    楽とあきらめて・・・。

    そして「仕事、保育園が始まるので」と
    数日早めに帰るか、ついでに親子三人で
    九州旅行して帰る。

    どうでしょう??

    トピ内ID:1670128845

    ...本文を表示

    そうですね…

    しおりをつける
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    婿も嫁もいます
    義母様の背景がわからないから何とも言えません。
    旦那さんの他に子どもはいないのかどうか、他のお嫁さんとの折り合いや、
    年齢や健康状態などなど。

    トピ主さんから判断すると、義母様は私と同世代60歳前後かと思われます。
    私なら、息子の家に9日間もお邪魔することなど考えられませんね。
    お嫁さんが仕事を持っているなら尚更です。

    でも、良い義母様のようなので、
    お仕事のある平日は家事をすべてお任せしたらいかがですか。
    鹿児島から飛行機でひとりで来るほど元気なら、
    むしろ何もしないではいられないし、だから口であれこれ言いたいのだと思います。
    観光もトピ主さんは留守番で。

    無理はしないでください。
    頑張って気持ちを閉じ込めているのは良くないです。
    あなたの家ではあなたが主導権。
    義母様の言う通りにしなくていいんですよ。

    日数を減らして、回数を増やす、という手もありますね。
    それより、トピ主さん自身がラクに応対できる方法を考えたほうがいいと思います。
    鹿児島に行ったときは、良くして貰ってるのなら。

    トピ内ID:9894305911

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
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    おもいつき
    義母さんはお孫さんに逢いたいのが主でしょう。
    それとご家族がどのようなお暮らしをしているか自分の眼で確かめたいのでしょう。
    あら探しではないはずです。
    鹿児島の女性は男を立てるように育てられてきています。
    スカイプで姿を見せてお話できる環境を作ってはいかがですか?

    それともご家族と祖母さんと小旅行してはいかがですか?
    そうすればトピ主さんの気疲れや負担も減ると思います。

    トピ内ID:2426954370

    ...本文を表示

    逆にいく

    しおりをつける
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    てつこ
    いくら年に二回でも、9日はながいですね。

    鹿児島に逆にいく

    か、

    あなたのご両親もくるから宿泊は半分の4日間にしてもらう


    は、いかがですか?

    トピ内ID:0626972987

    ...本文を表示

    快くは無理

    しおりをつける
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    グミ
    いきなり2泊じゃ角が立ちすぎます。
    せめて6泊にして~とか、徐々に、ですね。

    疑問ですが、全部あなたがやっているんですか?
    夫は何しているんですか?
    9日もあれば何日間は夫の休みも合うでしょう。
    夫よ。自分の母親孝行を妻に丸投げしちゃダメですよ!

    トピ主さん、夫や姑に上手くお願いしましょう。
    洗濯物を干すから掃除機かけておいて~とか、料理しているから風呂掃除お願い~とか。
    お姑さんに注意されたら「すみません。すみません」と謝るだけ。

    色々教えてくれることも「はいはい、そうですね~~」と右から左に聞き流しましょう。BGMです。
    むこうが凹むくらい何回もやって「ダメな嫁」認定されましょう。

    そして「せっかくお義母様がいらしているんだから」と、親子水入らずで出掛けてもらいましょう。(子ども・夫・姑で、動物園でも公園でも、何なら宿泊でも)
    あなたは半日でも1日でも自由時間になりますよ!

    もしくはみんなで2泊ぐらい温泉に宿泊する。上げ膳据え膳です。
    宿泊後はお姑さんを飛行場までお見送りするようなプランにしてね。

    トピ内ID:9038085511

    ...本文を表示

    お疲れ様です

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    たまこ
    う~ん。やっぱり旦那さんに話して気持ちをわかってもらうしかないんじゃないかなぁ。
    このままじゃ負担が大きすぎて、義母を嫌いになりそう。快く迎えられなくなるって。
    旦那さんは逆にトピ主さんの親がきて、9日間もいっしょに過ごすことになったらどう感じるか?と。
    もう十分に頑張ったと思います。
    旦那さんがわかってくれるといいですね。

    トピ内ID:1837662018

    ...本文を表示

    頑張り過ぎてますよ~

    しおりをつける
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    さくら
    ・お義母さんのいる間にトピ主さんのご実家の親御さんにも滞在してもらう。
     夫には「あなたのお母さんも良いなら、私の母も良いわよね?」と言う。
    ・お義母さんの来ていない土日やGWにもトピ主さんの親御さんに来てもらう。
     旦那さんに「せっかくの休みなのに」と思われるように、トピ主さんのご両親の接待を頼む。
     観光とか外食とか。
     もし、何か言われたら「年に数回なので我慢して欲しい」と言う。

    こんな事しか思いつきませんが・・・逆の立場になれば解ってくれませんかね~
    貴重な家族の時間と義母さんが思っているとのことですが、家族って義母は含まれないのにね。
    ご主人も同じように義母込みで家族と思っているのかな。
    そこから変えないといけないでしょうかね・・・
     
    旦那さんも義母さんも変化しないのなら、どう思われても強行突破するしかないのでは。
    どう思われても「ここの家の主婦は私なので、私のやり方で通します。」と言って、炊事も家事も手抜きにしちゃっていいですよ。
    無理は長続きしません。
    相手に悪気や意地悪な気持ちがないからと言って看過していると、嫌いでない人も嫌いになってしまいますよ。
    頑張って!

    トピ内ID:9551887995

    ...本文を表示

    っていうか、夫は何をしてるの?

    しおりをつける
    🎶
    mari
    共働きで子供もいるのだから、それだけで大変ですよね。
    普段の家事と子育ては、夫と分担していますか?


    共働き&夫の親なのに、何故トピ主さんが、
    3食準備+掃除+洗濯+子供の世話をするの?

    完全に分担しないと、やってられませんよ!!!
    ただでさえ9日間なんて長すぎるのにね。


    逆に、トピ主さんの母親を9日間も家に宿泊してもらって、3食・掃除・洗濯・子供の世話・観光の面倒を、夫が1人でみれるんですかね。

    それを聞いてみてください。


    それから。
    共働きのたまの休みって、本当に貴重。
    丸々全部、義母に使いたくないですよ。5日間くらいにしてもらえないのかな。

    トピ内ID:6110321711

    ...本文を表示

    残念だけど

    しおりをつける
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    きのこ
    角を立てずに理解してもらうのは無理ね。
    たとえご主人から言ってもらえたとしてもね。
    こういうトピが立つたびに思うけど、
    なんで皆無理してまで良い嫁を演じるんだろう。
    そんな長居するお客、
    頑張ってもてなさなくていいんだよ。
    いっその事ダメ嫁になって甘えたら?
    これ苦手なんでお願いします~、
    今手が離せないのでそっちお願いしていいですか~
    って感じでどんどん使っちゃえ(笑)
    案外それが「あらあらダメねぇ~」とか言いつつ、頼りにされて嬉しい姑さんも多いものよ。

    トピ内ID:5320853698

    ...本文を表示

    旦那が味方になってくれないのか…

    しおりをつける
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    きなこ
    ならもう、自分で言うしかない。

    「泊まる期間が長くて、私がもちません。疲れてしまいます。
    せめて滞在を2、3日にしていただけませんか?
    たまにの長期休暇はのんびり休みたいのです。」

    って、正直に言っちゃいな。

    トピ内ID:8163256120

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