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    義母に、快く宿泊日数を減らしてもらうには。

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    ribon
    ひと
    横浜の端っこに、
    夫と子ども(1歳)と3人で暮らしています。

    鹿児島に住む、夫の母(義父は死別)が
    年に2回、9日間泊まりに来ます。

    2泊くらいなら頑張れるのですが、
    土日+平日(お正月、私の夏休み)+土日だと、
    3食準備、掃除、洗濯、観光、
    加えて子どもの世話で、勝手ながら正直しんどいです。

    育休が終わり、仕事に復帰したばかりなので、
    夏休みは貴重な家族時間!と思っているのですが、
    義母も同じ気持ちなので、うちにきます。

    今回、なんとなく義母の居づらい雰囲気にしたら、
    「そういうことをお母様にしてはだめなのよ。
    こうするのよ。」と教えてくださいました。

    でも、帰ってほしいというメッセージだとは
    気づいてもらえませんでした。

    夫に、ホテルに泊まるなり、日数を減らすなり、
    朝食だけは手抜きでもOKにしてくれるなり、
    伝えてほしいと言いましたが、年に2回なので
    我慢してほしいと言われました。

    夫のその気持ちもわかります。でも、私の胃は痛いです。

    義母は「年に2回しか会えない」ということで、
    家事や育児を見ては、これはこう、あれはこうと
    どんどんいろいろ教えてくれるのですが、
    義母がいて忙しいのに、そんなに丁寧にできませんし、
    こんなにがんばってるのにまだ言うかい!と思ってしまいます。

    義母に悪気やいじわるな気持ちがないだけに
    (本当に、限られた時間の中で、伝えられるだけ伝えないと、
    思っているようです。それに鹿児島では親切です。)
    自分の苛立ちのもって行き場がありません。

    本題から逸れてしまいましたが、
    どうにか快く(嫌いじゃないんです)、
    宿泊日数を減らしてもらうか、ホテルに泊まってもらう
    方法があれば、教えてください。

    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:3597098837

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    大変ですね。

    しおりをつける
    blank
    よめちゃん
    鹿児島に行くのはどうですか?
    交通費はかかるけど、来てもらうよりは
    楽とあきらめて・・・。

    そして「仕事、保育園が始まるので」と
    数日早めに帰るか、ついでに親子三人で
    九州旅行して帰る。

    どうでしょう??

    トピ内ID:1670128845

    ...本文を表示

    そうですね…

    しおりをつける
    blank
    婿も嫁もいます
    義母様の背景がわからないから何とも言えません。
    旦那さんの他に子どもはいないのかどうか、他のお嫁さんとの折り合いや、
    年齢や健康状態などなど。

    トピ主さんから判断すると、義母様は私と同世代60歳前後かと思われます。
    私なら、息子の家に9日間もお邪魔することなど考えられませんね。
    お嫁さんが仕事を持っているなら尚更です。

    でも、良い義母様のようなので、
    お仕事のある平日は家事をすべてお任せしたらいかがですか。
    鹿児島から飛行機でひとりで来るほど元気なら、
    むしろ何もしないではいられないし、だから口であれこれ言いたいのだと思います。
    観光もトピ主さんは留守番で。

    無理はしないでください。
    頑張って気持ちを閉じ込めているのは良くないです。
    あなたの家ではあなたが主導権。
    義母様の言う通りにしなくていいんですよ。

    日数を減らして、回数を増やす、という手もありますね。
    それより、トピ主さん自身がラクに応対できる方法を考えたほうがいいと思います。
    鹿児島に行ったときは、良くして貰ってるのなら。

    トピ内ID:9894305911

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    おもいつき
    義母さんはお孫さんに逢いたいのが主でしょう。
    それとご家族がどのようなお暮らしをしているか自分の眼で確かめたいのでしょう。
    あら探しではないはずです。
    鹿児島の女性は男を立てるように育てられてきています。
    スカイプで姿を見せてお話できる環境を作ってはいかがですか?

    それともご家族と祖母さんと小旅行してはいかがですか?
    そうすればトピ主さんの気疲れや負担も減ると思います。

    トピ内ID:2426954370

    ...本文を表示

    逆にいく

    しおりをつける
    blank
    てつこ
    いくら年に二回でも、9日はながいですね。

    鹿児島に逆にいく

    か、

    あなたのご両親もくるから宿泊は半分の4日間にしてもらう


    は、いかがですか?

    トピ内ID:0626972987

    ...本文を表示

    快くは無理

    しおりをつける
    blank
    グミ
    いきなり2泊じゃ角が立ちすぎます。
    せめて6泊にして~とか、徐々に、ですね。

    疑問ですが、全部あなたがやっているんですか?
    夫は何しているんですか?
    9日もあれば何日間は夫の休みも合うでしょう。
    夫よ。自分の母親孝行を妻に丸投げしちゃダメですよ!

    トピ主さん、夫や姑に上手くお願いしましょう。
    洗濯物を干すから掃除機かけておいて~とか、料理しているから風呂掃除お願い~とか。
    お姑さんに注意されたら「すみません。すみません」と謝るだけ。

    色々教えてくれることも「はいはい、そうですね~~」と右から左に聞き流しましょう。BGMです。
    むこうが凹むくらい何回もやって「ダメな嫁」認定されましょう。

    そして「せっかくお義母様がいらしているんだから」と、親子水入らずで出掛けてもらいましょう。(子ども・夫・姑で、動物園でも公園でも、何なら宿泊でも)
    あなたは半日でも1日でも自由時間になりますよ!

    もしくはみんなで2泊ぐらい温泉に宿泊する。上げ膳据え膳です。
    宿泊後はお姑さんを飛行場までお見送りするようなプランにしてね。

    トピ内ID:9038085511

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    blank
    たまこ
    う~ん。やっぱり旦那さんに話して気持ちをわかってもらうしかないんじゃないかなぁ。
    このままじゃ負担が大きすぎて、義母を嫌いになりそう。快く迎えられなくなるって。
    旦那さんは逆にトピ主さんの親がきて、9日間もいっしょに過ごすことになったらどう感じるか?と。
    もう十分に頑張ったと思います。
    旦那さんがわかってくれるといいですね。

    トピ内ID:1837662018

    ...本文を表示

    頑張り過ぎてますよ~

    しおりをつける
    blank
    さくら
    ・お義母さんのいる間にトピ主さんのご実家の親御さんにも滞在してもらう。
     夫には「あなたのお母さんも良いなら、私の母も良いわよね?」と言う。
    ・お義母さんの来ていない土日やGWにもトピ主さんの親御さんに来てもらう。
     旦那さんに「せっかくの休みなのに」と思われるように、トピ主さんのご両親の接待を頼む。
     観光とか外食とか。
     もし、何か言われたら「年に数回なので我慢して欲しい」と言う。

    こんな事しか思いつきませんが・・・逆の立場になれば解ってくれませんかね~
    貴重な家族の時間と義母さんが思っているとのことですが、家族って義母は含まれないのにね。
    ご主人も同じように義母込みで家族と思っているのかな。
    そこから変えないといけないでしょうかね・・・
     
    旦那さんも義母さんも変化しないのなら、どう思われても強行突破するしかないのでは。
    どう思われても「ここの家の主婦は私なので、私のやり方で通します。」と言って、炊事も家事も手抜きにしちゃっていいですよ。
    無理は長続きしません。
    相手に悪気や意地悪な気持ちがないからと言って看過していると、嫌いでない人も嫌いになってしまいますよ。
    頑張って!

    トピ内ID:9551887995

    ...本文を表示

    っていうか、夫は何をしてるの?

    しおりをつける
    🎶
    mari
    共働きで子供もいるのだから、それだけで大変ですよね。
    普段の家事と子育ては、夫と分担していますか?


    共働き&夫の親なのに、何故トピ主さんが、
    3食準備+掃除+洗濯+子供の世話をするの?

    完全に分担しないと、やってられませんよ!!!
    ただでさえ9日間なんて長すぎるのにね。


    逆に、トピ主さんの母親を9日間も家に宿泊してもらって、3食・掃除・洗濯・子供の世話・観光の面倒を、夫が1人でみれるんですかね。

    それを聞いてみてください。


    それから。
    共働きのたまの休みって、本当に貴重。
    丸々全部、義母に使いたくないですよ。5日間くらいにしてもらえないのかな。

    トピ内ID:6110321711

    ...本文を表示

    残念だけど

    しおりをつける
    blank
    きのこ
    角を立てずに理解してもらうのは無理ね。
    たとえご主人から言ってもらえたとしてもね。
    こういうトピが立つたびに思うけど、
    なんで皆無理してまで良い嫁を演じるんだろう。
    そんな長居するお客、
    頑張ってもてなさなくていいんだよ。
    いっその事ダメ嫁になって甘えたら?
    これ苦手なんでお願いします~、
    今手が離せないのでそっちお願いしていいですか~
    って感じでどんどん使っちゃえ(笑)
    案外それが「あらあらダメねぇ~」とか言いつつ、頼りにされて嬉しい姑さんも多いものよ。

    トピ内ID:5320853698

    ...本文を表示

    旦那が味方になってくれないのか…

    しおりをつける
    blank
    きなこ
    ならもう、自分で言うしかない。

    「泊まる期間が長くて、私がもちません。疲れてしまいます。
    せめて滞在を2、3日にしていただけませんか?
    たまにの長期休暇はのんびり休みたいのです。」

    って、正直に言っちゃいな。

    トピ内ID:8163256120

    ...本文を表示

    方法はないです

    しおりをつける
    😑
    おとさん
     夫も宿泊の短縮に同意してくれているならまだしも、そうでなのなら、快く宿泊を減らしてもらうのは無理です。
     ある程度、悪者になる覚悟が必要です。八方美人ではいられません。言うなら覚悟を決めてください。
     嫌いじゃないが大変!をわかってもらうには、しょうがないことです。

    トピ内ID:1683690046

    ...本文を表示

    これを幸いに

    しおりをつける
    🐷
    マドレーヌ
     仕事を続けているのでしたら、「丁度良かった、明日からは朝食か夕食をお願いします」、という風に何かお願をしてみては?  お母さんもただ居候するよりも実際にやって見せられるから良いのではないでしょうか?

     男と同じように働いているのですから、遠慮せずにベビーシッターまたは家政婦がやってきたと解釈してよろしく任せてみる、もしくはお願いするのはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6588636199

    ...本文を表示

    長すぎる!

    しおりをつける
    🎶
    あゆ
    9日間もお姑さんが泊まりに来るなんて本当に大変ですね。
    旦那様は全然分かってないです・・・・
    しかもあれやこれやと指摘されるなんて、私なら倒れてしまうほどのストレスです。それが年に2回もなんて。
    私、一泊でもご遠慮願いたい人なので・・・・

    旦那様がトピ主さんの気持ちを理解してくれる事が一番の近道なんだと思いますが、どうやら難しそうですね。
    「我慢してくれ」だなんて。

    う~ん・・・・とっても難しい問題ですよね。

    こちらから行くのは大変ですか?
    こちらから出掛けていって2~3日で帰って来てはどうでしょう?
    鹿児島なら親切とありますし。
    食事なんかもお邪魔している方が楽だと思います。
    距離があるので交通費はかかりそうですが・・・・
    私なら9日間いられるよりお金掛けても自分の都合で日程が組める方を選びます。

    こういうトピを読むと、本当に姑との付き合いは夫次第だと強く感じます。
    「我慢してほしい」って・・・・・・
    それで済まそうと思っている思いやりのなさが傷つきますね。

    トピ内ID:9481019743

    ...本文を表示

    お仲間発見

    しおりをつける
    blank
    長男嫁
    トピ主さんのお気持ち、とてもよくわかります。

    関東に住む私たち一家と、飛行機でないといけない遠方に住む義母。
    義父は数年前に亡くなり、孫はうちの子たちだけです。
    結婚当初は1回あたりの帰省日数が長くて(いつも一週間)疲れ果て、
    子供が生まれてからは、仕事が忙しいと言って帰省しないと、
    向こうからやってきて10日は泊まっていく(しかも座敷犬を連れてくる…)

    結婚して10年以上そんな感じで、私になんの断りもなく長期滞在を
    安請け合いする夫とも、あわや離婚という大げんかをしたこともあります。

    で、10年かかって得た結論は、行かないから来ちゃうので、
    長期休暇は帰省費用がどんなに痛くとも、帰省する。
    義実家宅では気を使わない。自分の子供の世話だけして、
    義母の相手はすべて夫に任せる。というところに落ち着きました。

    子供が二人に増えてからは、子供の相手に私自身が大わらわになり、
    いちいち義母の相手をしてられなくなったので気分的に色々楽になりました。
    トピ主さんにもいい妥協点が見つけられるといいですね。

    トピ内ID:2443123347

    ...本文を表示

    それは大変ですよね。

    しおりをつける
    🐴
    うま子
    9日間も義理のお母さんが泊まっていくなんて、想像しただけで胃が痛くなりますね。
    お義母さんにしてみたら、「せっかく遠くから行くのだから出来るだけ長くゆっくりしたい。」
    という気持ちでしょうけど、お嫁さんは大変ですよね。
    普段働いている人にとって貴重な夏休みが義母の接待で潰れるなんて・・
    お気持わかりますよ。

    「年に2回しか会えない」という事はトピ主さん達は帰省しないのですか?
    お正月と夏休みだったら、いっそこちらが3泊4日くらいで義実家へ帰省した方が
    気が楽なように思うのですが、それは無理なの?

    いっそ家族旅行の予定を入れてしまうというのはどうですか?
    「夏休みの後半は旅行に行くので、前半の4日間ならどうぞ!」ってご主人から言ってもらうとか。

    なんとかトピ主さんの負担を減らしたいですよね。
    ご主人にも理解して欲しいですね。

    トピ内ID:1502596967

    ...本文を表示

    うん、うん

    しおりをつける
    blank
    o
    わかります。家族水入らずで過ごす時間の大切さ…(義母除く)

    お仕事を再開されるということで、仕事があるということにして
    トピ主さんの休み部分を短縮した滞在日数にしてもらう。

    滞在日数の何日かは旅行、もしくはトピ主さんの実家に行くことにする。

    夏休み、年末年始ではないときにお休みをとり、義母にきてもらう。←これができれば滞在日数も減り、家族と大型連休を過ごし、かつ義母にもきてもらえる最善の策な気がしますが…
    しかし、盆暮れに一緒にいることに意味があるのでしょうね。

    いずれにせよ旦那さんは非協力的である様子ですが、胃が痛いほど悩んでおられるのを相談するべきだと思います。   

    トピ内ID:7669586527

    ...本文を表示

    難しいパターン。

    しおりをつける
    🐴
    栗色さん。
    トピ主さん、お姑さんのお世話、偉いですね。
    正直言って年2回とはいえ9日は多いかな。
    でも、ご主人は聞いてくれないし、肝心なお姑さんも
    主さんの『居づらい雰囲気作戦』にも全く気づかない
    手強い方。しかも鹿児島では優しいいい人で夫に先立たれた
    可愛そうな身の上。あんまり邪険にも出来ない難しいパターンですね。
    連泊は2日ぐらいにしてもらい、来る回数を増やすと提案しましょう。
    そして、直前になって体調が悪いとか都合が悪いとか理由をつけて
    来る回数も減らすように仕向けたらいいかと。
    でも、ご主人が納得しないかもしれませんね。また、それが原因で
    揉める事になりそう。それも考慮の上、実行するしかありません...。

    トピ内ID:1321378025

    ...本文を表示

    ご主人

    しおりをつける
    🐶
    みみずく
    ご主人、ご自分の母親なのにトピ主さんに丸投げですか。
    しかもお仕事もなさっているんですよね?
    あなたが協力してくれないのなら絶対イヤ、そのせいで関係が悪くなっても知らないからと言ってみるのはどうですか?
    男の人ってはっきり言わないと気が付きませんから。

    トピ内ID:2523146420

    ...本文を表示

    いや~大変

    しおりをつける
    🎶
    りんりん
    年に2回のうち、どちらか1回を鹿児島の御実家で過ごすよう提案したらいかがですか?

    私も泊りに来られるのは、正直疲れます…。

    まず来られる前に、徹底して家の掃除(この時点で結構疲れてます)
    来られたらお茶だし、食事の準備、後かたずけ、お風呂の準備、お布団の準備…

    で、次の日の朝は超早起きして朝ごはんの準備に始まり…

    それが9日間も……。

    もう、考えるだけで嫌になりますね。

    横浜へのお泊まりは年に1回に減らしてもらって、後の1回は鹿児島に帰省しましょう。

    トピ内ID:0305203866

    ...本文を表示

    自分を変えていくしかない

    しおりをつける
    blank
    うめこ
    お望みの回答ではなく申し訳ないですが、宿泊日数を減らしてもらうのは
    はどう言ったって角が立つと思いますよ。

    私の母親も田舎に1人暮らしで、年1回2週間程我が家に遊びに来ます。
    主人には気を使わせて申し訳ないとは思いますが、もっと日数を
    減らしてくれなどと言われたら悲しいです。

    一方、義理兄が海外赴任をしてまして、年2回帰国の際、9日程我が家に滞在します。
    このときは自分の母のことは棚に上げて、イヤだな、もっと日数減らして
    くれないかなと思います。勝手なもんですよね。

    トピ主さんの場合は、小さいお子さんもいてとても大変だろうとお察しします。
    つい嫌な気持ちを態度に出してしまうのもわからなくもないのですが、
    それをやると結局自己嫌悪におちいって益々嫌な気持ちになりませんか?

    旦那様も「我慢してほしい」と言っている以上、状況は早々変わらないと思うし、
    ここはトピ主さんが強くなるしかないと思います。
    逆に食事の支度でも子供の面倒でも、義理母にもっと甘えればいいと思うし、
    疲れていれば疲れていると主張しましょう。

    トピ内ID:7149965630

    ...本文を表示

    義母は変わらない

    しおりをつける
    blank
    すみ
    あなたの大切なお休みです。
    あなたがお子さんを連れて自宅を出るのがどうですか。
    実家に帰るもよし、外泊するもよし。
    残念なことに、義母は快くあなたの提案を受け入れないでしょう。
    でも、あなたの貴重な休日を、義母孝行で終わらせるのは辛い。
    そもそもなぜまだ若い姑の世話を、1歳児の育児の忙しいあなたがする必要がありますか。
    実の子の夫に丸投げすればよいのです。
    あなたはじゅうぶんガマンしましたよ。

    トピ内ID:6092585538

    ...本文を表示

    いい嫁の賞味期限

    しおりをつける
    🛳
    ピリカ
    「おかあさん、正直にいいます。頑張っていい嫁でいようとしても、1週間が限界なんです。9日を7日にしてもらえないでしょうか。お願いします。」・・・と涙ながらに言ってみる。

    「あら、そんなに気を遣う事ないのよ」と言われたら、
    「では、手抜きの朝食、出来合いの料理がならんでも、我慢してもらえます?家事も、いつもの自分流でいいですか?」と交渉してみたら。

    トピ内ID:2577996298

    ...本文を表示

    うちも同じです

    しおりをつける
    🐶
    peace
    うちは現在地方在住で義親が関東なので、状況は真逆ですが、義親が1度に10日ほど滞在します。
    本当に色々気付いてもらいたくてやりました。
    日程を指定しても前後に数日くっつけて結局同じ日数にされるし、ホテルを取っても夫も私も泊まらないなら行かないと無駄にしただけだったし。
    夫もさすがに言いにくいらしく、来る前に『ちょっと長くない?』と言う程度で。。

    航空券を私たちが取り、義親に一方的に送るのが一番効果があると結論付けたのですが、それも延長され。。。
    往復で航空会社を変えてもダメで今に至ります(泣)

    が、なんと今年はまだ一度も来てないんです。
    理由は義父の体調が悪いから。

    結局、当の本人が『遠方はもう無理』と思うまでは難しいようです。
    ご主人が強く言えるならいいのですが、やはりさすがに言えないですからねぇ。
    ちなみに私は中1日に必ず同窓会を入れています。
    もちろん本当に同窓会なんてありません。
    ホテル泊し、丸1日逃げるんです。

    それだけで少し息抜きできますよ。
    小さいお子さんがいると難しいですか?

    トピ内ID:2954979635

    ...本文を表示

    次回のお泊りで

    しおりをつける
    blank
    awa
    次回いついつ泊まりに行くという連絡が来たら、まずは
    『今回は何とぞご勘弁ください。仕事が忙しすぎていらしてもお義母さんにご迷惑をお掛けするだけですし、次の機会に考えさせていただきますので…』
    と言ってみる。
    うまくいけば1回休み。
    『あらいいのよ私に気を遣わなくても』などと言って押しかけてきたら、疲れたアピールをして、観光なし・食事の支度はおまかせする。
    お嫌いではないとの事なので、家事をしていただければいくらか負担は減ると思います。
    日数については、どちらかの土日に予定があると言い続けて、とりあえず7日にしてもらいましょう。
    お子さんがもっと大きくなれば、この日にしかいけないので、と旅行に出ちゃうのはどうでしょう。

    トピ内ID:4325564435

    ...本文を表示

    9泊を年に2回も!?

    しおりをつける
    🐤
    はるか
    9泊を年に2回もは多いと思います
    (まあ、完全同居嫁に比べれば大した事ないかもしれませんが)

    家族(義母含まず)水入らずでの旅行などのレジャーの計画を先に立ててしまえば良いのでは?

    それから、義母が来た時は良い嫁をせず、むしろぐうたら嫁になって家事をやってもらいましょう!

    知人に、フルタイムで仕事するかわりにぐうたら嫁で家事みんな義母にやってもらってうまく同居している人がいますよ

    トピ内ID:2261857413

    ...本文を表示

    同居でなくて良かった

    しおりをつける
    blank
    pizza
    同居でなくて良かったと思うしかないです。

    年に9日なら、我慢しましょう。

    御主人に頼んで、外食を増やしてもらった方が良いです。

    良い嫁になれば、自分で自分の首を絞めてしまいます。

    適当に手を抜いて、悪い嫁になることをおすすめします。

    トピ内ID:0290172722

    ...本文を表示

    逆さ箒のまじない

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    効果の程は分かりませんが、お客に帰って欲しい時にする「逆さ箒のまじない」というのがあります。

    客の目に付かない場所に箒を逆さに立てかけ、上に手ぬぐいを掛けるのだそうです。

    「客を掃き出す」という意味があるそうですが、昔の人はそうやって「そろそろ帰って欲しいな」という意思表示をして、客の方でもまじないがしてあるのを見つけたら、その事には言及せず「そろそろおいとまします」と席を立つのがエチケットだったのではないかと。

    嫁にあれこれ教授したがるお姑さんなら、そういう雑学の教養もお持ちかもしれませんから、箒が立てかけてあるのを見つけたら、日程を早めに切り上げて帰ってくれるかも…?

    トピ内ID:7063320286

    ...本文を表示

    頼られるのが好き

    しおりをつける
    blank
    kino
    鹿児島の女性って、頼られるのが好きなんですよ。

    上手に甘えたらなんでもやってくれます。
    自分で全部せずに「最近、疲れがでやすいんですよ」なんていえば、いろいろとやってくれます。

    あくまでも、手伝ってもらうのではなく、主体的にやってもらうのです。
    なので、例えば洗濯物の干し方とかやり方が若干違っていても、お任せする。

    そういうスタンスで上手に利用してください。
    役に立つことが、お母様の生きがいにもなります。

    「お母様が来てくれるとたすかる」と本当に思えるくらい、お任せしちゃってください。

    トピ内ID:6068896656

    ...本文を表示

    うちの場合は、もっと長い。

    しおりをつける
    mini
    9日間x2回なら、すごく少ないです。うちは観光地なのもあり月単位ですから・・。

    で、何をしているかというと

    ○一度は旅行に行く。⇒ あまり遠慮のない関係になり
    言いたいことが言い易くなりました。

    ○姑としてのしつけ ⇒ たしかに、あります。教えたい病が・・。

    いちいち感心しつつ 「この辺りの家ではこうです。」「うちは祖母のときからこうです」 「友人にはこう教えてもらった」

    など<こちら側の世界>の存在もアピール。
    たまに本当に参考になることがあれば、それだけ素直に真似させてもらう。
    全部は真似しないよ・・というアピールになりますが
    少しでも受け継ぐものがあれば姑さんは嬉しそうです。

    何にせよ、長い滞在ですから無理は禁物です。

    トピ内ID:4274998526

    ...本文を表示

    頑張りすぎない。

    しおりをつける
    🐧
    ローズマリー
    それは大変ですね。ちょっと干渉の多いお姑さんのようですし。
    しかし、快く滞在日数を減らして貰えると言うのは・・・あり得ないかなあと思います。

    トピ主さんちょっと頑張りすぎてしまってるかな。
    嫌いじゃないならむしろある程度言いたいことを言える関係を作るようにしては。
    何でも受け入れる必要はないのです。
    直接義母に「9日は長い。大変なので少し短くしてください」
    とはっきり言ってしまうのはどうでしょう。
    子供も小さくて大変だからと言うことで。
    滞在中に口出しされ、何か言われてたら言い返してもいい。

    それと、トピ主さんは自分の意識を変えることですね。
    観光は行かない。夫だけに行ってもらう。食事は手抜きか、外食。
    洗濯と掃除は夫に手伝ってもらう。疲れたら休む。
    この位開き直ってもいいのでは。自分の家なんですから。
    相手を居づらくするより、自分が楽な方法をとってください。

    夫には、滞在するなら、交換条件として掃除洗濯、子供の面倒を夫がすることにしてもらう。
    この位強くなっても良いと思います。

    トピ内ID:7511711691

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    夫に言いました

    しおりをつける
    🐧
    ぱんくろう
    月に1~2度3泊4日していた義両親がおります。
    引っ越しの前・翌日だろうが、体調が悪かろうが産後退院後だろうがおかまいなしです。
    結婚十数年経ち、今では3ヶ月に一度3泊程度になりましたが、夫に言いました。
    (夫はどうせ言っても無駄だから我慢してというスタンス)

    「誰の親が来るの?協力してもらえないならもう受け入れられないから全部自分でもてなして」
    ちなみに私は専業主婦です。

    トピ主さんも仕事をしているのですから、9日間は長いです。
    どうしても9日間を譲れないならご主人が長い休みの時に来てもらうようにして、ご主人メインでもてなしていただきましょう。

    トピ主さんだけ我慢てどういうことですか。
    トピ主さんのご両親が同じように9日来ていただいてご主人が子供をみながらもてなせるかどうかやってみてもらっては?

    トピ内ID:7509437140

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    簡単ですよ

    しおりをつける
    💔
    ももじ
    夫の長期休暇にトピ主さんの両親(もしくは親族)を
    9日間いてもらえばいいんです。
    現実的に無理でもそういう話をしてみてはいかがかな。
    恐らく旦那さんは全く考えていないんですよ、トピ主さんの立場を。
    だから知らん振りが出来る。
    まずは自分の立場に置き換えて想像をさせること。
    もちろん観光のアッシーメッシーは当然♪
    その時どんな顔をするか、それが答えです。

    もし「楽しみだね!どこ行こうか?今から掃除しなきゃ!」とかなら
    トピ主さんも我慢するしかないでしょう。
    それ以外だったら…?

    男性ってなぜか家族間のことになると相手の立場に立って考えることを思いつかない人が多いようで、
    しかし仕事上では出来るので能力の問題ではありません。(仕事上でも出来なければスイマセン)
    具体例を出して強制的に考えさせるようにしたほうがいいようです。
    家族に対しては相手の立場をオモンバカルとか、想像もしない、出来ない生物なのだと
    割り切ってしまえば色々と楽になります。

    相手の立場も理解してやっぱり行動が変わらなければ
    ダブルスタンダードな人なのだと諦めるしかないですね。

    トピ内ID:8475308051

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    ご主人が理解しないと無理

    しおりをつける
    blank
    モヨコ
    まずはご主人にあなたの気持ちを
    理解してもらってください。
    その上で、義母と交渉してもらう。

    快く宿泊日数を減らしてもらうのは
    絶対無理です。
    相手が減らす気ありませんもの。

    ただ、ご主人がきちんと
    理解してくれないと、
    数回日数を減らした後、
    「田舎で一人暮らしは寂しい」と
    同居を迫られ押し切られかねません。

    「9日×年2回の宿泊、
    我慢すればよかった」とならないことを
    祈ります。

    トピ内ID:9305158437

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    頼ってみるに1票

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    blank
    うーん
    鹿児島で1人暮らし。
    寂しいでしょうね・・・。

    kinoさんの意見に同意です。
    うちも実家が九州なんですが、頼られるの好きな女性が多いですね。
    教えて貰わなきゃいけないって思ったら大変なので、一緒にやって貰ったらいいんですよ。

    最近両親を見てて思うんですけど、年齢と共に「存在価値」を求める心が強くなる気がします。
    お義母さんも、普通に「今自分に出来ること=昔からの風習ややり方を伝える」なんでしょう。
    考えてみてください、夫に先立たれて一人ぼっちの生活がどれだけ心細いか。
    ちょっと面倒な気持ちは分かります。
    年にたった2回じゃないですか。
    お義母さん利用してトピさんは楽をして、お義母さんはやりがいを見つける。
    そんな感じですごせませんか?

    トピ内ID:1036999342

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    嘘ついてもいいんじゃない?

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    blank
    ゆか
    育休復帰、お疲れ様です。

    私なら「特別休暇の日数が、子供の病欠で減りました。」「体調がモーレツに悪いです。」「仕事が過酷で余裕がないです。」等、嘘をつきます。嘘が一番いいですね。誰も傷つかず、自分が楽できます。

    旦那様にも、嘘つくのが良いと思いますよ。

    まあ正月は、嘘が難しいですが…。
    (私も逃げたいです)

    トピ内ID:0146544989

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    私は「自分は2泊まで」と決意しています

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    さきこ
    本当に大変ですね。

    私の義父母は、やはり年に2回2週間以上滞在されます。
    正直言って、大変です。
    義母は、食器洗いは率先してやってくれますし
    とてもいい義母ですが、やはり気詰り。
    義父は昔の人なので「ご飯」と私に茶碗を出します。
    フルタイムで働いておりますので
    子供が小さい頃は、とても大変でした。

    夫とも何度も話し合いましたが
    理解はされず、「楽なはずだ」と言います。
    子供と遊んでくれるから…だそうで
    楽なのは夫自身だと思います。
    「あんなに手伝ってくれるのに、何が辛いのか」…と。

    そして25年以上が経ちました。

    心がけているのは「お義母さん~やってください」
    と口に出して頼んでしまう。
    「お風呂先に入ります」と入ってしまう。
    つまり、いいお嫁さんはしない。
    「教えて」くれた時は従っておいて
    いなくなったら元に戻す。

    早い話が、あきらめて今日に至ります。

    でも最近は義父母が大変老いてきまして
    非常に私に感謝してくれます。
    これでよかったか…と思ってます。

    私は、息子たちが結婚しても
    「2泊しかしない」と
    夫に宣言しています。
    夫は無言です…。
    夫婦の溝は埋まりません。

    トピ内ID:0370129455

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    夫と話し合う

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    梅干し
    夫の親なんですから、夫に理解してもらって、夫から断れせるしかないですよ。


    どうしても夫に理解して貰えないのなら、手伝いのために同じ日に自分の両親を呼んで同じだけ家に滞在させる。位の暴挙に出てみたら良いです。

    トピ内ID:0597113567

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    同じ日に、お母様に来てもらっては?

    しおりをつける
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    夕日子豚
    一緒に両家の母親が滞在
    さぁ。嫁の親の前でも教えるのでしょうか?
    嫁の親が「折角の休みに悪いわね~家族だけで過ごしたかったでしょ」と言ったらどうするか?
    男親って、嫁にも親がいるってことを忘れがちなんです
    同じだけ、自分の親も泊まれば御主人も分かります
    自分の親に助けてもらうと良いですよ
    うちは例え話だけでも黙ります「あなたも、年に2回の休みの間、うちの父の相手をしてくれるのよね?
    小さい子供の面倒見て、家事しながら、にこやかに迎えるんだよね?今度よろしくね」と言いましょう
    共働きでしょ?同条件で良いと思う
    来る前の布団干しからやってもらおう!

    トピ内ID:9022043795

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    誰の親だよ

    しおりをつける
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    ミント
    ご主人にやらせようよ。
    誰の親やねん、したいんなら自分の力で親孝行せいよ、と言いたい。

    それくらいなら、いっそ休みなんかなくていいし。
    直前まで日程がわからないってことにしてしまうな。
    もしくは体調が悪くなって寝込む。
    足を捻挫でもいいね~。
    基本、呼びたい人が接待すべきだもん。

    ところで、あなたのご両親には来て貰えてるのかな?

    トピ内ID:6902136589

    ...本文を表示

    うちと同じ~

    しおりをつける
    blank
    辛いですよね
    なんで、お姑さん分からないんですかね。9日間泊まるってどんなに大変な事か。

    うちは、フルタイム共働きですが、年2回10日とまります。
    本人は、「お嫁さん、大変でしょう~。私が手伝いに行くから」
    と、してあげてる気満々ですが、結構ですよね。実家の母が近いのに。
    しかも、お世話は息子の世話のみ。孫と遊ぶっていうのは口実ですから。

    私達の心配する前に、ご自宅のお掃除からおねがいしますってかんじです。
    勝手に、カーテン埃っぽいとか、雑巾掛けするわりには使った雑巾放置。
    冷蔵庫開けっ放しで料理するし、食器の置き方も勝手に変える。

    お義母さんにやって貰う、教え好きなお義母さんっていう方もいらっしゃるかもしれませんが
    別世帯なら家の女主人のやり方に従ってもらわなければ困りますよね。

    私は今年からいい嫁やめました。
    打診があったのですが、「夫と協力してご迷惑かけないようにがんばります。」といいました。
    また言われると思いますが、その時は「何も家のことはやらず、孫の面倒だけみてくだされば
    たすかります。保育園休ませますね。」と返す予定です。
    姑は孫の面倒嫌がるので。

    トピ内ID:4327197573

    ...本文を表示

    ご主人がねぇ

    しおりをつける
    🐤
    ままれもん
     トピ主さんだけ我慢するのはやめませんか。

     9日間全部とはいわないから、1,2日、「具合が悪い」と寝室に引きこもってしまっては?

     もしくは、義母が親切丁寧に説明してくれている最中に泣いちゃうとか。

     ○○(ご主人の名前)さんの協力もなく、子育てと仕事と両立するのに疲れているうえに、さらに「これもあれも」と要求されたら、もう精神的にも肉体的にもやっていけない。しばらく実家に帰りたい。とか。

     トピ主さんがある意味ずうずうしく、強くならないといけないのはつらいですね。

    トピ内ID:9707306105

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    飛行機でも遠い

    しおりをつける
    blank
    ヤシの木
    一人暮らしのお義母様が年2回遠くから遊びに来るのを楽しみにしてらっしゃる。何故かひどいよと思えないのが不思議なんです。文面からよい人柄が表れて
    くるからでしょうか?自分の親なら色々手伝ってくれますよね。ざっくばらんに
    その精神でいったらいかがでしょうか?九州男児は家事しちゃいけないの?
    そんなこと言ってる場合じゃないよね。お休みの日は子守でも洗濯でも手伝って
    もらったらいかがですか?私も観光地にいたときに義両親が一週間ほど来ました。
    毎日京都、奈良、伊勢、高野山の日帰り旅行。小学生の息子が先に帰ってきます
    。帰ってから夕食の支度。前もってちらしずしの具を冷凍しておいたり、巾着を煮て冷凍したり、準備しておきましたが、巾着なんて今冷凍食品で美味しいのが出ているのですよね。それをあらかじめ煮ておいて冷凍する。冷凍食品
    を手作り風にアレンジすると何品かできませんか?それに、夫が会社の帰り、自分も食べたいふりしてお刺身とかお惣菜をデパ地下で買ってきてくれました。母一人子一人ですか?であればルール作りをしてやってもらうというのもいいのじゃないですか?他にうるさく言う人いないでしょ。

    トピ内ID:9241733754

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    続きです

    しおりをつける
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    ヤシの木
    長くなってすみません。ホテルならやはりみなさんで泊まるということになるでしょうね。ご実家は近いのですか?であればお正月お子さんとご実家に1泊。
    親子水入らずにしておくのも悪くないでしょう。
    憶測でしか書けなくて参考になるかどうか。知恵をしぼったつもりです。
    先ほど義両親のことを書きましたが、義兄夫婦と同居でした。
    私は兄嫁さん少しは楽できたかな?と思いました。それと離れていて会う機会も
    あまりなかったので、ぐっと親しみがわきました。自分で出来ることしか出来ない
    という開き直りもありました。

    トピ内ID:7809310411

    ...本文を表示

    似た状況

    しおりをつける
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    mari
    うちは義父母2人で1週間を、年に2回です。
    うちに来た時は完全にお客様で、仕事中も居座るので留守中の昼食や帰宅後の支度などクタクタです。

    私のささやかな反抗は、和食派と知っているけどあえて合わせない、です。
    朝はパンとコーヒーですし、夜は洋食です。
    パンは手作りなので悪意とは取られませんが、バターとチーズなので重たいでしょうね。
    夜の洋食のおもてなし料理はバター、生クリーム、ワインを使うものが多く、夫は何も気づかず、「お!豪勢だな!」と喜んでいます。
    義父はレストランみたいだとお世辞を言ってくれますが、義母は最後まで無言です。
    うちに長期滞在すると、胃もたれするよ~作戦ですが、まだ効き目は残念ながら無いです。

    もう一つの反抗は、年末年始とお盆に帰った時に同じようにこちらがお客様のように振舞っています。あちらは本家で客慣れしてて、どうってことないようですが。

    私も性格悪いですね。

    トピ内ID:8044097550

    ...本文を表示

    家事はお願いしてやってもらおう

    しおりをつける
    🙂
    まめた
    待っていました、ありがとうございます。
    という気持ちで、家事はやってもらいましょうよ。

    特に、食事の支度。

    夫が、やっぱりお母さんの食事がたまには食べたい、
    子供のころを思い出す、と言っていますから、
    お義母さん、お願いします。と作ってもらいましょう。

    なんでも、夫が言っている、とつけてお願いすればOKですよ。

    教えてもらわないで、その間は、私、明日の食べ物の材料
    買ってきます、子供お願いします、と留守にしてしまえばOK.

    嫁抜きで孫と息子と過ごせるのは、本音は嬉しいはずです。

    お世話しよう、と思うから疲れるんです。

    世話してもらおう、と思って、いろいろやってもらいましょう。

    トピ内ID:9147181780

    ...本文を表示

    悪い生徒になりましょう

    しおりをつける
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    かつら
    >義母に悪気やいじわるな気持ちがないだけに
    とか言って、言われたことに粛々と付き合い続けているから
    ・長く泊まるのが迷惑だと気づいてもらえない
    ・あなたのストレスは溜まっていく       んですよ!

    何言われても右から左に流して、
    「でも横浜ではこうやるんです」
    「私も貴重な夏休みですから、休まないと身が持ちません」
    とチクチク口答えしながら、言われたことに従わない。


    >「そういうことをお母様にしてはだめなのよ。
    >こうするのよ。」と教えてくださいました。   のなら、

    「まあご立派ですねえ、とても私にはできないですぅ~」と
    そのままの態度を貫けばいいのです。

    とにかく「いい嫁」を止めれば、
    義母さんが居心地悪くなって泊まらなくなるかもしれないし、
    あなたの方が楽になって長く泊まられても気にしなくなるかもしれない。

    自分の家では自分が主人。これが基本。
    正月休みや夏休みは、あなたも休んでいいんですよ。
    田舎から来た専業主婦の義母の言うことなんか、聞く必要なし!

    トピ内ID:1038960547

    ...本文を表示

    お客様扱いしない

    しおりをつける
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    ありさ
    トピ主さん兼業主婦なんですよね?せっかくの長期休暇にそれではお辛いですね。義母さんは良い人ではあるんですよね?お客様扱いするからトピ主さんの負担が増えてしんどいんだと思います。お手伝いさんがきてくれたと思ったらいいんじゃないですか?

    「夫がお義母さんの料理が食べたいそうなんです」とおだてて料理をしてもらう、「子供がおばあちゃまとお片付け一緒にしたいと言ってるんです」など上手く言って家事をやってもらってトピ主さんは楽できるようにしましょうよ。旦那さんとお義母さんだけで一泊二日の温泉旅行にでも行ってもらって、トピ主さんはお子さんと家でゆっくりする、または義母さんにお子さんとの留守番を頼んでトピ主さんはショッピングに行くなり旦那さんと食事に出かけるなど、物もやりよう、使いようですよ。全部自分で抱えこまないようにしましょう!

    トピ内ID:7865603186

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    簡単です

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    😠
    コスモス
    義母様が二泊で往復出来る距離に引っ越しましょう。または、年二回の訪問ではなく、二泊×数回にしていただく。
    トピ主様の実家が遠方で、ご両親が連泊されても同じようになさるのでしょうか?。          私は三人の未就学の男の子の親です、今は嫁実家近くに住むケースが多く、将来は可愛い盛りの孫に会いに行くのも嫌がられるのですね・・・悲しいですね。

    トピ内ID:9519580521

    ...本文を表示

    自分の利益だけではダメ、相手の利益も考えないと

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    交渉事はwin-winでなければまとまりません。

    つまり、トピ主さんの希望を実現するとトピ主さんに利益があるのはもちろんですが、
    旦那さんと義両親にどんな利益があるのでしょうか?

    これがちゃんと説明できないようだと、説得は無理だと思います。

    例えば1回9泊は無理なら3泊にしてもらう。
    その代わり、回数は年6回にして日数の辻褄は合わせる。
    回数を増やした分だけ交通費は余計にかかるので、その分はトピ主さんが負担する。

    こういう条件なら、交渉の余地はあると思います。

    根本的に日数そのものを減らしたいなら、例えばトピ主さん親と交流する日数もセットで減らすとか、
    何か自分も我慢しないと交渉にならないと思います。

    あるいは、義両親と会うのは良いけど自宅に来られるのが負担だというなら
    鹿児島へ出向くというのも有りですね。

    いずれにせよ、もしトピ主さん親が鹿児島に住んでいたとしたら、
    どのくらいの頻度で交流したいと思いますか?

    それと同じだけ義両親にしてあげれば、何の問題も起きないと思います。

    トピ内ID:6161419395

    ...本文を表示

    我が家は回数が多い派

    しおりをつける
    blank
    もぐもぐ
    我が家の義母の場合は2ヶ月に1回、2泊3日です。
    (合計18日・・・同じですね~)
    また、今年は2度義実家に2泊しました。

    私も最初は憂鬱で仕方なかったものです(特に食事!)

    でも義母にとって孫はわが子だけ。
    それを邪険にするのは可哀想。
    自分だって年老いたときに可愛い我が子(その時はもうオッサンでも)の様子だって見たいだろうな、思いと快く招いてます。

    最初こそ気兼ねして料理も手の込んだものや、片付けなど気を配ったものの、今ではかなりいい加減です。

    義母にしてみれば孫と息子に会えればいいんじゃないかと思うので、私はお出かけしたり、友達と会ったり、久々の自由を満喫してます。
    本屋でゆっくり本を物色とか、友達とゆっくりランチとか、子どもを産んで以来出来なかった「ゆっくり」を楽しんでます。

    トピ主さんももっと手を抜いて接してはいかがですか。

    トピ内ID:9721053166

    ...本文を表示

    わかりますよ~

    しおりをつける
    blank
    ゆい
    悪気はないので困るんですよね。
    わかります。

    うちの場合、日帰りできる距離なので義母はあまり泊まりませんが、来ると家事のやり方等言われて疲れます。

    そういうやり方もあるのはわかるんです。
    でも、義母は働いた経験もほとんどないまま専業主婦になり、私は生活のためフルタイムの兼業主婦。家事に時間がかけられないことをわかってほしい。私なりの考えを明るく言ってみたりもしますが、言い訳と思われてるようで(泣)

    それに、夫が家事や子どもの世話をすることをあまり快く思っていないみたい。
    兼業主婦にとって夫の協力は必須なのに、義母が来ている時は夫があまり手伝ってくれません。夫曰く、夫が家事をしていたら私が義母に良く思われないからだそうで、その気遣いはありがたいけど私の身体はへとへとです。

    鹿児島に行くというご意見も多いですが、お正月や夏休みの貴重な長期休暇を使うのも疲れます。私は毎年年末年始を夫の実家で過ごしますが、そのために自宅の大掃除を猛スピードで終わらせなくてはならず、去年は体調を崩しました…。

    9日のうち1日は親子水入らずで楽しんでとご主人にお義母様を連れ出してもらうとかどうでしょう?

    トピ内ID:4385394827

    ...本文を表示

    仕事するのは勝手でしょうに。

    しおりをつける
    😒
    ごまおはぎ
    「仕事を辞めて育児に専念しなさい」と言われないだけマシ。
    義父がこないだけマシ。

    兼業、兼業とおっしゃいますが、専業なら許せるんでしょうか?
    答えは「否」ですよね。

    365日中のたった18日。がまんできないのでしょうか?

    私はトピ主さんに全く賛同できませんね。


    これからどうするんですか?

    お義母さんだっていつまで元気かわかりませんよ?

    施設や病院に入るようになったら、仕送り等あるだろうし、
    状況によっては都会に呼び寄せるようになりますよ?
    自宅の処分など、頻繁に九州に行くことになるであろうし・・・

    1年生の壁だってあるでしょう。
    もしかしたら、お義母さんと同居して仕事のために助けてもらうかもしれませんしね。

    たった18日我慢できませんか?

    お義母さんにいろいろ言われるということは、やはり突っ込みどころ満載なんだと思います。

    そして、何もおっしゃらないご主人。

    ご主人もお義母さんと同じ感じで思っているのでしょうね。

    うちは「おい、それは違うよ」と義母に夫は突っ込みますよ。

    年に18日。自省するにはちょうどいいのでは????

    トピ内ID:7199522494

    ...本文を表示

    ひとつだけ

    しおりをつける
    🐱
    ごまだんご
    家事にされる口出しですが、知らないことを教わるだけなら聞いておけばよいのですが、トピ主さんのやり方と違うやり方を指示された時は、母にはこう教わったんですが、駄目ですか?って聞いてみて下さい。
    トピ主さんごしに実母を否定するのはとても非礼なことです。私のやり方はこうなんです、と言うこと位は反論してもいいですよ。実際家事は自分のやりやすいやり方がそれぞれあるのが当然で、育ちの違う義母さんのやり方だけが正しいわけありませんから。

    滞在日数や口出しの負担をご主人がわかってくれないと、義母さんの事をだんだん嫌いになって行きますよ。我慢してくれと言うだけのご主人も込みで。ぜひどれだけ負担か、けして嫌いで言っているのではないと話合いして下さい。専業ならともかく、仕事しながらだとその日程はしんどすぎます。

    トピ内ID:0263946545

    ...本文を表示

    お金で解決出来る事を捜す

    しおりをつける
    🛳
    an
    夫様が我慢をしろと言われるのは「お姑様の滞在」の様ですから、
    お金で解決出来る事はお金に任せる。

     出来合いのモノ、店屋物等。
     布団もレンタル、洗濯もコインランドリー。
    他の方のアイデアも頂戴して
     泊まりの温泉旅行(自分でバタバタやってはなりませぬ。御主人の親孝行なのですから)
     
     何と言っても、皆様がおっしゃる通り良い嫁止める。
     お姑様の声は外国語だと思って「理解出来な~い、記憶に残らな~い」と、常に唱えながら行動する。

    あ、家計を圧迫するのは当然で、御主人に必要経費は要るのだ!私が病気になったら治療費の方が大きいと迫る。


    或は、お姑様のお世話代として、家計か御主人のお小遣いから1万円/1日支払ってもらう。

    トピ内ID:8110033352

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    コメッコ
    こういう相談にはいつも「同居しているお嫁さんよりもまし」と答えるのですが、年に2回で毎回そんなに居座られると大変ですよね。
    今回は同情します。

    でもね、いい嫁は卒業して、「2泊3日」にしてもらうとか、年に1回にしてもらうとか、どちらかを選択してもらうのはダメですか?

    ご主人にこのトピを見せるしかないのかな?
    そうしないと理解しそうにないご主人だものね。

    トピ内ID:8315199470

    ...本文を表示

    正直に言うしかない

    しおりをつける
    blank
    みかな
    長期滞在だと、こちらが接待で疲れてしまう、ということ。
    あと、ご自分の親に協力してもらって、同じように自宅に長期滞在してもらうこと。
    それの接待を夫に押し付けること。
    同じ立場に立てば、恐らく自分がとても妻に負担をかけていたのだと気づくでしょう。

    気付かないような極鈍な男なら、さっさと見限って、一人旅にでも出た方がいいですよ。
    孫と夫のお世話、お母様よろしく♪といって、楽しいリフレッシュ休暇をすごせばいいだけです。

    トピ内ID:3399388450

    ...本文を表示

    仕切る側に回って

    しおりをつける
    💋
    ざくろ
    年末年始は3泊くらいで鹿児島に滞在。
    お客様してしまう。

    夏休みは、奥様のお休みをずらしたらどうですか。仕事の都合で、という言い訳で。

    そうしたら、御主人に全部任せておけます。
    御主人も、奥様も2人して丸1週間のお休みがとれるのですよね。

    で、土日だけ御一緒したらいいでしょ。
    9日はきつすぎる。
    その1週間くらいあとで休みをとれば、命の洗濯ができます。

    面倒を押しつけて逃げている夫を教育しなければ、そのうちトピ主さんが爆発すること請け合いです。

    トピ内ID:8198770045

    ...本文を表示

    いい嫁卒業で

    しおりをつける
    blank
    なつこ
    他の方も書いてますが、年に二回会える事を張り合いに生きていらっしゃる義母なら、日数減らしたり、回数減らして、認知症になられるよりはるかにマシですよ。
    義母の性格にもよりますが、息子さんと孫に会うのが目的なのでトピ主は日頃会えない友人にあったり、仮病で寝てられてもいいと思いますよ。
    お金がかかるけれど泊りにいくのもいいと思いますし、食事の準備になったら、買い忘れを理由に準備をお願いして外に出ちゃうのもアリだと思います。
    日頃、一人で暮らしてさみしい義母に日数減らしは提案できないですね。

    トピ内ID:9876005295

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    同じ事をしてみる。

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    S

    うちの義兄も鹿児島県出身の人で、姉宅に来る時にはお姑さんと義妹さんも一緒に同行してますね。


    なんとなく土地柄でしょうか?のんびりした性格みたいです。

    毎回の義理妹さん同行でやはり1週間位滞在されてます。


    あなたが鹿児島へ行かれた時に2週間位滞在されてみてはどうですか?


    同じ思いをされたら気持ちがわかるのではないでしょうか?

    トピ内ID:9590422307

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    お正月も夏休みも!?

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    momo
    トピ主さんのご実家への帰省はどうなっているの?
    トピ主さんのご両親はどうなっているの?

    住宅事情が許すなら、同じ時期にトピ主さんのご両親にも来てもらうか、
    いっそお正月か夏休みのどちらかはトピ主さんも帰省しませんか?

    あるいはご主人と休みの時期をずらすとか?

    なんとかしないと、義母さんの顔を見るのもイヤになる日が来てしまうのではないでしょうか。

    ご主人には「我慢してくれと言われてももう我慢できない」とハッキリ言いましょう。
    夫婦の片方だけが我慢し続けるのはおかしいです。

    トピ内ID:7501292532

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    辛抱しなさい

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     私もそうだったけど辛抱しなさい。きっといいことありますよ。
     グミ様の提案に賛成です。お金のことには目を瞑って最後の                                                   二日間は家の近くで外泊して、そこからバイバイする。

    トピ内ID:8960138133

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    う~ん。

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    たれみ
    私もmomoさんに同意します。


    なんていうか、レスを見てますと、結局世間て「耐える女」が好きなんだなと感じます。男に限らず。我慢して苦労しないと認められない、みたいな。


    でも今辛いのはトピ主さんなんです。世間のものさしで自分をはかることないと思うんですよ。十分頑張っておられると思いますし。


    やはり何度でもご主人と話し合うことだと思います。我慢は自分を壊すと思います。

    トピ内ID:9843517388

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    ありがとうございます。

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    ribon
    トピ主です。

    皆様、ありがとうございます。
    そして返信が遅れたこと、お詫びいたします。

    近況から話しますと、義母は9日間泊まった後、
    なぜか今月またすぐ泊まりに来ました。

    腰が砕ける思いでしたが、
    皆様の「寂しそう」という言葉もあったので、
    快く迎え入れることにしました。

    でも、いい嫁は卒業することにして、
    (夫と私は仕事、子どもは保育園ということもあり)
    家事をどこかに頼もうと思ったら、
    「傾聴ボランティア」というものを偶然見つけ、
    ちょっとお願いしてみたんです。

    それが大当たり!

    義母はその人と観光をしながら、
    楽しいひと時を過ごすことができました。
    (義母には、地域観光ガイドと紹介しました)

    でも、その晩、背中が痛いというので、
    ずっとさすってあげていたのですが、
    「もうちょっとだけ。もうちょっとだけ。」と
    何度も言うんです。

    ここに投稿していたこともあって、
    痛いんじゃなくて、寂しいのかな…と(続く)

    トピ内ID:3597098837

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    続きです

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    ribon
    と思いました。

    とここまで書くと、結局我慢するいい嫁かよ、
    と思う人もいるかもしれませんが、

    明日は我が身と考えたり、やっぱりきついわなあ!
    と考えたり、介護のことを考えたりと、
    気持ちは揺さぶられっ放しです。

    なにせ今は義母がまだ泊まっているので、
    自分の気持ちを消化する時間もありません。

    ただ、傾聴ボランティアさんが
    日中義母のガス抜きをしてくれているので
    義母も今までとちょっと違って、おかずを買ってきてくれたりと
    心の余裕を感じます。

    私は、自分が60を過ぎて、1人暮らしになったら、
    年に2回9日間、孫と息子に会えるとしたら、
    その時何をしようか、この間はどうだったかだけを
    考えちゃう日々になるのかな、とか考えています。

    義母は友だちもたくさんいて
    ひとりぼっちじゃないようですけど。

    皆様の体験談、アドバイス、鹿児島の女性について、
    「交渉事はwin-winでなければまとまりません」など
    しみじみ通勤電車で読み返しています。

    まとまりがありませんが、まずは一旦投稿します。
    おやすみなさい。

    トピ内ID:3597098837

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    意図的にやったワケではないですが

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    💡
    A子
    超「歓待」して居心地を悪くさせました。

    まず義母が来る!と決まったら・・・
    お義母さまがいらっしゃる!お掃除しなくっちゃ!とバタバタし夫に大変さをアピール。
    到着した義母「キレイにしているわね」
    「お義母さまがいらっしゃるって事で頑張りました(ニッコリ)」
    滞在中は義母に合わせて「朝食は普段パンなんですけね、お義母さまの為に和食にしました(ニッコリ)」と気遣いをアピール。
    朝食以外も洋食や中華は控え義母好みのメニューで。
    「普段、こんなに品数作らないんですよぉ(恥ずかしそうに)。久し振りに本格的な和食メニュー作りました!(ニッコリ)」
    お持ち帰り頂くおみやげもこちらで手配。
    お帰り頂いたあとはグッタリして寝込む(夫に気疲れアピール)。

    義姉からお義母さんが「A子さん達の家に行きたいと思っているけどA子さんに気を使わせて悪いから行きづらい」と言っていると言われました。

    それ以来、来ていません!

    トピ内ID:2216446184

    ...本文を表示

    すごく頑張っていますね!

    しおりをつける
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    3時のおやつ
    傾聴ボランティアさん、頼んで良かったですね。
    9日宿泊はとってもつらいですが、
    1人で飛行機に乗れるのはあと15年?×年2回
    と考えたら、あと30回しかこちらにこれないんですよね。

    というかたぶんこれより少ないですよね。
    孫も大きくなれば婆ちゃん関係ないし、観光にも飽きる&日中出歩くのに疲れる
    ようになりますから・・・
    私の予想では長くて10年です。

    ボランティアでもヘルパーでも家政婦でもなんでも使って
    気持ちよく過ごされるならそれが一番いいですよ。
    最近、なんでも姑を攻撃して嫁(自分の家族)を守るだけのトピが多い中
    いつか自分も行く道と、姑の心を思いやるお嫁さんをみて
    私もそうありたいなと思いました。

    トピ内ID:0213901803

    ...本文を表示

    ありがとうございました

    しおりをつける
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    ribon
    義母が帰り、随分経ちました。

    やっとこさのご報告を。

    結局、我が家には、
    休みじゃない時に来てもらうことになりました。

    勤めに出ている時なら、

    ・「きちんとお世話もできなくてもしょうがない」という
    言い訳ができ、自分の気が楽。

    ・孫に会いたいなら、保育園に4時くらいに
    迎えに行ってもらってもOK。

    ・夫が一日くらい有給使って3人で出かけてくれてもいいかも。

    ・長い休みは家族で過ごせる。

    ・義母が、傾聴ボランティアさんと観光した帰りに
    鎌倉や横浜のおみやげやお惣菜を買ってきてくれて
    夕食がやや華やかになる。

    からです。

    3時のおやつさん、なんだかほめてくださって
    ありがとうございます。

    でも私の心にはたくさんしみがあります。
    なので、ここに質問したんです。

    難しいですね。

    でもあと30回もないんですね。

    がんばれそうです。

    皆様、ありがとうございました。

    トピ内ID:3597098837

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